Погода: −26 °C
09.12−31...−26небольшая облачность, без осадков
10.12−27...−19ясная погода, без осадков
НГС.Форум /Семья Здоровье / Психологический форум /

моя мама

ПечатьRSSДеревом

  • у моей мамы жизнь сложилась, мягко сказать, не очень. С моим отцом ежедневно ссоры, обвинения в его эгоизме, жизни только для себя. При этом я иногда спрашивала, почему они не разведутся. Ответа конкретного не было. Я уж думаю, лень наверно и привычка к такой несносной жизни. У нее двое детей ( я и мой брат). Если что-то не так, она и нас упрекает и при этом говорит, что каков отец - такие и дети. Я часто замечаю все ее обращения к нам негативные - "так ничего не добьешься...", "будешь, как твой отец", "даже и не пробуй, ничего не получится..."
    Так получилось, что родила я ребенка, но замуж не вышла. Никогда не старалась найти себе мужика, выйти замуж. Меня все устраивало. Были в жизни мужчины - сходились.. расходились... чаще по моему желанию. Мне одной было всегда комфортней. Я и ребенок - вот семья. Сейчас живу с мужчиной, который старше меня. Моей маме он не нравится. Я думала, что из-за возраста.... Но после последней нашей ссоры, не уверена. Началась ссора с упреков "для себя ты можешь поехать хоть куда, а для мамы посуду присмотреть у тебя нет желания" а закончилось "замуж выйти не можешь, нашла с кем жить, у него таких как ты куча была и ты не последняя. Схватила единственного, кто на тебя посмотрел, гордости нету у тебя..."
    Блин, проревела весь день. Ничего не понимаю. Как можно такое сказать про дочь про мою личную жизнь??? Я конечно тоже взвилась, накричала, чтоб не смела так говорить, на что получила ответ: "повышаешь голос на мать, нормальная дочь так не сделала бы..."
    Сижу - дрожь по телу... Выговориться не с кем. Ребенок тихо играет... Боюсь ее напугать свои видом....

  • Ответ на сообщение моя мама пользователя alone

    Пожалейте её. А ещё можно добить фразой: Я такая, какой ты меня воспитала.

    БЗ-здох

  • Ответ на сообщение моя мама пользователя alone

    как жаль, что мамы - тоже люди
    а бабушка у вас - какая? которая мамина мама
    если у вас - девочка, то запоминайте... Чтобы потом не доставлять ей тех же огорчений, что ваша мама доставляет вам сейчас
    я вам очень сочувствую :шок:

  • Ответ на сообщение моя мама пользователя alone

    В ответ на: Как можно такое сказать про дочь про мою личную жизнь???
    Так могла сказать внутренне очень одинокая и недолюбленная женщина. Сама ли виновата или так обстоятельства сложились, не важно. Внутри у нее, мне кажется, непроходящая душевная боль.

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя Ланkа

    В ответ на:
    В ответ на: Как можно такое сказать про дочь про мою личную жизнь???
    Так могла сказать внутренне очень одинокая и недолюбленная женщина. Сама ли виновата или так обстоятельства сложились, не важно. Внутри у нее, мне кажется, непроходящая душевная боль.
    что же делать? как излечить ее душевную боль? если она даже от нелюбимого и "ей так надоевшего мужа" не может уйти?

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя Рея

    В ответ на: как жаль, что мамы - тоже люди
    а бабушка у вас - какая? которая мамина мама
    если у вас - девочка, то запоминайте... Чтобы потом не доставлять ей тех же огорчений, что ваша мама доставляет вам сейчас
    я вам очень сочувствую :шок:
    спасибо.
    моя бабушка была совсем не похожей на мою маму женщиной, она была тихая женщина, не вмешивающаяся в жизнь своих детей ( а их было 5!). Никогда не слышала, что бы она кого-то ругала или упрекала...

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя wsoroka

    В ответ на: Пожалейте её. А ещё можно добить фразой: Я такая, какой ты меня воспитала.
    я ее жалею... и себя и ее... НО Не знаю, смогу ли обратиться к ней теперь...

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя alone

    Её вы не исправите, даже не волнуйтесь по этому поводу.
    Вам надо озаботиться тем, что так эмоционально реагируете на её слова.
    Скажите, она права, оценивая ваши отношения с мужчиной?

    Id be safe and warm, If I was in L.A.

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя Очкарик

    конечно нет.... она не права. Но услышать такое оказалось для меня очень больно...

  • Ответ на сообщение моя мама пользователя alone

    Все сможете. Вы же прекрасно понимаете. что не от желания уязвить или обидеть у нее это все идет, а лишь от бессилия, что сама не живет, как хотела бы, с кем хотела бы и т.д. Сдается мне, что и не знает она сама, чего хочет, и еще, счастливым человек делает себя сам и, если. она не может этого, то винить себя Вы в этом точно не должны. Наезды на Вашу личную жизнь мне вообще не понятны в ее ситуации, ладно бы могла поделиться рецептом счастья/успеха оного, а то мне плохо, пусть и всем будет плохо - позиция ущербная. (извините, что позволяю себе так говорить о вашей маме). Где-то ревность и обида у нее есть, как мне кажется, т.к. Вы позволяете себе то, что она и помыслить не могла, да и моложе ее. Кстати, может просто болячки ее доканывают. Так что простите все ее слова и общайтесь, обиду точно не держите. Вам лучше, чем ей! Это точно!

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя Очкарик

    [цитата
    Вам надо озаботиться тем, что так эмоционально реагируете на её слова.


    наверно, да, уж слишком эмоционально...
    сижу, бью по клавишам и реву....

  • Ответ на сообщение моя мама пользователя alone

    Прокачивайте пофигизм. Менять людей можно, но это много сил и не всегда получается. А вообще, когда близкие люди бьют по способностям и ценностям это очень чувствительно.

    Вдруг, откуда ни возьмись, появился

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя Очкарик

    не исправить ее - это точно. Даже и пытаться не стоит.
    Научиться эмоционально отгораживаться - стОит. И, возможно, проанализировать: говоря "у вас ничего не получится", она боится и переживает за вас или не хочет, чтобы вы жили лучше и счастливее, чем она? (подозревать такое в МАМЕ сложно, но она все-таки человек, а уж потом - мама, а некоторые ЧЕЛОВЕКИ (не мамы) с неприязнью относятся к успехам других)

  • Ответ на сообщение моя мама пользователя alone

    Может, это эгоистично - но маму и правда не поменять, а вы у себя одна. Жестко обозначьте свою позицию: что у вас есть свои проблемы и дела - и стрессов достаточно и без ее упреков, своя семья, вы взрослый человек и вправе сами решать, как строить жизнь. Сначала это вызовет у нее возмущение, но после возможно и задумается, что не стоит мотать вам нервы, или хотя бы будет побаиваться реакции.

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя alone

    как я вас понимаю,но как помочь и что можно сделать в такой ситуации- уму непостижимо...у меня тоже с мамой просто жуткие отношение и сделать ничего не в силах..идёт это с самого детства,мой отец сидел,а когда вышел,стал сильно пить и её гонять,его не стало когда мне было 15,вроде стало поспокойнее,а года через 2 её стало тянуть на разные аккультные книжки,всякие обряды и магические действия..мы стали сильно ругаться по этой теме,как то пытались её вразумить,но она возомнила из себя мага и ясновидящую и стала якобы всё обо всех знать...меня она обвинила в колдовстве,шаманстве и пр.ерунде,говорит,что я вожусь с чертямии желаю её умертвить..с кем она общается и кто её этим накачивает- выяснить никак не удаётся вот уже несколько лет.у меня есть ещё старший брат,который всегда был для неё любимым ребёнком и светом в окошке(в отличии от меня)но год назад она буквально выжила его из дома,теперь она осталась наедине с собой и своими чудовищными мыслями.она обижена на весь мир,ненавидит практически всех,особенно если видит,что человек удачлив,пыталась много раз поссорить меня с мужем,говорила ему всякие гадости и прямо просила меня выгнать.я поняв,что земля стала шаткой и на работе всё буквально рушиться решила радикально поменять сферу деятельности,ненадолго помогло,но поскольку человеку реально нечем заняться,она то и дело днями и ночами как молитву произносит проклятья в мой адрес..я уже поругалась со всеми друзьями- их у меня просто теперь нет,с коллегами на работе не делюсь воопще ничем личным,я чувствую что что то происходит,но незнаю что именно и как можно это предотвратить.попыталась месяц назад с ней поговорить,даже подумала на какой то миг,что она осознала и понимает,что наделала глупостей,но вчера опять был всплеск агрессии и посыпались обвинения, и разные нелепые и глупые домыслы о моём якобы колдовстве в её адрес..к сожалению я не в состоянии помочь собственной матери,в нашей стране законы таковы,что душевно больным признать человека или просто выписать какой то препарат,дабы улучшить психическое состояние- просто нереально!!!и вот что нам с ней делать- никто не знает.были у психиатра- тот сказал,терпите,а как будет рецидив- можете сдать на принудительное лечение,но мне не этого надо,я хочу чтобы она перестала видеть в нас врагов,чтобы она успокоилась и жила нормально,без книжек и обрядов...вот что сделать,чтобы так было??!!может кто знает,как помочь человеку в такой непростой ситуации...

    ...жизнь летит и никого не ждёт....

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя alone

    Значит она не права и ошибается относительно вас. Понятно.
    А как вы отреагируете, если она, например, скажет, что вы сильно располнели, и назовет вес, который на самом деле на 10 кило больше, чем в реальности. Но вас с толку не сбить, вы точно знаете свой вес. В таком случае вы будете сильно переживать, или не очень сильно? Будете кричать, плакать?

    Id be safe and warm, If I was in L.A.

    Исправлено пользователем Очкарик (18.04.10 20:30)

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя Очкарик

    кричать не буду. Но услышать, что она хотела бы видеть меня в др. весе меня бы расстроило... Но это совсем не то.... Здесь мне тяжело было услышать, что она видит меня неудачницей, пусть только и в ее понимании...

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя alone

    "Неудачница" - это ведь что-то такое глобальное, про всю жизнь человека в целом, да? А мама разве про всю жизнь говорила, она ведь только о мужчине сказала, что мол не тот.
    Про "неудачницу" разве говорила? Или это вы сами уже обобщили?

    Id be safe and warm, If I was in L.A.

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя Очкарик

    такого слова она не говорила, но по-моему именно так она считает.

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя alone

    Вы так думаете?
    А как Вы считаете, ваша мама неудачница?

    Id be safe and warm, If I was in L.A.

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя Очкарик

    пока думала, что вам ответить..., вспомнила,она всегда мечтала о белом платье, моем замужестве, приданое готовила )), которое не пригодилось... а тут ребенок появился, а мужа нет - первый непорядок, столько живу - а все мужа не нашла - второй непорядок....а отсюда и третий как вывод - "никому не нужна?"

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя Очкарик

    В ответ на: Вы так думаете?
    А как Вы считаете, ваша мама неудачница?
    я бы сказала, она боялась, что либо изменить. она уже жила этой неудачной жизнью и сжилась с нею...

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя alone

    Вы ведь никогда не хотели так жить, как мама. Хотели по-другому. Сейчас Вы живете по-другому, не повторяете её путь?

    Id be safe and warm, If I was in L.A.

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя Очкарик

    по-другому. Очень надеюсь, что не повторю ее ошибок.

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя Очкарик

    успокоилась ))) отошла что называется. Может просто остыла, эмоции успокоились, а может ваши вопросы заставили мозг работать, отпустить эмоциональный накал.. спасибо.

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя alone

    Да, у вас преимущество. Правда, можете наделать своих ошибок. Но все же это будут ваши ошибки, личные, за которые вы сами отвечаете, сами выправляете. Это не повторение за кем бы то ни было.
    Кстати, а если бы кто-то другой, не ваша мама, а например на улице, или в транспорте, например, кондукторша, которой вы по задумчивости не передали плату за проезд, обиделась на вас и ляпнула, что вы неудачница, и мужика наверное нет, и дети балбесы. Как отреагируете?

    Id be safe and warm, If I was in L.A.

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя Очкарик

    В ответ на: Да, у вас преимущество. Правда, можете наделать своих ошибок. Но все же это будут ваши ошибки, личные, за которые вы сами отвечаете, сами выправляете. Это не повторение за кем бы то ни было.
    Кстати, а если бы кто-то другой, не ваша мама, а например на улице, или в транспорте, например, кондукторша, которой вы по задумчивости не передали плату за проезд, обиделась на вас и ляпнула, что вы неудачница, и мужика наверное нет, и дети балбесы. Как отреагируете?
    чужой скажет ... и мама скажет. Ведь это разное?

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя alone

    Ну ведь об одном и том же говорят. Разве не суть слов важна?
    Так как все-таки в транспорте отреагируете?

    Id be safe and warm, If I was in L.A.

  • Ответ на сообщение моя мама пользователя alone

    Хотела сегодня создать такой же топик, сначала думала просто название подходящее, а когда прочитала первый пост, прям как будто я писала, если опустить некоторые биографические уточнения.
    С пятницы хожу как неживая, после слов мамы обо мне.
    Задействована была и личная жизнь моя и личность в целом. Причем настолько бескомпромиссно, жестко, цинично были сказаны те слова, что я даже отвечать ничего не стала, растерялась первый раз в жизни при общении с ней. Как под дых дали или даже в спину сзади. Я аж задыхаться начала, ушла со словами: "Надеюсь, что на самом деле ты так не думаешь". Ревела всю пятницу и субботу. Сейчас понимаю, что ни видеть ни слышать ее не хочу.
    Почва под ногами как будто провалилась, чувствую себя одинокой и ни в чем и ни в ком не уверенной.
    ТС я вас очень понимаю и сочувствую. Со временем конечно и это пройдет, но вот забудется ли?

    Я вернулась)

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя Очкарик

    В ответ на: Ну ведь об одном и том же говорят. Разве не суть слов важна?
    Так как все-таки в транспорте отреагируете?
    ...что сравнивать "Божий дар с яичницей"..

    ТС- сочувствую Вам очень и очень .. Вы хоть отдельно от родителей живёте?

    :santaclaus:

  • Ответ на сообщение моя мама пользователя alone

    Я лично считаю, что это не что иное, как причнение боли, то есть - насилие. Насилие применяется слабыми, что бы внешне опровергнуть внутреннюю слабость. Насилие - удел слабых.
    Причинить боль близкому человеку, который не станет отвечать так же больно, может только трус.
    Надавить на те болевые точки, которорые были затронуты - самооценка, способен человек знающий куда бить больнее - т.е. подлый.
    Цель примениения - возвысится за счет унижения другого, т.е. - зависть.
    А теперь подумайте, стоит ли прислушиваться к мнению слабого, трусливого, подлого и завистливого человека? Разве это тот человек на мнение которого стоит опираться? Разве это тот человек который вообще стоит какого-то внимания?? Грустно, конечно, что этот человек - мать, но мое мнение - просто забудте про нее. Она вас родила? Отлично, за это вы ее, когда придет время, похороните. А больше вы ей ничего не должны, тем более не должны выслушивать то что причиняет вам боль и унижение... :dnknow:

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя alone

    Знаете, все наши проблемы кроются в детстве, у меня ощущение, что вы не хотели никогда замуж именно из-за отношений, которые сложились у ваших родителей. У меня тоже очень большие проблемы с матерью, только в отличие от вас, я не могу заставить ее замолчать, когда она поливает грязью меня или моего мужа, т.к я всю жизнь воспитывалась с тем, что Хорошие девочки не повышают на маму голос, а если повысят, то их отдадут другой тете и больше знать эту девочку мама не захочет. Сейчас меня другой тете отдать тяжело :ха-ха!:, но какой-то внутренний страх мешает мне высказаться полностью ей, прояснить все отношения, поэтому вот уже 27 лет я молча сижу и проглатываю все ее упреки, которые основаны ни на чем, просто ей так подумалось.
    Но самое ужасное, я не могу порвать эти отношения, я в ней до сих пор нуждаюсь, и всю жизнь ломлюсь в закрытую дверь.
    Знаете это очень глобальный вопрос отношений мать и дочь, и как выяснилось, он у многих. Я решила, то сейчас выйду из декрета и обращусь за помощью к психологу, ибо сама я разобраться ни в себе, ни в отношении моем к матери не смогу даже с бутылкой:улыб:
    Может вам тоже к психологу походить, моим знакомым помогло.

  • Ответ на сообщение моя мама пользователя alone

    На первый. Мне кажется, ваша мать просто эгоистка. Не слушайте ее. Не обращайте внимания на ее слова.

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя NatalyB

    Как можно не обращать внимание на слова самого близкого и дорогого тебе человека? :хммм:

    Я вернулась)

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя Zachetnaya

    на счёт того,что проблемы кроются в детстве- скорее всего в точку,но у всех они свои..моя мать с раннего возраста могла например мне сказать ,мол как она плакала когда я родилась,ведь она так мальчика хотела,брата всегда летом куда то возили,а меня оставляли дома или у бабушки,вроде как я лишняя.меня спас мой пробивной характер,настойчивость и умение идти до конца- я училась сама и неплохо,всего чего мне хотелось добивалась сама,она только гадости всегда мне говорила и реплики типа"-ничего у тебя не выйдет",однако вышло и лучше чем у многих..я непонимаю,как так можно думать,делать а ещё вслух это произносить зная ,что это твой ребёнок??!!ну просто в моей голове это не укладывается,я вот смотрю,я здесь такая не одна,хотя до недавнего времени считала,что такое в семье только у нас,у всех остальных такое неприемлимо,насчёт психолога тут тоже двоякая ситуация может возникнуть,я была аж у троих разных,так вот вердикт примерно одини тот же но разными словами изложенный- смысл:одиночество,никчёмность,злость,обида,неумение подстроиться под ситуацию и обернуть её для себя с максимальной пользой...мне посоветовали вести себя с ней помягче,пропуская все нападки мимо,но она тут же начала во всём видеть подвох и снова обвинила меня в колдовстве,в том что я её сживать со света пытаюсь итд...может не к тем спецам конечно обращалась,но пока больше идти реально некуда))))

    ...жизнь летит и никого не ждёт....

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя elka

    Ну просто пропускать мимо ушей, не принимать близко к сердцу. Хотя это очень тяжело.

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя NatalyB

    Чтоб это пропускалось мимо, наверное к этому надо привыкнуть, ну знаете, когда тебе постоянно говорят что-то, ты смиряешься и далее просто фоном пропускаешь не задумываясь. А если возникает ТАКАЯ реакция на слова, значит слышишь их не часто, не знаю как ТС, а я такое от матери слышала второй раз в жизни. Первый раз я списала это на ее нервное состояние, был у нее трудный период, а тут я еще со своими проблемами.. А сейчас я не знаю на что списывать. У нас отношения с ней близкие очень, я всегда все ей рассказывала, делилась, доверяла. Поэтому для меня и явилось таким шоком (до сих пор глаза на мокром месте) что она оказывается такое может про меня говорить/думать.

    Я вернулась)

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя elka

    Конечно, каждая ситуация индивидуальна. Бывают случаи, когда мать не любит своего ребенка. Например, моя бабушка не любила мою маму (свою дочь) всю жизнь. Сын был ее любимчиком. И что бы мама не делала, бабка все равно не любила ее. В последние годы жизни бабушки мать ухаживала за ней (в отличие от своего брата), говно выносила. А бабка все равно все наследство оставила любимому сыночку. Вот что тут поделаешь? Остается только смириться с такой несправедливостью.

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя NatalyB

    Вот и психолог мне сказала два года назад, когда первый раз такая ситуация была: "Смирись с тем, что мама любит тебя не так сильно, как тебе бы хотелось". Мягко сформулировала. Наверное правда надо как то уже смиряться и отвыкать. :dnknow:

    Я вернулась)

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя elka

    смириться и постараться называть вещи своими именами,т.е. давать(про себя и для себя) характеристику матери и её поступкам, так как сделали бы по отношению к другому ,не родному, человеку ..

    :santaclaus:

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя elka

    Я думаю, осознание того, что мать не любит вас, сделает вашу жизнь проще в том плане, что вы не будете всю вину брать на себя. Не будете воспринимать ее слова в ваш адрес за истину.
    Это очень больно осознавать, что мать не любит своего ребенка. Даже не знаю как эту боль заглушить. Слава богу, у меня с моей мамой в этом плане все нормально. Но я видела, как она страдает всю жизнь из-за нелюбви своей матери.

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя NatalyB

    Остается только смириться с такой несправедливостью. вот вот,мне тоже сказали,мол смирись,а меня другое беспокоит,что сейчас она только словами проклинает меня,а дальше то может дойти до рукоприкладства,поджога и пр.дряни..я вот в серьёзную аварию попадала в прошлом году,и недавно почему то пришла мысль,что это тоже её происки..вопще когда человек вот так прожил жизнь скомканно особо и не живя,а к старости пришёл неподготовленным наверно так оно и бывает.я предлагала ей чем нибудь заняться,ну рукоделием,танцами или ещё чем нибудь чтоб отвлечься,она ни в какую,только читает свои книжки сомнительного содержания,ни с кем не общается и никуда не ходит..вот тут человек пишет мне один,может это у неё гормональный сбой так её подкосил в плане нарушения психики??!!конечно и такое может быть,но тогда как объяснить тот факт,что и 20лет назад она ко мне относилась так же,разве что не обвиняла меня в связи с чертями...

    ...жизнь летит и никого не ждёт....

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя alissamuna

    Ужас! Так она у вас, может быть, нервнобольная или с головой проблемы какие-то, извините. Может, инсульт был у нее? Ее просто лечить нужно, серьезно.
    Моя бабка после инсульта совсем невменяемой была без таблеток.

  • Ответ на сообщение моя мама пользователя alone

    [цитатаВыговориться не с кем. Ваша мама никогда никого не любила по настоящему, и сейчас ревнует вас, когда видит ваши попытки стать не такой как она.

    То, что остается, когда умирают мечты.

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя algol

    нервнобольная- это ещё мягко сказано!!мне в психдиспансере сказали,что принудительно у нас в стране никого не лечат,а если вот она броситься и будут свидетели то тогда милости просим)))вот так и ждём,прилетит- неприлетит!!!страшно всё это,а ещё страшнее то,что нет выхода,реально нет!!!я кому не расскажу- все только головой качают..магия это или чертовщина,или ещё того горше секта её какая то затянула- всё может быть,но слышать она ничего не хочет- хочет только чтобы я была где нибудь на помойке,без работы денег и пр.жизненно необходимых вещей,вот прямо так и говорит!!!

    ...жизнь летит и никого не ждёт....

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя alissamuna

    она у меня кстати не болеет ничем,не пьёт не курит,полная вегитарианка,чего попало не съест ни за что..таблетки тоже не употребляет- потому что незачем))

    ...жизнь летит и никого не ждёт....

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя alissamuna

    Постарайтесь с ней не общаться. Это единственный выход. И относитесь как к больной, не в своем уме.
    Сочувствую.

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя alissamuna

    Кстати сумасшедшим в больнице в первую очередь назначают белковую диету как один из способов подкормить ум. От вегетарианства реально можно сбрендить на какое-то время, а впасть в депрессию так это вообще запросто.

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя NatalyB

    да я к ней не хожу,особо ей и не навязываюсь,она сама достаёт меня через близких...с предыдущей работы мне пришлось уйти- она буквально вынудила меня так поступить,потому что мне уже было невыносимо наблюдать косые взгляды коллег,хотя некоторые зная суть поддерживали и сочуствовали мне..наверно это тот случай,когда нужно "уйти из поля зрения" и больше никогда не появляться,просто беда в том,что мир наш тесен и кто нибудь да найдёться кто укажет где я, чего и как...живя в одном городе наверно такое невозможно..

    ...жизнь летит и никого не ждёт....

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя alissamuna

    Да уж, идеальный вариант-уехать в другой город.

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя alissamuna

    мне муж тоже самое говорит,мол вегетарианцы часто съезжают с катушек и трудно вернуть потом разум на место,но она всегда была такой..а ещё она сильно ненавидит весь женский род,особенно тех,кому в жизни всё или многое удаётся,она аж кипит от злости и зависти.а если не дай бог увидит на мне какую нибудь новую вещь,сразу меняется в лице и начинает перечислять то,что было куплено лет 5-7 назад и что ещё то можно носить с десяток лет,а я видители новое купила,вот же глупость то какая!!

    ...жизнь летит и никого не ждёт....

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя alissamuna

    В ответ на: а если не дай бог увидит на мне какую нибудь новую вещь,сразу меняется в лице
    К каждой болезни есть лекарство, жаль нет столько верных врачей...

    То, что остается, когда умирают мечты.

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя alissamuna

    уехать это конечно самый лучший вариант,на расстоянии всё воспринимается иначе,но вот только время сейчас слишком нестабильное,здесь хоть какие то связи да знакомства имеются,а на новом месте начинать нужно всё с нуля..страшновато с одной стороны,хотя если посмотреть с другой,кто не рискует.....наверно стоит работать в этом направлении..

    ...жизнь летит и никого не ждёт....

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя alissamuna

    А меня бесит,когда ничего себе нового не покупают, а все тратят на сожителей. Вот бесит, ажно трясет.

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя alissamuna

    Девушка, вот читаю вас и вроде сочувствую, мама у вас явно нуждается в психиатрической помощи, но и вам, чувствую, помощь специалиста бы не помешала. Честно говоря не представляю, как можно таких буйно помешанных на бытовом уровне элиминировать из жизни. Ну уедешь, а она же все-таки не чужой человек, несмотря ни на что. И вообще - на нее же все по-своему влияет. Хороший психиатр бы наверное только мог бы чего посоветовать.
    Но вы-то тоже как-то не производите впечатление уравновешенного человека. Я бы больше на этом сосредоточилась.

  • Ответ на сообщение моя мама пользователя alone

    Поймите, что ваша мама сделала свой выбор - жить с тем с кем она не хочет жить, а вы свой - жить с тем с кем хотите.
    Вы не сможете ничем смягчить ее участь, разве только тем, что станете такой же несчастной как она. Если вы этого не хотите, то должны идти своей дорогой не оглядываясь на то, нравится это маме или нет.

    Вы взрослая, но почему-то до сих пор зависите от чужого мнения о себе.

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя Rouge

    Но вы-то тоже как-то не производите впечатление уравновешенного человека. Я бы больше на этом сосредоточилась. спасибо,мне важно любое мнение.насчёт конкретно уравновешенности наверно можно судить только при живом контакте,нежели заочно..а вот мнительность и паранойя вследствии этих всех "маминых выходок"наверно 100%присутствует...я стала почитывать и посматривать(из разных источников)как может навредить нам то,чем моя мама занимается- мнения расходяться..я же объясняю,что ситуация такова- она не идёт на контакт,принудительно помочь(медикаментозно)я ей немогу,сама она не считает нуждающейся в помощи,во всём видит только обман или подвох и как быть мне никто не может посоветовать толком..мы с братом (когда только начала она кидаться на меня)ходили в месте на приём к психиатру на предмет наличия у нас "подобных отклонений"-дяденька пожилой и опытный внимательно к нам отнёсся,посоветовал нам тогда терпеть и ждать,мол у неё тяжёлый климакс,а для нас это испытание,которое мы должны вынести достойно...но время идёт,а ситуация усугубляется и что самое неприятное нет ни одной зацепки,чтобы её хоть на миг остановить и попытаться сделать так,чтобы она выслушала,на любое дружелюбное действие она реагирует как на диверсию...вот раз мнения расходяться,скажите,что мы сделали не так???может мне ей поддакнуть,мол да,я и впрямь колдую,в мантии по ночи чего то там делаю,под двери ей чего то таскаю и пр...я просто неулавливаю,в чём я не права??брат мой тоже в растерянности,к ней не ходит уже полгода,говорит,что так ему стало спокойнее...конечно,бросать родителей подло и какие бы они небыли не нам их осуждать,но тут просто ситуация немного иная,тут или я или меня,другого не дано...

    ...жизнь летит и никого не ждёт....

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя alissamuna

    самоустранитесь на время

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя alissamuna

    Вы взрослая, но почему-то до сих пор зависите от чужого мнения о себе...
    ----------------------------------------------------------------------
    да нет,просто у всех вокруг всё по другому и я непонимаю,почему и зачем всё это??!!ведь буквально на пустом месте конфликт то!!!

    ...жизнь летит и никого не ждёт....

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя alissamuna

    у всех по-разному, у вас вот так, придется это принять т.к. изменить другого невозможно против его воли

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя alissamuna

    Виртуальное общение тоже бывает показательно. Да и говорить об адекватности на фоне мнительности и паранойи - как-то странно)
    Ну ладно тот дяденька вам про долю вашу наговорил. Так может еще к кому-то обратиться и искать того, кто поможет наконец. Для начала вы бы за себя сходили пообщаться. Как с нею лучше общаться - это и должен сказать специалист. У нее же это мания какая-то. Брат вот ваш самоустранился и радуется. А вы раз уж берете вес на себя, так идите до конца. Форум тут мало чем поможет.
    Вообще я лично думаю, что состояние ее может скорректировать только курс в стационаре.

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя СЕ ЛЯ ВИ

    а сама к ней на контакт(первая)я и не иду,я можно сказать уже пару лет её сторонюсь и избегаю- она сама находит меня или через знакомых всю эту дрянь передаёт,какие то знаки на бумажках рисует,мол обратно мне отсылает моё якобы "колдовство"раньше нас это даже забавляло,мол ничего себе,я оказывается умею такие вещи делать!!!насыпала типа соли под двери и всё- дело сделано,всё работает!!!а сейчас как то грустно делается,когда понимаешь,что это не шутка,не прикол,что даже если я начну хохотать в ответ на все обвинения в мой адрес(как я делала раньше)- ничего от этого не измениться,ещё грустно оттого,что вопреки мнению того психиатра мы не дождёмся ничего хорошего и "это не пройдёт"...а ещё говорят,что безвыходных ситуаций небывает,если это так,тогда может я просто невижу выхода,а он на самом деле есть??!!

    ...жизнь летит и никого не ждёт....

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя alissamuna

    Для начала вы бы за себя сходили пообщаться. ...
    ----------------------------------------------------------------------
    да уже не один раз ходили и обращались,ведь как известно- начинать надо с себя,вот я и искала проблему в себе,но выяснилось,что не там ищу..мы с братом как то очень дружно живём и всегда были друг другу опорой и поддержкой и когда он стал меня защищать- она его и выгнала,теперь она считает что мы вместе с двойной силой на неё ополчились,получается что я не только "колдую"а ещё и брата на свою "сторону" перетянула,хотя дяденька в 34 года,как мне кажется уже мнение своё имеет...насчёт психической стабильности(своей)наверно нельзя говорить 100%утвердительно,но склонности к депрессиям,маниям и фатализму у меня нет,а паранойя,как мне объяснили- явление приходящее и раз я осознаю её наличие- значит уже не так всё страшно,тем более учитывая тот факт,что мама моя в прошлом актриса,а эта профессия подразумевает разные психические расстройства....чтобы не говорили жалко мне её,вот жалко и всё тут...

    ...жизнь летит и никого не ждёт....

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя alissamuna

    Не пройдет, будет только усугубляться с годами. Смиритесь с этим. Относитесь к ней как к больной. Рассматривайте ее выходки как выходки сумасшедшего человека. Не принимайте их близко к сердцу. Не обращайте внимания. Поменьше общайтесь и не берите на себя вину за это.

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя alissamuna

    Я не думаю, что пичина в вас. Вам просто свою психику бы поддержать. А то недалек тот этап, когда будете в свою очередь так же носится с манией преследования. Вы же уже сейчас включили такую же схему мышления. Циклитесь и накручиваете.
    Ее лечить надо. Вы в этом деле не профессионал.

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя NatalyB

    Вообще я лично думаю, что состояние ее может скорректировать только курс в стационаре.
    ---------------------------------------------------------------------
    до определённого времени мы с братом тоже так думали,но не лечат принудительно в нашей стране тех,кто не является буйным!!пока она ещё не бросается,но наверно скоро начнёт..соседи по дому знают,что у неё "не всё в порядке с головой",но их свидетельства не достаточно,чтобы отправить её на лечение..у нас вот такая гуманная медицина,впрочем как и правосудие)))

    ...жизнь летит и никого не ждёт....

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя Очкарик

    В ответ на: Ну ведь об одном и том же говорят. Разве не суть слов важна?
    Так как все-таки в транспорте отреагируете?
    нет в транспорте я бы не взяла в голову. А мама - это родной человек. Она не чужая. Где-то слышала фразу - "жить, чтобы родителям не было стыдно за ребенка..." и я жила по этой фразе, а тут все покачнулось....

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя СЕ ЛЯ ВИ

    В ответ на: Вы взрослая, но почему-то до сих пор зависите от чужого мнения о себе.
    какой бы мама не была, как бы ребенок с ней не соглашался... всегда от мамы будешь ждать поддержки или хотя бы надеяться на нее...

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя alone

    Станьте уже своей маме мамой, пусть она ждет от вас поддержки, а не вы от нее. Родители стареют и становятся как дети, их самих под час нужно наставлять на путь истинный.

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя СЕ ЛЯ ВИ

    В ответ на: Станьте уже своей маме мамой, пусть она ждет от вас поддержки, а не вы от нее. Родители стареют и становятся как дети, их самих под час нужно наставлять на путь истинный.
    только они не слушают детей.
    Да она еще и не стара.

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя alone

    а вы вместе живете?

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя elka

    Со временем все у вас пройдет, но вот вряд ли забудется. Вам надо приложить к этому усилия.
    Мне страшно вспомнить о моих прошлых отношениях с мамой! Я думала ,все, это конец... Нас сблизило общее горе. потом через несколько лет мама от всей души попросила у меня прощение за все несправедливости. но у нас был очень тяжелый случай, и то мы разрулили! Правда, через несколько лет после того, как начали жить раздельно
    Вам я могу пожелать побольше терпения. Все равно наступит тот момент, когда мама поймет ,как вы ей нужны. Надеюсь, это будет не горе. Какие бы у вас не были серьезные ссоры, все равно между вами всегда будет неразрывная связь. Вы главное не запускайте вашу ссору. Не позволяйте противному холоду и отчуждению войти в ваши отношения!

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя alone

    В ответ на: ...нет в транспорте я бы не взяла в голову.
    Ну и отлично!
    А как именно все-таки реагировали бы? Сказали бы: "Не ваше дело!", или промолчали и убили презрительным взглядом, или сделали вид, что не заметили?

    Id be safe and warm, If I was in L.A.

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя Шеффлера

    Парадокс в том, что у нас с мамой отношения были последние лет 10 очень близкие.
    Правда модель неправильная, чаще я была для нее мамой. Я всегда выслушивала ее проблемы и в отношениях с отчимом, и в работе, всегда старалась ее поддержать, даже если она была не права, давала советы и она к ним прислушивалась.
    Мне психолог сказала, что это неправильно, что ребенок должен оставаться ребенком и мне нужно перестать выслушивать ее проблемы и давать советы, наоборот это должна делать она.
    Но не получилось, она прям всегда навязывает мне свои истории, просит подсказать как поступить (типа ты ж у меня такая мудрая не по годам) а я не могу остаться равнодушной.
    Мы с ней 13 лет вдвоем прожили и до этого возраста, да и долго потом еще она была единственным родным мне человеком. У нас конечно были ссоры, разные и эмоциональные и быстропроходящие. Но всегда в 100% случаев прощение просила я, ибо мама не признает понятия просить прощения у своего ребенка, это как бы уровень не тот. Но меня это не напрягало, во-первых с детства привыкла, во-вторых, я ж ее люблю, мне не трудно.
    Последние годы мы еще больше сблизились, после рождения ребенка, я казалось бы еще лучше стала ее понимать. Не было дня чтоб мы не созванивались.
    А теперь я после ее слов сделала вывод, что она считает меня не только неудачницей в личной жизни, но и в других сферах, на работе, в отношениях друзьями, с ребенком моим. И что перспективы то у меня дуры никакой, так что сиди и не рыпайся.
    И все это, как оказалось они обсуждали с отчимом. Т.е. сидели такие меня обс-ли, а я наивная думала в это время что меня любят и считают поддержкой, хотя бы моральной.

    Я вернулась)

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя elka

    В ответ на: Парадокс в том, что у нас с мамой отношения были последние лет 10 очень близкие.
    Правда модель неправильная, чаще я была для нее мамой. Я всегда выслушивала ее проблемы и в отношениях с отчимом, и в работе, всегда старалась ее поддержать, даже если она была не права, давала советы и она к ним прислушивалась.
    Мне психолог сказала, что это неправильно, что ребенок должен оставаться ребенком и мне нужно перестать выслушивать ее проблемы и давать советы, наоборот это должна делать она.
    Но не получилось, она прям всегда навязывает мне свои истории, просит подсказать как поступить (типа ты ж у меня такая мудрая не по годам) а я не могу остаться равнодушной.
    Мы с ней 13 лет вдвоем прожили и до этого возраста, да и долго потом еще она была единственным родным мне человеком. У нас конечно были ссоры, разные и эмоциональные и быстропроходящие. Но всегда в 100% случаев прощение просила я, ибо мама не признает понятия просить прощения у своего ребенка, это как бы уровень не тот. Но меня это не напрягало, во-первых с детства привыкла, во-вторых, я ж ее люблю, мне не трудно.
    Последние годы мы еще больше сблизились, после рождения ребенка, я казалось бы еще лучше стала ее понимать. Не было дня чтоб мы не созванивались.
    А теперь я после ее слов сделала вывод, что она считает меня не только неудачницей в личной жизни, но и в других сферах, на работе, в отношениях друзьями, с ребенком моим. И что перспективы то у меня дуры никакой, так что сиди и не рыпайся.
    И все это, как оказалось они обсуждали с отчимом. Т.е. сидели такие меня обс-ли, а я наивная думала в это время что меня любят и считают поддержкой, хотя бы моральной.
    Я в тихом ауте! Слово в слово моя ситуация...

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя elka

    Ну была она "ребенком", им и осталась. Детские реакции. Пройдет время и снова по привычке простите ее и дело с концом. А зачем вообще вам ощущение ее любви и заботы так необходимо? Вы 2 взрослых человека и создаете обычные межличностные отношения. Не всегда и не с каждым они вообще способны стать такими по-настоящему близкими - да собственно это редкий случай. Совсем необязательно, что таким человеком окажется мама. Тем более, если она вообще сама по себе не особо-то блещет личностным развитием. Короче, сокращайте свои претензии. Чем мама ваша богата, тем и рада. Ну простите ей ее несовершенства и примите ее вот такой какая есть. Не понимаю, в чем трудность?

  • Ответ на сообщение моя мама пользователя alone

    Я Вас очень очень очень понимаю. Выговориться надо, это в любом случае. Я сама только недавно начала пытаться прощать свою маму. При этом я уже обижала свою дочь, к моему великому стыду. Пока ничего не получается у меня.

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя Rouge

    В ответ на: Пройдет время и снова по привычке простите ее и дело с концом.
    Естественно прощу, но на этот раз только если прощение попросит. Вчера она позвонила и как ни в чем попыталась разговаривать. По моему тону поняла, что разговаривать не хочу. Спросила: "И что это я такого сделала, что ты разговаривать не хочешь?" Причем тоном таким вот правда, как нашкодивший ребенок, знаю, но не признаю.
    В ответ на: А зачем вообще вам ощущение ее любви и заботы так необходимо?
    Видимо необходимо.
    Хотя сейчас уже меньше, т.к. доча есть.
    В ответ на: не особо-то блещет личностным развитием
    Да я бы не сказала так. Два высших и все такое, типа не дура. Если только вы имеете ввиду самоанализ, то тут она теоретик, книжек много читает, а на деле... ко мне за советом.
    В ответ на: Короче, сокращайте свои претензии. Чем мама ваша богата, тем и рада.
    Ну вот и специалист сказала - смирись.
    В ответ на: Ну простите ей ее несовершенства и примите ее вот такой какая есть. Не понимаю, в чем трудность?
    Трудность в том, что как оказалось меня с моими несовершенствами вдруг принимать не хотят.

    Я вернулась)

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя elka

    Ну вы пока принципиальны, конечно) Только время притупит все. Просто однажды все обратно в колею войдет само собой. Ну или можете тоже как обиженный ребенок в позу вставать. Вы слегка поднимитесь над ситуацией - с долей философии и юмора.
    Личностное развитие с образованием не сильно коррелируется, и даже читать книжки можно по-разному.
    Я бы не сказала, что это вопрос смирения. Скорее понимания.
    Ну что вы опять о себе? Так и будете друг другу свои обиды припоминать. Неконструктивно.

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя Rouge

    Да правильно вы все говорите. Умом и я это понимаю, только вот с эмоциями не получается совладать. Буду пытаться.

    Я вернулась)

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя elka

    Не нужно пы-тать-ся.

    Нужно пресекать. Причем пресекать тут же те слова и интонации, которые Вас коробят.

    Проблема Ваша в том, что Вы слушаете гадости, а потом переживаете.

    Как пресечь? Например: "Мама, я тебя люблю, я тебе за все благодарна, но, пожалуйста, давай не будем обсуждать эту тему". (Можно слова сопроводить жестом - вытянутая вперед ладонь, которая закрывает от собеседника).

    При больших конфликтах, когда кто-то "нарывается" помогают следующие слова: "Что-то мы как-то сильно слабо спорим. Время тратим. Давай-ка лучше возьмем по кирпичу и по роже друг другу. Сразу эффект появится."

    И еще: каждый имеет то, на что соглашается. Вы соглашаетесь на то, что Вас унижают, задевают за живое.

    Зачем? Мама - обиженный человек. К ней надо относиться как к ребенку. И не давать ей возможности вымещать на Вас какие-то псевдообиды.

    Можно сказать начистоту: "Ты меня обидеть хочешь? Хочешь, чтобы я плакала после общения с тобой, чтоб реже приходила? Ах, не хочешь???!!! А получается, наоборот...

    Давай-ка, мамуль, ты будешь больше беречь свою любимую и единственную дочь. Хорошо???!!!"

    Если мне начинают говорить гадости по телефону, - я просто отодвигаю трубку от уха. И жду, когда там стихнет интонация. Потом, тот, кто распыляется нотациями на другом конце провода, понимает, что орет в пустоту, и переходит на конструктивный тон.

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя ЕленаА

    Да я уже начинаю думать, что сама виновата. Я слишком близко ее подпустила за последнее время. Все ей рассказываю, держу в курсе своей жизни.
    Просто последний год - полтора, она заменяла мне подруг, которые все по декретам поразбежались, даже по телефону не поболтаешь. А делиться то с кем то нужно, вот я и расслабилась.
    Последние пол года (как я с мужем развелась) она почему то считает своим долгом указывать мне что делать, причем не в серьезных вещах, когда реально совет бы не помешал, а просто диктует мне - приготовь то-то, иди сейчас сделай то-то. Я конечно не следую ее инструкциям, меня это очень раздражает и прям на языке вертится все время, что сама знаю куда мне идти сейчас и что делать. Но сказать не могу, т.к. знаю, что она обидится.
    А видимо зря, надо было пару раз ей ответить по мелочи, сейчас наверное не было бы так.
    Поэтому то и обидно так, что ощущение предательства возникло. Если бы так поступила подруга, я бы перестала с ней общаться, а с мамой ... :dnknow:

    Я вернулась)

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя elka

    В ответ на: ...что сама знаю куда мне идти сейчас и что делать. Но сказать не могу, т.к. знаю, что она обидится.
    Не нужно грубить. Даже в мелочах.

    Но нужно дать ей понять, что Вас обижает. И не допускать ситуации, когда приходится выслушивать обидные, несправедливые речи.

    Типа того: "Если мы будем продолжать разговор на эту тему, то я могу обидеться и наговорить гадостей. А мне бы этого не хотелось. Так что давай сменим тему."

    И безкомпромиссно ее сменить.

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя ЕленаА

    Да я не грубость имела ввиду, об этом речи нет, не так она меня воспитала :biggrin:
    Просто она видимо сама не может определиться, кто я, в результате. То ли взрослый человек, которому можно многое рассказать, который может многое понять и даже дать ей (взрослой женщине) совет.
    То ли я дите неразумное, которое если не напомнить, зубы на ночь не почистит.
    Она из одной крайности в другую кидается.
    А, т.к. в последнее время я стала к этому терпима, она, думаю даже не сильно то осознавая, перешла грань.
    Короче, вывод: снижаю кол-во общения и близость подпускания.
    Только вот еще , проблемка, они мне материально помогают сейчас, т.к. бывший муж не может, а у меня з/п бюджетная.
    Как с этим? Гордо отказаться и кушать только картошку своего производства?
    Кстати, я наверное именно поэтому была так к ней терпима последнее время. :хммм:Ой, совсем запуталась.

    Я вернулась)

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя elka

    И Вы тоже из крайности в крайность.

    Зачем снижать количество общения? Вас же не все обижает?

    Ну и пусть сюсюкает, как с ребенком, если ей иногда этого хочется.

    Можно и подыграть. Вы слишком серьезно ко всему этому относитесь.

    Побольше здорового пофигизма: "Дают- бери. (с)"

    А грубость, она не только в хамстве выражается. Она так же в бесцеремонности вторжения в приватную сферу.

    Помогают - спасибо. Но не гопак же плясать под их дудку?!

    И направьте все силы не на то, чтоб бороться с диктатом предков, а на то, чтобы приобрести специализацию, которая поможет Вам не зависеть от родителей материально.

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя Rouge

    Не мне писали, понимаю, но похожее
    В ответ на: Только время притупит все.
    А вот не притупляет :dnknow:

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя ДжэйнЭйр

    Конечно, не притупляет, особенно если не убрать разложенные грабли.

    Перестаньте вестись по мелочам. Повзрослейте, наконец.

    И все устаканится. :flowers:

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя elka

    Вообще, отношения с родителями являются причиной массы психологических проблем. Это очень сложная тема. Главное тут-свое психологическое здоровье. Обратите на это внимание. Все обиды, злость на родителей и пр. - с этим нужно работать и работать.

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя NatalyB

    Да отрабатывала уже давнишние детские обиды, простила. А она теперь новые добавляет, пользуясь тем что я стала спокойнее и терпимее.

    Я вернулась)

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя ЕленаА

    Она не сюсюкает, а указывает. Это разные вещи. Сюсюканье иногда действительно приятно, детство вспоминаешь и так далее. Но иногда.
    Снижать, чтоб поняла, что есть дистанция.
    Я серьезно отношусь только к тому, что меня бьют по больным местам.
    А специальность у меня есть и работаю я.
    А вообще спасибо Вам за советы. Они конечно правильны, но опять таки чтоб их осознать надо эмоции победить, а это пока ... трудновато.
    Вот попросила бы она прощения и я бы сразу простила. Не знаю почему у меня такой принцип вдруг родился.

    Я вернулась)

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя ЕленаА

    В ответ на: Повзрослейте, наконец.
    да фиг знает мне иногда кажется что они (родители) это я дети а я их мама
    В ответ на: Перестаньте вестись по мелочам.
    Из мелочей вся наша жизнь складывается. Каждый день одно и тоже

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя elka

    Плохо когда близкие люди внушают нам какие-то комплексы, чувства вины, собственной никчемности. Сама не знаю как бороться с этими чувствами и комплексами, но как-то надо.

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя elka

    Девки, кончайте причитать.
    Я росла гадким утенком, и все детство мне этим тыкала моя мама.
    Я выросла и… превратилась в прекрасного лебедя, имею возможностей в тысячу раз больше чем моя мама, моя жизнь в тысячу раз интереснее и разнообразнее ее.
    Я ей искренне ей сочувствую и абсолютно не нуждаюсь в ее советах.
    Теперь уже моя очередь ее воспитывать.
    :улыб:

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя СЕ ЛЯ ВИ

    В ответ на: Девки, кончайте причитать.
    Я росла гадким утенком, и все детство мне этим тыкала моя мама.
    Я выросла и… превратилась в прекрасного лебедя, имею возможностей в тысячу раз больше чем моя мама, моя жизнь в тысячу раз интереснее и разнообразнее ее.
    Я ей искренне ей сочувствую и абсолютно не нуждаюсь в ее советах.
    ------------------------------------------------------------------------
    согласна с этим утверждением на все 100%!!!но в моём случае ещё и надо граммотно "притвориться дохлой"иначе достанет отовсюду...
    :улыб:

    ...жизнь летит и никого не ждёт....

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя ДжэйнЭйр

    Ну это же не универсально) Притупляет, когда по сути нет особых противоречий, просто обиды. У вас видимо все гораздо глубже. Конечно ждать, что само рассосеться - бессмысленно. Надо решать. Или понимая, что нерешаемо, просто перестать чего-то ждать вообще. Ну бывает так, что человек вот такой, а ты такой. И нет точек никаких общих, говорите на разных языках, так чего искать-то эти тропинки в терниях? Подозреваю, что затрат тут стократ больше, чем возможных результатов.

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя СЕ ЛЯ ВИ

    Нет уж дайте мне попричитать ибо сил иногда нет никаких больше !!!!!!!! Лезут и лезут каждый день да через день !!!! И склоки и ссоры и ничегошеньки не понимают. И к психологу я ходила. И ссорились этой осенью так что несколько месяцев не разговаривали. И прощения она просила и на след. день всё сначала.

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя СЕ ЛЯ ВИ

    это точно:улыб: хоть моя мама на мои попытки отвечает "яйца курицу не учат", сколько раз я с ней спорила, но с годами понимаю, что лучше поддакивать :secret:
    сегодня такой стих про маму прочитала, прям растрогалась :cray-1:
    Всё то, что в жизни происходит с нами,
    Мы как-то странно делим пополам:
    Если радость - празднуем с друзьями,
    А с бедой приходим к матерям.
    Заняты работой и делами
    День за днем в потоке суеты
    Мы не часто думаем о маме,
    Слишком редко дарим ей цветы.
    И свои болезни носим к маме,
    И обиды к ней идем делить,
    И морщинки ей рисуем сами,
    Позабыв прощенья попросить.
    Мы так редко маму обнимаем,
    Разучились маму целовать,
    Позвонить порою забываем,
    Некогда письмишко написать.
    Ну а мама все равно нас любит,
    Чтобы не случилось - не предаст,
    Всё простит, обиды все забудет,
    Руку, душу, сердце-все отдаст!
    И когда от мамы уезжаешь,
    Отогревшись у ее любви,
    Ты шепни: "Прости за всё, родная,
    И, прошу, подольше поживи!"

    Мне сегодня сказали, что я офигенная! или офигевшая? забыла...

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя trym

    Действительно, трогательный стих! :flowers:
    И все правда...

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя elka

    Я думаю, какую-то отрицательную роль в ваших с мамой отношениях играет отчим. Как-то мне очень знаком ваш случай. Отчим у вас как давно появился? Он вас растил?

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя trym

    По-моему, стих тут не подходит. Это теоретически так должно быть. А на практике не все мамы такие. И людям, которым таких мам не досталось, от подобных стихов только обиднее...

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя shapokliak

    У меня подобные стихи лишь чувство вины вызывают. Неконтролируемое.
    Так же как стихи про учителей, которых мы ВЕЧНО должны благодарить ... непонятно, за что

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя Шеффлера

    Да играет он конечно роль и немалую. Он появился, когда мне было уже 13 лет. Были большие проблемы в отношениях, как только смогла (в 18 лет) я ушла из-за него из дома.
    Но сейчас отношения нормальные, помогает, вроде говорит что зауважал меня и все такое, а получается что за глаза - не очень то и уважаЮт оба.

    Я вернулась)

  • Ответ на сообщение моя мама пользователя alone

    Любит Ваша мама Вас и любит она Вас всякую - хорошую, плохую, злобную, добрую и т.д. И то, что сказано ей в любой форме - это и есть такое проявление любви, участие "метод шоковой терапии". Ну, а как иначе всколыхнуть тупиковую ситуации, выяснить причины неудач и по возможности повернуть линию судьбы? Такое впечатление, что в детстве никогда мама не ругала и не наказывала никого, но тогда откуда такое желание быть "хорошей девочкой" и постоянно это доказывать? Почему так ранит слово близкого человека? Ну и кто если не мама скажет реальную суть вещей? (по первым словам рассказа мне показалась Ваша неразборчивость в ваших связях - это мне так показалась постороннему человеку, не зная Вас и не имеющей дела к Вашей жизни. А что видит мама?) Да, ей больно за Вас! Ей не безразлична Ваша жизнь! И ей Вы предлагаете отойти в сторону? Ей не вмешиваться, после того как она ночами не спала из-за Ваших соплей, из-за ссадины на ногах/руках сходила с ума и т.д.?
    Простите, что резко, но для начала Вы задумайтесь о том, что мама говорит. И кто если не она без всяких лицемерных и ханжеских подходов может это сделать? Безусловно, Вам нужна ее поддержка, только Вы определитесь, что Вам нужно от мамы - теплая ласка кошка, преданность собаки или нужен человек, который реально может оценить что-либо. Ну и кто, если не мама (еще раз повторюсь) укажет на ошибки? Что ж Вы обижаетесь на это?

    Я не ищу. Я нахожу...

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя SweTTik

    Извините, вы не мне писали, но я скажу :biggrin:
    На ошибки тоже можно по-разному указывать. Кто как не мама должна знать подход к своему ребенку, кто как не она должна чувствовать, что именно надо сейчас сказать, а может и вообще промолчать? Если конечно мама знает своего ребенка. Есть конечно такие люди, которых пока не пнешь не полетят, но такие как правило не обижаются, зная свою особенность. А если мама начинает унижать при этом не предлагая выхода или его вариантов... :dnknow:

    Я вернулась)

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя elka

    Может, будучи взрослыми, просто уже пора перестать относится к маме потребительски? Как в детстве - мама все знает, все умеет, все сделает как надо. Она ведь тоже человек, живет как может, как может так и помогает. И "когда скажет" и "что скажет" - это уже нужный момент и нужные слова, даже "как скажет" - тоже имеет значение, если это действенно. Не задумывались? И что значит унижает? Говорит как есть, и если ребенок с этим не согласен, может тоже стоит задуматься "где есть что"? Ведь унижение не то, что мама подумает, а то, что видно со стороны и известно всем, и не дай бог это правда. Вы думаете мамы не испытывают унижения от поведения детей? Да, если б это было так, они бы и стояли безразлично в сторонке. Или, в конкретном случае, задача мамы помочь выбрать спутника для дочери, которая сама не может в этом разобраться? В чем помощь? Но видно же, что не складывается - чего скрывать? Она и так до этого момента надеялась на самостоятельность, и эта самостоятельность себя не оправдала.

    Я не ищу. Я нахожу...

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя SweTTik

    Вот именно, что живет как может и жила всегда так как могла! И делала свои ошибки и если могла их исправляла,а нет, так училась на них. И я очень сомневаюсь, что жизнь мамы ТС была идеальна и она ею (жизнью) и собой гордится, такие люди обычно снисходительны. Почему же дочери нельзя простить ее ошибки, почему надо тыкать в них носом?

    Я вернулась)

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя SweTTik

    Может, будучи взрослыми, просто уже пора перестать относится к маме потребительски? - как хорошо,что вам видимо повезло с характером мамы,что она вполне нормальный адекватный человек в обществе. Вы не совсем правильно прочли все,что здесь писали те авторы,у которых проблемы с родителями. Просто так совпало,что речь в топе идет о мамах, если бы топ завели о папах,поверьте,нашлось бы не мало людей,написавших тоже самое.
    Как вы думаете, люди страдающие психическими отклонениями, они -что не являются чьими-то родителями? И кто в большей степени принимает на себя удары первых признаков болезни? Общество? Нет- это самые близкие: дети,мужья,жены (если на тот момент у родителей есть брак). И как правильно здесь писали, у родственников нет возможности пролечить больного на первых стадиях отклонений в псих. поведении, потому как нужно согласие больного,а кто согласится с тем,что у него проблемы с головой? Никто. Вот и мучаются дети,проглатывая чудовищные обвинения в таких грехах,которые и в страшном сне не приснятся.

    Человечеству дали возможность бороздить космос, но оно хочет заниматься потреблением- пить пиво и смотреть сериалы" (Бредбери)

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя elka

    Почему же дочери нельзя простить ее ошибки, почему надо тыкать в них носом?
    -----
    Ну, наверное, потому что ошибки дочери отражаются и на жизни матери.

    Я не ищу. Я нахожу...

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя SweTTik

    В ответ на: Почему же дочери нельзя простить ее ошибки, почему надо тыкать в них носом?
    -----
    Ну, наверное, потому что ошибки дочери отражаются и на жизни матери.
    А по-моему, обычно бывает наоборот.

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя SweTTik

    А ошибки матери ни на ком таки не отражались?!
    Просто надо чаще вспоминать, какими мы были!
    А дочери как правило повторяют именно материнские ошибки, а часто и всю судьбу. И вместо того чтоб подсказать, опытом поделиться, признать что в свое время на эти грабли наступала и дочери своей такого не желает, мама почему то выбеляя себя, очерняет дочь. Ну утрированно конечно. И кстати я не про клинический случай с ведьмами, я про обычные ситуации, которых только в этом топике набралось три или четыре!

    Я вернулась)

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя Matiss

    Конечно, легче обвинить кого-то, что у них "что-то с головой не в порядке". Только у каждого в голове свой прядок, и он отличается у всех. И где у кого в какой степени отклонения, в пределах они нормы или являются признаками болезни - это не кухонные разговоры, а компетенция специалистов. И если уж родственники по каким-то причинам отказываются обращаться к специалистам, сами ставят диагноз, то может проблема в чем то другом?
    Пока, что во всех спорах рассматривается одна сторона медали, при чем эта часть настолько категорична, что не остается места для размышления, а что собственно происходит в родственных отношениях и откуда берутся взаимные претензии, и вместо того, чтобы искать выход, звучат одни обвинения. Детский сад, ей-богу.

    Я не ищу. Я нахожу...

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя NatalyB

    Время покажет откуда берутся морщины и седина.

    Я не ищу. Я нахожу...

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя SweTTik

    Вы так говорите, как будто на этом форуме нет матерей. Я а мать и дочь. И знаю все эти отношения с разных сторон. Если я буду тюкать свою дочь по каждому удобному случаю, она просто замкнется, возненавидит меня и приобретет кучу комплексов. Воспитание ребенка-очень сложный процесс. И не все с этим справляются.

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя NatalyB

    Согласна. Я тоже мать и изо всех сил пытаюсь бороться со своими обидами, дабы это не отразилось на дочери.
    Раньше ведь мало кто задумывался над всем этим, воспитывали так как не трудно было, а теперь выросших детей носом ... в свои же ошибки, по большому счету.
    А сейчас целое поколение, если не два ненавидят своих родителей, а их ненавидят их дети.

    Я вернулась)

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя elka

    А вы разве не в состоянии разорвать этот круг? Вот понимаете это, и? Останавливаетесь на обвинении? Ну вот да, такая она. Неправильная, несправедливая. Ну уж какая есть. Дальше что?

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя elka

    В ответ на: А сейчас целое поколение, если не два ненавидят своих родителей, а их ненавидят их дети.
    Ну это уж вы утрируете. Я бы так не сказала.

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя SweTTik

    И если уж родственники по каким-то причинам отказываются обращаться к специалистам, сами ставят диагноз, то может проблема в чем то другом? - Прежде чем писать,вы хоть для начала вопрос бы изучили,да почитали внимательно весь топ,где авторы писали о том,что уже обращались к мед.специалистам. А также ознакомились с топами на подобную тематику на других наших подфорумах,где народ мучается от неадекватных соседей,которые ведь чтьи-то папа или мама.
    Еще раз повторю: БЕЗ СОГЛАСИЯ самого клиента лечить его НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТСЯ возможным. Отсюда и углубление симптомов, таких например,о которых пишет alissamuna.

    Человечеству дали возможность бороздить космос, но оно хочет заниматься потреблением- пить пиво и смотреть сериалы" (Бредбери)

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя Rouge

    Я работаю над этим. Получается, трудно, долго.. и только вот кажется результат и бац, вторая смена!

    Я вернулась)

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя elka

    Советы по-доброму не принимаются так ярко, как негативные (чисто психологически, они идут как норма и в фоновом режиме), и Вы же не знаете какими они были в случае первого брака и последующих этапах жизни дочери. Запомнился только этот случай, последний.
    Кстати, если бы у дочери было все хорошо, эмоции были бы другими. Трогает то, что близко, и если это близко настолько, что происходит эмоциональный взрыв, то это недалеко от самой сути вещей. Дочь сама чувствует, поэтому реакция такая. Раньше маму надо было слушать, а не сейчас с нее примеры брать, и говорить, что не тот размер. А сейчас-то чего? своей жизнью жить и надо. Зачем искать маминого одобрения, раз такой путь сама выбрала?

    Я не ищу. Я нахожу...

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя NatalyB

    Ну да, конечно утрированно! Но все равно из всех моих знакомых и даже малознакомых, 20% не имеют претензий к родителям. Люди в основном из благополучных семей, разброс возраста от 25 до 50!

    Я вернулась)

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя NatalyB

    Если я буду тюкать свою дочь по каждому удобному случаю, она просто замкнется
    ----
    Интересно, а как дочь смотрит на разовые тюкание? Они ей не кажутся "каждым удобным случаем"?

    Я не ищу. Я нахожу...

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя SweTTik

    Ну у вас детей нет что ли? Задаете такие странные вопросы. Не надо никого тюкать. Ребенок - тоже личность и его надо уважать.

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя Matiss

    Если НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТСЯ возможным Вам, это не значит, что НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТСЯ возможным вообще. Здесь как раз и кроется решение проблем не во внешней среде, а в себе.
    А вообще как-то страшно становится жить, когда такое цинничное отношение к сташему поколению, и более того к родителям, родственникам.

    Я не ищу. Я нахожу...

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя SweTTik

    цинничное отношение к сташему поколению - пжта, процитируйте те места в сообщениях,которое отражают циннизм авторов по отношению к своим матерям. Я вот ни циннизма,ни тем более потребительского отношения ребенка к родителю вообще не увидела в постах. Если у вас все благополучно с родителями,это не значит что и у других также,даже,если это с виду приличные люди,а не маргиналы.

    Человечеству дали возможность бороздить космос, но оно хочет заниматься потреблением- пить пиво и смотреть сериалы" (Бредбери)

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя NatalyB

    Понятно все с Вами.
    Я ж спрашиваю не про надо или не надо. А про то, как этому ребенок относится и принимает ли он все Ваши замечания так же как и Вы. Хотя здесь уже позиции не равны.

    Я не ищу. Я нахожу...

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя SweTTik

    В ответ на: Понятно все с Вами.
    Я ж спрашиваю не про надо или не надо. А про то, как этому ребенок относится и принимает ли он все Ваши замечания так же как и Вы. Хотя здесь уже позиции не равны.
    Не поняла что вы хотели сказать.

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя NatalyB

    О том, что любую ситуцию дети видят со своей стороны не так, как родители со своей. При всем взаимном уважении. Тем более когда сторны не уравновешены.

    Я не ищу. Я нахожу...

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя SweTTik

    Ну это понятно. И что? По-вашему, родители всегда правы?

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя SweTTik

    НПП. Подождите. Тут вроде нет никакого противоречия. Понятно, что есть некие особенности в маме, если существуют с детства тянущиеся хвосты в отношениях. Может даже и сдвиг в психическом здоровье как-то развивается с возрастом. Может и в пределах условной нормы просто быть элементарное недовольство своей собственной жизнью, неудовольствие оттого, что жизнь вот прошла, а я в ней ничего не видела и результаты мягко говоря не радуют. Кто-то тихо страдает, кто-то буйно. Все это частности.
    У меня вот тоже всегда было понимание, что мама меня не любит. Ну переживала. Но вобщем-то давала она действительно, все, что могла. ВСЁ. На большее она просто не способна вообще. Вот с чего мне, взрослому человеку, обижаться не нее, что она оказалась такой настолько несовершенной мамой, что ребенок это понимал? Ну вот такой она выросла, так под жизнь заточена. И вообще - какими еще бывают люди, так это еще вообще-то отнюдь не недостойный гражданин. Может вот такое отношение, как к человеку, безо всяких довесков вроде "ты мама и ты должна" (бесят такие формулировки даже от подростков слышать, а уж от взрослых людей вообще странно), и позволяет оставить ей право быть хоть какой и принимать ее именно такой. Со всеми ее родными и привычными гусями. Только без привычной обиды, за то, что имеет всех этих гусей.

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя Rouge

    Ну так можно дойти и до того, что раз мать вообще ничего не должна, значит она может ребенка и не помойку выкинуть. Что ж ее за это осуждать-она же ничего не должна и она не совершенна.
    Вот из-за таких "несовершенных матерей" мы и имеем такое несовершенное общество.
    ИМХО, не можешь нормально воспитать ребенка и поставить его на ноги-не рожай.

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя NatalyB

    Ну не надо до такой степени доходить. Человеческая система ценностей вроде такие действия не подразумевают. Мама просто человек. Разве не так? Хорошо, если она любит и чувствует потребности ребенка и способна в воспитании чувтсвовать грань. Но все-таки наука эта неточная и неужели за оишки на этом поприще надо просто всю жизнь обижаться на маму? Она ведь точно также хочет любви и понимания от ребенка. Особенно от взрослого. Хочется в конце концов уже расслабиться после бесконечного внимания, которое ребенки требуют фактом своего рождения в начале своей жизни.:улыб:

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя NatalyB

    Я о том, что дети невсегда способны разобраться во взрослых делах и оценить их действия и поступки.

    Я не ищу. Я нахожу...

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя NatalyB

    Ну так можно дойти и до того, что раз мать вообще ничего не должна, значит она может ребенка и не помойку выкинуть.
    ----
    Мы сейчас о каких детях говорим? О взрослых? или которых еще кашей манной надо кормить?

    Я не ищу. Я нахожу...

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя Rouge

    Ну уж нет. Раз родила, то расслабляться не придется. Ведь воспитание-дело очень серьезное и ответственное. И надо это понимать еще до беременности. Чтобы детей в детских домах было поменьше.
    А подросткам мама нужна очень сильно. Так как у них от гормональной перестройки так крыша едет. Тут нужен такт, чуткость, внимательность со стороны матери.
    Просто в нашем обществе вопросам воспитания уделяется очень мало внимания. А жаль. Вот и пожинаем плоды.

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя SweTTik

    В ответ на: Ну так можно дойти и до того, что раз мать вообще ничего не должна, значит она может ребенка и не помойку выкинуть.
    ----
    Мы сейчас о каких детях говорим? О взрослых? или которых еще кашей манной надо кормить?
    Проблемы с родителями тянутся с детства. Причем здесь взрослые люди-то? Обиды на родителей с детского возраста. На то что они мало внимания уделяли, плохо относились к ребенку и пр.

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя NatalyB

    Натали, ну это все понятно. Но тут вроде речь не о каких-то уж совсем асоциальностях. Взрослая дочь. Уже выросла, воспитана вроде нормально. Кормили, поили, одевали, дали образование. А она начинает выкатывать многолетние залежи претензий к маме. Мама уж какая есть, понимаете? Если ты себя сам чувствуешь взрослым самодостаточным человеком, просто такую мысль не допустишь. Если таковым себя не чувтсвуешь, виноватыми будут все. И неправильными просто патологически.

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя Rouge

    В ответ на: Кормили, поили, одевали, дали образование.
    Разве только в этом родительская функция заключается? А чего тогда дети из детских домов такие несчастные и неблагополучные (не все конечно) их же там и кормят и одевают и даже образование дают какое-то, но некоторые родители и такого дать не могут, а дети их любят безумно. Вот парадокс.
    Rouge я это пишу не для того чтоб поспорить, ваше мнение уважаю.
    Просто психология это штука, которую даже психологи не всегда могут контролировать в своей жизни, куда уж нам простым смертным.

    Я вернулась)

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя Rouge

    Вот, вы правильно говорите. Если человек-взрослый и самодостаточный. В том то и дело, что человек с большими проблемами в отношениях с родителями может не быть самодостаточным. У него куча комплексов, которые он может решить, проработав проблемы из детства. Не нужно их в себе прятать. Нужно проработать и отпустить обиду. Это что касается ТС.
    А что касается меня, тут вы и Swettik абсолютно правы. Спасибо вам за эти мысли. Я не могу обвинять своих родителей в нелюбви. Их ошибки в воспитании связаны не с отсутствием любви, а с их несовершенством. Где-то (во время перстройки) они растерялись и не могли мне дать всего, что мне нужно было. Где-то что-то просто недоглядели, не понимали. Я теперь это отчетливее поняла. Поэтому и обижаться на родителей мне не имеет смысла. Нужно принимать их с их недостатками. Я сама стремлюсь к тому, чтобы быть идеальной матерью. Но у меня тоже есть недостатки.

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя elka

    Вот в этом -то и вещь - откуда понимание долюбили, не долюбили или перелюбили? Как узнать? ты ж растешь как есть, не зная не меньшего, не большего.
    С возрастом лишь осознаешь какие-то неразрешенные проблемы и ищешь виноватых. Это же легко.

    Я не ищу. Я нахожу...

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя NatalyB

    Есть такая вещь - возрастная психология. Каждому возрасту присущи свои особенности. Обиды могут быть в любом и по разным причинам, вплоть до не купленной когда-то булочки с помадкой (это же тоже проявление любви). Вопрос лишь как к ним относишься сам.
    Во взрослом возрасте требования другие, и если взрослый человек тянет такие обиды детства, то у него точно реальных проблем-то никаких и не было. Обижаешься на мелочь, что-то сложное решить не можешь, т.е. все сложности решались другими людьми (чаще родителями). Что это - не внимание детства или его избыток?

    Я не ищу. Я нахожу...

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя Rouge

    Мне кажется, что это оттого, что жизнь легче стала за последние лет 60. Люди могут позволить себе роскошь иметь психологические проблемы и не разбираться с ними до старости.
    Плюс некая инфантилизация общества.

    Schrёdinger's cat

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя SweTTik

    Ну это вы зря:улыб:Есть критерии, конечно.
    В одной семье тепло и уютно, а в другой - попойки и дым коромыслом. Или просто эмоциональный террор. Вы думаете, ребенок из второй семьи из дома не выходит, других семей не видит?

    Другое дело, что когда ты взрослый, то ты с этим можешь разобраться, только многие предпочитают быть вечным ребенком в этом отношении.

    Schrёdinger's cat

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя elka

    Ну в чем функция - это ж тоже не абсолют. В жизни его вообще нет. Просто когда ты вырос, вся ответственность за себя - на тебе. А уж кто там чем вам "помог" - ну так чего, всех вспоминать будем, или все на всегда имеющуюся под рукой и так не сильно много счастья хватившую в этой жизни маму? Ну человек она. Просто человек. Можно ж просто самой ее пожалеть и позаботиться? В свою очередь. Дети тоже не все сплошь ласковые и пушистые, и ничего, как-то не выбрасывают ихи тянут и сносят все родители. А теперь вот вы - взрослый, а мама устала, может у нее вся душа ноет и рветься, а она этого просто не может осознать? Видите только то, что вас до сих пор не любят, не голубят, что вы не получаете чего-то. Эгоизм чистой воды. Ну детям еще простительно, а вот взрослому человеку - не понимаю я этого. Сколько можно маму прессовать этими "должна-должна-должна". Всю жизнь только и тащит она все на себе, имеет право и надорваться. Или не тащит. Но причин с возрастом стать неадекватной много. Начиная с элементарных гормональных изменений.
    Все конролировать - это наверное ужасно. Но брать на себя ответственность за себя вполне нормально.

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя NatalyB

    В ответ на: Поэтому и обижаться на родителей мне не имеет смысла. Нужно принимать их с их недостатками. Я сама стремлюсь к тому, чтобы быть идеальной матерью. Но у меня тоже есть недостатки.
    Ну вот это я и имею ввиду.:улыб:

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя Safran

    Чужой ребенок в другой семье проблем не видит только когда вне этой семьи. Даже в "теплой и уюной" найдутся несвойственные ему особенности, которые так же вызовут противоречия и отношения к ним. Бытие определяет....

    Я не ищу. Я нахожу...

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя Rouge

    Вопрос ко всем.
    Какой по-вашему должна быть идеальная мать?

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя Rouge

    МЫ просто наверное немного от темы ушли.
    Детские обиды - это другое.
    Я пыталась говорить о том, что да я выросла, да я самостоятельная, да живу как могу, как мама когда то жила.
    И я сейчас никого уже не критикую за то, что было.
    Я просто хочу, чтоб меня сейчас такую вот какая я есть ...не любили нет, это само собой, не сюсюкали тоже не то, уважали что ли, ну или просто не лезли в мою жизнь.
    Ведь она именно на правах мамы (человека влияние имеющего) произносит слова то обидные. Ведь чужой такое скажет, я даже головы не поверну.
    А спрашивается, зачем? Зачем говорить то? Таким образом от ошибок не убережешь, не умеешь донести мысль - молчи.

    Я вернулась)

  • Ответ на сообщение моя мама пользователя alone

    читала по диаганали, извините, если что не так...
    но мне кажеца, что несмотря ни на что, если мама вас не только родила, но и выростила, воспитала (может на ваш взляд как то не так), то её всё равно нельзя не любить, любовь к матери это же некая другая любовь, не потому что нада так, а просто потому что она мама твоя (читать - родила, выростила, воспитала ), ну это как со своим ребенком (я тоже мама)
    я не знаю...у меня тоже много было (может и остались еще) притензий и обид, но я её понимаю, каждый делает свой выбор и поэтому не могу винить.

    Мне сегодня сказали, что я офигенная! или офигевшая? забыла...

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя SweTTik

    Вы сейчас спорите с чем? С тем, что объективные критерии есть? Или с этими конкретными примерами?

    Schrёdinger's cat

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя СЕ ЛЯ ВИ

    У меня нет никаких представлений об идеалах.

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя СЕ ЛЯ ВИ

    У каждого ребенка своя идеальная мама.
    Кому чего не хватает, то того и ждет.

    Я вернулась)

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя SweTTik

    А может быть люди потому и обижаются на кого-то (на родителей и пр.), что видят положительные примеры со стороны. Например, вот Маше мама (свекровь, муж и пр.) помогают, делают то-то и то-то, а мне -нет. Может эта обида-просто некое подобие зависти к другим?

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя СЕ ЛЯ ВИ

    В ответ на: Вопрос ко всем.
    Какой по-вашему должна быть идеальная мать?
    Я думаю, идеальная мать -та, что дает ребенку материальное благополучие, здоровье, психологическое здоровье. Т.е. выводит в люди полноценного, здорового (физически и психологически), счастливого члена общества.

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя elka

    В ответ на: У каждого ребенка своя идеальная мама.
    Кому чего не хватает, то того и ждет.
    И как предлагаете всем угодить? Дети разные: кому луну с неба подавай, а кому 3 корочки хлеба за счастье.
    Нет, под всех не подстроишься.

    Я вижу сбалансированное воспитание примерно так:
    1. понимание реальных возможностей ребенка
    2. помощь в развитии его способностей
    3. соблюдение границ его личности
    4. донесение до ребенка, что у других в т.ч. у матери тоже есть свои границы т.е. обучение ребенка уважению чужих границ

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя NatalyB

    Т.е. выводит в люди полноценного, здорового (физически и психологически), счастливого члена общества.

    Я бы заменила счастливого на зрелого. Счастье непостоянно, а зрелость - она или есть или нет, третьего не дано.

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя СЕ ЛЯ ВИ

    "Вопрос ко всем.
    Какой по-вашему должна быть идеальная мать?"

    Родила, бросила в мусорку и забыла. Нет матери - нет проблем:бебе:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя СЕ ЛЯ ВИ

    Ну если детство было не счастливым, то разве это идеальная мать? Детство - самая лучшая пора, и оно должно быть счастливым. Ну а зрелость в 18 лет - сомнительно.

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя Safran

    Я пыталась ответить:
    "Вы думаете, ребенок из второй семьи из дома не выходит, других семей не видит?"
    Ответ из серии "в каждой избушки свои погремушки", а "видеть другую семью" со стороны не означает, что в чужой семье нет никаких проблем и детских обид.

    Я не ищу. Я нахожу...

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя NatalyB

    В ответ на: Ну если детство было не счастливым, то разве это идеальная мать? Детство - самая лучшая пора, и оно должно быть счастливым. Ну а зрелость в 18 лет - сомнительно.
    Как сказал поэт «Любовь не вздохи на скамейке и не прогулки при луне», так вот детство это не увеселительный аттракцион, а процесс взросления в соответствии с возрастом: получение навыков выживания, движений, речи, осмысления всего, что происходит вокруг и внутри, развитие ума и чувств, ответственности и уважения, построения отношений в коллективе, товарищество и много чего еще.

    Наблюдаю подмену понятия воспитания на выгул детей по выходным по разного рода развлекухам. Большинство детей давно зажрались и канючат с родителей чего-то еще более невообразимое, им уже смертельно скучно. Можно с уверенностью сказать что большинство из них уже несчастны, потому как уже ничего не радует.

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя NatalyB

    В ответ на: Ну если детство было не счастливым, то разве это идеальная мать? Детство - самая лучшая пора, и оно должно быть счастливым.
    но к сожалению даже при наличии полной семьи,достатка,одежек обувок и образования- не у всех детство счастливая пора и виновных по сути искать незачем и негде...наверно надо с этим смириться- у каждого человека свой путь,своя судьба и наверно раз "достались" такие родители- надо и это принять с миром,т.к.только подумайте,ведь есть те(их немало)у кого воопще нет родителей....

    ...жизнь летит и никого не ждёт....

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя СЕ ЛЯ ВИ

    Да, это сложный вопрос-как сделать детство счастливым. Тут нужен отдельный топик.
    Но я уверена, что детство должно быть счастливым. А зачем же мы тогда детей рожаем-чтобы выживать в этом жестоком мире? Человек должен получать счастье в процессе жизни. И родители должны его дать и научить быть счастливым. Хотя это очень сложно.

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя alissamuna

    В ответ на: но к сожалению даже при наличии полной семьи,достатка,одежек обувок и образования- не у всех детство счастливая пора и виновных по сути искать незачем и негде...наверно надо с этим смириться-
    Конечно, материальное благополучие не обеспечивает счастье. Хотя и во многом способствует. А вообще, детская беззаботность-это уже счастье. Когда не надо думать о зарабатывании денег, не надо ни о ком заботиться, можно просто гулять и радоваться жизни.

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя NatalyB

    Рожаем потому что инстинкт продолжения рода, природа так распорядилась плодиться и размножаться.
    В природе выживает сильнейший ибо естественный отбор. Поэтому по природным заповедям человек должен учиться выживать.
    Человек хочет быть счастливым, но что посеет, то и пожнет, что построит тем и любуется, никто ему ничего не должен в построении счастья. Вообще у счастья созидательная составляющая, а не разрушительная. А созидать - надо учиться, ребенок строит из кубиков города и он счастлив, рисует и опять счастлив, он создает. Кто видел счастливым ребенка в возрасте активного познания мира счастливым от беззаботного гулянья и ничегонеделанья? Ребенок все время что-то делает и он счастлив, так что не превращайте его досрочно в старика, сидящего у телевизора и слушающего чужие сплетни на лавке, не освобождайте от активного участия в жизни и ее процессах только потому, что вы видите его детство как-то иначе.

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя СЕ ЛЯ ВИ

    В ответ на: И как предлагаете всем угодить? Дети разные: кому луну с неба подавай, а кому 3 корочки хлеба за счастье.
    Нет, под всех не подстроишься.
    Странно, а зачем под всех то подстраиваться?
    Для своего ребенка нужно быть идеальной мамой!
    Если твоему ребенку нужна луна для счастья пусть она у него будет, а если три корочки достаточно зачем ему луну совать? Ну это все очень образно. Означает только то, что одному ребенку нужно только материальное благополучие и плевать им на чувства мамы и что она должна для этого сделать (я таких знаю), а другому нужна теплота, ласка, моральная поддержка и он согласен при этом на три корочки.
    Хотя если вы хотите чисто теоретически рассуждать, то я пас, я как то все от жизни отталкиваюсь.

    Я вернулась)

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя СЕ ЛЯ ВИ

    Да кто ж ему (ребенку) не дает что-то делать? Беззаботность не мешает "активному участию в жизни". Разве хобби и разные интересы -это забота? У ребенка одна забота-учиться.

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя elka

    А я думаю, всем нужна теплота, ласка, любовь и моральная поддержка. И не только детям, кстати.

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя elka

    Думаю каждый, если захочет, может найти, что ему чего-то не додали родители. И ваши дети найдут, в чем вас упрекнуть, может вы даже не догадываетесь, в чем именно они хотят вас видеть идеальной, может потом чего придумают попозже, удобный повод всегда можно найти.

    Вот не собираюсь я никому луну с неба доставать, показать, где она висит - могу, а доставать - увольте, лезьте за ней сами.

    Теплота, ласка и моральная поддержка всегда пожалуйста, но ведь и мне нужны от ребенка понимание, уважение и посильная помощь по дому. Или матч предполагает игру в одни ворота – я должна, а мне не должны?

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя NatalyB

    В каком лесу или море вы видели беззаботное животное? Расслабился - сожрали. Почему человек должен быть исключением из природных правил?
    В 20 лет не научишь ходить и говорить, если человек не ходил и не говорил до этого, так почему все навыки кроме учебы откладываются сердобольными родителями на потом?
    Теперь уже и к школе готовятся заранее, так почему у выросшего ребенка должен быть стресс от того, что его не подготовили к взрослой жизни?

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя СЕ ЛЯ ВИ

    В ответ на: Думаю каждый, если захочет, может найти, что ему чего-то не додали родители.
    Во-первых, не каждый, а во-вторых-не всем это нужно.
    В ответ на: Вот не собираюсь я никому луну с неба доставать, показать, где она висит - могу, а доставать - увольте, лезьте за ней сами.
    Вы сами вопрос задали про идеальность! Где луна находится я знаю!
    В ответ на: мне нужны от ребенка понимание, уважение и посильная помощь по дому.
    А это разве не от родителей зависит, разве мы не пожинаем плоды своего воспитания и посильного вклада?

    Я вернулась)

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя elka

    "У каждого ребенка своя идеальная мама".

    Ну то есть сложно представить себе. что мама может быть не идеальной, да?
    Обида, в первую очередь, - это несоответствие получаемого ожидаемому. Вы хотите видеть свою маму идеальной (в вашем понимании - любящей, понимающей, тактичной и умеющей поддержать, ободрить, а не унизить - вам сейчас ЭТО важно), а она - она откуда знает, что вы ее именно такой видите? Может, ей самой нужна поддержка и забота. а тут вас еще приободряй...
    У непоротого поколения большие требования к матерям

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя Рея

    В ответ на: У непоротого поколения большие требования к матерям
    Очень интересная фраза.
    Вы своих детей порете/будете пороть?!
    У непоротых детей меньше обид на матерей, вот это 100%. ( я из поротых, причем так как меня пороли не пожелаю никому). И сейчас мама жалеет очень что у нее рука на меня (маленькую) поднималась. Свою младшую дочь она даже рукой за всю жизнь ни разу не ударила.
    Для маленьких несмышленышей любая мать идеальна, даже если она с бутылкой рядом сидит и дым сигаретный тебе в лицо выдыхает.
    А вот когда ребенок начинает понимать и "снимать с пьедестала" тогда и начинаются обиды и претензии.
    Я уверена, родители сами портят своих детей, а потом хотят чтобы они, в свою очередь, были "идеальны. Помогали, уважали, не грузили своими проблемами.
    Так не бывает, что посеешь...

    Я вернулась)

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя СЕ ЛЯ ВИ

    В ответ на: В каком лесу или море вы видели беззаботное животное? Расслабился - сожрали. Почему человек должен быть исключением из природных правил?
    Видать, сильно вас жизнь била. Вы воспринимаете человеческую жизнь как выживание, как жизнь в диких джунглях. Но уверяю вас, не все люди так тяжело живут и бьются. Многие идут легко по жизни. И совсем не обязательно для этой легкости детей своих приучать к "жизни в диком лесу". Мы же все же люди.

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя NatalyB

    Видать, сильно вас жизнь била. Вы воспринимаете человеческую жизнь как выживание, как жизнь в диких джунглях. Но уверяю вас, не все люди так тяжело живут и бьются. Многие идут легко по жизни. И совсем не обязательно для этой легкости детей своих приучать к "жизни в диком лесу". Мы же все же люди.

    Да, жизнь меня била и сильно била, но я готова была к ее несправедливостям с детства и НЕ ОЗЛОБИЛАСЬ, вот это считаю самым главным.

    Те, кто идут по жизни легко, как правило, идут по головам. Мне противен такой стиль жизни.
    Так что спасибо, жизнь, за твои уроки!

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя СЕ ЛЯ ВИ

    Почему по головам? Неправда. Закончил ребенок школу, закончил ВУЗ, женился (вышла замуж), родили ребенка, работают. Все без напряга и злобы. Таких людей полно. Моя семья и мое окружение, например. Никто не шел по головам. Просто вам не повезло. Но это не правило. Бывает и по-другому.
    Другое дело, что вкалывать приходится в наше время. Но если есть голова на плечах у ребенка, все у него будет хорошо.

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя NatalyB

    В ответ на: Закончил ребенок школу, закончил ВУЗ, женился (вышла замуж), родили ребенка, работают. Все без напряга и злобы.
    Так эту программу я давно и легко выполнила, это как раз было самое простое. Только вот потом, то жить было негде, то не на что, то есть нечего потому, что в стране перекройка и даже талантливые люди в это время прихватизации были просто никому не нужны. Вот и приходилось выживать, так что мамы и папы с их не суперовым воспитанием отошли на задний план т.к. уже своим ребенкам есть было нечего.
    А где гарантия, что такие времена не вернутся вновь? Все катаклизмы в истории человечества цикличны.
    Хотите, готовьте своих детей к легкости бытия, но не удивляетесь потом, что в один прекрасный день она без помощи со стороны (вашей помощи) стала для них невыносимой.
    Опять же определитесь на берегу, за чей счет эта легкость будет осуществляться в случае форс-мажорных обстоятельств.

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя СЕ ЛЯ ВИ

    Вот почему у меня один ребенок. Потому что я хочу ей помочь встать на ноги -и с квартирой и пр. Двух не потяну. Да, согласна, рожать детей в нашей стране рисковано. Как на вулкане живем, в состоянии неопределенности.
    Но как ребенка к этому подготовить? Как вы себе это представляете? Я думаю, просто нужна какая-то профессия ребенку, которая всегда будет востребована.

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя NatalyB

    Профессия она конечно нужна и лучше если она будет востребована. (хотя пойди угадай, какая будет нужна еще через пару лет). Но лучше чтоб ребенок - будущий взрослый имел голову на плечах, был уверен в себе и своих силах, различал что есть хорошо, а что плохо, тогда и не пропадет.

    Я вернулась)

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя NatalyB

    В ответ на: Вот почему у меня один ребенок. Потому что я хочу ей помочь встать на ноги -и с квартирой и пр. Двух не потяну. Да, согласна, рожать детей в нашей стране рисковано. Как на вулкане живем, в состоянии неопределенности.
    Но как ребенка к этому подготовить? Как вы себе это представляете? Я думаю, просто нужна какая-то профессия ребенку, которая всегда будет востребована.
    абсолютно такого же мнения...одному можно дать образование,помочь с жильём,уделить достаточно внимание,т.к.ребёнок один,а значит всё только для него и несогласна я с теми,кто считает,что так можно вырастить только эгоиста- ни в коем случае нет,надо чтобы ребёнок знал и понимал что родители работают,а его работа пока что- это учёба,что любой труд ценен и будет замечен и вознаграждён,что надо уметь ценить,беречь и хранить то что имеешь сейчас,я вот привила своему ребёнку любовь ко всему живому,потому что вокруг столько жестокости и агрессии,а я сумела объяснить ей,что даже ветку с дерева без надобности ломать не стоит.я не отказываю ей в заведении животных дома- это тоже большой плюс,поскольку уже сейчас понимаю,что это выработало в ней заботливость и ответственность. а вот с профессией угадать в наше время и в нашей стране сложно,нужно уметь подстроиться под ситуацию и оказаться именно тогда и в том месте,где это требуется и будет высоко цениться,я вот незнаю даже,какие специалисты будут на пике через 10 лет,поэтому вопще не лезу с этим вопросом к ребёнку,хотя сама она очень хочет стать стоматологом и если желание не пропадёт- мешать ей ни в коем случае не будем!!!

    ...жизнь летит и никого не ждёт....

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя alissamuna

    Вопрос ко всем.
    А вот насчет того, чтобы к жизни приучать ребенка, чтобы он не рос тепличным растением, я не понимаю о чем это речь. Это типа с головой в дерьмо окунуть что ли?
    На своем примере. На первом курсе ВУЗа нас студентов послали в колхоз на пару недель. Некоторые родители отмазали своих детей-справки дали. А меня-нет. так я там в такое дерьмо окунулась. До сих пор не могу избавиться от привычки материться. Что в этом хорошего? Что я насмотрелась всякой дряни? На фиг такое приучение к жизни. А моей родственнице еще хуже пришлось-ее забросили в Казахстан. Так у нее с нервами проблемы после этого стали. Потому что там она в такие ситуации попадала-не дай бог никому.
    ИМХО, хорошая мать будет защищать ребенка от таких ситуаций. И если бы у меня был сын, я бы все сделала, чтобы в армию он не пошел. И дочь свою ни в какие колхозы не пущу.

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя NatalyB

    В ответ на: И если бы у меня был сын, я бы все сделала, чтобы в армию он не пошел. И дочь свою ни в какие колхозы не пущу.
    а у нас в стране всё что связано с принудиловкой на самом деле сродни окунания в дерьмо!!!я тоже против армии(российской)хотя прожив год в израиле(там все служат в армии независимо от пола)скажу,что туда пошла бы сама служить- там это престижно и никто никого не гнобит!!!а здесь надо от всего откупаться и избегать таких злачных мест как "практика в колхозах",но так только в нашей стране,я незнаю почему,но у нас общество действительно как дикая стая,я такого больше нигде не встречала- это страшно!!!а детей надо приучать к тому,что ничего никому ниоткуда само не сыпется и что надо прикладывать неимоверные усилия и терпение(живя в этой стране)чтобы не оказаться аутсайдером...разве чего то не так говорю??

    ...жизнь летит и никого не ждёт....

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя alissamuna

    В ответ на: а детей надо приучать к тому,что ничего никому ниоткуда само не сыпется и что надо прикладывать неимоверные усилия и терпение(живя в этой стране)чтобы не оказаться аутсайдером...разве чего то не так говорю??
    А вы думете, они этого не знают?

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя СЕ ЛЯ ВИ

    Кстати, насчет выживания. Сейчас посмотрела видео у дочери, как на детей на уроке училка орет (причем на каждом уроке и без всякого повода, то и дело слышно ее "слыш ты!" и пр.). Ужас!! И мы еще детей обвиняем в чем-то. Да от таких учителей можно либо психом стать, либо наоборот циничным непробиваемым человеком. так что школа "закаляет" наших детей, приучает, так сказать к жизни. :хммм:

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя NatalyB

    [цитата А вы думете, они этого не знают? моя знает и понимает,что мы деньги не печатаем,а вот многие думают,что они растут на дереве,я знаю таких детей,я их вижу постоянно в школе- меня раньше это шокировало и пугало,а сейчас я просто понимаю,как всё же хорошо,когда у меня всё иначе...у всех своё мнение на этот счёт- хотят вырастить спиногрыза- это только их выбор,я вопще никому нелюблю давать советов,но мнение на этот счёт высказываю часто и многие со мной согласны(большинство)))

    ...жизнь летит и никого не ждёт....

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя NatalyB

    В ответ на: Кстати, насчет выживания. Сейчас посмотрела видео у дочери, как на детей на уроке училка орет (причем на каждом уроке и без всякого повода, то и дело слышно ее "слыш ты!" и пр.). Ужас!! И мы еще детей обвиняем в чем-то. Да от таких учителей можно либо психом стать, либо наоборот циничным непробиваемым человеком. так что школа "закаляет" наших детей, приучает, так сказать к жизни. :хммм:
    у нас была такая ситуация в 1м классе,я с "такой учительницей так поговорила",что она в один миг попросила прощения сначала у детей,а затем и у родителей..знаете,соответствовать нужно своей должности,а если с нервами не лады,то надо поискать работу менее ответственную и напряжную,у меня ребёнок тогда вопще отказалась ходить в школу,вот и пришлось разбираться с ними ихними же методами,зато сейчас все довольны и счастливы и детей даже по фамилии редко называют..

    ...жизнь летит и никого не ждёт....

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя Очкарик

    Позвольте выразить свое мнение! Я считаю (проверено на собственном опыте многократно), что неизмеримо больнее слышать негативное мнение от близких людей, чем от случайных встречных, чью внешность даже не запоминаешь и никогда их в жизни больше не увидишь. Всему миру люб не будешь, а вот от тех, с кем живешь, общаешься, дружишь и т.д. очень хочется получать положительную оценку. Или не так?

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя elka

    "Профессия она конечно нужна и лучше если она будет востребована. (хотя пойди угадай, какая будет нужна еще через пару лет)."

    Врачи будут ой как нужны. С одной стороны, население стремительно стареет, с другой - уровень врачебной подготовки стремительно падает. В результате медицина уже сейчас перестаёт быть общедоступной, а через пару лет врачи имхо вообще в элитарную касту выйдут :шок:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя alissamuna

    Да там половина таких учителей. Устала уже с ними бороться. Наши школы-вообще отдельная песня.
    Я хочу просто сказать, что школа готовит наших детей к жизни. Так что нам особо и стараться-то не приходится. И мне жалко детей наших, поэтому я хочу сделать жизнь дочери счастливой и приятной, хоть как-то компенсировать им эту нервотрепку школьную. Мне кажется, в нашем детстве как-то в школе порядка больше было что ли. Хотя и тогда в школе ломали детей.
    И если еще и родители будут обделять детей лаской и вниманием, как же им, бедным, тяжело придется.

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя Аиша664

    В ответ на: Позвольте выразить свое мнение! Я считаю (проверено на собственном опыте многократно), что неизмеримо больнее слышать негативное мнение от близких людей, чем от случайных встречных, чью внешность даже не запоминаешь и никогда их в жизни больше не увидишь
    это конечно да,я вот в свой адрес только от близких и "получала" всегда,а от посторонних как ни странно только хорошее слышала,а вот ребёнок мой дома "дерьмом не обливается",а в школе почему то "такое позволительно",причём не сверстникам,а учителям и тут я даже незнаю куда применить фразу: "всему миру люб не будешь"- а так и не надо,да и наверно так просто небывает...

    ...жизнь летит и никого не ждёт....

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя alissamuna

    "я вот незнаю даже,какие специалисты будут на пике через 10 лет,поэтому вопще не лезу с этим вопросом к ребёнку,хотя сама она очень хочет стать стоматологом и если желание не пропадёт- мешать ей ни в коем случае не будем!!!"

    В стоматологии мужская сила нужна. К тому же это довольно конвеерная, тупая работа. На мой взгляд, онкология к примеру куда интереснее:бебе:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя alissamuna

    "там это престижно и никто никого не гнобит!!!"

    Уж так, как гнобят в Израиле, нам и не снилось. Знакомый там два года назад развёлся - до сих пор каждую неделю в обязательном порядке ходит к психологам, которые специально устраивают на своих занятиях любые извращённые провокации, какие им только приходят в голову. Причём два года гнобежа - это по их понятиям ещё не много. И все эти годы у него ограничение передвижений, долгое время стояло вообще с семи вечера - он не всегда даже домой с работы успевал вернуться. Потом наконец по суду добился ограничения с девяти, и так теперь и живёт, дом-работа-дом, шаг в сторону = задержание, штраф, ужесточение режима. А с детьми и с женщинами там мужики вообще боятся общаться, потому что если ребёнок или женщина ментам на мужика пожалуются - действует презумпция виновности, хватают, сажают и держат, пока не докажешь, что не верблюд. А доказать обычно практически нереально. Плюс к тому, эмигрантов там гнобят пожизненно просто по определению - даже если уже двадцать лет как переехал, там ты один фиг чужак. Так что Израиль - это жопа :шок:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя alissamuna

    А школа для меня вообще отдельная тема! Что творится в одной из самых востребованных в нашем городе! Дочь приносила записи с уроков- уши вяли! Там и : " ...напиши себе на лбу "я-дура!", и "сволочи вы все, и других слов для вас нет...", и "...не хотите учиться, на что рассчитываете! Мужиков себе найти богатых? Так сейчас мужики все козлы, сами ищут баб с квартирами и з/платами!", и "...а что это за колготки с плесенью? на какой барахолке одеваешься?", и " ...а с тобой вообще никто не разговаривает!"..... И т.д., и т.п., причем зачастую во время уроков и совершенно публично! И не один такой "педагог" в той школе, и не два... Каждый день дома нервотрепка, слезы, измот полный, еле дождались окончания 9 класса. Этот год учимся в техникуме, так ощущение такое, будто в другую жизнь попали! Ни одной жалобы на унижение, оскорбление, повышенный тон, одни +++ эмоции! :live:

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя Аиша664

    Вот-вот. Так и не знаешь как психически уравновешенного человека вырастить с такими школами. А потом жалуются, какая плохая молодежь пошла.

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя NatalyB

    На самом деле, страшный сон какой-то. И самое печальное, что студенчество можно прожить не один раз, и не в одном заведении, и рабочий коллектив будет меняться на протяжении жизни, будут эмоции и ощущение разной полярности, а вот школьные годы прожить еще раз никому не дано! И всю жизнь мой детеныш будет нести в душе негатив при слове "школа". А ведь должно быть совсем иначе, но исправить уже не судьба. Прошлой весной она мне задавала вопрос: "И что, мам, через месяц я уже могу не здороваться с таким-то учителем при встрече?" Каково? :шок:

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя Аиша664

    Не очень понимаю - а где родители-то были все эти 9 лет? :eek:
    На форумах жалобные посты писали?
    У меня в голове не укладывается - все родители записи смотрели-слушали - и что-нибудь делали вообще?

    Schrёdinger's cat

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя Safran

    Да родители уже устали бороться. Боремся понемногу. Ониг монстр уйдет, на его место другой приходит. Ведь всех учителей не выгонишь. Это система. С ней бороться-ох как тяжело. Я например, хотела дочь перевести в частную школу. Но там свои минусы. И не хочет она коллектив менять.

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя ВАХ

    В ответ на: Уж так, как гнобят в Израиле, нам и не снилось. Знакомый там два года назад развёлся - до сих пор каждую неделю в обязательном порядке ходит к психологам, которые специально устраивают на своих занятиях любые извращённые провокации, какие им только приходят в голову. Причём два года гнобежа - это по их понятиям ещё не много. И все эти годы у него ограничение передвижений, долгое время стояло вообще с семи вечера - он не всегда даже домой с работы успевал вернуться. Потом наконец по суду добился ограничения с девяти, и так теперь и живёт, дом-работа-дом, шаг в сторону = задержание, штраф, ужесточение режима. А с детьми и с женщинами там мужики вообще боятся общаться, потому что если ребёнок или женщина ментам на мужика пожалуются - действует презумпция виновности, хватают, сажают и держат, пока не докажешь, что не верблюд. А доказать обычно практически нереально. Плюс к тому, эмигрантов там гнобят пожизненно просто по определению - даже если уже двадцать лет как переехал, там ты один фиг чужак. Так что Израиль - это жопа :шок:
    такого маразма и бреда я чего то не слыхала!!!потом работа по контракту и эммиграция- две разные вещи!!!я очень много где бывала и бываю(живу и работаю в разных странах)и израиль,как и тайландский Бангкок- два самых лучших места на земле(опять же моё мнение))а если извините,сам туда припёрся да ещё и "со своим самоваром и стайкой гусей",то наверно будет такое пристальное внимание и отношение..хотя вопщем -здесь подобные обсуждения не по теме)))надо всё видеть своими глазами,а потом выводы делать и уж тем более кого то хаить!!!

    ...жизнь летит и никого не ждёт....

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя ВАХ

    В ответ на: "

    В стоматологии мужская сила нужна. К тому же это довольно конвеерная, тупая работа. На мой взгляд, онкология к примеру куда интереснее:бебе:
    ну зубы драть- ясно дело нужна мужская сила,но вроде как она хочет не хирургом- стоматологом быть...и я ещё раз повторюсь- какую бы профессию она не выбрала- мешать ей не буду,нельзя на работу "себя таскать",работа должна приносить моральное удовлетворение и положительные эмоции,а если работа приносит только деньги-ЗНАЧИТ ВАС КУПИЛИ!!!!!!!!!!!проще надо быть и добрее,тогда и все вокруг не будут казаться врагами..мне вот так повезло в том,что я не страдаю завистью к окружающим,чаще могу порадоваться чьим то достижениям и когда слышу и вижу как кипит химера зависти в мой адрес меня такой смех разбирает,ну как так можно то?!тратить свои нервы на такую пустую ерунду??!!

    ...жизнь летит и никого не ждёт....

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя NatalyB

    В ответ на: Вот-вот. Так и не знаешь как психически уравновешенного человека вырастить с такими школами.
    а я предложила нашей классной руководительнице пройти тесты на профпригодность,стрессоустойчивость и соответствие данной должности,причём не там где она хочет,а туда куда я её отправлю(имеются немалые связи в образовании в т.ч.институт повышения квалификации)так она так прижала хвост,что по сей день каждому ребёнку детально всё раскладывает!! жаль конечно,что без скандала прийти к этому не получилось.у нас нет неуспевающих в классе - все как то на одной волне,хотя школа у нас непростая,но и не частная,там(в частной) действительно минусов больше,чем плюсов...

    ...жизнь летит и никого не ждёт....

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя NatalyB

    В ответ на: И мне жалко детей наших, поэтому я хочу сделать жизнь дочери счастливой и приятной, хоть как-то компенсировать им эту нервотрепку школьную. Мне кажется, в нашем детстве как-то в школе порядка больше было что ли.
    да кому же не хочется обеспечить своему ребёнку комфортное обучение??!!наверно всем,а школы действительно сейчас другие,всем друг на друга наплевать,учителям лижбы побыстрее свалить домой- им неинтересно успевают ученики или нет- у них своих дел по горло,но только есть ниточки,дёрнув за которые многим жизнь покажется очень даже не сладкой..есть те,кто бежит от проблемы переводит ребёнка в другую школу,но не факт что там не будет точно так же,у нас весь класс был в ужасе от поведения педагога и директор школы "не покрыла свою подчинённую в её деяниях",как бы там нибыло я результатом довольна,хотя прекрасно знаю,не имей я таких связей- так радикально ничто бы не поменялось...

    ...жизнь летит и никого не ждёт....

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя alissamuna

    ага
    я помню как учительница френча орала на моего сына дебил, а когда я ей предложила порепетиторствовать с ним - мило защебетала, назвала цену и согласилась. После 1 занятия за бабки мой сын стал умненьким и старательным - с ее же слов. тьфу лицемерка

    как я радовалась когда мы ушли из школы
    я наверное так не радовалась когда сама диплом получила

    из недавнего, ставлю своим ученицам на частном уроке звуки на инглише, вы чтооо нельзя так разговаривать в школе - говорят мне они, учительница говорит, что мы выпендриваемся

    из последнего - списано с доски правило (даю для примеру - тем кто поймет)

    Does I go to school?
    Do she sing?
    :ха-ха!:

    my castle - my rules

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя пани Анна

    по поводу школ. работаю в нгпу преподом, контингент такой что "мама не горюй", радует что мало кто идет в школы работать. Примерно четверть из себя что то представляют, другие учатся для галочки. Контингент - полная деревня, хотя есть и способные. То что учителя орут в школах на детей - это и 10 и 20 лет назад было и будет еще, нечему удивляться, просто школьники (сам такой был) спокойную речь не воспринимают (в зависимости от авторитета учителя), вот и приходится им сношать друг другу мозг.

    И говорит попугай попугаю, я тебя Попугай попугаю, а в ответ ему попугай: попугай, Попугай, попугай

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя alissamuna

    "работа по контракту и эммиграция- две разные вещи!!!"

    Иногда вообще небо и земля. К примеру, нашим в ЦЕРНе вообще дают дипломатический статус:бебе:
    // Как это относится к теме "моя мама"?

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

    Исправлено пользователем Очкарик (23.04.10 10:21)

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя Safran

    А родители в большинстве своем подобрались инертные, не по месту жительства, т.е. бесправные (т.е. за деньги, и немалые ), и каждый боялся привлечь поток г... на своего ребенка, очень уж хотелось, чтобы их дети учились именно в этой школе. По месту жительства было в 1 классе всего 7 человек (мы в том числе), так за началку практически всех выжили! А у моей детки характерец не сахар, строптива, упряма, критику не терпит, вот сначала я и думала, что отчасти она сама виновата и пусть учится выстраивать отношения. А потом стало ясно, что если ярлык повесили, то уже отмыться не дадут, будут гнобить до последнего. И оценки занижали, и пр. и пр. Опять же, не хотелось, чтобы дочь решила, что проблемы в жизни можно решать уходом от них (уйти в др.школу). В 9 классе не выдержала, предложила ей этот путь, она подумала и решила уже дотерпеть. Но это уже было ее решение.

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя popugai

    В ответ на: просто школьники (сам такой был) спокойную речь не воспринимают (в зависимости от авторитета учителя), вот и приходится им сношать друг другу мозг.
    Ключевое слово - авторитет учителя. Немногие учителя могут завоевать этот авторитет и преподавать без крика. А тех, кто орет постоянно, дети вообще не уважают и смеются над такими учителями. А как еще относиться к неадекватным людям? Только смех и спасает. Иначе наши дети давно бы свихнулись. Кто выдержит каждый день этот ор? ИМХО, нельзя орать на детей, нужно учиться воздействовать на них по другому. Неужели в Педе этому не учат?! :eek:

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя popugai

    В ответ на: вот и приходится им сношать друг другу мозг.
    да ладно
    я работала в школе на практике
    на моих уроках дети ныли - а что уже звонок? а давайте еще... давайте после уроков мы к вам придем и еще позанимаемся :ха-ха!:

    тишины вообще не надо было добиваться - это был нормальный рабочий момент.

    сейчас дети на моих уроках также ноют, а давайте еще 5 минуточек позанимаемся.:миг:А если родители по каким то причинам отменяют занятия, дети очч переживают. Понятно, что родители платят за частные уроки деньги, но если бы такие же деньги платили в школе - я бы пошла и туда работать. А за идею я уже наработалась

    все дело в учителе, уж никак не в детях. Ведь ЧТО сказать -= не главное, главное - КАК сказать.

    сама закончила НГПИ, не знаю как счас, но в начале 90-х нормальный там был контингент.

    my castle - my rules

  • Ответ на сообщение Re: моя мама пользователя пани Анна

    Уважаемые форумчане!
    Так как тема топа перешла в другую тему, модераторы приняли решение выделить новую тему в отдельную ветку для обсуждения,поэтому продолжить полемику о детях можно здесь

    К сожалению,по техническим причинам пока не удается перенести все сообщения данной тематики из старого топа. Данный вопрос будет выяснен у Администрации,если же технически это не выполнимо,уж не обесудьте,в ручную перенос - слишком титанический труд. Надеемся,что вас не затруднит сделать ссылку на те сообщения данного топа,которые останутся здесь.

    Данный топ закрыт по согласованию с ТС.
    С уважением :)

    Человечеству дали возможность бороздить космос, но оно хочет заниматься потреблением- пить пиво и смотреть сериалы" (Бредбери)

    Исправлено пользователем Matiss (23.04.10 17:02)

Записей на странице:

НГС.Форум /Семья Здоровье / Психологический форум /
Перейти в форум

Модератор:
Наверх
Знакомства в Новосибирске
Погода в Новосибирске
Пробки в Новосибирске
Форумы в Новосибирске
Телепрограмма в Новосибирске
Афиша в Новосибирске
Гороскоп
Курсы валют в Новосибирске
Туризм в Новосибирске
Промокоды в Новосибирске
SHKULEV HOLDING
Подробности...
Сетевое издание «НГС.НОВОСТИ» (18+)
Зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор)
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77—84683
Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «ИНТЕРНЕТ ТЕХНОЛОГИИ»
Главный редактор: Громкова Елена Александровна
Адрес редакции: 630099, Россия, Новосибирск, ул. Ленина, д. 12, 6 этаж, телефон 8 (383) 212-52-52, 8 (923) 157-00-00 (круглосуточно)
Электронный адрес редакции: ngs@shkulev.ru
Контактные данные для Роскомнадзора и государственных органов: juristnsk@shkulev.ru
Техподдержка: help@shkulev.ru, 8 (800) 200-03-83 (доб.3)
Связаться с отделом продаж: 8 (383) 212-52-52, 8 (800) 200-03-83 (звонок с сотового бесплатный), reklamangs@shkulev.ru
Публикации с пометкой «На правах рекламы», «Партнёрский проект», «Новости телекома», «Открытая трибуна», «Выборы-2019» и «Выборы-2020» оплачены рекламодателем. Редакция сайта не несет ответственности за достоверность информации, содержащейся в рекламных объявлениях.

Информация об ограничениях

Политика использования cookies
Политика конфиденциальности и обработки персональных данных и правила использования сайта