Погода: 2 °C
28.091...2пасмурно, небольшой снег
29.091...2пасмурно, небольшой снег
  • Эпиграф:

    Вошла ты,
    резкая, как «нате!»,
    муча перчатки замш,
    сказала:
    «Знаете —
    я выхожу замуж».

    Маяковский

    Я выхожу замуж. Я выхожу замуж за человека, который очень меня любит, более того - боготворит. Я его не люблю, я люблю другого, но он меня не любит, хотя знает, что жизнь нас сделала неразлучными - всё время встречаемся с ним - по работе ли, в гостях, или находятся общие знакомые. Я уже смирилась с его присутствием в своей жизни и не пытаюсь вычеркнуть его навсегда из памяти и из сердца.
    Мы с ним общаемся, больше по долгу службы, но иногда и о личном. Он говорит, что не может жить без меня, но любит свою жену. Он даже предлагал мне быть его любовницей - я отказалась. Он говорит, что думает обо мне постоянно, что не может забыть ни одной нашей встречи (мы знакомы почти семь лет), но и вместе со мной быть не может.
    Я всё понимаю и знаю, что если промолчу о своём замужестве - это может ухудшить наши отношения, без того запутанные. А как сказать - не знаю. Собираюсь, но меня слёзы душат и я вынуждена молчать.

  • Напиши письмо...

  • мда....
    а я поначалу думала что Вы будущему мужу не знаете как сказать про ваши отношения...

  • Вообще-то, выходить замуж за одного, любя другого - надо бы обладать очень высокой степенью прагматизма. В противном случае, это будет не жизнь...
    Что же касается отношений с тем, с другим, то, в силу невозможности их дальнейшего развития, ваш обоюдный семейный статус играет только на руку обоим. Так что, чего скрывать-то?
    И еще... У меня лично, априори нет абсолютного доверия к человеку, который употребляет фразы типа "не могу жить". Во всяком случае, к его словам...

  • Так тот за кого вы не выходите замуж любит вас или нет?
    И что вы скажете тому, за кого замуж выходите? Вы его будете обманывать или он все знает?

  • > Он говорит, что не может жить без меня, но любит свою жену.

    Никто от этого не умирает, все живут. Пропускай такие фразы мимо ушей, и сразу станет легче жить...

    > Он даже предлагал мне быть его любовницей

    Как романтично... И хорошо, что ты поняла, что тебе этого не надо.
    Не знаю, что получится из твоего замужества, но в любом случае это лучшее времяпрепровождение, нежели роман с женатым мужчиной, "любящим" свою жену.

    > вместе со мной быть не может

    И это хорошо. Зачем он такой тебе нужен? Даже если бы у вас что-то и вышло, уж если ты знаешь, что он изменял первой жене с тобой, то было бы верхом глупости предполагать, что не будет изменять, говоря те же слова, и тебе. Вопрос времени. Так что пусть это и дальше будут ее проблемы...

    Ты, главное, скажи себе, что у тебя все хорошо. И у него тоже все хорошо. Не помрет - спорю, что воспримет спокойно. Гораздо более спокойно, чем тебе хотелось бы, вот увидишь. Так даже лучше - все-таки любовникам лучше быть в одном положении.

    А если считаешь, что это вас разлучит, ну что ж, и это к лучшему. Все равно это не отношения, а сплошная нервотрепка. Если решила выйти замуж, значит, тебе нужна семья. Заведи ее, а там видно будет. Время все меняет...

  • Правильно Крыска говорит, во всем ее, кроме отношения к подобной будущей семье, поддерживаю.
    Кривизна ситуации в том, что он для тебя - "единственный", а ты для него - "одна из". И то, что он при таком раскладе не сдерживает, а, может быть, даже и провоцирует нагнетание страстей, характеризует его вполне определенным образом...

  • Письмо ему я писать не могу, т. к. прекрасно понимаю, что это может быть использовано против меня.
    Тот, за кого я собираюсь замуж - моё тихое счастье. С ним я спокойна, могу рассуждать, мечтать, общаться с людьми, пока не встречу того, кого люблю. И сразу слабость, и земля уходит из под ног, сердце словно рвется на клочья, хочется приникнуть к нему и остановить дыхание, войти в него, внутрь его души, чтобы не расставаться. Но разум охлаждает чувства и я снова с ним холодна и жестока. Я издеваюсь над ним, язвлю, смеюсь, а самой плакать хочется так я по нему тоскую.
    Любовницей он мне предлагал стать, когда его жена была беременна. Подлец. Знаю. И вместе с тем чувствую себя предательницей, когда готовлюсь связать свою жизнь с другим

  • Так тот за кого вы не выходите замуж любит вас или нет?
    Я думаю, что этот человек способен любить только себя и деньги.
    И что вы скажете тому, за кого замуж выходите? Вы его будете обманывать или он все знает?
    Я ему ничего не скажу. Зачем? Он мне дорог. Я хочу быть с ним.

  • >>> Тот, за кого я собираюсь замуж - моё тихое счастье. С ним я спокойна, могу рассуждать, мечтать, общаться с людьми, пока не встречу того, кого люблю.

    А зачем тогда выходить замуж?
    Определить что вам надо. И кто.

  • В ответ на: Тот, за кого я собираюсь замуж - моё тихое счастье.... и обычно недолговечное... потому что человек, вкладывающий в тебя всю свою душу, будеть очень сильно страдать, не чувствуя взаимности. Часто такая жизнь со временем становится мучением для обоих...

    В ответ на:И вместе с тем чувствую себя предательницей, когда готовлюсь связать свою жизнь с другим
    Ты сама понимаешь, что это не так. Осталось лишь принять это не только разумом, но и душой...

  • Меня всё устраивает в жизни с этим человеком. Он может приготовить еду, если я задерживаюсь с работы или хочу подольше поспать с утра. Он не ругает меня за потраченные деньги, не требует отчета посекундного о прошедшем дне, не срывает на мне настроение, старается меня чем-нибудь удивлять, водить в кино и театры, помогает мне, заботится и любит.
    Он подходит мне для обычной жизни, но эмоциональные переживания отчего-то не с ним.

  • Вы пользуетесь человеком, он согласен с таким положением дел?

  • Он верит, что я его полюблю

  • Это вы ему позволили в это верить, в обманываете его и позволяете ему обманывать себя.

  • Будьте счастлвы, с кем бы то ни было!:))

  • ...Он верит, что я его полюблю...

    Он правильно делает... Но вы полюбите его не сразу, пройдут годы, много лет... Если конечно он выдержит это. Он старше Вас, и мудрее, но не из-за возраста, его бережное отношение к Вам - суть опыта. Ждите кризиса в своих отношениях со своим женатым возлюбленным - только это ваше спасение. Предлагаю вам открыться ему - это лекарство, хотя и горькое.

  • Мария, я Вас очень хорошо понимаю.. Сама прошла через подобное, с подобными отношениями, с подобными мужчинами....

    Мой Вам совет - выходите замуж, обязательно... Можно и не замуж, но просто поживите с этим мужчиной, Вам сейчас как раз нужен человек, который бы Вас ценил, любил и уважал, заботился бы о Вас - делал бы все то, чего Вы бы никогда не получили с первым, женатым.

    А с первым, тем кого Вы еще любите... Это очень трудно, но постарайтесь с ним разорвать все личные отношения... Он не отпустит Вас, это точно. Но наберитесь мужества, проигнорируйте его. Обязательно расскажите ему о своем предстоящем замужестве. Сделайте это для себя, а не для него. Но не делайте это демонстративно, а как бы между прочим (Вы же вынуждены с ним общаться?) - Вам будет так легче.

    Мария, Вы хотя бы логически представьте себе, что этот человек (любимый, женатый) никогда не принесет Вам счастья. Осознайте, что у Вас никогда с ним не будет будущего. Ну побудьте Вы эгоисткой, подумайте о себе. Не оглядывайтесь назад. Оцените ситуацию в настоящем. Вот прямо сейчас Вам разве с ним хорошо? А в будущем? Примите это хотя бы разумом, потом придет и эмоциональное принятие.

    Я не согласна с Вованом - не ждите кризиса, кризис уже есть, взгляните правде в лицо.
    В общем, расскажите все о своему любимому (и не в письме, не по телефону - Вам же нужно осознать, что Вы выполнили свои обязательства и больше ничему ему не должны) и развернитесь на 180 градусов. Побудьте гордой. Потом Вам будет легче от этого решения.

    Удачи Вам и счастья.:улыб:Как-то близко к сердцу приняла Вашу ситуацию.:улыб:Держитесь.:улыб:

  • Балин, бред какой та!!!!
    Я так понял, ты с ним жить не собираешься? Нет...
    И спать не хочешь!!! И ваще...только земля из-под ног...Чего париться...выспись с ним разок..и всё....всё встане на свои места..ну а ежли спали и не помогло..то тогда ЭТО обывкновенный ГОН...а это уже не лечиться...тогда как Говорит известный персонаж нашего ТВ...: "Счастья ВАМ И Терпенья!!!"

    Большинство обобщает своё субъективное восприятие мира и называет это объективной логикой, это просто ****** господа, просто ******

  • Серафимм, если Вы не понимаете женских страданий и терзаний, то и не лезьте со своими ремарками, сидите себе на завалинке и размышляйте в какой день недели дуры кончают. Это уже даже больше грубости с Вашей стороны. Бред и гон - абсолютно неинформативные слова.

  • > не ждите кризиса, кризис уже есть, взгляните правде в лицо.
    В общем, расскажите все о своему любимому (и не в письме, не по телефону - Вам же нужно осознать, что Вы выполнили свои обязательства и больше ничему ему не должны) и развернитесь на 180 градусов. Побудьте гордой. Потом Вам будет легче от этого решения.

    Такого рода отношения - один сплошной кризис, постоянный адреналин, нереализованность, недосказанность, недолюбленность... Возбуждает. Психически изматывает. Вампиризм в чистом виде. Она достаточно сильный человек, должно быть, что может это выносить и готова к тому, чтобы выносить и дальше...

    Ради этого готова встать на путь обмана и идти по нему, ничтоже сумняшеся. Что ж, легион имя тем, кто играет свою игру за счет близких...

    ИМХО, некрасиво начинать отношения, не закончив прежних. Неэтично. Не доставляет удовольствия...

    Я бы прервала... Если бы собалась именно замуж за человека, то прервала бы прежнюю связь, не задумываясь. Хотя бы на время:улыб: Пусть почувствует вкус своего собственного поведения. Если любит, то никуда не денется, к тому же жизнь их постоянно сталкивает...

    Сильно сомневаюсь, что возможно полюбить мужа со временем... Просто старого знакомого - пожалуй, но не человека, с которым живешь вместе. Его можно научиться ценить, уважать, оберегать от знания, но любить... Вряд ли. Хотя, по первости можно и попробовать, когда все еще внове...

    Блин, убила бы тех козлов, которые вот так психологически насилуют молодых женщин... Неужели сложно понять, что им нужна семья, ребенок, а потом уже все остальное... Они сами должны их отпустить, не ставя перед ними идиотских проблем "морального" толка. Какое еще предательство может быть в этом случае? Это просто психологическая зависимость от этого человека, зацепка за любовь...

    Надо бы это понять все-таки, и просто послать его ко всем чертям.
    Опять же, скрывать от будущего мужа - неправильно. Если тот тип действительно сволочь, то может и шантажировать как-то (тем более по работе пересекаются, и она сама сказала, что написанное может ей повредить), и лучше бы подстраховаться, обеспечив себе лояльного мужа, который знает всю историю так, как она ему расскажет, а не всякое вранье и домыслы.

  • Серафимм, если Вы не понимаете женских страданий и терзаний, то и не лезьте со своими ремарками,
    -----------------------
    Я хоть и не Серафимм, но тоже вот, простите, не понимаю женских "страданий" и "терзаний". Гон, он и есть гон, как его не назови. Вот, лично ВЫ советуете "и обязательно выходите замуж"......А в Вашей компетентности советы давать? Вы замужем были или что? Или у Вас личная жизнь налажена - комар носу не поддочит...?.Знаете, чем тут раздовать бесплатные советы, лучше свою жизнь наладьте сначала, глядишь и поменьше будет "розовых соплей" на БЗ.

    Без подписи

  • А я наладила. Говорила же, что сама столкнулась с именно такими же переживаниями и проблемами, как и у Марии. Поэтому вправе давать советы и высказывать свое мнение.
    *глядишь и поменьше будет "розовых соплей" на БЗ*
    Ну конечно, Вам намного интереснее и привлекательнее разборки и "дискриминации по половому признаку", не так ли?

  • он все уже знает...

  • сама столкнулась с именно такими же переживаниями и проблемами
    ---------------------
    Звучит, как диагноз..право-слово......И вообще, все же лучше решать вопросы дискриминации, чем чужие проблеммы.

    Без подписи

  • Мадам, тут никто проблемы не решает. Тут обращаются за поддержкой, которая выражается в виде советов. Человек, спросивший совета, все равно же примет СВОЕ решение, но все-то, что мы тут говорим иногда помогает разобраться в себе. Разве непонятно?

    Да, иногда советы помогают подобным образом не только задающему, но и отвечающему.

    Исправлено пользователем yukkie (28.10.02 22:27)

  • Оставьте перчатки в покое! Эти бедные создания предназначены защищать ручки от холода, сохраняя их нежность для любимых. В Вашем случае - для любимого. За которого замуж собрались. Вы его любите. Хоть и не вполне понимаете это. Тихая вода - глубокая.
    Вы могли бы остаться с вашим мучителем, если бы это решение не вызывало в Вас сомнения. Эти сомнения говорят о вашей слабости, о том, что Вы не птица-феникс, которая способна возродиться из пепла. Погибель - единственный вариант развития Ваших с ним отношений.
    "Как ты любил....Ты погубил... Но погубил так неумело"(песня)
    А напоследок я скажу..., что не стоит теребить подол платья, кусать ногти, гнуть каблуки, краснеть "удушливой волной", и т. д.
    Входите легко, походка от бедра, взгляд "я самая обаятельная и привлекательная", безумно красивая и волнующая, как весна. Но уже чужая ему и незнакомая женщина, отвечающая на гнусные предложения жестом, напоминающим неприличный американский, но с той разницей, что поднят вверх не средний палец, а безымянный. С обручальным кольцом.
    И насладитесь его замешательством, удивлением, злостью. Смотрите на все мускулы лица, за мимикой, взглядом и торжествуйте победу эволюции над атавизмом в лице Вашего самовлюбленного эгоиста.

    Рассказывать жениху ничего не надо. Пусть он будет спокоен, счастлив и уверен в Вас. А на все сплетни (если возникнут) отвечайте удивленным поднятием брови: как? неужели, милый, у нашего счастья столько завистников? Я люблю только тебя.

    Нежнейшее - нежнейшей

  • Вы его любите. Хоть и не вполне понимаете это. Тихая вода - глубокая.
    --------------
    Нет, читаю и плачу........Можно бесконечно долго обманывать "любимого", но себя не обманешь ни на минуту.....Когда любишь - знаешь точно....а как только начинаешь копаться, сомневаться......нет......Безнравственно жениться если есть хоть одно сомнение, хоть одна мыслишка, если нет уверенности, что именно ЭТОГО человека искал и ждал всю жизнь....Но даже ЭТО не гарантия семейного счастья. Как извесно : все, что начинается хорошо, заканчивается плохо. А все, что начинается плохо заканчивается еще хуже! Так что из двух зол нужно выбрать меньшее.....Лично я решение этой проблеммы вижу в том, чтобы вообще не выходить замуж. Что, нужда великая заставляет идти на этот шаг? Пройдет немного времени.....и она поймет....любит своего жениха или просто заставляла верить себя, что любит.....

    Без подписи

  • ...девушка, в вашем письме много раз встречается слово любить...
    поверьте - её Вам будет нехватать всю жизнь, поэтому и выбор надо делать исходя из этих, ценных для Вас отношений...

    есть люди, для которых любовь - не более чем просто слово...
    И вместо неё они живут для семьи, детей, и остального... Вам ЭТО надо?...

  • Меня обманывать не нужно,
    Я сам обманываться рад..?

  • ...возможно

  • > есть люди, для которых любовь - не более чем просто слово...
    И вместо неё они живут для семьи, детей, и остального... Вам ЭТО надо?...

    А для кого ей предлагаешь жить?
    Для этого любовника, которому она нужна только пока жена беременна?
    Так будет своя семья, ребенок... Далеко не худший вариант.
    Потом любовника заведет, если захочет острых ощущений. Приятных, имеется ввиду.
    А этот мазохизм останется в памяти, как тень из прошлого...

  • > Вы замужем были или что? Или у Вас личная жизнь налажена - комар носу не поддочит...?.Знаете, чем тут раздовать бесплатные советы, лучше свою жизнь наладьте сначала, глядишь и поменьше будет "розовых соплей" на БЗ.

    Знаешь, я вот иногда советую подругам, как им лучше воспитывать детей, хотя у меня самой детей нет. И они ко мне прислушиваются больше, чем к собственному опыту.
    Не надо возрождать старый спор, имеет ли право не переживший то-то или то-то рассуждать об этом...
    В данном случае - точно имеет.
    Это тот, кто женился в 19 лет и 20 лет прожил в любви и согласии, возможно, не имеет этого права, но тоже спорно...

  • ....А для кого ей предлагаешь жить?...
    ....Потом любовника заведет, если захочет острых ощущений. Приятных, имеется ввиду....

    Блин, вроде все правильно, все сходится. Только какая-то бредь в голове крутится. К чему? А давайте за мужика порешаем. За которого замуж выходят. А?
    Он НАДЕЕТСЯ, что она его полюбит. А? Она его полюбит, если верить БАБАХу, и тогда Happy-end.
    Только мне не верится. Да и Крыске не верится.
    А че потом?

  • > А давайте за мужика порешаем. За которого замуж выходят. А?
    Он НАДЕЕТСЯ, что она его полюбит.

    Вот это-то во всей истории и есть самое хреновое.
    Разбитое сердце будет именно у него, а вовсе не у нее - она-то его не любит...

    Она и того тоже не любит, просто зависит от него психологически - это видно хотя бы из фразы "не хочу предать". Было бы там, что предавать... Но это нам со стороны так видно, а изнутри все искажено...

  • Проигрываешь только тогда, когда сам решил – все проиграл.
    Человеку, который идет на такое с «открытыми глазами» можно лишь пожелать – ни когда не сдавайся.
    «По краю до конца!»

  • В ответ на...

    Упс. Вдруг оказывается, что ни добавить, ни возразить.
    Будем лучше верить в БАБАХа. Иначе в этой истории "щастья" нет.

  • *А для кого ей предлагаешь жить?
    Для этого любовника, которому она нужна только пока жена беременна? *
    К этому жутко хочется добавить слова из песни Макаревича:
    "Он заходил вчера, только это обман.
    Он снова тянет время, кончается год,
    А ведь ещё пара лет, и - никто не возьмёт..."

  • *Блин, вроде все правильно, все сходится. Только какая-то бредь в голове крутится. .... Он НАДЕЕТСЯ, что она его полюбит. А? Она его полюбит, если верить БАБАХу, и тогда Happy-end.
    Только мне не верится. *

    Может быть, и не верится, может быть, и не слюбится. Но вполне возможно - за всем этим забудется тот, первый. А что еще нужно? Цель именно эта сейчас верна....

  • ---Но вполне возможно - за всем этим забудется тот, первый. А что еще нужно? Цель именно эта сейчас верна.---

    Жень, я тебя понимаю. Только ты пойми - за "второго" подумай. Мы можем здесь любой финал этой истории рассказать. Да , ты права - ей сейчас надо от "первого" стать свободной. А потом?

  • А потом - все, что угодно. Но не так близко к сердцу.

    А что второй? Ну не любит она его, сама сказала, и сильно сомневаюсь, что когда-нибудь полюбит. Но (как я поняла), он же осознает это?
    Понимаешь, некоторым людям привязанность, нежность и тд важнее любви. Не то что важнее... не то что бы предпочтительней... но безболезненей.

  • ...Но (как я поняла), он же осознает это?...

    Женька, это она думает, что он осознает. Он знает, что она не любит. ЗНАЕТ, но не ОСОЗНАЕТ. Разные глаголы и смысл разный. Дай бог чтобы ему хватало того, что будет рядом. Только редко это бывает. Он будет надеятся, что она полюбит. Обманываться легко. А что будет, когда он осознает, что она не любит, я не берусь предугадать.

  • Все верно...
    Но просто данная ситуация тупиковая. Ей нужен именно такой человек (которого бы не любила, но который бы любил), другие варианты слишком болезненны для нее. А мы же рассматриваем ситуацию с ее точки зрения? Ну по крайней мере, я так рассматриваю.:улыб:А он... ну тупик, действительно тупик. Если встать на его позицию, то ничего не изменишь, ждать и надеяться на лучшее, принимать ее ее хорошее отношение - единственно возможное.

  • ...Если встать на его позицию, то ничего не изменишь,...
    "А такие же, но с перламутровыми пуговицами есть? Нет - будем искать."
    Понимаешь, она откровенно признается, что ей нужна "тихая гавань" чтобы передохнуть. И усе.
    А он это понял? Он готов быть такой "гаванью", надолго?
    Если женщина выходит за него замуж - это что-то значит. Уверен, что это по-разному значит для них обоих.

  • Мне тут АНОНИМ забанил Тигру, но уже 29 наступило, так что выскажусь :))

    Не волнуйтесь за того, будущего мужа:улыб:Всё у него будет ОК:улыб:Как-то раз я спросила мужа, а женился бы он на мне, если бы я сказала ему, что не люблю его...Он ответил:"Конечно, главное, что Я тебя люблю."
    Он говорил, что это большое счастье, обладать любимой женщиной, счастье сознавать, что теперь она почти его собственность. Что она родит ему его ребёнка.Что она будет ходить по его квартире, и он в любое время может говорить с ней и обладать ею, где и как захочет.

    По большому счёту наши женские чувства мужчин, уверенных в себе, не волнуют.
    Главное, чтобы мы не сопротивлялись и были нежными.
    Если мужчина любит, он не особенно будет переживать по поводу глубины чувств своей женщины, если она -- С НИМ, этого достаточно для чувства удовлетворения, а значит, счастья....

    А вот если мужчина САМ не любит, то хоть женщина рядом взовьётся как птица от страсти и невыносимой любви к нему, ничего хорошего из этого не выйдет.
    Так что самый лучший брак --когда женщина ПОЗВОЛЯЕТ себя любить. Уж поверьте МОЕМУ опыту......

    Другое дело, что , если автор топика достаточно молода, ей всё же следует подождать с официальным оформлением брака.
    Ведь может случиться так, что она возненавидит своё тихое счастье, и будет в ночной тиши потом безмолвно выть от бессилия, что сделала такой опрометчивый шаг когда-то..
    Хотя ...люди разводятся вокруг меня с лёгкостью...Им развестись, что высморкаться...

  • имеет ли право не переживший то-то или то-то рассуждать об этом...
    --------------------
    Я даже не говорю о том, кто имеет, а кто не имеет....это на самом деле вопрос спорный. Но покрайней мере, я не считаю, что советы должны давать люди с серьезными проблеммами (а то, что у многих советующих серьезные проблеммы сомневаться не приходиться). Мне вот интересно, почему люди, не способные устроить свою личную жизнь, пытаются устроить чужую?

    Без подписи

  • Потому что это компенсация...

    Помнишь, как Толстой писал словами Анны Шерер - "Говорят, что старые девы имеют обыкновение женить"?

    Это не камень в огород Юкки, разумеется, просто иллюстрация.

    Есть и другая крайность - когда люди, у которых что-то не сложилось, дают другим советы, которые могут привести только к их же варианту - не сложится.

  • Вы не любите ни того,ни другого. Тот человек,за которого Вы собираетесь замуж,никогда с Вами не будет счастлив.Вы его не полюбите никогда. Вас будет устраивать его отношение к Вам,Вы будете принимать его любовь,позволять ему Вас любить-не более. Я думаю,что Вы действительно к нему хорошо относитесь,цените его за его отношение к Вам ,но любовь-она или есть или нет. Стерпится-слюбится-МИФ,так не бывает. Вы сама будете страдать,живя с нелюбимым человеком,а ведь замуж не на месяц и не на год выходят.
    А к другому у Вас только страсть-не более. А это пройдет. Стоит ли он вообще такого отношения с Вашей стороны? Вы же сами его охарактеризовали и понимаете,что Вы для него -никто,одна из многих,не обманывайте себя. Так что переживать долго и серьезно он не будет. Он по сути-предатель,поскольку я не понимаю,как это-"не может жить без меня,но любит свою жену". Жену свою он тоже не любит. Так зачем он Вам?
    Так что мое мнение-Вам нужно расстаться с ними обоими. Не портите жизнь хорошему человеку,который любит Вас и пошлите подальше того,который ,кроме себя,не любит никого. Вы еще не встретили свою любовь. А если сейчас выйдете замуж и потом встретите свою половинку,что тогда?
    Я имею право так говорить,поскольку была в аналогичной ситуации,один к одному.

  • Да...поэтому уместны ли такие советы....? Меня поразили слова Юкки "Выходи замуж обязательно". Конечно, Мария М. должна сама определиться, но мне кажется, что человек, пытающийся решать личные проблеммы всенородно на форуме имеет явно какие-то сложности с принятием решений. Пытаясь кому-то чего-то советовать как можно чаще нужно вставлять "я бы на Вашем месте", "по-моему мнению" и т.п. а не выносить вкатегорической форме какие-то рецепты от "страданий" и "терзаний". В конечном счете все советы вообще не имеют смыслать "козла" и начать все с нуля, а кто-то будет годами самоистязаться. Ясно, что Мария сомневается в правильности своего решения о замужестве.....а местный народ в большинстве поддерживает эту бредовую идею. А кто из них, советующих, уже хлебнул что такое, когда через пару лет заедает быт и остаешься один на один с человеком.....когда-то заботливым....без любви, поддержки и пр., еще, не дай Бог встретит большую Любовь? В конце концов.......разум нам подсказывает чего в жизни нужно избежать, а то, что нужно делать подсказывает сердце. Пусть так и делает...без всяких дурацких советов местных неудачниц.

    Без подписи

  • Шапокляк права на 100%, расстаться с обоими действительно более правильно, но этого своета у нас никто не спрашивал.
    Я думаю, что она уже решила выйти замуж и нести этот крест, а раз у нее сложности с принятием решений, то единственно, что тут можно посоветовать - решать свои проблемы по-очереди. Не надо сразу все пытаться решить...
    В браке любовь - не главное... Я в такой ситуации вышла бы замуж.

Записей на странице:

Перейти в форум