Женаты 8 лет, дети 7 и 2 года.
ТОлько что разругались с женой. Не первый раз уже, но очень сильно. Заявляет о разводе как только отдаст младшего в садик и выйдет на работу. Я в растерянности. Развода не хочу категорически. Детей люблю очень сильно. Хотя, если честно, с женой отношения прохладные.
В первую очередь потому что ежик - птица гордая, пока не пнешь - не полетит. Это приводит к тому, что очень многие вещи приходится тянуть самому, что-то вовремя сделать не получается, из-за чего регулярно возникают всякие неприятности.
Надо что-то менять, но что и как - непонятно..
несколько сумбурно и как-то ни о чем.. но пока так..
1. Семейный психолог
2. Развод и детей с собой
3. "прогибаться" под жену, т.е. менять себя, подстраиваться / терпеть
4. нифига не делать, время до ее выхода на работу есть - может чего и произойдет, само собой
А вообще - пишите подробнее, причины конфликтов, как миритесь, кто инициатор обычно и т.п.
Ну и по собственному опыту - развлекайтесь чаще с женой, киношки, кафешки, романтики и т.п. Ее можно понять - сколько она уже не работает? Вот и пикиньте - 24х7х365 одно и тоже - пеленки, готовка, уборка и т.д. Вот она и срывается. Опустите ее на работу, кем бы не пошла - на няню точно заработает, пусть даже и ТОЛЬКО на няню (10 - 15 тысяч, плюс минус)! вот пусть и трудится - ей опыт и развлечение, а вам любовь и понимание
не хочешь, значит и не давай ей развод
это она может красуется в истерике, утихнет. ты ей расскажи какие у нее будут перспективы если она одна с детьми останется.
Еще ни одну не напугали (перспективы), еще посоветуйте напомнить "кому она нужна с двумя то детьми" и глядишь мужчина будет свободен еще быстрее чем боялся.
Как это можно "не давать" развод, который у нас в стране происходит автоматически по желанию одного из супругов?
А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.
Откровенно и без эмоций с женой разговаривали на предмет взаимных претензий и отношений в целом? Порой, когда напрямую, но без упреков!!!, высказываешь человеку, что да как, открываются глаза на многие вещи...
...и то, что сейчас происходит во мне... тоже является частью Вселенной(с)
Возможно она развивалась все это время и сейчас просто переросла мужа, который даже бытовуху не вывозит. В таком случае все логично, понятно, обосновано.
И кошелек тут не столь важен.
Наверное стоит задуматься о том достоин ли автор такой ЖЕНЩИНЫ, и на сколько он МУЖЧИНА. Короче, посмотрите в зеркало и собирайте вещи
по сути, она говрит ему: живу с тобой, потому что отдельно жить сейчас - финансово несостоятельна. Как смогу решить свои фин.проблемы - сразу с тобой распрощаюсь. А пока поживу за твой счёт.
что-то мне такая женщина не глянется, вот чесслво
Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили: "А у Вас есть пенсионное удостоверение?"
так разве отец отказывается содержать ребёнка?
а после ухода её от него, ребёнок перестанет быть общим? так же отец и будет алиментить...
*интересно вы переворачиваете*
вопрос в том, что у неё сейчас на СЕБЯ денег нет, если жить отдельно
Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили: "А у Вас есть пенсионное удостоверение?"
свои
именно свои
сейчас ТС содержит всех
уйди она от него сейчас, ТС будет по-прежнему содержать детей, а её - нет
вт и ждёт возможности выйти на работу, чтоб оот ТС не зависить
а иначе, к чему ждать поступления малыша в дет сад? почему не уйти сейчас? а?
Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили: "А у Вас есть пенсионное удостоверение?"
у нее сейчас нет денег на себя, потому что она сидит с их общим ребенком. и вроде как мужья на время декрета берут на себя обязательства обеспечивать своих жен...
если бы она просто так не работала, и говорила бы, что уйдет, когда найдет работу/снимет квартиру, то я бы с вами согласилась.
а тут вопрос в вынужденной зависимости. вот пока она зависима она с ним живет и не дергается, когда станет независима, то сможет снова распоряжаться своей жизнью.
Всё со мной в порядке.Никаких проблем.Просто мне неинтересно.Не-ин-те-рес-но.И всё
не соглашусь
когда уходят - уходят, потому что невозможно оставаться
хотела бы уйти, ушла бы к маме, подруге, нянечкй в ясли и т.д.
а если не уходят - терпят, особеноо, когда живут за счёт кого-то - это её выбор
а когда не уходят, а угрожают уходом тогда-то, то это уже какое-то манипулирование - держать его в страхе своего ухода постоянно...
Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили: "А у Вас есть пенсионное удостоверение?"
ну видимо ситуация еще не дошла до точки "невозмодно остаться"
возможна женщина не может адекватно высказать свои претензии, поэтому кидается ультиматумами...
в общем я склонна оправдывать декретных мамашек... жизнь и так не сахар, поэтому добровольно убегать на мороз с маленьким ребенком возможно только в крайних случаях.
Всё со мной в порядке.Никаких проблем.Просто мне неинтересно.Не-ин-те-рес-но.И всё
Про то, что приходится тянуть самому..
Например, ситуация с материнским капиталом, ипотекой и пенсионным фондом.
Я работаю с 8 до 5 у черта на рогах, и в городе раньше пол-седьмого не появляюсь. Отпроситься с работы можно - но только на весь день. Это день должен быть либо в счет отпуска, либо это время нужно отработать в другие дни. Короче, как всегда - вырваться в будний день с работы сложно. Очень сложно.
У нас в 2 остановках живет бабушка, которая пусть и не всегда с радостью, но с детьми посидеть может Договориться с ней вполне реально - если не на следующий день, то уж в течение недели день выбрать можно полюбому. На площадке соседка - тоже пенсионерка, очень хорошая и доброжелательная тетенька, своих внуков ей бог не дал, зато соседи ее активно в качестве домашнего детского сада используют когда что-то надо - она всегда с радостью идет навстречу. К тому же доча уже не совсем маленькая и несколько часов прекрасно может посидеть дома одна (это не просто размышления, ее реально оставляли одну дома сначала ненадолго, позже до 3-4 часов доводили - полет нормальный). Это так, вступление.
Ну вот как можно объяснить, что с такой "подмогой" в плане детей жена не в состоянии найти нотариуса, который может сделать обязательства для пенсионного фонда? Я ей и с работы звонил напоминал, и по вечерам воспитательные беседы проводил.. Бесполезно. В итоге после 2 месяцев уговоров я выбрал субботу, с горем пополам нашел нотариуса, который работает в субботу и занимается такими делами (посмотрите в 2ГИСе - их работающих в субботу вообще кот наплакал, а из тех, кто есть - половина тупо отказываются с такими вещами работать, а тупо кормятся на разного рода доверенностях) и поперся. Сделал без особых проблем. Хотя и с детьми время проводить надо, и дома дел полно, и т.д. Но времени прошло уйма. Но на день позже полученый материнский капитал - это лишний день уплаты за него процентов, коих в день получается что-то ок. 150 рублей. 2 месяца - 60 дней - 9 тыс. коту под хвост. Такая арифметика.
Причем ТАК делается все. В итоге мат. капитал еще так и не получен, хотя начали заниматься этим год назад. А это уже более 50 тыс, или больше месяца моей работы.
Это, наверное, самая яркая ситуация. Но их таких полно.
При этом человек учится на заочном на менеджера (угадайте, кто оплачивает учебу?). Вот тот же мат. капитал - отличная лабораторная работа для будущего менеджера по взаимодействию с государственными (пенс. фонд) и коммерческими (банк) структурами. Какой из человека менеджер с таким подходам к вопросам?
Это же все можно отнести и к "переросла мужа". Кого уж тут переросла.. Элементарных вещей сделать не в состоянии.
Контроля над расходами нет никакого. Пытался завести семейную бухгалтерию (что успешно вел до свадьбы) - бесполезно. Делала вид, что чего-то в тетрадку пишет, а когда начинаешь что-то сверять - нифига ни с чем не бьется. А раз так, то смысл от такой "бухгалтерии"? Спрашиваешь - куда деньги делись - "на продукты". И концов не найдешь.
Тут вот реально, даже алименты платить - непонятно как. Потому как у меня нет понимания, что все уйдет на то, то реально нужно детям.
Обеспечивать ее я не отказывался. Но, блин.. я хочу, чтоб к результатам моего труда относились бережно и с уважением. А не так, как с мат. капиталом. И кучей еще всяких вещей из той же оперы.
Было время - работал на сменном графике. Как-то купил продукты - кое-что оказалось испорченым. Взял продукты, чек пришел в магазин - получил назад деньги. Времени в магазине потратил не больше 10 минут. Никакой ругани, ничего. Просто попросил администратора, объяснил ситуацию, она посмотрела и вернула деньги. Как-то купил светильник - оказалось, что света от него не хватает. Через день пришел, объяснил ситуацию, сдал обратно, тут же купил другой. Проблем - никаких.
Сейчас для нас это проблема и такие неудачные покупки просто выбрасываются в мусорку. Потому что претензии принимаются в магазинах только в будние дни в рабочее время, для меня отпрашиваться с работы получается дороже, а у жены "от всего этого голова болит". Может, я и мелочный, но мне реально жалко летящих в мусорку денег. Лучше детям игрушку купить, или сока..
Конечно, ей достается с двумя детьми. Но я ей помогаю в меру возможностей. И в кино отпускаю с подружками, и в магазины, когда могу посидеть с детьми, и сам с покупками постоянно занимаюсь, когда для дома или для детей что-то надо..
Женщине дома с двумя детьми тоже тяжело. Возможно, после появления большего кол-ва свободного времени (когда младший пойдёт в садик) будет попроще - во всяком случае жизнь выйдет из "круга" "готовка-уборка-прогулка".
Если есть желание, попробуйте до этого момента хоть чуть наладить отношения. Исходя из первого предложения этого поста.
маленькие девочки, которые думают, что они взрослые женщины...
недавно была такая же хрень с доверенностью - жене надо было оформить доверенность на одного человека /по квартирному вопросу/ - так без меня - ни в какую. Надо, чтобы я за ручку взял, довел, посадил, сказал - "Распишись здесь". Самой сделать: "Я без тебя не могу!" - и испуганные глаза....
ведут себя как дети... а права качают как взрослые...
А она вообще по дому что то делает? Т.е. - приходите с работы, на столе ужин, дети чистые, рубашка на завтра глаженая лежит.. так?
Ситуация чем то 12 стульев напомнила, и жену инженера, с словарным запасом в 12 слов: жуть, блеск и т.д. не удивлюсь, если вы еще после работы и ужин готовите...
В ответ на: А она вообще по дому что то делает? Т.е. - приходите с работы, на столе ужин, дети чистые, рубашка на завтра глаженая лежит.. так?
Ситуация чем то 12 стульев напомнила, и жену инженера, с словарным запасом в 12 слов: жуть, блеск и т.д. не удивлюсь, если вы еще после работы и ужин готовите...
моя раз в неделю пол моет - и то, это событие вселенского масштаба!
судя по всему, у вас к жене куча претензий
ноль проявлений любви
а ее труд вы цените только на уровне "Конечно, ей достается с двумя детьми"
чувствуется ваше отношение к жене как к содержанке, которая неправильно выполняет свои обязательства
попробуйте начать ее больше любить и ценить, а не копить все эти претензии и каждый лишний шаг в своем расписании рассматривать как одолжение жене
П.9
именно!
сегодня весь день провел дома со своим ребенком - 1 год 11 месяцев. Никаких проблем! Бегает, что-то там весь день делает - я делаю, что хочу. Накормил, жопу вымыл - что еще? Чем еще он может "доставать" весь день? А когда их 2 - сужу по тем моментам, когда к нам приходят знакомые со сверстниками - так они вообще поглощены друг другом и на родителей внимания не обращают.
Не надо делать из мыши слона! Дома с детьми устают они, понимаешь! Да моя бабушка в войну в 14 лет работать пошла! Вот где уставали! И родила и воспитала 3-х!
IrishStyle
Наверно у вас детей нет или вы уже забыли, как это - сидеть дома с маленьким ребёнком. Это тебе не работа, где можно и отдохнуть, чаю с коллегами попить, а в 18-00 отправиться домой, по дороге зайти в магазины, например, или просто прогуляться. На работе общение, какие-то впечатления, развитие.
В отличии от сидения дома с маленьким ребёнком, когда женщина сама себе не принадлежит, где рабочий день длится 24 часа в сутки. И вообще, эта ежедневная рутина в одиночестве просто убивает.
Теперь про документы.
У нас в семье ситуация обратная. Муж терпеть не может все эти учреждения. А жизнь такова, что время от времени приходится заниматься оформлением каких-нибудь документов. Я тоже поначалу нервничала, просила, ругалась, он и не отказывался, но и ничего не делал. Я продолжала уговаривать в разных формах, т.е. уже просто "пилила". А потом в какой-то момент меня осенило, что можно обойтись без пиления и всё сделать самой.
Мой совет ТС-у.
Ну если уж так всё сложно у супруги с хождением по инстанциям, возьмите уже это на себя. Ну не каждый же день вы материнский капитал оформляете... Поверьте, сразу оба успокоитесь.
И про покупки. Вот честно, не помню, когда я последний раз покупала что-то такое, что надо было бы вернуть в магазин. Может внимательнее быть в момент покупки? Тогда и проблемы не будет.
Обычная манипуляция. Не ведитесь.
Все становится предметом торга: мужчина в браке - инструмент добычи материальных благ для женщины, а секс и собственный ребенок - инструмент давления и оружие в борьбе за материальные блага.
В конфликтной ситуации между мужчиной и женщиной цель женщины — психологическая победа любой ценой. Мужчина же, не понимающий, что конфликт инициирован женщиной с этой целью намеренно, пытается выяснить причину конфликта и устранить. Поэтому проигрывает. Он ошибочно принимает за причину конфликта те поводы, которые женщина использовала для того, чтобы начать конфликт. В начале конфликта женщина старается поставить мужчину в неловкую ситуацию, в позицию виноватого, заставить оправдываться. Основная ошибка мужчины заключается в том, что он вообще пытается как-то объяснять свои действия. Любые объяснения будут представлены как оправдания, то есть как свидетельство виновности. А если он сочтет причиной конфликта свое поведение, в котором его обвиняют, то ему обеспечен не только глобальный комплекс вины, но и неуверенность в собственной адекватности. Чем больше неправа женщина, тем сильнее и демонстративнее она будет «обижаться». И даже эмоционально накрутив себя до крайне взвинченного состояния, может обидеться совершенно искренне.
Для того, чтобы гасить конфликты достаточно владеть простейшими контрманипуляциями:
— Никогда ничего не объяснять и ни в чем не оправдываться.
— Обижаться первым и сильно в самом начале конфликта, придравшись к неуважительному тону и вздорному обвинению женщины...
Например, меня начали шантажировать, когда детям было по 5 и 3 года, теперь они выросли (две работы, детский сад, жилье, образование детей-все вытянул), и она ищет новые рычаги давления, жить со мной, якобы не хочет и разведется, но спрятала свидетельство о браке, и не возражает, что я один плачу за комм. услуги и пр.
Теперь мне уже пофиг ее претензии, достроят мою новостройку и сам оформлю все дела...
Не "получается" быть "хорошим" мужем, станьте хорошим отцом...
Когда у жены сессия - беру отпуск, сижу с детьми. Дети у нас очень дружные. Могут сами друг с другом играть и до меня им дела при этом нет никакого. Да, иногда ссорятся из-за того, что что-то поделить не могут. Растащил по разным комнатам, дети успокоились и минут через 10 снова вместе играют. Кашку сварить? спать уложить? жопу младшему подтереть? Да не такая уж и проблема, ей-богу. К ее приходу и покушать сготовить умудрялся, и посуду помыть.. С привлечением детей, кстати.. Пусть тоже учатся.
Моя мать тоже вон 2-оих вырастила. Жили родители в частном доме (читай - горячей воды не было), стирали на руках. До магазина 1.5 км пешком идти надо было.
Сейчас магазин - во дворе, посуду мыть - горячая вода есть, стирает вообще стиралка сама - тока кинуть да вытащить..
Взять на себя мат.кап., конечно, можно.. Но жисть-то такая , что взаимодействовать приходится очень много с кем. Не могу же я ее за ручку везде водить! Пусть уж учится, менеджер, блин..
Действительно, умение выбирать-это архиважно.
Не зря на сайтах знакомств Ж ищут именно настоящих М.
Для начинающих:
Впервую очередь, полностью аналогично элементарным правилам поведения в бизнесе, в целях сбережения времени, усилий, ресурсов, и, прежде всего вашей безопасности разумно с самого начала выяснять все о женщине, которая входит в вашу жизнь:
— текущую ситуацию с поклонниками;
— историю предыдущих отношений и замужеств;
— краткосрочные и долгосрочные планы на будущее;
— общее состояние здоровья и ВИЧ-статус;
— не состоит ли она на учёте в психдиспансере;
— нет ли в роду эпилептиков и шизофреников;
— нет ли судимостей;
— отношения с роднёй, семейный сценарий;
— кредитную историю, собственность и банковский баланс;
— образование, профессию, карьеру.
Далее, настоящая Ж :
1. Должна быть отличной и безотказной любовницей.
2. Должна иметь отличное тело, ибо плохие внешние данные — неуважение к партнеру.
3. Должна уметь отлично готовить вкусную и здоровую пищу.
4. Должна быть покладистой, приветливой и позитивной.
5. Должна быть достаточно эрудирована, чтобы поддерживать беседу на интересную мужчине тему.
6. Должна быть трудолюбива, бодра и энергична.
7. Должна быть верной, честной, искренней.
8. Не должна в отношениях опускаться до манипуляций.
9. Должна любить детей и уметь их воспитывать.
10. Должна любить мужчину.
11. Должно терпимо относиться к родственникам мужа.
12. Должна экономно и эффективно построить семейный бюджет.
13. Должна зарабатывать деньги самостоятельно, быть отличным профессионалом. Либо быть правой рукой в бизнесе своего мужчины. Пока детей меньше трех.
и пачиму я так терпеть ненавижу слово должен/должна
такое опупение, чта чел уже рождается, а его на выходе/входе ждет толпа разноприятных личностей с кипой кредитных обязательств в руках
а "родиться нельзя погодить"
и ты попал)))))
А сами что готовы женщине дать в ответ?
А то у меня есть один знакомый - список требований примерно такой-же, а на вопрос, на что он готов для своей женщины, он с непониманием смотрел на меня. Вопрос не понял, считает, что достаточно самого его существования.
При этом парень далеко не идеал, с кучей проблем во всех областях жизни.
а вы решили учить других на основании своего успешного брака? или другие какие причины есть того, что вы себя считаете экспертом?
кстати ннп
не увидела ни у одного отца героя упоминания, чтобы они с детьми хоть чем то занимались... весь уход сволится к накормить. сунуть игрушку и дальше смотреть телевизор... при таком раскладе конечно не утомительно так провести отпуск...
Всё со мной в порядке.Никаких проблем.Просто мне неинтересно.Не-ин-те-рес-но.И всё
"должен-должен" не работает ибо ведет к стремительному формированию комплекса жертвы
если уж искать крайних, то хотя бы на принципе
"добровольно беру хомутик по своей шее - окучиваю ровно ту полянку, которая мне ндравится"
В ответ на: Сам не люблю это слово, но - увы - мы рождаемся и живем в обществе, здесь всеобщее равновесие строится на взаимных "должен - должен"
да нет, на самом деле, на этом принципе ничего не строится... на этом принципе всё ломается
строится всё без принципа, только на желании что-то сделать. для кого-то.
Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили: "А у Вас есть пенсионное удостоверение?"
Вы не день посидите, а месяц. Только обязательно без выходных.
Я такой пример отлично помню, когда у знакомой муж фыркал, дескать, чего там сложного дома сидеть, а потом у него случился отпуск (ну, тогда еще по турциям не шибко разъезжали). Взвыл через неделю.
В этом вся разница, поверьте. Я где-нибудь в гостях с удовольствием могу повозиться с детьми и по хозяйству, но дома, когда это многолетняя рутина и ежедневная обязанность, при том зачастую недооцениваемая, - это ж совсем другое дело!
Кстати, с мужчинами сходная ситуация - они весьма охотно (у кого, конечно, руки откуда надо растут) берутся за помощь по хозяйству у друзей и знакомых, а дома порой приходится плешь передать и печень выклевывать, чтобы наконец сделал обещанное.
При этом я не утверждаю, что прям любая женщина в описанных обстоятельствах жалуется обоснованно - многое зависит от того, насколько благоустроен быт, ценит семья и имеется возможность "сменить обстановку".
Лен, я вот действительно не вижу, что трудного сидеть дома с детьми, вести домашнее хозяйство и снимать мужа ряд других проблем.
по крайней мере - не вешать...
если женщина при этом ещё и работает, то да, сложно
но если нет?
и да, меня бесят заявляения о тяжести такой жизни
вон, там дамочка написала одна прото, как легко на абооте - чаи пьёшь да с тётами по магазинам носишься...
а дома с дитями - этож как тяжело!
я такого не понимаю
Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили: "А у Вас есть пенсионное удостоверение?"
Нахожусь в ситуации вашей жены. Трое детей, младшим двойняшкам год, 11 лет вместе. В очередной раз решила, что хватит терпеть. Каких только отмазок, чтобы не разводится я придумывала за эти годы - вот сейчас ребенка рожу и все, вот сейчас дом достроим и все, вот сейчас на работу пойду и все. Очередная причина - вот сейчас мне долг отдадут, чтобы было на что жить и чем адвокату платить и все.
Это все от непонимания потребностей друг друга, невнимания, от того что любовь прошла, от того что власть развращает мужчину. Не спорю со стороны жены есть косяки, но а с вашей нет? Вы идеальный, вы летите на помощь при первом зове, дома все полочки прибиваются с полуслова, вы любите жену, а она стерва такая?
Пригласите жену почитать форум, пусть она напишет все претензии к вам - я уверена вам будет стыдно.
Не буду перечислять свои претензии, там реально надо бежать и не оглядываться и причем давно. Зачем терплю? Кажется, что вот-вот, еще чуть-чуть и все будет хорошо. Я буду делать все что ему надо, а он не будет придираться. Мы же уже давно вместе, любим (или любили?) друг-друга, у нас общие цели, похожее мировозрение, ДЕТИ. Как же так, как можно расстаться. Но все бесполезно, когда он не в духе.
Разговаривайте с женой, она на уйдет просто так с детьми из ипотечной квартиры, у родителей тоже не сахар. Слушайте ее, то что ее волнует вам кажется ерундой, но у каждого своя правда. Договаривайтесь и выполняйте обещания.
Поймите ваша жена действительно устала. Это может быть психологическая усталость от постоянной заботы о ребенке. Может она не совсем адекватно воспринимает действительность, но это все временно. А тут еще вы - где деньги? Да она действительно тратит их на всякую ерунду, поэтому и не хочет писать подробный отчет. Это унижает - она взрослый человек, работала, у нее были свои деньги, которые по мелочевке не спрашиваясь можно было потратить на свои хотелки. Это необходимо для психологического комфорта, спросите у любой декретницы. Ну что вам эти несколько тысяч (можно обговорить их количество), а ей так приятно, тем более это не на всю жизнь.
Дома вы посидели один день и не устали, а она 2 года жопу моет каждый день, а первый год ничего кроме нее не видит.
Повторяю для особо одаренных. Один день посидеть с ребенком совсем не то же самое, что 2 года.
Знаете как я плясала и кривлялась, чтобы пожарить блины, сварить борщ и сделать салат. И все это одновременно и чтобы дети 9-мясячные не плакали. Но я не успела помыть посуду, даже в раковину не убрала. Муж пришел, увидел эту гору обозвал свиньей и стал жарить яичницу.
В другой раз он с детьми сидел дома полдня, а когда я пришла, гордо продемонстрировал идеально чистую кухню. На вопрос почему нет обеда, не дошиты шторы, а дети в памперсах бегают и почему он с ними не гулял ответа я не услышала.
Попробуйте почитать Джона Грея "Мужчины с Марса, женщины с Венеры" и жене дайте почитать. Может вам еще поможет. Мне наверно уже нет, слишком много накопилось с обоих сторон. Но фраза "Ты мне нужен" мне недавно хорошо помогла.
Я уверена, ваша жена вас любит и ценит, и не считает кошельком, но не говорит это каждый день по 5 раз как вам этого нужно для счастья. Вы ведь тоже многое что ей нужно не даете.
Ладно - неделю... Я и пару недель с детьми сидел - нормально. Другое дело, когда так - несколько лет. И особо-то не отдыхается. Точнее, отдыхается, когда ребёнок спит, например. А когда нет - не, можно, конечно, на весь день его за мультфильмы усадить, но чё-то совесть сопротивляется. А когда лепить-рисовать - в теории интересно, а когда объяснять-помогать надо, то как-то весь запал исчезает.
Возможно, это от человека зависит. Кому-то это просто, а кому-то - нет.
если бы не Ваш юный возраст, подумала бы, что мой одноклассник пишет, тоже владелец заводов-пароходов.
Женился в третий раз, жену ласково трепет по крупу, утверждая "моя породистая кобылка", обожает совместных детей, не жалеет денег и изменяет ей всегда, ибо больше, чем инкубатор она для него не значит.
Видимо иногда нужно читать такие перлы, чтобы еще раз нежно подумать о том, кто рядом и кто точно на тебе не для продолжения своего рода женился.
Знаете, а ведь имеет большое значение какие дети у вас дома. У меня, например, дите-ангел, сама себя занимала, спокойная как удав и прочее. А вот у подруги - два мальчика - оторви и выбрось. Что ни полчаса, то новая катастрофа. С такими не то что обед не сваришь, а сама не поешь
В ответ на: Да она действительно тратит их на всякую ерунду, поэтому и не хочет писать подробный отчет. Это унижает - она взрослый человек, работала, у нее были свои деньги, которые по мелочевке не спрашиваясь можно было потратить на свои хотелки.
Кстати, очень верное замечание!
В ответ на: На вопрос почему нет обеда, не дошиты шторы, а дети в памперсах бегают и почему он с ними не гулял ответа я не услышала
Для IrishStyle
Дамочка - это я, и опять повторю, что сидеть дома с маленькими детьми гораздо труднее, чем работать. Особенно пишущим на этом форуме офисным работникам, если женщина - шпалоукладчик, тогда, возможно, всё наоборот.
Кстати говоря, вот фраза молодого отца, который пару дней вынужден был с ребёнком дома оставаться: "На работе хоть отдохнуть можно - чай попить, покурить, а дома я круглые сутки на посту".
По предыдущим постам я поняла, что Вы уже в возрасте, просто не помните, каково это - сидеть дома с маленькими детьми. Ну или детей у Вас нет. Тогда вообще говорить не о чем.
Для ТС
Прочитайте недавнюю тему про семейный бюджет. Там были хорошие советы. Если Вы считаете, что жена не умеет распоряжаться деньгами, так возьмите бюджет в свои руки.
Выделяйте ей определённую заранее оговоренную ДОСТАТОЧНУЮ сумму на её расходы и больше не спрашивайте, куда она потратила деньги, это и правда унижает. Если ей не хватит - значит придётся посидеть на хлебе и воде. В следующий раз будет осмотрительнее.
Ваша проблема в том, что Вы не хотите принять супругу такой, какая она есть. Вы хотите её перевоспитать, а это до добра не доводит.
Попробую разъяснить так. Если супружница начинает долго "застревать" в агрессивной фазе семейного общения, то с ней не обязательно расставаться, а необходимо отработать психологический механизм перевода ее в фазу гиперактивной деятельности. В этом случае при том же "энергетическом" потенциале энергия дама (как и мужчины в похожей ситуации) уйдет не в раздрай, а вполезные и конструктивные действия. Это как с нашими дамами накануне - сначала возбудились, потом пошла агрессия, потом начали думать, (я поэтому и тему завел о женском интеллекте), а сейчас похоже ушли в состояние "энергетического" спада. Для ТС здесь важно нащупать эти механизмы переключения.
Всё так, только наши дамы стебались, а не возбудились. Вы предоставили шикарный повод.
Для ТС же было бы полезнее услышать не Ваши теоретические изыскания, а более-менее конкретные рекомендации.
Предлагаете тезисно пояснить. В процессе торминования личности ТС сформировался психологический психотип подкаблучника. В результате чего, на подсознательном уровне в супруги была выбрана Доминантная особь женского пола. На настоящий момент психологические нагрузки в семье начали превышать пороговый уровень психологических защит. Возможные варианты разрыв семейнах отношений, уход в болезнь, аффективный выброс агрессии на жену.и. т.д. Предложения - интенсивное психологической самообразование или плановые консультации с компетентным специалистом.
В ответ на: Предложения - интенсивное психологической самообразование или плановые консультации с компетентным специалистом.
Дельное предложение, только психологическое самообразование я бы убрала...
Подруга как-то рассказывала. Встречалась с парнем (а секса у нее уже где-то месяц не было), парень увлекается психологией, пригласила его домой с определенной целью, даже винца прикупила. В общем, выпили, и сидит подруга ждет от него первых действий, а он давай ей про ее психологические проблемы рассказывать, и что ее слова и действия в психологии означают. В общем, где-то через полчаса подруге уже перехотелось что-то с этим парнем делать, и парень был отправлен домой.
Вывод: можно забивать голову всякой фигней, если ты эту фигню потом сможешь применить как надо. Поэтому лучший вариант, на мой взгляд, это психолог.
легко рушится
------------------
+1
Особенно если что-то пойдёт не так - заболеет "кормилец", работу потеряет и т.п.
И при этом надеяться, что её будет хотеться о тебе заботиться в этой ситуации конечно можно, но не стоит....
TLC-70
Megajet 400, Tough Dog 2", BFG 33x10.5xR15, ComeUp 9500
>Соглашусь, что женщины чаще бросают мужчин, когда те оказываются т.н. "неудачниками".
-------------------
Ну да - было все нормально а потом бац ему по голове и все - он "неудачник" - зачем на него время тратить? Женщины, на которых можно надеяться, что они "не бросят" в такой ситуации есть, но их очень и очень мало. Поэтому те из мужичков, которые поумнее и не торопятся все бросить к ногам своей женщины ибо понимают, что что-то надо и себе на чёрный день оставить, когда помощи ждать неоткуда будет... О те их и клеймят как "жмотов", эгоистов и "он меня не любит"...
TLC-70
Megajet 400, Tough Dog 2", BFG 33x10.5xR15, ComeUp 9500
Обратите внимание на кавычки.
Почему "бац"? Думаю, обычно в ситуации, когда он стал меньше зарабатывать.
То есть это одна из самых частых и очевидных причин.
>Почему "бац"? Думаю, обычно в ситуации, когда он стал меньше зарабатывать.
То есть это одна из самых частых и очевидных причин.
------------------
Веская причина для развода!
TLC-70
Megajet 400, Tough Dog 2", BFG 33x10.5xR15, ComeUp 9500
Ну, если женщина выходила замуж из прагматических соображений, то, видимо, да. Хотя дальновидная прикинет, окончательный это "дауншифтинг" или временные трудности.
Порядочно задолжали ему женщины.
Есть более простые обязательства: то, что я должен, записано в налоговом кодексе, все, что не должен - в уголовном. Остальное на мое усмотрение.
В ответ на: сидеть дома с маленькими детьми гораздо труднее, чем работать
это не всегда так
ведь работа действительно порой бывает совсем непростая (не обязательно шпалы укладывать)
она сложная, если к чему-то на ней стремишься (к более высокой зарплате, к новой должности, к качеству выполняемой работы)
но...
я ратую за то, что воспитывать детей - это тоже работа, и эта работа ничуть не легче, чем та работа, за которую платят деньги
сидеть дома с детьми психологически же тяжелее мне кажется
своих денег нет
постоянно находишься на божьей милости кого-то
денег за работу тебе никто не заплатит
муж конечно даст, но потом, если человек не очень понимающий и не очень порядочный, с видом властелина будет ходить и требовать отчета по тратам, чего конечно же не сделает работодатель
повышения в должности не бывает
ощущения что тебя ценят в коллективе - не бывает, т.к. коллектива нет
перекинуться парой слов с интересными людьми или попросить совета, как лучше что-то сделать - не бывает - нет их рядом этих интересных и развитых людей
единственный источник оцененности - это муж (даже не дети, т.к. дети пока что маленькие и все что им даешь - это воспринимается как так и надо, это потом они вырастут и поймут все и если повезет возникнет у них чувство любви и благодарности к маме)
если муж не ценит - то и всё...работай как знаешь... безо всякой мотивации и бонусов так сказать... и "работу" в данном случае сменить невозможно, детей никуда не денешь...
В ответ на: В процессе торминования личности ТС сформировался психологический психотип подкаблучника. В результате чего, на подсознательном уровне в супруги была выбрана Доминантная особь женского пола.
ой, а что и правда есть в психологии такой термин "психологический подтип подкаблучника"?
Ну и чего Вы переживаете, куда эта "курица"от Вас денется. Уйдет она, как же, пусть не смешит. Кому она нужна в таком " амебном" состоянии. Если у нее мозг слабо работает, то Вам можно только посочувствовать. Я тоже Вас очень хорошо понимаю, самой приходится мужа " подпинывать" для ускорения.
В ответ на: Кому она нужна в таком " амебном" состоянии. Если у нее мозг слабо работает, то Вам можно только посочувствовать. Я тоже Вас очень хорошо понимаю, самой приходится мужа " подпинывать" для ускорения.
а вы любите "такого" мужа? который, как следует из вашей прямой аналогии, находится "в амебном состоянии", "курица", "мозг слабо работает"...
он вам самой нужен? или вам лишь бы плохонький да свой? (а так как плохонький, так еще и жаловаться всем можно, вон мол дурачок мне какой достался, мучаюсь теперь...)
Чем женщина громче кричит уходи, тем сильнее её сердце просит остаться.....пора бы уже это знать после стольких лет совместной жизни...
Люби её, понимай, развлекай, дай отдохнуть от рутины и детей....УДАЧИ,
Тут разговор не о любви, TC сам написал, что с женой прохладные отношения. Я не в счет. Мужа я люблю и у него много других достоинств, но Вы должны понимать, что когда в одного решаешь многие вопросы типа покупки/продажи квартир, документы, гос. учр., то начинаешь уставать от малоподвижности другого. Ты же это не только для себя делаешь, у вас же семья и очень хочется получать Feedback от второй половины. Тут два пути:
1. Очень четко понимать, что человека ничего не исправит ( не нужно мне говорить, что она бедолага так страдает с 2 мя детьми, да, тяжело, но ж...ой же нужно для блага семьи и своих же детей двигать) и жить дальше выполняя все самому.
2. Развод и быть хорошим папой.
Второй вариант я так понимаю ТС не подходит, остается первый.
В ответ на: решаешь многие вопросы типа покупки/продажи квартир, документы, гос. учр., то начинаешь уставать от малоподвижности другого
вы как-то снежным комом из "не сходила оформить материнский капитал" и "не сходила вернуть какой-то не такой товар обратно в магазин" сделали далеко идущие выводы: и то что жена у ТС курица и то что она никогда не участвовала в решении вопросов типа покупки/продажи квартир, документы, гос. учр., и мозг у нее не работающим по вашему оказлся
поскольку о таком вообще нигде не было написано, то понятно что такой вывод вы додумали исходя из своего личного опыта и своих собственных представлений
хотя жена ТС вполне нормальная обычная женщина, которая возможно просто не идеальная в чем-то и ТС это не устраивает (он же работает! дает деньги! значит она обязана стать во всем, в чем ему надо, идеальной... примерно такая логика у ТС вырисовывается)
за 8 лет вы не смогли с женой обсудить тему "отношение к деньгам"?
зачем тогда нужны такие отношения, в которых есть больные темы, но они никак не обсуждаются?
не удивительно, что такие отношения попрохладнели, оба супруга недовольны друг другом, копят недовольство, но открыто поговорить об этом не могут, неумение конструктивно решать конфликтные вопросы рано или поздно все уничтожит, но если вы наберетесь смелости конструктивно обсудить сложившуюся ситуацию и УСЛЫШАТЬ мнение другой стороны, то у вас как у семьи есть некий шанс на оздоровление отношений
про покупки квартир и тд и тп- это я о себе конечно, но суть то от этого не меняется, я на стороне ТС, сложно в одни ворота постоянно играть, хочеся, что бы супруг/супруга партнерами были. У меня есть пример, когда жена в браке 15 лет, она никогда не работала, живут в малосемейке 2 детей и 2 взрослых. Муж по причине вечной работы просит жену сходить в Сбер узнать и собрать доки на ипотеку, а у нее ответ: " То проспала, то за хлебом пошла, а очередь прошла, лень ей стоять еще раз" Ну и что по Вашему она не " курица"
а толку что кто-то кого-то "курицей" обозвал?
получается взял такой муж, решил про себя "да жена у меня просто - курица", и всё на этом... вроде как отвественность с себя за возникшие трудности в семейно-бытовой жизни снял тем способом, что нашел крайнего (жену-курицу)
возникает трудность - надо решать ее, а не обзывать того, кто играет в твоей пока еще команде
семья - это крепость, и начинается она с того, что двое взрослых, организовавших эту семью, болеют друг за друга, а не шпыняют по чём зря
и в ситуации, когда один косячит по мнению другого, и этот другой начинает первого метелить обзываниями - вот в этой ситуации тот самый "другой" является не меньшим, а то и большим, злом для семьи, чем первый
дак я и написала, что есть 2 способа решения вопроса. Либо сам за все отвечаешь и решаешь, либо в сад! Мы с Вами уже далеко ушли, вопрос стоял, как остановить жену от развода. Ответ таков- не уйдет никогда! Так что пусть живет дальше и везет этот воз сам. Семья- крепость, чудесно, я только за, но семья должна быть для двоих, а не для одного, который двигается, а другой на шее сидит и еще там о каких - то разводах лепечет! А он еще бедолага у нас тут совета спрашивает.
Так известное дело, если не напрячь извилины при выборе жены придется напрягать их всю оставшуюся жизнь
Не удивлюсь, что во время ухаживания ТС млел от комплимента барышни: "какой ты умный, я бы так никогда не смогла!!!"
Расплата за иллюзии всегда одна: реальность, к которой вы не готовы
В ответ на: Так что пусть живет дальше и везет этот воз сам.
не, если не трудно то и пусть везет конечно (тогда зачем шум-гам было поднимать?)
а если трудно, то это - трудности, которые прежде чем начинать терпеть до точки кипения, лучше попробовать разрешить
ведь не дело же если кто-то несчастлив
счастливыми хотят быть все : ))
мне вот как видится ситуация со всякими оформлениями в гос.учерждениях: ТС в этом силен, а жена его - нет, и соответсвенно заниматься ей этим не нравится
ну и почему не заняться ТС тем, что ему дается лучше, просто так, без предъявления претензий?
а можно свести всё в шутливый взаимообмен обязанностями: "а, не хочешь говоришь ехать в пенс. фонд? ну ладно так и быть я давай съезжу, а ты за это тогда [свалить с себя какую-нибудь другую обязанность, которую можно свалить на жену]. Ладно?"
И вообще... Деньги это конечно хорошо, но мне кажется не стоит относится к ним слишком серьезно и из-за них так нервничать
он то может и силен, но времени нет у чела, блин в праве попросить жену помочь. Она ж должна понимать, что ему нужно отпрашиваться, отрабатывать или за счет отпуска. Ведь он работает и содержит семью, вопрос не в деньгах, а в том что хочет помощи, а не тупого созерцания. Я бы ей самой развод предложила, что бы она ровно на попу села и не дергалась. Мозг сразу просветлеет, а не просветлеет и хрен с ней!
да есть вроде время у чела, он же ж вроде не ссыльный, и не на каторге работает, не мученник великий... на обычной работе работе чел работает
есть время после работы, выходные (которые можно при желании поменять на невыходные) и т.д.
понятно что неудобно, договариваться там чего-то и т.д.
ну так и жене тоже не особо удобно договариваться с кем-то о том чтобы посидели с ребенком
Вы Pepper не жена ли случайно нашего ТС? Вы все как-то на стороне жены. Я думаю тут вопрос совсем и не о деньгах, и не о времени. Ключева фраза данного топика " отношения с женой прохладные" Любил бы очень, ничего бы не замечал, мирился со всем происходящим, называл бы " милой дурочкой" и жил бы долго и счастливо. Но так бывает не всегда, любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда. Поэтому жалко, когда ты все в дом, а окружающим пофигу, что он не отдыхает в субботу, хотя имеет полное право, выбрасывает продуты на которые зарабатывает. Это хорошо если он зарабатывает столько, что бы не париться по поводу продуктов, а если денег хватает только на эти продукты, жена ж должна понимать. Ну и потом 2 года ребенку, пусть на работу выходит и тогда с полным правом будет говорить, что занята и ей не досуг всяческой фигней заниматься.
> если не напрячь извилины при выборе жены придется напрягать их всю оставшуюся жизнь
Не удивлюсь, что во время ухаживания ТС млел от комплимента барышни: "какой ты умный, я бы так никогда не смогла!!!"
Воистину так.
Женятся на прелесть, каких дурочках, а потом вдруг обнаруживают себя женатыми на ужас, каких дурах.
И главное, непонятно, что делать, кроме как задавать вопросы самому себе, а не я ли сам дурак...
да я не на чьей стороне
ни на стороне мужа, ни на стороне жены
(я ж их и не знаю даже)
просто из описания ТС не могу сделать вывод, как вы, что жена у него такая вся плохая
и даже вижу места, в которых ТС не прав и может если бы он на них обратил внимние, то и стало бы всё хорошо
В ответ на: жена ж должна понимать
и муж тоже же должен понимать
ну например что у жены и в субботу и в воскресенье выходного не будет... от детей и от хозяйства, как тут кто-то написал, выходных и отпусков не бывает вообще
Мне признатся тоже занятно, это все равно как купить холодильник и всю жизнь жаловаться что он пластинки не проигрывает
Казалось бы, женись ты на хозяйственной особе с готовым дипломом менеджера - она вмиг распределит и бухгалтерию домашнюю и материнский капитал оформит, так нет же - выбрал себе беспомощное создание-ромашку и ноет, что она к жизни не приспособлена
Расплата за иллюзии всегда одна: реальность, к которой вы не готовы
она вмиг распределит и бухгалтерию домашнюю и материнский капитал оформит,
боюсь, что такая особа распределит и оформит не только вышесказанное, что может и пугать будущих супругов, ибо излишняя самостоятельность не всеми приветствуется в браке.
Как выяснилось - не того боялся
Вообще смотрю такой пуганый да неуверенный в себе мужик пошел раз хочет беспомощное создание, так нечего требовать от такой девушки самостоятельности - она на нее в принципе неспособна , а если хочет самостоятельную особу - нефиг боятся, чай не покусает
Расплата за иллюзии всегда одна: реальность, к которой вы не готовы
Начните с этого: "ежик - птица гордая, пока не пнешь - не полетит". А то наивно полагать, что при таком отношении рано или поздно не получите полновесного пенделя обратно
"А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.
разве что для секса? 
и становится вам лично ничем больше не должна
, а если хочет самостоятельную особу - нефиг боятся, чай не покусает 
