Смех сквозь кризис

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! - сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! - ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! - не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? - взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. - солидно сказал Министр Обороны. - Ну а чего нам? Денег же - тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.

- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! - внушал Президент. - Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает - нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный - вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

- Да что ж вы там такое готовите, звери?! - закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

Словосочетания «финансовый и фондовый крах» решено заменить в публикациях СМИ нейтральной
аббревиатурой. Новое название будет выбрано всенародным голосованием. Пока в Интернет-проекте «Имя Кризиса» лидирует «Жалкое Околорыночное Падение Активов».

ФСФР также участвует в регуляции паники. Служба рекомендует теперь называть снижение котировок акций на бирже «принуждением к справедливой цене». Это последний и наверное самый эффективный способ повысить капитализацию российского рынка - считают чиновники.

Антимонопольный комитет России установил справедливую цену за баррель. Это «плюс-минус 80 долларов». Спекулянты, которые обрушивают справедливую цену, горько пожалеют – пригрозил известно кому глава МАП.

Кстати, в ответ на снижение цены барреля на 30 долларов цена бензина на российских заправках рухнула сразу на 30 копеек за литр. В ряде регионов наблюдается массовый психоз со сливом бензина из баков обратно на АЗС. Чтобы прекратить панику правительство оперативно выделило нефтяным компаниям 9 миллиардов долларов.

Слухи о поддержке государств-оффшоров Россией – это абсолютная ерунда. Загадочный платеж в поддержку Исландии вызван опечаткой операциониста ЦБ. Деньги на поддержку братской Ирландии будут направлены из бюджета РФ в ближайшую пятницу.

Продолжаются спекуляции акциями КИТ Финанса. Неназванный инвестор перекупил их у РЖД, заплатив полторы рыночных цены. Сумма сделки составила рекордные для банка 150 рублей!
Слоган «Цхинвал мы с тобой» на конкурсе финансовой рекламы признан пророческим.

Закон о гарантиях вкладов будет приведен в соответствие с законом о защите прав потребителей РФ. Минимальная гарантия по вкладам составит 30 дней, для зимних вкладов – сезон.
Пенсионные средства россиян до кучи решено инвестировать в российские акции. Как пояснил министр финансов, пенсии россиянам скорее всего уже не понадобятся.

Идея сделать клоуна Куклачева главой строительной империи Миракс отклонена советом директоров. Сергей Полонский отлично справляется со своей ролью – решили акционеры компании.

Некоторая корректировка потребительских ожиданий полезна, считают эксперты. А то понакупили кредитных говно-машин и ипотечных говно-квартир – добавляют они вполголоса.

Сформирован Специальный Фонд Скупки Проблемных Банков. Уставный капитал фонда составит 50 тыщ рублей, а при необходимости – и все сто.

Несмотря на кризис, Москва остается самым дорогим город Москвы. По слухам новому мэру покупка города обойдется в рекордные 200 миллиардов долларов!

В Госдуме успешно прошел чтение закон «О социальной ответственности населения». Согласно букве нового документа население должно нести большую ответственность за деятельность банков, финансовых компаний и абсолютную – за нефтяную и металлургическую отрасли.
Финансовый кризис заставляет Россию пересмотреть финансирование приоритетных проектов. Первым объединенным проектом станет Нано-Олимпиада. Шикарный участок для ее проведения (6 соток, на участке газ, рядом сосновый лес, озеро, 26 км МКАД) уже выкуплен за какие-то 2674871934528,953 рублей.

Около тысячи победителей Интернет-конкурса «Не вижу кризиса» получат ценные подарки от Правительства и Администрации Президента. Разумным и взвешенным в оценках блоггерам будут направлены щедрые продуктовые посылки, включающие зеленый горошек и краковскую колбасу.

Ну а советы инвесторам будут скупы. Зима будет холодная. Скупайте акции, горят они хорошо.

Алексей Кудрин в очередной раз раскритиковал журналистов и блоггеров за коверкание и растаскивание его цитат. Полная фраза министра о кризисе звучит так: «Простым людям Исландии не о чем беспокоиться. Исландия остается островком стабильности».

Ну и напоследок хорошие новости. На Украине все еще хуже!

Обзор фондового рынка 2010 года

Сегодня 3 сентября, 2010 впервые за полгода на 7 минут были открыты торги на ММВБ. Предвидя возможные спекуляции, биржу открыли ночью. Но и за это время засидевшиеся безответственные брокеры успели снизить индексы еще на 26% и скрыться в неустановленном направлении.

Но в целом российский фондовый рынок по–прежнему остается островком стабильности в мире финансового кризиса. Объяснить этот феномен не может ни один аналитик. Действительно, ведь котировки рухнули, денег в экономике нет, а за рубль на мировом рынке вполне натурально дают по морде.

Вот и премьер России неудачно пока вернулся с очередных переговоров о поставках стратегических ресурсов с Украины. Стороны зашли в тупик, так как украинская сторона продолжает выкручивать руки несусветной ценой за кубометр соли. Инвесторы, вложившиеся в соответствующие фьючерсы, потирают руки. Среди заготовителей грибов тихо зреет паника.

Парламентская комиссия России наконец то назвала основные причины кризиса падения временных трудностей фондового рынка. Никто не виноват!

После объединения РТС и ММВБ с ГИБДД ситуация с ликвидностью в стране улучшилось. Новая супер–площадка получила существенную поддержку наличными деньгами и наконец расплатилась с долгами за электричество и туалетную бумагу.

Тем временем курсы переквалификации закончили уже три тысячи финансовых аналитиков и инвестбанкиров. Они приобрели общественно полезные профессии продавцов круглосуточных магазинов, переборщиков картофеля и массажистов. Но некоторым подлецам по поддельным паспортам удалось все же скрыться в Исландии.

Кстати в очередной раз граждане РФ удивляются прозорливости Президента. 4–миллиардный транш в поддержку Исландии обернулся масштабными поставками морской сельди. В результате север и северо–запад России не вымерли от голода неожиданно холодной зимой 2009 года.

Котировки акций Роснефти снизили психологически важный порог в –200 единиц. Теперь не к месту проговорившегося владельца пакета акций госкомпании ждет автоматическое наложение штрафа от 20 до 200 ММРОТ.

Есть и позитивные новости – после очередного падения акций Олег Дерипаска сошел с ума и теперь развлекает публику в Манеже пением матерных частушек… Посетившие его выступления отмечают сочный искренний голос и энергетику исполнителя.

На фоне общего затишья бумаги Сбербанка в начале третьего квартала неожиданно пошли в резкий рост. Как выяснилось, они очень хорошо крутятся и смешно курятся даже без табака.

ПКРД (Продовольственная корзина Роллтона–Доширака) в очередной раз подросла. Это связано с покупкой одноименными лапшами торговых сетей «Азбука вкуса» и «Глобус Гурмэ» соответственно.

Приятная новость для патриотически настроенных инвесторов–медведей.:
Доктора из Российской Службы Фондовых Обвалов теперь может вызвать каждый желающий в любое ОАО и ЗАО по единому телефону 0003.

Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО урожая предыдущего года.

Интернет–новость о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых в общем–то оказалась уткой. В министерстве экономики сказали, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.

Ну и в конце выпуска позитивные новости. В России появится новый праздник. 12 декабря каждого года теперь будет праздновать День памяти золотовалютных запасов России. Депутаты единогласно поддержали инициативу министра финансов Кудрина.

Над финансовой системой кризис тучи собирает.
Между долларом и евро гордо реет Неликвидность, конфискации подобна.
То обрушивая рынки, то зашкаливая ставки,
Неликвидность торжествует, - спекулянты чуют гибель в её воплях громогласных.
В этом стоне - жажда денег!
Обрушенье котировок, экономики паденье и уверенность в банкротстве слышат рынки в этом крике.
Глупый Минфин перед бурей робко мечется по рынкам,
в девальвации готовый спрятать страх перед дефолтом.
Олигархи тоже стонут, -
олигархам недоступно наслажденье дерзким рынком, чудной рыночной стихией: разоренье их пугает.
Все мрачней и ниже индекс опускается над биржей,
и бегут прочь капиталы, в бездну сбрасывая курсы.
Гром грохочет. Все сверкает. Это рухнул "Леман Бразерс".
В пене гнева конгрессмены принимают план спасенья.
И с размаху в дикой злобе миллиарды выделяют для спасенья "Голдман Сакса".
Неликвидность с криком реет, черной молнии подобна,
как стрела пронзает биржи, банки в бездну отправляя.
Кризис носится, как демон, - гордый, черный демон рынка, -
и смеется, и хохочет... Над банкирами смеется, над правительством хохочет!
В общем стоне "волатильность!" демон зрит давно усталость.
Он уверен: центробанки не спасут от краха биржи.
Пресса воет... Дети плачут. И инвесторы рыдают...
Красным пламенем пылают биржевые котировки.
И сгорают триллионы: - Кризис! Скоро грянет кризис!
Это смело и свободно реет дух Стихии Рынка над ревущим гневно миром;
то кричит пророк победы: - Пусть сильнее грянет КРИЗИС!..

Не подскажите автора?

это с сайта banki.ru, раздел анекдоты

Новая методА, вместо I.R.A. investments - U.T.M.
http://1master.livejournal.com/625644.html

Зачотттт!

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
— Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спрашивает он индейца.
— Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
— Что у тебя есть для обеспечения залога?
— Я не знаю, что такое "Залог", — говорит индеец.
— Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
— Есть, грузовичок 1949 года выпуска…
— Нет, это не годится, — говорит банковский работник, — может, у тебя есть скот?
— Да, у меня есть лошадь…
— Сколько ей лет?
— Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить…
В конце концов индейцу всёже оформляют займ и выдают 500 долларов.
Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
— Что ты собираешься делать с остальными деньгами? — спрашивает его тот же работник.
— Положу в вигвам, — говорит индеец.
— Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
— Я не знаю, что такое "Депозит", — отвечает индеец
— Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять…
Старый индеец подумал и спросил:
— А что у банка есть в залог?

Вот именно

Памятка для социально ответственных блоггеров и работников PR-служб:

«Кризис» – следует писать – «мировой кризис»
«Угроза девальвации» – финансовый кризис в США
«Девальвация» – недооцененность рубля возрастет
«Доллар растет» – европейская валюта демонстрирует отрицательную динамику
«Зарплату понизили» – личная эффективность каждого выросла
«Банк разорился» – укрупнение банковской системы
«Вакансий нет» – дефицит кадров в России преодолен
«Нефть подешевела в 2 раза» – цены на бензин упали на 0,37%!
«Денег нет» – ликвидность снизилась
«Увольнение» – освобождение
«Без выходного пособия» - налегке и с хорошей рекомендацией
«Купить доллары» – оптимизировать валютную корзину
«Долларов нет в обменнике» – банки предпочитают российскую валюту
«Высокий курс доллара» - неоправданный спекулятивный курс падающей американской валюты.
«Массовые увольнения» – кадровая оптимизация компаний
«Меня уволили» – я стартовал во фрилансе
«Доллар» – долгосрочно падающая американская валюта

Пример неправильного текста:

Из-за гребаного кризиса месяц назад мне понизили зарплату сразу на 30%. А теперь еще и жену уволили. Без выходного пособия, сволочи! Очень боимся девальвации, хотели купить долларов, а их нет. Нашли в одном месте, так курс нереально высокий!

Пример правильного текста:

Мировой кризис сказался на мне самым неожиданным образом. Личная эффективность возросла сразу на 30%! Жена стартовала во фриланс налегке и с хорошей рекомендацией. Есть опасения, правда, что недооцененность рубля возрастет из-за финансового кризиса в США. Поэтому на семейном совете мы решили оптимизировать свою валютную корзину. Удивительно, но банки в основном предпочитают российскую валюту. Только один пункт работал с долларом, но установил при этом неоправданный спекулятивный курс.

Про банки и банкиров

1. Разговор в банке:
- Вы знаете, я хочу сделать небольшой бизнес…
- Что ж, купите большой и просто немного подождите.

2. Клиент в банке:
- Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться?
- К психиатру!

3. Осенний день 2010 года, шесть утра. Встречаются два дворника. Один пристально смотрит на другого.
- У вас такое лицо знакомое!
- И я вас где-то видел... Вы в каком банке работали?

4. В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!

На ступеньках в банк, к которому я подходил, лежал тонкий слой снега. Еще не упавшие снежинки мягко кружились в воздухе вокруг и около перил крыльца. Двери Банка и лица охранников, которые пропустили меня внутрь, явно говорили о солидности и незыблемости данного учреждения. По телевизору и в журналах я часто встречал рекламу этого банка как самого надежного и устойчивого. Поэтому желание работать именно с ним возникло у меня не случайно. Вежливо поддерживая за локоток, менеджер по работе с клиентами, проводил меня в отдельную комнату для переговоров, заказал по селектору для нас чай, и сев напротив, вежливо взглянул на меня.

- Хочу открыть у Вас счет моей фирмы, – дома я долго репетировал эту фразу, и она мне явно удалась, так как менеджер улыбнулся и как-то просветлел всем лицом.
- Прекрасно!
- Хочу открыть сразу и рублевый и валютные счета
- Чудесно!
- Документы на открытие счета я подготовил, фирма только что зарегистрирована и у нас громадные планы развития, но сегодня хотелось просто предварительно
поговорить…ну Вы понимаете? - Менеджер понимающе закачал головой и посерьезнев лицом, произнес:
- Очень мудрое решение, лучше предварительно все прояснить…
- Да-да, - подхватил я, – и за одно побольше узнать о представляемых Вами услугах…
- По этому поводу можете не беспокоиться! – Менеджер даже раскраснелся от волнения, - у нас полный спектр услуг: кредиты, овердрафты, аккредитивы,
пластик… всего и не перечислишь… а главное, - тут он молитвенно сложил руки и полузакрыл глаза, – мы очень, очень надежный банк! У нас 300 сотрудников, и Вы
знаете, к нам проверяющие из Центрального банка приходят не только проверять, но и… - тут он перешел на шепот… - …даже учиться банковскому делу! Да-да! У
нас очень, очень надежный банк. Даже из органов приходят учиться!
- Из каких органов? - насторожился я.
- Из государственных! Из следственных, прокуратуры, даже из Финразветки была делегация – очень нас хвалили! - он торжествующе глядел на меня.
- То есть можно и за кредитом обратиться, и за этим… как его… овер… - тут уже разволновался я, - за овердрафтом?!
- Можете обращаться за любой услугой – улыбался менеджер, и мне стало казаться, что над его головой стало возникать какое-то свечение, а в комнате
тихонько играет торжественная музыка.
- Только счет мы Вам, конечно, не откроем! – Менеджер произнес эту фразу, все еще лучезарно улыбаясь. Сказать, что она меня потрясла, значит не сказать ни
чего. Пропало свечение, музыку как отрезало, остался только улыбающийся менеджер.
- К-к-как вы сказали?! - я не мог поверить собственным ушам.
- Я сказал, что счета мы вам, конечно, не откроем, – он явно удивился моему непониманию. - Я же сказал Вам, что у нас очень, очень надежный и правильный банк. Мы по всем показателям Центрального Банка находимся на первом месте среди банков, и по показателю отказа в открытии счетов тоже… что тут не понятного? - Менеджер был удивлен моим не пониманием.
- А что, есть такой показатель?!
- Если мы не можем понять, чем будет заниматься клиент, то мы обязаны отказать в открытии счета, - наставительно произнес менеджер и спросил, - Вы ведь наверняка еще окончательно не представляете, чем будете заниматься?
- Нет, почему… - возразил я, - мы действительно планируем, что наша работа в интернете и программнное… - Менеджер ехидно перебил:
- А если подвернется удачный строительный заказ или допустим рост на рынке ценных бумаг – вы что, не попробуете даже?..
- Ну, если рост… - промямлил я.
- Вот видите – вы сами не знаете, что хотите или что будет, а регулирующие органы требуют, чтобы мы знали точно! Для того чтобы нам не напрягаться (а,
главное, не ошибаться!) вам легче всего просто не открыть счета. Теперь понятно?
- А почему, почему все-таки не откроете счета? Причина? - Мысли у меня скакали лихорадочно и останавливаться, явно не хотели.
- Если откроем, то надо следить за Вашей фирмой, чем Вы там занимаетесь, где находитесь, не нарушаете ли Вы законы, а если не уследишь, то могут сначала
оштрафовать, потом отозвать лицензию, а могут и … - в этом месте он провел рукой по горлу, - посадить – сейчас строго! Поэтому мы решили Вам счета не
открывать! Ничего личного, просто логика жизни... – деловито закончил он мысль, потянулся и снова улыбнулся мне.
- Но… как же вы набираете новых клиентов? - Я все еще не мог понять.
- Мы не набираем, у нас нет ни новых, ни старых! - Он спокойно смотрел на меня.
- Вообще… нет… клиентов?! - Мое непонимание ситуации не нравилось даже мне.
- Да! Зато нет и рисков с ними связанных, нет и обязательств перед ними, все показатели в норме – я ведь уже говорил, что мы очень надежный банк! -
Менеджер улыбался, а у меня стало складываться впечатление, что я сплю. Чтобы проснуться, я сильно ущипнул себя. Стало очень больно, обидно, но я не
проснулся. От менеджера не ускользнули мои действия, и он, с беспокойством посмотрев на меня, добавил:
- Вы так переживаете, как первое время проверяющие из Центрального банка, когда мы впервые отказались от клиентов! Мне их даже приходилось валерьянкой
отпаивать. А сейчас привыкли, нас в пример остальным ставят!.. Еще чая?
- Нет, спасибо, – отказался я и, собравшись с мыслями, спросил, - а как же кредиты и овердрафты, их то вы рассматриваете?
- Конечно, на кредитном комитете, как положено, только не даем, конечно, ни кому. Современные требования Центрального банка к обеспечению кредитов (хочу заметить, абсолютно справедливые) к финансовому состоянию заемщика (если это не гигант отечественной индустрии типа Газпрома) не позволяют нам
кому-либо выдавать кредит без уменьшения капитала банка, а если к нам придет какой-либо жулик? А если задержится возврат? А если кто-то не вернет? Зачем
это нам, сами подумайте? – Ему явно становилось скучно.

- А как же прибыль банка?.. Проценты там?..
- Ой, не дай Бог! - Он замахал на меня руками. - Не дай бог! Тогда возможны проблемы с налоговой, учредителями, надо создавать резервы и отчитываться по
использованию – нет и еще раз нет!
- Так что вы реально можете и делаете, как банк?!
- Мы можем все! - Тут он помолчал и с гордостью добавил, - но не делаем ни чего!
- Ни одной операции? - Даже вопросы мне давались с трудом.
- Ни одной! Зато полностью исключили все риски связанные со всеми операциями! У нас нет проблем с ликвидностью, с достаточностью капитала, с создаваемыми по кредитам резервами, у нас отсутствуют все группы риска по заемщикам (мы извели всех заемщиков), нет проблем с наличными и безналичными деньгами (касса много месяцев на замке, мы даже не снимаем ее утром с охраны), нет массы рыночных рисков по пластиковым картам – у нас их нет ни одной! Кстати у Вас, у клиентов совершенно нет риска потерять деньги в нашем банке, согласитесь?! А значит, у нашего банка нет риска потери деловой репутации! - Я ошарашено кивнул.
- Но раз Вы ничего не делаете, то откуда взяться деловой репутации?
- Да! У нас нет деловой репутации, но сама банковская репутация у нас безупречна, и мы абсолютно лишены риска ее потерять! – Менеджер торжествующе улыбнулся.
- Как же Вас до сих пор не закрыли?
- А за что? - Он с любопытством смотрел на меня.
- За отсутствие реальной банковской работы! - Горячо выкрикнул я.
- Нет такого показателя или требования к банкам! - Спокойно ответил
менеджер и добавил, - вы так не волнуйтесь, а то на прошлой недели приходили из окружного ОБЭП два майора милиции, так после проведенной ими проверки, одного еле откачали. Сердечный приступ был. Тоже разволновался! Все всхлипывал и причитал: «Во какие стали…Как они с нами…Как теперь жить дальше!..» Мы подумали, что у них на работе что-то случилось… У нашего банка потрясающий баланс, мы безубыточны и поразительно устойчивы - вот посмотрите! - Он торжественно развернул яркий буклет лежащий на столе. Я вгляделся. Из множества граф заполнена была всего одна – уставный капитал. Самая нижняя графа, называемая «ИТОГО» равнялась этому же уставному капиталу. Еще ниже были подписи и печать.
- Как же Вы можете быть безубыточны, ведь у Вас работают сотрудники, им надо платить зарплату, и, кстати, чем они у Вас занимаются, если нет работы?

Менеджер поджал губы и строго взглянул на меня.
- У нас работают профессионалы своего дела и у нас полно работы. У нас ежедневной отчетности хватает и без учета клиентов, мы все работаем без зарплаты, мы не проедаем деньги учредителей. Идея развития банковского дела и расширения банковских услуг двигает нашими помыслами! Мы вовремя и в полном объеме сдаем всю отчетность во все проверяющие инстанции. Мы первые перешли на новый параллельный (между прочим, десятый) вид банковской отчетности предоставляемую в Центральный Банк на древнем языке народа майя. Сейчас наши программисты разрабатывают и внедряют новый способ предоставления банком отчетности получаемой за месяц до отчетной даты. Эта разработка заинтересовала, между прочим, очень высокие сферы! - Он многозначительно поднял указательный палец и замолчал.

Я попрощался, получил напоследок восхитительную улыбку и искреннее пожелание заходить в любое время, и вышел на улицу. Снег все также мягко падал на перила, и я улыбнулся. До чего же хитрые эти банкиры, но и я не так-то прост! Шел уже шестой месяц, как я ходил по банкам с документами на открытие счета. Я и сам не хотел открывать его.

Зачем мне эти проблемы с арендой, договорами, бухгалтерией, налоговой, таможней (не дай Бог!) и другими госорганами. Мне нравился сам факт, что у меня есть фирма и я ищу надежный банк для открытия расчетного счета. А пока не открыт счет, нет и движения денег, нет и рисков связанных с предпринимательской деятельностью… А сама деятельность?.. А ну ее!

Нда,без комментов

если выполнять все циркуляры ЦБ и прочих органов то к этому все и придет

так нам деваться-то и некуда,так и выполняем все эти циркуляры,хотя год от года они все дебильнее и дебильнее становятся. но,увы, либо выполняй,либо тебя закроют

Парочка новых шуток отсюда
6. В России смертную казнь заменили на ипотеку под 25% годовых.
8. Сегодня утром банк вернул мне чек с надписью “Недостаточно средств”. Вот только не ясно у кого - у них или у меня?

Але, господин Рабинович?
- Да, а шо такое?
- Это вам из банка звонят, у вас отрицательный баланс, -500$!
- Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите, сколько было?
- +500.
- А две недели назад?
- +1000.
- А три недели?
- +1500.
- И что, я вам хоть раз позвонил?

в масть

Новости дня:
1. В США установили рублёвый корридор.
2. ЦБ РФ лишил себя лицензии на осуществление банковских операций.

Спасибо за утреннее настроение

20 цитат из прошлого ни чего не напоминает???
) «В наше время больше обвалов не будет». Джон Мейнард Кейнс, 1927 год
2) «Я не могу не возразить тем, кто утверждает, будто мы живем в раю для глупцов и процветание нашей страны неизбежно пойдет на спад в ближайшем будущем». Е.Х.Х. Симменс, президент нью-йоркской биржи, 12 января 1928 года
«Нашему постоянному процветанию не будет конца». Майрон Е. Форбс, президент «Пирс Эрроу Мотор Кар Ко.», 12 января 1928 года
3) «Никогда еще перед Конгрессом Соединенных Штатов, собравшимся рассмотреть положение дел в стране, не открывалась такая приятная картина, как сегодня. Во внутренних делах мы видим покой и довольство... и самый длинный в истории период процветания. В международных делах — мир и доброжелательность на основе взаимопонимания». Калвин Кулидж, 4 декабря 1928 года
4) «Возможно, котировки ценных бумаг и снизятся, но не будет никакой катастрофы». Ирвинг Фишер, видный американский экономист, «Нью-Йорк Таймс», 5 сентября 1929 года
5) «Котировки поднялись, так сказать, на широкое горное плато. Вряд ли в ближайшее время, или даже вообще, возможно их падение на 50 или 60 пунктов, как это предсказывают медведи. Я думаю, что в ближайшие месяцы рынок ценных бумаг значительно поднимется». Ирвинг Фишер, кандидат экономических наук, 17 октября 1929 года
«Это падение не окажет значительного влияния на экономику». Артур Рейнольдс, президент «Континентал Иллинойс Бэнк оф Чикаго», 24 октября 1929 года
«Вчерашнее падение не повторится… Я не боюсь подобного снижения». Артур А. Лосби (президент «Экуитабл Траст Компани»), цитата в «Нью-Йорк Таймс», пятница, 25 октября 1929 года
«Мы считаем, что основы Уолл-стрит не затронуты, и те, кто может позволить себе заплатить сразу, дешево приобретут хорошие акции». Бюллетень «Гудбой энд Компани», цитата в «Нью-Йорк Таймс», пятница, 25 октября 1929 года
6) «Сейчас — время покупать акции. Сейчас — время вспомнить слова Дж. П. Моргана… что любой человек в Америке, играющий на понижение, разорится. Возможно, через несколько дней начнется паника медведей, а не паника быков. Скорее всего, еще много лет не будет таких низких цен на многие из тех акций, которые сейчас истерически продают». Р. В. Мак-Нил, рыночный аналитик, цитата в «Нью-Йорк Геральд Трибюн», 30 октября 1929 года
«Покупайте надежные, проверенные акции, и вы не пожалеете». Бюллетень Е.А. Пирс, цитата в «Нью-Йорк Геральд Трибюн», 30 октября 1929 года
«Есть и умные люди, которые сейчас покупают акции… Если не будет паники, а в нее никто всерьез не верит, акции ниже не опустятся». Р. В. Мак-Нил, финансовый аналитик, октябрь 1929 года
7) «Снижаются цены на бумаги, а не на реальные товары и услуги… Сейчас в Америке идет восьмой год экономического подъема. Предыдущие такие периоды продолжались в среднем одиннадцать лет, то есть, до обвала у нас остается еще три года». Стюарт Чейз, американский экономист и писатель, «Нью-Йорк Геральд Трибюн», 1 ноября 1929 года
«Истерика на Уолл-стрит уже закончилась». «Таймс», 2 ноября 1929 года
«Обвал на Уолл-стрит не значит, что будет всеобщий, или хотя бы серьезный экономический спад… В течение шести лет американский бизнес уделял значительную часть своего внимания, своей энергии и своих ресурсов спекулятивной игре… И вот это неуместное, ненужное и опасное приключение закончилось. Бизнес вернулся домой, к своей работе, слава Богу, без повреждений, здоровый душой и телом и сильнее в финансовом отношении, чем когда-либо раньше». «Бизнес Уик», 2 ноября 1929 года
«…хотя акции сильно упали в цене, мы верим, что это падение — временное, а не начало экономического спада, который приведет к продолжительной депрессии…» Гарвардское экономическое общество, 2 ноября 1929 года
8) «…мы не верим в серьезный спад: по нашим прогнозам экономический подъем начнется весной, а осенью ситуация станет еще лучше». Гарвардское экономическое общество, 10 ноября 1929 года
«Вряд ли спад на фондовом рынке будет долгим, скорее всего, он закончится уже через несколько дней». Ирвинг Фишер, профессор экономики Йельского университета, 14 ноября 1929 года
«Паника на Уолл-стрит никак не скажется в большинстве городов нашей страны». Пол Блок, президент газетного холдинга «Блок», редакционная статья, 15 ноября 1929 года
«Можно с уверенностью сказать, что финансовая буря закончилась». Бернард Барух, телеграмма Уинстону Черчиллю, 15 ноября 1929 года
9) «Я не вижу в текущей ситуации ничего угрожающего или вызывающего пессимизм… Я уверен, что весной наступит оживление экономики и в течение наступающего года страна будет стабильно развиваться». Эндрю В. Меллон, министр финансов США, 31 декабря 1929 года
«Я убежден, что благодаря принятым мерам мы восстановили доверие». Герберт Гувер, декабрь 1929 года
«1930 год будет превосходным по количеству рабочих мест». Министерство труда США, Новогодний прогноз, декабрь 1929 года
10) «У акций блестящие перспективы, по крайней мере, на ближайшее будущее». Ирвинг Фишер, кандидат экономических наук, начало 1930 года
11) «…есть признаки того, что самая тяжелая фаза рецессии уже позади…» Гарвардское экономическое общество, 18 января 1930 года
12) «Сейчас совершенно не о чем беспокоиться». Эндрю Меллон, министр финансов США, февраль 1930 года
13) «Весной 1930 года закончился период серьезной озабоченности… Американский бизнес постепенно возвращается к нормальному уровню процветания». Джулиус Бернс, глава Национальной конференции по изучению бизнеса при президенте Гувере, 16 марта 1930 года
«…перспективы по-прежнему благоприятные…» Гарвардское экономическое общество, 29 марта 1930 года
14) «…перспективы благоприятные…» Гарвардское экономическое общество, 19 апреля 1930 года
15) «Хотя катастрофа произошла всего шесть месяцев назад, я уверен, что самое худшее позади, и продолжительными совместными усилиями мы быстро преодолеем спад. Банки и промышленность почти не затронуты. Эта опасность также благополучно миновала». Герберт Гувер, президент США, 1 мая 1930 года
«…к маю или июню должен проявиться весенний подъем, который мы предсказывали в бюллетенях за ноябрь и декабрь прошлого года…» Гарвардское экономическое общество, 17 мая 1930 года
«Господа, вы опоздали на шестьдесят дней. Депрессия закончилась». Герберт Гувер, ответ делегации, которая ходатайствовала об организации программы общественных работ, чтобы ускорить восстановление экономики, июнь 1930 года
16) «…хаотичные и противоречивые движения бизнеса должны вскоре уступить дорогу продолжительному подъему…» Гарвардское экономическое общество, 28 июня 1930 года
17) «…силы текущей депрессии уже на исходе…» Гарвардское экономическое общество, 30 августа 1930 года
18) «Мы приближаемся к концу фазы падения в процессе депрессии». Гарвардское экономическое общество, 15 ноября 1930 года
19) «На данном уровне вполне возможна стабилизация». Гарвардское экономическое общество, 31 октября 1931 года
20) «Все сейфовые ячейки в банках и финансовых учреждениях опечатаны… и их разрешается открывать только в присутствии представителя налоговой службы». Президент Ф.Д. Рузвельт, 1933

Круговорот воды в природе

аха как то совсем не смешно

Истории Девочка и Маньяк. Финансовая трагедия

- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне
говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной
познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно.
Давайте свою конфету.

- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк,
безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои
богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть
богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился
Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил?
Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди
рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка
покажь - сколько денег в кармане?
- Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке
банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал -
Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно
раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по
карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим
банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа
рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... -
подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

Анекдот про Сбербанк

Сбербанк ввел систему интернет-банкинга,
в ней ничего нельзя сделать,
ни получить информацию, ни управлять счетом.
Но зато можно постоять в виртуальной очереди.
Важным нововедением, также являтеся обеденный перерыв с 13:00 до 14:00.
-------
Вот раньше, молодой человек на иномарке - был завидный жених,
А теперь, - кому он нахрен нужен с пятилетним кредитом.
--------
Очередь на кассу в супермаркете. Мужик выставил на ленту ящик водки. Обсуждение в очереди: - о, народ водку ящиками закупает
Мужик: - к кризису надо быть ГОТОВЫМ!

Папа, а правда, что американцы виноваты в финансовом кризисе в России?
Это так в правительстве думают. Вот ты хорошо учишься, но не выучил
урок, тебе ставят двойку, разве в этом виноват ученик на последней
парте?

Почему дома подорожали?

В США в 1970 г. зарплата была $41,405, а дом стоил $65,300.

В 2000 г. зарплата $50,850, дом $119,600.

Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате - бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров.

Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США).

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т.е. наша дверь стоит $100.

Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты".

Но я тоже не лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию. Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного Хроноскописта.

По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%. Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200. А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.

Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на Ваш, и забираю Вашу дверь.

Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарварским дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и дипазитов. Т.е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз.

Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами.

Но механизм относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии, что в России.

ФРС США приняли решение о выпуске банкноты в 0 (ноль) долларов с портретом Джорджа Буша на лицевой стороне.

На Урале отчеканены «антикризисные» деньги достоинством в один «куй»

http://www.nr2.ru/ekb/212935.html

Проект постановления правительства РФ, о переносе выходных дней в 2009 году.

+500

С баш.орга

В ответ на: BusinessWeek, MAY 16, 2005:
Россия КУПАЕТСЯ В НЕФТЕДОЛЛАРАХ....
....Нефть достигла НЕБЫВАЛОЙ ЦЕНЫ в $50 за баррель

Guardian, November 20, 2008
...Россия близка к экономическому коллапсу в то время, как цены на нефть упали до СМЕХОТВОРНОЙ ЦЕНЫ в $50 за баррель.

Новогоднее поздравление от УРСА для клиентов: наберите 8-800-500-37-00, это корпоративный автоответчик УРСЫ, звонок бесплатный.

З.Ы. Прослушали новогоднюю песенку для взрослых, долго смеялись над рекламным отделом УРСЫ.

http://www.realty2009.ru/
Позитивный мульт!

Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть."
Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить."
Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".

Сын подходит к отцу и спрашивает:
-Папа что такое финансовый кризис?
-Это, сынок, когда богатым очень плохо.
-А нам, папа?
-А нам просто п...ц.

Долларовый апокалипсис

Будем ли мы сдавать американские доллары по 350 рублей за килограмм?

Вчера вечером я довольно долго просидел у телевизора, обложившись кучей газет, почитывая их во время рекламы и скучных передач под убаюкивающее бубнение наших аналитиков. Ближе к середине ночи я с удивлением обнаружил, что передаваемые новости стали какими-то странными.

Показывали крыльцо Белого дома, на котором выступал с пламенной речью, посвященной первым 100 дням своего президентства, Барак Обама.

«Не прошло и месяца с момента десятикратной девальвации американского доллара, как наша экономика стала вставать с колен, на которые ее поставил было европейский финансовый кризис. Американские товары стали настолько дешевыми, что теперь доступны даже для самого бедного китайского крестьянина. В связи с этим основной объем товаров в мире теперь, как и в старые добрые времена, будет производиться в Соединенных Штатах, а не где-нибудь в богатых странах Юго-Восточной Азии! Если целительная девальвация поможет нашей экономике недостаточно, предупреждаю - у нас в запасе еще осталась деноминация и переход на амеро!»

Толпа вокруг скандировала: «Обама и Клинтон наш народ к процветанию ведет!».

Я увидел, как, разрезая группки собравшихся слушателей, идут большегрузные машины, которые по банкам развозят новые партии долларовых купюр, а на транспарантах каждой машины в увеличенной форме изображены доллары с портретами Картера, Клинтона, Буша, Обамы, Фрэнка Синатры и Брюса Уиллиса.

Затем взгляд телекамер остановился на лужайке у главной квартиры ООН, где, вооружившись мегафонами, спорили о последних событиях безработные финансовые аналитики. Каждый приводил свои доводы и свой курс двух основных мировых валют - венесуэльского доллара и российского рубля. Часто слов им не хватало, знания английского тоже, но рядом были чубы оппонентов, а у лысых - уши и спор почти всегда доходил до логического конца.

Потом мой взгляд остановился у берегов Китая, где новые хунвейбины с молчаливого согласия властей стали собираться в небольшие группы по сто тысяч человек и забирать американские долги, захватив безоружными руками 3 американских крейсера, а остолбеневших моряков, так и не получивших членораздельных указаний, погрузили на баржи, и подогнав буксиры, отправили в сторону их могучей Родины.

В Токио японцы, облепив обменные пункты, меняли свои мелкие монетки на тысячедолларовые купюры-сувениры.

В Африке у американских посольств стали исчезать новые джипы.

В Индии аборигены прихватили 10 гражданских самолётов США.

На южном побережье Франции крестьяне прямо с протестных демонстраций ринулись захватывать яхты американских богачей, выбрасывая хозяев в теплое море вместе с челядью.

Выступавшие затем российские аналитики бурно комментировали поступающие со всего мира новости.

В частности, обсуждалась вероятность дальнейшей девальвации доллара и перехода США на расчеты скотом, зерном и мехами.

Обсуждая переход США на расчеты в амеро и возможный курс этой валюты относительно вконец девальвированных английского фунта стерлингов, японской йены и китайского юаня, все присутствующие сходились к одному - без крепкого как гранитная скала российского рубля мировым финансистам уже не прожить!

Также обсуждалась проблема американских гастербайтеров, в последнее время наводнивших не только Москву и Питер, но даже заброшенные поселки Дальнего Востока.

Эти подозрительные типы с дипломами MBA и прекрасным знанием английского языка первое время пытались было работать по своим прежним финансовым специальностям, но все их навыки работы в условиях падающей экономики и национальной валюты оказались совершенно невостребованы в устойчивой России. Поэтому те из них, кто хочет остаться в мегаполисах, проходят большой конкурс на престижные должности ночных сторожей и дворников, а остальные удалились в отдаленные села и поселки и занялись фермерством.

Обсуждалась тема высадки десанта команды немного постаревших мальчиков-экономистов 90-х, авторов блестящих реформ в России, в качестве помощи финансовой системе США.

Показали открывшиеся повсюду в России пункты скупки американских долларов на вес. Владельцы когда-то самой стабильной мировой валюты сдавали ее по постоянно падающей цене - сначала по 350 рублей за килограмм, а уже через месяц - всего по 80. Скупщики хвалили качество бумаги старых «дореформенных» долларов и рассказывали о своих планах выпускать на ее основе модные обои.

Далее шел репортаж с открытия очередного всемирного финансового форума, перенесенного пару лет назад из захиревшего Давоса в роскошный петергофский Петродворец под Санкт-Петербургом. Честь его открытия была предоставлена Биллу Гейтсу, когда-то - богатейшему человеку мира. В благодарность постаревший и обедневший оратор объявил о начале бесплатного распространения своей операционной системы «Окна-2010» в России.

Были и репортажи о скупке российскими бизнесменами за бесценок крупнейших американских предприятий - Боинга, Дженерал Электрик, Дженерал Моторс и оптом - ряда менее значимых.

Этому особенно обрадовались управляющие крупнейших американских банков, акции которых давно уже были поделены пополам между нашими Сбербанком и ВТБ!

Красивая молодая корреспондентка «Вестей» поведала о радостных фермерах Канзаса, объединяющихся в колхозы с целью повысить эффективность своей работы и облегчить закупку новейшей сельхозтехники производства мирового лидера - ростовского завода «Ростсельмаш».

Затем показали и самих седых американских фермеров, восторгавшихся новым джипом производства «Автоваза», который во всех тестах буквально разорвал своих американских и японских конкурентов.

Затем вдруг появился образ дедушки Лившица, которого припёрли к стенке на какой-то конференции за его крылатые слова: «Делиться надо!». А он, побагровев, с пеной у рта доказывал, что совершенно не предполагал, что Америка может вот так поделиться со всем миром сначала кризисом, а теперь ещё и девальвацией доллара.

Заключение.

Проснулся я среди ночи оттого, что мой непокормленный вечером кот начал громко возмущаться моей забывчивости. И обнаружил, что лежу на толстом ковре невдалике от шипящего отсутствием сигнала телевизора, положив голову на груду свежих газет.

Слава Богу, все видения оказались ложными, и меня как и прежде окружает такая приятная и стабильная российская действительность.

Но осадок от ночного сна все-же остался, что привело меня сначала в кассу банка за последними 2 тысячами долларами, а затем - в магазин за огромным ЖК-телевизором - сейчас самое время им запастись, раз, возможно, нам предстоят такие интересные и волнующие мировые события!

про запасы, это вы правильно!!!

Как стало известно из информированного источника, император Японии, солнцеподобный Микадо, издал указ о повышении таможенных пошлин на импортные российские иномарки, для защиты отечественного японского автопрома. Это решение вызвало широкий резонанс в обществе. Наши корреспонденты взяли интервью у простых японских граждан.

Ручищито Ширехари, бизнесмен - Я езжу на престижном российском внедорожнике УАЗ. Но когда придет время покупать новую машину, я смогу позволить себе только Лэнд Крузер. Что скажет братва из Якудзы? Как пережить такой позор? Думаю о харакири.
Тояма Токанава, таксист - Прежде я бомбил на леворульной "Волге", но по новым пошлинам я не смогу позволить себе такую роскошную машину. Придется ездить на отечественной Тойоте. Кто сядет в такой хлам?! Я потеряю клиентов.
Накосика Сукасена, крестьянин - Раньше жили хорошо, однако. За десять мешков риса можно купить подержанную "классику". А теперь за нее придется отдать уже двадцать. Из чего делать суши моим детям?

Мояхата Сыровата, автомобильный барыга, бывший рыбак - Улов стал не тот. Суши едят по всему миру, а где взять столько рыбы? Часто приходил из моря с пустым неводом, в сети попадает один планктон. Вот и стали заходить во Владивосток и другие российские порты, покупать там подержаные ВАЗы, ГАЗы, УАЗы.. А что, подержаный ВАЗ ничуть не хуже нового: такой же надежный и комфортабельный. А уж по сравнению с отечественным автопромом даст 100 очков вперед любым хондам и маздам. А теперь, если поднимут пошлины.. лучше пусть меня смоет цунами!
Атомули Ядалато, гейша - Раньше я много работала. То с бизнесменами, то с моряками, вернувшимися из загранки. Хорошо жила, ходила в новом импортном кимоно и гета. А теперь у них не станет денег. Мне не хватит и на бутылку сакэ.
* * *
Наш специальный корреспондент сообщает, что в одной из далеких западных префектур, где 90% населения ездит на леворульных подержаных российских машинах, обеспокоеные граждане Страны Восходящего Солнца собрались вокруг новогодней сакуры на центральной площади города, стали водить хоровод и рассказывать хайку. Однако, по приказу жестокого сёгуна, специально вызваный Токийский ОМОН (Отряд Мрачных Отмороженых Ниндзя) разогнал несанкционированный митинг, избивая собравшихся нунчаками. Позиция властей совершенно ясна. Они не могут больше терпеть демпинговых цен со стороны дешевого российского автопрома, в то время как простые рабочие Тойоты, Ниссана, Хонды и других отечественных автозаводов еле сводят концы с концами, выживая в жесткой конкуренции. Принимаемые меры направлены на поддержку японского автопрома. А если пострадает пара спекулянтов, то лучше пусть займутся чем-то полезным, например пойдут работать в императорскую полицию. Что касается якобы жестких мер, власти отрицают непропорциональность применения силы.
Комуто Херовато, главврач муниципального предприятия здравоохранения - Да, в последнее время участились травматические случаи. В этом году совсем не было снега и граждане часто падают, подскальзываясь на скользком асфальте, часто по несколько раз подряд, и наносят себе многочисленные ушибы, вывихи, переломы. Но при чем здесь действия властей?
Ясука Такая, журналист центральных СМИ - Провокационные действия провинциальных спекулянтов, наживающихся на бедах японских автопроизводителей, надо решительно пресечь высокими пошлинами. Более того, надо вообще запретить левый руль!

Ну... не юмор конечно, но тоже довольно приятные ощущенияhttp://jokesland.net.ru/razdev.html

Прикольная хохма
Еще б в "Основной" запостить.

Пошло конечно, но правда

Про финансы доступно.....

Сколько арбузов вы можете унести за раз?

Русский: два. Один подмышку, другой подмышку.
Это Базовый Актив (base asset).

Хохол: три. Один подмышку, другой подмышку, один на шишку.
Это Актив с Плечом (leveraged asset)

Грузин: пять. Один подмышку, другой подмышку, хохла на шишку.
Это Производный Инструмент (derivative).

Армянин: семь. Один подмышку, другой подмышку, грузина на шишку.
Это Сложный Структурированный Продукт (complex structured product)

Итак, что такое финансовый пузырь?
Это когда хвастливый армянин все-таки соберет описанную конструкцию.

А что такое глобальный коллапс рынков?
Это когда хвастливый, но очень недальновидный армянин попытается, собрав свою конструкцию, сделать с ней первый шаг.

Прям подняли настроение.

Главный герой 2009 года - Финансовый Кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? да... и картошку перестали садить... вишь ли газоны и лужайки!
Я как узнал сразу пришел.

Сюжет из КВН

самое грусное что не театр а быль

В связи с повышенным спросом на американскую валюту Центробанк РФ по многочисленным просьбам трудящихся принял решение печатать доллары США.

похоже,все к этому идет

Мама, вы дура, мама. Кто же держит деньги в валюте? Ведь есть ведь Гермес, Первый ваучерный фонд, МММ наконец!

1998 год.
- Мама, вы дура, мама. Кто же держит деньги в банке «Чара»? Ведь есть же приличные банки. «Империал», «Российский кредит» наконец.

2008 год. Январь.
- Мама, вы дура, мама. Кто сейчас покупает доллары? Ведь есть же акции ВТБ, Сбербанка, ПИФы разные.

2008 год. Июнь.
- Мама, вы дура, мама. Кто же держит деньги в акциях ВТБ? Купите рубли, поверьте хоть раз в жизни телевизору.

2008 год. Июль.
- Мама, вы дура, мама. Срочно хватайте нефтяные фьючерсы. На худой конец, акции Газпрома и Роснефти. Храните деньги в килокалориях, скоро зима!

2008 год. Октябрь.
- Мама, вы дура, мама. Голубые фишки – смерть инвестора. Только московская недвижимость спасет ваши сбережения.

2008 год. Декабрь.
- Мама, вы дура, мама. Кто сейчас купит вашу недостроенную квартиру в Митино? Только доллары, доллары, доллары!

2009 год. Январь.
Из протокола допроса подозреваемой в убийстве собственного зятя гражданки Худяковой Серафимы Ивановны:
«Мама, дура, дура, дура… Дура была моя дочь, когда вышла замуж за этого недоумка. А еще доктор экономических наук, в правительстве работал, премьер-министра консультировал. Тьфу на всех вас!»

Как хорошо,что у меня сын

Прямо в точку!

Владельцы капитала будут стимулировать рабочий класс покупать все больше и больше дорогих товаров, зданий и техники. Толкая их тем самым для того, чтобы они брали все более дорогие кредиты, до тех пор, пока кредиты не станут невыплачиваемыми. Невыплачиваемые кредиты ведут к банкротству банков, которые будут национализированы государством, что в итоге и приведет к возникновению коммунизма".
Карл Маркс, 1867 г.

Россия занимает первое место в мире по плевкам власти на душу населения.

http://inopressa.ru/article/09Feb2009/berlinonline/ukraina.html

В ответ на: Для того чтобы выровнять дефицит городской казны, мэр Киева Леонид Черновецкий представил несколько идей: например, платить за вход на кладбище или приватизировать университеты. Кроме того, отмечает издание, Черновецкий подал идею, чтобы пенсионеры переезжали в дома престарелых, а государство сдавало их квартиры.

Но это еще не все, продолжает автор материала, эксцентричный мэр украинской столицы предложил платить инвесторам за встречу с чиновниками: ужин с ним самим обойдется предпринимателю в 100 тыс. долларов, ужин с замом несколько дешевле. Деньги пойдут на выплату пенсий, уверяет мэр. Последним "хитом" от Черновецкого, иронизирует издание, стал CD-диск, на который мэр собственной персоной исполняет популярные песни советских времен, обещая направить средства от продажи в городскую казну.

Ерунда,,,,,,,

В связи с резким падением курса рубля Центробанком было предложение изменить название национальной валюты, убрав первую букву.

«Единая Россия» решила ударить по кризису митингом в поддержку президента и правительства, который прошел 31 января в столице не смотря на строгий запрет гей-парада правительством Москвы.

Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги в поддержку правительства.

у...я

Идеально

вот тоже неплохо

Вот последнее ваааще супер!!!

т.е. вы хотите сказать, что в Советском Союзе общество было проблемней, чем сейчас?

- Вот.

Люди всей страны c детьми и взрослыми,
рты открыв, забросив все дела,
просидeли многo лет под козлами,
нa котoрыx шёл pаспил бaблa.

Где-то в нeбe руки мycкулиcтыe
двигали пpомышлeнный peзак,
и катилиcь стружки зoлoтистые
каждoмy в кaрман за прocтo так.

Ктo повыше - тeм зa ворoт кyчами,
кто пoнижe - тем в кармaн пальтo,
нy, а что pасcыпaлоcь – oкyчили
тe из нaс, кто был воoбщe никто.

C жaдноcтью хвaтaли пaльцы тощие,
что из тoлстых выcыпaлоcь вниз.
B выxоднoй и в бyдни, днем и ночью –
нaд cтрaнoй стoял весeлый визг.

Cтружки были тeплые, вeceлые,
вкуснo пахли xлeбoм и едой –
с легким apомaтом нeфтедoллaра,
никеля и пpoчeй ерyндой.

Kоe-ктo купил коттеджик кaменный,
ocтальные нет, нo всeм тeплo.
Мы панeлeй нaкупили плазмeнныx,
чтоб смoтpеть, как пилится бaблo.

Cидя у экрaнов, водкy пили мы.
Hу и что, а ктo бы не запил?
Ecли cделан импортными пилaми
гpaмотный прoмышленный запил?

Это ли мeчта нeдостижимaя?
Пycть китайцы пашyт тяжелo,
a над нами - вечнoе пилимoе
тoлcтoе смoлиcтое бaбло!

Знай, cиди, фиcташки с пивом лузгая,
пoд eго pитмичныe шумы.
Вoт какaя ты, идeя pусcкaя, -
та, что cтолько лeт искaли мы!

Mы - цaри! Вceленнaя - кoрмилица!
Cтoит толькo глaзом нам моргнyть,
всё бaбло придет к нам и пoпилится,
yстилая cтpужками нaш путь!

Еcть y нас приданноe нa выданье!
Нам не нaдo нaпрягать умы!
Мы yже кyпили Eврoвиденьe!
И пoчти футбол купили мы!

И yже oдeлись в заграничноe!
А пoтoм к такoму-тo чиcлу
тишина нaсталa нeпpивычная.
Словно ктo-то выключил пилу.

Мы сначалa дyмали не рыпаться.
Ho пoтом дошлo до нac cлегкa:
что-то cвeрxу перecтало сыпаться,
xoть внизy доcтаточнo пoка.

И cегодня нам пopа обидeтьcя:
что еще зa кризиc мирoвой?
С ceнтября бaблo y наc нe пилитcя!
Kaк y вac, рeбята, c гoловoй?

Ну-кa oтвeчайтe бeз истеpики,
ктo придyмaл это запaдлo?
Кризис где-тo там y ваc в Aмepике,
a y наc - не пилится баблo?!

Нaм плeвaть на банки и нa вклaдчиков,
кто у вас чeго не доплатил!
Вызовитe сpочно к нам нaлaдчиков,
пусть нaлaдят пpeрвaнный пoпил!

Ecли ecть в башкe y ваc извилинa,
быcтpо всё испрaвили, pаз-два!
C сентябpя в cтpaне бaбло не пилeнo!
И ужe кончаeтcя жpатва...
Аффтар, предположительно, Леонид Каганов

Уважаемый,вы формумом ошиблись,вам с данной поэмой на Основной, а здесь чисто юмористическая инфа размещается.

Ну я как обычно в своем стили, уж не кривите сильно носик
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???

Продолжаемhttp://open.az/index.php?newsid=18540

улыбнуло

Тоже поздняя работа или отсутствие детей?

Вырос уже

Счастливая

В ответ на:

Каждый раз, когда жильцы жаловались на холодные батареи, начальник ЖЭКа щедро согревал их теплым словом.

- Вроде, в тему...

- И вот...

В ответ на: - И вот...

скопирую себе

Реальная выдержка из распоряжения по банку \"Возрождение\":
П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: "Банк Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов
Реальная история:
В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса..."
Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов. Телефон: "Городской штаб Козлов слушает". После замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов"
Знаю ещё одну реальную ситуацию:
у жены на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомячков и когда поднимает трубку говорит: "Охрана Хомячков слушает .
(может и баян)

- Объявление.

Особенно про космос и лося!!!

ннп
ХИТ СЕЗОНА - Тут !!!

Картинка за место иконы, настраивает на философский лад

грустно...

- Банк...

Интересно, как звучит в переводе предпоследнее слово?

устойчивый

а вот вклад "ноёб". Если уже было - извините.

Это наёб, т.е. прикол или правда?

ВВП у нас и на истребителе летал,и на подводной лодке ходил,счас вот решил помочь Автовазу...

Памятка сотруднику в период кризиса

ЧТО ОДЕВАТЬ?

Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

БОЛЕЕТЕ?

Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА

Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ

Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.

ОТПУСК

Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.

ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА

Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.

ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ

Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА

Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета.
В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.

Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой.

По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД

Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.

Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы

Влюбился оборотень в вампиршу.
Поженились.
Жили долго и счастливо.
И было у них много детей.
Все работали в милиции.

2025 год.
Нефть на планете Земля уже закончилась, а газа должно хватить еще лет на десять.
Газпром: "Ну вот, мечты и сбылись...".

Постановочка
(сдёрнуто с авантюриста)

"Ток шоу – Где деньги Зин.
Тема - Дай бабла нах.
ВЕДУЩИЙ - ДЕБИЛОП продаван
Гость - валютный хомяк
Зрители - эффективные менеджеры обездвиженности
Музыка группы в составе - Кашпировсктрой , кепкорост и Вангалетики из сми
Гонг: интелектуал продаван – господа как говориться быка за рога хомяка за заначку. Бало есть?
Музыка - Звучит ария «нет ярда пошёл в жжж»
Хомяк - держу за щекой зелёных бумажек на маленький хрущ. (В зале треск открываемых бумажников. Звучит ГИМН обездвиженности - «Дай бабла нах»)
Продаван - опаньки я так и знал. (аплодисменты)
А знаешь ли ты хомяк неразумный что доллар бумага пустая и скоро кирдык, а вот хрущ это вечное счастье ( звучит саундтрек-«во поле недвига стояла кудрявую деньгу зашибала люли….) К студии подогнали суппер бумажник на колёсах.
хомяк – что- то я очкую. Если доллар бумага-то зачем несчастным кепкоростам продавать чудо хрущ за бумагу, пусть дождутся амеро или доллар по 6 рублей и наварятся. Я так не могу. У них же дети в Лондонах маются. ПОЙДУ СОЖГУ БУМАЖКИ пусть всем будет лучше и встаёт с кресла.(из банковской подсобки запах включённого паяльника , в оркестре скрип натягивания более мощных гипноаналитических струн)
Неотразимый продаван- сидеть .лежать, атас. Мы здесь не из за денег(из зала- господа а в попе лучше чем в гробу я проверял. там такая импотека , щипение пояльника, маржин запах. Кого то уносят)
Врубается патриотический рэп-« страна это мы ,без нас рухнет все, мы мзду не берём, нам за державу обидно»
СВЯТОЙпродаван- хомяк пойми- мы работаем себе в убыток ради страны. а если нас не станет, хрущ через три года дороже всей Америки стоить будет. Смотри сколько нас гибнет на рубеже 6000 долл за метр (из зала- дай мне бумажки я сожгу, у меня и зажигалка в куршавеле –задние ряды напирают на передних) Будь патриотом покупай сейчас ради светлого будущего страны ( Заглушая возню звучит лебединая песня-«Есть только рост на квадратик капотненски. Есть только рост за него и держись» с переходом в «сами мы не местные помогите….)
Предательский хомяк - Подальше запихав заначку. А вы не путаете своё безбедное будущее со светлым будущим страны. В 2007 одна супперкомпания, размещая акции в Лондоне, приоткрыла отчётность - себестоимость в элитном доме 70тыс руб м продажа 700 тыс метр-10 раз. У-я себе. Так что даже при двухкратном рублёвом падении проекты останутся рентабельными. Другое дело набрали кредитов, накупили яхт, накуршавелились а тут бойкот- хомяки не хотят полонских из долговой ж..ы доставать. Через три года строить будут другие и по други ценам. Не надо иллюзий это не бойкот это реальный платёжеспособный спрос, спекули и ипотечники ведь сдриснули с рынка. (из оркестра вой сирены ИЗМЕНА . )
Пахан продаван (обнажая наколку)- ты чё лошара масть попутал? Гони бабки нах. (В зале вонь пояльников и завтрак галстуками) В студию вносят квартиру «студию» площадью 1,221 квадратных сантиметра. Бери тупой, цена и мы все. уже на дне, дешевле не будет, смотри как « тренд загнулся в верх» (Присутствующие сняли штаны показать «тренд» да и паяльникам банковским так удобней. ) Да разбудите крапина сру
Великий сру- конечно покупай хомяк всё равно твои деньги в квартиру не влезут( озираясь- где у вас тут гонорарчик лежит)Бурные аплодисменты
Тупой но отважный хомяк – Да, у меня сейчас есть деньги но скорей всего эта сумма больше не вырастет - кризис порамсит всех. А брать говно с наценкой на куршавель и яхту ради светлого будущего страны? Вот следующее поколение покупателей и будете разводить. Я все эти годы копил с риском потери сбережений(5 триллионов на депозитах) из моих денег выдавались кредиты, я оплатили вашу красивую жизнь и теперь желаю получить достойную оплату своего труда. Жду не дна, а за свои деньги не скворечник а достойное жильё. Так что жду аукционов среди продаванов -вот они деньги да не ухватиш.
Из преисподней знакомый голос градоночальника- я знаю у него деньги с собой. Ментов я отослал узбеков ловить. Рви у ХОМЯКА из пасти бабло нах….(Оркестру не до музыки. Змеиный клубок кошельков катится на хомяка)
Качёк хомяк нанося короткие удары по халявным кошелькам- хлебальникам- Хомяки всея Руси объединяйтесь. Ради будущего рынка недвижимости - не слушайте никого ТЕРПИТЕ НАША ВОЗЬМЁТ Все их бредни тупой развод (как деноминация и тд) Всё это попытка последнего ограбления… трансляция прерывается
Реклама- сияющий Буратино отдаёт вагон денег за каморку у мкада. СВЕРХБЕСКАРЫСНЫЙ рылтор - слыш ,полено, там за бочком унитаза создаш свой театр. В стране дураков всеобщее ликование."

Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:

"Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц, требования налоговой, зарплатная ведомость и т. д. тщательно перемешиваются, после чего случайным образом вытаскивают три для оплаты.
Так вот, если Вы еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваши счета в лотерее участвовать не будут"

Такое уже есть, не читаете посты выше

В ответ на: Такое уже есть, не читаете посты выше

просмотрел. не нашел

12 страница- мое сообщение с прикрепленным файлом N1874263877 - 11.02.09 21:58 (самое последнее)

Вот еще Антикризисный план

В ответ на: 12 страница- мое сообщение с прикрепленным файлом N1874263877 - 11.02.09 21:58 (самое последнее)

ошибку признал.
впредь буду внимательнее читать классиков

Кризисное новшество: на работе, вместо премий, начали выдавать бонусы - обещания не сокращать в ближайшее время.

...из комментариев в анкетах на потребительские кредиты...

1. У клиента в паспорте видны дефекты в районе пола

2. Клиент сильно невничает; возможно он в разводе

3. Клиент пришел в сопровождении третьего лица. Обращается к нему "мама"

4. Заемщик находится в состоянии токсического состояния

5. Клиент при заполнении анкеты заснул

6. У клиента разные глаза

7. Клиентка пришла с сестрой - близнецом. Та ей диктовала, что надо писать. Кто - то из них сильно пьян.

8. Клиент находился в прострации во время заполнения анкеты

9. От клиента чем-то пахнет

10. Бомжи пришли за кредитом!!!

11. Спиртным от клиента вроде не пахнет, но на ногах держится нетрезво

12. Анкету заполнял той же рукой, что и клиент из анкеты №...

13. Место работы и стаж в пространстве и времени не совпадают

14. Анкету заполнял зять кавказской национальности - молча

15. На пальцах наколки. Один в форме доллара

16. Лицо клиента сильно отличается от фотографии в паспорте в лучшую сторону

17. Статус владения жилья - иное: иногда ночует дома

18. У клиента грязные, обгрызанные ногти. В целом, впечатление положительное

19. Клиент с отметинами на лице в виде побоев

20. Клиентка заполняла анкету с помощью молодого.

21. От клиента исходит не понятный запах - или алкоголя вперемешку с духами или это такие духи с большим количеством содержания спирта

22. У клиента пузыри вокруг головы

23. Справка 2 НДФЛ размыта - клиент утверждает, что случайно постирал ее.

24. У клиента на костях вытатуированы буквы, или это 4 цифры - по одной на каждой

25. Клиент утверждает, что он глухонемой

26. Клиент сильно волнуется. От волнения забыл рабочий телефон и адрес организации

27. Клиентка пришла в рыжем парике, свои волосы черные

28. Подозрительный клиент: во время заполнения анкеты явно пытался вызвать доверие

Мировой кризис обошел нас стороной. Он коварно подкрался сзади, когда мы наклонились поднять упавший рубль.

- Я возьму тебя на работу.
- А сколько платят?
- Кормят.
- Я согласен!

На мотив известной песни:

Алло, алло, какие вести?
Давно я дома не была,
Пятнадцать дней, как я в отъезде,
Ну, как идут у нас дела?

...Все хорошо, прекрасная маркиза,
Дела идут и жизнь легка,
Ни одного печального сюрприза,
За исключением пустяка:
Так, ерунда, пустое дело,
Тут ипотека околела,
А в остальном, прекрасная маркиза,
Все хорошо, все хорошо!

Алло, алло, ужасный случай,
Ведь ипотека умерла,
Скажите мне, мой верный кучер,
Как эта смерть произошла?

...Все хорошо, прекрасная маркиза,
Все хорошо, как никогда,
К чему скорбеть от глупого сюрприза,
Ведь это, право, ерунда.
И с ипотекой - пустое дело -
Она с RMBS сгорела,
А в остальном, прекрасная маркиза,
Все хорошо, все хорошо!

Алло, алло, мутится разум,
Какой неслыханный удар!
Скажите мне всю правду разом,
Когда на бирже был пожар?

...Все хорошо, прекрасная маркиза,
И хороши у нас дела,
Но вам судьба, как видно, из каприза
Еще сюрприз преподнесла:
Сгорел межбанк с blue chips до кучи,
Когда над ним сгустились тучи.
А в остальном, прекрасная маркиза,
Все хорошо, все хорошо!

Алло, алло, сгорел наш рынок,
Ах, до чего мне тяжело,
Я вне себя, скажите прямо,
Как это все произошло?

...ММВБ, прекрасная маркиза,
Он разорил себя и вас,
Не вынес он подобного сюрприза
И застрелился в тот же час.
Упавши индексом на дно,
Он снес активы все в окно,
Кредит исчез, пропал залог
И рынок вовсе занемог:
Реальный сектор запылал
Уволил к черту персонал.
А нефть упала вдруг в цене
И весь стабфонд сгорел в огне.
Огонь все бизнесы спалил,
И потребрынки охватил,
А тут инфляция пришла,
В ней ипотека умерла,
А в остальном, прекрасная маркиза,
Все хорошо, все хорошо!

Маги и экономический кризис – кто кого?

События, ожидаемые на всемирной конференции 1 апреля в сибирской деревушке Чудово.

«Но главное в рассказах деда было то,
что в жизнь свою он никогда не лгал,
и что, бывало, ни скажет, то именно так и было.»
Н.В. Гоголь «Вечера на хуторе близ Диканьки»

Сегодня рано утром мне позвонил знакомый маг Иван Поликарпович, и попросил подбросить его в аэропорт вместе с багажом. Ну, подобрал я этого бодрого еще старика с большим кованым сундуком около его огромного загородного дома, и рассказал он мне, пока мы ехали, странные вещи.

«Завтра, 1 апреля, в глухой затерянной в сибирских лесах деревеньке Чудово начинается всемирная конференция магов, экстрасенсов и чародеев на тему «Маги и экономический кризис». В благодарность за помощь мне и чтобы нам не было скучно в дороге, я поведаю тебе, ВАся, что же на ней произойдет.

Ты ведь знаешь, я лучший в наших краях предсказатель будущего, все предстоящие события вижу столь же ясно и детально, как и уже случившиеся. Я бы и вовсе на эту конференцию не поехал, так как все, что случится, уже и так знаю, да коллеги могут обидеться.

Слушай же.

Не прошло и двух дней после того, как по всем видам экстрасенсорной и телепатической связи всевозможные маги и чародеи были извещены о предстоящей конференции, как волшебная и околоволшебная тусовка гудела. Причем на конференцию выехали как реально практикующие маги, так и различные шарлатаны вроде астрологов-самоучек, цыганок-гадалок, домовых и леших.

Для размещения всех прибывающих участников мест в единственной частной гостинице (а на самом деле - в просто огромной хате с длинным коридором и единственным унитазом в темном закутке) сразу же не хватило, пришлось построить пару дюжин волшебных шатров. Пожалуй, это был единственный выход из сложившейся ситуации, вкупе с принесенной кем-то из участников скатертью-самобранкой.

Прибывали участники кто на чем - кто на печи как знаменитый «светский лев» Емеля, кто - на личном реактивном лайнере, а кто - и по старинке - с помощью сапог-скороходов известной ленинградской фабрики. Несколько пар таких сапог было специально выставлены у ближайшей железнодорожной станции, дабы тем из участников, кто не овладел волшебной левитацией или просто сильно устал в пути, не пришлось продираться 30 километров по извилистой дороге через густые заросли.

Часть людей-экстрасенсов и астрологов как всегда прибыла на роскошных автомашинах с личными шоферами.

Конференц-зал был обустроен в самом большом из волшебных шатров, где также была установлена вся необходимая аппаратура, а также организован роскошный буфет с Бабой-Ягой, выпекающей чудесные угощения прямо в своей волшебной печи. Желающие могли как поучаствовать в приготовлении блюд в огромных горшках, так и сами стать компонентом блюда.

Для практикующих астрологов, которые ни дня не могли прожить без консультаций своих многочисленных клиентов и выдачи «на ура» горы прогнозов, неподалеку были установлены несколько телескопов «Meade», волшебным образом исчезнувших из магазина электроники в ближайшем городке.

Для магов, перемещающихся в пространстве и времени с помощью телевизора - Кашпировского, Чумака и их учеников - были установлены огромные плазменные панели, чтобы ни частички происходящего на конференции знаменитые чародеи не упустили. Эти панели организаторы позаимствовали в том же магазине, владелец которого, кроме прочих прегрешений, имел наглость не принять на постоянную работу одного авторитетного астролога.

Участников конференции можно описывать часами - тут были и ведьмы, и маги, и шаманы, и несколько известных волшебников - Кащей Бессмертный, заработавший за время своей вечной жизни огромное состояние в различных валютах, и Старик Хоттабыч с лицом, безволосым как биллиардный шар, все волоски которого ушли на неравное сражение с курсом акций российских банков, в которые он по совету своего знакомого вложил все свое немалое состояние. Прибыла и вечно крутящаяся в таких местах в надежде подработать мелюзга - всевозможные гадалки с колодами крапленых карт, безобидные, но грязные и нечесаные лешие, а также целый полк всевозможных экстрасенсов и предсказателей будущего самыми разными способами - от гадания на кофейной гущи и магических костях с волшебными рунами до могучего деда с седыми волосами до пояса, в серебряной кольчуге и с программным комплексом риск-менеджера в походном ноутбуке в котомке через плечо.

Для предупреждения возможных беспорядков в охрану назначили Соловья-разбойника с его приятелем Змей-Горынычем, которые тут же установили ворота и пропускали участников только после уплаты 100 рублей за входной билет. У многих прибывших рублей с собой не оказывалось, и для того, чтобы не нарушать законодательство РФ, строго предписывающее проводить расчеты только в российской валюте, у входа поставили обменник под вывеской давно почившего банка «Империал», в котором бойко менял валюту по совершенно грабительскому курсу вездесущий Кащей.

Наконец, приготовления были закончены, гости собраны, и настал день и час открытия.

Пламенную речь на открытии доверили произнести самому Мерлину, который целый час вещал о губительности международного финансового кризиса для сбережений бессмертных героев и магов, а также о том, что кризис надо воспринимать как шанс начать новое дело и подзаработать на страхах и невозможности видеть будущее обычными людьми.

Для тех из гостей, кто еще не выучил английского, речь переводил специально приглашенный экстрасенс-телепат.

Затем на трибуну потянулась цепочка магов, колдунов, ясновидящих и гадалок - поделиться опытом и мнениями с коллегами.

- Вижу я «дно» кризиса в 2010 году! Так как многие из нас понесли убытки в финансовых операциях, я покажу Вам те точки на курсах акций, когда можно будет зайти на рынок акций с минимальными начальными средствами!

- Почти треть клиентов сейчас обращается к магам с финансовыми вопросами, причем эти клиенты - самые доходные. А раньше-то все со здоровьем и нечастной любовью приходили, что с них взять-то было!

- Попив с клиентом кофейку, я потом ему на кофейной гуще предсказываю курсы мировых валют точнее лучших аналитиков! Даешь по гадалке в каждое валютное управление - ведь психотерапевтов в советы директоров банков уже включают!

- В нашей отрасли, други, в единственной нет сокращений! А даже - наоборот - нехватка кадров! А ведь нас в России уже 800 тысяч. Вместе мы - сила!

- После того, как наша гильдия начала представлять кризис результатом злой ворожбы Темных сил, клиент как попер! Ведь бороться с темной магией можно только магией белой!

- Не дадим жадным людишкам включать нас в «классификатор видов экономической деятельности»! Маги - это Вам не какие-то жалкие ИП! Даешь профсоюз работников магической деятельности! Свободу от налогов чародеям, магам, колдунам, экстрасенсам, ясновидящим и гадалкам!

- Отнимем телевещание у Кашпировского! Нет - монополии на лечение с телеэкрана!

- Не забываем о китайском искусстве феншуй! Ему уже больше 3 тысяч лет, оно пережило все кризисы, и этот - тоже переживет!

- В связи с ярко выраженной социальной направленностью нашей деятельности необходимо обратиться к правительствам всех стран о выделении льготных беспроцентных кредитов на развитие магического бизнеса!

И так - целых семь часов подряд, а очередь из желающих выступить все не редела...

И длиться этому еще лет пять, если бы мудрейший из мудрых - Гендальф Серый - не взял слово.

- Магии предстоит небывалый расцвет! Люди готовы платить большие деньги, чтобы не лишиться денег малых! А теперь - прошу к столу, братья, отведайте, что Бог послал, а то уж совсем в горле пересохло!

На поляне с помощью скатерти-самобранки уже накрыли огромный стол. Он ломился от изысканных яств и напитков - от заморской дичи до лягушек и кузнечиков, от русского кваса и медовухи до французского коньяка из знаменитых подвалов замка Синей Бороды.

И не миновать бы от нагулявшихся чародеев разных бед местному населению, да Соловей-разбойник с приятелем-Горынычем зорко следили за порядком, чуть начнет какой из заезжих магов выступать да чудеса разные показывать, тут его под белы рученьки сразу да на ковер-самолет, и домой. Попутно проверив, что там ценного у гостя в карманах. И пусть радуется еще, что на ковер-самолет, а не в печку Бабы-Яги да потом готовеньким на скатерть-самобранку его уложили!

Так мало-помалу и поуменьшилось число гостей. А остальные уже поздно ночью по домам засобирались - постоянные клиенты с карманами, полными денег долго ждать не любят!

Под утро уцелевшие от подгулявшего Змея-Горыныча жители деревни застали кучу костей и объедков, несколько порванных на куски в пылу обсуждений заморских кафтанов да графики курса акций Газпрома, Сбербанка и ВТБ до конца 2009 года, нарисованных на огромном картоне заморским предсказателем.»

Курс менеджмента

УРОК 1

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.

Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит:

"Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит.

Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?"

-спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж,

- он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"

Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

УРОК 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.

Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.

Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:

"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба".

Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.

Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".

Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

УРОК 3

Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил".

"Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".

Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева.

На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

УРОК 4

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"

"Конечно, почему нет", - ответил тот.

Кролик сел под деревом и стал отдыхать.

Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.

Журнал Forbes бьет тревогу - финансовый кризис бьет по карманам его стаю миллиардеров!

40 миллиардов долларов потерял Лакшми Миттал (это тот парень, который купил Криворожсталь)

20 миллиардов долларов потерял Роман Абрамович (это тот парень, который купил "Челси")

Теперь неизвестно, сколько потерял Ринат Ахметов (это тот парень, который купил Виктора Ющенко)...

* * *

Вчера Нобелевскую премию по экономике получил американский профессор за развитие теории глобализации, позволившей на практике сделать американский финансовый кризис всемирным.

Для спасения всей отечественной промышленности Путину осталось только купить её всю.

- Где же обещанное в 2000 году удвоение ВВП к 2010 году???"
-Ну так ВВП сдержал слово - теперь их двое!

Новые БАНКИ!

«Банк Русский Свищ». Рекламная акция для всех вкладчиков нашего банка «Ищи Свищи»!

Банк «Авангард плюс». Да... И Леонтьев уже с нами.

«Альфа-группа Банк». Наши бойцы помогут вам своевременно рассчитаться за кредит.

«Банк Сосьете Женераль Водосток». С нашими кредитными ставками даже Генералы иногда сосьете.

«ИпотекБанк «Да!»» Антрикризисная программа «Подними свое дело!» Каждому клиенту «Виагра» в подарок!

«Мистер Бин Банк». Смешные операционисты? Вы еще не видели нашего управляющего!

«ГазfromRussiaБанк». Вклад «Вентиль на Украинском участке газопровода», каждому клиенту минуту счастья в подарок!

Банк «ИнтимСоюз». Новый экспресс-кредит «Хочу продлить!» Когда отношения прерваны временем, все решается быстро…

«Гусь-Банк». Пенсионный вклад «Лапчатый». Каждой бабусе - три веселых гуся!

«НашаТырь Банк Якутия». Наша немного тырить и тебе дать, однако!

«УРКА-Банк». Только к нам можно и со справкой…об освобождении!

«Национальный Фрезерный Банк». Кредит «Фреза». Попробуй не вернуть!

Холмс, как фараоны боролись с безработицей во время экономических кризисов?

- Элементарно, Ватсон: строили пирамиды

- Скажите, сколько стоят номера в вашем отеле?
- На первом этаже - 60 евро, на втором - 50, на третьем - 40, на
четвертом - 30.
- Нет, спасибо, ваш отель недостаточно высок для меня.

Один из крупнейших финансовых воротил жалуется:
"Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши."

Идет директор по коридору.А на встречу ему работник...Директор поровнялся с ним и спрашивает...
-Фамилия?
Работник отвечает извиняющимся голосом
-Иванов...
-Иванов!Иванов!Иванов - Вы уволены..
Работник с опаской и удивлением
_Уволен??!..А я думал,что рабов продают..

В среднем, на каждого жителя Чукотки приходится по 0,000238 яхты.
Это примерно в два раза больше, чем в прошлом году.

Злободневно

Описание фильма улыбнуло.

Весёлые картинки