Ситуация данная; народил один прекрасный мужчина двух деток, от двух разных, не менее прекрасных женщин (в разные промежутки времени), но ни с кем М не живет. Первого ре. вообще не воспитывал и не помогал много лет, со вторым не сложилось стать более прекрасным отцом.
Первая Ж, хочет лишить родительских прав, вторая на алименты в твердой денежной сумме.
Вопрос; объединиться двум Ж на двойной иск, чтоб по жестче было этому прекрасному М, или каждой идти своей дорогой?
Разговоры с М ни к чему не приводят.
Обращаюсь в эту тему, как не крути получается о своем... о женском..
Кто нибудь был в такой ситуации? Поделитесь опытом!
Ответ на сообщение Двойной иск. пользователя Эндрю79
да можно вроде, просто специфика оформления такая.
часто имеет смысл бороться не против друг друга, вот как раз для этого и объединяют иски - только против третьей стороны
дык проще запинать в подвортне вдвоем, еще эффективнее будет
предметы иска (может не совсем правильно выразился) скажем так разные поэтому как тут что то можно объединить?
Если вы нащупали у мужчины слабое место - щупайте его сильнее, пока оно не станет сильным.
Ответ на сообщение Двойной иск. пользователя МаськаД
если на пальцах:
1)вчера Вася ограбил и изначиловал гражданку М, а сегодня те же самые манипуляции проделал с гражданкой В
2)гражданин Вася в один момент ограбил и изнасиловал двух гражаднок
объединить дела не получится в первом случае
Если вы нащупали у мужчины слабое место - щупайте его сильнее, пока оно не станет сильным.
Ответ на сообщение Двойной иск. пользователя МаськаД
Интересно а случайно первая прекрасная Ж не родила ли для себя, а потом решила что и папа обязан воспитывать ее ребенка??
Сдается мне мужчинка ооооочень не бедный стал и дамы активизировались.
Честно говоря не поняла с первой дамой или лешение или денег хочет, больше склоняюсь ко второму.
В чем по вашему боль то будет М??? Первого ребенка он не воспринимает как своего ребенка, со вторым то же не складывается. По моему одна прекрасная женщина придумала себе чего то))))
лишают родительских прав, чтобы не просить у папаши подписывать различные документы типа выезда ребенка заграницу и обезопасить ребенка от притязаний папаши содержать его в старости
Ответ на сообщение Двойной иск. пользователя kaysi
лИшение!!!!! лИшение, дама!!!!!!!!
Ну среднее то образование все вроде получали????
И не мойщицами поголовно работаете?
А по теме: не стоит смешивать теплое и мягкое, или опираемся на разум, или на чувства.........
Умнее будет в подобном случае обезопасить себя и ребенка юридически.
Табун в подобном процессе - только минус.
Я слишком умна, но этот недостаток компенсируется моей красотой..........
В ответ на: Интересно а случайно первая прекрасная Ж не родила ли для себя, а потом решила что и папа обязан воспитывать ее ребенка??
Нет, все официально, свадьба, праздник, ожидание чуда, и вот все рухнуло, но уже не важно.
В ответ на: Сдается мне мужчинка ооооочень не бедный стал и дамы активизировались.
Он средний, что лукавить, все необходимое имеет, но это тоже не в счет.
В ответ на: Честно говоря не поняла с первой дамой или лешение или денег хочет, больше склоняюсь ко второму.
Лишение, однозначно и бесповоротно, готова сама ему доплатить.
В ответ на: В чем по вашему боль то будет М???
Хоть как то душа по переживает.
В ответ на: Первого ребенка он не воспринимает как своего ребенка, со вторым то же не складывается. По моему одна прекрасная женщина придумала себе чего то))))
Может быть Вы правы, но все же, лишиться то не хочет ребенка.
дамы постарше при наличии жизненного опыта такими фразами не бросаются. Не понимаю - что за желание такое "пусть помучается"
Вы что, мучаетесь со своим ребенком??? Так зачем вы его тогда рожали Мужу? Ну тогда где была Ваша голова
Хотите лишить родительских прав - на то есть законные основания, почитайте СК РФ. Если имеют место быть - вперед, лишайте. Только не ЧТОБ ПОПЕРЕЖИВАЛ, а исходя из интересов Вашего ребенка.
Хотите алиментов - подайте заявление о взыскании. Опять же, в том случае, если Вам и ребенку деньги нужны, а не "чтоб ему жизнь малиной не казалась".
А вообще... объединение двух исков - сильно. Можт Вам лучше объединиться и направить энергию в мирное русло и воспитывать ваших детей? или пойти зарабатывать на их содержание, например
Если хочешь что-то узнать обо мне - спроси у меня!
Нет. Найти и объединиться против аццких девушек. Создать возле суда группу поддержки с плакатами: "Учки крашеные - руки прочь от М". Закидывать их тем, что на аватарке ТС нарисовано.
С другой стороны, если там такой же М, как эти Ж, то может ничего этого делать и не нужно.
Да люди разные бывают. Может этот М и вправду исчадье ада, я ж не знаю. Но даже в этом случае желание подпортить ему жизнь не вызывает, как минимум, уважения. Я молчу про все остальное. Если у Д (Ж) возникает желание испортить жизнь М - чем она от него отличается? И, раз уж такое желание возникло, считаю, что поделом ей, что он ее кинул. Значит заслужила. ИМХО. Поскольку если Ж - ангел во плоти, а это "он такой козел" - то не до, не после, девушка (а тем более мать!) не способна на мстительные действия.
Мало кто понимает, что это все детям аукнется... но о них такие вот обиженные мамашки думают в последнюю очередь.
И в суде-то, прямо скажем, довод "чтоб ему пусто было" - вряд ли сочтут основанием иска
Если хочешь что-то узнать обо мне - спроси у меня!
да, ниче не поняли. Обязан. И эта обязанность прописана в законе. Хочешь - пользуйся ею, если это необходимо ребенку. Если нет - то использовать законные механизмы, чтобы испортить жизнь бывшему - считаю низостью. ИМХО.
ЗЫ если бы я 11 лет из своей жизни (мамо!!! ) и жизни ребенка потратила на то, чтобы портить жизнь прежнему папашке - я бы не имела того, что сейчас имею. И мой ребенок ни в чем не нуждается, и это не благодаря алиментам. Их я не видела никогда.
А по поводу всяких разрешений - мы договорились мирно. Я не трясу алименты, он подписывает все, что мне нужно. Мы все живем счастливо
Если хочешь что-то узнать обо мне - спроси у меня!
Мало кто понимает, что это все детям аукнется...
-"аукнется" только,если они(Ж) ему в тёмной подворотне ноги сковородой сломают ..а законное получение алиментов "аукнуться"(с) может только тем,что этот нерадивый папаша в старости смело может подать на алименты в свою пользу от детей,которые всё жизнь ему не нужны были )
И мой ребенок ни в чем не нуждается, и это не благодаря алиментам. Их я не видела никогда.
А по поводу всяких разрешений - мы договорились мирно. Я не трясу алименты, он подписывает все, что мне нужно.
а теперь представьте проходит ещё лет 10 и папа подаёт на алименты от Вашего обеспеченного ребёнка ) просто по причине того,что не всё ж ему(ребёнку) мажорить- пора и папке помочь(при том,что окромя разрешений на выезды по заграницам ничего путнего от отца не видал) ..не сильно прикольно,наверное... и понять ТС можно (хоть и не дай бох никому такого)
каждый выбирает свой путь) хотя если папашка не хочет платить и принимать участие в воспитании, лучше бы получить от такого отказ и получать деньги и иметь преимущества матери-одиночки
Людьми, да.
Интересно ещё и то, что как так отказ от отцовства? Это ведь только в случае усыновления новым папой легко. А так, "не желаю быть больше отцом", разве это не ущемления прав ребёнка?
Отец -это не бумажка и не алименты. Это отношение к ребёнку и участие в его воспитании ,жизни и судьбе. Если мужику не интересно быть отцом -"нафиг"его в этом липовом статусе держать?
ПС ущемление прав ребёнка на наследство от биолог.отца идёт в этом случае,да )
Это отношение к ребёнку и участие в его воспитании ,жизни и судьбе
а кто способен это оценить, опека, суд, мама ребёнка, ребёнок, когда вырастет??? А может мама, когда станет зрелой и мудрой женщиной? На что опереться принимая решение о лишении родительских прав?
"лучше бы
получить от такого отказ и получать
деньги и иметь преимущества матери- одиночки"
Ну так то да,ни кто и не спорит. А у ТС лишение отцовства то для того что бы М помучился. О благе для ребенка ни слова
В ответ на: Разумеется речь не о материальной поддержке, предположим, отец деньги носит детям, отдаёт исправно и гораздо больше, чем начислялось бы официально?
в таком случае лишить права практически невозможно.
Это если есть четкие доказательства, что он совсем никогда не пытался встретиться с ребенком и ни копейки денег не перечислял - только тогда, да и то... если на суде себя правильно будет вести - тоже могут сохранить это право за ним.
И? какой то вброс без адресный отцов,которые обеспечивают,заботятся и пр как правило прав то и не лишают ) (по крайней мере до того времени ,как не появится новый муж ,хотящий усыновить -женщины такие женщины)) )
вот кстати, реально же проблема... редко кто может нормально вписать и папу и нового мужа в жизнь ребенка естественным образом. И как тут "остаться людьми", в случае конфликта интересов?
Вот и я за шо!(с)
Просто для "чтоб помучился" лишать не могут и не будут. А женщине, тем более оскорблённой, для сатисфакции и горения бывшего в горниле ада маловато может казаться. Женщины, они ж загадка, чо!
затрудняюсь ответить на вопрос кто и что... Это в критичных ситуациях мама, ребенок и опека должны подключаться. А так...
Но в моем случае была дилемма. Ребенку нужно было поменять фамилию, а на это нужно было согласие отца. Тот в жизни ребенка не участвовал и алименты не платил, но тут взял и сказал "не дам".
В этом месте чувство моего личного достоинства заколыхалось. Единственным выходом тогда было лишение родительских прав. Начала собирать документы.
Подала заявление на алименты, взяла справку о неоуплате, собрала документы о том, что ребенку не помогает - и опека БЕЗ решения суда разрешила изменить фамилию ребенку. Я это сделала. Цель была достигнута.
Тогда зачем лишать родительских прав? Он не асоциален, не вредит ребенку, но он ее отец и, считаю, имеет право таковым быть и не мне тут решать и упираться, чтобы лишать. ИМХО.
и еще - отказ от права ничтожен. Не может у нас родитель отказаться от прав добровольно, они возникают в связи с рождением ребенка и могут быть прекращены только по решению суда.
Если хочешь что-то узнать обо мне - спроси у меня!
>А по поводу всяких разрешений - мы договорились мирно. Я не трясу алименты, он подписывает все, что мне нужно.
>но тут взял и сказал "не дам".
полюбовно договориться не всегда возможно не смотря на все наши желания к этому.
А вообще (безотносительнео именно вашей ситуации т.к. подобных тысячи) вот вырастет ребёнок и говоришь ему: вот этот мужчина не создавал нам проблем для отдыха на море взамен того что я не просила с него денег. Ни копеечки на содержание тебя, дитятко. Вот он- ОТЕЦ!
тьху аж противно
Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)
Я росла без отца, никогда ни слова мама про него вообще не говорила, ну когда постарше стала и спрашивать не хотелось. Противно было уже само по себе то, что НИКОГДА его не было рядом, ни физически, ни морально, никак.
В ответ на: дамы постарше при наличии жизненного опыта такими фразами не бросаются. Не понимаю - что за желание такое "пусть помучается"
Что Вы так строго судите, у Вас есть опыт, это хорошо. И я его получаю, к сожалению не очень хороший.
В ответ на: Вы что, мучаетесь со своим ребенком??? Так зачем вы его тогда рожали Мужу? Ну тогда где была Ваша голова
Ну это я не знаю Вы про кого написали, может быть в частности про себя.
В ответ на: Только не ЧТОБ ПОПЕРЕЖИВАЛ, а исходя из интересов Вашего ребенка.
А чего же, это тоже чувства. И конечно же исходя из интересов СВОЕГО же ребенка.
В ответ на: Можт Вам лучше объединиться и направить энергию в мирное русло и воспитывать ваших детей? или пойти зарабатывать на их содержание, например
Все в этом руслеДетки сыты, одеты и развиваются и конечно развлечения имеют место быть.
В ответ на: Но даже в этом случае желание подпортить ему жизнь не вызывает, как минимум, уважения.
Не уважайте
В ответ на: Если у Д (Ж) возникает желание испортить жизнь М - чем она от него отличается?
С какой стороны жизнь испорчена? Вы б лучше в суть кололи
В ответ на: И, раз уж такое желание возникло, считаю, что поделом ей, что он ее кинул. Значит заслужила.
Эх поделом, и раньше бы.
В ответ на: Поскольку если Ж - ангел во плоти, а это "он такой козел" - то не до, не после, девушка (а тем более мать!) не способна на мстительные действия.
Девочки не забываем о себе, ангелы тоже злятся. Тем более МАТЬ за своего ребенка *загрызет* любого (в кровь )
В ответ на: А по поводу всяких разрешений - мы договорились мирно. Я не трясу алименты, он подписывает все, что мне нужно. Мы все живем счастливо
Так бы и хотелось. Видите как Вам повезло с М, лучше бы, все в одной семье жили счастливо (это не лично Вам, что б так было при создании семьи у каждого!)
В ответ на: а теперь представьте проходит ещё лет 10 и папа подаёт на алименты от Вашего обеспеченного ребёнка ) просто по причине того,что не всё ж ему(ребёнку) мажорить- пора и папке помочь(при том,что окромя разрешений на выезды по заграницам ничего путнего от отца не видал) ..не сильно прикольно,наверное... и понять ТС можно (хоть и не дай бох никому такого)
В ответ на:Отец -это не бумажка и не алименты. Это отношение к ребёнку и участие в его воспитании ,жизни и судьбе. Если мужику не интересно быть отцом -"нафиг"его в этом липовом статусе держать?
Ответ на сообщение Двойной иск. пользователя МаськаД
Вы бы поподробнее расшифровали сей перл *объединиться двум Ж на двойной иск, чтоб по жестче было этому прекрасному М, или каждой идти своей дорогой?*
Как вы представляете объединение? Юридически, естественно?
Что значит *жестче*?
Я слишком умна, но этот недостаток компенсируется моей красотой..........
В ответ на: А у ТС лишение отцовства то для того что бы М помучился. О благе для ребенка ни слова
Исправляю ДЛЯ ВСЕХ- не помучился, и чтоб жестче было не в плане, страдания вселенского. А Обратить папино внимание что у него ЕСТЬ дети, одному из них ПАПА все же нужен, и это решила мама, дабы не обделить ребенка родительской любовью (если она имеется у папы).
Где то глубоко все таки думаю есть, надеюсь.
не мешали...но конкретно в своем случае, я не подавала на алименты, чтобы бывший муж в старости не потребовал от них его содержать мне так спокойнее...когда у него есть желание он приезжает и покупает че нибудь, ну а если не возникает такое желание, ну и фиг с ним)
да и месть бы я тоже поняла, почему нет....может он сделал таааак больно, что стоит и помстить
Мать, воспитывающая ребёнка, почему то таблиц не составляет сколько и в какой пропорции от своей з/п она потратила на себя а сколько на ребёнка. Она просто порой последнее отдаст а сама какнить перебьётся, лишь бы ребёнку было всё что нужно. В то же время "отец" ограничивается строго 25-ю % (зачастую от минимальной белой з/п) и ещё и по каждому поводу на всех "углах" жалуется как его бедолагу как липку обдирают а дитё растёт неблагодарное никакой нежности к родителю не проявляет.
В этой ситуации маме что, ни-ни, ни в коем случае не сметь сказать что он представитель фауны ? Да наоборот, уж лучше,(имхо конечно же) сказать, смотри доча, я ошиблась, не пойди по моим стопам при выборе.
Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)
если бы идентичные друг другу факты нарушения прав произоши бы в один отрезок времени, при одних и тех же обстоятельствах, при этом звучали бы одинаковые требования - еще куда ни шло...
а так как у вас... надо отдельные иски подавать
ну разве что в канцелярию суда можно вместе за ручку прийти
Солнце не знает правых. Солнце не знает неправых. Солнце светит без цели кого-то согреть. Нашедший себя подобен солнцу.
"А Обратить папино внимание
что у него ЕСТЬ дети, одному из них ПАПА все
же нужен, и это решила мама, дабы не
обделить ребенка родительской любовью (если она имеется у папы).
Где то глубоко все таки думаю есть, надеюсь."
стесняюсь спросить чем любовь и внимание вызвать? Лишением родительских прав????
обезопасить - нет, но для снятия с себя ответственности за будущие возможные поползновения сбрындевшего или шибко нуждающегося папашки, признание себя неумной вполне подойдёт
Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)
"Многие думают что иск в суд это СТРАШНАЯ месть , спешу успокоить я только интересуюсь, был ли у кого
опыт."
ну кроме вас то так ни кто не думает)) опыт был у многих. Но это был наш опыт и у всех были свои цели.
Ответ на сообщение Двойной иск. пользователя МаськаД
Божемой, а ведь девушка всего лишь спросила про иски
КОроче, как вам угодно, так и делайте. ПРосто имейте ввиду, что суд скорей всего вам откажет в удовлетворении ходатайства об объединении 2 исковых производств в одно. По следующим основаниям.
Если судья установит, что в производстве этого суда уже имеется дело, в котором истец или ответчик совпадает (в вашем случае ответчик совпадает), то судья вправе объединить эти дела в одно производство, НО (!!!) если это приведет к более быстрому и правильному рассмотрению спора. Ваш случай под это не подпадает.
По сути объединение Вам и не нужно. Оно никакой роли не играет.
Я не могу спать спокойно, зная, что на кухне одиноко лежит пирожок...
В наш век искусственного меха
и нефтью пахнущей икры
нет ничего дороже смеха,
любви, печали и игры.
> Божемой, а ведь девушка всего лишь спросила про иски
вы правда так думаете ? если б она хотела узнать про иски пошла на юридический, но нееет, он пришла на жф, поговорить пришла вот мол я какая родительских пра буду чувака лишать
Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)
Ну да, не пошла она на юридический, скорее всего уже была там. Пришла сюда за поддержкой ))) наивная. Да мужчины судя из предыдущих постов (меркантильные жены, сильные/слабые женщины) во-первых, созданы для любви и не обязаны содержать семью, во-вторых, женщина должна быть сильной, чтобы тянуть на себе данный груз и детей и независимой и физически подготовленной, чтобы на 5 этаж 2 мешка картошки таскать...
Хотя сами мужчины представители у нас на ЖФ думают иначе, но женская часть - непреклонна )))
В ответ на: если б она хотела узнать про иски пошла на юридический, но нееет, он пришла на жф, поговорить пришла вот мол я какая родительских пра буду чувака лишать
Естественно поговорить !!! Вы исключительно наблюдательны!
Какая такая? Лишение р.пр для Вас новое открытие?
Вот и поговорили
В ответ на: Какая такая? Лишение р.пр для Вас новое открытие?
открытие - это для вас...
Не каждый понимает смысл, который вложен в это мероприятие. Вы рассуждаете о лишении родительских прав, уж извините, как о покупке авто, в котором вы кроме цвета кузова ничего не смыслите. Прошу не воспринмайте, как личную обиду - это метафора.
А зачем - ответ на это вопрос тут так ине прозвучал...
Если хочешь что-то узнать обо мне - спроси у меня!
Девочки, я как раз и спрашивала, есть ли у кого опыт, кто чего подскажет. Юристы, понятно, дело будут вести т.к. это их работа и денюжку получают.
Всего навсего поговорить
За колкие высказывания не обижаюсь, ежики!
если интересно что по этому поводу закон думает: 1. Закон всегда на стороне ребенка. 2. Лишение родительских прав, не Значит, что он не обязан будет платить алименты. 3. Лишить родительских прав нужны очень веские основания, которые могут подсказать юристы, но так же могут подсказать и ему как этого избежать. 4. Вместе с обязанностями есть и права. П.с. Все что касается детей, можете писать мне в личку, дам консультацию лучше любого юриста, это 100%, здесь же офтоп и флуд разводись не буду.
Читайте междy строк - там никогда не бывает опечаток
Ответ на сообщение Двойной иск. пользователя МаськаД
тс, требуете алиментов, но пишете, что ребенок только ваш? Это как? Если отец, обязан платить алименты или помогать!!! то он так же по закону имеет равные с вами права. Помощь разная может быть, я алименты не плачу, жена не подавала, просто взял полное содержание ребенка на себя, начиная от одежды, заканчивая питанием, садиком, танцами, музыкой, театрами, цирками и квартирой! Забираю ребенка на 2-3 дня каждую неделю, жена бы может и хотела бы уменьшить количество встреч, но не сможет никогда, закон не на ее стороне. Дочке 5 лет, когда развелись был годик, всем говорит, что только папина дочка и больше всех любит своего папу. Все потому что не просто видимся, а живем с ней почти треть времени вместе. Всем отцам, кому нужна консультация лучших специалистов города бесплатно пишите в личку! Что бы отцы и дети любили друг друга, они должны жить вместе, а не видется 2 часа в неделю. Привязанность должна быть! Слезы ребенка, когда папа уезжает на работу, а она уже скучает по нему бесценны!!! Тогда папы способны горы двигать, все для любимых детей! Ну и напоследок, жены бывшими бывают, дети никогда!!!
Читайте междy строк - там никогда не бывает опечаток
многие мужчины такого мнения, только вот женщины, опять же многие, превращают детей в средство шантажа и манипуляций, потому что ни на что больше ума не хватает, забывая что детей прежде всего любить надо и действовать и жить надо в интересах ребенка, а не личных обид. видится с детьми не дают, а вот алименты требуют, принимать участие в воспитании ребенка и принятие решений в жизни ребенка считают своей привилегией, забывая, что закон наделил обоих родителей равными правами. Уверен, если бы судебная практика относительно места жительства ребенка была бы иной, то количество женщин неплательщиц было бы не меньше, а возможно даже больше.
Читайте междy строк - там никогда не бывает опечаток
это не папы, а какие то п.5, извиняюсь за выражение! Мужчина с детства воспитывается как защитник слабых, а тут прятаться за спиной, да еще ребенка, ну не п.5 ли?
Читайте междy строк - там никогда не бывает опечаток
Разводят, если инициатором идет жена. Время на подумать дают на ее состоянии послеродовое списывают, но если она все равно против брака то разводят. Может и муж конечно, но ему очень нужно постараться - закон в данном случае чаще всего на стороне женщины.
Алименты начинаются с "я бедная несчастная, денег не вижу вынуждена выйти работать на пол дня, оклад 8 тыр, поэтому на руки всего 4 тыр, вот справка о зарплате, требую суд наказать его". В ответ "Да блин у меня у самого всего 8 тыр на руки". По итогам препирательств судья спрашивает "сколько реально готовы платить?". Потому что аргументы будут (не более 25% от зарплаты на одного ребенка, 30 на двух и 50% на трех и более). Так же отец может потребовать перечислять до 50% от суммы алиментов на счет ребенка в банке и снять их можно будет только по взаимному согласию (без него не снимет и на шубу не потратит).
Итого эти тетки могут остаться примерно с 500-700 рублями в месяц на руки, а он будет честным плательщиком алиментов.
А твердую сумму могут начислить если он не имеет подтвержденного дохода/зарплаты или если оп просто прямо заявляет что он не против такого развития событий.
В ответ на: это не папы, а какие то п.5, извиняюсь за выражение! Мужчина с детства воспитывается как защитник слабых, а тут прятаться за спиной, да еще ребенка, ну не п.5 ли?
а то вы таких никогда не встречали? только вот те п.5 как раз себя таковыми нивжисть не считают. Ибо он же мужиииик...
Ну недостаток ума вот как можно не заметить? Вряд ли просто это важно бывает - это да. Но не звучит же жалоба - вот дурак был, нафига ж с такой связался! Ну ага, баба-дура виноватая - окрутила умняшечку
недостаток ума понятие сложно измеряемое и очень субъективное
и я же говорю, что мужик после развода, желая оправдаться так же может что угодно про бывшую говорить, все равно ж никто не проверит
тем более на форуме
Ты можешь быть бесконечна права, но какой в этом толк, если твой мужчина сегодня еще не трахался?
так это ж не один так говорит... прям тренд такой, ахахах, лишили прав... жена сучка крашета...
конечно, смысла в таком чуть, и ты уж всяко при этом не лучшее выглядишь... свояк свояка видит издалека)) и детей иногда делает))))
В ответ на: Любопытно ЧТО заставило столь ответственного человека уйти от жены с годовалым ребенком? Таких кажется даже не разводят, а вы как-то развелись
я связался с очень хорошей девушкой о чем всегда говорю, а про "ни на что больше ума не хватило" это про других истеричных особ, которые готовы из-за того, что от них ушли кровь сворачивать и после развода
Читайте междy строк - там никогда не бывает опечаток
дело в том, что особы если уж истеричные - они такие и есть сразу)) и если она именно тем его привлекла - ну что, селяви, у всякой радости есть обратныя сторона, зато нескучно)))
В ответ на: тс, требуете алиментов, но пишете, что ребенок только ваш? Это как? Если отец, обязан платить алименты или помогать!!! то он так же по закону имеет равные с вами права.
Вы правы, конечно имеет! Главное если сам этого желает.
В ответ на: Помощь разная может быть, я алименты не плачу, жена не подавала, просто взял полное содержание ребенка на себя, начиная от одежды, заканчивая питанием, садиком, танцами, музыкой, театрами, цирками и квартирой!
Святой человек
В ответ на: Дочке 5 лет, когда развелись был годик, всем говорит, что только папина дочка и больше всех любит своего папу.
а живем с ней почти треть времени вместе.
У ребенка все хорошо в эмоциональном плане (Туда-сюда бегать жить)?
И еще вопрос, у каждого из Вас новая семья (муж, жена)?
В ответ на: они должны жить вместе, а не видется 2 часа в неделю
.
Вместе-порознь (масло-масленое) , Так ведь по жизни и получается, с одним живет с другим встречается.
знаете, ребенок получает еще больше чем если бы мы жили вместе, у меня свои друзья, у нее свои, где то общие, но каждый из нас старается дать ребенку все, даже какая то форма соревнований появилась, в итоге у дочи не жизнь, а праздник сплошной, театры, цирк, зоопарк, десятки парков, вагоны игрушек.... Все есть у нее, она знает что в отличии от других детей, у нее 6 домов, теща, жена, родители, я, моя сестра и тетя... И не просто Дом, а полноценный Дом, свой шкаф, кровать, игрушки! Она наша всеобщая любимица и война происходит кто ее заберет, все хотят с принцессой быть ))) а она папу выбирает, как говорят друзья, я как масло таю, хоть очень жесткий по жизни человек
Читайте междy строк - там никогда не бывает опечаток
да. я встречала такое, когда родители, чувствующие вину за развод, игрушками/цирками/зоопарками пытаются искупить эту вину перед ребенком, устраивая жизнь-праздник и мотыляя его по шести! Домам
думая, что таким образом заменят ему нормальную полноценную семью без всякого "соревновательного" духа
и в итоге получая не просто принцессу, а избалованную, эгоистичную, не самостоятельную принцессу-потребителя
аккуратнее
А вообще, я рада, что меня кинуло на этот форум. Я тут так много нового узнала. Что медведь косолапый, например...
Полностью согласна с вами. Мама возможно пытается быть построже с дочерью, т.к. понимает, что жить ей с ней долго, тогда дочь выбирает папу, т.к. с ним весело - он только балует и не за что не ругает.
Регион54 очень здорово, что вы её и она вас сильно любите и жизнь у нее сплошной праздник, но ребенку нужны и будни и тихая спокойная полная семья (исключения/возможно у нас в Росии и правило, когда семья "не дай боже, хоть и полная" не беру в расчет).
Никому конкретно...
От сына матери одиночки-
Я прям капец как благодарен судьбе за то, что мои родители смогли не вмешивать меня в свои траблы. Я не могу однозначно говорить о том была ли обида у моей матери на моего отца или нет. Причиной расставаний послужил алкоголизм мне тогда было года 4. При том, они не только не бодались за лишение прав и определение места жительства и еще много чего, но даже так и не развелись (т.е. не отрегистрировали развод). Мой отец был не самым типичным алкоголиком - был аспирантом, но не стал кандидатом иба перестройка и нафига? В конце 80-х начале 90-х начинал бизнес связанный с компьютерной техникой и весьма успешно, потом другой-третийй-пятый-десятый... В то же время, не был чистым комерсом, интересовался политикой, изучал фундаментальные труды в области философии и экономики. Это был добрый и порядочный человек, но избыточно мягкий, с чем я лично и связываю наличие вышеуказанного заболевания. В силу него, все его успехи сливались в канаву, мать так жить не смогла и ушла. Алименты он платил только когда реально были деньги... Т.е. по сути, 97-2001 (ну ка бы, опять жеж не совсем платил, скорее компенсировал расходы - частная школа, загран.поездки, на мелочевку если требовалось), встречались мы, до того как он закодировался - от силы раза 4 в год - моя мать давала ему деньги для того, чтобы он ходил со мной на аттракционы, цирк,кино,кафе и т.п... Но мне никто и никогда не говорил, что он козел, равно как и обратное - он также никогда не отзывался негативно о матери... Скорее наоборот, мне всегда говорили, что я сын умнейшего человека. Впрочем, в традиции нашей семьи вообще подчеркивать достоинства отдельных членов - умный отец, волевая мать, руковитый дед, хозяйственная бабушка - данный подход обеспечивает повышенную требовательность к себе - ну нельзя же быть единственным балбесом... Приблизительно как - у матери вышка, у отца вышка - ну как сыну в ПТУ идти-то?
С каждым из родителей у меня были свои собственные отношения... Да, у меня не было слез расставания, но тут уж видимо я такой человек - у меня и с матерью не было когда я на каникулы уезжал к бабушке... В 97 году он закодировался, с "0" начал строить очередной бизнес, за 4 года не плохо заработал и в 2001 году... умер. Чисто материально моя наследственная доля составила достаточную сумму для приобретения недвижимости и оплаты моего очного обучения с проживанием (аренда+питание) в ВУЗе входящем в 10-ку лучших профильных по стране...
Но знаете, если бы он ничего не заработал и не оставил - это бы не изменило моего мнение о нем - оно уже было таким до финансовых успехов, и уж тем более не изменило бы моей светлой памяти об этом человеке. Вы хотели бы знать что произошли от п.5? Те, кто считает своих пращуров амном - как вы вообще можете с этим жить? Вы же помесь - пущай 1 родитель - мёд, но если второй амно, то вы догадываетесь о том, какую смесь из себя представляете? Я не знаю как будут воспитываться и расти дети текущих матерей-одиночек, но у меня был пример для подражания, пусть и недосягаемый на первых этапах жизни... И несмотря на все произошедшее, сегодня, я жалею что не имею возможности посоветоваться с ним в некоторых вопросах, сегодня мне он, реально именно мне для решения серьезных жизненных задачь а не ради конфеты мороженного и шоп попу вытереть, нужон больше чем тогда. Я считаю, что моя родня (те же бабушка-дедушка, помогавшие нам в сложные годы тоже могли бы говорить нелицеприятные вещи, но не делали этого) поступила очень правильно. Они мне подарили ощущение некоей полноценности, некий жизненный ориентир, по сути, отца.
Я не хотел бы обозначать именно половую принадлежность родителя, считаю, что это может быть актуально как для матери, которая не может в полной мере исполнять родительский долг так и для отца. Я лишь призываю не быть категоричными, не делать поспешных выводов, руководствоваться ВСЕМИ интересами ребенка и разрешать свои межличностные конфликты не втягивая туда детей. Помните, Ваша единственная цель в данном вопросе - счастливое ребенкино детство и Вы тоже виноваты в том, что ребенок живет в неполной семье, Вы и Ваша половинка чего-то там неурегулировали ил просто зря сошлись - ошиблись, бывает, но последствия вредоносные 100% нужно снижать как можно сильнее... Подарите своим детям счастье гордости за своих родителей.
Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
В ответ на: всё это так чудесно и даже легко исполнимо при одном условии - отсутствии ненависти к бывшему супругу
Я не знаю можно ли проработать проблему и искоренить ненависть самому или с помощью специалистов... Не знаю, как сделать так шоп ее не было... Не знаю можно ли долгие годы наступать себе на глотку во благо ребенка, но знаю, что результат с той или иной долей трудоемкости, как таковой достижим, знаю, что этот результат пойдет ребенку на пользу, знаю, что к нему стоит стремиться...
Плохо не то, что этот результат не достигнут на текущий момент, плохо то, что этот результат попросту не нужен...
ЗЫ: Пишу опять же не именно Вам, пишу в рамках некоей абстрактной модели поведения. Я имею некий опыт в области взаимоотношения полов и знаю как может отравлять жизнь такая вот обида... И убежден в том, что яд обиды, что убивает одного из родителей, нельзя вливать еще и в детский организм - не гуманно это...
Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
В идеале - естественно... просто стараюсь минимизировать холиварогенерацию своих постов. Понятно, что лучше всем жить красивыми, умными, здоровыми и счастливыми... Но предлагать ими быть не разумно, а вот советовать стараться развивать ум, решать психологические проблемы, ухаживать за собой и поддерживать здоровье - вполне...
Так что решил излагать по возможности осторожно... Ситуация у каждого своя и, думаю, мазохистов почти нет... В основном просто не получается решить проблему в силу индивидуальных особенностей самой ситуации и участников...
Другое дело, когда никто и не хочет ничего решать.. Типичная позиция дятькаф - тьотки деньгасоски, типичная позиция тьоткаф - дятьки кабелинские уроды без признаков родителя... Это, своего рода норма, ибо стереотип... И вот такая норма, она на самом деле очень нехорошая... Знаете, как у многих норма употреблять литряк другой пивандыря на сон грядущий - не ну а чо? День отработал да и ваще все так делают... Массовость явления зашоривает, снимает ответственность с человека... Ну, по крайней мере перед самим собой он чист... Если он живет в согласии с собой, он никогда не будет ничего менять - он считает, что он прав - нет внутреннего конфликта, выступающего двигателем прогресса...
Я здесь лишь попытался посеять семя такого конфликта, возможно, у кого-то из читателей(ниц) оно приживется, даст свои ростки и что-то поменяется у них в лучшую сторону в жизни...
Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
И еще
Все таки развод - это уход от проблемы, иногда и от надуманной, решаемой.
Дети, видя это, учацца тоже ТАК решать обострившуюся ситуацию.
Если не запомнят, дай бог, сам момент (не все красиво умеют себя вести), то перекос семьи, когда мама - все, и лошадь, и бык, или смены дядей толей/колей, или чО еще..............
Я не оправдываю алкоголизм, тиранию в семье, но РАНЬШЕ ведь как то умели найти выход, терпением, добротой, чем еще, просто понимали что вот он, единственный, детей рожать от него, и жить, пока смерть не разлучит............... А щас - как картридж поменять..............
В ответ на: Я не оправдываю алкоголизм, тиранию в семье, но РАНЬШЕ ведь как то умели найти выход, терпением, добротой, чем еще, просто понимали что вот он, единственный, детей рожать от него, и жить, пока смерть не разлучит......
? женщине бечь просто некуда было раньше, вот и "выход"
вдумчиво прочитай что сама написала про РАНЬШЕ и подумай на досуге для кого такой выход был хорошим - можно делать что хочешь, жена стерпит и смирится.
единственный он хорошийф, ну
про советское время - просто традиции сильны, сейчас хоть тети понимают что не только им смиряться-то надо и терпеть.
В действительности всё совсем не так, как на самом деле.
Да нифига, жена перетерпит определенное время, самодурством и старики не позволяли заниматься
Родителей то до старости слушали/боялись сильно разгневать...................
В совеЦкое время из мужиков тряпок понаделали, а из баб чудищщщ возможностью влияния парткомов/профкомов на семью, их давление ................
Да чо тебе объяснять.......иди, танцуй........
А почему он пил? Причина же была? Почему не помогли ему устранить эту причину, возможно так бы и спасли человека, ведь, как я понял, потенциал то был ОГО-ГО!
Читайте междy строк - там никогда не бывает опечаток
вопрос спорны и неоднозначный... Корни его в том, шо алкоголизьм ваще есть... Не думаю, что в данном случае какая-то его особая версия... У меня есть дятька знакомый алкоголик - весьма успешный дятька и с женой не развелся и рентный доход у него сотнями косых ежемесячно меряется уже сейчас и бизнес... Но бухерит и все тут... Причем адски бухерит вплоть до, прости оспадя, обсиралова в публичных местах...
Про спасти -я же писал, что в моей истории он и спас себя.. Последние годы жизни были трезвыми... Наверное, нашел себя...
Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
Я бы, с Вашего позволения, упростил Ваш пост в пользу того, что проблемы нужно решать...
Не важно с сохранением семьи или без это будет на пользу всем... Нерешенных конфликтов вообще по жизни должно быть как можно меньше.
Но мне кажется, что это уже вопрос ответственности и эмоциональной зрелости... Всегда можно почти все послать в сад и забить потеряв... Все обесценилось... Работу найти - не вопрс, супруга/супругу - тож, друзей - аналогично - если требований по качеству не предъявлять...
От того и проблема при разводе так остро стоит в случае наличия ребенка - они просто не могут полноценно послать нафик и забыть о существовании друг друга... А опыта в решении конфликтов не так много... Т.е. не в решении а в проработке... В проживании его, в осознании всех тонкостей, разборе мотиваций, осознания всего что произошло, достижения ЕДИНОГО взгляда на произошедшее участниками конфликта..
Ну и замкнутый круг - конфликт не буду решать потому, что Вася казел и пшол он в... А казел он потому, что конфликт я решать не хочу...
Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
Так ведь даже если один участник окажется вполне разумным и эмоционально зрелым и захочет решить конфликт - если втоая сторона будет упорствовать в своей позиции - все одно результат будет нулевой. Хочу я решать конфликт или нет - в этом смысле реально неактуално, потому что Вася казел
Ответ на сообщение Re: вот опять пользователя ryba4ok
если оппонент - я, то я выше писал, что говорю безотносительно половой принадлежности... просто посты строить в манере "половой альтернативы" каждый раз - достаточно муторно...
Тем более, что пост писался по утру до сна...
Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
Да мне вообще, честно говоря, пофиг у какого Вася казел а у кого нет... Кто будет решать свои проблемы, а кто не станет... Я лишь указал на то, что смысл есть... Указал с поззиции с ребенка, которому это пошло на благо... А чего участники дискуссии со своими будут киндеренышами стануть делать - их дело, ибо их дети... Ну и далее дискуссия пошла в сторону того, что, вроде как с обидою жить не просто и что, мол прорабаывать надо ситуацию- я и с этим согласен, но, опять же, хозяин-барин....
Я натурально не хочу холивара по данным вопросам ибо они, на самом деле, глубоко личные... Здесь не может быть прям какой-то истины... Мы можем лишь делиться опытом и мнением...
Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
Миша, так любому адекватному человеку очевидно хочется разрешить конфликт, а есть любители понакалять обстановку - и таким хоть ты чем аргуменируй, программу эту не передить, потому что она куда более глубинная, чем разум или зрелость)) по-другому таким людям становится невыносимо скушно жить, и в связи с этим вить веревки из всех, кто подвернется - это и есть его насущная потребность, а никак не поиск конструктивных вариантов. И что характерно, именно таких людей ооочень немало)) Собственно, холивар и есть то, в чем они рыба в воде, и оберегать свои поводы для него они будут до последней капли крови) и хоть ты чо там мотивируй, заясняй и доказывай, хоть стелись, хоть в кровь бейся... этот процесс и есть главная задача оппонента, а вовсе не выход из нее) Обиды не то что сроду прорабатываться не будут, они будут холиться и лелеяться с особой нежностью и пиитетом - мааааая прееееелесть)))))
а так-то была б пастораль, ага... обиделся, проработал, и живешь в мире и согласии но это настолько утопия, что прям словами не высказать... кому надо решить проблему - уж поверь, найдут решение и без всяких мотиваций к специальному анализу своего поведения))
ну никто не мешает подавать иски с требованием, что-то никто не бежит отстаивать детей себе.
не жена требует алименты, папа обязан их ребенку, вот прям по закону страны - обязан.
а то кинут копейки с офиц зп, а требуют "встреч по выходным" с нарядной лялькой.
в трудовые будни оставшаяся жена крутись как может, чо - алименты дадены ж, долг по встрече исполнен.
Торжество разума в том и состоит, чтобы уживаться с людьми, не имеющими его (С)
Ответ на сообщение Двойной иск. пользователя RougeM
В ответ на: ...И что характерно, именно таких людей ооочень немало))...
Я так понимаю, что речь о тех, кто хочет специально накалять ситуацию? Так почему тогда, если
В ответ на: Миша, так любому адекватному человеку очевидно хочется разрешить конфликт...
(а адекватных, условно, ооочень много ибо "накалятелей" очень мало) то значительная часть (ну.. по моим личным наблюдениям, более половины) людей в разводе не может "ровно дышать в сторону своих ЭКСов"? Т.е. отношения натянутые... Тем более, что
В ответ на: ... кому надо решить проблему - уж поверь, найдут решение и без всяких мотиваций к специальному анализу своего поведения))
Опять же, может я неправ, но надо - и есть мотивация... Или речь про внешнее воздействие? Так естесссна, что внешнее - не о чем...
В опчем рассказывай чего имела в виду, мож я с недосыпа не понял...
Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
Вот ты почему предположил, что накалятелей меньше, чем адекватных? да вот нет!))) тем более все так относительно))
и потом, если в паре есть хоть один накалятель - неровное дыхание гарантировано, уж накалятель о том позабооотится)
Надо - это прекрасная мотивация. Для адекватных людей. У остальных есть свой собственный "туз в рукаве", который побьет любую твою грамотную агитацию. И я не про внешнее совершенно точно)
Ответ на сообщение Двойной иск. пользователя RougeM
Не... я не в абсолютном выражении про количество накалятелей посередь людей... Т.е., допустим, если посередь общего числа людей их треть, и если они все в были браке с "ненакалятелями", но распавшихся семей, где "отношения "на ножах"" будет 2/3...
Ну и плюс я согласен с ДженЭйр про ненависть... Думаешь, без "накалятеля" в ЭКСпаре ненависть сойдет на нет сама по себе?
Опять же, есть же такой момент, что, не редко, развод дело добровольное лишь для одного из "участников семейной жизни"... и, в таком разливе, обида "брошенной/брошенного" будет постоянно подогреваться, особенно если он/она не сможет наладить свою жизнь... Развод очень не простая штукенция-то, одна из тех вестчей о правильности выбора которой, особенно при детях, будешь думать еще долгие годы... И практика будет вносить свои изменения - всегда будет повод переоценить свои действия ТОГДА... Жизнь показывает кто был прав, жизнь делает кого-то более успешным, кого-то менее... И это само по себе может накалять обстановку...
Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
Ответ на сообщение Двойной иск. пользователя RougeM
или все проще - накалятелей мало, но даже адекваты не всегда готовы решать сложившуюся ситуацию, ибо обиды сопряженные с расставанием делают их неадекватами, несмотря на то, что не делают "накалятелями"...
Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
да не будет она подогреваться, с чего? все притупляется, если специально себя не греть) да, поначалу обида будет, особенно, если партнер приложил усилия(!) но в целом-то, жизнь намного разнообразнее и интререснее, чтоб потсоянно в себе поощрять никчемную ущербность... ну накатывает порой, возможно... но этого маловато именно для ненависти, отравляющей жизнь себе и всем, кто под руку попался.
И кстати. По поводу кто прав) по-моему, на этот счет люди вообще не заморачиваются, тут в чем оценить-то успешность? что жена модель, в гараже джип, а отдых на Мальдивах?))) так и среди таких вагон и маленькая тележка убитых по жизни и несчастных(
Ответ на сообщение Двойной иск. пользователя Баристер
В ответ на: но даже адекваты не всегда готовы решать сложившуюся ситуацию, ибо обиды сопряженные с расставанием делают их неадекватами, несмотря на то, что не делают "накалятелями"...
ну вот это я и назвала "относительностью"))) просто их отличие в том, что страсти укладываются, все успокаивается и входит в свою колею, без надрывов и прочих трагедий, чего настоящие накалятели ни в жизнь не позволят!
В ответ на: ... жизнь намного разнообразнее и интререснее, чтоб потсоянно в себе поощрять никчемную ущербность...
Да я ка бы согласен, но далече не у всех разрывы происходят без серьезной травмы. Опять же, мы говорим о ситуации, когда в наличии еще и ребенок, что не дает возможности просто вычеркнуть человека из жизни... Сам его вид уже вызывает определенный эмоциональный фон, накатывают воспоминания...
Далее пойдет теоретизирование на личном примере, с чем и связана половая принадлежность участников гипотетической модели.
По поводу успешности - для меня мерилом успешности выступает счастье... Это дико эгоистично, но мне было бы крайне тяжело видеть свою супругу счастливой без меня и, тем более, с другим... Возможно, я уникум и у прочих все иначе...
Опять же, еслиф объявляется новый "папа" то это аще капец капчанский - счатье БЫВШЕЙ жены с левым человеком угнетает, но как, наверное, угнетает, когда ты видишь что тебя во многом замещает какой-то дятько твоему НАСТОЯЩЕМУ ребенку... Ведь дети бывшими не бывают...
Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
Так можно оправдывать, а можно анализировать, делать выводы и включать голову.
Что за эгоизм на уровне щенка? Кто сказал, что ребенок не может быть счастлив без тебя? А если ты в этом уверен - создавай счастье с его матерью, в чем вопрос?
Я счаз говорю о "причинах неадекватизма"...
Я не оправдываю, я пытаюсь понять... Что именно движет людьми в подобной ситуации, что может привести к обсуждаемым действиям...
Мы же ведем себя далеко не всегда так как понимаем... Есть правильное решение, а есть то, чего требует сущность человечья рациональным зерном не наделенная...
Приблизительно, о том и речь, что еслиф такая сущность в наличии а интересы ребенка ей противоречат - следует либо ее изничтожить (собсна устранение конфликта) либо засунуть ее в причинное место (по сути, наступить себе на горло, делать вид что все пучком, потом ографиниваться - как раз вариант когда чувство просто травит тебя... )...
Просто мы с оппоненткой располагаем несколько разными эмпирическими данными да и вообще говорим о разном... Если я писал свой исходный пост именно для ситуаций когда оно, это добро зловредное есть (писал как раз на почве прочитанных отдельных постов, где ка бы миром-то и не пахнет...), то моя визави, насколько я ее понял, говорит о том, что проблема высосана из пальца и, в основном, имеет место быть в случаях, когда в паре был энергетический вампир, питающийся конфликтом и потом нежно оберегающий его пламя... Что среднестатистический человек из схожей ситуации, поддерживает хорошие отношения с бывшим супругом/супругой...
Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
Ответ на сообщение Двойной иск. пользователя Баристер
Ну, делать срез о поступках и адеквату по форумным писакам вряд ли стОит, это полигон достаточно специфического слоя.
По постам судить и делать выводы не буду, здесь в норме страшным/глубоко одиноким выступать в роли гуру пикапа, монитор все стерпит
А вот по окружающим ............. да, нормальный, не скажу средне или какОстатистический, человек, берет под контроль свои эмоции как можно скорее, дабы не навредить ребенку/бывшим и направить энергию в нужное русло. Кто в работу с головой уходит, кто в построение личной жизни, кто в спорт............ Таких меня окружает большинствО.
В ответ на: .... Это дико эгоистично, но мне было бы крайне тяжело видеть свою супругу счастливой без меня и, тем более, с другим... Возможно, я уникум и у прочих все иначе...
Мне кажется, расстаться и "отпустить" - 2 совершенно разные истории... Наверное, потому люди, зачастую, сразу не начинают новых серьезных отношений после развода... Ну разошлись - разъехались... Ну и что?
Опять же, большую роль играет и стаж... Если брак по залету после случайной близости и срока ему года полтора - тогда, может быть все иначе... Я могу рассуждать только со своей позиции - мой стаж 4 года брака, 9 лет совместной жизни... Для меня жизнь с конкретным человеком это просто моя жизнь... Расставание привело бы к уходу ТОЙ жизни и необходимости строить новую... Я абсолютно уверен в том, что в одночасье мне бы просто не удалось все выстроить заново... Был бы необходим весьма длительный период времени на то, чтобы научиться жить по новому... По новому во всем.. В быту, в общении с противоположным полом, со стилем жизни, ее распорядком, приоритетами... Это совсем не мало и решить это не так просто как хотелось бы...
Справедливости ради я рассуждаю с "жертвенных позиций"... Ка бы я просто ушел к другой женщине в другую семью - все было бы много проще для меня... А еслиф бы ишо и у жоны был запасной аераддром - вообщще праздник жизни а не развод... Вот уж реально где, наверное, нет повода для грусти, ненависти и обид...
Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
В ответ на: ....человек, берет под контроль свои эмоции как можно скорее, дабы не навредить ребенку/бывшим и направить энергию в нужное русло. Кто в работу с головой уходит, кто в построение личной жизни, кто в спорт............ Таких меня окружает большинствО.
Ну.. вот отседа и растет новый гнев - забабахал киндера и сделал ручкой...
Если человек уходит с головой в работу, к примеру, глупо от него ожидать прям сильно-сильно много внимания в адрес ребенка... Его задача отрешиться от текущих личных сложностей, поставить их на 30005000 место... Дать себе время отойти, опять же, научиться жить по новому...
С определенных позиций можно сказать, что данное поведение пассивно причиняет ущерб интересам ребенка... Да, такой человек не скандалит не учит ребенка чему попало в пику второму родителю, но он лишает (значительно ограничивает) ребенка возможности общаться с собой, быть воспитанным собой...
Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
ээээээ............. а перед этим он/она только и занимались, что ежеминутно колыбель качали? Да и с возрастом ребенку больше времени предоствлять надо, в месяц - на титьке по полдня, а в 15 лет........ ну странновато будет, ога же? Это не лишает контроля и ответственности за ребенка.
Ну... это тоже большой отдельный вопрос, который, как мне кажется имеет смыл обсудить в отдельной ветке. Очень часто, родитель, который живет в семье и тратит все время на работу-карьеру особо не осуждается если "все в семью"... В то же время, аналогичное поведение после разбегалова уже расценивается иначе... В любом случае, не думаю, что этим направлением дискуссии имеет смысл забивать ветку...
Честно говоря и то, о чем начал говорить я можно было бы смело относить на ОФФтоп, если бы мне одному показалось, что цель ТС диструктивно... Между тем, к схожему заключению пришли и многие другие участники ветки, в связи с чем я и посчитал уместным добавить свои 5 копеек...
Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
Наверное я вряд ли буду яро участвовать в подобных обсуждениях, поскольку ваши и наши *очень часто* повторяющиеся варианты житейских сценариев разняцца в корне, притом.
Наверное, я просто долго живу............
вдруг эффективнее будет? 
еще как. 
очень даже девушки 
но о них такие вот обиженные мамашки думают в последнюю очередь. 
) и жизни ребенка потратила на то, чтобы портить жизнь прежнему папашке - я бы не имела того, что сейчас имею. И мой ребенок ни в чем не нуждается, и это не благодаря алиментам. Их я не видела никогда. 
и понять ТС можно (хоть и не дай бох никому такого) 
но это настолько утопия, что прям словами не высказать... кому надо решить проблему - уж поверь, найдут решение и без всяких мотиваций к специальному анализу своего поведения))
