Погода: −4 °C
14.12−5...−1пасмурно, небольшой снег
15.12−3...1пасмурно, снег с дождем
НГС.Форум /SHE / О своем, о женском... /

Только я ему нужна,или всему свое время?

  • Девчонки,подскажите..Вот ситуация..Встречаюсь с парнем совсем недолго,с месяц,но роман завязался бурный,и более серьезного продолжения нам хочется,говорили об этом..Он в разводе,я тоже..У него есть малыш от первого брака и у меня сын,3-летний.Сказала своему парню сегодня,что хочу его уже с сыном познакомить,мне же интересно и важно,как он с моим будущим избранником поладит,мнение и отношение сына значимо для меня очень.На что он ответил категоричным отказом((( обьясняя это тем,что,мол,он лишь к своему ребенку привык пока(с ним он очень часто видится)другого воспринимать не готов,что еще не время,и что-то в таком духе..То есть,со мною-то общаться желает,и с серьезными намерениями вроде как,но вот сына моего пока даже видеть не хочет..Вот как это мне расценивать,м?почему-то всегда считала,что если мужчине женщина любимая важна,то и ребенка будет рад принять ее..А тут..На самом деле еще в планах своих не определился что ли?Или я слишком тороплю события?Но навязывать ему сына своего я и не собиралась,просто хотела посмотреть,как они друг к другу отнесутся..Как отнестись мне к этому и как лучше поступить в дальнейшем?Подскажете?

    Разум может рассчитывать,но душа жаждет,а сердце есть сердце-оно знает

  • как мне кажется вы действительно торопите события , я обычно своих молодых людей и с родителями то через месяц еще не знакомила , несмотря на то какой бы бурный роман не был. Это очень короткий срок. А тут ребенок , это очень серьезный шаг , потому что если вы все таки не свяжете свою жизнь на долгие годы , придется знакомить его с другим мужчиной , а вдруг тоже нет , тогда у вас из сына вырастет неизвестно что с таким калейдоскопом пап. И ваш молодой человек скорее всего это понимает и хочет определиться. Не давите пока на него , когда он примет решение он сам этого захочет и попросит вас.

    С моих слов записано верно. Мною прочитано.

  • Согласна с Мисс.
    Вы торопитесь.

  • Кстати,родителям он представлен был уже,и это именно у них,первых,возник вопрос,а почему ты не знакомишь его с сыном?Да и знакомить же по-разному можно.Вот приходят же к нам гости,друзья,подруги..Вот я и хотела сыну своего любимого представить пока в качестве друга семьи и просто посмотреть,как они вообще контактировать будут.Ведь не только,по сути,теперь мама для себя мужчину выбирать будет,но и сын папу тоже,вместе ж всем жить и отношения строить еще долгие годы.Да и сын со своим отцом общается и любит его,поэтому другого папу в его жизнь вводить придется постепенно и осторожно.Вот я и думала,что может,лучше им вот так общаться иногда,просто с дружеской позиции,привыкая и осваиваясь взаимно?Да и я бы точно уже решила для себя относительно перспективности наших отношений..Потому что обожглась уже и сомнений миллион теперь..Родной то папа был совсем не идеален,а тут чужой..А вдруг с детьми ладить не умеет?Вдруг достаточно холоден и груб по-отношению к ним?Вдруг сын,ну совсем категорично против него окажется,хоть и мал еще совсем?А я же уже строю свои отношения с ним и надеяться начинаю все больше..Думаю,все же если уж нас трое в итоге в эти отношения вовлечены,даже четверо,с его ребенком,то и с позиции детей смотреть надо.И вместе строить одно целое.А не заявлять,что если сынишка мой дома будет,то при нем он не приедет даже..Тоже ж звучит как-то совсем не так..Я вот даже в его серьезном отношении ко мне после таких категоричных заявлений засомневалась..Сын же для меня важнее всего, и приятие или неприятие его мужчиной,с которым я строю отношения,для меня своеобразный индикатор действительного ко мне самой отношения.

    Разум может рассчитывать,но душа жаждет,а сердце есть сердце-оно знает

  • Я думаю что месяц отношений-это очень маленький срок,несмотря ни на что,а мужчины довольно серьезно относятся к этому,как и к детям,к тому же,раз он уже разведен,то я думаю,что он,как и вы теперь будет очень осторожен и будет пытаться продумать каждый свой шаг....

  • Ну что Вы кипиш такой подняли???
    Вы же знакомы всего месяц!!! Это по моему очень мало, чтобы решить , что именно этот мужчина Ваш. Хотя это ИМХО.
    Ну подождите немного. Человек тоже пережил развод. У него тоже есть ребенок. Это ведь тоже психологически сложно принять на себя ответственность за такого же малыша, только из другой семьи.
    Скорее всего Вы своим поведением, вернее представлением ситуации даете человеку почувствовать то, что он будет в ответе, если что то пойдет у Вас не так. В том числе и с Вашим сыном. Поэтому ему не хочется ошибиться. Он же тоже уже один раз "обжегся" как и Вы.
    Не давите на него. Надо дать время , чтобы отношения развивались. А там сами все увидите и поймете.
    Как то сумбурно я все это написала :безум:

    Истинная блондинка всегда остается сама собой, даже если она – брюнетка.

  • Ведь не только,по сути,теперь мама для себя мужчину выбирать будет,но и сын папу тоже,вместе ж всем жить и отношения строить еще долгие годы..... Вдруг сын,ну совсем категорично против него окажется,хоть и мал еще совсем?А я же уже строю свои отношения с ним и надеяться начинаю все больше..
    ______________________________________
    вот с такими речами женщины всю жизнь и проживают без мужа все ради своих детей- это не есть правильно. так и вырастит у вас "маменькин сыночек", всю жизнь ему отдадите, потом у него же начнутся проблемы в отношениях с девушками, то эта вам не такая, то другая. короче наворотите себе сами проблем. советую не спрашивать вашего ребенка жить вам с мужчиной или нет, а принимать решение самой. много писать не хочу, но ваша позиция здесь неверна.

  • Да,решение я принимаю,согласна,но и пожелания ребенка тоже учитывать собираюсь,а не просто ставить его перед фактом,и считаю это верной позицией.И не считаю,что это "маменькиного сыночка" сделает из него.Ведь принимая серьезные решения,относительно всей семьи касающиеся,нужно мнение всех ее членов учитывать,только тогда будет в ней доверие,понимание и дружба.

    Разум может рассчитывать,но душа жаждет,а сердце есть сердце-оно знает

  • в данном случае вы решаете СВОЮ личную жизнь, вот, когда ваш сын будет выбирать себе девушку вам бы тоже не следовало вмешиваться. И ка вы собираетесь учитывать пожелание ребенка? если сыну ваш мужчина непонравится, что делать станете?

  • Ну,во-первых,он еще достаточно мал,чтобы объективно воспринимать подобные вещи.Тут мне,наверное,все же отношение моего мужчины к сыну будет важнее.Ну,а в целом,я уже сейчас с сыном пытаюсь беседовать о многом и доверительно,соответственно его возрасту,конечно же.И при возникновении какой-то неприязни или сложностей,просто выяснять причину и находить вместе решение проблемы,приходить к итогу,устраивающему всех.Следствия ж без причины не бывает,а ее выяснить главное,а тогда и изменить уже можно.

    Разум может рассчитывать,но душа жаждет,а сердце есть сердце-оно знает

  • С одной стороны, Вам тут правильно все говорят: месяц - это слишком мало. А Вы уже рассуждаете - мой будущий избранник, подойдет ли он в качестве отца.... Рано еще рассуждать о таких вещах. Вам еще в своих собственных отношениях надо разобраться и определиться.
    С другой стороны, если бы мне мужчина сказал, что сына видеть не хочет, то меня это тоже насторожило бы. Ибо Вы в данный момент такая, какая есть, т.е. с 3-летним ребенком. И жить с мужчиной, который принципиально не хочет общаться с Вашим ребенком как-то странно.
    Есть еще вопросы - Вас он со своим сыном знакомил? Сколько лет его сыну?
    В общем, я бы на Вашем месте подождала бы какое-то время (потому что месяц - это действительно мало), и если со временем позиция МЧ в отношении Вашего ребенка не изменится, то, соответственно, задумалась бы, а стоит ли оно того?

    Чтобы увидеть радугу, надо пережить дождь... (с)

  • мне кажется, от мужчины должна исходить инициатива знакомства с ребенком...тогда он точно будет готов, так сказать
    а давить в таких случаях опасно, лучше дать время-оно все расставит на свои места :роза:

    кто последним будет валить из этой страны - выключите свет в аэропорту

  • Вот и меня немного настораживает..А его малышу второй годик,и дочка у него)Знакомить пока на знакомил,хотя мне бы интересно было и ее увидеть,и на то,как они общаются посмотреть.Да и не тороплюсь я на самом то деле,просто вот есть такая ситуация,у меня она возникла впервые и хочется мнение большинства выслушать,выводы для себя сделать,задуматься о чем-то..Для того и форум,чтобы мнением и опытом своим с другими делиться.Еще бы хотелось мамочек мнение послушать,у которых не первый брак,как у них и у их новых мужей отношения с детишками складывались.

    Разум может рассчитывать,но душа жаждет,а сердце есть сердце-оно знает

  • На самом деле меня бы тоже насторожила такая категоричность, т.к. ребенок ваш - это не отъемлемая часть ваша, которую надо принять, но думаю все же не стоит особо голову сейчас греть, т.к. месяц это действительно не срок для столь тесного сближение, и если для вас это нормально(знакомство с детьми), то для мужчины нет и стоит принять, что все люди разные и мнение на многие вещи не совпадают. Подождите не много, тему не поднимайте больше, думаю она в голове у него осталась и ели это действительно ВАШ мужчина, то он придет сам к решению познакомится с вашим сыном

    Я - девушка творческая, хочу - творю, хочу - вытворяю

  • конечно! большинство мужиков вообще боятся перемен, а здесь за месяц всего столько сразу, он не справляется, боится )))) да и может он вообще не думает о серьезных отношениях, говорить то мы все умеем, а вот на деле... думаю, здесь надо ждать, общаться, все само сабой разрулится, моджет, выяснится, что он вообще не ваш человек, зачем со всеми мужиками своего ребенка знакомить.

  • В ответ на: Встречаюсь с парнем совсем недолго,с месяц,но роман завязался бурный,и более серьезного продолжения нам хочется,говорили об этом
    Рано. Возможно, и Вы, и он говорите, что хочется, но подсознание считает по-другому :umnik:
    В ответ на: с моим будущим избранником
    Дубль два: рано (его так называть, имхо).
    В ответ на: он лишь к своему ребенку привык пока
    Это как? :eek:
    В ответ на: если мужчине женщина любимая важна
    После месяца знакомства уже любимая? Ну, всяко бывает, конечно, но странно, странно.
    В ответ на: Как отнестись мне к этому и как лучше поступить в дальнейшем?
    Подождите. Захочет с Вашим сынишкой познакомиться - познакомится.

    Будьте внимательнее к жене. Следите, чтобы у нее всегда были духи и хорошие чулки. Они приятнее, если куплены мужем. (с)

  • я лишь присоединяюсь ко всем, кто Вам уже сказал, что месяц знакомства - слишком мало. не торопите события, оставьте им возможность развиваться самИм. выводы делать слишком рано.

  • Я например, никогда не спрашивала. хочет кто то из мужчин познакомиться с моим ребенком или нет. Это все происходит как то естесственно. Паники со стороны мужского населения по поводу наличия у меня дочери я не замечала :ха-ха!:
    А если серьезно... Согласна с мнением katpuna. Вам, и только Вам самой лично, без помощи подруг-родственников-сына-мужа и тд. решать, кто будет с Вами рядом. Неужели никогда не видели примеров в жизни, когда мама шла на поводу у мнения своего ребенка (кстати часто вызванного юношеским максимализмом и детской ревностью) и не устраивала свою личную жизнь? Примеров много. Только ребенок это вряд ли оценит. Он ведь тоже личность, со своей самостоятельной жизнью.
    Смотреть надо на то, как мужчина будет общаться с ребенком. Это больше показательно, чем отношение ребенка к мужчине. Еще раз повторюсь - дети часто ревнуют своих родителей.
    И еще, не надо Вам знакомиться с его дочкой, и тем более просить его об этом. Захочет, посчитает нужным, познакомит. А если и нет, то это его личное дело.
    Вобщем из всего сказанного могу выделить одно - сначала наладьте свои отношения с этим человеком. Посмотрите как будут развиваться события. А знакомство с детьми - это все само собой произойдет. :миг:

    Истинная блондинка всегда остается сама собой, даже если она – брюнетка.

  • В ответ на: конечно! большинство мужиков вообще боятся перемен, а здесь за месяц всего столько сразу, он не справляется, боится ))))
    Да конечно... Да сколько же с ними маленькими нянчиться можно! И все то им сложно, и всего то они боятся.Что тут сложного - просто познакомиться с ребенком. Его же не усыновлять просят. Такое поведение лично мне говорит о каких - то нарушениях у человека, о комплексах, о незрелости личностной. Можно конечно ради большой любви закрыть глаза и терпеть, но это уж как кому нравится. Но я уверена, вас еще много сюрпризов ждет. Конечно, не надо сразу вставать в позу - ах ты сволочь, не хочешь знакомится с ребенком!!! Но присмотреться повнимательнее, и правда не торопиться представлять его родному ребенку. Сын не познакомившись с ним, ничего не теряет.

    -А мне принц звонил!!!!!!!!!!!!!
    -Ошибся номером?

  • Ну,что отношение мужчины к ребенку более показательно,об этом я и сама сказала уже,и с окончательным решением сама определюсь в итоге.По поводу знакомства с его дочкой я лишь сказала,что не против бы была,если он сам того пожелает,но не настаиваю ни в коем случае.А панику эт он сам же и поднял.Ну,дел и проблем у меня было много в последнее время,еще учеба,поэтому сынишку часто приходилось к бабушке отправлять,и когда мой мужчина в гости приходил,то как раз в то самое время сына дома не было,а тут я учебу закончила,дела решила,сына домой привезла,и сказала своему парню,что теперь уже с малышом расставаться надолго не собираюсь,а он и ответил,что тогда пока приезжать не будет,сына видеть и знакомиться с ним пока что не хочет.И что же,мне теперь малыша каждый раз отправлять куда-то надо?прятать от него?Общаться исключительно на нейтральной территории?

    Разум может рассчитывать,но душа жаждет,а сердце есть сердце-оно знает

  • И кстати!!!Девочки!Вот только сейчас вспомнился такой момент..Надо было ехать на учебу,на следующий день,допустим,а сына было не с кем оставить,и мой парень,узнав об этом,предложил,ну,ничего,если что,я с ним посижу день.Вот!Хотя и не знакомила же их.Недавно это было совсем,я просто забыла об этом.Сам же предложил.Я правда,тогда нашла с кем сына оставить.А вот сейчас,когда вопрос встал о реальном их знакомстве,он чет на попятную сразу пошел..И вот теперь тогда это как понимать,м?

    Разум может рассчитывать,но душа жаждет,а сердце есть сердце-оно знает

  • Вот видите, когда не настаивать и не лезть с предложениями о знакомстве, когда получается все само собой, то они проще к этому относятся и спокойно воспринимают, пусть все идет своим чередом, думаю приедит и познакомится

    Я - девушка творческая, хочу - творю, хочу - вытворяю

  • В ответ на: И вот теперь тогда это как понимать,м?
    Напугали Вы его напором.

    Будьте внимательнее к жене. Следите, чтобы у нее всегда были духи и хорошие чулки. Они приятнее, если куплены мужем. (с)

  • да всё нормально, можно не переживать! проще всё надо делать и относиться ко всему, вся эта официальщина никому не нужна, ему точно нет. Все само сабой разрешится ))

  • Да каким напором?Я просто в разговоре с ним сказала,что привезла сына домой и все.Но ни на чем абсолютно не настаивала!Даже предложений не выдвигала никаких.А разговор о детях,знакомстве с ними и прочем он сам начал.И свою позицию об этом высказал.

    Разум может рассчитывать,но душа жаждет,а сердце есть сердце-оно знает

  • В ответ на: Сказала своему парню сегодня,что хочу его уже с сыном познакомить
    Довольно-таки конкретное предложение, не находите?:улыб:

    Будьте внимательнее к жене. Следите, чтобы у нее всегда были духи и хорошие чулки. Они приятнее, если куплены мужем. (с)

  • Ну,в контексте разговора,это дословно совсем не так прозвучало.Я рассказала,что ужасно за эти дни по сынишке соскучилась и наконец-то он со мною будет теперь.А перед этим мой парень говорил,что в гости собирается.Ну,я и добавила,что тогда увидите друг друга,познакомитесь.На что он ответил,что нет,пока нет,точно и абсолютно.И приезжать тогда он совсем пока не собирается.

    Разум может рассчитывать,но душа жаждет,а сердце есть сердце-оно знает

  • В ответ на: И приезжать тогда он совсем пока не собирается.
    Вы самое главное не настаивайте и не давите на него,если у него на самом деле к вам серьезный настрой,то приедет обязательно!!!Наберитесь терпения:улыб:

    Я такая как есть,я не буду другой!!!

  • Вот общаться на нейтральной территории пока и есть вариант. Потому как узнать надо друг лруга лучше. А то сразу - судьба, любимый человек... Я все -таки настаиваю на том, что 1 месяц общения - это не повод выходить замуж:миг::ха-ха!:

    Истинная блондинка всегда остается сама собой, даже если она – брюнетка.

  • ННП
    Мне кажется, что сначала у него был серьезный настрой на эйфории: и о серьезных отношениях говорил, и с ребенком посидеть хотел.
    А теперь уже... передумал, что-то его в вас напрягает, наверно, потому и не хочет теперь с ребенком вашим общаться.

    В подобной ситуации не была, но были случаи, когда мужчины "откатывали" свои слова назад, но потом некоторое время боялись признаться, что передумали.
    Мужчины на волне эмоций-гормонов (иногда выпивки) горы свернуть готовы, а потом, как отрезвеют, - в кусты.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • мне тоже кажется, что решил свои слова обратно взять, что-то стало его поднапрягать, неустраивать, вот и не хочет такие серьезные шаги делать.

    ТС всему своё время.

  • А я кстати вас поддерживаю......

    Простите уважаемые дамы, но здесь есть НО:
    1) Это взрослые люди, не студенты, если есть роман то говорить о том что время мало прошло...ну как то не комильфо. Время не показатель. Он может так и год динамить. Как им встречаться и где......... на улице??? А дома сын.

    Если бы выбирать между мужиком которого я месяц знаю и сыном выбрала бы второе.

    А вообще такое его поведение говорит о том что намерения у него не серьезные. Любой нормальный мужик, если знает что у его дамы есть ребенок, познакомиться с ним сразу при первой возможности, если намерения действительно серьезные. А этот так....видимо секс да и толкьо.

    Порой, логики и доводов недостаточно. Порой, надо зачморить тех, кто думает иначе (South Park, 1013 )

  • В ответ на: Это взрослые люди
    Трехлетний сын и развод еще не показатель возраста.

    Будьте внимательнее к жене. Следите, чтобы у нее всегда были духи и хорошие чулки. Они приятнее, если куплены мужем. (с)

  • Вы планируете с ним жить и хотите ребенка познакомить?
    а если он захочет,чтобы его ребенок тоже с вами жил,согласитесь?:)

    Люди неспроста избрали ночи, ночи для любви и воровства
    Ночи для любви, слышишь...

  • В ответ на: Если бы выбирать между мужиком которого я месяц знаю и сыном выбрала бы второе.
    разве о выборе идет речь?
    я вот поняла как раз то, что ТС хочет быть с ними обоими вместе. но не знает как это сделать?

  • Оль, про выбор это не из поста ТС, кто то выше написал, что ради детей нельзя типо жервовать личной жизнью.

    Порой, логики и доводов недостаточно. Порой, надо зачморить тех, кто думает иначе (South Park, 1013 )

  • В ответ на:
    В ответ на: Это взрослые люди
    Трехлетний сын и развод еще не показатель возраста.
    Но и назвать их неопытными юнцами, знаешь как то язык не поворачивается.

    Порой, логики и доводов недостаточно. Порой, надо зачморить тех, кто думает иначе (South Park, 1013 )

  • Пусть будут опытные:улыб:
    Только из полученного опыта нужно что-то вынести, выводы сделать. С другой стороны, кто сказал, что они их не сделали :dnknow:
    Пошла я в Недельку, короче.

    Будьте внимательнее к жене. Следите, чтобы у нее всегда были духи и хорошие чулки. Они приятнее, если куплены мужем. (с)

  • Я сказала, что если есть возможность, то личную жизнь надо устраивать. А не относиться с фанатизмом к воспитанию ребенка и только его мнение считать единственно верным. Как уже было сказано, дети зачастую ревнуют маму или папу. И в порыве этой ревности отгораживают взрослых длруг от друга.
    А вообще в нормальных отношениях мужчины и женщина нет выбора между ними и ребенком. Есть одна общая семья.

    Истинная блондинка всегда остается сама собой, даже если она – брюнетка.

  • Думаю вы нужны друг другу, но может быть ваш мужчина думает о ребенке, если он не знакомил вас со свим ребенком, может и вам не стоит торопиться. А вдруг ваш роман скоро закончится. Позвольте времени все расставить на свои места

  • тетенька....вы жжете :шок: С этаким успехом можно каждый месяц нового мужика притаскивать для знакомства с сыном. Вы уж как нить обсудите свои дальнейшие планы с мужчинкой...а потом к ребенку тащите.

    А кто меня не любит, тот просто мне завидует

  • Так вот и обсуждали как раз уже..А насчет каждого месяца..год прошел с момента моего развода с мужем,и никого не таскала,ни для знакомства,ни вообще..И никогда бы не привела случайного знакомого и просто сиюминутного увлечения ради,и не обсудив все за и против перед этим.А тут почувствовала,поверила,что все не просто так..Да и большинство инициативы от него исходило,как раз.Но построение действительно крепких и настоящих отношений такая сложная вещь..

    Разум может рассчитывать,но душа жаждет,а сердце есть сердце-оно знает

  • А то, что мужик развёлся при наличии маленького ребёнка - Вас не настораживает?

    Мало кто знает, что Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".

  • ну а почему это должно настораживать? от ребенка никто не отказывается, вроде. ну а между бывшими мужем и женой мало ли что могло произойти?!

  • Там свои сложности были.Так же,как и у меня свои..Мы это обсуждали с ним.

    Разум может рассчитывать,но душа жаждет,а сердце есть сердце-оно знает

  • ну а между бывшими мужем и женой мало ли что могло произойти?!
    ___________________
    Вот именно, и если женщина с маленьким ребёнком (*А его малышу второй годик*) идёт на развод с мужчиной - значит что-то не так.
    И если мужчина уходит от жены, когда там маленький ребёнок, и жена не может уделять ему столько времени, сколько до рождения ребёнка - то тоже не всё хорошо.

    Удивляет меня беззаботность некоторых женщин, которые думают - "Ну со мной-то такого точно случиться не может!" (читайте мою подпись).
    Вот уже и вылезло - что ребёнок ТС мужику мешает. А фиг ли - он от своего сбежал, а ему чужого навяливают.

    Мало кто знает, что Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".

  • В ответ на: если женщина с маленьким ребёнком (*А его малышу второй годик*) идёт на развод с мужчиной - значит что-то не так
    ну почему же сразу с мужчиной что-то не так? может женщина поняла, что ей не по пути с этим мужчиной? так тоже бывает.
    и причем здесь беззаботность? однобоко как-то рассуждаете.
    и ничего особо и не вылезло, на мой взгляд. ни от кого он не сбегал.

  • Он со своим ребенком очень часто видится,не хочет,чтобы дочь его отсутствие сильно ощущала и любит ее очень.Да и считай,она на полном его содержании,и без всяких алиментов.Так что бросать он никого не бросал,уж точно.

    Разум может рассчитывать,но душа жаждет,а сердце есть сердце-оно знает

  • может женщина поняла, что ей не по пути с этим мужчиной?
    ___________________
    Ага, вышла замуж, родила ребёнка и тут же поняла - что почему-то ей не по пути с этим мужчиной. У Вас есть ребёнок? Вы знаете - чем занята мать в первый год жизни малыша? И при такой занятости она нашла время на развод...

    Мало кто знает, что Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".

  • ребенок есть. взрослый. чем мать занимается в первый год жизни ребенка знаю.

  • Возможно, нагулялся и решил все-таки вернуться. Пусть не к жене, а к ребенку.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Чего не спишь? В Недельку пойдешь?

    Будьте внимательнее к жене. Следите, чтобы у нее всегда были духи и хорошие чулки. Они приятнее, если куплены мужем. (с)

  • Он со своим ребенком очень часто видится
    _____________________
    Видеться с ребёнком и растить его - две большие разницы - и уж Вам ли это не знать - сами же развелись и растите ребёнка одна.

    _____________________
    Да и считай,она на полном его содержании,и без всяких алиментов
    _____________________
    Ну ещё бы - а то мама должна на работу бежать. До достижения ребёнком трёх лет он обязан и на мать алименты платить.

    _____________________
    Так что бросать он никого не бросал,уж точно
    _____________________
    Какая наивность... Это он, видимо, сам рассказывает.
    В общем - вопрос у Вас не на пустом месте возник, так? Вот и думайте теперь хорошо, чтоб опять на грабли не наступить.

    Мало кто знает, что Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".

  • не надо так пугать девочку :dry:
    Вы, видимо, одна растите ребенка, это видно. и очень обижены на отца ребенка. нельзя проецировать это на других.

  • Не, пойду, лучше пойду мужа с дивана сгонять да спать укладывать:улыб:

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Совершенно нормальные сомнения возникли у Галинки. Ситуация читается как "папа слился из семьи при первых же сложностях".

    Специалист по связям с реальностью.

  • Там не только в папе дело,кстати,мама тоже много усилий приложила для этого.Думаю,не зная,ситуации,предположения делать не стоит.А я вот в курсе,что и как там было.Оба,по сути,виноваты,но это их дела.Мы то сейчас свое строим,вот это меня гораздо больше волнует.

    Разум может рассчитывать,но душа жаждет,а сердце есть сердце-оно знает

  • Нужно делать не предположения, выслушав объяснения, а учесть факт. Люди часто реализуют один и тот же сценарий во всех отношениях.

    Специалист по связям с реальностью.

  • И еще..Приехал он к нам все-таки)несмотря на все свои уверения.С сынишкой моим увиделись и познакомились,вроде все хорошо)Думаю,те слова говорил в порыве эмоций каких-то или,быть может,с кем-то ситуацией нашей поделился и ему что-то присоветовали не то..

    Разум может рассчитывать,но душа жаждет,а сердце есть сердце-оно знает

  • Но там реально оба постарались,чтобы разрушить эти отношения..Да и поведение человека от складывающейся ситуации зависит часто,и что же теперь,не давать человеку шанс вообще,если у него раз не получилось?У меня самой вот не получилось и что же?И не сваливаю всю вину на бывшего,хотя с его стороны ее действительно гораздо больше было,но и сама не во всем права была тоже,но учла свои ошибки,в дальнейшем постараюсь иначе поступать.Так почему же не предположить то,что и мой нынешний мужчина тоже проанализировал и учел ошибки прошлого? Да и в конце концов,не ошибается только тот,кто вообще ничего не делает.

    Разум может рассчитывать,но душа жаждет,а сердце есть сердце-оно знает

  • В ответ на: Ага, вышла замуж, родила ребёнка и тут же поняла - что почему-то ей не по пути с этим мужчиной.
    Никого не оправдывая, просто приведу пример, в моей семье было практически так же, как вы написали, но лишь в другой последовательности: сперва был красивый роман, затем свадьба, после которой молодые стали жить вместе. Не прошло и медового месяца, как жена забеременела. Но в это же время открылось многое в поведении муженька, что не могло проявиться в то время, пока они вместе не жили, отчего стало яснее ясного, что им не по пути... Вот, собственно, и всё, а разводили в то время (1980й год) не раньше, чем ребенку год исполнится... не знаю как сейчас...
    Так что не всё прозрачно в ситуации ТС, может там действительно не только в мужике дело, но, скорее всего, у его бывшей жены своя правда...

    Дружба создаётся, а не предлагается...

  • а разводили в то время (1980й год) не раньше, чем ребенку год исполнится... не знаю как сейчас...
    ___________________
    Сейчас разведут, если женщина согласна. Видала мужика, который развёлся со второй(!) женой, когда ребёнку было 8 месяцев, первая тоже осталась с маленьким ребёнком в своё время. Мужик был в поиске третьей жены... Что там - мне разбираться стало неинтересно.

    ___________________
    Но в это же время открылось многое в поведении муженька, что не могло проявиться в то время, пока они вместе не жили, отчего стало яснее ясного, что им не по пути..
    ___________________
    Так вот про это я и хотела сказать, что просто так с нормальным мужиком в ситуации, когда родился маленький ребёнок, женщина вряд ли будет разводиться.

    Мало кто знает, что Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".

  • Одно дело - временно посидеть с ребенком, и совсем другое - представляться на "серьезные отношения". Видимо, мужчина очень серьезно и ответственно подходит к этому вопросу и действительно не желает набиваться на роль второго папы. Зачем оно ему надо? Общаться с автором он готов, а ребенок у него свой имеется.

    Не стоит прогибаться...

  • А почему вы не допускаете ситуацию,когда женщина оказывается не такой уж идеальной женой,да и мамой далеко не идеальной?Могу сказать,что там ситуация была,когда зачастую даже мать бывшей на его сторону вставала и критически относилась к поведению собственной дочери..Да и теперь,уже одна воспитывая своего ребенка,она далеко не лучшей мамочкой является.

    Разум может рассчитывать,но душа жаждет,а сердце есть сердце-оно знает

  • Не судите да не судимы будете :secret: Всегда поражало когда люди вот так вот берут и ярлычок вешают.
    ЗЫ А что в вашем понимании не лучшая мать и жена?

    Убить себя апстену не предлагать)))

  • В ответ на: Зачем оно ему надо? Общаться с автором он готов, а ребенок у него свой имеется.
    Ну,вот такой позиции я точно понять не могу..А моего сына куда деть тогда?О его существовании был осведомлен с самого начала знакомства.И уж если решился на отношения с мамочкой с малышом,то и готов к принятию его быть должен.

    Разум может рассчитывать,но душа жаждет,а сердце есть сердце-оно знает

  • А это,исходя не из моего понимания,а основываясь на конкретных примерах и фактах из жизни,но не моей,а потому не стану приводить их здесь.

    Разум может рассчитывать,но душа жаждет,а сердце есть сердце-оно знает

  • В ответ на: уж если решился на отношения с мамочкой с малышом,то и готов к принятию его быть должен.
    Здесь я с Вами полностью согласен. Только вот ... у Вашего ребенка ведь тоже папа имеется. Тот, который родной, в смысле, Ваш бывший муж. Может быть, корень негативного отношения как раз в том, что Вашему мужчине не хочется быть "маминым дядей"?

    Не стоит прогибаться...

  • А почему вы не допускаете ситуацию,когда женщина оказывается не такой уж идеальной женой,да и мамой далеко не идеальной?
    _____________________
    У Вас откуда такие сведения? Мужчина рассказал? А почему ребёнка с ней оставил, а не забрал себе?

    Ваш бывший муж (95% даю) тоже своим новым женщинам будет такое рассказывать. Фильтровать уметь надо.

    Мало кто знает, что Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".

  • В ответ на: Ваш бывший муж (95% даю) тоже своим новым женщинам будет такое рассказывать./цитата]

    Разумный, культурный и честный человек никогда не будет рассказывать о своих "бывших". Не нужно много совести, чтобы поливать помоями тех, кто заведомо не может ответить и возразить. Поэтому осведомленность автора обо всех обстоятельствах прошлой семейной жизни своего мужчины, да еще всего за месяц знакомства несколько настораживает.
    Хотя, может быть, за месяц знакомства и сам автор несколько разочаровала своего мужчину в качестве потенциальной жены. Поэтому и с ребенком знакомиться не пожелал. Зачем детскую душу травмировать

    Не стоит прогибаться...

  • У его дочери тоже мама есть,и общается он с ними обоими куда чаще,но я не испытываю никакого негатива при этом,напротив,с его малышкой с удовольствием познакомлюсь,когда он сам того захочет,захотел бы,и с нами бы жила,без проблем.Ребенок моего мужчины чужим для меня никогда не будет,да и вообще,чужих детей,я считаю,не бывает.Довелось работать некоторое время с детишками из детского дома,так такими родными они мне стали за то время,и они так приняли меня..плакала,когда мы расставались..А родной наш папа..он совсем не спешит отношения с сыном поддерживать,может не видеть его несколько месяцев,живет в свое удовольствие,ничем не помогает,на алименты подавала .Потому,думаю,в отношении этого моему мужчине беспокоиться особого повода нет.Настоящий папа в итоге тот,кто с любовью и достойно воспитает ребенка..

    Разум может рассчитывать,но душа жаждет,а сердце есть сердце-оно знает

  • А суд у нас изначально на стороне матери,и чтобы забрать ребенка и присудить воспитание отцу,очень весомые доводы нужны.Ну там алкоголизм,наркомания,явное пренебрежение к выполнению родительских обязанностей и прочее..

    Разум может рассчитывать,но душа жаждет,а сердце есть сердце-оно знает

  • В ответ на: Настоящий папа в итоге тот,кто с любовью и достойно воспитает ребенка..
    Достойно сказано. Тогда, видимо, Вам придется принять неутешительный вывод о том, что Вашему любимому семья и дети не нужны в принципе. Во всяком случае, пока не нужны. Вот "отношения" - это да. Насколько я понимаю, кроме секса, он от Вас получает еще и изрядную долю бытовой заботы о себе. Так к чему напрягаться ребенком, расходами и т.д. и т.п.
    Поэтому он и из своей семьи сбежал, а теперь Вам жалуется на "плохую жену". Не пробовали, кстати, с ней познакомиться? Может оказаться очень познавательно. Опять же - две женщины с детьми всегда найдут, о чем подружиться.

    Не стоит прогибаться...

  • А помоями никто никого и не поливает,если что,и о бывшей он достаточно тактично отзывается,просто мы общаемся ведь,и так или иначе встает вопрос о каких-то моментах бывшей семейной жизни,вот и делимся каждый своим,но вот не для того,чтобы искать виноватых,а чтобы лучше понять друг друга..И мы знакомы не месяц,а больше,это отношения наши на другую ступеньку,чем просто дружба месяц,как перешли,потому,уже было время,чтобы достаточно много узнать друг о друге.И еще..Убедилась,что темы читаете не полностью или не внимательно) Писала же уже,что мои мужчины встретились и познакомились) уже виделись не раз и хорошо поладили,играют,рисуют,общаются,и все хорошо) И после того,как подружились они,и наши собственные отношения стали еще на шаг ближе.Мы говорим о наших детях,советуемся по каким-то вопросам,а он звонит и интересуется,как дела у моего малыша) Так что да,надо было чуточку подождать и дать событиям развиваться собственным чередом..А еще не бояться делать то,что подсказывает сердце..

    Разум может рассчитывать,но душа жаждет,а сердце есть сердце-оно знает

Записей на странице:

Перейти в форум

Модератор: