Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Каплянция
..................................
Человек меньше всего похож на себя, когда говорит от своего имени.
Дайте ему маску, и он расскажет всю правду.
Оскар Уайльд
|
|
|
 |
|
- ← предыдущая
- 1 ..
- 9
- 10
- 11
- 12
- 13
- 14
- следующая →
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Aнжелина
***
Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет я не пью, я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьёзно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо, берём!!!
***
Корпоративная вечеринка подходит к концу.
— Светлана, вы любите сухое вино?
— Насыпайте.
***
- Лена, ты всегда слышишь только то, что хочешь!
- Вино с сыром? Конечно буду!
***
Сегодня нашел кошелек. Как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?"... Короче, превратил его в вино.Всепобеждающий оптимизм в совокупности с пофигизмом - страшная сила©
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Автоинформатор
мотиваторыВсепобеждающий оптимизм в совокупности с пофигизмом - страшная сила©
Исправлено пользователем Анжелина12 (01.03.19 13:39)
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Каплянция
Реклама на столбах...Nemo me impune lacessit...
Список дел на завтра:
1.Не бриться...
2.Доминировать...Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя BarsLoy
Даже, когда вас съели, у вас есть как минимум два выхода (один через вход).Всепобеждающий оптимизм в совокупности с пофигизмом - страшная сила©
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя BarsLoy
Реклама на столбах...
Человек меньше всего похож на себя, когда говорит от своего имени.
Дайте ему маску, и он расскажет всю правду.
Оскар Уайльд
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Каплянция
Nemo me impune lacessit...
Список дел на завтра:
1.Не бриться...
2.Доминировать...Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Aнжелина
Объявление: Лечу от вируса по фотографии вашего компьютера...Nemo me impune lacessit...
Список дел на завтра:
1.Не бриться...
2.Доминировать...Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Автоинформатор
Человек меньше всего похож на себя, когда говорит от своего имени.
Дайте ему маску, и он расскажет всю правду.
Оскар Уайльд
-
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Aнжелина
- Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
- Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
- Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
- Почему вы так решили?
- Ну, это с учётом того, что сегодня уже 24-е марта...Nemo me impune lacessit...
Список дел на завтра:
1.Не бриться...
2.Доминировать...Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя BarsLoy
Звоню в техподдержку, описываю проблему, подробно так описываю, а мне в ответ:
- Прикоольно...Nemo me impune lacessit...
Список дел на завтра:
1.Не бриться...
2.Доминировать...Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя BarsLoy
Пожилой американец чуть не умер в гардеробной Большого Театра, когда гардеробщица строго и громко спросила: "Чья Аляска,без номерка"...?!...Nemo me impune lacessit...
Список дел на завтра:
1.Не бриться...
2.Доминировать...
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Автоинформатор
Литературно-жизненный анекдот"Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Автоинформатор
Однажды молодая белошвейка сидела на берегу реки и шила, как вдруг ее наперсток упал в воду.
Она заплакала, и тогда явился к ней Господь и спросил:
— Дитя мое, почему ты так горько плачешь?
Швея ответила, что ее наперсток упал в воду, и как же она будет без него помогать мужу прокормить семью?!..
Господь опустил руку в воду и вытащил из воды серебряный наперсток, украшенный сапфирами.
— Это твой? — спросил он женщину. Она ответила:Показать скрытый текст— Нет.Скрыть текст
Во второй раз погрузил Господь руку в воду и достал золотой с жемчугом наперсток.
— Это твой наперсток? — снова спросил он, и швея ответила:
— Нет.
В третий раз достал Господь из воды кожаный наперсток.
— А это твой наперсток? — спросил он, и швея сказала:
— Да.
Обрадовался Бог такой честности и оставил ей все три наперстка, и она счастливо возвратилась домой.
Прошло несколько лет. Как-то белошвейка гуляла вместе с мужем вдоль реки, как вдруг муж поскользнулся, упал в реку и скрылся под водой. Швея заплакала, и снова явился Господь к ней и спросил:
— Почему ты плачешь?
— О Боже, мой муж упал в реку!
Бог вошел в воду и вышел вместе с Джорджем Клуни.
— Это твой муж? — спросил он женщину.
— Да! - воскликнула она.
Бог разгневался:
— Неправда, ты лжешь!
— Прости меня, Господи, произошло недоразумение. Видишь ли, если бы я сказала про Джорджа Клуни „Нет“, ты бы вывел мне Брэда Питта. Скажи я и в этот раз „Нет“, ты вышел бы из воды с моим мужем.
И если бы на этот раз я ответила „Да“, ты бы дал мне в мужья всех троих. Здоровья я не особенно крепкого, заботиться о трех мужьях не смогу. Вот почему я согласилась на Джорджа Клуни.Человек меньше всего похож на себя, когда говорит от своего имени.
Дайте ему маску, и он расскажет всю правду.
Оскар Уайльд
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Автоинформатор
Про счастье"Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Автоинформатор
Про понимание и интерпретацию
- Кто у тебя был первым мужчиной?
- Пока никого.
- Ты девственница?
- Я гинеколог."Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Автоинформатор
.....Человек меньше всего похож на себя, когда говорит от своего имени.
Дайте ему маску, и он расскажет всю правду.
Оскар Уайльд
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Aнжелина
налог на шкуруВсепобеждающий оптимизм в совокупности с пофигизмом - страшная сила©
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Автоинформатор
Сидела женщина, скучала...Всепобеждающий оптимизм в совокупности с пофигизмом - страшная сила©
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Автоинформатор
Главный женский страх — если мужик скажет:
«Иди на ручки»,
ты идёшь на ручки, а он такой:
«Ого, тяжёленькая!»,
а это ты ещё не вся уселась..Человек меньше всего похож на себя, когда говорит от своего имени.
Дайте ему маску, и он расскажет всю правду.
Оскар Уайльд
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Автоинформатор
— Пойдем напьемся!
— Мне нечего надеть.
— У тебя же много одежды!!!
— Я в этой одежде уже напивалась.Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Автоинформатор
Про людей"Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Автоинформатор
Я прям представляю, как сидят такие производители учебных пособий на планерке и выносят на обсуждение идеи:
— А давайте сделаем учебник в мягком переплете такой величины, чтобы он не влезал в стандартные обложки?
— Точно, точно! В обложки для тетрадей и дневников пусть не влезает, а обложки для твердых учебников пусть будут велики!
— Да, да! И пусть буквально 2-3-мм не хватает, чтобы обложку надеть! Представляете, как родители будут беситься?
— Ага, и чтобы ваще на этот формат обложек было не найти! Пусть их не делают!
— Супер! Супер! На подпись!
И так каждый год.Всепобеждающий оптимизм в совокупности с пофигизмом - страшная сила©
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Автоинформатор
— Как испортить прекрасный советский фильм?
— Сделать в наше время продолжение!Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Автоинформатор
Как отличить ложную любовь от настоящей?
Ложная: "Мне нравятся снежинки на твоих волосах!"
Настоящая: "Дура, ты почему без шапки?""Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Автоинформатор
Новый взгляд на старую проблему"Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Автоинформатор
О современных стандартах"Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Фря
***
Мне очень хотелось бы каждое утро вставать на рассвете, делать пробежку, качать пресс, обливаться холодной водой... Но я сильнее своих желаний! ©Всепобеждающий оптимизм в совокупности с пофигизмом - страшная сила©
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Автоинформатор
Новые слова"Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Фря
Старшая по дому:
"Здравствуйте Ангелина! На вашу квартиру поступают жалобы. Звуки из квартиры. Скулит собака. Видимо одну оставляете и собака скучает. Устраните пожалуйста проблему"...
Здравствуйте! У меня нет собаки. Это я скулю...
Nemo me impune lacessit...
Список дел на завтра:
1.Не бриться...
2.Доминировать...Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя BarsLoy
***
Я своей знакомой говорю:
- Ты сыр любишь?
А она:
- Нет!
А я думаю - странно, такая крыса, а сыр не любит.
Показать скрытый текст***Скрыть текст
Почему понедельник так далеко от пятницы,
а пятница так близко к понедельнику?
***
Мудрость не всегда приходит с возрастом!
Бывает, что возраст приходит один!
***
Вчера решила собраться с мыслями.
Ни одна мысль на собрание не пришла
***
Самый хороший учитель в жизни - это опыт!
Правда берет дорого, но объясняет очень доходчиво!
***
Обожаю ходить на работу! И с работы!
А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!
***
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:
-- Алло! Скажите... Я с вами по телефону разговариваю?
-- Нет, по телевизору!
-- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах
***
Этот сложный русский язык:
Задело -- за дело.
И дико мне -- иди ко мне.
Покалечилась -- пока лечилась.
Мы женаты -- мы же на ты.
Ты жеребенок -- ты же ребенок.
Несуразные вещи -- несу разные вещи.
Ему же надо будет -- ему жена добудет.
Надо ждать -- надо ж дать.
***
Купила мужу костюм тройку:
трусы и два носка.....!
ЛЮБЛЮ ЕГО!
БАЛУЮ !!
***
С НАШЕЙ ЗАРПЛАТОЙ - МЫ ДОЛЖНЫ ПРИХОДИТЬ НА РАБОТУ - ЗДОРОВАТЬСЯ И УХОДИТЬ !
***
Я вся такая внезапная:
подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ.
***
Минздрав предупреждает: алкоголь - причина всех увлекательных приключений!
***
Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что??? Значит глаз у к ого-то ЛИШНИЙ!
***
Когда клеишь обои, главное, чтоб пузырей не было...
А то мы в прошлый раз пару пузырей взяли - ничего не наклеили.
***
Узнав мои желания
у феи сломалась волшебная палочка,
золотая рыбка сдохла,
а Хоттабыч вообще побрился
***
Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба нашедшему - НЕ РЖАТЬ!!!
***
Замуж нужно выходить столько раз, сколько зовут... Никто не должен остаться безнаказанным!
***
Он назвал меня единственной и неповторимой! Да, да! Так и сказал: Сука ты, редкостная)))
***
Если ночью нельзя жрать, то зачем в холодильнике лампочка?
***
Коля думал, что Надя без ума от него. Оказалось, что она была без ума и до него.
***
- Большие деньги можно только украсть.
- А заработать?
- Заработать, Шура, можно только геморрой!
***
Старик долго наблюдал , как пара танцует ламбаду, потом говорит:
- Мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится.
***
Муж жене:
ученые выяснили, что мужчина в день произносит в среднем 4000 слов, а женщина более 8000.
Жена кричит с кухни: Это потому, что вам все по два раза приходится объяснять.
Муж: Что?
***
Диалог в Одессе:
- Роза, я тебя сейчас испепелю!
- Фима, я тебя умоляю, заправь фитиль в трусы и не позорься ...
***
Когда золотая рыбка увидела Максима Галкина. Она тихо сказала:
- Иди... У твоей старухи уже все есть!
***
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо.
***
Перебирала семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться...
***
Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...
***
Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!
***
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал..
***
Услышав мои желания, золотая рыбка погибла сразу... Сижу вот теперь, Деда Мороза жду...
***
Детей интересует вопрос: откуда все берется? Взрослых - куда все девается?
***
Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! )))
***
Организм растёт до 25 лет. Но жопа и живот, видимо, не в курсе...
***
- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да: картофель, морковь, свёкла...
- Варить или жарить?
- К О П А Т Ь...
***
Всё равно женщиной быть хорошо... Даже Стерва звучит приятней, чем Козёл.
***
Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью "Длина и сила". На всякий случай помыл всё...Всепобеждающий оптимизм в совокупности с пофигизмом - страшная сила©
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Каплянция
А что если ночь поседела только потому, что Юра шатунов доверял ей свои тайны...?!... А...?Nemo me impune lacessit...
Список дел на завтра:
1.Не бриться...
2.Доминировать...Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя BarsLoy
КардиограммаВсепобеждающий оптимизм в совокупности с пофигизмом - страшная сила©
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Каплянция
Игорь и так нервничал, но когда хирург произнес 'ok googlе' — вообще запаниковал...Nemo me impune lacessit...
Список дел на завтра:
1.Не бриться...
2.Доминировать...Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Автоинформатор
Кондуктор в автобусе: "Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем - то другим. Вы же в общественном транспорте, а не в лесу... Да что вы голову трогаете, они у вас из рюкзачка торчат!"...Nemo me impune lacessit...
Список дел на завтра:
1.Не бриться...
2.Доминировать...Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Автоинформатор
Человек меньше всего похож на себя, когда говорит от своего имени.
Дайте ему маску, и он расскажет всю правду.
Оскар Уайльд
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Aнжелина
Вы хоть раз кто-нибудь тут хихикнул от этого хьюмору?у меня ни работы, ни сбережений, ни надежд.
Я - счастливейший человек в мире. (с)Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Aнжелина
Еду в метро... Возле дверей стоит паренёк, с коробкой от iPhone - 11. И тут при фразе: "Двери закрываются", некий балбес, выхватывает коробку и исчезает в толпе, двигающейсе к эскалатору. Двери закрываются, состав трогается. Фраза хозяина коробки повергла всех в шок: "Сvка, хомяка украли".....Nemo me impune lacessit...
Список дел на завтра:
1.Не бриться...
2.Доминировать...
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Автоинформатор
Жду попутного ветра...
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Ilora
Если вами никто не манипулирует, вы в руках профессионалов...Nemo me impune lacessit...
Список дел на завтра:
1.Не бриться...
2.Доминировать...Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Ilora
В ту же строчку - влияние конъюнктуры на бизнес.
"Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Фря
— Что происходит на свете?
— А просто чума.
— Просто чума, полагаете вы?
— Полагаю. Дома сижу и от психов вокруг изнываю,
Психов и тех, кто как видно лишились ума.
— Что же за всем этим будет?
— А будет кино.
— Будет кино, вы считаете?
— Да, я считаю. Я ведь давно в голове эту фильму снимаю,
Чуя всем телом, что вот, наконец-то оно.
— Чем же все это окончится?
— Будет апрель. — Будет апрель, вы уверены?
— Да, я уверен. Я уже слышал и слух этот мною проверен,
Должен когда-то ж закончиться этот бордель.
— Что же из этого следует?
— Следует жить ! Пить из горла состояние счастья и мыться!
С мылом, и может найти в кого стоит влюбиться…
И однозначно ответить на «быть иль не быть».
Следует жить, ибо сколько людьми ни кружить,
Недолговечны ни вирусы, ни президенты;
Так разрешите мне в качестве эксперимента
Руку в перчатке, сударыня, вам предложить.
В маске лицо, антисептик и вера внутри,
И в телевизоре морды по кругу, по кругу.
Вот и чума ускоряется как в центрифуге
На раз-два-три, раз-два-три, раз-два-три, раз-два-три!Человек меньше всего похож на себя, когда говорит от своего имени.
Дайте ему маску, и он расскажет всю правду.
Оскар Уайльд
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Aнжелина
— Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: «Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!»
— Поручик, а где рифма?
— Корнет, и вы туда же! Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с...!...Nemo me impune lacessit...
Список дел на завтра:
1.Не бриться...
2.Доминировать...Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Автоинформатор
Человек меньше всего похож на себя, когда говорит от своего имени.
Дайте ему маску, и он расскажет всю правду.
Оскар Уайльд
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Aнжелина
Монобровным тяжелее всех... Это судьба!Nemo me impune lacessit...
Список дел на завтра:
1.Не бриться...
2.Доминировать...Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Автоинформатор
Мужчина кашляет в автобусе. Все пассажиры на него подозрительно смотрят.
Кондуктор:
- У Вас коронавирус?
Мужчина:
- Да нет, что Вы! У меня банальный туберкулез!
Кондуктор (выдыхая):
- Ну слава Богу!Жду попутного ветра...
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Ilora
Внимание!!! Первые, явные симптомы коронавируса!
1) Гречки хочется.
2)Стойкое желание вытирать g0пу, даже если не sрал...!...
/п.5/Nemo me impune lacessit...
Список дел на завтра:
1.Не бриться...
2.Доминировать...Исправлено пользователем Анжелина12 (22.03.20 02:21)
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Автоинформатор
О чувствах и не только"Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Фря
О характере...Nemo me impune lacessit...
Список дел на завтра:
1.Не бриться...
2.Доминировать...Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Автоинформатор
Карантина первый день.
Я активен, как олень:
Начинаю день с зарядки,
Со здоровьем все в порядке!
Завтрак съел, и за компьютер,
Удаленка - это круто.
В пробках можно не стоять
И парковку не искать.
Я по скайп назначу встречи,
На имейлы все отвечу
И пойду играть с дитём -
В кой-то веки дома днем.
За обедом вся семья:
Сын, жена, шарпей и я.
Теща не припрется к нам -
Сто поклонов небесам.
Я ее тут напугал,
Что в Италию летал.
День прошел, и вот уж вечер.
Я доволен и беспечен,
Посмотрел крутой фильмец
И улегся, наконец.
Карантина день шестой.
Снова гречка? Боже мой!
Я бы скушал бутерброд -
Гречка уж не лезет в рот.
Но жена сказала строго:
"Лопай гречку - ее много".
На гимнастику забил -
Нет белка и нету сил.
Шеф трезвонит: "за работу!"
Если честно - не охота.
От экрана глаз болит,
Третий день спина гудит,
Да еще жена, зануда,
Заставляет мыть посуду
И с ремонтом задолбала,
Одним словом, припахала.
День прошел, я весь в тревоге,
Поразмять бы в парке ноги.
Но нельзя, ведь вирус бродит,
Говорят, в могилу сводит.
Покурю и лягу спать.
Во житуха, вашу мать.
В карантине дней двенадцать.
Начинаю загибаться.
Завтрак. Гречка?! Не, я пас -
Уже дергается глаз.
Водки тяпну и вперед:
Шеф давно на скайпе ждет.
Нет, сынок, не трогай мышку!!..
Твою мать! Отчету крышка.
Босс меня уроет, гад.
Боже мой, какой-то ад!
И зачем я ездил в Рим?!
Ведь под боком целый Крым!
Две недели взаперти!
Как с ума тут не сойти?!
Сын ревет, жена орет,
А шарпей ковер грызет.
К небесам воззвал с мольбой:
"Боже, сжалься надо мной!
Обещаю не грешить,
По Твоим законам жить.
Пусть отменят карантин!
Я уже на грани, блин!"
Миновал последний день.
Я счастливый, как олень!
Собираюсь на работу!
Дом достал аж до икоты!
Телек вдруг жена включает,
А там Путин выступает:
"Уважаемый народ!
Вирус жить нам не дает,
Посему на дней пятнадцать
Лучше дома всем остаться".
Тут мне сразу поплохело,
И в глазах вдруг потемнело.
Ну, китайцы! Чтоб вам всем
Повылазило совсем!
И кричу я сквозь рыданья:
"Боже! Что за наказанье!!!"
А супруга в св-печке
Греет мне кастрюлю гречки...Жду попутного ветра...
- ← предыдущая
- 1 ..
- 9
- 10
- 11
- 12
- 13
- 14
- следующая →
Перейти в форум
Модератор:
Сетевое издание «НГС.НОВОСТИ» (18+)
Зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор)
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77—84683
Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «ИНТЕРНЕТ ТЕХНОЛОГИИ»
Главный редактор: Малкова Марина Андреевна
Адрес редакции: 630099, Россия, Новосибирск, ул. Ленина, д. 12, 6 этаж, телефон 8 (383) 212-52-52, 8 (923) 157-00-00 (круглосуточно)
Электронный адрес редакции: ngs@sholding.ru
Контактные данные для Роскомнадзора и государственных органов: juristnsk@sholding.ru
Техподдержка: help@sholding.ru, 8 (800) 200-03-83 (доб.3)
Зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор)
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77—84683
Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «ИНТЕРНЕТ ТЕХНОЛОГИИ»
Главный редактор: Малкова Марина Андреевна
Адрес редакции: 630099, Россия, Новосибирск, ул. Ленина, д. 12, 6 этаж, телефон 8 (383) 212-52-52, 8 (923) 157-00-00 (круглосуточно)
Электронный адрес редакции: ngs@sholding.ru
Контактные данные для Роскомнадзора и государственных органов: juristnsk@sholding.ru
Техподдержка: help@sholding.ru, 8 (800) 200-03-83 (доб.3)
Связаться с отделом продаж: 8 (383) 212-52-52, 8 (800) 200-03-83 (звонок с сотового бесплатный), reklama@ngs.ru
Публикации с пометкой «На правах рекламы», «Партнёрский проект», «Новости телекома», «Открытая трибуна», «Выборы-2019» и «Выборы-2020» оплачены рекламодателем. Редакция сайта не несет ответственности за достоверность информации, содержащейся в рекламных объявлениях.
Информация об ограничениях
Политика использования cookies
Политика конфиденциальности и обработки персональных данных и правила использования сайта
Публикации с пометкой «На правах рекламы», «Партнёрский проект», «Новости телекома», «Открытая трибуна», «Выборы-2019» и «Выборы-2020» оплачены рекламодателем. Редакция сайта не несет ответственности за достоверность информации, содержащейся в рекламных объявлениях.
Информация об ограничениях
Политика использования cookies
Политика конфиденциальности и обработки персональных данных и правила использования сайта