Погода: 9 °C
04.119...12пасмурно, без осадков
05.11−1...1небольшая облачность, без осадков
НГС.Форум /Семья Здоровье / Психологический форум /

Синдром быть самой успешной

  • Это наверное болезнь. Может быть, так воспитала мама, которая твердила мне - ты самая умная, красивая, все остальные хуже тебя. Может быть, мама так вымещала собственную нереализованность. Потом я лечилась от маминой гиперопеки, и чувства вины за мамино счастье. Вылечилась, но не суть, это всё в прошлом. Теперь я всю жизнь чувствую желание быть самой лучшей. Самое лучшее образование, самая успешная карьера, самый хороший муж. Более того, я заметила, что конфликт и желание доказать кому-либо что-либо становится для меня мощнейшей мотивацией двигаться вперёд. Сначала было: одноклассники быдло и дебилы. Учителя тоже. Я докажу им, какая я умная, они пожалеют что не ценили меня. В результате я успешно поступаю на престижнейшую специальность. Потом: одногруппники олигофрены и тот урод из них, кто чпекнул меня и бросил пожалеют о том, что не поклонялись мне. В итоге я начинаю неистово работать уже на 3м курсе, итог - стремительный карьерный взлёт, зарплата, квартира в центре. Потом: ах это тупое начальство не признаёт, что я самая лучшая?! Ну и плевать на вас, вы ещё пожалеете, я ухожу. Итог: меняю работу, новая работа просто сказочно прекрасная, коллектив мне рукоплескает, и вот теперь мне комфортно. Потом: все мужчины которые посмели не оценить меня, и эти сучки одногруппницы и одноклассницы, которые посмели раньше меня обрести семейное счастье, будут повержены. Я выхожу замуж, роскошная свадьба, мы с мужем счастливы. Муж хороший, я им очень довольна. Теперь новая конкурентная тропа: надо забеременеть и успешно родить раньше подружек. Ах, эта сучка посмела забеременеть раньше меня? Всё, это выбило меня из колеи, мне некомфортно, я готова убить и её и дитя в утробе. Я должна быть только первая и лучшая. Когда же это кончится? Вообще, я подозреваю, что конечной целью я изначально считала рождение детей. И с их рождением я наконец-то успокоюсь, и перестану конкурировать со окружающими. Я так устала. Сейчас новость о беременности подруги, на фоне того что у меня не получается, запустила во мне самые тёмные чувства. А ведь чувства должны быть светлые, чтобы получилось, я думаю... Друзьями у меня могут быть только те, кто менее успешен чем я, и признают меня богиней. Из-за этого с детства я сколачивала небольшие кружки поклоняющихся мне, и делаю так до сих пор. Я должна быть пупом земли, мир должен крутиться вокруг меня. В принципе, я научилась крутить мир вокруг себя. Я счастлива. Но иногда, когда я узнаю что кто-то в чём-то более успешен чем я, ничего кроме ненависти у меня не возникает. И запускает механизм - я должна обогнать. Я счастлива, но устала от этой гонки. Посоветуйте пожалуйста, особенно гуру-психологи данной ветки, кто способен разобраться в подсознательных мотивах и подсказать как избавиться от них.

  • Нужно обрести опору в себе, внутреннюю уверенность правоты по вопросам собственной жизни. Принять, что точек зрения - много... Что стремления и желания у всех людей - разные, как и шкала ценностей. Вы не обретаете уверенность в себе потому, что достигаете чужие цели. Вы их достигаете потому, что Вам важно, чтоб некоторое сообщество Вами восхитилось. Однако, их восхищение Вами и Ваше собственное восхищение самой собой - принципиально разные вещи. Они Вас принимают потому, что Вы стараетесь для них, себя Вы не принимаете потому, что "не стараетесь для себя".
    ЗЫ: неГуру

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • У меня такое чувство, что быть самой успешной - это и есть суть меня. Как по-другому жить для себя, я не знаю. Хотя... у меня есть и свои собственные кусочки счастья, которые расходятся с общепринятой шкалой, но я имею их и счастлива от них. Но основная шкала ценностей у меня такая же, как и у всех - семья, работа, деньги. Поэтому поле для конкуренции огромно ) К сожалению, я не неформал, и не панк, который искренне умеет плевать на мир и какать в штаны потому, что ему так нравится. Я бы очень хотела избавится от желания обогнать всех... но не могу.

  • Ну... это не панковость, в общем-то.
    Давайте от простого - что значит лучше? Вот с деньгами - понятно, чем больше тем лучше... Хотя, вообще говоря, в рамках наемника есть разные пути достижения этого "лучше". Есть люди, что плюют на то, каким способом добиваются денег, есть те, кому это важно. Кто-то растет как профессионал, глубоко разбирается в своей теме, тащится с работы потому, что уже прошел низы и может позволить себе творчество, в большей степени вкладывает себя в результат, нежели тот, кто просто исполняет алгоритм, кто-то занимается карьеризмом, успешно "растет в должности", у него растет заработная плата, он успешно использует обстоятельства, для того "чтоб выходить сухим из воды" и так далее и тому подобное...
    Но что такое "лучшая семья, лучший муж"? Вот со стороны - принц на белом коне, который носит на руках, прислушивается, любит, обеспечивает... его там еще в шаблоне? А чисто субьективно есть счастливые жены обычных слесарей из ЖЭКа.... И не нужно им, в общем-то, большего-то... Потому как для них лично большего и нет. Не потому, что они ограниченны, а потому, что они нашли "свое". Т.е. для них лучший муж не "мечта всех женщин", а "подходящий человек". Подходящий именно им потому, что они и себя - знают.
    Вот в этом суть вопроса.

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • В ответ на: Я должна быть пупом земли, мир должен крутиться вокруг меня. В принципе, я научилась крутить мир вокруг себя. Я счастлива... Я счастлива, но устала от этой гонки. Посоветуйте пожалуйста, особенно гуру-психологи данной ветки, кто способен разобраться в подсознательных мотивах и подсказать как избавиться от них.
    Как я понял, сейчас вы стремитесь быть первой и лучшей, у вас это неплохо получается, вы испытываете кайф от этого. Но при этом вы люто ненавидите тех, кто в чем-то, как вам кажется, преуспел больше вас.
    А вы чего хотите взамен вашего нынешнего состояния? Перестать участвовать в гонке? Или участвовать в ней, не уставая от этого? Или что-то еще?

  • - А в чем усталость-то проявляется?
    = А окружающие вас люди (не ваше окружение, а более широкий круг) - признают вас самой-самой? И в чем выражается это признание?


    Если быть самой-самой ваша суть - так примите ее. Мощная такая основа движения.

    PSS: не гуру, просто люди интересны. :улыб:

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • Да, вы всё правильно поняли.
    Наверное... я хочу прийти к финишу. Успешно обогнать всех. Только финиш для меня - рождение детей. После этого я позволю себе перестать конкурировать. Но дело в том, что рождение детей процесс не быстрый. Это займёт ещё несколько лет. Я не хочу ещё несколько лет жить с периодическими вспышками ненависти. Ведь я понимаю, что это портит карму, здоровье, душевное равновесие. Это может негативно повлиять на эту самую главную для меня цель, отдалить её, и не дай Бог вообще сделать недостижимой.

  • вот большой вопрос именно в том, испытывает ли ТС кайф от процесса, от стремления... Или у нее "Вспышка удовлетворения на финише" и все? Как по мне, в первом случае, она бы и не уставала особо... Ну или так - усталость бывает очень разной. И когда она от того, что тебе "в кайф" она сопровождается таким удовлетворением, что на нее особо и внимания то не обращаешь... Если же вспышки.... То "некий факт" запускает ненужную гонку... Ни в процессе нет удовольствия ни в результате нет заинтересованности... В противном случае, ТС не был бы нужен вот это "факт"... Женщины желающие стать матерью становятся матерями независимо от того, забеременела их подруга или нет. Женщины, желающие заниматься "каким-то делом", выходят на проф уровень и соответствующий достаток не "назло другим", а потому что это их естественная тяга... Это любимое дело... Люди стремящиеся знать больше - знают и, не редко, помогают другим понять многое, а не просто "узнают" больше других и бегут к другой горе, чтоб взобраться на ее вершину.
    Как-то в этом ключе я вижу проблематику.

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Для меня муж самый лучший именно потому, что он мне подходящий ) Я с ним счастлива. Поэтому я считаю, что победила в этой гонке - многие девушки вышли замуж за "принцев", но по сути несчастны с ними.

  • А почему думаете, что рождение ребенка что-то изменит? Вот эта история у многих наоборот обостряется, чтоб теперь уже дети были лутшими... Начинается с заколачивания ребенка кружками и далее по списку...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Усталость в том, что вспышки ненависти и зависти к более успешным неприятны мне... Ну просто как ведро грязи в душу. Неприятно и всё.
    Окружающие признают. Но опять же, тех кто не признаёт, я просто исключаю из окружения. Оставляю тех, кто признаёт меня звездой и аплодирует мне. Коллеги, родственники, друзья. Говорят что я молодец, многого достигла, и т.п.

  • Да, вы всё правильно понимаете. Я испытываю лишь вспышку удовлетворения на финише. А хочу получать удовольствие от самого процесса. Может быть, именно после рождения детей я обрету истинное я - буду получать удовольствие от общения с ними.

  • А мош просто болезненное отношение к критике и все? Уж коль скоро, ТС самостоятельно создает среду "поклонников"... Мож проще все и в отсутствии успехов человек создает их иллюзию? При том, что я почти уверен в том, что такой ход мысли сейчас станет пресловутым "ведром грязи в душу".
    Смотрите, девочка, у мамы - молодец, в коллективе - полуизгой. Идиоты одноклассники, студенты, учителя, преподаватели... ТС - самая умная, способная, сильная, достойная... Исходно ТС вынуждена общаться "с кем придется" - ну без вариантов это у ребенка, в общем-то, потом подрастает и "жизнь налаживается" на почве формирования круга рукоплескателей.

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Нет, успехи вполне реальные, никаких иллюзий по этому поводу нет ) А вот к критике отношение очень болезненное, да.

  • Причем, повторюсь, и результат то вам не нужен... Т.е. нужен, но он - обобщен... Это "лучшее". Условно, не нужна Вам машина, но вы ее купите первой и дорогой чтоб была лучшая. Квартира - 200 квадратов в центре - ну куда она вам супругом на двоих? Нет, заработаю и куплю. Ну и так далее и тому подобное, подобное вплоть до косметических операций.
    Потому и говорю, что нет вот этого "для себя". Т.е. да, именно "статус лучший" - вот это для себя, но этого мало обычно.
    А как к провалам относитесь? Взбрыкнет начальник и уволит, муж - налево пойдет (если союз полигамен - иным образом разочарует)... Что в таких случаях происходит?

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Успех... Он такой успех... Я потому и говорю, что важно, чтоб он был внутренним... В противном случае, он относителен... Соизмерять следует с собой... Иначе можно удавиться с собственной ничтожности)))

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Не-не, до такой степени я не зациклена на "лучшем". Машину вовсе не стала покупать, т.к. при квартире в центре она не нужна. А квартира совсем не 200 квадратов ) Приобретение материальных благ делается скорее с целью достижения комфорта. Чтобы сделать жизнь максимально удобной и подготовить почву опять-таки к рождению детей.
    К провалам отношусь так. Сначала возникает паника и дикий страх. Тут важен кто-то рядом, чтобы успокоил и приободрил. Муж, друг. Затем я концентрируюсь на исправлении ситуации. Включаю внутренний каток (а он у меня мощнейший), и начинаю действовать на налаживание ситуации. И тут мне плевать по кому я проедусь этим катком. Люди, обстоятельства - подчиняйтесь мне все, я знаю как лучше. И как правило это помогает.

    Исправлено пользователем ПоляSS (19.10.16 15:13)

  • Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • если да, то вот от этого:
    Показать скрытый текст
    ....У нарциса нарушена саидентификация в результате травмированного собственного "Я" Особенностью нарцистического типа личности является то, что в нем генетически заложенное "Я"под воздействием определенных условий, осталось в зародышевом состоянии, а вместо него, сформировалось навязанное извне "Я", ложное....
    Скрыть текст

    нужно стараться перейти к вот этому...
    Показать скрытый текст
    Может показаться, что у современного человека нет недостатка в желаниях, что он знает, чего хочет, и единственная его проблема — невозможность все свои желания выполнить. Вся наша энергия уходит на достижение того, чего мы хотим, и большинство людей никогда не задумывается о первопричине этой деятельности: знают ли они, чего на самом деле хотят, сами ли они хотят достичь тех целей, к которым стремятся.

    В школе они хотят иметь хорошие отметки; повзрослев, хотят как можно больше преуспеть, больше заработать, добиться большего престижа, купить лучшую автомашину, поехать в путешествие и т. д. Но если они вдруг остановятся среди этой неистовой деятельности, то у них может возникнуть вопрос: «Ну, получу я эту новую работу, куплю эту новую машину, поеду в это путешествие, что тогда? Что проку во всём этом? Это на самом деле мне нужно? Не гонюсь ли я за чем-то таким, что должно меня осчастливить, но надоест мне тотчас, едва я этого добьюсь?» Если такие вопросы появляются, они пугают, потому что затрагивают самую основу деятельности человека: знание, чего он хочет. Поэтому люди стремятся поскорее избавиться от этих тревожных мыслей. Они полагают, что эти вопросы потревожили их лишь из-за усталости или депрессии, и продолжают погоню за теми целями, которые считают своими.

    Однако здесь проявляется смутное понимание правды — той правды, что современный человек живёт в состоянии иллюзии, будто он знает, чего хочет, тогда как на самом деле он хочет того, чего должен хотеть в соответствии с общепринятым шаблоном. Чтобы принять это утверждение, необходимо уяснить себе, что знать свои подлинные желания гораздо труднее, чем кажется большинству из нас — это одна из труднейших проблем человеческого бытия. Мы отчаянно стараемся уйти от этой проблемы, принимая стандартные цели за свои собственные. Современный человек готов пойти на громадный риск, стараясь добиться цели, которая считается «его» целью, но чрезвычайно боится риска и ответственности задать себе подлинно собственные цели. Бурную деятельность часто считают признаком самостоятельного действия, но мы знаем, что такая деятельность может быть не более самостоятельной, чем поведение актера или загипнотизированного человека.

    Приспосабливаясь к ожиданиям окружающих, стараясь не отличаться от них, человек может приглушить свои сомнения по поводу собственной сущности и приобрести какую-то уверенность. Однако цена за это высока: отказ от своей спонтанности, индивидуальности и свободы. Психологический робот живет лишь биологически, эмоционально он мёртв; он двигается, как живой, но тем временем жизнь его, словно песок, уходит сквозь пальцы. Современный человек изображает удовлетворение и оптимизм, но в глубине души он несчастен, почти на грани отчаяния. Он судорожно цепляется за всё индивидуальное, он хочет быть «не таким, как все», ведь нет лучшей рекомендации для чего бы то ни было, чем слова «это что-то особенное». Нам сообщают имя железнодорожного кассира, у которого мы покупаем билет; сумки, игральные карты и портативные приёмники «персонализованы» инициалами их владельцев. Всё это свидетельствует о жажде «особенного», но это, пожалуй, последние остатки индивидуальности. Современный человек изголодался по жизни, но поскольку он робот, жизнь не может означать для него спонтанную деятельность, поэтому он довольствуется любыми суррогатами возбуждения: пьянством, спортом или переживанием чужих и вымышленных страстей на экране.

    Неспособность действовать спонтанно, выражать свои подлинные мысли и чувства и вытекающая из этого необходимость выступать перед другими и перед самим собой в какой-то роли — под маской псевдоличности — вот в чём источник чувства слабости и неполноценности. Сознаём мы это или нет, но мы ничего так не стыдимся, как отказа от себя, а наивысшую гордость, наивысшее счастье испытываем тогда, когда думаем, говорим и чувствуем подлинно самостоятельно.
    Скрыть текст

    По сути, взращивание себя самого, определение своей сущности, своих желаний, стрпемлений....
    Этим можно заниматься, можно и нет, в общем-то... По сути-то все не так уж и плохо... Если заниматься и возможность есть - лучше к психологу, наверное.

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Сомневаюсь... В статье говорится о недостатке материнской нежности. А у меня наоборот был недостаток отцовской, по причине его отсутствия.

  • В ответ на: К провалам отношусь так. Сначала возникает паника и дикий страх...
    А как вы себя дико пугаете и впадаете в панику? Можете прямо процитировать, какие мысли в ситуации провала вызывают у вас дикий страх?

  • В ответ на: .... Можете прямо процитировать, какие мысли в ситуации провала вызывают у вас дикий страх?
    не для борда поди?

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Как Вы видите успешного человека? Это атрибутика или внутреннее ощущение? Это сумма результатов или ощущение способности жить так как ему хочется и соответствующая жизнь? Это ощущения контроля над своей жизнью, независимости от внешних факторов, способности преобразовывать мир сообразно своим желаниям, воодушевленность, энергичность, решимость, смелость.... Или же это социальный статус? Счет в банке? Должность...?
    Вот в этом разница во многом...
    В ответ на: Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
    Вам важнее "быть" или "казаться"? Мне кажется, на том и усталость, что... Вы накопили достаточно достижений, чтоб задаться вопросом - а зачем? Много сил, много нервов... Да, куча етих... Поклонников... Ну и что? Отсюда же и решение зайти сюда, в общем-то.

    Но, повторюсь, я не Гура) Не психолог. Так, мима проходил.

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • В ответ на:
    В ответ на: К провалам отношусь так. Сначала возникает паника и дикий страх...
    А как вы себя дико пугаете и впадаете в панику? Можете прямо процитировать, какие мысли в ситуации провала вызывают у вас дикий страх?
    Уже пыталась задать себе этот вопрос. Он очень сложный. Наверное ответ на него такой - всё пропало, всё рухнуло, меня назовут неудачницей. Я стану больной/бедной/умру и не успею родить детей. И все скажут - ха-ха, прожила жизнь зря. Зря старалась, всё равно ничего у неё не получилось.

  • Да, наверное, не для борда. Мне очень важным показалось, что ТС именно о страхе написала как о главном чувстве в ситуации неудачи. Возможно, здесь и есть причина.

  • Успешный человек - это тот который счастлив. Я понимаю, что можно быть счастливым по-разному. Некоторые люди счастливы, живя в палатке и путешествуя по миру с рюкзаком. Таким людям я не завидую, и не ненавижу их. Я рада за них, считаю их чудоковатыми правда. Я устраиваю гонку с теми, кто пытается быть счастливым по моей шкале - семейного счастья, хорошей работы и денег.

  • Что значит "не для борда"? )

  • Да, вопрос правда очень сложный, спасибо вам, что на него ответили - вы очень важные вещи написали.
    Дальше я вам здесь задавать вопросы не буду, это неэтично было бы. Если хотите, пишите в личку - с удовольствием пообщаюсь).

  • Спасибо ) Написала. Но на самом деле могу общаться и непосредственно в теме, всё равно ведь интернет обезличен и тема по сути анонимная )

  • В ответ на: Усталость в том, что вспышки ненависти и зависти к более успешным неприятны мне...
    Неприятны потому, я полагаю, что у вас сейчас не получается то главное, ради чего вы собственно и затевали эти гонки (ребенок). До этого вы вполне себе успешно решали задачи - работа, учеба, семья, исходя из своей выстроенной иерархии ценностей. Можно сказать, что жизнь катилась по рельсам легко и правильно.
    Сейчас то, что раньше помогало - ненависть/зависть как основа мотивации - не срабатывает. Отсюда и мысли о том, что так дальше жить нельзя, и прочее.
    Не знаю, если ваша суть - быть успешной, то вам без этого будет невозможно жить. Просто может подкорректировать понятия успешности и критерии успешности и дальше соревноваться.

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • В ответ на: А мош просто болезненное отношение к критике и все?
    Ну это конечно присутствует, но это не главное, мне кажется. Мало кто ее любит, а уж принимать ее правильно можно всю жизнь проучиться и так и не достигнуть этого высокого искусства.
    А вот выстраивание этакого линейного вектора - "этапы большого пути" как-то настораживает. " Лучший в классе - лучший в школе/вузе - лучший на работе (это еще как-то можно оценить), но "лучший в семейной жизни и детях" - это вообще трудно оцениваемое положение, но ТС как-то умудряется и его "тарифицировать и оценить себя по высшей шкале".
    .

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • Тяжело, наверное, общаться с теми, кто кажется хуже себя. Как старшеклассница, которая вынуждена играть с дошколятами. Или я ошибаюсь?

    Сейчас цель гонки - дети, что будет тогда, когда эта цель будет достигнута? Не так-то просто исключить из жизни то, что служило опорой жизни. Как себе это представляете? Или дальше будете выяснять, у чьих детей оценки и достижения лучше, перекладывая эстафету на детей?

    Тоже не гуру. По мне так нужно подумать, чем заменить гонку.

  • Вы путаете соотношение "внешнее-внутреннее" и "разные системы ценностей"...
    Тот же брак, для кого-то важно быть в браке. Но штамп - не всегда семья. Под семьей можно разное понимать, но каждый что-то да понимает. Я понимаю - союз единомышленников, Вы можете - иное. Но если один человек "процессуалист", а другой "ориентирован на результат", то для первого "распад семьи" проиходит в тот момент, когда становится очевидно, что утрачено единомыслие (в рамках моего понимания семьи), а у другого - когда разъехалиь и получили свидетельство о разводе. Именно потому одни сохраняют брак "из соображений приличия", при это "ходят на лево" и прочее, брак становится похож на потребительский кооператив, другие - нет.
    И здесь заметна сложность в разграничении личных потребностей, реально необходимого себе и того, что мы делаем опять же для себя, но из имиджевых соображений. Потому и вопрос про успешность.... Для одних важно быть успешными, для других - казаться... Уровень успешности у человека по жизни - не постоянен, но обвешивая себя некой атрибутикой, мы можем производить соответствующее впечатление. Не знаю, возьмем Подчасову - руководитель СибЭко... Зряплата, думаю, в миллионах (с премиями и бонусами), хороший дом, поди (представления не имею в реале) муж, дети... Казалось бы - жизнь удалась... По формальным критериям типичного комментаатора новостных статей НГС - да, небожитель, чья жизнь вызывает зависть... Но реально-то кто знает как она живет? Чем? Насколько счастлива... Насколько свободна, с учетом публичности (относительной) личности? С учетом ожиданий акционеров и ответственности перед работниками? С учетом многих факторов...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • да она останется, в общем-то) вопрос только "с кем гоняться и ради чего". Что-то из серии про то, что "единственный с кем стоит соревноваться - ты сам" и стремиться стоит к тому, чтоб самому быть завтра лучше чем вчера.... А не к тому, чтоб быть лучше "Маши, Пети, Тани..." Да кому они, по большому счету нужны? Но для этого как раз и нужно нащупать себя, свою сущность, свои потребности и так далее...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Хм. Вроде бы нужно ценить себя независимо от результатов гонки, просто за то, что есть. Базово. А если самооценка зависит от успехов (рано или поздно случится неудача, невозможно же все время только выигрывать), придется периодически вытаскивать себя из глубочайшей ямы.

  • Т.е. "обладать" это не обязательно "имущество... Что-то из серии про то, что "обладать властью может только ее носитель", а вот "быть сильным" может каждый. При том, не всегда "носитель власти" - сильный человек, равно как и не всегда человек не наделенный властью - слаб. Сущность - в силе. И человек может ориентироваться "на себя", на свою силу, а может - на "удостоверение депутата". Так вот, это разные вещи. Хотя и то и другое дает определенного рода профит)

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ну... Гонка не гонка, а динамика-то сохранится и стремления - будут. Нужно ли к себе относиться позитивно постоянно - не знаю, не уверен. Иногда люди злятся на себя за то, например, что ничо не делают.... Мож и правильно делают?

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

    Исправлено пользователем Баристер (19.10.16 17:13)

  • Можно злиться на себя за какой-то поступок, но в целом относиться к себе хорошо. Одно другому не мешает) можно любить ребенка и сердиться на него за что-то.
    И вообще, если человек действительно считает себя опупенным, шикарным, неповторимым, то зачем ему сравнивать себя с другими, этими жалкими людишками?) Сравнение, ИМХО, - от неустойчивости самооценки, значит по идее ее нужно укреплять.

  • В ответ на: Хм. Вроде бы нужно ценить себя независимо от результатов гонки, просто за то, что есть. Базово.
    Мне очень вот эти стихи В. Берестова нравятся:
    Любили тебя без особых причин
    За то, что ты - внук,
    За то, что ты - сын,
    За то, что малыш,
    За то, что растёшь,
    За то, что на папу и маму похож.
    И эта любовь до конца твоих дней
    Останется тайной опорой твоей...

    Когда ребенка так любят, то и он потом всю жизнь будет ценить себя просто за то что он есть, независимо от "результатов гонки". Но, к сожалению, так не всегда бывает.

  • так в том и суть, о том и пишу... Ее через "опыт" и укрепляют. Человек с крепкой самооценкой, не подверженной радикальным изменениям в силу мнения общественности, тот, кто выработал "себя". Вот он знает как ему хочется жить, зачем... Знает свои собственные цели... идет к ним - он доволен собой и своей жизнью... Он вырабатывает нужные ему навыки... Решает свои задачи... И начхать ему на то, как на это смотрят другие... Но это отказ от "как у всех", даже если твои интересы и задачи пересекаются. Они ни у кого "не как у всех". Везде есть уникальность, если не говорить общими фразами.... А так, Европеец скажет что он "за мир во всем мире" и Араб повторит... Оба скажут правду, но подразумевать будут сильно разное.
    Да, мало кто ищет бедности... Да, многие хотят карьеру (тут я распинался уже о том, что она разной может быть... Кто-то в начальство идет чтоб ЧСВ тешить, кто-то деньги ищет, кто-то чувствует в себе задатки превосходного менеджера, кто-то хочет менять концепцию компании...)... Семья? Ну вот они соседние топики про "Результат жизни" и про "Как отпустить человека в паре" - там видно как по разному можно смотреть на вещи... Хотя мы особо и не углублялись, в общем-то.
    В остальном - не злость так стыд - тот инструмент, который позволяет заниматься самобичеванием, вызывает желание отвергнуть себя.

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Не через опыт, увы. Опыт - это панцирь, броня, которая лишь прикрывает эту "базовую уязвимость". И если человека с такой "броней" настигнет неудача, восстановиться будет очень сложно.

  • Деверсификация нужна. Комплексное поражение либо поражение по ключевому вектору - для всех страашный удар... Не спроста же в фин кризисы финансисты летать начинают учиться (в суицидальном плане)... Эт нормально,ИМХО.
    Потому и хорошо, когда есть друзья, работа, хобби, семья, что то еще... Провал на работе - да и нихай.. Развод - печально, но... не конец жизни... А если брак и есть вся твоя жизнь - да, конец.
    Самооценка растет с достижениями. Достижения есть опыт. Высокая самооценка без соответствующих достижений - пааталогия. Но вопрос в том, что это за достижения и кому они нужны. У бомжа возомнившего себя Диогеном - может быть нормальная самооценка. Просто потому что он лежит там себе в теплотрассе и думает о Бытие :biggrin: Это его внутренний, умозрительный опыт. И его самооценка прочнее самооценки председателя совета директоров, который был назначен в силу родственных связей... Вот тот Бомжарик, он много сильнее может быть. Хотя второй - властнее и живет в большем комфорте и прочее...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Хорошие стихи) Да, к сожалению, не всегда, на собственном опыте знаю) Во взрослом возрасте согласиться с необходимостью базовой ценности, понять ее, и, что самое сложное, прочувствовать может быть очень сложно.

  • В ответ на: Да, вы всё правильно поняли.
    Наверное... я хочу прийти к финишу. Успешно обогнать всех. Только финиш для меня - рождение детей. После этого я позволю себе перестать конкурировать. Но дело в том, что рождение детей процесс не быстрый. Это займёт ещё несколько лет. Я не хочу ещё несколько лет жить с периодическими вспышками ненависти. Ведь я понимаю, что это портит карму, здоровье, душевное равновесие. Это может негативно повлиять на эту самую главную для меня цель, отдалить её, и не дай Бог вообще сделать недостижимой.
    С рождением детей только всё начнется ибо нет более жесткой конкуренции перфекционисток - как соревнование карьерами и успехами детей. Правда дети как правило обречены на затыкание дырок в карме родительницы и ничего хорошего им тут не светит. В принципе многие страдают синдромом отличника и волшебная таблетка - это когда жисть прикладывает твой высоко задранный нос к косяку и ты понимаешь, что есть люди объективно круче тебя, но и ты тоже можешь кой чего сделать если адекватно оценишь свои ресурсы и способности. Если не нравятся крысиные гонки, то просто нужно сойти с круга и постоять годик в сторонке и охолонуть. В конце концов мы работаем, чтобы жить, а не наоборот и "быть самым богатым на кладбище - это не есть самая увлекательная цель жисти"©

  • я вообще не гуру (а скорее дуру)), так что посмотрела под другим углом.

    Ребенок - Ваш очередной проект и Вы, будучи девушкой умной, поняли, что для беременности мало мотивации и усилий только Ваших и мужа. Объем прочитанной литературы говорит о настрое, позитиве и отсутствии негатива в сторону мира и других, и именно по этой причине Вы хотите на время стать пушистой). А уж потом - посмотрим(. (да? себя-то трудно обмануть, увы(. Имхо у Вас там какие-то комплексы, что любить можно только за что-то - достижения\медали и прочее.

    С рождением ребенка начинается другой этап и там обычно все амбиции в 2 раза - свои как мамы и ребенка по сравнению с другими детьми. И тут может случиться ,неожиданное - ребенок будет не таким "the best of the best of the best", как Вы его нарисовали в своей бизнес-плане-жизни. И что? выведите его за круг как недостойного такой мамы? будете ломать?

    Сорри, что мой ответ не в Вашем тренде. В свое время мне девочке-отличнице-перфекционистке пришлось понять,что мой сын и я - разные, но любить его от это меньше я не стала.

    my castle - my rules

  • Вы все правильно понимаете: плохо ставить себе блок на рождение ребенка завистью и ненавистью к чужим детям.
    надо работать с этими моментами вспышек негатива. старайтесь как бы просто пропускать через себя эту эмоцию. думайте, что она не Ваша. типа : опять накрыло. но я справлюсь.

    Удачи. Все не так запущено, как может показаться на первый взгляд. Вы все осознаете и наУчитесь контролировать и предупреждать вспышку.

  • В ответ на: Сейчас то, что раньше помогало - ненависть/зависть как основа мотивации - не срабатывает. Отсюда и мысли о том, что так дальше жить нельзя, и прочее.
    Да, всё верно.

  • В ответ на: Тяжело, наверное, общаться с теми, кто кажется хуже себя. Как старшеклассница, которая вынуждена играть с дошколятами. Или я ошибаюсь?
    Сейчас цель гонки - дети, что будет тогда, когда эта цель будет достигнута? Не так-то просто исключить из жизни то, что служило опорой жизни. Как себе это представляете? Или дальше будете выяснять, у чьих детей оценки и достижения лучше, перекладывая эстафету на детей?
    Я как-то делала выбор - лучше быть самой крутой среди середничков. А когда на пути попадается яркая личность, я исключаю её из круга общения. Для меня невыносимо быть в чьей-то тени.
    Я не хочу переносить гонку далее на детей. Наоборот, хочу избавить их от неё. Создать для них нормальную среду обитания, а в ней уже пусть крутятся как хотят. Например - отдать детей в физ-мат лицей, просто потому, что там как правило доброжелательная технарская атмосфера, кто учился в техническом вузе тот поймёт )) А там в этой школе уже пусть хоть на тройки учатся. Гнать за успехами их не хочу.

  • В ответ на: стремиться стоит к тому, чтоб самому быть завтра лучше чем вчера....
    Да. Вот именно этим я и хочу заменить гонку с окружающими. На соревнование с самой собой. Я собственно всегда хотела быть полезной людям, и делать добро. Но не пошла в медицинский вуз, а пошла в технарский... После этого на первое место как-то вышло бабло, а не добро.

  • В ответ на: Ребенок - Ваш очередной проект и Вы, будучи девушкой умной, поняли, что для беременности мало мотивации и усилий только Ваших и мужа. Объем прочитанной литературы говорит о настрое, позитиве и отсутствии негатива в сторону мира и других, и именно по этой причине Вы хотите на время стать пушистой). А уж потом - посмотрим(. (да?
    Да, именно так. Именно поэтому я хочу избавиться от негатива в сторону окружающего мира...

  • Спасибо всем за поддержку, друзья. Мне эта тема уже во многом помогла )

  • В ответ на: Когда ребенка так любят, то и он потом всю жизнь будет ценить себя просто за то что он есть, независимо от "результатов гонки". Но, к сожалению, так не всегда бывает.
    интересно, что так обычно любят мальчиков в России, а от девочек требуют, хотя нужно vice versa.

    Когда в семье мама любит просто так, а папа за достижения - ОК, но когда одна мама - начинаются перекосы и метания. Хотя в полной семье меня и сестру в СССР воспитывали в режиме Быстрее, выше, сильнее, так что в 35+ я сама из rat race ушла и счаааастлива. А систер сразу пофигисткой выросла, стала домохозяйкой в 21 и счастлива с той поры)

    ТС, пока Вы искренне не избавитесь от зависти и прочего - только честно перед собой - ничего не поменяется, увы.
    Но Вам нужен собственный опыт.

    my castle - my rules

  • В ответ на: Хм. Вроде бы нужно ценить себя независимо от результатов гонки, просто за то, что есть. Базово. А если самооценка зависит от успехов (рано или поздно случится неудача, невозможно же все время только выигрывать), придется периодически вытаскивать себя из глубочайшей ямы.
    У меня есть такая ученица, любой промах (даже мелкий) - истерика-сопли-слезы, четверка в школе - депрессия, четверка за четверть - неделя в антикризисном центре. 13 лет.
    Родители воспитывают победителя, как мне сказали(.

    my castle - my rules

  • В ответ на: ТС, пока Вы искренне не избавитесь от зависти и прочего - только честно перед собой - ничего не поменяется, увы.
    Но Вам нужен собственный опыт.
    Легко сказать... Это целая работа над собой. Только ангелы лишены зависти. Ну и всякие причисленные к лику святых мученики. Остальные смертные завидуют ) Я понимаю всё, и стараюсь. И порой я чувствую себя на волне позитива, думаю - ну всё, избавилась от всяких дурных чувств. А потом выясняется что нет - опять вылезло...
    Собственный опыт какого плана, Вы считаете?

  • А может быть Вам не удается сейчас родить ребенка потому, что подсознательно Вы его не хотите?
    Поясню.
    Вы говорите себе, что с рождением ребенка Вы прекратите эту гонку, но где-то в глубине души Вы либо понимаете, что не хотите прекращать её, потому то это часть души, адреналин и движущая сила всей жизни, либо опасаетесь, что не сможете остановиться и всё пойдет по нарастающей, теперь уже в отношении ребенка.
    Вы вот пишете, что хотели бы приносить пользу людям. Но пока это только абстрактные слова. Попробуйте её начать реально приносить. Пообщайтесь с теми людьми, кто в Вашем понимании приносит пользу, почувствуйте, чем они живут, какие у них критерии счастья и успешности.

  • Опыт проигрыша, опыт остановить себя и не дать ввязать в драку, опыт получать радость от другого - например просто от хорошего дня здесь и сейчас.

    Опыт суметь быть счастливой без кучи денег и даже О бОже мужчины рядом.

    Опыт быть честной с самой собой

    Опыт стать собой настоящей, а не то, которую играли - для других, для мужа, для мамы.

    Опыт жизни ради процесса, а не результата - смотрю на моих кошек.. вот кто умеет, это да.. Уехать в деревню-дачу, пожить неделю одной, ничего не делать, читать, гулять, готовить, работать в саду и просто жить.

    my castle - my rules

    Исправлено пользователем пани Анна (20.10.16 11:34)

  • Возможно я подсознательно не хочу. Но не потому, что гонка мой адреналин, и не из-за страха её проекции на ребёнка. Возможно, не хочу просто потому, что эгоистка... Не могу разобраться до конца, хочу или нет. И если нет, то почему. Кроме желания родить внуков маме, чтобы она была счастливой, и желания победно прийти к финишу, а так же преимуществ которые даёт рождения ребёнка - других-то стимулов особо нет. Ну то есть внутреннего сильного желания видимо нет. Но думаю не стоит сильно преувеличивать этот аспект. Многие не хотят, но рожают же просто по залёту.
    Абстрактные слова в плане помощи людям потому, что сложно реализовать это в рамках моей теперяшней жизни. Не имея мед.образования, как можно помогать? Волонтёрство? Для этого нужно свободное время, которого нет. Знаю хорошего доктора, от которого просто фанатею... Можно было бы стать просто управляющей в его мед.центре. Но для этого надо поменять работу... Страшно. Возможно, именно рождение детей и смена образа жизни в связи с этим откроют новые грани и возможности реализации себя именно в том направлении, о котором я изначально мечтала! Помощи и добра людям. Вот сейчас я кажется зацепилась за то, почему я хочу рождения ребёнка. Именно хочу. Именно я.

  • В ответ на: Кроме желания родить внуков маме, чтобы она была счастливой, и желания победно прийти к финишу, а так же преимуществ которые даёт рождения ребёнка - других-то стимулов особо нет. Ну то есть внутреннего сильного желания видимо нет.
    Рожать маме внуков? это базовый стимул? может перестать делать то,что хочет мама, а делать то, что Вы хотите?
    ИМХО счас вас отправят к психологу на проработку отношений с мамой.
    Где Вы в этой схеме? Не дочь своей мамы, не жена своего мужа, не мать будущего ребенка? Где Полина? Ау? Что хочет Полина для себя? Зачем ей нужен ребенок, чтобы помогать и давать добро людям? Кривая схема. Почему Полина не может помогать без ребенка? ЧТО ей мешает? как она хочет помогать? кому она хочет помогать? И почему она не помогает уже, раз хочет?

    пс
    Скажу по секрету как свекровь - не все мамы хотят внуков).

    my castle - my rules

  • Кроме того, ребёнок это ключ к самосовершенствованию. Ведь сколько придётся пройти, и сколько работать над собой, чтобы вырастить его, и не задурить голову ненужными негативными установками, как мне когда-то... Ребёнок это ещё и возможность сменить образ жизни, кардинально. Заняться тем делом, где я смогу приносить больше пользы. Короче ребёнок это дар Божий.

  • Полина, не торопитесь рожать - мой личный совет. Займитесь своим внутренним ребенком для начала и разберитесь со своими хочу-не хочу.
    Ребенок может стать для Вас бОльшей неожиданностью, чем о нем пишут в книгах.
    Это не эксперимент, это не проект. Будьте осторожны.

    my castle - my rules

  • В ответ на: Зачем ей нужен ребенок, чтобы помогать и давать добро людям? Кривая схема. Почему Полина не может помогать без ребенка? ЧТО ей мешает? как она хочет помогать? кому она хочет помогать? И почему она не помогает уже, раз хочет?
    Потому что Полина не может вырваться из того круга жизни, в котором она сейчас. Во-первых потому что привыкла доводить начатое до конца. Взялась за гонку - заверши её достойно. А потом сойдёшь с круга. Во-вторых потому что рождение ребёнка даст конкретно Полине долгожданный декрет, причём нормально оплачиваемый учитывая предыдущие заслуги. И она сможет вздохнуть свободно, отдохнуть, оглядеться по сторонам и понять, где конкретно может делать добро. Ну и кстати само по себе вырастить ребёнка уже доброе дело. Я думаю, другие добрые дела меня найдут и подскажут.

  • Декретные же вроде не платят выше какой-то не очень большой суммы. Так что в деньгах вы сильно потеряете, если конечно у вас зп не 20 тысяч рублей. Вы вполне можете взять отпуск за свой счет, чтобы отдохнуть и без декрета.

    что опьяняет сильнее вина?
    женщины, лошади, власть и война (с) Р. Киплинг

  • Попыталась сейчас совместить в своей голове "декрет" и "отдохнуть", не особо получилось, разве что если рассмотреть с точки зрения "отдых - это смена занятий".
    Человеку, нацеленному на результат, а не процесс, в декрете может быть очень сложно. Просто потому что большую часть времени ничего не происходит, один день похож на другой, плюс отсутствие выходных.
    Ну а в общем, не слишком ли завышены ожидания от рождения ребенка?

  • В ответ на: Возможно, именно рождение детей и смена образа жизни в связи с этим откроют новые грани и возможности реализации себя именно в том направлении, о котором я изначально мечтала! Помощи и добра людям.
    Вы неправильно представляете себе образ жизни после рождения ребенка. Пообщайтесь с кем-нибудь, у кого есть маленький ребенок для начала.
    И представьте сейчас себе достаточно конкретно, как именно Вы будете помогать людям после рождения ребенка. Вот прямо конкретные действия: начну сотрудничать с волонтерской организацией (какой-то конкретно желательно, а не просто абстрактной), разберу вещи и отнесу ненужные в пункт сбора для нуждающихся (знаете где ближайший пункт рядом с Вашим домом?) и далее в таком же ключе. А потом ответьте себе: ЧТО мешает делать это сейчас и будет ли реально возможность делать это в декрете? Почему-то у Вас помощь только в медицинском плане, а она вполне себе разнообразная может быть.

  • Дамы, не цепляемся к словам. какой человек, такая и сублимация желания.
    ТС очень хочет ребенка, для нее это и так подвиг. как может так и вербализирует.

    я ее очень хорошо понимаю. :wub1.gif:
    перед вторым ребенком я, при виде беременной женщины, чуть не заливалась слезами умиления:улыб: для меня второй ребенок был априори синонимом счастья. а я уже все знала про бессонные ночи и прочие прелести..
    такие мы вот девочки. причем, трудоголик и карьеристка это все тоже про меня.

  • Попробую ответить всем сразу. Рождение ребёнка просто кардинально поменяет образ жизни. А по поводу отсутствия отдыха в декрете - вокруг меня будет много мамок и нянек, поэтому думаю у меня будет время на отдых. И потом, моя любимая ситуация - вокруг меня... ) Точнее, теперь мир будет крутиться вокруг ребёнка. Я запущу этот механизм. А сама буду больше наблюдать со стороны, и отдыхать )
    А по поводу того, ЧТО мешает сейчас заниматься помощью кому-либо. Да тупо нет времени даже подумать на эту тему. Думаю, в декрете это время будет. Я хочу замкнуть заботу о ребёнке на бабушек, которые этого ждут. А сама остаться немного в стороне. Не совсем абстрагироваться, разумеется. Но времени на отдых и на то чтобы подумать, будет однозначно больше, чем сейчас.

  • В ответ на: ТС очень хочет ребенка, для нее это и так подвиг. как может так и вербализирует.
    Пока читается, что ТС очень хочет отдохнуть и сойти с гонки, куда она сама себя загнала. Но сойти хочется достойно. Не просто потому, что оказалась слабой и не справилась с заданным темпом, а ребеночка вот родила, его все так ждали…. Ну вроде бы вполне себе уважительная причина. Только его, ребенка, может и ждут, но не ТС. Он для неё всего лишь средство сохранить лицо.
    И вот ТС надо сначала позволить себе сойти с этой гонки просто по причине того, что ей уже не интересно гоняться, разобраться со своими дальнейшими действиями и только потом, если решит, что ОНА хочет ребенка, а не бабушки, тогда и рожать.

    Исправлено пользователем Такое уже есть (20.10.16 14:14)

  • я не буду Вас переубеждать :knix:
    Вы уже увидели один ракурс желания, считаете его самым важным, имхо.
    я бы не стала делать такие выводы, пусть даже со слов

  • ну собственно если
    - ТС нас не троллит
    _ тС не проводит полевые испытания для книги \ статьи
    Учитывая все вышесказанное ТС
    ИМХО все печально для будущего ребенка.

    Имея на стене bucket list
    - получить медаль в школе
    - получить красный диплом
    - получить пост партнера в юр фирме к 25 годам
    - купить квартиру дачу
    - выйти замуж за мужчину мечты всех подруг
    - родить ребенка (и сбросить его на мамок-нянек)
    и все.... можно жить как хочется - людям помогать, на фитнес ходить, путешествовать

    Больше всего рисков в последних 2 пунктах
    - ну мужик то справится если чо, разведется там, новую найдет, ПОлине мозги на место поставит. А может он такой же как она, выплывут, чай не маленькие.

    а ребенок?
    - еще один недолюбленный? на бабок сброшенный? с планшетом в 2 года? Просто потому что его маме нужно было галочку поставить - ойхохо я тут всех обошла в гонке.
    ТС, Вы мне конечно не поверите, но по опыту жизнь любит ставить подножки в очень тонких местах.
    Но поступать Вы можете как Вам заблагорассудится, просто будьте честны хотя бы с собой. Вы будете играть по чужим правилам пока не будете самой собой, а не той, которой Вас придумала мама или кто другой.

    my castle - my rules

  • Это сейчас ваши бабушки рвутся сидеть со своим потенциальным внуком. Как дойдет до дела, может быть много неприятных сюрпризов для вас. Начиная от того, что у бабушек окажется своя жизнь, и под сидеть с внуком они на самом деле подразумевали общение два часа в неделю, и заканчивая тем, что их способы заботы и воспитания вашей кровиночки окажутся для вас совершенно неприемлемыми. Ну а найти няню и оставить совсем кроху на совершенно незнакомого человека... Тут нужны стальные нервы даже если вы в квартире везде камеры повесите.

    что опьяняет сильнее вина?
    женщины, лошади, власть и война (с) Р. Киплинг

  • По сути да, всё так и есть как Вы говорите. Только у меня ощущение что всё-таки... сгущаете краски. Или я недостаточно точно передала словами своё внутреннее ощущение. Но всё не так плохо. Да, я участвовала в гонке. Да, хочу сойти с неё достойно и отдохнуть. Но ребёнка не брошу на бабушек. Я разрешу им нянчится с ним, но не больше определённого времени (нескольких часов в день). Это время действительно позволит мне позаниматься своими делами, а не превращаться в заезженную бытовухой курицу. Но это будет несколько часов в день. Остальное время я хочу заниматься ребёнком сама. И планшета у него в 2 года точно не будет. А мама пусть порадуется внуку, да. Но я хочу этого ребёнка, пусть у меня и не такие стандартные мотивы как у всех вокруг. Да у меня нет этого мимими этожеребёночек. Такие мамаши перелюбливают детей так, что лучше бы уж собой позанимались немного, ага. Может быть вы подумали, что я совсем клинический случай ) Нет, я так не думаю... Я нашла себя во многом. И как быть счастливой я знаю. Но поиск не закончен, он ещё продолжается. И почему бы ребёнку не помочь маме в этом поиске? Не вижу в этом ничего криминального.

  • История из жизни

    У меня знакомая родила - 3 няни, включая ночную с проживанием, через неделю в спорзал побежала. Я же мама. я же в декрете, я же с ребенком.
    С ребенком - чмоки утром, чмоки споки ноки. Ну и парадное платье бантики на стул перед гостями.
    Муж работает 12\7 и выдает финансы.
    На работу не надо, с ребенком не надо. Хочу халву, хочу пряники.
    Вот это жизнь)))

    А потом поставили диагноз, больницы, и не до бантиков-стульчиков. Муж обвинил, что это не его гены и ушел. Денег стало не хватать, особенно на нянь. У мамы выдержка ни к черту, срывалась на ребенке.
    Забрала ребенка бабушка - мама мужа.

    Моя знакомая уехала покорять Москву.

    my castle - my rules

  • Не переживайте, я всё продумываю и тщательно готовлю почву для комфортной жизни. Бабушки очень хотят внуков, и будут освобождены от работы и прочих забот, так что 3-4 часа в день посидеть с внуком будет им только в радость. А уж общий язык по поводу воспитания мы с ними найдём:улыб:

  • Да не должен ребенок Вам помогать быть счастливой. Вы должны уметь быть счастливой без него.
    А про куриц Вы зря.
    Воспитание ребенка - это работа.

    my castle - my rules

  • История интересная. Бывает, чё... Но думаю решать проблемы надо по мере их поступления. Жизнь поставит подножку - будем решать. Я тоже хочу халву и пряники. Только муж работает не 12/7, а вполне так чтобы помогать с ребёнком, чего он тоже хочет очень сильно. И источник финансирования у меня опять же не только муж. Я в целом не любительница сидеть на шее, и финансово самодостаточная.

  • Никто к словам не цепляется, все умиляются идиллической картинке - отдохнувшая мама, не заезженная бытом, с легкостью и радостью перенесет центр внимания с себя на ребенка, бабушки приходят умилиться и отдохнуть с внуком в строго определенное время))
    Но дело даже не в этом, ребенок нуждается в том, чтобы брать, а не отдавать, в то время как у ТС истощение ресурсов. Немного туманно получилось, но иначе не формулируется.

  • А я и буду счастливой не только из-за ребёнка. А в целом из-за смены образа жизни.
    Воспитание ребёнка может и работа, но не зацикливаться же на этом, и не запускать себя полностью.
    Вообще, по-моему мы черезчур углубились в вопросы декретной жизни ) Это же не сибмама )

  • В ответ на: у ТС истощение ресурсов
    У ТС усталость от прежнего образа жизни, и желание его сменить. Так будет точнее.

  • Если ваше конечное желание - сменить образ жизни, то это можно сделать и без ребенка, и даже гораздо проще это сделать будет без него. Обдумайте и этот вариант.

    что опьяняет сильнее вина?
    женщины, лошади, власть и война (с) Р. Киплинг

  • Я понимаю это. Но слишком долго к этому шла. Всю жизнь. Успехи в школе, вузе, работе, замужество - всё по сути было подчинено конечной цели. Создание комфортных условий для рождения детей. Нерационально очень сейчас сворачивать с этого пути. Когда всё готово.

  • В ответ на: У ТС усталость от прежнего образа жизни, и желание его сменить. Так будет точнее.
    Вот Вы уже и сами осознали и озвучили свою проблему! Действуйте! Уйти в декрет далеко не единственный способ изменить свой образ жизни. Да и не самый простой и предсказуемый.

  • А какой ещё? Работу менять? В наше-то нелёгкое время? Когда я уже состоявшийся специалист в своей области. И на что менять. Мне не нравится ничего кроме медицины. А на врача учиться поздно. А какие ещё варианты сменить образ жизни?

  • Устроиться на менее нервную работу, например. Переехать в теплые края. Начать заниматься благотворительностью не дожидаясь декрета.

    что опьяняет сильнее вина?
    женщины, лошади, власть и война (с) Р. Киплинг

  • Из всех предложенных вариантов реалистичный только 3ий ) Я подумаю над этим.

  • Отпуск за свой счет на 3 месяца и в Тайланд? Или в деревню? Куда больше нравится.:улыб:
    А там и придумаете, чем заняться дальше и поймёте заодно, что планета не сойдет с орбиты и фирма ваша не рухнет за время Вашего отсутствия.

  • В ответ на: а вполне так чтобы помогать с ребёнком, чего он тоже хочет очень сильно. И источник финансирования у меня опять же не только муж. Я в целом не любительница сидеть на шее, и финансово самодостаточная.
    Поговорим об этом после рождения ребенка)))
    У Вас пока только теория - у меня практика 20+.
    Мой совет - проведите один день из жизни у подруги с ребенком. А лучше неделю.

    И иногда снимайте корону, лучше сами, а то снимут принудительно и будет больно.

    my castle - my rules

  • В ответ на: А какой ещё? Работу менять? В наше-то нелёгкое время? Когда я уже состоявшийся специалист в своей области. И на что менять.
    а вот и challenge))) боитесь) а как же стремление к цели?

    Вы в отпуске давно были? как провели?
    ПС
    Почему Вы считаете, что ребенок появляется по взмаху волшебной палочки? С учетом экологии и других факторов многие пары испытывают проблемы с зачатием и вынашиванием.
    И пока Вы тут хочу - не хочу. вполне возможно, что нужно серьезно заняться проектом здоровье.

    my castle - my rules

  • В ответ на: Я понимаю это. Но слишком долго к этому шла. Всю жизнь. Успехи в школе, вузе, работе, замужество - всё по сути было подчинено конечной цели. Создание комфортных условий для рождения детей. Нерационально очень сейчас сворачивать с этого пути. Когда всё готово.
    Создали? Готовы? Ну и почему не рожаете-то? В чем сомнения? зачем на форум пришли?

    my castle - my rules

  • В ответ на: ... Нерационально очень сейчас сворачивать с этого пути. Когда всё готово.
    Рационально, на самом деле. Это что-то из серии - проучился 4 курса на ФилФаке и понял, что это "не твое". Бросить - жаль, доучусь... Доучился, ну чо я зря учился чтоли? Я ведь в этом разбираюсь лучше прочего... Пойду филологом работать....
    Нужно учиться отпускать "не свое"... Это груз, который Вы тащите на себе... При том, не понятно зачем, за исключением того, что это - рацонально. Но Вы, как человек - существо во многом иррациональное. Это не камень в личный огород, это просто констатация факта человеческой природы. Эмоции - то, в чем и есть жизнь. Без них ничего не имеет смысла. Можете примерить на себя такую штуку - какие были бы у Вас гонки, если если бы эмоционального всплеска не следовало..? Зачем? Вам бы это было банально не нужно.
    Рациональная составляющая человека - крайне важна, это обслуживаяющая составляющая. Вы "определяетесь с желанием" и далее уже рационально просчитываете то, как это вообще можно получить. Т.е. вот этот образ "красивого теплого моря и чистого песка" - это эмоция. А искать средства на поездку - задача мозга. И если рационализировать то море, оно превратится просто в водоем. Водоем расположенный в тропическом климате, с соответствующей растительностью. Рекреационная зона. Ну не вкусно это и не интересно, никто на такое море не поедет даже если деньги уже на него, на море - заработаны. Найдутся иные направления приложения ресурсов.
    Кроме того, речь не о том, чтоб "уйти в чайлдфри". не о том, чтоб отказаться от деторождения, нет. Речь о том, что, минимально, Вам нужно обрести себя для того, чтоб гармонично воспитывать ребенка. Т.е. опять же, аттрибутики набрали - муш, бабушки, квартира, финансовая возможность быть в декрете... Но стали ли Вы родителями? Накопили ли "наследие" (не о деньгах речь), выработали ли ценности, которые готовы транслировать ребенку? Будете ли Вы "настоящим" примером? Вы совершенно справедливо говорите о том, что рожают и "по залету". Но уж коль скоро Вы уже столько вложили, столького добились для создания благоприятных условий... Имеет ли смысл упускать, пожалуй, главное?
    И праффф в целом нароТТТ - крайне маловероятно, что у Вас появится больше времени и сил. С одной стороны, чисто биологически заложено, что киндер станет на какое-то время центром вселенной. Основной заботой. Было бы это иначе - дети умирали бы много чаще. Весьма вероятно, что супруг ощутит отдаление Вас от себя. Это - нормально, но это - не приятно. Днем на 4 саса с бабушками...? Ну может и так, только ночью вставать качать может приходиться.. А еще дети это беспорядок - уборки добавится... А еще это доп.нагрузка по готовке - ну не будет он сразу есть со взрослого стола... И да, приготовить дня на 3 за раз - тоже не вариант.. нет, оно можно... но не нужно. Опять же, если из профессии выпадать не планируете - какое-то внимание и отслеживанию тенденций нужно будет уделять.. Плюс добавится стирка... Плюс дурацкие заботы по типу - на ребенке сыпь и не значительная температура - что делать? Ето уже пора в поликлинику идти или врача вызывать или само пройдет или...? Вот это все будет съедать Ваши 3-4 часа, вероятнее всего.
    Я... не столько отговариваю Вас от деторождения, сколько оглашаясь с иными участниками предлагаю... Рационально подбирать средства достижения своих целей. Чего именно Вы хотите? Если ребенок как "чек-поинт" - да не вопрос. Ну когда-о же его нужно рожать - почему не сейчас? Если для вас это "повод изменить жизнь...," Посмотрите сколько людей "ждут повод". Вот у Вас это ребенок, у кого-то брак, кто-то хочет чтоб его "внизапно признали", у кого-то мечта о выигрыше в лоттерею... Так или иначе у всех у них одна проблема - они стоят на месте. Они ждут благоприятного стечения обстоятельств, в чем бы оно не заключалось. И да, наверное ,кому-то такие обстоятельства выпадают и да, какая-=то, незначительная часть людей даже действительно исполняет намеченное. Но для большей части это не меняет ровным счетом ничего. Можно забивать гвозди микроскопом... Может даже получится... Но использовать надлежащие средства было бы... Разумнее)

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • В отпуске я была год назад, и ездила на море.

  • В ответ на: Создали? Готовы? Ну и почему не рожаете-то? В чем сомнения? зачем на форум пришли?
    не рожаю просто потому, что не получается пока (

  • И вы, взрослая самостоятельная женщина, хотите решить проблему за счет ребенка? Не это ли делала ваша мама раньше?

  • я вас боюсь. "не ходите дети в Африку гулять" в адаптации "как страшно жить с ребенком на руках":улыб:

  • Да ходите, чоуж)) Но рассчитывать на то, что "быт станет проще" после появления ребенка - не стоит. Равно как и нужно понимать, что ребенок - очень энергичное создание, очень любопытное, подвижное... И это - хорошо. Но если ты не планируешь "много времени ему уделять" - не стоит его и заводить. И понятие того самого "много" оно у многих приходит только после акта деторождения.

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • И да, в моем понимании, детей следует заводить тогда, когда обретена самобытность. В этом суть вот этой идеи, что через них мы обретаем бессмертие.. потому что они - носители частицы нас.. И речь не о генетике, речь о культурных особенностях, речь именно о том, что уникально в человеке.. Это транслируется в ребенка. И... очень не плохо, когда родитель, образец для подражания, на момент зачатия уже имеет "свое мировоззрение, "ценности" и прочее.. не "знания" и навыки и ... А именно когда он уже "прочувствовал все это". Когда это не "приобретенное" а выработанное самостоятельно.

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • В ответ на: я вас боюсь. "не ходите дети в Африку гулять" в адаптации "как страшно жить с ребенком на руках":улыб:
    не страшно, просто с образованием ТС неплохо бы прикинуть все риски.
    Но жизнь меняется у сознательных родителей, с этим не поспоришь.
    А еще мне нравится, когда заранее говорят - ой, да что там, с утра позанимался, на развивалки закинул, потом бабушки, вечером буль буль и все...
    О да, картина маслом начинается после рождения
    - и бабушки уже не летят по свистку
    - и няню хорошую найти проблема
    - и папа чего-то подозрительно стал много работать
    - а у мамы день сурка(

    my castle - my rules

  • когда обретена
    в моем понимании, ТС в этом приуспела получше многих.
    изначально заявлена совсем другая проблема. но все почему то решили копать здесь :cray-1:

  • "Почему-то"?
    Элементарная логическая цепочка: запрос был - "как выбраться из этой гонки?", сама ТС видит только один вариант - рождение ребенка, вот все и "копают здесь".

  • Тс может связывать в своей голове все что угодно. профи не путает причину и следствие, тем более не раскручивает тему, извращая желания ТС своим знанием жизни и клиническими случаями из практики

  • Так мы то и не профи.. Так и сказали - НЕгуры....
    Прямо по теме я в первом посте еще выразил свое мнение.. потом чуть пораскатывал мысль в разные стороны.. потом свалил-с.. Ну а тут смотрю, тема - живет, вот и камбэк)

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Может быть профи так и не делает. Но я не профи. Может быть вы - профи?
    Фактически в этой теме я озвучиваю свои "мысли вслух", предположения, догадки лишь с целью помочь ТС разобраться в себе, посмотреть с непривычного ракурса. ТС может их как подтвердить, так и опровергнуть, или вообще проигнорировать.

  • ННП

    Почитала всех. ТС может как угодно обосновывать свое желание иметь ребенка - отдых, цель жизни и прочее, пока ребенок не родился никто не знает, какие мама и папа будут испытывать эмоции. Согласна с пани Анной, что сейчас планировать детально весь этот спектакль около ребенка абсолютно бессмысленно. Можно только наметить генеральные линии. А уж предполагать какая ты будешь мать даже не советую, просто поверьте на слово.

    ТС - человек активный, целеустремленный, сейчас "быстренько" переориентируется с ненависти/зависти на делание добра и также будет энергично это в жизнь проводить.

    Вопрос ТС: скажите, а что ваш муж думает по поводу детей, ваших целей и планов?

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • Муж так же как и я, очень хочет детей. В целом стратегии и планы у нас совпадают. Рабочий день у него с 8 до 17, вечера он может и любит проводить дома, с семьёй, шуршит по-хозяйству :улыб:
    Я тоже удивлена, что тема скатилась к типичной "этожеребёнок", с ним будет так тяжело и бла-бла советы "бывалых". Я риски всегда тщательно рассчитываю. Никаких радужных картин себе не рисую. Планирую только то, что в силах реализовать сама. То что реальность будет отклонятся от моих планов - тоже готова к этому, и эти возможные риски я уже заложила в свой план )
    История, рассказанная пани Анной, про её знакомую. Скажите, а если бы она вначале не наслаждалась жизнью, не отдавала ребёнка няням и не ходила на фитнес - что-то поменялось бы? Диагноз был бы другой? Муж не ушёл бы? Имхо, уметь быть счастливой - это в том числе получать наслаждение от текущего момента. А проблемы решать по мере их поступления.

  • Никто не ставит под сомнение Ваши возможности по обеспечению и воспитанию ребенка. Вы справитесь. НароТТ смутил подход, который Вы изложили следующим образом, "рожу ребенка - появится время на себя и я сойду с той гонки. Насколько мне нужен именно ребенок - не знаю." Вот эта установка обсуждалась, а не то, что ребенок это очень тяжело. Про "тяжести и лишения" писали только чтоб попробовать донеести мысль о том, "это так не работает".

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Давайте через условную аналогию....
    Человек не уверенный в себе, с психотипом жертвы, уставши от этого стремится в силовики. Его размышления выгляд следующим образом - мне дадут удостоверение, пистолет, власть, меня начнут уважать, я буду творить справедливость, все в моей жизни наладится. Это - не работает. Даже если человек получит заветные корки и ствол со статусом в придачу - кто-то его будет бояться, кто-то заискивать, а по жизни он так и останется жертвой. При том, со своим комплексом, в порядке "устрашения сильных" в угоду формирования вселенской справедливости - он еще и дров наломать может.
    Я Вам об этом пишу потому, что лет 15 назад я был приблизительно таким человеком.. Не с комплексом жертвы, но я искал "востребованности". Знаете, бывают "нужные люди". Так вот, я хотел быть тем самым нужным человеком. И для меня этот путь был наиболее приемлемым, хотя и ложным)

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • У меня установка не совсем такая. Рожу ребёнка - изменится образ жизни. Этого я хочу.
    А "хотеть ребёнка" мне кажется это философский вопрос, и хотят все по-разному. Даже больше скажу, меня пугают мамаши, которые фанатично вопят "я хочу ребёночка", потом начинается вот это - мы покакали, мы попукали, яжемать, мужа нафиг в сторону, и здравствуй детоцентрированная семья. Не надо залюбливать детей до смерти, это только во вред им.

  • Через аналогию ещё больше ничего не поняла (

  • пока не придумали средств контрацепции этот вопрос вообще не возникал, ИМХО :biggrin:
    В части "оченьма хочу" - тоже согласен, что порок. Но готовность не помешает и вообще желание проводить много времени с ним, вкладываться в него. Смущает то, что, Вы предполагаете рождение ребенка как средство начать "жить для себя", "жить так как хочется" и вот в этом "хочется" место ребенка не очень определено. Это выглядит так, как будто ребенок для Вас будет "обязаловкой". Типа работы.. Не очень желанной, не очень любимой... В духе, сейчас я работаю, условно 12 часов и у меня нет времени на себя... А вот если я рожу ребенка - тоже буду работать 12 часов с ним, но в рамках гибкого графика у меня появится возможность заниматься и чем-то иным. И вот вопрос - почему бы не найти просто работу с гибким графиком, если реальная цель именно в этом?

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • А кстати кто-то щас рожает вообще потому, что материнский капитал хочет. И что, это стопудова плохие матери? Да не факт вообще. Просто это практичные матери. Думают - и ребёнка рожу, и заодно ипотеку закрою. А после ВОВ рожали чтобы генофонд восстановить ) А женщины в местах заключения беременеют, чтобы перевестись в больницу, где условия лучше. А в арабских странах рожают, чтобы дать мужу наследника, причём хотят именно сына. Причин может быть много, и хотеть ребёнка можно совершенно по-разному.

    Исправлено пользователем ПоляSS (21.10.16 10:32)

  • А Вас рожали зачем? мать свою не спрашивали?

  • Речь о том, что Вы - свободный человек, который может жить так как хочет. И ему не обязательно для этого рожать ребенка или выполнять иные условности. Не нужно оправдываться перед собой или окружающими за то, что Вы реально хотите жить так, а не иначе...
    А про помощь людям... Не так много профессий которые не помогают людям... Программер может написать софт, архитектор подготовить проект прекрасного дома, юрист может защищать социально слабые группы... В любом случае - всегда можно в депутаты податься и пытаться там отстаивать "чьи-то интересы", а еще можно просто ходить на субботники, например или выращивать у своего дома прекрасный сад..
    Если уперся именно непосредственный уход - можно попробовать вариант с сиделкой в хосписе каком или в доме престарелых... Там реального контакта с человеком - больше, у тех же врачей - поток пациентов и проф.деформация. Важны показатели - много отчетности... Да и народ, который сначала доведет банальное воспаление до никроза тканей а потом попадает к дохтору - тоже не радует... Нарушение схемы лечения, самостоятельное уничтожение своего здоровья (курения, злоупотребление алкоголем и т.д.), и ето я еще не вспоминаю про всякие "альтернативы"в духе остеопатии, гомеопатии и прочее и прочее, да допником ответная реакция на Ваши рекомендации в духе "а вот мне Баба Маня сказала, что есть препарат лучше и дешевле..." Т.е. там все совсем не однозначно...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • рожают, ага.. Им бы еще прикинуть, что мат капиталла реально не хватит и на 5 лет расходов на ребенка...
    Люди вон кредитуются под 500 годовых и не факт что люди плохие, просто... Ну дальше Вы сами наименование придумаете, ладна?)

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • В ответ на: Вы предполагаете рождение ребенка как средство начать "жить для себя", "жить так как хочется"
    Не "для себя". А именно так как хочется. А хочется с ребёнком. Может быть эта гонка с карьерой, деньгами - это всё было не моё. Не настоящая я. А настоящая я - это может быть и есть... мама :смущ:

  • а если нет? появится на свет еще один нещастливый человек с ложными жизненными целями

    Охоты властвовать примета,
    С послушной куклою дитя
    Приготовляется шутя
    К приличию, закону света,
    И важно повторяет ей
    Уроки маминьки своей.

  • А да или нет - это можно только проверить опытом. Почему нещасливый? А вас мама для чего рожала, спрашивали? Щасливый вы? Или щастье обязательно определяется целями деторождения? Есть великие люди, которые вообще без родителей выросли.

  • Кстати уже предвижу пост - великие не значит щасливые :biggrin:

  • Опыты на людях - это чревато. Счастье - это отсутствие несчастья. Дети (счастливые) - это когда женщина хочет размножить того мужчину, которого безумно любит и он ей отвечает взаимностью. Великие люди то здесь при чем. Опять звездите?

  • В ответ на: Счастье - это отсутствие несчастья.
    Это ваша личная формула счастья. Не забывайте об этом. Звездите здесь по-моему только вы. С претензией на самого муДрого.
    В ответ на: которого безумно любит
    Безумно любить это тоже чревато. И что такое безумно, в вашем понимании? Безумство, имхо, это форма психического расстройства, и должна лечиться в соответствующих мед.учреждениях.

  • В ответ на: У меня установка не совсем такая. Рожу ребёнка - изменится образ жизни. Этого я хочу.
    О Да, еще как)
    некоторые очень любят собственные грабли, не спорю - они действеннее, поэтому gap year через рождение ребенка, который я бы сочла актом мазохизма, Вам покажется раем - кто знает.
    Предвосхищая вопрос - я рожала, потому что очень хотела сына от любимого мужчины.

    Странно, что при всех Ваших одаренностях, ТС, вы не замечаете - как уже что-то более сильное, чем Вы, достает Вас через уязвимое - и малоконтролируемое Вами лично место.

    Хочу ребенка, сказала она и топнула ножкой. Хочу и получу, как получала все до этого. Именно ребенка мне и не хватает для счастья. А так все уже есть.
    Угу, подумала Вселенная, а не пора ли помочь девушке снять корону.

    my castle - my rules

    Исправлено пользователем пани Анна (21.10.16 11:51)

  • В ответ на: Не "для себя". А именно так как хочется. А хочется с ребёнком. Может быть эта гонка с карьерой, деньгами - это всё было не моё. Не настоящая я. А настоящая я - это может быть и есть... мама :смущ:
    Как-то не очень вяжется это высказывание с предыдущим:
    В ответ на: Кроме желания родить внуков маме, чтобы она была счастливой, и желания победно прийти к финишу, а так же преимуществ которые даёт рождения ребёнка - других-то стимулов особо нет.
    Не видится в этом шаге "истинного я", скорее похоже - выполню заказ, чтобы от меня все отстали, и тогда заживу) Фишка в том, что можно начать быть "настоящей", жить так, как хочется, не откладывая, прямо сейчас. Заводить собственных детей, а не внуков маме, потому что вы с мужем как отдельная самостоятельная семья так решили.

  • Тада просто пост был неверно сформулирован/воспринят.
    Расскажите как Вам хочется жить. Отталкиваясь от фундаментальных основ своей сущности.
    Показать скрытый текст
    Мне, например, нравится работать со смыслом, нравится его интерпретировать по разному, потому мне близка юриспруденция. Близка творческая юриспруденция, схематичная - мне не интересна. По типу, срок привлечения к административной ответственности раньше был что-то около месяца (не занимался административкой, точно не знаю, да и не хочу), берем в направление работы "возврат водительского удостоверения, затягиваем дело клиента и плюем на то, было ли правонарушение или нет, сроки просто истекли. В свое время это стоило 80 тыщ. Выгодно - да, но не интересно вообще. Потому же мне интересна теория государства и права - там нет рамок реальности, нет финансовых условностей... Полет мысли - шире. А финансы - всегда условность, человечество способно сделать все что угодно, если захочет и поверит в результативность. Также мне интересны развитые, умные люди, я стремлюсь к общению с ними, потому интересна наука. Люблю новые взгляды на привычные вещи, ими могут похвастаться студенты (помните эти истории про опоздавших студентов, которые решали "нерешаемые" задачи потому как просто не знали, что их решить - невозможно?) - это формирует вектор научной и преподавательской деятельности. Возможности интерпритации обширны - это и работа программистом и лингвистом и психологм.... Я бы нашел себя в любой из этих областей. При том, в рамках программирования - тащился бы с того, что можно работать одному, в отсутствии человеческого фактора. Построил схему, запустил и смотришь как отрабатывает уже машина. А отрабатывает она четко как ты сказал. И если не работает, значит сам дурак - иди разбирайся, мне ето оченьма нравитцо. В рамках психолога - опять же, людям можно помогать разобраться в себе, в происходящем, плюс есть возможность и в них - разобраться, лучше понять. Ну и языки - мне просто нравится Инглиш...
    Нравятся различные способы коммуникации, недавно открыл для себя фотографию тоже язык. Только образный. Правда фотографом быть не хотел бы, там нужно "говорить то что нужно "(фотографии трендовые, как хочет заказчик), минимум реального творчества, поток.... Вообще не люблю когда мне говорят что нужно делать (а скорее "КАК"), плюс есть тяга улучшить что-то в своей сфере, мне кажется рынок юр услуг в Новосибирске - колхозным. Потому и пока на фрилансе с желанием создать контору - цивилизованную. С определенными правилами оказания услуг, с разделением труда (пусть урысты занимаютцо урыспруденцией, секретарь отвечает на звонки, курьер разносит почту, привлечением клиентов - продажники... )... Люблю "новое" потому да - хотелось бы участвовать в круглых столах и конференциях. Считаю некоторые собственные мысли интересными потому не только в качестве зрителя, но и в качестве спикера. А это уже помимо реализации тяги к "дискуссиям на проф.темы", дает репутационный бонус компании... Равно как и преподавание позволит не только по новому взглянуть на вещи, но и когда-никогда обнаруживать "талантливую молодЕж", а кадры - решают все.
    В части ребенка.... соответственно, основное желание - научить его тому же. Разбираться, научиться видеть суть, научить понимать вещи. Если разучиваешь инглиш - не учи топики, учись говорить... Геометрия - подходи к доказыванию теоремы, именно как доказыванию, твоя цель не в том, чтоб запомнить и изложить на доске, это бесполезно по сути.. Ну разве что оценка... Ведь когда делаешь сам - много ошибаешься, но когда ошибаешься - по настоящему учишься. Это много полезнее для личности, чем.. присловутая атрибутика. Я честно скажу - оооочень много времени ребенку я уделять не готов. В моем понимании, вполне достаточно уделять 1 час в день концентрированного внимания, плюс край 1 день выходного - внимания рассеянного. Т.е. если ты идешь с ребенком в зоопарк, вообще говоря, ты уделяешь внимание обезьянам... Хотя можно и совмещать, содержательность такого подхода зависит от родителя в первую очередь. Ну и дома, если ты готовишь пищу ребенку - это не значит что ты "им занимаешься", ты просто обеспечиваешь нужды "иждивенца". Если решаешь уроки "за него" - естественно, только вред ему делаешь, а вот если тратишь время на то, чтоб объяснить, ищешь все новые способы донести информацию так, чтоб она была усвоена... Вот тогда - да, ты занимаешься именно ребенком. Также хотелось бы ему как раз дать "опору на себя". Для этого, в моем понимании, нужно показать насколько мир - разный. Не по климату или по государствам... Хотя и это тоже, но это очевидно. А разница во взглядах, в оценках... Это страшно дизориентирует, но приводит к пониманию того, что "хорошо и плохо" - эфемерно. Это формирует терпимость к чужим взглядам и оценкам... Потому как их ты начинаешь уважать только тогда, когда понимаешь, что "чужой взгляд на мир это просто чужой взгляд на мир", он тебя ни к чему не обязывает. Маша считает, что детей должно быть 15 как в старорусской семье, Даша, что 1 потому как нужно растить чемпиона, а на 15 сил не хватит, а Катя - чайлдфри... И правы все три... Каждая для себя. Каждая в праве жить так, как хочется ей. при этом появляется интерес к чужому мировоззрению - интересно же узнать что привело к таким взглядам, на чем они основываются... Может быть критика взгляда... Но не человека. Не просто негативная оценка а именно анализ и выявление несостыковок... Но не с целью "переубедить", а с целью - "понять". Либо человек запустит у себя механизм отладки мировоззрения, если н сам не обращал на это внимания и тогда - ты сделал для него что-то полезное, обеспечил дополнительную гармонизацию мировоззрения, либо он тебе откроет нечто новое, то о чем ты и не догадывался, то, почему "несостыкованное по твоему мнению у него - отлично стыкуется"... Это интересно, в общем-то. В общем, в итоге, ребенок формирует свою крепкую систему взглядов. Она может мне нравиться или нет - не знаю какой будет. Но она будет его и я помогу ему в этом, не выращу личность, но обеспечу возможность ее формирования.
    Скрыть текст

    Вот это все произрастает по сути из 1. Желания проникать в сущность вещей. 2. Желания работать с формами. 3. Желания делиться опытом и знаниями. 4. Желания творить (что, по сути есть п.2). Вот они базовые потребности как вижу их я. Лично мои потребности. Которые можно реализовать миллионом других способов. Именно это определяет "искомый стиль жизни". Именно без этого лично моя оценка лично моей жизни будет "ну ооооочень "так себе"". И "МастХэва" у меня больше нет. Чекпоинты были еще лет 5 назад. Когда казалось, что нужно обязательно сделать то-то и то-то, достичь того и вот этого. И "вот тогда будет хорошо". Это, по сути, синдром отложенной жизни. мол, вот это да вот то и тогда - все будет хорошо. Не будет все хорошо никогда у того, кто "живет будущим". Всегда будет что-то, что не дает жить. У нас есть только настоящее. Только сегодня. Мы можем либо наслаждаться им, либо нет. Прошлого не вернуть, а будущее - еще не наступило. Но если ментально срываться туда или обратно, момент настоящего - упускается.

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • В ответ на: профи не путает причину и следствие, тем более не раскручивает тему, извращая желания ТС своим знанием жизни и клиническими случаями из практики
    а тут на профи кто претендует? это ж вроде форум для обычных людей, советы даем из опыта - своего и чужого. Я вот вообще домохозяйка.

    my castle - my rules

  • В ответ на: Это, по сути, синдром отложенной жизни. мол, вот это да вот то и тогда - все будет хорошо. Не будет все хорошо никогда у того, кто "живет будущим". Всегда будет что-то, что не дает жить. У нас есть только настоящее. Только сегодня. Мы можем либо наслаждаться им, либо нет. Прошлого не вернуть, а будущее - еще не наступило. Но если ментально срываться туда или обратно, момент настоящего - упускается.
    спасибо, очень четко сказано, именно это я и собиралась ТС донести. А много лет доносила до себя. Лет 15 ушло наверное, чтобы понять, что жить нужно сегодня.

    my castle - my rules

  • А величие, кстати, часто рождается из несчастья, из неудовлетворенности. Как у Вас - не сойдете с пути гонки, может и в анналы истории угодите по своему профилю, почему нет?

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • К слову, проще всего искать свои истинные основы в том, что вы и окружающие воспринимают как безделье. Под бездельем понимают некую активность, не приносящую общепринятой пользы. Например "торчание на форуме". Меж тем, это акт самореализации, вопрос лишь в том, в чем состоит эта самая самореализация?
    Сидение на форуме - тоже деятельность. Деятельность осуществляемая безвозмездно и без принуждения. В данном случае, если говорить о Психологическом, - помощь людям разобраться в себе. И опять же - обмен мнениями, разбор некоторых ситуаций, познание иной картины мира. Это не то, что нужно делать или принято ()сидеть на форуме), более того, хватит людей, которые признают это пороком. Но мы это делаем.

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • ИМХО, это почти невозможно донести. Вообще "отпустить любимый чамодан" крайне сложно. Пусть он и полон булыжников и тот кто его тащит это понимает. Все равно, все тащат до последнего. Ну и запас сил у каждого свой. Плюс ТС формирует круг общения самостоятельно, такая... группа поддержки... Которые подбадривают... Кричат давай-давай... ТС и правда бы на Алтай куда-нить в глуш на месяцок уехать... Одной... Просто по горам до по озерам погулять... Без экскурсий, без динамики... Без интернету, телевизору и компьютеру вообще... Может и помогло бы, как знать... Хотя.. Опять же - маловероятно, ИМХО.

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • В ответ на: Расскажите как Вам хочется жить. Отталкиваясь от фундаментальных основ своей сущности.
    Мне хочется несколько лет пожить домохозяйкой. Растить в уютной норке ребятёшек, и не вылазить из неё никуда )

  • не хочу никого обидеть, но большая часть писателей для меня инпланетяне или земляне "сильно в себе".
    как будто никото не чуствует скорости жизни онлайн. все "читают" про жизнь на форуме, в режиме просмотра: можно подключиться когда есть время.

    часы, в том числе и биологические, тикают. так же уехал на месяц на Алтай и фсё. вышел из бизнеса.
    делите все на 10. большинство рефлексий не имеет никакого отношения к Вашему вопросу

  • В ответ на: большинство рефлексий не имеет никакого отношения к Вашему вопросу
    Вот и у меня возникает такое ощущение ) Но это ожидаемо, здесь же не профи-психологи, а люди со своими рефлексиями.

  • В ответ на: так же уехал на месяц на Алтай и фсё. вышел из бизнеса.
    и все.. мир рухнул
    я знаю людей, которые после месяца на Алтае круто меняли свою жизнь и не жалели (я в том числе)
    я знаю людей, которые после месяца на Алтае ничего не делали, но тот месяц потом вспоминали как самое яркое пятно
    Кто знает, сколько кому осталось той жизни, чтобы всегда завтра ждать?

    После похорон одной моей знакомой (она умерла в 42, бизнес-леди, вечная гонка, 12\7, засыпаем и просыпаемся с телефоном, дети на няньках и бабушках, умерла скоропостижно) я очень долго думала о том, что написал Барристер. И если Вы еще об этом не думали - Ваше время просто еще не пришло.

    my castle - my rules

  • В ответ на: не хочу никого обидеть, но большая часть писателей для меня инпланетяне или земляне "сильно в себе".
    как будто никото не чуствует скорости жизни онлайн. все "читают" про жизнь на форуме, в режиме просмотра: можно подключиться когда есть время.

    часы, в том числе и биологические, тикают. так же уехал на месяц на Алтай и фсё. вышел из бизнеса.
    делите все на 10. большинство рефлексий не имеет никакого отношения к Вашему вопросу
    А Вы то, многоуважаемый гуру от психологии, что посоветуете, кроме делить на 10?

    my castle - my rules

  • Я Алтай вообще не люблю. Там неблагоустроено, и чаще всего прохладно. Водоёмы холодные, купаться негде. Я люблю комфортный отдых. Шататься по горам и озёрам не моё ) И как бы у меня нет сильной потребности в отдыхе. У меня не сильно загруженная жизнь сейчас.

  • считается, что косвенная агрессия, является самозащитой.
    Показать скрытый текст
    Рекомендовано

    Успокойте дыхание. В ситуации злости в первую очередь успокойте дыхание, продышитесь. Обычно оказывается достаточным спокойный вдох и внимательный медленный выдох. Сделайте несколько раз, еще раз... Ну вот и успокоились. На крайний случай - сильный вдох и очень медленный выдох. И еще медленнее...

    Далее - включите голову.

    Проговорите чувства. Если рядом близкие вам люди и есть такая возможность - проговорите свои чувства. Например, "Мне очень больно слышать это. У меня внутри протест, сильное напряжение и я готова взорваться". - Пока будете подбирать подходящие слова, начнете успокаиваться.

    Опишите свои ощущения. Сосредоточьтесь на своем дыхании или на пульсе. Вариант - на своих ощущениях. Полезно задать себе вопрос: "Что я сейчас чувствую?" и попробовать описать свои ощущения максимально физиологично и подробно: тут пошли мурашки, тут дрожит, тут застыло... Если это не снимет напряжение полностью, то определенно его снизит.

    Практикуйте спокойное присутствие. Это прекрасная техника, но только для людей подготовленных. Вспомните: как гладь озера реагирует на окружающую среду? Никак: просто отражает и все. Так же и вы - тренируйтесь просто воспринимать, что происходит вокруг и никак не реагировать на происходящее. "Ну плюнул кто-то не туда - утрешься, и прошла беда". Привыкнете быть философом, вас перестанут задевать многие житейские мелочи.

    А самый простой и житейски оправданный вариант, это перевести агрессию в другое русло: например на дела или физические упражнения. Женщины хорошо себя успокаивают, помыв посуду, отпылесосив или еще лучше отдраив пол. В деревне мужику все просто: поколол дрова, поправил забор - и порядок. В городе это можно заменить спортом: под агрессию хорошо делать резкие, ударные движения, возможно с криком. Здесь хорошо подойдет каратэ или любое другое из боевых искусств, главное - внимание уделяйте не желанию кого-то уничтожить, а силе и красоте своих движений. Заметьте еще раз: это не выплеск агрессии, а мышечная и дыхательная прокачка. Это не психология, а физиология. И это определенно полезно. Так что - двигаться, двигаться!

    Из-за стола к красоте, бодрости и здоровью - шагом марш!

    Как относиться к сдерживанию своего гнева, злости, раздражения и других агрессивных эмоций

    Сдержанность в поведении, способность сдерживать свои негативные чувства - показатель внутренней культуры и воспитанности, обязательный атрибут делового и просто успешного человека. Если эмоции внутри себя не накручивать, то сдержанность в поведении и выражении своих чувств вовсе не вредна. Разговоры о вреде сдерживания негативных эмоций не имеют под собой доказательной базы и являются скорее вредным мифом
    Скрыть текст
    :flowers:
    просто каждый имеет право на свои успехи и на свое счастье. была здесь такая здравая мысль. соревноваться надо с собой. у Тс и есть претезии к себе/только №1. поэтому когда она слышит о чужих успехах, ее подсознание рассматривает их как нападение, потом следует вспышка внутренней агрессии, которые ей и нужно контролировать. всего лишь. уже писала об этом.
    я бы не стала снижать планку требований к себе. имхо не мой формат жизни. и советовать это не вижу разумным в сегодняшней жизни. отдыхать надо. но от себя не отдохнешь. если только не сильно рефлексировать:улыб:

  • спасибо, о гуру? (надеюсь не перепутала буковки)
    и за совет, и за слова добрые.
    Дай тебе, девушка, здоровья и жениха хорошего.


    ИМХО за проф советы люди платят деньги, поэтому ТС за таким советом следует обращаться к профессиональным психологам.
    На форуме жизненный опыт, флуд и трололо.
    Такая жизнь, да.

    my castle - my rules

  • Тогда вообще нет проблем.
    Жизнь не загружена, бабушки-нянюшки на готове. ребенка хотите, мужа за ручку и вперед - делать детей. Уж этим-то человечество уже давно занимается, опыт поколений громадный.
    Как вариант тут не форум нужен, а специалист из Авиценны по планированию беременности и психолог по подготовке к беременности.

    my castle - my rules

  • В ответ на: не хочу никого обидеть, но большая часть писателей для меня инпланетяне или земляне "сильно в себе".
    как будто никото не чуствует скорости жизни онлайн. все "читают" про жизнь на форуме, в режиме просмотра: можно подключиться когда есть время.

    часы, в том числе и биологические, тикают. так же уехал на месяц на Алтай и фсё. вышел из бизнеса.
    делите все на 10. большинство рефлексий не имеет никакого отношения к Вашему вопросу
    вообще то жисть начинается когда ты сам себе хозяин и можешь спокойно не следить не только за будильником, но даже за календарем, бродить когда тянет в дорогу, пить когда жажда и есть когда голод, выть на Луну и лаять на звезды не взирая на то, что где-то у кого-то что-то тикает)))

  • это все прекрасно, когда чел уже разогнался до нужной скорости жизни на нужной ступеньке социальной лестницы. теперь конечно можно расслабиться и не смотреть ни на какие часы и календари

  • В ответ на: И как бы у меня нет сильной потребности в отдыхе. У меня не сильно загруженная жизнь сейчас.
    Странно… Вы устали, судя по Вашему заглавному посту. И совсем нет времени на то, чтобы поискать какие-то другие способы приложения своей энергии (где-то здесь же в теме Ваши слова).
    А, оказывается, нет потребности в отдыхе и не загружена жизнь сейчас.
    По-моему, Вы нас троллите. Придумываете по ходу, забывая, что писали вчера.

  • Да это просто вы меня запутали ) Первые несколько постов были по-существу, потом начали копать куда-то в сторону.

  • В ответ на: По-моему, Вы нас троллите. Придумываете по ходу, забывая, что писали вчера.
    да да дьявол именно в деталях)
    всем пока-пока, было приятно пообщаться, несмотря на трололо)))

    my castle - my rules

  • В ответ на: это все прекрасно, когда чел уже разогнался до нужной скорости жизни на нужной ступеньке социальной лестницы. теперь конечно можно расслабиться и не смотреть ни на какие часы и календари
    ну вообщем то многие на ней рождаются, особенно сейчас и можно расслабленно или напряженно просто саморелизовываться в меру своей испорченности. Главное не покупаться на чужие цели, навязываемые со стороны, а попытаться самому провести целеполагание

  • В ответ на: Да это просто вы меня запутали ) Первые несколько постов были по-существу, потом начали копать куда-то в сторону.
    Эм. Точно в сторону?
    При озвученном в первом посте:
    В ответ на: Теперь новая конкурентная тропа: надо забеременеть и успешно родить раньше подружек. Ах, эта сучка посмела забеременеть раньше меня? Всё, это выбило меня из колеи, мне некомфортно, я готова убить и её и дитя в утробе. Я должна быть только первая и лучшая. Когда же это кончится? Вообще, я подозреваю, что конечной целью я изначально считала рождение детей. И с их рождением я наконец-то успокоюсь, и перестану конкурировать со окружающими. Я так устала
    Обсуждали, насколько является единственным выход из гонки через беременность, рассуждали о последствиях такого выбора. Другой реальной для вас альтернативы вы даже не обозначили.
    Никто далеко не уходил, хотя вообще могли. Например:
    Показать скрытый текст
    У вас в виде идеальной цели стоит "помощь людям". Но терпеть рядом вы можете только тех, кто хуже вас, кого можно в системе иерархии поставить ниже. Как вяжется неприязнь к конкретным людям рядом с абстрактной помощью человечеству?
    Скрыть текст


    причем самое интересное, чем дальше, тем у вас по постам все шоколаднее. И нагрузки с усталостью как таковой сейчас нет, и видите свое счастье в возне с ребятишками в уютной норке... То есть фактически отрицаете то, что говорили раньше. Уж ни ради идеальной картинки вы это делаете, чтобы все было так, чтобы все обзавидовались? И как насчет честности с самой собой?

  • В ответ на: Наверное... я хочу прийти к финишу. Успешно обогнать всех. Только финиш для меня - рождение детей. После этого я позволю себе перестать конкурировать.
    Боже, какие иллюзии :help.gif:
    Потом начнется, ааа, мой ребенок должен ходить в самом лучшем, учиться в крутейшей школе, быть первым в спорте и т.д. Только вот еще надо умудриться родить здорового и полноценного, не не загнобить, а то может все пойти не по плану и это будет крах синдрома успешности.

    "Лучше думать и делать ошибки, чем не думать вообще!..." (Ипатия Александрийская)

  • Никуда не денется ни зависть, ни синдром отличницы с рождением ребенка. Хорошо, если ребенок будет здоров и способности позволят мамашины требования вывозить.
    Вольно-невольно все равно сравниваешь способности детей в саду ли, в школе. В школе вообще на этом много построено - весь коллектив, успеваемость класса, средний уровень. Опять же, отправите в физматлицей прирожденного гуманитария, на первых же двойках попросят уйти, что делать будете? Многие "элитные" школы стремятся оставить лишь способных и трудолюбивых.
    А если гиперактивный? Если просто интеллект средний? Если хорошо, но медленно думает и не успевает на уроках, я не говорю про дополнительные занятия? Далеко не всегда инвестиции в детей оправдываются так, как этого ожидают родители. Да, возможно, без них было бы хуже, но все равно это часто не то, что ожидаешь.
    Не всегда дети разделяют интересы родителей - от книг и музыки до хобби. (Пример: я слушаю классику во время работы или предпочитаю что-нибудь тяжелое; дочь 8 лет уже потребитель "радиодача" и всяких егоркридов или как его там, который поет "о боже, какой мужчина". Я не слушаю, а вокруг эта лажа плюс бабушки-дедушки, школа и т.п. Объяснения, что это низкокачественный акустический фон, не помогают. Учеба в музыкалке тоже, как и концерты в филармонии. Слушает и то, что я слушаю, но предпочитает то, что попроще, увы.)
    В общем, дети - это совершенно другие люди, ни разу не копии родителей!
    /И еще, у меня ребенок заболела ХНИЗ в 4 года. Заболевание, как ни крути, влияет на утомляемость, сосуды - а значит, и мозг, память, интеллект, при том, что в целом девочка достаточно способная (сами преподаватели говорят). Поэтому... не вывозит, приходится сокращать нагрузку. /

  • забава ТС не в том, что у нее высокая планка к себе, а втом, что той планки - нет. Онап не стремится быть объективно лутшей, она тех кто лутше - гонит проч... Потому она такая какая она есть, насколько смогла "раскрутиться" но при этом, лучшая потому как все остальные - еще хуже :biggrin:

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Это бегство, вопрос лишь от чего? Я Вам потому и предложил, как вариант, просто уйти от этого всего. Не через акт деторождения а через изоляцию. И не важно будет это Алтай или что-то еще... Я Вам предложил побыть наедине с собой. Можете проделать ровно тоже самое сняв квартиру в Новосибирске и переехав туда... Не особо "шастая куда-нибудь"... Это может свести с ума, ведь Вы останетесь на едине с собой. Вот только Вы и все, больше никого... Ни книг, не телевидения, ни случайных знакомых, ни... Нет. Нет чужих мнений, нет требований и пожеланий... Чужих... Просто Вы, такая какая Вы есть... Это просто способ нащупать себя. Не отвлекаться на зрелища, на людей, на события.... Нет... просто белый потолок и больше ничего.

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Плюсану Алллипычу.
    Расслабиться можно почти всегда. В ситуации ТС - точно, тем более, она вроде карьерист, то есть не бизнесмен. Но даже бизнесмену нужно думать о том, как строить бизнес таким образом, чтоб он не утек сквозь пальцы...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • В ответ на: у меня нет сильной потребности в отдыхе. У меня не сильно загруженная жизнь сейчас.
    т.е. сейчас соревноваться не с кем? Вернее вы в проигрыше по сравнению с рожающими подругами?
    Или вы не видите это как проигрыш, а как трассу соревнования сама с собой (рожу-не рожу)?

    Проводник через зону нейтральности

  • Родители, формирующие у детей условные рефлексы по типу "ты самая умная, красивая, все остальные хуже тебя", сильно рискуют направить свое чадо по ложному следу.
    Вместо поддержания активности ребенка в развитии его истинных способностей и талантов, исходящих из внутренней потребности, например, лечить людей, учиться этому, стать в последствии врачом и получать удовлетворение непосредственно от деятельности в этом направлении, начиная от игры во врача и до настоящей врачебной практики, ребенка постепенно приучают испытывать удовольствие/приятные эмоции от восхваления его личности и принижения других. По тому же типу формировался рефлекс у собаки в опытах Павлова: сначала собака выделяет слюну на еду при этом загорается лампочка, а потом этот процесс происходит без всякой еды, загорается свет- у собаки начинается слюноотделение.

    Судя по всему у вас не было совсем или было мало ободряющих и направляющих комментариев взрослых по поводу выполняемых вами действий/процессов, а давалась исключительно положительная оценка вашей личности и негативная оценка личности других, оторванная от реальности. Все это сцепилось у вас в единый механизм, запускающий и положительную реакцию на восхваление вас и негативную реакцию на успехи других людей.
    Постепенно сформировались суррогатные реакции, суррогатные цели и суррогатные способы их достижения.

    Вы лишены удовольствия деятельности, которая вас привлекает как процесс, а потому стремитесь получить удовлетворение так, как вас приучили его получать: прибежал не важно к какому "финишу" - вот тебе мамин "сахарок" - "ты богиня, все уроды". А "финишей" ох как много и объективно их всех вам не взять, от того и страдание от чужих успехов, поиск новых финишей ( в т.ч. производство ребёнков) в битве за всеобщее признание.

  • Для себя я не выполнила только цель деторождения, да. Во всё остальном я всех победила. Может быть не объективно, но по крайней мере субъективно, для себя.
    Жизнь не сильно загруженная, потому что выполнила всё что хотела, цели достигнуты. А работа у меня в принципе никогда не была напряжённая и нервная, как наверное многие подумали. Она интеллектуальная и спокойная. Дом и быть налажены, всё идёт своим чередом. А вот по сравнению с рожающими подругами считаю себя в проигрыше, да. И пока что это не соревнование с самой собой, а с ними. Думаю, что после рождения ребёнка соревноваться я буду в основном с самой собой.

  • У меня нет потребности в изоляции. Хотела бы - давно бы уехала. Мне наоборот лучше дома, там у меня создана нужная мне атмосфера. Есть мнение, что изоляция в принципе полезна только после того, как чел достиг определённого уровня просветления. Старцам и монахам она полезна, да. А простым смертным, да ещё и в состоянии некоторого душевного дискомфорта, она может только всё усугубить. И потом, как вы себе представляете, уехать от любимого мужа, домашних и рабочих обязанностей? Я вот не представляю, и не хочу.

  • В ответ на: У вас в виде идеальной цели стоит "помощь людям". Но терпеть рядом вы можете только тех, кто хуже вас, кого можно в системе иерархии поставить ниже. Как вяжется неприязнь к конкретным людям рядом с абстрактной помощью человечеству?
    Думаю, нормально вяжется. Те кто нуждаются в помощи - изначально в трудном положении, а значит не успешны. Может быть, формирование такого круга избавляет меня от необходимости конкурировать с ними? Исключает тропу конкуренции короче. Я чувствую облегчение определённое, помогая другим. Добрые дела в принципе лечат душу. И у меня такое чувство, когда я помогаю кому-то, что мне это как бальзам на душу... Сейчас подумала, может это реально из-за того, что с нуждающимися в помощи не нужно конкурировать.

  • Канешн дискомфорт... Но в том и суть во многом. Чтоб познакомиться с собой... Уйти от суеты, от других людей... Там, в тишине, собственно, будете только Вы... Не факт что Вам понравится то, что Вы обнаружите. Внутренние перемены - всегда большой труд. Всегда отторжение... Сопротивление.. И принятие... И за те же 2-4 недели, единственное что может произойти - Вы лучше поймете проблематику. Вы только начнете нащупавать себя. Если "я" загнали куда-то глубоко, оно "вот так лехко и быстро" не вылезет в момент, когда Вы выйдите из авто.... Суть метода заключается в том, что там больше, кроме него, больше ничего/никого и не будет. Это вынудит прислушиваться к себе, к своим ощущениям, мыслям. Просто потому, что никаких других - нет. И гоняться - не с кем и не за что.... Вот только Вы и мир и все, и больше ничего... Просто в современном мире у нас слишком много объектов отвлекающих от себя. Слишком много людей, развлекающих материалов и так далее и тому подобное. И попадают они к людям много раньше чем следовало бы. Вот то "Я" которое уже обнаружило себя, ему оно не вредит, если оно способно сопротивляться, сохраняя свою самобытность, если оно прочное... Если оно не идет в след за трендами, не следует тенденциям... Не следует "просто так", если оно способно идти туда, куда ему нужно и не важно соответствует это трендам или нет. Можно идти и в толпе своею дорогою. Важно понимать разницу, состоящую в понимании своих собственных потребностей, желаний и задач. Т.е. самобытность это не всегда антагонизм. И уж точно не "антагонизм на пустом месте".... В последнем случае, это протест чистой воды, тот же невроз, по сути... Это "желание быть не как все из желания быть уникальным"... Та же "толпа" только тянущая канат в другую сторону... С такой же пустотой, что и те, кто "типа серая масса" и прочее... В то время реально имеет смысл тот канат бросить и просто бродить там, где захочется, стремясь к желаемому, пусть оно лежит и в обеих плоскостях. Условно, кочевой образ жизни не исключает желания и возможностей обретения семьи. Можно и хотеть и иметь и то и другое. Или да, соглашусь с Вами в том, что акт деторождения - не повод стать "клушкой", которая забросила себя по полной.

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • у нас в городах гонка, по сути, с детства начинается. Я ето особенно отчетливо понял когда родился мой собственный сын. Сам я заметную частства провел в деревне, там куда больше свободы у детей. Да и переживаний, по крайней мере в годы моего босоногого детства, было много меньше - нет такого автомобильного трафика, нет "техногенных опасностей"... Люди все знакомые, можно рассчитывать, что в случае беды - взрослый придет на помощь.
    Там нет вот етого... Лимитирования.... В городе, плаваем - значит 30 минут в бассейне с тренером. Вот с 17 до 17 30 и все тут.... Катаемся с горки? Отлично, тоже "со стольки-то и до стольки-то". И ведь нужно везде успеть... Садик с 08 потом на лошадях кататься - бегом, нас ведь записали, бассейн - аналогично, давай переодевайся быстрее и плыви в этом лягушатнике диаметром в 4 метра... А зачем? Вот мой сын не хочет плавать, ему нравится купаться... потом, собственно, он плавать так и не научился... "По плескаться" ему в прикол, потому и ходим) И я его понимаю... Ну к чему я стал бы учиться плавать просто так, зачем мне эти "занятия"? Я сам в деревне минимально научился плавать (пусть и по собачьи) - за неделю... Почему? Потому что друзья купались... Это было весело... И интересно... И да, за те же 30 минут - я бы от силы "почувствовал воду", то, как от нее нужно отталкиваться, почему не нужно бояться... Когда же ты проводишь на речке пол дня, эффект принципиально иной. И в плане плавания и в плане.... Понимания своих желаний. Ты можешь идти на речку можешь нет... Можешь придти на 15 минут, можешь на 15 часов... Тебе решать. И вот глядя на своего рыбенка, я понимаю, что ему особо "решать" то и не чего.
    Дальше будет школа... Я не знаю насколько оправданы стенания родителей по поводу школьной нагрузки, у меня с этим проблем не было. У меня, в качестве школьника. Что там сейчас - скоро узнаю на практике. Но если реально "учеба ради учебы"... Потому, что "нада"... А кому, собственно нада? Чтоб поступить в хороший ВУЗ, чтоб получить хорошую работу....? А зачем? Для денег и социального статуса...? Мы всегда упускаем одну важную деталь, первичен - человек..И если у нас в наличии "терпила" который вечно делает "то что должно", не задавая лишних вопросов, не особо способный проявлять инициативу... Тот, кто просто стремится отработать алгоритм, не редко - приспособленец... Вот такой человек - пустышка. И не помогут ему знания. Знания нужно активно применять, а это волевое действие, а этого-то то никто и не вырабатывал... И вот она "энциклопедия ценой в тыщу рублей" в которую вкачали 10 миллионов.. Ну и что? Яндекс все равно знает - больше. Человек первичен, личные его качества, опытность... Его путь, его пробы и его ошибки.... Личности нужен инструмент в виде знаний, в виде активного способного мозга, для выполнения широчайшего круга задач, которые могут встретиться на его пути. Но если личности нет - все остальное просто не имеет смысла. Ни грамоты, ни дипломы ни награды... Все это просто пустое место. У нас на рубрике работа раньше регулярно появлялся такой вот "выпускник"... не один и тот же, каждую осень - новый... И вот он недоумевал, как же так? Ведь ему обещали все - учителя и родители... Мол, учись хорошо и все у тебя отлично.. И он учился... И потом получал диплом и все его поздравляли с новой щасливой жизнью.... И тут его ждало заметное разочарование, он свою часть сделки выполнил, а мир - не спешит... От чего-то нет поступающих на переборй предложений по работе с заработками достойными его, специалиста с высшим образованием....
    Отсюда же, кстати, ИМХО, массовый тру не по специальности.... Отсюда же студенты неДОвузов, которые понимают, что "им бы только корки получить, а там - хоть трава не расти". И так далее и тому подобное. Объективно, это один из наиболее ярких примеров того, как люди идут к чужим целям и толком не понимаю - зачем? Очень может статься, что за те же 5 лет, человек мог бы преуспеть в каком-то ином деле... Вообще без образования... За 5 лет практики, которой он бы действительно хотел заниматься... И учился бы попутно, для себя. Просто брал литературу и читал. И обкатывал ежедневно то, что принял, формируя себя как профи.
    Показать скрытый текст
    – Как впечатления от знакомства с Сережей? – спросила Лена свою подругу Катю. Та печально вздохнула и начала свой долгий рассказ. «Просто ужасно. Моя тетя решила познакомить меня с каким-то толстым олухом. Нет, она-то мне его описала просто сказочным принцем. Как же – родители у него известные на весь город наркологи, он вроде тоже на врача учится, а значит, деньги всегда будут, папа пристроит. Я думала, навстречу мне придет серьезный человек, а там чудик какой-то! Представь, Сережа этот совершенно не хочет быть наркологом. Говорит, что это скучно, да и деньги для него мало что значат. Тогда я спросила, а что же у него в жизни главное? Так знаешь, что он ответил – творчество. Он гордится, что всех Стругацких перечитал, да Брэдбери. Да это любой дурак может – книжки читать. Но это ладно, он еще и сам писателем хочет стать, ты представляешь? Еще отрывки мне из своих рассказов цитировал, да еще и рукопись дал».

    – Хорошие хоть рассказы? – поинтересовалась Лена.
    – Ой, и не спрашивай, рассказики так себе. Графомания чистая. Какие-то ведьмы, нечистая сила, причем все это каким-то детским языком. И вообще, книги – это скука смертная. Я еще понимаю там, Толстого прочитать для общего развития. Но кому нужен бред, который этот Сережка пишет, я не понимаю. А еще он какой-то извращенец, честное слово. У него в рассказах через одну страницу постельная сцена, причем часто с маленькими девочками. Фуууу. Я так и представляю, как он одной рукой пишет, а другой писюн теребит. Еще бы, он такой страшный, что просто слов нет! Вот и остается лишь мечтать о малолетках.
    – А ты ему понравилась? – продолжила Лена допрос.
    Подруга хихикнула: «А кому я не нравлюсь-то! Я ж это, женщина загадка. На свидание следующее звал, заикался, бедняга. Я, конечно, сказала что подумаю. Попридержу его пока про запас, а потом брошу».

    «А вообще. – добавила она. – Я люблю настоящих мужчин. Стабильных, чтоб за ними можно было быть как за каменной стеной. Достойный мужчина никогда такой инфантильной ерундой заниматься не будет. Он работает прежде всего на благо семьи, и никогда не позволит, чтобы его девушка в чем-то нуждалась. А с этим разве жизнь будет? Не жизнь, а мучение сплошное. Он, значит, свои рассказики ненужные клепать будет, а сам мне на шею усядется, да ножки свесит. Ну или будет гроши какие-то раз в год получать. Я, конечно, рассчитываю на большее, но по сравнению с этим кадром даже Ванька, который слесарем у нас работает – завидный жених. Не шалопай какой-нибудь, о будущем думает. Так что скажу я тете Вере скажу, что у нее дурной вкус, и видеть я этого паренька не желаю». Лена сочувственно покивала, и они пошли своей дорогой.

    Сережа, о котором говорила Катя, теперь больше известен в России как писатель-фантаст Сергей Лукьяненко. Бросив карьеру врача и поругавшись с родителями, он направился в Москву, где и заключил свой первый контракт с издательством. Страшно подумать, кем бы он стал, если бы понравился Кате. Скорее всего, никчемным алкоголиком, потому что люди, которые делают то, что им не нравится, почти всегда заканчивают этим. Еще замечательнее, что он не стал добиваться этой Кати, потому что однажды она бы стала его. Ну а дальше мы знаем что – дно бутылки. Поэтому, мой дорогой подписчик, постарайся не спутать загадочность и неприступность с неприятием тебя как личности, это раз, никогда не пытайся добиться расположения человека, который к тебе холоден, это два, не огорчайся, когда тебя бросают, потому что то, что рядом с тобой не будет человека, которого ты не устраиваешь – великая удача, это три. И наконец, просто иди своим путем без оглядки на окружающих.
    Скрыть текст

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • История прикольная, но у неё есть слабое место - откуда мы знаем, что с Сергеем Лукьяненко в прошлом произошла такая история? Скорее всего она вымысел. Она как бы говорит - любите нерациональных романтиков-мечтателей, они все в будущем великие люди, главное их поддержать. Я, напротив, вижу такие варианты. Кому суждено стать Сергеем Лукьяненко, тот не нюня-размазня мечтатель, а целенаправленный творческий человек. Который пишет свои рассказы не просто так, ради удовольствия, но и грамотно их проталкивает, т.е. это работа требующая большого рационализма и планирования. И такому Сергею Лукьяненко какая-то Катя вообще не повредит. Она максимум помучавшись с ним, бросит его, не приняв его творческую натуру. А если уж примет его - Сергей Лукьяненко не сопьётся с ней. Потому что лидера не сломает какая-то Катя. Это Кате будет тяжело с таким, а ему зашибись. Кати, Маши, в целом жизнь ломает слабаков. Сильные имеют успех.

  • Типажи разные бывают. Потому есть "актер", а есть "агент". И актер, в том числе "великий"(а великий - всего лишь популярный, на самом деле), вполне может не уметь себя продвигать на рынке. У каждого свои задачи, у каждого свое мастерство. И не имеет значения реальность этой истории, важно иное - уметь сохранить себя. Даже если ты издохнешь в безызвестности и нищете. Случаи посмертного признания также есть... И уж коль скоро таких случаев не так чтоб и мало, имеет смысл предположить, что были люди, чьи плоды свет так и не разглядел. Потому гарантий "успеха" - нет. Вопрос в том, что именно ты делаешь - то что хочешь или то, что легко продашь? Делая первое, ты творишь для себя... Занимаясь вторым - ты работаешь на публику... Работая на публику ты тратишь свою жизнь на них, вопрос лишь в том - зачем?

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • В ответ на: Для себя я не выполнила только цель деторождения, да. Во всё остальном я всех победила. Может быть не объективно, но по крайней мере субъективно, для себя.
    Даже не представляю, как Вам могут в этом форумчане помочь))
    Наверное, гинекологи и специалисты медицинского профиля тут будут уместнее.

    И еще вопрос - кого всех? Вы ж соревновались с сирыми и убогими, заведомо слабее. Это ж разве challenge? Неспортивно, девушка.
    Выходите по честному на бой, сражайтесь там с величайшими умами, меряйтесь достижениями мирового масштаба.
    А победить Катю из третьего Б или Машу из планового отдела - тоже мне победитель).

    my castle - my rules

    Исправлено пользователем пани Анна (24.10.16 15:13)

  • Величайшие умы мирового масштаба - это невероятные затраты усилий при сомнительном коэффициенте счастья в итоге. Спортсменов на олимпиаде мне до слёз жаль, даже если они побеждают. Нафиг нужны победы такими огромными затратами сил. И эта... мне лень переводить англоязычные вставки в текст. Будьте добры изъясняться по-русски.

  • а мне лень по-русски)
    И эта... за беременностью на форум тоже из лени? В семейном кругу с мужем не пробовали?

    my castle - my rules

    Исправлено пользователем пани Анна (24.10.16 15:29)

  • Я на форум не за беременностью, а за советом относительно пресловутой гонки. От которой многие участники отклонились в сторону сибмамской тематики.

  • В ответ на: а за советом относительно пресловутой гонки.
    переключитесь на гонку за беременностью - и удовольствие, и процесс и результат - три в одном) Или тоже проблемы с процессом?

    К гонкам Вам не привыкать, так что никаких ломок от ломания зоны комфорта не будет, просто будете бежать в сторону новой цели.

    Понятно, что страшно, когда не все от тебя зависит, а победить-то хочется как обычно. А тут - такая область неизведанная, мало влиянию поддающаяся.

    Ну так мы об этом и предупреждали) - что когда нибудь судьба скинет корону - и обязательно на самом интересном и тонком месте. Сами же Вы ее не научились вовремя снимать.

    my castle - my rules

    Исправлено пользователем пани Анна (24.10.16 15:42)

  • Так уже переключилась :biggrin:

  • Продолжайте. От нас-то чего хотите? Мы-то как поможем-посодействуем? Ну мужчины еще куда ни шло, а тетки? В качестве зрителей или группы поддержки? Или Вам кроме мамы нужны ликующие взгляды?

    my castle - my rules

    Исправлено пользователем пани Анна (24.10.16 15:44)

  • Я хочу конструктивных советов, которые в принципе были на 1ой странице темы. Пока всё не свелось к бла-бла на тему как же тяжело сидеть в декрете с ребёнком. Теперь, когда флуд продолжает разжигаться, думаю тему можно закрывать.

  • Я хочу! Забыли топнуть ножкой.

    Как родите - приходите за советами, пока все эти теор выкладки ни о чем.
    Вы еще и не забеременели, а уже распределили кто и по каким дням сидит с ребенком.
    Сказку там почитайте про умную Эльзу, например - вот совет.

    my castle - my rules

  • занозила Вас тема? хотите поговорить об этом:улыб:

  • мне скучно)

    my castle - my rules

  • У меня по прочтении этого топика крутится в голове - "бодливой корове Бог рог не даёт".
    видимо, мироздание ограждает потенциальных детей от такой мамы, даёт время что-то пересмотреть, переосмыслить.

    Мало кто знает, что Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".

  • Конструктивных советов о том, как выйти из гонки...

    Вы уже все продумали. Вполне позволит достойно выйти из гонки планируемый декрет. При этом уходя с белой зарплаты - 70 дней до родов + 70 дней после = средняя з/п сохраняется. Что неплохо.

    Меня настораживает желание зла тем, кто временно чуть более успешен на беговой дорожке жизни.
    Если эта реакция на чужой успех закрепилась, - то устранить ее сложно и она может перейти на отношение к воспитанию ребенка. Что моя-то, мол, - принцесса, а остальные - крокодилы сопливые, - ей в подметки не годятся.

    С этим нужно как-то работать. Ненависть мешает жить. Мать - это сосредоточие доброты, покоя и справедливости. А если ее от ненависти колбасит??

    Мне помогает склонность находить в других людях какие-нибудь светлые стороны и восхищаться ими. У каждого человека (и даже ребенка) эти светлые стороны есть.

    Еще меня настораживает Ваше окружение. Вы утверждали, что это люди, которые не конкурируют с Вами, которые хуже Вас.

    Неужели Вам с ними интересно????

  • Кстати, мне 7 лет назад этот форум реально помог выйти из круговорота, из которого я не могла выйти. (Круговорот был связан с другим источником самореализации, но хотелось творить, сокрушить все преграды, быть самой лучшей ради кого-то определенного).

    Проблема мной была озвучена. Обсуждена. Я посмотрела на нее со стороны и нашла оптимальный выход. Теперь проблемы нет.

  • В ответ на: Думаю, нормально вяжется. Те кто нуждаются в помощи - изначально в трудном положении, а значит не успешны. Может быть, формирование такого круга избавляет меня от необходимости конкурировать с ними? Исключает тропу конкуренции короче. Я чувствую облегчение определённое, помогая другим. Добрые дела в принципе лечат душу. И у меня такое чувство, когда я помогаю кому-то, что мне это как бальзам на душу... Сейчас подумала, может это реально из-за того, что с нуждающимися в помощи не нужно конкурировать.
    Ну как вам сказать... То, что человек в трудном положении, не означает, что он неуспешен. Например, бизнесмен попал в автокатастрофу, переломы, лежит в больнице, при этом у него отдельная двухкомнатная палата, ноут, выход в интернет - человек работает, и наверняка можно назвать его более успешным по сравнению, к примеру, со старушкой-санитаркой, которая выносит за ним утку.
    Тут, наверное, стоит подумать, действительно ли вам нравится помогать, или же это, к примеру, плата за собственную успешность (я выиграла, он проиграл, я за это помогаю), или же еще один способ выигрыша (я помогаю, значит он проиграл, а я выиграла), или же еще что-то.
    Лично мне странно, почему обязательно надо человека поместить на весы и определить, лучше он или хуже. Впрочем, возможность линейной оценки тоже несколько смущает - к примеру, если в одной комнате успешный бизнесмен и филантроп, помогающий детям с пороком сердца, а также врач, оперирующий больных с утра до ночи и спасающий человеческие жизни, а еще скромная домохозяйка, которая воспитывает шестерых детей, трое из которых приемные, ну и еще просто воспитательница детского сада, которая в воспитанниках души не чает, то как их проранжировать?

  • В ответ на: занозила Вас тема? хотите поговорить об этом:улыб:
    C Вами - нет, с кем-нибудь другим - почему бы нет?

    my castle - my rules

  • В ответ на: Я хочу конструктивных советов, которые в принципе были на 1ой странице темы.
    Так по вашей ситуации какие могут быть советы: вы хотите ребенка, т.к. это ваш приз в гонке жизни, линейным путем пока не получается, вот вы почему-то решили, что вам нужно поменять стержень жизни - прекратить эти гонки и это поможет вам получить ваш приз.
    Я лично полагаю, что основу свою вы не сможете поменять (а если усилием воли поменяете, то будет очередной топик - "что-то не так"), следуйте своему зову (биологическому и социальному) и "да пребудет с вами сила" (с) :biggrin:
    А все остальное - это просто рассуждения на заданную тему, примите к сведению, отложите на про запас, глядишь, когда-нибудь и понадобятся.

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • В ответ на: Лично мне странно, почему обязательно надо человека поместить на весы и определить, лучше он или хуже.
    а это такой способ "жития" в мире и общения. Сразу оценим и поместим - либо в круг своих друзей, либо недругов, либо вообще сделаем вид, что его нет. Если мир вращается вокруг этого человека, как возле солнца, то надо куда-то и кометы и планеты пристраивать.

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • Подобный способ жития конечно же имеет место быть, но если самому владельцу некомфортно, появляются негативные эмоции, то почему бы и не поменять его, либо видоизменить? ТС молода, большая часть жизни впереди, при желании вполне может это сделать. Будь автору 60+, тогда бы был другой разговор.

  • ТС не хочет. Ей нужно разбираться с категорией "успешности". Она хочет версию "лайт" - просто "не бегать. Т.е. ценности идеалы - прежние, просто "она отошла от дел". Ей этого будет вполне достаточно. По крайней мере ей так кажется. Заблуждается она или нет, видимо, покажет практика)

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • В ответ на: или же еще один способ выигрыша (я помогаю, значит он проиграл, а я выиграла), или же еще что-то.
    угу, а если вспомнить, что те кто "проиграли" ни сном ни духом, что участвовали в каком том соревновании. Как правило нет никакого соревнования в реале. Просто у чела в голове происходит забег его соПственных тараканов...Ты ставишь на Янычара и он приходит.....

  • В ответ на: Еще меня настораживает Ваше окружение. Вы утверждали, что это люди, которые не конкурируют с Вами, которые хуже Вас.
    Неужели Вам с ними интересно????
    Мне с ними не то чтобы интересно, но терпимо общаться. С более успешными - не терпимо вообще.

  • В ответ на: Тут, наверное, стоит подумать, действительно ли вам нравится помогать, или же это, к примеру, плата за собственную успешность (я выиграла, он проиграл, я за это помогаю), или же еще один способ выигрыша (я помогаю, значит он проиграл, а я выиграла), или же еще что-то.
    Ваши предположения здорово помогают мне размышлять, подкидывая варианты. Спасибо вам за это!

  • В ответ на: а это такой способ "жития" в мире и общения. Сразу оценим и поместим - либо в круг своих друзей, либо недругов, либо вообще сделаем вид, что его нет. Если мир вращается вокруг этого человека, как возле солнца, то надо куда-то и кометы и планеты пристраивать.
    Да, всё верно. И как fattycat предположила, мне так немного некомфортно, мешают вспышки ненависти к более успешным.

  • В ответ на: Мне с ними не то чтобы интересно, но терпимо общаться. С более успешными - не терпимо вообще.
    но с нами же Вы общаетесь?

  • Но вы ж абстрактные люди в виртуальном пространстве Интернет )

  • А как вы определяете, что ваш визави - более успешный человек, чем вы?

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • я тут в группе поддержки ТС. :улыб:
    имхо, сейчас ее мучают отголоски уже решенной проблемы "отличницы".

    природа дала женщине мудрости стать отличной матерью, при желании. каждой женщине.
    главное не загнать ребенка, реально оценивать его возможности и свои силы в их поддержке.
    заставить сад и школу помочь в правильной социализации: одаренному ребенку трудно среди среднестатистических, увы. как ни странно. если педагоги постоянно делают акцент на дистанции

  • Не за что) Тема интересная, в чем-то мне близкая, как, думаю, и многим здесь)

  • Насколько верно ваше ИМХО, можно все ж поинтересоваться у ТС, ведь это все-таки лишь ваши догадки.
    Ну а в целом, утешения в духе "это отголоски", "а, ерунда, пройдет", "не заморачивайся", мне кажутся несколько обесценивающими.

  • Вот спасибо Вам за этот вопрос. Пока я думала над ответом на него, тоже многое упорядочила в голове.
    Итак. В моей жизни есть 4 человека из моего окружения, которых я считаю успешнее себя. 3 девочки, и 1 мальчик. У всех 4х есть общая черта - все они выросли в полной семье, у них были любящие папа и мама. Трём девочкам это помогло стать сильными личностями. Яркими, энергичными, сильными альфа-самками. Естественно, они все трое успешно вышли замуж и родили детей. Когда я смотрю на них - я прямо вижу как папина любовь в детстве наполнила их силой и уверенностью в себе. У меня папы не было...
    А тот мальчик - он вырос в полной семье, и папа пропихнул его на успешный карьерный рост, где он преуспевает до сих пор. Будучи полным нулём.
    Выходит, я завидую тем, кто получил от родителей то, на что я потратила море собственных сил, и слёз и крови. Чтобы получить то, что им досталось на блюдечке. За это я ненавижу их.
    Получается, я завидую двум категориям людей - девочкам из полных семей, успешно создавшим семью, и мальчикам из полных семей, успешно сделавшим карьеру.
    Людям, которые выросли в полных семьях и благополучно прос"али свои возможности, я не завидую.
    И ещё - бывают люди, которые вызывают мои короткие вспышки зависти. Каким-нить одним достижением. Но я сразу обесцениваю в целом успехи этих людей, и продолжаю общаться с ними. Например - вот подруга забеременела раньше чем я. Ой да ну и ладно, зато у них с мужем меньше квартира, и он ботаник, и её на работе не ценят, и вырастил её отчим, т.е. в целом она менее успешна чем я. А вот эта достигла вершины пирамиды сетевого маркетинга, и постит фоточки с отдыха в Лос-Анжелесе с мужем и детьми. Но я-то помню в каком ср"ном ауле в Казахстане она родилась. Не имея родителей. Всё чего она добилась - её собственный труд, слёзы, падения. А вот эта постит фоточки из Дубая, где её чпекает какой-то арабский миллионер. И она купается в деньгах. Ну а толку-то? Семьи нет, и в арабской стране не факт что будет. А если и будет то на арабский манер. И через какой труд ей пришлось пройти в чужой стране - я знаю.
    Итак, я завидую тем, кому счастье досталось на блюдечке. Благодаря папиной любви. Которой у меня не было.
    И именно этих 4 человек я не терплю вообще. Мне даже смотреть на их фотки со счастливыми рожами вконтакте больно.

    Исправлено пользователем ПоляSS (25.10.16 13:24)

  • В ответ на: я тут в группе поддержки ТС. :улыб:
    имхо, сейчас ее мучают отголоски уже решенной проблемы "отличницы".
    Спасибо Вам. Очень многие свои проблемы я уже разгребла. На это ушла наверное вся жизнь до моих теперяшних почти 30 лет. Работала со знаменитыми психоаналитиками. То что осталось - это мелочь по сравнению с тем что было. Оно лишь иногда кольнёт, и вот недавно кольнуло больно, и я осознала что что-то осталось непроработанным. Мне как и Вам показалось, что некоторые участники темы преувеличивают проблему, уводят её в сторону, и основываясь на собственных рефлексиях начинают копать туда, куда не нужно. Я просто чувствую, что направление в котором они копают (бла-бла на тему этожеребёнок) - лишь следствие. А причина зарыта в другом месте.

  • В ответ на: я тут в группе поддержки ТС. :улыб:
    имхо, сейчас ее мучают отголоски уже решенной проблемы "отличницы".
    после поста ТС
    25.10.16 13:22 про Дубаи и прочее, вызывающее зависть,
    = меня терзают смутные сомнения. Какая решенная проблема? Столько ярких эмоций!

    Всегда кто-то будет круче, выше, ярче, богаче. И у кого-то дети придумают новый Гугл или лекарство от рака.
    Эта музыка будет вечной, запасайтесь батарейками или деньгами на психотерапевтов.

    my castle - my rules

  • От Вас реально помощи в этой теме - ноль. Только бессмысленные выпады, нисколько не приближающие к решению проблемы. Не засоряйте эфир пожалуйста.

  • Вообще да, фактически ведь материальное при желании и умении заполучить может каждый, а вот полной родительской семьи, к сожалению, уже никогда не будет, детство ведь только один раз в жизни бывает. И всякие утешения вроде того, что бывают ситуации хуже, и кто-то вообще сирота, явно лучше не сделают. Наверное, с этим нужно просто смириться, приняв как часть того, что делает человека самим собой, как часть индивидуального опыта.

  • В ответ на: От Вас реально помощи...
    Реально помочь себе можете только Вы сами. На блюдечке с какой-то-там каемочкой никто ничего Вам не принесет, не подаст к завтраку.
    Чтобы помочь себе, нужно кое-что переключить в Вашей голове. Это дело опять же Ваше, потому как доступ к мышлению и восприятию хоть чего, (пере)устройству личного внутреннего мира индивида, набору его способностей наблюдать себя, анализировать себя есть только у самого индивида, в данном случае у Вас.

    И главное: что Вы хотели здесь прочитать, какие мнения услышать? Суждения, мнения и подсказки уже высказаны. Советы и выводы, приятные и неприятные для Вас, даны и сделаны.
    На какую реакцию — плюс/минус — людей в этом топике Вы рассчитывали?

    Главное — погладить КОТА.

  • Вот это я, наверное, и не могу до конца сделать. Почему у кого-то была счастливая папина любовь, которая наполнила их такой огромной силой. А у меня не было. Я понимаю, что это был опыт. И может быть даже эти 4 человека мне в чём-то завидуют. Что я смогла сама. Но ту самую любовь, которой у меня не было - её уже не вернёшь :cray-1: Вот щас написала эти строки, и чуть не заплакала. Вот оно, больное место.. По крайней мере одно из основных. У меня ощущение, что меня просто не наполнили в детстве чем-то необходимым. Жизненно необходимым, что делает других людей успешнее и счастливее меня. И как теперь восполнить это?? Как исправить?

  • Да собственно, рассчитывала именно на предположения, советы, вопросы. Правильные вопросы заставляют рассуждать, искать ответы на них. Это очень полезно для меня. А помочь только я сама могу, это я понимаю.
    Тоска только в том, что как бы я ни старалась, как бы не лезла из кожи вон... То чего я не получила в детстве, уже не восполнишь. Никакими успехами.

  • Честно, сомневаюсь, что это можно восполнить или исправить, но вообще это скорее к специалистам вопрос, может они что подскажут. У всех нас разный старт изначально, жизнь - несправедливая штука.

  • Вот у меня есть один вариант, как это исправить - дать своим будущим детям папину любовь. Хороший папа уже есть. Осталось только дождаться появления на свет ребятишек.

  • Изменить прошлое нельзя, пока вы этого не прочувствуете, это будет вашим слабым местом, источником ненависти к людям и возможно вашим мотором по жизни.

    Я так понимаю, женщина, которая выросла в полной семье, вышла замуж, у нее есть дети, но при этом она живет небогато - для вас не является предметом зависти.

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • Как то вызывают недоумение друзья ТС, те самые, которые якобы хуже нее
    Они то об этом не знают, живут себе, возможно искренне считают ее другом, а она к ним всего лишь нисходит, борясь со вспышками зависти путем перечисления недостатков (опять таки недостатков по ее мнению) :dnknow:
    Больше похоже на свиту, которая может и сбежать - постоянное преклонение много сил забирает, игра в одни ворота утомляет.
    А уж как выматывает постоянное копание в недостатках других людей, дабы не завидовать им, вместо того, чтобы искренне с ними радоваться их удачам.

    Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.

  • То есть вот откуда конечная цель - создать полноценную семью, хоть не для себя, так для своих детей?
    А вы тогда как будете, ведь ваша проблема, осознание того, что вы этой любви недополучили, останется с вами?

  • Простите, но что-то я сильно сомневаюсь, что если у вас была папина любовь, вы бы стали другой - милой, интеллигентной женщиной.

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • В ответ на: Я так понимаю, женщина, которая выросла в полной семье, вышла замуж, у нее есть дети, но при этом она живет небогато - для вас не является предметом зависти.
    Наверное нет... Только не могу понять, почему... Наверное потому, что она как павлин без перьев - не яркая, не так бросается в глаза, поэтому не вызывает зависти. Или что-то другое.. Если есть предположения, пишите пожалуйста.

  • В ответ на: А уж как выматывает постоянное копание в недостатках других людей, дабы не завидовать им, вместо того, чтобы искренне с ними радоваться их удачам.
    Выматывает, да. Потому и хочу избавиться от этого.
    Свита у меня есть, но возможно потому я и чувствую, что это не настоящие друзья. Душевной близости у меня с ними нет. Любви нет. Всего лишь свита.

  • В ответ на: Они то об этом не знают, живут себе, возможно искренне считают ее другом,
    Так кто знает этих друзей, они может тоже вполне утилитарно подходят к дружбе с ТС, свои задачи решают. Если она искренне так считает (окружение хуже меня), то не заметить этого очень сложно.

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • В ответ на: То есть вот откуда конечная цель - создать полноценную семью, хоть не для себя, так для своих детей?
    А вы тогда как будете, ведь ваша проблема, осознание того, что вы этой любви недополучили, останется с вами?
    Я компенсирую это на детях. У них будет любящий папа. А дети это ведь продолжение меня, я буду считать что моя жизнь удалась.
    Может поэтому я и хочу держаться слегка "в стороне". От ребёнка. Маминой "любви" мне хватило с избытком, а вот папиной недоставало. Пусть мои дети получат папину, а мамина у них будет. Но не в током огромном количестве, что хочется её послать куда подальше...

  • Добро пожаловать в реальный мир, детка!
    Не всегда он будет прогибаться под Вас.
    Есть мнения, противоположные Вашему. Неприятно читать? А что делать? Ждете, что все по головке погладят и скажут - конечно, зайка?

    У меня несколько вопросов тут образовалось.
    1) Если после терапии у лучших психотерапевтов Вас так колбасит, то что было ДО?

    2) Или я сомневаюсь в квалификации этих психотерапевтов.
    И это публичный форум, не Ваше дело решать, кому писать, кому сорить, и кому засорять. Командуйте мужем. Опять заигрались в Бога?

    my castle - my rules

    Исправлено пользователем пани Анна (25.10.16 14:33)

  • В ответ на: Простите, но что-то я сильно сомневаюсь, что если у вас была папина любовь, вы бы стали другой - милой, интеллигентной женщиной.
    Может и не стала бы. Мне и не надо быть милой интеллигентной. Но я стала бы сильнее и увереннее в себе. Когда счастьем и любовью наполняют с детства - дают крылья, понимаете? Я так считаю... Вот чего мне не дали. А милось и интеллигентность в звезду. Нафиг они не нужны.

  • И тебе велкам, тётка.
    Я не буду продолжать с тобой диалог. Может ты и не прогнулась под заданную тему, и не вкуриваешь её совсем. Но я под тебя уж точно прогибаться не буду:улыб:

  • В ответ на: Если есть предположения, пишите пожалуйста.
    Вам надо сразу все: полная семья в анамнезе, успешная семья сейчас, дети и богатство (ну или социальный успех), без одного составляющего ваша ненависть дремлет.

    Что-то у нас тут прямо какой-то кейс по психологии, даже нереальностью начинает отдавать. Слишком уж вы свою жизнь обрисовываете психологическими терминами и шаблонами, пора глубже нырять и рамки раздвигать.

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • Изменить прошлое нельзя, пока вы этого не прочувствуете, это будет вашим слабым местом, источником ненависти к людям и возможно вашим мотором по жизни.


    Насколько я помню, закрытием гештальтов и проработкой отношений с родителями занимаются психологи. Терапия не слишком быстрая, достаточно дорогая.
    Но ТС вероятно может себе позволить потратиться на спецов, не так ли?

    Тут подстерегает другая опасность - не будет злости, ярости, зависти - не будет топлива\драйвера для новых свершений.

    my castle - my rules

  • У Вас в окружении есть люди за успехи которых Вы искренне радуетесь? Без вспышек зависти и перечислений неудач?

    Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.

  • а нужны ли те свершения? :umnik:

    Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.

  • В ответ на: И тебе велкам, тётка.
    Я не буду продолжать с тобой диалог. Может ты и не прогнулась под заданную тему, и не вкуриваешь её совсем. Но я под тебя уж точно прогибаться не буду:улыб:
    ооо, какое личико начинает проявляться.

    my castle - my rules

  • В ответ на: Может ты и не прогнулась под заданную тему, и не вкуриваешь её совсем.
    В ответ на: А милось и интеллигентность в звезду. Нафиг они не нужны.
    Я и говорю, наличие папы здесь совсем не причем.

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • В ответ на: а нужны ли те свершения? :umnik:
    (если откинуть идею, что ТС создан как персонаж для развлечения публики и на секундочку представить, что ТС реальна (реален):

    Вы верите, что на рождении ребенка амбиции остановятся? Тем более, что совсем непонятно каким папой будет нынешний муж. И даст ли он любви в том объеме, который ТС покажется достаточным. И не будет ли тот объем излишним? Я видела образцы папиной и маминой залюбленности.

    my castle - my rules

  • В ответ на: Я компенсирую это на детях. У них будет любящий папа. А дети это ведь продолжение меня, я буду считать что моя жизнь удалась.
    Может поэтому я и хочу держаться слегка "в стороне". От ребёнка. Маминой "любви" мне хватило с избытком, а вот папиной недоставало. Пусть мои дети получат папину, а мамина у них будет. Но не в током огромном количестве, что хочется её послать куда подальше...
    Хм. Хорошо, что вы не звездой балета хотели в детстве стать или же чемпионкой мира по дзюдо, такие компенсации были бы куда тяжелее, чем создание полной семьи.
    Впрочем, видимо, удобно, одним выстрелом двух зайцев: и компенсация недостатка отцовской любви, и новая мишень для материнской, которая, как вы предполагаете, переключится на внуков?
    Только вот вы- это вы, а дети - это отдельные личности, и фактически опять же возвращаемся к перекладыванию решения собственных проблем на детей, которого не должно быть (я редко пишу слово "должно", но тут оно железно на своем месте).

  • ННП.

    Люди, матери и отцы, все примеры и разговоры о детях для ТС сейчас бесполезны, можно даже время не тратить. Про детей надо разговаривать только с теми, кто имеет оных, потому как это 2 разных агрегатных состояния.

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • Я лично не верю. Муж ТС может даже не догадываться, что у него роль суперпапы, который обязан выдать ребенку порцию любви за себя и за отца ТС.

    Все упоминают вопрос самоутверждения за счет побед ребенка, но как-то забывают, что ТС не терпит конкуренции в ближнем круге. Ребенок может оказаться таким же конкурентом.
    Историй о любви-ненависти к собственным детям выше крыши.

    Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.

  • В ответ на: У Вас в окружении есть люди за успехи которых Вы искренне радуетесь? Без вспышек зависти и перечислений неудач?
    Есть. Очень много. Это люди, у которых я видела страдания, труд и слёзы на пути к успеху. А это почти все. Только единицы получают всё на блюдечке.
    А свершения сами по себе не нужны, Вы правы. Они лишь сублимация чего-то.

  • а варианты без детей ТС отметает сразу :dnknow:

    Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.

  • В ответ на: Слишком уж вы свою жизнь обрисовываете психологическими терминами и шаблонами, пора глубже нырять и рамки раздвигать.
    Глубже нырять и раздвигать рамки - что Вы имели в виду?

  • В ответ на: Впрочем, видимо, удобно, одним выстрелом двух зайцев: и компенсация недостатка отцовской любви, и новая мишень для материнской, которая, как вы предполагаете, переключится на внуков?
    Только вот вы- это вы, а дети - это отдельные личности, и фактически опять же возвращаемся к перекладыванию решения собственных проблем на детей, которого не должно быть (я редко пишу слово "должно", но тут оно железно на своем месте).
    Да, всё верно, двух зайцев. Но я не вижу тут особо перекладывания проблемы. Я создам счастливую семью для детей. Я постараюсь. Перелюбливать ни папа ни мама их не будет, я буду следить за этим. Последствия перелюбливания во всём своём кошмаре я знаю, видела, и предупреждена об этом.

  • а просто порадоваться за человека? без выяснения подробностей события
    ну вот, например, так знакомая у которой дети раньше и квартира хуже выиграла миллиард в лотерею и дом на Бали, порадуетесь?

    Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.

  • В ответ на: Я создам счастливую семью для детей.
    А муж в курсе, что он "средство создания счастливой семьи для детей" ?

    Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.

  • В ответ на: а варианты без детей ТС отметает сразу :dnknow:
    Почему без детей отметаю? Мне наоборот кажется неправильным сейчас концентрировать внимание на детях, т.к. у меня ощущение, что начинаем копать в сторону следствия, а не проблемы. И права Фря, разговоры о детях мне сейчас могут быть просто не понятны, т.к. в данный момент ребятишек ещё нет. Поэтому я только за, если мы будем меньше акцентировать внимание на детях в теме.

  • В ответ на: А муж в курсе, что он "средство создания счастливой семьи для детей" ?
    Да, в курсе. Только не средство, а любимый человек рядом. Он поддерживает эту концепцию.

  • В ответ на: а просто порадоваться за человека? без выяснения подробностей события
    ну вот, например, так знакомая у которой дети раньше и квартира хуже выиграла миллиард в лотерею и дом на Бали, порадуетесь?
    Нет, просто порадоваться пожалуй не умею. Мне надо выяснить всю поднаготную, и взвесить, заслужил он это счастье или нет. Вы забыли, я же примеряю на себя роль центра Вселенной ) Я решаю, заслужил он или нет )

  • В ответ на: Глубже нырять и раздвигать рамки - что Вы имели в виду?
    У вас сейчас все разложено по полочкам - детство на одной полочке, отношения с людьми на другой, ваши цели и желания - на третьей. И это прямо все так хорошо укладывается в психологические теории, о которых вы явно достаточно осведомлены, что создается впечатление, что ничего больше и нет.
    Но ведь это не так, человек слишком сложное существо, он не может полностью укладываться в теорию, в нем слишком много живого и противоречивого.
    Предлагаю отойти от теории недолюбленной девочки и человеке, который устал от своей ненависти и найти в себе какие-то другие качества, попытаться порадоваться без причины за своих друзей, попытаться помечтать о чем-то необыкновенном (вне привычного круга - дом-семья-работа). Нечто похожее Баристер предлагал, когда говорил, что надо остаться наедине с собой.

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • В ответ на: если откинуть идею, что ТС создан как персонаж для развлечения публики
    Если какая-то статья или произведение намечаются в результате данного топика, требую соавторства. :rofl:

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • Я поняла идею. Но для этого нужно выйти из привычного круга и образа жизни. Но единственный выход для меня это уход в декрет, понимаете? Менять работу не вариант. Она слишком хорошая. Уезжать куда-то нереально с моим образом жизни, да я и не хочу. Баристер предлагает просто плюнуть на всё и уехать. А я не хочу и не умею плевать. Я слишком рациональна для этого. А переключится на что-то другое, чем сейчас, я как раз и хочу. Но выход вижу только в декрет )
    Вообще, эта тема мне очень помогла. Понять что ненависть и зависть к успеху всё оттуда же... От отсутствия любви одного из родителей в детстве. Теперь только нужно понять что с этим делать. Некоторые варианты я уже приводила, в общем буду работать над этим.

  • В ответ на: Если какая-то статья или произведение намечаются в результате данного топика, требую соавторства. :rofl:
    Нет, увы не статья и не произведение. А моя настоящая жизнь. И за участие в ней Вам спасибо.
    А по поводу статьи, троллинга и прочего - это тупое предположение одной участницы темы, которая почему-то везде видит троллинг, хотя сама является главным его рассадником.

  • ОК. Если отойти в сторону от недопустимости компенсации за счет детей, остается еще вот что.
    Счастливые дети - не обязательно равно счастливая мама, вы - отдельный человек со своими чувствами, стремлениями, желаниями, внутренним миром. Фактически в вас, внутри, ничего не поменяется, останется все та же недолюбленная девочка, завидующая всем, у кого есть желаемое. С этим что будете делать?

  • не центр вселенной, а бог )
    центр ничего не решает, сидит в центре и смотрит

    Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.

  • В ответ на: Счастливые дети - не обязательно равно счастливая мама, вы - отдельный человек со своими чувствами, стремлениями, желаниями, внутренним миром. Фактически в вас, внутри, ничего не поменяется, останется все та же недолюбленная девочка, завидующая всем, у кого есть желаемое. С этим что будете делать?
    Я пока не могу представить себе, что недолюбленная девочка останется... Я буду наслаждаться любовью мужа к ребёнку, для меня это будет абсолютной компенсацией.
    Могу предположить, что мне станет скучно. Тогда придумаю себе какое-нибудь тупое занятие, которым обычно занимаются домохозяйки. Смотреть сериалы, ходить по салонам красоты, сидеть дома и хавать вкусняшки.

  • Это вы с грудным ребенком по салонам красоты ходить-то собираетесь?

    что опьяняет сильнее вина?
    женщины, лошади, власть и война (с) Р. Киплинг

  • Нда уж, веселенькая перспектива - сидеть дома и заниматься тупым занятием, и радоваться только тому, как муж к ребенку относится :безум: Вам не кажется, что тут что-то не так?
    А куда денется эта недолюбленная девочка? К вам лично эта любовь мужа к ребенку отношения иметь не будет. Если мать отдаст последний кусок хлеба ребенку и останется голодной, она будет считать, что поступила правильно, любовь к ребенку смягчит страдания, но тем не менее мать будет голодной.

  • В ответ на: А куда денется эта недолюбленная девочка? К вам лично эта любовь мужа к ребенку отношения иметь не будет.
    Мало того, если будет дочь и любовь папы к дочери будет безграничной? Что там было про зависть в ближнем кругу? Про ревность?

    Кроме того, абсолютно нет вводных по семье папы, для него любовь к детям на практике может быть совсем не такой, как это видит ТС.

    my castle - my rules

  • Дыа :улыб: есть большое кол-во бабушек, которые с удовольствием посидят пару часов с ребёнком, пока мама в салоне красоты не позволяет себе превращаться в заезженную бытом курицу:улыб:
    З.Ы. Я знала что фраза про салон красоты вызовет очередную волну возмущений на тему этожеребёнок и тыжемать.

  • В ответ на: Круговая порука мажет как копоть
    Я беру чью-то руку а чувствую локоть
    Я ищу глаза а чувствую взгляд
    Где выше голов находится зад
    За красным восходом — розовый закат
    Скованные одной цепью
    Связанные одной целью
    Скованные одной цепью
    Связанные одной…

    Здесь суставы вялы
    А пространства огромны
    Здесь составы смяли
    Чтобы сделать колонны
    Одни слова для кухонь
    Другие для улиц
    Здесь брошены орлы
    Ради бройлерных куриц
    И я держу равнение даже целуясь
    На скованных одной цепью
    Связанных одной целью
    Скованных одной цепью
    Связанных одной целью…

    Можно верить и в отсутствие веры
    Можно делать и отсутствие дела
    Нищие молятся молятся на
    То что их нищета гарантирована
    Здесь можно играть про себя на трубе
    Но как не играй все играешь отбой
    И если есть те кто приходит к тебе
    Найдутся и те кто придет за тобой
    Также скованные одной цепью
    Связанные одной целью
    Скованные одной цепью
    Связанные одной…

    Здесь женщины ищут
    Но находят лишь старость
    Здесь мерилом работы
    Считают усталость
    Здесь нет негодяев
    В кабинетах из кожи
    Здесь первые на последних похожи
    И не меньше последних
    Устали быть может
    Быть скованными одной цепью
    Связанными одной целью
    Скованными одной цепью
    Связанными одной целью…

    Скованные одной цепью
    Связанные одной целью
    Скованные одной цепью
    Связанные одной целью
    Скованные…
    Прям ага... И мерило работы у Вас - усталость.... И Женщина, видимо, только старость и найдет...
    У Мну такой вопрос, а вот Ваш супруг - Вы его ненавидите за успех или презираете за никчемность? Ну... Коль скоро или игнор или ненависть(зависть скорее) или... Вариантов этому замечательному "суперПапе пока не наблюдается"... Собственно, Ваше предполагаемое право контролировать объемы его любови и проявлений онной по потношениям к детям это лишь подтверждают.... У Вас есть какая-нибудь нематерная фраза на запасе для человека, который станет Вас учить любить кого бы то ни было? Кто станет по рукам бить в случае чего со словами - неПереЛюби.... Или - иди долюби.... Это не есть сфера Вашего контроля... И уж если мы об этом... Коль скоро Вы контролируете супруга и бабушек... Видимо чего-то там контролируете на работе... Вас от того и вписали мож в "повелетелей вселенной"... Мож нам про гиперответственность за одно поговорить? Сами взвалили на себя неведомый груз, тащите и печалитесь с отдыхающих вокруг на бережке....))))
    Ну и про силу и успех... У Вас вполне мог быть отец, который бы по синиве тушил о Вас окурки...Хотя при определенном стечении обстоятельств и это могло бы сделать Вас сильнее))) Наличие и отца и матери, в том виде в каком это есть, без размышлений о том, ктож такая настоящая мать и ктож такой настоящий отец - не всегда есть хорошо, в общем-то. Особенно в тех семьях, что держатся "на необходимости сохранять приличия" или тех, где "ну ради детей жеж"... Вот ето - не есть то самое. И заметная часть родителей может дать очень не многое в плане продвижения по карьерной лестнице потому как сама ее не покорила. Но если бы даже и дала, чес слова, ну не главное это, не то, что дают родители. Или Вы и ценность матери по колличеству приобретенных плюшек определяете?

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ну да, очень много неизвестных переменных.
    Фактически ТС может получить обратный эффект, наблюдая со стороны, как хорошо проводят вместе время папа и ребенок.
    Насчет папы тоже нет данных, было только то, что он "подходит", то есть он тоже из числа тех, кто похуже, дабы не ненавидеть? Или же отношения строятся на чем-то другом?

  • В ответ на: Если мать отдаст последний кусок хлеба ребенку и останется голодной, она будет считать, что поступила правильно, любовь к ребенку смягчит страдания, но тем не менее мать будет голодной.
    Правильную абсолютно аналогию вы нашли. Да, любовь к ребёнку смягчит страдания. Мать будет голодной. Но голод матери уже никак не удовлетворить, понимаете? Отсутствие любви папы в детстве уже никак не вернуть. Голод навсегда останется голодом. Или какие предложения тут могут быть? Я не вижу других выходов.

  • Нет, отношения строятся на взаимной любви, у которой есть фундамент из уважения, понимания, заботы, помощи. Лично для меня так. Конкуренция внутри семьи для меня немыслима, потому что семья для меня это одно целое.

  • В ответ на: Могу предположить, что мне станет скучно. Тогда придумаю себе какое-нибудь тупое занятие, которым обычно занимаются домохозяйки. Смотреть сериалы, ходить по салонам красоты, сидеть дома и хавать вкусняшки.
    ТС, видимо совсем не допускает мысли, что приз в виде очаровательного и умненького ангелочка ей может и не достанется, а родится у нее ребенок не очень внешне красивый (например, с заячьей губой) или вовсе больной (к примеру, даун или ДЦП-шник или с пороком сердца, ттт, прости господи) и корона сразу упадет, а муж сбежит, случаев таких - тьма. Тогда- сразу в салон с полным ртом вкусняшек, чо...
    Как тогда с подружками состязаться ? У вас же должно быть всё самое лучшее, у вас-то просто по определению не может быть ребенок-аутсайдер, а не факт, что ваш ребенок победит, что делать-то будете? это же явный проигрыш подругам? и картинка идиллическая сразу рушится. Жизнь- она такая, непредсказуемая

  • Как многабукаф у Вас всегда:улыб:
    Начну по порядку. В моём понимании супруги помогают друг другу становится лучше. И говорить друг другу - не перелюби, долюби - это нормально. Мы с мужем так делаем, и довольны результатами. Это не приводит в нашей паре к конфликтам (ттт), а только к сплочению. Мы сильные, мы помогаем друг другу, мы как пальчики в кулаке - вместе.
    Ессесно, есть родители которые по синьке окурки о детей тушат. Я такой категории не завидую. Но как это относится к теме? Речь-то о другой категории.

  • Нуу...
    Во-первых, во взрослом возрасте человек обычно получает поддержку и любовь уже от других людей, а не от родителей. Если вы до сих пор страдаете по той любви, то вполне возможно, что это из-за того, что не получаете ее сейчас. Так ли это?
    Во-вторых. Ситуацию изменить нельзя, но можно изменить свое отношение к ней. Много людей из неполных семей, но далеко не у каждого это является проблемой, то есть фактически проблема есть, когда есть факты + личная интерпретация их.
    Но повторюсь - я не специалист. С этим, я думаю, нужно все ж обратиться к психологам.

  • Исправимые пороки детей исправляются. От детей с неисправимыми пороками тихо избавляются, и живут дальше. Рожают новых, нормальных. Аморально, да? А раньше так и было. Но щас начнётся бла-бла опять на тему тыженемать будешь.

  • В ответ на: Исправимые пороки детей исправляются. От детей с неисправимыми пороками тихо избавляются, и живут дальше. Рожают новых, нормальных.
    Вообще мне нравится ваш подход :respect:

    что опьяняет сильнее вина?
    женщины, лошади, власть и война (с) Р. Киплинг

  • В ответ на: Исправимые пороки детей исправляются. От детей с неисправимыми пороками тихо избавляются, и живут дальше. Рожают новых, нормальных.
    Вообще мне нравится ваш подход :respect:
    А что делают, если нормальных так и не рождается, ТС еще не придумала, конечно.
    Интересно, тихо избавляться на пару с мужем собралась или так, самостоятельно?
    Смелая так, счас сидит (если материальна) перед клавой пальцы и разминает и думает - Ну как, курицы, я Вас шокировала по тихой грусти?? Конечно, не на сибмаму же идти с таким девизом. И не толпе бабушек озвучивать.

    И у всех еще остаются вопросы, почему проблемы с зачатием?

    my castle - my rules

  • Скажите, а вам лет 30-то есть?

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • Нет, сейчас любви мне достаточно.
    Согласна, интерпретация увеличивает проблему. К психологам ходила уже блин, думала закончила. Но придётся походу ещё сходить, ага. Вы правы, спасибо.

  • Нет, нету 30ти )

  • отсутствие любви папы в детстве уже никак не вернуть.
    не хочу соглашаться. понимаете, когда Вас лично будет захлестывать любовь к детям, маме, мужу, то Вы наконец то простите своего отца. любовь выместит боль.
    возможно, придет понимание, что его присутствие не могло бы Вас сделать более счастливой. ну человек он такой. благодарите его и Бога, что дал Вам жизнь. и на том спасибо.
    есть такая гадость как синдром несбывшихся ожиданий. даже постфактум:улыб:

  • В ответ на: отсутствие любви папы в детстве уже никак не вернуть.
    не хочу соглашаться. понимаете, когда Вас лично будет захлестывать любовь к детям, маме, мужу, то Вы наконец то простите своего отца. любовь выместит боль.
    Я тоже на это надеюсь, рассчитываю, и думаю именно так и будет. Спасибо Вам за поддержку, огромное:улыб:

  • жестко, зато честно

    тема "тыжемать" тут не поднимается, тут всего-лишь пытаются объяснить, что бесплатные няньки а-ля бабушки и прочее имеют обыкновение менять свое отношение к "посидеть с ребенком" в течение пары месяцев... розовые очки приподнять, так сказать

    Показать скрытый текст
    моя мама много рассуждала о том, какая она будет бабушка... только вот сидеть с ребенком ежедневно, чтобы невестка работала, уже оказалось проблемой "у меня своя жизнь есть, я устаю!"
    Скрыть текст

    Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.

  • мне хочется Вас обнять. держитесь :agree:

  • Почему спросила? У вас пока идет линейный период жизни и идет он в гору, по большому счету не было у вас еще больших неудач и огорчений (и вот про папину любовь - это все еще очень детское, ваши успехи- да это хорошо, но не сверхъестественно прямо), вы шагаете по ступеням одной за одной. Я прямо чувствую как вы гордитесь собой, своим путем, как любуетесь собой, даже рассказывая о ненависти и отсутствии папиной любви.
    Хорошо бы, если бы вы быстро забеременели и ваш сценарий начал бы двигаться дальше и у вас получилось бы с ребенком все так как вы тут рассказываете. Иначе первый серьезный кризис не за горами и совет Баристера про Алтай будет очень в тему. Потому как вас не зря пугают вещами, о которых вы даже представления еще не имеете, будем надеяться, что вас они обойдут.

    "Ничто не ново под луной" (с)

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • к теме относится следующим образом - Вы сказали что "не терпите/завидуете" детям из полных семей, которых закинули на вершины небосклона по факту рождения. Я и хочу прояснить - Вам атца или халявы? Из Ваших постов вытекало, что Вы это оттождествляете. Мол, был бы он - Вы были бы лучше, успешнее и т.п., у меня возник вопрос - откуда уверенность в этом?

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ну.... так может лучше усыновить "подходящего" да и всего делоф?Так гарантий - больше. 100% - все одно нет, но все же... Здоровье текущее - есть, таланты базовые проявил.... И будет Вам "картинка успешной семьи")))

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • А я даж не знаю, завидовать тем, кто "на Алтае не бывал" или печалитцо о том, что человек так в полной мере и не родился. Какой-то гипертрафированный гламурр прет и все.. Шоп как в кино, аль как в глянце.... Ну или в сказке на худой конец.
    Я б на месте мужа точно страховку оформил... Ежели чего - деньги на сиделку точно нужны будут....

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • В ответ на: Я б на месте мужа точно страховку оформил... Ежели чего - деньги на сиделку точно нужны будут....
    Причем себе страховку. Не дай то Бог что случится с идеальным мужем-будущим папой) От него ж тоже поди придется тихо избавляться, как от несоответствующего статусу (о) Бахини)

    И ведь страшно подумать, что бабушки тоже будут неидеальны. Тут Барристер со знанием УК просто по делу будет на контакте).

    my castle - my rules

    Исправлено пользователем пани Анна (25.10.16 17:39)

  • ну и я о том.
    Дело не столько в бахине... Я не думаю, что ТС особо высокого мнения о себе, что, в общем-то, подтверждается и ее неприятием люде достигших бОльшего. Она скорее наоборот не понимает своей сущности а потому и ценности не видит. Есть же формальные критерии - соц.статус, доход, "модность", объемы груди и попы.... И все должно быть прекрасно... И когда "мода" заменяет "вкус".... Ничего хорошего это не сулит. Когда "видимость" важнее "сущности".... Может ей на фотосессию с супругом сходить да и все? Наштамповать счастья да выкладывать потихоньку в социалки.... Статичная фотография в этом плане мноо проще... Ну или можно это делать раз в квартал.... Вот он - идеал.... Вот она лаФстори.... Идеальный мэйк, одежда, обстановка.... Даже ребенка на прокат можно взять.... Может хватит? Если реальная цель в этом.... К чему лишние заморочки? Я, на самом деле, в свое время, в студенчестве, думал на тему бизнесс проекта, суть которого состоит в липовом медовом месяце.... ну взять молодых да сбацать им альбом - "турне по Европе" для внуков) Дешево и сердито.... Но понтово)

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Пластмассовый мир победил) Квартиры, поездки, идеальные мужья, беременности... но не потому, что хочется, а чтобы все "как у всех", чтобы статусные фотки вк были, не хуже.
    А вообще, есть что-то в теме от соревнования Эллочки Щукиной с Вандербильдихой. Но это при поверхностном взгляде. Глубже видится подросток с его черно-белой картиной мира, с нарочитой грубостью, за которой прячется неуверенность)

  • В ответ на: Друзьями у меня могут быть только те, кто менее успешен чем я, и признают меня богиней
    .есть такое выражение "королева среди дураков"... это к тому, что Вы не можете общаться с более успешными людьми..
    В ответ на: В принципе, я научилась крутить мир вокруг себя. Я счастлива
    самообман- иначе Вас бы тут не было..- люди которые имеют способность быть сильными- порой об этом даже не догадываются..просто живут и решают проблемы по мере их поступления.. Ибо им это дано из начально..
    В ответ на: Муж хороший, я им очень довольна.
    - Вы про него как отзыв на флампе написали о котлетах.... т.е взаимности нет.. он просто "хороший")))
    В ответ на: Вообще, я подозреваю, что конечной целью я изначально считала рождение детей. И с их рождением я наконец-то успокоюсь
    Это не возможно- ибо Вы сейчас не спокойны- раздрайв полный... и детей воспринимаете как "пилюлю" для собственного "счастья" Если есть "тараканы"- они в божьих коровок не обернуться.. Нужен специалист. не тратьте время на бла-бла.

    Буду когда вернусь.

  • В ответ на: А я даж не знаю, завидовать тем, кто "на Алтае не бывал" или печалитцо о том, что человек так в полной мере и не родился.
    А я вот завидую этой уверенности юности, что ты "бог и царь", ты идешь по лестнице вверх и у тебя все и всегда будет хорошо, ты же лучше всех все знаешь. :улыб: До сих пор помню эти ощущения, периодически их воспроизвожу уже умом.

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©