Люблю девушку, у нее ребенок, я не готов к детям.

В ответ на: не хочу менять путешествия по миру, приключения, отдых и развлечения на "садик-ИПОТЕКА-горшки-коляски". Пока не хочу. Если бы мы встретились через 5 лет, я уверен что женился бы не раздумывая.

Совершенно непонятно из этого абзаца, кто будет потребителем садика-ипотеки-горшка-коляски. Ее ребенок? Так он вроде ж большой уже для горка и коляски. Ваш общий? А вы уверены, что она хочет второго и хочет уже скоро? Сколько ей самой лет?

Относительно отца ребенка - мало ли чего он хочет? И почему вы думаете, что, расставшись с вами, она вернется к нему? А может, она за другого замуж выйдет.

В ответ на: закопать свои мечты и амбиции ради любимой женщины.

А вот этого уж совершенно точно нельзя делать. Вы ей потом этого никогда не простите.

Дети это прекрасно!
Тем более, что уже подрос - проблем особых с ним не будет.
Раз вы встречаетесь уже год, какие-то отношения же с ним были. Как он отнесся к вам, как вы?
Попробуйте спрогнозировать ваши отношения с ним, вы же будете жить не только с мамой,
ребенок отдельная личность.
Насчет заграниц - ребенок уже достаточно взрослый, чтобы составить вам компанию,
ну или в крайнем случае есть бабушка с дедушкой.
Кроме того, если уйдете, уверены что сможете найти такого же человека, с которым будет комфортно?
В общем, взвешивайте все за и против.

В ответ на: пробовали жить вместе пару месяцев - комфортно.

Семья на комфорте не основывается.

В ответ на: Проблема в том, что я еще хочу пожить для себя.

Душа не готова отдавать. И заставлять ее не надо. Не развита еще.

В ответ на: Дети это прекрасно!

Ага. Особенно чужие.

А девушка что думает? Ей Вы в качестве отчима для ребенка подходите? Как она относится к идее скинуть дите своим родителям на постоянное проживание? Как на это смотрят ее родители? Самому ребенку кто из врослых нравится и как нравится жить?

Тут в чем вся штука. Это решение нельзя принимать "в одного". Так что вот это: "...принимать решение буду сам..." - изначально неверно, не туда Вас понесло, даже не думайте.

Я бы вам посоветовала все же "рискнуть" пожить всем вместе. Если вам хорошо вместе, ребенок не должен стать помехой. Я думаю почему-то, что вам понравится жить с ребенком, и ваши опасения не оправдаются.

ИМХО - сейчас расстаться, значит потом всю жизнь искать замену этой любви и не найти ее... значит сожалеть об этом...

Проблема то не в ребенке, проблема во времени (сейчас не готов, а вот через пяток лет бы не раздумывал), лети растут быстро, буквально "завтра" ему 5, а "послезавтра" - привет школаВот и пролетел пяток лет

И как писали выше - решайте ВМЕСТЕ

Кроме того, ребенок большой, ходит (пойдет) в садик - его мать на работу, так что шрубо говоря - она сама его обеспечит, по возможности, и не взвалит расходы на ваши хрупкие плечиСкорее наоборот - ваши деньги + ее деньги = путешествия по миру, отдых и приключения

Некоторые любовь всю жизнь ищут, и не находят, а вам она в 24 года пришла... я бы держался, ребенок не помеха...

Ну, смотрите.

У женщины есть семья - она и её ребёнок.
Или вы хотите войти в эту семью, или нет.

Я так понимаю, что не хотите. И это понятно - вы действительно слишком молоды.
Но и расставаться с женщиной тоже не хотите.

Тогда выстраивайте отношения таким образом, чтобы все были довольны. Общайтесь, помогайте, но вместе не живите.
--------------------------------

А почему вы считаете, что пришло время перемен? Она ставит вас перед выбором - или живём вместе или уходи? Или это вы считаете, что настало время принимать решение?

И ещё... если она всерьёз рассматривает вариант возвращения к бывшему мужу (или хотя бы без смеха!), то она вас не любит...

а родной отец уже никого не волнует?
я так понял данная особь тоже хочет остаться в жизни ребенка

В ответ на: Совершенно непонятно из этого абзаца, кто будет потребителем садика-ипотеки-горшка-коляски. Ее ребенок? Так он вроде ж большой уже для горка и коляски.

С горшком и коляской погорячился пожалуй. А вот например в садик он только-только начинает ходить, в государственных мест нет. Насчет ипотеки - я живу на съемных, и меня это полностью устраивает, т.к. дома только ночую. Ребенку нужны хорошие жилищные условия, нужен уют. Так что да, потребителем этого будет именно ее ребенок.

В ответ на: Ваш общий? А вы уверены, что она хочет второго и хочет уже скоро? Сколько ей самой лет?

Не уверен, я и сам второго еще не хочу. Вообще я насчет "через 5 лет" к тому написал, что я не в принципе детей не хочу, а не хочу сейчас. Ей 25 лет.

В ответ на: А вот этого уж совершенно точно нельзя делать. Вы ей потом этого никогда не простите.

Возможно. Этого и боюсь

А она-то чего хочет? Жить с Вами и с ребенком - или просто "отдохнуть душой и телом" с приятным ей мужчиной? Какие отношения у ребенка с отцом?

Вы хотите легкой, веселой жизни без обязательств, без лишнего "якоря". Это, в принципе, понятно.
Скажите честно девушке, что не готовы играть в полноценную семью. Либо расходитесь с ней (что лучше всего), либо просто встречайтесь, если ее это устроит.
Будьте честнее, с самим собой в первую очередь. Мне кажется, что женщина эта не такая уж и любимая. Т.е. не до той степени любимая, чтобы прям сейчас и именно с ней создать семью без всяких оговорок.

Вы ее просто не любите, раз стоит выбор:
Она или привычный life-style

В ответ на: Тем более, что уже подрос - проблем особых с ним не будет.

3,5 - подрос и проблем не будет? судя по личному опыту - проблемы с ребенком заканчиваются только лет в 17)))

В ответ на: Раз вы встречаетесь уже год, какие-то отношения же с ним были. Как он отнесся к вам, как вы?

Ребенок нравится, я ему вроде тоже, играем, находим общий язык. Только есть проблема - я начинаю его ненавидеть как только девушка начинает отдавать свое внимание ему, ревную. Может быть если бы ребенок был мой было бы по-другому, я воспринимал бы его как продолжение самого себя? Не знаю....

Еще немаловажно, что ребенок знает отца и любит его.

В ответ на: Насчет заграниц - ребенок уже достаточно взрослый, чтобы составить вам компанию,
ну или в крайнем случае есть бабушка с дедушкой.

Ну это будет уже совсем не тот формат отдыха который я бы хотел. Сейчас такой возраст, что круг знакомств примерно 50\50 - с детьми (до 5 лет ) и без. Те кто с детьми ВООБЩЕ из города кроме как к родственникам не выезжают. Да и в городе их не вытащишь никуда - очень устают.

Насчет бабушек-дедушек безусловно вариант, но они еще не старые вовсе, у них работа, своя суета-заморочки, и постоянно на них ребенка перекладывать мы точно не захотим.

Да и финансовая сторона. Девушка не работает. Тут бы обеспечить чтобы они с ребенком не нуждались ни в чем, какой там отдых)

В ответ на: Кроме того, если уйдете, уверены что сможете найти такого же человека, с которым будет комфортно?

А вот это САМЫЙ главный аргумент ЗА. За 20 лет не смог найти такого человека, с которым хотел бы жить. Если потеряю ее - может и за следующие 20 не найду)

Как это не работает?.. А на что живёт?..

В ответ на: Семья на комфорте не основывается.

А на чем она основывается? Про любовь я вроде в самом начале написал)
Бывает что пока свидания-романтика все ок, когда начинаешь жить вместе - начинается ад.
Мне с ней вдвоем жить хорошо.

В ответ на: Душа не готова отдавать. И заставлять ее не надо. Не развита еще.

Наверное не развита, не буду спорить.

В ответ на: в садик он только-только начинает ходить, в государственных мест нет.

Кто оплачивает его сад?

В ответ на: я живу на съемных, и меня это полностью устраивает, т.к. дома только ночую. Ребенку нужны хорошие жилищные условия, нужен уют. Так что да, потребителем этого будет именно ее ребенок.

А где сейчас живет с ребенком эта женщина?

Ну и в целом, я считаю, что жениться на женщине с ребенком, влезать ради этого в ипотеку, ставить крест (как вы выразились) на своих мечтах и амбициях - это ОЧЕНЬ серьезный шаг. Прямо очень серьезный. И для этого, как минимум, надо любить женщину и ее ребенка (!!!) безумно, не представлять себе без них жизни и иметь это главной мечтой жизни на сегодняшний день. У вас этого нет. А поэтому даже и бросьте думать о таком варианте - у вас все рухнет при первых же трудностях (и они не заставят себя ждать), а загнать выдавленную пасту обратно в тюбик не так-то легко.

ИМХО - надо честно сообщить девушке, что к совместной жизни не готовы, пусть все идет как идет, а там посмотрите.

В ответ на: я начинаю его ненавидеть как только девушка начинает отдавать свое внимание ему, ревную.

Приехали. И вы еще о чем-то думаете? Тогда скажу вам, что для девушки ребенок будет ВСЕГДА стоять на 1 месте - в любой ситуации и при любых раскладах, она ВСЕГДА будет любить его больше, чем вас и уделять ему больше внимания и больше времени. И при совместной жизни втроем вы увидите это уже на 3-й день. Вам категорически противопоказано входить в эту семью, продолжайте встречаться и выбросьте из головы всякие мысли о женитьбе на ней, ипотеке и проч.

В ответ на: А девушка что думает? Ей Вы в качестве отчима для ребенка подходите? Как она относится к идее скинуть дите своим родителям на постоянное проживание? Как на это смотрят ее родители? Самому ребенку кто из врослых нравится и как нравится жить?

Девушка дала понять, что хочет быть вместе, втроем. Но она не хочет на меня давить ни в коем случае.
Насчет отдать родителям - отрицательно отношусь. Во первых ребенок должен в нормальной семье все таки расти, а во вторых я слишком люблю своих родителей)))) (А ее родители живут на Алтае). Но скажу честно - такие мысли посещали меня.
Что думает ребенок, право, не знаю )) Он еще и говорить то только-только начинает)

В ответ на: Тут в чем вся штука. Это решение нельзя принимать "в одного". Так что вот это: "...принимать решение буду сам..." - изначально неверно, не туда Вас понесло, даже не думайте.

Само собой, мы будем с ней это обсуждать. Для меня ее счастье это очень важно. Насчет "принимать буду сам" - это я к тому что не жду, что дяди и тети с форума скажут мне как жить)

Гостевой брак — как проба. Разумеется, если Ваша девушка согласна на такую форму "совместной жизни".

Но мое мнение таково, и в первую очередь для Вас самого куда как очевидней, что к семейной жизни Вы не готовы, не пришло еще Ваше время. И как раз честно будет не скрывать Вашего нежелания "связать себя узами". И никто никого не вводит в заблуждение, и никто не заблуждается и не обманут. И время никто не теряет понапрасну.

В ответ на: А вот это САМЫЙ главный аргумент ЗА. За 20 лет не смог найти такого человека, с которым хотел бы жить.

поиски начались в 4 года?

В ответ на:

В ответ на: Семья на комфорте не основывается.

А на чем она основывается? Про любовь я вроде в самом начале написал)
Бывает что пока свидания-романтика все ок, когда начинаешь жить вместе - начинается ад.
Мне с ней вдвоем жить хорошо.

Любовь и прилив от нее энергии можно тратить по разному, я примерно классифицирую так:
1) Мне хорошо с ней - ударение на МНЕ, энергия идет на удовлетворение моих удовольствий
этот подвид часто не выдерживает бытовых трудностей, западные звезды именно так женятся на месяц и ищут новую любовь

2) Хочу сделать ей (и детям) хорошо
любят больше своих детей (чем например от ее предыдущего брака), узкий круг родственников

3) Моей энергии хватает не только на свою семью

В ответ на: Вы хотите легкой, веселой жизни без обязательств, без лишнего "якоря". Это, в принципе, понятно.
Скажите честно девушке, что не готовы играть в полноценную семью. Либо расходитесь с ней (что лучше всего), либо просто встречайтесь, если ее это устроит.
Будьте честнее, с самим собой в первую очередь. Мне кажется, что женщина эта не такая уж и любимая. Т.е. не до той степени любимая, чтобы прям сейчас и именно с ней создать семью без всяких оговорок.

+100500

Любовь к женщине не распространяется автоматически на ребенка от нее и какого-то другого мужчины. Вот от этого и надо "плясать". Вы хотя бы какое-то длительное время жили под одной крышей с этим ребенком? Месяц-два? Какие впечатления остались? Если ВСЕ эти впечатления для вас в итоге оказались со знаком "МИНУС", то вывод более чем очевиден. Если не жили, то поживите, ну а дальше всё будет зависеть от того, что я написал выше....

Вас в этой ситуации и не двое Смотрите: Вы, девушка, ребенок, отец ребенка, родители девушки, женщина отца ребенка - если она есть... Как минимум.

Вы можете вдвоем поговорить и решить все-таки отдать ребенка родителям - а им он не нужен, например. Или взять его себе - а биологический отец в совю новую семью захочет... Либо Вы ребенку категорически не понравитесь - а это тоже серьезно, на самом деле.

Молодой....24 года...Зачем тебе тетка с довеском? Иди, гуляй, развлекайся, жизни радуйся....Встретишь девушку без детей и если к этому времени дозреешь то тогда можно и о семье говорить.
А вообще ты встрял если честно. Я вот как-то с молодости дал себе установку-драть всех, а вот серьезно девушек с детьми не рассматривать вообще...Нафига тебе эти проблемы? Бывший муж, чужой ребенок.

Прочитав ваши сообщения у меня сложилось мнение, что вопрос именно в ревности к ребенку и страху все в корне изменить.
У нас дочери три года, ребенок планированный, желанный. Но! Этого ребенка очень захотелось в определенном возрасте и мы четко отдавали себе отчет, что жизнь в корне изменится. Очень много ограничений появляется с появлением ребенка. ЭТО ТРУДНО! Свое Я уходит на второй план. Когда говорят, что дети это счастье - да, счастье, но ребенок болеет, капризничает, ему нужно в определенном возрасте кушать-спать по расписанию, его нужно водить на курсы-тренировки-театры-горки (т.е. жить самому этим и интересоваться разными вещами, иначе это страшная обуза). Если вы здесь и сейчас хотите спать, а у вас есть маленький ребенок, то вам это не удастся. На пляже дровами вы тоже не полежите. Мы активные по жизни люди, нам в троем носится везде интересно, но как мне порой хочется тишины и одиночества!
Перед тем как сделать решительный шаг очень хорошо подумайте, что вы отвечаете не только за себя и девушку, но и за ее ребенка. Дети могут сильно привязываться к людям и после разрыва "родителей" могут глубоко переживать. У моей мамы был "пробный брак", когда мне было лет 5. Мужчина мне нравился и я практически сразу назвала его папа, а у них не сложилось. Я страдала страшно. Когда через 3 года появился отчим я восприняла его в страшные штыки и процесс притирки у нас был очень долгим и тяжелым. Нервов я тогда всем напортила, а было это от нежелания к кому-то привязаться, а вдруг они разбегутся?

В ответ на: Как это не работает?.. А на что живёт?..

Содержат родители ее и мужа. Я покупаю что-то только для нее лично. Но вообще материальный вопрос не стоит.Я уверен, что смогу кормить семью.

В ответ на: Любовь и прилив от нее энергии можно тратить по разному, я примерно классифицирую так:
1) Мне хорошо с ней - ударение на МНЕ, энергия идет на удовлетворение моих удовольствий
этот подвид часто не выдерживает бытовых трудностей, западные звезды именно так женятся на месяц и ищут новую любовь

Думаю отношусь к первой категории? Это плохо? Следует что то в себе менять?

В ответ на: ИМХО - надо честно сообщить девушке, что к совместной жизни не готовы, пусть все идет как идет, а там посмотрите.

Согласен, это и мне показалось правильным сначала. Я так и сделал некоторое время назад, но ведь вечно не может так продолжаться. А представляете каково ей в такой ситуации?

В ответ на: Прочитав ваши сообщения у меня сложилось мнение, что вопрос именно в ревности к ребенку и страху все в корне изменить.

Читаете мысли

В ответ на: но ведь вечно не может так продолжаться.

Вечно - это сколько? Года два-три, ИМХО, вполне может.

а чего их читать Мне б в 24 года встретился мужчина с ребенком, я б очень подумала, а надо ли мне оно? Любить мужчину или женщину это одно, а полюбить чужого ребенка совсем иное.

Мужчина 24 года, вся жизнь впереди - и женщина с чужим ребенком, не сильно желающая работать (извините, ребенку 3,5 года, а ее содержат родители... ). Да вы уровень своей жизни уроните ниже канализации. И не в деньгах только дело.
Особой любви у вас нет. Любили бы сильно - не спрашивали бы советов.
Отпустите уже ее к бывшему мужу.
Мой сын примерно вашего возраста. Если бы он оказался в вашей ситуации, я бы, конечно, не стала ему мозг выедать, чтоб бежал от нее. Большой уже мальчик. Но очень бы я за него переживала, и мне было бы очень жалко его, если бы он решил жениться на ней.

бог мой,такие страсти из-за ребенка в 24 года! а если у девушки не дай бог родители заболеют и не смогут помогать? или встретиться вашему мальчику девушка с еще какими-то семейными проблемами? тогда уж сразу скажите барышне - пусть забудет про все кроме предполагаемого мужа

В ответ на: бог мой,такие страсти из-за ребенка в 24 года!

Нюанс - из-за чужого ребенка. Который знает и любит своего отца. И который уже сейчас раздражает самого ТС.
Ребенка тоже надо пожалеть - ему придется жить с мужчиной, который его ненавидит (это слова самого ТС). Вы представьте, что на бедного ребенка сразу навешивается.
Ну да вам простительны такие мысли. Когда вырастите своего ребенка, будете желать ему только самого лучшего. Дочери - не мужа-неудачника, а состоявшегося мужчину, сыну - не женщину с чужим ребенком, а свободную от такого прошлого.
А там уж как карта ляжет... Разгребать все по мере поступления. А не махать рукой - а, фигня, чужой ребенок, дети - цветы жизни

В ответ на: Думаю отношусь к первой категории? Это плохо? Следует что то в себе менять?

Многие живут так и не парятся - им и так очччень удобно.
Не плохо, зато если понимать, что работает не только голова, но такое эфемерное как душа, то многие грабли становятся понятны и предсказуемы.
Менять или не менять...
И вопрос еще как это менять.

Вы правы: чужой ребенок — очень даже не фигня! К чужим детям, особенно от любимых людей, принято относиться не хуже, чем к родным.
Ребенок, рожденный в другой семье, — "такое прошлое".

В ответ на: Когда вырастите своего ребенка, будете желать ему только самого лучшего. Дочери - не мужа-неудачника, а состоявшегося мужчину, сыну - не женщину с чужим ребенком, а свободную от такого прошлого.

чем-то напоминает "жениться надо на сироте (с)"

Нет. Надо из приличной семьи выбирать, чуть повыше положением.

так в грядущее заглянуть никому не удавалось то что "повеше" в 24 года в 40 лет может оказаться наоборот

Очевидно же Ваше решение - Вы не хотите "париться" в 24 года с чужим ребенком. Тогда какие, собственно, сомнения?

Тем более, что помимо наличия ребенка, что-то вообще у Вашей девушки всё сильно запутано - есть мысли (или это Ваши мысли о её мыслях) вернуться к бывшему мужу, содержат её родители именно бывшего мужа... ну и ребенок любит своего отца.
Т.е. связь у неё со своей бывшей семьей очень даже крепкая. И когда после первых и далеко не последних трудностей совместной жизни, Вы начнете ругаться... В общем, её бывший муж и его семья будут постоянно висеть над Вами дамокловым мечом.

P.S. Ну а фразы типа "за 20 лет не нашел такой девушки, поэтому больше и не найду" от 24-летнего парня, уж извините, смешны.
Куда больше это походит на первую юношескую любовь. Которая, как правило, бывает такой "трудной" и "трагической" с большими переживаниями, но редко бывает последней.

В ответ на: К чужим детям, особенно от любимых людей, принято относиться не хуже, чем к родным.
Ребенок, рожденный в другой семье, — "такое прошлое".

Принято... Кем-то принято, кем-то - нет. Такого не примешь, если душа не принимает. Вот ТС не принял.
И, поверьте, ребенок, рожденный в другой семье - это, действительно, серьезное прошлое. С биологическим вторым родителем, с оставшимися отношения с бывшим супругом (от поддержания эти отношений между бывшими супругами с общим ребенком никуда не денешься) и т.д. К такому прошлому надо серьезно отнестись, ответственно. Уметь терпеливо наладить отношения и с ребенком, возможно, с его отцом (в данном случае). В конце концов, своего ребенка иногда в воспитательных целях по попе шлепнешь, а чужого - 10 раз подумаешь...
Мы же обсуждаем конкретную ситуацию. Вот именно этот мужчина не может принять именно этого ребенка.

Не на сироте, и не "чуть повыше положением" Супругам желательно быть примерно равными, выросшими и воспитанными примерно в одинаковых условиях.
Сказка про Золушку красиво закончилась на свадьбе, а что там дальше было? Слишком разные люди, разные жизненные ценности, интересы, и любовь не всегда поможет.
Но это всего лишь мое мнение. Я не буду спорить, если кто его считает неправильным.

Я Вам свою историю расскажу. Все примерно точно также. Встретились, у меня ребенок 3,5 года, с молодым человеком любовь, все прекрасно, но у него детей нет и не было, и он долгое время был не готов это принять, по тем же причинам, что и Вы. Я терпеливо ждала, не настаивала, старалась показать положительные стороны жизни с ребенком, ну все равно мало чем ему это помогало.
Через 7 месяцев наших отношений ситуация зашла в тупик - я устала жить непонятно как, на два дома, он устал греть голову мыслями "как же быть". Расстались. В это время он понял, что без меня жизнь гораздо хуже, чем все эти страхи перед "несвободой". Помирились.
Теперь они с моим сыном большие друзья (сыну 4 года), любят друг друга, играют, гуляют, в то же время мы с молодым человеком проводим довольно много времени только вдвоем, пока мой сын с бабушками-дедушками. Вдвоем съездили в Питер перед Новым годом. Летом собираемся в Дубаи, теперь уже втроем.
Попробуйте пожить с ребенком какое-то время, посмотрите, сможете или нет. Если нет - расставайтесь, никому эти жертвы не нужны, ни Вам, ни девушке, ни ребенку. Если без нее не сможете - ну, тут уже другая история, придется что-то менять в своей голове и в жизни.

Никто не форуме Вам не скажет, насколько сильно Вы хотите быть с этой женщиной, и чем готовы для этого пожертвовать. Но сам факт что такой вопрос у Вас в голове есть говорит о том что торопиться не следует.
По сути: с чего ВЫ взяли что бывший ждет ее с распростертыми объятиями, это она Вам так сказала?
И поэтому Вам надо сейчас быстро определяться?Это все слова, а правда обычно состоит в том - что если мужчина хочет быть с женщиной и СВОИМ ребенком, то никуда он ее не отпустит, и уж тем более не будет долго находиться на положении "запасного игрока".

Уважаемый Автор! Эта ситуация действительно не простая и те люди которые пишут, что то вроде значит вы её не любите и тд. раз у вас такие мысли, просто полностью не правы (моё мнение)! Знакомая ситуация! И возраст ребёнка похож! Мне 27! Повстречал девушку в 23 встречались год!(у неё то же был ребёнок от первого брака). Как бы я не любил её, ребёнка так и полюбить не смог. Чувство и осознание того, что ребёнок не мой был причиной ссор и скандалов.! В результате я выбрал уход, чему не жалею не секунды!!!!)))) Жизнь одна и прожить её нужно достойно!) Но если вы действительно очень сильно любите её, и не представляете жизни без неё, то реально не забивайте себе голову бредом и тд.) Будьте с ней))))И всё будет ок) и путешествия и тд. и тп.))))))))))))) Она это оценит)))) Жизнь будет кайфом для Вас обоих.

В любой ситуации Выбирать Вам!

П.С. Братеево держись!!!! У всех подобные замуты и переживания)

По поводу финансовой стороны.
Живет же девушка без вас и справляется. Вы живете и справляетесь, никуда ваши путешествия и съемная квартира не денется при совместном проживании.
У нас в стране куча мужиков воспитывает чужих детей, так родные окзались козлами, либо любовь у папы-мамы прошла.
Как я поняла, у вас больше упирается вопрос не в финансы как таковые, а уживетесь ли вы с неродным малышом. Посмотрите фильм "Свои дети" с Алексеем Серебряковым (2007 год). Там мужчина мечется в непонимании и нелюбви к чужому ребенку, а в итоге... Не буду рассказывать.
Если вы не готовы полюбить ребенка, то лучше уйти сейчас. У ребенка такой нежный возраст, можно стать ему по-настоящему родным и близким человеком, а можно и психику поломать.
В данной ситуации ребенок - это неотделимая часть вашей любимой женщины. Это как ее рука или нога.

В ответ на: Как она относится к идее скинуть дите своим родителям на постоянное проживание? Как на это смотрят ее родители?

Нет слов. Противно.

aspirant, ты путаешь теплое с мягким: её ребенок и твое "пожить для себя" это вообще не пересекающиеся вещи.

жилье тебе понадобиться в любом случае - раньше озаботишься, раньше решишь проблему.

P.S.

пожить для себя можно и после того, как свои дети подрастут. собственно, так и делают.

конечно женитесь. тока не говорите что вас не предупреждали о том, что вы будете в лучшем случае на втором месте после ребенка. в лучшем.
если вы "не нагулялись", то представляете идеальный вариант для манипулирования, ибо в себе не уверены.
так что не повторяйте чужих ошибок.

> Чувство и осознание того, что ребёнок не мой был причиной ссор и скандалов.! В результате я выбрал уход, чему не жалею не секунды!!!!)))) Жизнь одна и прожить её нужно достойно!)

Эээ... это, значит, достойно - скандалить с женщиной из-за ни в чём не повинного малыша?..
Или что достойно - уйти от любимой (и, возможно, любящей) женщины потому что её ребёнок, видите ли, помешал?

Я фигею уже от "мужчин". Это просто капец какой детский сад. Взрослеть надо не когда четвёртый десяток на исходе, а когда, простите, член стоять начинает. Потому что каждая встреча с девушкой может закончиться ребёнком. И не у мужа, а у мальчика, будет всё то же самое - я не хочу, я не готов и прочие сопли-слюни.
И в таких ситуациях нет большой разницы, свой ребёнок или не свой. Проблема глубже - в самоидентификации.

если решите создать полноченную сЕмью, то на всякий случай провентилируйте с женой вопрос про совместного робёнка.
несколько раз уже наблюдаю категорическое нежелание женчин рожать совместного пока "свой" не встанет на крыло, типа боятся, что у мужа проснется любовь к своей кровиночке и притухнет к ейному. Глюпость канешна, но народ мается конкретно.

В ответ на: Проблема в том, что я еще хочу пожить для себя. Мне 24 года

а вы думаете что в 29 вы вдруг расхотите жить для себя? что вам вдруг станет охота жертвовать своим счастьем во имя чего-то, что вам не особо нужно?
если вам так нравится жизнь ради себя, то она вряд ли с возрастом разонравитсяну это так, небольшое отступление от главного вопроса

о какой любви вы говорите!!! просто влечение или влюбленность.....а если ЛЮБИШЬ девушку, то и ребенка ее тоже любить будешь, пока у вас не так .....
почему вы вместе не можете путешествовать, и с ребенком тоже ?

В ответ на: те люди которые пишут, что то вроде значит вы её не любите и тд. раз у вас такие мысли, просто полностью не правы (моё мнение)!

В ответ на: Знакомая ситуация! И возраст ребёнка похож!
В результате я выбрал уход, чему не жалею не секунды!!!!))))

Однако своим примером Вы подтвердили правильность мнения "тех людей, которые пишут".

В ответ на: Живет же девушка без вас и справляется. Вы живете и справляетесь, никуда ваши путешествия и съемная квартира не денется при совместном проживании

Ну при совместном проживании будет несколько странно, если девушку ТС будут по-прежнему содержать родители её бывшего мужа.
Поэтому денег на путешествия у ТС явно меньше будет оставаться. Достаточно или нет - зависит от абсолютной величины заработка ТС.

24 года и такой детский сад!
Уходите, и не портите жизнь девчонке! Дайте ей есть шанс найти более достойного папу и своему и будущему ребенку.
Если бы я узнала что мой МЧ вот так мечется из-за того что у меня есть ребенок- послала бы его куда подальше, не задумываясь.
Моя ситуация: нам по 30, моему ребенку 10 лет. Мой МЧ меня в последний год уговаривает на официальные отношения. Да и родственники все его постоянно спрашивают когда же мы поженимся. Я наверное уже скоро и соглашусь)) Его родители мало того что не против что у меня ребенок, они еще и в гости нас троих постоянно приглашают и подарки моему ребенку покупают.

папу родной у ребенка ТС никуда не делся - живой здоровый и сосодержит саму ТС, ну или его родители
максимум что мона найти в дополнение это отчима

"Насчет заграниц - ребенок уже достаточно взрослый, чтобы составить вам компанию,
ну или в крайнем случае есть бабушка с дедушкой"

- не смешите меня. У меня знакомая семья год назад съездила в Тайланд с двумя детьми (3 и 5 лет) до сих пор с ужасом и содроганием вспоминают эту поездку. Теперь желание куда-то скататься отдохнуть у них отсутствует абсолютно)) Я вот очень люблю своих детей, но когда я каталась на лыжах со своим мужем - это "Я каталась и отдыхала". А когда с мужем и детьми "МЫ катаем на лыжах детей". Я теперь даже не пытаюсь сама на лыжи вставать - нафига ?? - все равно мои функции сведутся "поднять ребенка-поправить его лыжи-сводить в туалет-опять поднять-поправить шапку-найти палку-и пр". Тут страх ТС мне понятен, тем более к ребенку он не готовился постепенно, а бац - и 3,5 года пацану!)

ну просто не надо с маленькими детьми ездить в тайланд...
у меня знакомые с дочкой 2,5 года ездили в турцию - полдня на пляже, полдня ребенок с аниматорами, все в восторге вернулись...

3,5 года это всё же лучше, чем 3,5 месяца.

А насчет "содрогания" - зависит от детей. Многие постоянно ездят с детьми, и без содрогания.

Да какая разница есть ли родной папа, или исчез за линию горизонта. Ребенок то будет жить со вторым...
Лично у меня и бывший муж умничка, и свекровь золото! И второй- молодец, да и его родители тоже. Так что же мешает нам всем жить в мире и согласии?
Мой вон бывший с моим будущим вообще подружились и даже пиво иногда ходят пить вместе)) И делить меня или ребенка, или враждовать, или ревновать...или еще чего там...не собираются...потому как оба в адеквате.

у меня к вам встречный вопрос: а почему вы решили, что ТАК продолжаться не может?
Будем реалистами: у девушки есть ребенок, и ваши рассуждения "люблю, но ребенок" лишь отражают отношение большинства мужчин к одиноким мамочкам (даже очень замечательным, красивым, ухоженным - кому что). Это делает категорию мам более лояльными. Хотя появляется проблема "ребенок не принял". но в вашей ситуации она отпадает.
Не факт, что вашу девушку сложившиеся отношения не устраивают А) она имеет свою выгоду: ваше внимание, организованный досуг, регулярный секс и т.д. б)трезво понимает, что очередь из женихов у ее ворот не выстроиться в)готова дать время, чтобы либо вы "дозрели" либо она нашла кого-то более решительного г)ей от вас бОльшее не нужно.
Принимать решение, безусловно, необходимо вам вдвоем. Хотя на практике чаще выходит, что один принимает, а другой подстраивается)
На мой взгляд девушка с ребенком - это перебор для парня в 24 года. Жаль, что вы с любимой не встретились раньше. Жаль ,что она - типичная российская "скороспелка" с ранней свадьбой, ребенком и разводом. Но взавливать на себя ответственность за чужого отпрыска я бы вам не советовала. Очень немногим женщинам в такой ситуации удается разделить свою любовь поровну между мужчиной и ребенком. Можно мириться с этим, если перекос в пользу своей кровиночки. Но если не своего, да еще с присутствием в жизни ее мистера Экса, - зачем? Если это - ваша судьба - соединитесь с ней ,когда будете готовы. Если нет - постепенно отдалитесь, встретите новую Большую любовь и родите своих детей

вы думаете, что ваш случай это пример успешной практики и достоин тиражирования?
надеюсь вы тоже дружите с женой бывшего мужа и ваши родители дарят тем детям подарки

ну всяко лучше практики, когда бывшие муж с женой исходят ядом друг к другу и манипулируют ребенком...

Лучше понятно. Вопрос - насколько распространено.

"тока не говорите что вас не предупреждали о том, что вы будете в лучшем случае на втором месте после ребенка. в лучшем."

- а где там ребенок-то на первом месте?? или я невнимательно читала или я так поняла что последние 2 месяца девушка не работает, дите отвезла родителям на Алтай на 2 месяца, сама содержится на ихние же деньги, целый день видимо дома сидит а вечером приятно проводит время с любимым человеком (т.к. ТС домой только "спать приходит"). Я так понимаю ребенок на первом месте счас скорее у ее родителей....

Он никогда не был женат. За последние 12 лет имел дюжину отношений и гражданских браков. А жениться решился только сейчас

"Многие постоянно ездят с детьми, и без содрогания. "

- те которые с собой берут бабушку? Многие бабушки на этот "развод" не соглашаются (особенно бывалые)) (речь не про мою семью идет, мы своих мам бережем)

Не, без бабушек. Понятно, что "молодого разгула" с барами, дискотеками, и ночными купаниями не получится. Чего ТС и опасается.

Я знаю несколько семей, которые берут няню.

В ответ на: Нет слов. Противно.

Пардон, это точно мне? Предлагала-то не я, меня, как раз, удивило, что кто-то берется такое придумывать про чужого ребенка и про чужих родителей, о чем я и написала в другом сообщении чуть подробнее.

Вообще, что тут обсуждать? от решения ТС, по большому счету, мало что зависит. Максимум, он может сформулировать свои пожелания - так он с этим и без форума должен справиться. В принятии решения по проживанию приоритет-то не у него какбе

Говорю честно: читала только заглавный пост, обсуждение не читала.
Советов вы не просите, просите помочь разобраться. Исходя из написанного в первом посте, всё выглядит понятно. Вы встретились в противофазе, жизненные приоритеты в данное время у вас разные, ее ребенок осложнит вашу жизнь и внесет в нее дискомфорт, поэтому вам не по пути. Сделайте над собой усилие: не морочьте женщине голову, не травите душу и не тратьте ее время (у вас его достаточно, а для нее оно драгоценно). В таких делах или сразу или никогда. Любите или нет, определяется поступками... если соответствующие поступки затруднительны или обременительны, все разговоры "люблю - трамвай куплю" так разговорами и остаются.

Насчет ипотеки - я живу на съемных, и меня это полностью устраивает, т.к. дома только ночую. Ребенку нужны хорошие жилищные условия, нужен уют. Так что да, потребителем этого будет именно ее ребенок.
___________________

Не знаю, подходит ли она вам, но, судя по цитируемой фразе, вы ей - точно нет: вы не хотите стать ей опорой, а значит и не будете.
Хотя бы из добрых чувств к ней оставьте ее, с вами ее перспективы не выглядят благополучными.

Ребенок нравится, я ему вроде тоже, играем, находим общий язык. Только есть проблема - я начинаю его ненавидеть как только девушка начинает отдавать свое внимание ему, ревную. Может быть если бы ребенок был мой было бы по-другому, я воспринимал бы его как продолжение самого себя? Не знаю....
__________________

О, ну всё, без вариантов, на мой взгляд. Принесите в жертву свой эгоизм и побыстрее уходите из жизни этой женщины и ее ребенка.

В ответ на: и побыстрее уходите из жизни этой женщины и ее ребенка.

и подальше! никогда вы этого ребенка не полюбите!

+1000000000000000000

В ответ на: Я знаю несколько семей, которые берут няню.

Да берут, конечно.
Я про то, что есть те, к-е не берут няню/бабушку, и всё у них проходит без ужасов. Дети же разные.

вот вот
я в первый раз на море поехала в 1 месяц ребенкиных
правда море было наше- черное
ну ничего такого ужасного не было, как и все последующие годы
на диско я тогда уже отходилась и мне не хотелось, а что может быть лучше неспешных прогулок по набережной с коляской
лет с 5 мы с ним по экскурсиям катались, а с 7 в горы ходили
дворцы и прочие достопримечательности хорошо пошли с 10-11 лет

почему со своим ребенком может быть неудобно отдыхать?

В ответ на: почему со своим ребенком может быть неудобно отдыхать?

так он поэтому и не отдыхает, ребенок то чужой....

В ответ на: Он никогда не был женат. За последние 12 лет имел дюжину отношений и гражданских браков. А жениться решился только сейчас

чем же было вызвано ваше желание иметь от подобного мажора ребенка?

Вообще то слово "мажор" в данном случае не подходит.
Ну и собственно а что вы видите в этом плохого? Можно подумать что все мужчины в 18 лет женятся и на всю жизнь...Ясно что они встречаются, смотрят, оценивают, выбирают. так же как и женщины...
И шаг это уже обдуманный, а не по глупости, по первой любви, по залету и пр...

"не хочу"

Не хочешь - не надо. От того, что ты сам себя поимеешь, никто счастливее не станет

у меня несколько иное отношение к своим детям, мужчина не комета, чтобы хвост от Солнца до Венеры по небосклону оставлять

А при чем здесь это? У моего то как раз детей и нет (случайных не хотел, а по планируемым -маму не мог найти подходящую).
До 30 лет искать для парня это нормально, ему же не 40.

замнем для ясности, а то я чей то запутался в ваших мужчинах, которые тут бывшие и отцы, а которые настоящие и ЧФ

Какие еще ЧФ, у меня таких отродясь не было)) Не разделяю я мнения таких людей. Все мои МЧ детей хотели, да по 2, да по 3

В ответ на: Я терпеливо ждала, не настаивала, старалась показать положительные стороны жизни с ребенком, ну все равно мало чем ему это помогало.

А не могли бы Вы рассказать какие есть положительные стороны жизни молодого парня с девушкой и чужим ему ребенком? Вот чем ему это хорошо жить с чужим ребенком по сравнению с тем чтобы жить со своим ребенком или без ребенка?

Вы так вопрос ставите, будто женщина с ребенком вообще не имеет права претендовать, чтоб ее "взамуж взяли".

В ответ на: И шаг это уже обдуманный, а не по глупости, по первой любви, по залету и пр...

Ваш мужчина действительно умный и зрелый парень. Умеет грамотно убеждать!
Человек всю свою жизнь вел легкий и веселый образ жизни(как жить по другому он попросту не знает, не было у него такого опыта), не парился ни какими там детьми ни постоянными отношениями, драл все что шевелится, да что там, это называется "жил на всю катушку"!
И по итогу смог грамотно пролечить девушку, которая теперь верит и всех нас убеждает что он все делал правильно и теперь встретив её они будут обдуманно строить "Мы наш, мы новый" мир. Молодец пацанчик, снимаю шляпу перед талантом убеждения, передавайте ему мой респект

P.S.:Если вдруг Вы не дай бог когда-нибудь застукаете свою подругу в его объятиях то думаю он и это сможет грамотно объяснить

+1, я тоже подивился мастерству неизвестного товарища, вот это "мантрочтение", я понимаю.....

В ответ на: А не могли бы Вы рассказать какие есть положительные стороны жизни молодого парня с девушкой и чужим ему ребенком?

ну не знаю, что сказать... у нас аписля спирантуры ажно двое отожгли таким образом, потом у обоих совместные дети , вобщем четыре рта на одну зарплату .
меня потом декан тоже подкалывал

В ответ на: Вы так вопрос ставите, будто женщина с ребенком вообще не имеет права претендовать, чтоб ее "взамуж взяли".

Видите-ли,коллега....Браки, когда молодые будучи девственниками встречались в юном возрасте, женились, жили всю жизнь в любви и согласии и ни разу друг другу не изменив умирали в один день конечно же когда-то были, возможно они есть и сейчас, но вот каков их процент от общего числа людей? Весьма и весьма низок, они в нашем мире скорее персонажи сказок и бабушкиных нравоучений...Большинство же тех, кто имел какой-то опыт отношений, возможно имеет детей от этих отношений(возможно не имеет), эти отношения могут быть оформлены, а могут и нет, а потом в силу каких либо причин бывает что эти отношения прекращаются. А жизнь то продолжается. Имеют ли люди право повторно жениться/выходить замуж? Я не берусь обсуждать этот вопрос с точки зрения разных религий, где-то это благославляется, где-то наоборот, вышла замуж, все, точка, повторные браки не приветствуются. С точки зрения государства Российского есть ограничения на многоженство, однако ж если ты официально один то ничто не мешает вступать в брак в общем-то неограниченное количество раз. Так что на Ваш вопрос у меня ответ да, женщина с ребенком претендовать на повторный брак может, равно как и мужчина. И если посмотреть по сторонам, то подтверждение этому Вы найдете на каждом шагу,у нас много семей где детей ростят не их биологические отцы. Нормально ли это?
Собственно, а что есть норма? Кто и на каком основании может устанавливать нормы? Тут все индивидуально, каждый решает для себя сам. Сколько людей, столько и точек зрения. К примеру одна и та же женщина может иметь прямо противоположные взгляды на одно и тоже событие. Когда она с ребенком выходит замуж то считает что её избранник молодец и поступает как настоящий мужчина. А вот когда уже её ребенок вдруг вздумает связать свою жизнь с женщиной с ребенком она уже весьма вероятно будет пытаться его отговорить, мол зачем тебе это надо, подумай ещё, поищи без детей. А я вот со своей колокольни не буду ждать много лет как женщина из моего примера, я могу выдать 2 прямо противоположных мнения одновременно, и оба обоснования будут в общем-то правильными для ситуации. Пример №1: Наш топик, парню 24. Мой совет-бросай её нафик, ищи без детей, ты подумай какой это геморрой чужой ребенок, там глядишь через 10 лет у биологического отца взыграют отцовские чувства, начнет маячить на горизонте да моск выносить, тебе это надо? А как ты ребенка воспитывать будешь, не всегда же все удается словами решать, иногда надо проявлять твердость руки и "дать ремня", а жена твоя в тебя в этот момент вцепится смертельной хваткой-не трогай моего ребенка, ты его наказываешь слишком жестко и потому что ты ему не отец, отец бы никогда так не поступил и все такое, как вот воспитывать будешь? Пример №2: Мужчине ближе к 40. Мой совет женись если любишь женщину, занимайся семьей, как-нить справитесь вместе. В конце концов чувак у тебя вариантов в общем-то не много и этот наверно не самый плохой. Вот смотри: Ты можешь найти женщину примерно своего возраста и уровня, но чтобы без детей тебе надо очень сильно поискать, все правильные тетки давно и глубоко замужем и с детьми. А если и найдешь то не факт что вы будете подходить друг другу.А ещё почему если ей 35 то у нее до сих пор нет детей,а? Может она бесплодная? Не дала природа изначально или бурная молодость, зппп и аборты убили в ней шанс на материнство? Чувак, ты же создаешь семью и наверно хочешь детей, а она сможет? Ладно, даже если сможет,хорошо. А почему раньше не завела? Училась, строила карьеру? Чувак, смотри внимательней, может у нее в голове "гуси летят" и с ней жить невозможно. Поищи или с ребенком или увы, но придется тебе не искать себе ровню а найти молоденькую и вживаться в роль папика, если хочешь нормальную женщину без проблем с детородной функцией или психологических проблем. Так что тут наличие ребенка не есть помеха. И т.д.
В общем, совершенно разные советы у меня для парня в 24 и мужчины в 40лет. У женщин в общем-то тоже самое. В 18-ть им нужен принц и никак не меньше, к 35-ти уже как-то скромней большинство начинает себя вести, уже усроит прЫнц, главное чтоб трудолюбивый был и на шее не сидел, не бил сильно и детей не гонял.

В ответ на: У женщин в общем-то тоже самое. В 18-ть им нужен принц и никак не меньше, к 35-ти ..... главное чтоб трудолюбивый был и на шее не сидел, не бил сильно и детей не гонял.

А к 40 опять принц или никто, потому как жить с трудолюбивой посредственностью мужеского пола только за то, что не пьет и не бьет... сильно себя не любить надо.
Не только за себя говорю, мои знакомые того же возраста еще разборчивее, чем 18-летние.

А вы замечаете явную дискриминацию женского пола?
С ребенком- не порть жизнь молодому парняге. А ей же такой же парняга и заделал ребенка.
Мужчина может иметь по 5 детей от 10 браков и жениться, жениться, плодить детей и оставлять их женщинам и так до старости. А женщина раз вышла замуж, ее с ребенком оставил такой ушленький и сиди она дома...
У меня дядька дважды женился на женщинах с детьми от прежнего брака.
Первый раз после института взял с двумя пацанами (от разных мужей) женщину, родили дочку, а потом развелись, гулящая она оказалась.
Второй раз женился. Там была дочка у женщины. Ей было 10 лет на тот момент. Тоже ведь как, женщина из богатой семьи, а замуж вышла за идиота, который пил, бил, кололся. Ночевала с дочкой в гаражах в сарае с кроликами, когда он бушевал, от родителей скрывала. Потом его посадили. Сейчас она более 15 лет живет с моим дядькой и души в друг друге не чает. И дочка ее любит дядьку больше отца. Когда они только сошлись, ребенок увидел иную жизнь, спокойную счастливую маму, ночевку дома, а не в сарае и отсутствие страха по жизни, чувство защиты от родного отца, если что. Жалеют только, что ребенка общего не родили.
Случаи разные бывают.

Ниасилила.
Но наверняка что-то умного.

"С ребенком- не порть жизнь молодому парняге. А ей же такой же парняга и заделал ребенка"

- что значит такой же? У Вас дочь или сын? (или никого пока?) Просто мамы сыновей и дочерей как правило имеют разные точкие зрения на сию проблему . Если сын - допустим в 25 лет решает жениться на женщине с 2мя детьми. Третьего не заводят, ибо не потянут троих детей финансово. Вы в восторге будете от этого: что будете помогать нянчить чужих внуков (у меня знакомый девушку с 2мя детьми даже домой к родителям привел жить), глядя что Ваш сын пашет на работе с утра до вечера чтобы прокормить "неожиданно ставшую большой" семью, и т.д. и т.п.. И самое обидное, глядя на внуков Вы будете с грустью понимать что не видите в них родной кровиночки, не похожи они на Вашего сына.. - Ну вот честно, в восторге от такой перспективы?? ой, да ну а какая разница, такой же парняга их заделал, внуки и внуки...?

** А вот если бы у меня были дочери, вот я бы счас громче все на форуме кричала: "Да чтож такое, жизнь у нее остановилась, что она не имеет право на счастье?? ну и что что 3 раза вышла и 3е детей от разных мужей?? Что теперь, крест на ней ставить? дискриминация!! пущай женится на ней, че такого-то, подумаешь дети чужие, усе детки хорошие, такие же и заделали, какая разница?!!))

В ответ на: А к 40 опять принц..Не только за себя говорю, мои знакомые того же возраста еще разборчивее, чем 18-летние.

Получается что "дешевеет" к 35
Как раз примерно к этому возрасту загнивающий запад обзаводится семьями. Совпадение?

В ответ на: А вы замечаете явную дискриминацию женского пола?
С ребенком- не порть жизнь молодому парняге. А ей же такой же парняга и заделал ребенка.

ну во-первых деффке раньше думать надо было. и что суд всегда встает на сторону женщины - как-то дискриминацией называть избегаете, это два. ну а три - это не тат же парняга

Я скажу - да, дискриминация. Хотя мало кто из мужиков всерьез пытается это свое равное право отстоять.

В ответ на: ну не знаю, что сказать... у нас аписля спирантуры ажно двое отожгли таким образом, потом у обоих совместные дети , вобщем четыре рта на одну зарплату .
меня потом декан тоже подкалывал

а декану не приходило в голову что можно нормально зарабатывать? тогда и "четыре рта на одну зарплату" проблемы не составят

зы. у одноклассника сейчас 5 детей, когда-то женился на женщине с маленьким ребенком, тому ребенку сейчас аж 17 лет, младшей дочке 2 месяца

ну дык мужчинам в перспективке малых шансофф в суде
проще вспомнить завещание старого цЫгана, что чем этих цыганят отмывать возиться с мочалкой, то лучше новых сделать

Вы лично судились? Или кто там еще эту тему озвучил - nikky? Если да - соглашусь. Причем в конкретном описанном случае. Если же по принципу "бабы стервы", то это вообще не разговор. "Где-то у кого-то когда-то". Даже статистика решений суда тут не показательна, ибо неизвестно, в каком количестве случаев отцы настаивали на своем праве в суде, а не в кухонных кулуарах.

Я скажу - да, дискриминация. Хотя мало кто из мужиков всерьез пытается это свое равное право отстоять.
_____________________

Ой, да какая там дискриминация? : ) Всех всё устраивает. Мужчины после развода стремятся отстоять свои права на проживание детей с ними приблизительно по тем же мотивам, что и Жириновский вот уже ...дцать лет борется за президентское кресло: вроде бы и надо, положение обязывает и всё такое, но не дай бог получится, забот не оберешься : ) Было бы по-другому, можно подумать они не узурпировали бы это право за собой, как же

В ответ на: А вы замечаете явную дискриминацию женского пола?

Эта дискриминация заложена природой. К ней все претензии.

В ответ на: С ребенком- не порть жизнь молодому парняге.

Тут ключевое слово было "молодому". Так что никто на ней (женщине с ребенком) крест не ставил и "не запрещал" искать себе пару среди более зрелых мужчин.

Согласна, легче ведь ныть и валить все на законодательство, чем создать условия для ребенка, методично собирать документы и доказать в суде, что ребенку лучше с отцом.
Да, у меня нет примеров лично моих знакомых, когда бы отцы отсудили своих детей. Зато есть очень наглядные примеры, когда мужчина ноет - ах, как плохо без ребенка, но ведь даже не дернулся, чтоб что-то изменить. А потому что так удобно.

Но они пытались отсудить?

чаще всего "пытаются" на словах

Да в том-то и дело, что не пытались...

Да по-моему даже на словах не пытаются. Это же классическая отговорка - "Судья женщина, они все заодно, мне ребенка не дадут".
Было бы надо...

Боюсь, мы уже в оффтоп и холивар одновременно сваливаемся...

ну оффтоп да, пора это убирать... а холивар - мы разве не об одном и том же говорим?

Это потому что Вы обе женщины. Т.е. по одну сторону баррикад.

А если щас к Вашему разговору подключатся мужчины - будет тот самый холивар. Т.к. "потому что судья женщина" это не фига не отговорка.

В ответ на: Да по-моему даже на словах не пытаются. Это же классическая отговорка - "Судья женщина, они все заодно, мне ребенка не дадут".
Было бы надо...

Да ладно, у знакомых в 1990 году за песцовую шапку в виде взятки судье ребенка отсудили.

В ответ на: Согласна, легче ведь ныть и валить все на законодательство, чем создать условия для ребенка, методично собирать документы и доказать в суде, что ребенку лучше с отцом.

ок, а пользоваться контрацептивами суд женщинам запрещает?

А мужчинам?
И вообще, вы это к чему? Если ребенок желанный обоими родителями - при чем здесь контрацептивы?

>А вы замечаете явную дискриминацию женского пола?
С ребенком- не порть жизнь молодому парняге. А ей же такой же парняга и заделал ребенка.
-----------------
Тётя одна знакомая, за сорок уже, но боевая такая по жизни - мужик от неё ушел недавно там любовь-морковь-молодая-все дела, пацан лет 10-11 с ней остался - делилась, что хотела бы конечно мужичка найти, но только без детей. Говорила, что это "как минимум алименты, а как максимум какие-то отношения с детьми а не дай бог еще и с их матерью - зачем мне это надо?". Когда же я ей намекнул, что мол у тебя ж тоже ребёнок - она задумалась на пару секунд - не ожидала похоже такого вопроса - "ну да... но это ж другое ..."
И вообще очень часто слышал от женщин такую позицию, что они никогда бы не связались с мужичком, у которого есть дети от прежнего брака. Исключение наверное составляют те, кто о них "забыл"...
Вот такая вот дискриминация...

что верно - то верно. чисто потребительское отношение. хотя, с другой стороны, от нормальных не уходят.

В ответ на: И по итогу смог грамотно пролечить девушку, которая теперь верит и всех нас убеждает что он все делал правильно и теперь встретив её они будут обдуманно строить "Мы наш, мы новый" мир. Молодец пацанчик, снимаю шляпу перед талантом убеждения, передавайте ему мой респект

Какой вы сейчас бред выдали! Мне чай тоже не 18, очков розовых примерно с этого возраста и нет. На человека смотрю трезвым взглядом, недостатки его знаю, косяки его жизни тоже, страшного в этом ничего не вижу.

А в 1913-м году, знаете ли...

В арсенале три истории и все с положительным исходом (но парни там немного или почти другие были).

1. Подруга. Замужество, ребенок и почти сразу развод. Пару лет переживала. Тяжело ей было. Но потом она познакомилась с парнем. Тогда им было где-то по 25-26 наверное. Парню она понравилась. Ей он тоже. Вскоре стали вместе жить, а через года 4 справили свадьбу и живут счастливо и по сей день.

2. Друг. Был женат, развелся. Переживал, т.к. он из тех, кому надо семью, несмотря на молодые годы. Встретил девушку. Старше себя и с ребенком. Женился. У них появился второй ребенок. Живут счастливо, в любви и согласии вот уже лет 5 наверное.

3. Друг отца. Влюбился в девушку айзербаджанку. А у нее двое по лавкам. Его родители против были и все такое. А он влюбился и женился. Сейчас у них трое детей. Семья выглядит хорошей и счастливой.


Но! что наверное важно. Ни у одного из вышеперечисленных парней в ценностях развлекушек не было. То есть они вроде не прочь поразвлекаться время от времени, попутешествовать и т.д., но не так, чтобы на это тратить большой кусок жизни, ставить себе целью и потому не связываться ни с какими серьёзными отношениями и обязательствами. У всех них, не смотря на то что все они разные, в приоритете все таки было счастье в личной жизни.

Отрицательных примеров, где парень сошелся с девушкой с ребенком и потом они были несчастны и в конце концов расстались, в арсенале не имеется.

В ответ на: Отрицательных примеров ... не имеется.

Какой однобокий жизненный опыт.

В ответ на: Какой однобокий жизненный опыт.

ну да, как-то вот так получилось

В ответ на: Мне чай тоже не 18..... На человека смотрю трезвым взглядом......

Да....Видно руку мастера
Ну что ж, удачи Вам, пусть у Вас все будет хорошо.

Во-первых, я не говорила, что старалась показать положительные стороны жизни "с ЧУЖИМ ребенком". Я говорила, что дети приносят радость в нашу жизнь, да-да, представьте, и чужие тоже, смотря как к ним относиться. Дети обладают замечательным свойством - проводя с ними время, сам становишься ребенком в какой-то степени. Заставляют посмотреть на мир немножко другими глазами. Когда тебя любит ребенок, когда он тебе радуется - это всегда искренне, это заряжает энергией. А если это ребенок любимой женщины, то он еще и ее частичка. Ну, и еще много чего говорила.
Мой молодой человек сейчас мне эти мои слова подтверждает - для него это так и есть. А свои дети, конечно, будут.
Мне кажется, молодой человек - ТС - просто не готов к детям, ни к своим, ни к чужим. И это нормально, я считаю. Сочувствую ему, выбор-то и правда непростой.

судя по первому посту ( остальное не читала) вполне адекватный мол.чел. и даже ответственный в свои 24, понятны и ясны ценности семьи и любви, даже как-то прия
тно
а твоем месте я бы отпустила, перешагни свой эгоизм, девушек более чем достаточно , встретишь еще ту с которой будет не менее комфортно и даже более.
если есть амбиции и чувствуешь, что придется жертвовать, то скорее всего это не твой человек ибо..на это настроено твое подсознание, т.е. было бы спокойно если бы она была без детей ты бы брак не рассматривал, как что то опасное для тебя, если бы действительно любил, то и ребенок не был бы помехой и отдавал бы себе отчет в том, что КАЧЕСТВО ЖИЗНИ хуже бы не стало если б взял на воспитание и под свою ответственность..не надо было бы исать таких СЕРЬЕЗНЫХ компромиссов для себя ( если эт кончено не навеяно стереотипами, а не твои внутренние ощущения

найдешь ровню, будете расти и развиваться вместе..без женского внимания не останешься точно, если все так как ты описал
то что касается ее..я кончено..не знаю какая она мать, но постоянно жить в конфликте с собой женщиной и собой матерью..и уделять внимание то тебе то ребенку..ибо ты сам еще как эгоистичный ребенок( это нормально)..это сложно, я бы ее пожалела
+почему она не стала жить с отцом ребенка???

ну и есть большая куча примеров, когда ребята женятся на более взрослых девушках с детьми, и живут счастливо, но там изначально даже детей любили больше чем матерей..)) и куча примеров, когда сходились 2 и камнем преткновения становился ребенок..жили душа в душу, но как тока возникал вопрос внимания даже самые самодостаточные мужчины начинали ревновать..это ужасно со стороны и для детей ничее хорошего

тут уж действительно, тока сам с собой можешь разобраться, желаю удачи

хорошо

В ответ на: дети приносят радость в нашу жизнь, да-да, представьте, и чужие тоже, смотря как к ним относиться. Дети обладают замечательным свойством - проводя с ними время, сам становишься ребенком в какой-то степени. Заставляют посмотреть на мир немножко другими глазами. Когда тебя любит ребенок, когда он тебе радуется - это всегда искренне, это заряжает энергией.

Понимаете, далеко не всем это нужно. Огромная масса людей предпочитает добывать себе положительные ощущения и энергетическую зарядку куда менее обременительным путем (спорт, интересная работа, хобби, секс, любовь и тд) Потому что дети еще ведь и много забирают - той же энергии, материальных ресурсов, времени. И упрекать мужчину в том, что он не хочет "заряжаться" с помощью чужого ребенка, а хочет это делать на горных лыжах, к примеру, нельзя. Не каждому человеку можно внушить, что чужой ребенок - это счастье, потому что не каждому человеку хочется иметь дело с чужими детьми. Особенно в молодости, когда возможностей "посмотреть на мир немножко другими глазами" - миллион и помимо посторонних детей.

Да конечно, нельзя упрекать, я с Вами полностью согласна. Никто и не упрекал (я про себя). Просто это сложный выбор и для мужчины, и для девушки, мне кажется, ей ведь тоже нелегко, наверное - то ли отпустить и не мучить человека, то ли стараться все это понимать и принимать...Сочувствую обоим. Ситуация сложная, но упреков точно никто не заслуживает.