Вот, кстати, миниатюра одной талантливой поэтессы и писательницы неизвестной широкой публике, называется "Корабль" в макросмысле там про Россию в целом, в микросмысле о медицине в частности:
Показать скрытый текстПлывёт куда-то корабль. Плывёт себе и плывёт. Который уж год плывёт.
- А раньше команда лучше была! - орёт бабка, из пассажиров.
- Да нормальная команда, - отвечает юнга, - Что вас, бабушка, не устраивает?
- Обнаглели вы - вот что не устраивает, - поджимает губы старушка.
В ресторане клиент буянит:
- Я за билет заплатил, вы на эти деньги форму себе купили, отрабатывайте!
- Мужчина, - спрашивает стюард, - чего вы хотите?
- Хочу бифштекс с кровью и много шампанского!
- Но у вас эконом-класс и не "всё включено"! Доплатите и получите.
- Я жаловаться буду - я билет купил!
- А вы неправильно якорь бросаете, - кричит от борта девушка в синем платье.
- Я якорь бросать шесть лет учился, - отвечает ей Бросающий Якорь, - я знаю, как его бросать!
- Ну вот не надо! Знаю я, как вы учились! Я три года на судне палубу драила, я лучше знаю, как надо бросать якорь!
Молоденький юнга собирается забраться по парусам повыше.
- Ну куда ты лезешь, такой молодой, - сокрушается пассажир преклонного возраста, - ты же разобьёшься...
- Не кликайте беды, дедушка! Я молодой, да проворный - не впервой туда лезу.
- Какой я тебе дедушка! А ну-ка слезай, смотреть на это не могу, слезай, кому говорят. Пойду капитану нажалуюсь, чтоб тебе туда лазить запретил.
Идёт к капитану:
- Там ваш юнга... бла-бла-бла... Хам! Нахамил мне!
Капитан хватается за голову и идёт к юнге - брать с того объяснительную для корабельного совета пассажиров... И не важно, что юнга не хамил - объяснительную всё равно взять надо.
А вечером в дверь командной каюты скребётся пьяный мужик:
- Слышь! Слышь, ты! Давай, сделай ход корабля плавнее, меня... ик! Укачивает меня. Слышь, ты обязан, - слышно, как товарища тошнит под дверью.
- Корабль идёт заданным курсом с прежней скоростью.
- Слышь, ты, крыса корабельная! Я пассажир ваще-то!
День зарплаты на корабле.
- Что это? - удивляется стюард.
- Зарплата твоя, - отвечает бухгалтер.
- А почему так мало?
- Ой, да я б вам ещё меньше платила, не делаете ни хрена!
Стюард вздыхает и отходит от окошка кассы.
Каждый подходящий следом аналогично удивляется уменьшению зарплаты. Бухгалтер хамит и тычет им в лицо какими-то приказами и цифрами.
Ночью с корабля уплывает около 50ти шлюпок.
Утром за завтраком мужик в ресторане беснуется:
- Я уже час жду, где мой завтрак?
- Понимаете, - оправдывается администратор ресторана, - ночью часть команды сбежала с корабля, работать почти некому...
- Да плевать я хотел на ваши проблемы, я билет купил!
- Да, кстати, дайте-ка я перепишу ваш номер билета...
- Забыл в каюте, потом занесу, где мой завтрак? Я ща на сушу позвоню!
Через две минуты приносят завтрак. Мужик вяло ковыряется в тарелке и снова орёт:
- Кто это готовил?
- Я, - отвечает администратор, - повар наш сбежал.
- Мне плевать на ваши проблемы, я билет купил и хочу нормальный завтрак!
- Капитан, - влетает на мостик юнга, - Капитан, у нас проблема!
- Ну, что там ещё?
- По левому борту сгнили две доски и в трюм сочится вода...
- Так почините!
- Капитан, нам нечем.
- Как нечем? - лицо капитана наливается кровью, - Я сказал - почините! И доложите потом! Пшёл вон.
Через два часа влетает тот же юнга:
- Капитан, мы починили...
- Понял, свободен.
А течь просто заклеили скотчем - больше-то ничего нет.
Ночью с корабля уплывает ещё несколько шлюпок...
Утром верхушка команды рвёт и мечет, особенно свирепствует помощник капитана:
- Как они смеют бежать с корабля! Крысы! Мы давали клятву Жюль Верна! Да как можно - бросать пассажиров, мы же им нужны!
Дело происходит на верхней палубе. Под окнами собираются пассажиры, подслушивая и злорадствуя:
- Так их, так! Будут знать, как нас не уважать!
- Капитан, у нас снесло кусок борта! - вбегает на мостик моряк.
- ЧТО??? - багровеет капитан, - Пошёл и быстро исправил!
- Чем, я это исправлю? - орёт в ответ моряк.
- Пошёл. И. Быстро исправил!
Моряк снимает бескозырку, бросает на пол и со всего маху поддаёт её в сторону капитана:
- Пошёл ты, мудак старый!
- Охрана, - орёт капитан.
Прибегает охрана - те, кто получает больше остальных. Скручивают матроса, уводят вниз.
- Эта команда совсем обленились, - жалуется девушка с ребёнком подруге, - Представляешь - я им говорю "Поиграйте с ребёнком хоть", а они мне "Нам некогда, работы много!" Прикинь - ну ваще!
- Да, - отвечает ей подруга, - раньше было лучше. А сейчас никакого человеческого отношения.
- А ведь мы заплатили за билет...
Капитан собирает команду, ходит взад-вперёд и кричит на всех:
- Слишком много жалоб на вас от пассажиров. Работайте лучше - за каждую жалобу буду лишать премии!
- Капитан, - возражает стюард, - но наш повар сбежал, еда стала хуже, а пассажиры жалуются на меня. Разве я виноват?
- На кого жалуются - тот и виноват. Придумайте там что-нибудь, но чтобы пассажиры были довольны. Кстати на вас, юнга Петров, больше всего жалоб.
- А я, капитан, увольняюсь. Увольняюсь, но остаюсь на корабле. Скопил деньжат - покупаю билет, - отвечает Петров, молча уходит.
Команда смотрит ему вслед с завистью.
- Да я... Да ты... - хватает ртом воздух капитан, - Врача! Судового врача, быстро!
- Дак это, - мнётся помощник капитана, - вы же сами его сократили, 3 месяца назад. Сказали, что он только хлеб даром ест.
- Фельдшера! Медсестру! - капитан хватается за грудь и оседает на палубу.
- Все сбежали, капитан.
- Кто-нибудь, помогите капитану, - орёт бухгалтерша.
Команда расходится, капитан умирает.
С Суши на вертолёте присылают нового капитана.
Первый сбор на верхней палубе:
- Здравствуйте, команда!
- Здра-жела-товрищ-капитан, - с надеждой кричит команда.
- Знач так, посмотрел я, сколько вы получаете и подумал... - команда напряжённо замирает, - Что получаете вы, дорогие мои, до хрена. Вот стюард - работает за двоих и получает за двоих. А ведь он не за свои часы должен получать вдвое меньше. Справедливо?
- Нет, - вскакивает стюард, - несправедливо! Я ещё посуду ночью мою, а мне за это вообще не платят!
- Ну, кормить из грязной посуды пассажиров вам самому должно быть стыдно, так что это не в счёт.
Утром завтрак раздают в грязной посуде. Пассажиры пишут коллективную жалобу капитану. Капитан накладывает на стюарда штраф. Ночью стюард покидает корабль.
Утром завтрак не раздают вообще - как оказалось, стюард забрал с собой весь коллектив ресторана.
Капитан срочно гонит на раздачу завтрака моряков. Те раздают кое-как, пассажиры вновь идут жаловаться.
- Мне так жалко нашего нового капитана, - шепчет одна старушка другой, - всё для нас делает, но вот команда ему попалась...
- Согласна с тобой, - кивает ей собеседница, - хамы и твари! Вчера одному моряку собиралась рассказать, как с мужем познакомилась, так он мне - "У меня нет времени слушать ваши бредни!"
- А ты что? - первая старушка любопытно смотрит на собеседницу.
- А жалобу на него написала! И не капитану, а сразу на Сушу телеграммой отбила!
- И правильно! Правильно! Жаловаться на них надо, совсем распустились!
Следующим днём недосчитываются четырёх пассажиров. Которые заплатили за билет.
Капитан почти не выходит к команде, а если и выходит, то с охраной.
Жалобы и урезание зарплаты продолжаются.
Корабль плывёт заданным курсом...
11.10.15 г.
(c) Cornix Augur Aquae
Скрыть текст