Погода: 10 °C
04.119...12пасмурно, без осадков
05.11−2...1ясная погода, без осадков
НГС.Форум /Семья Здоровье / Психологический форум /

Ждать любви или выходить за нелюбимого

  • Тема банальна, но хотелось бы услышать сторонее и непредвзятое мнение.
    Мне 28 лет. Есть молодой человек, который очень хочет жениться. Но проблема в том, что я его не люблю. Уважаю - да, ценю, очень благодарна за все.....но, к сожалению, не более...Но с другой стороны сидеть и ждать, когда придет большая любовь и любимый человек вроде уже некогда...возраст поджимает и детей уже заводить более чем пора...а выходить замуж вроде как по любви нужно...как быть? Понимаю, что думать и решать только мне...но другой стороны не начнет ли меня подташнивать от нелюбимого человека через пару-тройку лет...может, кто знает похожие примеры из жизни....

  • У вас два варианта - ждать любимого (гарантий, само собой, нет, что он появится вовремя), либо выйти за этого, пожить пару лет, родить и развестись. Семья состоится. А любовь дальше можете потом искать, не парясь. Цинично, но прямолинейно :biggrin:

    Сомневайся в других. Но никогда не сомневайся в себе.

  • А вы вообще любили кого-нибудь? есть с чем сравнить свои чувства?

  • В ответ на: а выходить замуж вроде как по любви нужно...как быть?
    Любовь мимолетна, а семейные ценности - вечны. :улыб:
    В ответ на: Понимаю, что думать и решать только мне...но другой стороны не начнет ли меня подташнивать от нелюбимого человека через пару-тройку лет...может, кто знает похожие примеры из жизни....
    Знаю похожий пример. Живут долго и вроде как женская часть пары забыла про "не люблю". Хотя, все индивидуально конечно.

    А молодой человек кстати, в курсе "диспозиции" и каково его отношение к этому?

  • если цель - родить, то выходите замуж
    но за нелюбимого я бы не стала, и возраст тут совсем ни причем, вы еще очень молодая, а рожать только для себя, это тоже не самый лучший вариант, мне кстати, тоже уже скоро 30 и я не замужем и детей нет

  • и что будете делать, если "начнет подташнивать"? :спок:

    «По возможности, старайся не иметь дел с людьми негативными и ноющими. У них на любое решение найдутся проблемы».

  • Наверное, нет...вообще есть страх, что у меня нет способности к большой любви....может, это просто не каждому дано:( или я это просто неправильно понимаю. Применительно к данному молодому человеку - я вполне долго могу обходиться без него, и не сильно скучаю....

  • уважаю, благодарна - это очень хорошо, можно и попробовать выйти за него, главное, что жалости к нему нет

  • Не знаю. Еще сложнее, если к тому времени появится ребенок....который точно ни в чем не виноват...

  • вам вот 28 лет, а рассуждаете,как будто вам 15 ((((

  • А как бы вы рассуждали ли бы на моем месте?

  • уважение - очень хорошая подоплека в браке.
    если вам с ним комфорно, вы друг друга понимаете и цените, то выходите.
    чего ждать у моря погоды.
    позволяйте любить себя, и вы получите от этого огромное удовольствие!
    пусть эгоистично, но факт!

  • Идея о браке по любви - относительно "новая" в истории человечества. Романтично, но, как показывает практика, маложизненно, иначе почему бы 80% браков распадалось? Если он устраивает Вас как мужчина и как отец семейства - почему бы нет, при условии, что Вы сами тоже хотите семью, а не просто "улучшения" социального статуса или "законнорожденности" для ребенка.

    "Живешь в сверхдержаве - сверхдержись!"

  • вы уже сами себе дали ответ на ваши сомнения - для вас этот человек нелюбимый, не портите ему жизнь, да еще и детей рожать ..... глупо это, по детски

  • Мое личное мнение, не надо Вам замуж. В сообщение нет не одного "хочу". И тошнить Вас скорее всего начнет не от "нелюбимого", а от неоправданных ожиданий, так как Вы сами еще не знаете чего хотите.

  • да, главное, чтобы комфортно было с этим человеком, чтобы не подташнивало)))))

  • вот-вот, подписываюсь под каждым словом вашим! пусть работать идет, девочка маленькая

  • как советуют психологи: напишите на бумажке все *за* и *против* этого брака, коль сомневаетесь в своеи выборе. это иногда реально помогает принять решение.
    хорошо, что есть выбор, плохо, когда его нет!

  • "Уважаю - да, ценю, очень благодарна за все" - это уже хорошо. Он нравиться внешне? Образ жизни его устраивает? Если на оба вопроса ответ "да", то чего ждать, выходи за него, а дальше как получится. Как уже выше сказали, не понравиться или другого полюбишь, разойтись можно всегда. Жалко парня правда, он ни в чем не виноват. А может и его полюбишь сама со временем.
    У меня соседка есть возраста 50 лет с небольшим, я её больше 20 лет уже знаю, живет одна, ни ребенка, ни мужа, родителей похоронила... У неё нет НИКОГО. Моя мать с ней разговаривала, та призналась что не встретила любовь до сих пор, сейчас бы рада с кем-нить сойтись, да уже никому не нужна... Я не могу понять: а зачем она нужна такая жизнь?

  • вон почитай топик как жевочка пишет про то что родила от нелюбимого, для галочки то она счастливая мать.. а с собой какое то несогласие..

    п.1, п2., п.3, п.4, п.5, п.6, п.7, п.8, п.9, п.10, п.11 и п.12 на всякий случай..

  • В ответ на: у меня нет способности к большой любви....может, это просто не каждому дано
    Вполне может быть. Знаю не одного такого человека. Живут, кстати, есть семьи, дети, и счастливее многих со способностью.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Вот и правда - вопрос так вопрос....

    " Сижу я такая на вокзале, мой поезд еще не пришел. Но есть электричка до Выселок. И думаю я - может ну, его этот поезд, ждать его что ли....поеду ка я лучше в Выселки, вот уже и электричку подали.

    Или вот.
    Хочу почитать книжку. Сказки. Люблю на ночь почитать. Но не могу найти - задевала куда то... Возьму тогда почитать первый том большой советской энциклопедии - ничего что скучно и все на буквы А, книжка же как ни крути...

    И с едой такая же фигня. Захожу в магазин - а там нет, того что я люблю... пойду картон пожую...

    И жизнь у меня... хотела веселую и счастливую... а еду на электричке, с первым томом БСЭ и картон жую...
    Посоветуйте, что я не так делалю? "

  • В ответ на: И жизнь у меня... хотела веселую и счастливую... а еду на электричке, с первым томом БСЭ и картон жую...
    Посоветуйте, что я не так делалю? "
    Ну как, что не так?
    Забываете про альтернативу сдохнуть от голода на вокзале в бесперспективных поисках любимой книжки со сказками, которую карманник уже увез в Выселки. :-)

  • Ну ждать любви- опасная штука. Может, вы на любовь вообще не способны ( кстати, любовь, хоть одна то была уже?). Есть такие малоэмоциональные натуры, котрые в принципе не способны на сильные чувства.
    А еще есть поговорка "Стерпится-слюбится" как то так. Есть пример из жизни.
    Мамина подруга в пору молодости засиделась в девках. Ей было 24 на тот момент (почти старая дева по тем временам). И вот тоже- замуж пора, да не за кого.... А любила она одного- но че то у них не сложилось... И вот подвернулся другой- вроде и хороший парень, а любви к нему нету. В итоге замуж пошла со слезами ( в прямом смысле- в день свадьбы).... Прошло сколько там лет, встречаются они значит с мамой- та говорит " Не поверишь, я так люблю своего мужа"".. В общем мужик хороший попался, с годами она сумела его полюбить и оценить...
    Хотя, в этой жизни нет универсльных правил, особенно в личной жизни.
    Что, прям совсем-совсем даже симпатии к нему нет? А как вы тогд аж до предложения замуж провстречались?
    На человека смотрите, как он для семейной жизни подходит- нет....

    ...мое июньское солнышко 11.06.2013

  • Господа не пугайте ребенка. если будет тошнить, то сблевнет и сразу полегчает. Дело житейское.

  • Вааще это старая сказка про спящую красавицу, которая ждет принца. В психологии эта ситуация достаточно коротко описана в работе Роберта Джонсона "Она. Глубинные аспекты женской психологии".
    Проблемы с тошнотой у женщин чаще всего возникают в связи с повышением давления и раздражением рвотного центра, что в свою очередь часто связано с избыточным уровнем внутренней агресии и тревоги.

  • В ответ на: уже некогда...возраст поджимает и детей уже заводить более чем пора...
    да-да, нельзя отбиваться от графика! :biggrin:
    некогда вам уже
    даже на форуме сидеть уже некогда

  • Может быть, проблема не в ожидании любви, а в самой ТС? Все остальные части Вашей жизни устраивают? Или тоже скоро тошнить начнет?

  • Ох советчицы-то подобрались..."выходи", "куча счастливых семей" ..хы...вы уверены, что у них счастливые семьи?? тех, кого мужья бьют каждый день тоже свиду "такая милая пара, даже не подумали бы".
    Отвечаю по вашем вопросу:
    1) Будет тошнить, ещё как, причём не через 2-3 годика, а в лучшем случае может несколько месяцев продержитесь.
    2) Про "не способность любить" - ерунда, это всего лишь не Ваш человек. Вы наверное долго время встречаетесь(а может и нет), но когда такие пары расстаются наконец, то потом очень быстро находят себе каждый свою 2-ю половинку. Мучить себя не стоит.
    3) Начинать жить вместе на лжи, причем самой себе не стоит. Ошибка в том, что многие думают, что это штамп в паспорте что-то изменит (слюбится, стерпится) - нет, так не будет, как не любили так и не будете любить. Больше ценить, уважать, больше будете благодарны....как другу с которым спите -но не как любимому человеку.
    4) Вам не нужно забивать голову "уже пора" - съездите отдохните куда-нибудь - таи,гаваи) куда пожелаете, оттянитесь с подружками! Это вас отвлечет во-первых, во-вторых вы себя встряхнете очень хорошо и многие вещи сами собой уложатся в голове.

    *В противном случае, через некоторое время вы будете себя чувствовать всё хуже и хуже, начнёт накапливаться злость, агрессия. А если ребёнок ещё ни дай бог появится- туши свет, превратится в такую вечно недавольную мамашу, будете сидеть и плакать у окна и жаловаться на судьбу. Всё в ваших руках.
    Сейчас на самом деле вы боитесь разорвать этот порочный круг, так как боитесь, что на вас никто не посмотрит, кому вы нужны и т.д. - а вы перестанте думать, что вам "уже пора детей и т.д." - а отрывайтесь пока есть время, глядишь и сами не заметите как нужный человек окажется рядом)

    Что делать: Собраться с силами, сесть и сказать человеку, что вы думаете о ваших отношениях и что не чувствуете любви к нему - только говорите сперва хорошее о нём, так как слова, сказанные вначале запоминаются. а в конце нет, в результате он быстрее забудит негатив и в памяти останутся только хорошее о вас. Не нужно обманывать человека и идти против себя. Это всё-таки ваша жизнь, и не нужно её тратить на то, чтобы делать такие вещи, которые вам не нравятся. Не любите -расставайтесь.

    Не слушайте тех, кто пишет про "щастливые семьи", которые потом "вдруг сильно полюбили друг-друга". Только потом в пьяных задушевных беседах выясняется, что или Она гуляет от мужа, так как не любит, а бросить жалко; либо муж, прознав (все равно он это почувствует рано или поздно) что живет в нелюбви начинает так гулять, что Мачо -нервно курят в сторонке.

    Выписывать плюсы и минусы, моё мнение, не поможет - это как игра сама с собой будет, кто победит) светлая сторона или тёмная) . Тут важно признать себе, что вы с человеком только по каким-то причинам и всё. Если бы вас тянуло к нему, никакие выписки плюсов и минусов не нужны были бы -летели бы каждый день на крыльях к нему.

    Вот так вот, я Вам постарался описать примерные расклады, как поступать -решать только Вам. Уж лучше он услышит от Вас "я тебя не люблю, но пока никого нет, давай тупо спать вместе без обязательств и претензий", чем через год вы скажете ему "Да ты такой-сякой, я тебя никогда не любила". :friends:

  • Бывает появляется пусть не любовь в высоком смысле, но привязанность душевная...
    Жизнь сложная штука, потому вариантность отношений очень широка...
    Предсказать результат в случае ТС невозможно.
    Все зависит от того как они будут относиться к этому союзу...
    Брак это не балдеж от другдруга , это ответственность и работа. Работа над отношениями... Даже через 19 лет не расслабится...

    Основной принцип моего существования — служение гуманистическим идеалам человечества!

  • В ответ на: Брак это не балдеж от другдруга , это ответственность и работа. Работа над отношениями... Даже через 19 лет не расслабится...
    словосочетание "работа над отношениями" набило оскомину так же, как слово "партнер" в контексте отношений

    да, конечно работа в отношениях есть...
    но она в основном душевная
    и вот если изначально у тебя не лежит душа к человеку (ну не твой он, будто из другого мира), то и не сможешь ты "работать над отношениями"

    выходить замуж по одному только критерию - пора замуж - как-то это... даже не глупо... а какой-то пустотой веет от одного только рассказа про такую жизнь

  • ТС не сказала, что прям душа не лежит...
    "Уважаю - да, ценю, очень благодарна за все...но, к сожалению, не более.."
    А что более ?
    Надо просто пожить вместе. И понять...
    Может и чувства появятся. Почему нет?
    Оформлять или нет - дело пятое... чичас это не важно...

    Основной принцип моего существования — служение гуманистическим идеалам человечества!

  • и это, если через год- 2-5-6-10-19 лет не думаешь об отношениях, то отношения заканчиваются...
    всегда надо думать о партнере, как бы Вам это слово не набило оскомину...
    Но самое главное, что партнер должен также думать о вас..
    Это парная игра.
    Нарушения регламента - отдельная тема...

    Основной принцип моего существования — служение гуманистическим идеалам человечества!

  • Вам конечно решать. Моё ИМХО.
    Но раз уж Вы так планируете свою жизнь опираясь на общественно-моральный нажим, давайте сухо в рамках социума и рассуждать:
    1. Про любовь... вот вы пишете вообще есть страх, что у меня нет способности к большой любви....может, это просто не каждому дано:( А что для Вас любовь? И Вам не кажется странным акцентировать и планировать свою жизнь на том, о чем вы даже не знаете, не чувствовали, и предполагаете, что и не способны ощущать?
    Может быть Вы просто не видите своё счастье, которое рядом? Может быть для Вас любовь то, что сейчас чувствуете? Вы другую-то и не видели и не чувствовали.
    Верите в сказку о любви, в какую-то неземную, которая должна свалиться с неба и осчастливить. Не вяжется эта сказка с реальной жизнью и общественными навязанными принципами которые давят на Вас.
    2. Про брак... возраст поджимает и детей уже заводить более чем пора...а выходить замуж вроде как по любви нужно.. Вопрос кому нужно? Кому пора?
    Если целью ставить "брак". Конечно, как заключать брак без чувств, очень ведь хочется чтобы брак по любви. Только вот парадокс из 20 браков по любви, только половина долговечных. А мы всё же настраиваемся на долгую семейную жизнь.
    Зато Вот из 20 браков по рассудку 15-16 долговечных и благополучных. Интересная статистика :улыб:
    Получается, что браки-то по любви счастье в жизни несут кратковременное. Скорее всего из-за того, что люди чаще путают влюблённость с любовью. А Вы не перепутаете, когда "любовь нечаянно нагрянет"?
    3. Про детей... моё конечно ИМХО, но я вот вообще не понимаю, как может общество (да и вообще кто-то) мне "диктовать" когда мне создать, произвести на свет ребенка. Это для галочки чтоли? Жизнь человека для галочки?
    Дети они должны рождаться в понимании, гармонии, желании, ну и конечно любви.:yes.gif:

    Ну и совет мой. Вы если не сможете гармонию самой с собой найти, если не сможете увидеть любовь свою к МЧ, вы лучше семью не создавайте, ребенка не заводите, зачем страдать и заставлять страдать кого-то.
    Ну а уж если решение примите за жизнь с ним, постарайтесь влюбиться в него заново и полюбить. Да, и никогда не говорите ему, что не любите/не любили его. Раз уж решили семью, значит правильное это решение. Не изводите ни себя, ни его. Да и браки по рассудку долговечней :миг:
    Удачи Вам и смелости в решениях! :роза:

    Жизнь не хорошая и не плохая, она такая, какой ты ее воспринимаешь

  • Я жила с нелюбимым по молодости - глупости, уверяю вас не то что подташнивать, рвать будет :bad: Может кто то и может жить без любви, люди все разные, но для меня это был очень тяжёлый опыт. Не советую. А ребёнка если захотите вы ведь сможете родить и вне брака.

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • > не начнет ли меня подташнивать от нелюбимого человека через пару-тройку лет...

    А где гарантия, что любимого не разлюбите через пару-тройку лет?..

  • В ответ на: где гарантия, что любимого не разлюбите через пару-тройку лет
    когда любишь - об этом не думаешь, наверно :хехе:

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • Ждать любимого

  • Тема как раз очень даже не банальна. Врядли вы долго сможете жить с человеком, который так и не понял что женится на женщине, которая его не любит. Или зачем он тогда женится? Расчет?

    Но как всегда - земная неустроенность
    Диктует свой безжалостный закон.
    Когда одним - прибавочная стоимость,
    Тогда другим - с крутых яиц бульон(С)

  • не ждать любви
    не выходить замуж за любимого
    просто - жить
    работать, отдыхать, проводить время с друзьями и не циклиться на понятиях - замуж пора, ребенка пора, влюбиться пора
    опыт говорит, что любовь приходит именно в тот момент когда зарекаешься - ну все.. больше никогда :улыб:

    любовь очень плохо подвергается планированию :улыб:

    my castle - my rules

  • какая вы мудрая, пани Анна!

  • Лично для меня нет понятия "пора" или "рано еще". Пора замуж тогда- когда я этого захочу. Я знаю какое счастье просыпаться рядом с ЛЮБИМЫМ человеком и какие вырастают дети, когда их ждут и растят в любви. И абсолютно фиолетово мне что в моем возрасте давно уже пора выйти замуж и родить детей :biggrin:

    Счастье - удел сильных. Мечта не прощает слабостей.

  • Вот знаете, в детстве при всей нелюбви к Утёсову мне нравилась его песня (как там она называется?) - "любовь нечаянно нагрянет".
    Нравилась, конечно, в первую очередь её музыкальная часть (уж больно я от рождения предрасположен к танго), а потом уже незатейливые слова (и тут в первую очередь "как много девушек хороших", а их ведь и правда много). :хехе:
    Но практика показывает, что любовь и вправду может нагрянуть, "когда её совсем не ждёшь" и не ищешь, и не надеешься. Причём, взамен уже старой, угасшей.
    И вот живёшь и не знаешь, что делать. Ведь так много людей оказываются несчастными при любом развитии событий.

    Джентельмен, травмированный диструктивным элексиром из Харезма.

  • эх если бы моя мудрость была ко мне самой применима :ха-ха!:

    my castle - my rules

  • Вы меня извините, но я Ваш пост закопировала и всем разослала)))))

    В Сети свой образ создаешь словами

  • В ответ на: Я жила с нелюбимым по молодости - глупости, уверяю вас не то что подташнивать, рвать будет :bad: Может кто то и может жить без любви, люди все разные, но для меня это был очень тяжёлый опыт. Не советую. А ребёнка если захотите вы ведь сможете родить и вне брака.
    ептиль.. цитировать не умею...
    подпишусь под каждым))) тошнить будет... но при этом.. был вариант создать иллюзию успешного брака! можно было! я знаю теперь, как это делают, чтобы потом говорили "она его не любила, но потом со временем... полюбила"
    но.. все мы разные.. кто-то бы так и жил.. а я не смогла))))

    В Сети свой образ создаешь словами

  • malush, Вы ведь уже замужем?)))
    легче советовать в Вашем положении)) знаю по собственному опыту:улыб:

    В Сети свой образ создаешь словами

  • Разрыв мыслей и чувств. Бывает. Естество то не обманешь.

  • пора давать мудрые советы, а хочется подавать дурные примеры :смущ:

    my castle - my rules

  • Если вы спросили о том, надо или нет выходить замуж у посторонних людей (знакомых, друзей), значит ненадо! (с) Я.

Записей на странице:

Перейти в форум

Модератор: