Мы уже вместе лет восемь и последние года два стали просто не выносимыми, человек говорить не хочет, а если и вознкает ругань, то все сводится а ты, а сама....Я правда не понимаю, если я в человеке кроме раздражения никаких эмоций не вызываю зачем он со мной живет? просто привычка?!после того как намекнула ему на второго ребенка просто стал меня избегать?! я просо в шоке!! а мне что делать!! искать на стороне? или ждать когда на меня обратят внимание?!
да причем долгожданный (около 2-х лет по врачам и бабкам ходили)!!! хотя как недавно выяснилось - это мне так хотелось и замуж выйти и ребенка родить....
собой позаниматься... Найти в себе что-то новое. Наверное же были какие интересы в жизни до брака с ним.Потом скорее всего вы потеряли себя....а теперь надо найти себя
да уже и к психологам сходила, фитнес, массажи с работой все ок. Но домой то не тянет.Нет того тыла и сильного плеча, а может и в самом деле ни хр.. и делать не нуно, тогда зачем и для чего..??
В ответ на: ? или ждать когда на меня обратят внимание?!
Сами то хотите восстановить отношения? или нового найти? Надо наверное мужика опять попробовать в себя влюбить..
А то вы успокоились , так он вами и наелся.... Может вам перерыв сделать? Съездить куда нибудь?
может, для начала прекратить хлопать крыльями и побольше молчать? :-)
Вообще, - ровное, дружелюбное, молчаливое длительное внимание творит чудеса с мужчинами.
Да..... у меня с силой воли то все нормально, просто непонятно что с человеком происходит и почему он молчит? если бы ситуация была однозначная может иволи бы хватило и шагнуть бы смогла, а вдруг просто сидим друг на против друга и не понмаем кто что хочет
а еще бесят советы старших родственников: "терпи мы все так живем, и все мужики одинаковые"..... и думаешь ну все трындец пришло оно светлое будующее и пошол за веревкой с мылом... Народ?!?! на самом дее все так плохо? и все н алюдях мило улыбаются, а дома готовы друг друга ночью подушкой задушить???
то же самое не бывает. Точнее бывает, если опять делать то же самое. Но зачем вам два раза делать одно и то же? Или если в обоих случаях ничего не делать, никак себя не проявлять. Тогда да.
Да и "вдруг" тоже не бывает. Вам что, ваша инициатива не нравится? Ну так ничего, ваша природа может кого-то шокировать, но ведь это ваша природа. Вы наверное под кого-то подстраиваетесь, поэтому себя проявить вам тяжело. Естественно, ведь тогда всё окружение придётся менять. Ну а куда деваться, надо. Иначе с ума сойдёте. Вы можете решить просто в один момент, что старая жизнь закончилась. А новая вам неизвестно даже как может выглядеть, поэтому принимайте всё что будет происходить, не сопротивляйтесь сильно. Вы когда своё "я" начнёте проявлять, у вас поводов для разнообразия станет более чем. Только инициативу свою любите. Она прикольная. Если людей сильно при этом не злить. Ну и не шокировать слишком сильно. А то перепугаются.
В ответ на: терпи мы все так живем, и все мужики одинаковые"..... ... Народ?!?! на самом дее все так плохо?
и нет. И да. По-моему, это какое-то одервенение мозгов. Те же принципы, типа "если муж и жена - должны жить вместе", "если не проявляешь внимания - значит, игнорируешь", "если уехал отдыхать один - значит, оскорбил", "если расходиться - значит, навсегда"
ну и т.п.
Психолог?! или жизненный опыт? Мне психолог так и скаазла дой дешь до точки и БАБАХ!!! а выбираться и правда сложно столько городила пряталась, а сейчас разом все убрать? СТРАШНО!! наверно потому что уже начало просачиваться вот окружение и бунтует)) была такая белая пушистая, а тут нате карактер!!
В ответ на: а еще бесят советы старших родственников: "терпи мы все так живем, и все мужики одинаковые"..... и думаешь ну все трындец пришло оно светлое будующее и пошол за веревкой с мылом... Народ?!?! на самом дее все так плохо? и все н алюдях мило улыбаются, а дома готовы друг друга ночью подушкой задушить???
а вы сомневались?
Разводитесь.....лучше. Мне ,кажется, что вы хотите что б вам разрешили это...
Я вам еще раз говорю:
начните с молчания и успокоения!
Понимаете?
Пауза нужна, покой.
Это вообще универсальное средство: не знаешь, что делать, - молчи, созерцай и обдумывай.
Столько, сколько понадобится.
И в вашей конкретной ситуации - пока молчите и думаете, ведите себя доброжелательно. Не демонстративный игнор для воспитания нерадивого супруга, а просто тишина на фоне обычных действий. Просто перестаньте шпынять и обвинять, прекратите любые требования. На вопросы с его стороны - реагируйте только по сути дела. Спросит, почему так себя ведете - так и говорите, надо помолчать какое-то время и дать возможность успокоиться всем. И запомните, это надолго. Может, месяц, может, больше. Не знаю, насколько вы там раскалены и будете остывать до температуры нормального контакта.
т.е. и вы так живете? а разводится как и регистрироваться - бумажку подписать без проблем!! я наверное просто неправильную последовательность поступков соблюдаю? надо в психе написать заявление, потом наревется "ах как же так" и все. а я хочу определиться что это именно то решение которое мне нужно, а потом пожали друг други руки и разошлись. у нас ведь ребенок и лаяться всю оставшуюся жизнь я не хочу!
прикол в том, что "дойти до ручки" на этом пути это что-то типа иллюзии. Потому что САМЫЙ прикол, что выбираться один хрен. Единственное, что когда силы воли нет, тогда снизу это подпирает и чисто из здравого смысла уже не удастся идти вниз, т.к. уже там всё занято. Но тут тогда кураж если валиться на это самое дно с бесами в душе одной толпой. Будет что вспомнить и чем потом гордиться хе-хе
В ответ на: На вопросы с его стороны - реагируйте только по сути дела.
не со всеми прокатит. Если у него самолюбие, или он будет считать себя в результате оскорблённым, напряжённость может только увеличиться. Но по мне, так если человек начинает дуться, когда я на него созерцаю (а это значит, что он не чувствует, что я созерцаю), нам с ним не место. Ох, далеко не место..
В ответ на: т.е. и вы так живете? а разводится как и регистрироваться - бумажку подписать без проблем!! я наверное просто неправильную последовательность поступков соблюдаю? надо в психе написать заявление, потом наревется "ах как же так" и все. а я хочу определиться что это именно то решение которое мне нужно, а потом пожали друг други руки и разошлись. у нас ведь ребенок и лаяться всю оставшуюся жизнь я не хочу!
Вот у меня есть мама. Она жила и лаялась с моим папой.
Думаете от этого ей хорошо было? нет. Она была психованной.
А мне было хорошо нет!
А потом мама мне сказала. Давай от папы свалим? И я с радостью от него ушла....
В аду негармоничной семье не кому хорошо не живется.
Потом мама нашла себе мужчину. Стаоа на много спокойней и гармоничней.И мнетоже стало хорошо
И некогла не хотела чтоб мама к папе вернулась.
Вы только раздражаете своего мужчину?
Так найдите брлее менее спокойного человека. А то так и про плачите всю жизнь. Или ва детеныш уведет из семьи , чтоб не жить в семье постоянных скандалов...
Ну если это вы уже успокоились, - я себе представляю, что было :-) война и немцы :-)
Поймите же. В таком состоянии, как вы сейчас, - какое бы решение вы ни приняли, через какое-то время будете жалеть.
Даже если вы придете к решению расстаться в итоге, - пусть оно будет принято в спокойном состоянии, с холодной головой и с намерением сделать всем лучше, а не наказать или воспитать кого-то. Это единственный шанс не нажить врага в бывшем муже :-))
Ну а если не все потеряно еще в вашем союзе - то тишина - это лучшее лекарство. Еще раз подчеркиваю: не игнор! А просто тишина.
оптимистично)))) но уже в низ не хочется. А окружающих, кто понимает что происходит, крайне мало, поэтому теряешься. Это как в полной темноте на собственную кухню идти и знаешь что идешь правильно, а вдруг не туда? всеравно охота убедиться что стеночка то вот она где рядом...
так она не контролирует. Это если вы бесов всех снаружи держите, прокатит. А когда они изнутри по крыше барабанят, она же ехать начинает.. Выпускать их понемногу, а то ведь разнесут..
так вот чтоб ей научиться контролировать (и не только ей), - первое средство это настой ромашки в рот, принимать постоянно :-)
Сами попробуйте. Если сосредоточиться на ощущении тишины, на создании тишины, на молчании, на покое, - отвлечетесь и от бесов.
> мы и так как соседи по комуналке
намекнула ему на второго ребенка просто стал меня избегать?!
я в человеке кроме раздражения никаких эмоций не вызываю
непонятно что с человеком происходит и почему он молчит?
моё имхо что у него на стороне какие то прям серьёзные отношения.
Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)
В ответ на: Разводитесь.....лучше. Мне ,кажется, что вы хотите что б вам разрешили это...
Вот почему незамужние подружки так любят советовать развод...
Ну все поняли, да.
неправда. Я была замужем. И я также раздражала своего мужа и много там чего было .. не хорошего..
не че развелась. Живу теперь спокой но радостьно, с воей замечательной квартире в центре города. Уж , если я кого то раздражаю, то нечего в моей квавртире жить.
Я не уродливая, у меня нет увечеья, не каких то других паталогией, чтод я терпела к себе неуважительное к себе отношение.
Я не буду не кого умодлять, ну поживи со мной пожалуйста. Я вполне нормальная, сексуальная, красивая девущка. Я себя ценю, я себя уважаю.
Нет пока человека рядом со мной с кем бы я хотела прожить долгую и счастливую жизнь. И не надо
Что значит раздражать своего собственного мужа?
.не нравиться не живи. Хочешь жить , становись спокойным, нормальным, адекватным человеком.
Нечего мне сворачивать кровь. Я не брошенная собака...Я человек и обращаться со мной надо по человечески.
В ответ на: Вы забыли лечь на черный кожаный диван, закрыть глаза и расслабиться...
неправда. нечего не забыла. Но для кого попало делать не буду. А если в этот разряд входит муж , которого я раздражаю. То пусть он лечит свои нервы, чтоб с ним жить было возможно
читаю ваши посты и удивляюсь. т.е. раздражать можете только вы, а раздражаться сами..ну период возможно такой..может кризис...переоценка...чего ж так сразу то разводитесь...чтобы потом жалеть?
П.9
ну во первых, когда я раздражалась. Было у меня такое качество. Я пила валерианку и над собой работала,, чтоб это качество из своего характера убрать.
А если период такое у человека Ну можно подождать. А если постоянно то не нужнт терпеть такое к себе отношение.
"если я в человеке кроме раздражения никаких эмоций не вызываю зачем он со мной живет? "
_______________________________________________________________________________
а зачем ВЫ живете с человеком, в котором не вызываете ничего, кроме раздражения?
Вот почему незамужние подружки так любят советовать развод...
Ну все поняли, да.
вот я поняла почему, но не поняла почему это плохо?
Муж ТС может вполне хороший мужик и она очень хорошая женщина, но друг с другом им плохо.
Почему им не нужен шанс стать счастливыми? ОБОИМ!
Почему надо цепляться за видимость брака? потому что все так живут?
Первое - а спокойно с мужем поговорить не пробовали? Ну вот честно - разговор с ним на эту тему без надрывов, истерик и упреков был? Я почему акцентирую внимание - если об этом попытаться говорить "на эмоциях" то 100% результат будет нулевым, а то и отрицательным.
Второе - есть уверенность, что у мужа на стороне ничего серьезного нет? Ну как бы от этого зависят дальнейшие сценарии...
Ну и третье - за всех не скажу, но у самого такой период был. Тоже между первым и вторым ребенком. Сам толком не отвечу что это было - какие-то сомнения туда ли пошел по жизни, в том числе и семейной. Тоже молчал, раздражал жену... Родили второго, щасливы и подумываю инициировать третьего... В общем поспешу "успокоить" насчет того, что это еще не 100% приговор семье.
Советчиков разводиться - слать подальше, пока сами не выяснили что происходит.
Первое- пыталась в лучшем случае говорил, что не сейчас, один единственный раз все-таки поговорили, и выяснилось что претензии то к друг другу одни и теже и обижаемся на одно и то же, но он когда то пробовал обратить на себя внимание, а теперь вроде смотри и мучайся....
Второе- а как это знать, что у мужа на стороне ничего серьезного нет? в кровати не с кем не заставала, но сомнения есть...
Третье - поэтому и задумалась все-таки 8 лет прожили, да я такая обеспеченная и независимая, но тепла и им хочется и понимающего человека рядом.
Как в "Москва слезам не верит" : " ты такая молодец всего сама добилась! Мы тебя своим мальчикам в пример ставим. .... ты только им не говори пока что когда всего достигнешь, то волком выть хочется..."
В ответ на: искать на стороне? или ждать когда на меня обратят внимание?!
просто жить и получать удовольствие от тех полезных дел, которые ты совершаешь... в этом заключается современная норма жизни - самосовершенствуйся... никого искать не надо... сами найдуться
В ответ на: Первое- пыталась в лучшем случае говорил, что не сейчас, один единственный раз все-таки поговорили, и выяснилось что претензии то к друг другу одни и теже и обижаемся на одно и то же, но он когда то пробовал обратить на себя внимание, а теперь вроде смотри и мучайся....
Ну вот - базис есть. Значит можно аккуратно!!! продолжать беседы. Лучше как бы невзначай, поймав момент. Ну я не знаю, раз последним "обиделся" он - попробуйте извиниться что ли. Скорее всего сам в ответ сделает то же самое.
В ответ на: Второе- а как это знать, что у мужа на стороне ничего серьезного нет? в кровати не с кем не заставала, но сомнения есть...
Хы. Обычно женщины уверяют, что они это 100% чувствуют. Это мужика обмануть - раз плюнуть.
В ответ на: Третье - поэтому и задумалась все-таки 8 лет прожили, да я такая обеспеченная и независимая, но тепла и им хочется и понимающего человека рядом.
А вот тут тоже интересно. Из сказаного правильно ли я понимаю, что вы в семье возможно более "обеспеченный" человек? Может у него на этой почве комплекс, да вы пару раз на эту мозоль невзначай наступили?
В ответ на: Хы. Обычно женщины уверяют, что они это 100% чувствуют. Это мужика обмануть - раз плюнуть
т.е. предполагаете, что после каждого сомнения - развод и тапочки по почте? Может я и не права, но скандалов не люблю.... если человеку где то и с кем то лучше, зачем быть здесь?
А по поводу комплекса - он есть это точно, но тут скорее меня попрекают что дом мой, ты такая самостоятельная... но может самому пора рати, а не меня тюкать?
Пример: встал вопрос о покупке машины - пришла к мужу говорю - надо,он - денег нет, я говорю денег нашла нуно пойти выбрать приемлемый вариант, ответ - иди и выбирай что хочешь, мне пофиг...
ну и что это?
В ответ на: Пример: встал вопрос о покупке машины - пришла к мужу говорю - надо,он - денег нет, я говорю денег нашла нуно пойти выбрать приемлемый вариант, ответ - иди и выбирай что хочешь, мне пофиг...
ну и что это?
Пробовали сменить «надо», на «милый, как ты считаешь, может нам стоит купить машину?»
В ответ на: т.е. предполагаете, что после каждого сомнения - развод и тапочки по почте? Может я и не права, но скандалов не люблю.... если человеку где то и с кем то лучше, зачем быть здесь?
Я ничего не предлагал на этот случай, не надо мне приписывать чего я не писал. Отношения к изменам у всех разное, поэтому я и упомянул, что от этого всего лишь будут разные сценарии попыток "примирения".
В ответ на: А по поводу комплекса - он есть это точно, но тут скорее меня попрекают что дом мой, ты такая самостоятельная... но может самому пора рати, а не меня тюкать?
Пример: встал вопрос о покупке машины - пришла к мужу говорю - надо,он - денег нет, я говорю денег нашла нуно пойти выбрать приемлемый вариант, ответ - иди и выбирай что хочешь, мне пофиг...
ну и что это?
Ну видимо, я угадал. А вот что тут делать - ХБЗ - в такой ситуации увы "некомпетентен"... Может к психологу, в т.ч. семейному, конкретно с этой проблемой?
у меня сложилось впечатление, что ваш мущщина ничего не решает, те вы ему не даете решать, вы вся сама такая крутая.. он просто этого наелся, потому и не хочет участвовать..
это сокращенный вариант. Вопрос о покупке авто обсуждали вместе и не первый год и даже более муж был инициатором этой темы, а тут вопрос встал ребром, потому как возить ребенка в садик и гимнастику приходится мне, а со след. года еще и подготовительные, учитывая что садик у нас не рядом, а в школу однозначно возить и вроде на данный момент вполне по деньгам можно себе позволить с кредитом рассчитаться (у меня появился доп. заработок)
как что это? это значит ему пофиг. Давно ли ему стало пофиг ? После каких событий/периода в жизни ему стало пофиг ? Всё ли ему пофиг ? Подумайте. Ведь у вас скорей всего была дружная семья, ребёнка хотели, два года лечились. Куда всё делось.
Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)
да я думаю что ему просто с одной стороны кайфово, тупо ничего не надо делать, а с другой стороны надо же мужика показать, так возьми и поступи как мужик...
Ну так-то это не обязательно комплекс. Есть категория тёток, которые тоже считают себя самостоятельными, но на деле вся их самостоятельность сводится к формуле "я решила, а ты сделай". На каком-то этапе это задалбывает до невозможности.
У вас такая красивая машина. Это Ферарри? - Не, это Фольксваген Поло.
>Пример: встал вопрос о покупке машины - пришла к мужу говорю - надо,он - денег нет, я говорю денег нашла нуно пойти выбрать приемлемый вариант, ответ - иди и выбирай что хочешь, мне пофиг...
ну и что это?
------------------
Мне кажется что проблема здесь не в Вашем муже, вернее не в том, как он себя ведет и что делает, а в Вас самой - вернее в том, что Вы недовольны им. То есть недовольны им как человеком, как мужчиной. Поэтому и пытаетесь "что-то сделать", чтобы он изменился, но при этом стараетесь сами себя и других убедить в том, что у Вас какие-то претензии к его поведению.
TLC-70
Megajet 400, Tough Dog 2", BFG 33x10.5xR15, ComeUp 9500
дык голову уже сломала. у меня возникает такое ощущение, что всегда было пофиг, только раньше меня это не напрягало, а сейчас дом, ребенок, работа...тупо нет сил на все
Пример: встал вопрос о покупке машины - пришла к мужу говорю - надо,он - денег нет, я говорю денег нашла нуно пойти выбрать приемлемый вариант, ответ - иди и выбирай что хочешь, мне пофиг...
----
Может у мужа уже есть опыт: как ни обсуждай покупку, Вы все равно купите то, что захочется Вам..., к тому же, Вам и ездить на ней - и какой толк от его мнения?
Кстати, Вы часто прислушиваетесь к его мнению? А потом решаете все сами?
Ездить то мне, но хотелось бы ездить, а не чтоб она стояла на ремонте, а у мужа работа с этим и связана, т.е его совет точно лишним не будет вопрос в том что времени ему на это жалко. а вообще предистория такова, что муж мне давал несколько раз свою машину, но в ней автозапуска нет, те я должна ее греть, двери заклинивает и аккум. дохлый (уже год), я три раза замерзала, в итоге плюнула и пошла купила аккум. и сейчас все остальное на том же уровне но заводится))). Дело не в проблеме, а в отношении к семье...
В ответ на: Пример: встал вопрос о покупке машины - пришла к мужу говорю - надо,он - денег нет, я говорю денег нашла нуно пойти выбрать приемлемый вариант, ответ - иди и выбирай что хочешь, мне пофиг...
Вы все время ждете от мужа каких-то действий и не дождавшись раздражаетесь либо дождавшихсь понимаете что не того ждали и снова раздражаетесь... Попробуйте отделить свои ощущения от реакции на его поступки. Ждать правильных поступков можно только от себя:)
Можно брать и писать в моменты раздражения письма о том, что тебя раздражает, заменив источник раздражения на себя. Например, пишете: "я зла на своего мужа за то что он не обращает на меня внимания... " заменяете: я зла на себя за то что я не обращаю на себя внимания .... и далее по тексту.
может воспитание? по примеру мам? нужно же постоянно за ними приглядывать, ухаживать. Почему нас с детсва не приучают что это о нас надо заботится и оберегать??
Да, модель поведения родителей очень часто копируется детьми, пока у них не сформирована новая линия поведения, не пришло осознание себя, своих целей. К некоторым это не приходит никогда.
понятно есть семьи где альфа-самка типа женчина-помост, на котором все держится, но в обычной семье все жеж должны быть примеры взаимной заботы и счИтывать дети данную инфу должны уметь ну или им нуно иногда это демонстрировать
>что какой-то мутный комент))
-------------
Фильм был такой в советское время - не вспомню щас как называется - там семья тоже показана - он лётчик гражданской авиации, тихий такой интеллигентный человек, мальчик у них лет 8-9 с довольно тяжелой формой заикания и жена, которой всё было не так, чтобы он ни делал - ну просто места она себе не находила - к чему бы еще придраться и поскандалить - эдакий тип законченной стервы. Какой там семейный уют и спокойствие... Развелись они, через какое-то время бывший муж приходит к ним в гости, типа сына попроведать - у нее новый муж - типаж "настоящего мужика" - сидит там на улице где-то (свой дом что ли не помню) за столом, после бани, мордатый такой, веселый и здоровый... Орёт через всю улицу, чтоб жена принесла ему водочки холодненькой и закусить... Она с готовностью отзывается... И он так говорит бывшему "ну как ты мог упустить такую женщину! Красавица, характер покладистый... а хозяйка какая! Изумительная!"
TLC-70
Megajet 400, Tough Dog 2", BFG 33x10.5xR15, ComeUp 9500
тс бежит вперед паровоза, нет чтобы к мужу подъехать - поделиться своими мыслями, вот я думаю то-то да это-то, а как ты думаешь и тыпы, выслушать его ценное мнение.. а она простая как 5 копеек - рубанула с плеча, вот и ответ... нежнее надо
у вас не сохранилась случаем история в аське, допустим, давнишняя когда еще у вас все ок было - залезьте почитайте и послушайте какими сейчас словами вы с мужем говорите... думаю, поразитесь разнице.
Прикольно!! ну я прям зверюга ненасытная))) а по поводу подъехать - я же тоже не идиотка, но когда от выноса мусора до покупки авто надо подъезжать просто задалбливает. Я согласна что я тот еще цветочек, но выбивают то именно мелочи!!!
>когда от выноса мусора до покупки авто надо подъезжать просто задалбливает. Я согласна что я тот еще цветочек, но выбивают то именно мелочи!!!
-------------------
Героиню ту в кино тоже именно "мелочи" задалбливали у первого мужа...
А вот нашла "своего" - и сразу все стало нравиться....
TLC-70
Megajet 400, Tough Dog 2", BFG 33x10.5xR15, ComeUp 9500
В ответ на: вот я поняла почему, но не поняла почему это плохо?
Муж ТС может вполне хороший мужик и она очень хорошая женщина, но друг с другом им плохо.
Почему им не нужен шанс стать счастливыми? ОБОИМ!
Почему надо цепляться за видимость брака? потому что все так живут?
Потому что кризисы есть у всех и всегда. И все их стараются пройти - после него отношения становятся лучше - в одной из тем приводили сравнение с куколкой. Кризисы, к сожалению, необходщимы. Самый простой способ и самый дорогостоящий - развестись. И это никогда не поздно сделать, но это аварийный выход, а не само собой разумеющийся. А вот наладить отношения, понять, прийти к взаимопониманию, поддержать, измениться (ведь никто не идеален, хотя мнит себя таковым), проявить терпимость - намного сложнее и это тонкая работа, в первую очередь над собой (да, я К.О.)...
Ну вот уйдет она от него, пару лет помучается, переживет разрыв и выйдет замуж снова. И что? Пройдет 6-8 лет и будет тот же самый кризис. Он не пройден, не решен. И он далеко не самый последний.
Кроме того, надо все-таки различать кризис самого человека и кризис отношений. Кризис человека - здесь мало что можно сделать, разве что поддержать или наоборот отойти и не мешать во "внимательной тишине" как у sforzando. А вот если кризис отношений, то тут без разговоров не обойтись. Надо возвращать интимность в отношения. Здесь очень сложно советовать - можно легко навредить. Может самое главное это и проявить в поведении позитивную спокойную готовность к разговору. Чтобы человек понял, что можно поговорить и его услышат обдумают его слова, поймут, а не начнут эмоционально переубеждать. Люди себя не всегда-то понимают, а чужая душа вообще потемки...
Выберите себе занятия по душе - и вам не придется работать ни одного дня в своей жизни.
я просто считаю не готов брать ответственность, не фиг семь заводить. а сидеть чтоб тебя ублажали, а ты всех оплевывал простите.
а я смотрю с мусором то зацепило? тоже любитель ни фига не делать а права качать?
а по поводу сравнения я уже говорила у меня муж больше на нового мужа смахивает, и вовсе не такой тихий и без ропотный
да спокойная я как удав, просто сначала бесилась, потом пыталась поговорить, потом свыкнуться, а сейчас мысли возникают искать другого человека, а сколько ждать человек т меня тоже не 2 дня знает, может как говорили в начале просто духу не хватает сказать а как всегда плавно подводят к этой мысли? я в конце концов здоровая молодая женщина я хочу любви, ласки и ...
Не поверите, но люблю. Конечно мы все не идеальны и наверняка ему тоже во мне что-нить хотелось бы поменять. Но на данный момент хочется не так много: доброты любви и ласки. Что в этом жуткого?!
И вообще вам не кажется, что если б мне было пофиг, я бы и не парилась!
в общем я с вами согласна - кризисы бывают и молодцы люди, которые находят в себе силы их преодолеть и вернуться на начальные рельсы.
Но о какой степени кризиса вы говорите?
я вот вижу у ТС не просто кризис, а обвал, и как после такого надеяться на полное восстановление мне лично не понятно
пара цитат:
"последние года два(!) стали просто не выносимыми, человек говорить не хочет"
"я в человеке кроме раздражения никаких эмоций не вызываю "
"после того как намекнула ему на второго ребенка просто стал меня избегать?!(!) " (я так понимаю, последняя фраза предполагает отсутствие секса в отношениях)
не хотелось Вас огорчать, но скорей всего у вашего мужа есть отношения на стороне, может она не свободна, может он ей не нужен в качестве супруга, поэтому и не уходит, а еще мужчинам очень трудно решиться на перемены, не факт, что в новой семье будет лучше, но когда нет понимания, общения, общих точек соприкосновения, то лучше растаться и дать возможность друг другу еще быть счастливыми, но уже в других семьях (прям как в фильме "Экипаж")
Поведение партнера - это всегда очень точное отражение твоего внутреннего состояния.
Важно понимать, что - именно отражение, реакция, а не реализация наших ожиданий.
Пример: если из тебя исходит мощным потоком стремление полностью подчинить, сделать своей собственностью, и как крайний случай, раствориться в партнере - вторая сторона в контакте обязательно будет сопротивляться. Потому что коренное свойство человеческой природы - это свобода и целостность личности. Чем сильнее ваши попытки слиться, тем сильнее стремление партнера к самостоятельности.
Так что, как это ни парадоксально, - хочешь быть вместе, отпусти. Хочешь, чтобы тебя догоняли, - убегай.
Ожидание доброты и ласки от партнера, в принципе, реализуемо, если исходить из понимания того, что подобные вещи всегда являются лишь реакциями на наше собственное поведение. Остается лишь вспомнить, на какую часть вас человек реагирует нужным вам образом, и соответственно действовать :-) Кто-то называет это построением отношений, кто-то - манипулятивным поведением.
Любви желать смысла нет, потому что ее никто не способен в себе сотворить усилием воли. Если вы отчетливо видите, что ее в партнере нет (не чувствуете себя любимой, и точка), остается решить: готовы ли вы удовольствоваться результатами "построения отношений". Между прочим, не факт, что в таких "построенных отношениях" нельзя быть счастливым, потому что если из принципа ждать любви как божьей искры - можно и всю жизнь ее не дождаться, не всем дано потому что.
Может изначально так и было и наши отношения мной и были построены и обоих это удовлетворяло, наверно была потребность куда то изливать свою любовь и опеку, а теперь просто физически не вывожу и ребенка и мужа и дом, работу, доп. работу. И толи времени и сил нет, толи желания...
а там посмотрите 
надо же себя хоть чем-то занять 
... Смените угол зрения
