Итак, после долгих размышлений и колебаний вы, наконец-таки, сподобились побродить по полю чудес, пардон, сайту знакомств. Естественно, по настоянию подруг, дочери, сына, внуков или свекрови (самый худший вариант), а иначе бы ни в жизнь, ни за какие деньги.
Ну что ж, дело хорошее. Надо же, чтобы мир когда-то увидел ваш неповторимый образ вкупе с богатым внутренним миром.
Будучи человеком, не искушенным в вопросах поведения и правил тусовки на безбрежных просторах этого чудесного поля вам, конечно, хотелось бы узнать, а что нужно сделать, чтобы наутро под вашим окном стояла очередь из Прынцев на Конях и периодически раздавались грозные выкрики “Вы здесь не стояли!”, а вы отбивались от них, как от надоедливых мух.
Черт его знает, что порекомендовать. Я же мужчина, и, поэтому, не знаю, какими приемами пользуются девушки, стремясь очаровать мужчину. Могу только предположить, что не следовало бы делать, дабы не удивляться, почему у вас за месяц только одно сообщение от невинного прыщавого мальчика лет 13-ти с предложением юношеских оральных ласк и не восклицать в очередной раз, что все мужики КОЗЛЫ (кстати, вполне согласен, если принять как истину и другое утверждение).
Первым делом здесь не самолеты, а фото. Очень важный, как вы сами понимаете, момент. Фото, конечно, можно и не размещать. Ваше право. Правда, могут подумать, что вы в федеральном розыске. Поэтому, будучи разумной барышней, прикиньте: на этом поле разбросано около 500000 фотоснимков и какой же идиот нагнется, чтобы поднять чистый листок бумажки? Может и подберет, но для других целей.
Словом, конечно же, фото лучше разместить. Желательно не одно, но и не более ста. Даже мужские порножурналы не публикуют в одном номере такое количество снимков, поскольку понимают, что уже после третьего, ну четвертого десятка у мужчин устают руки не только от пролистывания страниц. Но это только при том условии, если вы абсолютно уверены, что по сравнению с вашей грудью у Памеллы Андерсон всего лишь жалкий первый номер.
Лучше всего разместить не более 10, максимум 15 ваших фотографий. Да, чуть не забыл. Снимки желательно размещать свои. Если уж решили, что вы похожи на какую-то фотомодель, то выберите не совсем уж известную. Боже упаси, чтобы сверху вашей странички красовался портрет Мерилин Монро!!!!!!! Правда в нашей стране еще хватает идиотов, но, надеюсь, в психушки, если даже спонсоры и завезли компьютеры, то не подключили их к Интернету.
А что вас ждет, если вы все-таки выложите пару снимков какой-нибудь Джеки Формэн?
Могу смело предположить, что на следующий день вы проснетесь знаменитой, поскольку сервер вашего провайдера будет беспощадно атакован нет, не хакерами, а молодыми и не очень молодыми рукоблудами, с предложением …….. а вот и не догадались, фигушки, не руки (руки им еще понадобятся) и тем более не сердца, а ……… ой, даже страшно предположить, поскольку таких предложений вы не получали за всю свою короткую или длинную половую жизнь. Так что если вы любительница экстрима – попробуйте!
Чуть не забыл! Многие пишут “Все фото мои”. Трудно представить, что это снимки вашей бабушки. Но так пишут только супер красивые особы, которые, трудно понять, что делают здесь, если только не ищут клиентов для оказания интим услуг.
Допустим, вы решили разместить восемь своих снимков. Самый оптимальный вариант! Под фото должны быть подписи. Лучше их не делать в том случае, когда и так ясно, что вы не в деревне Суходрищево. Мужчина может обидеться, если вы напишите “Я и Эйфелева башня. Июнь 2007”. Ему вряд ли понравится, что его считают кретином, не способным отличить вас от этой самой башни?
Особо мне нравятся фото, на которых невозможно определить, то ли они сделаны во время оргазма, то ли при родовых схватках.
На снимках хотя бы чуть-чуть должно прорисовываться ваше лицо.
Одна девушка, мастер спорта по плаванию, поместила свой портрет, где она на чемпионате мира по плаванию на длинные дистанции проходит рубеж четвертого километра. Надо заметить, что снимок был сделан с берега.
Отдельная песня – это фото девушек на фоне автомобилей. Читаем в анкете “Профессия – швея 6-го разряда”. Смотрим на снимок. Класс! Она на набережной Ялты небрежно так открывает переднюю дверцу серебристого Ягуара (которых, заметим, в мире то всего пару сотен), поигрывая ключами. Подпись соответствующая: “После выигрыша в казино пора покататься на своем котенке”.
Скажите мне, ну откуда у швеи шестого разряда такая тачка? Ладно, в это как-то еще можно поверить, все-таки растет благосостояние нашего народа. Но вот как у нее хватило денег на взятку Ялтинским ГАИшникам, чтобы проехать на набережную и выигранных бабок на откуп крепко сложенным крымским ребятам в спортивных костюмах, чтобы живой покинуть ту самую набережную? Но, опять-таки …. клюнут, клюнут. Только не на нее, а на ее тачку, и то - либо уж полные придурки, либо братва, но уже по ее месту жительства. Так что, поскромнее, поскромнее….. Но не переборщите.
Не стоит публиковать свое фото в кругу полусотни родственников на дне рождении внучатого племянника за столом со скудной закуской. Боже упаси!
Ведь даже если у потенциального Прынца и возникнет желание завязать с вами серьезные отношения, то одна только мысль, что всю эту ораву придется тащить во дворец и ставить их на продуктовое довольствие, только лишь за одно половое удовольствие с вами, может лишить его всякой мужской силы. А зачем вам такой Прынц?
Пункт анкеты “Обо мне”.
Здесь главное напустить туману. Желательно вставить какую-нибудь цитату, которая убьет наповал. Хит-парад возглавляет фраза: “Все девушки ангелы, но когда им обламывают крылья - они начинают летать на метле!” Вас прельщает перспектива знакомства с героиней детских сказок?
На втором месте не самое лучшее для мужчины пожелание: “Пусть сохнет тот, кому мы не достались, пусть сдохнет тот, кто нас не захотел!” Попробуйте не захотеть ее после этого!
“Расскажу о себе при встрече”. Так пишут обычно тонкие натуры, желающие окутать себя вуалью таинственности. Легонький намек. Мол, ты дуй из Южного Бутова в Медведково, чтобы послушать рассказ о моем богатом внутреннем мире и тяжелой судьбе. Причем слушать тебе это придется не на автобусной остановке или в дешевой кафэшке а, как минимум, в суши-баре и, естественно, за твой счет.
“Вскрытие покажет”. Это не для слабонервных.
Пункт “Кого хочу найти”.
Тут главное не забыть, что вы здесь настрочили ранее. Одна тургеневская девушка скромненько так обозначила – “Ищу свою вторую половинку”. Ну что ж, романтично. Читаем в конце анкеты: “Обожаю групповой секс”.
Одна вообще учудила. С возмущением кричит по всему Интернету: “Вы меня достали - представители юга, иногородние, извращенцы с предложением секса на один, два раза”. Да, наверное, для нее такого количества маловато будет. Ну что ж, уже неплохо. Читаем ее анкету дальше: “Юноши детского возраста, у меня кончилось молоко, чтобы кормить вас, так что в садик, в садик”. Круто она им, а главное с юмором. “Женатые мужчины – следите лучше за своими женами. Я уважаю старость, но пенсионеры мимо. Пользующимся общественным транспортом мой совет – накопите хотя бы на Запрожец, прежде чем знакомиться со мной.” Ах, какая женщина, мне б такую!!! Смотрим количество посещений ее странички. Ну, обалдеть, ваще ……….. целых два человека за месяц!
Больше всего порадовала одна бабулька 75 лет от роду. Оказывается, есть еще люди с юмором! Если задать вопрос знатокам, кого она хотела найти, то ни то чтоб минуты, суток на размышление не хватило бы. Ну, ну, думайте, думайте. Возьмем помощь зала? Ладно, жизнь коротка, можно раньше ноги откинуть, до того как догадаешься. Оказывается эта девушка со взором горящим давно уже ищет спонсера! Не удивлюсь, что ее дедушка ищет девственницу своего возраста.
А как вам нравится фраза “Ищу парня 65-70 лет”. Думаю, комментарии излишни.
Пункт “Профессия”.
Ответ: Кормит. Впрочем, нетрудно догадаться, взглянув
на фотографию.
Пункт “Есть ли дети”. Почему-то, здесь молчат как партизаны на допросе.
Переходим к самому интересному, к апофеозу, когда мужчина бежит к холодильнику, чтобы достать баночку пива и жадно устремляет свой пылающий взор в монитор, чтобы, наконец-таки, выяснить, какое половое счастье ждет его в случае удачного знакомства, а именно к пункту “Сексуальные предпочтения”.
Читаем, что же возбуждает девушку с псевдонимом “Имямнестрасть”. Оказывается, что ее возбуждают “Бриллианты и шорох раскрываемых, подаренных подарков!” Также ей нравится “Волосатость”. А еще она “Готова этим заниматься день и ночь”. Вот черт, но в начале анкеты писала же: “Сексуально озабоченных – прошу не беспокоить”. ©
очень хорошее и точное исследование вопроса...
Ну что ж, дело хорошее. Надо же, чтобы мир когда-то увидел ваш неповторимый образ вкупе с богатым внутренним миром.
Будучи человеком, не искушенным в вопросах поведения и правил тусовки на безбрежных просторах этого чудесного поля вам, конечно, хотелось бы узнать, а что нужно сделать, чтобы наутро под вашим окном стояла очередь из Прынцев на Конях и периодически раздавались грозные выкрики “Вы здесь не стояли!”, а вы отбивались от них, как от надоедливых мух.
Черт его знает, что порекомендовать. Я же мужчина, и, поэтому, не знаю, какими приемами пользуются девушки, стремясь очаровать мужчину. Могу только предположить, что не следовало бы делать, дабы не удивляться, почему у вас за месяц только одно сообщение от невинного прыщавого мальчика лет 13-ти с предложением юношеских оральных ласк и не восклицать в очередной раз, что все мужики КОЗЛЫ (кстати, вполне согласен, если принять как истину и другое утверждение).
Первым делом здесь не самолеты, а фото. Очень важный, как вы сами понимаете, момент. Фото, конечно, можно и не размещать. Ваше право. Правда, могут подумать, что вы в федеральном розыске. Поэтому, будучи разумной барышней, прикиньте: на этом поле разбросано около 500000 фотоснимков и какой же идиот нагнется, чтобы поднять чистый листок бумажки? Может и подберет, но для других целей.
Словом, конечно же, фото лучше разместить. Желательно не одно, но и не более ста. Даже мужские порножурналы не публикуют в одном номере такое количество снимков, поскольку понимают, что уже после третьего, ну четвертого десятка у мужчин устают руки не только от пролистывания страниц. Но это только при том условии, если вы абсолютно уверены, что по сравнению с вашей грудью у Памеллы Андерсон всего лишь жалкий первый номер.
Лучше всего разместить не более 10, максимум 15 ваших фотографий. Да, чуть не забыл. Снимки желательно размещать свои. Если уж решили, что вы похожи на какую-то фотомодель, то выберите не совсем уж известную. Боже упаси, чтобы сверху вашей странички красовался портрет Мерилин Монро!!!!!!! Правда в нашей стране еще хватает идиотов, но, надеюсь, в психушки, если даже спонсоры и завезли компьютеры, то не подключили их к Интернету.
А что вас ждет, если вы все-таки выложите пару снимков какой-нибудь Джеки Формэн?
Могу смело предположить, что на следующий день вы проснетесь знаменитой, поскольку сервер вашего провайдера будет беспощадно атакован нет, не хакерами, а молодыми и не очень молодыми рукоблудами, с предложением …….. а вот и не догадались, фигушки, не руки (руки им еще понадобятся) и тем более не сердца, а ……… ой, даже страшно предположить, поскольку таких предложений вы не получали за всю свою короткую или длинную половую жизнь. Так что если вы любительница экстрима – попробуйте!
Чуть не забыл! Многие пишут “Все фото мои”. Трудно представить, что это снимки вашей бабушки. Но так пишут только супер красивые особы, которые, трудно понять, что делают здесь, если только не ищут клиентов для оказания интим услуг.
Допустим, вы решили разместить восемь своих снимков. Самый оптимальный вариант! Под фото должны быть подписи. Лучше их не делать в том случае, когда и так ясно, что вы не в деревне Суходрищево. Мужчина может обидеться, если вы напишите “Я и Эйфелева башня. Июнь 2007”. Ему вряд ли понравится, что его считают кретином, не способным отличить вас от этой самой башни?
Особо мне нравятся фото, на которых невозможно определить, то ли они сделаны во время оргазма, то ли при родовых схватках.
На снимках хотя бы чуть-чуть должно прорисовываться ваше лицо.
Одна девушка, мастер спорта по плаванию, поместила свой портрет, где она на чемпионате мира по плаванию на длинные дистанции проходит рубеж четвертого километра. Надо заметить, что снимок был сделан с берега.
Отдельная песня – это фото девушек на фоне автомобилей. Читаем в анкете “Профессия – швея 6-го разряда”. Смотрим на снимок. Класс! Она на набережной Ялты небрежно так открывает переднюю дверцу серебристого Ягуара (которых, заметим, в мире то всего пару сотен), поигрывая ключами. Подпись соответствующая: “После выигрыша в казино пора покататься на своем котенке”.
Скажите мне, ну откуда у швеи шестого разряда такая тачка? Ладно, в это как-то еще можно поверить, все-таки растет благосостояние нашего народа. Но вот как у нее хватило денег на взятку Ялтинским ГАИшникам, чтобы проехать на набережную и выигранных бабок на откуп крепко сложенным крымским ребятам в спортивных костюмах, чтобы живой покинуть ту самую набережную? Но, опять-таки …. клюнут, клюнут. Только не на нее, а на ее тачку, и то - либо уж полные придурки, либо братва, но уже по ее месту жительства. Так что, поскромнее, поскромнее….. Но не переборщите.
Не стоит публиковать свое фото в кругу полусотни родственников на дне рождении внучатого племянника за столом со скудной закуской. Боже упаси!
Ведь даже если у потенциального Прынца и возникнет желание завязать с вами серьезные отношения, то одна только мысль, что всю эту ораву придется тащить во дворец и ставить их на продуктовое довольствие, только лишь за одно половое удовольствие с вами, может лишить его всякой мужской силы. А зачем вам такой Прынц?
Пункт анкеты “Обо мне”.
Здесь главное напустить туману. Желательно вставить какую-нибудь цитату, которая убьет наповал. Хит-парад возглавляет фраза: “Все девушки ангелы, но когда им обламывают крылья - они начинают летать на метле!” Вас прельщает перспектива знакомства с героиней детских сказок?
На втором месте не самое лучшее для мужчины пожелание: “Пусть сохнет тот, кому мы не достались, пусть сдохнет тот, кто нас не захотел!” Попробуйте не захотеть ее после этого!
“Расскажу о себе при встрече”. Так пишут обычно тонкие натуры, желающие окутать себя вуалью таинственности. Легонький намек. Мол, ты дуй из Южного Бутова в Медведково, чтобы послушать рассказ о моем богатом внутреннем мире и тяжелой судьбе. Причем слушать тебе это придется не на автобусной остановке или в дешевой кафэшке а, как минимум, в суши-баре и, естественно, за твой счет.
“Вскрытие покажет”. Это не для слабонервных.
Пункт “Кого хочу найти”.
Тут главное не забыть, что вы здесь настрочили ранее. Одна тургеневская девушка скромненько так обозначила – “Ищу свою вторую половинку”. Ну что ж, романтично. Читаем в конце анкеты: “Обожаю групповой секс”.
Одна вообще учудила. С возмущением кричит по всему Интернету: “Вы меня достали - представители юга, иногородние, извращенцы с предложением секса на один, два раза”. Да, наверное, для нее такого количества маловато будет. Ну что ж, уже неплохо. Читаем ее анкету дальше: “Юноши детского возраста, у меня кончилось молоко, чтобы кормить вас, так что в садик, в садик”. Круто она им, а главное с юмором. “Женатые мужчины – следите лучше за своими женами. Я уважаю старость, но пенсионеры мимо. Пользующимся общественным транспортом мой совет – накопите хотя бы на Запрожец, прежде чем знакомиться со мной.” Ах, какая женщина, мне б такую!!! Смотрим количество посещений ее странички. Ну, обалдеть, ваще ……….. целых два человека за месяц!
Больше всего порадовала одна бабулька 75 лет от роду. Оказывается, есть еще люди с юмором! Если задать вопрос знатокам, кого она хотела найти, то ни то чтоб минуты, суток на размышление не хватило бы. Ну, ну, думайте, думайте. Возьмем помощь зала? Ладно, жизнь коротка, можно раньше ноги откинуть, до того как догадаешься. Оказывается эта девушка со взором горящим давно уже ищет спонсера! Не удивлюсь, что ее дедушка ищет девственницу своего возраста.
А как вам нравится фраза “Ищу парня 65-70 лет”. Думаю, комментарии излишни.
Пункт “Профессия”.
Ответ: Кормит. Впрочем, нетрудно догадаться, взглянув
на фотографию.
Пункт “Есть ли дети”. Почему-то, здесь молчат как партизаны на допросе.
Переходим к самому интересному, к апофеозу, когда мужчина бежит к холодильнику, чтобы достать баночку пива и жадно устремляет свой пылающий взор в монитор, чтобы, наконец-таки, выяснить, какое половое счастье ждет его в случае удачного знакомства, а именно к пункту “Сексуальные предпочтения”.
Читаем, что же возбуждает девушку с псевдонимом “Имямнестрасть”. Оказывается, что ее возбуждают “Бриллианты и шорох раскрываемых, подаренных подарков!” Также ей нравится “Волосатость”. А еще она “Готова этим заниматься день и ночь”. Вот черт, но в начале анкеты писала же: “Сексуально озабоченных – прошу не беспокоить”. ©
очень хорошее и точное исследование вопроса...
Большинство обобщает своё субъективное восприятие мира и называет это объективной логикой, это просто ****** господа, просто ******
