Некоторые люди не способны понимать мотивы своих поступков. Поэтому бывает, что разговоры ни к чему и не приводят, действия лучше.
Семья - это система компромиссов, если они обоюдные, то этот поезд катится по рельсам спокойно. А уж каким образом они достигаются - разумом или манипуляциями дело десятое. ИМХО. Я за разум, но это слишком идеально.
компромисс всегда обоюдный, там буквальный перевод по-моему "взаимное обещание" или "соглашение". Другое дело, что часто брак больше нужен одной стороне и ей приходится идти на уступки. Например, кто-то панически боится остаться один и готов закрывать глаза почти на все художества и т.д. и т.п. Забавно, что именно парадигма брака как союза двух половинок - порочна в свой сути. Если ты всего лишь половинка, а не целое, если не самодостаточен, то и в браке ты будешь слабым звеном.
В ответ на: Соглашусь, что он манипулятор, но делает это бессознательно.
если вы хотите его лечить, то наверняка продвинетесь на профессионально поприще аналитика
если вы хотите по итогу иметь искренние чувства, то всё обречено на провал, ибо он на них не способен,
а способен только удерживать вас на поводке, иногда его удлиняя, что будет рождать у вас иллюзию
свободы и самостоятельности в принятии решений
̶х̶р̶у̶с̶т̶а̶л̶ь̶ ̶и̶ ̶ш̶а̶м̶п̶а̶н̶с̶к̶о̶е̶ коньяк и сигареты:)))
В ответ на: хорошесть МЧ в его заботе, внимательности, отзывчивости, верности
трудно быть неверным, имея кредиты и не имея постоянного источника денег, поэтому в данном
случае верность - это вынужденная позиция
опять же внимательность и забота....ну такое...вам же не 70 лет, что вы в постоянном уходе и заботе нуждаетесь,
а о 26-летней красотке многие с удовольствием позаботятся и окажут внимание
̶х̶р̶у̶с̶т̶а̶л̶ь̶ ̶и̶ ̶ш̶а̶м̶п̶а̶н̶с̶к̶о̶е̶ коньяк и сигареты:)))
В ответ на: Другое дело, что часто брак больше нужен одной стороне и ей приходится идти на уступки.
На самом деле, если мы не берем профессиональных манипуляторов, а таких мало в обыкновенной жизни - на уступки приходится идти двум сторонам, может кому-то больше, кому-то меньше. Но при этом жизнь идет, дети растут, карьера движется, материальное благополучие как-то делается. Ну еще у кого какие плюшки.
А если начинаем искать идеал, который многие слабо себе представляют в реальном воплощении, то можем все это пропустить.
Ну союз двух половинок - это вообще утопия. Как говорится - "вторая половинка нужна тому, у кого нормальной шизофрении нет".
мне кажется он "не ваш мужчина " если сомневаетесь ,значит нужно уходить от этих отношений . Либо принять его таким как есть и любить пока опять все минусы не станут ярче плюсов .
В ответ на: а не по клубам с мажорами коктейли халкать
во-первых, не вижу ничего плохо в клубах, тем более в 26 лет,
во-вторых мне в корне не понятно вот это умозрительное внимание и забота о 26-летней девчуле
он ей что, подснежники всю зиму таскает, или готовит чай/кофе разносолы у плиты, или горшок её
кошки всегда в идеальном состоянии?
̶х̶р̶у̶с̶т̶а̶л̶ь̶ ̶и̶ ̶ш̶а̶м̶п̶а̶н̶с̶к̶о̶е̶ коньяк и сигареты:)))
В ответ на: Все хотят внимания и заботы , а не по клубам с мажорами коктейли халкать ,а потом с утра лица не помнить, ни своего ни рядом возлежавшего.
если ВСЕ хотят и на халяву, то задачка не имеет решения)) Чтобы этот кейс реализовался то 50% должно желать бескорыстно заботиться о ком-то, а вторые 50% стремиться эту заботу обрести. Ну и если не исповедовать экстремальный подход к жизни с клубами, пьянками, прыжками на голове и т.д. и т.п., то заботиться не особо нужно пока не впадет в маразм
В ответ на: если вы хотите по итогу иметь искренние чувства
Мне кажется, что чувства парня вполне искренни. Не похож он на хладнокровного манипулятора.
Другое дело, что похоже цели у ТС и мужчины разные и ритмы жизни разные.
Как я поняла, ТС за то, чтобы усердно вкалывали он и она (или только он?), ей явно нужно вить гнездо, она против "легкой" жизни. У мужчины другие устремления, другой ритм. Может он по жизни такой, а может просто на этом этапе, может предыдущий брак был для него сильно напрягающим, теперь он радуется.
В ответ на: Другое дело, что похоже цели у ТС и мужчины разные и ритмы жизни разные.
ага, когда следует смотреть в одну сторону, люди смотрят друг на друга:)
ТС, мне кажется, вполне могла бы донести свои чувства и сомнения, до парня. И, вполне возможно, была бы услышана. Ибо если ничего не говорить, то ничего и не изменится. Парень будет считать, что всё хорошо, она будет наблюдать, результаты наблюдения сожрут её изнутри, и всё равно всё закончится.
ЗЫ: мне кажется, что многие пары избегали бы многих проблем, умея разговаривать и слушать
ЗЗЫ: изменить другого человека нельзя, можно только измениться самому
̶х̶р̶у̶с̶т̶а̶л̶ь̶ ̶и̶ ̶ш̶а̶м̶п̶а̶н̶с̶к̶о̶е̶ коньяк и сигареты:)))
Как я писала выше, я разговариваю с ним и озвучиваю свои страхи. Иногда он ко мне прислушивается, а иногда разговор выливается во взаимные претензии. Возможно, это зависит от его настроения или того, как я подаю информацию. Но, исходя из моей практики, невозможно предугадать буду ли я услышана.
Я согласна, что разговаривая и слушая друг друга, многие проблемы избегаются или решаются. Однако так же многое зависит от их масштаба: одно дело высказать недовольство, например, из-за разбросанных носков, другое - претензии к характеру или образу жизни. Что-то можно легко изменить, а на что-то нужно большое желание и сила воли.
Заведите ешё одного мужика , ну или мущину, с которым вам есть о чём поговорить. На контрасте решите ,нужен вам тот или другой. И ещё я так и не понял , вы считаете если мужчина был в браке и развёлся, то он бракованный? Так можно договориться, что у каждого была первая любовь, но если они не вместе ,то по отдельности никому не нужны!
Это были размышления. Если рассматривать именно мою ситуацию, в самом начале МЧ раскрыл только свои кредиты (при этом именно со временем стало ясно, что долги его устраивают, иначе бы пытался скорее с ними расквитаться). Также со временем вылезли проблемы с алкоголем (желание выпить он глушит, но периодически срывается, а отказываться полностью, как я поняла из наших с ним разговоров, не собирается). Так же и претензии ко мне стали появляться спустя время, когда мы стали жить вместе.
Что из этого характер, а что образ жизни? Алкоголь - явно вредная привычка, но она могла стать уже и образом жизни (он так и не раскрыл, как долго эта проблема с ним). Кредиты и отсутствие стремление от них избавиться - может быть и характером (типа: "да и так хорошо жить, зачем напрягаться"). Но в них он влез недавно и больше брать не собирается, поэтому спорный момент. А претензии ко мне - это или характер, или результат воспитания (с детства там много обид на бабушку, которая его вечно притесняла, и маму, которая недолюбила из-за работы)
а вы не можете вообще отойти от анализа ваших отношений?
просто быть с эти чуваком, если не хотите с ним расставаться ( ведь не хотите?)
я не знаю, радоваться тому, что он с вами, рожать детей (если хотите)
Зачем вот это всё в 26 лет? В конце концов, вы сами говорите, что его недолюбили в детстве,
так любите его. Дайте ему своё тепло заботу, опробуйте на нём материнский инстинкт в конце концов.
Даже если после этого всего останетесь "разведёнкой с ребёнком", никакой драмы,
ибо женщина всегда рожает ребёнка себе, не зависимо от того, какой перец рядом.
Приобретёте опыт:) и с чувством выполненного долга отпустите его на волю.
̶х̶р̶у̶с̶т̶а̶л̶ь̶ ̶и̶ ̶ш̶а̶м̶п̶а̶н̶с̶к̶о̶е̶ коньяк и сигареты:)))
В ответ на: ЗЗЫ: изменить другого человека нельзя, можно только измениться самому
измениться самому можно только в парадигме рефрейминга, т.е попытаться изменить свое отношение к привычкам хомячка-сожителя, переключиться с неприятия и отторжения на игнор....
В ответ на: А претензии ко мне - это или характер, или результат воспитания (с детства там много обид на бабушку, которая его вечно притесняла, и маму, которая недолюбила из-за работы)
у него еще и комплекс жертвы))) в довесок к зависимостям. Откройте человеку глаза, что мама его любить и не обязана была, как впрочем и папа с бабушкой. Ну нет такого закона мироздания, что нам кто-то что-то должен. Ну вот так устроено. Были любящие родители - считай повезло. Не было таких предков — повезет в чем-то другом...но это не точно
В ответ на: Заведите ешё одного мужика , ну или мущину, с которым вам есть о чём поговорить.
о чем я выше и советовал перевести пряника чисто в любоФники. Сегодня эпоха узкой специализации))) Нельзя получить все в одном универсале, поэтому набираем пакетом по нУжным нам опциям
Не всегда. Потому что не все настроены на разумный диалог, да и не все умеют его вести. Но есть семьи, которые умеют решать проблемы не через слова, а через какие-то действия, поступки и прочее, иногда даже не отдавая себе отчета в том, как это у них получается. Меня это всегда интриговало.
Вы почитайте себя со стороны. Вас не устраивает его образ жизни и его привычки: алкоголь, кредиты, претензии к вам. Вам никогда не приходило в голову, что не правы вы? Ну так, хотя бы изредка, сомнения в своей правоте.