Не раздражает, а уже добивает, сводит с ума, доканывает, и не сегодня, не только сегодня, а уже давно, очень давно то, что я никому не могу рассказать о своём мучении, не могу написать о нём. О том, как мне плохо - "как" и в смысле "насколько", "как сильно", и в смысле "каким образом", "по какой причине" мне плохо. Меня останавливает, затыкает мне рот, связывает мне руки, которыми я мог бы (но вот до сих пор не могу!) написать (напечатать) о своём кошмаре, жуткий стыд. Мне 38, и я ничего не достиг. Я ненормальный - если не в смысле "дебил" (всё-таки ещё не в этом смысле, ещё не совсем кретин - хотя чёрт бы меня знал, я уже и этого не утверждаю), но точно в смысле "не такой, как все". Я сильно заикаюсь. (Я уже писал всё это, и много раз, в письмах, на других форумах, в объявлениях, поэтому если кто-то уже читал подобное, простите за повтор - но ведь ничего же не изменилось и не врать же мне про себя! Здесь я как раз для того, чтобы сказать о себе правду. Хоть попытаться сказать.) Я совсем один. Есть только мать. Ничего плохого о ней не говорю, тем более за глаза, тем более вам, незнакомым (не хочу писать "чужим") людям. Но мы с ней живём вместе. Постоянно. Тот, кто сколько-либо долго жил в одном помещении с одним - и с одним и тем же - человеком, не имея возможности уйти, сменить обстановку, отвлечься, тот меня поймёт. Тем, у кого этой беды не было, объяснять бесполезно. Остаётся только радоваться за них. (Серьёзно. Не хочу я, которому плохо, желать зла тем, кому лучше, мне противна установка "как хорошо, что (или когда) кому-то плохо!") Так вот, постоянно живу с матерью и только с ней. Не так давно была ещё и бабушка, жили втроём; было ещё хуже. Или сейчас не лучше, чем тогда. Отец с нами, со мной не жил, не воспитывал меня. У меня нет мужского воспитания. Я плохо умею работать руками. Не то чтобы совсем не умею, но не профессионально, точнее, у меня нет к этому привычки. Да и потребности нет. Мне не для кого работать, потому что у меня никого нет. "Никого нет" - это стандартный, устоявшийся речевой оборот, который означает просто, что у меня нет женщины. Я никогда не жил вместе, совместно с женщиной. Я говорю не про интим, а про совместную жизнь вообще, во всех её сторонах и про более и менее постоянную, длительную совместную жизнь, про жи-ти-е. Жить одному невозможно - но я до сих пор как-то живу. Но не хочу, да что не хочу - не могу так больше. Я хочу и даже должен любить, заботиться, наконец, хочу обычного мещанского счастья (ну не счастья, а безбедной, не мучительной жизни, существования) вместе со своей женщиной. (По молодости не хотел становиться мещанином, обывателем, да и сейчас не хочу, но хочу нормальной жизни. Не то. Мысли есть, и наверняка правильные, а написать их не могу.) Но я не могу её обеспечить. Сейчас у меня нет работы. Раньше тоже часто не было работы. (При этом утверждаю (звучит как оправдание - но опять же что делать?!), что я совсем не тунеядец; когда работаю, работаю много и усердно, не жалея себя.) Но даже если устроюсь (а раньше или позже всё равно устроюсь), то кем бы ни работал (а выбор при наличии заикания и отсутствии образования невелик, но не об этом сейчас, иначе слишком много напишу, и сообщению (посту?) конца не будет), я везде буду тосковать. Меня будет давить, душить одиночество. Замкнутый круг: у меня нет женщины, потому что я элементарно не могу её прокормить, и я не могу работать с тем качеством, чтобы зарабатывать столько, чтобы не держать в нищете свою любимую, потому что одиночество, отсутствие женщины, не позволит мне нормально работать и зарабатывать, будет лишать сил, воли; не будет стимула работать. Не пишите никто ничего, пожалуйста, я написал это не чтобы кто-то комментировал, или ругал, или даже ободрял. Всё это уже было. Сам во всём виноват, знаю - не говорите мне этого, до вас уже многие это сказали. И я согласен. Я написал это и сейчас помещу на форуме - потому что не могу уже быть наедине с собой. Не мог не написать. И ещё, честно говорю, очень хочу хотя бы по телефону с кем-нибудь поговорить. Не стану я жаловаться, причитать, молить о спасении. Не будет истерики, обещаю твёрдо. Но мне бы хоть человеческий голос услышать. Хоть поговорить с кем-то, кому тоже тяжело. Их послушать. Просто услышать кого-нибудь. Если такие есть, пишите в личку, дам свой домашний. Пусть и у вас будет возможность говорить по городскому, не по мобильному, телефону.
п.1
Исправлено пользователем Очкарик (29.04.10 18:47)
сесть и сказать - Я не прокормлю, я не умею... 
