Погода: −9 °C
07.12−12...−8пасмурно, небольшой снег
08.12−26...−22облачно, без осадков
  • ситуация такая: мы с мужем женаты уже почти 6 лет, ребенку 5 лет. ребенка он очень хотел. все было хорошо, иногда конечно ссорились, но не очень сильно. Вот уже года три после работы он обычно приходит домой и садится за компьютер и весь вечер до сна играет в онлайн игрушку, с ребенком может поиграть минут 10 и все, терпения не хватает. на ребенка часто срывается, может ударить практически не за что (он считает, что ребенок в 5 лет уже взрослый). я работаю, прихожу домой готовлю еду, играю, занимаюсь с ребенком, а он ничего по дому делать не хочет. когда я пытаюсь поговорить о том что мне не нравится он либо молчит а потом уходит, либо говорит что я его виню во всех проблемах. но после разговоров ничего не меняется((( я знаю, что сама не идеальна, но считаю что если не обсуждать проблемы вместе они не решаться сами по себе.
    где то месяц назад увидела в журнале браузера, что муж искал в интернете "как развестись с женой если есть ребенок" я психанула отдала ему кольцо, он начал говорить что смотрел просто так из интереса, я поверила, простила, но после этого как будто розовые очки упали(( начала стараться отгораживать его от ребенка (после того как он отлупил ребенка на улице за то что тот не подошел к нему когда папа звал, причем отлупил так, что я потом еще час ребенка успокаивала(((). пыталась бесконечное количество раз поговорить с ним, но безрезультатно. потом сказала ему, что я устала от его безразличия ко мне и отношения к ребенку и либо меняются наши отношения как с его стороны так и с моей, либо разводимся. он молча вышел из комнаты. после этого пару дней вроде все было нормально, а потом все по новой. что делать??

  • Похоже на то, че ты раба божия мужичка то свого ЗАПИЛИЛА, и он бедолага пока только в комп сбежал.
    По ребенку вааще есть правило, что до 5 лет с ребенком обращаются как с БОГОМ, с 5 до 15 как со СЛУГОЙ, после 15 как с ДРУГОМ.

  • Что делать - решать только Вам, варианта два: развод или налаживать отношения. Развод - самый простой и лёгкий вариант. Если Вы к нему будете готовы, то жизнь после него станет интересной и насыщенной, всё зависит от Вашего восприятия. Найдёте новую работу, сможете больше времени уделять себе и ребёнку.
    А если налаживать отношения, то тут предстоит большая работа. И для начала нужно отказаться от попыток изменить своего мужа, перестать на него давить и о чём-то просить. Начните жить своей жизнью. Например, после работы не домой, а взяли ребёнка и поехали гулять или в гости. Пусть муж сидит за компьютером. Начните любить мужа, как раньше, пришли с работы - поцеловали и ушли на кухню готовить ужин в отличном настроении.
    В общем какой бы вариант не выбрали, знайте, что он будет для Вас единственно правильным, позитивным и самым лучшим :роза:

  • Жисть апосля развода вааще легкотня. А главное от постылого сексу совсем отделаетесь. Правда вся дурь на ребенка выльется но это така мелочь...

  • Кто бы как бы не запилил мужчину, он не имеет права поднимат руку на ребенка - заведомо слабое существо!!!!
    Вообще-то это уголовно наказуемо.. отлупить ребенка так, чтобы потом его еще час успокаивать - хорош папа, и правда..
    Настолько слаб, что сбежал от проблем в комп и самоутверждается за счет ребенка - мужчина с большой буквы, папа и муж.. таким стоит гордиться...
    ТС - что с мужем делать решать только вам, но если вы мать - подумайте о ребенке...
    Может я и ошибаюсь, но мне кажется что ваш муж в ребенке видит основную свою помеху.. вроде как то, что держит его с вами, мешает жить как хочется...
    Хорошо, если я ошибаюсь...

    ... я очень ценю тепло отношений....
    Копилка для приемных зверушек, приглашаем принять участие!

  • Да там похоже два ребенка поссорились. Только один большой и запиленый а другой маленький и непослушный.

  • В ответ на: Что делать - решать только Вам, варианта два: развод или налаживать отношения. Развод - самый простой и лёгкий вариант. Если Вы к нему будете готовы, то жизнь после него станет интересной и насыщенной, всё зависит от Вашего восприятия. Найдёте новую работу, сможете больше времени уделять себе и ребёнку.
    А если налаживать отношения, то тут предстоит большая работа. И для начала нужно отказаться от попыток изменить своего мужа, перестать на него давить и о чём-то просить. Начните жить своей жизнью. Например, после работы не домой, а взяли ребёнка и поехали гулять или в гости. Пусть муж сидит за компьютером. Начните любить мужа, как раньше, пришли с работы - поцеловали и ушли на кухню готовить ужин в отличном настроении.
    В общем какой бы вариант не выбрали, знайте, что он будет для Вас единственно правильным, позитивным и самым лучшим :роза:
    вот это совет "подружек-разведенок". Да че ты, не ссы, разведешься, заживешь классно. Вот посмотри на меня, я все такая клевая, похолрошела, живу для себя, кайфую. Ага, первые полгода год покайфуешь.
    Потом завоешь, да будет поздно.
    Вы такими советами лучше не разбрасывайтесь.
    Мужьям нужно огораживать своих жен от таких "подружек", которые "легко развелись" и теперь живут в свое удовольствие. А по ночам плачут, пока никто не видит.

  • Да и рукоблудие греховно к тому ж.

  • А если компьютер сломать / выбросить / отключить - то чем муж заниматься будет?

    Просто тут надо понять что является проблемой - какая-то внешняя проблема (какая?) от которой он в компьютер сбежал или же он просто подсел как на наркотик на этот компьютер (сломать / выбросить / отключить!)?

  • Покажите мне фразу, где я советую именно разводиться? Для того, чтобы оценивать читайте весь текст, пожалуйста, а не отдельные фразы, которые Вас цепляют за Ваши "проблемы" :роза:
    Женщина всегда хочет семью, это желание у неё есть подсознательно и никуда от него не денешься. Но иногда лучше плакать в подушку и воспитывать ребёнка самостоятельно, чем обхаживать непонятного мужика, лишь бы не быть одной. Каждый делает выбор сам.

  • а вы попытайтесь поговорить не о том, что не нравится вам, а о том что не нравится ему. Может вам станет понятней его поведение

  • В ответ на: Покажите мне фразу, где я советую именно разводиться? Для того, чтобы оценивать читайте весь текст, пожалуйста, а не отдельные фразы, которые Вас цепляют за Ваши "проблемы" :роза:
    Женщина всегда хочет семью, это желание у неё есть подсознательно и никуда от него не денешься. Но иногда лучше плакать в подушку и воспитывать ребёнка самостоятельно, чем обхаживать непонятного мужика, лишь бы не быть одной. Каждый делает выбор сам.
    .

    вы сейчас даете советы с позиции психолога, и пытаетесь уколоть стороннего наблюдателя, указывая на "мои проблемы". Не надо мне хамить мне.

    Вы сказали, что любой выбор будет правильным, и развод в том числе.
    Не нужно советовать людям совершать глупые поступки.

  • Вааще-то обхаживать непонятного мужика это про-господи.

    Исправлено пользователем Отец_Федор (29.08.11 11:46)

  • Да, похоже.. папа явно не повзрослел до "звания" папы, что больше всего и печально в данной ситуации... К сожалению частая ситуация, с появлением ребенка женщина большую часть внимания забирает от мужа, далеко не все мужчины способны понять это правильно и перетерпеть, переждать какое-то время, не говоря уже о помощи женщине, чаще всего ведут себя именно как муж ТС - большой обиженный ребенок...

    ... я очень ценю тепло отношений....
    Копилка для приемных зверушек, приглашаем принять участие!

  • Глупые поступки - это любой не обдуманный и не принятый поступок.
    Развод - тоже глупый поступок, если он совершается не обдуманно.
    Попытаться сохранить семью, развестись или просто ждать когда уйдёт муж - выбор автора.
    От наших "советов" у неё решение не появится. Тему заводят, чтобы "примерить" на себя различные варианты дальнейшего пути. И вариант развода отвергать глупо.

  • Понятное дело понять и перетерпеть, но естество то прет!!!

  • О чем вы говорите... учитывая, что муж ТС "совершенно просто так" интересовался способами развода при наличии ребенка, допущение мыслей о разводе со стороны ТС это же просто кощунство... :безум:

    ... я очень ценю тепло отношений....
    Копилка для приемных зверушек, приглашаем принять участие!

  • В ответ на: О чем вы говорите... учитывая, что муж ТС "совершенно просто так" интересовался способами развода при наличии ребенка, допущение мыслей о разводе со стороны ТС это же просто кощунство... :безум:
    вот еще одна "подружка-разведенка"

  • Не поняла хода Ваших мыслей, поэтому, думаю, диалог исчерпан :улыб:
    Удачи Вам и счастья :роза:

  • нуу насчет удовлетворенного или нет естества мужа ТС мы ничего не знаем, так что тут сложно сказать...
    пока _я лично_ увидела только бегство от естественных семейных сложностей и поступки обиженного ребенка, который теперь вынужден делить конфетку с младшим братом, которого, кстати, сам же хотел...

    ... я очень ценю тепло отношений....
    Копилка для приемных зверушек, приглашаем принять участие!

  • К счастью нет и никому это не желаю...

    ... я очень ценю тепло отношений....
    Копилка для приемных зверушек, приглашаем принять участие!

  • В ответ на: А если компьютер сломать / выбросить / отключить - то чем муж заниматься будет?

    Просто тут надо понять что является проблемой - какая-то внешняя проблема (какая?) от которой он в компьютер сбежал или же он просто подсел как на наркотик на этот компьютер (сломать / выбросить / отключить!)?
    будет тупо сидеть на диване или фильм какой нибудь смотреть

  • во во. в вас же говорит вселенская обида на мужа

  • Ну не поняли, и ладно ) )
    форум не всегда в полной мере передает оттенки сарказма, увы...
    Вообще-то я Вас поддержала в том, что ТС следует быть готовой ко всему, учитывая, что ее муж уже вовсю готовится...
    Спасибо, Вам тоже удачи и счастья :роза:

    ... я очень ценю тепло отношений....
    Копилка для приемных зверушек, приглашаем принять участие!

    Исправлено пользователем Прикосновение (29.08.11 12:20)

  • В ответ на: а вы попытайтесь поговорить не о том, что не нравится вам, а о том что не нравится ему. Может вам станет понятней его поведение
    пыталась и не раз. обычно говорит, что все хорошо и не прошибешь((((

  • В ответ на: во во. в вас же говорит вселенская обида на мужа
    это не обида, а усталость((((((он приходит домой ужин готов, ребенок дома, в квартире чисто, часто с друзьями ездит на охоту, рыбалку на несколько дней, а с ребенком я его как то побаиваюсь оставлять надолго((((

  • Попробуйте предложить так - сначала каждый высказывает по одному критерию, не устраивает в партнере, а затем по одному, который устравивает и наконец по одному, который хотел бы изменить, только при этом очень грамотно и позитивно строить фразы...
    например:
    - Мне обидно когда ты весь вечер проводишь за компьютером, но за то ты хорошо разбираешься в фильмах, мне бы очень было приятно если бы ты подобрал какой-нибудь фильм на вечер и мы бы вместе его посмотрели...

    ... я очень ценю тепло отношений....
    Копилка для приемных зверушек, приглашаем принять участие!

  • П.9
    пробовала говорить ему: "Давай ты отвлечешься от компьютера и пойдем все вместе погуляем" на что он мне ответил "мне надоели эти детские площадки", я ему говорю "ну пойдем не на площадку а просто, ребенок на велосипеде покатается", "Идите сами". предлагаю вдвоем куда нибудь сходить (когда ребенок у моих родителей на ночь остается), периодически соглашается, но ходит с таким лицом, как будто я его пытками заставила выйти из дома (хотя куда именно идти чаще выбирает он)

    Исправлено пользователем презумпция (01.09.11 05:15)

  • Бояться ребенка с отцом оставлять? Это ж полный бред!!! нарушение п.7, предупреждение

    Исправлено пользователем Veritas (31.08.11 13:46)

  • п.9
    может и надо, но всегда когда оставляю при возвращении домой застаю плачущего ребенка и папу за компьютером. я не согласна, что после каждой провинности (даже небольшой) надо кричать и/или бить его

    Исправлено пользователем Veritas (31.08.11 13:46)

  • Тогда даже и не знаю, что еще сказать...
    Вы не пробовали выяснить у него, может у него какие неприятности на работе или еще что? Он вообще-то идет на разговор?
    Например, так - я вижу, что тебя что-то волнует, давай поговорим, я готова тебя выслушать и понять. Говорите о том, что вы семья и вы готовы принять его даже с проблемами... Мужчины часто опасаются, что если у них случатся какие-то проблемы, они станут никому не нужны, это глубоко сидит, на уровне инстинкта... попробуйте поговрить с ним, дайте понять, что готовы разделить с ним трудную ситуацию....
    Если она есть, конечно... Но ту в любом случае нужно выяснять - есть ли что-то или это действительно нежелание сохранить семью...
    А насчет ребенка правильно поступаете, я бы на вашем месте - отлупить ребенка за просто так - тоже бы боялась...

    ... я очень ценю тепло отношений....
    Копилка для приемных зверушек, приглашаем принять участие!

  • Вы внимательно ТС "слушали"? Отец лупит ребенка по чем зря, так что ребенок потом час успокоится не может.. и это в присутствии матери... а не будет матери рядом??
    Статью на гл.старнице почитайте... тоже уважаемый работник и хороший папа... даже очень любящий :безум:

    ... я очень ценю тепло отношений....
    Копилка для приемных зверушек, приглашаем принять участие!

  • Каменный век какой-то... Домострой.... Почему, интересно, ТС должна терпеть и с чего вдруг ей лечиться? По принципу "плохонький да свой"? У женщины силы уже кончаются, у ребенка постоянные психологические травмы. Причем, если все продолжится, то не исключены и физические. А она, значит, терпи! Не в диком лесу живем. И без такого "папочки" ребенок вырастет. И то, что в его детстве не будет таких уродующих психику ситуаций, только на пользу пойдет. Может быть у ТС и накопилась усталость от домашних забот, так что ж теперь ее в этом обвинять? Может быть ей нужно просто отдохнуть. Только с таким мужем все равно не получится, он просто не поймет, что жене надо дать передышку и взять часть забот на себя. А то развели тут - "запилила", то да се. Цари природы, чес слово. Терпи вас и молчи. Счас! :tantrum:

    Поставьте точку после тех, кто уйдет, чтобы имя тех, кто придет, было с большой буквы…

  • В ответ на: будет тупо сидеть на диване или фильм какой нибудь смотреть
    То есть проблема не в компьютере.
    Он просто не хочет общаться с семьей?

  • Может у него кризис среднего возраста? Это когда оценивают чего достиг к 30 годам: Может не достиг чего хотел бы, а друзья достигли. Расстроился, ушел в себя. Что делать не знает, все его нервируют...

  • Марина, щас я те напишу... тока резковато... ничё?

    п.1, п2., п.3, п.4, п.5, п.6, п.7, п.8, п.9, п.10, п.11 и п.12 на всякий случай..

  • В ответ на: Может у него кризис среднего возраста? Это когда оценивают чего достиг к 30 годам: Может не достиг чего хотел бы, а друзья достигли. Расстроился, ушел в себя. Что делать не знает, все его нервируют...
    ему еще и 26 нет, думаю для кризиса рановато как то

  • В ответ на: Марина, щас я те напишу... тока резковато... ничё?
    пиши))))

  • В ответ на: То есть проблема не в компьютере.
    Он просто не хочет общаться с семьей?
    в принципе так и получается((((

    Исправлено пользователем презумпция (01.09.11 05:16)

  • П.9
    он не идет на разговор((( сидит и говорит что у него все нормально((((

    Исправлено пользователем презумпция (01.09.11 05:17)

  • В ответ на: [он не идет на разговор((( сидит и говорит что у него все нормально((((
    может с вами что то ненормально?
    вы толстая, некрасивая?

  • Похоже, что у него на самом деле все нормально. Если бы еще не жена с ребенком, то вообще все было бы зашибись! Чего-то им надо все время, мешают только...

    Поставьте точку после тех, кто уйдет, чтобы имя тех, кто придет, было с большой буквы…

  • В ответ на: может с вами что то ненормально?
    вы толстая, некрасивая?
    каждому свое, но я стараюсь следить за собой, по крайней мере, что в моих силах))

    Исправлено пользователем презумпция (01.09.11 05:18)

  • Конкретнее давайте. - Как встретились, поженились -по залету, от большой любви или потому, что обоим было удобно. Ну не может мужик на ровном месте приходить и усаживаться в комп - он игнорит вас таким образом. Может вы ему изменили с кем, а он узнал об этом? Может действительно располнели, перестали косметикой пользоваться, ходите такая бабища 2x3, с которой ему стыдно выйти на улицу? Когда началось такое, с какого момента? Вспомните, после какого события такое стало происходить -на работе может проблемы, с деньгами какие напряги? Как мужик, я не верю в такое положение вещей, что мужик сидит уставившись в комп, когда за спиной любимая красавица жена. Контактики/одноклассники/сайты знакомств вскрывали? - он там клеит может кого на сайтах знакомств, или его клеят, а вы и не вкурсе!
    Давайте, выкладывайте как на исповеди, экстрасенсов здесь нету. Скан паспорта никто не просит, шанс что вас узнают - мизерный, ибо проблем в отношениях -миллион у каждой пары.

  • Значит смари, хорошего в твоем случае ничего нет.. начнем сначала.. брак ваш как я понял уже не крепок.. но все промблемы людские надо начинать решать с себя, и искать причины тоже в себе, я так всегда делаю, от того и проще отношусь к передрягам от которых другие бы давно удавились... начни с плюсов.
    Что мужик твойный за компом, дома, ещё и без пива, так это хорошо под присмотром....
    Я тебе глаза щас открою некоторые мужики не читают топиков про разводы, не сидят на сайтах знакомств, а просто ходят налево..
    Что мужик у тебя есть, ещё и в браке с ним, ещё и секс как я понимаю регулярный эта тоже позитив, другие как клуши дома сидят, в ынтырнете общаются, от одного члена к другому как переходящее знамя алимпиады мечатся.. а у тебя свой, дома, на диване или у компа, всегда под боком, захотела, согрешили.. это тоже плюс и не малый..
    Далее...
    терь по поводу ребенка, ну ребенок у тя от мужика твойного кто оспорит что плюс? у тя муж, у сына отец.. плюс же?!
    Не писала об материальных проблеммах значит как то справляетеся? тоже плюс,
    Про жилищные промблеммы тоже тишина, значит есть где жить?! плюс..
    А терь как дохтар ПФ и отец по совместительству ставлю те диагназ дочка... Зажралася ты, думать перестала, не хочешь близкому человеку благодарной быть.. так могёшь и дальше продолжать, перспектива такова.-
    Развод, раздел имущества, мать одиночка, материальные промблеммы, редкий секс первое время с кем попала.. Врядли взамуш возьмут, не пророчу одиночество до старости, я за это не силен... НО, хочу упредить, не верь подружкам за счастье на курортах, за лядские романы в ебибтах и турляндиях.. каждая из них, думаю поменялась бы с тобой местами, потому как только ты и есть самая счастливая баба на свете, потому что у тебя есть СЕМЬЯ и люди которые тебя любят... а главнее этого никогда не было ничего и не будет... советы по поводу к лучшему дам.. Опрятной будь, дома чтоб блестело все... Готовь вкусно, выезжайте на природу с ним, по грибы ягоды орехи, секас на природе очень пользителен :umnik:
    Терь по поводу поведения дома, не выноси его мозг, а то ситуация как я прочитал, на грани фола у тя... Он те ниче должен, он уже твой и никуда не денится, при твоих грамотных манипуляциях, и не приставай с ласками ну окромя минета конечно.. а то вот миня тоже все эти обжимки да поцелуйчики выбесивали ну в молодости когда мне 30 годков было.. захочет поцеловать поцелует, и обнимет и истискат сам... если совсем дома скучно, вязать начни ну или в школу какую запишись языки учить.. тем более щас для девочек простор, нечем заняться? работать не хочешь? иди учиться, щас кстатьи с этим промблем нет, в любой вуз подготовься да поступишь.. будь умненькой :чмок: успехов тебе..:миг:

    п.1, п2., п.3, п.4, п.5, п.6, п.7, п.8, п.9, п.10, п.11 и п.12 на всякий случай..

  • До свадьбы мы встречались 3 года, практически после знакомства он начал говорить, что хочет женится на мне и детей от меня, подали заявление в загс, пока готовились к свадьбе я забеременела (я не знаю как это считать, по залету или нет). я никогда не была худой, скажем так среднего размера (48), после родов немного потолстела, но потом пришла в норму. сложно сказать когда все началось, он довольно таки замкнутый человек, но со мной практически всегда делился, всегда все решали вместе, он захотел новую машину вместе выбирали какую, вместе ездили на тест драйв (хотя прав у меня нет и машины мне не интересны).на работе вроде у него все хорошо (ему предлагали устроиться в другую фирму, но он отказался, сказал что здесь его все устраивает). На различные сайты я заходила пару раз, ничего вроде нет(( один раз был случай, что девушка с которой он учился в контакте на стенке прислала ему фотография туфлей которые она хочет и он пытался это скрыть от меня (я увидела когда он открыл чтобы удалить), я не истерик не криков не закатывала просто спросила у него считает ли он это нормальным что какая то девушка шлет какие туфли она хочет.понравится ли ему если какой нибудь парень пришлет мне на стенку какие трусы хочет??? но он мне сказал, что за действия девушки он не отвечает, что это ее проблемы. Потом через пару недель мой хороший друг прислал мне смс "Когда будешь в инете?", муж прочитал ее, а мне о ней сказал только через сутки и то такой фразой: "Пусть твои друзья после 11 вечера смс тебе не пишут или звук выключай", я у него спросила"Тебя только звук беспокоит???" он ответил что да..... может конечно он и изменяет мне, но почему то я очень сомневаюсь в этом (может и зря) . он знает, что если изменит то вещи за дверь выставлю (мы живем в моей квартире) и на порог не пущу с ребенком на улице видеться будет. вот сейчас задумалась, ведь все эти проблемы обострились как раз после истории с туфлями.. может я не так отреагировала?? может истерику надо было закатить??

  • вот тебе и не спасиба и те не реакции на написанное, :beee:
    вот так и с мужиком, всё как должное принимаешь.. здря. обжечься ш можно, жисть она за гордыню наказывает иногда так, что потом можно и отношения людей близких не вернуть.. :umnik:

    п.1, п2., п.3, п.4, п.5, п.6, п.7, п.8, п.9, п.10, п.11 и п.12 на всякий случай..

  • Про обжечься и гордыню надо мужу объяснить. БарагозниК, у вас что ни строчка, так извините, пук в лужу. Вот оно, оказывается, семейное счастье: муж бьёт ребёнка (ну, подумаешь, зато папка родной), не обращает внимания на жену (однозначно, сама виновата, радуйся, что вообще мужик в доме), лучший друг - компьютер (опять же, в ДОМЕ мужик), и, кстати, у него можно узнать как развестись с женой, если есть ребёнок. А ТС зажралась, ещё и с разговорами к мужу лезет, пытается узнать, что не так - это гордыня прёт.
    Брак - работа для двоих, у ТС муж от этого полностью устранился. Его поведение по отношению к сыну для меня было бы неприемлимо. Дело не только в распускании рук, но и в игнорировании собственного ребенка.
    Пойду своего папу поцелую, он в жизни меня пальцем не тронул, а авторитетом для меня всегда был, не в последнюю очередь потому, что всегда время для меня находил.

  • предлагай рассказывай а про пук я для тебя проберегу... слухаю.... :спок:

    п.1, п2., п.3, п.4, п.5, п.6, п.7, п.8, п.9, п.10, п.11 и п.12 на всякий случай..

  • ладно начну я, а то и вправду чет недоказательно написал.. значит так первое про того кто в лужу мы друг друга поняли...
    втарое, семейное счастье и по подпунктам..
    муж бьёт ребенка, у у дуры детей бьют у тех кто поумнее учат.. да иногда и папка, а иногда и мамка... если им не поровну кто у них вырастит, если не поровну за кого им нести ответственность..
    про внимание не обращает, я ш говарю пусть в сторону минета направит свое внимание, иногда так на работе намаесся что и на себя нет желания обращать внимания.. но женчинам то поровну.. им надо внимание, ладно я в бильярд мне пора, завтра допишу...

    п.1, п2., п.3, п.4, п.5, п.6, п.7, п.8, п.9, п.10, п.11 и п.12 на всякий случай..

  • Мне бесконечно плевать как ваш муж относится к вам, жаль вашего ребенка. Полностью разделяю следующую точку зрения на рукоприкладство в отношении детей:
    ".... Поднимая руку на ребенка, взрослый человек фактически расписывается либо в собственном садизме, либо в собственном бессилии (а физическая и духовная слабость всегда рождают садизм), потому что только когда у человека нет аргументов и достаточно развитого мозга для их поиска, он решает проблему силой. Потому что только тогда, когда сам человек боится и не верит в себя, он агрессивен к слабым. А между тем, тревоги, страхи и даже психические расстройства у взрослого человека - результат того, что в детстве его растил такой «бессильный» родитель. Ребенок, который приходит в этот мир, ничего не боится и всех любит, а озлобленным, замкнутым, недоверчивым и, даже, преступным человеком его может сделать только взрослый, ведь ударив ребенка раз, вы демонстрируете ему то, что в этом мире прав тот, кто сильнее. Когда ребенок живет в ожидании удара (за свою любознательность, активность, даже стремление помочь - хотел сделать сюрприз и накрыть на стол, а разбил тарелки...) от самого близкого себе человека, тогда в какой-то момент он просто перестает радоваться этой жизни и иногда покидает ее... Это страшно! И это дело рук родителей и только их вина! Потому что именно они создали такую обстановку в семье, что из-за полученной двойки ребенок предпочитает уйти навсегда, чем в очередной раз пережить жестокость и непонимание любимых людей..."
    полностью текст по ссылке http://www.liveinternet.ru/users/2754267/post141521907/
    У вас хотя бы выбор есть жить или нет с мужчиной, поднявшим на вас руку, а своему ребенку вы выбора не даете.

  • Я никогда не допущу чтобы мой муж поднимал на детей руку, наказывать да, но за дело... Но руки поднимать это уже клиника... Если мои дети будут страдать от моего мужа, то за каким такой муж сдался... Стереотипы поведения в семье закладываются в детском возрасте до 5 лет, неужели вы хотите чтобы ваш ребенок точно так же вел себя во взрослой жизни??? Думаю что нет. Должен же у вас быть материнский инстинкт??? Разъедьтесь на время, пусть подумает каждый о своем отношении к семье и потом решите стоит ли меняться или проще разойтись.

    Она сегодня пахнет корицей...снежинками и апельсинами...Она сегодня обнимает весь мир,ведь она верит,верит в сказки...

  • В ответ на: Разъедьтесь на время, пусть подумает каждый о своем отношении к семье и потом решите стоит ли меняться или проще разойтись.
    я вот тоже склоняюсь к этому варианту

  • Спасибо всем за советы и участие. завтра буду снова пытаться разговаривать и что то решать.. просто хочется мирно все решить. если не нужна ему семья, что бы так и сказал, а то тянет кота за хвост(((

  • если не нужна ему семья, что бы так и сказал
    ________________
    Да не скажет он ничего - что, совсем дурак что ли? Смысл - припирать к стенке, если и так всё ясно?
    Тут та ситуация, что Вам надо смотреть на то, что делает, а не слушать - что говорит...
    А дела как-то не очень...

    Мало кто знает, что Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".

  • Три года сидел в компе играл в сетевуху?. Вас это устраивало.? Теперь решили его вытащить от туда? Без помощи Вам не справиться. Игромания страшная вещь. Если все так его лечить надо. Агрессия на ребенка может о многом говорить. Ему игра заменяет реальную жизнь. Присмотритесь если любите спасайте человека и спасЁте свою семью. Сбежать самое простое. :agree:

  • Я не понимаю, а она че мать Тереза его спасать??? Или Макаренко чтобы перевоспитывать? Он взрослый мужик если его у страивает так жить че к нему лезть со своими спасениями и перевоспитанием???

    Она сегодня пахнет корицей...снежинками и апельсинами...Она сегодня обнимает весь мир,ведь она верит,верит в сказки...

  • Она ЖЕНА и это ее любимый человек отец ее ребенка. Причем здесь мать Тереза? :шок:

  • С ребенком контакт он потерял, жаль. Потому и бесится, что вроде как папка ребенку, а авторитета перед ребенком нет.

    Онлайн игры - это куча маленьких стрессов, если человек эмоциональный, то конкретно психику ушатать могут.

    Выдергивай его оттуда, только не подставляйся. Можно не сразу, отвлекать только по реальному делу, а не "посиди со мной на диване". Физической зависимости у геймеров как у нарков нет, если он занят чем-то, то не будет страдать от отсутствия компа.

    Путь обратно в семью не сильно быстрый, но, мне кажется, есть за что бороться.

    Кладоискатель высшей категории

  • НО, хочу упредить, не верь подружкам за счастье на курортах, за лядские романы в ебибтах и турляндиях.. каждая из них, думаю поменялась бы с тобой местами, потому как только ты и есть самая счастливая баба на свете, потому что у тебя есть СЕМЬЯ и люди которые тебя любят... а главнее этого никогда не было ничего и не будет... советы по поводу к лучшему дам.. Опрятной будь, дома чтоб блестело все... Готовь вкусно, выезжайте на природу с ним, по грибы ягоды орехи, секас на природе очень пользителен .

    Просто редкий бред и оголтелость.Да еще с таким умным, практически отеческим тоном. Не устаю поражаться степени "звезданутости" отечественного мужика, которому - три копейки красная цена в базарный день.

    "При покупке квартиры главное занавески. Если за ними море -квартира хорошая!"

  • В ответ на: Просто редкий бред и оголтелость.Да еще с таким умным, практически отеческим тоном. Не устаю поражаться степени "звезданутости" отечественного мужика, которому - три копейки красная цена в базарный день.
    Сами то давно в разводе с мужем?

  • ну коли это бред отечественного мужика, предпачитай, бред выходцев ис ближнего зарубежья):улыб:каждому как гриться свое) а за три копейки, так это ты лишка... я ш вообще не продаваемый, или привыкла все покупать? *навернае много зарабатывает, мечтательно*:смущ:

    п.1, п2., п.3, п.4, п.5, п.6, п.7, п.8, п.9, п.10, п.11 и п.12 на всякий случай..

  • Так, начнем с того, что при ссорах мужа и ребенка я занимаю нейтралитет, если вижу что виноват ребенок, то объясню ему, почему папа наказал, если вижу, что муж просто сорвался, то позову его на кухню или в другую комнату и попытаюсь поговорить. ребенка я успокаиваю если вижу что у него истерика начинается.Дома я не засиживаюсь, работаю. и при ребенке мы отношения не выясняем.....
    и я не считаю что я во всем права, у всех свои минусы в чем то и я могу ошибаться. но разве нормальный, любящий отец не будет играть и заниматься с сыном???? у него нет зависимости от компа и игры, но видимо ему настолько скучно дома, что это лучше((((

  • В ответ на: где то месяц назад увидела в журнале браузера, что муж искал в интернете "как развестись с женой если есть ребенок" я психанула отдала ему кольцо, ... что делать??
    В первую очередь заняться своими нервами!!! Я очень сомневаюсь, что "женский псих" способен привлечь позитивное мужское внимание, не говоря о любви.

  • Надо же, такая тема актуальная на глаза попалась... Итак по пунктам:

    На самом деле у вас не проблема, а несколько проблем.
    1) Вот когда вы ждали ребенка, он ходил за продуктами в магазин, он мыл пол? (а сейчас сцуко бездельник, ничего не делает)

    2) Лет так шесть назад вы же куда вдвоем ходили? Ну там в гости, в кино, на шашлыки на природу, в зоопарк в конце концов, ходили? (А сейчас уже ТРИ ГОДА у вас нет ничего такого, инфа 100%)

    3) Влияет ли Время проведенное вечером в игре на его зарплату? (да или нет?)

    4) Возьмем среднестатистического человека (пускай вашего мужа) и начнем ему говорить что он - неудачник, козел, лентяй, ничего не делает по дому, алкаш и т.д. Как вы думаете через сколько он поверит в то что ему говорят? Создаеться ли вашими словами положительный настрой? Можно ли с таким "положительным" настроем что то делать, а так же хорошо к вам относиться? Захочет ли он вообще говорить с тем кто создает ему весь этот настрой?

    5) Бить ли детей? Тут недалеко это в отдельной теме обсуждалось, не буду флудить. (Я вообще сторонник что бы в некоторой степени бить, за воровство и прочие вещи которые могут потом в более взрослом состоянии вылезти боком)

    6) ОТДЕЛЬНЫЙ ПУНКТ ПРО ТО ЧТО ИГРАЕТ :злорадство:
    Значит так, вот уже в течении 3,5 лет я играю в WoW на пиратском сервере (тут поверьте я в теме)
    Итак делим на несколько стадий
    - просто играет, еще не понял нравиться или нет игра
    - вошел в азарт (когда надо обязательно сделать определенные задания и надо достичь определенную цель в игре)
    - все цели игры достигнуты уже играет по привычке, цели достигнуты (стадия хронического алкоголизма)
    - ну и наверно пофигистическая стадия, когда уже надоело, все достигнуто и даже если не играть некоторое время то ничего страшного не произойдет.

    С учетом его стажа игры в три года он наверняка уже прошел стадию азарта и тупо чатиться в игре. Тут скажу за себя, например последний раз я играл дней восемь назад и то минут 30 всего, потому что если не заходить, то аккаунт пропадает через две недели. И мне не дают играть две моих работы, за последние 7 дней у меня было 87 рабочих часов, это просто ппц. зато зимой я могу оторваться и проиграть оба выходных.

    Изза этого у меня тоже был конфликт, этот конфликт решил второй компьютер :ха-ха!:

    Правда зимой ребенок будет, думаю тоже начнеться поиграй с ребенком

  • Так же по пунктам буду отвечать)))
    1. когда я была беременна мы жили с моими родителями и ему это не надо было делать((
    2. мы раз в две недели ходим в кино или ресторан или на рыбалку, конечно не так часто как раньше, но и дома все время стараемся не сидеть.
    3, нет, на зарплату не влияет
    4, я ему претензии никогда не предъявляла, я прошу его чем нибудь помочь мне, он через 5 минут забывает, я делаю сама. иногда конечно могу сказать, что он мог бы оторваться от компа на 10 минут и помочь мне.
    5.за дело можно по попе надавать. я тоже могу, особенно когда он окно открыл и высунулся(((( потом объяснив ему, но первая реакция была по попе.
    6.он играет в одну и туже игру, но у него много мультов, там разные профы и тому подобное, поэтому игру эту можно еще проходить и проходить. я не против, пусть играет, но при этом чтобы выделял время на ребенка побольше чем 10 минут в день.. я не могу и не хочу заставлять его заниматься ребенком, желание должно от него исходить((( а этого к сожалению нет((((

  • Ну не знаю, я и за продуктами хожу и даже пол мою.

    Блин не могу найти демотиватор где ребенок стоит сзади компа и тянет за провод питания с такой злобной ухмылкой и подпись "он знает как отвлечь папу от компьютера"

  • много каких мультов? :eek:

    п.1, п2., п.3, п.4, п.5, п.6, п.7, п.8, п.9, п.10, п.11 и п.12 на всякий случай..

  • да ребенку то поди года три четыре максимум, ему сейчас больше мама нужна чем папа.. но у Мамы ш свое мнение?

    п.1, п2., п.3, п.4, п.5, п.6, п.7, п.8, п.9, п.10, п.11 и п.12 на всякий случай..

  • имелось в виду "несколько игровых персонажей"

  • В ответ на: много каких мультов? :eek:
    мульты это персонажи в игре.

  • В ответ на: да ребенку то поди года три четыре максимум, ему сейчас больше мама нужна чем папа.. но у Мамы ш свое мнение?
    ребенку уже 5 лет. и сейчас как раз папа для него образец

  • слушай, а может ты просто устала от ребёнка? просто устала и решила что муж теперь должен больше делать сам? а?

    п.1, п2., п.3, п.4, п.5, п.6, п.7, п.8, п.9, п.10, п.11 и п.12 на всякий случай..

  • В ответ на: Ну не знаю, я и за продуктами хожу и даже пол мою.

    Блин не могу найти демотиватор где ребенок стоит сзади компа и тянет за провод питания с такой злобной ухмылкой и подпись "он знает как отвлечь папу от компьютера"
    если найдешь, скинь на рабочий стол поставлю)))))

  • В ответ на: слушай, а может ты просто устала от ребёнка? просто устала и решила что муж теперь должен больше делать сам? а?
    да вроде нет. я на работе отдыхаю от него))))) . Иногда моя мама забирает его с ночевкой

  • Значит надо больше отвлекать на другие дела, хоть даже гулянки и шашлыки, кино, домино, и т.д.

    Ну и сменить с кнута на пряник мотивацию или на их разумное совмещение.

  • В ответ на: ему еще и 26 нет, думаю для кризиса рановато как то
    И уже ребёнку 5 лет? Да не нагулялся ещё просто дядя...

    Протрезветь, раздать все книги,
    показать в окно две фиги...


  • И уже ребёнку 5 лет? Да не нагулялся ещё просто дядя...

    Возможно, ну а мне то что делать в такой ситуации???

  • Я конечно все понимаю.
    Но меня в свое время компьютерная игра начала бесить через пару недель. Через месяц я начинала тихо истерить. Через три года я бы вышвырнула комп через окно!
    Ну и терпение у вас! :biggrin:

    Властью, данной мне интернетом, объявляю себя экспертом во всех областях.

  • В ответ на: Ну и терпение у вас! :biggrin:
    вот уже и моему терпению конец ((((

  • я вообще не понимаю, что там такого в этих играх... ну денек могу увлечься игрой, но чтобы месяцами сидеть....? :eek:
    Ну не интересно же это. Все эти игры - одно и тоже... и чего они все (мужики) так на них подсаживаются..... :dnknow:

  • Потому что заняться им больше нечем по большому счету!

    Властью, данной мне интернетом, объявляю себя экспертом во всех областях.

  • В ответ на: я вообще не понимаю, что там такого в этих играх... ну денек могу увлечься игрой, но чтобы месяцами сидеть....? :eek:
    Ну не интересно же это. Все эти игры - одно и тоже... и чего они все (мужики) так на них подсаживаются..... :dnknow:
    Предполагаю, что от дефицита женского внимания и любви.

  • В ответ на: Предполагаю, что от дефицита женского внимания и любви.
    хорошо, допустим я не уделяю ему достаточно внимания и любви, ну переключился бы тогда на ребенка а не на компьютер

  • Пока в голову приходит только один вариант-сделать так, чтобы муж почувствовал в вас потребность. Не вы обращались к нему за вниманием, помощью и т. д, а он захотел от вас чего-то (кроме каких--то бытовых моментов). Если возможно, попробовать какое-то время пожить так, как будто его нет.
    Если вы ему нужны, он будто делать усилия и искать те варианты общения, которые подойдут вам.

    Каждый выбирает для себя...

  • В ответ на: ну переключился бы тогда на ребенка а не на компьютер
    Так на комп легче! Он не требует ничего!
    Если у мужчины нет потребности в постоянной возне с собственным ребенком, то натренировать его сложно, но можно :biggrin: Только надо было это делать после рождения, а не через пять лет.
    Это женщины в основном все свободное время стараются посвятить ребенку, играть, развивать. У мужчин почему-то не всегда эта "лампочка" в голове загорается. Ребенка легко спихнуть на маму. Вот будет ему лет 14, тогда папа появится - расскажет ему как девочек клеить и о предохранение :biggrin:

    Властью, данной мне интернетом, объявляю себя экспертом во всех областях.

  • В ответ на: хорошо, допустим я не уделяю ему достаточно внимания и любви, ну переключился бы тогда на ребенка а не на компьютер
    Ваше допущение - основная суть Вашей проблемы. Что касается ребенка, то всему свое время. Чаще отцы становятся нужны более старшим детям.
    Вааще создается впечатление, что большинство советующих Вам женщин на топике, и безусловно наделенных интелектом, или не имеют полной семьи, или не испытывают чувство любви в отцам своего семейства.

    Исправлено пользователем презумпция (01.09.11 05:34)

  • В ответ на: Предполагаю, что от дефицита женского внимания и любви.
    ой как я сомневаюсь, что причина в этом... Я больше с Видой согласна.
    У некоторых интересные хобби есть. А тем, кому хобби не привили (помимо компа и телека), а сил после работы на "погулять" нету - сидят за играми.

  • нарушение п.9
    Не буду 100% утверждать, но возможно Вас в будущем ждут аналогичные проблемы.

    Исправлено пользователем Veritas (31.08.11 16:04)

  • если у Вас прям пунктиком сидит...найдите себе занятие на вечер за пределами квартиры...на 1-2 в неделю...только вразумительное, курсы там какие...и оставляйте их вдвоём...появится необходимость кормить, следить, занимать...и ни в коем по рукам не бейте...если отец- втянется)) опять же дитёнок комп освоит в пять))

    Мне горло промочить и я сойду за человека)) (с)

  • ваш ребенок стал козлом отпущения потому, что ваш мужчина к вам охладел и вы его давным-давно раздражаете вместе с ВАШИМ ребенком, эмоционально бедные люди быстро загораются и так же быстро гаснут, совместный быт/рутина гасят их "чувственный" пыл еще быстрее, к тому же папа никак не участвующий в уходе за ребенком и его воспитании никогда не сможет полюбить даже свое собственное дитя

    подумайте о том, что ваш ребенок НЕ ВИНОВАТ в том, что папа разлюбил маму (и этого скорее всего никак не исправить), что он не груша для битья, а человек со своим внутренним миром, который бесцеремонно и походя ломает родной папа

  • В ответ на: потому, что ваш мужчина к вам охладел и вы его давным-давно раздражаете вместе с ВАШИМ ребенком,
    т.е виноват таки папа, потому что эмоционально беден?

  • виноват в том, что срывает свою злость на том, кто еще не может дать сдачи
    виноват в том, что вместо того что бы уйти от опостылевшей ему семьи, прикидывается мужем и папой

  • В ответ на: виноват в том, что срывает свою злость на том, кто еще не может дать сдачи
    виноват в том, что вместо того что бы уйти от опостылевшей ему семьи, прикидывается мужем и папой
    а порешать проблемы жена не хочет?

  • В ответ на: а порешать проблемы жена не хочет?
    а жена все решать должна??? вообще то в браке два человека и ответственность несут оба. почему жена должна решать все проблемы, когда муж этого не хочет???

  • решает обычно тот, кому это надо :dnknow:

    «По возможности, старайся не иметь дел с людьми негативными и ноющими. У них на любое решение найдутся проблемы».

  • В ответ на: решает обычно тот, кому это надо :dnknow:
    ну вот пыталась я решать, а теперь сама думаю надо ли мне это.

  • В ответ на: виноват в том, что срывает свою злость на том, кто еще не может дать сдачи
    виноват в том, что вместо того что бы уйти от опостылевшей ему семьи, прикидывается мужем и папой
    Решение принято и обжалованию не подлежит!

  • если бы из говорильни был бы хоть какой-то толк, то мужчина не продолжал бы бить ребенка ни за что (не подошел по папиному свистку), он ведь не собаку дрессирует, да и собака не дура, возьмет и укусит и правильно сделает, нечего ее пинать из-за своих (а не ее) не решенных проблем

  • а порешать проблемы жена не хочет?


    когда кто-либо по тем или иным причинам вам надоевший начнет решать "свои" проблемы с вами, как думаете сможет он что-нибудь с вами решить?

    и потом, оставляя папу с ребенком, на папу наручники что ли надевать что бы он не распускал свои руки? может так прикажете решить создавшуюся проблему?

  • Так он не гуляет, а за компом сидит и ничего кроме него не видит. Тут другое.

    «Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдёт обиженный!»

  • "если изменит то вещи за дверь выставлю"

    Тогда уж не "если", а "когда". Только какой смысл ждать? :dnknow:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Скорее всего муж играет в игры не от сладкой жизни. Это защита организма. Если на работе все тяжело, дома у него нет личного пространства, он старается убежать от всех и остаться один на один с компьютером. Скорее всего на другой стороне экрана сидят такие же, как он люди и еще умудряются вашего мужа консультировать о разводе. На данном этапе у него одна цель - отгородиться от всех и пожить личной жизнью.

    Я вижу здесь 2 варианта разрешения ситуации.
    1 - Упростить вашему мужу жизнь (не заставлять его и не указывать ему чем заниматься). Дополнительное давление на него только ухудшит ситуацию. Попробуйте это сделать и понаблюдайте что измениться. Если не поможет у вас только второй выход

    2 - Развестись. Решительно и смело. Муж будет удивлен, даже если сам об этом думал заранее. Инициатива должна исходить от вас. Он очень быстро поймет как тяжело стало именно теперь, без семьи.

    Если вы поступите решительно и он поймет что это не шутки, я предположу что с большой долей вероятности он вернется к вам сам. Либо же окончательный идиот и так и не поймет кого он променял на свою слабость характера. В этом случае вы просто зря теряли в ним время.

    Отдаю должное вашему терпению и попыткам сохранить семью! Желаю вам решительности, мужества и удачи! У вас все получиться!

    Сертифицированный коуч

Записей на странице:

Перейти в форум

Модератор: