А ну-ка на вскидку, не думая, в привычной нам манере, скажите, в чем смысл еды?
Ее так сказать квинтессэенция?
Оставим в стороне банальное насыщение.
Еда так многолика и в смысле соблазна неистребима)))
Вот что для вас еда?!
Меня вот едой например можно пытать, я вот все-все вынесу, любые страдания, но вид недоступной мне, но желанной еды боюсь сказать даже, возможно сподвигнет меня выдать страшные секреты. Еда как пытка!
Однажды один очень хорошо знающий меня человек сказал: "Едой тебя пытать можно!
Не покорми часов 12 и всё...всё отдашь!"
Эт точно!
Но я не гурман особенно.
Для меня еда - необходимость жизненная.
Ну не буду уточнять, что есть удовольствие номер один)) Хотя ясен пень, что пронумерова их ты Лена, набиваясь- таки на распрашивания)))
Удовольствие от внешнего вида? От приготовления? От запаха? Удовольствие от...
О! Я думаю, что еда это как тренажер для силы воли))
Отказалась от офигенного блюда и и чувствуешь как наливаются силой все члены твоей воли
В отрыжке, конечно!
----------------------------
Вотэто уже интересно, учитывая, что отрыжка уже продукт обработки, возможно несет в себе творческое начало! Или кончало
Как раз наоборот)))
Забила я на все диеты, просто скатываясь к наиву на БЗ, всетаки решила, что еду итереснее обсуждать, чем работу))) Особено в рабочее время
*включила подписи, посмотрела. Взяла шестой пирожок*
Зимой вообще невозможно на диетах сидеть. Холодно, расход калорий повышенный. Разве что по медицинским показаниям, но это уже другая песня. Кажись, её-то Огонёк и пела.
*дожёвывая пятый пирожок*
--------------------------
С ливером? *заинтересованно*
Не скатывайся на насыщение, я поняла, что еда может тебя до оргазма довести))
А еще до чего? До инсайта может?
Зачем же по каким-то слабакам судить о всех.
И потом можно жить и со слабой волей. Технологи "мягкого ввода", так сказать.
На тему.
"Не делайте из еды культа".
Мне кажется, что женщины в большей степени забывают этот лозунг. Мужики едят конечно больше, но зато не превередливы - едят что дают.
Я хочу по теме.Без флуда.
Я люблю еду ВИДЕТЬ!!!
Вот прийти ,натрескаться быстренько,а потом красиво накрыть на стол...и пусть!
А когда народ всё это ,блин,перемешает,осквернит красотищу...уже не люблю!
Оргазм от еды заключается не в факте насыщения, а в процессе поглощения. Вкусовые рецепторы же работают, только когда жуёшь, а не когда уже проглотил.
Пироги я ем с капустой. Самые мои любимые.
А инсайта от еды не бывает. Эндорфины моск застят.
Вах, а на эти встречи, оказывается, просто опасно ходить. Мне на корпоративном новом году клоун предложил показать стриптиз, но выполнил он, в конечном счете, его все-таки сам, благо на нем было трусов штук 10. Дамы были в восторге.
не получится в такую игру!
Видишь ОН только к ночи,а весь вечер мы чем заниматься будем!??? Ты подумала...
Может к Алексу обратитьтся!??
Он на Дневниках - ЗВЕЗДА!!!!
Его фото в купальне на Крещенье по всему миру пошли!
Мы скоро гордиться им будем!
Госпидя, вот не зря дочка у меня уже лета просит. Женщинам зима уже надоела, шубы показаны, Новый год отпразднован. На хрен здалась еще зима?! Пора весну и лето, из кофт повылазить да из кустов на дикий пляж позырить.
Ну что, пожиратели еды?! Больше никаких идей?
Все опять уткнулис в обсуждение тусняка)
Я вот читала, что еда может быть средством самообороны, нарпмер)
А тьакже мерилом сценического успеха
В ответ на: Эндорфины моск застят.
----------------------
Вот он гармон удовольствия где покопался .Ты думаешь, что сытый креатива не выдаст?
О, народ соображучий пошёл. В одном посту сразу два незнакомых слова. Эндорфины и креатив. А ниже БЗ вроде и нет ничего... Куды бедному крестьянину податься?
Пойду пиво пить.
*отрезает ломоть ржаного хлеба, ложит сверху жирный кусочек селёдочки пряного посола, посыпает мелко нарезанным зелёным луком, самодовольно посматривает на жирненький селёдочный бочок, немного прозрачный на просвет, открывает со чпоком бутылку "Жигулёвского" и впивантся зубами в бутерброд.*
"Вот он, гармон удовольствия где покопался!"
(Новинка)
Не, правда. Очень много, если не все зависит от ситуации, от контекста. Одна и та же еда может доставлять удовольствие, а может и не может.
До сих пор помню, как в детстве выходил из дома с куском хлеба посыпаным сахаром. Что бы сахар не разлетался, хлеб смачивался водой.
А еще у меня постоянно в кармане были сухари, не пластилиновые нынешние из пакетиков, а настоящие из духовки.
Не, правда
----------------------
Скажи, брат, в чем правда?
Правда в еде)))
Я тоже такие бутеры ела в детстве.
А вот ты знаешь Валера, что такое символ прод. безопасности в США - ХОЛОДИЛЬНИК!!!
А у нас - ПОГРЕБ!!! Вот одназначно мы глубже янки по любому
А что неубедительно? я и правда так пиво пью: с Бородинским хлебом и селёдкой пряного посолу. А если эта селёдка ещё и из банки, железная такая, большая...
на пп.
нет!!! это невозможно!!! вы что все издеваетесь надо мной что ли? *плаксивым тоном*
наташка, у тебя совесть есть
вот думаю зайду отвлекусь от мыслей об еде,
а она и тут треклятая.... ууу... демоны... фашисты, изуверы!!!
*ушла варить рисовую кашку*
ненавижуууу.. не-на-ви-жу вас всех *ворчливо*
Внутренний мир важнее. Ну, и рост, конечно... (pamela)
Джонти сидел чуть живой.( есть такая стадия между двух бочек), и отчаянно пытался псмотреть на лампочку через селедку, иступленно бившуюся у него в руках и брызгающую во все стороны пряным посолом. Бородинский устало глядел на эти измывательства и терпеливо ждал решения своей участи - через него буду смотреть на солнечное ззатмение или разделав-таки селедку, съедят, запивая еще живым, но таким уставшим пивом...
*Как люблю я тебя,
Не сказать мне увы - не сказать.
Как люблю я тебя,
Даже если мне хочется спать.
Раздевая тебя, весь дрожу я -
Ты горячая словно огонь,
Как хочу, как хочу, КАК ХОЧУ Я,
Чтоб осталась ты просто нагой.
Ты лежишь безмятежно, спокойно,
Мы одни в этой тихой квартире,
Ну пожалуй начну потихоньку
Наслаждаться ... картошкой в мундире*
Сидел вот так Джонти, сидел, защемил два пальца тяжёлыми бочками и его сразу и осенило: " А чё это я тут сидю? пиво-то уже давно кончилось!" И начал собираться в дорогу...
Че эта?... Мало ли у кого я с Брежневым ассоциируюсь..пироги за это не отбирают..вот и целоваться взаимно перепало...
Да не абы с кем! ( набирает побольше воздуха в легкие)
И начал собираться в дорогу...
-------------------------------
А дорога была неблизкая в направлении трех букв, значение которых Джонти плохо понимал, но и не пойти не мог, потому что послушный был и не перечливый. Он положив два распухших пальца в карман и пошел насвистывая что-то невразумительное, но оптимистичное, потому что закончился мучительный период прибывания его на БЗ...
Идёт значит Джонти, идёт. Грустный такой, весь из себя. Головку повесил, шейка тоненькая, рукавчики засучены... Ну, прям смотреть больно. Да ещё эти два защемленные пальца. "Господи, за что мне такая кара, ну почему ты, Господи, не ограничился только этим защемлением?"
Идёт вот так Джонти, идёт, слёзки накатываются, верёвку значит мылит и сук подходящий высматривает. Глядь-меж кустов идёт кто-то. Да знакомый такой. Весь из себя расфуфыренный прям, как павлин.
Потом пригляделся повнимательней: "Господи, как у меня глаза-то повылазили, это ж не он идёт, а она. Новинка!"
А сверху, из веток дерева ехидненький такой голосок пищит: "Новинка уже здеся щас будет, а верёвку ты ещё и не намылил"...
Как это зачем?? тута вон чё творится: Новинка этого Джонти с минуту на минуту может уже прикончить: кто его знает, как рассказ продолжаться будет?. Пути Господни (читай Новинковы) неисповедимы.
Так хоть с вами за упокой души раба Божьего Джонти по пивку успееем выпить. А?
Новинка уже здеся щас будет, а верёвку ты ещё и не намылил"...
-----------------------------
Это змея по имени Новинка так шипела беззубым ртом, в одной руке у оной было яблоко раздора, в ногах стоял ящик Пандоры, а на голове - венок из чертополоха. Джонти срулил к дереву не зудумываясь, потому что любил халяву, а у Новинки эвон скока добра понавалено!!! Осталось только эту стерву обмануть изощренным способом...
...и побежал Джонти к Новинке на полусогнутых, как кролик к удаву. И всё бы ничего, но Джонти в интригах парень был не искушённый, БЗшным лесом не развращённый, врать женщинам не научённый и вообще из всех извращённых способов отъёма денег знал только один совершенно идиотский-когда Джонти позарез нужны были калабашки, он подходил к какому-нибудь своему знакомому и, напустив на морду лица одну из своих лучезарных (как ему казалось) улыбок, бодро произносил: "Здорово! Займи стольник до тридцать второго!"
Но есть хотелось всё больше, трубы горели всё жарче, а пива хотелось всё нетерпимей и пошёл он на Новинку, как кроилик на удава: "Интересно, кто в ящике-то сидит-сама Пандора или сам пан Дора? А добра-то вокруг, а добра-то...И с какого боку будем на неё наезжать?"
А со свисающей с дерева цепи, лениво выковыривая мясо из зубов, умеющий читать мысли жирнющий котяра Весёлый Мяв промяукал: "Зелёный ишшо. Новинка его разделает как Бог черепаху. Остануться от Джонти одни рожки, да ножки..."
А с другой ветки рыжая хохотушка Белка Мяву пари предлагает: "Ставлю 5 долларов, Джонти отвалит не солоно хлебавши!"
Здорово! Займи стольник до тридцать второго
------------------------------
Поковырявшись в пустопорожних мыслях Джонти, Новинка скорбно вздохнула: *Не! Все не то!А где богатыри на земле русской? А и разучились, окаянные, говорить комплиманы старой женщине? * Почесала она себе волосатую грудь штык ножом и сложила в ящик пандоры яблоко, венок чертополохастый и пошла пить пиво на Психологический форум. - Причем тут толстомордый и зажравшийся Мяв? -думала Новинка.
И Белка? Хотя как искусительница нехай будет белка! А то все змей да змей - оптимистично вздохнула старуха.
...с тоской проводив Новинку взглядом, Джонти почесал репу и философски произнёс: "А яблоко-то зелёное, пива совсем нет, видимость одна, да и грудь Новинка чешет штык-ножом. На это ведь есть грудечесалки, она, что? ими пользоваться не умеет совсем...
И про какие-такие комплименты она говорила? Разве она не знает, что последний комплимент даме на Земле был сказан в романтичном 20 веке. А щас уже 21ый, слава Богу...
Прощай, Новинка! Спасибо, что хоть не съела. Я знал, что ты добрая!
Угу, вот и я думаю что немой. Не отвечает зараза чей он. А... мож это ваш внебрачный, ну помните вы с Джонти как-то встречались, ну там еще ящики валялись использованные, паны, доры, джонти...
там еще ящики валялись использованные, паны, доры, джонти...
--------------------
хватит перечислять ведущие брэнды презервативов.
И о каких тогда может идти речь детях? Если мы даже язщиками пользовались?
хрум, хрум, дожевывая шоколадку гоблин таки высунул из штанин предмет многочисленной зависти. Вот - он, предел мечтаний всякого мужа начала прошлого века!