Погода: 6 °C
21.043...5облачно, без осадков
22.042...8пасмурно, без осадков
  • Никогда не могла подумать, что стану сюда писать когда-то, но ситуация новая для меня, как правильно поступить не знаю.
    Короче, несколько месяцев уже замечаю, что отношения холодные, что я раздражаю его, но раньше то так точно не было. Живем вместе 6 лет.
    Добралась в его почту, нашла ссылки на сайт знакомств. Он активно ищет себе любовницу.
    Подскажите, как правильно нужно поступать? нужно ему говорить, что я была в его почтовом ящике и все узнала? или сделать вид, что ничего не знаю? или просто пойти развестись?
    Голова квадратная, руки -ноги трясуться от шока.

    Чем меньше информации о тебе известно, тем меньше ты уязвим.

  • Жуть какая! Понаблюдайте осторожненько за ним. Может, просто он так развлекается. А может, действительно вас разлюбил.

  • /нарушение п.5

    Джентельмен, травмированный диструктивным элексиром из Харезма.

    Исправлено пользователем Очкарик (08.04.10 16:11)

  • Ну почему сразу разлюбил? Вон на СФ тоже мужчина любовницу ищет. Жену, говорит, любит, просто темпераменты разные. :dnknow:
    Сочувствую ТС.

    Я вернулась)

  • Главное - никаких резких движений!!
    За него Вы все равно ничего не решите, а вот в себе и в своих желаниях покопаться придется.
    Вы сами чего хотите?

  • Ну, на сайте знакомств он будет любовницу искать до второго пришествия... Так что можете не переживать.
    И потом, он же не разводится, он любовницу ищет. Просто продолжайте наблюдать за его поисками, ничем себя не выдавая.
    Когда узнаете, что нашел - тогда будете планировать дальнейшие действия.

    Не стоит прогибаться...

  • а может просто честно по душам поговорить, что ему не хватает в ваших отношениях? вообще, не надо торопиться. хорошо подумать.

  • По душам поговорить - главное условие - откровенность и доверие... А тут - в почту залезла - про какое доверие и откровенность речь может идти...

  • ну раз вы уже в почте у него побывали и на сайте знакомств тоже, то тогда уже играйте до конца - зарегистрируйтесь на том же сайте и откликнитесь на его предложение, придумайте себе имя и общайтесь с ним так как он это любит (уж вы то за 6 лет точно должны знать, как заинтересовать своего мужа: ) )...ну а потом, когда дело дойдет до встречи - поезжайте! Думаю вам будет о чем поговорить в тот момент :миг:
    Потому что если сейчас начненте выяснять отношения, то будете во всем виноваты только ВЫ, что в почту залезли, что на сайте копались ,что недоверяете и вообще он устал, вот!... :безум:

    У меня есть ровно столько, сколько я хочу!

  • Ну да, а так будут виноваты ОБА. Причем она в его глазах всяко будет сильнее виновата, ибо что дозволено Юпитеру...:улыб:

  • Сценарий Летучие мыши) а если не откликнется на ее зов? а если откликнется и ей и другим каким))

  • В ответ на: ну раз вы уже в почте у него побывали и на сайте знакомств тоже, то тогда уже играйте до конца - зарегистрируйтесь на том же сайте и откликнитесь на его предложение, придумайте себе имя и общайтесь с ним так как он это любит (уж вы то за 6 лет точно должны знать, как заинтересовать своего мужа: ) )...ну а потом, когда дело дойдет до встречи - поезжайте! Думаю вам будет о чем поговорить в тот момент :миг:Потому что если сейчас начненте выяснять отношения, то будете во всем виноваты только ВЫ, что в почту залезли, что на сайте копались ,что недоверяете и вообще он устал, вот!... :безум:
    А когда я на встречу приду, он не спросит, какого я на сайте делала? и если его караулила, то как узнала, под каким он ником?

    Чем меньше информации о тебе известно, тем меньше ты уязвим.

  • Такая ситуация заставит подумать обоих :umnik:
    И что там кому позволено - это в соседний топик про брюки :biggrin:
    Если серьезно, то прежде чем копаться в телефоне/почте любимого человека - надо четко представлять, ЧТО ты будешь делать потом :umnik:
    А поскольку ТС была не готова, то...разговаривать с мужем сейчас только вредить отношениям....в данном контексте он ее не услышит и обвинит во всех сммертных грехах :шок:
    А делать вид ,что ничего не случилось у нее тоже вряд ли получится - вон уже руки трясутся, голова квадратная :dnknow:
    Пусть "поиграет" с ним по его правилам :yes.gif:

    У меня есть ровно столько, сколько я хочу!

  • можно не объявлять о том что вам известно про почтовый ящик... разговоры можно строить и просто от озабоченности ситуацией в семье. расказывайте и делитесь с ним прожитым днем, своими мыслями и переживаниями. спрашивайте советов, сходите куда-нибудь вместе)) может в вас что-то поменялось внешне с той поры как вы еще дружили?

  • В ответ на: Главное - никаких резких движений!!
    За него Вы все равно ничего не решите, а вот в себе и в своих желаниях покопаться придется.
    Вы сами чего хотите?
    Без резких телодвижений тяжело-у нас есть совместный бизнес, надо дела по нему решать. Теперь задаюсь вопросом, а может быть уже себя подстраховать (если разлюбил и может бросить) и самостоятельной работой заняться?

    Чем меньше информации о тебе известно, тем меньше ты уязвим.

  • "он не спросит, какого я на сайте делала? и если его караулила, то как узнала, под каким он ником? "

    - этиже вопросы вы можете смело задать и ему :миг:

    У меня есть ровно столько, сколько я хочу!

  • Человек "живет" в компьютере. Если его отвлекаю, нервничает, ни о чем поговорить нельзя, психует, говорит -не отвлекай, иди пока займись чем-то

    Чем меньше информации о тебе известно, тем меньше ты уязвим.

  • "Человек "живет" в компьютере."

    - когда человек не получает эмоций в семье, в реале, то компенсирует их в виртуальном мире :yes.gif:
    Это вам любой резидент ПФ скажет и не только ПФ:миг:

    У меня есть ровно столько, сколько я хочу!

  • можно же как-то невзначай подойти, посмотреть чем занят, может что помочь сделать совместно на компьютере) если он там зависает - то ваше то место где? надо что бы хотя бы рядом с компьтером, а в идеале вместо компьютера)) на что-то же он откликается?

  • Так многие люди и в благополучных семьях "в компьютере живут". Хобби у них такое. Это не страшно. А вот поиск любовницы-другое дело.

  • В ответ на: прежде чем копаться в телефоне/почте любимого человека - надо четко представлять, ЧТО ты будешь делать потом :umnik:
    Ваша правда. Только не все к ней сразу приходят. И не всегда теоретическим путем...

    А вообще почему-то вспомнился момент из "О чем говорят мужчины"... на тему говорить правду про измены. И была шикарная мысль, что вопрос "а ты мне изменял" задается с целью услышать в ответ НЕТ:улыб:

  • 1. Успокоиться на столько, на сколько получиться.
    Если не успокоитесь не сможете трезво оценить ситуацию.
    Сходите прогуляйтесь, травку выпейте успокоительную. Сами знаете как лучше себя успокоить.
    2. Задайте себе вопросы: "Что я хочу? И смогу ли я простить, построить общее счастье, достигнуть своих целей?" Теперь попробуйте честно на них ответить. Понимаю, что сложно, что больно и страшно, но сделать надо.
    Любое ваше решение будет правильным и не смейте за него себя винить.
    3. Разговор. Подготовленный, обдуманный, искренний разговор. Разговор будет строиться от того, какие решения вы примете.

    Можно конечно оставить все как есть и не разговоривать об этом инциденте вообще.
    Если сможете не вспоминать и смириться.(Так живут многие семьи).
    Но знайте, что это повториться и не раз. Если сможете себя подготовить к такой жизни, молчите!

    Не переживайте. Не вы первая, не вы последняя это проходите.
    У вас все будет хорошо, возможно по-другом, но хорошо! :роза:

    Жизнь не хорошая и не плохая, она такая, какой ты ее воспринимаешь

  • Я имела в виду - не надо БЫСТРЫХ решений. Дайте себе время все обдумать:улыб:

  • есть что-то что нравиться... может предложить вина или пиво- по предпочтениям, порнушку посмотреть под это дело.. а если мысли про бизнес совместный зашли - то видимо они уже роились там... может и он поэтому себе ищет что в вас не уверен?

  • так, блин, по работе же! не просто картинки смотрит! работу работает! какие там эмоции?

    Чем меньше информации о тебе известно, тем меньше ты уязвим.

  • Умным и любящим женам удается от уже имеющихся любовниц мужа вернуть, а ваш только ищет. У вас фора есть. Главное успокоиться и негатив спрятать подальше. :роза:

  • В ответ на: Теперь задаюсь вопросом, а может быть уже себя подстраховать (если разлюбил и может бросить) и самостоятельной работой заняться?
    Странный у вас мысли первые, честно!
    Дети у вас есть? А хотите?
    В ответ на: Человек "живет" в компьютере."
    Мужчина (как и женшина) искать на стороне начинают не от хорошей жизни.

    Жизнь не хорошая и не плохая, она такая, какой ты ее воспринимаешь

    Исправлено пользователем Less (08.04.10 16:01)

  • нет у нас детей, раньше хотела, а теперь, когда отношения никакие становятся, уже не хочу.
    А про бизнес у меня мысли самые нормальные, этот человек при любом скандале мне говорит-собирай шмотки и вали. А уж если кого себе найдет, то будет еще хуже

    Чем меньше информации о тебе известно, тем меньше ты уязвим.

  • Мне кажется где-то в глубине души вы уже были готовы к тому, что нашли в его почте....
    Если вы понимаете, что ваши ценности и желания больше не совпадают с этим человеком, то зачем находится с ним? :dnknow:

    У меня есть ровно столько, сколько я хочу!

  • В ответ на: нет у нас детей, раньше хотела, а теперь, когда отношения никакие становятся, уже не хочу.
    мне говорит-собирай шмотки и вали. А уж если кого себе найдет, то будет еще хуже
    Упс! беру свои слова обратно! Куда уж хуже то?!

  • Понятно!
    Знаете, складывается впечатление, что расстаться вам надо было уже давно.
    Однако, попробуйте последовать тому, что я написала.
    Сейчас у вас обиды, притензии, обвинения, и злость, возможно это всё чем-то и оправдывается, только поймите, эти вещи не "работают" на созидание. Они лишь разрушают.
    А строить вам что-то, после расставания придеться в одиночку, с нуля, на руинах. Это сложнее, чем возродить отношения. Но возрождать можно если только любите. Любите?
    Умная женщина, если ей это надо, всегда сможет "поднять отношения" на новый уровень.

    Жизнь не хорошая и не плохая, она такая, какой ты ее воспринимаешь

    Исправлено пользователем Less (08.04.10 16:24)

  • вы как-то не стого начали... у вас там уже полный раздрай, а вы типа не в курсе, что в безмятежной вашей жизни у него кто-то может появиться.. давай те уж все вводные или не спрашивайте советов.

  • В ответ на: нет у нас детей, раньше хотела, а теперь, когда отношения никакие становятся, уже не хочу.
    А на эзотерическом Вы вроде про беременность обмолвились? :dnknow:

  • "От людей на деревне не спрятаться.
    Нет секретов в деревне у нас.
    Не сойтись, разойтись, не сосвататься
    В стороне от придирчивых глаз"
    :хехе:Раз уж вспомнил "Дело было в ...", вспоминается по теме от туда же:

    "Мне мой милый изменил, это что за новости!
    Я бы то же изменила, - не хватает совести!"

    Id be safe and warm, If I was in L.A.

    Исправлено пользователем Очкарик (08.04.10 16:45)

  • Ложная тревога оказалась!

    Чем меньше информации о тебе известно, тем меньше ты уязвим.

  • Люблю, во всяком случае раньше так считала

    Чем меньше информации о тебе известно, тем меньше ты уязвим.

  • В ответ на: вы как-то не стого начали... у вас там уже полный раздрай, а вы типа не в курсе, что в безмятежной вашей жизни у него кто-то может появиться.. давай те уж все вводные или не спрашивайте советов.
    Ну как бы, отношения не так давно нарушились, пару месяцев, то ругались, то мирились и было все нормально, никак не могла предположить, что в эти самые месяцы у него в голове зреют свои планы, а я то что думала: ну ссора, ну бывает, ну работает много, но для семьи старается заработать, какой он молодец!

    Чем меньше информации о тебе известно, тем меньше ты уязвим.

  • если бизнес общий - то партнеры должны типа делиться делами и обсуждать тякучку. что за бизнес такой, что не разгибаясь надо в компе сидеть.. надо разговаривать, открывать. первая заповедь вед. в этом случае мужчина не может пойти на сторону. если вам не надо - то резаулт...

  • Вы знаете, разрушить смеью вы всегда успеете. Будьте умнее, пойдите первая на встречу, переждите время, подумайте, кстати, неплохой план действий предложила Узбекистончик, мне понравился, а главное - поговорить по душам с мужем. Вас ведь все эти 6 лет связывало что-то большее, чем семейный бизнес, наверняка семью создали по любви. Неужели не жалко будет все рушить? Муж, конечно, сейчас резко высказывается в ваш адрес и неуважительно, но и это может пройти. В ваших силах поднять отношения на новый уровень, конечно, здесь не все от вас зависит, а от мужа тоже немало, но вы подтолкните его к этому, сходите к семейному писхологу (одна), может быть, он сможет дать вам более ценные советы, чем мы, как возродить отношения с мужем.

  • Спасибо за добрые советы! примерно уже представила как поступать дальше.

    Чем меньше информации о тебе известно, тем меньше ты уязвим.

  • ну если любите его, хотите быть с ним, то тогда надо его снова приручать: устраивать романтики, вкусно кормить, ухаживать, побольше секаса и лести :бебе: ну т.е. вести себя так как будто он уже ушел (что в духовном плане уже произошло).
    либо, если чувства ваши тоже подостыли и вам впринципе все равно, бороться за него не хотите и примите любое его решение..... то тогда поговорить откровенно... рассказать и про почту и про бизнес.... главное быть морально готовой уйти и окунуться в новую прекрасную и удивительную весенню жизнь :heart:
    сейчас все зависит только от вас - ведь вы на шаг впереди...:yes.gif:

    я мамочка замечательной малышки с 12.11.10....)))
    и чудесного мальчишки с 27.03.2015))
    "Когда ты чего-то хочешь, вся Вселенная помогает тебе осуществить твою мечту." Пауло Коэльо "Алхимик"

  • Да, спишитесь с ним на сайте знакомств:yes.gif:и выясните что да как. Он, конечно, врать будет, но какие-то выводы все равно можно будет сделать по каким-то моментам. Только на встречу ходить не надо, и вообще себя не выдавать никак. :secret: Это чтобы только получить информацию.

  • В ответ на: Да, спишитесь с ним на сайте знакомств:yes.gif:и выясните что да как. Он, конечно, врать будет, но какие-то выводы все равно можно будет сделать по каким-то моментам. Только на встречу ходить не надо, и вообще себя не выдавать никак. :secret: Это чтобы только получить информацию.
    прям себя несколько лет назад вспомнила :biggrin: тоже хотела получить информацию.. ага... :rofl: долго он удивлялся нашим схожим привычкам, общим интересам :biggrin: надо заметить, приятного мало, когда твой мужчина свои телефоны раздает первой встречной, настаивает на встрече и зовет с вместе отдохнуть...
    выводы я, конечно, сделала- нет рядом со мной больше мужчин, которые ведутся на каждое красивое тело и сладкую лесть.

    Счастье - удел сильных. Мечта не прощает слабостей.

    Исправлено пользователем malush (08.04.10 20:43)

  • Вспомните - когда вы знакомились и был конфетно-букетный период, на какие Ваши черты будущий муж клевал, какими фишечками Вам удалось его очаровать тогда. А после этого проанализируйте (если получится) - эти фишечки за 6 лет куда-то испарились, или теперь мужу нужны другие фишечки, которых у Вас нет?

    Каплю воды можно уберечь от высыхания, бросив ее в море

  • В ответ на: этот человек при любом скандале мне говорит-собирай шмотки и вали
    Это ж жизнь на пороховой бочке какая-то.

    Знаете, займитесь собой. В том смысле, что переключите внимание с семьи и с проблем в ней, на что-то более вас радующее. Навести порядок в жизни своей, может там в спорте, в работе чего подтянуть, чего давно хотелось, в шкафу прибрать, стены на кухне перекрасить, к подругам съездить, к которым все хотелсоь да не моглось, приготовьте то что хотелось да все некогда и за продуктами лень идти, хотелось сделать перманентный макияж может быть, записаться на йогу, пройти курсы по 1С, купить швейную машинку, понять почему другие увлеаются компьютерными играми и самой попробовать, завести правильный режим питания, съездить в Тай, записаться на курс массажа....
    Короче обратите свое внимание целиком и полностью на себя - оно всяко выгоднее будет. А муж... ну если вашим путям суждено разойтись - разойдетесь.. что поделать, а нет - так ему проще будет осознать что никто ему не нужен, а только вы, если рядом с ним будете именно вы, а неизвестно кто, превратившийся в его придаток, в котором он не может распознать уже вас... Короче отлепите себя от него, от отношений, через силу, выделите как-то свое личное пространство, себя, возобновите как-то свои границы, границы себя как личности, по-тихоньку по-маленьку двигайтесь в том направлении, которое нужно именно вам. А в начале осознайте что это за направление? что вам хочется? что вам нужно? кто вы? где кончаются границы семьи и он и начинаетесь вы?

  • Вива, Кальман)))
    Классика - это то, что никогда не подведет. А общение с мужем в виртуальном пространстве может оказаться чрезвычайно интересным... Если не нервничать, конечно.
    К любой информации можно относиться по-разному: с одной стороны - он ищет любовницу, гад, гад!!! с другой стороны - ах, он ищет любовницу, а по какой это причине-то, узнать бы аккуратненько...
    Используйте новую информацию себе во благо. Будем считать, что лазить в почту мужа - вовсе не вероломство, а... промышленный персонаж, скажем

  • В ответ на: Ну как бы, отношения не так давно нарушились, пару месяцев, то ругались, то мирились и было все
    Вам лучше уйти на время от него. пока дальше видно не будет.

    То, что остается, когда умирают мечты.

  • Лазить в чужую почту противно и гадко.

    Потом можно изнутри не отмыться. На душе паршиво будет.

    То, что сейчас дядька налево развлекаться намылился, свидетельствует о том, что ему ску-у-у-у-учно.

    Хочется развеяться. Хочется глотка свежего воздуха.
    Хочется выбраться из того, что он считает рутиной.

    Сейчас исход 50 на 50. Или разломаются отношения илм все вернется в нормальное русло.

    Представьте, что Вы минер. И обнаружили мину внезапно.
    Резких движений делать нельзя.
    Обвинять мужа тоже нельзя. То, что происходит, - объективная реальность. Этот ковер отношений Вы выткали сами. Оба.

    Аккуратно находите чем ему заняться (форс-мажорчик в котором Вы не виноваты). Чтоб не до баб ему было. Чтоб был занят ликвидацией форс-мажора.

    При этом действительно вспомните фишечки и якоречки, которые возвращали блеск в его глаза. И возвращайте интерес.
    На мертвую мышь кот не охотится.
    ПохЕрить отношения - проще простого. Огибать рифы в житейском море все-равно придется.

    Удачи!

  • В ответ на: Хочется развеяться. Хочется глотка свежего воздуха.
    Хочется выбраться из того, что он считает рутиной.
    Не факт, что он вернется, после вылазки.
    Знание - лучше незнания.
    Лучше потерять сразу, чем сидеть на бомбе.
    ТС - искренних пожеланий.

    То, что остается, когда умирают мечты.

  • В ответ на: Не факт, что он вернется, после вылазки.
    Так о том и речь, что нельзя оставлять ситуацию как есть.
    И благославлять на вылазку тоже нельзя.
    Поэтому самое безопасное - это отвлечь. И по ходу понять, что именно человечку душу гложет...

    В ответ на: Знание - лучше незнания.
    А кто спорит? Всяко лучше. Только получение знания должно быть аккуратным. Нужно подобрать нужные слова, интонацию, момент. Чтоб не спровоцировать человека к тому, чтоб наговорил лишнего, обидного. О чем потом может сожалеть.
    Что может окончательно разрушить отношения.

    В ответ на: Лучше потерять сразу, чем сидеть на бомбе.
    Ну да. А Вы где-то видели идеальных???
    Любые отношения - это сидение на бомбе. Только бомбы бывают разными. Замедленного действия, обычные и бомбы без взрывателя... :миг:

  • В ответ на: Поэтому самое безопасное - это отвлечь. И по ходу понять, что именно человечку душу гложет...
    Любимое женское занятие - манипуляция... Я мол c тобой покручу-поверчу, а когда время твоё придет, с центрифуги скину...

    А вот лицом к лицу, честно спросить/сказать - слабо?

    То, что остается, когда умирают мечты.

  • А что честно спрашивать?

    Человек всегда находится в каком-то состоянии. И если это состояние мечтательного вожделения прервать в лоб, то можно и схлопотать за то, что вывели из приятной дремоты.

    Поэтому, сначала нужно сделать так, чтобы приятно было вокруг. В непосредственной близости.
    А потом и лицом к лицу поговорить не мешает.

    Только без претензий.

  • А про отвлечь - это любой знает, кто общался с теми людьми, которых гложет стихийное и внезапное желание.

    А Вы разве не знаете как вести себя в ситуации, когда кричат: "Папа, купи машинку-у-у-у (куклу, велик и пр). Хочу, очень хочу... Ну пожалуйста-а-а-а-а." (???)

    Отвлечь.

  • В ответ на: Любые отношения - это сидение на бомбе.
    там бомба другая, не сильно связанная с идеальностью и неидеальностью отношений между полами, между влюбленными - автор боиться быть выгнанной из дома и остаться ни с чем (именно в материальном плане)
    В таких отношениях твоя одна из самых главный потребностей (потребность в наличии физического пространства где ты всегда чувствуешь себя в безопасности) всегда будет неудовлетворенной, и о том чтобы быть счастливым и уверенным в своем будущем никогда и речи быть не может.

    Но конечно каждому свое - может оно кому-то так и нормально, "лишь бы милый был рядом".

    Но все равно этих кучу хитростей и приседаний вокруг ненаглядного, превращаться вдруг в жену-любовницу-гейшу и назойливо свои услуги предлагать под видом ненавязчивости лучше, мне кажется, не надо... любой человек, даже не семи пядей во лбу, чувствует всегда и все... и то что с ним устраивают какие-то манипуляции всегда почувствует и потом уж точно ничего не вернешь на внутреннем уровне.
    Лучше просто дать ему побыть там где ему хочется побыть. А самой вообще думать побольше о себе, о том, что самой тебе вообще от жизни надо, от отношений, привести свою жизнь в порядок как-то, разобрать завалы, привнести свежее, дать ходу свежей струе (но я не имею ввиду все это делать ради мужа - нет, исключитьльно ради того, чтобы нащупывать по-тихоньку другие смыслы жизни кроме как замужество, муж, семья и т.п. - потому что уверенна развитие личности женщины не останавливается на достижении статуса замужем и в ней кроется большой потенциал который ты просто обязан развивать)

  • Читаю Вас и вспоминаю рассказ моей близкой подруги, она также прожила с мужем, только лет 5, и мужинек ее, который по началу холил и лелеял, стл меняться в другую сторону, отстранился, начал задерживаться на работе, и на домашнем компе, она тоже обнаружила в его почте переписку с сайта знакомств, она со своего ящика написала девушке, которая более активно с ним общалась, что извините она жена того человека с которым она общается типа она беременна срок большой, сексу низя...вот мужик и ищет развлечений, извинялась, типа хотела предупредить что серьезного ничего ее муж не предложит, и попросила ничего не говорить, - естественно девушка просто перестала писать ее мужу, в чем она убедилась по дальнейшим письмам! Второй ее шаг был как раз в том, что она зарегилась на знакомствах и поместила ту фотографиюс инета, на которую знала, что люнет ее муж, он и написал ей...завязалась переписка, уж она та расстаралась себя преподнести так, как знала любит ее муж, переписывались они так пол месяца, потом она назначает свидание, но, у черта на кулички, дальний конец города окраина, называет на обум номер квартиры, и намекает, что очень любит розы....в итого эта жена с утра наблюдает как ее муж первым делом заходит в ванну и пропадает не как обычно минут 20 а почти час, потом тщательно подбирает рубашку...и уходя говорит жене, что будет поздно, встреча то на вечер, поздний назначена, жена целует его в щеку и говорит - хорошо дорогой. При этом хочу заметить своим поведением она не выдавала, что знает о его проделках! Вечером муженек естественно отправляется на свидание по указанному адресу, предварительно еще раз списавшись типа с девушкой, она подтвердила что его ждет, чуть ли не в негляже уже....и что..муж приезжает, с букетом по левому адресу, в глушь тараканью...открывают ему по указанному адресу дверь а там выясняется что такие не живут...гы...В итоге злой муж едит домой, дарит розы жене, сам бегом за комп писать этой девушке, а тут заходит жена и говорит о...спасибо за цветочки...я давно тебя жду в негляже...фразочками с переписки.....муж в шоке...в итоге она затащила его в постель, но не ругала, а говорила просто ах ты мой отик..решил погулять...в итоге парочка помирилаь, муж долго удивлялся как ОНА ЖЕНЩИНА его провела и он даже не догадался!

    Дело не в дороге, которую мы выбираем; то, что внутри нас, заставляет нас выбирать дорогу.

  • восхищаюсь женщинами с фантазией :live: :biggrin:

    У меня есть ровно столько, сколько я хочу!

  • Однако, такая фантазия могла привести к совершенно доугому результату. Мало кому может понравиться, когда из тебя делают дурака. Так что жена очень сильно рисковала, отправляя мужа по неверному адресу. Я бы просто взорвалась от такого розыгрыша

  • у меня было нечто подобное... расстался с девушкой, через какое-то время пришло на ящик письмо: бла-бла-бла - давай общаться... вначале глумился, потом понравилось.. потом уже скучал когда не получал писем.. и так месяца два. потом выясняется - что это та девушка... реально - взорвало!!!

  • И еще мало кому понравится жить под таким тотальным присмотром. :agree:

  • "ну раз вы уже в почте у него побывали и на сайте знакомств тоже, то тогда уже играйте до конца - зарегистрируйтесь на том же сайте и откликнитесь на его предложение, придумайте себе имя и общайтесь с ним"

    +1
    Раз за шесть лет так и не научились разговаривать с мужем, то проще теперь для начала пробовать учиться этому как бы от постороннего лица. Посторонней девушке теперь уже будет проще разузнать, как с его точки зрения выглядят его отношения с женой, чем самой жене. Вот когда узнаете таким образом, почему он пошёл на сайт знакомств и что вообще в вашей семье происходит, тогда и будет ясно что дальше делать:бебе:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • В ответ на: реально - взорвало!!!
    А когда отпустило, то подумали, а оно мне надо? :ухмылка:

  • взбесило!! ощущение обмана. не знаю почему. видимо разговаривал с одним человеком который не совпадал с реальным и тут такой коллапс)

  • Ну и история! Вот так выдержка у этой дамы! Не каждая так сможет. Неужели можно любить мужа и знать, что он ищет любовницу и быть спокойной при этом? Что это за любовь такая?

  • "Что это за любовь такая? "

    - это игра такая - "узнавание близкого человека", я думаю и жена много нового о муже узнала и он ооочень удивился :biggrin:
    Молодец прям :live:

    У меня есть ровно столько, сколько я хочу!

  • Ни фига себе узнавание! Узнавание, что он налево ходит. И как после этого можно с ним жить. Где гарантия, что он завтра налево не пойдет?

  • Ни вздохнуть, ни пернуть - это называется. :безум:

  • В ответ на: Где гарантия, что он завтра налево не пойдет?
    Этих гаранитий никто никому дать не может.

  • Переживать по этому поводу можно только если мужик хорошо обеспеченный и целенаправленно ведет поиск любовницы. Таких желающих теток хоррошо и дорого развлечься будет много на СЗ.
    А если это обычный женатик, которому кроме секса прделожить нечего, то никакие любовницы ему не светят и подавно. Там конкуренция за бескорыстных теток жесткая. И надо быть харизматичным красавцем, чтобы ее выигрывать.
    максимум, что он найдет - легкую интрижку на пару раз, которая не страшна для семейных отношений. Неприятно да, но не смертельно.:улыб:
    а скорее всго потыркается, поймет что к чему и успокоится.:хехе:

  • Да, но если уже знаешь, что у него есть желание изменить, то тут шансы на его верность стремятся к нулю.
    Что она так и будет следить вечно за его перепиской?

  • "Ни вздохнуть, ни пернуть "

    - извините, это вы про кого - про мужа или про жену? по-моему каждый получил в этой истории чего хотел, муж -приключений, жена - обратно мужа :biggrin:
    Хеппи энд прям :миг:

    У меня есть ровно столько, сколько я хочу!

  • "Где гарантия, что он завтра налево не пойдет"

    - о, когда замуж выходишь - это не тоже самое, что пылесос покупаешь, какие тут гарантии :dnknow:
    Никто не знает точно, сколько люди могут вместе еще прожить. Многое от них самих зависит :улыб:
    а может вы завтра пойдете и встретите мужчину, с которым вам будет лучше, с которым у вас будет больше общего, с которым ваши желания, мечты, ценности будут совпадать больше, чем с мужем например и что....отказываться от него только потому, что дала "гарантии" мужу :шок: и кому лучше то будет? :dnknow:

    У меня есть ровно столько, сколько я хочу!

  • В ответ на: и что....отказываться от него только потому, что дала "гарантии" мужу :шок:
    А вот это называется кидалово. :bad: Наигрались и бросили.

  • да ну :спок:
    т.е. если вы встретите мужчину, который окажется "ближе" вам во всех смыслах, с ним вы будете более счастливы, но при этом будете продолжать жить с мужем, потому что так "надо" и чтобы никто не сказал про вас, что это "кидалово" и скривил бы лицо - так лучше, да? :umnik:
    Т.е. быть честной, гордой, жертвоприносящей, преданной нелюбимой семье, отказавшейся от собственного счастья ради....ради чего? Так правильно?... :шок:

    У меня есть ровно столько, сколько я хочу!

  • Ага, ага, а первый муж будет себя ощущать как использованный презик, мало того, что жизни ему не давали, так еще и кинули. :ухмылка:

  • "мало того, что жизни ему не давали"
    - а это вы с чего взяли то? :umnik:

    "а первый муж будет себя ощущать как использованный презик"
    - каждый чувствует себя так, как хочет САМ :миг:
    P.S. у меня вот лично даже таких ассоциаций никогда не возникало :dnknow: всегда считала, что если два человека вместе - значит им хорошо, если расстаются - значит уже плохо, но при этом чувства к бывшему мужчине/женщине (вне зависимости кто от кого ушел) должны быть хорошие, ведь жили вместе, радовались, он вам делал приятное -вы ему, при чем тут "использованный презик" :dnknow: хотя опять же это лично мое мнение....

    У меня есть ровно столько, сколько я хочу!

  • вас послушать - и правильно делает что ищет любовницу. даже хорошо что это делает, а то вы завтра выйдите на проспект и все - встретили принца на белой девятке, а гарантии что в загсе давали: до гробовой доски - просто слова. что ему тогда время терять? Ему еще найти, охмурить и влюбить надо, а девушкам - плюх на заднее сидение и алес зупа гуд :biggrin:

  • а чо, кто-то гарантии в ЗАГСе дает до гробовой доски и все такое?) это же в церкви только при венчании...
    в ЗАГСе тока спрашивают "является ли желание обоюдным и добровольным".

  • точно)) вот она лазеечка... через нее и будем проходить:улыб:

  • В ответ на: точно)) вот она лазеечка... через нее и будем проходить:улыб:
    А то как будто никто ни разу не проходил. :biggrin:

  • гипотетически размышляете?:улыб:я вас представляю как на плакатах Родина мать: А ты ходил налево? (*укоризнено так*):улыб:

  • "Где гарантия, что он завтра налево не пойдет?"

    Единственная гарантия этого - отпилить ему ноги бензопилой "Дружба" :biggrin:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Ну не по своей семье. Таких фактов, слава богу, не знаю.
    Рассуждаю по тому сколько разводов в стране. И неверных жен, мужей.

  • Ну тогда уж лучше не ноги пилить-то. :rofl:

  • В ответ на: Ага, ага, а первый муж будет себя ощущать как использованный презик, мало того, что жизни ему не давали, так еще и кинули. :ухмылка:
    Вы всегда рассуждаете, бросаясь из крайности в крайность. Золота середина не для вас. Либо все должно быть очень хорошо, либо очень плохо.

  • и хорошо что не по своей семье))
    как говаривал один товарищ: если все хорошо значит вы не все знаете :biggrin:

  • Да уж лучше ничего не знать и жить спокойно.
    Так что если уж изменил, а жену любишь-лучше молчать до последнего. Иначе это не жизнь будет-жить, зная что муж изменил. Это ужасно.

  • а когда тут советы дают из разряда найди себе другого/другую - это приемлемо?

  • Так имеется в виду, наверное, сначала развестись. Измена-это подлость вообще-то.

  • "Да уж лучше ничего не знать и жить спокойно.
    Так что если уж изменил, а жену любишь-лучше молчать до последнего. Иначе это не жизнь будет-жить, зная что муж изменил. Это ужасно."

    Вот разочаровали вы меня сейчас сильно. Получается, и для вас важнее видимость семьи иметь, чем душевную близость?:хммм:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • про развестись говориться потом) а пока - бизнес под себя, найти достойного мужчину, а потом - гудбай май лаф, гудбай (*запел как Д.Руссос*) :улыб:

  • У меня знакомые живут наверное года 3-4.
    И вот она едет на сессию и изменяет мужу. После того как приехала с сессии, она все рассказала ему.
    Потом он поехал на сессию и изменил ей. Приехал и во всем ей признался. Прошла где-то полгода, пока еще живут :).

    PS. учатся в другом городе, а не в том где живут

  • Нет, просто бывают измены по пьяне и пр. Когда человек раскаивается потом в содеянном. А жену (мужа) любит, семью разрушать не хочет. Вот тут не нужно говорить никому об этом.

  • Вот дурость-то!

  • Да почему дурость? Каждый живет по своим правилам...
    У меня был знакомый, так у них в семье что-то похожее было... Он ей про своих любовниц рассказывал, она ему про своих... Правда, они в итоге развелись:улыб:

    Просто кто-то может прощать измену, а кто-то нет...

  • Чаще всего-не могут.

  • В ответ на: А что честно спрашивать?

    Человек всегда находится в каком-то состоянии. И если это состояние мечтательного вожделения прервать в лоб, то можно и схлопотать за то, что вывели из приятной дремоты.

    Поэтому, сначала нужно сделать так, чтобы приятно было вокруг. В непосредственной близости.
    А потом и лицом к лицу поговорить не мешает.

    Только без претензий.
    Вчера очень задушевно поговорили. Аж до 3 ночи. Короче, разводится не хочет, хочет плыть по течению, чтобы я все решала. Я не сказала, что почту взломала, но сказала, что знаю про его поиски. Он в несознанке полной. Отпирается и говорит что я гоню, что я придумала себе все.
    Вот что тут решать можно? а налаживать как отношения? если ему все по барабану. Ждать пока нагуляется и поймет что жена лучше? или сейчас собрать вещи и уйти?

    Чем меньше информации о тебе известно, тем меньше ты уязвим.

  • Не знаю как чаще.
    Иногда человек так любит, что все готов простить. Ну, конечно, от ситуации много зависит...

  • Раз отпирается-это хорошо. Значит, еще хочет быть с вами. Не порите горячку.

  • А что говорит про чувства к вам? Любит? Хочет с вами жить?

  • В ответ на: Иногда человек так любит, что все готов простить. Ну, конечно, от ситуации много зависит...
    Тогда зачем его травмировать своими дурацкими признаниями?

  • теперь каждая поездка как приключение:)) а вторая половина ждет - что нового привезет и чему вторую там научат:улыб:а они в Н-ке живут? я бы с НЕЙ познакомился:смущ:

  • да не обеспеченный он никакой. Написал что спонсором быть не хочет (в анкете). Были у меня мысли, конечно, что мало кого он там себе выцепит, но на душе все равно такое дерьмо....

    Чем меньше информации о тебе известно, тем меньше ты уязвим.

  • Рассказы об изменах никогда до хорошего не доводили.

    Только до разрыва (рано или поздно).

    (А отлив спермы не есть измена. Как и массаж вульвы. Если эти действия вызваны чисто физиологическими потребностями и не являются системой). *Да простит меня форум за вольнодумство* :dry:

  • В ответ на: Правда, они в итоге развелись:улыб:
    А кто у них инициатором был?

  • Как ни странно, очень часто чувство вины толкает человека признаться партнеру в измене

  • Ага, он просто хочет душу свою облегчить. Но тем самым перекладывает этот груз на партнера.

  • Вчера очень задушевно поговорили. Аж до 3 ночи.
    Закончили то как полагается? первые движения к совместной жизни сделали?:смущ:

  • "просто бывают измены по пьяне и пр. Когда человек раскаивается потом в содеянном. А жену (мужа) любит, семью разрушать не хочет. Вот тут не нужно говорить никому об этом."

    Так в таких случаях обычно всё и без разговоров ясно. Если люди друг друга любят, они ж друг друга чувствуют. Раскаяние трудно не почувствовать, а если человек ещё и скрывать пытается - воображение рисует его вину в стократ больше реальной. А так - ну переспал по пьяни, ну получил по башке, зато оба сделают выводы, как в дальнейшем не допускать таких косяков. И соответственно вероятность повторения существенно снизится:yes.gif:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Он. Не смог отказаться от обной любовницы:улыб:

  • В ответ на: А что говорит про чувства к вам? Любит? Хочет с вами жить?
    Говорит, что думает, что у нас все может наладится. А про любит-не любит как то я постеснялась спросить

    Чем меньше информации о тебе известно, тем меньше ты уязвим.

  • В ответ на: А так - ну переспал по пьяни, ну получил по башке, зато оба сделают выводы, как в дальнейшем не допускать таких косяков. И соответственно вероятность повторения существенно снизится:yes.gif:
    А осадочек-то останется.

  • А почему? У вас не принято об этом говорить?

  • В ответ на: Говорит, что думает, что у нас все может наладится.
    А что конкретно разладилось-то, по его мнению? Он не чувствует вашей любви?

  • вот вопрос возник!!
    встречаются парень и девушка какое-то время. уже совместные дела, прожекты, но вместе не живу.. переодически ссорятся/мирятся. и так на протяжении года, двух. переодически у них возникают связи на стороне (у оюоих), потом по каким-то причинам они заканчиваются. Так вот: до какой поры эти связи не считаются изменой, а с какой их можно к ней прировнять?

  • да нет, просто как то о другом больше говорили

    Чем меньше информации о тебе известно, тем меньше ты уязвим.

  • "он просто хочет душу свою облегчить. Но тем самым перекладывает этот груз на партнера"

    Что значит перекладывает? Если кто-то в семье ходит на сторону, то это вообще-то проблема обоих в семье. Иначе это не семья, а фикция :спок:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • его задолбал быт, говорит

    Чем меньше информации о тебе известно, тем меньше ты уязвим.

  • Я думаю с той поры, когда они обговорят свои отношения. Типа, мы любим друг друга, мы пара и не будем друг другу изменять.

  • В ответ на: да нет, просто как то о другом больше говорили
    Ну когда у людей конфликт, обычно о любви не говорят. Это нормально. Нужно улечься страстям сначала.

  • В ответ на: его задолбал быт, говорит
    А вы-то причем? К вам-то какие претензии?

  • так они не знают о похождениях друг друга и каждый считает что это он умело сходил,а другой его нежно любит в это время:улыб:для себя они когда должны это определить?

  • "А осадочек-то останется."

    Так у любой палки есть второй конец. Тут уж приходится выбирать - либо пережить осадочек, либо продолжать наступать на грабельки. Пытаться делить грабельки на твои/мои - тоже конечно вариант, только он обычно со временем приводит к разделу всего и вся :dnknow:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • В ответ на: Ждать пока нагуляется и поймет что жена лучше?
    Не обязательно он поймет, что жена лучше, может быть все будет совсем наоборот.
    В ответ на: или сейчас собрать вещи и уйти?
    Это будет глупо, если вы ставите себе цель сохранить семью. Представьте, что вы собаку с привязи отпустили, она же одуреет от свободы и совсем не захочет возвращаться назад.
    В ответ на: разводится не хочет, хочет плыть по течению, чтобы я все решала.
    Очень удобная позиция, ведь вы тогда будете нести ответственность за все решения относительновашей семьи. Займитесь собой, как вам тут уже советовали, отделите себе свое пространство, измените прическу или цвет волос, будьте активнее для себя самой, станьте интереснее прежде всего для себя, тогда и у мужа может проснуться к вам интерес. А сейчас ему все по барабану, потому что вы ему стали неинтересны.

  • "встречаются парень и девушка какое-то время. уже совместные дела, прожекты, но вместе не живу.. переодически ссорятся/мирятся. и так на протяжении года, двух. переодически у них возникают связи на стороне (у оюоих), потом по каким-то причинам они заканчиваются. Так вот: до какой поры эти связи не считаются изменой, а с какой их можно к ней прировнять?"

    Как только захочется расписаться в собственной глупости, так сразу можно и начинать приравнивать что угодно к чему угодно. А пока какие-то мозги остались, лучше пытаться разбираться в причинах и следствиях, чем навешивать ярлыки :present:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • ну ко мне претензии, что я как будто ему досаждаю. Иногда из-за компьютера выгоняю, когда сидит там до ночи, мусор вынести прошу, разговорами отвлекаю, которые ему не интересны, в грече иногда замечены черные чешуйки (а для любимого мужа перебирают тщательнее), и много всего...

    Чем меньше информации о тебе известно, тем меньше ты уязвим.

  • В ответ на: А отлив спермы не есть измена. Как и массаж вульвы.
    А массаж простаты?

    Джентельмен, травмированный диструктивным элексиром из Харезма.

  • А гречка в пакетиках пойдет?:улыб:

  • Так это и вовсе медицинская процедура:улыб::злорадство:

  • водой по древу)) переиначу: если бы ситуация была с вами - с какого момента вы бы посчитали что вам не верны? :present:

  • В ответ на:
    В ответ на: А отлив спермы не есть измена. Как и массаж вульвы.
    А массаж простаты?
    Можно еще долго перечислять массаж чего .... :secret:

    Но главное, ни "чего", а почему.

  • От быта все устают, естественно, хочется разнообразия. Но тото еще будет, если дите появится. Это ж вообще атас! Вы живете пока оба сам и для себя, вы ходите в кино? Театр? Кафе-рестораны? Отдыхаете на природе зимой и летом?
    И уж точно, быт - это не причина разрывать отношения. Нужно как-то суметь любимому объяснить, что в семье по-другому никак, что у его родителей тоже был быт и мусор и не было компа. Ну а гречку вс е же лучше перебирать, я так и делаю, хотя меня это ужасно напрягает :улыб:

  • В ответ на: Так это и вовсе медицинская процедура:улыб::злорадство:
    Наверное, именно поэтому соотвествующую статью в УК отменили, отнеся это занятие к мед. процедурам. :ухмылка:

    Джентельмен, травмированный диструктивным элексиром из Харезма.

  • "переиначу: если бы ситуация была с вами - с какого момента вы бы посчитали что вам не верны?"

    С того, как поклялись мне в вечной верности, и были уличены в обратном. А поскольку первое я счёл бы идиотизмом, то второе для меня не имело бы значения :спок:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • такое ощущение, что мужика просто все задолбало, и он не знает к чему придраться...
    а на работе он сильно устает? может вам отдохнуть, съездить куда то, где ему будет чем себя занять кроме выискивания посторонних предметов в гречке?

    Всё со мной в порядке.Никаких проблем.Просто мне неинтересно.Не-ин-те-рес-но.И всё

  • а гречку вс е же лучше перебирать
    Сейчас гречка продается такая, что и перебирать не надо.
    Не в гречке дело.

  • а денег нет отдыхать ездить! очень страдает мат.положение. на работе говорит что очень устает, хотя как расскажет-по сайтам только тусит на новости на Н Г С читает

    Чем меньше информации о тебе известно, тем меньше ты уязвим.

  • А Вы его любите?

  • В ответ на: "А осадочек-то останется."

    Так у любой палки есть второй конец. Тут уж приходится выбирать - либо пережить осадочек, либо продолжать наступать на грабельки. Пытаться делить грабельки на твои/мои - тоже конечно вариант, только он обычно со временем приводит к разделу всего и вся :dnknow:
    Осадочек-то останется не у того, кто изменял. Грабельки-то тут причем? Следовательно, его любовь к изменнику уменьшится. Нафиг это кому надо.

  • Вы задавали вчера такой вопрос. Еще позовчера могла ответить утвердительно, а теперь ощущение предательства все заглушило

    Чем меньше информации о тебе известно, тем меньше ты уязвим.

  • В ответ на: ну ко мне претензии, что я как будто ему досаждаю. Иногда из-за компьютера выгоняю, когда сидит там до ночи, мусор вынести прошу, разговорами отвлекаю, которые ему не интересны, в грече иногда замечены черные чешуйки (а для любимого мужа перебирают тщательнее), и много всего...
    Т.е. хочет, чтобы вы занимались соими делами, домашними делами и не трогали его вообще?

  • да, типа того

    Чем меньше информации о тебе известно, тем меньше ты уязвим.

  • В ответ на: Сейчас гречка продается такая, что и перебирать не надо.
    Не в гречке дело.
    Не встречала еще такую :улыб:Ну ясный пень не в гречке дело!

  • Так у вас большие проблемы в отношениях. Все эти его поиски в интернете-лишь следствие. Тут уже надо искать причину ваших проблем. Можно попытаться еще все исправить. Каждая пара переживает несколько кризисов в отношениях. У вас сейчас такой кризис.

  • Не, я другой вопрос задавала - чего Вы ХОТИТЕ:улыб:
    А про любите - это Лесс...
    Правда, Ваш ответ бы неясен: "раньше считала, что да".
    Я не понимаю. Любите или нет? Человека же любят не только тогда, когда его поведение полностью укладывается в ваши представления, каким оно должно быть... отсюда и выражение "любовь зла"... Вот я и спрашиваю - любите ли Вы мужа? Хотите быть с ним? Я понимаю, что злость мешает ответить... но... представьте, что Вы расстались с ним... какие чувства? (не путать с детской "вот умру, тогда посмотрим, как они запоют")

  • Да, люблю.
    А быть с ним хочу только если оставит свои прежние занятия, а какие гарантии? он же все отрицает и винит меня одну, что отношения к этому приплыли.

    Чем меньше информации о тебе известно, тем меньше ты уязвим.

  • вы себе представляете, что он винит себя что такое положение в семье? вы же себя тоже не вините в этом)

  • ну мат. положение, тем более в своем бизнесе, для мужчины важно.навернео он хочет отвлечься, а с помощью вас не считает это возможным.
    может быть боится упреков, может быть уже их от вас получил и больше не хочет свзязываться

    Всё со мной в порядке.Никаких проблем.Просто мне неинтересно.Не-ин-те-рес-но.И всё

  • "Осадочек-то останется не у того, кто изменял. Грабельки-то тут причем? Следовательно, его любовь к изменнику уменьшится. Нафиг это кому надо."

    При том, что либо каждый живёт своей личной жизнью, либо всё-таки личная жизнь каждого супруга тоже касается. Начинать отсев событий конечно тоже можно, но сложно в этом не зайти так далеко, чтобы потом не возникло проблем с возвращением. Вон у ТС тоже муж лишнего не рассказывал - и в итоге стал фактически чужим человеком. Думаете, случайность? :1:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • > Да, люблю.
    > А быть с ним хочу только если оставит свои прежние занятия, а какие гарантии?
    если бы прозвучало: И быть с ним хочу даже если не оставит свои прежние занятия, в этом случае утверждение "Да" воспринялось бы увереннее) Разговор про гарантии - это уже к производителям бытовой технике. Любови тут не видно. Тут расчетом попахивает. Я буду если он будет, а так - я его уже и не люблю. Так получается?

  • ну существуют такие занятия, которые категорически не нравятся одной из половин, и делают невозможными их отношения. соответсвенно продолжать отношенияможно только в отсутствии этих занятий.
    мне кажется нет тут расчета

    Всё со мной в порядке.Никаких проблем.Просто мне неинтересно.Не-ин-те-рес-но.И всё

  • В ответ на: При том, что либо каждый живёт своей личной жизнью,
    Ну я не имею ввиду такие запущенные случаи. Я же говорю о случайной измене, в которой человек раскаивается. По глупости согрешил. Но не нужно портить из-за этой глупости отношения с женой. Рассказать ей об этом-причинить ей большую боль. И это будет трещина в отношениях на всю жизнь.
    А лучше промолчать, признаться самому себе, что сделал глупость, сделать для себя выводы и сохранить свою семью и любовь жены.

  • допустим, мне не нравиться когда люди курят. и тут моя супруга н авечеринке с подругой за компанию покурила. разлюбить и развестись? (она же знала, что я это не приветствую)

  • "Я же говорю о случайной измене, в которой человек раскаивается. По глупости согрешил. Но не нужно портить из-за этой глупости отношения с женой. Рассказать ей об этом-причинить ей большую боль. И это будет трещина в отношениях на всю жизнь.
    А лучше промолчать, признаться самому себе, что сделал глупость, сделать для себя выводы и сохранить свою семью и любовь жены."

    Даже в теории сомневаюсь, согласиться с вами или нет. Вижу много серьёзных доводов как за, так и против. А на практике - либо очень хорошему актёру удастся своё раскаяние скрыть, либо раскаяния особого не будет, либо жена на деле окажется не таким близким человеком, чтобы заметить случившееся. В общем, считаю что на практике скрыть удастся только не случайную измену :dnknow:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Вы чего-то мокрое с холодным путаете...
    Не совсем корректный пример.

    Плету бомбические афрокосы и дреды

  • это к тому что согласен любить только в случае если действия не будут повторяться, иначе - любить не буду.

  • :agree: +100
    Я вот тоже думаю... много допусков, случайная измена рискованней, вскроется, думаю, тоже легче не случайной.

    Плету бомбические афрокосы и дреды

  • В ответ на: это к тому что согласен любить только в случае если действия не будут повторяться, иначе - любить не буду.
    Ну а вот как понять - повторяются ли эти действия, или нет? Я бы не смогла... постоянно бы думала об этом, мне бы везде "казалось". Подозрениями можно ж не только изводить любимого человека, но и себя извести.
    Для меня условия таковы - поженились/сошлись, оба зная о взглядах друг друга на совместную жизнь, то есть вроде как договорённость заключили... если условия одна сторона внезапно меняет, и делает то, что знает, что не понравится второй половине - считаю, всё. Изменившиеся условия редко кого устроют, тут при условии сохранении семьи одну из партнёров придётся свои чувства давить... А это уже вроде как обман. Ни к чему хорошему это не приводит. Отсюда сложности.

    Плету бомбические афрокосы и дреды

  • Будучи какое-то время на стороне "искомых", не видела положительных исходов подобной ситуации. Только если жена не знает или "благоразумно" закрывает глаза и не желает знать. Мужчины, предлагающие секс без обязательств и денег :), признавались, что с женой их связывает многое, хоть и не любовь, и разрушать совместную жизнь не хотят, но все как-то приелось, стало пресным и хочется разнообразия, интриги. Такие сами не уходят, только с пинка.
    А у Ваше мужа до знакомства с Вами была активная личная жизнь?

  • > тут при условии сохранении семьи одну из партнёров придётся свои чувства давить...
    не совсем понял... давить которому неприемлемо или тому кто хочет внести изменения?

  • В ответ на: "Даже в теории сомневаюсь, согласиться с вами или нет. Вижу много серьёзных доводов как за, так и против. А на практике - либо очень хорошему актёру удастся своё раскаяние скрыть, либо раскаяния особого не будет, либо жена на деле окажется не таким близким человеком, чтобы заметить случившееся. В общем, считаю что на практике скрыть удастся только не случайную измену :dnknow:
    Дело хозяйское, можете не соглашаться. А я вот знаю примеры такие в семьях. И всегда признание в измене приводили к печальному концу.
    Пусть даже у супруги возникнут подозрения в измене, но не пойман-не вор. Подозрения пройдут, а вот если она узнает факт измены, то боюсь, никогда в душе не простит этого. И с каждой ссорой эта измена будет припоминаться супругу.

  • В ответ на: не совсем понял... давить которому неприемлемо или тому кто хочет внести изменения?
    Ну, как правило, давить приходится тому, кто узнал об измене второй половины, но не уходит, а хочет семью сохранить. Тогда приходится глушить в себе недовольства и подозрения и жить вместе дальше, усиленно отмахиваясь от назойливых мыслей.... как-то так.
    Но вообще от темы отошли чего-то.

    Плету бомбические афрокосы и дреды

  • В ответ на: Вы задавали вчера такой вопрос. Еще позовчера могла ответить утвердительно, а теперь ощущение предательства все заглушило
    "Нас всех друг другу посылает Бог.
    На горе иль на радость – неизвестно,
    Пока не проживем цикличный срок,
    Пока мы не ответим свой урок
    И не сдадим экзамен жизни честно.

    Мы все друг другу д'о смерти нужны,
    Хоть не всегда полезность очевидна.
    Не так уж наши должности важны,
    И не всегда друг к другу мы нежны –
    Бывает и досадно, и обидно.

    Как знать: зачем друг с другом мы живем?
    Каким нас брак прельщает урожаем?
    По жизни мы идем, и день за днем
    Себя мы узнаем, живя вдвоем,
    И шляпу перед зеркалом снимаем.

    Нас манит даль непройденных дорог,
    А друг в дороге – радость и подмога.
    И не сочтем высокопарным слог:
    Нас всех друг другу посылает Бог,
    И слава Богу – нас у Бога много. "

    Ольга Никитина

    Жизнь не хорошая и не плохая, она такая, какой ты ее воспринимаешь

  • "если она узнает факт измены, то боюсь, никогда в душе не простит этого. И с каждой ссорой эта измена будет припоминаться супругу."

    Ну не простит, так не простит. Муж-то как бы тоже в черти к ангелу не нанимался. Найдёт себе нормальную женщину, которая не будет манипулировать чувством вины :ухмылка:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • В ответ на: Ну не простит, так не простит. Муж-то как бы тоже в черти к ангелу не нанимался. Найдёт себе нормальную женщину, которая не будет манипулировать чувством вины :ухмылка:
    Ну если ему жена не нужна, то тогда конечно найдет. А если он хочет сохранить ее любовь? Зачем рубить сук, на котором сидишь?

  • У Вас действительно проблемы в отношениях, и не удивительно что ищет на стороне. Только не принимайте все на свой счет. Специфика мужской нереализованности - уйти в эгоизм. Важно (и не понятно) из ваших слов - Вы то чего хотите, или сейчас эиоции бъют, не можете еще разобраться?

  • "А если он хочет сохранить ее любовь?"

    Так сохранять-то будет уже нечего. Ведь любовь - это пожелание счастья, а жена из него вместо этого мазохиста делает :nea.gif:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • В ответ на: "А если он хочет сохранить ее любовь?"

    Так сохранять-то будет уже нечего. Ведь любовь - это пожелание счастья, а жена из него вместо этого мазохиста делает :nea.gif:
    Почему мазохиста делает? :eek:
    Пожелание счастья? Это типа, иди, милый, изменяй мне? Где ж вы таких женщин найдете? Для любой измена очень болезненна. Впрочем, так же как и для мужчин.

  • "Это типа, иди, милый, изменяй мне? Где ж вы таких женщин найдете?"

    Вы и есть такая женщина. Ведь ваше нежелание знать об изменах - это провокация измен :спок:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • В ответ на: "Это типа, иди, милый, изменяй мне? Где ж вы таких женщин найдете?"

    Вы и есть такая женщина. Ведь ваше нежелание знать об изменах - это провокация измен :спок:
    Странный вывод. Вы имеете в виду, что я ему говорю-изменяй, но не говори мне.
    Да упаси боже. Конечно, мужу я такого не скажу никогда. Он знает, как я ревнива.

  • ну есть вещи которые просто не нравятся, а есть категорически неприемлимые. с тем что не нравится можно смириться, в тем что неприемлимо жить нельзя

    Всё со мной в порядке.Никаких проблем.Просто мне неинтересно.Не-ин-те-рес-но.И всё

  • В ответ на: допустим, мне не нравиться когда люди курят. и тут моя супруга н авечеринке с подругой за компанию покурила. разлюбить и развестись? (она же знала, что я это не приветствую)
    Ну не ровняйте уж так то! вы не приветствуете измену в семье, а жена на вечеринке изменила. Разлюбить и развестись?

    Чем меньше информации о тебе известно, тем меньше ты уязвим.

  • если честно, то не знаю. может быть и была, но он не рассказывает

    Чем меньше информации о тебе известно, тем меньше ты уязвим.

  • да голова на раскоряку. И семью разрушать не хочу, потому что многое связывает, и с обманом не могу смириться

    Чем меньше информации о тебе известно, тем меньше ты уязвим.

  • Милая девушка, почитала ваши посты и грустно стало совсем....пишите что любите, а ведь это не так....разве может быть любовь с условиями?? :umnik:
    Вот если он перестанет искать любовницу, то я люблю, а если не перестанет, то не люблю :шок:
    И он тоже - вот если не будешь доставать меня с упреками и гречку перебирать лучше, то люблю, а так - не люблю :спок:
    Ваши отношения любовью назвать сложно - это просто отношения "должен-должна", т.е. пользовательские такие отношения - он вами пользуется и не уходит совсем и вы им тоже...вот и живете...
    Не хочется делать печальных прогнозов, но..... :dnknow:

    У меня есть ровно столько, сколько я хочу!

  • Да многие так живут и ничего.

  • ну если этих "многих" такие отношения устраивают - то в час добрый....
    а вот устраивает ли это ТС? :umnik:

    У меня есть ровно столько, сколько я хочу!

  • Я думаю, что больше устраивает, чем не устраивает. Есть, конечно закорючки в отношениях, их надо сгладить и тогда вполне можно жить дальше. Ведь жили же они все это время, а проблема появилась всяко не 2 мес. назад, соответственно и любовь прошла уже давно. (если она вообще был)

  • т.е. вы бы на месте ТС сильно не заморачивались, сгладили бы данное "недоразумение" и продолжали бы "жить" дальше с "любимым" человеком также как и раньше? :umnik:

    У меня есть ровно столько, сколько я хочу!

  • Не знаю даже. Но я вообще не против брака не по любви. Он ведь еще не изменил, хотя в душе это произошло, но для многих факт физической изменя значит больше. А я как раз к физической пока отношусь терпимее, пока не клюнул петух :D, мне гораздо важнее, что в душе у человека.

  • а разве можно знать, что у другого человека на душе?
    "чужая душа-потемки".....
    а в семье ТС уже давно измена произошла, только она верить в это не хочет... :umnik:

    У меня есть ровно столько, сколько я хочу!

  • Да можно узнать, что в душе творится, только из первых уст.

  • в случае с ТС первые уста молчат, а если начинают говорить, то только с упреками и претензиями - мол пристает с дурацкими просьбами, от компа отвлекает и гречку не перебирает :шок:
    тут уж не о душе..... :dry:
    вряд ли чтото там хорошее будет :dnknow:

    У меня есть ровно столько, сколько я хочу!

  • Если он так и будет продолжать, то конечно ничего не получится. Я вот сама вся в раздумьях, как человека все-таки "разговорить"? Как вывести его на разговор через его "не хочу"?

  • Ну и терпение у вас...Я бы в первый же день закатила скандал и сказала все,что думаю о нем.Если готовы это забыть,то может и правда стоит попробовать наладить отношения,как здесь уже советовали.А не получится, тогда и разорвете их.

    Вчера – это слишком поздно, завтра – это слишком рано, а сегодня – это в самый раз.

  • один из вариантов - ждать когда захочет, но этого можно ооочень долго ждать и в итоге даже не дождаться - уйдет молча и все...
    второй вариант - задавать провокационные вопросы
    ну а третий (мне он ближе) - просто сесть вечером ужинать и уже когда дело дойдет до чая начать - родной мой, меня очень волнуют некоторые вещи, которые происходят с нами, в наших отношениях и я хотела бы их с тобой обсудить если ты не против......
    Если человек и правда вам близок, то пойдет на разговор...а если встанет и пойдет за комп - то делайте выводы :dnknow:

    У меня есть ровно столько, сколько я хочу!

  • Да, вы правы. Мне такая ситуация знакома. Просто у меня муж часто сердится на меня по мелочам и говорит, что если я буду так себя вести, то бла бла бла. А когда я его спрашиваю, что именно его не устраивает, говорит, что не хочет разговаривать, что все уже сказал, хотя ничего он не сказал толком, вот и догадывайся, что тебе нужно в себе изменить сама :шок: Но я думаю, что у него это просто от недостатка слов и неумения выразить свои мысли словесно, чем и я страдаю. Вроде в голове такие мысли роятся, а на слова перевести не всегда получается, я вам даже завидую: вы с Руж так пишете красиво :улыб:

  • спасибо! :улыб:
    если у вас не получается устно выговориться с мужем - напишите ему письмо....я в свое время только так донесла то, что хотела до близкого человека :улыб:

    У меня есть ровно столько, сколько я хочу!

  • Мужчины вообще не любят что-то обсуждать. Мой такой же, клещами не вытянешь.

  • Про письмо интересная идея :agree:

  • Неужели вы не видели раньше, что в семье уже не комфортно, ни мужу, ни вам? Что душевная близость иссякла, разговор по душам давно ли у вас был? в котором обсуждалось, что беспокоит в отношениях, что вы нуждаетесь в ласке в заботе, что скучате по его вниманию, что вам плохо и видите каково ему. Что дальше так нельзя, и что нужно что то делать ВМЕСТЕ. Нужны ли отношения обоим, есть ли желание работать над ними?
    Спарашивают "любите или нет?". Мне кажеться нужно спросить саму себя , что для вас любовь, каких отношений вам хочеться с мужем, что от него ждете. Высказать ему свои пожелания. И спрость у него, как он хочет жить с вами. Ну и делать выводы возможно ли это.
    Я думаю, не стоит хитрить. Будте откровенны и требуйте таких же откровенных конкретных ответов (а не отмазы типа перебирания гречки), хочет ли он трудиться над отношениями, или тупо бежать от проблем...

  • В ответ на: "Человек "живет" в компьютере."

    - когда человек не получает эмоций в семье, в реале, то компенсирует их в виртуальном мире :yes.gif:Это вам любой резидент ПФ скажет и не только ПФ:миг:
    Девушка, вы не правы. данное утверждение не для всех людей справедливо!
    некоторым эмоции не нужны вовсе, и именно поэтому они живут в компьютере.

  • В ответ на: Лазить в чужую почту противно и гадко.

    Потом можно изнутри не отмыться. На душе паршиво будет.
    +500, мона канэшно исчо дневник почитать или слежку устроить, только это унижает, а близких людей унижает десятикратно

  • В ответ на: что если я буду так себя вести, то бла бла бла. А когда я его спрашиваю, что именно его не устраивает, говорит, что не хочет разговаривать, что все уже сказал, хотя ничего он не сказал толком, вот и догадывайся, что тебе нужно в себе изменить сама
    ой а вы прям не знаете, на что он обижается и что его не устраивает :biggrin: не нада лукавить...
    мой на меня тож из-за всякой фигни обижается не утруждая себя объяснениями и я также делаю круглые глаза и выспрашиваю - а что случилось? а почему...и бла-бла-бла...хотя на самом то деле, я знаю, где и как в его глазах я накосячила, только ему ж я не сознаюсь :biggrin:

    Счастье - удел сильных. Мечта не прощает слабостей.

  • Если доверия нет, в доме скандалы, детей не хотите, то начинайте копить деньги. По-моему, это яснее ясного... А разговоры подождут... Если на попытку поговорить последует реакция "Пошла вон!", то нужно заранее соломки подстелить хотя бы.

    А может гульнёт да и успокоится. Не надо резких движений, в общем. Только хуже сделаете.

  • То ли я выразилась не правильно, то ли Вы прочитали не правильно :dnknow:
    Я написал, что люблю. А если на лево смотреть не перестанет, то ЖИТЬ не хочу с ним. Я не писала, что любить его перестану от этого.

    Чем меньше информации о тебе известно, тем меньше ты уязвим.

  • Знаете, когда на mail.ru в поле "имя" у тебя выскакивает ящик, которым он пользовался еще до знакомства с тобой для всяких интрижек, начинаешь понимать, что вообще происходит. Вы бы как поступили? Просто бы спросили у него? получили бы лапши на уши и забыли? Потому что доверяете?
    Я как то не люблю, когда из меня дуру делают, знала для чего он этот ящик пользует, и зашла. Получила подтверждение. Виноватой себя не чувствую, почему то.

    Чем меньше информации о тебе известно, тем меньше ты уязвим.

  • лучше всего еще до захода было думать, что будете делать с полученной информацией

    Всё со мной в порядке.Никаких проблем.Просто мне неинтересно.Не-ин-те-рес-но.И всё

  • я давно для себя усвоил, что некоторые вещи я просто не хочу знать и даже если мне это знание навязывают - данную инфу игнОрю Например все офисные сплетни про моих сотрудников кто с кем "дружит" - ф топку и т.д. Если инфа проникла в мозг - это процесс необратимый - ты невольно будешь уже иным, а что плохо читать чужие письма - это вроде как и комментировать неудобно, ну нельзя и фсё если хочешь себя уважать. т.к. это унижает прежде всего МЕНЯ!

  • Признаваться, что читали почту ни в коем случае нельзя.
    Ну а из всех советов, на мой взгляд, самый правильный - отстраниться от мужа, как бы это ни было трудно, заняться своей жизнью, стать безупречной для самой себя. Просит отстать от него, значит на какое-то время надо так и сделать. А там видно будет. Зачастую этого бывает достаточно для того, чтобы понять, есть ли у отношений будущее.

    Внешность - вечное рекомендательное письмо

  • За сайты знакомств надо сразу по башке давать,а не затягивать это дело. Сразу будет видно,что и как! Нужны Вы ему или нет.

    Поп-корн ...это генно-модифицированный продукт!!!

    Исправлено пользователем vovaka (10.04.10 21:10)

  • В ответ на: За сайты знакомств надо сразу по башке давать,
    сковородкой? :biggrin: а если муж боксом занимается и у него хорошая ответная реакция?

    Счастье - удел сильных. Мечта не прощает слабостей.

  • Придется признаться, что рылась в почте, а это уж точно близости в отношениях не добавит.

    Внешность - вечное рекомендательное письмо

  • В ответ на: +500, мона канэшно исчо дневник почитать или слежку устроить, только это унижает, а близких людей унижает десятикратно
    ханжество обвинять других в том, что они делают естественные природе человека вещи
    и вести себя так, будто мы не люди , а какие-то небесные ангелы с крылышками
    противнее читать тех кто пишет "ах! да как вы могли вообще залезть читать чужое?" чем тех кто рассказал что залез и прочитал - первые возобмнили себя богами, а вторые ничего не строя из себя, остаются людьми со всеми их слабостями и грехами

  • В ответ на: ...ханжество обвинять других в том, что они делают естественные природе человека вещи
    Под естественными для природы вещами имелось в виду "чтение почты" девушкой или "нахождение на сайте знакомств" молодого человека или и "то и другое"?:улыб:

    Исправлено пользователем ja777 (10.04.10 22:23)

  • ханжество здесь с какого бодуна? и про Богов явно не в кассу. мона еще себе разрешить мелочь у пьяни по карманам тырить или у сослуживцев по карманам или в компах на работе покопаться, а чё не Боги = быдлосссссс мы, нам усё мона? :злорадство:
    и никто никого не осуждает и тем более не судит, ТС задал тему - народ высказал мнения, на том и разойдемся

  • любопытство свойственно природе человека
    особенно когда чувствуешь, что тебе не договаривают, обманывают и т.п.

  • А вот правильно тут многие советуют, отстать от мужа, заняться собой. Сама сто раз замечала, как только охладеваешь к человеку хоть немного, переключаешь свое внимание на себя, тут он сразу начинает вести себя по другому. Больше внимания вам будет уделять.
    А если не будет, будет так же равнодушен, то значит уже все пропало.

  • я и не пыталась "в кассу"
    Писала лишь своё отношение к таким постам обвинительным, когда ругают людей, аки сами безгрешны и невинны

  • ну так что мне на себя поклеп возводить если я письма жены не вскрываю? или этого стыдиться?

  • В ответ на: я письма жены не вскрываю
    Молодец! : )
    Но по-вашему это сразу повод в кого-то камнем кидать? Вы по всем поводам подобным кидаете в людей камнями?

  • В ответ на: любопытство свойственно природе человека
    Следовательно обе ситуации естественны и "чтение чужой почты" и "сайт знакомств". Оба поступка в таком случае легко оправдываются любопытством. :tease: Кстати если это все естественно зачем же ТС топик ио завела?:улыб:

    Исправлено пользователем ja777 (10.04.10 22:31)

  • не будьте голословны - укажите в каком посте я бросил камень в ТС

    ЗЫ не трудитесь раздавать оценки, мы не в школе, а вы не училка

  • В ответ на: Оба поступка ы таком случае легко оправдываются любопытством. :tease:
    Я собственно не обвиняла мужа в его поисках ; )
    Впрочем равно как и не оправдывала его.
    Все мы люди. Со своим естеством. И в общем-то... в этом и вся прелесть...

  • В ответ на: не будьте голословны - укажите в каком посте я бросил камень в ТС
    в том посте, на который я написала свой ответ

    Мне тоже не особо нравится, когда кто-то раздаёт свои оценки именно людям (не их отдельным поступкам, а именно человеку вцелом, как приговор) тут на форуме... Но вот высказывание отношения (точки зрения) к конкретным ситуациям, постам, конкреному поведению людей - по-моему это как раз одна из причин, по которой мы тут все собрались : )

  • эта фраза
    В ответ на: +500, мона канэшно исчо дневник почитать или слежку устроить, только это унижает, а близких людей унижает десятикратно
    не была адресована ТС, тем более у меня нет инфы, что она данные поступки совершала. При чем здесь побивание камнями ТС?

  • В ответ на: не была адресована ТС, тем более у меня инфы, что она данные поступки совершала. При чем здесь побивание камнями ТС?
    да, побивали камнями не вы... и правда
    вы лишь добавили +500 тому посту, который это сделал...

  • А я считаю, его поступок, с сайтами, кроет ваш поступок со взломом почты. Чего бояться признаться, что видела все дела на его почте. Вы же не шпионили целенаправленно допустим, а случайно наткнулись. Ну, хотели, например, поинтерсоваться чем это живет ваш муж, какие в конце концов инересы у него,хотели тем самым его понять, раз он с вами разговаривать по душам не собираеться и сидит вечно за компом. А тут сами того не подозревая, вон оно как оказалось.
    А может быть вот этот момент!, что то изменить, дать вашей с ним жизни встряску, возможность перейти на новый этап. Не зря может вы наткунулись на только еще намечавшиеся его намерения, чтобы все перевернуть в жизни в положительную сторону!
    Прнизнаться, что все знаешь, сказть ему что сделал больно и ты очень разочарованна в нем, что не ожидала такой пакости от него. И он оправдываясь, что он до такого докатился из за вас, выскажет реальные причины его холодка к вам. И там уже разбирать ситуацию по ходу дела-начать разговор о претензиях друг к другу и выяснения дальнейших желаний обоих.
    Если начнет блажить, не пойдет на контакт, давите на то, что его действия причинили боль. А в ваших лишь попытка разобраться в семейной жизни.
    А если промолчать,чего ждать то и долго так терпеть. Вы же не сможете забыть, вас будет это преследовать. Сразу решить и все тут

  • В ответ на: как только охладеваешь к человеку хоть немного, переключаешь свое внимание на себя, тут он сразу начинает вести себя по другому
    Подпишусь. Респект! :live:

    Каплю воды можно уберечь от высыхания, бросив ее в море

  • > как только охладеваешь к человеку хоть немного, переключаешь свое внимание на себя, тут он сразу начинает вести себя по другому


    Подпишусь. Респект! :live:
    ------------------
    А я нет.
    Тут и так человек уже сделал один шаг к тому, чтобы свалить на сторону - тем самым можно только еще и подтолкнуть его к этому, а то и создать ему для этого повод.
    Если он не нужен - тогда конечно - заниматься собой, повышать свою востребованность и самооценку.
    Если нужен - то поговорить с ним по душам, что его гложет.

    TLC-70
    Megajet 400, Tough Dog 2", BFG 33x10.5xR15, ComeUp 9500

  • ну вот она к нему и с той сторны подойдет, и с другой, и все по душам поговорить пытается, а он ей только "отстань" да про гречку...
    ну и что в такой ситуации делать?

    Всё со мной в порядке.Никаких проблем.Просто мне неинтересно.Не-ин-те-рес-но.И всё

  • "Странный вывод. Вы имеете в виду, что я ему говорю-изменяй, но не говори мне.
    Да упаси боже. Конечно, мужу я такого не скажу никогда. Он знает, как я ревнива."

    Я немного другое имел в виду. Вот допустим переспит муж с кем-то, и в соответствии с вашим желанием промолчит. Но тогда останутся причины, по которым он переспал. Потому что "по пьяни" - это лишь повод, за которым прячутся реальные причины. И они не в муже отдельно, они всегда в семье. Так что чтобы исключить их самому, мужу придётся корректировать своё поведение вдвойне - и за себя, и за жену. Соответственно, вероятность успеха падает на порядок. Таким образом, скорее всего он будет изменять и впредь. И виноват он в этом будет не больше, чем жена, занявшая вашу позицию :present:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Мне такое трудно себе представить.
    Если бы была возможность услышать мнение другой стороны - тогда да, может что-то и прояснилось бы.
    Ну а в принципе, если одна "тактика" не приносит результатов - можно действительно использовать прямо противоположную - терять-то особо я так понимаю нечего - такие отношения ТС вряд ли устроят.
    Вообще лично мое мнение - если мужчина "ходит налево" - это полбеды. А вот если этого не скрывает - вот это уже беда...

    TLC-70
    Megajet 400, Tough Dog 2", BFG 33x10.5xR15, ComeUp 9500

  • А вы считаете, что в измене мужчины всегда есть вина его жены? А может он просто разнообразия хочет?

  • остается отстать, и завести себе товарча и строить с ним новую жизнь:улыб:такой исход только и виден из вашего высказывания.

  • >Вот допустим переспит муж с кем-то, и в соответствии с вашим желанием промолчит. Но тогда останутся причины, по которым он переспал. Потому что "по пьяни" - это лишь повод, за которым прячутся реальные причины.
    --------------------
    Не соглашусь.
    "По пьяни" есть "по пьяни" и глубоких причин здесь искать не стоит - просто вот захотелось аж до не могИ - жены нету под рукой, опять-же как правило жены не любят этим делом заниматься с подвыпившими мужьями (от тебя пахнет плохо) - а тут вот оно счастье - вся твоя, горит можно сказать и не трахает моск.
    А вот если "ищет через сайт знакомств" - тогда да, есть проблемы во взимоотношениях наверняка.
    Если проводить аналогии, то первое совершается "в состоянии аффекта и под влиянием случайно сложившихся обстоятельств", а второе - это осмысленное поведение, в здравом уме и трезвой памяти, целью которого является совершение данного деяния.

    TLC-70
    Megajet 400, Tough Dog 2", BFG 33x10.5xR15, ComeUp 9500

  • вопрос на вашу тему. в случае измены жены - всегда ли есть вина мужа и какая причина?

  • "Я вот сама вся в раздумьях, как человека все-таки "разговорить"? Как вывести его на разговор через его "не хочу"?"

    Переключаться и ждать, пока не захочет. Если любите человека, то не станете его насиловать :1:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • В ответ на: вопрос на вашу тему. в случае измены жены - всегда ли есть вина мужа и какая причина?
    Ну не важно кто изменяет жена или муж. Имею ввиду, что не всегда в измене есть вина партнера.

  • "противнее читать тех кто пишет "ах! да как вы могли вообще залезть читать чужое?" чем тех кто рассказал что залез и прочитал - первые возобмнили себя богами, а вторые ничего не строя из себя, остаются людьми со всеми их слабостями и грехами"

    Только вот почему-то эти вторые, легко оправдывая собственное поведение, при этом требуют ангельского поведения от тех, в чьё личное пространство лезут без спроса :bad:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • "любопытство свойственно природе человека
    особенно когда чувствуешь, что тебе не договаривают, обманывают и т.п."

    Отторжение от бесцеремонного вмешательства свойственно природе человека
    Особенно когда чувствуешь, что тебе не доверяют, шпионят, строят и т.п. :tease:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • "я письма жены не вскрываю
    --------------------------------------------------------------------------------
    Молодец! : )
    Но по-вашему это сразу повод в кого-то камнем кидать? Вы по всем поводам подобным кидаете в людей камнями?"

    Я да. А по вашему, увидев вскрытое письмо, надо вложить вскрывшему в руку камень побольше, и попросить поиметь вас ещё? :eek:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • "Прнизнаться, что все знаешь, сказть ему что сделал больно и ты очень разочарованна в нем, что не ожидала такой пакости от него. И он оправдываясь, что он до такого докатился"

    Вот в этом все женщины. Хлебом не корми - дай мужика погнобить. А потом ещё удивляются, что нахрен никому не нужны :спок:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • "ну вот она к нему и с той сторны подойдет, и с другой, и все по душам поговорить пытается, а он ей только "отстань" да про гречку...
    ну и что в такой ситуации делать?"

    Отстать и гречку :present:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • " "По пьяни" есть "по пьяни" и глубоких причин здесь искать не стоит - просто вот захотелось аж до не могИ - жены нету под рукой"

    Чтобы захотелось аж до е могИ - это надо по меньшей мере не чаще раза в неделю с женой спать. Так вот а почему её нет под рукой остальные шесть дней? И если это не глубокая причина, то что тогда глубокая? :dnknow:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • В ответ на: Чтобы захотелось аж до е могИ - это надо по меньшей мере не чаще раза в неделю с женой спать. Так вот а почему её нет под рукой остальные шесть дней? И если это не глубокая причина, то что тогда глубокая? :dnknow:
    Так по вашему в изменах мужа жена всегда виновата? Вы не ответили.

  • "Так по вашему в изменах мужа жена всегда виновата? Вы не ответили."

    Нет, блин, Санта Клаус виноват всегда :шок:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • В ответ на: "Так по вашему в изменах мужа жена всегда виновата? Вы не ответили."

    Нет, блин, Санта Клаус виноват всегда :шок:
    Очень удобная позиция. Можно ходить налево и постоянно обвинять в этом жену. :biggrin:

  • лучше "соло играть"?

  • В ответ на: лучше "соло играть"?
    Что за крайности? Если жена в чем-то не устраивает мужа, нужно тактично ей об этом сказать, а не изменять и потом рассказывать ей об измене. Общаться нужно друг с другом.

  • есть у меня знакомый) (реально есть) :улыб:любит он секасом с женщинами заниматься со всех направлений. а жена отвергает один из векторов:хммм:а у него фантазии прут. раз отверла, два отвергла... пошел он решать свои фантазии...

  • В ответ на: есть у меня знакомый) (реально есть) :улыб:любит он секасом с женщинами заниматься со всех направлений. а жена отвергает один из векторов:хммм:а у него фантазии прут. раз отверла, два отвергла... пошел он решать свои фантазии...
    Какой фантазер! Так зачем женился? Пусть и фантазирует дальше. Может завтра ему фантазия с мужчинами или с животными в голову придет. :biggrin:

  • в полне возможно что что-нибудь прийдет)) в этом случае эти его изыскания будут изменой? :миг:

  • Конечно будут. Мало ли чего его жене в голову приходит, какие фантазии. Теперь гулять друг от друга что ли? Надо как-то сдерживать себя.

  • это как сдерживать? вот хочется, аж удержу нет... берешь топор и пошел дрова колоть... доколол так до 75 лет и умер, не реализовав свои желания.. а старушка перед смертью и говорит: Прости что не дала тебе их реализовать. Ты давно настаивал, а я стеснялась. Потом попробовала с соседом Петей, мне понравилось, но раз я тебе отказала уже, то всю изнь совместную с тобой мы с Петей этим до одури занимались. А в ответ: Да что ты милая, все замечательно... и слезы на подушечку на одре - кап-кап) :biggrin:

  • "Очень удобная позиция. Можно ходить налево и постоянно обвинять в этом жену."

    Очень удобная позиция. Можно обвинять мужа в изменах, и пусть изворачивается без секса как хочет :спок:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • "Прнизнаться, что все знаешь, сказть ему что сделал больно и ты очень разочарованна в нем, что не ожидала такой пакости от него. И он оправдываясь, что он до такого докатился"

    Вот в этом все женщины. Хлебом не корми - дай мужика погнобить. А потом ещё удивляются, что нахрен никому не нужны
    _______________________________________
    "И он оправдываясь, что он до такого докатился из за вас, выскажет реальные причины его холодка к вам.
    Фраза подразумевает, что ВОЗМОЖНО, первым делом муж будет защищаться нападением , и свалит всю вину на нее, обвинит ее виноватой в том, что он к ней стал холоден. И она наконец , опять же ВОЗМОЖНО, узнает причину.
    Где тут гнабешь то?
    Да и вообще совет на конкретную ситуацию, где и погнобить можно и как говориться сковородкой по башке. Если в семье умееют искренне общаться договариваться, уважать друг друга,стараться понять, беречь от огорчений, с вниманием относиться к друг другу, то и гнабежа никогда не будет.
    Ну раз вы говорите "в этом все женщины"и что "нахрен никому не нужны" такие. Чето вы как то озлобленны смотрю на женский род. И наверно одиноки...

    Исправлено пользователем LiluKaya (12.04.10 15:08)

  • ну почему не устроят? если мужчина наоборот подумает что не хочет терять жену, то "исправится".
    ну или хоть отдохнет от нее, что тоже неплохо

    Всё со мной в порядке.Никаких проблем.Просто мне неинтересно.Не-ин-те-рес-но.И всё

  • В ответ на: А по вашему, увидев вскрытое письмо, надо вложить вскрывшему в руку камень побольше, и попросить поиметь вас ещё? :eek:
    Долго пыталась понять о чем вы пишите. Потом поняла, что вы меня не поняли : )) (впрочем как всегда, и зачем я только всё время ожидаю противоположное то) и поэтому вы написали в ответе на мой пост что-то совсем из другой области.
    Я имела ввиду "добродетельную" публику, которая закидывает камнями : )) Что там между вскрывшим и вторым участником будет происходить - это их личное дело. Это их отношения. И там уже они сами пусть решают, что в их отношениях они способны принять и понять, а что есть предел и точка кипения, после которой оба объявляют обоюдное завершение.

  • В ответ на: "Очень удобная позиция. Можно ходить налево и постоянно обвинять в этом жену."

    Очень удобная позиция. Можно обвинять мужа в изменах, и пусть изворачивается без секса как хочет :спок:
    А почему без секса-то? Кто сказал, что секса нет? Вы подозреваете, что у ТС с мужем в сексе проблемы?

  • "Вы подозреваете, что у ТС с мужем в сексе проблемы? "

    -а по-моему это очевидно :umnik:

    У меня есть ровно столько, сколько я хочу!

  • В ответ на: "Вы подозреваете, что у ТС с мужем в сексе проблемы? "

    -а по-моему это очевидно :umnik:
    Может я чего пропустила? Откуда такой вывод?

  • это мои личные конечно предположения ( и судя по высказываниям на форуме не только я так думаю), просто судя по "высоким отношениям" между ТС и ее мужем, там с сексом явные проблемы....может у нее голова часто болит, а может у него "куча работы" за компом....но то, что они есть - это скорее да ,чем нет....хотя можно и у ТС уточнить конечно :dnknow: :bday:

    У меня есть ровно столько, сколько я хочу!

  • если он ее отфутболивает постоянно, то какая тут близость? или есть предположение, что женщина после его недовольства мужчину ублажает?:улыб:

  • Так вот и непонятно. У ТС проблемы в сексе-это следствие каких-то проблем в отношениях или наоборот.
    Конечно, если у них какие-то разногласия-какой уж тут секс.

  • мне видиться, что там комплекс вопросов. И запущено все давно. Решать это надо было еще раньше, а теперь последствия. Интересно только, если он так к ней относиться, почему она еще с ним? Как подсказывают наблюдения, находиться кто-то , кто с добрым словом проберается к такой жене в душу и под юбку, а она начинает после этого копаться в мобильнике и на почте в поисках ответного компромата....

  • проблемы в сексе могут быть и как последствия общих проблем, так и являться причиной общего непонимания, обид и претензий :umnik:

    У меня есть ровно столько, сколько я хочу!

  • В ответ на: проблемы в сексе могут быть и как последствия общих проблем, так и являться причиной общего непонимания, обид и претензий :umnik:
    Вот и я о том же.
    Что-то ТС куда-то пропала.

  • а вот мои наблюдения подсказывают, что когда мужчина начинает придираться по мелочам, мало проводит времени с женой, постоянно "где-то" (или по делам или в компе), не говорит ласковых слов и ложится спать после тебя, то.....потерпев какое-то время, попробовав поговорить и не получив ни одного вразумительного ответа, женщина начинает искать ответы "на стороне" - телефон, почта, карманы и т.д.....
    И виноваты в данной ситуации оба...

    У меня есть ровно столько, сколько я хочу!

  • а вот когда он только все это начинает, у нормальной девушки должно бибикнуть в голове: опана!! что не так!!! и что-то делать с этим, если у нее голова эти занята (семьей) а не чем-нибудь еще,

  • У вас почему-то всегда женщина виновата во всем. Я согласна с Узбекистончиком, если есть какие-то проблемы, их надо проговаривать, решать как-то. Если ТС пыталась не раз поговорить с мужем, а он не идет на разговор, что ей еще делать-то остается.

  • а знаете, бывают такие ситуации, когда на такое поведение мужчины женщины находят им оправдания "ну устал, ну настроения нет сегодня, ну погода подействовала, ну мало что с кем не бывает и т.д. и т.п."....девушки очень любят оправдывать любимых мужчин в своих глазах.... :umnik:
    Только уже в запущенном состоянии, как сейчас у ТС, они начинают метаться, совершать резкие движения (залесть в почту, телефон) и ....вот :dnknow:

    У меня есть ровно столько, сколько я хочу!

    Исправлено пользователем Uzbekistonchik (12.04.10 16:27)

  • если женщина собереться поехать с ночевой к "маме" или "подружке", то муж обычно это дело на самотек не пустит. поэтому все разрешиться на начальном этапе. а женщины почему-то допускают "отклонения" мужчин от главного курса и потом задают вопросы) или я что-то не правильное говорю?

  • Вообще в нормальных отношениях мужчина и женщина доверяют друг другу....
    И эти "ночовки" у подружек/друзей/мам обычно бывают редко в нормальных отношениях.
    Тут главное уловить момент, когда эти ночовки начинаются постоянно и мужчина/женщина охладевают....вот это непросто :umnik:

    У меня есть ровно столько, сколько я хочу!

  • А что значит "отклонения от заданного курса"? Теперь мужчин никуда не пускать что ли? Ни нарыбалку, ни на лыжах покататься. Так будете жаловаться, что женщины-плохие, тираят вас, бедных. :biggrin:

  • В ответ на: а женщины почему-то допускают "отклонения" мужчин от главного курса и потом задают вопросы)
    так мужчины же вечно себя пяткой в грудь колотят и орут что жена не должна ограничивать свободу. и вообще не доверяешь - пошла нафиг

    Всё со мной в порядке.Никаких проблем.Просто мне неинтересно.Не-ин-те-рес-но.И всё

  • оправдание для себя придумать можно) но женщинам дан такой замечательный ум и все остальное)) они так могут если захотят разговорить и раззодорить любого уставшего и пришибленного погодой что он забудет о "тех проблемах". вот только надо это данной женщине в тот момент это - расположить мужчину или лучше найти оправдание ему?

  • Ну опять у вас женщина все должна делать. При любом раскладе. А мужчина-то своей женщине что-нибудь должен?

  • он: любить, уважать, содержать, цуловать и т.д. :biggrin: вот только эксплуатировать безвозмездно эти составляющие, они могут иссякнуть) им тоже подпитка нужна :biggrin:

  • Если честно, то женщина конечно и может начать первой проявлять инициативу, но наткнувшись на слова, например - "дорогая, мне нужно еще поработать, иди ложись без меня"....боюсь, она в следующий раз просто обиженно пойдет спать...или найдет оправдание ему и не обидеться, но все равно пойдет спать одна....
    Либо секс будет всегда только, когда она будет проявлять инициативу, но в какой то момент девушка начнет обижаться, что не он ее добивается, а она его и это вообще "неправильно"...
    Вообщем-то в обоих случаях ничего хорошего нет....

    У меня есть ровно столько, сколько я хочу!

  • а сори - секс это только когда пошли спать?)) а вместе руки в ванной помыть после прихода домой? или на кухне)) а потом и спать можно олжиться хоть одной хоть вдвоем :biggrin:

  • В ответ на: а сори - секс это только когда пошли спать?)) а вместе руки в ванной помыть после прихода домой?
    Ого, помыть вместе руки-это тоже секс?! :biggrin:

  • " "Вы подозреваете, что у ТС с мужем в сексе проблемы? "
    -а по-моему это очевидно
    --------------------------------------------------------------------------------
    Может я чего пропустила? Откуда такой вывод?"

    Вы как вчера родились прямо. Когда люди перестают общаться, у них и секс со временем начинает сходить на нет. Потому что немалая его часть - в башке :present:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • ну мы же рассматриваем класическую модель:улыб:
    а вообще, в идеальных отношениях и "руки помыть" и "ужин вместе приготовить" и "покататься на машине" очень даже приятно:улыб:только в таких отношениях и нет никаких обид и претензий.
    Но мы разбираем другой случай :миг:

    У меня есть ровно столько, сколько я хочу!

  • "Если ТС пыталась не раз поговорить с мужем, а он не идет на разговор, что ей еще делать-то остается."

    Ещё раз повторяю - учиться слушать не только себя. Как минимум отстать и гречку :present:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • В ответ на: Вы как вчера родились прямо. Когда люди перестают общаться, у них и секс со временем начинает сходить на нет. Потому что немалая его часть - в башке :present:
    Уже писала, что проблемы в сексе могут быть не только причиной, но и следствием проблем в отношениях. Читайте внимательнее.
    И кстати, зачем вы в конце поста все время тортик припечатываете? :biggrin:

    Исправлено пользователем NatalyB (12.04.10 17:30)

  • "наткнувшись на слова, например - "дорогая, мне нужно еще поработать, иди ложись без меня"....боюсь, она в следующий раз просто обиженно пойдет спать...или найдет оправдание ему и не обидеться, но все равно пойдет спать одна...."

    Ну и закономерно доспится до развода, вместо того чтобы попытаться взять часть работы на себя :спок:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • А вы серьезно верите, что в этот момент мужчина работает? :улыб:
    Ну или даже он работает, то каким образом женщина может взять на себя часть работы, если она работает например совершенно в другой области? :dnknow:

    У меня есть ровно столько, сколько я хочу!

  • закономерно возникает вопрос - а зачем нужен мужчина, который даже свою женщину удовлетворить не может? по крайней мере без ритуальных танцев перед ним...

    Всё со мной в порядке.Никаких проблем.Просто мне неинтересно.Не-ин-те-рес-но.И всё

  • Что такое муж? -Это заместитель любовника по хозяйственной части. ...(с) :ха-ха!:

  • нда, девушка)) а еще замужняя жена :biggrin: зашли в ванну руки помыть, за одним все остальное помыли)) все рассказывать надо или дальше фантазия что-нибудь отличное от кровати выдаст? :biggrin:

  • я в контексте разнообразия сексуальной жизни а тут звучит одно и тоже: пошли спать ложиться - ложись, я позже:хммм: гундосо как-то.. ничего не захочется после месяца таких походов :biggrin:

  • Да уж, при наличии ребенка не разбежишься секасом заниматься посреди бела дня. Ходит туда-сюда. :biggrin:

    Исправлено пользователем NatalyB (12.04.10 23:34)

  • вот, теперь и у вас фантазия заработала :biggrin:

  • Это хорошо, если ходит... А то он может помогать начать... или комментировать)))

  • Чур меня, чур. Это она. :biggrin:
    Какой секс вообще может быть?! Никуда не денешься от этих детей.
    Спать ложится позже родителей. :шок:

  • Или просыпается во время секаса :biggrin: И говорит:"Маааам, хосю к тебеееее на люськи"; :хехе:

  • что-то вы девченки какой-то жутик тут друг дружке пересказываете :biggrin:

  • В ответ на: Да уж, при наличии ребенка не разбежишься секасом заниматься посреди бела дня. Ходит туда-сюда. :biggrin:
    извиняюсь.. кто ходит?:смущ:

  • Дочь ходит. А у вас детей нет что ли?

  • понятно).. а то кто ходит туда-сюда, что ходит... ребенок у вас какой-то возвратно-поступательный:улыб:

  • В ответ на: Отпирается и говорит что я гоню, что я придумала себе все.
    Вот что тут решать можно? а налаживать как отношения? если ему все по барабану. Ждать пока нагуляется и поймет что жена лучше? или сейчас собрать вещи и уйти?
    Чувство вины испытывать не хочет, а по большому счету ему надоело все уже...

    из личного опыта.

  • Мужа надо держать как собаку - кормить, поить и отпускать погулять.
    Тогда он будет ноги лизать, а не гавкать.

  • собачий век короток

  • если человек не хочет говорить о проблемах, значит разговора о них просто не будет. в лучшем случае, даже после того как зададите вопрос: почему ты это сделал? последует ответ- не знаю.
    если человек осознает общие проблемы, то не перекладывает их на плечи жены, а пытается решить, если нет, то решайте для себя сможите вы жить с таким положением вещей или нет. для одного решения нужны как минимум женская мудрость, хитрость, терпение, для другого - мужество начать все с нуля. в любом случае это ВАШЕ решение, потому что это Ваша жизнь. а чем больше советов, тем больше раздрая в душе. слушайте себя, на что способны вы и что вы хотите, какой видите свою семью. Удачи вами, любви и счастья

    ... нет предела человеческим возможностям, есть человек и есть возможный предел...

  • Ни в коем случае не говорите мужу что рылись в его ящике ( а то не любовницу а жену найдет :)) и боже упаси вас еще раз туда залезть- поберигите нервы. Бывает у мужчин всилу своей природной организации ищут они новых ощущений...То любовниц заводят, то по порносайтам и сайтам знакомств лазят. Исследователи блин :). Но если есть надежный тыл ни один нормальный мужик его не поменяет и на 10 любовниц.

  • ога, не поменяет.. будет совмещать ) как порядочный семьянин ))

    Всё со мной в порядке.Никаких проблем.Просто мне неинтересно.Не-ин-те-рес-но.И всё

Записей на странице:

Перейти в форум

Модератор: