Погода: −9 °C
17.02−10...−5переменная облачность, небольшой снег
18.02−13...−4переменная облачность, без осадков
Пробки: 0 баллов
НГС.Форум /SHE / О своем, о женском... /

В чем прикол отношений?

ПечатьRSSДеревом

  • Скажите мне, заядлому цинику и скептику, в чем прикол отношений в современном обществе? Найти девушку для общения сейчас не проблема, для дружбы - не проблема, для секса - не проблема. Но если ты вступаешь в отношения с кем-то из них, то к этому еще прибавляется мозгоклюйство и корона до небес. Так скажите мне, неужели все такие эгоисты и видят в другом только удовлетворение своих потребностей?

    Пока они пилили нефтяную трубу,
    Красные пятна появлялись на белом снегу.

  • Ответ на сообщение В чем прикол отношений? пользователя Мыслитель

    не дают?*участливо*

    Все вышесказанное опубликовано на правах БРЕДА!
    Нижесказанное чистая правда...Но это не точно...

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Папаша

    /п.9/
    Дают. Просто нужно правильно попросить) Вообще, вопрос в первом сообщении несколько другой.

    Пока они пилили нефтяную трубу,
    Красные пятна появлялись на белом снегу.

    Исправлено пользователем Анжелина12 (02.07.15 12:55)

  • Ответ на сообщение В чем прикол отношений? пользователя Мыслитель

    А почему вы ищете для дружбы и секса отдельно, а для отношений - отдельно? Разве отношения - это не совмещение дружбы и секса? Что вы вообще понимаете под отношениями?

    P.S. И да, все люди эгоисты, и вы тоже:)

  • Ответ на сообщение В чем прикол отношений? пользователя Мыслитель

    В ответ на: Так скажите мне, неужели все такие эгоисты и видят в другом только удовлетворение своих потребностей?
    Точно так, я потребитель и эгоист, вопрос в том, готов ли я идти на уступки, наступать себе на горло, ради так называемых отношений? Я готов)

    People don't change (c) House M.D.

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя GnoMM

    В ответ на: вопрос в том, готов ли я идти на уступки, наступать себе на горло, ради так называемых отношений? Я готов)
    Золотые слова! :respect: :friends:

    Умничка и королевишна (с) а Анжелина врать не будет:улыб:

  • Ответ на сообщение В чем прикол отношений? пользователя Мыслитель

    Так известно, люди живут совместно, что бы вместе решать проблемы, которых у одиноких людей не бывает вообще :ухмылка:

    «По возможности, старайся не иметь дел с людьми негативными и ноющими. У них на любое решение найдутся проблемы».

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя elle08

    Причем эти проблемы у них появляются, когда они начинают жить вместе :rofl:

    Сомневайся в других. Но никогда не сомневайся в себе.

  • Ответ на сообщение В чем прикол отношений? пользователя Мыслитель

    вопрос хороший... в разрезе того, что нужен тебе человек, а работать нужно над отношениями... Если заводить людей без отношений - жить много проще... :yes.gif: :biggrin:

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Баристер

    ... но не интересно :1:

    Человек меньше всего похож на себя, когда говорит от своего имени.
    Дайте ему маску, и он расскажет всю правду.
    Оскар Уайльд

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя elle08

    По таким и прочим подобным "афоризмам" я сразу распознаю одиноких людей. Только не путайте свой "щит" со "знаменем"

    Люди счастливые не ищут смыслов жизни

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Авантюристка

    Думаю ТС вещает о более серьезных отношениях... Когда нужно идти вместе по жизни и прочее... Решать бытовые проблемы, помогать и тогда когдда хочется и когда желания - нет... Причем, достаточно часто, желания нет тогда, когда думаешь, что человек должен сам решать эти сложности... Но когда ты говоришь другу - слышь, Вась - ну твои же головняки ты и решай, чо ты ко мне то с ними лезешь? - это, в принципе, нормально... Абыду вызывает не часто, а ежели и вызвывает - заглаживается на следующей пьянке... Собсна, с отношениями - сложнее... Обязательства поЖостче будут... Ну или так - ожидания выше, неоправдать их - легше, и со временем ваапче возникает вопрос - к чему их оправдывать, ежели они просто в голове партнера из неоткуда.... Ты ж на то не падпысавалсо...
    Кароч, отношения эт сложнее чем секс и дружба... Секс и дружба это очень хорошо! :biggrin:

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Aнжелина

    канешн.. так даже с бывшими не потрахатцо.... В принципе, автор хотел ответа - вполне себе вариант)))

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение В чем прикол отношений? пользователя Мыслитель

    В данной стране да. Хочешь успокоить нервы никого не ищи и не будет ни мозгоклюйства, ничего и НИт.д и НИт.п.

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Баристер

    Благодарю за большое число откликов! Баристер подошел ближе всего к смыслу сообщения.
    В ответ на: Собсна, с отношениями - сложнее... Обязательства поЖостче будут... Ну или так - ожидания выше, неоправдать их - легше, и со временем ваапче возникает вопрос - к чему их оправдывать, ежели они просто в голове партнера из неоткуда.... Ты ж на то не падпысавалсо...
    Вот именно, сначала все мило-романтично, но уже совсем быстро начинается: ты не такой, ты должен, как ты мог так поступить, почему ты мне не позвонил вчера в 5 вечера и не поцеловал сегодня на прощание, и почему не интересуешься аниме, а вообще с тобой и поговорить не о чем и т.д. и ТП.
    В ответ на: Секс и дружба это очень хорошо!
    Согласен!
    И дальше отвечу на несколько других вопросов, чтобы посты не множить
    В ответ на: А почему вы ищете для дружбы и секса отдельно, а для отношений - отдельно?
    Так получается. Кому-то ты нужен как приятель в интернетах, кому-то - куда-то вместе сходить, кто-то ищет в горизонтальной плоскости, особенно когда развод и дети и времени свободного не особо разбежишься. Часто их желания и твои совпадают. Вот так и насобирал "коллекцию"))
    В ответ на: наступать себе на горло, ради так называемых отношений? Я готов)
    а потом все это переходит в так называемую жизнь...)
    В ответ на: канешн.. так даже с бывшими не потрахатцо.... В принципе, автор хотел ответа - вполне себе вариант)))
    Ответ в том, чтобы строить отношения с одной, а трахацо с другой? Но тогда что это за отношения? Это опять же дружба + секс.
    В ответ на: В данной стране да
    чем же "эта страна" отличается от всех других?

    А вообще, я больше о том, что когда находишь людей на все роли в своей жизни - это какое-то странное чувство, от каждого понемногу. Но, опять же, все взаимозаменяемы. А когда человек один, он уходит и рушится если не мир, но привычный уклад жизни. Увлекаться людьми бывает опасно.

    Пока они пилили нефтяную трубу,
    Красные пятна появлялись на белом снегу.

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя IdemNaVostok

    Вы боитесь одиночества, поэтому видите "щит" :улыб: в современном мире одному прожить не сложно, возможно что скучно, но весьма комфортно

    «По возможности, старайся не иметь дел с людьми негативными и ноющими. У них на любое решение найдутся проблемы».

  • Ответ на сообщение В чем прикол отношений? пользователя Мыслитель

    Вы эгоцентрик, вам вообще отношения мало нужны

    «По возможности, старайся не иметь дел с людьми негативными и ноющими. У них на любое решение найдутся проблемы».

  • Ответ на сообщение В чем прикол отношений? пользователя Мыслитель

    В ответ на: мне, заядлому цинику и скептику
    уже интересно.
    Что, я или кто-то другой, можем посоветовать такому индивиду?

    В ответ на: в чем прикол отношений в современном обществе?
    в том же, что и в первобытном. Найти свою половинку и продолжить свой род(гены и тд и прочая биология)

    В ответ на: Найти девушку для общения сейчас не проблема, для дружбы - не проблема, для секса - не проблема.
    уже отлично.
    Если у Вас нет с этим проблем - Вы почти счастливый человек. Траблов то не имеете, при условии имения всего вышеперечисленного)

    В ответ на: ты вступаешь в отношения с кем-то из них, то к этому еще прибавляется мозгоклюйство и корона до небес.
    здесь сбоит.
    Не надо с девушками, которые отдельно для:
    -общения
    -дружбы
    -секса
    "вступать в отношения"

    В ответ на: неужели все такие эгоисты и видят в другом только удовлетворение своих потребностей?
    А тО!

    :biggrin:

    Если серьезно, Вы шутить изволите?) Или Вам 18-25?)
    Тогда понятно
    Если же Вы взрослый человек, то эти вот вопросы…
    Простите, как нытье…
    Взрослого, цельного, стремящегося к самообразованию и развитию, заботящегося о своих близких,ответственного мужчину вряд ли будут волновать такие проблемы.
    Извините, если обидела)
    Но как есть)

    Нищеброд

    Исправлено пользователем Анжелина12 (02.07.15 13:00)

  • Ответ на сообщение В чем прикол отношений? пользователя Иннокеша

    справедливо.... с поправкой на то, что он и женщину себе найдет под стать, посему она вполне будет способна решать все свои вопросы самостоятельно.... И его участие будет проявляться либо в исключительных случаях, либо в тех случаях, когда ему самому этого хочется...
    Это я сейчас к тому, что мужик не желающий обременительных отношений - норма, женщина, которая является бременем для мужика ничем не лучше мужика который не вывозит тех самых ожиданий женщины... Собственно, от того они и два сапога - пара, также как и пару составят люди самодостаточные....
    Ну и пост ТС - не столько нытье, сколько непонимание вышеизложенного. То, что он подошел к мысли о том, что это, то о чем он пишет - нафик не нужно, хорошее начало... Дальше нужно работать над собой в том плане, чтоб утвердиться в этой мысли окончательно (то бишь практическим путем утвердиться в правоте собственной гипотезы, достичь состояния полного комфорта вне парности), а там, глядишь, что-то и с отношениями, быть может, наладится... Хотя, есть мнение, что самодостаточный человек может построить отношения с кем угодно, проблема только в том, что это ему уже не нужно... Как знать, как знать... Быть может просто трушную любовь куда как сложнее найти чем человека, от которого что-то нужно (хорошее тело или борщеварку или службу психологической поддержки или компаньона по выплате ипотеки или заменуМаме или... не важно...).

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Баристер

    В ответ на: вполне будет способна решать все свои вопросы самостоятельно.... И его участие будет проявляться либо в исключительных случаях, либо в тех случаях, когда ему самому этого хочется...
    в чем тогда сотрудничество, совместное …. "и в боли, и в радости"????
    к чему отношения тогда в принципе?

    Все. Прочла дальше :agree: )
    В ответ на: самодостаточный человек может построить отношения с кем угодно, проблема только в том, что это ему уже не нужно.
    "С кем угодно" - факт!
    "Уже не нужно" - абсолютная ложь)
    Мы, Сапиенсы, не созданы для одиночного проживания, как бы мы ни пытались привинтить опыты индивидов)
    Трушная любовь по заказу не является - точно)
    И с ней, трушной, как правило семей люди не создают
    те, да
    бывает
    но в общей выборке - мизер(
    А тут у нас индивид пытается все "извне" получить)
    самооправдаться за то, что у него из большого колва баб-с ни с кем отношений не складется)
    странноватенько….
    /нарушение п.9 правил форума НГС/

    Нищеброд

    Исправлено пользователем Анжелина12 (02.07.15 13:01)

  • Ответ на сообщение В чем прикол отношений? пользователя Иннокеша

    так а чего может не хватать человеку у которого есть все, кроме любви-то? :biggrin:

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Баристер

    В ответ на: Но когда ты говоришь другу - слышь, Вась - ну твои же головняки ты и решай, чо ты ко мне то с ними лезешь? - это, в принципе, нормально...
    Нет, не нормально, это называется бросить друга в беде
    В ответ на: ожидания выше, неоправдать их - легше
    А количество ожиданий вообще не зависит от того, дружба это или нет. Они могут быть высокими даже когда люди друг другу посторонние, то есть зависят исключительно от гусей. ТС вот, например, упрекает людей в эгоизме, в то время как сам их делит на категории по функциям: для секса, для дружбы, для отношений. Хотя люди - это не вещи, и к ним так относиться нельзя.

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Авантюристка

    неа... не называется... :biggrin:
    Есть грань меж человеком попавшим в бяду и просто прилипалой, желающим жить за чужой счет...) И каждый ее отмеряет по своему.. согласно своему видению и друзей имеет... Все всем не подходят и это нормально... :biggrin:

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Баристер

    В ответ на: просто прилипалой, желающим жить за чужой счет.
    Но прилипала - он же не друг, правда? Или недолго им будет, точно также как девушки, которые потребительски относились к ТС, недолго ими были :biggrin:

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Авантюристка

    да можно и долго дружить.... Прилипала он безобиден и безвреден... Вполне способен к дружбе... :biggrin:

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Баристер

    В ответ на: Вполне способен к дружбе
    К приятельским отношениям а не к дружбе :biggrin:

    Можно и с человеком для которого ты - способ удовлетворения его потребностей долго встречаться, вон некоторые же так делают.

    Исправлено пользователем Авантюристка (02.07.15 10:22)

  • Ответ на сообщение В чем прикол отношений? пользователя Авантюристка

    ты не способ удовлетворения его потребностей... просто человек не организован, раздолбай, у него от этого все проблемы и прут.... Вечная трабла... и помогающие ему - делают медвежью услугу, на самом деле... Научится сам разгребать свой гемор, планировать как-то... И будет у него все пучком... Но пока все есть так как есть...
    Такое встречается не редко посередь обоих полов... И вот в этом смысле, как раз, Васю можно слать в сад без особых последствий, а Даша будет дуться и говорить "Ты меня не любишь" или коронное "Да какой ты мужиГ после этого" :biggrin: Это из серии - "С мужиком должно быть хорошо, плохо я и одна жить могу.." :rofl: Ну ежели ты сама можешь только плохо - так и живи одна пока не научишься "хорошо" без чьей либо помощи...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение В чем прикол отношений? пользователя Авантюристка

    собственно, я именно так и понимаю высказывание Фромма в своей подписи...
    Есть люди которые тебя любят потому, что им что-то от тебя нужно (пусть они и сами этого не понимают...Пусть это даже не материальное... Действие, результат - вот то, что для многих является проявлением всего - отношений да и человека вообще)) ), есть те, которым нужен ты потому, что они любят...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Баристер

    В ответ на: Васю можно слать в сад без особых последствий
    Очень редкий Вася уходит в сад без особых последствий (таких уважать даже начинаешь), чаще всего они не верят что это правда случилось и их послали в сад, начинают ходить, писать, требовать объяснений, делать вид что у тебя было недостаточно причин чтобы их послать и все прочее.
    А вообще, согласна :agree:

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Авантюристка

    Не, вот с Васями, которые считают, что им должны - вот с ними дружбы не получится... Те же, кто вполне себе отдают отчет что никто им ничем не обязан, что друзья просто иногда помогают по мере возможности... И желания... Исходящие из позиции "за спрос не бьют" - легкие товарищи... С ними вполне можно поддерживать беспроблемные отношения...))
    Собственно, меж Васями, которые считают, что раз они "как бэ друзья" и на том простом основании, дрУги должны метнуться зарешать их геморр в любое время дня и ночи, несмотря на то, что он приключается по три раза на дню.. С такими Васями не дружат и они ничем не отличаются от отношений с девушкой, о которых говорит ТС... Это не нормально... Ни для дружбы ни для пары... Да, такие пары бывают, особенно в рамках патриархата... Где Мужиг, по сути - АтэЦ родной тетке... Но тут ресурсный дятько имеет какие-то свои комплексы, ему нравится что тетка полностью от него зависит и вероятность того, то уйдет куда-то - минимальна... А если и уйдет - он будет праведно обиженным, ибо он для нее- все, а она - тварь неблагодарная... :biggrin: Просто этот вариант парности дефективных, он гармоничен... Потому и жизнеспособен... А вот ежели Вася сам хорошо не умеет, ищет женщину которая сделает из него Мухчину, принесет в его жизнь - счаааастье... И Даша - девочка в маленьком пежо - аналогично, ищет крепкага мужицкага плеча... Того, кто уже наконец принесет в ее жизнь достаток стабильность и благополучие... Ну и конечно - тоже счаааастье (Омайнгадбл - сколько на СЗ народу ищущего счастье... Это алес просто...)... И вот он смотрит - у нее есть титьки, значит есть счастье для него, она смотрит - етот* есть, значит тоже есть счастье... Они сходятся, не редко женятся... А потом начинается - раз есть етот*, значит должно быть то-то, то-то и вот это... Где??? Мне мама и подружки говорили - это есть у мужиков... А он такой - ну ты чо... У меня такого нет... Но я ж эта... Ща стану мужиком... у меня ж ты есть... *лапает свое тело в поисках кнопки активизации режима мужика*... А мож это - детей заведем, думает она... Клара сказала - именно после этого ее Петр начал нормально суетиться и остепенился... Залет и полный крах мечты, зато ребенок на руках и отсутствие алиментов... Жизнь дала трещину и стала похожа на ЖЖжжжжЖЖ... Все мужики - казлы, бабы - меркантильные потребительши, занавес... :rofl:
    Как смеют люди, не соответствовать нашим ожиданиям - вот же уроды, правда...? :biggrin: Остановите планету, я сойду...
    *етот - член

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

    Исправлено пользователем Баристер (02.07.15 11:03)

  • Ответ на сообщение В чем прикол отношений? пользователя Мыслитель

    ищите себе правильных девушек, смотрите на их мам - на то, как они выглядят в свои 50-60 лет, как относятся к уходу за собой и за мужем ( отцом) и деалйте выводы - может и короны не будет и мозгоклюйства, и стоять только на нее одну до пенсии будет простите. Лучше 1 постоянный проверенный во всех смыслах партнер для секса на всю жизнь, чем разнообразие и лечения в дальнейшем.. уж поверьте мне 100 % здоровому человеку :tease: , как почитаешь, форумы как такие циники и скептики ищут проверенных врачей для лечения своих хламидий токсоплазм и молочниц.

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя кандебобера

    эээээ... т.е. сначала смотрим родителей потом секс...? Ну и ето... свою модель семьи построить - не вариант? Т.е. жена неизбежно станет тещей...? А муж - тестем... А как же родители мужа...? Это его взамуж отдали из семьи, получается...
    А ваще -нет надежней секс партнерши чем правая рука... Голова не болит, не изменяет, делает что нужно и как нужно и когда нужно, не залетит и не заразит... Да и ругани с ней не бывает... Само то... :biggrin:

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение В чем прикол отношений? пользователя Мыслитель

    если вам не по приколу отношения - не заводите их. Кто-то руку заламывает?
    Или девки умные пошли - на простосекс не соглашаются?

    От дыхания ее
    Разгорается свеча......

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя кандебобера

    В ответ на: ищите себе правильных девушек, смотрите на их мам - на то, как они выглядят в свои 50-60 лет
    Так я не ищу девушку для создания семьи прямо сейчас, а ваш ответ больше об этом.
    В ответ на: уж поверьте мне 100 % здоровому человеку
    вы просто не знаете своих болезней.
    В ответ на: Лучше 1 постоянный проверенный во всех смыслах партнер для секса
    Я и не говорил, что должно быть много партнеров. Может быть и постоянная девушка для души и тела)

    Пока они пилили нефтяную трубу,
    Красные пятна появлялись на белом снегу.

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Мыслитель

    Может на кошках потренируетесь? :umnik:

    «По возможности, старайся не иметь дел с людьми негативными и ноющими. У них на любое решение найдутся проблемы».

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя elle08

    не) кошек жалко)
    пусть все ж таки со своим видом))))

    Нищеброд

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя elle08

    В смысле, в чем потренируюсь?)

    Пока они пилили нефтяную трубу,
    Красные пятна появлялись на белом снегу.

  • Ответ на сообщение В чем прикол отношений? пользователя Баристер

    Вот просто прекрасно описали все проблемы женской "логики"! :live: И когда уже этом идиотский стереотип исчезнет из женских "умов"?! :шок:

    Если вы хотите меня куда-нибудь послать, имейте в виду - я дама ленивая, вам меня туда нести придётся!
    В вине есть мудрость, в пиве есть свобода, в воде есть бактерии©Б. Франклин

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Баристер

    В ответ на: эээээ... т.е. сначала смотрим родителей потом секс...? Ну и ето... свою модель семьи построить - не вариант? Т.е. жена неизбежно станет тещей...? А муж - тестем... А как же родители мужа...? Это его взамуж отдали из семьи, получается...
    А ваще -нет надежней секс партнерши чем правая рука... Голова не болит, не изменяет, делает что нужно и как нужно и когда нужно, не залетит и не заразит... Да и ругани с ней не бывает... Само то... :biggrin:
    Не, чёт тут с женщинами ваще полный алес - бабы какие-т:хммм:Домострой похуже, чем у мужчин... и костность такая в мышлении... Ех....

    Если вы хотите меня куда-нибудь послать, имейте в виду - я дама ленивая, вам меня туда нести придётся!
    В вине есть мудрость, в пиве есть свобода, в воде есть бактерии©Б. Франклин

  • Ответ на сообщение В чем прикол отношений? пользователя Мыслитель

    тоже так рассуждал пока не встретил ЕЁ! Когда думаешь не о себе, а о ней! Когда живешь ради нее! У кого есть дети поймут, что такое настоящая любовь, когда любишь не за что то, а просто так, когда готов человеку жизнь отдать, когда переживаешь, когда живешь ей! И через любовь к ней ты становишься счастливым!

    Читайте междy строк - там никогда не бывает опечаток

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя 54регион

    :respect: .. вот это любоффф!!!.. счастья Вам.! :heart:

    Буду когда вернусь.

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Пофигистова1

    спасибо! )))

    Читайте междy строк - там никогда не бывает опечаток

  • Ответ на сообщение В чем прикол отношений? пользователя Мыслитель

    Слууушайте, как я вовремя-то сюда зашла! Только, понимаешь, задумалась, как бы освежить отношения, а тут такая интересная идея! "Вот именно, сначала все мило-романтично, но уже совсем быстро начинается: ты не такой, ты должен, как ты мог так поступить, почему ты мне не позвонил вчера в 5 вечера и не поцеловал сегодня на прощание, и почему не интересуешься аниме, а вообще с тобой и поговорить не о чем и т.д. и ТП.". Надо прямо немедленно на практике применить, а то за десяток с лишним лет мне это в голову не приходило, а так глядишь, и у супруга глаз заиграет (и не только глаз, но и бицепс под футболкой, когда у виска пальцем крутить будет) :ха-ха!:

    Если без сарказма: Мыслитель, а Вы с какой целью проблемы коллекционируете, я извиняюсь? Совпадение желаний и интересов видно уже в первую неделю знакомства, на кой ляд год тянуть, чтобы понять, что вы не подходите друг другу?
    А может Вы вообще холостяк и волк-одиночка по своей природе? Раз "когда находишь людей на все роли в своей жизни - это какое-то странное чувство, от каждого понемногу. Но, опять же, все взаимозаменяемы. А когда человек один, он уходит и рушится если не мир, но привычный уклад жизни. Увлекаться людьми бывает опасно.",то вывод напрашивается сам собой. Ну и зачем себя насиловать? Пусть другие в отношения вступают - те, что умеют договариваться, находят свои половинки, раскрывают свой сексуальный потенциал, довольствуясь друг другом всю свою жизнь. А Вы тихо сам с собою. Или маменька темечко простучала вопросом "когда ж ты уже женишься?" :ухмылка:

    К добру и миру тянется мудрец,
    К войне и распрям тянется глупец.

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Thierry

    В ответ на: ..Или маменька темечко простучала вопросом "когда ж ты уже женишься?"
    Пришел на форум найти ответ для мамы?
    "Мамааа, маааам, вот смотри что люди пишут! Это НОРМАЛЬНО, нас рать!!!"

    Красивых женщин слишком много, чтобы хвататься за каждую.

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Rumeal

    Как показывает практика, маменьки "этим вашим интернетам" не доверяют, им пока Андрюшка Малахов не скажет, что можно сыночке без отношений, не отвяжутся. :ухмылка:

    К добру и миру тянется мудрец,
    К войне и распрям тянется глупец.

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Thierry

    У вас такая буйная и изощренная фантазия, что Рокко курит в сторонке...
    В ответ на: на кой ляд год тянуть, чтобы понять, что вы не подходите друг другу
    ГДЕ я говорили про год? уже прямо с 1-2 недели у девушек и начинается, как правило, что все им что-то должны, а сами они никому и ничего. Часто это начинается еще до отношений. Нужно ее добиться, завоевать, потакать ее капризам, бояться потерять. А вот кому нужна такая цаца, если точно такие же на каждом шагу? Потому и не понимаю-с.
    В ответ на: Пусть другие в отношения вступают - те, что умеют договариваться
    понимаете, отношения сейчас (как и всегда) - это обмен товарно-денежными ценностями и материальными благами, обыкновенная купля-продажа. не зря же говорят про брачный рынок, рынок отношений. не думаю, что в них вступают те, кто умеет договариваться, скорее, кто умеет подстраиватся и кому это выгодно. типичный пример, когда девушка встречается с парнем, потому что у него квартирамашинасчетвбанке, а он с ней, потому что дешевле, чем платить ш... Так что все эти ваши отношения не менее лицемерны, чем мое поведение.
    В ответ на: Или маменька темечко простучала вопросом "когда ж ты уже женишься?"
    Она не лезет в мою жизнь. Если у вас иначе, сочувствую.

    Пока они пилили нефтяную трубу,
    Красные пятна появлялись на белом снегу.

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя 54регион

    В ответ на: У кого есть дети поймут, что такое настоящая любовь
    А что, без детей любви не бывает? То, что вы описываете - вполне обычные и заурядные чувства в момент влюбленности, ну еще сверху вы немного приукрасили. Даже когда просто симпатия, хочется сделать близкому человеку приятное и украсить ее жизнь. Она наполняет радостью твои дни. Но правильно - радостью, а не смыслом. У каждого своя роль - Луны, Земли или Солнца. Нельзя ставить другого человека в центр своей вселенной, потому что он уйдет, а уходят - чуть более, чем все.

    Пока они пилили нефтяную трубу,
    Красные пятна появлялись на белом снегу.

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Мыслитель

    Спасибо за сочувствие, но прах матушки моей извольте не тревожить.
    Все остальное - это такой бородатый троллинг, начиная от цацы и заканчивая куплей-продажей, что даже стебаться над Вами скучно.

    К добру и миру тянется мудрец,
    К войне и распрям тянется глупец.

    Исправлено пользователем Thierry (09.07.15 22:42)

  • Ответ на сообщение В чем прикол отношений? пользователя Thierry

    В ответ на: Все остальное - это такой бородатый троллинг, начиная от цацы и заканчивая куплей-продажей
    Так если это правда? Вы, видимо, не принадлежите к поколению пепси и не знаете, что в половине случаев причиной создания отношений является "у него такая классная тачка!" "у нее такая большая грудь".

    Пока они пилили нефтяную трубу,
    Красные пятна появлялись на белом снегу.

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Мыслитель

    Отношения - они разные: бывают хорошие, бывают плохие... бывают никакие. Человек - существо социальное: один не может жить. Да, может бить себя пяткой в грудь, показывать всем фигушки на ногах и философствовать на тему: "Все бабы - ...ляди, все мужики - козлы, и солнце - недофонарь", но счастливее он от этого не становится, возможно его радует, что он в чьих-то, еще неокрепших мозгах, сеет панику и смятение, но именно себе он в этом случае ничем не помогает.
    То что по уши в дерьме, то что окружают только "продажные" женщины вас - так может проблема в том, что вы других отношений и не ищете, вам нравится отношение ты мне - я тебе, вы выбираете ярких, капризных, чтобы мозг выносили, а потом бааа, да она же готовить не умеет, она работать не хочет, она уже косится на мою шею... "Боливару не снести двоих"...

    Я белая и пушистая... точнее седая и лохматая!

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя UHECCA

    В ответ на: вы выбираете ярких, капризных, чтобы мозг выносили
    так почти все и есть капризные, независимо от яркости) вам не приходило в голову, почему девушки часто любят зеков и уголовников? почему им нравятся плохие парни? только потому, что они на самом деле хотят такого отношения к себе, как отражение этого - невероятная популярность 50 оттенков серого и т.д.

    Пока они пилили нефтяную трубу,
    Красные пятна появлялись на белом снегу.

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Мыслитель

    Выбирают "уголовников и зеков" не по тому, что они плохие парни, а потому что они ловко обводят вокруг пальца, плетут с три короба, про несчастную жизнь, причём именно они выбирают не капризных, спокойных, домовитых и те им верят и при хорошем раскладе (для паразитов) тянут их всю жизнь с мыслью еще чуть-чуть и одумается и всё будет у нас хорошо.
    Показать скрытый текст
    Анекдот в тему:
    Сидит Бог и Апостол Пётр, рассматривают Землю, кого с кем свести - дабы семью создать.
    Ой, смотрите Настенька: она же умница, красавица, работящая - всё у нее в руках спорится, давайте её за Ивана-мастера замуж выдадим - вот заживут...
    Да ты что, Пётр, обалдел, а куда же мы Миколу пристроим - смотри: вон пьяный в луже валяется - неее, он без Настеньки пропадёт!
    Скрыть текст

    Я белая и пушистая... точнее седая и лохматая!

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя UHECCA

    В ответ на: Выбирают "уголовников и зеков" не по тому, что они плохие парни, а потому что они ловко обводят вокруг пальца, плетут с три короба
    Вот многие так думают, потому что думать так проще. А теперь давайте подумаем о том, о чем не хочется. Тысячи и тысячи женщин в России живут с мужчинами, которые не только пьют, но и поколачивают их. Почему же не уходят? Причина одна и она страшная: им это нравится, они готовы терпеть такое отношение, это тот самый плохой парень, перенесенный в бытовую плоскость. Как признавалась одна девушка "хорошие парни меня просто не возбуждают".

    Пока они пилили нефтяную трубу,
    Красные пятна появлялись на белом снегу.

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Мыслитель

    Ндааа, вспоминаю песню черепахи Тортиллы:
    Показать скрытый текст
    Затянулась бурой тиной
    Гладь старинного пруда...
    Ах, была, как Буратино,
    Я когда-то молода...
    Был беспечным и наивным
    Черепахи юной взгляд.
    Все вокруг казалось дивным
    Триста лет тому назад...
    Скрыть текст

    Это к тому, что всегда считала, что очень легко пойти и развестись, если что-то не устраивает, но те, кто поколачивает: в одном случае - потом просят прощения, обещают, что это было в последний раз, что никогда в жизни (вероятно имеется в виду трезвой и здравой) они больше не тронут, в другом - ноги переломают... и не дойдешь туда, куда рвался, и есть еще куча моментов - родня, как делить детей, хочется верить, что всё само пройдёт... не проходит...

    Я белая и пушистая... точнее седая и лохматая!

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Мыслитель

    В ответ на: Как признавалась одна девушка "хорошие парни меня просто не возбуждают".
    И что, очень сильно поколачивал её парень?
    Просто под плохим парнем она подразумевала, мне кажется, немного не то, что вы тут пытаетесь протолкнуть)

    Я белая и пушистая... точнее седая и лохматая!

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Мыслитель

    Еще больше живут с теми кто не пьет и бьет :dnknow:

    «По возможности, старайся не иметь дел с людьми негативными и ноющими. У них на любое решение найдутся проблемы».

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя UHECCA

    Скорее он сухарь, слабо понимает удовольствие от флирта и не выносит потакания дамским капризам :biggrin:

    «По возможности, старайся не иметь дел с людьми негативными и ноющими. У них на любое решение найдутся проблемы».

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя elle08

    :secret:
    Показать скрытый текст
    Неее, он циник и скептик!
    *пошаркала спать, придерживая корону*
    Скрыть текст

    Я белая и пушистая... точнее седая и лохматая!

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя UHECCA

    Бабоненавистник :agree: :biggrin:

    «По возможности, старайся не иметь дел с людьми негативными и ноющими. У них на любое решение найдутся проблемы».

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя elle08

    Не... бабоненавистник это когда так....
    Показать скрытый текст
    Разговор с женихом.

    — Вот, предложение ей сделал, женюсь!
    — Зачем?
    — Что "зачем"? Жениться? Любовь же у нас!
    — Какое отношение ЛЮБОВЬ имеет к регистрации брака государственными органами по нашему антимужскому законодательству? Кто тебе запрещает любить?
    — Ну...она настояла...
    — Ты соглашаешься удовлетворять все бабские хотелки? А что с твоими СОБСТВЕННЫМИ желаниями и интересами?
    — Ну как...э-э-э, детей хочу.
    — Дети появляются вовсе не от похода в ЗАГС.
    — Э-э, ну ведь так положено!
    — Кем?
    — …..э-э-э.
    — Хорошо, что ты получаешь, вступая в официальный брак?
    — Ну...как...жену.
    — Ошибаешься. По действующему законодательству жена тебе не только не обязана верность хранить, но и проживать с тобой не обязана. Даже сексом с тобой заниматься не обязана. Так что же ты получаешь?
    — Ну...семью.
    — Какая же это "семья"?
    — Э-э, нормальная, патриархальная.
    — О какой патриархальности идет речь, если муж в такой "семье" не имеет вообще никаких прав и никаких прав в отношении потомства?
    — Каких прав?
    — Никаких. Ты не можешь заставить жену беременеть и рожать, ты не можешь запретить ей аборт, если она захочет его сделать. Все репродуктивные решения в России женщины принимают единолично. Ты не имеешь защиты собственных имущественных интересов. Ты не имеешь права на собственных детей. Ты не имеешь права даже на регулярный секс или защиту своей чести в случае женской измены или беременности не от тебя.
    — Как это "беременности не от меня"? Как она посмеет?!
    — Легко. До 30% официальных отцов в России растят, сами того не подозревая, чужих детей. Точных данные, разумеется, никто не опубликует, иначе сам понимаешь, что начнется.
    — Она говорит про гарантии долговременных отношений!
    — ЧЬИ гарантии? Её? А ТЫ гарантии чего получаешь? И о какой "долговременности" отношений ты говоришь, если 4 из 5 браков распадается в первые 5 лет супружеской жизни.
    — Я не знал...но она меня любит. Говорит, что любит!
    — Она будет меньше тебя любить без штампа в паспорте? Зачем действительно любящей тебя женщине ЗАГС? А ты знаешь, что именно жены выступают инициаторами 75-80% разводов?
    — Н-нет, я не..не знал. Но ей нужна, как она говорит, уверенность. Понимаешь, мы как раз планировали пожениться, потом продать мою "двушку", вступить в ипотеку и купить "трешку".
    — Глупее придумать нельзя.
    — Но почему?!
    — После того, как ты купишь "трешку" в браке, она, как и все приобретаемое тобой, будет считаться "совместно нажитым" имуществом и подлежит разделу пополам в случае развода.
    — Но ведь "двушка" подарена мне родителями, 90% стоимости будущей "трешки" — это деньги от продажи моей квартиры, а работать буду только я!
    — Бабосуды в России это не интересует: трешка приобреталась в браке? Значит, пополам. Мало того, Верховный Суд создал прецедент, по которому судья может отступить даже от соотношения "50 на 50", разумеется, "в интересах детей".
    — Я в шоке! Ну а если я заключу брачный контракт?
    — Брачный не имеет в России абсолютно никакой силы, он легко может быть признан ничтожным, если по мнению судьи он будет "сильно нарушать интересы одной из сторон". Так ЗАЧЕМ ты женишься?
    — Чтобы ...у детей были все права. Чтобы у них был официальный отец.
    — Типичная правовая безграмотность: права детей, твое официальное отцовство, наследственное право детей НИКАК не зависят от того, был заключен брак или нет.
    — Но она мне сказала...А мои права отца?
    — В России у отцов де-факто нет прав. В случае развода (а их 60-83%) 98% детей автоматически оставляют с матерями, 70% бывших жен безнаказанно препятствуют общению детей с отцами.
    — Я в суд подам.
    — Суд присудит тебе 1 час общения с ребенком в неделю, а бывшая жена увезет его в другой город к родителям или просто не будет открывать дверь. Твои действия?
    — Да...я..я алименты перестану платить!
    — Из официальной зарплаты их вычтут в бухгалтерии автоматически. Будешь бегать — опишут имущество или даже в тюрьму посадят. А чтобы ты резвей был, так с 2008 года пени за просрочку алиментов увеличены в 5 раз. Да, если соберешься продавать машину или квартиру — и с этого алименты не забудь заплатить.
    — Невероятно!
    — Факт. Алиментный беспредел постоянно и методично усиливается.
    — Но я могу хотя бы удостовериться, что все алименты пойдут на ребенка?
    — Нет. В России траты женщиной алиментов до сих пор абсолютно бесконтрольны.
    — А что она тратит на ребенка такую же сумму я могу хотя бы в этом удостовериться?
    — Закон не предусматривает подобной возможности.
    — Ну...а если ребенок со мной останется?
    — Маловероятно. Проще в лотерею выиграть: в год в России рассматривается 124 тыс. исков о месте проживания ребенка, но по-прежнему 98% детей почти автоматически оставляются с матерями.
    — Я..я не знал всего этого. Но...что же мне делать?

    — Думать, дружище, думать. Мужскими мозгами, а не бабскими интересами.
    Скрыть текст

    Есть на юр.форуме чувагг который под каждым словом подпишется... :biggrin:
    Мыслитель, скорее НиМужиГГ ... В том плане, что не считает нужным отрабатывать неведомо кем придуманные стереотипы... Не понимает почему от него что-то требуют... Из того, что он самолично не обещал... И, более того, делать этого и не планировал...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Баристер

    Кто ему мешает все обговорить на этапе знакомства???? :dnknow:

    «По возможности, старайся не иметь дел с людьми негативными и ноющими. У них на любое решение найдутся проблемы».

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя elle08

    Так он о том и думает... Просто формулировку "у нас будут отношения в которых я тебе ничего не должен" - тетка не проглотит... Друзья с привилегиями - тоже пропихнуть не просто, но уже много легче... Но о ней и говорит ТС... Это... как бэ... не отношения..... Мы дружим, общаемся, веселимся и трахаемся... Все... :yes.gif: В общем-то... нормальные-человеческие за гранью стереотипов... Просто потому что не распространено и народ их не выработал... :biggrin:

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Баристер

    Хорошая тема, кстати... можно будет как-нибудь "перетереть" про "специфика обязательств возникающих из романтических отношений, их состав, природа, отличие от родственных и дружественных". :biggrin:

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Баристер

    Что тереть? Каждый живет как хочет :dnknow: с тем же успехом ТС может рассуждать о дороговизне продуктов и бессовестных продавцах, не желающих его даром кормить :ухмылка:

    «По возможности, старайся не иметь дел с людьми негативными и ноющими. У них на любое решение найдутся проблемы».

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя elle08

    За даром кормить...? Т.е. секс предполагает неСексуальную возмездность.... Не встречную теплоту и нежность объятий, а.. не знаю - товары, услуги, личное участие в вопросах партнера ,не имеющих никакого отношения к романтичным? В общем-то, мне нравятся проститутки... Там условия обговариваются на берегу... Все прозрачно...) В то время как такие "отношения" ближе к тому, когда ты ловишь такси, говоришь "Командир подбрось туда-то..." и потом представления не имеешь о том, каким будет счет за поездку....
    Правда, ТС ставит вопрос ценообразования, конкретизации спроса (собсна, у него его и нет на то, что предлагается... Найти подходящей лавки пока не удается и его печалит, что Антимонопольный комитет - бездействует... Сговор, понимаешь, на лицо... Потребность относится к жизненно важным... Таким образом и приходится соглашаться на кабальные условия сделки))) ) и предложения, а не предъявляет претензию об отсутствии магазинов с бесплатной пищей... Если последнее действительно смысла не имеет, то первому некоторые даже в ВУЗах учатся...
    Больше всего напрягают ведь люди сами не знающие чего хотят... Зачастую, это люди, у которых просто не хватает знаний в некоторой области, люди не сформировавшие собственной позиции по вопросу.... Собственно, такие топики, помимо выхватывания помидоров о нытье, как раз для того и нужны, чтоб разобраться в вопросе для себя в первую очередь...
    Но твое мнение понятно - утром деньги, вечером стулья... Думаю, ТС примет к сведению...:yes.gif: :biggrin: И на данном этапе его развития, как оно видится мне, это весьма разумная позиция... :respect:

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя elle08

    В ответ на: Кто ему мешает все обговорить на этапе знакомства?
    Все это так просто не обговоришь. На этапе знакомства меня сама девушка должна чем-то заинтересовать, чтобы с ней пообщаться и интерес подтвердился или угас. А уже после этого постепенно можно и обговаривать. И да, я не против звонить первым, заступаться, решать проблемы - в разумных пределах. Но только для той, которая сильно заинтересует. Давайте ответим на вопрос честно: что может сейчас предложить современному мужчине современная женщина, кроме секса? Как я посмотрю, большинству и предложить-то нечего, а жаль( Но некоторые могут быть отличными собеседниками, с ними весело проводить время, жаль, что такие чаще всего не очень привлекательны, или, наоборот, ждут принца на белом коне, а пока он не появился, готовы пообщаться с обычным человеком. Так вот они и ждут до 30, до 40, там уже новые подрастают, и все верят, что встретят принца, которых влюбиться в них до беспамятства. Пусть верят, потому что далеко не первое поколение девушек в это верит) Понимаете, раньше секс без брака был невозможен, вот люди и женились раньше и больше, чем сейчас. А в наше время и секс, и все что хочешь возможны не то что без печатей в паспорте, но и без отношений как таковых. И не надо все сводить к проституткам, есть разведенки, есть женщины постарше, есть нимфоманки (хоть и реже). Да, им тоже нужно внимание, подарки, но меньше, чем "королевишнам". А нежность, ласку всегда даришь своему партнеру и так, это же естественно. Мой пост больше о том, что многим девушкам недостаточно, чтобы парень делал их жизнь лучше в эмоциональном, материальном плане, им нужно еще быть отцом, старшим братом, жилеткой и хрен знает кем, если ты хочешь стать их парнем. Мне с такими не по пути.

    Пока они пилили нефтяную трубу,
    Красные пятна появлялись на белом снегу.

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Мыслитель

    ну вот нет...)
    Материальный+эмоциональный - устроит почти всех...
    Просто в эмоциональный компонент входит и "побыть жилеткой"....
    Ну и давай уже будем до конца честными - не так часто мужчина может предложить даже один из компонентов - эмоциональный или материальный... Ну.. так чтоб не мороженку купить, а полноценно... Собственно, не редко деньги на секс и меняются... Это если у мужчины есть хотя бы деньги - он может иметь хотя бы тело...
    И так вот, плавно, мы переходим к теме деградации населения как такового, к моральному банкротству, бедности, брожению физиологически живых мертвецов... Это во многом так и есть, интересных живых людей - мало... Но говорить о том, что среди мужчин или женщин их больше - несправедливо...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Баристер

    Ну и опять же... Расти сам - поменяется окружение... поменяется окружение - найдешь то, что ищешь... Есть в Новосибирске увлеченные люди, взрослые, стабильные, интересные, финансово независимые и активные... Да, их сравнительно не много... Да, далеко не факт, что такой, в целом довольный своей жизнью человек, решит связать свою жизнь с тобой... У него тоже есть свои предпочтения, и по внешности в том числе... И, более того, он привык добиваться своего, реализовывать мечты... Не ждать принца, но жить с мужчиной подходящим...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Баристер

    В ответ на: Но говорить о том, что среди мужчин или женщин их больше - несправедливо...
    Не знаю, я мужчин не оцениваю по критериям совместимости или там удовлетворения потребностей, как женщин, по понятным причинам) Но вижу, что если женщина была замужем или имела сожителя - ей и мужчина нужен, а старые девы готовы фантазировать о принцах бесконечно.
    Пока что я вижу вот что
    Эмоциональный компонент в представлении девушек значит, что
    - парень должен разделять ВСЕ ее интересы беспрекословно;
    - ходить только с ней, и только туда, куда она сама захочет (в оперу - да, каждую неделю, на хоккей или боулинг - нет)
    - все ее друзья - его друзья, все ее враги - его враги;
    - ей нужно восхищаться, вдохновляться, жить и дышать ей - а "женщина должна быть счастлива, больше никому ничего она не должна" (с)
    Так вот, дилемма в том, что счастья общения (в т.ч. и физического) с близким человеком хочется, а вот подписываться на все эти пункты - совсем нет.
    Про живых мертвецов полностью согласен, скоро уже и контракты будут подписывать, кто кому куда и за что) Как в известном хреновеньком сиквеле быдлосумерек.

    Пока они пилили нефтяную трубу,
    Красные пятна появлялись на белом снегу.

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Мыслитель

    Вы уверены, что все девушки именно такие?
    ИМХО, вы просто сами таких выбираете. А почему - это уже к вам вопрос.

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя fattycat

    В ответ на: Вы уверены, что все девушки именно такие?
    ИМХО, вы просто сами таких выбираете. А почему - это уже к вам вопрос.
    Насчет всех не скажу, но большинство - именно такие, судя по моему опыту и рассказам знакомых. Верят в сказки о большой и чистой любви, и о рыцарях, которые готовы добиваться их годами (ничего что в реальности у тех самых рыцарей, если верить истории, прекрасная дама была как икона, а сами они потрахивали всех кого ни попадя, чтобы удовлетворить свои потребности). То, что я перечислил в посте выше, предполагает, что парень в фантазиях девушек их именно любит всем сердцем и готов терпеть все их капризы, ну а если любви нет, а есть только симпатия? Ради какой великой цели все это делать? Тупо переспать?) Всегда есть те, кто продает свой женский половой орган дешевле, чем ценой пожизненного рабства ее высочеству.

    Пока они пилили нефтяную трубу,
    Красные пятна появлялись на белом снегу.

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Мыслитель

    Зачем вам эти стервы??? Вокруг столько бескорыстных мужиков :ухмылка: ну не нравятся вам современные дамы и фу на них, вы счастливы, они тоже :biggrin:

    «По возможности, старайся не иметь дел с людьми негативными и ноющими. У них на любое решение найдутся проблемы».

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя fattycat

    Ему никакие не нравятся :dnknow: он женщину на заказ хочет :biggrin: комичный персонаж ей богу

    «По возможности, старайся не иметь дел с людьми негативными и ноющими. У них на любое решение найдутся проблемы».

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Мыслитель

    Хорошо, пусть большинство такое, как вы утверждаете. Но какое вам до этого большинства дело? Выбирайте из меньшинства. Тогда и цели и идеалы большинства девушек вам будут до лампочки.

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя elle08

    Скорее никакую не хочет)
    Ну насчет комичности - да, есть такое. "Ах, большинство девушек брюнетки или русые, а я хочу рыжую. Но вот как я ее найду, если большинство - не рыжие?".

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя fattycat

    В ответ на: Скорее никакую не хочет)
    Ну насчет комичности - да, есть такое. "Ах, большинство девушек брюнетки или русые, а я хочу рыжую. Но вот как я ее найду, если большинство - не рыжие?".
    "Я бы нашел любовь, но где ее найти?" (с)
    На СЗ - тухляк, танцы - вариант, но там в основном 30 и за 30, в дружеских компаниях - те, кто большинство как раз. И вот где искать реально?

    Пока они пилили нефтяную трубу,
    Красные пятна появлялись на белом снегу.

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Мыслитель

    Может, мне тут организовать шоу "Холостяк", как Бадретдинову из комеди-клаба? Только я немного помоложе, и еще: норм работа, без вп, без мп, симпатичнее обезьяны явно))

    Пока они пилили нефтяную трубу,
    Красные пятна появлялись на белом снегу.

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Мыслитель

    Конечно, прямо здесь и начните :appl: :rofl:

    «По возможности, старайся не иметь дел с людьми негативными и ноющими. У них на любое решение найдутся проблемы».

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя elle08

    В ответ на: Конечно, прямо здесь и начните
    Официально объявляю: Мыслитель ищет девушку. Предложения в ЛС.

    Пока они пилили нефтяную трубу,
    Красные пятна появлялись на белом снегу.

  • Ответ на сообщение В чем прикол отношений? пользователя Мыслитель

    Вы уж все требования пишите :biggrin:

    «По возможности, старайся не иметь дел с людьми негативными и ноющими. У них на любое решение найдутся проблемы».

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя elle08

    А требования такие: постоянство, чтобы не бегала по парням в поиске, у кого круче/больше, возраст 22-27, нормальный характер, начитанность. Обо все остальном мы договоримся.

    Пока они пилили нефтяную трубу,
    Красные пятна появлялись на белом снегу.

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Мыслитель

    Кто ж вам будет сидеть на форуме в 22 года? :безум: да еще ждать, что какой-то зануда до нее снизойдет :dry:

    «По возможности, старайся не иметь дел с людьми негативными и ноющими. У них на любое решение найдутся проблемы».

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя elle08

    А что, тут только 40+?

    Пока они пилили нефтяную трубу,
    Красные пятна появлялись на белом снегу.

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Мыслитель

    30+ основная масса

    «По возможности, старайся не иметь дел с людьми негативными и ноющими. У них на любое решение найдутся проблемы».

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Мыслитель

    Да ладно те... Будут 27+ писать - отправляй ко мне... :biggrin: Начинай свое реалити шоу... :biggrin:

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Мыслитель

    "Здесь рыбы нет", а уж где искать, сами подумайте.
    Только вот один момент... Сами ищете начитанную, верную, немеркантильную. А что о себе написали? "я немного помоложе, и еще: норм работа, без вп, без мп, симпатичнее обезьяны явно))" То есть все указанные плюсы ваши - чисто материальные. Чего уж удивляться, что именно "королевишны" на вас внимание обращают.

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя fattycat

    При реализуемом потенциале пара находится сама... Ибо ежели не только начитанный но и в интеллигентную среду, в силу специфики деятельности, погружен - так там жеж будут и другие люди... А вот ежели бомбила читает в ожидании заказа Канта - тут, да... Проку с той начитанности "0" для целей знакомства... Так и будет в обществе ларечницы мечтать о балерине... При том, справедливости ради, имея весьма поверхностное представление о последней... Скорее просто плод фантазии... А это очень вредно, создавать идеального воображаемого партнера... Он со временем становится все четче... Но есть он только в нашей голове...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя fattycat

    В ответ на: То есть все указанные плюсы ваши - чисто материальные.
    Особенно симпатичнее обезьяны - материальный плюс)
    Со мной есть о чем поговорить в реале, никому скучно не бывает. И у меня хорошее образование. Просто до этих плюсов я еще не дошел. А если мной заинтересовались, можно пообщаться и все обсудить))

    Пока они пилили нефтяную трубу,
    Красные пятна появлялись на белом снегу.

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Баристер

    Вообще да, лучший вариант пары - сложившаяся в одном кругу общения. Причем случайно сложившаяся, из-за взаимной симпатии к друг другу, а не из-за того, что кого-то надо найти. (Поймала себя на мысли, что почти все крепкие пары, которые я знаю, познакомились совершенно случайно, без прицела на дальнейший брак.) Правда далеко не всегда такое получается, и весьма неплохие люди остаются без пары. Что касается ТС - да, его высказывания о том, что среди знакомых у него только такие девушки, могут говорить о наличии идеала, не совсем вписывающегося в реалии. Но может и не так уж далек идеал, теоретически под "начитанностью" может пониматься не Кант, а пара книг Кинга и что-нибудь из Минаева, такое и среди ларечниц найти можно. Но ИМХО все ж не планка высока, а ищет не так. Как если бы дама написала "стройная 25летняя голубоглазая девушка с третьим размером груди познакомится с солидным мужчиной" и потом удивлялась бы, что ей только интим предлагают, а не крепкий семейный союз.

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя fattycat

    Ок, и как же мне искать тогда? Просвятите плиз.

    Пока они пилили нефтяную трубу,
    Красные пятна появлялись на белом снегу.

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Мыслитель

    Хм. Тут вроде самому решать надо, какие качества в вас могут заинтересовать нужную вам девушку. Мне-то откуда знать?

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя fattycat

    В ответ на: .... Но может и не так уж далек идеал, теоретически под "начитанностью" может пониматься не Кант, а пара книг Кинга и что-нибудь из Минаева, такое и среди ларечниц найти можно.....
    самые начитанные - из роспечати... Но они по возрасту не проходят.. :biggrin:
    Всякий ищущий пару - должен задуматься о себе... Ему не человек нужен а компенсация собственной неполноценности (сайты СЗ в этом смысле очень показательны... Кому-то нужны проблемы с самооценкой решать, учиться любить себя - тем нужен влюбленный человек... Кому-то нужно учиться деньги считать, не жить в кредит без крайней необходимости - те ищут "фин.подушку" которую они стеной обзывают... И прочее и прочее... )... Он думает, что вот ща найду и жизнь наладится... Меж тем, пару нужно искать тогда, когда сам свою жизнь наладить смог... Естественно все вышесказанное относится только к серьезным отношениям...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Мыслитель

    никак не искать... Вообще... Живи просто... Не жди...
    Твоя жизнь - только твоя... и всегда будет именно так... Ну и эта... Секс не забрасывай... Бывает так, что и в ларечнице видишь королеву... пока не сбросил пар... А потом думаешь - какого фига... Тетки часто за это мужиков попрекают, а зря... Так просто психика работает... Телу пофигу на высокие стремления, и если его не обслуживать нужным образом, поставив себе цель - Трушная Любовь с Трушной Королевой - оно вправит мозг так, что вокруг будут сплошь королевы... До первой.... Ну, ладно - пятой палки, точно...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Баристер

    В ответ на: Т.е. секс предполагает неСексуальную возмездность.... Не встречную теплоту и нежность объятий
    А кроме объятий что-то еще можешь предложить?)))
    Любовь - это не только вздохи под луной. Это забота о партнере.
    А когда мужик начинает на любые претензии женщины орать "Фуу!! Да ты проститутка!!", то от таких мачей мне лично хочется блевануть.

    От дыхания ее
    Разгорается свеча......

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Shаманка

    Нужно научиться ответственности и жить сегодняшняшним днем. Если хочешь найти нормальную девушку, расширяй зону комфорта, ходи в театры, кружки. встречи там и найдешь...

    Что нас не убивает, делает сильнее.

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Shаманка

    Ну так вот и мы говорим о составе той доп.заботы... :rofl:
    Аффффтор считает его, состав, избыточным... :yes.gif:
    Ибо есть забота и есть опека.. И нужно грань меж ними ачучать... Опекать - тож можно, но это занятие для тех кому нравитцо сношать своих детей... Ибо именно детско-родительские отношения и выстраиваются в случае опеки... Ну... Это мое мнение... :biggrin:

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Баристер

    темы чем-то похожи )))

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Кениг

    В ответ на: темы чем-то похожи
    Это просто бесстыдный плагиат!))

    Пока они пилили нефтяную трубу,
    Красные пятна появлялись на белом снегу.

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Мыслитель

    а реально... смысл в том, что ныне, вся суть в объятиях, поцелуях и нежности...
    Ибо бабы не были бездельницами никогда... Они собирали грибы и ягоды... Они реально обустраивали быт а не просто выбирали декор и бригаду... Это тяжелый равный вклад... И никакого отношения к халяве, простите, он не имел... Человек, как биологический вид, выжил не потому что одна его часть другую в рай вкатила...
    Ну и мужики - тож... Работали себе свою работу... Сначала у Сохи... Потом к станку... У кого таГ, у кого эдак...
    Сегодня, все это уперлось в бабки... Ибо ну в городе.. ну.. почти никто ничего не садит и не живет за счет молока от соей коровы и сыров и творога оттуда же...
    Бабло зарабатывается равно... Я не вижу чтоб женщина не могла допрыгнуть до мужкика в этом плане... Особенно, если мы говорим не о браке... А значит и не о детях... Грубо говоря, пара молоТцов лет 25 не обремененных ничем разных полов - вполне могут зарабатывать равные деньги... Могут и позже, но там дети безусловно влияют на возможности...
    ну а дальше... Он вызывает слесаря, она - покупает полуфабрикаты/пищу в кафе... Некогда, наверное, женщины еще и одежду делали сами (не говоря о стирке на рука и отглаживании, наверное, попой...))) )... Теперь это ушло... Нужно ли от этого страдать? Думаю, нет... И если женщины не стали менее женственными от того, что не вышивают постоянно... Следует ли ждать в современном мире, допустим, охранной функции от мужчины? Ну... есть же полиция... Есть частные охранные предприятия... И у кого мозгов есть немного - те просто не нарываются на подобные проблемы... Нет в их жизни такой проблемы как необходимость бить морды... Или вопить раненым тюленем на каких-то других мужиков или...
    Наверное, кому-то без этого жизни нет...
    Наверное, кому-то важно ходить одежде сшитой женой, стираной и отглаженной ею же... А равно потреблять продукты, ею и добытые (шоп метнулась по утру коровку вздоить... да цофею собрать да нажарить к завтраку... да чттоб сыру с вечера изготовила, да кур покормила и яиц свежих приготовила... Вот так он... завтрак то должен выглядеть тогда, а не сходили до холодильника и все... )... Ну так и пусть едут на север Красноярского края... Там до сих пор живут общиной, без магазинов (корабль с провизией несколько раз в год приезжат и все)... И мужики уходят на охоту на сезон... У них зимние домики в которых они натурально живут на отшибе, добывая ценные меха, появляясь дома разве что на Новый год.. А остальную зиму - живет себе баба своими руками да своим умом...
    Повторюсь, не отрицаю я важности поддержки... В жизни бывают разные ситуации.. но суть союза, партнерства, она в том состоит чтоб вместе задачи решать... Чтоб они воспринимались как общие... А иначе, проводя параллель с древними временами, конфликты строятся на почве того, что охотник пришел домой без мамонта, а котлеты требует... Ибо мамонт мамонтом, а жена котлету должна дать... Ибо ее обязанность это... И не важно как она это сделает... Потому, что не вместе они... Ну и жена может ровно противоположное делать в своем контексте... Когда идет раздел обязанностей без некоторого объединяющего рационализаторского зерна - не помогает это отношениям...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Баристер

    мне кажется или вы слегка изменили угол зрения ?
    Ранее посты на эту тему у вас были немного другие

    Торжество разума в том и состоит, чтобы уживаться с людьми, не имеющими его (С)

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя besty5

    ну... только дураки и покойники не меняют своего мнения
    Баристер к ним отношения не имеет
    Мне вот его удобно читать стало, то ли стиль исправил, то ли я уже так привыкла)

    Я белая и пушистая... точнее седая и лохматая!

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя besty5

    Да, изменил... раньше рассматривал парность через "создание целого половинками", через то, что в паре обязанности есть, пытался их идентифицировать... Но, в моем видении это была моральная поддержка больше... Ну и самостоятельную неполноценность половинки рассматривал как норму...
    Теперь отошел от этой мысли, иду в сторону самодостаточности индивида, способного в полной мере обеспечивать свои потребности как морального плана так и материального в условиях жизни индивидуальной (ну или "вне романтических отношений"). Считаю, что современный уровень развития техники, развития общества и экономики это позволяют.
    Такой подход, на мой взгляд, имеет основными преимуществами отсутствие выстраивания системы ожиданий относительно партнера... Что позволяет смотреть на окружающих и перспективных партнеров непосредственно, а не скввозь призму своей мечты.. Позволяет принимать его таким каков он есть (ну... или не принимать..) без исходных планов по внесению изменений в человека... Так же, позволяет строить легкие отношения, что и позволит им быть успешными... Люди, со временем, безумно отягощают отношения обязательствами... Причем, никчемными...Долг рушит отношения.... Но отказ от долга возможен только в той ситуации, если человек может самостоятельно закрывать свои потребности не неся значительных потерь в чем-то... Т.е. для него решение какой-то задачи, которая как он думал будет решена партнером, не представляет особых затруднений... И тогда, он начинает искать человека, а не машину, квартиру,шубу у женщин... Или услуги службы психологической поддержки, борщ, секс у мужчин... У него свое это уже есть (ну или на примере с психоаналитиком - он просто уже уверенно идет по жизни без посторонней помощи...).. Многие вверяют свою жизнь случаю, ища идеальную пару, меж тем можно резко повысить свои шансы на счастье просто сделав целое из себя одного... Это доступно каждому и каждый может начать работать над этим прямо сейчас а не когда обнаружится некое диво дивное... Собственно, в этом есть третье преимущество теории - если она окажется ложной, работа над собой не вредила еще никому... Т.е. мне кажется лучше взяться за свою самодостаточность прямо сейчас, чем сидеть гундеть про то, что только с настоящим мужчиной женщина станет женщиной и наоборот... Туфта это все.. давайте будем Мужчинами и Женщинами сейчас, а там видно будет куда выведет кривая судьбы... :biggrin:

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя UHECCA

    Албанский сокращаю... :rofl:

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Баристер

    не совсем в тему, но копипастну... Думаю, это применительно и к личным отношениям... Личные отношения на то и есть личные чтоб строились из собственных соображений.... Как только ты строишь какую-то туфту, которая тебе не нравится, но которая была у тебяв семье, или у друзей или принята обществом или завещана твоим Гуру/Богом\выбери сам... Получается именно это...
    Показать скрытый текст
    В школе нам внушают, что раб - это тот, кого гонят кнутом на работу, плохо кормят и в любой момент могут убить.

    В современном мире рабом является тот, кто и не подозревает, что он, его родные и все окружающие его люди являются рабами.

    Тот, кому и в голову не приходит, что, по сути, он полностью бесправен. Что его хозяева с помощью специально созданных законов, силовых структур, коммунальных услуг и, прежде всего, с помощью денег могут заставить его сделать всё, что им от него потребуется.

    Современное рабство - это не рабство прошлого. Оно другое. И строится оно не на силовом принуждении, а на изменении сознания.

    Когда из гордого и свободного человека под воздействием определённых технологий, посредством влияния идеологии, власти денег, страха и циничной лжи получается психически неполноценный, легко управляемый, продажный человек.

    Что собой представляют мегаполисы планеты? Их можно сравнить с гигантскими концлагерями, населенными психически сломленными, абсолютно бесправными жителями.
    Скрыть текст

    Нельзя быть ни Мужчиной ни Женщиной отказавшись от себя... "Ч"еловеком быть нельзя... А обозначение животных разных полов, думаю известно всем... Особенно собачьи вариации давно засели у нас в голове... Быть может это справедливо? Можно стать тем, на что все постоянно жалуются... Мужики - хлюпики, женщины... Э... что-то я сразу и не вспомню кто у нас женщины...)) Каждому следует сконцентрироваться на реализации заложенного в себе... И... пожалуй, нет ничего на свете, что стоило бы того, чтоб это бросить... Семья это очень большая ценность и это правда... Но не всякая семья... Собственно, не всякое совместное проживание, быт и секс образует семью... И потому, если человеку нужна семья а не некий набор благ и услуг... И.. просто какие-то дети... Начинать следует именно с себя... Хотя... для кого-то, возможно, суть реализации себя в том и состоит... Не знаю.. Речь о том, чтобы прислушаться к себе и идти своим путем, попутно выбирая спутника, вместо того, чтоб сидеть на вокзале с чемоданом в ожидании поезда в котором есть место, безотносительно маршрута его следования...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Баристер

    да, мне определенно нравится направление в котором вы все-таки развернулись. Видно ж было что человек неглупый совсем :respect:

    Торжество разума в том и состоит, чтобы уживаться с людьми, не имеющими его (С)

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Shаманка

    В ответ на: А кроме объятий что-то еще можешь предложить?)))
    Любовь - это не только вздохи под луной. Это забота о партнере.
    А вот тут подробнее. Что именно мужчина, по вашему мнению, должен предлагать девушке, и с какого момента?

    Пока они пилили нефтяную трубу,
    Красные пятна появлялись на белом снегу.

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Мыслитель

    с самого начала
    живой интерес к общению, участие к каким-то заботам/достижениям/ вообще жизни :dnknow:

    иначе так и будете недоумевать до старческого маразма чего это люди к вам никак не относятся :biggrin:

    и чем вы отличаете кстати дружбу от общения например? а мозгоклюйство в вашем понимании что такое ?

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Кениг

    В ответ на: участие к каким-то заботам/достижениям/ вообще жизни
    А что скрывается за этими абстрактными словами?

    Общение - это в сети, а дружба - более близкое общение, куда-то вместе сходить, это человек, с которым можно обо всем поговорить, о жизни, обсудить девушек/парней, что-то посоветовать или просто посмеяться.
    Что такое мозгоклюйство? Это когда начинается, что ты что-то кому-то должен, хотя ни у кого не занимал. Парень должен быть бесстрашным, обеспеченным, заботливым, веселым, романтичным и много еще каким. Когда мне такие претензии предъявляются хоть на этапе общения, хоть на любом другом, сразу сворачиваю лавочку. Таким людям всем постоянно кто-то должен, и они вечно всем недовольны.

    Пока они пилили нефтяную трубу,
    Красные пятна появлялись на белом снегу.

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Мыслитель

    С мужчиной должно быть хорошо, а плохо жить я и сама могу :ухмылка:

    «По возможности, старайся не иметь дел с людьми негативными и ноющими. У них на любое решение найдутся проблемы».

  • Ответ на сообщение В чем прикол отношений? пользователя Мыслитель

    Вы лучше сразу поясняйте что вы трусливы, бедны, унылый эгоист-прогматик :спок: либо вас принимают таким, либо все свободны :biggrin:

    «По возможности, старайся не иметь дел с людьми негативными и ноющими. У них на любое решение найдутся проблемы».

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя elle08

    В ответ на: С мужчиной должно быть хорошо, а плохо жить я и сама могу
    У меня аналогичное представление о девушках.
    В чем моя трусость и/или бедность выражается? Вроде норм зарабатываю, жилье без ипотеки и все такое. Отвественности в отношениях не боюсь, и ради ДОСТОЙНОЙ девушки готов на все. А всякие хабалки и лохудры мне даром не нужны.

    Пока они пилили нефтяную трубу,
    Красные пятна появлялись на белом снегу.

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Мыслитель

    я боюсь, что достойных вас просто нет))
    ибо женщины не любят мелочных и рассчетливых мужчин. Не потому что корытстны, а потому что прижимистость - это неприглядное качество.

    От дыхания ее
    Разгорается свеча......

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Shаманка

    В ответ на: ибо женщины не любят мелочных и рассчетливых мужчин. Не потому что корытстны, а потому что прижимистость - это неприглядное качество.
    А почему такие двойные стандарты? Всем же известно, что женщины сами расчетливые. Вот вам пример. 82% браков распадается, из них 78% - по инициативе женщины. Брак - это грандиозная женская разводка, чтобы отмутить чужое имущество. А тут еще в отношения не вступил - и постоянно кому-то что-то должен) Посмотите клип Барто "Смотришь, гламурная *** свысока, а нет мужика у тебя, нет мужика" Видео прямо в точку про современных женщин.

    Пока они пилили нефтяную трубу,
    Красные пятна появлялись на белом снегу.

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Мыслитель

    в данном контексте не надо быть мыслителем ,что бы излагать прописные истины про женскую сущность ...хотелось бы добавить ,что перед тем ,как отмутить имущество ,женские особи рожают детей ,что бы мутилово железное было ...причём выращивают и воспитывают эту безотцовщину по своим же безмозглым стандартам .

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Мыслитель

    Скажите, а мама ваша хочет, что б вы женились? :umnik:

    «По возможности, старайся не иметь дел с людьми негативными и ноющими. У них на любое решение найдутся проблемы».

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя elle08

    В ответ на: Скажите, а мама ваша хочет, что б вы женились?
    Внуков хочет, а так - не знаю даже. Моя жизнь - это моя жизнь, я никого не спрашиваю, что мне делать, с кем дружить, мутить и т.д.

    Пока они пилили нефтяную трубу,
    Красные пятна появлялись на белом снегу.

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Мыслитель

    Ну так и не женитесь и с девицами не общайтесь, раз так боитесь ужасностей всяких :dnknow: силком же вас на улице за руки не хватают?

    «По возможности, старайся не иметь дел с людьми негативными и ноющими. У них на любое решение найдутся проблемы».

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Мыслитель

    Вот поражаюсь, если для вас женщины выглядят такими кошмарными, отчего вы себе до сих пор не нашли крепкого дядьку постарше? :-) прислонились бы к волосатому плечу и жили на здоровье, дядька - он же безопасный, ничего у вас не отмутит!

    Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя sforzando

    Мы ему уже предлагали - он обиделся :dnknow:

    «По возможности, старайся не иметь дел с людьми негативными и ноющими. У них на любое решение найдутся проблемы».

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя elle08

    все не читала :-)
    ну, значит, идея прямо-таки в воздухе носится. Однозначно ТС - на эпиляцию, потом на променад :)))

    Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя sforzando

    В ответ на: Вот поражаюсь, если для вас женщины выглядят такими кошмарными, отчего вы себе до сих пор не нашли крепкого дядьку постарше? :-) прислонились бы к волосатому плечу и жили на здоровье, дядька - он же безопасный, ничего у вас не отмутит!
    Не все женщины кошмарные. В моей жизни есть несколько нормальных, и я им очень благодарен, но для серьезных отношений ни одна из них не годится, увы( Свои фантазии о геях и всякой фигне при себе оставьте, и постарайтесь смотреть порно реже)

    Пока они пилили нефтяную трубу,
    Красные пятна появлялись на белом снегу.

  • Ответ на сообщение В чем прикол отношений? пользователя Мыслитель

    Да ваш образ никакие фантазии не в силах затмить. Снизошел к нам в кои-то веки небесный принц, и ни одна-то грешная земная женщина ему не годится!
    А пристроить вас к крепкому дядьке руки чешутся, потому что логика ваша и рассуждения - прям истинно принцесские :-)

    Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя elle08

    :biggrin: кому нужна баба-гемор?... Ну ежели она умеет жить только плохо... ну пусть и живет как умеет... Может быть это странно, но мужики не ищут куда вляпаться в фикалии.... И мужиг.... Даже ацкий принц фантазии - он не гарантирует щастья... :biggrin:

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя sforzando

    трудность обнаружения подходящего партнера говорит скорее о серьезности и основательности подхода... Всякому человеку, на самом деле, пару найти не просто... Если мы говорим о серьезных намерениях... И если человек... ну... не крайне общительный.... вращающийся в разных кругах, общающийся с тысячей человек постоянно по разным темам...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Баристер

    Настоящие душевные теплые человеческие отношения рождаются от любви. А любовь - иррациональна по своей природе, сама заводится, когда захочет, ну если только ты к ней готов. А с серьезным основательным подходом надо секретаршу нанимать или девиц из интернета через фильтры гонять, но уж тут иллюзии про отношения смешны. Ну или вариант - сказать себе честно - я отношений не понимаю, мне нечем, нужное место в эмоциональной сфере не отросло, честно покупаю и не сношаю никому мозга.

    Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя sforzando

    Так а у него и нет иррационального) Но есть ли смысл его винить в том?)) Это же как наказывать человека за то, что он до сих пор не вытянул счастливый билет....) В некотором роде, я ему писал о том же... Живи, расти... Будет у тебя любовь или нет - я не знаю... Отказывать себе в маленьких удовольствиях этого мира без любви - смысла нет... Когда (если) нечаяно нагрянет - вопросы отпадут...
    Вы о том же?
    Ежели так - все просто... Хотя жить с этим бывает и не просто...
    Хотя... мальчикам проще...Ну и девочкам не сложно, если научились держать язык за зубами и не вещать о количестве секс-партнеров.... :biggrin: Ну... или если родня понимающая а друзья - хорошие.. :biggrin:

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Баристер

    а кто его наказывает-то? :-) Просто если человек уж такой уродился, то ему самому полезно это признать. Адекватная самооценка это называется. Честная позиция - нету во мне чувств, я просто покупатель - может привлечь к нему такую же адекватную и честную партнершу, и будет тогда союз гармоничный, хоть и без всякого иррационального, такое не редкость.
    А позиция "я покупаю, а вы меня почему-то не любите так, чтоб принимать безусловно" - непродуктивна, потому что строится на ожидании того, что люди заведомо не станут делать. Иррациональным рационалист не нужен, все равно как бабочке корова.

    Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Мыслитель

    В ответ на: Видео прямо в точку про современных женщин.
    Зачем мне такие клипы смотреть?)) Я не гламурная ***))
    Выбирайте других женщин. Или хочется-таки эту самую ***, но колется?

    Да пребудет с вами немного безумия!

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Скорпиоша_777

    В ответ на: Зачем мне такие клипы смотреть?)) Я не гламурная
    Так почти и нет истинных гламурных, но очень многие под них косят)

    Пока они пилили нефтяную трубу,
    Красные пятна появлялись на белом снегу.

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Мыслитель

    ой, а истинная - это какая?))

    Да пребудет с вами немного безумия!

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Скорпиоша_777

    которая не из сельпо с 4 классами церковно-приходской

    Пока они пилили нефтяную трубу,
    Красные пятна появлялись на белом снегу.

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Мыслитель

    не знаю, я предпочитаю интересоваться другими вещами в жизни, не тем, кто истинно гламурен, а кто притворяется.

    и вы на такую ерунду время бы не тратили.

    Да пребудет с вами немного безумия!

    Исправлено пользователем Анжелина12 (19.07.15 19:02)

  • Ответ на сообщение В чем прикол отношений? пользователя Скорпиоша_777

    В ответ на: не знаю, я предпочитаю интересоваться другими вещами в жизни
    так вы спросили - я ответил и все. так не интересуюсь. и вообще, что вы ко мне прикопались-то? хотите быть моей пассией?)

    Пока они пилили нефтяную трубу,
    Красные пятна появлялись на белом снегу.

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Мыслитель

    ну вот еще - размечтались. Я люблю мужчин с широкой душой и не мелочных.

    Да пребудет с вами немного безумия!

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Скорпиоша_777

    В ответ на: ну вот еще - размечтались. Я люблю мужчин с широкой душой и не мелочных.
    Это которых? Тех, кто перепишет на вас свое имущество, а потом уедет в тайгу?
    Да и не мечтал я о вас, мне бы фото сначала глянуть)

    Пока они пилили нефтяную трубу,
    Красные пятна появлялись на белом снегу.

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Мыслитель

    которые не видят в каждой женщине хищную особь, мечтающую при разводе отсудить пару их трусов :biggrin:

    Да пребудет с вами немного безумия!

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Скорпиоша_777

    В ответ на: которые не видят в каждой женщине хищную особь, мечтающую при разводе отсудить пару их трусов
    как же вы ведетесь на троллинг)

    Пока они пилили нефтяную трубу,
    Красные пятна появлялись на белом снегу.

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Мыслитель

    А что такое троллинг в вашем случае?
    Я вообще не любитель всех этих жаргонных словечек, бедность словарного запаса за ними чувствуется. Есть ирония, сарказм, гипербола... К чему ближе этот ваш троллинг?

    Да пребудет с вами немного безумия!

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Скорпиоша_777

    В ответ на: которые не видят в каждой женщине хищную особь, мечтающую при разводе отсудить пару их трусов :biggrin:
    да за свои трусы я любому глотку отгрызу! :злорадство:
    Показать скрытый текст
    :rofl:
    Скрыть текст

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Мыслитель

    Нет, Вы как раз не ответили, какая она - гламурная. Вы сказали, какая точно не гламурная.

    К добру и миру тянется мудрец,
    К войне и распрям тянется глупец.

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя РахатЛукум

    В ответ на: ...причём выращивают и воспитывают эту безотцовщину по своим же безмозглым стандартам.
    р-р-р, прости, Петрович, но...
    "маменькины сынки" возможно и есть такое состояние у мужчин, которых воспитывали в тепличных условиях и они мало к чему приспособлены, пока рядом есть мама, только...
    1. полноценная семья не гарантирует, что сынок не будет маменькин, тем более любой нормальный сын за маму горло перегрызёт, не буду трогать твою маму, т.к. вдруг нормальный...
    2. чаще всего все, которые мне встречались мужчины, "мужское воспитание" получили не от отца: дядя Вася сосед рядом с домом (возился в гараже и они с ним), трудовик Антон Степанович, спортивный клуб и т.д., т.к. отцы тоже адекватно не умеют оценивать ситуацию: в год он хочет, чтобы ребёнок, когда поцарапался не плакал и был мужчиной, так же как и мамы (воспитывая дочь) хотят через ребёнка выполнить какие-нибудь свои мечты, до которых у них у самих не хватило сил, время, желания - допустим, чтобы сын стал олимпийский чемпионом, или закончил его дело всей жизни "доделал машину времени" и т.п. Да есть единицы, которые с сыном ходят на рыбалку, играют в футбол, чинят сначала самокат, потом велосипед, потом мопед, потом мотоцикл, потом машину и т.д., но их очень мало и почему-то эти отцы очень рано покидают этот мир.
    Зато очень много семей, где мама с папой живут, как кошка с собакой и терпят друг друга "ради детей", дети периодически терпеть не могут то одного, то другого, потом и обоих - смысл этих отношений не понимаю, но судя по форуму и постоянным выпадкам "маменькин сынок", безотцовщина и т.д. много народу кто это поддерживает. Мне интересно было бы узнать статистику, они сами воспитывались в полной семье, они любят свою мать, у них понимание и гармония с отцом полная была, кто им помог "свою мужскую линию" занять в жизни - только отец...

    Я белая и пушистая... точнее седая и лохматая!

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Мыслитель

    У вас в имуществе фамильный замок и подленник Пикассо? :безум: столько переживаний непойми о чем

    «По возможности, старайся не иметь дел с людьми негативными и ноющими. У них на любое решение найдутся проблемы».

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя elle08

    так о том и речь. Больше всех переживают те, у кого и делить то нечего.

    От дыхания ее
    Разгорается свеча......

  • Ответ на сообщение В чем прикол отношений? пользователя Мыслитель

    название темы и последующая постановка вопроса разнятся в сути... вы как топчетесь на одном месте. что хотите получить?

    вижу два ее осколка неба и теряются слова

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя sforzando

    Т.е. нет веры в любофф рационала? Тут даже скорее не рационала, а цинника... )
    Мне кажется, нормально не понимать любви ее не отведав... Это должно приходить с опытом... Общался с Ксюшой - было так, потом с Дашей - так, с Наташей - эдак, с Лариской - так, с Катюхой вот так-так... Первая стала подругой, благодаря второй - узнал откуда берутся женоненавистники, с третьей узнал о страсти, благодаря четвертой открыл товарно-денежные отношения, пятая открыла для человека любовь...
    Сложность лишь в том, что что не бывает это по порядку... Это дело случая... Но опыт накапливаться должен, количество переходит в качество... Хотя, быть может, кому-то везет встретить свою любовь в школе (садике? :eek: :biggrin: ) и пронести ее через всю жизнь... Но шансы на это ровно такие же, как и встречать одну только Наташек, к которым тянет только в койку.. Но как тянет... И какая там койка... :biggrin: Т.е. очень не высоки... Люди разные и встречать новых людей можно лишь знакомясь...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Баристер

    здесь нельзя применять слово койка ...это напрягает и плющит особо экзальтированных дамочек бальзаковского возраста (от 28 и старше ) ,предлагаю заменить это пошлое слово на кожанный белый диван. :biggrin:

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя РахатЛукум

    Да ладно те... Тетки любят койки... Ты сходи в мебельный и сравни - сколько там тетак и сколько дядек... Плюс к тому, вроде, не сильно нервничают, если в том же предложении не употреблено словосочитание "Кажи СиииисьГееее"... Например, местная публика плохо реагирует на предложение - "Кажи СииииисьГеееееее, и если они норм - пойдем в койку"... :secret: :eek: :biggrin:
    В остальном, вроде сильно НЕ переживают от этого слова... :смущ:

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

    Исправлено пользователем Баристер (21.07.15 19:02)

  • Ответ на сообщение В чем прикол отношений? пользователя Баристер

    чота я с трудом представляю современных тёток на панцирной сетке...мазохизм какаой то... :rofl:

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Баристер

    Отведав - слово из потребительски-рационального словаря... Испытать любовь можно, лишь когда ты ее рождаешь сам. Это состояние-фонтан. В другом человеке она лишь отзеркаливается, в меру своей силы. Когда тебя любит другой человек, отзеркаливаешь ты, если тебе это приятно. Когда любят оба - это редкое состояние, пары, как Щедрин и Плисецкая, или как патриархи, празднующие рубиновую свадьбу среди клана правнучат, - потентность в квадрате, необыкновенная плодовитость в физическом, творческом или каком-то еще смысле. В общем, любовь - это когда ресурсность человека скачком достигает такой силы, что он не может не отдавать, он светит, греет, творит, пашет, все что угодно, вот только не изрыгает брюзжание, кто там кому чего в паре должен.
    Ну и, следовательно, рационал, привыкший проверять каждое свое действие рассуждениями, либо остается рационалом и сидит дальше с сухой душой, либо где-то нечаянно ловит стрелу Амура, резко начинает выдавать фонтан возможностей, а просчитывать, сколько там воды на кого упало, ему уже неинтересно - потому что когда попробовал быть фонтаном, уже понял, что это приятнее, чем быть циником, и фиг кто загонит обратно за бухгалтерский стол, все мечты о том, чтобы усиливать напор.

    Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя sforzando

    есть ли разница в чем заключается любовь? :biggrin:
    Я не знаком ни с Плисецкой ни с Щедриным....
    Ни с их любовью... Да и язык весьма ограничен в возможностях передать мысль с генерированную весьма ограниченным мозгом... Потому, предлагаю оставить это...
    По сути, насколько я понимаю, Вы считаете возможным ее случайное появление в цинике...
    Вы это связываете с амуром, я - с неким человеком и случаем того человека встретить... Нельзя ни испытать любовь ни отведать ни пронзиться стрелой Амура не встречая на своем жизненном пути возможных лиц, к коим будет испытано сие светлое чувство...
    В то же время, стремясь к любви... К высокой, светлой... Пытаясь ее найти в каждом встречном... Ну или, хорошо, родить в себе, отыскав подходящего человека - человек обрекает себя на постоянные разочарования... Необходимо уметь ценить текущую данность... Беря от жизни все, однажды, возьмешь и любовь коль суждено... А нет, так хоть не будешь жалеть о скудности онной, об упущенных возможностях... Отгораживаясь же от жизни, устанавливая жесткую фильтрацию, можно сильно ее обеднить...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Баристер

    А кто призывает отгораживаться-то от жизни?
    Я ж наоборот говорила - убрав ложные ожидания и честно признав в себе циническое собственное устройство, можно построить очень гармоничные отношения с таким же честным циником. И это может быть даже счастливый союз. Потому что когда ты честен перед собой и людьми - в душе мир. Зачем специально стремиться к любви? Это действительно путь к разочарованиям, не всем же этот дар достается. Но даже циник может испытывать искреннее уважение, привязанность, комфорт в присутствии другого. Если они вызваны не любовью, а другими причинами, какая разница, если все равно итог один - удовлетворенность жизнью, в том числе и с партнером? Главное - не врать себе и не требовать чуда от других.

    Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя sforzando

    вы предлагаете ограничиться малым признав свою неспособность к любви. при том сохраняя незначительный шанс на любовь, в которой, грубо говоря, ТС заинтересован....
    По большому счету любовь находят вообще не так много людей... Более того, эмоциональное - всегда нестабильно... Потому Вашему совету, завуалированно. следуют многие... Но некоторые представители человечества слишком долго боролись за самостоятельное право выбора типа своих отношений... И потому диагностика эмоциональной неполноценности и рекомендации по отбрасыванию возможности любви в жизни ТС мне видятся несправедливыми...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Баристер

    Эгоцентрику в принципе сложно понять зачем ему любить кого-то

    «По возможности, старайся не иметь дел с людьми негативными и ноющими. У них на любое решение найдутся проблемы».

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Баристер

    да при чем тут полноценность или неполноценность... как будто это можно измерить. Если человек жив, значит, ему дорогое мироздание по умолчанию выдало все, что необходимо именно для его жизни. А значит, полноценны все по умолчанию.
    А так как любовь при рождении никому не дается - то, следовательно, она, во-первых, бесполезна (так как не нужна для непосредственного выживания и продолжения рода), во-вторых - это дар, выигрыш в лотерею, еще более драгоценный оттого, что бесполезный. Можно, конечно, жить надеждой на дар или выигрыш, но пока сидишь на заднице, одурманенный миражами - мимо проходит жизнь. Честнее, повторяю, перед собой и окружающими - признать себя таким, как есть, хоть циником, хоть чертом в ступе, и вспомнить, что кроме любви, есть уважение, доброта, забота, дружба, которые совершенно спокойно развиваются (в себе, не в людях!) усилием воли и делают счастливее. А снисходительность к человеческому несовершенству - так вообще чисто интеллектуальный продукт, его в себе добыть легче, чем ту же доброту, но отношения с людьми он улучшает неимоверно, в том числе и межполовые :-)

    Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя elle08

    Так ТС как бэ хочет, просто пару найти не может... :biggrin:

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя sforzando

    Слушайте... ну.. не знаю...
    Может я Вас просто читаю не так... Но по сути, мне видится, что Вы предполагаете отказ от любви... Якобы вот это, то, чем Вы предлагаете заниматься, оно исключает любовь...
    Собсна, просто пытаюсь понять, мы с Вами об одном и том же разными словами или нет...? :biggrin:

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Баристер

    По постам впечатление, что хочет найти спонсора, но стесняется об этом прямо сказать, потому завуалированно и с наездами :biggrin:

    «По возможности, старайся не иметь дел с людьми негативными и ноющими. У них на любое решение найдутся проблемы».

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя elle08

    :biggrin:
    Да он просто не хочет быть должен, если не занимал... :yes.gif:
    Для этого ему нужна женщина, которая поняла, что проще делать самой чем из раза в раз разочаровываться в тех, кто мог сделать это за нее... И не только поняла но и научилась так жить....
    Но, проблема в том, что 1. с такой женщиной трудно выстроить близкие отношения ибо, зачастую, она в них не заинтересована и знания эти достались опытом... Опытом, который повторять нет никакого желания... 2. Если она не ищет "сына" - ей нужен будет самодостаточный, равный партнер... Она не ищет отношений... Потому видит яснее тех кто оказывается рядом... Видит достоинства и недостатки.. Не выдает желаемое за действительное... Потому и нравится ей куда меньше людей... Ну.. не просто нравится, а вот именно в достаточной мере, чтоб это могло вообще привести к искомым отношениям..

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Баристер

    я предполагаю отказ от гонки за миражами:улыб:и радостное принятие любви как чуда, если она все-таки придет. Такая стратегия возвращает человеку, у которого нет в данный момент любви, ощущение полноценности и возможность получать удовольствие от настоящего, каким бы оно ни было.

    Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Баристер

    Он не может понять, что таким дамам и без него в жизни неплохо живется :biggrin: никто ж из мужиков не стремиться занять свой досуг стиркой, но наивно думает, что для женщин - это единственный вид развлечения :ухмылка:

    «По возможности, старайся не иметь дел с людьми негативными и ноющими. У них на любое решение найдутся проблемы».

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя sforzando

    :agree:
    но это справедливо и для романтиков и для циников и для всех прочих, ИМХО...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя elle08

    Ну если ТС так думает - он идиот...
    Хотелось бы верить, что он ищет отношений вне гендерных ролей... Т.е. готовить и стирать он в обязанности не вменяет... Бытовые вопросы при таком подходе решаются по договоренности.... Можно просто наслаждаться друг другом,участвовать в развитии друг друга, проводить время вместе, вместе радоваться жизни... Просто для этого нужно добиться определенного уровня личного развития и финансового...
    Мне кажется, что я его понимаю, потому как со временем сам планирую перейти к такому типу отношений... Т.е. в данном случае я, по совести сказать, не додумываю за него а транслирую уже свое... Как родственное изложенному ТС...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Баристер

    Наслаждаться чужими проблемами мало у кого получается :biggrin:

    Видно ж, что мозг парень выносит на раз-два:смущ:

    «По возможности, старайся не иметь дел с людьми негативными и ноющими. У них на любое решение найдутся проблемы».

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя elle08

    ну.. потому я и предложил ему для начала поработать над собой.... Взрастить самодостатошную личность и влиться в круг общения людей со схожими взглядами на жизнь....
    Ибо не получится построить равные отношения в условиях неравности партнеров... Сейчас он, судя по тому что рассказывает, чуть выше девчушек, которые ищут донора (не важно какие ресурсы выступают объектом передачи - материальные или эмоциональные)... Но дотягивает ли он до уровня когда сам акцептором не выступает...? Не будет ничего искать - у него не будут ничего требовать взамен... Спрос порождает предложение... И оно возмездное... И это нормально...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение В чем прикол отношений? пользователя Мыслитель

    Что-то тема не в ту степь пошла.
    Напоминаю суть того, о чем хочу поговорить
    1) если найти девушек-собеседниц/друзей/любовниц не проблема, то что сподвигает людей находить одного человека, ему/ей молиться и выполнять все абсурдные требования и заморочки? Склонность к ментальному мазохизму? В любовь не верю.
    2) не кажется ли вам, что отношения - это в большей степени социальный стереотип, чем человеческая потребность? стереотип из серии: иметь машину круто, работать на заводе - стремно, носить бороду - прикольно. Я не говорю о семье, это другое дело, но иногда видишь как люди встречаются так лет по 7-10, и вместе не живут, что ими движет хбз.
    Первая тема - актуальна для меня, вторая - больше общего характера, чисто из интереса.

    Пока они пилили нефтяную трубу,
    Красные пятна появлялись на белом снегу.

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Мыслитель

    Людей сподвигает если и не настоящая любовь, то родственные ей состояния (влюбленность, физическое желание и т.п.) Это чувственная сфера, эмоции. Но если вам важно знать не про всех людей, а про себя, то поймите, что с наглухо выключенной эмоциальной сферой (т.е. в любовь не верите), по п.1 для создания долгих отношений, семьи лично для вас существует только один эффективный путь - пакет четких договоренностей с себе подобной дамой, который будет неукоснительно выполняться. Мотивация для вас здесь, как ни странно, та же, что в гармоничных союзах по любви: одинаковые жизненные цели. Любые отношения продуктивны, когда люди смотрят не столько друг на друга, сколько в одну сторону, т.е. помогают друг другу достичь каких-то целей, сбыть мечты. При этом раскладе эмоциональная составляющая имеет маленькое значение, но чем она лучше - тем выше общее качество жизни и удовлетворенность от нее.
    По п.2 - круто, стремно, прикольно - это все не стереотипы, а именно эмоциональная составляющая жизни, отношение к явлениям. Она у вас вырублена, поэтому вы и не понимаете, вам нечем. Вот когда (и если) у вас эта сфера личности разовьется, то и понимание, зачем нужны отношения без видимой практической цели, появится. А на текущий момент оно невозможно, вам просто не с чем это сопоставить в парадигме своих представлений о жизни.
    Сейчас ваши постановки вопросов выглядят так. Скажите, люди, почему вы ходите гулять и на работу днем, а не ночью? вам отвечают: так ведь солнце светит, светло, все видно! Вы продолжаете настаивать: да какое солнце, я в него не верю,скажите по правде, почему!

    Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Мыслитель

    1) Какие такие требования появляются у девушки-собеседницы, перешедшей в статус партнерши? Вроде бы разумные требования возникают обычно - уделять больше внимания, чем просто подруге, и не спать с другими. Такое вроде даже требовать не приходится, все добровольно получается. Если для вас это абсурдные требования - отношения и правда не для вас.
    2) Нет, не кажется. Но сложно объяснить, в чем ценность длительных отношений человеку, который не нуждается в них. Это как дальтонику объяснять, чем же так красив красный цвет.
    На сегодняшний день стереотипы в плане создания семьи на человека действуют в меньшей степени, чем к примеру лет сто назад, общество давит гораздо меньше. Поэтому и число людей, вступающих в отношения просто чтобы галочку поставить, меньше. В окружении есть одинокие люди в поиске, большинство ищет длительные отношения не потому что "нужно" или "пора", а потому что искренне хотят найти себе пару.

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Мыслитель

    ТС, вы просто еще не доросли до готовности, до способности самому соответствовать ТОЙ САМОЙ девушке, так что вы просто вообще можете на самом деле на эти темы говорить... то есть вам тут уже стока всего написали, а вам оно - пустой звук, белый шум "не в ту степь пошла"... это вы просто пока не в той степи, так что закономерно сталкиваетесь с массой претензий, и строго говоря, вы в этом и имеете так и остаться, приспособившись и доказав себе все раз и навсегда, кто кому и чего за что. А это - тупик.

    Все возможно, пока не сделан выбор

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя fattycat

    В ответ на: ... В окружении есть одинокие люди в поиске, большинство ищет длительные отношения не потому что "нужно" или "пора", а потому что искренне хотят найти себе пару.
    А просто потому, что они просто хотят уйти от одиночества... Мне кажется в этом есть принципиальное различие в мотивации... Бегство от одиночества, как мне кажется, не может породить качественного союза. Вот это вот - заводить отношения потому, что "у тебя дома дома ни ребенка ни котенка" это путь в никуда. Разве что счастливая случайность как-то определит благоприятный исход данного начинания, подарив не просто "человека", который снимает ощущение одиночества, но настоящего партнера по жизни или даже больше - любимого.
    По требованиям - не знаю, не уверен, что они могут быть разумными вообще... Даже такое простое требование как уделять внимание... Можно ли требовать (а мы о требованиях сейчас, да) от человека внимания...? Действий, которые он не хочет совершать... Требовать быть ближе, чаще.... Если в нем нет этого, это вообще нормально? Требовать поставить себя на место центра его вселенной? Мы так часто гиперболизируем свои отношения... Подгоняем под голливудскую сказку... Или истории про Ромео и Джульету... Но чего мы хотим на самом деле - играть роли Ромео и Джульеты или построить нечто свое, жить своей жизнью, так как мы чувствуем...? Не из представлений о должном, но из своих эмоциональных порывов... Можем ли мы пребывать в желанных отношениях а не в привычных... Когда ВаЦапимся от того, что человека не хватает, когда нас переполняют чувства на самом деле, а не потому, что сначала кому-то не хватало внимания, потом - это стало просто привычным, такая перманентная фоновая деятельность... При том, писать то, что думаем, чувствуем, а не удовлетворяя ожидания партнера или не пытаясь представить свои отношения или чувства в каком-то улучшенном виде...? В том виде, в каком их на самом деле нет... Как иногда бывает сложно найти партнера, которому можно сказать, что он обычный человек с набором некоторых привлекательных черт... Или, быть может, нам сложно признаться себе в том, что наш партнер не является чем-то совершенно исключительным, невероятным, бесподобным, восхитительным...? Пытаемся ли мы таким способом скрыть несовершенство партнера, в чем впоследствии и будем винить гормоны, любовь, все что угодно, но не себя... Трезвый взгляд на вещи, безусловно, усложнит задачу формирования пары, но, как мне кажется, только он и может лежать в основе прочного крепкого союза. При том, трезвый взгляд не предполагает концентрации на недостатках партнера, всегда лучше больше думать и говорить о положительных чертах, но честность по отношению к себе и к партнеру нужно сохранять. И я считаю большой удачей найти того, кто сможет это принять. Без сожалений и грусти о том, что не имеет того, о чем вещают друзья и подруги... Без тоски по тому хоть и искусственному, хоть и выдуманному, но такому красивому и манящему что якобы есть у других...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Баристер

    я читать начала, когда закончила читать, забыла о чем начинала...
    вот куда столько букв...
    проще писать нужно...
    а так ты практически прав. :flowers:

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Чаю_хочу

    К чему? :dnknow:
    Способ выражения мысли - очень интересная штука, на самом деле. Мне в большей степени интересны собеседники, способные прочесть изложенное, понять, выразить свое мнение относительно проблематики, которой был посвящен мой некий пост...
    Проще нужно быть тогда, когда нужно реализовать некоторые утилитарные потребности... Осознавая возможную неспособность контрагента усвоить сущность излагаемого тобой, ты вынужден подстраиваться под него, так как удовлетворение потребности связанно непосредственно с ним. Тебе по настоящему нужно, чтобы конкретный индивид усвоил то, что ты ему говоришь.
    В остальных случаях, доступность изложения не критична... И, повторюсь, это фильтр... Уходя в Албанский, я какБэ сааПчаю собеседнику о том, что излагаемое мной - больше стеб, что к этому не нужно относиться серьезно, что я не хочу общаться на серьезные вдумчивые темы... Профилируясь на слове "СиииииииииииииисьГе" я ищу тех, с кем можно затусить.. Не знаю, сходить в бар оттянуться или что-то еще в этом роде... Оформляя мысль верно и лаконично - я выражаю собственное железобетонное мнение. Другое дело, что я толераст во всем и в мнениях в частности, потому стараюсь избегать безапелляционных формулировок, расписывая ход мысли целиком, я приглашаю собеседников не только к обсуждению результата, но цепочки размышлений целиком... Мне нравится узнавать как думают другие люди и почему, но я предоставляю и им возможность получить соответствующие сведения относительно меня. Собственно, предполагая подобные цели, не совсем разумно пытаться изложить мысль в альтернативной форме - с одной стороны, к чему мне собеседник, не способный усвоить предмета дискуссии, с другой - мысль пострадает, если будет изложена иначе. Всякое сжатие информации предполагает утрату каких-то ее элементов. Тогда, когда я пишу так как теперь, для меня важно, чтоб чтоб человек, способный понять изложенное, понял именно то, что я хотел сказать. Собственно, так и рождаются подобные перлы... :biggrin:

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Баристер

    В ответ на: А просто потому, что они просто хотят уйти от одиночества...
    Не думаю, что с мотивацией все так просто. Ведь тогда получается и друзей хотят завести, да и вообще общаются, чтобы просто избавиться от одиночества. Мне кажется, что желание дружбы и любви - естественное для человека. Только одни люди в таком случае в каждом случайно встреченном на жизненном пути человеке будут видеть партнера и друга, приписывая те качества, которых у данного экземпляра и в помине нет, движимые страхом одиночества. А другие не будут закрывать глаза на то, кем человек является - тогда и возможно возникновение дружбы и любви.
    В ответ на: По требованиям - не знаю, не уверен, что они могут быть разумными вообще... Даже такое простое требование как уделять внимание... Можно ли требовать (а мы о требованиях сейчас, да) от человека внимания...? Действий, которые он не хочет совершать... Требовать быть ближе, чаще.... Если в нем нет этого, это вообще нормально?
    Требований как таковых быть не может, все на добровольной основе и взаимно. Видимо, я неправильно выразилась, употребив слово "требование", скорее подходит слово "ожидание". Ведь фактически что-то изменяется в отношениях, когда они из дружбы с сексом без обязательств переходят в категорию любовных. От партнера ожидают, что он не будет изменять - требований никто не предъявляет, но если это условие не оправдывается, зачастую и отношения невозможны (хотя конечно бывают и исключения). Аналогично и с вниманием - если люди влюблены в друг друга, то они захотят проводить больше времени вместе, чем если они были бы просто друзья. Если же в человеке нет желания делать это добровольно, то и до любви дело не дойдет.

    Показать скрытый текст
    Насчет восприятия партнера как обычного человека или как идеала. На просторах интернета встречались люди, которым были нужны виртуальные отношения (я не про вирт, а про длительную эмоциональную привязанность), без всякого намека на физический контакт. Мне стало любопытно, один экземпляр я расспросила. В итоге выяснилось, что этим товарищам совершенно побоку на личность, задача партнера в таких отношениях - просто подыгрывать, проявляя внимание. То есть фактически ноль личного контакта, ноль быта, партнер идеализируется по-максимуму. Мне тогда подумалось, что это очень грустно, такой экстремальный вариант - иллюзия бегства от одиночества.
    А ведь фактически в обычной жизни многим тоже совершенно все равно на цельное восприятие личности. Мордаха, фигура, статус, мат.блага - остальное ненужный багаж, в чем-то мешающий отношениям, поскольку не вписывается в идеал. Такой вариант безопаснее, ведь не только разбираться в человеке не нужно, но и к себе близко подпускать никого не надо - границы соблюдены, недостатков не видно. Поэтому трезвый взгляд на партнера подходит далеко не для всех, но только в этом случае может идти речь о настоящем теплом чувстве. Большинству это не надо, поскольку нет той бури эмоций, которую ожидают от "настоящей любви".
    Скрыть текст

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя fattycat

    И тут мы переходим к сущностным моментам...
    Кто такой друг и зачем он? Лайкать посты, говорить "Все будет хорошо" в моменты, когда все плохо, занимать денег....? Нужен ли друг тому, кому это не нужно? Ну... т.е. тому, кто не грустит без лайков, у кого нет проблем с деньгами - пусть он не богат, но ситуация держится под контролем, человек живет по средствам, и он знает что все будет хорошо потому, что он уже нарастил некую мускулатуру, он живет по жизни победителем, он готов ко всем невзгодам, а если к чему-то и неготов, то и не подозревает об этом.
    Аналогично и с мужем... Возьмем женщину которой уже не нужны материальные блага, для работы по дому у нее есть персонал, она хорошо выглядит, у нее масса поклонников, ей не требуются ежедневные напоминания о том, как она хороша... У нее есть интересная работа, хобби... Ей некогда скучать, нет у нее этих грустных длинных зимних вечеров...
    Я считаю, такие люди напрямую не испытывают потребности в отношениях... Т.е. они их не ищут... И им-то как раз проще быть собой, проще строить эти честные отношения... Нет страха утраты... Нет желания подстроиться... Да и прогибать, наверное, тоже...

    Про ожидание и прочее - тут мы просто часто недопонимаем... Дефицит внимания может говорить либо о том, что таков человек... Ему просто достаточно того "немногого"... Либо нет встречного чувства... Я понимаю почему при переходе от "секса без обязательств к отношениям" появляются требования о моногамии, но внимания, лично от меня - больше не будет точно... Я его, внимания, уделяю столько сколько мне этого хочется (либо считаю должным, если под вниманием понимать не только время проводимое вместе, но, скажем, заботу о близком который заболел) всегда... Для меня не так важно какие это отношения, я вообще стараюсь не лезть в классификацию личного - не предмет это статистики... В отсутствии каких-то прикладных целей, как мне видится, нет ничего более замечательного действий сообразно "зову своего сердца"... Всегда есть риск того, что это многое испортит, но лучше пусть пошлют лично меня, чем "полюбят" и будут жить с неким нарисованным образом...
    Показать скрытый текст
    что думаете?
    В ответ на: ...Мне кажется, что желание дружбы и любви - естественное для человека...
    В ответ на: ...А ведь фактически в обычной жизни многим тоже совершенно все равно на цельное восприятие личности...
    Так чего мы все так безутешно ищем? Лайки,шубы,цветы,борщи,жилетки, соц.статус или друзей и любимых...?
    Скрыть текст

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Баристер

    Думаю, у каждого человека все же есть потребность в общении, каким бы самодостаточным он ни был. Наверное, у каждого уровень этой потребности разный, но сомневаюсь, что может вообще отсутствовать. Просто самодостаточный человек не будет испытывать необходимости решать свои проблемы и тешить свои комплексы за счет других, а значит и не будет пытаться никого удерживать, ведь общение хорошо, если оно добровольно, а не из жалости, зависти, скуки и т.д.
    Насчет ожидания внимания. Возможно, это мое личное понимание и ожидание, все же наверное каждый ожидает чего-то своего. На мой взгляд, если я человеку больше, чем просто друг, то и интерес ко мне будет выше, а значит и уровень внимания к моей персоне повысится. Если нет, то наверное для меня будет знаком холодности ко мне ("наверное" - потому что теоретизирую, практики подобной давно не было), причем видимо это мое личное восприятие. Впрочем, если речь идет о довольно близких друзьях, то может уровень внимания итак быть на уровне.
    Показать скрытый текст
    В ответ на: Так чего мы все так безутешно ищем? Лайки,шубы,цветы,борщи,жилетки, соц.статус или друзей и любимых...?
    Наверное ищем возможность дарить и принимать чувства. А поскольку многие даже самих себя не любят, то проще оградиться, создавая идеалы, в которых и партнер "привлекательней", и сам человек может надеяться на то, что его идеализируют. Плюс если решить, что партнер чего-то "должен", то накал чувств возрастет искусственно. У нас ведь именно такую любовь прославляют книги/фильмы - трагичную, противостоящую обстоятельствам, невероятно страстную. А такой накал невозможен по отношению к реальному человеку, потому что реальный человек не идеален и имеет право на личную свободу, тогда как страсть предусматривает желание обладать человеком чуть ли не как вещью. Поэтому у каждого человека есть выбор- восприятие человека таким как он есть и теплые спокойные чувства, или фейерверк эмоций по отношению к образу в собственной голове.
    Скрыть текст

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя fattycat

    безусловно общение нужно... Но если жизнь насыщена - оно и есть... Включая флирт... Сильно ищут именно отношения и дружбу те, у кого и знакомых толком нет и людей им симпатизирующих... Т.е. никому не нужные люди... Не способные ни справиться со своим одиночеством, ощутив прелести уединения, ни "влиться" в какую-то компанию... Человек не любит свою скучную, унылую, бесполезную жизнь... И питает надежду, что кто-то извне все исправит... В том и сложность... Построив воздушные замки, человек ищет того, кто все это реально построит... Отсюда масса ожиданий, потому ничего не клеится... Шансы найти такого вольного каменщика, желающего реализовывать чужие мечты не сыскать... При том, строя замки, человек же либо вообще думает только о себе, либо предполагает что то, что он может предложить - будет с радостью воспринято второй стороной...
    Показать скрытый текст
    КУКУШКА И ПЕТУХ

    В ответ на: «Как, милый Петушок, поешь ты громко, важно!» —
    «А ты, Кукушечка, мой свет,
    Как тянешь плавно и протяжно:
    Во всем лесу у нас такой певицы нет!» —
    «Тебя, мой куманёк, век слушать я готова».—
    «А ты, красавица, божусь,
    Лишь только замолчишь, то жду я, не дождусь,
    Чтоб начала ты снова...
    Отколь такой берется голосок?
    И чист, и нежен, и высок!..
    Да вы уж родом так: собою не велички,
    А песни, что́ твой соловей!» —
    «Спасибо, кум; зато, по совести моей,
    Поешь ты лучше райской птички.
    На всех ссылаюсь в этом я».
    Тут Воробей, случась, примолвил им: «Друзья!
    Хоть вы охрипните, хваля друг дружку,—
    Всё ваша музыка плоха!..»

    За что́ же, не боясь греха,
    Кукушка хвалит Петуха?
    За то, что хвалит он Кукушку.
    Люди так часто топнут в этом.... Наверное, проще жить в этой вымышленной реальности, да... Хотим ли мы дарить и принимать чувства? Пожалуй, да... Без эмоций жизнь пресна, да и не жизнь это... Какое-то ЭВМоПодобное существование... Но стоит ли все сводить к романтике? Спорт, благотворительность, творчество...? К чему выбирать из трех - без чувств, синячить/наркоманить или "любить"...? Просто по моим наблюдениям, в основном и выбирают что-то из этого короткого списка...
    Скрыть текст

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Баристер

    Да, есть такие люди. Только подобные обычно никого подходящего не находят, а если и находят, то быстро разочаровываются. Ведь спасать, исправлять и вытаскивать, не получая ничего взамен, никто не согласится.Очень много подобных личностей на ПФ было. Может кстати ТС из этой же оперы - в обмен на обеспеченность и симпатичность чуть выше среднего пытается получить искренние бескорыстные чувства и чтобы без выноса мозга.
    Показать скрытый текст
    Наверное лучшие эмоции - искренние, а не те, которые человек отыгрывает по шаблону ради идеального образа. Поэтому и в реальности неплохо живется. А без чувств никак, мы ведь не роботы, да и заглушение собственного я при помощи алкоголя/наркотиков не выход. Правда эмоции можно получать, как вы уже заметили, не только из межполовой любви, просто мало кто наверное заморачивается, ведь это самый простой, доступный и распространенный способ. Правда не уверена - является ли "романтика" лучшим способом?
    Да, чего-то сразу не спросила, лишь потом задалась вопросом. А чем для вас отличается дружба с сексом от отношений?
    Скрыть текст

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя fattycat

    Тем что возмущает автора... :biggrin:

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Баристер

    Да уж :biggrin:
    А в чем это мозгоклюйство с короной до небес заключаются?

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя fattycat

    На самом деле конечно понятно, что речь идет слове "должен", внезапно появляющемся в речи избранниц после становления таковыми. Вот и возникает вопрос, а что действительно можно и желательно отдавать человеку, находящемуся в паре, и есть ли половые различия в этой отдаче?

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя fattycat

    Можно хоть что... Обязанности - нет... Ты один из многих...
    У меня есть опыт "друзей с привилегиями"... Это просто эпизодические встречи.. И даже секс бывает не всегда... Ну захотели - Ок, все было... не случилось - значит нет... Это не лучшие друзья... Это просто друзья... Вам хорошо вместе общаться, вы чувствуете друг друга... Но не питаете иллюзий на счет друг друга... Но это "молодняковый период" моей жизни - не уверен в том, что в 30+ лет это еще возможно... Скорее в 45+ я себе это представить могу...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя fattycat

    а мне вот непонятно вообще, ну ага, с одной стороны - никто никому и ничего - это ясно, но с другой стороны - любые отношения априори подразумевают, что ты на себя добровольно принимаешь эти долженствования и пищать о том даже не приходит в голову (ну разве что иногда - чтоб сбросить пар :biggrin: ), и ТС же тоже пишет - что готов на все, потому что понимает, что типа готовым-то быть все же надо, но на деле - вечно куча Проблем встает в полный рост, почему НЕ. Значит - либо девушки заведомо не те, а ТЕХ просто не замечаешь и ему точно также скушно с ними, как и тем, кто ему симпатичен, но "предпочитает плохих мальчиков", и он точно также, собственно, выбирает "плохих девочек" - потому же самому: с ними "интерес" сразу включается))) по этому кругу можно ходить до бесконечности... и оставаться одному, или на какой-то "плохой" все же остановится, которая более-менее границы видит))) и всю жизнь "бороться с нею, обеспечивая неугасающий тонус в отношениях, ну и лет через 10-15-20 - развестись, потому что там уже перестанет быть оно нужно, и окажется, что кроме того - и нет ничего, а дети выросли...
    Либо - вырасти в своих оценках, принятии себя, открытости миру... вот тогда вкус меняется, система ценностей корректируется и все встает на свои места, как о том рассуждает Баристер, но этот уровень достигаем очень немногими, ибо требует прежде всего роста личностного, что большинству не кажется нужным, актуальным и важным, либо тупо утомительно и - проще жить, как получается... вот и замыкается колесо сансары...

    Все возможно, пока не сделан выбор

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Баристер

    В ответ на: А просто потому, что они просто хотят уйти от одиночества... Мне кажется в этом есть принципиальное различие в мотивации... Бегство от одиночества, как мне кажется, не может породить качественного союза. Вот это вот - заводить отношения потому, что "у тебя дома дома ни ребенка ни котенка" это путь в никуда. Разве что счастливая случайность как-то определит благоприятный исход данного начинания, подарив не просто "человека", который снимает ощущение одиночества, но настоящего партнера по жизни или даже больше - любимого.
    вот так по-моему и создаются процентов 70 всех семей, именно - на кого бог пошлет по большому счету, по молодости особо другие критерии и не важны

    В ответ на: Трезвый взгляд на вещи, безусловно, усложнит задачу формирования пары
    не то слово)))) потому и женятся в зрелом возрасте намноооого меньше людей, чем в 20-25, но и разводятся они гораздо реже
    проблема же молодого человека в том, что у него еще заведомо не хватает опыта, чтобы сделать правильные выводы и понять какие-то вещи, а не понимая - сознание их просто отбрасывает
    а в зрелом возрасте... ну тут же главное - не утратить задор) многие просто по жизни настолько отчаиваются, обретая стрессами и переживаниями, сожалениями, что уже вообще не способны на какие-то партнерские взаимодействия, да и не факт, что с возрастом придет мудрость, опять же... а в 35 так непосредственно воспринимать отношения и девушек вообще уже не получится в любом случае... хотя некоторые находят себя в дополняющих отношениях и больше уже от одиночества не бегут, кто-то просто всю жизнь переходит из одних отношений в другие такие же - потому что "не могу быть один/одна", но такие точно знают, что им нужно, потому и проблем с тем, чтоб это найти просто не возникает.

    Все возможно, пока не сделан выбор

  • Ответ на сообщение В чем прикол отношений? пользователя Баристер

    В ответ на: мысль пострадает, если будет изложена иначе. Всякое сжатие информации предполагает утрату каких-то ее элементов.
    это мог сказать тока юрист :biggrin: как вспомню этот курс правоведения - так вздоргну :rofl:
    но в целом - лично я хочу вас поблагодарить именно за развернутые рассуждения, делающие именно ваши посты настолько наполненными смыслами, содержанием и работой мысли :respect:

    Все возможно, пока не сделан выбор

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Баристер

    В ответ на: Тем что возмущает автора... :biggrin:
    но разве это должно именно эти чувства вызывать?..
    это ж по сути вопрос восприятия обстоятельств, то есть к внешнему имеет отношение относительно, будучи исключительно результатом именно твоего проецирования, и если оно напрягает - значит, есть повод разобраться, что именно бесит)) лично тебя и все вопросы тут - к себе.
    где грань между "дружбой с привилегиями" и отношениями? где грань между общением и "мозгоклюйством"? что вообще попытку коммуникации делает этим самым выносом мозга? если речь идет о человеке, в котором ты вроде как заинтересован)))) нет ли лично твоей вины в том, что ваш разговор стал мозгоклюйным? особенно, если речь идет о некотором множетстве ситуаций с самыми разными девушками... это как бы уже про морду, которую бьет уже третий человек...

    Все возможно, пока не сделан выбор

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Мыслитель

    1) Если ты хочешь стать Олимпийским чемпионом по фигурному катанию в парном разряде - то партнер тебе нужен просто по определению. Если играешь в футбол - то нужна команда. И когда твой уровень поднимается чуть выше среднего - то уже отчетливо понимаешь, что не сможешь быть в абы какой команде, и в паре непонятно с кем. А для высокого уровня достижений - точно нужен рядом уникальный человек для которого ты сам тоже становишься уникальным.
    У тренеров в бальных танцах есть такое понятие - "поставить в пару" - и это не меньше года проходит когда становится понятно "встала пара" или нет. И за хорошую пару (даже в таком виде человеческой деятельности) люди держатся, стараются работать "на пару", на понимание, на то, чтоб чувствовать друг друга. Сменить пару хоть в танцах, хоть в балете, хоть в катании - это вообще не просто, это может быть крахом карьеры.
    Не нужно верить в любовь - тем более, что толкает в первые объятия совсем не любовь, а гормональные бури, влюбленность. Она проходит за пару лет и если за эту пару лет не начали любовь выращивать в себе сами - то и будет дальше или каторга, или разбегуться. "Тренер" (влюбленность) не проследит - в паре не будут работать, если своей цели (любви) нет. И тут уже про цели - а зачем? В спорте понятно - там награды и слава. А семья - это про что?

    2) Отношения любви ( не влюбленности!) - это уникальная человеческая деятельность. Она создает условия для воспитания в себе, выращивания в себе тех качеств, которые невозможно развить в других условиях. Так же как вы не можете знать, как вы переносите невесомость и как быстро можете преодолеть последствия космического полета БЕЗ самого космического полета - так же и о том есть или нет в вас ряд человеческих качеств вы будете знать только в теории, пока не столкнетесь в паре, в браке, в семье с необходимостью их проявить, а по необходимости и развить. Заметьте - пара, брак, семья - это три разных состояния с разными требованиями к участникам.
    Это разные уровни проявления души, психических способностей - быть одиночкой, и быть в паре. Это просто как два разных вида спорта. И кто-то сразу хочет быть "в команде" и не мыслит себя по-другому, кому-то достаточно быть в паре, а кто-то хочет быть одиночкой.
    И как во всякой деятельности - "трава зеленее на чужом газоне" - всегда кажется, что у других есть больше ништяков и они достались им как-то легче. Одиночки думают, что семьей выживать легче - и не очень понимают, чем за это приходится платить. Те, кто "вляпался в семью" не подумав - могут тосковать о своих свободных деньках, не очень помня свои душевные терзания "меня никто не любит".
    Быть в паре - это просто выбор. Это решение. Как и любовь по большому счету - это тоже решение, это умение направить свою волю на создание в себе определенного чувства.
    И как говорила Алиса - "я знаю этот порядок : море-пляж- вокзал"
    Так и с отношениями (если они растут в сторону семьи) - (влюбленность) - пара- осознание себя - решение - брак - работа - работа- работа - любовь
    А все идеи про "10 лет встречаются " - это просто показывает, что не могут решить кто они , не готовы брать на себя эту работу, а ништяков хотят срубить. Это как - купить машину не хочу/не могу/боюсь, но на тест-драйвы ходить буду. Типа, никакой ответственности ( какое масло, какое ТО, какая страховка?! вы о чем?) - но покатался. Маршрут не тот, и по делам не подвезли - но попа посидела на мягком.

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя RougeM

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

    Исправлено пользователем Анжелина12 (29.07.15 15:37)

  • Ответ на сообщение В чем прикол отношений? пользователя Мыслитель

    Друзья, я тронут вашим вниманием! Всю последнюю неделю мне приходило множество сообщений с советами и хорошими словами в личных сообщениях на форуме, на корпоративную почту, в социальных сетях, на телефон и даже на домофон. Я искренне растроган, спасибо вам за это!
    Вот теперь подумал: может, я и правда не хочу никаких серьезных отношений, а просто дружбы, общения и секса. Скажите. на ваш взгляд, это лечиться?

    Пока они пилили нефтяную трубу,
    Красные пятна появлялись на белом снегу.

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Мыслитель

    Ну вылечитесь вы, а где потом брать тогда незамороченных любовников для веселого секса без обязательств?!
    У каждого человека свое предназначение в жизни, может, вы не для пользы созданы, а чисто на радость женскому роду. Подумайте хорошо, прежде чем что-то менять :-)

    Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Мыслитель

    В ответ на: Скажите. на ваш взгляд, это лечиться?
    На мой взгляд, это проходит само :миг:

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Мыслитель

    вы лучше расскажите, что приходит вам в голову по этому поводу?
    а вообще непонятно, что тут имеется ввиду под "серьезными отношениями", вообще-то дружба, общение и секс вроде поверхность не подразумевают? или серьезно - это когда сразу охота жениться, а там - разберемся?)) я б скорее "лечила" второй вариант, но и то - надо посмотреть обстоятельства:улыб:

    Все возможно, пока не сделан выбор

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя sforzando

    В ответ на: Ну вылечитесь вы, а где потом брать тогда незамороченных любовников
    Спасибо на добром слове! Ну а вообще, вы же у меня диагностировали де-факто фригидность чувств, а такого походу не лечат... А вот дарить радость и удовольствие я могу и умею. Или просто по-дружески общаться обо всем. В жизни я не такой, как на форуме. Надо будет - обращайтесь:миг:

    Пока они пилили нефтяную трубу,
    Красные пятна появлялись на белом снегу.

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Мыслитель

    В ответ на: Вот теперь подумал: может, я и правда не хочу никаких серьезных отношений, а просто дружбы, общения и секса. Скажите. на ваш взгляд, это лечиться?
    Не стоит это лечить. Плыви по течению. Это же проще некуда. Не надо барахтаться, стараться.. Амёбное состояние, проще говоря.
    Я всё же предпочту людей, которые стараются, к чему-то идут, борятся за что-то, что-то предпринимают, пусть не всегда и выходит, но хоть какие-то движения! А жизнь и есть движение! Выбор тут из двух зол, - либо ты прозебаешь, как унылая какашка, либо только вперёд!!! :yes.gif:
    И отношения в одну каску не построишь! Если у тебя изначально нет желания и настроя на них - значит ничего и не получится! В любом случае надо что-то менять.

    вэуликолэпна!

  • Ответ на сообщение В чем прикол отношений? пользователя Мыслитель

    Какое это странное представление у автора об отношениях, не обязательно же использовать другого или быть использованной...

    Нет никаких ключей от счастья. Дверь всегда открыта.

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Happylove

    В ответ на: Какое это странное представление у автора об отношениях, не обязательно же использовать другого или быть использованной...
    Потому что любые отношения между людьми - это всегда манипуляция. Почитайте Фрейда, Юнга и других классиков.

    Пока они пилили нефтяную трубу,
    Красные пятна появлялись на белом снегу.

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Deafortuna

    В ответ на: Не стоит это лечить. Плыви по течению. Это же проще некуда. Не надо барахтаться, стараться.. Амёбное состояние, проще говоря.
    А мне кажется, что амебное состояние - это жизнь в заданном обществом колесе сансары: "родись - женись - работай - сдохни, в пучине задохнись, среди городской вони ты тут самый бессмертный пони" и т.д.
    Я же делаю свой выбор своей головой хотя бы.
    В ответ на: Я всё же предпочту людей, которые стараются, к чему-то идут, борятся за что-то, что-то предпринимают
    Так я тоже что-то предпринимаю) Я же нашел всех этих людей в своей жизни и подобрал их на роли, которые нужны мне, а не наоборот. Просто мне стало мало со временем...

    Пока они пилили нефтяную трубу,
    Красные пятна появлялись на белом снегу.

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Мыслитель

    Интересно. Читала труды Фрейда и Юнга, но чего-то подобных выводов не заметила. Может, подскажете, где это говорится, или хотя бы ход рассуждений автора припомните?

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Happylove

    Конечно не обязательно, но найти партнера это понимающего, да еще и пользующегося своим пониманием - не просто... :yes.gif: :biggrin:

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Баристер

    Анти ЖэФ.... :rofl:
    Показать скрытый текст
    Однажды, один мужчина познакомился с девушкой. Она была очень красива и сразу захватила сердце мужчины. Но был у девушки один изъян. Девушка была страшно завистлива и всегда завидовала своим подругам, которые получали от ухажеров цветы и подарки. Ей стало казаться, что она тоже мало получает от своего мужчины и задумала хитрость. Когда приближалась их годовщина, мужчина спросил:
    — Свет очей моих, что хочешь ты? Проси, что хочешь!
    — Подари мне столько роз, сколько дней хочешь провести со мной! — ответила она. Мужчина подумал немного и согласился.
    Когда наступил этот самый день, он завязал ей глаза лентой и отвез в незнакомое место, источающее аромат цветов. В предвкушении сотни красивых бутонов, девушка сорвала ленту и оглянулась. Но вокруг был лишь участок земли и 2 больших старых мешка, от которых и шел аромат. Девушка удивилась, а мужчина ответил:
    — Я придумал лучше. Эту землю я купил для тебя. В мешках — лучшие сорта роз. Ты вырастишь тут столько роз, сколько лет хочешь прожить со мной.
    Девушка разозлилась и бросила мужчину. Мужчина пошел в бар, попил пивка с друганами, встретил нормальную бабу и до конца дней жрал борщи.
    Скрыть текст

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Баристер

    ой, не верю (с) :rofl: если б герою сразу нужна была "просто баба", так чего зря первую тетку "разводил"? короче, сам дурак! :biggrin: не работает твое АнтиЖФ!

    Все возможно, пока не сделан выбор

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Баристер

    Мне кажется, жадной была не девушка, а парень, да и мог получше что-нибудь придумать, типа, одну розу подарить и сказать: "Пусть это будет один день, а остальное - полярные ночи..."

    Я белая и пушистая... точнее седая и лохматая!

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя UHECCA

    Может быть он просто не хотел идти на поводу...? Участвовать в "гонке ухажерства"? Быть может, дивчине слдовало из этого понять, что над отношениями нужно работать совместно и халявы в виде одностороннего перманентного прогиба ждать не стоит...? Участок земли и посевной материал - вполне себе сопоставим по цене с ооооочень большим букетом... :dnknow:

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя RougeM

    Это скорее история ЛузВеря, который искал Женщину, но смог найти лишь меркантильную "редиску" и домохозяйку... Ну и выбирая из двух зол - разумно выбрал борщ... :rofl:

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Мыслитель

    В ответ на: Ну а вообще, вы же у меня диагностировали де-факто фригидность чувств, а такого походу не лечат...
    за диагностикой - это на форум, да, вы правильно обратились :agree: :biggrin:
    а если серьезно: когда встретите свою женщину, у вас сразу все вопросы отпадут: по што, зачем и доколе??

    Станете таким же дураком, как и все:yes.gif:

    От дыхания ее
    Разгорается свеча......

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Баристер

    В ответ на: Участок земли и посевной материал - вполне себе сопоставим по цене с ооооочень большим букетом... :dnknow:
    Сопоставим, но не уместен. Девушка хотела почувствовать себя принцессой: боготворимой, любой, а её привезли на участок, всучили 2 пыльных мешка и решили сделать из неё садовника... ну никак в моём понимании не складывается пазл, возможно и здорово, что на этой стадии в отношениях у них произошел разрыв, т.к. обоим стало понятно, что они не пара: один очень приземлённый и не хочет тратить состояние на букеты, другая создана для любви, подарков и т.д.

    Я белая и пушистая... точнее седая и лохматая!

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя UHECCA

    Имеет ли смысл тратиться на то, чтоб крестьянка ощутила на миг себя принцессой...? Вообще, мне кажется, что цветы и прочее - сродни женской симуляции оргазма но со стороны мужчины... По хорошему, отношение со стороны мужчины должно быть таково, что женщина и так ощущает себя "самой-самой" - для него... Если она хочет чтоб ей восхищались и другие - ей следует больше работать над собой, над формой и содержанием... Мужчина, если способен - может помочь своей возлюбленной в этом начинании...
    Цветы... Наверное за то лично я их и не люблю... Такой универсальный метод "наработки позитивного отношения к своей стороны симпатичной женщины"... Применим в случае ссоры, в случае некоего позитивного повода, а равно при желании "поднять настроение" не напрягая извилин...Особенно в случае количественного подхода... Не попытка создать некий интересный по композиции букет, а тупо, скажем, 333 розы и все...
    Собственно, женщина, когда симулироует, наверное, думает, что делает большое позитивное дело - она "сообщает партнеру" что он ооочень крут и прочее... но так ли это на самом деле? Может быть, было бы больше пользы от того, что пара научилась чувствовать друг друга, доставлять наслаждение... ? :dnknow: Крестьянка в короне выглядит ничем не лучше Казановы с половой дисфункцией...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Баристер

    Так ведь любовь обычно в каких-то поступках проявляется, чтобы "сообщить" партнеру, что она существует.
    Есть интересная книжка - "5 языков любви", так вот в ней утверждается, что дарение подарков один из них. Просто видимо для девушки из истории подарки были важны, а для ее кавалера язык любви был другой.

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя fattycat

    Ну... что тут сказать - я расхожусь с автором сей книги... Я считаю, что если женщине нужно материальное - ей нужно на работу... Если ей нужно стабильности - значит ей нужно учиться правильно тратить деньги...

    Я в начале говорил о самодостаточных личностях, которым не нужно ничего - я остаюсь при своем... Всякая компенсация предполагает роль... Она может быть материальная, может быть нематериальная (заххваливание, например)... И 90% населения и живет в этой системе... Она дает ему чувство "Мужика" он - поступает как положено мужику... И так проще... Но... В жизни есть много простых решений, но не всякий выбирает их... На то и остается еще 10%... Хотя, быть может, я избыточно оптимистичен?
    Боль расставаний причиняют наше Эго и дефективность... Эго говорит - как ты мог расстаться со мной? Я же такой "хороший человек"... Дефективность думает как жить дальше? Без цветов, шуб, поездок на море, без короны на голове... Неужели теперь я просто человек? Никому не нужный в этом большом городе?
    Вот над этим нужно работать если хотите быть свободными... Прокорм - первичен... Эго.. Это для эстетов...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Баристер

    Не думаю, что веник, который увянет через неделю, является для девушки чем-то материальным, он ведь по сути своей бесполезен, в отличие от шмоток и колечек. Скорее в ситуации с той девушкой это тоже что-то из области символов важности - "посмотри, сколько денег на ветер я могу выбросить ради тебя".
    С автором книги я тоже не согласна, но в другом плане - и слова поддержки, и помощь, и подарки, и время, и прикосновения - все это является выражением любви у всех, просто вклад каждой части у разных людей разный.
    Только вот насчет подарков в нашем обществе перекос - почему то считается, что мужчина должен дарить их женщине, а не наоборот, и подарки должны быть обязательны и материальны. Если посмотреть на детей, чья любовь бескорыстна и не требует отдачи, то они ведь дарят друг другу, воспитателям в садике, родителям, бабушкам-дедушкам какую-то мелочевку: цветочек, красивого жука, фигнюшку из пластилина и т.п. Во взрослом же мире идея бескорыстного подарка как такового подменена товарно-денежными отношениями и подпорчена фразой "мужчина должен".

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Баристер

    Опять жеж, любовь ведь имеет проявления, ведь если говорят "я тебя люблю", но при этом нет даже намеков на интим, более того, инициативы ноль, не пишут-не звонят, то закрадываются определенные сомнения.
    Другое дело, что все проявления любви хороши, когда добровольны и взаимны, ИМХО. Но любому человеку нравится, когда его любят.Поэтому многие подсаживаются на проявления любви, как на наркотик, начинают требовать их от партнера, искусственно накаляя страсти. То есть видят в том, кто рядом, не личность, а способ получения знаков любви. Вот и получается мат.зависимость и чесание эго.

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя fattycat

    А меня бесят люди, которые постоянно кого-то "воспитывают", "перекраивают" (не к вам притензии)
    Выбирает ухоженную, стройную, красивую - нужно, чтобы она сады садила и борщи варила, или наоборот, выберут домовитую и хотят, чтобы она была еще к тому же стройная, красивая, ухоженная - тут либо помогать ей нужно, либо один из вариантов брать...
    Показать скрытый текст
    Встречаются два друга.
    - Ты еще не женился?
    - Нет - ищу супержену!
    - И чем она супер?
    - Трёхфазная: на кухне - хозяйка, в постели - любовница, в гостях - красавица.
    Через некоторое время встречаются снова:
    Ну и как нашёл?
    - Нашел, только у неё сейчас сдвиг по фазе. На кухне - красавица, в постели - хозяйка, в гостях - любовница... (((
    Скрыть текст

    Я белая и пушистая... точнее седая и лохматая!

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя UHECCA

    Ага. Довольно странно, что молодой человек из истории к тому моменту не разобрался, что девушка его садоводством ни капли не увлекается и не будет увлекаться никогда с большой долей вероятности.
    Видимо, у многих сильно желание долепить до идеала ту беднягу, который/ая в руки попался/лась.

  • Ответ на сообщение В чем прикол отношений? пользователя Мыслитель

    Можно найти все критерии в одной и вот тогда и останавливаются обычно и больше не ищут.

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Баристер

    В ответ на: Имеет ли смысл тратиться на то, чтоб крестьянка ощутила на миг себя принцессой...?
    да чож вы жадные-то такие! :rofl:
    ну и что плохого-то случится? тетка - щастлива :wub1.gif: шерстит там вся из полноты бытия, гнездуется :knix: а вам бы все ее в крестьянку взад загнать! :dry: можно подумать, это так затратно вообще: "корону" ж вполне можно и из "бисера" сделать, зато Корона! :knix:
    а все эти "работы над собой" почти всегда - от лукавого, никто реально не "растет" никуда, максимум "расширяет сознание", но и то - в рамках изначально имеющихся пределов, путь, состоящий из бесконечной работы над собой, над отношениями - это путь собственно, печальный... и есть большой шанс, что результат в конечном счете не порадует, ну кто ты такой, чтоб постигнуть замысел божий? человек - какой есть, такой и есть, ну веди себя прилично и достойно, и хватит для саморазвития:смущ: :biggrin:

    Все возможно, пока не сделан выбор

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Баристер

    В ответ на: Неужели теперь я просто человек? Никому не нужный в этом большом городе?
    Вот над этим нужно работать если хотите быть свободными... Прокорм - первичен... Эго.. Это для эстетов...
    По-хорошему, каждый просто эту стадию должен худо-бедно пройти (ну, как должен - не помешало б, но в принципе можно и "облегчить" все, да), ну так вот - не хочешь простых решений, можно и поэстетсвовать... рефлексия на самом деле к этому в конечном счете и ведет (в этом смысле кто к тому не склонен - считай повезло)
    Поблема в том, что пока сильна тенденция на самоограничение вот такое - в потребностях, в привязанностях... пока оно не утрачивает реальную актуальность, отношения просто не способны пробить броню, но зато научает видеть границы личности и вообще ощущать себя намного лучше - что в принципе способствует в дальнейшем (ну все ж когда-то заканчивается, и это эстетствование - тоже) да, более гармоничным отношениям, более спокойному принятию другого, более спокойной реализации себя в отношениях.
    Но одновременно это анриал.

    Все возможно, пока не сделан выбор

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя RougeM

    Это не столько вопрос жадности... Это вопрос того, что Мэ готов предложить Же... И либо ей это дорого, либо - нет... Ежели она это не считает ценным, она и не останется с Мэ... Собсна, разные Мэ предлагают разное разным Жэ...
    По настоящему ценна всегда лишь сама суть... Обертка может позитивное влияние оказывать, но это всегда лишь обертка... И перебарщивая с оберткой, можно жестоко ошибиться в гипотезе о ценности сути для партнера... Как мужчина может повестись просто на красивое тело женщины, так и женщина вполне может повестись на красивые ухаживания... Меж тем, ИМХО, в рамках моделирования ситуаций с отношениями - это губительно... Для интима - вполне хорошо подходит... А ежели предполагается нечто более глубокое...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя sforzando

    Ничего лучше не читала. Как правильно и мудро сказано! :respect: Если у Вас всё в жизни согласно Вашим словам, то, думаю, нет более счастливого человека, делающего счастливыми окружающих, чем Вы. Один вопрос: как достичь такого?

    Если вы хотите меня куда-нибудь послать, имейте в виду - я дама ленивая, вам меня туда нести придётся!
    В вине есть мудрость, в пиве есть свобода, в воде есть бактерии©Б. Франклин

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Идиото

    Зачем вам такого?:улыб:Весь пост же о том, что счастье - у каждого свое, из разных корней растет. Чтобы многое понимать, сначала надо многое пережить, в том числе и неприятное.

    Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя sforzando

    Пережила многое и много неприятного, но, вот такого понимания, как у Вас, так и не достигнуто... Не доросла ещё, да?:хммм:

    Если вы хотите меня куда-нибудь послать, имейте в виду - я дама ленивая, вам меня туда нести придётся!
    В вине есть мудрость, в пиве есть свобода, в воде есть бактерии©Б. Франклин

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Идиото

    Если вы понимаете, какого качества знания о мире вам нужны, значит, движетесь в нужную сторону и достигнете своей цели :-)

    Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Баристер

    Ну понятно, что тут самый цимес - найти человека своего формата, а всякого рода "обертки" - это ж так-то вообще ни о чем... ну то есть, если кто не понимает разницы между формой и содержанием - ну сам себе злой буратина, значит, и будет о ВСЕГДА существовать в этой парадигме и вестись абсолютно на ВСЕ обертки, каждый раз обламывая копья и не уставая от того, остальные и так понимают, что "обертка" всегда вторична и потому - хотя б с жизненным опытом - начинает видеть на деревьями лес и уже составлять свое поведение в соответствии с этим.
    Хуже, конечно, когда ты такой ориентированный на содержание, а все одно - не можешь не вестись на форму:хммм:и в этом смысле ухаживания - они ж так похожи на обещания заботы и в целом такого отношения... и - вдруг - выясняется, что "это только танцы"... ну что, се ля ви... главное - вовремя заметить признаки и сделать правильные выводы, но люди-то доолго готовы самообманываться, "терпеть" и "не замечать", пока все вообще в тупик не зайдет - ну потому что "за любовь положено бороться" и "отношения требуют работы и жертв", это ж все знают

    Все возможно, пока не сделан выбор

  • Ответ на сообщение В чем прикол отношений? пользователя Мыслитель

    все со временем становятся эгоистами и хотят внимания 100% только к себе

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя RougeM

    В ответ на: ...главное - вовремя заметить признаки и сделать правильные выводы, но люди-то доолго готовы самообманываться, "терпеть" и "не замечать", пока все вообще в тупик не зайдет - ну потому что "за любовь положено бороться" и "отношения требуют работы и жертв", это ж все знают
    В том и вопрос - надо ли? :dnknow: Можно же проще... Пока не можешь без человека - находишься с ним рядом... Ну или не можешь, пока это само по себе приятно... К чему отказывать себе просто в приятности...? Зачем сразу в омут с головой... Ну или если омут - тоже не плохо... Почему не ценить то, что есть....? Понятно, что хочется большего... Но может бОльшее легче найти именно с таким подходом? Не растрачивая свою жизнь на спасение чего-то отсутствующего....? На жизнь с воображаемым? Хорошо - вместе... Нехорошо - значит и не нужно...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

Записей на странице:

НГС.Форум /SHE / О своем, о женском... /
Перейти в форум

Модератор:
Наверх
SHKULEV HOLDING
Подробности...
Сетевое издание «НГС.НОВОСТИ» (18+)
Зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор)
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77—84683
Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «ИНТЕРНЕТ ТЕХНОЛОГИИ»
Главный редактор: Малкова Марина Андреевна
Адрес редакции: 630099, Россия, Новосибирск, ул. Ленина, д. 12, 6 этаж, телефон 8 (383) 212-52-52, 8 (923) 157-00-00 (круглосуточно)
Электронный адрес редакции: ngs@shkulev.ru
Контактные данные для Роскомнадзора и государственных органов: juristnsk@shkulev.ru
Техподдержка: help@shkulev.ru, 8 (800) 200-03-83 (доб.3)
Связаться с отделом продаж: 8 (383) 212-52-52, 8 (800) 200-03-83 (звонок с сотового бесплатный), reklamangs@shkulev.ru
Публикации с пометкой «На правах рекламы», «Партнёрский проект», «Новости телекома», «Открытая трибуна», «Выборы-2019» и «Выборы-2020» оплачены рекламодателем. Редакция сайта не несет ответственности за достоверность информации, содержащейся в рекламных объявлениях.

Информация об ограничениях

Политика использования cookies
Политика конфиденциальности и обработки персональных данных и правила использования сайта