Погода: −1 °C
05.12−5...−1пасмурно, небольшой снег
06.12−22...−13пасмурно, без осадков
  • У одного моего приятеля...
    Заметьте, не у меня, а у приятеля, это важно. Запомнили? Так вот, у одного моего приятеля сложилась забавная ситуация. Квартирный вопрос, как писывал классик.
    Есть своя квартира. Уютная, удобная и привычная, но однокомнатная.
    А ещё есть трёхкомнатная квартира, в которой когда-то жили родственники жены. Родственники частью уехали жить за границу, частью умерли, и квартира стоит пустая. Более того, уехавшие родственники, которым фактически принадлежит та квартира, не просто разрешают в ней жить невозбранно, а даже настаивают на этом.
    И есть соседняя квартира, двери рядом на площадке в подъезде. В этой квартире живёт тёща моего приятеля. С давних времён повелось так, что семья жены жила в обеих квартирах, и тёща главенствовала над этим всем родом.
    Когда уехавшие родственники уехали, и в квартире остались только дедушка и бабушка жены моего приятеля, тёща за ними ухаживала. Кормила, поила, меняла памперсы. Но дедушка с бабушкой умерли. Они старенькие были очень.
    А теперь мой приятель с женой перебрались жить в эту квартиру, но в любой момент можно обнаружить тёщу, входящую в дверь. Ну да, ключи у неё есть, конечно же. Она может по своему разумению переложить вещи или запретить что-то перемещать, любит долго и настойчиво учить жизни. При всём при этом её нельзя назвать плохим человеком. Она искренне желает помочь и твёрдо уверена в своей правоте.
    Она отводит в обычную и музыкальную школу ребёнка приятеля, потому что ребёнок учится во вторую смену, и родители просто не могут этим заниматься сами, а на пересекаемых улицах очень оживлённое движение, чтобы отправить ребёнка одного.
    Но жена время от времени откровенно плачет, самого моего приятеля иной раз просто трясёт от таких визитов вежливости, да и вообще жизнь превратилась в некомфортную.

    Что можно сделать в такой ситуации?
    Вернуться в свою квартиру, где они хозяева? Но тут у ребёнка своя комната, а там тесновато.
    Начать скандалить с тёщей? Тоже не слишком умное решение.

  • тряпка сама допустила такую ситуацию, тряпка должна смириться

    Что же это такое,
    Где же правда люди
    Я один в поле воин
    Справедлив и спокоен.

  • продать однушку и купить в ипотеку трешку.
    Сдать однушку и купить в ипотеку трешку.
    накопить на трешку и купить без ипотеки.
    с тещей поговорить, не обижая ее. настойчиво попросить и определить рамки. Без борзения, просто по-человечески поговорить.

  • Прочувствованно. Но бессмысленно.
    Ваш звонок очень важен.

  • а. то есть хочется жалости? это на женский форум, именно там умочки и мимимишечки

    Что же это такое,
    Где же правда люди
    Я один в поле воин
    Справедлив и спокоен.

  • Ипотека. Какое-то странное слово, похоже на попытку выиграть на скачках.
    Накопить можно, но не мгновенно. А жить-то пямо сейчас приходится.
    Говорить пробовали. И тёща даже иногда понимает, что перебор. Но на короткое время. Потом всё повторяется.

  • Каждый понимает то, что хочет понять.
    Написано было для того, чтобы попытаться найти выход. Возможно, изнутри далеко не всё видно.
    А не для того, чтобы Ира сливала желчь.

  • Теща отводит в школу ребенка приятеля? Хрена ль он еще возбухает?
    И разбираться надо между бабами. Если уж дочь (жена приятеля) временами откровенно плачет от тещи (своей мамы), то между ними сначала надо разобраться - что за хрень.

    "Главной проблемой, на мой взгляд, является тяжелое имперское наследие России"

  • тогда терпеть. слушать и терпеть. кто платит, тот и заказывает музыку. а остальные слушают, пляшут, если получится, и терпят.

  • Замок поменять? Коли уж "справедливые" способы решения проблемы не канают.

    «Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдёт обиженный!»

  • Видишь ли, пока они жили далеко друг от друга, отношения держались ровно. А ребёнок давным-давно привык, что у него есть бабушка. Конечно, можно вставать в позу и устраивать гладиаторские бои, но кому от этого будет хорошо?

  • В ответ на: Когда уехавшие родственники уехали, и в квартире остались только дедушка и бабушка жены моего приятеля, тёща за ними ухаживала. Кормила, поила, меняла памперсы
    то есть когда теща гавно из под родни приятеля выносила - теща была годная. а теперь пошла вон и замки поменять? а Ира желчь сливает?

    Что же это такое,
    Где же правда люди
    Я один в поле воин
    Справедлив и спокоен.

  • Чего хочется-то в первую очередь? Договориться с тещей или большую квартиру?

    "Главной проблемой, на мой взгляд, является тяжелое имперское наследие России"

  • За что платит?
    Ещё раз повторю: тёща не имеет отношения к этой квартире. Официально. Неофициально она считает, что это её владения.
    Можно поссориться. Но это одно из тех событий, которые никогда не проходят бесследно.

  • В ответ на: из под родни приятеля
    из-под родни жены приятеля. вот он и артачится.

  • Ира не читает то, что написано. Зря, кстати.

  • теще отдайте свою однушку
    а эту сдвоенную в хруще обменяйте на новое жильё
    после стареньких долго умирающих плохая энергетика - это сильно держит
    надо вплоть до штукатурки снимать - это долго, дорого и встретит сопротивление
    тещи в первую очередь - это её освоенная и подконтрольная территория

    главное тут жену убедить, что так будет лучше
    а она уже тещу

    насилие неприемлемо

  • там еще родственники за границей?

    Что же это такое,
    Где же правда люди
    Я один в поле воин
    Справедлив и спокоен.

  • Посмотреть вдумчиво все серии сериала "Воронины" (там практически о том же), это, по крайней мере, возможно, заставит расслабиться и научит получать мазохистическое удовольствие:улыб:

    Художник Винсент ван Гог отрезал себе ухо, в которое услышал о Таганроге (с)

  • По описаниям ситуации, она действительно имеет моральные права так себя вести. а что там официально или неофициально совершенно вторично.

  • Я ж дополнила по поводу справедливых решений. ) Они случаются далеко не всегда, чему примеров кругом масса.

    «Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдёт обиженный!»

  • так там вообще приятель не при делах? квартира не его, теща за дочкой присматривает? а он интересуется не его ли это тапки?

    Что же это такое,
    Где же правда люди
    Я один в поле воин
    Справедлив и спокоен.

  • Судя по всему приятель хочет разрулить конфликт между тещей и женой. Судя по описанию - не он главный страдалец в конфликте. :улыб:

    "Главной проблемой, на мой взгляд, является тяжелое имперское наследие России"

  • И решение о переезде, скорее всего, приняла жена. Ибо мать - её.

    «Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдёт обиженный!»

  • А её права никто и не оспаривает. В этом и заключается проблема.
    Логический тупичок.
    И он настолько замысловат, этот тупичок, что приятель с женой подумывают, а не снять ли им где-нибудь поблизости такую же трёшку, чтобы наконец-то вернуться в зону комфорта.
    Делить на чётное и белое всё вокруг невозможно. Тут нет правых или виноватых.
    И Ира совершенно права, если ты зовёшь людей жить на принадлежащем тебе по праву куске пространства, просто необходимо напоминать о совершённом одолжении не менее трёх раз в день.

  • Гладиаторские бои вообще не надо устраивать. Надо понять, в первую очередь для своей семьи, каковое участие тещи вы готовы допустить в этом, и чем вы готовы поступиться.
    Никакого? Спокойно берете за свою однешку ипотеку на двушку и сами-сами-сами. Тяжело, не по финансам?

    "Главной проблемой, на мой взгляд, является тяжелое имперское наследие России"

  • да он вообще лучше всех пристроился)))
    слово "ипотека" не нравится, "накопить" - не про него. в готовой квартире живет, а теща - бякишна)
    семь горошков на одну ложку хочет)))

  • Не факт, но возможно.

    "Главной проблемой, на мой взгляд, является тяжелое имперское наследие России"

  • Ему вообще фиолетово, кто там главный и у кого руль.
    Он домой приезжает поспать. И снова на работу.
    А вот рыдающая жена ему не фиолетово.
    Ещё раз: в истории нет чёрного и белого. Есть вопрос.

  • Мужчины редко бывают инициаторами подобного "примачества". Соглашаются на уговоры или под влиянием обстоятельств - это да.

    «Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдёт обиженный!»

  • Сейчас опять не об этом. В этой же квартире живет его жена и его ребенок. Не суть. Суть в конфликте жены и тещи. Он туда ввязался в наивной надежде помирить баб. Подозреваю, что так.
    Вот и расписывайте, как вы со своими мамами делите сферы влияния.

    Упс. Таки я угадал, не видел ответа. )))

    "Главной проблемой, на мой взгляд, является тяжелое имперское наследие России"

    Исправлено пользователем Ушелец (28.09.17 11:20)

  • нет тут никакой замысловатости. человек должен иметь СВОЕ и САМ. если он имеет не свое и не сам, то тогда вопрос терпеть или не терпеть вообще стоять не должен. Однозначно терпеть. Не можешь, не способен терпеть - снимай, покупай.

  • свои лобаки лаются, чужая не лезь. иначе виноватым с двух сторон окажешься

    Что же это такое,
    Где же правда люди
    Я один в поле воин
    Справедлив и спокоен.

  • Если любимая жена апеллирует к нему горючими слезами - как он ее пошлет-то?

    «Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдёт обиженный!»

  • если жена не фиолетово, то тогда не теща, а он должен изменить ситуацию- снять-купить. какие еще тут варианты могут быть?

  • Не все так очевидно друг Горацио. Есть ведь не только фактор "примачества". Я это знаю.:улыб:

    "Главной проблемой, на мой взгляд, является тяжелое имперское наследие России"

  • в смысле апеллирует горючими слезами? "милый дорогой, придумай как нам избавиться от моей мамы, а то она мне надоела до смерти"?

    Что же это такое,
    Где же правда люди
    Я один в поле воин
    Справедлив и спокоен.

  • Я п.5 в этом зоопарке,взрослые люди такую элементарщину не разрулить :шок: Слухай сюдой.
    Карифана твоего что напрягает-что теща вваливается когда он с женой сосиску в коридор кидают? Во проблема,ну прикрути засов,дилоффф....Задвинул его и присовывай скока сил хватает.А начнет теща ломиться,пусть кричит через дверь что не одет и стесняется. И чем дальше,тем больше.Теща привыкнет,что как зять дома,так он с дочки не слазит,и в гости будет ходить исключительно с 8до 17.
    А в остальном то чувачок ништяк устроился.

    У меня очень мало принципов. Но те что есть я чту свято.
    " Я не друг,не слуга,я-кот, хожу где вздумается,гуляю сам по себе "(с)

  • Ой,п.5,можно подумать ,убивца на тещу прикупить не по деньгам

    У меня очень мало принципов. Но те что есть я чту свято.
    " Я не друг,не слуга,я-кот, хожу где вздумается,гуляю сам по себе "(с)

  • Много чего есть. Мы всегда судим на основании закона малых чисел, а отнюдь не больших.

    «Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдёт обиженный!»

  • Свет, если мама очень хочет быть с дочей и водить внука в школу?

    "Главной проблемой, на мой взгляд, является тяжелое имперское наследие России"

  • В ответ на: Что можно сделать в такой ситуации?
    "потерять ключи", сменить на замки с труднокпируемыми ключами, тёще ключи не давать под благовидным предлогом, что лишних нет, а копии нигде не сделать. с полгода можно проманкировать, а там она сама отстанет, но с детёнышем придётся разобраться и с тёщи эту нагрузку снять.

  • Вообще старшее поколение (ну, тем, кому сейчас за 70 или около того) судя по поведению, расписанному в заглавном посте, в большинстве своём такое. Это норма фактически. Тут просто надо быть более толстокожим, что ли... С другой стороны умалчивается, с какой регулярностью тёща перекладывает вещи и учит жизни. Если пару-тройку раз в месяц - это фигня, а если пару-тройку раз в день, то это конечно, полная эпидерсия, как говаривал один, ныне покойный человек. И в этом случае надо валить настолько далеко от этой тёщи, насколько возможно. Ну чтоб для нее столь частое гостевание стало попросту невозможным.

    Художник Винсент ван Гог отрезал себе ухо, в которое услышал о Таганроге (с)

  • Спасибо за наглядность. Я пыталась посоветовать примерно то же. :agree:

    «Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдёт обиженный!»

  • Других вариантов нет?
    Тот случай, когда жена просто плачет после очередного объяснения как надо жить, не рассматривается?
    Какая-то Санта-Барбара у тебя в голове. Или где там злодеи и негодяи против бедных невинных девушек?

  • Чувак,а тещи твоего карифана трахаль есть? Если нет,найди ей какого мущинку чтоб вся тещина кипучаяя энергия в ту сторону ушла,чо сложного?

    У меня очень мало принципов. Но те что есть я чту свято.
    " Я не друг,не слуга,я-кот, хожу где вздумается,гуляю сам по себе "(с)

  • если этого нестерпимо хочет именно мама, то тогда она примет условие не ходить к детям, как к себе домой. но судя по тому, что она не принимает просьб не вламываться, хозяйка положения - именно она, и в ней больше нуждаются на сей момент.

  • Ну так я с тещей на одной жилплощади 26 лет прожил,поди знаю толк в поросятах

    У меня очень мало принципов. Но те что есть я чту свято.
    " Я не друг,не слуга,я-кот, хожу где вздумается,гуляю сам по себе "(с)

  • По большому счёту, это именно так.
    Но с другой стороны, обойтись без её помощи они вполне могут. И даже делали такие попытки. Результат был поразительный: тёща не хочет отказываться от возможности помогать.
    Есть ещё и третья сторона. И четвёртая. И масса других сторон и измерений.

  • теща боится остаться не в теме
    у нее стереотип поведенческий такой: быть нужной, заботиться и т.д.
    и я вам скажу, что это страшно - вдруг стать ненужной
    это прям мерзотно как-то - делать ее ненужной, типа отвали от нас, радуйся хотя бы тому, что внучку доверяем пару раз в день сводить куда-то. фуфуфу
    тещу нужно сделать своей союзницей, ну да, где-то поступившись своей категоричностью и хотелками
    -Мама, а мы хотим кран поменять, а подскажите, какой лучше? Этот? говорят, что у него это не так и то не эдак. Ах, тогда вот этот? ну да, (а мы изначально так и думали).
    То есть стать шеей. Оставив маму головой. И все по-вашему, и мама при делах.
    А когда кол-во необходимых к принятию решений превысит порог возможного, то может, она устанет и захочет отдохнуть...от вас.

    Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили: "А у Вас есть пенсионное удостоверение?"

  • тёща не хочет отказываться от возможности помогать

    ну тогда точно только расстояние спасёт этих страдальцев

    Художник Винсент ван Гог отрезал себе ухо, в которое услышал о Таганроге (с)

  • Скажи своему карифану,что его жена дура,если до сих пор на мамины п.5 так реагирует.Проще жить надо-"да,мама,хорошо,мама" мы именно так и поступим,мама,"-а васька слушает да ест.

    У меня очень мало принципов. Но те что есть я чту свято.
    " Я не друг,не слуга,я-кот, хожу где вздумается,гуляю сам по себе "(с)

  • слушай, там похоже жена просто плачет. ну не одномоментно теща такой стала же? то есть всю жизнь была хорошей, а тут вдруг на ровном месте давай жене объяснять как жить?

    Что же это такое,
    Где же правда люди
    Я один в поле воин
    Справедлив и спокоен.

  • В мире розовых пони помогло бы поговорить с тещей, в реальном мире подобные тещи герметичны и недоступны влияниям извне. Выход - снять другую квартиру поблизости. И не давать теще ключ.

  • Жить надо отдельно от родителей - это однозначно и бесспорно.
    Другой вопрос в том что родители сильно помогали и к этому привыкли -
    дети получать помощь, родители помогая - чувствовать свою нужность

    примерно как резать пуповину - "питание" теперь надо добывать самому/самим
    как раз вопрос цены - удобствами платить за подконтрольность

  • В ответ на: Выход - снять другую квартиру поблизости. И не давать теще ключ.
    ну вот то, о чем я и трындю тут))

  • Чувак,есть радикальный способ,старинный,в книжке описан,достоевский автар, почитай на досуге

    У меня очень мало принципов. Но те что есть я чту свято.
    " Я не друг,не слуга,я-кот, хожу где вздумается,гуляю сам по себе "(с)

  • Ир, вот прям плюст сто миллионов, но для этого нужны и терпение, и доброта, и выдержка. а где их в нашем непростом мире взять? нет, все на взводе и на нервах, у всех своя головная боль, а тут еще теща с театром

    Что же это такое,
    Где же правда люди
    Я один в поле воин
    Справедлив и спокоен.

  • Мудро.

  • Теща с дочей общается преимущественно? Своим здоровьем дочу грузит часто?
    Замки меняем, доче объясняем, что все разговоры переключать на зятя. Зять деревянным голосом грузит тещу по поводу того, что "маму" любит-любит-любит, доча не железная, и да, мама у нее тоже вчера давление на 180 поперло и вообще хондроз и рукой не пошевелить и да слабое пошло молодое поколение. Короче седня - никак. В субботу заходи.

    Отвести дочу с мамой на комфортное психологическое расстояние для дочи в первую очередь. А потом уже разруливать протоколы общения. Дата, время, место.

    "Главной проблемой, на мой взгляд, является тяжелое имперское наследие России"

  • для этого нужна просто любовь...

    Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили: "А у Вас есть пенсионное удостоверение?"

  • Все такие рекомендации сводятся в одну точку: таки конфликт и ограничение.
    Похоже, аренда жилья и покупка собственного является единственным неконфликтным выходом из ситуации.
    И ключи можно давать. Просто территориальное разграничение.

  • не вопрос, но любовь одна, а людей вокруг много. я вот в этой истории всех понимаю и жалею.
    но когда моя мама вздумала устраивать "сюрпризы" мне с посещением, я просто один раз не пустила, мама "проплакала", полгода со мной не разговаривала, но теперь мы предупреждаем о визитах заранее и играем по правилам, а не как левая нога захочет

    Что же это такое,
    Где же правда люди
    Я один в поле воин
    Справедлив и спокоен.

  • Не-не-не, никаких конфликтов! Мягкий побег:)

  • Да если б могли и хотели, давно б разрулили ситуацию по твоему рецепту или по какому-либо другому сценарию... Если же наблюдается статус-кво, значит эта ситуация им чем-то выгодна... Поверь - припрёт по-настоящему, они эту тёщу реально, как тут советовали, отдостоевят фигурально или фактически и глазом не моргнут

    Художник Винсент ван Гог отрезал себе ухо, в которое услышал о Таганроге (с)

  • У всех есть какой-то предел терпения. А Фёдор Михайлович не всегда единственный выход.

  • Ужас
    и это отношение к матери
    не могу это больше читать

    Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили: "А у Вас есть пенсионное удостоверение?"

  • К теще. ))

    «Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдёт обиженный!»

  • Ну, я же написал про фигурально. Т.е. всё может просто ограничиться грандиозным скандалом... И может тёща после него хотя бы с полгодика будет себя вести по-людски...

    Художник Винсент ван Гог отрезал себе ухо, в которое услышал о Таганроге (с)

  • Я вижу только два выхода.
    Первый - переехать в свое жилье.
    Но более реальный на текущий момент, как я поняла, договориться с тещей о сокращении ее визитов, либо оговорить время. И сделать это должна жена приятеля. Именно она должна найти не обидные аргументы для своей мамы.

  • Ир, он это не всёрьёз. Можно подумать, ты первый раз Ээха читаешь.

  • скажите, плиз, вы чей клон?

  • У меня складывается ощущение,что ты и есть та теща,не?:миг:

    У меня очень мало принципов. Но те что есть я чту свято.
    " Я не друг,не слуга,я-кот, хожу где вздумается,гуляю сам по себе "(с)

  • Мой.

    Сколько окон… в каждом хочется пожить.
    Евгений Асин (Борщев)

  • Так вот ты кто) А зачем этот маскарад? Чтобы тёща на след не вышла? :biggrin:

    Художник Винсент ван Гог отрезал себе ухо, в которое услышал о Таганроге (с)

  • ухх просто обощил ранее высказанное

    Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили: "А у Вас есть пенсионное удостоверение?"

  • Чувак,жизнь -неумолимая штука,и в скором времени твой карифан поймет что "только ампутация,не дожидаясь перитонитов"(с)

    У меня очень мало принципов. Но те что есть я чту свято.
    " Я не друг,не слуга,я-кот, хожу где вздумается,гуляю сам по себе "(с)

  • А мопед?

    «Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдёт обиженный!»

  • Ира, я тебе сейчас ещё страшней напишу: если ты не будешь уважать личную жизнь и личное пространство своих девушек, то неизвестно как оно обернётся в твоём случае

    Что же это такое,
    Где же правда люди
    Я один в поле воин
    Справедлив и спокоен.

  • пока нет, мои ещё не замужем
    видишь ли, я очень ясно осознаю, что идеальных людей нет, что люди - не роботы...
    и...я когда-то жила в большой семье...да, с конфликтами, хотелками, поисками компромиссов
    а сейчас живу в микроскопической
    и понимаю, ЧТО терят человек, обособляясь от других в угоду своим представлениям, хотелкам и комфорту...как-то так...

    Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили: "А у Вас есть пенсионное удостоверение?"

  • Вообще не понимаю, чего ради все свелось к зятю? Ну, я - теща. Была, не корысти ради, ))) в такой ситуации три месяца. Чуть с ума не сошла. Проблема в отношениях матери и дочери, при всей их любви друг к другу, они могут по-разному относиться к "семейным ценностям и жизненным приоритетам". И тут уж все зависит от тещи: не лезть со своими правилами в жизнь другой семьи. А теща-то считает, что это её дочь, и она имеет право. А она его не имеет. Это уже не её семья. Дочь не должна рыдать у мужа на плече. Ахах, мама её достала. С мамой пусть сама разбирается, без мужа. И они при обоюдном желании сумеют решить проблему. А зять может прекрасно относиться к теще, но к жене он все же лучше относится)))) и, понятное дело, жалеет её побольше, чем её мамашу.

    Короче, квартирный вопрос испортил людей))

    Дочь и мать должны договориться между собой. Зятю лучше оставаться в стороне.

    Ну, иногда можно напомнить любимой жене, что она слишком эгоистична и продолжает вести себя, как избалованная девочка. Утереть слезы, сказать, что все друг друга любят и всем будет счастье. Если захотят.)))

  • Последнее предложение можно подробнее расписать? Пожалуйста.

  • для того, чтоб понять, уважаю ли я их пространство и их жизнь не нужно ждать их отделения
    это или есть, или нет, вне зависимости от расстояния
    и об этом можно уже сейчас спросить у них
    но все мы разные
    и не идеальные
    и у каждого найдётся что-то, что не устраивает других

    Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили: "А у Вас есть пенсионное удостоверение?"

  • :agree:
    *молча, но с глубоким чувством*

    «Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдёт обиженный!»

  • Вот ты, теща, меня понимаешь)

  • Мало кто представляет, НАСКОЛЬКО. :biggrin:
    Потому что я практически та самая теща и есть, но с осознанием.

    «Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдёт обиженный!»

  • я подумаю, как это написать, поскольку ответ точно не про материальную составляющую

    Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили: "А у Вас есть пенсионное удостоверение?"

  • Значит у тебя хватит ума понять простую истину,что у взрослого ребенка родители должны быть как воздух,всегда вокруг,но их присутствие не заметно.Кроме критических ситуаций.

    У меня очень мало принципов. Но те что есть я чту свято.
    " Я не друг,не слуга,я-кот, хожу где вздумается,гуляю сам по себе "(с)

  • "я практически та самая теща и есть" - ключи от всех квартир есть?

    "ерунда сама пройдет, а прочее неизлечимо"

  • Я тоже осознала. Но не сразу. Если отношения с дочерью не хочешь терять, учись быть тещей, а не мамой. Со своими советами и замечаниями, как надо и как бы я сделала. Она - это не я. А взрослая самостоятельная женщина, которая сама сама знает, что и как ей надо. А ты, мама, с папой бодайся, например))))

  • Хоть и не мне вопрос, но - у меня да. От квартиры зятя нет, но и слава богу)))

  • Хуже - свидетельство о собственности.

    «Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдёт обиженный!»

  • Правильный вариант:улыб:

    "ерунда сама пройдет, а прочее неизлечимо"

  • В ответ на: ЧТО терят человек, обособляясь от других в угоду своим представлениям, хотелкам и комфорту...как-то так...
    а что он теряет?
    он теряет чувство Принадлежности к некоему сообществу/группе - стае/семье/этносу=окситоцин
    Любовь - энергия принадлежности и связи
    которая при переборе (н-р родителями детей) сильно ограничивает их (детей) свободу/рост/развитие
    взросление в конце концов

    тут как везде баланс, золотая середина
    любишь - отпусти

  • родиТЕЛИ не должны БЫть вОЗДУХОМ
    ОНИ должны БЫть равной С ребенком ЛИЧНОстью всЕГДА, с самого детства, без давЛЕНИЯ, поучания и ТЫканиЯ НОСом ИЛИ ОБРАТНАя Сторона - ЗАИСкивАНИя
    (капс - это Само, я не понимаю, почему клавА так выДЕЛЫВАЕТСЯ)
    ТОГДА И РЕБЕНОК НАучИВается не только потребеленчЕсТВУ (В ВАшем сЛУЧае - КАК вОЗДУХ - комфортному потРЕБЛЕНЧесТву) сил и времени родиТЕлей, а и ОТветСТВенноСТИ за них
    ТОГДА ИМ И В ГОЛОву не придёт выгонять мать только за то, что она делает что-то не так, как детям хочется
    а дети всегда делают то, что хочется родителям? их за это тоже из дома выгонять/ключ забирать?

    Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили: "А у Вас есть пенсионное удостоверение?"

  • Постучи легонечко пальцем по клавишам Shift с обеих сторон. Наверное, какая-то крошка попала. Ещё можно перевернуть клавиатуру и потрясти. Только над какой-нибудь газеткой, оттуда иногда много интересного вываливается.

    Сколько окон… в каждом хочется пожить.
    Евгений Асин (Борщев)

  • Ты когда читала,слово -взрослых видела?Теперь вкурила,о чем я?

    У меня очень мало принципов. Но те что есть я чту свято.
    " Я не друг,не слуга,я-кот, хожу где вздумается,гуляю сам по себе "(с)

  • -=тут как везде баланс, золотая середина
    любишь - отпусти=-

    ...любишь - останься

    Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили: "А у Вас есть пенсионное удостоверение?"

  • с мамой?
    значит что-то нарушено в потоках
    значит маме страшно стать ненужно, остаться одной
    значит мама сама ещё девочка/ребёнок

    закон природы - дети вылетают из гнезда и вьют свои гнёзда

  • конечно видела
    и ответила, что возраст детей без разницы
    хоть маленькие, хоть большие
    уважать и быть равными
    с возрастом меняются социальные роли - родители больше нуждаются в поддержке, и в физической, и в материальной, и моральной...
    если дети с детства считают себя равными родителям, то отвественность за них берут на себя
    если привыкли считать себя маленькими и что им родители всем обязаны, то не меняя социальных ролей, просто выкидывают их из своей жизни
    сейчас в ходу очень популярно "мы не просили нас рожать и потому ничего им не должны"...

    Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили: "А у Вас есть пенсионное удостоверение?"

  • Помните, я вам как-то сказала, что вы, сами того не осознавая, потрясли меня до такой степени, что я даже решила перестать шутить с вами по одному известному вам поводу... ну вы помните.
    Так вот. Это произошло тогда, когда вы разместили фото из этой квартиры. И дело не в ее состоянии даже... вернее, не только и не столько в ее состоянии. Просто не надо там жить. И маму вашей жены обижать не надо... следуя не умным и даже жестоким советам, которых было здесь достаточно. Вы и сами понимаете, что она не заслужила. Более того, сохраните с ней, если сможете, добрые отношения. Не только для нее, это для всех вас... для всех, кто вам дорог. И жене своей помогите в этом. Но жить там не надо. Всё. Больше ничего на эту тему говорить не буду.

    Когда на свет появляется истинный гений, то узнать его можно хотя бы потому, что все тупоголовые объединяются в борьбе против него.©

  • у зверушек/птичек - да, такой закон есть
    люди как-то все родами большими жили, по-людски
    с чего на птичек-то равняться начали?

    Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили: "А у Вас есть пенсионное удостоверение?"

  • у всех такой закон
    закон природы
    у людей - фантазии

    Родами/колхозами - выживали - сплочённость/поддержка нужна для выживания (и в детстве)
    если встали на ноги - пусть сами идут - вперёд
    и живут свою жизнь

    поддержка (родительская) нужна именно в этом

  • Вы обе прави и обе неправы. Да вылетают из гнезда, но летают в стаях. Так и люди: уходят из дома, но не из рода и не из семьи

    Что же это такое,
    Где же правда люди
    Я один в поле воин
    Справедлив и спокоен.

  • Да и ты прав. Но насчет сохранения статус-кво - не уверен. Судя по всему конфликт созрел, когда переехали. До того было комфортное расстояние, сейчас нет.
    Я бы не пошел обсуждать, да собственно никогда и не обсуждал. Перевезли, формализовали общение в рамках - время, место, сроки, деньги. И все щастливы уже несколько лет. И никого стрелять и достоевить не пришлось. Хотя описание было бы не менее трагичным, чем у ТС. Поверь, да. )))

    "Главной проблемой, на мой взгляд, является тяжелое имперское наследие России"

  • Да там и конфликта нет, люди приехали на чужую территорию, но жить хотят по-своему. Почему-то никто не сопротивляется, когда квартиросдатчик выставляет условие, что будет проверять ж/п, с родными людьми такой контроль конечно неприятен

    Что же это такое,
    Где же правда люди
    Я один в поле воин
    Справедлив и спокоен.

  • Условно неконфликтный способ тебе предложила Девочка. При условии, что у вас хватит долготерпения, пока теща не выйдет на понимание того, что вам она мешать не должна. Не хватит - все равно конфликтный.
    Можно все давать, можно ключи давать, ребенка водить, делать все что хочешь. Но сделайте так, чтобы у мамы-тещи было понимание, где граница твоей семьи. Если самое простое решение этого вопроса для тебя - это разъехаться, то разъезжайся. Долгое решение без разъезда - см. Девочку. Мое тоже будет долгим.

    "Главной проблемой, на мой взгляд, является тяжелое имперское наследие России"

  • А вот нифига.Пока они мелкие и сами по жизни идти не могут-родители ведущие,они ведомые.С вырастанием и набором жизненого опыта позиции выравниваютя,ребенок отпускается в свободное плавание ,но родители всегда рядом,апричем так,что он этого и не замечает.
    А вот от того,как происходит взросление и воспитание,принципиально зависит,что получишь на выходе.ЕСли с малолетсва с ребенком как со взрослым,только маленьким.вырастет одно,а если подавляешь и навязывыаешь свою волю без аргументов,вырастет мальчик еврейской мамы.

    У меня очень мало принципов. Но те что есть я чту свято.
    " Я не друг,не слуга,я-кот, хожу где вздумается,гуляю сам по себе "(с)

  • Чужая территория = конфликт. Потому что кто-то там чужой.

    "Главной проблемой, на мой взгляд, является тяжелое имперское наследие России"

  • Ежу понятно что теща,ибо нефиг чужого мужика учить людей живых делать

    У меня очень мало принципов. Но те что есть я чту свято.
    " Я не друг,не слуга,я-кот, хожу где вздумается,гуляю сам по себе "(с)

  • вот именно поэтому смешно выступать в роли третейского судьи
    решает каждый за себя
    какие ему важности Важней
    и в принципе и в моменте

  • Чужой тот кто пришёл. А конфликта может и не быть, если пришлый примет правила игры того, кто сверху.

    Что же это такое,
    Где же правда люди
    Я один в поле воин
    Справедлив и спокоен.

  • Ты забываешь такую мелочь,что квартиросдатчик не п.5 мозг,как тапки в прихожей должны стоять,и о своем приходе согласовывает.

    У меня очень мало принципов. Но те что есть я чту свято.
    " Я не друг,не слуга,я-кот, хожу где вздумается,гуляю сам по себе "(с)

  • В моей семье, да. Но я никогда и не жил, ни на тещиной, ни на родительской территории. Даже близко не стоял. Отец очень любит присказку про то, как учат плавать, выкидывая из лодки. И тут я с ним согласен. Утонут не дам, но и пенопласт на руки надевать не стану. :улыб:
    А за других ничо сказать не буду. Кто-то родами живет по три поколения рядом в городских хатах, мне такие примеры известны. Живут же как-то.

    "Главной проблемой, на мой взгляд, является тяжелое имперское наследие России"

  • ЧУжой тот,у кого ума нет понять,что дочь взрослый человек и внутрисемейные дела сама должна с мужем уметь разрулить.Мнение свое по воапросу теща иметь может,а вот доносить до аудитории ,только когда спросят.

    У меня очень мало принципов. Но те что есть я чту свято.
    " Я не друг,не слуга,я-кот, хожу где вздумается,гуляю сам по себе "(с)

  • Собстно тогда возвращаемся к тому, что "квартиросъемщик" волен идти лесом, если условия "квартиросдатчика" ему не в кайф.
    Но тут оба формально чужие на указанной площади. Она ни тещина, ни дочкина.

    "Главной проблемой, на мой взгляд, является тяжелое имперское наследие России"

  • Вот,а я наеборот,26 лет в в такой ситуации прожил,но славо богу у тещи все таки в большинстве случаев хватало ума вовремя увидеть берега.Хотя,чо греха таить,были ситуевины,когда приходилось об этом напоминать с разной степенью жесткости.

    У меня очень мало принципов. Но те что есть я чту свято.
    " Я не друг,не слуга,я-кот, хожу где вздумается,гуляю сам по себе "(с)

  • Просто щас в обществе нет единой модели, а существуют, как минимум, две - " традиционно/патриархальная" и "современная/западная". Что чревато конфликтами по умолчанию. Теща, похоже, живет по первой, следующее поколение стремится ко второй. В этом и смысл рекомендаций по территориальному размежеванию. Явно теща ощущает территорию своей, а себя патриархом, главой клана, управляющим детьми разных возрастов. И оставаясь на условно ее территории, сепарироваться вряд ли возможно.
    Это по сути. А по форме - по форме мягкое всегда побеждает твердое.

  • У чуквачка несколько сценариев.1. Ложить болт на все и пусть разбираются сами.2.Настрелять ежей,пошить верхонки и в них наступить на горло тещиной песне.
    Это пограничные.А между ними масса вариантов коктейля,различной дозировки первого и второго.

    У меня очень мало принципов. Но те что есть я чту свято.
    " Я не друг,не слуга,я-кот, хожу где вздумается,гуляю сам по себе "(с)

  • Вот просто принять и полюбить тёщу как есть, без условий. Во-первых она тоже человек, потому что её любит внук, потому что она жену мужу родила когда--то принять как дождь за окном, да, он из дому выйти не даёт, но что мы без дождя и неба.

    Жестокость так же стара, как сама жизнь.
    Да, есть робкие признаки смягчения жестокости - юмор и сострадание.
    Они-то, пожалуй, и есть важнейшие изобретения человеческого гения.. (Дж.Уи.)

  • А рецептик? Как можно волевым усилием взять, да полюбить, без условий? Мне кажется, что зять и так нормально к теще относится. И мне не кажется, а я уверена, что если бы я регулярно находила на своей территории человека, который твердо знает, как и где мне хранить мои кастрюли и какой дорожкой нужно немедленно замаршировать шеренгой в светлое будущее, я бы сбежала. С этой территории. В самом буквальном смысле. И многие мужчины именно так и делают, тоже в самом буквальном смысле. Оставляя симбиоз теща-жена симбиозить дальше. По сравнению с последним сценарием сценарий бежать всей семьей все таки более позитивный. Тем более, что конкретной жене симбиоз не нужен.

  • Абсолютно. Вообще не понимаю, как так можно жить. Вообще!!! ну не представляю себе, как бы ко мне домой "вперся человек с ногами" и указывал че какое, или там тарелки двигал! Господи, как же прекрасно все таки, что ко мне никто и никогда не ходил с такой помощью и ее побочками!!! Воистину не надо - "ни ушат, ни лягушат!"

    Девочка - а ты, наверное, ребенком жила в большой семье, да? Потому что в детстве все немножко не так воспринимается.. И вот хоть убейте меня, я считаю, что семья должна быть - мама, папа и ихи дети! А не бабушки-дедушки, да дяди и тети впридачу! Потому что в этой ай-яй-яй, компании бОльшая часть народонаселения будет сидеть на шее у меньшей части, как это всегда бывает в ой-е-ей, коллективе. А зная себя и крепость своей шеи, именно на ней будет пастись родня). Да, большая семья это здорово, когда ненадолго и в гости, я в такое с удовольствием играюсь летом на даче. Но жить и навсегда?!

    а я вот только про жену не поняла, а она че мужу-то регулярные порыдки устраивает, она че хочет-то от него?! Чтоб он че?

    Шелестом листьев
    Пробивается к сердцу
    Дыханье ветра

  • Мужу остается обнять рыдающую жену и тоже зарыдать....
    Отдельно нужно жить от родителей. В другом районе...

    Жизнь- как фотография: получается лучше, когда ты улыбаешься. :улыб:

  • Вряд ли жена устраивает специальные порыдки. Наверное, хронологически присходит что-то вроде:1. Пришла теща, свершила акт построения личного состава; 2. Жена расстроилась; 3. Теща убыла к себе; 4. Вернулся муж с работы; 4. Жена:"Аааа!"

    То есть муж наблюдает последствия незадавшейся коммуникации.

  • Плюсую ухху и Девочке
    _____________________
    А когда кол-во необходимых к принятию решений превысит порог возможного, то может, она устанет и захочет отдохнуть...от вас.
    ------------------------------
    ça marche! Это работает!
    Когда я поняла, что заходы свекрови в нашу квартиру и конкретно в мой шкаф стали слишком назойливыми, я сказала ей как-то:
    "Если вас не затрудни, конечно дорогая М.М.... я тут давно хочу разобрать вещи на антресолях... что выкинуть, что отдать, что можете себе заберать - на ваше усмотрение... вот и сумки большие из ленты - хорошо бы разложить... Занавески - да... постирать бы надо, да и лучше поменять (занавески стиранные, конечно, и менять не хотела, но пересилила себя).. Да и шкафы с кухонной утварью хорошо бы привести в порядок..."
    Поначалу она с наслаждением погрузилась в шкафы и занавески... но быстро утолила свою жажду и больше никогда никакого желания что-то у меня делать не проявляла)))

    42

  • В ответ на: Это по сути. А по форме - по форме мягкое всегда побеждает твердое.
    О! Ну понятно, кто пишет)) Я, конечно, порекомендовала бы тебе своё любимое - переговоры, договоры, сопровождающиеся демонстрацией искреннего уважения и (со стороны дочери к маме) любви. Это всегда приносит отличные результаты. Я в своей жизни смогла договориться со всеми своими роднёй. От ситуации "естественной ненависти" ко мне моей свекрови (в частности, она мне лично предлагала забрать у меня дочь потому что была глубоко убеждена, что я ее сама не смогу воспитать правильно)) и моего к ней спокойного равнодушия пришли к взаимной спокойной симпатии.
    Можно пользоваться советами хорошего коуча... мне помогла одна моястаршая и чень умная питерская подруга. Я просто несколько раз сделала так, как она меня научила... очень хорошо сработало.

    42

  • Пэпэкаэс.

    Жестокость так же стара, как сама жизнь.
    Да, есть робкие признаки смягчения жестокости - юмор и сострадание.
    Они-то, пожалуй, и есть важнейшие изобретения человеческого гения.. (Дж.Уи.)

  • У меня тоже очень хорошие отношения со свекровями, включая замещающих их лиц, типа 94-летней крайне директивной мамы свекрови. Но! Я ни с кем из них не живу. Поэтому режим " улыбаемся и машем", он же " в одно ухо впускаем, в другое выпускаем" дается мне не без усилий, но без особых жертв. А вот если бы этот праздник был всегда со мной, включая состояния " после пробок-после работы", то сильно подозреваю, что ресурсов бы не хватило. Потому что это тоже работа. А работать после работы - тяжко.
    А еще в случае свекровей я четко понимаю, что мне легче, потому что это не мои мамы-бабушки. Поэтому я в любой ситуации могу сохранять холодную голову и теплые, но крепкие руки:). В случае же отношений с мамами и собственными бабушками это много сложнее, так как эти люди знают, куда давить. Они ведь сами встраивали кнопки в воспитуемого. И теперь очень легко могут на них жать, и этот "играй, баян" на раз сносит голову их детям-внукам.

  • Абсолютно!
    В моем сериале про тещу куда как драматичнее (была) линия "мать-дочь". Со всеми нашими любовью и уважением друг к другу.
    Мне оказалось проще (не легче) бросить всё и бежать не оборачиваясь. Сами-сами-сами...

    «Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдёт обиженный!»

  • Про мам - это так, да...
    Мне лично помогло договориться с мамой то, что я вдруг смогла ее увидеть не мамой, а отдельным самостоятельным человеком. Парадокс, но мы часто ничего не знаем про своих родителей, кроме того, что они - наши родители, воспринимая из всей их жизни только то, КАК они общались с нами-детьми. Равенства с родителями достичь очень сложно, тем более, что они к этому равенству и не стремились никогда, включая в общении с нами преимущественно родительские "роли" с соответствующими ритуалами и поведением-словами.
    Так вот если эту работу сделать, даже и сейчас, во взрослом уже нашем состоянии, то отношения сильно похорошеют... Я б жене именно это и порекомендовала - выйти с мамой из роли дочери и ее попробовать вывести... Это реально, хотя непросто и не сразу получится. Тогда хорошо пойдут и договоры...

    42

  • А ваще, тема семейной иерархии ужасссно интересная, особенно в подразделе " выстраивание отношений с взрослыми детьми". Вот возраст проклятый че делает!:)

  • Тут уже очередь родителей наступает прощупывать грань дозволенного в отношениях с повзрослевшими детьми)))

  • Нонешнее поколение родителей повзрослевших детей попало в период ломки норм. Помогать ли вообще, как помогать, чем помогать - никакой монолитности в мнениях. И ке фер?

  • Абсолютно верно. И к этой мысли надо привыкнуть)

  • Помогать если сами попросят. Даже не так. Чтобы чувствовали, что если край наступит, то всегда поможем, ну а по мелочам - лучше чтобы сами.

    "ерунда сама пройдет, а прочее неизлечимо"

    Исправлено пользователем Ne budu ni kem (28.09.17 16:00)

  • Да. но процесс может затянуться)

  • Да любой. На выбор: хоть ваш собственный, хоть Сквот, хоть Девочки.

    Жестокость так же стара, как сама жизнь.
    Да, есть робкие признаки смягчения жестокости - юмор и сострадание.
    Они-то, пожалуй, и есть важнейшие изобретения человеческого гения.. (Дж.Уи.)

  • Я считаю - помогать по мере сил и обоюдного желания. Кто кроме нас?)))

  • Так это ты чтоли та теща?

    У меня очень мало принципов. Но те что есть я чту свято.
    " Я не друг,не слуга,я-кот, хожу где вздумается,гуляю сам по себе "(с)

  • Хуже)))
    Я два раза свекровь.
    Буду

  • Всем сразу - вот я обнаружила, что во мне эта функция, помощи, не модифицируется. Как с малыми детушками терзалась, если мне доставалось что-то им недоступное, типа я тут в гостях ем халву и пряники, а они там в садике вареную свеклу, так и щас. Меня бросает и бросает на " все поделить и всех одарить". При том разум пытается сказать, может, не надо? Но что тот разум под напором инстинктов. А вот полезны ли те инстинкты, вопрос.

  • Книжечки федор свет михалыча в доме имеешь?Спрячь от греха....

    У меня очень мало принципов. Но те что есть я чту свято.
    " Я не друг,не слуга,я-кот, хожу где вздумается,гуляю сам по себе "(с)

  • Да полезны, не сомневайтесь!
    Гораздо сложнее искоренить привычку все контролировать и напоминать нерадивым! Вот где борюсь с собой неимоверно :biggrin:

  • Невестка тебе рот скотчем заклеет,махом отучишся

    У меня очень мало принципов. Но те что есть я чту свято.
    " Я не друг,не слуга,я-кот, хожу где вздумается,гуляю сам по себе "(с)

  • Посмотрим кто кого :biggrin:

  • Они неумолимы, вот и всё. "Дай мне силы принять то, что я не могу изменить".
    Возможно, вас порадует, что они обычно наследуются. Т.е. с большой степени вероятности детушки тоже потом будут радостно по дорожке расстилаться ради своего уже потомства.

    «Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдёт обиженный!»

  • уфф.. мне в своё время с первой свекровью повезло, она жила в далёкой деревне, а потом и вовсе померла, а второй свекрови уж давно на свете нет.

    Зато есть мальчик, наглый как танк, он приходит без звонка.
    Но недавно его папа не отҡрыл дверь, а потому что не мог-с, так как был в это время конкретно на его ткскзть мачехе.

    Мальчик отҡрыл своим ключом, увидел растрёпанного и красного от усердия папу, наверное (!) всё понял, теперь по крайней мере ЗВОНИТ в нарүжный звонок на нижней террасе и поднимается наверх только, когда папа выходит из дверей.

    Хорошо бы и топик-стартеру посоветовать другу изобразить с маминой дочҡой что-то подобное в момент маминого явления, авось поможет... :umnik:

  • Поехать с тёщей в лес по грибы и нечаянно забыть .

  • И потом постоянно не забывать отказываться от всего, что она предложит - "Спасибо мама, я сыт, я грибки не ем" :улыб:

    "ерунда сама пройдет, а прочее неизлечимо"

  • Не, я эмоционально привязана к своей свекрови-1, пусть она поживет подольше.

  • а если теще именно этого и добивается? застукать в самый щекотливый момент? :biggrin:

    ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw

  • А что там скрывать-то ? :dnknow:

  • Не ругайся на мальчика, ему тоже нужно время на перестройку и отказ от прежних привычек, складывающихся десятилетиями. И вообще, тебе с ним стареть! В смысле, в его обществе. Так что это забег на длинную дистанцию, поэтому отношения стоит выстраивать.

  • Тигру почитай и вывод сделай.

    У меня очень мало принципов. Но те что есть я чту свято.
    " Я не друг,не слуга,я-кот, хожу где вздумается,гуляю сам по себе "(с)

  • Да кто б его ругал, у нас с ним разговор короткий «»халлё-халлё» , «чус-чус». В моих привычках ругани нет, я даже ниҡогда голос не повышаю (ни на ҡого !)....есть другие методы))

    Исправлено пользователем Тигирька (28.09.17 17:04)

  • Шейку тонкую пережать? верю,помогает....

    У меня очень мало принципов. Но те что есть я чту свято.
    " Я не друг,не слуга,я-кот, хожу где вздумается,гуляю сам по себе "(с)

  • только символически, только без рук)) Насилие не наш метод.

  • Следаку расскажешь :спок:

    У меня очень мало принципов. Но те что есть я чту свято.
    " Я не друг,не слуга,я-кот, хожу где вздумается,гуляю сам по себе "(с)

  • В ответ на: Гораздо сложнее искоренить привычку все контролировать и напоминать нерадивым!
    Я принципиально, ни разу в жизни, после договоренности, кто что делает, не напомнила о том, что это нужно делать.
    Во-первых, у нас никто никогда не делает того, что по каким-то своим причинам, которые не высняются и не обсуждаются, делать не может или не хочет.
    Например: старшая не моет посуду, младшая не перебирает ягоды, обе не выносят мусор, его выношу я.
    Никогда не было цели заставить каждую делать все по очереди. И распределение работы не выглядит как мое поручение им: ты сделай это, а ты то. Такой подход как раз и закрепляет главенство в доме кого-то одного.
    А вот форма вопроса: кто завтра на себя что берет? - это уже другое. И обязательно, подчеркну - завтра- чтобы скоординировать свои личные планы.
    Так у нас было всегда.
    Во-вторых, как я уже сказала выше, я никогда не напоминала и не напоминаю о том домашнем деле, которое дочи на себя взяли.
    И делать за нее не буду.
    Пусть стоит посуда сутками немытая. Пусть гниет замоченное бельё, пусть валяется грязь.
    Не напомню и не уберу. Если не они, то никто. и никакой демонстративности или выражения, даже мимикой недовольства. Доверие. Искренне. фальш они чувствуют.
    Зато формирование того, что никто за них не сделает сформировано на 5 без дергания и занимания положения сверху.

    Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили: "А у Вас есть пенсионное удостоверение?"

  • Купить квартиру, в которой у ребенка будет своя комната. Ну или не питюкать на чужой территории.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • я пока работала - подумала... а может жене просто не хватает внимания мужа, а маминого наоборот хватает. у меня у знакомых такая ситуация: как с мужем разговаривает - так беда, катастрофа, а как о том же самом с приятелями - так нормально все и мелочи жизни.
    так-то жена с мамой давно знакомы, и лезть в их отношения - дело гиблое

    Что же это такое,
    Где же правда люди
    Я один в поле воин
    Справедлив и спокоен.

  • Проблема яйца выяденного не стоит. Просто поставить тёщу на место. Способов масса и все работают.

  • Сто раз, живя в тещиной квартире, массой способов ставил ее на место? Да ты герой. Ну, или идиот.

    из под белых брюк волосатые ноги

  • В ответ на: Купить квартиру, в которой у ребенка будет своя комната. Ну или не питюкать на чужой территории.
    Сильно легкий путь для писателей по форумам :biggrin:

    он относил себя к культурным
    но те назад его несли

  • В ответ на: с тещей поговорить, не обижая ее.
    Хоронили года три назад мать подруги жены (попросили помочь по большей части из за машины). Эта хорошая женщина всю жизнь проработала в школе учителем математики. Проводили ее, приехали поминать в одну из школ на кропоткина, гда она проработала последние годы. На поминках кроме учителей (коллег) были родственники и друзья. Была на поминках одна женщина, которая пыталась постоянно на себя перетащить руководство парадом, на любой открытый рот тут же кидала свои реплики, каждого из присутствующих учила жизни, как что правильно делать на любые вопросы, совершенно не относящиеся к событию, которое нас собрало. Я порывался ее осадить но сдерживался, потому что не понимал, вдруг она какая то близкая подруга. Позже, на перекуре выяснилось, что это учитель труда, которую даже никто и не звал на поминки. Всех откровенно тошнило от нее.
    Нет, Алина, не обижать не получится, не поймет. Я много встречал подобных людей и много раз их затыкал (я редко промолчу :biggrin: ) - всегда обида и полное непонимание.

    Нам с тобой Голубых небес навес (с)

  • обида и полное непонимание. :cray-1:

    навеяло ...
    как то отпевали в церкви новопреставленного сотрудника , я тихо мирно стоял со свечкой , и наша тупорылая кладовщица докопалась до меня с глупейшими вопросами ,я терпел терпел ...потом как гаркнул матом ,аж поп замер и старушки неистово закрестились...тупая дура медленно отползла и тоже тихо замерла.. :biggrin:

  • Я так же делаю :agree: :biggrin:

    Нам с тобой Голубых небес навес (с)

  • Ммм, так попробовать-то можно? Ну для начала хотя бы.

  • Идиёт конечно, но тёща мне ни разу слова поперёк не сказала (пока жива была).

  • Не Инаиду Ивановну...

  • Нет... отчество Владимировна у нее было.

    Нам с тобой Голубых небес навес (с)

  • Как же скучно... :спок:
    Невестки не проживают на моей территории)))...
    Но настоящая свекровь повод докопаться найдет)))...
    :1:
    Шучу...

    Много доброго можно сделать, если у тебя хорошее настроение.
    Ю.Никулин

  • А у меня сыновья со своими семьями живут недалеко от меня.
    В их жизнь со своими советами не лезу.
    Помогаю, когда просят.
    К роли свекрови готовила себя с первого дня рождения моих мальчишек.
    Очень хорошо подготовилась! :улыб:

    Жизнь- как фотография: получается лучше, когда ты улыбаешься. :улыб:

  • скажите, как готовили? что именно в это понятие входило?

  • У тебя когда второй? В апреле?

    Нам с тобой Голубых небес навес (с)

  • в мае!! сколько раз тебе говорить: в мае!!! :зло:

  • Каждый год в мае... хоть бы раз в апреле... :dry:

    Нам с тобой Голубых небес навес (с)

  • Ну сказлиж тебе-всюжизнь готовилась,силу воли качала,чоб когда час Х затаиться и молча наблюдать,как эти мерзавки над ее ребенками глумяцо.

    У меня очень мало принципов. Но те что есть я чту свято.
    " Я не друг,не слуга,я-кот, хожу где вздумается,гуляю сам по себе "(с)

  • каждый год в марте, а в этот раз в мае!!

  • У меня был отрицательный пример.
    Моя мама всегда активно вмешивалась в мою семейную жизнь.
    И до сих пор контролирует каждый мой шаг.
    Говорит, что это от большой любви ко мне.
    Видимо, поэтому я решила для самой себя и моих детей, что никогда не буду вести себя так, как моя мама.
    Всегда доверяла своим детям. Поэтому мой контроль был минимальным и для них необременительным.
    Самой себе поклялась, что буду уважать выбор сыновей, когда они вырастут. Они тогда еще в садик ходили... :улыб:

    Жизнь- как фотография: получается лучше, когда ты улыбаешься. :улыб:

  • тяжело дается это невмешательство или органично оно для вас? силой разума останавливаете себя порой или как само собой разумеющееся?

  • В ответ на: Ну сказлиж тебе-всюжизнь готовилась,силу воли качала,чоб когда час Х затаиться и молча наблюдать,как эти мерзавки над ее ребенками глумяцо.
    :biggrin:
    Мои невестки не мерзавки. Хорошие девчонки.
    Вижу, что они любят моих сыновей, а те- их.
    И это-главное.

    Жизнь- как фотография: получается лучше, когда ты улыбаешься. :улыб:

  • Никаких усилий над собой не делаю . Просто даю им жить своей жизнью. И сама живу своей.:улыб:

    Жизнь- как фотография: получается лучше, когда ты улыбаешься. :улыб:

  • Вот зря ты в эти моменты за ними подглядываешь.

    Сколько окон… в каждом хочется пожить.
    Евгений Асин (Борщев)

  • :biggrin: :1:
    Хулиган ты, Макс!

    Жизнь- как фотография: получается лучше, когда ты улыбаешься. :улыб:

  • (с) Да, я такой, крошка!

    Сколько окон… в каждом хочется пожить.
    Евгений Асин (Борщев)

  • не опасаетесь отдаления? так уж складывается, что сейчас в бОльшей степени у вновь создавшейся семьи становится ближе и роднее семья и родители жены, а родители и семья мужа, из которой он вышел, второстепенней что ли.

    я к тому, как соблюсти вот эту тонкую грань: не лезть в новую семью, не докучать, не поучать, не контролировать и в то же время остаться близкими с детьми и внуками.

  • Это ты так щитаешь,потому что не все видишь и знаешь. А увидалаб своими глазами....

    У меня очень мало принципов. Но те что есть я чту свято.
    " Я не друг,не слуга,я-кот, хожу где вздумается,гуляю сам по себе "(с)

  • А мы ходим в гости друг к другу. На праздники и ДР собираемся за столом.
    Всё хорошо.
    Внук у меня пока что один. Надеюсь, будут еще внуки и внучки. Жду. :улыб:

    Жизнь- как фотография: получается лучше, когда ты улыбаешься. :улыб:

  • Что именно?

    Жизнь- как фотография: получается лучше, когда ты улыбаешься. :улыб:

  • Мы стараемся к бабушке с дедом ездить с дочерью каждую неделю. И родители радуются, и ребёнок привыкает, что стариков забывать нельзя. Глядишь, и к нам будут заезжать на старости лет не раз в полгода.

    Сколько окон… в каждом хочется пожить.
    Евгений Асин (Борщев)

  • Ну што оне с ними делают,когда тебя нету рядом,особенно долгими зимними вечерами

    У меня очень мало принципов. Но те что есть я чту свято.
    " Я не друг,не слуга,я-кот, хожу где вздумается,гуляю сам по себе "(с)

  • а сыновья живут со своим семьями отдельно? Или с тещей?

  • Пусть делают, что хотят. :biggrin:

    Жизнь- как фотография: получается лучше, когда ты улыбаешься. :улыб:

  • А если они ми больно делают?Кровиночке твоей?

    У меня очень мало принципов. Но те что есть я чту свято.
    " Я не друг,не слуга,я-кот, хожу где вздумается,гуляю сам по себе "(с)

  • Отдельно живут.

    Жизнь- как фотография: получается лучше, когда ты улыбаешься. :улыб:

  • ну пусть все будет гармонично)

  • вы живете в пределах одного города?

  • Да.

    Сколько окон… в каждом хочется пожить.
    Евгений Асин (Борщев)

  • Недавно отмечали 8-летие внука. Ходила в гости. Вот такой ему торт родители заказали. :biggrin:
    По мотивам игры Майнкрафт. Очень вкусный был тортик.

    Герои игры кроме съедобного были еще и в надувном варианте (из шариков).

    Жизнь- как фотография: получается лучше, когда ты улыбаешься. :улыб:

  • Съесть героя любимой игры - это кого жеж нынче из детей воспитывают)))

  • Забыли, как в детстве петушков съедали? :biggrin:

    Жизнь- как фотография: получается лучше, когда ты улыбаешься. :улыб:

  • эти герои делаются из мастики, как правило, а она не шибко вкусная, на чуть пожеванной голове обычно поедание героя и заканчивается)

  • В ответ на: эти герои делаются из мастики, )
    и здесь обман, нет, чтобы из мармелада и "торт коньяком пропитать"©

  • Коньяком торт -- это правильное решение. Дети поели торта и баиньки. А у взрослых праздник продолжается. Ты мудрый.

    Сколько окон… в каждом хочется пожить.
    Евгений Асин (Борщев)

Записей на странице:

Перейти в форум