Кабинет психологического консультирования Вантеева Марка Сергеевича

Здравствуйте Марк Сергеевич! Есть проблема с которой хочу разобраться. Писала на форум другому психологу. Ждала неделю. Раз ответа нет, значит не интересно. Не обижусь, если и Вы не ответите.
Коротко не получится. История длинная. 21 год жила в гражданском браке. Двое детей. Сейчас сыну-23,дочери-22 год. Муж не местный, по национальности карачаевец, приехал из Ставропольского края (где мы, собственно, и познакомились). В 2013 году произошел развод. По самому дикому сценарию. Предыстория. Бурная любовь на курорте не отпускала два года. То я к нему еду, то он ко мне. Потом он все-таки решил перебраться в Новосибирск. Все говорили мне - что ты делаешь, вы совсем уж не пара, ты девочка из академической семьи с образованием, он с гор спустился, еле школу закончил... Разность менталитетов.. Тогда я не считала нужным хотя бы прислушаться к этим словам. Если честно, очень я его любила. Первые годы совместной жизни помню смутно. Маленькие дети погодки, тяжелые девяностые. Вечное безденежье. Спасибо, моя мама помогала, чем могла. Я вся была в детях, их болезнях, как прокормиться... Чутьем понимала, что муж погуливает, но поставить на место не сумела. Любые попытки разборок кончались словами- не пойманный-не вор. Да и я прекрасно понимала, что если разойдемся, я просто не вытяну детей, не смогу поставить на ноги дочь, слишком проблемной она родилась. Лечить нужно было постоянно до 3 лет. Поэтому все прощалось, я сама себя уверяла, что могла и ошибаться.
Всегда уважала его традиции-дома свинины не было, колбаса только для меня и детей. Приезжавшие толпами родственники всегда довольны и облизаны. Секс по первому требованию.
Годы шли, и ошибок уже не было после того, как он пару раз награждал меня ИППП. И все равно прощала. Любила, дура. Лет семь назад прибавилась еще проблема - начал попивать. Каждый день по литру пива, в выходные больше. Мне это было мерзко . Я вообще не пью. Пыталась поговорить, вразумить, умолить.. Результат нулевой-мне так проще снимать стресс, сам знаю, что делаю, я не алкаш. Потом все покатилось по традиционному, прогугленному мной в ссылках "пивной алкоголизм", сценарию. Употребление алкоголя переходило в немотивированную агрессию. Сначала раза 3 в год, потом чаще, потом практически через месяц. Сначала только я была объектом агрессии, потом и повзрослевшие дети. Да, раньше , когда дети были маленькие, я могла закрыть в комнату дверь и попытаться не выносить сор дальше, не травмировать их. Теперь не получалось. ( С детьми у мужа контакт был лишь, когда они маленькие были, а лет с 10 он самоустранился от их воспитания).
Два раза нам удавалось уговорить мужа сходить к врачу-наркологу. Два раза врачи говорили ему, что это все плохо кончится, если не остановиться. Испугался первый раз, пил таблетки, но через три месяца сорвался, и опять все покатилось под откос. Второй раз просто посмеялся над врачом.
К середине всей этой пивной истории я начала сильно болеть. Онкология. Полостная тяжелейшая операция. Не хочу даже вспоминать. Все позади, все вовремя, слава Богу. А муж все гулял и запивал стресс. Уже тогда я поняла, что не смогу так дальше жить. Надо что-то делать. Подруги отговорили. Традиционное «стерпится», да « все так живут», да «пусть плохенький да свой» итп. В 2013 еще две тяжелые операции по гинекологии. Еле выкарабкалась. Дети дома выхаживали, сын к врачу возил, на себе таскал, с дочерью мне перевязки делали. А муж на месяц на рыбалку с друзьями уехал. Для меня это был переломный момент. Я поняла, что если я именно сейчас, пусть даже вся перевязанная, зашитая, без возможности хоть копейку заработать, именно сейчас я должна поставить точку. Или будет еще операция и еще и еще.. А у меня дети до ума не доведены. Дочь на первом курсе университета, сын на втором .
Когда он вернулся с «рыбалки», я твердо сказала, что жить нам вместе невозможно. И собрала ему вещи. Дальше были три месяца кошмара. Ежедневные погромы в квартире, физическое насилие, реальные угрозы в мой адрес, нервный стресс у дочери. Ей пришлось уйти а академ ( с головой было плохо-невропатолог отправил). Сын не сдал сессию, караулил меня дома. Удавалось пару раз поговорить с мужем, когда вменяемым приходил. Оказывается, последние годы муж жил на две семьи. Делил зарплату на нас и любовницу. Многие общие знакомые об этом знали, но сказали мне это, только когда я закрыла за ним дверь. Я и раньше чувствовала, что скорее всего это. Но молчала, голову в песок, как страус. Да и какие «революции» я могла совершать, перелезая с одного хирургического стола на другой.
Всю тяжесть общения с невменяемым уже человеком взял на себя сын, он видел, что я, даже молчащая, вызываю только агрессию. Как только муж появлялся дома, сын просто уводил его в дальнюю комнату и начинал с ним разговаривать тихим голосом, при этом просил нас дочерью закрываться на кухне, убирать все колюще-режущее итд. Я очень виню себя за то, что не смогла огородить детей от этого ужаса.
Пару раз обращалась к участковому. Ответ один- Не убил? Прописан? Вмешиваться нет смысла. Я решила сделать так, чтобы «смысл вмешиваться» у милиции был. Слава Богу осталась жива…И нас спасло то, что было заведено уголовное дело по факту покушения на мою жизнь. Чтобы муж выписался из нашей квартиры, оставил нас в покое, на суде я написала соглашение о примирении сторон. Он уехал к себе на родину, прихватив подаренные моим отцом деньги на обучение детей в ВУЗах , немалые прямо скажем. Вы знаете, какое это было облегчение! Мы жили с полупустым холодильником, все в долгах, но дочь больше не пряталась в ванной комнате при звонке в дверь. Сын стал наконец улыбаться. Он перевелся на заочное отделение и пошел работать. Я была против, но он сам так решил.
Счастье длилось недолго. Через 3 месяца бывший муж объявился. Стал просить прощения, говорить, что признает-сам во всем виноват. Мы не пустили назад. Единственное. Я поняла, что на открытую войну больше не способна. Все-таки он отец. Предложила нормальное общение разведенных людей. Общение с детьми-какое они сами захотят. Вход в дом не закрыт, но жить вместе точно уже не будем. Вроде к согласию пришли. Тем более, что жить ему было где. Даже помогал иногда продуктами. Прошло полгода. Слова-один в таких вещах никогда виноватым не бывает. Виновата и ты. Я ответила, что виновата лишь в том, что сильно любила и прощала, а расстаться надо было еще лет 10 назад. Следующий этап. Когда стало ясно, что ни я, ни дети о его возвращения не мыслят – ты одна во всем виновата, ты мне жизнь испортила, выгнала ни за что. Любые попытки объяснений переходят на крик, мат, угрозы … Я отключила его телефон. . Только дочь общается с ним исключительно из меркантильных соображений, как сама говорит. Сын вообще всякие контакты оборвал.
Самое противное и страшное для меня, что я его боюсь. Чисто физическая боязнь кролика перед удавом. Выхожу из дома, ищу глазами, а вдруг его машина здесь. Звонок в дверь. А вдруг он опять рвется. Я все время на чеку. Фобия какая-то . Пила Тенатен, грандоксин, сейчас феназепам на ночь 1/2 таб. Устала от этого. Как самой себя убедить, что все позади. Как прекратить думать об этом? Ведь уже 3 года прошло. Мне 53 , поздновато конечно, но так хочется начать жить заново. Извините то, что длинновато получилось, за сумбур возможный и беспокойство.
Еще раз, не захотите отвечать, без претензий.

Заранее спасибо.
Изменить Ответить На первый Цитата

Здравствуйте! К сожалению, не знаю как к Вам обратиться. Я не смог увидеть в сообщении, чего бы Вы хотели от нашего взаимодействия. Если Вы готовы поработать над тем, как прекратить думать об этом - позвоните завтра в 10:40-10:55 и мы договоримся о встрече, изучим более подробно Ваш вопрос и сможем начать работу.
Если у Вас есть вопросы - пишите, я отвечу Вам.

Спасибо за оперативность. Имя мое Наталья. По возможности позвоню Вам.

Анна. Завтра мне 36. Комплекс неполноценности. Ничего не добилась в жизни. Работа середнячок. Мама командует мной. Живу с ней. Нет мужа. Нет детей. Я сама себя не люьлю. Нет друзей. Я варюсь в своем одиночестве. И мне очень плохо. И заставить себя радоваться не могу. Счииаю, что нет смысла в жизни. Все советы про радоваться тому что имеешь, бесссысленны. Потеря времени. Не хрчу ходить на танцы. Это потеря времени. Не хочу наряжаться это тоже самое. Помогите мне.