Погода: −9 °C
14.10−2...3пасмурно, без осадков
15.101...6переменная облачность, без осадков
Пробки: 5 баллов
НГС.Форум /Семья Здоровье / Психологический форум /

Ждать любви или выходить за нелюбимого

ПечатьRSSДеревом

  • Тема банальна, но хотелось бы услышать сторонее и непредвзятое мнение.
    Мне 28 лет. Есть молодой человек, который очень хочет жениться. Но проблема в том, что я его не люблю. Уважаю - да, ценю, очень благодарна за все.....но, к сожалению, не более...Но с другой стороны сидеть и ждать, когда придет большая любовь и любимый человек вроде уже некогда...возраст поджимает и детей уже заводить более чем пора...а выходить замуж вроде как по любви нужно...как быть? Понимаю, что думать и решать только мне...но другой стороны не начнет ли меня подташнивать от нелюбимого человека через пару-тройку лет...может, кто знает похожие примеры из жизни....

  • Ответ на сообщение Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя Darm

    У вас два варианта - ждать любимого (гарантий, само собой, нет, что он появится вовремя), либо выйти за этого, пожить пару лет, родить и развестись. Семья состоится. А любовь дальше можете потом искать, не парясь. Цинично, но прямолинейно :biggrin:

    Сомневайся в других. Но никогда не сомневайся в себе.

  • Ответ на сообщение Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя Darm

    А вы вообще любили кого-нибудь? есть с чем сравнить свои чувства?

  • Ответ на сообщение Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя Darm

    В ответ на: а выходить замуж вроде как по любви нужно...как быть?
    Любовь мимолетна, а семейные ценности - вечны. :улыб:
    В ответ на: Понимаю, что думать и решать только мне...но другой стороны не начнет ли меня подташнивать от нелюбимого человека через пару-тройку лет...может, кто знает похожие примеры из жизни....
    Знаю похожий пример. Живут долго и вроде как женская часть пары забыла про "не люблю". Хотя, все индивидуально конечно.

    А молодой человек кстати, в курсе "диспозиции" и каково его отношение к этому?

  • Ответ на сообщение Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя Darm

    если цель - родить, то выходите замуж
    но за нелюбимого я бы не стала, и возраст тут совсем ни причем, вы еще очень молодая, а рожать только для себя, это тоже не самый лучший вариант, мне кстати, тоже уже скоро 30 и я не замужем и детей нет

  • Ответ на сообщение Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя Darm

    и что будете делать, если "начнет подташнивать"? :спок:

    «По возможности, старайся не иметь дел с людьми негативными и ноющими. У них на любое решение найдутся проблемы».

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя Counteract

    Наверное, нет...вообще есть страх, что у меня нет способности к большой любви....может, это просто не каждому дано:( или я это просто неправильно понимаю. Применительно к данному молодому человеку - я вполне долго могу обходиться без него, и не сильно скучаю....

  • Ответ на сообщение Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя Darm

    уважаю, благодарна - это очень хорошо, можно и попробовать выйти за него, главное, что жалости к нему нет

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя elle08

    Не знаю. Еще сложнее, если к тому времени появится ребенок....который точно ни в чем не виноват...

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя Darm

    вам вот 28 лет, а рассуждаете,как будто вам 15 ((((

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя Яблочко

    А как бы вы рассуждали ли бы на моем месте?

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя Яблочко

    уважение - очень хорошая подоплека в браке.
    если вам с ним комфорно, вы друг друга понимаете и цените, то выходите.
    чего ждать у моря погоды.
    позволяйте любить себя, и вы получите от этого огромное удовольствие!
    пусть эгоистично, но факт!

  • Ответ на сообщение Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя Darm

    Идея о браке по любви - относительно "новая" в истории человечества. Романтично, но, как показывает практика, маложизненно, иначе почему бы 80% браков распадалось? Если он устраивает Вас как мужчина и как отец семейства - почему бы нет, при условии, что Вы сами тоже хотите семью, а не просто "улучшения" социального статуса или "законнорожденности" для ребенка.

    "Живешь в сверхдержаве - сверхдержись!"

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя Darm

    вы уже сами себе дали ответ на ваши сомнения - для вас этот человек нелюбимый, не портите ему жизнь, да еще и детей рожать ..... глупо это, по детски

  • Ответ на сообщение Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя Darm

    Мое личное мнение, не надо Вам замуж. В сообщение нет не одного "хочу". И тошнить Вас скорее всего начнет не от "нелюбимого", а от неоправданных ожиданий, так как Вы сами еще не знаете чего хотите.

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя NissanTerrano

    да, главное, чтобы комфортно было с этим человеком, чтобы не подташнивало)))))

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя NONAME74

    вот-вот, подписываюсь под каждым словом вашим! пусть работать идет, девочка маленькая

  • Ответ на сообщение Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя Darm

    как советуют психологи: напишите на бумажке все *за* и *против* этого брака, коль сомневаетесь в своеи выборе. это иногда реально помогает принять решение.
    хорошо, что есть выбор, плохо, когда его нет!

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя Darm

    "Уважаю - да, ценю, очень благодарна за все" - это уже хорошо. Он нравиться внешне? Образ жизни его устраивает? Если на оба вопроса ответ "да", то чего ждать, выходи за него, а дальше как получится. Как уже выше сказали, не понравиться или другого полюбишь, разойтись можно всегда. Жалко парня правда, он ни в чем не виноват. А может и его полюбишь сама со временем.
    У меня соседка есть возраста 50 лет с небольшим, я её больше 20 лет уже знаю, живет одна, ни ребенка, ни мужа, родителей похоронила... У неё нет НИКОГО. Моя мать с ней разговаривала, та призналась что не встретила любовь до сих пор, сейчас бы рада с кем-нить сойтись, да уже никому не нужна... Я не могу понять: а зачем она нужна такая жизнь?

  • Ответ на сообщение Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя Darm

    вон почитай топик как жевочка пишет про то что родила от нелюбимого, для галочки то она счастливая мать.. а с собой какое то несогласие..

    п.1, п2., п.3, п.4, п.5, п.6, п.7, п.8, п.9, п.10, п.11 и п.12 на всякий случай..

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя Darm

    В ответ на: у меня нет способности к большой любви....может, это просто не каждому дано
    Вполне может быть. Знаю не одного такого человека. Живут, кстати, есть семьи, дети, и счастливее многих со способностью.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Ответ на сообщение Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя Darm

    Вот и правда - вопрос так вопрос....

    " Сижу я такая на вокзале, мой поезд еще не пришел. Но есть электричка до Выселок. И думаю я - может ну, его этот поезд, ждать его что ли....поеду ка я лучше в Выселки, вот уже и электричку подали.

    Или вот.
    Хочу почитать книжку. Сказки. Люблю на ночь почитать. Но не могу найти - задевала куда то... Возьму тогда почитать первый том большой советской энциклопедии - ничего что скучно и все на буквы А, книжка же как ни крути...

    И с едой такая же фигня. Захожу в магазин - а там нет, того что я люблю... пойду картон пожую...

    И жизнь у меня... хотела веселую и счастливую... а еду на электричке, с первым томом БСЭ и картон жую...
    Посоветуйте, что я не так делалю? "

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя eto

    В ответ на: И жизнь у меня... хотела веселую и счастливую... а еду на электричке, с первым томом БСЭ и картон жую...
    Посоветуйте, что я не так делалю? "
    Ну как, что не так?
    Забываете про альтернативу сдохнуть от голода на вокзале в бесперспективных поисках любимой книжки со сказками, которую карманник уже увез в Выселки. :-)

  • Ответ на сообщение Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя Darm

    Ну ждать любви- опасная штука. Может, вы на любовь вообще не способны ( кстати, любовь, хоть одна то была уже?). Есть такие малоэмоциональные натуры, котрые в принципе не способны на сильные чувства.
    А еще есть поговорка "Стерпится-слюбится" как то так. Есть пример из жизни.
    Мамина подруга в пору молодости засиделась в девках. Ей было 24 на тот момент (почти старая дева по тем временам). И вот тоже- замуж пора, да не за кого.... А любила она одного- но че то у них не сложилось... И вот подвернулся другой- вроде и хороший парень, а любви к нему нету. В итоге замуж пошла со слезами ( в прямом смысле- в день свадьбы).... Прошло сколько там лет, встречаются они значит с мамой- та говорит " Не поверишь, я так люблю своего мужа"".. В общем мужик хороший попался, с годами она сумела его полюбить и оценить...
    Хотя, в этой жизни нет универсльных правил, особенно в личной жизни.
    Что, прям совсем-совсем даже симпатии к нему нет? А как вы тогд аж до предложения замуж провстречались?
    На человека смотрите, как он для семейной жизни подходит- нет....

    ...мое июньское солнышко 11.06.2013

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя Яблочко

    Господа не пугайте ребенка. если будет тошнить, то сблевнет и сразу полегчает. Дело житейское.

  • Ответ на сообщение Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя Darm

    Вааще это старая сказка про спящую красавицу, которая ждет принца. В психологии эта ситуация достаточно коротко описана в работе Роберта Джонсона "Она. Глубинные аспекты женской психологии".
    Проблемы с тошнотой у женщин чаще всего возникают в связи с повышением давления и раздражением рвотного центра, что в свою очередь часто связано с избыточным уровнем внутренней агресии и тревоги.

  • Ответ на сообщение Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя Darm

    В ответ на: уже некогда...возраст поджимает и детей уже заводить более чем пора...
    да-да, нельзя отбиваться от графика! :biggrin:
    некогда вам уже
    даже на форуме сидеть уже некогда

  • Ответ на сообщение Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя Darm

    Может быть, проблема не в ожидании любви, а в самой ТС? Все остальные части Вашей жизни устраивают? Или тоже скоро тошнить начнет?

  • Ответ на сообщение Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя Darm

    Ох советчицы-то подобрались..."выходи", "куча счастливых семей" ..хы...вы уверены, что у них счастливые семьи?? тех, кого мужья бьют каждый день тоже свиду "такая милая пара, даже не подумали бы".
    Отвечаю по вашем вопросу:
    1) Будет тошнить, ещё как, причём не через 2-3 годика, а в лучшем случае может несколько месяцев продержитесь.
    2) Про "не способность любить" - ерунда, это всего лишь не Ваш человек. Вы наверное долго время встречаетесь(а может и нет), но когда такие пары расстаются наконец, то потом очень быстро находят себе каждый свою 2-ю половинку. Мучить себя не стоит.
    3) Начинать жить вместе на лжи, причем самой себе не стоит. Ошибка в том, что многие думают, что это штамп в паспорте что-то изменит (слюбится, стерпится) - нет, так не будет, как не любили так и не будете любить. Больше ценить, уважать, больше будете благодарны....как другу с которым спите -но не как любимому человеку.
    4) Вам не нужно забивать голову "уже пора" - съездите отдохните куда-нибудь - таи,гаваи) куда пожелаете, оттянитесь с подружками! Это вас отвлечет во-первых, во-вторых вы себя встряхнете очень хорошо и многие вещи сами собой уложатся в голове.

    *В противном случае, через некоторое время вы будете себя чувствовать всё хуже и хуже, начнёт накапливаться злость, агрессия. А если ребёнок ещё ни дай бог появится- туши свет, превратится в такую вечно недавольную мамашу, будете сидеть и плакать у окна и жаловаться на судьбу. Всё в ваших руках.
    Сейчас на самом деле вы боитесь разорвать этот порочный круг, так как боитесь, что на вас никто не посмотрит, кому вы нужны и т.д. - а вы перестанте думать, что вам "уже пора детей и т.д." - а отрывайтесь пока есть время, глядишь и сами не заметите как нужный человек окажется рядом)

    Что делать: Собраться с силами, сесть и сказать человеку, что вы думаете о ваших отношениях и что не чувствуете любви к нему - только говорите сперва хорошее о нём, так как слова, сказанные вначале запоминаются. а в конце нет, в результате он быстрее забудит негатив и в памяти останутся только хорошее о вас. Не нужно обманывать человека и идти против себя. Это всё-таки ваша жизнь, и не нужно её тратить на то, чтобы делать такие вещи, которые вам не нравятся. Не любите -расставайтесь.

    Не слушайте тех, кто пишет про "щастливые семьи", которые потом "вдруг сильно полюбили друг-друга". Только потом в пьяных задушевных беседах выясняется, что или Она гуляет от мужа, так как не любит, а бросить жалко; либо муж, прознав (все равно он это почувствует рано или поздно) что живет в нелюбви начинает так гулять, что Мачо -нервно курят в сторонке.

    Выписывать плюсы и минусы, моё мнение, не поможет - это как игра сама с собой будет, кто победит) светлая сторона или тёмная) . Тут важно признать себе, что вы с человеком только по каким-то причинам и всё. Если бы вас тянуло к нему, никакие выписки плюсов и минусов не нужны были бы -летели бы каждый день на крыльях к нему.

    Вот так вот, я Вам постарался описать примерные расклады, как поступать -решать только Вам. Уж лучше он услышит от Вас "я тебя не люблю, но пока никого нет, давай тупо спать вместе без обязательств и претензий", чем через год вы скажете ему "Да ты такой-сякой, я тебя никогда не любила". :friends:

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя Radiodio2011

    Бывает появляется пусть не любовь в высоком смысле, но привязанность душевная...
    Жизнь сложная штука, потому вариантность отношений очень широка...
    Предсказать результат в случае ТС невозможно.
    Все зависит от того как они будут относиться к этому союзу...
    Брак это не балдеж от другдруга , это ответственность и работа. Работа над отношениями... Даже через 19 лет не расслабится...

    Основной принцип моего существования — служение гуманистическим идеалам человечества!

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя aglow

    В ответ на: Брак это не балдеж от другдруга , это ответственность и работа. Работа над отношениями... Даже через 19 лет не расслабится...
    словосочетание "работа над отношениями" набило оскомину так же, как слово "партнер" в контексте отношений

    да, конечно работа в отношениях есть...
    но она в основном душевная
    и вот если изначально у тебя не лежит душа к человеку (ну не твой он, будто из другого мира), то и не сможешь ты "работать над отношениями"

    выходить замуж по одному только критерию - пора замуж - как-то это... даже не глупо... а какой-то пустотой веет от одного только рассказа про такую жизнь

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя Pepper

    ТС не сказала, что прям душа не лежит...
    "Уважаю - да, ценю, очень благодарна за все...но, к сожалению, не более.."
    А что более ?
    Надо просто пожить вместе. И понять...
    Может и чувства появятся. Почему нет?
    Оформлять или нет - дело пятое... чичас это не важно...

    Основной принцип моего существования — служение гуманистическим идеалам человечества!

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя Pepper

    и это, если через год- 2-5-6-10-19 лет не думаешь об отношениях, то отношения заканчиваются...
    всегда надо думать о партнере, как бы Вам это слово не набило оскомину...
    Но самое главное, что партнер должен также думать о вас..
    Это парная игра.
    Нарушения регламента - отдельная тема...

    Основной принцип моего существования — служение гуманистическим идеалам человечества!

  • Ответ на сообщение Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя Darm

    Вам конечно решать. Моё ИМХО.
    Но раз уж Вы так планируете свою жизнь опираясь на общественно-моральный нажим, давайте сухо в рамках социума и рассуждать:
    1. Про любовь... вот вы пишете вообще есть страх, что у меня нет способности к большой любви....может, это просто не каждому дано:( А что для Вас любовь? И Вам не кажется странным акцентировать и планировать свою жизнь на том, о чем вы даже не знаете, не чувствовали, и предполагаете, что и не способны ощущать?
    Может быть Вы просто не видите своё счастье, которое рядом? Может быть для Вас любовь то, что сейчас чувствуете? Вы другую-то и не видели и не чувствовали.
    Верите в сказку о любви, в какую-то неземную, которая должна свалиться с неба и осчастливить. Не вяжется эта сказка с реальной жизнью и общественными навязанными принципами которые давят на Вас.
    2. Про брак... возраст поджимает и детей уже заводить более чем пора...а выходить замуж вроде как по любви нужно.. Вопрос кому нужно? Кому пора?
    Если целью ставить "брак". Конечно, как заключать брак без чувств, очень ведь хочется чтобы брак по любви. Только вот парадокс из 20 браков по любви, только половина долговечных. А мы всё же настраиваемся на долгую семейную жизнь.
    Зато Вот из 20 браков по рассудку 15-16 долговечных и благополучных. Интересная статистика :улыб:
    Получается, что браки-то по любви счастье в жизни несут кратковременное. Скорее всего из-за того, что люди чаще путают влюблённость с любовью. А Вы не перепутаете, когда "любовь нечаянно нагрянет"?
    3. Про детей... моё конечно ИМХО, но я вот вообще не понимаю, как может общество (да и вообще кто-то) мне "диктовать" когда мне создать, произвести на свет ребенка. Это для галочки чтоли? Жизнь человека для галочки?
    Дети они должны рождаться в понимании, гармонии, желании, ну и конечно любви.:yes.gif:

    Ну и совет мой. Вы если не сможете гармонию самой с собой найти, если не сможете увидеть любовь свою к МЧ, вы лучше семью не создавайте, ребенка не заводите, зачем страдать и заставлять страдать кого-то.
    Ну а уж если решение примите за жизнь с ним, постарайтесь влюбиться в него заново и полюбить. Да, и никогда не говорите ему, что не любите/не любили его. Раз уж решили семью, значит правильное это решение. Не изводите ни себя, ни его. Да и браки по рассудку долговечней :миг:
    Удачи Вам и смелости в решениях! :роза:

    Жизнь не хорошая и не плохая, она такая, какой ты ее воспринимаешь

  • Ответ на сообщение Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя Darm

    Я жила с нелюбимым по молодости - глупости, уверяю вас не то что подташнивать, рвать будет :bad: Может кто то и может жить без любви, люди все разные, но для меня это был очень тяжёлый опыт. Не советую. А ребёнка если захотите вы ведь сможете родить и вне брака.

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • Ответ на сообщение Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя Darm

    > не начнет ли меня подташнивать от нелюбимого человека через пару-тройку лет...

    А где гарантия, что любимого не разлюбите через пару-тройку лет?..

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя Крыска

    В ответ на: где гарантия, что любимого не разлюбите через пару-тройку лет
    когда любишь - об этом не думаешь, наверно :хехе:

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя Крыска

    Ждать любимого

  • Ответ на сообщение Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя Darm

    Тема как раз очень даже не банальна. Врядли вы долго сможете жить с человеком, который так и не понял что женится на женщине, которая его не любит. Или зачем он тогда женится? Расчет?

    Но как всегда - земная неустроенность
    Диктует свой безжалостный закон.
    Когда одним - прибавочная стоимость,
    Тогда другим - с крутых яиц бульон(С)

  • Ответ на сообщение Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя Darm

    не ждать любви
    не выходить замуж за любимого
    просто - жить
    работать, отдыхать, проводить время с друзьями и не циклиться на понятиях - замуж пора, ребенка пора, влюбиться пора
    опыт говорит, что любовь приходит именно в тот момент когда зарекаешься - ну все.. больше никогда :улыб:

    любовь очень плохо подвергается планированию :улыб:

    my castle - my rules

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя пани Анна

    какая вы мудрая, пани Анна!

  • Ответ на сообщение Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя Darm

    Лично для меня нет понятия "пора" или "рано еще". Пора замуж тогда- когда я этого захочу. Я знаю какое счастье просыпаться рядом с ЛЮБИМЫМ человеком и какие вырастают дети, когда их ждут и растят в любви. И абсолютно фиолетово мне что в моем возрасте давно уже пора выйти замуж и родить детей :biggrin:

    Счастье - удел сильных. Мечта не прощает слабостей.

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя пани Анна

    Вот знаете, в детстве при всей нелюбви к Утёсову мне нравилась его песня (как там она называется?) - "любовь нечаянно нагрянет".
    Нравилась, конечно, в первую очередь её музыкальная часть (уж больно я от рождения предрасположен к танго), а потом уже незатейливые слова (и тут в первую очередь "как много девушек хороших", а их ведь и правда много). :хехе:
    Но практика показывает, что любовь и вправду может нагрянуть, "когда её совсем не ждёшь" и не ищешь, и не надеешься. Причём, взамен уже старой, угасшей.
    И вот живёшь и не знаешь, что делать. Ведь так много людей оказываются несчастными при любом развитии событий.

    Джентельмен, травмированный диструктивным элексиром из Харезма.

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя Яблочко

    эх если бы моя мудрость была ко мне самой применима :ха-ха!:

    my castle - my rules

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя eto

    Вы меня извините, но я Ваш пост закопировала и всем разослала)))))

    В Сети свой образ создаешь словами

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя ДжэйнЭйр

    В ответ на: Я жила с нелюбимым по молодости - глупости, уверяю вас не то что подташнивать, рвать будет :bad: Может кто то и может жить без любви, люди все разные, но для меня это был очень тяжёлый опыт. Не советую. А ребёнка если захотите вы ведь сможете родить и вне брака.
    ептиль.. цитировать не умею...
    подпишусь под каждым))) тошнить будет... но при этом.. был вариант создать иллюзию успешного брака! можно было! я знаю теперь, как это делают, чтобы потом говорили "она его не любила, но потом со временем... полюбила"
    но.. все мы разные.. кто-то бы так и жил.. а я не смогла))))

    В Сети свой образ создаешь словами

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя malush

    malush, Вы ведь уже замужем?)))
    легче советовать в Вашем положении)) знаю по собственному опыту:улыб:

    В Сети свой образ создаешь словами

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя пани Анна

    Разрыв мыслей и чувств. Бывает. Естество то не обманешь.

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя ильич

    пора давать мудрые советы, а хочется подавать дурные примеры :смущ:

    my castle - my rules

  • Ответ на сообщение Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя Darm

    Если вы спросили о том, надо или нет выходить замуж у посторонних людей (знакомых, друзей), значит ненадо! (с) Я.

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя пани Анна

    В ответ на: пора давать мудрые советы, а хочется подавать дурные примеры :смущ:
    Дурных примеров громадье
    Давать Вам хочется народу
    Но мудрость прет, полно ее
    Умища больше год от году.

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя ильич

    шедеврально :ха-ха!:
    чем заслужила столь пристальное внимание к своей скромной персоне?

    my castle - my rules

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя пани Анна

    Застенчевой скромностью. О мудрейшая.

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя ильич

    НПП

    А о чём думает мужчина, который хочет жениться во что бы то ни стало на женщине, которая его не любит?

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя Тийч

    наверное, он просто любит. И думает. что она его тоже полюбит

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя lissa2009

    блин, где ж такие наивные мужчины-то ходят? Не могут жить без конкретной женщины и по фиг, что их не любят. В соседней ветке то же самое. Что творитсяаааа....

    - Доктор, я буду жить?
    - А смысл?

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя lissa2009

    Зная о нелюбви... сколько он так ждать будет...Год из года заглядывать в глаза с немым вопросом: ты меня уже хоть немножечко любишь? Незавидное положение....причём ни у неё, ни у него.....

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя Vedmochka

    Хотите познакомлю?

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя Тийч

    В ответ на: НПП
    А о чём думает мужчина, который хочет жениться во что бы то ни стало на женщине, которая его не любит?
    Похоже, что там думать то особо и не чем.

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя Vedmochka

    В ответ на: блин, где ж такие наивные мужчины-то ходят? Не могут жить без конкретной женщины и по фиг, что их не любят. В соседней ветке то же самое. Что творитсяаааа....
    Ну если сравнивать с соседним топиком - надо автора спросить - а у вас то рвотного рефлекса от секса с этим МЧ нету?
    Если нету - брать мужика в оборот. И перечтать витать в облаках.
    Дождетесь потом любви к неподобранному вовремя "алкоголику/хулигану/тунеядцу" (с) из "Операции Ы"

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя ильич

    В ответ на: Похоже, что там думать то особо и не чем.
    Ну я б не был так категоричен.
    Может там девушка "175 см., 5й номер, при 50 кг.", и при наличии с ее стороны как минимум "уважения" - есть за что побороться.
    Повторюсь, пример такого союза есть перед глазами, девушка уже и забыла с какими чуйствами замуж выходила, живут душа в душу.

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя Lipa17

    В ответ на: malush,
    легче советовать в Вашем положении)) знаю по собственному опыту:улыб:
    а вы мой паспорт видели? Нет там штампа:улыб:

    Счастье - удел сильных. Мечта не прощает слабостей.

  • Ответ на сообщение Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя Darm

    смущает физическое отторжение мужчины.а так посоветовал бы пожить гражданским браком.

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя baribal

    Чего там смущаться. Если есть проблема в ощущениях и она мешает нормальной жизни, то надо ее убрать (при этом совершенно не обязательно долго и нудно разговаривать по этому поводу) и строить отношения дальше.

  • Ответ на сообщение Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя Darm

    Хочу сказать на собственном опыте проверено ,вышла замуж за семейные ценности без любви -не смогла ничего построить тошнило от самой себя 3 года вытерпела,теперь замужем за любимым я счастлива вот только не учла одно у всех есть своё прошлое и оно иногда не отпускает.....в жизни каждый сам принимает решение и несёт за это ответственность...

  • Ответ на сообщение Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя Darm

    Тошнить начнет если любовь нежданно вдруг нагрянет. Да даже если выйдете замуж по любви - не факт, что тошнить не станет.
    У меня было такое: он мне нравился, но я его не любила - прожили 5 лет, не тошнило.
    Лучше сделать - раз так приперло. Вы же уже "нагулялись"? я вообще за то, чтобы жить в паре, а не ждать принца у моря в гордом одиночестве.
    Кроме того, рождение детей сильно меняет приоритеты и ценишь стабильность и надежность мужа, чем эфемерные свои чувства. Любовь приходит и уходит т- муж и дети остаются.

    Выберите себе занятия по душе - и вам не придется работать ни одного дня в своей жизни.

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя malush

    да ну откуда я бы Ваш паспорт-то углядела... когда девушка пишет, что ЗНАЕТ, что такое растить детей с любимым.. или как там было.. предполагается, что она продолжает это делать.. я вот не знаю, ибо опыта нет.. был бы - была б со штампом)))

    В Сети свой образ создаешь словами

  • Ответ на сообщение Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя Darm

    Грустно от того, что пишите, и то что советуют. Теперь видите ли, мужик виноват, что вас любит по человечески. Дожились.
    А потом удивляетесь, почему о Вас ноги вытирают и ни во что не ставитя - именно по этой причине. Решение взвешенно принять боитесь -так как одной стрёмно и страшно, висеть на чужой шее то легче. Надеюсь ваш Муж прозреет и сбежит от вас, хотя я думаю он и так всё знает. :bad:

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя Radiodio2011

    В ответ на: А потом удивляетесь, почему о Вас ноги вытирают и ни во что не ставитя - именно по этой причине.
    Для тех, кто в танке - почему ноги вытирают?

    В Сети свой образ создаешь словами

  • Ответ на сообщение Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя Darm

    не начнет ли меня подташнивать от нелюбимого человека через пару-тройку лет...
    _________________________
    Может. А может и нет. Никто не знает. Не попробовав, не узнаете и вы. Начнет подташнивать, разведетесь. Если человек, о котором идет речь, в принципе нормален, не психопат и не истерик, он поймет, примет и отпустит.


    сидеть и ждать, когда придет большая любовь и любимый человек вроде уже некогда...возраст поджимает и детей уже заводить более чем пора...
    __________________________
    Я вам больше скажу. Самое страшное даже не в том, что некогда (это как раз полная ерунда, поверьте мне :), а в том, что даже когда вы встретите того, к кому будете испытывать именно любовь, и, допустим, даже взаимную, вполне вероятно, что это не принесет счастья.
    Поэтому не разбрасывайтесь хорошими и любящими вас людьми во имя призрачных надежд, их (хороших и любящих вас людей) вообще-то конечное и весьма небольшое количество на Земле.

    Когда на свет появляется истинный гений, то узнать его можно хотя бы потому, что все тупоголовые объединяются в борьбе против него.©

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя aglow

    Брак это не балдеж от другдруга , это ответственность и работа. Работа над отношениями... Даже через 19 лет не расслабится...
    ______________________
    Всю жизнь в напряге и "работе над отношениями"? Да это каторга, уважаемый, а не жизнь.
    Если семья не дает душевного отдохновения, радости друг от друга, но при этом исправно обеспечивает "ответственность и работу", да лет этак 19... это эмоциональные кандалы.

    Когда на свет появляется истинный гений, то узнать его можно хотя бы потому, что все тупоголовые объединяются в борьбе против него.©

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя mr. Hide

    И вот живёшь и не знаешь, что делать. Ведь так много людей оказываются несчастными при любом развитии событий.
    _______________________

    Принять решение, которое сделает счастливым хоть кого-нибудь.
    А вообще, если не знаешь, что делать, лучше оставить всё без изменения... по состоянию на текущий момент.

    Когда на свет появляется истинный гений, то узнать его можно хотя бы потому, что все тупоголовые объединяются в борьбе против него.©

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя Ундинa

    Небольшой совет: представьте этого своего нелюбимого мужчину с другой женщиной, с которой он счастлив. Ничего не кольнет вас? Не захочется быть на ее месте? Ведь когда вас любят - это дорогого стоит, не разбрасывайтесь этим.

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя Tiberius

    это будет просто жадность и зависть, а не любовь,
    типа любите меня все, я никем не разбрасываюсь, я просто не могу любить

    а тому, кем не разбросились эти подачки нафига? :злорадство:

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя Tiberius

    Небольшой совет: представьте этого своего нелюбимого мужчину с другой женщиной, с которой он счастлив. Ничего не кольнет вас?
    ________________________

    В ситуации, когда мужчина нелюбимый, кольнет разве что собаку на сене.

    Когда на свет появляется истинный гений, то узнать его можно хотя бы потому, что все тупоголовые объединяются в борьбе против него.©

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя Ундинa

    Да необязательно, не даром поговорка существует "что имеем не храним, а потерявши плачем". Просто когда точно уверен, что твоя вторая половина никуда не денется - не особо переживаешь. А вот когда начинаешь задумываться - может и придет решение... А вообще-то, если не любишь, но уважаешь и ценишь человека - жизнь можно прожить. счастливо даже прожить можно!

  • Ответ на сообщение Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя Darm

    один в паре всегда любит больше, подумайте, кто в вашей паре такой? ОН? или вы? как говорила моя прабабушка, а она прожила 90 лет, лучше, чтобы любили вас.......

  • Ответ на сообщение Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя Darm

    А почему в тематике не учавствует автор? :dnknow: "Darm" , Вы . что нибудь решили для себя? :knix:

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя Яблочко

    Яблочко с чего Вы это взяли.Почему ? Зачем говорить о всех Вы это точно знаете или только Вам так повезло?

  • Ответ на сообщение Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя Darm

    Выйти замуж, когда начнёт подташнивать - развестись, и выйти второй раз замуж по любви.
    Выйти замуж, а вдруг подташнивать не начнёт, а со временем любовь появится?
    Не выходить замуж, расстаться и тогда появится место для любви.

    Счастья Вам :flowers:

  • Ответ на сообщение Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя Darm

    Любовь штука хорошая но дается не каждому..... И даже если дается то со временем может пройти.... реально после какого то кол-ва времени прожитого вместе остаются именно те чувства которые у вас уже есть....

    MELIOR QUAM OPTIMA

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя ДжэйнЭйр

    В ответ на: Может кто то и может жить без любви, люди все разные,
    :улыб: Целые страны вон массово и бодро традиционно живут без любви. И счастливы при этом. Тут от менталитета очень многое зависит, от того, какие культы развиты в обществе, чем мозги промывали с детства и на что настраивали, на какую модель счастья... И по моим наблюдениям, чем сильнее в социуме насажден культ семьи, тем больше там браков по уму да по расчету. Вот такая вот двусторонняя медаль...

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя Hoda

    В ответ на: И счастливы при этом.
    ой ли? сытоблагополучие вперемешку со этноснобизмом - это и есть щастье?

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя Alippa

    Ну, сытость-то тут точно ни при чем... Ибо сие и у голодных-бедных прослеживается :улыб: А этноснобизм - и вовсе в молоко, они в принципе не задумываются об этих вещах.

    Тут все проще гораздо - повторюсь, в обществе царит культ семьи и детей. Даже ОЧЕНЬ образованные, просвещенные и утонченные люди искренне не понимают, как можно жить без детей, считая их венцом творения и конечным смыслом жизни. Это сложно понять, в таком обществе надо пожить... Там все этим пропитано. Соответственно, женщина там выбирает мужчину, исходя из вот этих приоритетных соображений - чтобы он в первую очередь был хорошим мужем и отцом, и только во вторую очередь - любовником. Мужчина женщину - по таким же параметрам. Там не стоит во главе угла оргазм, совпадение по темпераменту и общим интересам, лишние килограммы и "состоятельность" в нашем понимании. Главный критерий - общая ориентированность на детей, общее понимание благополучной и стабильной жизни и желание над всем этим работать. Разумеется, симпатия присутствует обязательно, со временем она иногда перерастает в любовь со страстями, бурлениями, ревностью и тд, но вот чтобы обратно - такое свойственно скорее менее, чем более. Неоднократно доводилось видеть у очень счастливых вдвоем людей свадебные фото, на которых невеста - с перекошенным недовольным лицом, тк замуж шла не по любви, а вот поди ж ты - смотришь на них сейчас, спустя 2 года брака, и поражаешься, что когда-то она могла не испытывать к нему чувств - с такой нежностью она теперь к нему относится. Ну, другие они, другие.

    Зато и разводов там меньше. И мужики детей холят-облизывают еще больше, чем матери. И дети сами, кстати, растут куда более раскованные, эмоционально устойчивые и уверенные в себе, нежели наши (ну, это как мне со стороны кажется).

    Люди действительно просто находят счастье в разном. Для кого-то это - любовь, для кого-то - благополучная семья... Кстати, вот нам страшно представить, как это - спать с нелюбимым, когда не вставляет эмоционально, для тех женщин суть проблемы вообще непонятна - как это с отцом твоих детей, с которым у тебя такая классная семья, может быть противно спать? Иное мышление.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя Hoda

    :live: Очень правильно все написали... конечно любви очень хочется, но через какое то время будет достаточно взаимоуважения, долброты и так далее..

    MELIOR QUAM OPTIMA

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя Hoda

    поправлюсь, я не отрицаю их самоощущение щастье
    другое дело, что их формула счастья не универсальна и не может быть привнесена на иную почву как образчик
    для подражания
    банальность, трюизм, но многие пытаются ибо перетекание людей влечет и перемещение идей

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя Alippa

    В ответ на: поправлюсь, я не отрицаю их самоощущение щастье
    другое дело, что их формула счастья не универсальна и не может быть привнесена на иную почву как образчик для подражания
    О как. Чой-та не может? К нам очень быстро привнесли "образчики для подражания", согласно которым сохранение семьи "ради детей" стало едва ли не дурным тоном, вредным (кто бы мог подумать) даже для самих детей.
    Почему плохое быстро привнеслось, а хорошее "не может быть"?

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя Tegraman

    В ответ на: сохранение семьи "ради детей"
    а в чем оно хорошее?

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя Alippa

    В ответ на: а в чем оно хорошее?
    А что плохого в вышенарисованной Hoda картине?

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя Tegraman

    отвечать вопросом на вопрос это наше фсё :ха-ха!:
    плохого в ней ровно столько сколько и хорошего
    "Брак без любви - это узаконенная проституция."(с)
    IMHO
    обычная рулетка с гарантиями и привилегиями
    "Женишься ты или нет - все равно раскаешься.
    Женись, несмотря ни на что. Если попадется хорошая жена - станешь исключением, если плохая - философом. (с)

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя Alippa

    В ответ на: отвечать вопросом на вопрос это наше фсё :ха-ха!:
    С вас пример беру. :улыб: Вы же тоже на вопрос "почему не может" ответили вопросом "а что в нем хорошего".
    В ответ на: плохого в ней ровно столько сколько и хорошего
    "Брак без любви - это узаконенная проституция."(с)
    Если говорить о ситуации брака с детьми - эта фраза остается в силу? Чо та я совсем не согласен.

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя Tegraman

    я и говорю "наше"
    в случае с детьми, IMHO, ситуевина тиражируется и усугубляется, что еще хреновее

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя Alippa

    В ответ на: в случае с детьми, IMHO, ситуевина тиражируется и усугубляется, что еще хреновее
    Не понимаю.
    Почему, если у них имеется, как вы выразились "самоощущение счастья"?
    Почему противоположная позиция не является тоже всего лишь "самоощущением"?

  • Ответ на сообщение Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя Darm

    Вопрос встречный - а сможете ли вы кого нибудь полюбить и насколько часто было у вас это чувство? Если не уверены - тогда и ждать нечего.Ну а если вам знакомо это чувство (не в подростковом возрасте, конечно), тогда тяжело будет с нелюбимым, можно и подождать.

    С уважением, Юрий

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя Trole

    Мне кажется девушка должна понять чего она хочет больше - или любви (это у многих это равно страсти) или семьи. Может ей и не нужна семья сейчас. У меня был опыт когда сильная взаимная любовь при совместном проживании проходит - за 3 года превращаясь в реальную привычку, или при появлении ребенка. И есть примеры, когда девушка выходила замуж с сознанием, что нет именно любви ( в это слово каждый свое вкладывает), зато был идеальный муж, появился ребеноки пришло счастье. Тут не последнюю роль играет сексуальная совместимость и физическая привлекательность. Установка должна быть именно на создание семьи и у мужчины и у женщины. По-хорошему, пожить вместе и все станет ясно. Если людям хорошо вместе, то все будет хорошо. А можно прождать ту самую любовь, дождаться, и потом расстаться после того как вместе поживете.. промучившись. Не всякая любовь счастье приносит...

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя Alippa

    "Брак без любви - это узаконенная проституция."(с)
    ______________________

    Считаете это утверждение верным как относительно женщины, так и относительно мужчины?

    Когда на свет появляется истинный гений, то узнать его можно хотя бы потому, что все тупоголовые объединяются в борьбе против него.©

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя Ундинa

    Знаете, при появлении детей наборот все может измениться в лучшую сторону. Появится много общих интересов и общих целей. И возможно вы представить себя по отдельности не сможете. А тут как раз нужен стабильный и надежный человек.

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя Elloiza

    Очень много интересов. Наверное памперсы менять и ночью вставать к кроватке :biggrin: Ну если не рассорит окончательно то факт сблизит :yes.gif:

    Mr. Любитель ног.

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя Elloiza

    А что надо выбирать обязательно хоть желание семь и любви? Вроде как не противоположные понятия, а даже наоборот...

    Mr. Любитель ног.

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя Ундинa

    Конечно. Иначе и быть не может.

    Mr. Любитель ног.

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя Ундинa

    В ответ на: Считаете это утверждение верным как относительно женщины, так и относительно мужчины?
    да

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя Alippa

    да
    ____________________

    Даже если мужчина живет с женой из чувства долга, например? Или из страха, что она без него пропадет?
    А женщина живет с мужем, исходя из общей ответственности за детей?

    Когда на свет появляется истинный гений, то узнать его можно хотя бы потому, что все тупоголовые объединяются в борьбе против него.©

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя Ундинa

    Как тут недавно кто-то стебал в одной теме - типа разворачиваю я фантик. А там дерьмецо. А так хотелось конфетку. Но конфетки нету, потерялась где-то. И искать лень. Вот и гляжу я на это дерьмецо - а может, того, сьесть всё-таки. Другие бывает и без фантика едят, а моё вон в фантике. Да и не пахнет почти. А ещё разговоры были, что типа люди ко всему привыкают. Глядишь, и понравится дерьмецо есть. И конфетки покупать не придётся. Бюджетно будет. Вот и ем я дерьмецо вместо конфеток, привыкаю. Только не привыкается чё-то. Скажите, люди, что я делаю не так? :dnknow:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя ВАХ

    В ответ на: Как тут недавно кто-то стебал в одной теме - типа разворачиваю я фантик. А там дерьмецо. А так хотелось конфетку. Но конфетки нету, потерялась где-то.
    Ну чего ж так утрировать?
    Если б речь шла о "пьянице-дебошире-тунеядце, но зато свой" - это одно.
    Тут речь о нормальном мужчине, к которому всего-то нет каких-то чуйств.

    По вашему примеру - это как хотелось шоколадку, а там карамель.

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя Tegraman

    "всего-то нет каких-то чуйств"

    И в самом деле, нафига нужны всего-то какие-то чуйства, когда кругом торжество автоматизации. Нажми на кнопку - получишь результат, твоя мечта осуществится:бебе:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя Tegraman

    Не правильные у вас сравнения. Любовь это и есть и шоколодка и карамель, короче говоря конфетка, все же разные конфеты едят, а вот ее отсутвие в данной постановке вопроса это и есть какашка вместо конфетки. Для кого-то муж дебошир-тунеядец это самая настоящая конфетка, или там шоколадка, ибо любовь зла. Вы же не телевизор покупаете, чтобы на характеристики смотреть.

    Mr. Любитель ног.

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя ND84

    В ответ на: Не правильные у вас сравнения. Любовь это и есть и шоколодка и карамель, короче говоря конфетка, все же разные конфеты едят, а вот ее отсутвие в данной постановке вопроса это и есть какашка вместо конфетки. Для кого-то муж дебошир-тунеядец это самая настоящая конфетка, или там шоколадка, ибо любовь зла. Вы же не телевизор покупаете, чтобы на характеристики смотреть.
    Это у вас неправильные.
    Речь шла о создании семьи, если я не ошибаюсь. (А иначе топик вообще ни о чем).
    Если от мужа в семье никакого толку кроме траха - это и есть "какашка, но люблю".
    Если ж мужик адекватный - помогает, обеспечивает, детей на руках носит, но нелюбимый - это и есть "конфетка, но не та которую предпочитаешь".

    А так да, советуйте. 28 лет. Продолжаем ждать "прынца" пока климакс не грянет. Зато 100% "не несчастливая". Хотя и счастьем не пахнет...

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя Tegraman

    В ответ на: Если ж мужик адекватный - помогает, обеспечивает, детей на руках носит, но нелюбимый - это и есть "конфетка, но не та которую предпочитаешь".
    а если этот мужик заболеет предлагаете его выбросить на помойку, как неспособного больше "помогать и обеспечивать"? :спок:

    «По возможности, старайся не иметь дел с людьми негативными и ноющими. У них на любое решение найдутся проблемы».

    Исправлено пользователем презумпция (18.10.11 17:10)

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя ВАХ

    Не каждый человек может любить. Дано это не каждому. Одна дама преклонного возраста сказала: "Вот так всю жизнь прожила без любви. И поклонников много было. И страсть испытывала, и влюбленность была, а вот любви всепоглащающей не испытала." И муж у дамы, и дети выросли. И без мужа своего жизни не представляет. А вот же вздыхает.
    Я это к чему. Про большую любовь все больше в книжках пишут. И какая она? Кто знает?
    А женщина стремиться к семье, хочет иметь детей. Интуитивно она выбирает надежного мужчину. И встречаться с мужчиной она будет конечно же по симпатии. Не верю, что человек (хоть женщина, хоть мужчина) будет без каких-то эмоциональных привязанностей будет на свидания бегать. И счастье, что ты думаешь, что это любовь. А если книжек начиталась, то будешь ждать каких- то необыкновенных чувств.
    Если человек симпатичен, если хочешь быть с ним рядом и понимаешь, что он будет хорошим мужем отцом твоих детей надо выходить замуж. А любовь штука абстрактная.

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя Tegraman

    Ну если так поставить вопрос... Каждому свое. Если считается что брак должен быть по расчету, то тогда конечно это конфетка. Только зачем тогда задавить вопросы о любви? Тогда топик не имеет смысла.
    И что толку если муж детей на руках носит? Эти дети вырастут без примера любви родителей, не будут уметь любить и потом во взрослом возрасте опять спросят что же делать. Замкнутый круг. Но, повторю, это конечно личное дело каждого. Если для кого то семья это бизнес проект где главное чтобы обеспечивали и помогали то тогда почему бы и нет :dnknow: Это каждый сам для себя решает. Только тогда разговоры о счастье не уместны, потому что бизнес он и есть бизнес. А 28 лет... вообще ерунда

    Mr. Любитель ног.

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя ND84

    В ответ на: Эти дети вырастут без примера любви родителей, не будут уметь любить и потом во взрослом возрасте опять спросят что же делать. Замкнутый круг.
    По этой логке - дети матерей-одиночек любить в принципе неспособны.

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя Ундинa

    В ответ на: Даже если мужчина живет с женой из чувства долга, например? Или из страха, что она без него пропадет?
    А женщина живет с мужем, исходя из общей ответственности за детей?
    ну и пусть живут рядом, в одной койке то зачем? иначе страх за детей пропадет что-ли ли ответственность рассосется?

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя ВАХ

    А там дерьмецо.
    ______________________

    Как-то слегка мимо темы это "дерьмецо", по-моему.

    Когда на свет появляется истинный гений, то узнать его можно хотя бы потому, что все тупоголовые объединяются в борьбе против него.©

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя elle08

    В ответ на: а если этот мужик заболеет предлагаете его выбросить на помойку, как неспособного больше "помогать и обеспечивать"? :спок:
    Ну, во-первых, экстремальные случаи не стоило бы вообще рассматривать. А то ведь можно спросить, а что вы будете делать с любимым человеком, который заболел до того, что начал, например, под себя ходить и стоять у него перестал ессно...

    Во-вторых, людей могут связывать не только любовь, которая и проходить может. Есть уважение (тарам-парам - присутствует в исходном вопросе топика), благодарность ...

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя Alippa

    ну и пусть живут рядом, в одной койке то зачем? иначе страх за детей пропадет что-ли ли ответственность рассосется?
    ______________________

    Т.е. жить рядом, вести общее хозяйство (ради детей там или еще ради чего-то важного) и спать в разных койках - это уже не проституция? А всё то же самое, но с койкой - она самая? Не семья, нет? : )
    Относительно общей ответственности (за тех же детей или финансовой, например) согласна: и на расстоянии не рассосется, если есть в принципе.

    Когда на свет появляется истинный гений, то узнать его можно хотя бы потому, что все тупоголовые объединяются в борьбе против него.©

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя Ундинa

    да что ж такое, почему рядом это обратно совместное хозяйство
    рядом - это в одно время и на одной планете общаясь без матов

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя Alippa

    А... на одной планете и без матов... это существенно меняет дело.

    Когда на свет появляется истинный гений, то узнать его можно хотя бы потому, что все тупоголовые объединяются в борьбе против него.©

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя Alippa

    В ответ на: другое дело, что их формула счастья не универсальна
    А какая формула счастья может быть универсальной?

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя Hoda

    Просто если задуматься - девушке 28 лет, а любофь еще и не приходила. Она и не знает какая должна прийти и как это бывает. С возрастом ждать-то можно, но потом не факт что детей родишь, да и вместе жить начинать чем старше тем проблематичней. Оглянется лет через 10 - а любви все нет, так и живу одна для себя - не случилось... Ни детей рядом, ни мужчины, один кот ходит. Таких полно! Может надо попробовать что-то изменить и увидеть лучшее в том человеке который ее любит. Это возможно

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя Elloiza

    Лично среди моих знакомых - все браки по огровной вселенской любви распались, а те кто не кричит об этом, и даже те кто женились без мегачувств - живут уже по 10 лет, живут хорошо, и по сторонам не бегают, как ни странно.

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя Hoda

    В ответ на: А какая формула счастья может быть универсальной?
    моя, точнее я ее (формулы) адепт

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя Ундинa

    В ответ на: Т.е. жить рядом, вести общее хозяйство (ради детей там или еще ради чего-то важного) и спать в разных койках - это уже не проституция?
    Cкорее что-то вроде рабства.
    В ответ на: А всё то же самое, но с койкой - она самая?
    Она самая, да.

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя Elloiza

    ну тем кто сам один не может, пусть хоть телеграфный столб домой ведет - не вопрос, главное когда Баратину будете из столба выстругивать - не врите ему про чуйства
    так по чесноку и живите без любви, но в радости, если сможете

    тут прикол в том, что многие как бы до чужой любви снисходят. а потом когда тошнить начинает - именно этот влюбленный еще и виноват оказывается, пристает и под ногами путается

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя ND84

    Объясните, зачем такой многолетний проект как семья (срок - до конца жизни, цель - рождение и воспитание детей) строить на столь эфемерных и быстропроходящих основаниях как Любовь. Причем непременно Любовь всей жизни. Уже все знают, что "Любовь приходит и уходит", что "быт убивает Любовь" и вообще Любовь построена на иллюзиях и мнениях типа "прЫнцессы не ходят в туалет". И вообще она может не случится.
    Человек создан для счастья, но почему так много значения придается именно любви и причем Настоящей Любви, которая опять же в редких случаях бывает взаимной и счастливой. :шок:
    Почему нельзя строить брак на чувствах симпатии, взаимного уважения и комфортности проживания вдвоем когда есть перспективы развития и взаимный интерес друг к другу? Что вы так привязались к Любви?
    Что аж без Любви жить - это есть дерьмецо в фантике :шок: Жить без любви - это есть суп, котлеты с пюре, компот на третье. И карамелька на сладкое, торт по праздникам.
    И почему когда вы живете один без Любви - это не считается, что вы день за днем едите дерьмо полной ложкой? Это же тоже самое - слегка меняются декорации: мама ли вам готовит или жена, и как вы сексом занимаетесь - сами или с периодически случающейся девушкой.
    P.S. Я любила, была Любовь всей моей жизни, и сейчас люблю. Я вообще влюбчивая. Это чтобы сразу исключить прения по типу "Да ты никогда не любила и вообще любить не можешь/не умеешь". Вот именно потому что у меня все было и есть и будет - не понимаю зачем на этом циклится. Любовь - не гарантия семейного счастья, а даже наоборот - те кто считают, что надо выходить замуж исключительно по Любви дают статистику по разводам. Так как те, кто выходит замуж/женится с открытыми глазами без розовых соплей и иллюзий - живут до конца жизни вместе. Да, изменяют периодически. Но за 50лет семейной жизни не изменить - практически невозможно :спок:

    Выберите себе занятия по душе - и вам не придется работать ни одного дня в своей жизни.

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя Assollove

    "те, кто выходит замуж/женится с открытыми глазами без розовых соплей и иллюзий " это в основном те, кто друг с другом прожил под одной крышей не год и не два. :biggrin: Хотя тоже не факт :dnknow: Жить без любви - это НЕ "есть суп, котлеты с пюре", это: варить суп "этому" когда он ПРИПРЁТСЯ с работы, беситься от того что он опять включил свою фигню по телеку, скрипеть зубами подбирая его носки с пола, уходить на кухню срочно замочить крупу на 40 мин когда легли спать и тихоонько заглядывать в дверь прислушиваясь - уснул ли, смотреть в детскую кроватку и изумляться как такое милое моё счастья могло произойти от "этого". Вот далеко не полный перечень того что значит жить с НЕлюбимым. И "дают статистику по разводам" имхо именно те кто слишком торопится и как раз те кто думает любовь не главное главное чтоб о детях заботился да зарплату в дом приносил. имхо

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя Assollove

    можно по всякому, некоторые даже в отпуск ездят порознь, а потом фотки с курортных романов длинными зимними вечерами рассматривают и опытом делятся

    если не тошнит без аэрона, то это ваши 50 лет
    как решите так и будет

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя ДжэйнЭйр

    О, уверяю вас. Носки могут раздражать, даже если это носки любимого мужчины. И, если поругались, то суп варить тоже не хочется. И вообще хочется убить. Дело же не в наличии Любви. А в том что люди друг к другу не подходят. И не умеют или не желают говорить, слушать и слышать. Если тебя не слышат или не понимают - никакая любовь не поможет.

    Показать скрытый текст
    Как показали исследования, на первом месте среди причин разводов стоит психологическая и практическая неподготовленность супругов к семейной жизни (42% разводов). Эта неподготовленность проявляется в грубости супругов, взаимных оскорблениях и унижениях, невнимательном отношении друг к другу, нежелании помогать в домашних делах и воспитании детей, неумении уступать друг другу, в отсутствии общих духовных интересов, жадности и стяжательстве одного из супругов, неподготовленности к взаимодействию, в неумении сглаживать и устранять конфликты (стремлении наоборот - эти конфликты усиливать), в неумении вести домашнее хозяйство. **Дело не в любви и нелюбви**

    На втором месте - пьянство одного из супругов (на эту причину указали 31% опрошенных женщин и 23% мужчин). Причем пьянство одного из супругов может быть и причиной, разрушающей семейные отношения, и следствием ненормальных отношений между супругами.

    На третьем месте - супружеская неверность (на это указали 15% женщин и 12% мужчин).

    На отсутствие помощи супруга в домашних делах как причину конфликтов и разводов в исследовании указали всего 9% женщин. Можно предположить, что большинство мужей помогают вести домашнее хозяйство (выяснилось, что 40% мужчин делают по дому все, что потребует жена).

    Остальные причины разводов играют незначительную роль: бытовая неустроенность (3,1%), различие взглядов на вопросы материального благополучия (1,6%), материальные трудности (1,8%), необоснованная ревность одного из супругов (1,5%), половая неудовлетворенность (0,8%), отсутствие детей (0,2%).

    Разведенные мужчины жалуются на то, что не было душевной близости (37%), повседневной нежности (29%), упорядоченной половой жизни (14%), заботы о нем (9%), чувствовали себя закабаленным ("веревка на шее") - 14%...
    Скрыть текст

    Выберите себе занятия по душе - и вам не придется работать ни одного дня в своей жизни.

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя Assollove

    В ответ на: Если тебя не слышат или не понимают - никакая любовь не поможет
    если тебя не слышат значит на фиг ты не нужен/не любим, а нужен для чего то или просто удобен/привычен. А если любишь то будешь и прислушиваться и стараться и понимать. Я прекрасно понимаю что с любимым человеком можно поругаться и тарелку побить (так же как и с мамой и папой и ребёнком своим), но "убить" не захочется. А вот того, кто бесит всем, просто ВСЕМ, вот того, да, хочется убить.

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя ДжэйнЭйр

    Джейн, у меня ощущение, что вы специально ко мне прикапываетесь. И ладно бы вы еще в интересную дискуссию втягивали... :beee:

    Во-первых бывает, что с человеком просто некомфортно. На третий день общения начинает раздражать все - потому что даже спать не можешь. Некомфортно. Любовь этого не решает. На расстоянии - все ок. Не так уж редко бывает. И не надо говорить про подсознательное неприятие человека.
    Во-вторых у него в семье принято, что все делает жена, а он зарабатывает. А у нее в семье - наоборот. И как бы люди не были настроены на компромисс - это как раз тот случай когда компромисс - это решение, одинаково неприятное обоим. Она любит порядок, он не умеет его поддерживать - слишком рассеянный. Его можно надрессировать, но его будет раздражать ее маниакальное (с его точки зрения) требования чистоты. А ее - то что он все равно не делает так как надо. На какой год совместной жизни она или он взорвется? Помимо любви надо подходить друг к другу в быту.
    В-третьих вы почему так уверены, что убить не захочется??? То, что лично у вас все ровно, без особых страстей - не аргумент. У полицейских первое же подозрение на мужа/жену падает - не просто так: столько убийств жен мужьями и наоборот. Ну или, например, давайте спросим у жен/мужей узнавших об измене (которая возможна и при любви в семье) - они точно не хотят в этот момент убить?
    И вообще, любовь - это основание ломать себя и свои принципы под любимого человека в случае тотального несопадения??? И от него надо требовать того же - так как это любовь и надо обязательно жить вместе??? Или еще худший вариант - проявить полную жертвенность.
    Ну вот не понимаю, зачем сначала влюбляться в неподходящего человека и потом мучиться и его мучать. Почему нельзя сначала выбрать человека, а потом в него влюбиться. Именно так и происходит в браках по расчету :dnknow: ** Понятно, что если человек изначально не вызывает симпатию и даже раздражает, то дальше будет только хуже. ** Если они сначала поживут гражданским браком и наступит любовь и только потом они официально оформят отношения - вас почему-то не смущает. В то время как если она сначала выйдет за него замуж, а только потом начнет жить с ним и влюбится - вас коробит.

    Выберите себе занятия по душе - и вам не придется работать ни одного дня в своей жизни.

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя Alippa

    Представим обратную ситуацию.
    Любовь, страсть, свадебный марш, семья, дети и дом - полная чаша. Проходит 10 лет - любви, страсти уже нет, и оба это признают. Но тем не менее остается взаимное уважение и желание делать друг другу приятное. Не говоря уже о детях, которые видят только дружную семью. Родителям друг с другом бывает скучно, да. Но по ночам никто в подушку не плачет, и на сторону тоже никто не бегает.

    Вопрос - проституция ли это, и нужно ли разводиться?

  • Ответ на сообщение Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя Darm

    Кхм... а куда топикстартер свалил ?
    Сдается, что мне знаком сей персонаж...

    Исправлено пользователем kirill-82 (19.10.11 00:22)

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя Assollove

    В ответ на: В то время как если она сначала выйдет за него замуж, а только потом начнет жить с ним и влюбится - вас коробит.
    Нигде я не писала что меня коробит этого, вот нигде. Такое вполне может быть, вон и Хода описывала иную культуру в которой масса похожих случаев. Я вас никуда не втягиваю, пишу своё имхо, оно отлично от вашего, чтож я то делаю не так :dnknow:
    В ответ на: любовь - это основание ломать себя и свои принципы под любимого человека в случае тотального несопадения??? И от него надо требовать того же - так как это любовь и надо обязательно жить вместе??? Или еще худший вариант - проявить полную жертвенность.
    Ну вот не понимаю, зачем сначала влюбляться в неподходящего человека и потом мучиться и его мучать
    это какие то ваши фантазии, мне в них трудно разобраться, тем более изложены весьма сумбурно.
    В ответ на: . Почему нельзя сначала выбрать человека, а потом в него влюбиться.
    хм :безум: ну какбэ вам сказать :безум: можно убедить себя в том что якобы "влюбился", т.к. человек удобен, пригоден для семейной жизни, только и всего, а влюбится в заранее выбранный объект имхо вообще нонсенс

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя Anomander

    В ответ на: Проходит 10 лет - любви, страсти уже нет,
    и на сторону тоже никто не бегает.
    Не говоря уже о детях, которые видят только дружную семью
    Вопрос - проституция ли это, и нужно ли разводиться?
    семья шпионофф на задании?
    дети видят.., ага как же, как же. от них скроешь.
    "резать не дожидаясь перитонитов"

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя Assollove

    В ответ на: Почему нельзя строить брак на чувствах симпатии, взаимного уважения и комфортности проживания вдвоем когда есть перспективы развития и взаимный интерес друг к другу? Что вы так привязались к Любви?
    Ну так это практически уже зарождение любви. А вы по моему путаете страсть, причем оголтелую, и любовь. И раз вопрос в топике стоит так жестко при явном желании свадьбы, то мне кажется там даже симпатии и интереса нет. Как она пишет - уважение за то что сделал и опасения что будет подташнивать. От симпатичного интересного человека не подташнивает. И я с вами согласен что брак как вы описали вполне ничего себе и под любовью я не понимал ничего такого супер неземного ,скорее все вместе взятое описанное у вас.
    В ответ на: Так как те, кто выходит замуж/женится с открытыми глазами без розовых соплей и иллюзий - живут до конца жизни вместе. Да, изменяют периодически. Но за 50лет семейной жизни не изменить - практически невозможно :спок:
    Ну тут не поспоришь. если неовзможно то невозможно. Но помнится и тут жалобные топики были что муж сексом не хочет заниматься и явно налево не ходит, на диване лежит, так что... Но живут вместе, может и до конца жизни доживут :улыб:

    Mr. Любитель ног.

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя Alippa

    В ответ на:
    В ответ на: Проходит 10 лет - любви, страсти уже нет,
    и на сторону тоже никто не бегает.
    дети видят.., ага как же, как же. от них скроешь.
    "резать не дожидаясь перитонитов"
    Ой-йооо. Не, я ожидал что-то типа "настоящая любофф не проходит"...
    А вы женаты, а как долго? (Ну если не секрет, извините).

  • Ответ на сообщение Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя Darm

    Ну ждите, ждите, когда же к вам прискачет принц на белом коне, может годам эдак к 60 и прискачет пенсионер-рыцарь лет эдак 80ти.

    Как говорится "под лежачий камень вода не течет". Сами должны искать и находить. Не в лоб спрашивать "ты будешь на мне жениться?", а как минимум расширить свой кругозор общения до той степени, когда у вас есть выбор.

    Если вы не будете сами проявлять к этому человеку интерес - вы сами погубите все, что у вас есть или что вы можете получить. Так что если он вам не интересен - лучше скажите "нет". Но если вы готовы принести свои амбиции и мечты о принце на белом коне, ради того, чтобы у вас был любящий человек, если вы готовы поддержать его инициативу и не будете его останавливать (в любви разумеется), то вашего уважения может хватить на ооочень долго.

    У меня в семье, у знакомых есть примеры, когда за 7 дней женились люди и живут уже больше 60 тел вместе.

    Все зависит от вашей инициативы и желания. Кто ищет - тот всегда найдет, желаю вам найти свое счастье.

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя Инэсса

    "без мужа своего жизни не представляет. А вот же вздыхает."

    Естественно. Потому что она, как и ТС - мазохистка по натуре. Сегодня они решают жить без чувств, завтра - без совести, потом вообще со временем всё себе обчекрыживают, садятся на шею мужу и начинают гадить да погонять, ещё и упрекая его при этом, что всю жизнь себе ради него угробили. И то, если муж всё это терпеть будет - из извращённого чувства долга, например. Но скорее всего к мазохистке притянется садист, который с удовольствием поможет ей совершить все жертвоприношения, после чего потеряет к ней интерес и пойдёт искать следующую жертву. А стать счастливее путём мазохизма вряд ли удастся :спок:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя Ундинa

    "Как-то слегка мимо темы это "дерьмецо", по-моему."

    Это только потому, что в теме "фантик" не развёрнут. Но жизнь развернёт:yes.gif:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя ВАХ

    А вы фантазер! Даже не знаю спорить с вами или нет.
    Как раз дама счастлива и любила. Просто книжек начиталась, и думает , что настоящая любовь, это когда "города ради нее приступом берут" и "гибнут на дуэли". По такой любви наверно каждая хоть раз вздохнет.
    А яя вот все-таки считаю, что желание быть рядом, понимание и взаимное уважение - это большее любовь, чем кратковременная бурная страсть.

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя Elloiza

    "Оглянется лет через 10 - а любви все нет, так и живу одна для себя - не случилось... Ни детей рядом, ни мужчины, один кот ходит. Таких полно!
    Может надо попробовать что-то изменить и увидеть лучшее в том человеке который ее любит."

    Да не любит её никто. "Есть молодой человек, который очень хочет жениться" - это не любовь у него, а обыкновенный идиотизм. Ему же даже похрен на её чувства :спок:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя Инэсса

    А мужу вашей дамы каково вы думаете, когда с ним живёт женщина, которая его откровенно не любит, и вздыхает перед подругами о любви? Знаете ли вы, чего ему стоит не залезть в петлю, а делать хорошую мину при такой игре? :злорадство:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя ВАХ

    Вы пессимист, батюшка:улыб:

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя ВАХ

    Ну если
    "Да не любит её никто. "Есть молодой человек, который очень хочет жениться"
    тогда мужчина преследует какую-то свою цель и надо отнестись настороженно - вдруг он хочет тупо жену с квартирой или просто жениться пофиг на ком. Тут я бы не согласилась, ну или какой испытательный срок придумать чтобы в себе разобраться и пожить вместе. Да хоть полгода-год - все бы и стало ясно

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя Assollove

    "Почему нельзя строить брак на чувствах симпатии, взаимного уважения и комфортности проживания вдвоем когда есть перспективы развития и взаимный интерес друг к другу? Что вы так привязались к Любви?"

    Да можно конечно. Но при этом стоит понимать, что любовь тоже убить не удастся - просто она будет параллельно где-то на стороне:yes.gif:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя Assollove

    "она сначала выйдет за него замуж, а только потом начнет жить с ним и влюбится"

    Сначала я поработаю дворником, а потом полечу в космос :agree:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя ВАХ

    В отличие от Вашего варианта с дворником, фишка с последующим полюблением - вполне "рабочая".

    "Живешь в сверхдержаве - сверхдержись!"

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя ВАХ

    В ответ на: Сначала я поработаю дворником, а потом полечу в космос :agree:
    Вы будете смеяться, но если почитать биографии космонавтов - они все летчики не со школьной парты.
    А даже если и так - в школе успели и поработать, ну можт не дворниками, но очень далеко от космоса. :улыб:

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя презумпция

    Да и моя вполне рабочая. Просто одно из другого никак не следует :спок:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя ВАХ

    В случае с женитьбой-любовью как раз следует (не всегда, ессно): по мере узнавания (хорошего) человека ты начинаешь, во-первых, уважать и ценить, во-вторых, привязываться. Не это ли необходимые этапы "пред"-любви?

    "Живешь в сверхдержаве - сверхдержись!"

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя презумпция

    Если посмотреть по сторонам, то жизнь явно посложнее устроена. Привычки действительно становятся второй натурой, но при этом слишком много других факторов накладывается. Так что лично я бы на это не поставил :nea.gif:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя презумпция

    Странные вы женщины существа. По вашей логике должно обязательно завязываться что-то с любым человеком которого встречаешь в жизни. Но, например, в школе дружба возникает же не с каждым из 30 человек класса, а обычно с 2-3. И тут так же. Скорее наоборот обычно ничего не следует. А к хорошему человеку... да любой человек хороший если любишь его. Уважать ценить нелюбимого человека... За что?

    Mr. Любитель ног.

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя ВАХ

    Я же не говорю, что схема абсолютна. Но она есть, и она работает. В конце концов, идее о романтической любви как необходимой основе брака немного лет в сравнении со сроком существования института брака. По большей части она носила опциональный характер.

    "Живешь в сверхдержаве - сверхдержись!"

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя ND84

    Это где я такое сказала? :eek:

    "Живешь в сверхдержаве - сверхдержись!"

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя презумпция

    В ответ на: Это где я такое сказала? :eek:
    Прямо нигде. Я просто вывод такой сделал, вполне логичный помоему, и распространил его по аналогии на подобные вещи:
    В ответ на: В случае с женитьбой-любовью как раз следует (не всегда, ессно): по мере узнавания (хорошего) человека ты начинаешь, во-первых, уважать и ценить, во-вторых, привязываться. Не это ли необходимые этапы "пред"-любви?
    Или не так все? Во всех остальных случаях люди не привязываются ТОЛЬКО от этого. Привязываются к паре человек из 30. А других бывает и ненавидят. Так почему тут должны обязательно привязаться? Вполне может быт ьи наоборот.

    Mr. Любитель ног.

    Исправлено пользователем ND84 (19.10.11 11:57)

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя презумпция

    Всё свелось к вечному вопросу - бытие определяет сознание, или сознание определяет бытие. Верно то и другое, но пропорции у каждого свои. Причём имхо у мужчин чаще сознание первично, а у женщин бытие :dnknow:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя презумпция

    В ответ на: В конце концов, идее о романтической любви как необходимой основе брака немного лет в сравнении со сроком существования института брака. По большей части она носила опциональный характер.
    О как! И что теперь "Вперед, в прошлое!"?

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя Alippa

    В ответ на: "резать не дожидаясь перитонитов"
    Радикально!

    Получается что брак - удел вечно юных романтиков?

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя ND84

    Не только, конечно же. Но обычно узнавание и симпатия предшествуют любви и отношениям, разве нет?

    "Живешь в сверхдержаве - сверхдержись!"

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя ВАХ

    В ответ на: Но при этом стоит понимать, что любовь тоже убить не удастся - просто она будет параллельно где-то на стороне:yes.gif:
    Э-э интеграл любви отдельно взятого человека по поверхности Земли всегда равен единице?:улыб:

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя Alippa

    Разумеется, нет. Я хочу сказать, что не следует абсолютизировать какую-то идею/тенденцию только потому что она нова и "прогрессивна" (более гуманитарна, например). И категорически критиковать альтернативные. В каком законе прописано, что единственно верный брак - это вот такой, а не эдакий и всё остальное - в лучшем случае фальсификация?

    "Живешь в сверхдержаве - сверхдержись!"

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя Anomander

    Радикально это когда либо юношеская романтика либо вообще без всяких чувств строгий расчет и только "уважение" к мужчине который заботится :улыб: Часто бывает что любовь остывает и переходит в привязанность и более ровные отношения в семье. Но наоборот, чтобы трезвый расчет перешел в пылкую любовь юных романтиков... вряд ли. Да и вообще все крайнее редко бывает.

    Mr. Любитель ног.

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя ND84

    Понятия "необходимого" и "достаточного" условия помните из школьных лет? :улыб:

    "Живешь в сверхдержаве - сверхдержись!"

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя презумпция

    В ответ на: Не только, конечно же. Но обычно узнавание и симпатия предшествуют любви и отношениям, разве нет?
    Не знаю. Все может быть. Вы хотели сказать что симпатия очень долго предшествует любви? Все предшествует, да предшествует... А потом как брак случится, ну или после пары лет в браке, наконец то нагрянет любовь? :dnknow: Странная задержка получается. Любят может и не сразу, но если это и плавно возникает, а не с первого взглядда, то всеравно ощущается же как появление любви и такие вопросы как ТС не задают. ТС твердо уверена что предпосылок даже ни каких нет и ее скорее всего будет тошнить скоро от нелюбимого человека.

    Mr. Любитель ног.

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя ND84

    В ответ на: Часто бывает что любовь остывает и переходит в привязанность и более ровные отношения в семье. Но наоборот, чтобы трезвый расчет перешел в пылкую любовь юных романтиков... вряд ли. Да и вообще все крайнее редко бывает.
    Согласен.
    Выше я описал, как мне кажется, вполне типичный пример такого перехода на "ровные отношения". И что же с этим делать (да и нужно ли что-то делать)?

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя ND84

    Думаю что если у девушки не было опыта семейной жизни, то она вряд ли знает что ей нужно. И не исключено, что прожив с человеком несколько лет - она поймет что это имеено тот человек, который ей нужен. Разве это не любовь?

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя презумпция

    Неа, школу не помню уже. Давно было. Только университет местами еще помню кое-как. А вы помните о стационарности процессов и о области применения любых теорий основанных на относительных аксиомах вследствии сингулярности? :миг: Поэтому можно до посинения доказывать свою теорию, но все они будут равноудалены от реального мира примерно на одну и ту же погрешность и применимы для ограниченного числа индивидуумов в рамках их особенностей.

    Mr. Любитель ног.

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя Elloiza

    Для этого вроде и придумали "гражданский" брак :миг: Чтобы понять. Ну тогда согласен, пусть выходит за нелюбимого, поймет на своем опыте, разведется и будет уже знать что искать. А может и не разведется... :улыб:

    Mr. Любитель ног.

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя ND84

    Это уже не школьный курс, а вузовский, то бишь мне его помнить необязательно. :biggrin:
    Упомянула же я эти понятия, поскольку Вы из моего посыла о том, что любовь по большей части развивается из привязанности и симпатии, почему-то сделали вывод, будто (по моему, якобы, мнению) она ВСЕГДА развивается при этих условиях.
    И к тому же обобщили мою (в Вашем представлении) логику на всех особ(ей) моего пола.
    Мне нифига не обидно, но настолько же непонятно. :безум:

    "Живешь в сверхдержаве - сверхдержись!"

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя ND84

    В ответ на: Для этого вроде и придумали "гражданский" брак
    К сожалению, гражданский брак - это совсем не панацея, ну разве что отсев явных несовместимостей. У отношнией двух человек может быть срок, до которого все отлично, а после него что-то ломается, и все идет наперекосяк. И был ли это гражданский, законный, или церковный брак на эту "поломку"никак не влияет.

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя Anomander

    А самое интересное, что на этот срок не влияет по любви был брак или нет. Думаю 50 на 50 расходятся в кризисные сроки.

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя Anomander

    "Выше я описал, как мне кажется, вполне типичный пример такого перехода на "ровные отношения". И что же с этим делать (да и нужно ли что-то делать)?"

    Имхо, если очень хочется - значит, нужно. А если уже не очень, то и так сойдёт :dnknow:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Ответ на сообщение Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя Darm

    знаю два примера подобных ситуаций, обе кончились на данный момент по-разному ( одна мадам в итоге приняла и "полюбила", хотя такие закидоны первые 4года были :nea.gif: а вторая - развелась, потому что реально стало "тошнить" хоть и человек хороший и уходить не к кому было), зависит от многих нюансов, темперамента, причем и "вторую" сторону учитывать надо.
    Может это и есть любовь, просто Вы представляете что должны быть "страсти-мордасти" мексиканские а на самом деле с этим и ни каким другим человеком жизнь прожить хотите :злорадство: ?
    к 28годам ведь есть и опыт встреч и житья совместного и влюбленностей, и раз этого кандидата Вы готовы принять как мужа, наверно что-то есть в душе/сердце и не тоглько в голове расчет. :heart:
    надо проанализировать почему сомневаетесь, что мешает определиться?

    Торжество разума в том и состоит, чтобы уживаться с людьми, не имеющими его (С)

  • Ответ на сообщение Re: Ждать любви или выходить за нелюбимого пользователя ND84

    В ответ на: трезвый расчет перешел в пылкую любовь юных романтиков... вряд ли
    такое все таки бывает и не так уж редко
    если людям повезло и по трезвому расчету они выбрали подходящих для своей души людей

    правда рождается не "пылкая любовь юных романтиков" (вы же полудетские необузданные страсти имеете ввиду под этим?), а просто любовь... обычная и настоящая

    вспомнился фильм "Разрисованная вуаль", хорошо иллюстрирующий эту тему

Записей на странице:

НГС.Форум /Семья Здоровье / Психологический форум /
Перейти в форум

Модератор:
Наверх
SHKULEV MEDIA HOLDING
Подробности...
Сетевое издание «НГС.НОВОСТИ» (18+)
Зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор)
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77—84683
Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «ИНТЕРНЕТ ТЕХНОЛОГИИ»
Главный редактор: Малкова Марина Андреевна
Адрес редакции: 630099, Россия, Новосибирск, ул. Ленина, д. 12, 6 этаж, телефон 8 (383) 212-52-52, 8 (923) 157-00-00 (круглосуточно)
Электронный адрес редакции: ngs@sholding.ru
Контактные данные для Роскомнадзора и государственных органов: juristnsk@sholding.ru
Техподдержка: help@sholding.ru, 8 (800) 200-03-83 (доб.3)
Связаться с отделом продаж: 8 (383) 212-52-52, 8 (800) 200-03-83 (звонок с сотового бесплатный), reklama@ngs.ru
Публикации с пометкой «На правах рекламы», «Партнёрский проект», «Новости телекома», «Открытая трибуна», «Выборы-2019» и «Выборы-2020» оплачены рекламодателем. Редакция сайта не несет ответственности за достоверность информации, содержащейся в рекламных объявлениях.

Информация об ограничениях

Политика использования cookies
Политика конфиденциальности и обработки персональных данных и правила использования сайта