Что делать если после 6 лет совместной жизни не осталось общих интересов?
У меня и у нее поменялись взгляды на жизнь.
Раньше были общие взгляды на жизнь, общие интересы.
(С милой и рай в шалаше.)
То, что сейчас нравится мне - ее это раздражает.
И наоборот.
Начиная с просмотров кино, ТВ передач, книги еда и прочее.
Конечно, есть один общий интерес наш ребенок.
Только он, можно сказать, и держит. Но он когда - то вырастит и что останется?
Жертвовать собой ради ребенка?
---Жертвовать собой ради ребенка? ---
точнее своей молодостью и свободой,так?
мне очень интересно узнать мнение собравшихся здесь по этому вопросу.
Как показывает жизнь,есть люди,которые все же выращивают детей ,несмотря на пустоту отношений ; те разъезжаются по городам и ВУЗам и тогда,когда в доме стало пусто все становится ясно,как день.Начинается новая жизнь для СЕБЯ.
А есть те,которые по инерции так и живут,потому что боязнь одиночества.
Ради ребёнка сохранять семью не стоит. Не скажет он потом спасибо за заложенное в его ранимое сознание чувство лжи и ненавести, как синоним семейных отношений.
> Как показывает жизнь,есть люди,которые все же выращивают детей ,несмотря
> на пустоту отношений ; те разъезжаются по
> городам и ВУЗам и тогда,когда в доме стало пусто все становится ясно,как
> день.Начинается новая жизнь для СЕБЯ.
Да нет уж, тогда наверное начнется КОШМАР.... Детей-то нет рядом, на что
внимание переключить, если твоя "половина" тебя не привлекает, раздражает
и пр...
А впрочем, может уже и старые будут, ничего не надо. А упущено самое главное -
ВРЕМЯ, которое никак не вернуть...
TLC-70
Megajet 400, Tough Dog 2", BFG 33x10.5xR15, ComeUp 9500
Из-за ребёнка, ломать свою жизнь не стоит, он у вас уже взрослый. Если ваше желание разойтись обоюдное, то вам же легче. С женой вы останетесь друзьями, а ребёнку в будущем легче будет объяснить, почему вы не вместе. Но если это желание одной стороны, то всё на много сложнее.
Это с обной стороны. С другой стороны, у меня много примеров пар, которые прожили ради ребёнка долгое время, и расходились только после того, как ребёнок повзрослее и уйдёт из семьи. И причём примеры все положительные. Все наши свои вторые половины, и сейчас живут счастливо. Их внуки имеют больше бабушек и дедушек, чем все нормальные дети, чем очень гордятся.
И вообще. Жить дальше или нет, это индивидуальное решение вашей семьи, которое вы должны принять сами.
Из-за ребёнка, ломать свою жизнь не стоит, он у вас уже взрослый. Если ваше желание разойтись обоюдное, то вам же легче. С женой вы останетесь друзьями, а ребёнку в будущем легче будет объяснить, почему вы не вместе. Но если это желание одной стороны, то всё на много сложнее.
Это с обной стороны. С другой стороны, у меня много примеров пар, которые прожили ради ребёнка долгое время, и расходились только после того, как ребёнок повзрослее и уйдёт из семьи. И причём примеры все положительные. Все наши свои вторые половины, и сейчас живут счастливо. Их внуки имеют больше бабушек и дедушек, чем все нормальные дети, чем очень гордятся.
И вообще. Жить дальше или нет, это индивидуальное решение вашей семьи, которое вы должны принять сами.
Из-за ребёнка, ломать свою жизнь не стоит, он у вас уже взрослый. Если ваше желание разойтись обоюдное, то вам же легче. С женой вы останетесь друзьями, а ребёнку в будущем легче будет объяснить, почему вы не вместе. Но если это желание одной стороны, то всё на много сложнее.
Это с обной стороны. С другой стороны, у меня много примеров пар, которые прожили ради ребёнка долгое время, и расходились только после того, как ребёнок повзрослее и уйдёт из семьи. И причём примеры все положительные. Все наши свои вторые половины, и сейчас живут счастливо. Их внуки имеют больше бабушек и дедушек, чем все нормальные дети, чем очень гордятся.
И вообще. Жить дальше или нет, это индивидуальное решение вашей семьи, которое вы должны принять сами.
Сердце к сердцу не приковано,
Если хочешь - уходи.
Много счастья уготовано
Тем, кто волен на пути....
(А. Ахматова).
Не важно, 6 лет вместе, или 46, есть ребенок, или нет, - как чувствуешь, так и надо делать. Не лежит душа - значит уходи, не порть жизнь ни себе, ни половинке своей. Будет намного хуже, если вы расстанетесь позже - будете винить друг друга за "бесцельно прожитые годы". А что касается ребенка - ты ведь его не бросишь, не забудешь.
Думать надо меньше, как чувствуешь - так и поступай.
Все, что ни делается - все делается к лучшему.
Жертвовать собой ради ребенка можно и нужно. Вот только этот случай не из этой оперы.
ребенку лучше иметь счастливую семью и не видеть постоянных ссор....... если вы с ней не можете найти взаимопонимания, то лучше просто остаться родителями одного ребенка.....уделяйте ему много впемени, но не воспитывайте в семье, где нет гармонии и уважения...
+++То, что сейчас нравится мне - ее это раздражает.
И наоборот.
Начиная с просмотров кино, ТВ передач, книги еда и прочее. +++
Да при чём здесь взгляды на жизнь ?
Как женщина жена Вас устраивает ?
Как хозяйка ?
Как мать Вашего ребёнка ?
Если хотя бы на 2 вопроса из этих трёх Вы ответили положительно, надо жить в семье.
Никто не даст гарантии, что Ваша следующая пассия не будет, к примеру, жуткой неряхой, когда вы станете жить вместе...Или, родив от Вас ребёнка, не будет заниматься им.... Или в семейной жизни её сексуальная привлекательность не потускнеет ...через гораздо меньший отрезок времени, чем 6 лет ? :)))
Нафига менять шило на мыло-то ?
Тем более, это время (5-6 лет) в своём роде переходный возраст для семьи.
Вам нужно учиться НЕ МЕШАТЬ друг другу и НЕ РАЗДРАЖАТЬ друг друга. В этом ключ спокойствия в семье. (Это конечно "ЭХ-МА", или ИМХО, кому как нравится)
Каждый должен иметь возможность заниматься своим делом, но семейные совместные мероприятия тоже должны быть.
И потом...В большинстве семей объединяющим началом являются дети, это так естественно. Что в этом плохого..?
Что делать? ОБНОВЛЯТЬ ОТНОШЕНИЯ!
Когда вы в последний раз дарили жене цветы? Когда водили в кафе и кино? а театр? Вы приходите домой , укладываетесь на диван и смотрите весь вечер телевизор? тоже самое и в выходной? А совместный досуг? А в сауну пробовали ходить вдвоем?
...я наверное дурной как паровоз - тебе же русским языком говорят:
ИНТЕРЕСЫ разные... а ты о своём, о женском - да сауна, цветы и прочий эмоциональный блуд строится именно на базисе - общности интересов, а то что предлагаешь ты ничем не отличается от классического съёма... мёртвому припарки...
Вы мужчины (тобишь мужья) хотите одинаковые интересы получить лежа на диване. А такого просто не бывает, не кажется ли вам, что вы просто становитесь скучны своим женам, а интересы всегда общие найти можно, стоит только захотеть, но лежа на диване ничего не получится, мозгами нужно работать!
Всё так сермяжно...Если мужчина разлюбил, ну не заводит она его как женщина(что у них , у мужчин -- одно и то же...)....
То хоть ты какую супер интересную тему предлагай, вместе им интересно НЕ БУДЕТ.
Возрождать былой интерес к жене как к женщине -- бесполезно, если он -- умер.
Другое дело, когда люди подходят к свершившемуся (смерти любви) по-деловому.
Нужна она ему в качестве хозяйки -- созидательнице уюта, матери его ребёнка или удобной женщины "всегда под рукой", смогут научиться СОСУЩЕСТВОВАТЬ --- останется жить с ней...Не нужна в этих качествах --уйдёт рано или поздно...
Я вот хотела бы ответ мальчика здесь получить, мне вот интересно, как он ответит на те 3 вопроса ...
> Вы мужчины (тобишь мужья) хотите одинаковые интересы
> получить лежа на диване. А такого просто не бывает, не
> кажется ли вам, что вы просто становитесь скучны своим
> женам,
А женам не приходит в голову, что они могут стать скучны
нам?
> а интересы всегда общие найти можно, стоит только
> захотеть, но лежа на диване ничего не получится, мозгами
> нужно работать!
Ну вот опять, мужчина (муж) чего-то ДОЛЖЕН. А он взаймы-то
ничего не бралА если ему не хочется? Почему надо опять делать над собой
усилие? А слабо сделать так, чтобы он захотел?
Он же может бегать при этом за другими, и не лениво ему,
а жены очень часто и представить себе этого от своего
благоверного, который по их мнению ни на что не годен,
не могут...
TLC-70
Megajet 400, Tough Dog 2", BFG 33x10.5xR15, ComeUp 9500
Согласен с IgorOK ... добавлю, если тебе мужчина предпочитает диван, значит есть тому причина, и наверное не в мужчине...
меня вот наоборот, трудно затащить на диван... сопротивляюсь...
я хочу согласиться с Горошиной!
Надо захотеть изменить что-нибудь в лучшую сторону.Сделать над собой усилие.
Никто за тебя не сделает,не развесилит,не заинтересует,если у тебя установка-не хочу.
Стоит попытаться.Ну,а если не помогает-тогда дальше думать.
...слушай, милая, продолжая эту логику - выходит что (дальше цитирую знакомую):
"два интеллигентных человека, могут найти объединяющие их интересы, и создать счастливую семью"
Оно на первый взгляд разумно - но в целом, большего бреда не слыхал...
Знаете, есть еще один вариант трактовки "прошла любовь". Ведь почему кому-то жена/муж интересна/сен 6 лет, кому-то 30, кому-то 3 года, а кому-то и 3 месяца? Один психолог объяснял мне так: насколько человек готов позволить узнавать себя, настолько и он сам будет узнавать другого человека, но дальше своего порожка, даже если другой и пустит, он не пойдет.
Тут говорили, что она неинтересна в постели.
А как можно утверждать, что жена больше неинтересна в постели, когда каждая ночь приносит новые желания, отличные от предыдущих? Неужели вы попробовали с ней все? Или вы никогда не мечтаете о чем-нибудь таком-этаком, чего не пробовали, только не читайте здесь "о другом партнере"? А можете вы вот так с бухты-барахты с незнакомой партнершей изведать это? Вряд ли. Начнете с того же самого и придете туда же. Это мое мнение о постели. Тут либо смена партнеров, - либо развитие своего воображения и реализация этого на практике.
Меняя парнершу, вы можете выиграть в том, что она искуснее в оральном сексе, к примеру, но через пару-тройку лет вы с удивлением откроете для себя, что уже давно мечтаете о...(подставьте что-нибудь, чтобы не углубляться в интимные подробности). И - опять неинтересна в постели.
Разные интересы - а были ли не разные? Первое время люди наслаждаются друг другом, тем что они вместе, и в это время свои интересы, как правило, несколько забываются. Реже встречаются с друзьями, меньше проводят времени на работе, - рвутся друг к другу. А вот потом, когда уже рядом и вместе, тогда и вспоминаем об интересах - а они разные, они, может, и были разные, но раньше связывало что-то иное, помимо интересов, и намного сильнее, чем интересы.
Конечно, я не утверждаю тут, что выбрал партнера - а дальше сам дурак. Люди могут ошибиться, но я убеждена, что ошибки совершаются в самом начале, просто в то время мы не хотим этого замечать, или просто не замечаем и все.
...это я ещё в детском саду проходил... следующий шаг - найти слова и донести до партнёра именно то, что сам себе ответил... Как думаешь, какой следующий шажок?
>>>>>>как можно утверждать, что жена больше неинтересна в постели, когда каждая ночь приносит новые желания, отличные от предыдущих? Неужели вы попробовали с ней все?
к сожалению, можно... она говорит, например: нет, ЭТО - я ни за что!!! и ты уже понимаешь, что ни через неделю, ни через год она не попробует ЭТО (подставить каждому по своему желанию). а другая - наоборот, каждую встречу придумывает что-то новое или с воодушевлением это новое принимает от тебя.
в таком случае, например, можно. есть женщины (да как и мужчины), которые кроме мессионерской позиции ничего не знают/ не хотят/ не могут/ не умеют... и не желают уметь...
В ответ на: А как можно утверждать, что жена больше неинтересна в постели, когда каждая ночь приносит новые желания, отличные от предыдущих? Неужели вы попробовали с ней все? Или вы никогда не мечтаете о чем-нибудь таком-этаком, чего не пробовали, только не читайте здесь "о другом партнере"? А можете вы вот так с бухты-барахты с незнакомой партнершей изведать это? Вряд ли. Начнете с того же самого и придете туда же. Это мое мнение о постели. Тут либо смена партнеров, - либо развитие своего воображения и реализация этого на практике.
Скажем так если ей не интересно заниматься любовью. Секс и любовь разные вещи.
...ответов не так много как хотелось бы, ситуация встречается очень часто: во всяком случае у моих друзей...
Ответы из жизни:
1. Объясняетесь начистоту с супругой: и она тебе разрешает (!!!) получать недостающее... м-м-м... не в семье... иногда бывает без объяснений - всё подразумевается...
2. Вы уходите из семьи и ищете, со своими интересами новую спутницу жизни - и чем раньше случается этот путь, тем вероятнее его успешность...
3. Оставляете всё как есть, и извините, тогда трахаете себе и всем вокруг мозги...
При этом всём - тем кто на бронепоезде - и любовь в семье обычно остаётся...
Есть ещё один вариант - с полным осознанием проблем подстраиваться под партнёра - ИЗМЕНЯТЬСЯ... Но женщина обычно более психически пластична и вариабельна и мы, мужчины, ожидаем именно такого поведения от неё, но так случается, что закостенелость в этих вопросах, с возрастом, у женщин сильнее и неуступчевее... А мужчина видит в ней прежнюю - молодую, уступчивую, подстраивающуюся... Работающим, вариант в полной мере не встречал...
У меня такая же история, и мне так же трудно найти из нее выход. Тоже держит только ребенок. Я понимаю, что это не правильно, и что у ребенка откладывается стереотип поведения в семье, но очень трудно решиться изменить его жизнь, особенно когда видишь как он привязан к отцу и как счастлив, когда мы проводим время все вместе.....
В ответ на: Неужели вы попробовали с ней все?
и ты уже понимаешь, что ни через неделю, ни через год она не попробует ЭТО
которые кроме мессионерской позиции ничего не знают/ не хотят и не желают
И как можно реже, а лучше вообще без этого.
Точно в точку.
В ответ на: А как можно утверждать, что жена больше неинтересна в постели...
а вот так, может. так же как не интересна в полстели Маша Попова и Инга Ростова... сексуально не привлекательна - и всё тут. Не встает, по-русски говоря. такого по-вашему быть не может?
Лично я могу сказать одно, в этом возрасте у ребенка происходит бурное развитие как психическое, так и нравственное. Своим поведением в семье вы не только создаете стереотип семьи, но и нарушаете его психику. Ребенок-то любит и маму, и папу. Для него будет травмой потеря любого родителя, но и обида одного другим для него тоже травма. Постарайтесь расстаться спокойно, оставшись друзьями с ребенком. Главное, чтобы он вас смог понять.
А ведь не так давно ты писала, что с самого начала вы стали одним целым (или это не про него?). Может, ваши чувства не прошли и всё зависит от настроения?
Права Тигра, каждый последущий не лучше предыдущего. Нельзя доводить отношения до такого состояния. Жизнь - постоянная игра и иногда нужно забывать о том, что ты устал(а) на работе, что долго не было автобуса, что дома- готовка, уборка, уроки с ребёнком и т.п. Просто отбросить все отрицательные эмоции и уделить друг другу больше внимания, тогда и интересы общие опять появятся.
Волновать в такой ситуации должны только дети. Сейчас мал, потом школа, потом средняя школа и оправданий будет много. А действительно подойди и скажи я не могу воздерживаться, я заработаю простатит так себе. И денег тебе на жизнь будет не хватать. Пойдут на лечение.
А я про него и писала. Тогда речь шла об официальном браке и о семье. И я писала, что семья есть не смотря на проживание без официального подтверждения и нет никакой разницы для нас. Семья есть и со стороны все зашибись и нет ощущения что это временное явление, только вот любовь проходит, у меня покрайней мере точно....
многие через это проходят...но есть такая вещь как компромис..
от чего отталкиваемся мы с женой.
1 мы любим друг друга. если мы друг друга не любим - то смысла жить вместе нет и никакие дети(ох блин, их уже трое)))) - тут не помогут
2.что нравится одному и что нравится другому. поиск общих интересов. выделение интересов одного не в ущерб другому.
ПРимер) Мне нравятся шумные компании с незнакомыми людьми. меня не смущает компания в 50 и 100 человек, танцы и прочее. Жену 1 незнакомый может ввести в ступор. Кроме того, жена заинтересована видеть меня дома))) хоть иногда)
Выход - я хожу куда мне хочется, но заранее предупреждаю об этом жену. Она имеет право наложить вето). - с объяснениями или без них(впрочем, мне хватает обычного - я хочу чтобы ты провел этот вечер со мной)))
Что получает жена - в любой момент она может пойти со мной. В любой момент она может пойти в свою компанию и взять меня с собой(ей это важно, при том, что меня ее компания не радует). Соотвественно я имею аналогичные права на вето и отмену.
Реально правом вето никто не пользовался - если есть оъективные причины на вето - никто через них скакать не будет...
3. Общие и не общие увлечения. Таки чтото общее должно быть и это можно найти - не обязательно идеально подходящее обоим - но ведь на то и компрмис..
Ну а дальше все упирается в желание )))и работу0))
Видишь, как все у тебя легко. А вот моя супруга сегодня с утра испортила настроение ребенку из-за того, что ребенок не до конца сделал домашнее задание и не очень ровно написала буквы (в 1-ом классе). Вот как ей идти в школу? Пошла со слезами на глазах... Вопрос: как я должен относиться к супруге после этого?
Если у жены не выдерживают нервы. Темперамент, истрепанные нервы и не может держать себя в узде и т.д. Возьмите роль контролера и проверяльщака домашнего задания на себя?
Дем в семье компоомисы устраивает не только по развлекаловкам. Пока жена рожала третьего ребенка он переделал кучу мужской и немужской работы.
И так что мы имеем 5 бальная система.
/+++++ Как хозяйка
/+++++ Как мать Вашего ребёнка
/----- Как женщина жена Вас устраивает
/----- Не хочет и не работает (Как стали жить вместе)
/----- Занятия сексом
/---- Общие интересы
/++ Общие знакомые
/+++++ Моя привязанность к ребенку
Я же не против работы по дому. Причем я ее не делю на мужскую и немужскую. Надо сделать, делает тот, кто свободен. Вопрос в том, что ребенок в ее глазах не личность. Мне это обидно... Я ребенка считаю человеком и считаюсь с ее мнением...
Не спорю, что первоначальное чувство проходит. Но оно постепенно должно заменяться чем-то другим, более крепким. И только от двоих зависит, как будут складываться дальнейшие отношения. У меня была такая же ситуация совсем недавно, и я даже просила его уйти. Но потом поняла, что он- моя каменная стена, и что я никому не могу дак доверять, как ему. За 5 лет мы стали с ним одним целым.
Стала больше внимания ему уделять, решила специально затеять ремонт дома, и теперь мы все вечера проводим за чертежами, журналами всякими, вот и интерес общий появился...
А раньше вставал? Или что - растолстела до безобразия?
Я думаю, что может такое, когда знаешь, что будет дальше, делал это миллион раз и надоело уже. Я так понимаю. Так, блин, поэкспериментируйте, не хватает фантазии, - загляните хоть на порносайты что ли.
Вы, блин, просто поражаете меня иногда. Почему-то мужчины считают, что вот им надоело и не встает уже. А вы что думаете, у Нее это иначе? Просто не настолько заметно, как у вас, вот и все. И Ей всего также хочется, как и Вам.
А вообще, где-то читала, люди делятся в этих вопросах на 2 категории (условно, конечно): кто-то берет свое количеством партнеров, кто-то разнообразием секса, вплоть до того, что принято называть "извращениями". Каждому свое, в свое время и в своем месте.
Так ты думаешь не было каких то попыток..
такое ощущение что она старательно действует по принципу.
1.Мужчины терпеть не могут, когда женщины ведут себя так, будто они не любят секс
2.Мужчины не любят женщин, которые никогда не выступают инициатором в сексе
3.Мужчины не любят женщин, не знающих мужское тело
4.Мужчины не любят, когда женщины возлагают на них ответственность за свой оргазм
5.Мужчины терпеть не могут, когда женщины ведут себя в постели как" сексуальные регулировщицы"
6."Сексуальные трупы". Мужчины терпеть не могут женщин, бесчувственных в постели
7."Сексуальная болтунья". Мужчины терпеть не могут женщин, которые слишком много говорят в постели
8.Мужчин раздражает, когда женщина не любит свое собственное тело и принижает свои достоинства
9.Мужчины терпеть не могут женщин, слишком озабоченных своим внешним видом
10.Мужчины терпеть не могут женщин, не любящих получать оральный секс
11.Мужчины терпеть не могут женщин - любительниц жадных поцелуев
12.Мужчины не любят слишком серьезных женщин
13.Мужчины не любят чрезмерно привязчивых, слабых женщин.
14.Мужчины не выносят глупых, поверхностных женщин
15.Мужчины терпеть не могут женщин, беспокоящихся только о финансовом положении мужчин
16.Мужчины терпеть не могут женщин, использующих свою сексуальность для манипулирования мужчинами
17.Мужчины терпеть не могут женщин, рассказывающих о своих бывших любовниках
18.Мужчины терпеть не могут женщин, которые носят безобразное нижнее белье
19.Мужчины терпеть не могут женщин, не способных на спонтанный секс
20.Мужчины терпеть не могут женщин, которые не следят за собой
В ответ на: Хозяин топика выходи. Что ты конкретно предпринял для изменения ситуации????
Изучаю ДАО любви
Учитель сказал: Письмо не до конца выражает речь, как речь не до конца выражает мысль. Но если это так, то не
были ли неизречёнными до конца мысли совершенномудрых людей?
“И - цзин”
Не выходя со двора, можно познать весь мир.
Не выглядывая в окно, можно узреть Путь Неба.
Чем дальше идёшь — тем меньше узнаёшь.
Поэтому мудрецы познавали, никуда не отправляясь:
постигали, не видя; свершали, не действуя.
вообще глупая такая рекомендация - отправьте ее работать - пусть задаром...но...в общем всем будет только лучше)
и во всем - появится интерес к жизни, интерес к сексу, интерес к мужчинам и вам тоже , интересы сменятся))
к супруге - правильно относиться...пргосто спокойно с ней это разобрать))
думаешь уи меня все так просто?))
гы...недавно жена: теперь я понимаю тех родителей, которые жалюются на то, что им хочется стукнуть своих детей головой об косяк)))
не все сразу..постепенно - без криков и упреков - тихонько следитбь за собой и все получится..
сплошь и рядом - я иду вразнос - жена меня миягко отстраняет от детей и "берет" их на себя. аналогично и я поступаю - вижу она на грани истерики - щас всех поубивает - ее посылаю в другую комнату - дети на мне...
бывает и такое собственно "материнская любовь" - это миф. какой то жуткий процент - толи 30 толи 60 -матерей своих детей от равнодушия до ненависти.
привить любовь нельзя...мона убрать ненависть...то есть общение с ребенком переводите на себя - а жене пусть достаются только сливки - подарки от ребенка на др, ласки и прочее - с постоянным мягким подчеркиванием что мама очень хорошая..
А если ему не хочется? Почему надо опять делать над собой
