Погода: 17 °C
28.0525...27облачно, без осадков
29.0521...23пасмурно, без осадков
НГС.Форум /Семья Здоровье / Психологический форум /

Кабинет психолога- Гурьевой Жанны Александровны NF

  • Пока нет возможности подробно ответить на ваш вопрос, уехала отдыхать...
    Вам советую, если вопрос такой актуальный- заведите данную тему на форуме!
    Сама, как приеду (после 9.11), отпишусь.

    Вся информация обо мне есть в профиле.

  • Прошу прощения у всех, кто писал мне в период с конца октября- по декабрь. К сожалению, не имела возможности отвечать вам. Поэтому, если кому-либо актуален еще ваш вопрос- дайте знать, теперь доступна на форуме.
    Жду вопросов, готова отвечать.
    С уважением, Гурьева Жанна

    Вся информация обо мне есть в профиле.

  • С приездом :flowers: . Ждала Вас. Тему заводила, давно уже, ещё до того, как к вам за помощью обратиться. п.8

    Исправлено пользователем презумпция (02.12.11 00:57)

  • Жанна, добрый день, есть у меня проблемка, скорее проблема моего мужа... Вобщем, как вы сможете объяснить тот факт что мужчина 38лет от роду постоянно "висит" в одноклассниках, на сайтах, в его страничке множество девушек причем многие из них гораздо младше его. В телефоне тоже полно контактов причем женских раз в 10 больше чем мужских))) Знает их дни рождения, поздравляет смс, встречается с одноклассницами тэт-а-тэт. Все это он объяснет красиво -он очень общительный, много друзей, любит настальгировать по школе, студенчеству... Меня это каждый раз очень сильно расстраивает, я уже практически на грани, хочу уйти от него, сказала ему об этом, говорит что не изменится, "я должна молчать в тряпочку" и принимать его таким какой он есть! Если не сможешь, тогда уходи... ((((( Пожалуйста, поясните ситуацию!...

  • Здравствуйте, Оранжевая!

    Отвечаю на предыдущее ваше письмо. Прочитала ссылку на статью, которую вы указываете. И хочу заметить вам, насколько ИЗБИРАТЕЛЬНО ваше мышление, вы выискиваете факты, способные подтвердить удобную вам точку зрения, "что мужчина не моногамен", поскольку и в данной статье есть мысли о другом, например, "другое дело, что когда человек выходит на другой уровень мышления, он способен любить одного и того же человека очень долго. "(с)
    Но, вы эту информацию игнорировали, выискивая то, что подтверждает ваши внутренние теории.
    Лично я, согласиться с вами не могу, потому, как в жизни встречаю очень много мужчин сохраняющих верность в браке /только здесь, не надо со мной спорить, так как отличить честного человека от лжеца, я могу/

    Другое дело, что вам и самой болезненна мысль об изменах вашего мужа, поэтому психика, чтобы "смягчить" этот удар всячески защищается, например, таким образом: «под воздействием такого профессионального мнения, лично я делаю на это скидку", «изменял бы, но по-тихому».

    Вы спрашиваете, в чем здесь ваша проблема, а проблема в том, что вы закрываете глаза на поведение вашего мужа, делая вид, что ничего не происходит, и тем самым для себя не решаете сложившуюся ситуацию. Другое дело, что выход из данной ситуации может оказаться еще более болезненным для вас, чем сама текущая ситуация. Поэтому, скорее всего, все пущено вами "на самотек".

    С уважением,
    Гурьева Жанна

    Вся информация обо мне есть в профиле.

  • Ялуна!

    Для ответа не хватает информации, о вашем браке: сколько лет в браке, есть ли дети, как давно возникла эта проблема (была ли с самого начала, или что-то послужило толчком), каков характер ваших с мужем отношений.
    Пишите, Жанна

    Вся информация обо мне есть в профиле.

  • Добрый день Жанна, моя ситуация в общих чертах звучит так... имея склонность всю сознательную жизнь носить чёрное пришла к такому выводу(домыслу) - в народе есть поговорка "Бог шельму метит"..- моя ситуация такова. на протяжении жизни происходят трагедии......, я не опускаю свои рассуждения до (народных примет), но появился страх, когда ребёнок в раннем возрасте начал тянуться в одежде к чёрному..(..трагедия в разрыве-поколение повторилась с ещё худшим продолжением), я конечно понимаю. что нося всю жизнь-белое жизнь не значит что сложилась бы подругому. НО - на интуитивном уровне цвет изначально становится близок- т.е облачаясь в него тем самым предугадываешь события... доказать или опровергнуть теорию мне сложновато.. думаю статистики такой не существует. но моя сущность почему-то стала склонна к этому варианту...(да и светлое мне носить - не уютно).. ты накрасила губы помадой цветом "своей" подруги.. и услышав отзыв "Как тебе идёт этот цвет..(даже если он и вправду идёт) спешишь смывать..-не твоё.

    ....я "сделала" свою память короткой - и оптимистичней стала смотреть в будущее..не запатентовано -дарю.

  • Думаю, дело в следующем. То, как вы сконцентрированы на черном цвете, похоже на некоторую доминирующую идею, сидящую в вашем сознании. Другими словами, сам по себе черный цвет в одежде, скорее не является чем-либо значимым, либо может говорить о том, что обладатель такой одежды, как бы прячется за этим цветом, либо склонен к депрессии. НО, то как вы описываете его- говорит о некоторой фиксации на данном цвете, причем этот цвет является для вас эмоционально насыщенным вы связываете с ним несчастья происходившие в вашей жизни, и связываете с ним свою личность (когда говорите, что "бог шельму метит").

    А теперь хочу ввести такое понятие, как "самоисполняющееся пророчество"- психологический термин, который означает -предсказание, которое прямо или косвенно влияет на реальность таким образом, что в итоге неизбежно оказывается верным. Иными словами: предсказание, которое выглядит истинным, но на самом деле таковым не является, может в значительной мере влиять на поведение людей (к примеру, посредством страха или вследствие чувства логического противоречия) таким образом, что их последующие действия сами приводят к исполнению предсказания.(С)

    Поэтому, хотелось бы предложить вам пересмотреть идею черного цвета, понять, что вы сами склонны "приписывать" этому цвету трагичность, эмоциональную и личностную насыщенность, что на самом деле никак не влияет на вас и вашу судьбу. Любые влияния оказываете вы на себя сами тем, что "вбиваете себе их в голову", и это действительно может повлиять на вашу общую ситуацию.

    Кстати, для ребенка который тянется к этому цвету в вашей ситуации это норма, т.к. дети просто подражают в этом возрасте родителю.

    Вся информация обо мне есть в профиле.

  • Жанна огромное спасибо за пояснение. Я знала, что всё что происходит-объяснимо. Если на уровне "науки" существует термин "самоисполняющееся пророчество", я очень постараюсь эту тему для себя включить на "OF"...в конце концов я так и считала.. только видимо устала от вещей происходящих от меня не зависящих, что начинаешь искать "ниточки". Если понимать чёрный цвет как описали вы и многие в предыдущей (закрытой модераторами) темы, то мне ближе термин "что я за ним прячусь" нежели "депресивный". Моя внешность, манера "войти"- провоцируящая..., но при всём при этом я люблю быть наблюдателем "созерцателем" нежели участником... видимо я и прячусь за ширму из чёрного... Такие выводы я попыталась сделать благодоря Вашей направленности. теперь постораюсь избавиться от надуманного. .. иногда не хватает знаний.. опыт без знаний грозит морщинами на лбу:хехе:(это я про себя)... :роза: :роза: :роза:

    ....я "сделала" свою память короткой - и оптимистичней стала смотреть в будущее..не запатентовано -дарю.

  • Здравствуйте, Жанна. Проблема моя не совсем конкретна. Постоянно что-то гложет. Именно в данный период гложет непонятные отношения с мужчиной, который живет в другом городе. К нему у меня все определено, я хочу с ним быть, хочу за него замуж, хочу детей от него. Он в неопределенном состоянии. Еще не знает чего хочет. Ну или так себя ведет. Уже чаще создается впечатление, что его просто устраивает такая ситуация и все. И наметилась такая тенденция-обычно пишет очень мне много и чаще первый. Но после встречи реальной, у него начинается какое то затишье. Первые дни не пишет или сухо и мало(например, если обычно-Доброе утро, Милая. То в данном случае-просто Доброе утро). Говорит, что много работы. Но так всегда, потом начинает активно писать сам. И если я редко пишу, то говорит об этом. Возможно, я придираюсь, он говорил мне-не придирайся к людям. Но меня гложет его неопределенность. Я не хочу общаться с другими мужчинами, потому что всегда сравниваю с ним. И с ним мне правдахорошо как никогда. Но такое ощущение, что ему просто нравится быть в таком положении. Как мне себя вести??? Как мне успокоиться??? Извилась вся. Ничего другого делать не могу, кроме как думать о том, что он ко мне безразличен. Спокойна и радостна когда он мне пишет. Не знаю как быть-отпустить ситуацию? Но как именно отпустить? Не общаться с ним вообще, или общаться, когда он общается? Или прекратить отношения и посмотреть что будет? Я в растеренности. Мне надоела такая роль. Об этом я ему не раз говорила и говорила о том, что видимо он так и не хочет ничего менять. Но он говорил, что надеюсь сумеет мне доказать обратное. Только говорить то можно много чего (( Простите за длинный текст.

  • Здравствуйте, Lasna!

    Опишите, пожалуйста, историю ваших отношений. Как вы встретились, семейное положение МЧ, почему вас разделяют города, сколько времени длятся ваши отношения, почему из всех мужчин вы выделили именно его, как часто вы встречаетесь, и при каких обстоятельствах, и о себе: были ли вы замужем, сколько вам лет, были ли другие отношения, и как долго длились, почему расстались, ваша родительская семья, какая она?

    Почему задаю так много вопросов, потому как читала вашу тему, и пока не могу понять проблему, не хватает информации.

    С уважением, Жанна.

    Вся информация обо мне есть в профиле.

  • Здравствуйте, Жанна! Помогите пожалуйста советом, как преодолеть ненависть к бывшему мужу. Жили мы хорошо 8 лет, двое детей(двойняшки), потом муж стал другим, оказалась у него другая. Развелись, когда детям было 7 лет. Вообщем осталась я с ними без работы, взяла себя в руки, работала как могла, что бы доказать ему, что смогу все сама.(Уходя он сказал, что я без него пропаду, мужика с двумя детьми я не найду, а когда дети вырасту они все равно к нему уйдут). Прошло 10 лет. Заработала машину, квартиру, живу 4 года с мужчиной(внешне все хорошо), но на душе не спокойно. Как вижу, бывшего, просто бешусь(он иногда к детям приезжает на игры-они у меня спортсмены- отличники) Он гордится ими, все родители из команды им восхищаются, а мне хочется все им рассказать, что он занимается показухой, на детей алименты не платит, делами в школе не интересуется, и вообще он КОЗЕЛ. Знаю, что надо простить, но не могу, он это знает(я с ним не общаюсь), постоянно смотрит с насмешливой улыбкой, чувствую себя полной идиоткой, не могу общаться с людьми которые с ним общаются, даже с собственной мамой поругалась, из-за того,что она с ним разговаривала. У него уже двое маленьких детей, думала, что перестанет ездит, но он продолжает, знаю, что давно бы забыла, если бы он не появлялся. Боюсь, что начнет детей к себе переманивать, этого я точно не вынесу. За ранее спасибо.

  • Здравствуйте, Solove!

    Ваша проблема не так уж проста, чтобы в одном письме, и по форуму помочь вам преодолеть ненависть к бывшему мужу.

    Могу лишь предположить возможную причину такого вашего состояния спустя 10 лет. Кроется оно в том, что, несмотря на официальный развод, и наличие уже других отношений, отношения с бывшим мужем остаются актуальными для вас (эмоционально они не завершились). Другими словами, вы до сих пор не отпустили обиду на бывшего мужа за то, что у него появилась другая женщина, и что он бросил вас с двумя детьми, и без средств к существованию. Понимаю, что простить такое сложно, но прошло 10 лет, и это вам теперь мешает.

    В кризисной психологии есть целая тема, посвященная разводам, по-другому это еще называют "смерть отношений", и выделяют следующие стадии:
    -стадия отрицания (реальность отрицается, так как, обычно человек затрачивает на близкие отношения много времени, энергии и чувств, поэтому трудно сразу смириться с разводом)
    - стадия озлобленности. На этой стадии от душевной боли защищаются озлобленностью по отношению к партнеру
    - Стадия переговоров. Третья стадия самая сложная. Предпринимаются попытки восстановить брак.
    - Стадия депрессии. Угнетенное настроение наступает, когда отрицание, агрессивность и переговоры не приносят никаких результатов. Человек чувствует себя неудачником, уменьшается уровень самооценки, он начинает сторониться других людей, не доверять им. Нередко испытанное во время развода чувство отвержения и депрессия довольно долгое время мешают заводить новые интимные отношения.
    - Стадия адаптации. Стадия приспособления к изменившимся условиям жизни. (С)

    Так вот, в вашей ситуации, похоже, вы "застряли" на одной из стадий, скорее всего "на стадии озлобленности", и таким образом адаптации и приспособления к изменившимся условиям жизни не произошло (остались злы на него).

    Возможно, произошло это в силу особенностей вашего характера или характера отношений в вашей паре (тогда еще с бывшим мужем), например, ваши отношения в свое время носили конкурентный характер, либо вы имеете склонность к конкуренции в отношениях. Поэтому до сих пор, вы конкурируете с вашим мужем, кто лучше, сильнее, кто большего добился, кто лучший отец или мать и т.п. Вообще, конкуренция в данном случае бессмысленна, и только уносит ваши силы и здоровье.

    Из всего вышесказанного, могу только для выхода из вашей ситуации предложить обратиться к психологу, чтобы завершить ваши отношения с мужем, ибо это процесс, который требует времени и вложений собственных сил.

    С уважением,
    Гурьева Жанна

    Вся информация обо мне есть в профиле.

  • Спасибо за ответ. Вы абсолютно правы. Я застряла на стадии депрессии. Все переговоры, попытки и т.д не принесли результата. Так же не помогли психологи и книги(снимали душевную боль, но не надолго). По поводу конкуренции вы правы, я должна быть лидером и ничего не могу с этим поделать.

  • Вы пишите: "Я должна быть лидером".
    Напрашивается вопрос: Кому вы должны?
    Должны или хотите?- это очень разные мотивации.

    Вся информация обо мне есть в профиле.

  • Должна. т.к обязана дать детям хотя бы нормальную жизнь, а ждать пока мужчина что-то даст-это не моё. Кстати , первый муж запрещал мне работать и я полность зависила от его подачек.(чувствовала себя полным ничтожеством). Даже сегодня я не могу тратить зарплату мужа на себя, только если я сама заработала, боюсь быть зависимой.

  • Здравствуйте, Жанна. Меня зовут Надия. Не могу разобраться сама в себе. Мне 27 лет. Встречаюсь с парнем почти три года. Мы очень разные люди. Я шумная, эмоциональная, он ОЧЕНЬ спокойный, рассудительный. Все три года он не работает. Сначала доучивался в институте и я ждала, входила в положение, потом доучился, а работать всё равно не пошёл. Разговариваем- объясняю, что хочу семью, детей, тыл крепкий. Говорит: "Понимаю, всё будет." Когда, не уточняет. Сил нет больше. И по- хорошему, и скандалила, и уходила. Возвращалась, потому что любовь, надежды. Всегда он первый мирился, искал встречи, доказывал, уговаривал. Однажды, пригрозил, что покончит жизнь самоубийством, если не вернусь. Испугалась, вернулась, но отношение к человеку уже другое.
    Недавно у меня умерла мама. Не приехал на похороны. И всё... У меня всё перевернулось. Конечно, человек уже родной, привыкла к нему, и притёрлись уже, знаем друг друга. Вроде и уходить от него не хочу, и быть с ним смысла не вижу. В последнее время охладела к сексу. Он ждёт, вроде понимает, что у меня сложный период.
    Вообще с самого начала отношений было очень много проблем. Мне нужно обьясняться в любви, прикасаться друг к другу, он же как человек сдержанный, мне этого не давал в полной мере.
    Ревнует к моей семье. У нас принято общаться и родниться с двоюродными родственниками, у них же в семье- нет(даже с родным братом не общаются). Доходило до того, что моих братьев(двоюродных) воспринимал как соперников. Для меня это дико и непонятно. Честно говоря даже мерзко от этого было.
    Целыми днями сидит дома, ждёт меня. Прихожу к нему(чаще всего бываю у него дома) и должна всё своё свободное время проводить с ним. Интересы и друзья отошли(тоже по его инициативе) На второй план. К себе переехать не зовёт. Говорит, что и так у него почти всё время провожу. Вроде и так почти переехала. При этом даже в шкафу полочку не освободил для меня. Сама понимаю, что эти отношения может и были бы хороши десять лет назад, но хочется уже СВОЕГО дома.
    Вот не могу решиться. Понимаю, что нужно либо остаться с ним, простить, принять, либо уходить.

  • Здравствуйте, 1149486!

    Прочитайте сами свое послание еще раз, только так, как будто его читает другой человек.
    Ведь что получается, МЧ не работает, социопат (т.е. боится и не любит людей), в чувственном плане полный ноль, секса вам с ним не хочется, к эмпатии и сопереживанию не способен, совместной жизни вам не предлагает, манипулирует вами вовсю (это я про его самоубийство говорю), у вас к нему гнев, недоверие, презрение, "все перевернулось" уже, т.е. любви скорее всего нет, будущего нет (ибо чудес не бывает).

    Спрашивается: "Зачем вы с ним?" Единственное, что я могу предположить- боитесь остаться одна, поэтому не уходите. Или другими словами- зависимы от него. Вообще, вам оставаться с таким человеком психологически вредно. Поэтому, если не можете сами разорвать эту связь- приходите на консультацию лично.

    С уважением, Гурьева Жанна

    Вся информация обо мне есть в профиле.

    Исправлено пользователем psiholog Zhanna (16.04.12 23:42)

  • Как быть? Чего ждать от человека? Как сделать так, чтобы забыл о моём существовании?...Ситуация очень непростая, но очень распространённая. Четыре года назад, рассталась с молодым человеком, с которым прожили три года вместе, отношения были очень эмоциональными с обеих сторон..., разрыв переживала очень болезненно, но возобновить отношения не было возможности из-за его гордыни и нежелания серьёзных отношений... Следом, через полгода были другие отношения..., ни к чему не приведшие. Так как предыдущий молодой человек не выходил из головы..., в итоге разрыв. Сейчас есть мужчина, с которым завязываются серьёзные отношения..., полтора месяца назад была помолвка...,намечены совместные планы!!! Он самый замечательный на свете!!! И вот нате... , сегодня звонок из прошлого..., просто пообщаться...Знаю, что всё это время он отслеживал мою жизнь, никаких отношений построить не смог..., "принцесса"найдена не была У меня душа рвётся..., что делать..., пусть как то живёт дальше без меня...Что делать, чтобы у меня тревога эта долбаная прошла..., чтобы выкинуть его из головы... Я не знаю, но дай Бог, чтобы на этом его возня закончилась...ПОМОГИТЕ!!! ОЧЕНЬ ПРОШУ!!!

  • Здравствуйте, Naturally!

    Посмотрела, на всех трех подфорумах одну тему "запостили"( это я "не в укор" говорю, а для вашего самоанализа). Отчего такая паника? разве есть повод?
    Как я поняла, у вас есть на сегодня отношения, которые вам нужны, и устраивают. "За руку" вас в старые отношения никто тянуть не будет, если сами не захотите, и не решитесь их возобновить.
    Понятно, что несмотря на ваше расставание и работу над собой, в душе не все улеглось. Или говоря по-другому, отношения с бывшим МЧ не завершены эмоционально. Подумайте над тем, что вас в них до сих пор держит? Чаще это не отпущенные обиды и злость.
    Вообще, от предыдущих отношений складывается ощущение, что они несколько аддиктивные. Можете почитать на тему "любовной аддикции (зависимости)". Так вот, если у вас есть проблемы любовной зависимости, то это к психологу, корректировать данную проблему.
    А вообще, насчет вашей паники- могу посоветовать переключиться с бывшего МЧ на различные виды деятельности, или общение с другими людьми. Постепенно, паника (тревога) уйдет, если ограничите свои контакты с бывшим МЧ. Как? Думаю вы сами это знаете.

    С уважением, Гурьева Жанна

    Вся информация обо мне есть в профиле.

  • Здравствуйте! Жанна,я очень хочу разобраться в поведении своего мужа. Мы вместе уже 7,5 лет,но в браке только 2 месяца.Проблема заключается в том,что при любой ссоре, он грозится собрать вещи и переехать к себе(мы живем с моими родителями).Если мы находимся не дома,то он может спокойно собраться и уехать,оставив меня одну в гостях(если его что-то не устраивает ).После свадьбы к этому добавились еще и угрозы о разводе. Поэтому я всегда ему уступаю,тк хочу сохранить отношения. Понимаю,что своими уступками даю ему повод дальше собой манипулировать.Помогите пожайлуста советом,как остановить такие манипуляции??

    Вид лихой,придурковатый...

  • Здравствуйте, Ирина!

    Для развернутого ответа не хватает информации о вас. Какие отношения были до брака? Сколько вам лет? Какие отношения между вами сейчас? Есть ли чувства друг к другу? Какой вы человек, характер, особенности? Почему живете с матерью? Какие еще претензии есть у вашего мужа к вам?

    Чем более спонтанно и конкретно вы сможете описать свою ситуацию, тем более развернутый ответ можно будет дать.

    Что же касается самих манипуляций- то, их желательно пресекать, похоже вы это понимаете, но делать этого не можете из страха потерять отношения. Реальный ли это страх или надуманный? Возможно ваши отношения "изжили" себя на самом деле?

    С уважением, Гурьева Жанна

    Вся информация обо мне есть в профиле.

    Исправлено пользователем psiholog Zhanna (26.08.12 13:55)

  • Мне 24 года,муж на год младше. Отношения до брака были совершенно разные.Были и измены,и расставания, и много счастливых моментов.Пожениться решили из-за того,что пришли в тупик,чтобы дать развитие,новый виток отношениям. На данный момент переменные отношения.То всё прекрасно и замечательно,то ругаемся по каждому незначительному поводу,вплоть до тапочек,поставленных не в тот угол) Я на самом деле не могу понять свои чувстсва,тк этот человек мне стал настолько родным,что жизни без него я уже не представляю.Не знаю,может это любовь,может зависимость,может привычка...мне сложно разграничить.
    Живем с родителями из-за того,что не можем на данный момент позволить себе отдельную жилплощадь.
    Из претензий,предъявляемых ко мне: мало внимания(из-за работы 1 выходной на неделе,домой прихожу около 21-00), проблемы в сексуальных отношениях также присутсвуют.
    Я действительно боюсь потерять отношения,поэтому часто переступаю через себя.На данный момент мы пытаемся завести ребенка.Он этого очень хочет.

    Вид лихой,придурковатый...

  • Ирина! Насколько я вас поняла, то большую часть ваших отношений вы вместе не жили, а жить стали не так давно, причем с вашей матерью.
    Исходя из этого, могу предположить, что между вами идет «притирка». Вообще на первых объектах все мы отъигрываем свои детские проблемы в большей степени, и только к 3-5 объекту наконец-то отъигрывается «отрыв» от мамы, и мы начинаем ценить своих партнеров.
    Другими словами, возможно и в вашей паре идет отъигрывание друг на друге своих детских проблем, отсюда проблемы и трудности взаимопонимания, или «притирка».
    Какие свои детские проблемы отъигрывает на вас ваш партнер сказать сложно, у вас же могу отметить - «страх сепарации», или отделения от матери. Во-первых, вы продолжаете с ней жить, несмотря на то, что уже имеете свою семью. Во-вторых, именно этим пугает вас ваш молодой человек (угрозы развода), и вы не можете противостоять его манипуляции, из-за страха разрыва. Не прожив этот страх отделения, вам трудно будет найти в себе силы противостоять его манипуляциям. Сама технология противостояния манипуляциям - это позволить вашему МЧ реализовать свою угрозу, т.е. например, пусть исполнит свою угрозу «развестись с вами». И если он не найдет в вашем поведении страха и реакций, когда вы его уговариваете и т.п. в следующий раз он манипулировать уже этим не будет.
    Мой второй вам совет - съехать от матери, выстраивать с вашим МЧ отдельные отношения. Вообще, к 24 годам должен произойти «изворот» от родителей в сторону отношений социума, к своим собственным отношениям с другими людьми, без вмешательства мам и пап.
    Далее про «притирку»- те пары, которые ее выдерживают, а это первые год-два брака далее формируют крепкие отношения. Стадии притирки не избежать, и столкнуться вам с вашим реальным МЧ придется. Другое дело, насколько вы реальные (со своими «какашками») друг другу понравитесь?!
    И вообще, нет смысла вам так уж сдерживать себя, удерживая отношения. Вы этим только затягиваете эту самую «притирку», и если ваша пара, как пара не жизнеспособна, то таким поведением вы ее не сохраните, весь вопрос в том, произойдет это раньше, либо позже.

    С уважением, Гурьева Жанна

    Вся информация обо мне есть в профиле.

  • Жанна,мы живем вместе практически с первых месяцев знакомства, т.е около 7 лет. Был период,когда мы жили отдельно от родителей.Также жили с его родителями,но у меня не сложились с ними отношения и мы были вынуждены переехать к моим.
    Поэтому момент притирки у нас уже давно позади,все "какашки" друг друга мы уже знаем))
    Внутренне я готова жить отдельно от родителей,я очень этого хочу,просто наша квартира еще на этапе строительства и нам просто негде жить.

    Вид лихой,придурковатый...

  • Жанна, здравствуйте.
    Начну чуть издалека.
    У меня есть приятельница. Мы живем в разных районах, достаточно далеко друг от друга. Общаемся по скайпу и аське практически ежедневно на протяжении нескольких лет, но в последние два года из-за моего переезда в дальний район видимся раза два-три в год. И вот какая всплыла ситуация: она пригласила меня в гости, но когда я стала обсуждать с ней нашу встречу, выяснилось, что она отказывается планировать свою жизнь и события в ней, в том числе и нашу встречу. Говорит, что не хочет подчинять свою жизнь обстоятельствам и если мы сейчас договоримся на какой-то день, то она обязательно придумает какую-нибудь откоряку, чтобы встречи не было. И уж тем более ни в коем случае не нужно планировать заранее чем мы займемся, и если я хочу с ней куда-нибудь съездить, то я должна об этом молчать вплоть до самого момента. Ей кажется нелепым запланировать деятельность (например совместный поход в парикмахерскую) и, встретившись, начать это делать. Все должно быть спонтанно: привет, проходила мимо, решила зайти. а не заняться ли нам вот этим... и т.д. (раньше таких моментов не возникало, поскольку жила я достаточно близко и в основном так и получалось, что я проходила мимо и забегала в гости ) Причем, она утверждает, что гость я желанный и она будет рада меня видеть. А если вот так "спонтанно" мы встретиться не сможем, то значит не судьба.
    (примечания: приятельница - 35 лет, ок. 10 лет домохозяйка, мама 7-летнего ребенка, основную часть времени, свободного от школы и кружков, проводит дома. Мне 35, работаю в обычном режиме 5/2 с 9 до 18 )
    Мой вопрос таков: планировать свою жизнь - это нормально или мы ограничиваем свою свободу и свободу окружающих? Что заставляет человека избегать запланированных мероприятий и избегать в принципе построения планов? Почему человек ненавидит ожидания казалось бы приятных событий? Каким образом следует строить общение в данном случае?

    Спасибо

    чтобы иметь ангельский характер, необходимо дьявольское терпение

  • Ирина! Так как по форуму увидеть корень проблемы не реально, приходите лучше вдвоем на семейную консультацию лично. Пишите в личку.

    Вся информация обо мне есть в профиле.

  • Здравствуйте, Amani!

    Каким еще образом вы сможете строить общение с вашей приятельницей, если она вам напрямую говорит, что ставить вашу встречу в свои планы не будет. Захотели в гости - звоните, уточняете, готова ли она встретиться, и все. Единственное, что вы можете со своей стороны сделать - так это сказать ей, что вас это обижает, когда она не хочет планировать с вами встречу. Но примет ли она во внимание ваши чувства, вопрос открытый, и этому нельзя помочь.

    Что касается планирования. Хорошо это или плохо, я думаю - это кому как удобно, и это не вопрос ограничения свободы, ИМХО.

    Ну, а если говорить, почему человек избегает планирования, я думаю, это есть особенности его характера. И все эти особенности "родом из детства", поэтому предлагаю задать эти вопросы вашей приятельнице, я думаю, она на них ответит более конкретно, и, скорее всего, знает, с чем у нее связана нелюбовь к планированию, и откуда это пошло.


    С уважением, Гурьева Жанна

    Вся информация обо мне есть в профиле.

  • Спасибо!

    Вид лихой,придурковатый...

  • спасибо! :-)

    чтобы иметь ангельский характер, необходимо дьявольское терпение

  • Здравствуйте Жанна Александровна. Хотел бы обратиться к вам за помощью. Проблема в следующем - расстался с любимой девушкой, но ни как не могу с этим смириться, да и вряд ли смогу. Я в состоянии полного отчаяния. Постоянно возникают мысли о суициде. Очень люблю эту девушку. Возможно ли к вам записаться на ближайшее время? Спасибо.

  • Ответила вам ЛС.

    Вся информация обо мне есть в профиле.

  • Добрый день.
    Вы знаете у меня такая ситуация... в общем я держу очень сильную обиду на человека. Настолько сильную уже пол года... В общем я предлогала этому человеку больше не тревожить меня что бы я его просто вычеркнула из жизни вместе с этой проблеммой, но он не уходит, постоянно звонит, пишет да ещё и начал делать поступки как будто бы специально хочет меня в конец эмоционально добить... в общем я и его простить не могу и объяснить что бы больше не приходил не могу. каждый разговор переходит обязательно в ссору, крики, иной раз до драки... сначала я как то держалась, а теперь видимо уже шарики за ролики заходят от стресса и я реву каждый день... и с каждым днёём всёё хуже от его выходок... а он всё никак не успокоится..

  • Добрый день.

    Чтобы ответить на ваш вопрос хотелось бы лучше понять вашу ситуацию. Что это за человек и кем он вам приходиться? Какие у вас с ним отношения? Почему нет возможности с ним не общаться? Как и чем именно он вас обидел? От чего вы на самом деле ревете каждый день?
    Ответ на какой вопрос от меня вы хотите получить? Хорошо, если бы немного рассказали о себе, более подробно.

    С уважением, Гурьева Жанна

    Вся информация обо мне есть в профиле.

  • Добрый день!Жанна,хочу обратиться к Вам за помощью...т.к совсем замуталась в себе ,в отношениях.Мне 27 лет,мужу 33,С мужем знакомы 7 лет из них 5 лет в браке,есть сын-2 года.Жили более менее спокойно,он сам по себе человек спокойный-ни пьет ни курит..А я наоборот-характер боевой,многие гвоорят-ищу себе приключений.2 месяца назад нашла свою старую любовь,не виделись 12 лет и тут решила его просто найти-посмотреть,и тут началось..переписки ,звонки...Он приехал с вахты-встретились,я поняла что у меня все еще есть какие то чувства...Спустя некоторое время он тоже начал ко мне относиться не просто как к старому другу,начал ревновать к мужу,признался в любви.У нас с мужем и до его появления начались ссоры,недовольства а тут все усложнилось.Заговорили о разводе...Бывший узнал что я могу развестись и еще больше стал ревновать ,почему я до сих пор с ним если готова на развод-он ждет когда я уйду к нему-зовет вместе жить..Знает что у меня сын,готов его воспитывать .Подскажите как быть,как все правильно взвесить в этой ситуации?

  • Здравствуйте, Ирина!

    Для начала хочу привести анекдот в вашу тему:
    "совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по настоящему любили первого, второй бы не появился"

    Мое же мнение о вас, что вы сами себе не можете признать, что бывший появился в вашей жизни не случайно, что это результат вашего целенаправленного поиска, ибо отношения с мужем вас не устраивают, возможно, нет чувств с вашей стороны.
    В целом, похоже, вы не можете принять решение, потому что не хотите взять на себя ответственность за результаты ваших поступков, и свою жизнь. Для начала ответьте самой себе: чего вы сами хотите?


    С уважением, Гурьева Жанна

    Вся информация обо мне есть в профиле.

  • Жанна, добрый день!
    знаете у меня наверное банальная ситуация, дело в том что я в декрете, ребенку 1,1 и вот последнее время вообще невыносимо стало. на мужа срываюсь постоянно, всем недовольна, нет "вкуса" жизни. ребенок очень любим и желанный, может только он и помогает от полного "срыва". короче хотелось бы помощи, как это можно осуществить? я конечно догадываюсь в чем корень зла, но хотелось бы его победить. заранее спасибо.

  • Здравствуйте, Idda!

    Готова вам помочь. Поясните, пож-ста, в какой форме вы хотели бы получить консультативную помощь? Скайп, личная беседа, переписка. Возможны все варианты. Самый эффективный- личная встреча. Скайп, встречи- по предварительной записи. Переписка возможна тут.

    Жанна

    Вся информация обо мне есть в профиле.

  • Добрый вечер. Скажите, вы еще консультируете посредством обмена личными сообщениями безвозмездно?

    п.3

  • Да, опишите вашу ситуацию, проконсультирую здесь (можно и в личку).

    Вся информация обо мне есть в профиле.

  • Добрый день, Жанна!
    Моя проблема, наверное понятна из ника. Алкоголизм уже очень сильно испортил мою жизнь, причем практически во всех направлениях - семью потерял, общение с друзьями - живого практически не осталось. На работе держат - только из-за моей многофункциональности, узкопрофильности рынка, на котором работаю, да и можно в принципе - эксплуатировать за относительно небольшую зарплату. Проблема существует довольно давно - полностью "сухих" дней в последние лет 15 - можно по пальцем пересчитать. До полной потери координации - никогда не напивался, но ежедневные дозы - очень велики - от 0,5л. до 1л. 40-градусной жидкости в день. Кодировался - продержался неделю. Осознаю - реально себя убиваю, зависимость и физиологическая, и психологическая, здоровье, конечно тоже уже подорвал основательно - ЖКТ - меня материт постоянно. Выход реальный есть?

  • Здравствуйте, Алкоголик!

    Реальный выход- это обращение за помощью в реабилитационный наркологический центр. Если вы действительно готовы сделать шаг, чтобы преодолеть данную проблему, напишите мне в личку, и я дам вам адрес хорошего центра по реабилитации зависимых.

    Жанна.

    Вся информация обо мне есть в профиле.

  • Жанна Александровна, спасибо за оперативный ответ. В самом деле - существуют реальные проблемы по обращению в реабилитационный центр в данный момент. Объясняю, чтобы это не показалось отговоркой. Сейчас - на работе "высокий" сезон, на моем направлении - я работаю один. Уходить сейчас на реабилитацию - просто невозможно, так как - подводить людей - подло, хоть и зарплату урезают. Второй фактор - материальный - волшебного парашюта у меня нет. Последние пару лет все свободные деньги уходят на детей, ближе к октябрю - возможно, за сезон заработаю. Во всяком случае - за реальный адрес, где смогут помочь - буду благодарен.

  • На самом деле - я не против, чтобы наша переписка была не в личке, а на форуме. Думаю - я не исключение из правил, есть другие люди со схожими проблемами, как у меня.

  • Я вам координаты частного центра вышлю в личку, чтобы не сочли за рекламу, по крайней мере, сделайте туда просто звонок- вам все разъяснят, ответят на ваши вопросы по данной проблеме.

    Еще могу порекомендовать обратиться в областной наркологический диспансер (что на Каинской). Там можно получить помощь бесплатно, и без отрыва от производства, к тому же выписывают больничный лист, если нужно. Как минимум врач психиатр- нарколог пропишет медикаментозное лечение, как максимум там работают и психотерапевты.

    К тому же , желательно обратиться в группы "анонимных алкоголиков", потому как именно там такие же как вы с проблемами алкоголизма, но нашедшие выход, и "если могут они- то сможете выход найти и вы".

    Все это то, что вы можете реально сделать! Если вы не решитесь ни на один из методов- значит ваше желание остановить проблему алкоголизма пока не более чем декларация и самообман. все телефоны выслала.

    Жанна.

    Вся информация обо мне есть в профиле.

  • у меня вопрос
    меня страшно бесят и приводят в гнев мысли о предыдущих отношениях моей жены. он был старше нее на лет 15-17 примерно. ей было чуть за 20л, жили пару тройку лет вместе. у нас с ней разница 2 года.
    она вроде повода не дает, но какие то подробности (в том числе и интимные) я узнал когда еще свиданиями не пахло. было просто общение, и симпатии взаимные. все что тогда говорилось-было нге криминально.
    вмести уже более 5-ти лет. и ребенок есть.
    но переодически всплывают слова и это представляется. тогда я готов разбить то что под руку попадется(за это время это были и телефоны и разная быт.техника). постоянно тыкаю ее этими словами(сказанными когда то).
    бывает после таких мыслей натянут как струна долгое время. могу взорваться в любой момент. особенно второй день вообще рвет на части. весь день фильмы смотрю, чтоб отвлечься.
    я понимаю что это не нормально и хочу от этого избавиться, но не получается. да и не мазахист вроде.
    отношения из-за этого рушатся. и постоянно под эти "взрывы" попадают и жена и ребенок.
    я бываю в таком бешенстве,что даже себя не контролирую. изо рта какая то погань льется, самые последними оскорблениями ее поливаю. ребенка еще больше жалко. маленький, а такого наслушался. хоть на успокоительных сиди. люблю ее и ребенка. возможно даже придется уйти.
    я ревнив, не скрываю, но это болезнью попахивает.
    как быть?

  • Здравствуйте, Beerka!

    В вашем случае могу порекомендовать семейную консультацию (т.е. когда консультируется семья): во-первых, только при очной беседе могут быть заметны сами корни проблемы, т.е то, что вы сами заметить не можете, потому что это могут быть какие-то бессознательные вещи. (Например, жена как- либо неявно может провоцировать вас на ревность или что-то еще, что по переписке не выявить.) Во-вторых, семейная консультация- это всегда "маленькое чудо", т.е. те проблемы которые человек в одиночку будет решать годы, семейная система в процессе консультации может решить за несколько встреч. Ну, и в-третьих, в связи с проявлениями вашей ревности- в семье, скорее всего, напряженная атмосфера и масса не выраженных друг другу обид и других чувств, что не способствует ее гармоничному развитию, и семейные проблемы могут "расти, как ком". Поэтому, прежде чем разводиться- дайте себе шанс решить эти проблемы, все таки у вас растет совместный ребенок. И приходите на семейную консультацию очно, так как вопрос очень серьезный, и по переписке его достойно не решить.
    С уважением, Жанна

    Вся информация обо мне есть в профиле.

  • здравствуйте, Жанна. Проблема тоже банальна - преследуют панические атаки, чувство, что что то может случиться, резкие перепады настроения. То есть вроде бы все и хорошо, но стоит подумать о больной теме - все, грусть тоска меня снедает. Я человек позитивный, думаю всегда о хорошем и светлом. Но зачастую в последнее время нападает тоска, тревога и уныние. Как с этим справляться?

  • Здравствуйте,Татьяна!

    Проблема не так проста, чтобы помочь виртуально советом. Думаю, что панические атаки снижают качество вашей жизни, отсюда тоска, тревога и уныние. Вообще, панические атаки можно рассматривать, как симптом. А как известно, любой симптом появляется в нашей жизни "не на пустом месте", т.е. он собой закрывает какую- то внутреннюю проблему. Отсюда, не имеет смысла снимать только симптом, имеет смысл разбираться со всей ситуацией, а главное с ключевой проблемой. Для определения ключевой внутренней проблемы, а тем более для ее коррекции необходимо терпение, время и др. ресурсы, потому как это только возможно в кабинете психолога.
    Задумывались ли вы о психотерапии? Думаю, что это самый реальный способ справиться с больной темой.
    Если есть еще вопросы- задавайте.

    Жанна.

    Вся информация обо мне есть в профиле.

  • задумывалась о психотерапии. Как попасть к вам на прием реально?

Записей на странице:

Перейти в форум

Модераторы: