Погода: −25 °C
09.12−31...−26небольшая облачность, без осадков
10.12−27...−19ясная погода, без осадков
НГС.Форум /Семья Здоровье / Психологический форум /

Что делать? Поделитесь опытом, господа...

  • Здравствуйте форумчане, знаю многие из здешних с большим жизненным опытом, поэтому решилась написать.
    Живем с МЧ вместе, с его семьёй, пол года. Помощи в покупке собственной жилплощади ждать неоткого. У него цель копить на квартиру и соответственно всё это время жить с родителями, и при этом жить очень экономно. с его семьёй я жить не хочу. Я просто в депресняке, предложила жить отдельно, снимать хотя бы комнату, наотрез отказался, ссылаясь на то, что так мы на квартиру не накопим. Понимаю разумом что он поступает правильно, надо копить на квартиру, но очень тяжело осознавать что на неопределённый срок мы в строгой экономии. А мне то здесь и сейчас хочется жить, куда то ходить, развиваться, другие страны увидеть, другую жизнь, понимаете. Короче двойственное состояние. Подруги говорят не заморачиваться по поводу него, ты молодая красивая найдешь ещё обеспеченного и т.д. Но я то его хочу. :хммм:
    Ребят встряхните меня что ли, всё и сразу ведь невозможно получить, правильно?
    Покритикуйте хоть или своим жизненным опытом поделитесь, как трудности преодолевали, не всем же всё на блюдечке с той самой каемочкой.....
    Заранее спасибо.:улыб:

    Исправлено пользователем презумпция (24.11.11 16:43)

  • Если хочешь всего и сразу-начни зарабатывать больше,снимешь для вас квартиру...если не можешь-не п***ди.

    ....вперёд за цыганской звездой кочевой...

  • Вы имеете полное право поставить себе такие цели, как жить более обеспеченно.
    И это вовсе не значит что для этого надо жить с другим человеком.
    Вам надо мыслить в круге ВАШЕГО влияния.
    Что именно можете сделать ВЫ, чтобы изменить уровень жизни.
    И начинайте действовать немедленно. Вы каждый день должны делать для достижения вашей цели то, что можно сделать в этот день. Никогда не откладывайте на завтра.
    Тогда вы с очень большой вероятностью достигните того, что хотите.
    Ну может не завтра ))), ну уж послезавтра-то точно ))).
    Не вешайте нос, не бойтесь трудностей и никогда не теряйте терпения.

  • спасибо за ответ:yes.gif:

  • А вам сколько лет?
    У меня подруга так и жила, как вы хотите-ездили (всей семьей) по морям, тряпки, рестораны, ни в чем себе не отказывали. А к 35 годам опомнилась, что живут они вчетвером с мужем,со свекровью и почти взрослой дочерью в маленькой двушке и уже не светит им на квартиру накопить. Вот она в депресняк впала. Я же наоборот, отказывала себе во многом с мужем, зато теперь у нас все есть и мы наслаждаемся жизнью.
    Вы какой вариант выберете?

  • Так вот этого терпения и не хватает черт побери, я то понимаю что уже ч/з н-ое кол-во времени смогу выйти на новый уровень, подбадриваю себя, но вот сейчас как то хреновенько мне. дом работа по бесконечному кругу :безум:

  • В ответ на: дом работа по бесконечному кругу :безум:
    Дык...это только в глянцевых журналах всё и сразу ничего не делая.

    ....вперёд за цыганской звездой кочевой...

  • В ответ на: Ребят встряхните меня что ли, всё и сразу ведь невозможно получить, правильно?
    Без богатых родителей (для девушек еще - мужа) или гениального таланта (причем в зарабатывающей области) - нет.

    Но Ваше желание - увидеть мир, а не перебиваться 10 лет с копейки на копейку, да еще и в квартире с родителями МЧ - тоже понятно, и не особо "нагло".

    Начните зарабатывать больше сами, или сподвигните на это своего МЧ.

  • Мне 23. Всё понимаю разумом, что лучше конечно сейчас перетерпеть немного, зато через пару лет в своей квартире. Вот читаю вас и легче становится, есть перед глазами жизненные примеры.:улыб:

  • Снять квартиру. Найти себе достойную работу. Получить для этого нужное образование или опыт. Покупать себе жилье ну и на отдых денег всегда можно найти.
    Если хотеть путешествовать - то можно это делать бюджетно.
    У меня много знакомых девушек, которые до 30 купили квартиры (да, в ипотеку), машины, ездят отдыхать. А не ждут милостей от природы. Или от прихотей м.ч. Да, у них жилье недорогое, машины тоже, денег очень часто не хватает, отдых не очень часто и бюджетный, но выкручиваются.
    Есть среди них и те кому вообще никто не помогает. Пока никто не помер. )
    Мальчики, кстати, тоже такие есть, но меньше)))). Как-то они больше ждут милостей от природы или не парятся, живя с родителями. Даже с родитеями жены.

  • Если вы хотите именно ЕГО, то пошлите всех подруг-советчиц подальше! Жизнь - она же не стоит на месте. Сегодня вы не видите возможностей, завтра они всплывут. Может сменится работа, может родители что-то как-то изыщут и помогут, может мужа ещё какая-нибудь идея осенит вроде собственного дела - кто знает? Всё это детали.. Сейчас на вас напала временная паника :-) - знакомо. Вот так и жизнь пройдёт, а ещё на море не была! Машину не водила-шубу не носила :хехе: И жизнь представляется такой маленькой и сжатой, где всё уже известно и вы видите себя 40-летней дамой, на той же кухне с той же свекровью и та же клеёнка на столе :biggrin: Это не так!! Вот просто поверте - жизнь постоянно меняется, шансы появляются из ниоткуда, главное держать в голове свою цель и чутко смотреть по сторонам. И быть вместе с любимым человеком! (Ведь без него вам все моря будут не в радость, правда?).

  • Да просто обстановка общая угнетает. С нами живет его бабуля которая безумно любит своего внучка, а меня мягко говоря недолюбливает, жить под одной крышей с ней не комфортно. Да ещё мысли о том, что МЧ то мой хорошо устроился, родителям никак деньгами не помогает, поят кормят они нас и за квартиру платят, кроме дома мы с ним особо нигде не бываем, опять же экономия. От этого всего хочется сбежать уже, лучше к себе домой к родителям где мне во всяком случае рады.

  • Вот прям вообще в точку, вот эти то мысли меня и посещают, причем я сними спать ложусь и сними просыпаюсь, никакого просвета. Успокоительные пью:хммм:

  • Вас можно понять. Жить в чужой семье - не сахар, это факт. А парень просто не понимает этих нюансов, не может поставить себя на ваше место.. и ему кажется, что вы всё накручиваете. Мне кажется вам надо ещё потерпеть, поставить себе срок (например полгода) и жить думая о том, что полгода это не вся жизнь, я смогу. А потом, если всё будет так же тяжко и не будет никаких намёток на изменение ситуации - начать выступать за новые правила. Например пожить у ваших родителей, или начать снимать комнату, или перестроить отношения в семье мужа (выступить со своим "доколе?!").. или.. да там видно будет. Если прямо сейчас вы не видите альтернативы - не кидайтесь наобум во все тяжкие, дайте себе срок - и решение созреет само собой.

  • увы, я в похожей ситуации ушла на съемную комнату в частный сектор
    зато швооободаа!!!
    мужу сказала - хочешь, приходи к нам, нет - значит нет.

    он у мамы пожил, а потом и девушку с квартирой нашел.

    ни о чем не жалею.
    как вспомню было тяжко в ту квартиру идти к его родне - ноги не шли, а в свою комнатенку съемную просто летела :улыб:
    много лет прошло, квартира уже куплена своя, а то ощущение свободы и того, что при желании можно горы свернуть - нет нет да накатит, особенно когда по частному сектору иду - ностальжи просто. :миг:
    И да, мне тоже было 23, только еще ребенок на руках, никакой помощи и в стране жесть начала 90х.

    my castle - my rules

  • А Вы уверены, что при таком его поведении он что-то накопит, что его планы вообще имеют под собой какую-то основу?

    «Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдёт обиженный!»

  • В ответ на: С нами живет его бабуля которая безумно любит своего внучка, а меня мягко говоря недолюбливает
    А почему? Как-то наладить с ней отношения пробовали?
    В ответ на: Да ещё мысли о том, что МЧ то мой хорошо устроился, родителям никак деньгами не помогает, поят кормят они нас и за квартиру платят
    Это, конечно, несколько эгоистично по отношению к его родителям - но Вам ведь прямая выгода.:миг:Если Ваш МЧ будет еще родителям помогать и за квартиру платить, Вы проживете там до покупки своей квартиры не 2 (условно), а 3 года.

  • Жить с родителями - это 100% крах отношениям, не важно - с его или твоими. Каждый пытается научить, указать - ты пришла со своими устоями - тебе втюхивают чужие! Это сведёт всё на "нет".

    вэуликолэпна!

  • В ответ на: дайте себе срок - и решение созреет само собой.
    Я пока что думаю именно в этом ключе, вы меня хорошо понимаете, спасибо :роза:
    А парень мой да, меня никак не понимает, ему удобно и комфортно там. Я для себя решила, что в отношениях говорю то что чувствую на прямую без всяких намеков и двусмысленных фраз, так вот я уже с ним говорила на эту тему, всё как есть как на душе, сказал я сгущаю краски, надо относится проще:хммм:

  • В ответ на: как вспомню было тяжко в ту квартиру идти к его родне - ноги не шли
    Вот и я прихожу туда и себя каждый день спрашиваю зачем я здесь, что я тут делаю. Я там ни хозяйка, ни .... ...... ни кто вообще, на птичьих правах.

  • Ну раз такая ситуация - кстати, как давно это тянется? имхо, можно уже поставить вопрос ребром.

    В наше время накопить на квартиру невозможно (насколько я понимаю, вы не "бинесмены", речь о сверхдоходах не идет?).
    Возможно только накопить на первоначальный взнос по ипотеке.
    Если хотя бы полгода два работающих человека прожили с родителями не тратясь ни на что - достаточная сумма уже вполне должна быть.

    Взвесить свои возможности по обслуживанию ипотеки и - вперед.
    Квартиры не в центре, в том числе и на вторичке, можно найти и за 1 млн. Первичку так даже дешевле...

    Это вам как вариант - каким образом реализовать советы по поводу "подумать что вы можете сделать для изменения ситуации".

    ПС. Еще вдогонку насчет "накопить". У нас до сих пор нельзя списывать со счетов возможность резкой инфляции (например, есть мнение, что после всех выборов, в том числе и президента, деньги могут обесцениться).
    В такой ситуации гораздо выгодней остаться с кредитом, чем с "накоплениями" которые в один-два дня могут обесцениться вполовину...
    Но это так - как мнения любых аналитиков - может быть, а может и не быть. Так что всерьез не воспринимайте. А кто скажет, что точно знает как оно будет послезавтра - можете смело "кидать в него камнем". :улыб:

  • В ответ на: опять же экономия
    много за полгода скопили?

  • В ответ на: сказал я сгущаю краски, надо относится проще
    хорошо лечится "клин клином", т.е. если бы он пожил у ваших родителей и показал пример "относится проще".

  • В ответ на: Вот и я прихожу туда и себя каждый день спрашиваю зачем я здесь, что я тут делаю. Я там ни хозяйка, ни .... ...... ни кто вообще, на птичьих правах.
    два пути - смириться, либо рвать жизнь, добиваясь своего! По мне так - предпочтительнее второе. Сама сними и переедь - любит - за тобой двинет.

    вэуликолэпна!

    Исправлено пользователем презумпция (24.11.11 16:33)

  • По поводу родителей, конечно может нам это и на руку, но совестливая, мне стыдно за это. А когда домой приходит бабуля тут как тут по голове его гладит да приговаривает "Кормииилец наш", тьфу :beee: Он ещё жизни не нюхал кормилец блин, сколько продукты стоят не знает. Я злюсь от этого.
    А с бабушкой найти контакт анреал, характер такой, она меня строить пыталась, говорит - ты с ним как с маленьким ребеночком должна обращаться :eek: да я вроде с мужчиной живу,не?
    Короче раздражает что она его балует всяко разно, вот зачем это мужику?

  • В ответ на: А Вы уверены, что при таком его поведении он что-то накопит, что его планы вообще имеют под собой какую-то основу?
    Не в чем нельзя быть уверенным, и в этом тоже. Есть у него план, поработать на дядю, подкопить денег и на себя работать в два раза больше получать, с этого и копить, категорически против ипотеки.
    А ещё детей от меня хочет, но том что бы расписаться как то неохотно говорит - это смущает меня.

  • В ответ на: А ещё детей от меня хочет, но том что бы расписаться как то неохотно говорит - это смущает меня.
    Гммм. Так вы еще "сожительствуете"? Е-мае, что ж вообще заставляет каждый день возвращаться туда, где плохо? :eek:

  • Есть у него план, поработать на дядю, подкопить денег и на себя работать в два раза больше получать, с этого и копить, категорически против ипотеки.

    нда, т.е. жить с бабулей еще долго. :улыб:
    ИМХО сто пиисят тысяч раз - после НГ обсудить еще раз и съезжать
    чего нервы тратить и ломать себя то?

    my castle - my rules

    Исправлено пользователем пани Анна (24.11.11 15:36)

  • Вялый какой-то.. ни рыба, ни мясо.. :хммм:

    вэуликолэпна!

  • В ответ на: нда, т.е. жить с бабулей еще долго. :улыб:
    говорить то все горазды - действий ноль. К сожалению таких мужчин всё больше и больше становится!

    вэуликолэпна!

  • Не надо быть такой категоричной...
    До рождения ребенка снимали квартиру, после рождения первого ребенка с родителями прожили 2 года , пока не купили свою квартиру. Есть конечно свои нюансы, но в целом жить можно.

  • В ответ на: нда, т.е. жить с бабулей еще долго
    Ну как бы да:улыб: не смешно конечно, но плакать уже не могу.

  • Это, скорее, исключение из правил. Ссоры на этой почве, как правило, 100%-ные и их не избежать.
    Во времена наших дедов - М привёл Ж домой и Ж мирилась всегда! И слово сказать не могла! Сейчас же - есть варианты отступления для женщины - поэтому жить так она не хочет.

    вэуликолэпна!

  • Знаю одну пару "копившую" по желанию мужа и живущую с родителями жены. Денег на первый взнос им родоки подкинули, ну и так помогают понемногу. Но он был умнее всех и решил "копить". Полтора года копили. На фоне общего кредита накопили такую малость зато отношения сильно испортили и начали часто ругаться, живя с родоками. Дык это при условии, что родители у девочки хорошие. Куском хлеба никто не попрекал. Ну и про то чтобы приготовить себе еду, пока жена на работе (она допоздна и работает и очень далеко от дома) даже речи не шло. Ждали с тестем пока тещи прибежит с работы и будет готовить. На то что теща вставала в 6 и ложилась в 1-2 ночи всем пофиг.
    Сейчас живут отдельно и платят ипотеку. Родоки помогают как могут. Рады до безумия, несмотря на кредит. Скандалы, кажется, закончились. До развода пока не дошло.
    Вторая пара.
    Девочка приезжая, ни кола/ни двора, ни богатых папы/с мамой, развелась с мужем-дебилом, сняла себе квартиру. На последние деньги. К новому м.ч. и его родителям ехать категорически отказалась, хотя могла бы ради экономии.)
    Парень местный. Он переехал к ней на съемную и стал платить за жилье. Почти черз год купили в ипотеку маленькую, зато свою квартирку.
    Ни мебели не было, ни посуды, ни бытовой техники. Спят до сих пор на матрасе ))) Однако, уже делают новый ремонт, понемногу покупают мебель, даже отдыхать ездят. Мебель понемногу друзья подогнали. Деньги случайные часто появлялись. От помощи родителей с обеих сторон отказались.
    Со стороны - счастливы. Планируют ребятенка.
    Всем - по 25 лет. Одному из мужчин, правда, за 30.

    Просто пара историй на заметку

  • В ответ на: Короче раздражает что она его балует всяко разно
    Т.е. не столько бабушка на Вас наезжает, сколько она Вас просто раздражает? :biggrin:

  • Сама не знаю что заставляет.
    Вот мы едем вечером на машине домой мимо баннеров с рекламой ипотеки, губернаторских программ и т.д. я ему не навязчиво так предлагаю, а давай так? а давай так? можно же расписаться и как молодой семье пытаться добиваться своего, он как то отнекивается , везде проблемы видит, у него только одно решение и цель в голове копить копиить ккопить. у меня такой пазл в голове не складывается вот и грущу, что всё так туманно и призрачно

  • Эээ... Так он не ипотеку копит, а на квартиру "сразу"? :шок: Бегите.

  • В ответ на: Т.е. не столько бабушка на Вас наезжает, сколько она Вас просто раздражает? :biggrin:
    Да блин, вы бы с ней пожили так бы не смеялись :dry:
    Она свою сноху :umnik: (жена сына вроде да?) попрекает, и мне выговаривала за неё, что уж обо мне речь :спок:

  • Что Вы какие ипотеки - это же страх и ужос :biggrin: ну он видимо так думает....
    Фух вот щас пишу и как то легче становится, выговорится надо было..... или это новопассит подействовал :biggrin:

  • Вы живете только с бабулей или еще с родителями?
    я кстати тоже противница ипотеки, но не значит, что надо с родителями или бабушкой жить

    my castle - my rules

    Исправлено пользователем пани Анна (24.11.11 15:50)

  • В ответ на: Живем с МЧ вместе, с его семьёй, пол года.
    ...
    Покритикуйте хоть или своим жизненным опытом поделитесь, как трудности преодолевали, не всем же всё на блюдечке с той самой каемочкой.....
    копить и зарабатывать на квартиру - это конечно правильно
    но вот совместный накоп он все таки после свадьбы больше видится и после совместно-принятого решения должен быть
    ведь это же не просто так... образ жизни серьезно и надолго страдает от такого периода накопления денег
    оба должны быть готовы к этому

    а у вас парень сам выдумал, вас принудил к этому... все клево и правильно с одной стороны, но ваше место в этом вообще где? ведь вы и не жена даже

  • Так пусть план на бумажке для Вас нарисует:
    - квартира стоит столько-то
    - за полгода накопили столько-то
    - оставшееся - по такому-то графику.

    хотя, имхо, машина + накопления за полгода - уже можно какие-то кредитные варианты по студии (хотя бы, для начала) искать

  • В трёхе с его родителями и бабулей, у него ещё сестра есть, но она сбежала к парню от бабули.
    Ну есть ещё один момент я сразу не сказала, отец выпивает у него, может с работы прийти уже на рогах и дома наклюкаться в какаху, а потом бурагозит :безум:

  • В ответ на: Что Вы какие ипотеки - это же страх и ужос
    Без шуток - или переубеждайте быстрее, или бегите.
    Когда у человека уже щас полно заморочек, "принципов" и т.п. - дальше будет много хуже.

    Вы ж реально понимаете когда он накопит на квартиру?

  • В ответ на: губернаторских программ и т.д.
    Кстати, да - 300 тысяч фактически "на дороге валяются". Сразу хорошую часть ипотеки можно закрыть...

    В общем - "резать к чертовой матери, не дожидаясь перитонитов".
    Для начала - свалить к маме. Тем паче, что ничего пока официально не связывает.
    Либо приползет, либо - не ваш человек.

  • О! кстати, тоже нюанс

  • у меня один вопрос - а чего Вы там мучаетесь в свои 23?
    ради чего такие жертвы?

    my castle - my rules

  • В ответ на: Ну есть ещё один момент я сразу не сказала, отец выпивает у него, может с работы прийти уже на рогах и дома наклюкаться в какаху, а потом бурагозит :безум:
    Бездонны запасы морального мазохизма в русских женщинах.
    Аминь.

  • Отвлекаясь чуток от психологии.
    Вы сейчас вместе копите, а на кого потом будет квартира? Вы же не зарегистрированы.

    Не получится ли, что через несколько лет Вы останетесь на бобах и с полным разочарованием в людях?

    Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.

  • вы как всегда правы, пани! прям в точку!

  • В ответ на: Вы сейчас вместе копите, а на кого потом будет квартира?
    По ситуации - на бубушку. :rofl:
    "Дабы эти приживалки мальчиков не обидели." (с)

  • сходите пожить к вашим родителям, хотя бы вам там будет комфортнее, а ваш МЧ пусть успокоительные пьет если захочет

    а вообще-то тухлый у вас МЧ, жить на родительских харчах уже вдвоем с женой, а свою зарплату ныкать, на еду и за квартиру не вкладываться, это не экономия, а жлобство и инфантилизм (родительский харч вы тоже экономно едите?)

    а вам надо думать не о том, что ваша жизнь проходит без дискотЭк и морей, а о том что от вас например с ребенком тоже будут ныкать зарплату на якобы благовидные цели, которые выберет ваш муж ЕДИНОЛИЧНО, т.е. не считаясь с вашим мнением (например машину, гараж и что-там еще у него по плану приобрести в ближайшие лет 10)

    задумайтесь о том, что у вас с мужем УЖЕ:
    1. не совпадают жизненные приоритеты
    2. вы не умеете договариваться
    3. вы с ним живете за родительский счет, что уже не делает вас взрослыми и самостоятельными людьми с правом голоса среди родственников мужа

    одного 3 пункта хватает что бы задуматься о том, почему вас уже не уважают и не любят в семье мужа (вы с мужем приживалки, но он то свой, а вы чужая), ваш муж своей "экономией" с вашего молчаливого согласия поставил на вашей репутации независимого и взрослого человека жирный крест, а вы тут о каких-то развлекухах причитаете, ужос ужасный

  • Так вот в этом вся и проблема он не понимает, что у меня вообще нет никакого статуса, а про свадьбу всё как то шутки шутки, был об этом разговор он сказал: даже если и поженимся то только распишемся и на моря, я даже на такой расклад согласна, но вот фраза ДАЖЕ ЕСЛИ мне не понятна

  • Я так догадываюсь, что он планирует расписаться со мной только после покупки квартиры, дабы одгородить себя от ненужных хлопот, просто в слух это не озвучивается....
    А вообще да я вот взглянула сейчас на ситуацию со стороны и понимаю что я действительно мазохист.
    Мама моя вообще не понимает что я там делаю, но хранит молчание, это же мой выбор.

  • В ответ на: у меня один вопрос - а чего Вы там мучаетесь в свои 23?
    ради чего такие жертвы?
    А кто бы знал? для чего? :безум:
    Ну вот реально сама над собой издеваюсь, мне наверно жить скучно :dnknow:
    Буду менять то что давно хотела сделать.
    Взгляды на жизнь у нас ВООБЩЕ не совпадают, ни на грамм

    Просто как обычно надеюсь на чудо, что слюбится стерпится

    Исправлено пользователем Andromeda (24.11.11 16:18)

  • В ответ на: Я так догадываюсь, что он планирует расписаться со мной только после покупки квартиры, дабы одгородить себя от ненужных хлопот, просто в слух это не озвучивается....
    Не понял - копите вместе, а брак ПОСЛЕ покупки квартиры?
    Под благовидным предлогом - запишет на себя и будет у вас квартира купленная ИМ до брака. То есть - без вопросов - его.

  • Согласна с теми, кто за первоначальный взнос и ипотеку.

    Как сподвигнуть на это МЧ? Да легко. Я хочу тебя везде, и на кухне и в ванной и на балконе, а тут кругом глаза и уши. Не могу расслабиться и заниматься сексом и только сексом. :wub1.gif: :смущ:

    Поэтому я так мечтаю о нашей отдельной квартире. Пусть маленькой, но своей.

    Если Вы не женаты, то можно устроить свадьбу, пригласить родственников и насобирать денег на первый взнос (или его часть). Но это при условии, что свадьба будет без излишеств, а родственники нежадные. :biggrin:

    И если говорить о личном опыте, то я бы наладила отношения с бабушкой. (Обожаю бабушек! Они так любят, когда с ними советуются. Они любят рассказывать о том, каким был муж в детстве, чтобыло ему дорого, во что он играл, чего боялся.)

  • В ответ на: Просто как обычно надеюсь на чудо, что слюбится стерпится
    вас никто больше замуж не зовет, да?:смущ:

    «По возможности, старайся не иметь дел с людьми негативными и ноющими. У них на любое решение найдутся проблемы».

  • Я пока ещё ничего не начала вместе с ним копить, но он хочет что бы копила. Я не горю желанием копить вместе, если человек четко не обозначает мне свои планы на совместную жизнь. Мы просто вместе живем и всё, у меня ощущение что сожительствуем. Ему комфортно ужин готов, постель согрета, копи себе сколько хочешь:хехе:

  • Что касается того, что ныкает и будет ныкать...

    Мужчины ведут себя с нами так, как мы позволяем это делать. :yes.gif:

  • Да у меня по жизни комплекс что я ни кому не нужна и это мой последний шанс :biggrin: Вот не шучу так и есть, как всегда все проблемы из детства? Где тут психологи?
    Подруги говорят дура:улыб:

  • В 23 года до "последнего шанса" вообще-то еще время есть :biggrin: только зачем это время вот так по-глупому тратить? :безум:

    «По возможности, старайся не иметь дел с людьми негативными и ноющими. У них на любое решение найдутся проблемы».

  • В ответ на: Мы просто вместе живем и всё, у меня ощущение что сожительствуем. Ему комфортно ужин готов, постель согрета, копи себе сколько хочешь:хехе:
    Дык так и есть. Он же Вам ничего больше не предлагает и от свадьбы отнекивается. Затравки про "даже если" оставляет, чтобы и дальше готовили, постель грели и ему свою з/п отдавали "на копление".
    )
    Не готовьте, не грейте и не копите, если Вам это не нравится. Сдается мне, что быром Вас
    к маме отправит. Бесплатная служанка-давалка всем нужна. ) Еще и свои деньги может платить. Золотая жила.

  • В ответ на: Да у меня по жизни комплекс что я ни кому не нужна и это мой последний шанс :biggrin: Подруги говорят дура:улыб:
    Заведите щенка )
    Будете ему нужны.

    ЗЫ Подруги правы

  • В ответ на: Взгляды на жизнь у нас ВООБЩЕ не совпадают, ни на грамм
    О, это овраг который очень быстро превратиться в пропасть.

  • В ответ на: Я не горю желанием копить вместе, если человек четко не обозначает мне свои планы на совместную жизнь. Мы просто вместе живем и всё, у меня ощущение что сожительствуем.
    И правильно, что не горите! Я про свадьбу-то сразу не знала, думала вы женаты. А так.. Копи сегодня, а поженимся когда рак на горе свистнет? Круто. Нет, в этих вопросах "утром деньги - вечером стулья!" и не иначе. Да ещё и на всю квартиру сразу.. офигеть. Он наверное думает, что если ипотеку на себя возьмёт, а вы потом уйдёте и останется он с огромным долгом один на один, бедный! А так даже если с вами не сладится - накопленная кучка УЖЕ есть (а вы из гордости свою половину не потребуете :хехе:). В общем хитренький он у вас :миг:

  • Еще только ПЛАН? :безум:
    Нда уж.
    Разве что он студент еще. *с сомнением*

    «Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдёт обиженный!»

  • Дык он ей прямо говорит "даже если вдруг не дай бог поженимся" ))))
    Ну если не дословно, а смысл такой.
    Ваще не понимаю. 7 по лавкам не ждут, мужиг даже не кандидат наук и бальные танцы ему чужды - нафик так в 23 года напрягаться?
    Хотя если есть склонность к мазохизму - то смысл есть.

  • Т.е. Вы сейчас вдвоем копите на его квартиру?
    Хорошо мальчик устроился. :ухмылка:

    Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.

  • Ну, моя дочка тоже в Деда Мороза вплоть до 15 лет верила, но потом все-таки осознала...

    «Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдёт обиженный!»

  • В ответ на: мужиг даже не кандидат наук и бальные танцы ему чужды -
    :rofl: И то верно..

  • Девушка вы страшная? толстая? скучная? в постели ёлкой пахнете? Я на что намекаю... Это задрот Ваш последний шанс, да? Не верю я, что ЭТО можно любить! Не верю!!! За что его любить? За то что он инфантильный приспособленец? За то что денег заработать не умеет? За то что бабушка по головке гладит кормильца? Женщины любят победитетей, а таких как Ваш не любят. Там ни то что любить, там пользоваться даже нечем, чучело. Все!
    Модератор, можете забанить.

    Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь...

  • Повода для бана пока не наблюдается. :спок:

    «Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдёт обиженный!»

  • Девушка прискакала к парню жить. К его предкам. Ест-пьет-в ванной моется-половики топчет-потолок коптит.

    А он, при этом, инфантильный приспособленец. :biggrin:

  • В ответ на: Женщины любят победитетей, а таких как Ваш не любят
    Получается, любят. :umnik:

  • мне жаль вашу маму, я думаю, она не для того вас растила, чтобы вы ТАК жили!!!!

    Исправлено пользователем Яблочко (24.11.11 17:03)

  • В нашем современном мире очень трудно заработать на квартиру собственным трудом.
    У нас с мужем тоже ничего нет. Мы начали встречаться и почти сразу приняли решение, что жить будем отдельно, как бы трудно не было. Купили машину, стали готовиться к свадьбе. Признаюсь, были накопления у меня.Но у меня даже мысли не возникало купить себе шубу, или куда-нибудь съездить.Потому что нет своего угла.Своего, заработанного.В следующем году будем брать ипотеку, продавать машину.Опять же будет нелегко. Но это жизнь. Наша жизнь совместная жизнь с мужем.
    Честно говоря, даже не имею представления, как можно жить с родителями....

    Титова, 9 (стр), 5 подъезд, 10 этаж, 1ком. 41,78 было
    Спортивная 13 (стр), 4 подъезд, 2 этаж, 2ком. 60,48 стало УРА!

    Исправлено пользователем Iana84 (24.11.11 17:03)

  • В ответ на: А к 35 годам опомнилась, что живут они вчетвером с мужем,со свекровью и почти взрослой дочерью в маленькой двушке и уже не светит им на квартиру накопить.
    Почему не светит-то? Очень даже, на мой взгляд. Знаю другую историю, где семья из другого города 10 лет в Нске снимала квартиру, жили, ни в чем себе особо не отказывали так дожили до 36 её и 39 его лет. В этот момент она забеременела вторым ребенком и пришлось срочно квартиру покупать, аккурат к её 7 месяцу вопрос и решили. Я бы не сказала, что ребята эти сильно обеспеченные, но вот как-то поднапряглись. какую-то часть в кредит брали, что-то занимали, но разрулили ситуацию. А тут 35 лет и дочка уже взрослая, то же мне проблема :dnknow:

    Всегда найдется кто-то, кто всем своим видом против вашего счастья (c).

  • В ответ на: Ну, моя дочка тоже в Деда Мороза вплоть до 15 лет верила, но потом все-таки осознала...
    Т.е. у меня ещё есть шанс :biggrin:

  • Ребята хорошо что я здесь написала всё это, стало легче. Просто когда тебе родные и друзья говорят всё то что здесь пишут, как то не так действенно, а когда чужие люди через призму так сказать своего опыта, то эт совсем другое дело:улыб:
    А я думала меня здесь камнями закидают, мол меркантильная нехорошая девочка, ай ай ай.....

  • В ответ на: мне жаль вашу маму, я думаю, она не для того вас растила, чтобы вы ТАК жили!!!!
    Я подозреваю, что моя мама тоже так думает

  • Я вот одного не понимаю - вот он копит на квартиру, так?
    Есть оценки - сколько времени ему понадобиться, чтобы накопить? Один год, два, три или десять?
    То есть если предположить, что Вы будете ждать - Вы оценки делали, сколько это будет по времени?

    TLC-70
    Megajet 400, Tough Dog 2", BFG 33x10.5xR15, ComeUp 9500

  • вопрос - почему ОН должен копить за ЕЕ счет? и почему ОНА должна при этом СЕБЕ в радостях ОТКАЗЫВАТЬ? жизнь одна.....

  • Мужчина должен не создавать проблем женщине, а РЕШАТЬ их......

  • оценки делал, говорит года через два накопит тысяч 600, т.е. накопление с з/п и + есть участок у него с недостроенной баней, он будет ждать когда повысятся цены на дачи и продаст участок с баней это 200 тысяч примерно + накопления за эти два года ну вот типа получается 600, а может 700 тысяч как он говорит хотя бы на комнату. как то так

  • Всё-таки, лучше, когда проблемы решаются совместно. А не так, что один их создает, а другой должен решать.

  • согласна, а то как то очень эгоистично получается

  • >ну вот типа получается 600, а может 700 тысяч как он говорит хотя бы на комнату. как то так
    -----------------
    Во-первых через два года с учетом инфляции не факт что этих денег хватит на комнату... Во-вторых комнаты в общаге (а это считается лучшим вариантом по сравнению с комнатой в квартире, как правило) это ужас ужасный и жить там нельзя, особенно если привык с бабушкой и в комфорте. Это означает что либо процесс накопления будет продолжен, либо комната на сдачу и опять копить, либо стройка м/с еще на три года, либо как крайний случай ипотека, но это тоже не сахар...
    И оно Вам надо? :dnknow:

    TLC-70
    Megajet 400, Tough Dog 2", BFG 33x10.5xR15, ComeUp 9500

  • ну, конечно, никто никому ничего не должен в отношениях......а позиция вашего МЧ - ему так удобно жить, и не факт, что что-то поменяется.....

  • Нет не надо мне этого. Я ж тоже не тупица все эти варианты уже обдумала, и расценки знаю на недвижимость, просто когда он говорит про 2-3 года я умножаю на два, и от этого становится только хуже,мне, я уже понимаю что разрыв неизбежен, только вопрос в том насколько сил хватит сделать это.

  • ага, а он потом вообще передумает и скажет, вот МЫ накопили 600 тыщ - давай МНЕ машину купим ))))))

  • В ответ на: Я пока ещё ничего не начала вместе с ним копить, но он хочет что бы копила.
    Ощущение скопидомства какого-то, накоплений ради накоплений...
    Интересно очень, сколько времени он копит и какова уже сумма накоплений.

  • >ага, а он потом вообще передумает и скажет, вот МЫ накопили 600 тыщ - давай МНЕ машину купим ))))))
    -----------------
    А квартиру лучше что ли?
    Они ж не в браке.... :biggrin:

    TLC-70
    Megajet 400, Tough Dog 2", BFG 33x10.5xR15, ComeUp 9500

  • Я согласна с тем, что Вам говорили раньше:
    1. если он купит квартиру, она будет его, а Вы ему по нашему законодательству никто и ничего Вашего в этой квартире не будет (даже если Вы будете вкладывать туда свои деньги);
    2. нельзя исключать вариант, что он сейчас Вами просто пользуется, а когда ему надоест, найдет помоложе (он же к тому времени уже будет с квартирой), а Вас отправит к маме. Так, зачем ждать "отставки", если можно сейчас уйти?
    3. если Вам нужны деньги на путешествия, найдите хорошую работу с высокой зп и тратьте всю свою зп на себя. А на все его возражения можете говорить: "Милый, ты копишь на СВОЮ квартиру, а не на нашу, так почему я должна вкладывать в нее МОИ деньги?"

    - Доктор, я буду жить?
    - А смысл?

  • В ответ на: он будет ждать когда повысятся цены на дачи и продаст участок с баней это 200 тысяч примерно
    Так если цены повысятся, они ведь и на квартиры/комнаты тоже повысятся. :rofl:

    Утопичный план, в общем. В наших современных реалиях копить на что-то большое не реально - завтра может быть всё, что угодно. Копишь в валюте - валюта упала. Копишь в рублях - рубль упал. Ждешь, когда рынок устаканится - бац, кризис.

    Есть подозрение, что для Вашего МЧ это просто отмазка, чтоб на Вас не тратиться. А сам запросто эти деньги потом (и уже) на что-то другое пустит. Т.к. жить ему есть где - его ведь в квартире с родителями всё устраивает.

  • Не не он ещё не начал на квартиру копить, сначала он копил на машину, т.к. работа разъездная нужна хорошая вместительная машинка, сейчас он ее ремонтирует, ну там надо доделывать, потом он продаст старую машину, отдаст долги и начнет копить на свое дело, чтоб не на дядю работать и получать больше и уже после этого как начнет на себя работать тогда начнет копить на квартиру, фу устала писать :безум:

  • В ответ на: 1. если он купит квартиру, она будет его, а Вы ему по нашему законодательству никто и ничего Вашего в этой квартире не будет (даже если Вы будете вкладывать туда свои деньги);
    она будет того, кто записан в свидетельстве о праве собственности.
    Там может быть только он записан, или только она, или совместная собственность
    или долевая
    это если родителей не считать:улыб:другое дело, что наиболее вероятный вариант - пессимистичный для ТС

  • :eek: :eek: Т.е. до процесса накопления будет еще 2-3 годичная "прелюдия"? Но экономить при этом надо уже щас.

    Используют короче Вас.

  • В ответ на: и уже после этого как начнет на себя работать тогда начнет копить на квартиру, фу устала писать :безум:
    Я думаю к тому времени единственным своим делом для него будет написание мемуаров на пенсии. Поэтому лет в 60 Вы вполне можете сойтись с ним снова.
    Конечно же Вы меркантильная. Своих денег чуваку на квартиру зажали. :хехе:

  • О, боже!!!!!
    Это утопия!
    Вы ж состарится успеете к этому времени.

  • В ответ на: или совместная собственность
    До брака - никак. :not_i:

  • Ну, я написала это как наиболее реальный вариант, ибо ооочень сомневаюсь что он куда бы то ни было впишет ТС...

    - Доктор, я буду жить?
    - А смысл?

  • Ну да экономить сейчас потому что нужно накопить на бизнес и далее по списку. Надо жить по возможностям вот как говорит.
    У меня такое чувство что меня хотят нае.....ь :безум:

  • У Вас правильное чувство. :biggrin: Т.е. по факту Вас понуждают копить на его бизнес.

  • ТС, для Вас сейчас оптимальный вариант, на мой взгляд, это уйти к маме. Слава Богу, она не так далеко живет (не в другом городе). И начать жить в свое удовольствие. Если это Ваш человек, он за Вами прийдет и позовет в ЗАГС, ежли не Ваш - зачем тратить на него свое золотое время? Правда, если надумаете уходить, уходите насовсем, без ожидания чуда, ведь оно может случиться (он прийдет), а может и нет...

    - Доктор, я буду жить?
    - А смысл?

  • машина более реальна ДЛЯ МЧ, тем более он живет с родителями ))))))

  • Ну да мы же вместе живем, т.е. может меня не правильно поняли, просто по факту сейчас я не именно должна на его бизнес копить , а просто про запас. А мое в этом участие он озвучивает так: не транжирить его деньги, т.е. не просится сходить в кино, кафе, не предлагать поехать в горы на лыжах покататься, это всё лишние траты.
    Может всё не так ужасно как кажется, вот сейчас позвонил, такой весёлый, говорит что любит меня, постоянно говорит, это я просто не могу потерпеть немного.
    А другой стороны я когда разговор про отдельное жилье заводила он аж в лице поменялся, стал серьёзный и безкомпромиссный, мне кажется я нарушаю его планы своим выпендрёжем :безум:

  • как же вы себя обесценили.....откройте уже глаза!

  • я за уход к маме
    скажите, что устали жить вместе с его родней - что правда
    скажите, что готовы жить вместе но отдельно и предположим платить 50-50

    и не бойтесь - 23 прекрасный возраст :роза: Не стоит думать, что если не он, то никто замуж не возьмет.
    Даже если не возьмет, это же не повод убивать свою молодость новопасситом :улыб:И насиловать себя ментально каждый раз, возвращаясь в этот дом.

    пройдет несколько лет и Вы будете жалеть только об одном - что не сделали этого раньше.

    my castle - my rules

  • Ага. Тут все на МЧ набросились. Типа хитросделанный и все такое....

    А она - вся такая жертва хитросделанного мальчика и его семьи. Ах-ах-ах.

    Человек позволяет с собой себя вести так, как считает нужным. ТС совершенно не умеет мягко добиться того, что ей надо. Она пришла на чужую территорию. Все планы на будущее строятся без учета ее интересов. Она не умеет добиться расположения родственников своего парня. Не умеет видеть в них положительные черты. Не знает и не хочет превратить их в своих союзников и приятных для себя людей.

    Пока ТС не научится договариваться, быть приятной и гнуть свою политику - никаких гарантий того, что ей не будут пользоваться в дальнейшем нет. ИМХО.

    Исправлено пользователем ЕленаА (24.11.11 18:07)

  • а я не понимаю, чего крамольного в желании девушки жить отдельно.

    я вот вся такая гибкая и компромиссная, со всеми договариваться умею, а как меня ломало 20 лет назад с чужой родней жить. Там были конечно нюансы, но периодически тошнило физически когда из автобуса выходила.
    Мало того - прошла уйма лет, а я остановку Учительская просто ненавижу :bad:

    ИМХО - ошибка ТС в том, что вообще изначально согласилась к нему прийти.

    my castle - my rules

    Исправлено пользователем пани Анна (24.11.11 18:08)

  • любоффф?

  • это надо у ТС уточнить
    и мы вернемся к вопросу, а что такое любовь и что такое настоящая любовь:миг:

    my castle - my rules

  • Да вы правы может быть я чего и не умею, дипломатичность это не моё, может быть, себя же объективно не оценишь. А уйти к маме это значит сбежать от проблем. ...
    Я не люблю подхалимничать и улыбаться людям которым я не нравлюсь, ради непонятно каких целей.
    Не могу контакт найти только с бабушкой, с остальными членами семьи отличное общение, и мама моего МЧ меня любит, но хватает и бабули что б желание отбилось идти туда.
    Вы не знаете этого человека что бы делать выводы, он очень упрямый и упертый и если вбил что то себе в голову то всё не отобьёшь, и родители его об этом говорят. Я предложила альтернативный вариант, он наотрез отказался, говорит или так или никак, и запросы у меня не заоблачные, предложила хотя бы комнату в коммуналке, но свою, и делить все расходы пополам, он не готов. мне так тоже тяжело жить, я ещё помучаюсь максимум год, и сорвусь. зачем это надо?

  • Что она согласилась к нему прийти жить - это одна из ошибок.
    То, что не может сделать так, чтобы общие интересы стали приоритетом - тоже ошибка.
    Расставаться - не выход.
    Выход в том, чтобы ей дорожили настолько, чтоб это позволило быть услышанной.
    Сначало ТС позволяет засунуть себя в дискомфорт, а потом удивляется - почему так хреново на душе.

    Исправлено пользователем презумпция (24.11.11 18:47)

  • В ответ на: Может всё не так ужасно как кажется, вот сейчас позвонил, такой весёлый, говорит что любит меня, постоянно говорит, это я просто не могу потерпеть немного.
    никак - форум почитал :хехе:

  • Да вы правы зря поспешила с переездом к нему, башкой надо было думать. Сначала пару раз в неделю гостила, потом больше больше, и в итоге половина моих вещей сейчас у него :безум:
    Любовь не такая что б прям башню рвало, есть чувства да, есть привязанность.

  • В ответ на: никак - форум почитал :хехе:
    Не поняла что вы имели ввиду

  • уход к маме и уход от проблем - это немного разные вещи. Если женщине дискомфортно с мужчиной и она от него уходит, то это значит, что она уходит от проблем, а не решает их? Типа, надо приспосабливаться? Какие-то странные у Вас стереотипы решения проблем...
    Для меня любое решение - это решение, особенно достойно уважения то, что далось с трудом.

    - Доктор, я буду жить?
    - А смысл?

  • я ещё помучаюсь максимум год
    сомневаюсь ИМХО - до весны и то вопрос

    встречный вопрос: к Вашей маме он пойдет жить?

    про бабулю я очень даже Вас понимаю, у мужа родная и любимая бабуля такие коры мочит. что его терпения хватает на 20 минут в неделю, а жить с ней он будет только если под дулом пистолета заставят.

    если Вас так постоянно ломает, то скоро тьфу тьфу тьфу могут и болячки пойти увы :хммм:

    Умение договариваться оно хорошее, и в жизни помогает конечно, но есть ситуации, когда себя не надо ломать. ИМХО - эта одна из таких.

    my castle - my rules

    Исправлено пользователем пани Анна (24.11.11 18:27)

  • Ну, тогда один из вариантов - это рассказать ТС о том, как надо себя везти, чтобы ею дорожили. Мне, кстати, тоже будет интересно узнать.:миг:

    - Доктор, я буду жить?
    - А смысл?

  • В ответ на: вот сейчас позвонил, такой весёлый, говорит что любит меня
    Может топик этот прочитал? :biggrin:

  • Девушка, а какой у вас смысл "приспасабливатся" в МЧ котого вы не очень-то и любите? :безум: может все же поискать того, кого будете ОЧЕНЬ любить?:миг:все же вам так мало лет:смущ:

    «По возможности, старайся не иметь дел с людьми негативными и ноющими. У них на любое решение найдутся проблемы».

  • Нет конечно, там с ним никто церемониться не будет, он это понимает, да и за продукты придется вкидываться если по хорошему, траты опять. Просто я у него спрашивала как бы он себя чувствовал если бы оказался на моем месте. он молчит.я это воспринимаю соответственно, значит плохо

  • В ответ на: Выход в том, чтобы ей дорожили настолько, чтоб это позволило быть услышанной
    Так пока она будет слепо соглашаться на всё, что предложит её МЧ, никто и не будет ей дорожить.
    Уйдет к маме - поймет, насколько ею дорожат сейчас.

  • В ответ на: если Вас так постоянно ломает, то скоро тьфу тьфу тьфу могут и болячки пойти увы :хммм:
    Да уже пошли, все друзья удивляются что я так сильно похудела, и на работе сижу как зомби без эмоций и в глазах пусто, это мне такое говорили со стороны.

  • я Вам предлагаю до НГ горячку не пороть, праздник вместе отпраздновать, а там дальше после веселий поднимать вопрос и увы... решать. ПОчему увы - потому что есть вероятность, что Вы расстанетесь.
    Но так бывает - с кем-то расстаешься, с кем-то встречаешься.

    Даже самая большая сильная любовь иногда не спасает от ежедневной ломки при входе в нелюбимое место обитания (ИМХО, личный опыт). Потому что ежедневно ломая себя можно в один прекрасный момент себя не найти вообще.

    my castle - my rules

    Исправлено пользователем пани Анна (24.11.11 18:32)

  • уйти к маме это в вашем случае разумный выход из положения :миг: вот если б вы снимали жильё и делили пополам нужду и радость, а потом вам надоело жить без 4-ой норковой шубы и вы бы решили уйти к маме тогда да, уход от проблем. А так совместных проблем у вас нет. У него всё хорошо и ваши проблемы он не желает воспринимать. Ему дешевле сказать что он вас любит, чтоб вы подуспокоились, сэкономив на кино и домино.
    Нет сил именно расстаться сейчас с этим человеком, предложите просто встречаться, но жить каждый у себя дома, да и всего делов. Тока чёто мне подсказывает не пойдёт он это. Это ж тратиться придётся.

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • Да уж классно вместе нг отмечать и т.д. зная что возможно расстанешься с этим человеком, а когда он на меня смотрит и не знает что у меня в планах, ещё веселей :безум:

  • Цитата: "Тогда один из вариантов - это рассказать ТС о том, как надо себя везти, чтобы ею дорожили. Мне, кстати, тоже будет интересно узнать."
    ___________________________

    Только не нужно прикидываться, что не знаете :миг:.

    Много хорошего и качественного секса. Поддержание ощущения, что ее еще не полностью завоевали. Что она не принадлежит навеки и является лакомым кусочком (восхищенные взгляды других мужчин; умение не соглашаться на любые условия).

    Умение нравиться особо значимым родственникам мужа и тем, кто имеет на него влияние.
    А это так просто. Ведь люди любят (особенно пожилые), когда с ними советуются и восхищаются их умениями.

    Дорожат тем, что ценно, что сложно завоевать, что доставляет удовольствие и будит воображение.

    Исправлено пользователем ЕленаА (24.11.11 18:37)

  • ну тогда решайте раньше, чтобы все быстрее решилось
    как там в поговорке - лучше ужасный конец, чем ужас без конца

    my castle - my rules

  • Да я уже как то сказала что давай я к родителям перееду как тебе такой вариант? он ответил- мне это вариант не нравится, не устраивает. я даже не знаю как он себя поведёт если я съеду :dnknow:

  • Умение нравиться особо значимым родственникам мужа и тем, кто имеет на него влияние.
    А это так просто. Ведь люди любят (особенно пожилые), когда с ними советуются и восхищаются их умениями

    ИМХО Вы преувеличиваете значение бабушек в жизни молодых мужчин
    (хотя мужчины бывают разные конечно). Мне попадались как раз и такие, которых мнение старших родственников сподвигало на прямо противоположные действия.

    И еще - ни одни отношения не спасли дружба и морковь с бабушкой мужа
    а хороший секс - да :улыб:

    как вариант можно довести бабулю до состояния. что она сама хату снимет внучику, но меня забанят (в первый раз:смущ:) за такие советы

    my castle - my rules

    Исправлено пользователем пани Анна (24.11.11 18:37)

  • В ответ на: (восхищенные взгляды других мужчин; умение не соглашаться на любые условия).
    Да уж куда там, в режиме дом работа дом работа, взгляды мужчин ага :ухмылка:
    А с бабкой я общаться не хочу и точка!
    Черт я её просто стала ненавидеть :безум:

  • В ответ на: как вариант можно довести бабулю до состояния. что она сама хату снимет внучику,
    В этом случае я совсем перестану его уважать :death:

  • К особо значимым, кроме бабушек, может относиться кто угодно, начиная с особо значимых старших товарищей, отца мужа, и прочих людей, мнением которых он почему-то дорожит.

  • А в планы вашего мол.чела дети вписываются?

  • Блин, ну, Вы же сами говорите, что Ваш МЧ считает Ваше положение плохим (ибо сам не хочет оказаться на Вашем месте), но продолжает так делать, потому что ЕМУ (а не ВАМ) так удобно. Вы осознаете, что ВАШЕ мнение, ВАШИ чувства для него не особо значимы?
    И зачем Вам знать, как он себя поведет? Вы просто должны принять решение и принять все возможные последствия этого решения, чтобы потом "не было мучительно больно за бесцельно прожитые дни".

    - Доктор, я буду жить?
    - А смысл?

  • В ответ на: Много хорошего и качественного секса
    Под бдительным оком бабушки? :злорадство:

  • Ну, можно не таить свои намерения, а сказать, что Вы ждете до НГ, не изменится ли что-то в Ваших отношениях, а потом принимаете решение исходя из СВОИХ интересов.

    «Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдёт обиженный!»

  • К особо значимым, кроме бабушек, может относиться кто угодно, начиная с особо значимых старших товарищей, отца мужа, и прочих людей, мнением которых он почему-то дорожит.

  • Бабушка плохому не научит :ха-ха!:

    - Доктор, я буду жить?
    - А смысл?

  • Да я ещё стала раздражаться потому что много мелочей для меня непонятных складываются в большую проблему в итоге, дело то не только в моём нежелании жить с его семьёй.
    Недавно его мама у него денег занимала, немного там пару тысяч, так он такой недовольный был, типа что ты у меня занимаешь у тя ж з/п скоро, а я в шоке, думаю ты не охренел ли такое высказывать, кормят его обеспечивают всем, даже одежду покупают.
    Ну не укладывается у меня такой образ мужчины в голове, я стараюсь не обращать внимания, а раздражение всёнакапливается

  • Мама дороХая! :eek: :шок:

    «Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдёт обиженный!»

  • может, пора уже всё высказать, расставить все точки над "и"?

    - Доктор, я буду жить?
    - А смысл?

  • В ответ на: Ну не укладывается у меня такой образ мужчины в голове
    А почему Вы с ним живете??? :eek:

  • В ответ на: А в планы вашего мол.чела дети вписываются?
    Ну вообще да, я тут в соседней ветке пИсала, что пить запретил, мол ему дети нужны здоровые :biggrin:
    Но дети то естественно в планах после покупки квартиры, т.е. хз когда :dnknow:

  • У меня такое очучение что я тут сказку вам всем рассказываю, небылицу, у всех глазки всё больше округляются :eek: :biggrin: Но это всё правда черт возьми, многое дословно, дабы не исказить действительность.

  • В ответ на: А почему Вы с ним живете??? :eek:
    Так всё же постепенно накапливалось, вот пришла на форум за советом, теперь думаю бежать и не оглядываться:улыб:
    Ну у него есть и хорошие черты характера, я просто одну только сторону описала, просто для меня лично много стало негативных моментов, а так то он человек хороший:улыб:

  • "с его семьёй я жить не хочу"

    Возвращайтесь к родителям :dnknow:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Так удивление уже не от поведения/слов Вашего МЧ, а от нелогичности Ваших действий.

    Вас в нем ничего не устраивает, всё раздражает, Вы не считаете его мужчиной в Вашем понимании, Вам некомфортно, но.... Вы продолжаете с ним жить.

  • В ответ на: вот пришла на форум за советом, теперь думаю бежать и не оглядываться
    Получается, что до похода на форум Вы не понимали, что Ваш МЧ не укладывается в Ваш "образ мужчины"?

  • Вам нужно применить женскую хитрость. Полностью разделяю ваше мнение, что жить с родителями чеьй-либо стороны - это все равно приведет к скандалам и ссорам, будь хоть вы и родители ангелами. Съезжать нужно однозначно. Только вам нужно перевернуть мысли МЧ с "копить" на "больше зарабатывать",причем это "больше" должно быть совместно как бы... потому, как вы правильно заметили, жить нужно сейчас, а не: 20 лет копить-копить, во всём себе отказывать и старикам въехать в новую квартиру. Жизнь прошла незаметно, а воспоминания только: "копили на квартиру". В условиях нынешней реальность вариант "копить" - это очень плохой вариант.

  • да были всякие мысли, просто хотела мнение извне. Я вечно сомневаюсь, а вдруг я ошибаюсь, вдруг всё наладится, я перебешусь и т.д.

  • Ну, бывает же так, что начинаешь о чем-то говорить, и тут-то и доходит...

    «Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдёт обиженный!»

  • Маме позвонила, она радостная что я приеду сегодня, ждет меня, курочку жарит:улыб:. А ему сказала что дома побуду сразу погрустнел, он меня даже на один вечер не хочет оставлять, эгоизм наверно играет.:хммм:

  • Просто когда начинаешь рассказывать разные ситуации, смотришь как люди другие на них реагируют, и начинаешь понимать на сколько адекватно ты сам к этим ситуациям относишься, прав или не прав, всё таки чужой опыт тоже нужно брать во внимание

  • А с собой его позвать не хотите? Хотя бы "на курочку", а там под предлогом "поздно, устала" предложить заночевать.

    «Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдёт обиженный!»

  • Да сейчас перезванивает, предложил приехать вечером из дома забрать, я говорю что такое? Он: я по тебе сегодня как то особенно сильно соскучился не могу, какой то день сегодня, скучаю весь день, сам не пойму что происходит.
    Блин я думаю у него что 6-е чувство появилось или третий глаз? :biggrin:
    Чувствует что -то неладное :1:

  • Я извиняюсь за любопытство, но что Вы решили? :смущ:

    - Доктор, я буду жить?
    - А смысл?

  • Вот и отличный повод все обсудить на вашей! территории:улыб:

  • Это хорошо, что он соскучился.

    Но Вы не должны замалчивать то, что Вас мучает. Но говорить об этом нужно не в ключе, что Вам с его родственниками тяжело. А в ключе того, что Вы мечтаете о полноценной жизни. Покричать в ванной. Постонать всласть на кровати. Побегать голой по квартире.

    Отсутствие возможности сделать это Вас угнетает. Вы боитесь стать фригидной, потому, что нельзя постоянно сдерживаться и оглядываться. Это тяжело. Нужно что-то решать. :миг:

    (Но это при условии, что Вы его действительно любите). :yes.gif:

  • К нему поеду, мне ж его жалко, он ещё таким жалостливым голосом говорил как ребёнок:улыб:
    Да не правильно, но по другому не могу, и рубить всё прямо сейчас же не хочу, решила что до НГ ещё буду поднимать тему отдельного жилья, разговаривать долго и нудно:улыб:
    Я вот просто вот о чём подумала, он жеж может из страха что уйду сказать - хорошо будем жить отдельно,но только подожди немного. и я опять буду чувствовать что меня нае....ли:хммм:

  • Будете. И гораздо раньше, чем ожидаете.

    «Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдёт обиженный!»

  • Я думаю сегодня когда заедет за мной предложить не ехать домой а посидеть где нибудь в кафешке, так сказать на нейтральной территории и поговорить спокойно пока все эти мысли бродят во мне, ещё раз сказать о своих переживаниях и проблемах, может он будет не так категоричен если поймет всю серьёзность дела. Я надеюсь что он поймет меня, очень надеюсь:улыб:
    Если не сделаю этого сегодня потом могу опять убедить себя что всё хорошо

  • Куйте железо, не отходя от кассы. :улыб:
    Но по возможности без избытка эмоций.

    «Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдёт обиженный!»

  • да какие эмоции, я же новопассит пью :biggrin:

  • В ответ на: говорить то все горазды - действий ноль. К сожалению таких мужчин всё больше и больше становится!
    А может это Вам такие попадаются говоруны?

  • В ответ на: Да блин, вы бы с ней пожили так бы не смеялись :dry:
    Она свою сноху :umnik: (жена сына вроде да?) попрекает, и мне выговаривала за неё, что уж обо мне речь :спок:
    А своего детка то бабуля не угробила случайно?

  • В ответ на: Так вот в этом вся и проблема он не понимает, что у меня вообще нет никакого статуса, а про свадьбу всё как то шутки шутки, был об этом разговор он сказал: даже если и поженимся то только распишемся и на моря, я даже на такой расклад согласна, но вот фраза ДАЖЕ ЕСЛИ мне не понятна
    Мягко говоря парниша слегка скуповат, а не пытались разобраться в причинах. Может быть пьющий отец и вечно работающая на двоих детей мать? Здесь возможен перенос материнского сценария, на свою будущую избранницу.

  • Вы сильно-то не усердствуйте, а то доведете девушку - она новопасситом не ограничится :миг:

    - Доктор, я буду жить?
    - А смысл?

  • В ответ на: Я вот одного не понимаю - вот он копит на квартиру, так?
    Есть оценки - сколько времени ему понадобиться, чтобы накопить? Один год, два, три или десять?
    То есть если предположить, что Вы будете ждать - Вы оценки делали, сколько это будет по времени?
    Предполагаю, что у парняги главная мысль сбежать от пьющего отца, а там и свобода, и интересные барышни и т. д.

  • Где ж он сбегает, если как раз предпочитает жить дома, и планы накопления - только на словах?

    «Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдёт обиженный!»

  • Пока не сбегает, потому что некуда. Но в мыслях о будущем возможно уже далеко от дома.

  • В ответ на: Вы сильно-то не усердствуйте, а то доведете девушку - она новопасситом не ограничится :миг:
    А мне вообще не понятно, барышня не платит за квартиру, питается за счет родителей мужа, деньги на развлечения не тратит, копить на квартиру нечего. Это что жалистная песня безработной?

  • :улыб:ИМХО
    педалирование темы секса ИМХО будет очень странным, особенно если ДО этого девушка (ТС) яростью и страстью не отличалась.

    my castle - my rules

  • А Вообще тема секса со скупым юношей мне кажется интересной для рассмотрения.

  • А у Вас есть возможность (финансовая, в смысле) снимать однёшку и обеспечивать себя?

  • Кроме платы за квартиру, больше ничего из Вашего списка озвучено не было (в т.ч. про работу). Откуда выводы?

    «Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдёт обиженный!»

  • А, может, это у нее циклически... Так ниче-ниче, а потом кааак накатиииит... У некоторых такое бывает... :миг:

    - Доктор, я буду жить?
    - А смысл?

  • Информация от ТС " Да ещё мысли о том, что МЧ то мой хорошо устроился, родителям никак деньгами не помогает, поят кормят они нас и за квартиру платят, кроме дома мы с ним особо нигде не бываем, опять же экономия".

  • Он - да, не помогает. Про нее не сказано, что она не тратит на развлечения и что нечего копить. Скорее это МЧ хочет, чтобы она распоряжалась своими финансами по его вкусу.
    Можно у ТС уточнить, в общем-то, - покупает ли она (они) в дом продукты и бытовые мелочи хотя бы?

    «Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдёт обиженный!»

  • Повторно " поят кормят они нас и за квартиру платят".

  • Я читала. :улыб:
    Мне трудно представить (не с моральной, а с бытовой т.з.), чтобы человек ничего не покупал съестного или хозяйственного в дом - хотя бы потому, что он(а) в ряде случаев лучше знает, что ему нужно и что он(а) хочет.

    «Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдёт обиженный!»

  • Согласен, но на вопрос ТС не ответила.

  • Парень зачуял что халявные деньги, а также ужины и постелегрелка под угрозой, вот и задергался. А Вы опять с сомнениями. Ах что он хочет?
    Да старую халяву хочет.
    Ну и насчет НГ.
    Вот честно, я бы не стала ждать НГ. Перед НГ есть большой шанс найти себе новых или вернуть старых друзей, а также прекрасно провести время и познакомиться с хорошими парнями. Те у кого нет вторых половин перед НГ начинают резко активизироваться да и расставаний много. Наверное, люди хотя начать новую жизнь в новом году.
    Вот и познакомитесь с таким же одиноким. Главное, не стесняться того, что Вы одиноки и от людей не прятаться.
    Может и для Вас то прекрасный повод не создавать из кое чего конфетку? А уйти в новую жизнь и на встерчу новым отношениям.
    Неужели после всего написанного Вами же и прочитанного еще хочется жить с ним и терпеть то все? Или Вас новопассит держит? )
    Так может чего возбуждающего выпить и послать его ко всем чертям?
    К тому же с запрещением алкоголя у мужика вообще нелогично все. Вы писали, что с Вами вдвоем он выпивает, а одной не разрешает.
    Или алкоголь, выпитый с ним, полезен по умолчанию?
    Я вот знаю одного очень веселого паренька, который и бухнуть может и накуриться. Дык когда они с женой очередного киндера планировали - и он и она за полгода до планов:смущ:ни грамм спиртного в рот не брали, про курение вообще молчу.
    А у вашего чувака все в свою пользу.

  • У нее, похоже, сейчас "разбор полетов" в самом разгаре.

    «Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдёт обиженный!»

  • В ответ на: Подруги говорят дура:улыб:
    Самое печальное, что они правы. Бегите от него, чем быстрее, тем лучше. Не ваш вариант.

    "Когда ты чего-то хочешь, вся Вселенная помогает тебе осуществить твою мечту."

  • ТС, если вы его любите и считаете последним шансом, то о чем вообще речь? Вас вон голос его детский умиляет. Ни в коем случае не бросайте. Это хорошо, что такие мальчики уже кем-то заняты, то есть нейтрализованы. Другим девушкам меньше опасности.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Гм... Был у меня парень подобного склада. Подобного - так как не копил ни на что, а предпочитал те незначительные суммы, что зарабатывал, тратить на развлечения. Причём свои. Всё время о чём-то мечтал. Мотоцикл себе купил, потом его разбил и бросил гнить в гараже. Потом дорогой телефон, который потерял. Потом музыкальный центр, который сломал... А потом занимал у своей мамы или мы на мои деньги покупали ему ботинки или что-то из необходимого.
    Хотел со мной жить, но съезжать от родителей отказывался, звал к себе. А там мама-папа-сестра старшая и три собаки. Да ещё живут у чёрта на рогах, мне до универа и до работы два часа ехать тогда надо было.
    Я поддалась на уговоры, прожили пол-года у его родителей. И вроде с роднёй конфликтов не было, и собачек я люблю, а всё равно из комнаты выходить не хотелось вечерами... С головой ушла в работу, стала зарабатывать в два раза больше его, появились ещё большие разногласия.
    Сухой остаток - после того, как я ушла, из тощей бледной девы в растянутом свитере за несколько месяцев превратилась в весьма привлекательную барышню. Встречалась с подружками, ездила отдыхать, снимала комнату. Потом лубоффф, замужество, съёмная квартира... Теперь уже квартира побольше, и своя)
    А о том парне знаю от третьих лиц, что живёт с родителями, купил машину, но разбил. И всё планы строит...
    К чему я так нудно и длинно писала - ТС, выбросьте из головы ерунду, не слушайте советы о гибкости и прочем, себя не переделать...
    В СВОЕЙ жизни нужно играть только главную роль. А у Вас бесконечный режим ожидания.

    Плету бомбические афрокосы и дреды

  • Ужас. А он, наверное, говорил, что тот растянутый свитер вам так идет, что больше и не надо ничего покупать, лучше ему ботинки, да?

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Пока был разбор полетов столько постов накидали:улыб:
    А ильич как всегда в своем репертуаре сам себе что то напридумывал и выводы делает:улыб:
    Я работаю, но откладываю деньги для себя. А в дом ни он ни я ничего не покупаем, разве что я всякие шампуни и к чаю чего.всё.

  • У моего МЧ вчера ЧП приключилось, пока я тут на форуме общалась, он в гараже был с машиной возился, короче загорелась проводка его долбануло током (но не сильно, живой) и он тушил возгорание руками. Вот так вот :eek:

  • А огнетушителем он не пробовал воспользоваться? В машине кагбе должен быть.
    ЗЫ Может раз его током долбануло, все изменится и ему откроется истино?
    :superng:

  • Не не откроется видимо, мы всё же поговорили, заставил хотя я не хотела после такого чп.
    Пока разговаривали такое ощущение было что я долблюсь в закрытую дверь, а открывать мне не хотят.
    Человек вообще ничего не хочет слышать, вбил себе в голову что надо копить и всё третьего не дано.
    В конце уже не выдержала перешла на повышенные тона.
    Т.е. я привожу аргументы, всё раскладываю по полочкам, говорю что вместе мы сможем только надо жить отдельно, накопления + ипотека или кредит + дача продастся, потихоньку разгребёмся. А он везде видит проблемы и препятствия, и снимать не хочет, даже комнату тыс. за семь, говорит это большие траты, съём +продукты - часть денег из накоплений будет выдёргиваться на это.
    Короче сложно всё описывать, это была жесть. Человек везде видит препятствия, фраза даже была - я не хочу жить впроголодь :eek:
    И ещё я предложила распишемся нам как молодой семье будет легче квартиру получить, программы всякие губернаторские и т.д., он мне: как так просто расписаться без свадеб.путешествия я не согласен! потом жеж и вспомнить нечего будет! :безум: Я опять же здесь логики не увидела.

    В итоге предложил такой вариант- жить с родителями до осени, бабуля с апреля на всё лето на даче будет жить,а осенью она приедет и мы съедем. Мне в это как то не верится совсем. Уже когда договорились на такой вариант, спать ложились он опять начал гундеть что будет сложно, что так не накопим, как так в съемной комнате жить, там замки не надежные могут что нибудь украсть, а как я свою плазму туда притащу а вдруг ее украдут....( блин где смайлик "убица об стену"? :зло: )

  • "Мышки плакали, кололись, но продолжали жрать кактус". (с)

    и

    "Беги, Лола, беги."

    Ну в общем вам все уже сказали...

  • Живите с родителями, только он со своими, а Вы со своими.

    ЗЫ Не обжиайтесь, но по описанию он тупой, упрямый и ограниченный. Ну и вообще не большого ума чел.

  • После вчерашнего разговора решила до НГ к родителям переехать.
    Расстроилась вчера, кое как седня на работу встала.
    "Как я могу жить с мужчиной которого мне надо постоянно тянуть, подталкивать, КААК?" А он на меня глазками хлуп хлуп :eek:

  • Вы молодец. Первое время будет сложно, грустно, будет тянуть назад и будете думать, что Вы сделали не так. но это пройдет.
    Лучше к НГ готовьтесь.
    Удачи!!!

    ЗЫ Ну вот и зачем Вам объяснять тому, кто не понимает? Найдет себе даму соответсвующего образа жизни да и будут жить да копить.
    ЗЫ 2 Ну и вдруг Вашего проймет после Вашего ухода и истина все же откроется? Я все-таки очень надеюсь на ток. :смущ:

  • Да на ток вся надежда :biggrin:
    Спасибо Вам за советы :роза:
    очень воодушевляет:улыб:

  • Самое интересное на ПФ ,так это рекомендации одиноких женщин за 30 ,фактически не имеющих опыта совместной жизни,о том,как надо жить в браке....умиляет :ухмылка:

    ....вперёд за цыганской звездой кочевой...

  • Человек привык жить тек, как ему у-доб-но. Очень привык. Сейчас Вы будете вредной, ненадежной девочкой, разрушающей его комфорт.

    Советам Вы не вняли. Говоря о будущем, на главном не акцентировались.
    Вас кормили "завтраками" мол, потерпи до осени. Терпеть Вы не согласны. Может это и хорошо.

    Но почему в Ваших рассуждениях ни слова о чувствах. Удобно, не удобно. Нравится, не нравится.
    А чувства где? Любовь, страсть, желание. Или Вы тоже из приспособленцев? Тогда Вы друг друга стоите. :yes.gif:

  • Вы знакомы со всем форумом ПФ? Что можете делать такие выводы, обличитель Вы наш. :biggrin:

  • Часть ветки прочитал, часть не осилил. Выскажу свое мнение, насчет данной банальной и вполне распространенной ситуации. Итак, решение:
    1) Выкинуть телевизор
    2) Не читать гламурные журналы
    3) Не читать книги, типа "Как стать богатым ничего не делая" и т.п.
    4) Не читать психологические форумы и не спрашивать ни у кого советов.
    5) Постараться изолировать себя от общественного мнения, насчет своей ситуации, проще говоря - ни с кем не говорить об этой ситуации.
    Далее - небольшое разветвление действий:
    1) Если крещёная православная - покупаешь библию. Если нет - выбираешь любую религию и вперед. Развитый духовный мир заблокирует напрочь земные потребности и научит ценить совсем другие вещи.
    2) Если есть творческий потенциал, начинаешь интересоваться философией и развиваешь мозги в этом направлении. Религиозное мировоззрение отсутствует, но мозг также нехило загружает. Советую поизучать кинизм.
    3) Как хочешь, строго выполняешь все пункты вверху, любыми способами и учишь себя довольствоваться малым, сама переосмысливаешь свои ценности в соответствии с собственными пожеланиями.

    В итоге получается, что становишься счастливым человеком, потому что перестаешь быть потребителем материальных вещей. Поздравляю, теперь можно гордиться собой, вы перестали быть потребителем, а значит попадаете в 5% действительно уникальных и настоящих людей и вам неинтересны материальные вещи. Вполне возможно, в скором времени вы сможете совершить какое-то открытие или проявить себя на работе, с последующим повышением в должности и зарплате. Но этот факт вас абсолютно не будет радовать - ведь вы делаете все ради "делания", а не ради денег. Удачи.

    Так вот, к чему все это. Меня уже конкретно бесит позиционирование "успешности" в жизни в целом и жизни личной. Эта американская мечта, абсюлютно не вяжется с менталитетом русского народа, да и других народов, населяющих Россию. Единицы, действительно единицы добиваются этой мечты как в США и уж тем более, единицы в России. А так, чтобы еще и в личной жизни состояться и в финансовом плане - это еще более нереально (сразу Прохоров вспоминается). Забудьте вы уже об этом комфортом состоянии тела, которое массово пропагандируется.

  • Я не Ваш,не обольщайтесь...знаю не всех,но кое-кого знаю.

    ....вперёд за цыганской звездой кочевой...

  • подскажите дети в каком пункте программы числятся? :безум:

    «По возможности, старайся не иметь дел с людьми негативными и ноющими. У них на любое решение найдутся проблемы».

  • Вы не правы, я же не могу дословно наш разговор описать здесь, да и не надо это. Были слова и о чувствах тоже, и достаточно их было. Разговор был о том что это решение спасет наши отношения, нашу любовь, просто если человека и так всё устраивает, его ни чем не пробьешь.

  • В моей программе - ни в каком. Этот пункт сам собой дойдет до человека, когда ему действительно это потребуется.
    Все проблемы такого плана - от бездуховности и отсутствия базисных понятий, что есть хорошо и что плохо. Скажем спасибо коммунистам, но отдельно Горбачеву, за то что переломали общественное сознание и оставили общество без ценностей. А их и правда нет, они как-то сами в головах людей формируются по крупицам из СМИ, и у каждого они свои, выражение "гуси в голове" им больше подходит по смыслу, чем "жизненный стержень".

  • Учишь себя довольствоваться малым и перестаешь стремится к лучшему, сидишь дальше в этом болоте и радуешься жизни, ага хороший совет :ухмылка:
    Скажите а вы так же живёте как описали в своём посте?

  • он где-то писал, про ВИЧ, так что его советы наверное для другого случая подходят :безум:

    «По возможности, старайся не иметь дел с людьми негативными и ноющими. У них на любое решение найдутся проблемы».

  • В один прекрасный момент, осознаешь, что это не "болото", а твой дом, вокруг тебя есть люди, друзья, есть своя семья, есть жизнь - и это самое главное. Ведь у кого-то и этого нет.

  • Я ждал этого коммента и ответ у меня есть.
    Это подходит ко всем случаям. И неважно, когда и кто от чего умрет.
    Здоровый человек, вечно всем недовольный явно долго не протянет, скорее даже в петлю залезет от осознания собственной никчемности и провала попытки "стать успешным".
    Еще скажи, что только ВИЧ-положительные могут жить жизнью духовной :ха-ха!:

  • и много вокруг повесившихся? :безум: сегодня на работу шла, трупов на столбах не видела :biggrin:

    «По возможности, старайся не иметь дел с людьми негативными и ноющими. У них на любое решение найдутся проблемы».

  • Оглядываться на худшее не вижу смысла, ну да у кого то вообще дома нет, видимо надо радоваться что у тебя есть крыша над головой и перестать желать свои квартиру, теплую и уютную и свою :ухмылка:

  • Несмотря на неожиданность поста и выводов Соловейчика, отмечу, что доля разумного зерна в них имеется.

    Так как нам часто кажется, что чего-то недостает. Что с-е-й-ч-а-с мы не можем быть счастливы, так как нет машины, квартиры, степени доктора нак, поездок черте-куда.. и пр...

    И человек этими хотелками губит настоящий момент. Не дает себе быть счастливым.

  • Вы специально зарегились что бы свою философию продвигать в массы? зачем? Если Вы лично выбрали для себя этот путь зачем навязывать его другим, и кстати на вопрос так и не ответили - Вы лично так живете и довольствуетесь малым?

  • 2 elle08
    С тобой разговор заканчиваю, твой вопрос абсолютно не имеет смысловой нагрузки.

    2 Andromeda
    Не совсем. Все рано или поздно будет, но само собой если ты перестаешь этого постоянно желать. Кто знает, может все-таки завтра ты выиграешь квартиру в лотерее?:улыб:
    Ну а если все-таки не повезет и своей квартиры не будет - то особо переживать по этому поводу ты точно не будешь.
    Да, довольствуюсь малым.
    Это не моя философия, ее задолго до меня придумали :смущ:

    2 ЕленаА
    Да, я это и имею ввиду, просто сложно выражаюсь... проще, не выходит выразить свои мысли.

  • Лично я не счастлива от понимания того что у меня с МЧ абсолютно не совпадает отношение к жизни, к способам достижения общих целей, я понимаю что мы очень разные, во мне полно решительности относительно планов на будущее, он же боится, сомневается, не хочет выходить из своей зоны комфорта:хммм:

  • В общем и целом всё высоко и духовно, но какое отношение это имеет к ТС, у которой проблемы не в разнице потребностей и возможностей, а с ее молодым человеком?

    «Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдёт обиженный!»

  • В ответ на: Несмотря на неожиданность поста и выводов Соловейчика, отмечу, что доля разумного зерна в них имеется.
    Так как нам часто кажется, что чего-то недостает. Что с-е-й-ч-а-с мы не можем быть счастливы, так как нет машины, квартиры, степени доктора нак, поездок черте-куда.. и пр...
    И человек этими хотелками губит настоящий момент. Не дает себе быть счастливым.
    У меня такие мысли возникли, когда я начал читать этот топик, - типа дура какая-то начиталась гламура, а мужик бедный тянет лямку и не может вывезти ее "до Парижу".

    Но дальше то ясно стало, что не в том дело в данном отдельно взятом случае.
    Это вон похоже молодому человеку плазменный тевелизор дороже личной жизни с данной конкретной девушкой...

  • у вас отношение к деньгам абсолютно не совпадает, а это в браке достаточно важная сторона :secret:

    «По возможности, старайся не иметь дел с людьми негативными и ноющими. У них на любое решение найдутся проблемы».

  • "Кое-кто" - это, безусловно, корректная статистическая выборка. :спок:

    «Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдёт обиженный!»

  • Я не понимаю, т.е. надеется на авось, вдруг повезёт и я выиграю квартиру, а уж если нет,ну и фиг с ним? :eek:
    А если не секрет в каких условиях живёте? Чем именно малым довольствуетесь?
    Может вы сидите в своем таунхаусе и гаражем на 4 машины и философствует на темы довольствия малым......
    Вы бы себя хоть в пример поставили тогда, поясните:улыб:

  • Согласна, вчера сделала именно такой вывод.
    Если совсем не совпадает отношение к деньгам думаете не стоит "мучить котёнка"?

  • "...он же боится, сомневается, не хочет выходить из своей зоны комфорта ..."
    ________

    Ему слишком удобно. Его никто ни к чему не подталкивал. Все на блюдечке с голубой каёмочкой.
    Ради чего выходить из зоны комфорта? Девушка под боком. Привычная пища (1-е, 2-е, третье) мама и бабушка обеспечивают. Плазма светится, батарея греет, деньги копятся.

    Ради чего? Где стимулы? Любоффь? Так, с его точки зрения, если она есть, то и люби его в его комнате. Кто ж не дает-то?
    Стимулы не обозначены.

    А только зная стремления человека можно "подвинуть его к тем или иным свершениям". :миг:

  • И человек этими хотелками губит настоящий момент. Не дает себе быть счастливым.
    Потому что путают цели и ощущение жизни.
    Нет квартиры, машины, дачи.. это планы, цели.
    Ощущение от жизни тут ни при чём. Кто мешает жизнь проживать, а не страдать от неё? Не нравится...принимать решение и менять так чтоб нравилась? Нет же, пострадать надо, придумать себе проблемы...
    Соловейчик вообщем-то прав (не относительно темы топа), надо уметь жить здесь и сейчас и без степени доктора наук, ну или хотя бы учиться этому.
    Для ТС.
    Сами себя загнали в ловушку. У Вас в голове "неразбериха", и жизнь такая же. Порядок наведите в себе, определитесь с целями, с мыслями, с чувствами. Глядишь, и жизнь без раздражения будет.
    А то..на первых страницах топа "хочу с этим МЧ жизнь прожить, люблю", а на последних уже "чужой мне человек" :безум: Сегодня "люблю", завтра 10 ников на форуме наслушалась, и уже "не люблю". :безум: Беспорядок.... :шок:

    Жизнь не хорошая и не плохая, она такая, какой ты ее воспринимаешь

  • Про "уже не люблю разговора не было", мне дорог этот человек, я не хочу его бросать, но в то же время я понимаю что счастлива не буду, постоянно сталкиваясь с его восприятием жизни, с его отношением к жизни!
    Я разобралась в своих целях.
    Хочу строить свою семью, а не с его и не с моими родителями, а отдельно.

  • То есть Вы готовы все выходные стоять у плиты, и после работы по 2 часа стоять у плиты, стирать и чинить его одежду, отказывать себе во многом, чтобы расчитаться за ипотеку.

    Точно?

  • Хочу строить свою семью
    С этим МЧ?
    "Строить семью" - это оборот стилистический, которым "прикрывают" общие понимание, отсутствие и непонимание деталей и конкретики.
    Вы вот что в это понятие вкладываете? (нам можете не писать. себе на листочке напишите, а потом прочитайте и подумайте, понял бы Вас другой человек, что Вы хотите?)

    Я если вопросы начну задавать про "определилась с целями" уверены, что ответите?

    Жизнь не хорошая и не плохая, она такая, какой ты ее воспринимаешь

  • О, хоспади.
    Я живу с мамой, девушка моя тоже живет с мамой. Скоро поженимся, будем жить у ее мамы. Машины нет, работа есть, доход на двоих будет около 30-ти тысяч в месяц. Есть теоретическая возможность, что удасться нашим родителям купить нам квартиру. Точнее разделить имеющиеся две на три квартиры. Ипотеку брать нельзя, по причинам описанным выше. Ну как-то так. Плюс, много денег уходит на особые лекарства, так что особо не шикуем. Сейчас попробую все-таки прочитать тему целиком и тоже что-то посоветовать в вашем случае.

  • В ответ на: Я живу с мамой, девушка моя тоже живет с мамой. Скоро поженимся, будем жить у ее мамы. Машины нет, работа есть, доход на двоих будет около 30-ти тысяч в месяц. Есть теоретическая возможность, что удасться нашим родителям купить нам квартиру.
    ТеоретеГ...
    Вы до этого женаты были? Или хотя бы жили с девушкой, отдельно от мамы, вели общий бюджет?

    Плету бомбические афрокосы и дреды

  • Женат не был, жили в месте полгода на съемной квартире. Да, вели общий бюджет. Тянул обоих на свою небольшую з/п. Может хватит обо мне?

  • Не поняла, это что каторга? Вы так описываете негативно совместный быт. Я уже ранее жила отдельно от родителей, вела хозяйство, готовила, ходила за покупками. Да готова ко всему этому. Хочется самой выбирать что готовить, самой выбирать продукты и покупать их, и спокойно готовить на кухне без стеснения

  • В ответ на: То есть Вы готовы все выходные стоять у плиты, и после работы по 2 часа стоять у плиты, стирать и чинить его одежду, отказывать себе во многом, чтобы расчитаться за ипотеку.
    Точно?
    Может быть, они вместе после работы будут стоять у плиты... :dnknow:
    Вообще не очень понимаю - стирать, готовить... это и есть "отказывать себе во многом"? А так, без наличия ипотеки, люди-то не готовят обычно, и не стирают?..

    Плету бомбические афрокосы и дреды

  • Респект тебе за то, что вопреки всему, ты исключаешь вариант расставания с парнем. Это действительно похвально, иная бы бросила с надеждой найти кого-нить "побогаче".
    А проблема есть, но в любом случае, только с твоих слов ее не решить. Нужно знать мнение парня. Может быть возможность есть, но нет желания. Кто его знает, какие у вас там отношения и какие проблемы, и по каким поводам он парится и переживает. Не возьмусь ничего советовать, я не психолог, поэтому могу ненароком навредить. Кстати, тоже самое относится и ко всем остальным обитателям этого форума.
    Будь осторожна и удачи!

  • В ответ на: Женат не был, жили в месте полгода на съемной квартире. Да, вели общий бюджет. Тянул обоих на свою небольшую з/п. Может хватит обо мне?
    Да я собственно не о Вас, а о женском взгляде на проблему.
    Для дам очень тяжко не иметь своего гнезда, пусть съёмного, своей территории. Тяжело находиться на чужом поле, чувствовать хозяйкой не себя. Тяжело жить там, где шторы не твоего любимого цвета, где нельзя прямо у двери встретить мужа в одном белье, готовить на чужой кухне... Примитивно описываю, но лень делать глубокий анализ.

    Плету бомбические афрокосы и дреды

  • Хм, мысль понял. Я предлагал выше поменять свои ценности на иные, имхо, это выход. Просто этого всего не хотеть, а хотеть чего-то другого ;-) Но не для всех это приемлемо и допустимо.

  • Не-а, это не каторга.:улыб:

    Хорошо, что Вы к этому готовы. А то некоторые напридумывают себе розовых штор и идеальной жизни в отдельной квартире, а потом бегут к мамочке обливаясь слезами. Ах, как тяжело. Ах, как бесследно и быстро, беспросветно утекает жизнь.

    Есть у меня знакомые варианты. Хорошо, что Вы не такая. :роза:

  • В ответ на: Есть теоретическая возможность, что удасться нашим родителям купить нам квартиру. Точнее разделить имеющиеся две на три квартиры.
    неплохо наверное с такими "идеалами" выселить родителей, у меня бы совести не хватило :dnknow:

    «По возможности, старайся не иметь дел с людьми негативными и ноющими. У них на любое решение найдутся проблемы».

  • Каждый думает по мере своей испорченности.
    Никто никого выселять не собирается, просто раздел квартир на три, чтобы каждой из мам досталось по однокомнатной, ну и нам, однокомнатная, может даже выйдет двухкомнатная. И это не моя инициатива, а их. О детях заботятся родители и это нормально.

  • У моей мамы была лет 15 назад попытка такой "заботы", я посчитала ее недопустимой, для взрослого, работающего человека должно быть стыдно принимать подобные жертвы
    Если вы проповедуете для себя цель "довольствоватся малым", то будьте последовательны

    «По возможности, старайся не иметь дел с людьми негативными и ноющими. У них на любое решение найдутся проблемы».

  • В ответ на: О детях заботятся родители и это нормально.
    До каких пор продолжаться должна эта забота?
    ИМХО, если заводить свою семью, то и рассчитывать надо только на себя, на то, как ты сможешь обеспечить эту семью, что ты можешь сам/сама...

    Плету бомбические афрокосы и дреды

  • Я бы смог решить все и собственными силами, но боюсь мы не успеем. У нас есть своя цель - родить минимум двоих здоровых детей и обеспечить их всем нужным, как много скорее. Ведь времени у нас гораздо меньше, чем у обычных людей. И не особо хочется, чтобы дети расплачивались за нашу ипотеку.

    2 troya
    Сложный вопрос, наверное, у всех по-разному. Однозначного ответа нет.

  • Почему мешьше времени? И чем вы так необычны? :а\?:

    "Когда ты чего-то хочешь, вся Вселенная помогает тебе осуществить твою мечту."

  • Чуть выше читай ;-)

  • Я так поняла, неизлечимое заболевание заставляет людей торопиться жить...

    Плету бомбические афрокосы и дреды

  • ВИЧ?:хммм: Ясна...

    "Когда ты чего-то хочешь, вся Вселенная помогает тебе осуществить твою мечту."

  • тогда чем ваши "лозунги" могут пригодится ТС :dnknow: у нее вроде другая ситуация

    «По возможности, старайся не иметь дел с людьми негативными и ноющими. У них на любое решение найдутся проблемы».

  • Ну да, выбора-то нет. Торопимся как можем :бебе:
    2 elle08
    Я уже объяснял выше, что разница в состоянии здоровья особо роли не играет.

  • почему "не играет"?:улыб: у девушки еще масса времени впереди, у вас сейчас в принципе другое отношение к жизни, для вас оно верное, для нее - не совсем, если не сказать, что вообще не подходит

    «По возможности, старайся не иметь дел с людьми негативными и ноющими. У них на любое решение найдутся проблемы».

  • На самом деле у вас правильная позиция если в идеале:улыб: Я тоже порой думаю о том что нужно ценить каждый момент своей жизни, оглядеться вокруг, увидеть как прекрасен мир и т.д. Но вот проблема на деле то совсем по другому получается:улыб: всё время куда то бежишь, суета вокруг....
    Я вот ребёнка хотела бы родить годика через три, а такими темпами как МЧ рассуждает я может быть в тридцатник первого рожу :безум:
    Человек боится делать какие то шаги,лучше когда тылы прикрыты, задница в тепле, боится идти на риск, тем более он оправдан, а в жизни часто приходится рисковать...

  • В ответ на: Я вот ребёнка хотела бы родить годика через три, а такими темпами как МЧ рассуждает я может быть в тридцатник первого рожу
    Простите мой пессимизм, но в тридцатник - это в лучшем случае... с таким то мужчиной...
    Мне даже не очень понятно, как можно хотеть детей от этого человека, с такой незащищённостью и неуверенностью в завтрашнем дне? Я не говорю о том, что надо обязательно искать богатого, с квартирой, машиной и рваться замуж, фигня всё это. Можно найти человека с теми же изначальными условиями, но который будет стремиться, иметь цель, перспективы.

    Плету бомбические афрокосы и дреды

  • "Человек боится делать какие то шаги"

    Вы это себе скажите. Когда перестанете бояться сами - и человек соответствующий подтянется. Но не раньше :спок:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Почему вы так решили? Я наоборот не боюсь самостоятельной жизни, предлагаю ему кучу вариантов как можно без долгих коплений купить квартиру, хочу жить отдельно от родителей с ним. Я то чего боюсь в этой ситуации?

  • А кроме решения жилищных условий, по остальным "глобальным проблемам", ну там дети (один или два), отпуск (предпочтения активный отдых или нет), у вас совпадения мнений?

    «По возможности, старайся не иметь дел с людьми негативными и ноющими. У них на любое решение найдутся проблемы».

  • "Я наоборот не боюсь самостоятельной жизни, предлагаю ему кучу вариантов как можно без долгих коплений купить квартиру, хочу жить отдельно от родителей с ним. Я то чего боюсь в этой ситуации?"

    Вы всё время норовите сесть на шею своему МЧ и погонять начать. В этом вы с ним похожи. А вам САМОЙ в жизни вообще ничего делать не интересно? :безум:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Он больше любит пассивный отдых, полежать в кровати, фильм посмотреть, я больше за активный отдых, пытаюсь затащить его на горных лыжах покататься, ни в какую, боится что упадёт и чего нибудь поломает.
    Я люблю в компании посидеть, поговорить, он спокойно обходится без друзей уже продолжительное время. Ему хватает меня видимо :dnknow:
    Детей тоже хочет, но он об этом особо не переживает, оно и верно мужчина в любом возрасте может завести ребёнка. А я переживаю, что 25-27 буду разгребаться с жилищными проблемами, а детей уже будет хотеться:хммм:

  • В ответ на: Вы всё время норовите сесть на шею своему МЧ и погонять начать. В этом вы с ним похожи. А вам САМОЙ в жизни вообще ничего делать не интересно? :безум:
    Я обсуждаю конкретную проблему, жилищный вопрос и все прилегающие к нему моменты, который необходимо решать вместе, сообща. Я конечно могу САМА решить свои проблемы, но тогда уже получается без него.
    Видимо мы с вами друг друга не понимаем :безум:

  • А вы не боитесь, что лет через 10 разочаруетесь в данном товарище :dnknow: просто общего у вас мало, да еще смотрю вы слишком "шустрая" для него, он вас постоянно "тормозить" будет

    Если конечно это ваша любовь с большой буквы, то можно попробовать себя изменить, а если нет, то стоит ли друг другу мозг выносить? :безум:

    «По возможности, старайся не иметь дел с людьми негативными и ноющими. У них на любое решение найдутся проблемы».

  • П.9
    В ответ на: Я люблю в компании посидеть, поговорить, он спокойно обходится без друзей уже продолжительное время . Ему хватает меня видимо :dnknow:
    я как-то с настороженностью отношусь к людям, у которых нет друзей. Это показатель неумения общаться и выстраивать отношения. Сложно с ними договориться - не умеют сотрудничать, искать компромиссы (подстраиваться или наоборот быть лидером). Для семьи далеко не самый "сладкий"вариант.
    Вам с ним не скучно?

    Выберите себе занятия по душе - и вам не придется работать ни одного дня в своей жизни.

    Исправлено пользователем презумпция (27.11.11 11:35)

  • В ответ на: А вам САМОЙ в жизни вообще ничего делать не интересно? :безум:
    А она должна САМА купить квартиру для них ОБОИХ?
    Вроде девушка не против вкладываться материально, если это будет всё происходить сообща, оформлено документально и т.д.

    Плету бомбические афрокосы и дреды

  • В ответ на: Да просто обстановка общая угнетает. С нами живет его бабуля которая безумно любит своего внучка, а меня мягко говоря недолюбливает, жить под одной крышей с ней не комфортно. Да ещё мысли о том, что МЧ то мой хорошо устроился, родителям никак деньгами не помогает, поят кормят они нас и за квартиру платят, кроме дома мы с ним особо нигде не бываем, опять же экономия. От этого всего хочется сбежать уже, лучше к себе домой к родителям где мне во всяком случае рады.
    ну ты и нашла себе инфантила...

    и как таким "амебам-с-членом" удается еще и девок хомутать?!!!

    ну ведь реально, по твоим сообщениям - лох! Именно - не ругательно, а нарицательно!

    и ведь живут с ним, и еще себя "пользовать" дают!

  • может быть мой ответ на политический надо снести, а может правда хорошо жить начали, но девочка в 23 года, рассуждает.... пару лет поэкономить или сразу в путешествия?:))))) Путин, ау)))))) а подружки то верно рассуждают, нафиг тебе такой.... И ПФ кинулось обсуждать ее проблему, я кричит Змей, да я кричит другой)))) вы тут не перефеэсились господа?

  • Может, поясните, что сказать-то хотели все-таки?

    «Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдёт обиженный!»

  • В ответ на: Вам с ним не скучно?
    В последнее время скучно. А друзья у него есть, просто он с ними перестал общаться, говорит устает очень, т.к. помимо работы все выходные проводит в гараже, чинит машину.
    Я от его проблем устала, у него вечно всё не слава богу, я в итоге от этого страдаю.
    Вчера опять был разговор, сказала что хочу переехать к родителям. В итоге закончилось всё руганью с моей стороны и слезами с его, упрашивал не переезжать, что если переедишь всё отношениям конец. Понимает что перестанет меня контролировать и мало ли что тогда.
    В порыве гнева обозвала его, ударил. :хммм: Не сильно конечно, но не приятно.

  • В ответ на: если переедишь всё отношениям конец. Понимает что перестанет меня контролировать и мало ли что тогда.
    В порыве гнева обозвала его, ударил.
    Так вы вещи-то собираете уже?

    Все возможно, пока не сделан выбор

  • Собираю. Сегодня думаю уезжать

  • не вздумайте возвращаться, рукоприкладство не простительно!

  • у вас еще есть сомнения????? после этого???? думает она......ну слов нету!

  • Да сам процесс ухода меня просто бесит, вечером приедет с работы, а я с собранными вещами, начнет истерить, останавливать, ещё и родня вся дома, короче цирк :безум:

  • Решение сформировалось на базе совокупности мнений форума ?

    ....вперёд за цыганской звездой кочевой...

  • Нет, не так.
    Решение зрело в моей голове долго, просто раньше все негативные моменты не хотелось замечать, сейчас глаза открываются на действительность.
    Когда обращалась за советом на форум, думала, что наоборот будут переубеждать.
    Я всё равно ещё сомневаюсь в своём решении, тяжело это всё даётся

  • В ответ на: я кричит Змей
    Чего Змей кричит? :biggrin: Змею уже далеко не 23 года, может и покричать.:миг:А автору я советовал не копить на квартиру, а вкладываться в ипотеку, с учетом нестабильности ситуации в стране. Так что "спасибо Путину" это не ко мне.

  • В ответ на: А друзья у него есть, просто он с ними перестал общаться, говорит устает очень, т.к. помимо работы все выходные проводит в гараже, чинит машину
    Какие же это друзья, если их можно спокойно поменять на машину. :безум:
    В ответ на: В итоге закончилось всё руганью с моей стороны и слезами с его
    Как-то у вас роли перепутаны - обычно бывает всё наоборот.

  • почему нельзя уйти "по тихому", когда нет никого, потом ему ключи передать......или у вас ключей нет? :dnknow:

  • В ответ на: вечером приедет с работы, а я с собранными вещами
    Ну так уходите с вещами, не дожидаясь его. :dnknow:
    Складывается ощущение, что Вы, как в поговорке, рубите собаке хвост по частям.

  • ага, а еще складывается впечатление, что не уйдет она никуда, будет терпеть побои и унижения всей его "семейки"......может ей, нравится ? :dry:

  • Ну конечно вам всем хорошо со стороны рассуждать, советы давать. Не так легко взять и уйти

  • видимо, я в итоге буду права.....останется она...... :eek:

  • Так Вы за этим к нам и обратились - за советом.

    Но если решение уже принято, че тянуть-то? Писят раз уже обсудили это с МЧ, писят раз окончательно решили, позвонили маме, опять вернулись, опять решили уехать, и щас месяц будете "собирать вещи" (в квартире, где Вы, вроде как, жили "как чужая").

  • Да вы правы:хммм:
    Как всегда тяну кота за хвост :шок:

  • Так уйти из этого дома совсем не означает закрыть отношения. Вы же сами тут пишете - устроился сильно кучеряво, и ваши неудобства не учитывает совершенно. Вы вправе же сами себе обеспечить собственный комфорт. Если он вас любит, с чего тогда страх-то потерять вас. Меня вот прям напрягает это "упускание контроля". Причем ажно до скандала. Как люди переживают разъезды по разным городам, странам? Как способны доверять любимому? В чем его забота о вас? Переживает только из-за выпускания части комфорта из рук.

    Все возможно, пока не сделан выбор

  • я задавала вопрос в чем проявляется твоя забота обо мне? Внятного ответа не получаю, говорит "я же люблю тебя, очень сильно люблю, разве этого не хватает?" Я не знаю что на это ответить :dnknow:

    И он говорит если переедешь не сможем быть вместе, если раз уже пожили, а потом снова просто встречаться то это уже не то

    Исправлено пользователем Andromeda (27.11.11 16:06)

  • В ответ на: говорит "я же люблю тебя, очень сильно люблю, разве этого не хватает?" Я не знаю что на это ответить
    Ответьте, что раз любит (очень сильно), то будет любить и когда Вы у мамы будете жить.
    Это ж, в конце концов, не за 30 тысяч километров, а в одном городе. Тут даже о "любви на расстоянии" говорить не приходится.

  • А пораньше смыться? Вызвать такси - и ага.

    «Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдёт обиженный!»

  • В ответ на: если переедешь не сможем быть вместе, если раз уже пожили, а потом снова просто встречаться то это уже не то
    Вот она "всепобеждающая сила любви". :eek:

    Понятно "не то" - надо ж куда-то идти, поднимать пятую точку с дивана, че-то придумывать, организовывать, платить за кафе-рестораны. А так привычно уже - пришел домой, девушка тут же, под боком, мама накормит, напрягаться не надо, придумывать ниче не надо.

  • Да опять же комфорт, секас когда захочешь, удобно канеш :ухмылка:

  • И что решили, автор? Я вот тут подумала - пусть он на квартиру копит, а вам то никто не мешает поехать в путешествие или купить сапожки мечты :dnknow:

    Сомневайся в других. Но никогда не сомневайся в себе.

  • Ладно короче, завтра на работу поеду возьму часть вещей, остальное в свои выходной приеду днем заберу када никого не будет, и хлючи на полке положу. Бл.... тошнит уже отвсего этого идиотизма :безум:

  • Викусь а ты копишь на путиешествие? или ещё на чё? Вот была бы на моём месте, что бы сделала?

  • Конечно...если я чего-то хочу, я беру и делаю. Неважно, что допустим, свидание там сорвалось или кто-то куда-то ехать со мной отказался. Настрой то остался, он никуда не девается. Беру и еду, если мне хочется. Если МЧ хочет квартиру - пусть копит на нее, если девушка хочет путешествие - пусть копит на него. И все довольны...я вон одну даму знаю, у нее мужчина никуда не хочет ездить, она сама летает в Тай, в Египет и довольна как слон...:улыб:Если идти у мужчин на поводу по любому поводу, так можно всю жизнь дома просидеть.

    Сомневайся в других. Но никогда не сомневайся в себе.

  • я в твои годы уже много где побывала, и без МЧ, и на свои деньги, и ни один МЧ не заставит меня дома сидеть! к нему в рот заглядывать!!! уважать себя надо, в первую очередь!

  • гаденько как то на душе после таких слов......

  • Автор, да вам бежать надо не оглядываясь
    - ваше мнение МЧ фиолетово, есть только то, что хочет и считает он, МЧ тиран, и чем дальше тем хуже,
    - вы полгода всего лишь вместе, а вам уже некомфортно, про то что пьете успокоительное вообще молчу - ужоссс
    - МЧ иждивенец и будет жить за счет других, сейчас - за счет родителей, еще и вас заставляет экономить и не требовать от него кафе кино и прочее. то есть свой пряник он себе делает, а где ваш пряник? как то "я тебя люблю потому что люблю и все"- маловато...

    А то что ударил - помоему это большая жирная точка, нафига вам побои в будущем??? вы себя уважаете?

    p.s и да на свои хотелки (шубы, путешествия)самой можно заработать, но учитывая что вы в морально в упадке находитесь сделать это тяжелее, так что бегите и с головой в работу и будет вам счастье(оно вас само найдет )

    Вопрос: "Что человек курит?" чаще возникает, не когда
    ты слышишь как он дышит, а когда видишь, что он пишет.

    Исправлено пользователем Windy (28.11.11 04:48)

  • В ответ на: я как-то с настороженностью отношусь к людям, у которых нет друзей. Это показатель неумения общаться и выстраивать отношения.
    Мой милый очень хорошо умеет слушать - никто из его знакомых не проходит мимо него, поздаровавшись, обязательно остановятся поговорить, плюс у него отличное чувство юмора. У него есть друзья, но он не особо жаждет с ними встречаться (не, ну, на ДР, конечно, придет, они его постоянно куда-нибудь зовут, только он не так часто ходит), ему нравится быть со мной и это взаимно, плюс ему очень нравится что-то узнавать по работе, поэтому друзья немного отодвигаются...:смущ:
    Так что никакой это не показатель.:миг:

    - Доктор, я буду жить?
    - А смысл?

  • Согласна с тем, что если ударил, то это все, конец! Нельзя с ним оставаться.
    Во-первых, он же видит, как Вам хреново, но ничего не делает, потому что ему и так удобно.
    Когда Вы ему высказываете, он Вас ударяет. Бегите от него, бегите к маме, подруге, к кому удобно. Сложно вырваться, но это надо сделать! Удачи Вам!!

    - Доктор, я буду жить?
    - А смысл?

  • В ответ на: я задавала вопрос в чем проявляется твоя забота обо мне? Внятного ответа не получаю, говорит "я же люблю тебя, очень сильно люблю, разве этого не хватает?" Я не знаю что на это ответить :dnknow:
    ответ классический: "любишь - женися!" :biggrin: , только нафик-нафик такого мужа :шок: за такого можно только по-глупости лет в 18 выйти :secret:

    «По возможности, старайся не иметь дел с людьми негативными и ноющими. У них на любое решение найдутся проблемы».

  • В ответ на: только нафик-нафик такого мужа :шок:
    У тя конечно же муж лучше.:смущ:

    ....вперёд за цыганской звездой кочевой...

  • В ответ на: А только зная стремления человека можно "подвинуть его к тем или иным свершениям". :миг:
    зачем кого-то подвигать к чему-то, к чему он сам не хочет подвинуться? (пахнет насилием)

    А не проще начать ЖИТЬ СВОЮ СОБСТВЕННУЮ ЖИЗНЬ, продвигая СЕБЯ к тем или иным свершениям, в соответствии со своими собственными стремлениями (не верю, что единственнное стремление у человека это иметь семью). Может нужно поглубже покопаться в стремлениях?

  • вечная философия выбора между "плохонький, да свой", "женское счастье - был бы милый рядом, а больше ничего не надо" и "быть лучше одному, чем вместе с кем попало"

    каждый выбирает то, что ему ближе

    а со стороны советовать все горазды:улыб:

    Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.

  • послушайте и посмотрите:
    http:***//www.youtube.com/watch?v=4NtYixgZkvY

    my castle - my rules

  • В ответ на: я задавала вопрос в чем проявляется твоя забота обо мне? Внятного ответа не получаю, говорит "я же люблю тебя, очень сильно люблю, разве этого не хватает?"
    скажите что тоже будете жить у своей мамы своей жизнью, но любить его будете сильно, очень сильно и добавьте "разве этого тебе мало?"

  • Всем спасибо за участие и за поддержку, я услышала то, что хотела услышать.....
    Путем долгих разговоров я поняла его, а он понял меня. Хорошо что я приняла правильное решение. Всем желаю любви и счастья в Новом Году. :роза: :superng:
    модераторам, можно закрыть тему.:улыб:

  • В ответ на: У тя конечно же муж лучше.:смущ:
    а вы простите с какой целью интересуетесь?:миг:

    зы. думаешь я мечтаю жить с чьей-то бабушкой?:миг:

    «По возможности, старайся не иметь дел с людьми негативными и ноющими. У них на любое решение найдутся проблемы».

  • Ну...когда так авторитетно заявляют посторонним людям как им жить,всяко перед глазами должен быть наглядный пример и эталон для подражания в лице мужа.:смущ:

    ....вперёд за цыганской звездой кочевой...

  • В ответ на: Путем долгих разговоров я поняла его, а он понял меня. Хорошо что я приняла правильное решение.
    Ну что, остались таки? :спок: Не боитесь, что ещё раз ударит, когда опять самовольничать вздумаете?

    Плету бомбические афрокосы и дреды

  • Ударил слегка, в ответ на оскорбление, здесь есть и моя вина. Он об этом сожалеет, извинился. Я не собираюсь его оправдывать, просто решила понять и простить. Всё, больше здесь не о чем говорить

  • да уж.....а я даже на минуту подумала, что вы примете верное решение, поверила в вас....увы.....и совсем не жаль вас ......

  • В ответ на: а я даже на минуту подумала, что вы примете верное решение
    верное решение с ВАШЕЙ точки зрения?:улыб:

    а я принимаю ( в смысле согласна:улыб: решение тс.
    тс и ее мч - они еще дети-детьми. инфантилизм - во всем.
    игра в псевдосемью - аналог игры в песочнице.
    обозвала - ответил.
    пусть взрослеют.

    тебе нельзя стариться, пока не поумнеешь (С)

  • Так Вы остались в его доме?

    Хм. Через пару месяцев ждем очередного депрессивного топика...

    «Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдёт обиженный!»

  • В ответ на: тс и ее мч - они еще дети-детьми.
    ...
    пусть взрослеют.
    Какие дети - 23 года? :eek:
    Она сама о детях задумывается (кстати, по возрасту вполне уместные мысли).

  • видите ли, физический возраст не определяет взрослость
    вы можете назвать pdq - тс соседнего топика взрослым человеком? а ведь ему тоже 23 года:улыб:

    тебе нельзя стариться, пока не поумнеешь (С)

  • Вы с ними третьей живёте,откуда знаете о "правильных" решениях?

    ....вперёд за цыганской звездой кочевой...

  • Я рада, что Вы приняли правильное решение. :роза:

    Но, в любом случае, не надо оскорблять, провоцировать и нарываться.

    Человека не изменишь. Если он склонен к тоталитарности, то он такой есть. И это не значит, что с ним нельзя договориться. Просто нужно выбирать время, место, слова и то, к чему в конце тоннеля должны стремиться оба (если Вам по дороге).

    В любом случае Вы должны быть последовательны и должны уважать себя. Только тогда Ваше мнение будут уважать и с ним будут считаться.

    П.С. Удивляюсь форуму. Ситуация, когда девушку ублажают (не буду говорить конкретнее) и кормят, готовятся к свадьбе с ней, воспринимается как страшный ужас из которого надо бежать.. :безум: :eek:
    Эпическая сила....

  • В ответ на: да уж.....а я даже на минуту подумала, что вы примете верное решение, поверила в вас....увы.....и совсем не жаль вас ......
    :eek: психологи (да и просто умудренные жизнью люди) не решают за человека что ему делать. Потому что никто кроме них самих не знает лучше как у них там и чего они хотят на самом деле.
    Учитывая вашу тему как поступить - проблемы с МЧ схожие. Так зачем вы ваше решение, которое сами боитесь принять, навязываете другой?
    Чужую беду разведу руками, в своей утону.

    Выберите себе занятия по душе - и вам не придется работать ни одного дня в своей жизни.

  • Ударил слегка, в ответ на оскорбление, здесь есть и моя вина. Он об этом сожалеет, извинился.

    главное, чтобы не привык

    my castle - my rules

  • ......

  • Зря вы так накинулись.
    Человек хочет меняться, пытается меня услышать, согласился с моими пожеланиями по поводу некоторых моментов. Согласен жить отдельно, только чуть позже, когда фин. положение стабилизируется, я думаю ради этого стоит продолжить отношения и начать их ценить. :улыб:

  • Новопассит пить перестали?
    Вы с ним поаккуратнее - в нем действующее вещество гвайфенезин (антидепрессант) - он имеет обыкновение накапливаться и человек тупеет. Впрочем от валерианки тоже торможение наступает. Лучше глицин. :live: (Он снимает психоэмоциональное напряжение, увеличивает работоспособность, и его успокоительного эффекта хватает чтобы не делать глупостей)
    Если интересно послушайте семинар Литвака М.Е. (он есть в инете) "как воспитывать детей: воспитывать или выращивать" - существенную часть занимает проблема выбора партнеров. Возможно это поможет взглянуть на все с другой стороны. Тем более вы хотите детей.

    Выберите себе занятия по душе - и вам не придется работать ни одного дня в своей жизни.

  • Да перестала:улыб: спасибо за советы :роза:

  • гм, вам муж что ли нужен? :безум: я же не бюро знакомств :biggrin:

    зы. вроде у вас была нормальная ориентация? :dnknow:

    «По возможности, старайся не иметь дел с людьми негативными и ноющими. У них на любое решение найдутся проблемы».

  • В ответ на: Согласен жить отдельно, только чуть позже, когда фин. положение стабилизируется
    Т.е. после того, как накопит на квартиру. Ну Вы меня поняли. :миг:

  • В ответ на: Ситуация, когда девушку ублажают (не буду говорить конкретнее) и кормят, готовятся к свадьбе с ней, воспринимается как страшный ужас из которого надо бежать..
    Поскольку у меня была на заре юности подобная ситуация...
    Да, меня кормили, обещали, что всё будет чудесно, типа заботились обо мне. Но я этого не просила, я хотела быть самостоятельной, жить своими финансами и своей головой, пусть мне и будет гораздо труднее... Поэтому я не испытывала чувства благодарности за то, чего не просила, чего мне совершенно не было нужно. Думаю, в голове ТС бродили подобные мысли.
    Пысы: Не удивлена решению ТС. :улыб:
    ТС, счастья Вам. :роза:

    Плету бомбические афрокосы и дреды

  • В ответ на: В порыве гнева обозвала его, ударил. :хммм: Не сильно конечно, но не приятно.
    Чем дальше в лес, тем толще партизаны.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Кажись, закончится всё так же, как в соседнем топике у Мечтательницы... пока не бросят, сама фиг уйдет. Можно понять.

    - Доктор, я буду жить?
    - А смысл?

  • В ответ на: Так Вы остались в его доме?

    Хм. Через пару месяцев ждем очередного депрессивного топика...
    Вот. Теперь вы согласны со мной, что есть женщины, которые просто рождены для того, чтобы быть битыми? Им самим это нравится. Нам этого, конечно, не понять, но это не значит, что они несчастливы :улыб: Многие битые посчастливее небитых в своем мироощущении, и данный топик это очень хорошо иллюстрирует - в очередной раз :yes.gif:

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • В ответ на: ...начнет копить на свое дело, чтоб не на дядю работать...
    на свое дело надо копить мозги, а не деньги, поверьте на слово.
    А вообще, мужчина (кроме любви, заботы и прочего-прочего-прочего) должен быть в первую очередь ЩЕДРЫМ. А он у Вас, похоже, не такой.

  • > Ситуация, когда девушку ублажают (не буду говорить конкретнее) и кормят, готовятся к свадьбе с ней, воспринимается как страшный ужас из которого надо бежать

    Ей многие тут предлагали не бежать от него за тридевять земель, а хотя бы просто пожить у своей мамы, при этом встречаясь с ним. Где вы вычитали о подготовке к свадьбе ? Там прозвучала его фраза "если даже" поженимся, это называется подготовкой к свадьбе ? Кормят ТС его родители. Тут во первых странно что её саму совесть не мучает, т.к. вроде не миллионеры они там, во вторых она что сама на еду себе не может заработать и пришла в этот дом ради казённых харчей ? Про ублажают я даже писать не знаю как - ударил НЕ СИЛЬНО, значит уже ублажает ? В чём ублажение ТСдаже в кинотеатр не приглашают ?

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • В ответ на: девушку ублажают (не буду говорить конкретнее) и кормят, готовятся к свадьбе с ней, воспринимается как страшный ужас из которого надо бежать.. :безум: :eek:
    О как, нижеперечисленное у нас теперь называется "ублажать девушку"?

    В порыве гнева обозвала его, ударил. :хммм:

    он же боится, сомневается, не хочет выходить из своей зоны комфорта:хммм:
    "Как я могу жить с мужчиной которого мне надо постоянно тянуть, подталкивать, КААК?" А он на меня глазками хлуп хлуп

    предложила хотя бы комнату в коммуналке, но свою, и делить все расходы пополам, он не готов. мне так тоже тяжело жить

    мое в этом участие он озвучивает так: не транжирить его деньги, т.е. не просится сходить в кино, кафе, не предлагать поехать в горы на лыжах покататься, это всё лишние траты.

    я когда разговор про отдельное жилье заводила он аж в лице поменялся, стал серьёзный и безкомпромиссный, мне кажется я нарушаю его планы своим выпендрёжем

    экономить сейчас потому что нужно накопить на бизнес и далее по списку. Надо жить по возможностям вот как говорит. У меня такое чувство что меня хотят нае.....ь


    А "готовиться к свадьбе" - это никак вот это вот? : человек четко не обозначает мне свои планы на совместную жизнь. Мы просто вместе живем и всё, у меня ощущение что сожительствуем. Ему комфортно ужин готов, постель согрета, копи себе сколько хочешь , это: про свадьбу всё как то шутки шутки, был об этом разговор он сказал: даже если и поженимся то только распишемся и на моря, я даже на такой расклад согласна, но вот фраза ДАЖЕ ЕСЛИ мне не понятна и это: детей от меня хочет, но том что бы расписаться как то неохотно говорит - это смущает меня. Вот это вот всё теперь так называется - готовимся к свадьбе?

    Да и вообще МЧ ТС - гвоздь-парень, за такое сокровище однозначно стоит держаться, одно слово - мужик:

    Недавно его мама у него денег занимала, немного там пару тысяч, так он такой недовольный был, типа что ты у меня занимаешь у тя ж з/п скоро, а я в шоке, думаю ты не охренел ли такое высказывать, кормят его обеспечивают всем, даже одежду покупают.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Если всех ловить на противоречиях и озвучивать это,кто то очень быстро опять побежит жаловаться администрации.:миг:

    ....вперёд за цыганской звездой кочевой...

  • Все-таки не рождены, а скорее воспитаны. Не то чтобы осознанно; но если человек рос в неблагоприятных (возможно, только в психологическом, а не бытовом смысле) обстоятельствах, они для него привычнее и понятнее. В них он ориентируется, а вот в условиях психологического комфорта - нет.

    «Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдёт обиженный!»

  • Кого она тут на противоречиях поймала? Практически все "симптомы" об одном и том же.

    «Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдёт обиженный!»

  • Я тоже раньше так думала. Что воспитаны. Что подсознательная программа самоуничтожения и все такое. А вот сейчас все больше убеждаюсь - рождаются многие уже такими. С неким встроенным пакетом программ - пол умолчанию. Вопрос только - когда она включится. И бывает ли так, чтобы такая программа оставалась всю жизнь неактивированной?

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • "А она должна САМА купить квартиру для них ОБОИХ?
    Вроде девушка не против вкладываться материально, если это будет всё происходить сообща, оформлено документально и т.д."

    Это как в анекдоте про того еврея, который хотел выйграть в лотерею, но жаба давила лотерейный билет купить. Так вот взять на себя ответственность замутить дело - должен САМ человек. И если дело окажется стоящим - союзники тоже сами набегут, и сами всё предложат. А пытаться держать своего МЧ за дурака - тоже конечно можно, только в итоге в дураках ТС по любому окажется сама :спок:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • В ответ на: А пытаться держать своего МЧ за дурака - тоже конечно можно, только в итоге в дураках ТС по любому окажется сама :спок:
    Ну а тож...
    Милый, мы тут подумали, и я решила... (С) :ха-ха!:

    То, что остается, когда умирают мечты.

  • Про "мы подумали, и я решила" - не будет у них такого, не переживайте. ТС вон думала-думала, потом от парня затрещину получила и успокоилась. :миг:

    Плету бомбические афрокосы и дреды

  • Конешно звиняйте, но впечатление, что о себе. С заложенной изначально негативной программой категорически не согласен.

  • В смысле - о себе? Что меня отец бил, и муж бьет, штойле? :eek: :rofl:

    Это Вы сказанули, конечно, это Вы сегодня в ударе :улыб: Всем, кто знает моего мужа и моего отца (а такие на форуме есть) предстоит долго хохотать.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Не понимаю причем здесь вааще мужчины.

  • Вы иногда так "сложно" высказываетесь, что еще более сложно понять, о чем Вы. :миг:
    А у Вас какие прогнозы по ТС? Ну, интересно же. :улыб:

    - Доктор, я буду жить?
    - А смысл?

  • По поводу ТС повторюсь "А мне вообще не понятно, барышня не платит за квартиру, питается за счет родителей мужа, деньги на развлечения не тратит, копить на квартиру нечего". Т.е. бедная сиротка.

Записей на странице:

Перейти в форум

Модератор: