Погода: 25 °C
27.0524...26ясная погода, без осадков
28.0525...27пасмурно, без осадков
НГС.Форум /Семья Здоровье / Психологический форум /

Кризис, крах иллюзий или что?

  • Привет! Хочу выговориться и все-таки понять, что сейчас со мной происходит... Надеюсь на помощь форумчан в том числе.
    С мужем живём 8 лет, ребёнку - 5. Около полугода назад я психанула на очередное невнимание мужа и заявила о разводе. Конечно же, не всерьёз, а в надежде, что услышу, что никуда он нас не отпустит, что мы ему дороги и очень нужны. Глупо, понимаю, сейчас бы в той ситуации вела себя совершенно по-другому. Вобщем, когда дней через 10 я все-таки соизволила поговорить (до этого ждала, что как и раньше он подойдёт первым), услышала, что он меня уже не любит, чувства давно прошли, а он за эти 10 дней успел почувствовать как это здорово, когда его любят. Якобы есть девушка, в которую он не позволял себе влюбиться, но после моих уверенных слов о разводе все-таки влюбился. И с ней у него феерия чувств и все такое, чего у нас не было. Говорил, что он пытался сохранить семью, но, как видно не получилось. Только ради ребёнка он не хочет жить со мной и он уверен, что с другой его жизнь будет лучше. Это все его слова.

    У меня шок. Мне очень больно и страшно, ощущение иррреальности происходящего. Одно дело думать, что я неценима мужем (успокаивать себя тем, что я все накручиваю, а на самом деле все у нас хорошо), другое - услышать это от него. Никогда не думала, что буду вести себя так, но да, я плакала, уговаривала его одуматься, обещала, что все изменится, просила перестать видеться с ней. Чувство собственного достоинства растоптано... Через пару дней вроде договорились, что если через 3 месяца его желание не изменится, что ж, он уйдёт. 3 недели я ничего не ела, через силу пила воду. Нашла единственный плюс от всей ситуации - хорошо похудела. По утрам без будильника просыпалась в 6 от бешенного стука сердца, заснуть, естественно уже не могла, и чтобы не мучаться от мрачных мыслей, уходила из дома в школьный двор, там бегала по дорожке (тоже не ожидала от себя такого). Про ребёнка совсем забыла в тот момент, слава Богу, у нас замечательная бабушка, которая и без того,много времени с ним проводила, а на тот момент он полностью перешёл под её опеку. Бабушка, кстати, - мать мужа, с которой в её квартире мы и живём.

    Я стала пытаться быть хорошей для мужа: всегда в хорошем настроении, стала сама звать на вылазки из дома: кинотеатры, прогулки, ролики и пр., больше внимания уделяла порядку в доме, пыталась удивить внезапно возникшей любовью к готовке. Вобщем, выглядела достаточно жалко. А ещё пыталась манипулировать: начала почти демонстративно напиваться вином. Он же реагировал только на пьянство - говорил, что это глупо, вредно и ни к чему хорошему не приведёт.

    Недели через три после первого разговора мы вдвоём выехали за город, где я снова услышала то же самое - не люблю, почему ты так не хочешь разойтись? В тот вечер опять выпила много, и сидела ревела на берегу. Увидела компанию девушек, которых попросила побыть со мной, все рассказала им (тоже не характерный для меня поступок), они пытались поддержать меня, утащили с берега в свою компанию. Муж в это время слал смс-ки с предложением прийти к нему и постараться вспомнить и сохранить самое лучшее из наших отношений. Не пошла. А наутро сказала, что готова отпустить, пусть живёт так как ему нравится, хочет развестись - не возражаю. И тут он спросил, с чего я взяла, что он хочет развестись. У меня опять надежда, я продолжаю стараться быть хорошей для него. Через неделю он вернулся с ДР коллеги и сообщил, что твёрдо решил остаться с нами, а с той девушкой поговорил, и решили идти каждый своей дорогой, в глубине души он всегда меня любил. Предложил все забыть.

    Мы съездили в отпуск с небольшой компанией, я сменила работу, стараюсь забыть недавние события, осознала и исправила некоторые ошибки в своём поведении. Вроде все хорошо. А через полгода после начала все заново - ему не нравится как мы живём, а ещё ему кажется, что мы никогда и не любили друг друга. Без обвинений, без каких-либо предложений. Я сначала по привычке обиделась и начала жалеть себя, потом спросила у него, зачем он мне это сказал - хочет ли объяснить свой уход или хочет, чтобы мы изменили что-то в нашей жизни? Ответ - сам не знаю. И тут у меня наступает такая лёгкость!!! Я не парю голову, что я сделала не так, я с удовольствием вожусь с ребёнком, работаю на новой любимой работе. Немного дистанцировалась от мужа, предложила ему разобраться, чего он все-таки хочет, сообщила, что держать и обижаться не буду, приму любое его решение. Даже предложила разьехаться на время, что он хотел ещё полгода назад, но я не позволила. Мне и самой необходимо разобраться в своих чувствах - кто он сейчас для меня, хочу ли я быть с ним, люблю ли, не пожалею ли лет через ...цать, что осталась с ним.. Прошло уже около месяца, я так и не решила, что делать. Он тоже ничего не говорит, но ведет себя так, как будто хочет быть с нами - подарил мне дорогой подарок на НГ. Первый раз за 5 лет купил подарок ребёнку на НГ, рассказывает про будущий совместный отдых, возит меня по первой просьбе, куда надо, проявляет какую-то заботу. Но конкретно ничего не говорит. А я со своей склонностью додумывать за других, предполагаю два варианта - или пытается оставить хорошее мнение о себе, чтобы не сильно истерила при уходе или все-таки хочет наладить все...

    С одной стороны, страшно уходить, с другой - страшно жить с человеком, который тебя не ценит и не уважает... А ещё страшно ошибиться - вдруг это я сама себя накрутила... вдруг это мне так только видится, а на самом деле я "зажралась"...

    В голове периодически крутятся мысли типа "Отпусти, твоё всегда вернётся", "чтобы услышать новое "привет" нужно сказать старому "прощай". Короче, каша несусветная...

    Поговорите со мной?

  • Делать вам обоим нефик! Живете в квартире родителей и занимаетесь душевными копаниями....

    One man’s terrorist is another man’s freedom fighter (с)

  • Поменьше истерик и абстракций "не ценит не уважает" и прочей медвежути

    Список.
    Что вы хотите.
    Что он хочет (с вашей тз)
    Какие ситуации порождают у вас ощущение "не ценит", какие- "не уважает"
    Что бы вы хотели чтоб было.

    Судя по тому как вы друг друга дергаете и мечетесь, чувства у обоих не остыли. Так может не страдать фигней и искать взаимопонимание. И для себя и для ребенка.

    p.s. и поменьше подростковых фантазий . Голодные игры и Сумерки никакого отношения к реальной жизни и реальным мужчинам не имеют. Реальные люди вообще проще литературных

    Исправлено пользователем Пончита (07.01.14 12:30)

  • Свою квартиру мы взяли в ипотеку совсем недавно, в ней ещё ремонт ...стоит.

  • Вот ремонтом и займитесь, это на порядок продуктивнее и полезнее)))) если после ремонта не разведетесь, то вы созданы друг для друга! )))

    One man’s terrorist is another man’s freedom fighter (с)

  • В ответ на: Вот ремонтом и займитесь, это на порядок продуктивнее и полезнее)))) если после ремонта не разведетесь, то вы созданы друг для друга! )))
    Вово. Совместный выбор ламината и обоев и плитки. потом творческая укладка:улыб:Труд на благо семьи:улыб:Потом разводиться жалко будет и продавать ту конфетку которую из ободраной хатки сделали:улыб:

  • Бабушка конченная дура - вот какого лешего она в хату запустила и ребенка на себя взяла - что ей делать не фига?

    Получили пару недовыструганных членов обЧества тУшкой на 30 лет и с мозгами на 15.

    Краеведы всех стран, объединяйтесь в Telegram!

  • В ответ на: Бабушка конченная дура
    Ну ты чего горечишься....Уважай старость. Бабушка же же помочь хочет, делает как может.

    В России две беды,
    и одна беда ремонтирует другую......

  • какая печальная история...
    измена
    душевные страдания
    расставания

    я бы посоветовала пока одно
    поменьше думать, поменьше домысливать, не терзать себя и его мыслями и разговорами о будущем
    попробуйте просто отпустить все, на некоторое время
    и каждый день делать то, что должны, а там, пусть будет, как будет
    потом вернетесь к этому вопросу

    а у вас есть другой мужчина? в смысле, думаете о ком-то, кроме мужа?
    прошу прощения, но пришла такая странная мысль в голову, навеянная вашими размышлениями о новых приветах...

    А вообще, я рада, что меня кинуло на этот форум. Я тут так много нового узнала. Что медведь косолапый, например...

  • ничто так не скрепляет брак, как ипотека (с) :biggrin:

    А вообще, я рада, что меня кинуло на этот форум. Я тут так много нового узнала. Что медведь косолапый, например...

  • угу...а теперь ничего нельзя исправить? как лучше для всех вырулить из этой ситуации? и нужно ли сохранять семью?

    что-то мне ребенка так жалко....так и вижу, как он далек от внутреннего мира мамы и папы
    мама отдельно, папа отдельно, и отдельно маленький мальчик (?) с пожилой женщиной проводит время своей жизни...

    А вообще, я рада, что меня кинуло на этот форум. Я тут так много нового узнала. Что медведь косолапый, например...

  • Так они если разведутся и по-новой переженятся, то придут к тому же результату:улыб:эх

    One man’s terrorist is another man’s freedom fighter (с)

  • в смысле уже с новыми партнерами к такому же результату?

    А вообще, я рада, что меня кинуло на этот форум. Я тут так много нового узнала. Что медведь косолапый, например...

  • Ага. Текущая-то ситуация не отработана. Так что будет в цикле повторяться

  • Конечно, поскольку выбор на стороне будет всегда :dnknow: они ж оба сомневаются того ли человека выбрали, вдруг можно было другое? Подростки, ей богу :безум:

    One man’s terrorist is another man’s freedom fighter (с)

  • ну да, соглашусь про цикл
    значит, получается, смысла менять партнеров нет...тут надо копать (с)...так?

    А вообще, я рада, что меня кинуло на этот форум. Я тут так много нового узнала. Что медведь косолапый, например...

  • смысл есть менять, если эта проблема не единственная.
    и есть нечто, что принципиально делает существование невозможным вместе.
    это ИМХО конфликт целей выявленный. или насилие (физическое, психологическое, экономическое).
    или нестыкуемые жизненные принципы. от слова "вообще нестыкуемые".

    ну вот например. склонность искать компромиссы у обоих фиговая. но кроме того допустим она хочет детей. а он нет. или наоборот. и это настолько важный момент что менять видение жизни ни один из них не готов. так что тут только расставание. и оттачивать взаимопонимание с другими. тк состыковать подобные разные стили жизни можно только при огромном кол-ве денег (чтоб ее желание иметь детей никак не осложняло его свободолюбивые позывы и желание всегда иметь ее под боком, нужны куча нянек в поездках и реальной жизни, водители и тп)

    а если жизненное видение общее и цели вроде стыкуемые и уважение друг к другу есть и влечение не заснуло, но какие-то моменты раздражают и не стыкуются - тут есть над чем в паре работать. тк подобную базу в окружающем мире по новой найти - трудновато

    Исправлено пользователем Пончита (07.01.14 15:01)

  • В ответ на: Ну ты чего горечишься....Уважай старость. Бабушка же же помочь хочет, делает как может.
    да какая там старость - хорошо если полтос есть
    ну и зачем хотеть именно в этом месте - молодые здоровые сексуально активные - зачем им "кузнец" в соседней комнате? Если нДравится иметь кухарку, горничную и няню, то сначала надо научиться на них зарабатывать.

    Краеведы всех стран, объединяйтесь в Telegram!

  • Так и есть у вас было ложное представление о браке :хехе: Но вы не переживайте, многие от этой болезни мучаются, кто берется за ум и начинает смотреть на жизнь реально тот вполне себе комфортно живет со второй половинкой, кто не может себя обуздать продолжает бегать за вечной любовью и страдать от "жестокого мира" и своей не реализованной иллюзии сказочного брака

  • И каким образом они должны работать над ними? Бывает люди садятся за стол переговоров и вроде договариваются, но не проходит и пол года он(она) срываются и все по новой. И что тогда?

  • Потому самый верный совет - занятся ремонтом, будут заняты одновременно голова и руки, ну и "совместный труд для моей пользы" вообще объединяет:улыб:

    One man’s terrorist is another man’s freedom fighter (с)

  • бесспорно:хехе:

  • В ответ на: или пытается оставить хорошее мнение о себе, чтобы не сильно истерила при уходе или все-таки хочет наладить все...
    неа,
    имхо, все подарки и знаки внимания - логическое следствие эмоциональной встряски в ваших отношениях, которая закончилась вот этим:
    В ответ на: И тут у меня наступает такая лёгкость!!! Я не парю голову, что я сделала не так, я с удовольствием вожусь с ребёнком, работаю на новой любимой работе. Немного дистанцировалась от мужа, предложила ему разобраться, чего он все-таки хочет, сообщила, что держать и обижаться не буду, приму любое его решение. Даже предложила разьехаться на время, что он хотел ещё полгода назад, но я не позволила.

  • В ответ на: Поменьше истерик и абстракций "не ценит не уважает" и прочей медвежути

    Список.
    Что вы хотите.
    Что он хочет (с вашей тз)
    Какие ситуации порождают у вас ощущение "не ценит", какие- "не уважает"
    Что бы вы хотели чтоб было.

    Судя по тому как вы друг друга дергаете и мечетесь, чувства у обоих не остыли. Так может не страдать фигней и искать взаимопонимание. И для себя и для ребенка.

    p.s. и поменьше подростковых фантазий . Голодные игры и Сумерки никакого отношения к реальной жизни и реальным мужчинам не имеют. Реальные люди вообще проще литературных
    Что я хочу?
    1. Хочу быть любимой.
    2. Хочу полностью доверять партнеру.
    3. Хочу испытывать уверенность в нем, а также в том, что мы (семья) для него важнее всех и всего.

    А он, как мне кажется, хочет только одного - чтобы его не грузили проблемами, ни бытовыми ни личными, чтобы ничто не отвлекало его от его увлечений.

    Долго думала над разграничением "не ценит" и "не уважает"... Не смогла определить. Наверное, для меня это два в одном. Считаю не уважительным отношением, когда на горнолыжной базе обедает в компании коллег и друзей, "забыв" меня позвать или ещё хуже, когда жду его в кафе, а он спокойно обедает в этом же кафе с коллегой, а при виде моего удивления говорит "если хочешь можешь идти покататься, я присмотрю за ребёнком". Считаю не уважительным забивание на мои просьбы или выполнение их на "отвяжись", например прошу сфотографировать меня в редком месте (он хорошо умеет фотографировать), в итоге получаю нечеткое фото с закрытыми глазами. Один кадр, ибо задолбался уже фотографировать. А я максимум ну раз 10 в тот день попросила его сделать фото (это был последний день путешествий).

    Чувства, наверное, все-таки остыли, иначе не было бы таких циничных слов о нелюбви спустя три недели после моего психа. И у меня никак не получается считать фигней то, что было. Я не могу до конца поверить мужу, как можно с этим прийти к взаимопониманию?

    P.S. Сумерки не смотрела, не читала, а героиня Голодных игр нравится мне внешне и некоторыми чертами характера:улыб:

  • В ответ на: Вот ремонтом и займитесь, это на порядок продуктивнее и полезнее)))) если после ремонта не разведетесь, то вы созданы друг для друга! )))
    Думаете, после ремонта полюбит заново или хотя бы начнёт уважать и оберегать мои чувства? У нас уже был мини-ремонт - переклеивали обои в нашей комнате перед рождением ребёнка. Не развелись, хотя ругались, правда, уже не помню, по какому поводу.

  • А для него вы что хотите? Стать вашей доброй феей? :umnik:

    One man’s terrorist is another man’s freedom fighter (с)

  • В ответ на:
    В ответ на: Вот ремонтом и займитесь, это на порядок продуктивнее и полезнее)))) если после ремонта не разведетесь, то вы созданы друг для друга! )))
    Вово. Совместный выбор ламината и обоев и плитки. потом творческая укладка:улыб:Труд на благо семьи:улыб:Потом разводиться жалко будет и продавать ту конфетку которую из ободраной хатки сделали:улыб:
    Да ну! Терпеть нелюбимого и раздражающего человека только из нежелания потерять такую конфетку? Надеюсь, до такого никогда не дойду.

  • Так может вы его просто разлюбили, а теперь не знаете что вам делать? Нести тяжело, бросить жалко

    One man’s terrorist is another man’s freedom fighter (с)

  • В ответ на: Бабушка конченная дура - вот какого лешего она в хату запустила и ребенка на себя взяла - что ей делать не фига?

    Получили пару недовыструганных членов обЧества тУшкой на 30 лет и с мозгами на 15.
    Бабушке деваться было некуда. Муж (в то время ещё не муж) сослался на отсутствие финансов, поэтому после 3-х месячного сьема квартиры уехал домой. Звал меня с собой, но я ж гордая, отказалась два раза. Правда, в третий раз, проревевшись, согласилась, т.к. надежда, что пойдет со мной на новую аренду, растаяла. Выбирала между арендой квартиры на пару с незнакомой девочкой и переездом к нему. Тогда казалось, капец, не смогу без него...

  • В ответ на: я бы посоветовала пока одно
    поменьше думать, поменьше домысливать, не терзать себя и его мыслями и разговорами о будущем
    попробуйте просто отпустить все, на некоторое время
    и каждый день делать то, что должны, а там, пусть будет, как будет
    потом вернетесь к этому вопросу
    Я так и делаю, правда, в последние дни мысли стали одолевать.
    В ответ на: а у вас есть другой мужчина? в смысле, думаете о ком-то, кроме мужа?
    прошу прощения, но пришла такая странная мысль в голову, навеянная вашими размышлениями о новых приветах...
    Ни о ком другом не думаю, мне бы с этим разобраться.

  • Лет вам сколько? :улыб:
    Вы вообще семью хотите сохранить или нам вас уговаривать развестись потому как "этот дурак вас не понимает, ни ценит и т.д."?

    One man’s terrorist is another man’s freedom fighter (с)

  • В ответ на: Ага. Текущая-то ситуация не отработана. Так что будет в цикле повторяться
    Что значит "отработать ситуацию" Как она в данном случае должна быть отработана? Что я должна понять, изменить?

  • В ответ на: А он, как мне кажется, хочет только одного - чтобы его не грузили проблемами, ни бытовыми ни личными, чтобы ничто не отвлекало его от его увлечений.
    довольно распространенная парадигма для современных молчелов обоего пола
    при этом не факт, что для него семья НЕ важна, но это жеж тыл, продолжение рода, жена, тапки, рутина, дите еще малое малоинтересное в общении

    если встать на ту же позицию, можно жить долго и щастливо в статусе замужней дамы, но своей личной жизнью, думаю найдется желающий вас пофоткать

    это уже нормально когда у тебя две жизни: личная и семейная, главное не обманывать ни себя, ни других. И при этом совершенно не обязательно изменять, хотя канешна очччччепнь сложно этого избежать в этой формуле.

    если встать в позу, что хочу любви и обожания от мужа и не просто от мужа, а от своего мужа)))) - нужно и выбирать соответствующего пряника, которому это на роду напИсано - быть Главой семьи, охранителем и тумбочкой для денег и т.п.

    Краеведы всех стран, объединяйтесь в Telegram!

  • В ответ на: смысл есть менять, если эта проблема не единственная.
    и есть нечто, что принципиально делает существование невозможным вместе.
    это ИМХО конфликт целей выявленный. или насилие (физическое, психологическое, экономическое).
    или нестыкуемые жизненные принципы. от слова "вообще нестыкуемые".

    ну вот например. склонность искать компромиссы у обоих фиговая. но кроме того допустим она хочет детей. а он нет. или наоборот. и это настолько важный момент что менять видение жизни ни один из них не готов. так что тут только расставание. и оттачивать взаимопонимание с другими. тк состыковать подобные разные стили жизни можно только при огромном кол-ве денег (чтоб ее желание иметь детей никак не осложняло его свободолюбивые позывы и желание всегда иметь ее под боком, нужны куча нянек в поездках и реальной жизни, водители и тп)

    а если жизненное видение общее и цели вроде стыкуемые и уважение друг к другу есть и влечение не заснуло, но какие-то моменты раздражают и не стыкуются - тут есть над чем в паре работать. тк подобную базу в окружающем мире по новой найти - трудновато
    Проблем в том смысле, как Вы пишите, пожалуй нет. Он немного эгоистичен, не умеет общаться с ребёнком, но это, наверное, потому что ещё не повзрослел, не заматерел. В родительском доме сложно осознать себя главой новой семьи.

  • В ответ на: Так и есть у вас было ложное представление о браке :хехе: Но вы не переживайте, многие от этой болезни мучаются, кто берется за ум и начинает смотреть на жизнь реально тот вполне себе комфортно живет со второй половинкой, кто не может себя обуздать продолжает бегать за вечной любовью и страдать от "жестокого мира" и своей не реализованной иллюзии сказочного брака
    вот я и хочу разобраться в себе и начать чувствовать себя комфортно.
    понятие семьи для меня было и пока остаётся таким, что это мама с папой, любящие своих детей и заботящиеся не только о них, но и о друг друге. Что любовь не вечна, это я уже поняла:улыб:Но должно оставаться уважение и забота о родном человеке, как-то так... Не бывает?

  • В ответ на: неа,
    имхо, все подарки и знаки внимания - логическое следствие эмоциональной встряски в ваших отношениях, которая закончилась вот этим:
    Только бы не подсесть на такие встряски :-)

  • В ответ на: Что я хочу?
    1. Хочу быть любимой.
    2. Хочу полностью доверять партнеру.
    3. Хочу испытывать уверенность в нем, а также в том, что мы (семья) для него важнее всех и всего.
    Это тоже абстракции + описание исключительно ваших ощущений без конкректизации причин их вызывающих. Т.е пока что набор нереальных требований к партнеру. А попытка обсуждать без конкретики Ваши ощущения и абстракции породит у мужчины ощущение пожираемого мозга. Они (если не полные генетические гуманитарии) существа более конкретные

    Что значит "быть любимой"?
    Что подтверждает доверие и что его разрушает?
    Что питает уверенность в нем что разрушает?

    С чего Вы взяли что для условие "семья важнее" вообще реализуемо данным мужчиной? И если Вы для него не важнее всего то он Вас не любит? Для кучи мужчин важнее всего на свете их подвиги. Или их дело жизни, их работа. Их карьера. А некая женщина и семья на почетном последующем месте. Таков ли человек с которым Вы живете?

    Исправлено пользователем Пончита (08.01.14 02:02)

  • В ответ на: Да ну! Терпеть нелюбимого и раздражающего человека только из нежелания потерять такую конфетку? Надеюсь, до такого никогда не дойду.
    Замуж шли в раздражении и ребенка делали в ненависти?

  • В ответ на: Бабушке деваться было некуда. Муж (в то время ещё не муж) сослался на отсутствие финансов, поэтому после 3-х месячного сьема квартиры уехал домой. Звал меня с собой, но я ж гордая, отказалась два раза. Правда, в третий раз, проревевшись, согласилась, т.к. надежда, что пойдет со мной на новую аренду, растаяла. Выбирала между арендой квартиры на пару с незнакомой девочкой и переездом к нему. Тогда казалось, капец, не смогу без него...
    Бабушке было куда деваться. Но бабушка предпочла стать Вашим мужем (взяв на себя обеспечение Вас и ребенка).
    Вместо того чтоб поддержать молодую семью, фактически приложила руку к ее разрушению.
    Вы тоже дважды решили что лучше с ребенком и без него

    Кстати насчет "не грузить проблемами". Если Вы ему не давали нести какие-то проблемы (сначала жилищные, найдя жилье самой, потом изолировали от ребенка) можете пожинать плоды в виде текущей ситуации . Молодые женщины часто так делают. Дао лошади, блин

    Исправлено пользователем Пончита (08.01.14 02:07)

  • В ответ на: А для него вы что хотите? Стать вашей доброй феей? :umnik:
    Задумалась... Наверное, все-таки мои пожелания, озвученные выше, это такие общие пожелания, не совсем привязанные к мужу и нынешней ситуации. Сейчас просто хочу чувствовать себя комфортно, хочу перестать цепляться за него...
    Для него хочу, чтобы сам точно определил, чего он хочет, и больше не дергал меня такими "качелями". В идеале, он, конечно, должен хотеть сохранить семью :-) Но не хочу, чтобы он делал это по принуждению (моему ли, родительскому ли, общественного мнения и т.д).

  • В ответ на: Проблем в том смысле, как Вы пишите, пожалуй нет. Он немного эгоистичен, не умеет общаться с ребёнком, но это, наверное, потому что ещё не повзрослел, не заматерел. В родительском доме сложно осознать себя главой новой семьи.
    Гм... чтоб ощущать себя главой семьи надо еще и решения принимать за всю семью. И ответственность за семью в одного тащить. А для этого надо чтоб никто эту ответственность не перехватывал.

    Ну и это.. Ваша мама страхует Вас, его родители - его . Что Вы что он - в равной степени инфантильные дети, которые при проблемах бегут под мамины юбки, вместо того чтоб искать поддержки друг в друге

  • А какой он эту семью видит? Через 5 лет, через 10-20-30? Что вы вообще для семьи планируете? В смысле планируете совместно

    One man’s terrorist is another man’s freedom fighter (с)

  • В ответ на: Сейчас просто хочу чувствовать себя комфортно, хочу перестать цепляться за него...
    Да Вы фактически и не за него цепляетесь. А за свои мыслеобразы по поводу него, свои фантазии о семье

    В ответ на: Для него хочу, чтобы сам точно определил, чего он хочет, и больше не дергал меня такими "качелями".
    На качелях вдвоем качаются. Что на реальных что на эмоциональных .
    Он дергает - Вы дергаетесь. Своим ответом закрепляете не устраивающую Вас стратегию поведения. Зачем?

    В ответ на: В идеале, он, конечно, должен хотеть сохранить семью :-) Но не хочу, чтобы он делал это по принуждению (моему ли, родительскому ли, общественного мнения и т.д).
    Гм.. пока не видно чтоб семья у него особо и была. Ребенок точно есть. Родители точно. За семью в плане "муж + жена = единое" не уверена что сущность такая была

  • Завтра постараюсь найти и сформулировать ответы на Ваши вопросы. Сейчас долго размышляла над предыдущим вопросом, не разлюбила ли я его. Так и не смогла внятно ответить на него :-( Над Вашими вопросами могу вообще на ночь зависнуть:улыб:С наскоку не получится или получится не то...

  • В ответ на: А какой он эту семью видит? Через 5 лет, через 10-20-30? Что вы вообще для семьи планируете? В смысле планируете совместно
    Не помню серьёзных разговоров с ним на эту тему. Мы вместе планировали только совместные путешествия, покупку машины и квартиры. Ребенка, скорее, я спланировала....

  • Ответы на вопрос не обязательно в ветку выкладывать. Это мб весьма личным.
    Главное чтоб Вы для себя знали ответы на них. И могли объяснить то что ощущаете тому человеку который рядом с Вами.

    Каждый раз, когда Вам хочется сказать абстрактное понятие , претензию по нему, упрек, сказать что Вам чего-то не хватает, просто имейте ввиду что под абстракциями каждый человек имеет ввиду свое. Единого понимания термина нет. Все эти термины строятся на неком неявном договоре, причем даже в голове 1 человека понимание каждого из терминов мб прямо противоречивым. Одно значение из книг, одно из семьи, несколько от значимых людей и тп.

  • В ответ на: Только бы не подсесть на такие встряски :-)
    Вы главное больше разводом не угрожайте попусту. Ну то есть если не собираетесь по-настоящему разводиться, то никогда и не говорите про него.

  • В ответ на: Лет вам сколько? :улыб:
    Вы вообще семью хотите сохранить или нам вас уговаривать развестись потому как "этот дурак вас не понимает, ни ценит и т.д."?
    Лет нам чуть за 30. Семью хочу сохранить, только сомневаюсь, получится ли... В старом виде сохранять не хочу, мужа изменить вряд ли получится, если сам не захочет изменений... Да и глубоко все-таки засели слова о том, что меня не любят, а, вот другую очень даже. Кстати, вот в этом, наверное и проявилось обесценивание меня - в словах, что с другой девушкой у него "феерия чувств, а у нас все было так спокойно, в общем ничего такого и не было". И как-то слабо помогают его утешения, что в глубине души он все-таки всегда меня любил.
    Чтобы сохранять семью, мне надо переступить, простить, отпустить (не знаю, как правильно выразить) эти слова о нелюбви. Но сразу какой-то внутренний ступор: а какой в этом смысл, если он вдруг и в самом деле со мной мается и держит его только чувство долга?
    От вас хочется диалога, может, мои мысли повернутся в нужную сторону, и будет мне комфорт и счастье :-) На самом деле, мне не с кем поделиться своими мыслями - с близкими конструктивного диалога не получится: с мамой отношения не те, с подругой хорошо идут только разговоры в стиле "вот жеж гад он", вот и пишу сюда...

  • Мне вот из написанного видится что все у вас хорошо и семью разрушать (по крайней мере вам по своей инициативе) незачем.
    То что он бросил слова про любовь к другой и про феерию чувств... так и вы ж бросили слова про развод - а это то же самое обесценивание. Будто он вам и не нужен и не дорог, что вы вот за так просто можете с ним развестись.
    То есть можно сказать что он просто отплатил вам вашей же монетой... Может для него это был такой способ душевной реабилитации после того как вы проявили свою нелюбовь своими словами про развод.

  • странно получается, не замечаете?
    слова о том, что любит другую вы очень хорошо услышали и запомнили, поверили и приняли за аксиому
    а утешения и слова о том, что вас любит, не слышите, не верите и всячески подвергаете сомнению
    в каком же месте он, все-таки вам неправду сказал?
    или сиюминутную "правду" в состоянии аффекта? ну, как вы о разводе...вы психнули, и он психнул...почему бы и нет?)))
    вы то, кстати, забрали свои слова о разводе? прощения попросили? вы сказали ему, что не хотите с ним разводиться? утешили? он вас простил?
    или его такие же мысли, как и вас, одолевают, что вы его не любите, не цените, хотите развестись?

    более того, столько лет жили, вы не сомневались, что он вас не любит и не ценит, даже в начале отношений, когда она не стал с вами жить и к маме ушёл, не захотел строить автономную семью, у вас вопросов о вашей ценности в его глазах не возникло
    сейчас муж стал исправляться, внимания вам больше уделяет, просьбы выполняет, подарок даже ребенку впервые за 5 лет!!! купил, и у вас вдруг сомнения в уважении и в его желаниях о семье возникли...
    воистину, чем больше женщину мы любим, тем меньше нравимся мы ей (с)

    что он, на ваш взгляд, должен ещё сделать, чтобы вы поверили ему?
    сколько раз повторить слова о любви?
    сколько часов на коленях простоять?
    какой подвиг совершить во имя вас?
    как думаете? есть что-то конкретное, чтобы вы могли прямо об этом сказать своему мужу, он сделал, вы перестали накручивать себя, и попытались склеить эту разбитую вами обоими чашку?

    да, вы навряд ли забудете его слова, но со временем начнете относиться к этому менее эмоционально, и уже будете воспринимать просто как факт, который был, который вы простили, и который вам простили
    в общем, никаких резких движений, для них, на мой взгляд, время ещё не пришло
    делайте, как делаете...и учитесь заново любить вашего мужа...и перестаньте, пожалуйста, играть в маленькую принцессу, которой мужчина должен
    принимайте всё, что он дает, благодарить не забывайте, и для него делайте маленькие, но приятные вещи, через силу...вы же хотите сохранить семью

    кстати, очень хорошо помогает))) месяц-другой раздельного проживания...не разговоры в стиле "а давай разъедемся", а конкретный сбор вещей и переезд
    если ваша любовь жива и желание сохранить семью обоюдно, ничего страшного не случится, опять будете вместе, зато сможете подумать хорошенько и почувствуете как это "без него", понравится - разойдетесь...

    А вообще, я рада, что меня кинуло на этот форум. Я тут так много нового узнала. Что медведь косолапый, например...

  • В ответ на: Ну то есть если не собираетесь по-настоящему разводиться, то никогда и не говорите про него
    да вот понимаете, какая штука...в пылу ссоры то по-настоящему собираешься разводиться
    кажется в тот момент, что это самый верный и нужный шаг
    а о том, что не соображаешь ничего, ибо кровь прилила к голове))) вообще не думаешь
    да, я своему мужу тоже такое раз 10 говорила, каюсь...благо он понимал, что у меня с головой ку-ку в тот момент
    но так года 3 ему понадобилось для понимания
    а мне лет 5, чтобы прекратить пугать)))) его разводом в конфликтах...по молодости и не такое ляпнешь)))

    А вообще, я рада, что меня кинуло на этот форум. Я тут так много нового узнала. Что медведь косолапый, например...

  • Знаете, копаться можно сколько угодно и в его голове и в своей, просто вы хотите каких-то идеальных отношений, а получаете совершенно обычные семейные, со всеми их плюсами и минусами. Если вас устраивает обычная семья, то проше оставить копания и перейти к более насущным проблемам, к тому же ремонту
    Если хотите продолжить поиск идеальной любви, то разводитесь и ищите ее, на самом деле редко кто находит.... шансы очень малы
    Муж вас похоже любит, раз решил остаться с вами, правда любит не той любовью на которую вы претендуете, вас это устроит?
    Такое впечатление, что вы вообще друг друга мало знаете, хотя не первый год женаты, начинайте узнавать - это весьма любопытное занятие для обоих
    И самое главное перестаньте реализовывать вариант отношений "ты мне - я тебе", совершенно тупиковый путь :роза:
    Если хотите, что с вами считались озвучьте это, но по-женски, ваш муж не на мужике женился в конце концов.

    One man’s terrorist is another man’s freedom fighter (с)

  • В ответ на: это уже нормально когда у тебя две жизни: личная и семейная, главное не обманывать ни себя, ни других. И при этом совершенно не обязательно изменять, хотя канешна очччччепнь сложно этого избежать в этой формуле.
    А под личной жизнью Вы что имеете в виду? Флирт с противоположным полом что ли?

  • почему только флирт
    работа, общение с друзьями и подругами, посиделки вечерами или выходные, походы по магазинам/кино/барам без мужа
    пусть даже клуб любительниц вышивания :ухмылка:

    Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.

  • Да в принципе что угодно это может быть :dnknow: в том числе и флирт:миг:

    One man’s terrorist is another man’s freedom fighter (с)

  • В ответ на: Кстати насчет "не грузить проблемами". Если Вы ему не давали нести какие-то проблемы (сначала жилищные, найдя жилье самой, потом изолировали от ребенка) можете пожинать плоды в виде текущей ситуации . Молодые женщины часто так делают. Дао лошади, блин
    К сожалению, прям в точку... Исправимо же?

  • Исправимо :улыб:
    Скажите, а вы вообще зачем замуж вышли? Мотив какой-то был? Или просто время подошло, подруги-друзья все переженились? Еще что-то? Сейчас мотив себя исчерпал?

    One man’s terrorist is another man’s freedom fighter (с)

  • В ответ на: Гм... чтоб ощущать себя главой семьи надо еще и решения принимать за всю семью. И ответственность за семью в одного тащить. А для этого надо чтоб никто эту ответственность не перехватывал.

    Ну и это.. Ваша мама страхует Вас, его родители - его . Что Вы что он - в равной степени инфантильные дети, которые при проблемах бегут под мамины юбки, вместо того чтоб искать поддержки друг в друге
    Ответственность никто не перехватывал, её просто не возникло. Мужу удобно жить с мамой, он не хочет самостоятельной независимости... Я долго уговаривала его купить хотя бы студию, но он не хотел отказываться от развлечений, которые бы прекратились с ипотекой. У него тогда была средняя ЗП, года три назад зарплата поднялась, но деньги постоянно куда-то разлетались (часть уходила на возврат долга, который брали на покупку "нормальной" машины). И вот на квартиру созрел только в этом году, и решающим стала не необходимость семье жить отдельно, а то, что он увидел квартиру с хорошим ремонтом у друзей. Захотелось такую же конфетку. ...

    И как взрослеть?

    Себя инфантильной не считаю, может, чуточку идеалисткой. Я, по крайней мере понимаю, что живём мы неправильно, и понимаю, что, возможно, сама виновата в чем-то, с чем и пытаюсь сейчас разобраться.

  • В ответ на: Гм.. пока не видно чтоб семья у него особо и была. Ребенок точно есть. Родители точно. За семью в плане "муж + жена = единое" не уверена что сущность такая была
    Вы второй раз озвучиваете мои мысли, только более чётко. Именно отсутствие этого единства и не даёт покоя...

  • В ответ на: Мне вот из написанного видится что все у вас хорошо и семью разрушать (по крайней мере вам по своей инициативе) незачем.
    То что он бросил слова про любовь к другой и про феерию чувств... так и вы ж бросили слова про развод - а это то же самое обесценивание. Будто он вам и не нужен и не дорог, что вы вот за так просто можете с ним развестись.
    То есть можно сказать что он просто отплатил вам вашей же монетой... Может для него это был такой способ душевной реабилитации после того как вы проявили свою нелюбовь своими словами про развод.
    Разница-то в том, что я и не думала о разводе, о чем ему и сказала, объяснила, что выпрашивала так его внимание. А мне не просто про развод сказали, а про любовь к другой и не один раз. Про то, что чувства ко мне прошли, сообщил ещё раз - через три недели моих мучений. Так что вряд ли этот реабилитация.

  • Спасибо всем, кто написал, буду обдумывать ваши мнения :улыб:

  • В ответ на: А мне не просто про развод сказали, а про любовь к другой и не один раз. Про то, что чувства ко мне прошли, сообщил ещё раз - через три недели моих мучений.
    мда.. интересно, а для чего он вам это говорил. Чтобы ревновали? Чтобы объяснить будущий уход? Чтобы просто сделать больно и получить от этого удовольствие?..

    Вообще вот подумала, подарки, которые есть сейчас, могут означать еще следующее.
    Ему так же как и вам не хочется развода. Хочется семьи.. Но вот то что между вами произошло - оно не дает покоя ни ему, ни вам. Нельзя ведь притвориться что ничего не было - что не было ни разговоров о расставании, о нелюбви, о другой и т.п. И вот это стоит между вами. Такой эмоциональный холод и недоверие. Но хочется все таки семьи. А она с холодом и недоверием несовместима. Вот и появились необычные знаки внимания, подарки, чтобы проинициировать эмоциональное тепло. А у вас эти подарки вызывают недоверие... вы не знаете что о них думать.

    В общем, проще всего не гадать, а поговорить с мужем. Рассказать все мысли и сомнения ему, узнать все у него самого. Поговорить и больше к этой теме не возвращаться и жить дальше, перешагнув этот непростой этап семейной жизни.

  • Жить с мужчиной 8 лет и не знать как привлечь его внимание? :безум: извините за прямоту, но комплект красивого нижнего белья в этом случае уместнее :смущ: и безопаснее раз в 100 :biggrin:
    Если после такого скажет, что "чувства прошли" тогда это действительно серьезно :dnknow:

    А так вы применили силу и в ответ получили силу, чисто мужской прием ведения разговора :dry:

    One man’s terrorist is another man’s freedom fighter (с)

  • В ответ на: А так вы применили силу и в ответ получили силу, чисто мужской прием ведения разговора
    поддержу, но в моей версии, что встретились две манипуляции и нашла коса на камень))))
    это как рушащийся карточный домик, вроде только одну карту и тронул, а посыпалось все

    Краеведы всех стран, объединяйтесь в Telegram!

  • В том-то и проблема, что мужские манипуляции :dry: против красивого белья мужчина ТАК сманипулировать не сможет, если он конечно не чурбан дубовый :biggrin:

    Эх, не учат наших девочек быть женщинами, как много власть СССР испортила...... :спок:

    One man’s terrorist is another man’s freedom fighter (с)

  • ну судя по тому, что в рОмане есть еще другой женский персонаж, который смог поджечь этот чурбачок, то наверное не все так запущено))))

    Краеведы всех стран, объединяйтесь в Telegram!

  • В ответ на: Спасибо всем, кто написал, буду обдумывать ваши мнения :улыб:
    Ничего себе , у вас страсти... :dry:

    По теме: думается, ваш муж решил загулять налево до дрожи в пальцах, освежить отношения, и вы ему подгадали с признанием.

    Теперь только доигрывать пьесу до конца. Он захочет вернуться, но для этого надо пройти через расставание и прочие неудобства...

    То, что остается, когда умирают мечты.

  • Все логично :dnknow: если жена начала вести себя как мальчик, муж отправился искать девочку:хммм:

    One man’s terrorist is another man’s freedom fighter (с)

  • В ответ на: если жена начала вести себя как мальчик, муж отправился искать девочку:хммм:
    ну хоть кто-то в этой семье рамсы...т.е. ролевые функции не попутал
    уже не безнадежны

    Краеведы всех стран, объединяйтесь в Telegram!

  • у меня один вопрос - зачем Вы спланировали ребенка? в Вашей схеме он лишний. Когда в этой хитрой схеме бурной лично-семейной жизни Вы им успеваете заниматься? (офф - читала первую страницу, думала Вам лет 15-17). Прочитала, что 30, и почувствовала себя оторванной от жизни. 30? Вы точно посмотрели год в паспорте?

    (очень хочу, чтобы мама мужа это все прочитала и отправила Вас в свободное плавание, тогда времени на глупости не останется и все станет так, как должно быть)

    my castle - my rules

  • В ответ на: у меня один вопрос - зачем Вы спланировали ребенка?
    предположу, что муж был в гостях у приятелей и ему дали подержать симпатишного такого карапуза))))

    Краеведы всех стран, объединяйтесь в Telegram!

  • В ответ на: с другой девушкой у него "феерия чувств, а у нас все было так спокойно, в общем ничего такого и не было". И как-то слабо помогают его утешения, что в глубине души он все-таки всегда меня любил.
    Чтобы сохранять семью, мне надо переступить, простить, отпустить (не знаю, как правильно выразить) эти слова о нелюбви. Но сразу какой-то внутренний ступор: а какой в этом смысл, если он вдруг и в самом деле со мной мается
    Извините, если огорчу, но любовь любови рознь. Вы уже свой человек, мама его ребенка, близкий родственник. Подозреваю, что феерии в ваших отношениях никогда и не было. Пожили вместе, ему надоело, свалил к маме. Вы поплакали и потопали за ним. Когда есть феерия, страсть, молодой мужчина не уходит к маме. Получается, изначально вы были заинтересованы в нем значительно сильнее, чем он в вас. А теперь он испытал ту феерию и не знает, что делать, на что решиться. Ждет решительных действий от вас, ибо так уж повелось в вашей паре.

  • А за 30-ти летних мальчиков сейчас мамы решают? :umnik: сам мальчик вроде развода не хочет :dnknow:

    One man’s terrorist is another man’s freedom fighter (с)

  • Мама не решает за мальчика с кем ему жить а с кем разводиться (в идеале конечно).
    Однако мама может поток своих ресурсов в молодую семью того, подсократить.
    А дальше уже от них зависит - сплотятся они или разбегутся

  • В ответ на: Однако мама может поток своих ресурсов в молодую семью того, подсократить.
    Родители, допускающие ситуацию существования двух великовозрастных инфантилов(с ребенком трех) на своей территории вряд ли сейчас выберут правильную модель поведения. Малость, поздновато.

    Но как всегда - земная неустроенность
    Диктует свой безжалостный закон.
    Когда одним - прибавочная стоимость,
    Тогда другим - с крутых яиц бульон(С)

  • Честно, одного не поняла, вы-то сами чего хотите? Требуете определенной твердой позиции от мужа, доказательства чувств и намерений, однако сами этого не делаете, более того, провоцируете и пытаетесь манипулировать. Так лет в 17 поступают, чтобы подружкам рассказать, как сильно новый кавалер любит и на что готов ради девушки. Но это не любовь или привязанность, а поднятие самооценки и возможность ощутить собственную значимость. Собственно, у вас тоже такое есть - "страшно жить с человеком, который тебя не ценит и не уважает... А ещё страшно ошибиться - вдруг это я сама себя накрутила... "
    Ответьте себе на вопрос, чего вы хотите от этих отношений, нужны ли они вам, и уже после поговорите с мужем откровенно, тогда все прояснится.

  • В ответ на: Ответьте себе на вопрос, чего вы хотите от этих отношений, нужны ли они вам, и уже после поговорите с мужем откровенно, тогда все прояснится.
    ваапче то семья - это дорога с двухсторонним движением и не отношениЕ тут Маши к Пете, ВЗАИМОотношения Маши Пети и мелкого их потомка имеет смысл обдумывать в противном случае имеем парадигму "Жизнь как супермаркет" пошел купил себе жену на распродаже - надоело, сдал в секонд-хэнд, подкопил лаве или взял кредит, купил новую модель....

    Краеведы всех стран, объединяйтесь в Telegram!

  • Согласна, что отношения - дело общее. Но ребята заигрались в "докажи, что любишь", кто-то первый должен прекратить это. Ну мне так показалось со стороны, по крайней мере)

  • В ответ на: Малость, поздновато.
    если горячо любящие родители хорошо разозлятся ))) то вполне могут перекрыть временной ресурс и тогда ТС будет не до любит-не любит, а как кормить, развлекать, развивать и прочее - своего ребенка, а не мужа)))

    my castle - my rules

  • Мне думается, что вам нужно заниматься не выяснением любит ли вас муж или любители вы его, а обдумать что это за человек и на сколько он соответствует вашим ожиданиям. Потому что с другим человеком можно взаимодействовать только в пределах его представлений о том как должно быть. Разговорами, на мой взгляд можно сгладить только мелкие шероховатости. Другими словами, если вы сели под яблоню, глупо ожидать, что с нее будут падать апельсины. Поэтому, для начала нужно решить устраивают ли вас яблоки в качестве ежедневного меню или категорически не устраивают. И уже после выяснения этого думать дальше, как эти яблоко употреблять - какую часть сырыми, какую с пола собирать, какую с веток, из какой части варить варенье и так далее. Кстати, в варенье яблочное можно добавить черноплодку. Но черноплодка на яблоне не растет. Искать ее нужно в другом месте.
    Это я не про измены мужу, а про что-то, что лично вы можете внести в вашу семью, что сделает ее более съедобной для вас и снизит количество претензий к мужу.
    Если же вас категорически не устраивает яблочная диета, тогда только один выход - искать апельсиновое дерево.
    Ну или переплюнуть Мичурина и вырастить морковку на березе ))

  • Читал, много думал...
    Был в такой же ситуации примерно: разводимся, не разводимся.

    Когда занялся зарабатыванием денег - у меня перестало хватать эмоций на переживание.
    Стал приносить деньги и уделять внимание!!! жене(цветы, спектакли, постель) - вопрос отпал сам

  • добавлять черноплодку как лепить из **в на конфетку, да и последнее предложение излишне.

    сошлись чужие люди непонятно зачем, семья чтоб прилично как у всех, ребенок. а жить не получается ибо даром друг другу не нужны.
    все эти девачко-мальчик разговоры только в тупик заведут , бельем тут не поможешь.

    Торжество разума в том и состоит, чтобы уживаться с людьми, не имеющими его (С)

  • А я здесь при чем? :biggrin: Это не я предлагала трусами атмосферу исправлять.
    Я как раз предлагала выяснить для себя нужен ли этот человек. И потом уже думать, стоит ли жить вместе.

  • Конечно, все приличные люди живут по-другому:улыб:

    One man’s terrorist is another man’s freedom fighter (с)

  • В ответ на: Ага. Текущая-то ситуация не отработана. Так что будет в цикле повторяться
    Тоже так считаю. Развод ничего не изменит. Делом заняться надо, какое-нибудь хобби найти, что ли... Глупых мыслей меньше в голову лезть будет. "Копание" в своих чувствах - это для мыльных сериалов, не для жизни.

  • В ответ на: "Копание" в своих чувствах - это для мыльных сериалов, не для жизни.
    Тут не согласна. Копание дело полезное. На некотором периоде жизненном. Молодость называется.

    Когда гормоны в одну сторону тащат, родительские установки в другую, самому вроде бы хочется третьего (а иногда четвертого) и за неспособность порваться то стыдно то страшно и все это жутко запутано.:улыб:

    Вот тогда копание в тему. Позволяет выкопать саму себя. Что из себя представляешь и что тебе самой надо и что ж конкретно к каждому человеку чувствуешь.

    А тут такое ощущение что подросток пишет а не взрослая тетка

  • В ответ на: Тут не согласна. Копание дело полезное.
    Хочешь познать мир - познай себя,и познаешь весь мир. (с) Не знаю кто. :спок:

    Бывает ли много копания, бывает ли оно лишним? Некоторые люди утверждают, что да. А я вот никогда в это не верил. Всегда казалось - чуть-чуть лишнего самокопания, это все равно что чуть-чуть лишней искренности. Бывает ли такое вообще?...

    Хотя с другой стороны - да, это важный выбор. Когда надо действовать, а ты самокопаешься в себе, пытаясь понять, стоит ли действовать - ты выбираешь обособленное направление пути. Новое и странное... :umnik:

    То, что остается, когда умирают мечты.

  • Хоть тема кажется, остановилась и ТС видимо, получил достаточно информации, но можно тоже скажу:смущ:Это все от недостатка информации о браке, вообще что это такое, для чего, зачем нужны все эти свадьбы. Почему-то математике нас учат и в школе и в институте, т.е. лет 12. Географию, историю, худо бедно тоже несколько лет вдалбливали в мозг. Чтоб ребенка усыновить, курсы обязательные ввели. А вот чтобы перед тем как создать семью, хоть пару- тройку лекций прослушать, нет такого у нас, вообще! странно! Отсюда и огромное количество разводов и да, ТС и с другим партнером совершит те же ошибки, как ни печально, если не изучит" теорию" брака)
    Как здорово, что мы с будущим мужем еще перед свадьбой вместе прочитали книжку "Мифы о браке которые лучше развеять еще до свадьбы". Нам она здорово помогла понять основы любви и жизни вместе. Не смогу кратко донести содержание, нет у меня таланта ) Но она совсем небольшая, очень советую почитать ее уважаемой Китнесс и ее мужу.

  • В ответ на: "Мифы о браке которые лучше развеять еще до свадьбы". Нам она здорово помогла понять основы любви и жизни вместе.
    Книжка может помочь, если любовь есть. А если каждый из супругов думает только о себе, никакие талмуды не помогут, к сожалению.

  • ну почему жеж если каждый думает о себе исключительно исходя из расчета на свои силы, то это лучше когда каждый или один из двоих считает, что выйти взамуж это уютно сесть на шею "влюбленчику" и в этих попытках взаимно запрыгнуть на выю можно весело провести много лет

    Краеведы всех стран, объединяйтесь в Telegram!

  • В том-то и дело, что "взаимно запрыгнуть на выю" - это не есть любовь. Это уже паразитизм.

Записей на странице:

Перейти в форум

Модераторы: