Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ 7 пользователя Мишаня
Не бойан ?Фисгармоника!!!!
|
|
|
 |
|
- ← предыдущая
- 1 ..
- 4
- 5
- 6
- 7
- 8
- 9 ..
- 20
- следующая →
- hobidze
Анонимный пользователь
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ 7 пользователя elephant
прислала подруга:
вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой ГОРДЫЙ ОРЕЛ как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Млять как током пи*дануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмертьИсправлено пользователем hobidze (22.10.08 16:38)
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ 7 пользователя hobidze
мне пох, кто и что скажет
я плакаль
- hobidze
Анонимный пользователь
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ 7 пользователя грузчик
я тоже Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ 7 пользователя hobidze
Боян двухлетний, но улыбнуло, хоть и не про авто.Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ 7 пользователя hobidze
Мляяяяяя!!!! сейчас сдохну по столом!!! у меня жена любит так делать, знакомая ситуевинаНиссан Цефиро
темно-синие корыто
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ 7 пользователя sprinter
скорее бы коллайдер запустили, неохота влачить существование в кризисе
(с) БанкирJedem das Seine/Justitia suum cuique distribuit/Каждому свое
每一個他自己
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ 7 пользователя ФиАлка
Папа и сынишка:
- Папа, вот ты банкир, да?
- Ну.
- Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
- Смотри, беру я кусок сала, - открывает холодильник, достает сало.
- А теперь кладу его на место.
Сын непонимающе смотрит.
Папа: - А руки-то жирные!Тихо, тихо ползи,
Улитка, по склону Фудзи
Вверх, до самых высотОтвет на сообщение АНЕКДОТЫ 7 пользователя ФиАлка
В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
- А это Моня-дурачёк. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
- Конечно понимаю.
- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
- Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.Тихо, тихо ползи,
Улитка, по склону Фудзи
Вверх, до самых высот-
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ 7 пользователя hobidze
прислала подруга:
..блин, и рад бы посмеяться, ну реально веселая ситуация ну вот блин читая в тридцатый раз - НЕ МОГУ!!!
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ 7 пользователя sleg
Сегодня, ТОРМОЗ мне рассказал.
Поймали туземцы русского, американца и француза, и говорят:
-Тот кто расскажет нам свежий анегдот, того отпустим, а за "боян" съедим! И предупреждаем заранее! Интернет у нас есть!п.5, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь © Фаина Раневская
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ 7 пользователя Vinipux
-Тот кто расскажет нам свежий анегдот, того отпустим, а за "боян" съедим! И предупреждаем заранее! Интернет у нас есть!
Воля и Турчинский уже стали туземцами и героями анекдотов??Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ 7 пользователя elephant
Эт ще кто? Телек не смотрю, слушаю только Юнитон, но то что запостил боян понял.
п.5, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь © Фаина Раневская
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ 7 пользователя Vinipux
В банк приходит клиент деньги снять.Кассир:- Денег нет.Клиент:- Очень надо.Кассир: - Зачем?Клиент:- За квартиру заплатить.Кассир:- Оплатите переводом.Клиент:- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.Кассир:- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.Клиент (надрывно):- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!Кассир (показывая рукой на операционисток):- Пожалуйста, выбирайте!Осторожность - лучший друг путешественника.
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ 7 пользователя Begemot
сквозь слезы
Убежденный мизантроп
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ 7 пользователя ФиАлка
ну очень сильно вчера смеялись
------
Едет Новый русский на машине, и останавливает его ГИБДДшник.
Подходит к машине, смотрит в открытое окошко и видит: обезьянка делает водителю минет.
Мент:
- Слышь тебе что делать нечего, у тебя вон какая крутая тачка, ты что бабу снять не можешь?
Новый русский:
- Зато смотри как удобно, дал ей по голове она быстрее сосет, еще раз дал - еще быстрее сосать будет. Хочешь попробовать?
Мент:
- Да ну тебя на хрен, ты мне всю бошку отшибешь!
"не стоит ездить быстрей чем летает ваш ангел-хранитель" (с)
Allex 2001
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ 7 пользователя Begemot
В банк приходит клиент деньги снять.Кассир:- Денег нет.Клиент:- Очень надо.Кассир: - Зачем?Клиент:- За квартиру заплатить.Кассир:- Оплатите переводом.Клиент:- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.Кассир:- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.Клиент (надрывно):- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!Кассир (показывая рукой на операционисток):- Пожалуйста, выбирайте!
В свете последних событий..Она не женщина- она зараза!
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ 7 пользователя ФиАлка
про тещу (см. аттач)Toyota Carina Ti 2001 5A-Fe
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ 7 пользователя Mega
В свете последних событий..
Два дворника, подметая двор, встречаются взглядами.
Д1: Мне знакомо ваше лицо...
Д2: Дада, и мне ваше тоже. Вы до этого в каком банке работали?Jedem das Seine/Justitia suum cuique distribuit/Каждому свое
每一個他自己
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ 7 пользователя elephant
Реально помню. В первой половине 90-хх была очень большая мода на буликов, мои соседи поехали специально за щенками на птичий рынок в Новокузнецк. Купили совсем крохотного а оказался поросенок!!
Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ 7 пользователя ФиАлка
-Пессимист(грустно):
"Всё. Дальше некуда. Хуже уже не будет!"
-Оптимист(радостно):
"Да будет!!! Будет!!!!!"народ надо накормить,одеть и обуть,начнем с последнего
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ 7 пользователя ФиАлка
встречаются два шефа во время кризиса:
- Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они всеравно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем?
встречаются через неделю
- Ну как?
- Все равно ходят! да еще экономят!
- это как???
- в понедельник приходят, в пятницу уход
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ 7 пользователя Begemot
актуальноОтвет на сообщение АНЕКДОТЫ 7 пользователя ФиАлка
Интересно в ИКЕЯ такие люстры есть??
Хочу другу у которого вклад в евро подарить....
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ 7 пользователя elephant
это надо тем, у кого в долларах даритьSmart ForFour - управляю мечтой!
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ 7 пользователя Jess
это надо тем, у кого в долларах дарить
А им то зачем? У них все хорошо!! Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ 7 пользователя elephant
ага :)))
думаю, на эту тему месяца через полтора можно поговорить
у кого хорошо, у кого не оченьSmart ForFour - управляю мечтой!
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ 7 пользователя Jess
Оказывается, братья наши меньшие и сами не дураки выпить, причем без всякого обучения. Дело в том, что в природе многие растения содержат в том или ином количестве сахар, который при благоприятных условиях может начать бродить, образуя нечто вроде браги.
Именно этот сбродивший сок и привлекает животных. Индийские совы обожают хмельной сок, выделяющийся из пальм. Малиновки и другие птицы, поклевав перебродивший сок перезрелых яблок, спокойно засыпают пьяным сном. А однажды орнитолог Дэвид Норман из Ливерпульского университета обнаружил у себя в саду дроздов, поведение которых отличалось от обычного.
Ученому без труда удалось отловить их голыми руками - птицы захмелели, наклевавшись яблок, сок которых начал бродить. Орнитолог решил провести се--рию экспериментов по изучению влияния алкоголя на этих птиц. Оказалось, что дрозды весьма склонны к потреблению алкоголя, но зато быстро трезвеют - максимум через 2 часа. Порой непреодолимую тягу "принять на грудь" проявляют... пчелы. Как метко подметил энтомолог из Австралии Эррол, наблюдавший за поведением окосевших пчел, они полностью теряют "чувство ответственности за свои поступки" и вместо того, чтобы собирать мед и пыльцу, летают "опохмеляться". Находили себе выпивку пчелки в цветках: под действием различных факторов нектар в цветах перебраживал в алкоголь. А ученые из Оклахомского университета под впечатлением от рассказов энтомолога даже решились на такой эксперимент.
Они дали пчелам на выбор сахарный раствор и 80 %-ный спиртовой напиток. Увы, подопытные, не задумываясь, предпочли последний. В процессе выяснилось, что пьяные пчелы не могут передвигаться на большие расстояния, становятся неловкими и вносят беспорядок в среду непьющих сородичей. К хмельному неравнодушны и улитки. Они, когда собираются вместе, охотно пьют пиво, которое им наливают в специальные ловушки садоводы. Улитки напиваются настолько, что тонут в пиве. Мухи и тараканы предпочитают более крепкие напитки, например портвейн. В оставленном на ночь блюдце с напитком утром можно обнаружить многочисленных мух и тараканов, погибших от алкогольного отравления. Любят "заложить за воротник" и нежные бабочки: они облепляют плоды с перебродившим соком и ловят кайф. Но если от пьяных птичек и насекомых особенного вреда никому нет, то крупных представителей животного мира, когда они во хмелю, стоит опасаться. Некоторые африканские племена давно знают: нет ничего страшнее поддатого слона! Причем эти животные сами готовят себе выпивку. Они сгребают в яму всевозможные тропические фрукты и забрасывают их листьями и травой. Когда масса начинает бродить, слоны приходят к этому месту и поглощают ее. Пьяные слоны без цели слоняются по лесу, громко трубят и буянят.
Нередко они разрушают хижины местных жителей. Впрочем, когда слонам лень заниматься "самогоноварением", они с тем же успехом поглощают плоды дерева мерулы, которые в спелом состоянии содержат вещества, опьяняюще действующие на организм. А вот жирафы являются, как сказали бы наркологи, запойными пьяницами. Обычно длинношеие не притрагиваются к деревьям, в листьях которых содержатся алкалоиды. Но в определенный сезон животные с жадностью набрасываются на эти листья, пожирают их и пьянеют. Обезьянам любовь к спиртному порой стоит свободы.
Зная за приматами слабость к выпивке, местные охотники идут в лес, имея с собой огромный бидон с пивом и несколько кружек. На виду у обезьян охотники делают несколько глотков, затем уходят недалеко в лес и прячутся в кусты, наблюдая за животными. Обезьяны тотчас же спускаются вниз, обступают бидон и предаются пьянству.
Оргия продолжается до тех пор, пока мертвецки пьяные звери не валятся здесь же и не засыпают. По наблюдениям биолога из Техасского университета Роберта Далли, африканские приматы порой с упорством ищут перезревшие фрукты, в которых брожение уже началось, и поедают их. Ученый высказал предположение, что алкоголь, содержащийся в этих плодах (до 5 %), способствует предохранению организма горилл, шимпанзе и орангутанов от сердечных заболеваний. О пьянстве свиней, коров, домашних гусей и уток можно и не рассказывать - эти животные весьма охотно потребляют отходы виноделия на фермах...Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ 7 пользователя ФиАлка
Как ловить слонов!!
Высокоэнергетичный метод.
Берём пустую клетку и запускаем в ней ускоритель элементарных частиц, тем самым в клетке образуется пара: слон и анти-слон. Анти-слона выпускаем, в клетке остаётся слон.
Анти-слон в конце концов встретит в пустыне другого слона, произойдёт аннигиляция, и затраченную нами энергию мы получим обратно.Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ 7 пользователя AlexeyL
Капец..Она не женщина- она зараза!
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ 7 пользователя Mega
Стырил свеженькое с дрома:
История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и ОМоновцами. Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населеного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит, значит, пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какая-то операция совместно с Омоном.... Воть... Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, - типа предъявите документы, откуда едем? -, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое (они по одному-то бояться ходить) и говорят - Уважаемый товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон......
Я открываю багажник (там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент, вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать..... (биты-то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже , но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают:
- ЭТО ЧТО?
(честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить) я им и говорю:
- ЭТО Камертон!!!
У них глаза округляются, так тихо спрашивают:
- А для чего етот КАМЕРТОН??
я им грю:
- Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?
у них шары еще больше:
- Это как?
я: - ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и большой.
Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и произносит после удара:
- @ЛЯ!!!!!!!
Я и им и говорю:
- Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ......
Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал руку и сказал:
- Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел..
Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой сморю ушел....обиделся наверное.......Жизнь - вредная штука. От нее умирают...
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ 7 пользователя Стармех
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ 7 пользователя Myrka
Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: "Красный червяк". Только забросил удочку - тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит... смотрит, а это бревно. А на нем надпись: "Офигенный лещ ".>>>Come back to USS...A © >>>
долой лицемерие!
запустить ракету вокруг Америки может быть не менее сложно и полезно, чем когда-то вокруг Земли
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ 7 пользователя wobbler
это не боян, это аццкий боянище Осторожно! Злая собака!
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ 7 пользователя ФиАлка
"Являюсь острым приверженцом автомобилей
всех марок китайского производства."
Являюсь острым приверженцом автомобилей всех марок китайского производства. Вся моя родня ездила только на китайских автомобилях, включая прадеда и прапрадеда. Купил себе Amulet 2008 года выпуска, цвет хамелион и отъездил на нем около 500 000 км. Очень доволен покупкой. Двигатель постоянно проходит обкатку и с каждой 10 тысячей километров едет все быстрее и быстрее. В прошлые выходные участвовал в гонках, у ребят на Бентли и Феррари не было шансов. Разгон до сотни уже менее 3 секунд. Расход по пробкам конечно великоват (около 2х литров 76) но при этом со светофора первый всегда. Тормоза жесткие но очень короткие (встаю как закопанный). Управляемость просто сказка, ни кренов, ни заносов нет даже за 240кмч в повороте 90 градусов. Надежность феноменальная, колодки ходят после списания авто еще на трех машинах, двигатель миллиардник, металл кузова твердый (полностью цинк) не гниет. В авариях был уже несколько раз (с А6, S600, Камаз и др), у всех при этом машины в хлам, у меня же даже краска не облезла. Только при лобовом столкновении с Камазом один раз отклеилась первая буква А в слове Amulet, что тут же исправили по гарантии с выездом к месту столкновения. Сервис кстати плохой, всегда дают масло на долив (по гарантии бесплатно) и ищут хоть какие нибудь поломки чтоб хоть на чем то денег срубить. Резина штатная не стирается вообще, при этом дорогу держит и зимой и летом как заклеенная. Внешний вид у машины с каждым днем становится все лучше и лучше. На дороге все меня останавливают, и девки, и менты, и водители дорогих иномарок, просят рассказать о машине, и поменяться с ними на их джипы и внедорожники. Но я не соглашаюсь, так как проходимость у Амулета хорошая, овраги не замечает, реки проходит ходом, а недавно соседский трактор вытащил из целины. Узнавал за сколько можно мою машину продать и понял, что с каждым годом она становится все дороже и дороже, выгодное вложение денег. Думаю купить еще две, продать их лет через десять и купить себе яхту (тоже китайскую). Все мои друзья уже пересели на Амулеты. Не буду никому ничего советовать, но я доволен!
- Колобоня
Анонимный пользователь
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ 7 пользователя ФиАлка
Понимаю, что лучше с этим пойти на форум Дом. Животные, но там меня не поймут.
Вот я вам ни буду росказывать про всех тех животных которые у меня жиле, я вам расскажу пра самых ярких созданий, которые жиле со мной в одной квартире одновременно. Что бы вы поняли в каких условиях я жил.
Кагда в квартире многа детей, они пастаянна чо-та прут дамой, я имею из представителей фауны, ну что детям можна отказать.
КОТЯРА
по другому я его назвать не магу, это блин не кот, а собака средних размеров. Сначала я думал, что он па жизне был полным алигафреном, но патом я понял, что у этага гада, где-та в моей квартире была нычка с большим количесвтом высококачественной дури, и он нет да нет и прикладывался к этому зелью. Хотя вру, он гад, прикладывался к наркоте кругласутачна. Где-та прочитал, что если кота кинуть, он всегда падает на лапы. А вот нет, дорогие мои читатели. Однажды я решил папробавать, паднял его, и отпустил спиной впиред. Так вот, этат нарокоман, как летел так и упал, на спину. Лежит такой, глаза таращит, а в них немой вопрос:
- Ну и зачем ты это исполнел?
Он вечна дрых на холодильнике, так вот, кагда ему прижимали хвост, а ему прижимале хвост пастаянна, то орать он начинал минут через пять, когда хвост полнастью примерзал к кетчупу.
Вывад. Кот хлопот приносил мало, срал в одном месте, ел мало, и практически не пердел.
ЧЕРЕПАХА.
Вот тут я отсановлюсь чуть подробнее. Вот хоть убейте меня не могу назвать это создание животным. Ни эмоций(даже когда срет глаза не прищуривает)ни настроения, ни чего воопще. Ползает по квартире матациклетный шлем и всьо. А ползает, это ваще прикол! У меня всего один вопрос, дорогие мои друзья:
-Куда ползет черепаха в квартире?
Отвечаю вам, ни куда, этот шлем не ползет ни куда. Вернее она ползает постоянно, но ползет бесцельно. Вот просто ползет до первого припятствия, когда в него упирается, сначала залипает минут на пять, видна думая- Ни чего се я преползла, потом, разворачиваетсо и ползет опять куда-то, и опять до первого препятствия. Вот так она и ползает по квартире постоянно. Ее даже на руки взять нельзя, ну как кота, такое впечатление, что взял на руки кастрюлю и поглаживаешь ее. Через несколько недель, после появления в моей квартире, у нее был полностью разресован панцирь красками. Потом на панцире появилесь солдатики приклеенные клеем. Короче так и ползала эта живая понорама игрушечных солдатиков. Как я понял патом, черепеха нашла нычку кота, и то же прикладывалась к ней нехило.
Вывод, абсолютно бесполезное животное, срет не понятно где, не пердит, но сука ползает постоянно в неизвестном направлении.
СОБАКА.
Этому вообще все было до балды. На черепаху не обращал вообще ни какого внимания, видимо понимаю, всю безнадежность вызвать бурю эмоций у этого космического создания. Но вот с котом дела обстояле на много веселее.
Мой пес, постоянно считал что от кота чем -то воняет и что кот, грязный. Ровно три раза в день кот, прижимался собакой к полу. После всего , собака минут пять вынюхивала жопу кота, иногда задумываясь, наверное что бы осознать пришло время мытья иле нет. И после всего, начиналось обширное вылизывание кота. Сразу скажу, кот па началу пытался слабо сопротивлятся, этой процедуре, но потом он безропотно терпел. Хотя пачему терпел, чо тут терпеть, тебе лижут жопу, отдыхай и расслабляйся. Но после этой процедуры, кот выглядел так, как буд-та упал в банку с канцелярским клеем.
Вывад, собака очень харошее животное для содержания в квартире, срет очень много, пердит так, что если оказатсо в зоне воздействия, можно минут на пять потерять сознание, не ползает и не ходет безцельна.
ПОПУГАЙ.
Это ваще полный…. Это типок еще тот. Короче когда со всеми животныме какой-та кипеш, винават по любому этот страус. У него была одна особенность, он не любил летать. Блин 3,14 здец, попугай который не любет летать. Он вот так и ходил по квартире на двух ногах, причем шнырял этот маленький сородич больших птиц, очень быстра. Не проста шнырял, он искал свою жертву. И кагда он понял, что котяра всегда под кайфом, то соответственно обьектом его шуточек очень часто оказывался именно он.
Видел как он нехатя поднемался на крыло, и отрабытывал на коте, пике, боевые развороты и бомбометание. Попугай инагда бухал водяру, кагда набухевался засыпал пряма там где и бухал. Кагда просыпалсо, после буха, орал так, что я его пару раз чуть не прибил.
Вывад, попугай животное еще то, срет пастаянна, я бы даже скозал не перестает срать вообще, зато не пердит, еду варует пряма из тарелки, бухаит.
ТРИТОН
Тут у меня полный провал. Жил сука, этот маленький кракодил сам по себе. Магу сказать тока одно, пастаянна куда та ухадил. Не проста по вкартире гулял, а имена ухадил, ну дня на два -три, патом возвращался. Куда он хадил, никто не знаит, наверное баба у него где-та была. Его ни кто из животных не трогал, видима чувствуя гены кракадила. Даже шизанутая черепеха при виде тритона, останавливалась и долга втыкала на это создание.
Вывад. Где срет и скока не знаю, не пердит эта точна, что жрет то же не знаю, уходет на долга, может бухаит с попугаем?
ЕЖИК.
Вот это меня добило окончательна. Он гад как издевался, днем его вообще не видна, даже не знаю где он бывает. Думаю что он ходет имеет бабу третона. Зато ночью, это что-то. Всю ночь ползает по квартире, ногти сука не стрижет, клацает так, что даже набуханный попугай просыпался. На руки его вообще взять нельзя.
Вывад. Полный копец, матациклетный шлем с иголкаме. Не знаю срьот он иле пердит. Но инагда от него так воняло, что глаза слезилеся. Жрет вообще все. Полная песполезность в квартире.
После месяца жития с этиме тваряме в одной квартире у меня глаз чо-та начал дергатсо, навернае перенерничал. 
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ 7 пользователя Колобоня
Улыбнуло!
Тот кто не с нами - против нас!
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ 7 пользователя Колобоня
зачот!!! Поломка лишь повод для тюнинга
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ 7 пользователя ФиАлка
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ 7 пользователя elephant
Таких 2 уже давно есть у них. По-крайней мере уже давным давно такое показывали...Что характерно — обнаглели!
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ 7 пользователя Колобоня
Колобоня - жесть !!! ПадСтАлом ..."В беседе с женщиной есть один болезненный момент. Ты взываешь к логике и здравому смыслу. И неожиданно обнаруживаешь, что ей противен сам звук твоего голоса..." С. Довлатов.
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ 7 пользователя ФиАлка
Ну еще один старенький баянчик!!
Дипломная работа японца на тему Русский мат..
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ 7 пользователя maxdreamer
Таких 2 уже давно есть у них. По-крайней мере уже давным давно такое показывали...
есть даже сайт, щас адрес не помню, где собраны самые необычные авто полиции, например есть в японии спец подразделение - они гоняют на серьезно заряженых турерви марках, скайлайнах, и эвоНе стоит читать форумы. Это как пытаться напиться из пожарного брандспойта - и не напьетесь и рот порвете.
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ 7 пользователя Dimon
Инфляция в африке)) 250 миллионов % в год
http://news.online.ua/119205/Тунц Тунц Тунц!
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ 7 пользователя Темыч Шлюзовской
Юмор из жизни, консультации по техническим воопросам на сайте одной фирмы (из сервиса) специализирующейся на авто одного производителя (отечественного :)) Типа тех поддержка.Вопрос:15:58 23.10.2008
Дмитрий
здраствуйте. мне поставили распредвал "СТИ", облегчили клапана и раздули канал, после этого помеяли мозги и перепрограммировали их. теперь на холостых оборотах-1200, машина троит, при переключении на передачу ниже- глохнет, расход бензина на 30-35 км ухоит 10 литрв. наладчики мозгов утверждают что все в порядке. в чем же дело?
Ответ:
Железный тюнинг подразумевает увелечение расхода. У вашей машины расход как у спортивного авто. Поменяйте распред и настройки. Возможно новый итог будет Вас устраивать.
Вопрос:
09:31 21.10.2008
дмитрий
Ваз2121 поскажите пожалуста порядок прокачки колес (на передних перхний нижний штуцер)
Ответ:
Порядок везде один. От короткой магистрали к длинной.
На этом совете я упал и катался по полу
Вопрос:
12:39 02.09.2008
Иван
Добрый день!Какой тип трансмисии на нива шевроле с кпп тип троник?Заранее благодарю!
Ответ
Здравствуйте. Честно говоря на шевике тип троник не встречали. Но думается как была гипоидного типа так и осталась.
Вопрос:
10:20 03.03.2008
Слава
Вы устанавливаете гбо Под днище ам ваз 21213? Стоимость установки в вашем сервисе?
Ответ
Что такое гбо?Скажи, если не починю мост- я смогу до дачи съездить?
А я что Ванга, что бы знать сможешь или нет?
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ 7 пользователя elephant
Это не шутка!!!
Шутка вот- в аттачеNissan Terrano '86 TD27 MКПП
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ 7 пользователя Challenger
Поломка лишь повод для тюнинга
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ 7 пользователя HexOgeN
Запрос)))Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ 7 пользователя HexOgeN
ЖЕСТЬ!!!!!!!!!!!!!
придурки, блииин!
м.б. все-таки монтаж - он должен поломаться, имхо...>>>Come back to USS...A © >>>
долой лицемерие!
запустить ракету вокруг Америки может быть не менее сложно и полезно, чем когда-то вокруг ЗемлиОтвет на сообщение Re: АНЕКДОТЫ 7 пользователя wobbler
м.б. все-таки монтаж - он должен поломаться, имхо...
ИМХО ноги по самые щиколодки в жопу должны войти!!!
- ← предыдущая
- 1 ..
- 4
- 5
- 6
- 7
- 8
- 9 ..
- 20
- следующая →
Перейти в форум
Сетевое издание «НГС.НОВОСТИ» (18+)
Зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор)
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77—84683
Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «ИНТЕРНЕТ ТЕХНОЛОГИИ»
Главный редактор: Малкова Марина Андреевна
Адрес редакции: 630099, Россия, Новосибирск, ул. Ленина, д. 12, 6 этаж, телефон 8 (383) 212-52-52, 8 (923) 157-00-00 (круглосуточно)
Электронный адрес редакции: ngs@sholding.ru
Контактные данные для Роскомнадзора и государственных органов: juristnsk@sholding.ru
Техподдержка: help@sholding.ru, 8 (800) 200-03-83 (доб.3)
Зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор)
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77—84683
Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «ИНТЕРНЕТ ТЕХНОЛОГИИ»
Главный редактор: Малкова Марина Андреевна
Адрес редакции: 630099, Россия, Новосибирск, ул. Ленина, д. 12, 6 этаж, телефон 8 (383) 212-52-52, 8 (923) 157-00-00 (круглосуточно)
Электронный адрес редакции: ngs@sholding.ru
Контактные данные для Роскомнадзора и государственных органов: juristnsk@sholding.ru
Техподдержка: help@sholding.ru, 8 (800) 200-03-83 (доб.3)
Связаться с отделом продаж: 8 (383) 212-52-52, 8 (800) 200-03-83 (звонок с сотового бесплатный), reklama@ngs.ru
Публикации с пометкой «На правах рекламы», «Партнёрский проект», «Новости телекома», «Открытая трибуна», «Выборы-2019» и «Выборы-2020» оплачены рекламодателем. Редакция сайта не несет ответственности за достоверность информации, содержащейся в рекламных объявлениях.
Информация об ограничениях
Политика использования cookies
Политика конфиденциальности и обработки персональных данных и правила использования сайта
Публикации с пометкой «На правах рекламы», «Партнёрский проект», «Новости телекома», «Открытая трибуна», «Выборы-2019» и «Выборы-2020» оплачены рекламодателем. Редакция сайта не несет ответственности за достоверность информации, содержащейся в рекламных объявлениях.
Информация об ограничениях
Политика использования cookies
Политика конфиденциальности и обработки персональных данных и правила использования сайта