Ситуация. Мать устраивает сцены взрослой дочери. Повод - тот факт, что она не ночевала дома. Абсурд - дочь живет в другом городе, самостоятельна, да и возраст у неё не 16, не 18 и даже не 20 лет...
Что делать? Ссориться с матерью дочери не хотелось бы...Да и контроль личной жизни с той стороны бесит просто своим чуть ли не маразмом. Ведь мужчина в жизни 23 летней девушки вполне нормальное явление.
Такими темпами дочь скоро превратится в истеричку...А вопрос извечный - что делать?
Да, ситуация довольно сложная...
Спросите - чего боится мама (какие картины она себе рисует).
Если она боится, что дочь забеременеет "вне семьи", то надо объяснить, что дочь думает об этом и предохраняется.
Если боится, что дочь нарвётся на негодяя, то тоже объяснить ей, что глаза у дочери на месте и мозги тоже есть.
Спросить у мамы - как она себе представляет, должна жить молодая женщина - перемещаться только между домом и работой?
И, как вариант (не самый лучший, конечно) говорить, что ночевала у подруги.
Мало кто знает, что Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".
Даааа...
Ситуация знакомая. Причем не просто знакомая, а еще более доведенная до абсурда. В чем именно - не будем уточнять, но противоречия "дети-родители" были и будут всегда, а уж "мама-дочь" - вообще труба! Тем более, если дочь не замажум, то бишь, по маминому мнению не является взрослым, пристроенным человеком, а всё еще маленькой девочкой-дочкой, не знающей как и что...
Что делать? Ссориться - бесполезно. Да и грешнО это - с мамой ссориться. Терпеть? Терпелка лопнет...
Дааа..
Ничего объективно посоветовать не могу - сама "страдаю". Послушаем, что скажут бывалые-)))
А как мать узнает, живя в другом городе, что дочь не ночует дома? У меня мама тоже живет в другом месте, и скорее всего не одобрила бы моих ночных похождений, но я решительно пресекаю разговоры на эту тему, так что она неспрашивает, а сама я об этом не рассказываю.
на этот вопрос она ничего вразумительного не отвечает. Все ее ответы сводятся к одному - "Ну нельзя же так!" Причем "как так?" она тоже не говорит.
Все чаще в разговорах вообще прослеживается маразм в духе "Я тебя заберу (!!!!) из Новосибирска, будешь здесь работать", зная, что работать и жить я там не смогу в принципе.
Короче, плакать хочется (((((
Или вот еще один из ее перлов "Я не думала, что ты у нас такая". А какая "такая" тоже, естественно не расшифровывается.
Как узнает? Перекресными звонками. Брат младший подселен к сестре. Звонят брату и спрашивают, где он и где я. Или мне и просят дать его, раз не вместе, то все...амба...
Все ее ответы сводятся к одному - "Ну нельзя же так!" Причем "как так?" она тоже не говорит.
_______________
Трудно догадаться, какие мысли у другого человека в голове... У старшего поколения более строгие взгляды на то, как должна вести себя девушка. Наверное, она считает, что ночевать можно только с мужем...
Может вариант - не дожидаться, когда мама тебя разыскивает, а самой почаще ей звонить и сообщать, что у тебя и у брата всё в порядке. Ну и говорить тогда уж про подружек - зашла в гости, засиделась за чаем с тортиком, не добираться же домой в темноте, вот и заночевала...
Мало кто знает, что Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".
А младший братишка тоже под колпаком? Матери, как известно ревнивей относятся к дочерям, завидуют подспудно.
Уж не знаю, с братом разве что какой cговор организовать, чтобы его отселить, маму-то уже не переделаешь. Может, напугать своей печальной судьбой одинокой старой девы или ее безвнуковой старостью?
Брат подселен недавно и сдается мне, что специально. После выявления факта неночевки было выдано "Так вот почему ты не хотела с ним (братом) жить! Б***вом чтоб было где заниматься!" Короче, скатились на оскорбления.
Как поступить - не знаю, ибо с мужчиной серьезные отношения, а не мимолетный роман.
> "Так вот почему ты не хотела с ним (братом) жить! Б***вом чтоб было где заниматься!"
Это решаемая проблема, имхо.
Жестоким путем, но решаемая.
было бы хуже, если мама звонила и переживала, беспокоилась. За то где ты, что ты, за судьбу твою и т.д.
А раз уж до оскорблений скатилась - рвать. Т.е. рвать _сложившиеся_ отношения. Отношения между тираном-матерью и подконтрольной девочкой.
Ответ простой - в ответ на оскорбления попросить больше не звонить.
И каждый раз рвать разговор, если он скатывается на ругань и оскорбления.
Рвать отношения с родной матерью? Сдается мне, не все могут на это решиться, да и не всегда овчинка (т.е. мужчина) стоит такой выделки.
А сломать сложившийся стереотип общения у матери очень трудно и долго...нерадикальный путь -соглашаться с мамой и делать по - своему, типа собака лает - караван идет, некоторым матерям достаточно внешнего послушания, нет цели поймать с поличным. Ну и постепенно довести отношения с мужчиной до штампа в паспорте, тем самым реабилитировав себя в глазах мамы. Правда, там другие проблемы могут с ней начаться...
Рвать отношения с родной матерью? Сдается мне, не все могут на это решиться, да и не всегда овчинка (т.е. мужчина) стоит такой выделки.
__________________________________________
Не "рвать отношения с матерью", а "рвать сложившиеся отношения".
И мужчина здесь, по сути дела, ни при чем. Не будет этого - появится другой. Не в этом дело.
Дело в ОТНОШЕНИИ матери к своей дочери.
И в догонку.
Что еще за реабилитация? Эта несчастная взрослая дочь делает что-то предосудительное? Если с точки зрения мамы - да, а с точки зрения дочери - нет, то дочь должна решить: что ей важнее - получить одобрение матери и жить так, как хочется матери или жить в соответствии со своими желаниями.
Да это понятно...Просто разрыв сложившихся отношений может привести к разрыву с матерью вообще, если она не умеет и не хочет общаться с дочерью по - другому.
Нормальное явление. У меня в этом возрасте было то же самое. Мне сестра немножко помогла – поговорила со мной и с родителями. Она умеет убедительно выразить мысли. К тому же, она-то уже совсем взрослая.
Что могу посоветовать? Нужно много терпения. Родители все-таки – самые близкие люди. Не грубить в ответ, разговаривать всегда вежливо, терпеливо. Больше объяснять, убеждать, что ничего страшного. Врать иногда, конечно, тоже надо. Главное – не говорить: не лезьте в мою жизнь, и т.д. Не отвечать на оскорбления оскорблением. Относиться к маме как к маленькому ребенку, который не все в жизни понимает, но заслуживает доброго отношения.
Вот именно, я не считаю свое поведение предосудительным.
Глупо, согласитесь, что глупо 2 взрослым людям, любя друг друга, не иметь близких контактов. Да и случаться они могут далеко не только по ночам. В связи с этим укор в "неночевании" мне вообще непонятен.
То о чем, Вы говорите - это когда мать беспокоится о дочере, "что же, доченька, люди о тебе подумают", "это же небезопасно, ..... кругом" и т.д. И прочие проявления родительской заботы, замешанной на родительском страхе за детей.
Если же контроль важен ради контроля, если это единственное поведение доступное немолодой женщине - рвать.
И я вам скажу, в 99% будет лучше. И отношения с матерью БУДУТ. И будут другими.
Точнее: не рвать, а пресекать подобное отношение в свой адрес.
Тут есть маленькая фишка. Как только мама почувствует, что дочь МОЖЕТ это делать, т.е. не допустить в свой адрес неуважительного отношения, спокойно и без эмоций пресечь наезд - ей будет легче снизить планку контроля. Это знак, что дочь стала взрослым человеком.
В ответ на: почувствует, что дочь МОЖЕТ это делать, т.е. не допустить в свой адрес неуважительного отношения, спокойно и без эмоций пресечь наезд - ей будет легче снизить планку контроля.
Вот-вот. Набраться терпения и доказывать, что взрослый человек. Главное не срываться на эмоции, это только ухудшит ситуацию. Я думаю поймет рано или поздно, что человек вырос и теперь ему уже запретить нельзя, а можно только советовать, и то не всегда :). Типа:
Мама, я эти вопросы решу сама, давай не будем это обсуждать. Лучше раскажи как твое здоровье ... и т.п.
Мама... папа... родмтели... брат...бред все это...!!!! если ты давно живешь отдельно, сама зарабатываешь...и прочее... давно бы уже построила родителей.... по типу "тварь я дражайшая или право имею...." а так... до старости оправдываться будешь.... надо уметь объяснить, что это ТВОЯ жизнь... и ты будешь жить так как ТЫ хочешь и умеешь... а если их что-то не устраивает...это их проблемы...
Внутренний мир важнее. Ну, и рост, конечно... (pamela)
Спасибо за мнение. Срыв на эмоции у меня не происходит. Злость есть, но ее я умело сдерживаю
Дело в том, что говорить что-либо ей бесполезно. У нее в голове как барьер какой-то. Меня не слушает совсем. И не в контроле дело (никто меня никогда не контролировал), а именно в ее нежелании принять тот факт, что секс вне брака это нормальное явление. А это уже похоже навсегда.
Дело не в жизни в одиночестве и не в самостоятельном заработке, а в отношении матери к дочери и ее поступкам. Я не вижу связи между финансовой независимостью и нормальными отношениями. Заявления в духе "Я сама себя содержу, посему отстаньте" только усугубят и без того не радостную ситуацию. Мать она же мать и этим все сказано.
Ну так если бесполезно говорить, значит не нужно и стараться Как только разговор сворачивает на знакомую тему - все мама, до свидания, мне пора, созвонимся
Другого выхода я не вижу...
Если хочешь, чтобы что-то было сделано хорошо, ты должна сделать это сама...
А мама живет с папой? Почему-то первая мысль после прочтения Вашего первого поста была о том, что мама просто ревнует. Да, ревнует взрослую дочь, которая теперь любит какого-то чужого мужчину. Обычно это случается с одинокими мамами. И решить эту проблему, мне кажется сложно, почти невозможно. И для Вас возможно только набраться терпения и понимания и общаться с мамой как с маленьким ребенком, которому вдруг принесли братика (сестренку). То есть надо проявлять заботу и внимание, может почаще звонить самой, чтобы у мамы было меньше поводов для беспокойства. Если Вы обсуждаете Ваши отношения с мужчиной с мамой по телефону, то постараться рассказывать ей какой он хороший, как он о Вас заботится и т .п Со стороны конечно легко советовать, но Вам надо действительно попытаться взять инициативу в свои руки и постепенно сводить мамин контроль на нет.
В ответ на: Если Вы обсуждаете Ваши отношения с мужчиной с мамой по телефону, то постараться рассказывать ей какой он хороший, как он о Вас заботится и т .п
Обсуждать это только подливать масло в огонь, я бы вообще не обсуждал, а все попытки на эту тему пресекал бы: типа мои проблемы - сам разберусь.
Мама с папой, вроде как все хорошо и без проблем.
К воросу про обсуждения. Я вообще не могу с кем бы то ни было обсуждать свою личную жизнь. Ни с подругами этого не делаю, ни с родными...наверное у меня стойкий барьер еще с подросткового возраста.
Под обсуждением я не имела в виду перетирание всех подробностей. А просто когда Вы разговариваете с мамой о своей жизни - Вы же говорите что делали, куда ходили, ну почему бы маме не знать как зовут Вашего молодого человека, как Вы проводите время. Чтобы она была спокойна, что Ваши встречи не являются случайным совместным времяпровождением, а чем-то серьезным. Это конечно Ваше дело, и может быть разговор по душам совсем не Ваш стиль общения с родителями. Но я не считаю, что говорить о Ваших отношениях с мужчиной - это подливать масла в огонь. А если причина конфликта только в негативном отношении мамы к сексу до брака - то изменить , увы, едва ли что-то удастся. В таком возрасте люди редко меняют свои убеждения. Так что если невозможно изменить ситуацию - надо изменить свое отношение к ситуации : жить своей жизнью и перестать зарабатывать язву, принимая близко к сердцу мамины упреки.
Да бесполезно что-то объяснять тем, у кого патологическое стремление контролировать и строить своих детей.
Полно знаю теток, кому же под 40, и то же самое их родители творят. Без конца эти завывания - ну я же волнуюсь, и т.п.... Собачатся по-черному, предки вроде затихают, но через месяц максимум опять все начинается сначала.
Пенелопе:
Могу посоветовать поговорить с отцом, может быть он более по этой части вменяемый, и растолкует матери, что дочь уже взрослая. Спроси его, они до свадьбы жили или нет...
Может, у матери есть сестра или подруга? Можно тоже привлечь. Пусть поговорят, но как бы без твоего ведома.
Брата гони в шею. Пусть сам себе снимает, или они ему снимают. Ты имеешь право жить одна, или с человеком по своему выбору.
Естьеще несколько трюков, уже погрязнее.
Например, скажи матери, что выходишь замуж. А потом скажи, что как только будущий муж узнал подробности о контролирующей каждый шаг маме, так сразу передумал жениться. Что она своим поведением тебе жизнь портит.
Совсем уже грязно, но можно - лично устроить истерику и вопить "Я с моста брошусь, если ты меня не оставишь в покое!!! На твоей совести грех будет!!!" при свидетелях, желательно.
Отрезвляет.
На время.
А можно так до конца жизни и не избавиться от контроля. Более того - с годами пожилой человек вообще может в маразм впасть, и тогда вообще вилы - будет каждый час звонить и истерики устраивать, что ее не слушают, никому не нужна, и пр...
Куда как сложнее самим не впасть в подобный маразм, уже будучи матерями взрослых детей...
Ну, поздно уже прививать ребенку свою систему ценностей в 20 лет... В 10-то уже поздно... А то замуж вышла в 20, родила, в 30 еще сама не поумнела, а ребеночку-то 10 уже... Все видит... Поди объясни ему в свои 40, когда уже понимаешь, что к чему, ему, 20-летнему, что он неправильно поступает... Нифига не получится. Опоздали. Точнее говоря, поторопились рожать в свое время. Тоже, небось, родителей не слушали :-)))
Не соглашусь с последним Вашим высказыванием, поскольку сама родила дочку в 20 летСейчас ей уже 14 и противоречий во взглядах у нас с ней не наблюдается, слава Богу (не сглазить бы), потому что с самого начала я разговаривала с ней на нормальном языке. У нее, конечно, есть свой взгляд на вещи, который не всегда совпадает с моим (и это нормально, я считаю), но принципиальных расходжений мы пока не выявили Все еще впереди, разумеется, но пока мы сней переживаем ее переходный возраст вполне благополучно (еще раз не сглазить бы)
Рожать-то никогда не рано, чаще уже поздно бывает. Лучше уж родить по молодости, по глупости, чем потом каяться, что ребенка вовремя не завели, и жизнь и дом пусты. Знаю нескольких таких теток, начиная с собственной родни - в молодости вроде то денег нет, то мужик ненадежный, то потом замуж с приплодом никто не возьмет и прочие страхи. А потом все вроде уже есть, да женское здоровье - вещь капризная, медицина тоже не ахти, вот и остаются ни с чем, вернее, ни с кем...
Допускаю, просто речь шла о том, что проблема непонимания поколений исходит из собственной незрелости родителей, что в принципе справедливо, но нет в жизни идеальных условий, ждать когда повзрослеешь - поумнеешь, чтобы ребенка заводить довольно рискованно.
Меня мама родила в 30 лет, но о том, что дочери нельзя говорить, даже любя, что она некрасивая и неумная, дошла только, когда мне было лет 18-20. Теперь я смеюсь - поздно мама, поздно.
Если ты реально не зависишь от родителей, прежде всего, финансово, нужно аккуратно закрепить в их головах факт собственной состоявшейся эмансипации ;). Конфликт, любой, можно разрулить по стандартной схеме.
1. Соглашаешься с мамой, на словах, показывая, что тебе понятны ее эмоции, например: "Мама, я прекрасно понимаю, что ты за меня беспокоишься, я бы на твоем месте точно так же тревожилась за собственную дочь, живущую в одиночестве, в другом городе"( важный этап и нужно постараться произнести искренне. Если вдуматься -мама реагирует агрессией по причине собственного страха, так что искренность получится ненаигранной. Она просто не знает, как тебя обезопасить, вот и мерещатся ужасы, да перегибает палку).
2. Но! "Ты, наверное, мама, согласишься, что самостоятельно зарабатывать и себя содержать в наше время куда труднее, чем выйти замуж/ поддерживать отношения с мужчиной. Никто на работе не сделает мне снисхождения по причине хорошего ко мне отношения ( прочее бла-бла). А раз у меня получается в плане финансов, значит, я смогу планировать и быть хозяйкой своей личной жизни -тоже. Все будет хорошо, вы с папой замечательно меня воспитали ;)! "
Схема проста, но универсальна и - работает, проверено.
В том, что я ей поверила, ребенок бессознательно воспринимает все, что ему говорят родители, независимо от того, хочет он этого или нет. Вырастая, он понимает, что может родители и не правы, и воспринимать себя надо по-другому, но это уже заложено в нем, человек-то формируется годам к 5, ну максимум к 10. Я вовсе не считаю себя некрасивой и глупой, но нынешние мамины уверения что все у меня замечательно уже ничего не прибавляют к личной самооценке. У меня есть пример подруги - и толстая, и внешне никакая, и особым умом не блещет, но вокруг всегда пара-тройка мужиков увиваются, готовые исполнить любой каприз, и эта популярность ее немного уже развратила. По ее словам, ей с детства говорили, что она самая-самая, я сейчас думаю - ну золотые же у тебя родители.
Знаете, я вам дам один совет, если позволите.
Вы простите свою мать. По-настоящему простите, искренне, от души. И вы освободитесь от того воздействия, которое на вас было оказано в детстве.
Так простить очень непросто. И есть вероятность, что простив ее В ПОЛНОЙ МЕРЕ, вы не найдете больше в своей душе для нее места вообще. Это, конечно, очень грустно, но вероятность такая есть.
> противоречий во взглядах у нас с ней не наблюдается, слава Богу (не сглазить бы), потому что с самого начала я разговаривала с ней на нормальном языке. У нее, конечно, есть свой взгляд на вещи, который не всегда совпадает с моим (и это нормально, я считаю), но принципиальных расходжений мы пока не выявили
Замечательно.
Я про паталогические случаи говорила, вообще-то... В контексте темы...
Ни в коем случае не обобщала.
> Меня мама родила в 30 лет, но о том, что дочери нельзя говорить, даже любя, что она некрасивая и неумная, дошла только, когда мне было лет 18-20. Теперь я смеюсь - поздно мама, поздно.
Я цифры от фонаря взяла :-)
Для примера только.
Можно и только в 50 начать понимать некоторые вещи правильно... А можно и вообще не начать... К сожалению для своих детей...
Да я это отстраненно говорю, вот понимаю, что мама делала что-то нерпавильно с моей точки зрения, но это не значит что "ты испортила мне жизнь", поэтому мыслей, что она как-то передо мной виновата и ее надо за что-то прощать, нет. Она для меня всегда делала и делает все, что может.
В английском языке есть такое понятие - privacy. Означает приватность, личную жизнь и прочие вещи, которые касаются только одного человека. В великом и могучем ему примерно соотвествует "не твое дело", что звучит очень грубо и обидно. Потому что это - личное обращение. А privacy - обезличено. Так вот вся личная жизнь - это твое privacy. И никто, кроме тебя, не имеет право в нее лезть и давать указания. Я, в свое время, именно так это своей маме очень жестко объяснил. Да, были обиды, были оскорбления, попытки надавить на совесть, на плохое здоровье и пр. Зато сейчас я совершенно от этого бреда избавлен - советы даются, я их снисходительно выслушиваю. И все довольны.
Вообще-то, с мужской точки зрения, я бы просто послал. Сказал бы - не лезь в чужую личную жизнь. Потому что это - МОЯ жизнь, а не твоя. Пусть лучше я ошибок наделаю, но это будут МОИ ошибки, а не твои. Больше на эту тему разговаривать не собираюсь. И начал бы пресекать такие разговоры на корню. Но это, повторю, с мужской стороны. Нам проще, в этом плане...
В ответ на: И я вам скажу, в 99% будет лучше. И отношения с матерью БУДУТ. И будут другими.
В точку!!! Так и будет. Со временем. Если силы воли у дочи хватит.Короче - двигать маму!!! Однозначно!!!... в той части, в которой она мешает жить ВЗРОСЛОЙ ЖЕНЩИНЕ!!! Маме же лучше будет... имхо.
Вот это ... лишнее.. имхо. Надо просто ЖИТЬ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ, без оглядки на маму, в данном контексте. Доказывать не надо. Мама ее и так понимает, что она взрослый человек, так ведь ;), ... только манипулировать перестать не хочет.
"Главное не срываться на эмоции, это только ухудшит ситуацию"
Это 100%!!!
"Я думаю поймет рано или поздно, что человек вырос и теперь ему уже запретить нельзя, а можно только советовать, и то не всегда"
Я думаю, поймет, что у нее только два варианта: "Строить дочку, но лишиться общения с ней", либо "НЕ строить дочку, и мило общаться"... Короче, типа "из двух зол - меньшее" (для мамы, в плане общения). Просто я к тому, что такие мамы обычно ВООБЩЕ ОТКАЗЫВАЮТСЯ ПОНИМАТЬ, что дочь выросла :(, но с этим тоже можно жить, к счастью ;), вот таким Макаром:
"Мама, я эти вопросы решу сама, давай не будем это обсуждать. Лучше раскажи как твое здоровье ... и т.п."
СТОПУДОВО!!!
"Мама... папа... родмтели... брат...бред все это...!!!!"
Это - не бред, это - семья! Кому "бред", - подобных проблем не имеет, имхо... Семьи, впрочем, тоже...
"... если ты давно живешь отдельно, сама зарабатываешь...и прочее... давно бы уже построила родителей.... по типу "тварь я дражайшая или право имею...."
Тоже - не факт. Я с 15 - "одна". С 17 - "сама", а толку... (не в плане, что у меня не получается, а в плане, что попытки манипулировать не прекратились, хотя я с этим научилась уживаться, "не поддаваясь на провокации"
"а так... до старости оправдываться будешь...."
А не надо оправдываться, это факт.
"надо уметь объяснить, что это ТВОЯ жизнь... и ты будешь жить так как ТЫ хочешь и умеешь... а если их что-то не устраивает...это их проблемы..."
Да, примерно так... Меньшей или большей "кровью"... Другого рецепта НЕТ.
"Пенелопе:
Могу посоветовать поговорить с отцом, может быть он более по этой части вменяемый, и растолкует матери, что дочь уже взрослая. Спроси его, они до свадьбы жили или нет..."
Ой, Крыска, вот это вопрос... В смысле, с отцом посоветоваться... Есть просто другая крайность: если он от такой мамы сам зависим, а? Чего тогда он посоветовать может? ИМХО - ничего толкового. Только ситуевину обострит... Лишний раз напомнит, что мама и вправду волнуется, ее надо беречь, она у нас одна, а ты... и т.п.
"Может, у матери есть сестра или подруга? Можно тоже привлечь. Пусть поговорят, но как бы без твоего ведома"
Ну, это может и можно, но ... Это ж как маминой подруге надо доверять, а? Она же МАМИНА ПОДРУГА, где гарантия, что она будет объективна к маме, а?
"Брата гони в шею. Пусть сам себе снимает, или они ему снимают. Ты имеешь право жить одна, или с человеком по своему выбору"
Вот это - точно. Без всяких "НО".
"Естьеще несколько трюков, уже погрязнее.
Например, скажи матери, что выходишь замуж. А потом скажи, что как только будущий муж узнал подробности о контролирующей каждый шаг маме, так сразу передумал жениться"
Не, тут мама такая может и обрадоваться, нафиг, ибо цель ее жизни - "пригреть" (читай: КОНТРОЛИРОВАТЬ) "несчастную дочь, у которой все через ж...". Эта цель чаще всего не осознается самой мамой - "террористкой", но часто исправно достигается :(, дабы доча, пусть и "побитая жизнью", "брошенная мужем", и обиженная всеми (короче - "непутевая"), но ВЕРНУЛАСЬ К МАМЕ, и та будет ее "воспитывать" в свое удовольствие. Часто для этой цели мамы САМИ ПРОВОЦИРУЮТ неудачи дочери, а потом немножко ждут просто, и снова получают "подконтрольный объект", еще более послушный, чем раньше, поскольку "я же тебе говорила!!! вот смотри...".
"Совсем уже грязно, но можно - лично устроить истерику и вопить "Я с моста брошусь, если ты меня не оставишь в покое!!! На твоей совести грех будет!!!" при свидетелях, желательно.
Отрезвляет"
Экстремально. Но... "чем черт не шутит"... Может, и подействует... действительно, "на время", скорее всего, если только сама мама НЕ ЗАХОЧЕТ найти себе ДРУГОЕ занятие.
А в остальном - да. Можно "и до конца жизни не избавиться...", НО: С ЭТИМ, и вправду МОЖНО ЖИТЬ! Вполне самостоятельно. Если научиться...
Насчет трюка с отцом - сама пользовалась. Не с отцом, правда, а с отчимом. Сработало.
Подруги обычно вполне способны оценить ситуацию, и кроме того, они лучше знают друг друга, чем дочери - мать. Наверняка одна из них вполне способна сказать в лицо, что мол, блин, дура старая, себя в ее возрасте вспомни...
Дочь 23 года живет в Москве окончила магистратуру. У меня есть свободная трехкомнатная квартира в Новосибирске, но я не хочу ее сдавать , квартира новая не хочу портить жильцами. Дочь обижается что я не сдаю, говорит могла бы помочь на первое время в москве высылая деньги от сдачи. Посоветуйте как поступить. Я считаю что она взрослая и помощь моя должна быть прекращена.
Это Ваше право и выбор - помогать взрослой дочери или нет. И никто не вправе Вас за Ваш выбор осуждать. Другое дело, что какой смысл в простаивании пустой трешки в Новосибирске, которая могла бы приносить неплохой доход от сдачи -мне не понятно. Ну само собой жильцы малость подубьют ее). Думаете что на ремонт потом больше потратитесь? Да кто его знает. Зато это будет доход здесь и сейчас. Который не обязательно дочери отдавать
Да кто же Вам посоветует, как Вам с Вашей собственной дочерью поступать. Тут же миллион факторов играет свою роль, от вообще уклада в семье, как принято помогать или нет друг другу, до Ваших личных с дочерью отношений.
В нашей семье, к примеру, даже вопроса бы такого не возникло, помогать или нет, причем независимо от возраста и степени родства, есть некий семейный клан, в котором помогают ВСЕГДА, если надо. Иногда - даже если не надо, а просто есть возможность и желание.
У Вас, видимо, не так, раз возник вопрос - ну так и решайте, с какой ситуацией Вам самой комфортнее жить будет.
Но конечно, требовать помощи дочь права не имеет. Просить - да, а настаивать категорично - нет.
Все ИМХО.
Вообще чувство независимости должно быть у нее самой, если же нет, то наверное стоит его приобрести, лишним в жизни не будет. Помогать конечно все равно надо, тем более если дочь в Москве, может она нуждается в вашей помощи. Помощь тоже ведь разная, иногда это содержание, балование, а иногда это действительно помощь, в изначальном и самом правильном смысле этого слова! Здесь стоит поговорить с дочерью и понять какая именно помощь ей нужна.
вы квартиру для дочери приобрели или для своей обеспеченой старости? (хотя, вряд ли второе).
Может, правильнее озадачить дочь правом собственности на эту кв - и пусть она сама решает - захочет ли она жить в кв после кого-то, либо пусть девственная кв стоит и ждет (только чего??)
уверяю вас, потаскавшись по съемным кв в москве вашей дочери будет пофигу кто и что были до нее в этой квартире.
в соседнем подъезде бабуля с дедулей прикупили квартиру в их подъезде для дочери. Дочь сейчас в Москве, но после выхода на пенсию собирается вернуться в новую квартиру. Не думаю, что родители будут сдавать квартиру, вложившись в хороший ремонт.
а зачем было изначально вкладываться, зная что дочь не скоро будет там жить?
я вот получила кв с убогой отделкой от застройщика, так там ни дня не прожила - сдаю ее, но когда придет час возвращения - я все отдеру там до плит и сменю все унитазы - и сделаю все так, как мне надо, и с ощущением новой квартиры буду жить.
Подвернулась возможность и купили квартиру. Не каждый день квартиры в подъезде продаются. Неспешно ремонтируют, в Москве дочь видать жилье купить не может
В ответ на: Подвернулась возможность и купили квартиру. Не каждый день квартиры в подъезде продаются. Неспешно ремонтируют, в Москве дочь видать жилье купить не может
ну я этого и не могу понять - мои родители, зная что сын в москве не может сам купить квартиру - срочно выселили бабушку (90 летнюю) и поселили к себе - мучаются, терпят ее заскоки, но вежливо терпят. И все ради того, чтобы сын не шлялся по съемным квартирам, а мог спокойно строить свою семейную жизнь. хоть денег с продажи квартиры получилось и не много, но они все делали, чтобы у него было свое жилье. ( также как и у меня,и у сестры в выбранных нами городах). Вопроса что пусть стоит законсервированное жилье и ждет неизвестно чего никогда не стояло.
это уже семейное дело, в конце-концов, родители сами деньги заработали, по своему усмотрению их и тратят. Возможно, в Москве такую квартиру за такие деньги не купишь. Папаша профессор, видать, неплохо зарабатывает
> ну я этого и не могу понять - мои родители, зная что сын в москве не может сам купить квартиру - срочно выселили бабушку
ну вот этого я не могу понять - бабушка на старости не может спокойно дожить свой век в привычной атмосфере своей квартиры, непременно лучше ей мучаться не у себя дома, где её "терпят". А здоровый взрослый мужик прям не может хату поснимать, как в Москве 99% приезжих проживают.
Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)
Знакомую бабушку так дети выселили из квартиры. Отдали внуку, а ее дома в каморку, куда еще все вещи столкали. Вот она и сидела в этой каморке, боясь выселить, ибо жена сына поедом ела. Молодой мужик должен сам вертеться
В ответ на: > ну я этого и не могу понять - мои родители, зная что сын в москве не может сам купить квартиру - срочно выселили бабушку
ну вот этого я не могу понять - бабушка на старости не может спокойно дожить свой век в привычной атмосфере своей квартиры, непременно лучше ей мучаться не у себя дома, где её "терпят". А здоровый взрослый мужик прям не может хату поснимать, как в Москве 99% приезжих проживают.
ну бабушке уже 95, она из квартиры выйти не может, и пока жила одна - приходилось ездить к ней готовить, привозить продукты, и встречать скорую, которую она вызывала по 3 раза в неделю.
как только переехала - стала милой откромленной старушкой, во всем чистом, и даже регуярно гуляет.
вот вы сами подумайте, если мои родители так относятся к своим детям - нраверняка это не с проста- это значит что и к своим родителям ( бабуле тобишь_ они относятся не менее трепетно, уважительно и рационально.
В ответ на: Знакомую бабушку так дети выселили из квартиры. Отдали внуку, а ее дома в каморку, куда еще все вещи столкали. Вот она и сидела в этой каморке, боясь выселить, ибо жена сына поедом ела. Молодой мужик должен сам вертеться
Сейчас полно таких деток, не во что не ставят своих родителей.
дети разные. А выгоняя родственницу, подаете пример. Хорошо, если 90-летнюю не притесняют, но часто дети и внуки не хотят ухаживать за больным человеком
Читая тут, на форуме, подобные темы и рассуждения всегда поражаюсь...
Полагаю, раз дочь просит о помощи, значит действительно эта помощь нужна, не как сыр в масле катается?
Тогда странно, что вам, как маме, на проблемы своего ребенка все равно лишь потому, что она уже взрослый человек. А в чем тогда ваши взаимоотношения заключаются? Сердце не болит как там ребенок живет?
Не понять мне такого отношения при условии, что возможность помочь есть.
В ответ на: Читая тут, на форуме, подобные темы и рассуждения всегда поражаюсь...
Полагаю, раз дочь просит о помощи, значит действительно эта помощь нужна, не как сыр в масле катается?
есть смысл разобраться хотя бы, зачем дочери деньги от квартиры? Ресницы-маникюр "как у столичных" и купить натуральную сумку-"шонЭль" ? Или же человек , может в ущерб учебе или более перспективной работе , ездит на 3х электричках из съемной каморки с лампочкой ильича и питается дошираком? Во втором случае есть риск сильно пожалеть что дали "самой крутиться как хочешь " , хоть и взрослой уже....
Знаю пример семьи , где нормально обеспеченные родители помогали "ребенку" получить образование в возрасте 25-30 (!!!) (время окончания вуза) лет....То есть вплоть до 30летия.... Ну вышло так, сам бы он не заработал, или же в ущерб учебе. Родителям же было не особо напряжно. Зато человек стал хорошим специалистом и с хорошим теперь заработком. А ведь тоже родители могли "из принципа" упереться рогом - сам крутись, никто бы не осудил , но смысл? пусть грузчиком, зато "все сам, все сам"? когда возможность помочь реально есть, а "ребенок" ну вот сам не справляется...значит возможно где-то и родители "не научили удить рыбу" вовремя.
Мне родители не помогали (практически лет с 15 перестали обеспечивать,спасибо бабушке - с голой Опой не пришлось ходить),при этом деньги в семье были...сама выучилась и вообще как то выжила.......ДЛЯ СВОЕЙ ДОЧЕРИ СДЕЛАЮ ВСЁ ЧТО В МОИХ СИЛАХ!!!!! Ну если на благое дело конечно (да и на ресницы и модные одёжки не откажу....)главное что б у меня было чем помочь..... (исключение - выпивка,наркота тьфу-тьфу-тьфу )
Верю в смерть на войне, да в Жар-птицы перо,
В солнце - то, что встаёт над туманом...
А из тех, кто со мной пьёт один кислород,
Верю только своим трём собакам!!!
Как только разговор сворачивает на знакомую тему - все мама, до свидания, мне пора, созвонимся
....)главное что б у меня было чем помочь..... (исключение - выпивка,наркота тьфу-тьфу-тьфу 
)
