• адятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они пьяны и решил их обмануть. Он завел двигатель и через несколько секунд выключил его.
    Поворачивается к парням и говорит:
    - Все мы приехали.
    Один парень поблагодарил его, другой протянул ему деньги, а третий влепил водиле оплеуху.
    Подумав, что третий догадался о проделке, водитель спросил:
    - За что??
    Парень отвечает:
    - Чтобы в следующий раз не превышал скорости. Ты нас чуть не убил! Шумахер гребаный!

  • Уличная точка, где делают шашлыки.
    Двое парней подходят, спрашивают цену.
    За стойкой - кавказец: - Сто рублей, дорогой!
    - А чего так дорого? Собака, что ли, с родословной была?
    - Слушай! Зачем про собаку говоришь? Вон иностранцы едят и хвалят!
    Парень видит - действительно сидят какие-то восточные люди.
    Спрашивает:
    - А вы откуда?
    Те на ломаном русском дружно отвечают:
    - Корея...

    Англичане говорят: время деньги. Русские говорили: жизнь копейка.

  • В отделение полиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают полковника, за что, мол, ты его так?
    - Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
    Спрашивают мужика:
    - А ты что же влез?
    - Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика... А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось...

    Англичане говорят: время деньги. Русские говорили: жизнь копейка.

  • Суровая правда жизни. Маньяк опрыскал ядом деньги и пожертвовал их детскому дому. Погибло 20 депутатов, 2 мэра и один министр.

  • С трудом втиснулась в набитый автобус. Чихнула. Пробормотала: — Проклятая Эбола! . . Ехала с комфортом.

  • Скверик. Гуляют мамаши с дитями. Папашки попивают пиво. Молодые девочки ищут приключений. Возле лотка с шариками останавливается коляска. Ребенок начинает дико выть, указывая пальцем на самый обычный шарик (никаких приколов самый обычный, самый дешевый шарик). На вопрос мамы о цене, продавец выдает: — Двадцать пять! В этот момент, стоявший рядом отец, поперхнулся пивом, и только смог вымолвить: — Двадцать пять за презерватив на веревке ! Мама: — Про презервативы надо было раньше думать, а теперь покупай шарики!

  • Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ... Но как то необычно... . по слогам... .

  • Настоящий мужчина должен уметь завязывать галстук, но при этом у него должна быть женщина, без которой он не сможет этого сделать.

  • Муж пошел во двор , после долгих праздников, машину откапывать. Жена из окна:- Откапал. Он весь в пене: Откапал, пятая и все не моя!?

    Cvetik777

  • Мысли вслух. Смотрю передачу про птиц и и вдруг слышу:
    "местом для яиц является этот мягкий природный материал..."
    Пора к жене.

    Свой вечный КРЕСТ несет Россия... считая новые кресты...

  • Только на третий год ношения бороды мне перестали дарить на праздники крема для/после бритья

    В связи с ремонтом лестницы лифт временно не работает

  • Увидел в аптеке Презервативы в одной упаковке 12 штук +1 Гигиеническая Салфетка в Подарок... Я не сдержался и спросил у продавца :
    -А зачем салфетка в подарок???
    Ответ убил:
    -"Пот со лба вытереть"

  • Умерла проститутка. Похороны. Двое мужчин разговаривают: — Наконец они вместе .. — Кто? — Ноги.

  • Из разговора подруг:
    Еду на машине и вижу - мужик за рулём бреется, у меня чуть помада в кофе не упала...

  • Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
    - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка".
    Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте:
    - "Понятно, а с машиной то что?"

  • - Пап, а ты в этой школе учился?
    - Да в той же, что и ты, только 30 лет тому назад...
    - Ну Мария Ивановна так и говорит, что 30 лет назад последний раз видела такого дебила как я...)))

  • https://deti.mail.ru/news/pyatiletnemu-malchiku-vyistavili-schet-za-propu/

    Алекс собирался пойти на праздник, который должен был состояться на горнолыжном курорте в декабре 2014 года. В последний момент его родители вспомнили, что в этот день они едут в гости к бабушке и дедушке и отменили поход сына на день рождения.

    Спустя несколько недель мальчик вернулся из школы со счетом на 15,95 фунта (около 24 долларов), подписанным Джули Лоуренс – матерью его одноклассника (Julie Lawrence). Отмечается, что эту сумму семья Лоуренса затратила на несостоявшийся визит Алекса.

    Отец Алекса Дерек Нэш (Derek Nash) сначала подумал, что это всего лишь шутка, однако вчитавшись в текст, понял, что счет действительно выставлен. Он рассказал, что пытался предупредить семью Лоуренс о том, что сын не придет на праздник, однако не нашел их телефона.

    После того, как Дерек отказался оплачивать чек, семья Лоуренсов решила подать в суд за неуплату счета.

    ...совместный труд для моей пользы — объединяет.

  • - Доктор, я буду ходить?
    - Да, но под себя.
    - А плавать?
    - Да, если будете много ходить :ха-ха!: .

  • Мать привела сына на прием к психологу. В результате беседы специалисту стала понятна картина в целом и он говорит:
    - Уважаемая, тут все предельно ясно - у вашего сына Эдипов комплекс.
    - Комплекс-шмоплекс... Да это все не важно. Главное, чтобы мамочку любил, да, Жорик?

  • Втиснулся в набитый автобус. Чихнул. Пробормотал:
    - Проклятая эбола…
    Ехал с комфортом.

  • Молодой зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и спрашивает: - Волосы на жопе есть?
    Та ошарашенно: - Есть…
    - Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой жопой пришёл!

  • 80-летний дед жалуется врачу:
    - У меня после секса шум в ушах....что это такое?
    Врач: - Дедуля, это аплодисменты!!!

  • - Дайте бутылку водки и презерватив.
    - 18 есть?
    - Не знаю, не измерял.

  • - Девушка, вы что, за дурака меня держите...?! - Ну что вы, мужчина...! - Я, к вашему "дураку", даже и не прикасалась!!!...)))

  • - Девушка, а у вас есть валентинки с надписью "Моей единственной"?
    - Есть...
    - Дайте мне 15 штук.

    Часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо

  • - Мама, а кто такой Порно?
    - А почему ты о нем спрашиваешь?
    - Наша учительница нам все время говорит: "Надо учиться упорно!"

  • Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама, увидев эту картинку кокетливо говорит:
    — Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.
    — Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

  • Нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный ceкc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый - чуть со стула не рухнула...
    Вооот СУКААААА!!!!

  • - Дорогая, что ты хочешь на 14 февраля?
    - Сашенька,хочу сходить к косметологу на чистку лица.
    - ОБАЛДЕТЬ!!! Наташа!...... Значит если меня спросят, что я подарил тебе, мне сказать,что я тебе рыло начистил?!..

  • Коньяк говорил: - Мадам...Он не стоит Ваших слез...!!!
    Мартини твердило: - Ты дура...И мужик твой козел!...
    И только водка кричала: - ...
    Пляшем...Бабы...Пляшем!

  • Подчинённые звонят своему шефу:
    — Константин Анатолич, поздравляем Вас с 8 марта!
    — Я что вам, баба, что ли?
    — Баба не баба, а сука ещё та! ))

  • "-Батюшка,вчера моя жена приходила к вам исповeдаться.Скажите,она мне измeняет?"-"Это тайна исповеди,Олень мой.Иди с миром!Не зацепись!")

  • - Дорогой, давай приготовим ужин...
    - Я не понимаю, почему то, что может сделать один человек, надо непременно делать вместе!
    - Спасибо, дорогой, ты подсказал, что ответить тебе ночью...

  • - Пап, дай денег на GALAXY S5.
    - А где волшебное слово?
    - Таня!
    - Таня? Что это значит?
    - Имя твоей любовницы.
    - Так тебе наверное и чехол нужен!

  • Еврей перед казнью.
    - Ваше последнее желание?
    - Хочу вишни.
    - Но сейчас же декабрь!
    - Так я подожду.

  • Лежат две девушки на пляже, загорают. Тут к ним подсаживается мужик, тасуя колоду карт и спрашивает:
    - Ну чё, девчёнки! В очко или в преферанс?
    - А в преферанс это куда???

  • - Пап, а как я появился?
    - Ну, в общем, аптека была закрыта...

  • В ответ на: Только на третий год ношения бороды мне перестали дарить на праздники крема для/после бритья
    я 6 лет ношу, мне до сих пор дарят иногда :biggrin:

  • Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит.
    — Ты только глянь — он трет наши комменты!

  • По настоящему богатый никогда не покажет, что он богат, а вот не очень — обязательно…
    C умом дела обстоят так же…

  • Получила от мужа смс: «блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки».
    Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?

  • Жена, читающая книгу, вдруг говорит мужу:
    — Какой позор! Вадик, ты только представь себе — какой-то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы познакомились!

  • Мама о детях:
    - Обнимая сына, чувствую мужское плечо. Обнимая дочку... чувствую...
    духи тырит...

  • Летим пару недель назад отдыхать на Кипр. Авиакомпания "Глобус". Чартер. Все в принципе было хорошо: взлетели без задержек, 4 часа в полете. За 20 минут до посадки из динамиков звучит фраза: "Командиру и экипажу занять свои места. Через 20 минут мы совершим посадку в аэропорту Ларнаки". Из первых рядов звучит резонный вопрос одного пассажира: "А где экипаж 4 часа шлялся?". Салон валялся до самой посадки.

  • В последнее время я очень тревожно сплю... особенно на работе.

  • Обожаю свою работу. Три стопки бумаг: одну надо сделать срочно, вторую очень срочно, а третью - вчера...

  • Все мои проблемы легко решить с помощью простого человеческого миллиарда долларов.

  • Дает повар задание стажеру - испечь торт и сделать на нем надпись "С днем
    рождения". Через некоторое время повар спрашивает ученика, как он справился с
    заданием.
    - Все нормально, - отвечает ученик, - только очень сложно было засунуть торт в
    пишущую машинку.

  • Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
    - Это моя вина!
    - Нет, мадам, - галантно говорит водитель второй машины, - это целиком моя вина.
    Я видел, что за рулем машины женщина, и легко мог переехать через кювет и
    подождать, пока вы проедете.

  • Недавно, когда я ехал на машине вместе со своей 17-летней дочерью, мы заметили
    какую-то заросшую фигуру в джинсах.
    - Как ты думаешь, это девушка или парень? - спросил я дочь.
    - Это парень, - ответила она.
    - А на чем ты основываешь свой вывод? - удивился я.
    - На том, как забилось мое сердце.

Записей на странице:

Перейти в форум

Модератор: