Что делать если после 6 лет совместной жизни не осталось общих интересов?
У меня и у нее поменялись взгляды на жизнь.
Раньше были общие взгляды на жизнь, общие интересы.
(С милой и рай в шалаше.)
То, что сейчас нравится мне - ее это раздражает.
И наоборот.
Начиная с просмотров кино, ТВ передач, книги еда и прочее.
Конечно, есть один общий интерес наш ребенок.
Только он, можно сказать, и держит. Но он когда - то вырастит и что останется?
Жертвовать собой ради ребенка?
---Жертвовать собой ради ребенка? ---
точнее своей молодостью и свободой,так?
мне очень интересно узнать мнение собравшихся здесь по этому вопросу.
Как показывает жизнь,есть люди,которые все же выращивают детей ,несмотря на пустоту отношений ; те разъезжаются по городам и ВУЗам и тогда,когда в доме стало пусто все становится ясно,как день.Начинается новая жизнь для СЕБЯ.
А есть те,которые по инерции так и живут,потому что боязнь одиночества.
Ради ребёнка сохранять семью не стоит. Не скажет он потом спасибо за заложенное в его ранимое сознание чувство лжи и ненавести, как синоним семейных отношений.
> Как показывает жизнь,есть люди,которые все же выращивают детей ,несмотря
> на пустоту отношений ; те разъезжаются по
> городам и ВУЗам и тогда,когда в доме стало пусто все становится ясно,как
> день.Начинается новая жизнь для СЕБЯ.
Да нет уж, тогда наверное начнется КОШМАР.... Детей-то нет рядом, на что
внимание переключить, если твоя "половина" тебя не привлекает, раздражает
и пр...
А впрочем, может уже и старые будут, ничего не надо. А упущено самое главное -
ВРЕМЯ, которое никак не вернуть...
TLC-70
Megajet 400, Tough Dog 2", BFG 33x10.5xR15, ComeUp 9500
Из-за ребёнка, ломать свою жизнь не стоит, он у вас уже взрослый. Если ваше желание разойтись обоюдное, то вам же легче. С женой вы останетесь друзьями, а ребёнку в будущем легче будет объяснить, почему вы не вместе. Но если это желание одной стороны, то всё на много сложнее.
Это с обной стороны. С другой стороны, у меня много примеров пар, которые прожили ради ребёнка долгое время, и расходились только после того, как ребёнок повзрослее и уйдёт из семьи. И причём примеры все положительные. Все наши свои вторые половины, и сейчас живут счастливо. Их внуки имеют больше бабушек и дедушек, чем все нормальные дети, чем очень гордятся.
И вообще. Жить дальше или нет, это индивидуальное решение вашей семьи, которое вы должны принять сами.
Из-за ребёнка, ломать свою жизнь не стоит, он у вас уже взрослый. Если ваше желание разойтись обоюдное, то вам же легче. С женой вы останетесь друзьями, а ребёнку в будущем легче будет объяснить, почему вы не вместе. Но если это желание одной стороны, то всё на много сложнее.
Это с обной стороны. С другой стороны, у меня много примеров пар, которые прожили ради ребёнка долгое время, и расходились только после того, как ребёнок повзрослее и уйдёт из семьи. И причём примеры все положительные. Все наши свои вторые половины, и сейчас живут счастливо. Их внуки имеют больше бабушек и дедушек, чем все нормальные дети, чем очень гордятся.
И вообще. Жить дальше или нет, это индивидуальное решение вашей семьи, которое вы должны принять сами.
Из-за ребёнка, ломать свою жизнь не стоит, он у вас уже взрослый. Если ваше желание разойтись обоюдное, то вам же легче. С женой вы останетесь друзьями, а ребёнку в будущем легче будет объяснить, почему вы не вместе. Но если это желание одной стороны, то всё на много сложнее.
Это с обной стороны. С другой стороны, у меня много примеров пар, которые прожили ради ребёнка долгое время, и расходились только после того, как ребёнок повзрослее и уйдёт из семьи. И причём примеры все положительные. Все наши свои вторые половины, и сейчас живут счастливо. Их внуки имеют больше бабушек и дедушек, чем все нормальные дети, чем очень гордятся.
И вообще. Жить дальше или нет, это индивидуальное решение вашей семьи, которое вы должны принять сами.
Сердце к сердцу не приковано,
Если хочешь - уходи.
Много счастья уготовано
Тем, кто волен на пути....
(А. Ахматова).
Не важно, 6 лет вместе, или 46, есть ребенок, или нет, - как чувствуешь, так и надо делать. Не лежит душа - значит уходи, не порть жизнь ни себе, ни половинке своей. Будет намного хуже, если вы расстанетесь позже - будете винить друг друга за "бесцельно прожитые годы". А что касается ребенка - ты ведь его не бросишь, не забудешь.
Думать надо меньше, как чувствуешь - так и поступай.
Все, что ни делается - все делается к лучшему.
Жертвовать собой ради ребенка можно и нужно. Вот только этот случай не из этой оперы.
ребенку лучше иметь счастливую семью и не видеть постоянных ссор....... если вы с ней не можете найти взаимопонимания, то лучше просто остаться родителями одного ребенка.....уделяйте ему много впемени, но не воспитывайте в семье, где нет гармонии и уважения...
+++То, что сейчас нравится мне - ее это раздражает.
И наоборот.
Начиная с просмотров кино, ТВ передач, книги еда и прочее. +++
Да при чём здесь взгляды на жизнь ?
Как женщина жена Вас устраивает ?
Как хозяйка ?
Как мать Вашего ребёнка ?
Если хотя бы на 2 вопроса из этих трёх Вы ответили положительно, надо жить в семье.
Никто не даст гарантии, что Ваша следующая пассия не будет, к примеру, жуткой неряхой, когда вы станете жить вместе...Или, родив от Вас ребёнка, не будет заниматься им.... Или в семейной жизни её сексуальная привлекательность не потускнеет ...через гораздо меньший отрезок времени, чем 6 лет ? :)))
Нафига менять шило на мыло-то ?
Тем более, это время (5-6 лет) в своём роде переходный возраст для семьи.
Вам нужно учиться НЕ МЕШАТЬ друг другу и НЕ РАЗДРАЖАТЬ друг друга. В этом ключ спокойствия в семье. (Это конечно "ЭХ-МА", или ИМХО, кому как нравится)
Каждый должен иметь возможность заниматься своим делом, но семейные совместные мероприятия тоже должны быть.
И потом...В большинстве семей объединяющим началом являются дети, это так естественно. Что в этом плохого..?
Что делать? ОБНОВЛЯТЬ ОТНОШЕНИЯ!
Когда вы в последний раз дарили жене цветы? Когда водили в кафе и кино? а театр? Вы приходите домой , укладываетесь на диван и смотрите весь вечер телевизор? тоже самое и в выходной? А совместный досуг? А в сауну пробовали ходить вдвоем?
...я наверное дурной как паровоз - тебе же русским языком говорят:
ИНТЕРЕСЫ разные... а ты о своём, о женском - да сауна, цветы и прочий эмоциональный блуд строится именно на базисе - общности интересов, а то что предлагаешь ты ничем не отличается от классического съёма... мёртвому припарки...
Вы мужчины (тобишь мужья) хотите одинаковые интересы получить лежа на диване. А такого просто не бывает, не кажется ли вам, что вы просто становитесь скучны своим женам, а интересы всегда общие найти можно, стоит только захотеть, но лежа на диване ничего не получится, мозгами нужно работать!
Всё так сермяжно...Если мужчина разлюбил, ну не заводит она его как женщина(что у них , у мужчин -- одно и то же...)....
То хоть ты какую супер интересную тему предлагай, вместе им интересно НЕ БУДЕТ.
Возрождать былой интерес к жене как к женщине -- бесполезно, если он -- умер.
Другое дело, когда люди подходят к свершившемуся (смерти любви) по-деловому.
Нужна она ему в качестве хозяйки -- созидательнице уюта, матери его ребёнка или удобной женщины "всегда под рукой", смогут научиться СОСУЩЕСТВОВАТЬ --- останется жить с ней...Не нужна в этих качествах --уйдёт рано или поздно...
Я вот хотела бы ответ мальчика здесь получить, мне вот интересно, как он ответит на те 3 вопроса ...
> Вы мужчины (тобишь мужья) хотите одинаковые интересы
> получить лежа на диване. А такого просто не бывает, не
> кажется ли вам, что вы просто становитесь скучны своим
> женам,
А женам не приходит в голову, что они могут стать скучны
нам?
> а интересы всегда общие найти можно, стоит только
> захотеть, но лежа на диване ничего не получится, мозгами
> нужно работать!
Ну вот опять, мужчина (муж) чего-то ДОЛЖЕН. А он взаймы-то
ничего не бралА если ему не хочется? Почему надо опять делать над собой
усилие? А слабо сделать так, чтобы он захотел?
Он же может бегать при этом за другими, и не лениво ему,
а жены очень часто и представить себе этого от своего
благоверного, который по их мнению ни на что не годен,
не могут...
TLC-70
Megajet 400, Tough Dog 2", BFG 33x10.5xR15, ComeUp 9500
Согласен с IgorOK ... добавлю, если тебе мужчина предпочитает диван, значит есть тому причина, и наверное не в мужчине...
меня вот наоборот, трудно затащить на диван... сопротивляюсь...
я хочу согласиться с Горошиной!
Надо захотеть изменить что-нибудь в лучшую сторону.Сделать над собой усилие.
Никто за тебя не сделает,не развесилит,не заинтересует,если у тебя установка-не хочу.
Стоит попытаться.Ну,а если не помогает-тогда дальше думать.
...слушай, милая, продолжая эту логику - выходит что (дальше цитирую знакомую):
"два интеллигентных человека, могут найти объединяющие их интересы, и создать счастливую семью"
Оно на первый взгляд разумно - но в целом, большего бреда не слыхал...
Знаете, есть еще один вариант трактовки "прошла любовь". Ведь почему кому-то жена/муж интересна/сен 6 лет, кому-то 30, кому-то 3 года, а кому-то и 3 месяца? Один психолог объяснял мне так: насколько человек готов позволить узнавать себя, настолько и он сам будет узнавать другого человека, но дальше своего порожка, даже если другой и пустит, он не пойдет.
Тут говорили, что она неинтересна в постели.
А как можно утверждать, что жена больше неинтересна в постели, когда каждая ночь приносит новые желания, отличные от предыдущих? Неужели вы попробовали с ней все? Или вы никогда не мечтаете о чем-нибудь таком-этаком, чего не пробовали, только не читайте здесь "о другом партнере"? А можете вы вот так с бухты-барахты с незнакомой партнершей изведать это? Вряд ли. Начнете с того же самого и придете туда же. Это мое мнение о постели. Тут либо смена партнеров, - либо развитие своего воображения и реализация этого на практике.
Меняя парнершу, вы можете выиграть в том, что она искуснее в оральном сексе, к примеру, но через пару-тройку лет вы с удивлением откроете для себя, что уже давно мечтаете о...(подставьте что-нибудь, чтобы не углубляться в интимные подробности). И - опять неинтересна в постели.
Разные интересы - а были ли не разные? Первое время люди наслаждаются друг другом, тем что они вместе, и в это время свои интересы, как правило, несколько забываются. Реже встречаются с друзьями, меньше проводят времени на работе, - рвутся друг к другу. А вот потом, когда уже рядом и вместе, тогда и вспоминаем об интересах - а они разные, они, может, и были разные, но раньше связывало что-то иное, помимо интересов, и намного сильнее, чем интересы.
Конечно, я не утверждаю тут, что выбрал партнера - а дальше сам дурак. Люди могут ошибиться, но я убеждена, что ошибки совершаются в самом начале, просто в то время мы не хотим этого замечать, или просто не замечаем и все.
...это я ещё в детском саду проходил... следующий шаг - найти слова и донести до партнёра именно то, что сам себе ответил... Как думаешь, какой следующий шажок?
>>>>>>как можно утверждать, что жена больше неинтересна в постели, когда каждая ночь приносит новые желания, отличные от предыдущих? Неужели вы попробовали с ней все?
к сожалению, можно... она говорит, например: нет, ЭТО - я ни за что!!! и ты уже понимаешь, что ни через неделю, ни через год она не попробует ЭТО (подставить каждому по своему желанию). а другая - наоборот, каждую встречу придумывает что-то новое или с воодушевлением это новое принимает от тебя.
в таком случае, например, можно. есть женщины (да как и мужчины), которые кроме мессионерской позиции ничего не знают/ не хотят/ не могут/ не умеют... и не желают уметь...
В ответ на: А как можно утверждать, что жена больше неинтересна в постели, когда каждая ночь приносит новые желания, отличные от предыдущих? Неужели вы попробовали с ней все? Или вы никогда не мечтаете о чем-нибудь таком-этаком, чего не пробовали, только не читайте здесь "о другом партнере"? А можете вы вот так с бухты-барахты с незнакомой партнершей изведать это? Вряд ли. Начнете с того же самого и придете туда же. Это мое мнение о постели. Тут либо смена партнеров, - либо развитие своего воображения и реализация этого на практике.
Скажем так если ей не интересно заниматься любовью. Секс и любовь разные вещи.
...ответов не так много как хотелось бы, ситуация встречается очень часто: во всяком случае у моих друзей...
Ответы из жизни:
1. Объясняетесь начистоту с супругой: и она тебе разрешает (!!!) получать недостающее... м-м-м... не в семье... иногда бывает без объяснений - всё подразумевается...
2. Вы уходите из семьи и ищете, со своими интересами новую спутницу жизни - и чем раньше случается этот путь, тем вероятнее его успешность...
3. Оставляете всё как есть, и извините, тогда трахаете себе и всем вокруг мозги...
При этом всём - тем кто на бронепоезде - и любовь в семье обычно остаётся...
Есть ещё один вариант - с полным осознанием проблем подстраиваться под партнёра - ИЗМЕНЯТЬСЯ... Но женщина обычно более психически пластична и вариабельна и мы, мужчины, ожидаем именно такого поведения от неё, но так случается, что закостенелость в этих вопросах, с возрастом, у женщин сильнее и неуступчевее... А мужчина видит в ней прежнюю - молодую, уступчивую, подстраивающуюся... Работающим, вариант в полной мере не встречал...
У меня такая же история, и мне так же трудно найти из нее выход. Тоже держит только ребенок. Я понимаю, что это не правильно, и что у ребенка откладывается стереотип поведения в семье, но очень трудно решиться изменить его жизнь, особенно когда видишь как он привязан к отцу и как счастлив, когда мы проводим время все вместе.....
В ответ на: Неужели вы попробовали с ней все?
и ты уже понимаешь, что ни через неделю, ни через год она не попробует ЭТО
которые кроме мессионерской позиции ничего не знают/ не хотят и не желают
И как можно реже, а лучше вообще без этого.
Точно в точку.
В ответ на: А как можно утверждать, что жена больше неинтересна в постели...
а вот так, может. так же как не интересна в полстели Маша Попова и Инга Ростова... сексуально не привлекательна - и всё тут. Не встает, по-русски говоря. такого по-вашему быть не может?
Лично я могу сказать одно, в этом возрасте у ребенка происходит бурное развитие как психическое, так и нравственное. Своим поведением в семье вы не только создаете стереотип семьи, но и нарушаете его психику. Ребенок-то любит и маму, и папу. Для него будет травмой потеря любого родителя, но и обида одного другим для него тоже травма. Постарайтесь расстаться спокойно, оставшись друзьями с ребенком. Главное, чтобы он вас смог понять.
А ведь не так давно ты писала, что с самого начала вы стали одним целым (или это не про него?). Может, ваши чувства не прошли и всё зависит от настроения?
Права Тигра, каждый последущий не лучше предыдущего. Нельзя доводить отношения до такого состояния. Жизнь - постоянная игра и иногда нужно забывать о том, что ты устал(а) на работе, что долго не было автобуса, что дома- готовка, уборка, уроки с ребёнком и т.п. Просто отбросить все отрицательные эмоции и уделить друг другу больше внимания, тогда и интересы общие опять появятся.
Волновать в такой ситуации должны только дети. Сейчас мал, потом школа, потом средняя школа и оправданий будет много. А действительно подойди и скажи я не могу воздерживаться, я заработаю простатит так себе. И денег тебе на жизнь будет не хватать. Пойдут на лечение.
А я про него и писала. Тогда речь шла об официальном браке и о семье. И я писала, что семья есть не смотря на проживание без официального подтверждения и нет никакой разницы для нас. Семья есть и со стороны все зашибись и нет ощущения что это временное явление, только вот любовь проходит, у меня покрайней мере точно....
многие через это проходят...но есть такая вещь как компромис..
от чего отталкиваемся мы с женой.
1 мы любим друг друга. если мы друг друга не любим - то смысла жить вместе нет и никакие дети(ох блин, их уже трое)))) - тут не помогут
2.что нравится одному и что нравится другому. поиск общих интересов. выделение интересов одного не в ущерб другому.
ПРимер) Мне нравятся шумные компании с незнакомыми людьми. меня не смущает компания в 50 и 100 человек, танцы и прочее. Жену 1 незнакомый может ввести в ступор. Кроме того, жена заинтересована видеть меня дома))) хоть иногда)
Выход - я хожу куда мне хочется, но заранее предупреждаю об этом жену. Она имеет право наложить вето). - с объяснениями или без них(впрочем, мне хватает обычного - я хочу чтобы ты провел этот вечер со мной)))
Что получает жена - в любой момент она может пойти со мной. В любой момент она может пойти в свою компанию и взять меня с собой(ей это важно, при том, что меня ее компания не радует). Соотвественно я имею аналогичные права на вето и отмену.
Реально правом вето никто не пользовался - если есть оъективные причины на вето - никто через них скакать не будет...
3. Общие и не общие увлечения. Таки чтото общее должно быть и это можно найти - не обязательно идеально подходящее обоим - но ведь на то и компрмис..
Ну а дальше все упирается в желание )))и работу0))
Видишь, как все у тебя легко. А вот моя супруга сегодня с утра испортила настроение ребенку из-за того, что ребенок не до конца сделал домашнее задание и не очень ровно написала буквы (в 1-ом классе). Вот как ей идти в школу? Пошла со слезами на глазах... Вопрос: как я должен относиться к супруге после этого?
Если у жены не выдерживают нервы. Темперамент, истрепанные нервы и не может держать себя в узде и т.д. Возьмите роль контролера и проверяльщака домашнего задания на себя?
Дем в семье компоомисы устраивает не только по развлекаловкам. Пока жена рожала третьего ребенка он переделал кучу мужской и немужской работы.
И так что мы имеем 5 бальная система.
/+++++ Как хозяйка
/+++++ Как мать Вашего ребёнка
/----- Как женщина жена Вас устраивает
/----- Не хочет и не работает (Как стали жить вместе)
/----- Занятия сексом
/---- Общие интересы
/++ Общие знакомые
/+++++ Моя привязанность к ребенку
А если ему не хочется? Почему надо опять делать над собой
