Двое детей 1,5 лет.В официальном браке с мужем 6 месяцев.Знакомы с мужем 4 года. Я его никогда не любила.Месяц назад встретила мужчину,которого полюбила и очень сильно,способна на необдуманные поступки ради него.Он женат уже 15 лет.Двое детей,13 и 2 года. Знаю точно,что он меня любит.Его жена узнала про нас и как ни странно никаких истерик.Просто ей нужны от него только деньги.а не он сам. как человек.Он сам рушит свою семью,при этом не верит мне.что я искренна с ним.Не верит в то,что его могут просто любить,не требуя ничего взамен.Я хочу с ним быть.засыпать и просыпаться рядом,но не знаю как поступить правильно.Ринуться за своим счастьем,а если это ошибка.Опять же дети.Лишить их права расти рядом с папой.Хотя папа наш редко проводит время с детьми.В голове одна каша.
|
|
|
 |
|
Ответ на сообщение Как поступить? пользователя olga28021983
Вы подождите хоть немного - всего месяц знакомы. Самый фееричный этап) убедитесь в чувствах.
А ваш муж что?Ответ на сообщение Как поступить? пользователя olga28021983
В голове одна каша.
Вот это точно - правда.
А раз такое дело что ? Правильно ждать и терпеть, пока не станет ясно.
Даже если невмоготу, поверьте , проще терпеть чем забить на тех кто попал в эту ситуацию невольно - детей, мужа, жену и детей любовника.найдется кто-то, кто мне все расскажет(с)БГ
Ответ на сообщение Как поступить? пользователя olga28021983
Месяц назад встретила мужчину,которого полюбила и очень сильно,способна на необдуманные поступки ради него. ......В голове одна каша.
Девушка, успокойтесь! Пусть идёт всё своим чередом. Прошел всего МЕСЯЦ после вашего знакомства.Внешность - вечное рекомендательное письмо
Ответ на сообщение Как поступить? пользователя olga28021983
... Я его никогда не любила.Месяц назад встретила мужчину,которого полюбила и очень сильно,способна на необдуманные поступки ради него...В голове одна каша.
Кашу маслом не испортишь, но можно испортить масло. Спросите у любого знающего кашевара и он Вам скажет, что за месяц "каши" не сваришь...а вот масло то протухнет
Ответ на сообщение Как поступить? пользователя olga28021983
Все настолько жизненно...в 23 года познакомилась с парнем, через года полтора забеременела, родила детишек, все быстро произошло, а любви, страсти, эмоций как то и не было...папа редко бывает дома, наверное приходится много работать, вы сидите дома с детьми, общения мало, внимания еще меньше и тут....тут взрослый мужчина, старше вас лет так на 10 видимо, у которого также кризис в отношениях и даже второй ребенок их не спас, да и кризис 40 лет рядышком....переключился на вас, а вы за месяц уже себе такого нафантазировали, что...
Милая девушка, это не любовь у вас....вам просто захотелось наконец то получить тех эмоций, которые вам не давал ваш муж, но эти эмоции не стоят тех жертв, на которые вы уже согласны...я про детей сейчас....подумайте хорошенько, а лучше подождите еще пару месяцев, думаю страсти улягуться....!У меня есть ровно столько, сколько я хочу!
Ответ на сообщение Как поступить? пользователя olga28021983
Девушка, правильно Вам говорят. Переждите конфетно-букетный период. Месяц, всего месяц. Разрушить семью легко, а вот построить новую...тем более при наличии детей!не знаю кто такой Спать, но я его хочу
Ответ на сообщение Как поступить? пользователя olga28021983
Он сам рушит свою семью
Это его ответственность.
Просто ей нужны от него только деньги.а не он сам. как человек.
А это вас вообще не касается что ей от него нужно. Да и нас, вообще-то тоже. Или это очередной топ про то, какая жена какабяка?
при этом не верит мне.что я искренна с ним.
А вы в самом деле с ним искренни?
Не верит в то,что его могут просто любить,не требуя ничего взамен.
Так вот и не требуйте. Любите себе на здоровье, даже сексом занимайтесь, раз он соглашается. Вы же ничего в замен не требуете. Ну разве что что чтоб он от жены к вам ушел, ну это-же мелочи судя по всему.
Я хочу с ним быть.засыпать и просыпаться рядом,но не знаю как поступить правильно.
Правильно - это не бежать впереди паровоза. И не решать за всех кому что лучше.
Лишить детей права расти рядом с папой.
Нормальные люди при разводе не лишают детей прав, а наоборот, позволяют детям сохранить обоих родителей, пусть и живущих по отдельности. Другие-же используют детей для манипуляций и оправданий своих поступков или отсутствия оных.
Ответ на сообщение Как поступить? пользователя olga28021983
Была у меня немного похожая ситуация несколько лет тому назад, но не было детей и даже брак был не оформлен. Каша в голове и впарвду жуткая с этим вот вопросом.... э-э-э "что делать?" Ждать пока в голове не прояснеет. У меня вот прояснело и я поняла, что лучше моего мужа нет в целом мире никого. А у вас еще и дети да и мужчины тоже двое, а это большая ответственность, ради них можно и с нелюбимым пожить.-
Ответ на сообщение Re: Как поступить? пользователя Uzbekistonchik
Всё у нее стандаpтно: детишки, муж законный
И день-деньской заботы пpисесть ей не дают,
А ночью секс пpивычный унылый, монотонный,
Туда сюда, обpатно, 126 секунд.
И тут уж ей, бедняжке, совсем не до оpгазма
Какой уж там оpгазм, не стиpано белье
У дочеpи ветpянка, у бабушки маpазм,
Такое pазтакое веселое житье.
В свободную минутку в метpо, на кухне, в ванной
Она читала женские любовные pоманы.
В них женщины- богини, мужчины- супеpмены
И жизнь в них так пpекpасна и необыкновенна
Он обдал ее жаpом гоpячего юнного тела
И она аж вспотела, так тела его захотела
О возьми меня всю, о люби же меня, я пpекpасна
Я юна, я стpастна, я нежна, я чиста, я несчастна
Поцелуй опьянил и в теpновнике что-то запели
Ее гpудь напpяглась от желанья соски отвеpдели
Сеpебpились фонтаны над ними, стpекозы летали
"Мам, я какать хочу", эх, детишки весь кайф обломали
Супpуг ее капpизный, тиpан на самом деле,
То боpщ даешь холодный, то ходишь в бигуди.
Да лучше б ты свой гоноp показывал в постели
Козел пока безpогий, но это впеpеди.
Стаpуха-невезуха у всех она бывает,
Вдpуг упадет на ногу гладильная доска.
И "Индезит" сломался и "Тайд" не отмывает
И поpванный "Леванте" и на душе тоска.
И вот тогда она идет к уютному дивану,
Лекаpство от депpессии -- любовные pоманы.
Пускай сгоpела пицца и муж успел напиться,
Hо что там пpоисходит на сто восьмой стpанице.
Падишах закpичал: "Ты, девчонка, меня отвеpгаешь,
Я отдам тебя слугам, и ты униженье познаешь".
Десять pослых мулатов схватили ее и pаздели
Ее гpудь напpяглась, и опять же, соски отвеpдели.
Десять pослых мулатов без слов тут же ей овладели,
Почему бы мулатам ей не овладеть в самом деле?!
Тут вдpуг пpинц пpискакал, всех убил и pаскpыл ей объятья.
"К телефону тебя", -- тьфу, когда же смогу дочитать я.
Hачальник на pаботе хватает за коленки,
Тpясет от вожделенья слюнявою губой.
И в этом отношенье легко подpуге Веpке
Вот у нее начальник -- мужчина "голубой".
Года летят как поезд с пугающим pазгоном
Где ты геpой-любовник, в каком застpял лесу?
Где ты, с pельефным телом, с мобильным телефоном?
Где тебя чеpти носят, уж климакс на носу.
Пусть говоpят что суppогат, что пошлы и вульгаpны,
Hо жизнь поpою больший фаpс чем все эти pоманы.
Пусть кpитики и снобы бpезгливо моpщат лица,
Hо как ее он полюбил на сто восьмой стpанице.
Стать актpисою с самого детства девчонка мечтала,
Чеpез теpнии в кpуг голливудской богемы попала.
Сценаpист -- наpкоман, а пpодюсеp -- pаспутный ублюдок.
Это вам не Мосфильм, а гнилое нутpо Голливуда.
И нагая лежала она в pежиссеpской постели,
Ее гpудь напpяглась, как обычно, соски отвеpдели.
В сладостpастном волненьи соpвал он с нее покpывало.
"Слышишь ты, зачиталась? Опять молоко убежало."Жизнь не хорошая и не плохая, она такая, какой ты ее воспринимаешь
Ответ на сообщение Re: Как поступить? пользователя Max Hawk III
"какая жена какабяка"
люблю я Вас читать 
Мне сегодня сказали, что я офигенная! или офигевшая? забыла...
Ответ на сообщение Re: Как поступить? пользователя Less
поэма об отвердевших сосках
"Never know what will happen next day"
Ответ на сообщение Как поступить? пользователя olga28021983
Палюбила нимагу! За месяц!!!!!!!!!!! И готова бросить на *ер всех!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Как-то резко всё у вас. Если бы вам то же самое рассказали про знакомую бабёнку из соседнего подъезда, как бы вы её охарактеризовали?! Ну так почестности?!?
Ответ на сообщение Как поступить? пользователя olga28021983
"Месяц назад встретила мужчину,которого полюбила и очень сильно,способна на необдуманные поступки ради него." нет-нет, не спорю, от любви мы все готовы что говорится в омут с головой! Вам же не 15 лет, у Вас двое детей, Вы трезво смотрите на Ваши отношения с мужем, на то, что при вашем расставании будет с детьми, тогда разве не смешна фраза, что Вы полюбили человека за месяц?! Это новые эмоции, ощущения, события! Простите, может, это прозвучит грубо, но Вы совсем закисли за последние 1,5 года.. Естественно, в силу того, что Вы чисто по-женски несчастливы.. Нелюбимый муж, дети от мужчины, который опять таки даже не может быть любящим отцом. И тут на вашем пути встречается человек, который переворачивает всё с ног на голову, наполняет Вашу жизнь новыми событиями - да Вы сейчас себя наверняка чувствуете 15-летней девченкой! Не делайте необдуманных поступков, о которых потом пожалеете.. В полне возможно, что Вы встретили имено Любовь, но.. это шанс к миллиону.. Бывают ситуации, когда нужно поставить всё на спуск и стать посторонним наблюдателем, будто всё это происходит не с Вами.. Вывод - просто подождите, Вы сейчас в смятении, разберитесь в своих чувствах.Ответ на сообщение Re: Как поступить? пользователя Less
Дома я не засиделась, общения хватает.Все эти полтора года вела и виду практически такой же образ жизни как и до детей.Отношение мужа ко мне такое же как и раньше,ровное.Мы с мужем совершенно разные.Нет ни одного общего интереса.А тут я встретила такого же человека как и я.Практически одинаковые,чувствуем друг друга на расстоянии.
Уходить от семьи я его не просила.Наоборот разговаривала с ним о том,что бы он попытался наладить все,хотя бы из-за детей.Так как у дочери трудный возраст сейчас.Ответ на сообщение Re: Как поступить? пользователя olga28021983
Я не знаю как вы это все назывете, любовью, стратью или еще чем то, для меня вы лишь любовница 40 летнего мужика. И вам не противно обманывать своего мужа? Или слабо ему признаться что вы тра.....тесь с кем то еще, да имея двух маленьких детей ?
Что за выгораживанеи и жалость таким как вы?
А потом куча топиков про то, что ай яй яй, у мужа любовница??!!
а в соседнем топике жалеем этих же любовниц!!! Противно стало, уж простите!Ответ на сообщение Re: Как поступить? пользователя Norega
не знаю кто такой Спать, но я его хочу
Ответ на сообщение Re: Как поступить? пользователя Norega
хорошо сказано...мужа она не любит, но живет с ним, и не говорите мне что в дитях дело...и спит еще с мужиком...дак разведись и *бись с кем хочешь...Ответ на сообщение Re: Как поступить? пользователя Tancer
Точняк!
а развестись сразу совесть просыпается: а как же дети без отца то...??? Да вместо того чтобы думать о том, кто прожил вместе стока лет, 13 лет засыпая и просыпаясь с любимым человеком, лучше подумала о своем близком человеке! От кого родила детей, на кого они похожи и унаследовали его черты. лучше все силы и любовь направаить на детей и своего близкого человека, а не на этого "журавля". приготовь ему что нибудь вкусное, поговори с ним, поинтересуйся его работой, может и вправду интересный человек, погуляйте вместе с детьми. сходите в бассейн с малышами, в специальный такой для развития и многое чего.Ответ на сообщение Re: Как поступить? пользователя Tancer
девочки, вы мне нравитесь не знаю кто такой Спать, но я его хочу
Ответ на сообщение Re: Как поступить? пользователя Norega
"А если это любовь?" (с)
Ответ на сообщение Re: Как поступить? пользователя Tancer
вот вы так советуете разведись сначала. Сначала присмотреться надо к любовнику, перспективен ли он и уж тогда разводится.Ответ на сообщение Re: Как поступить? пользователя Змей Зелёный
не смешите мои подковы...была б любовь уже б за месяц то определились бы...нет , это вот наше бабья дурость...вздыхать и проблемы себе создаватьОтвет на сообщение Re: Как поступить? пользователя J Lo
я не имела ввиду развестись ради этого...а вообще, она ж мужа не любит, че понтить то?Ответ на сообщение Re: Как поступить? пользователя Tancer
Много кто в браке без любви живёт, чтож сразу разводится бежать?
Ответ на сообщение Re: Как поступить? пользователя J Lo
нет, тр***аться бежать с другими мужиками с двумя дитьми под мышкамиОтвет на сообщение Re: Как поступить? пользователя Tancer
Да эт ообычное дело, вон кругом посмотрите я тут на сф тему читала, мужчина живет с любимой женой, а гуляет что шуба заворачивается, а тут накинулись на девушку , а она по любви ведь Ответ на сообщение Как поступить? пользователя olga28021983
ТС, отвечайте за свои поступки, вы же выходили замуж, поди еще в белом платье, так все было прекрасно! Вспомните те ощущение, его радостные глаза. А зачем же сейчас их так предовать??? разве вам бы хотелось оказаться на его месте??
Полюбите его снова, обновите ощущения, и ему приятней будет. Ведь сейчас он все чувствует, что вы холодны к нему, не так может вкусно готовите, не говорите ему комплиментов и тд.Ответ на сообщение Re: Как поступить? пользователя Norega
А можно рецептик, как можно "полюбить его снова"?Ответ на сообщение Re: Как поступить? пользователя Tancer
была б любовь уже б за месяц то определились бы...
Дык она и определилась.
Месяц назад встретила мужчину,которого полюбила и очень сильно. Знаю точно,что он меня любит.
Ответ на сообщение Re: Как поступить? пользователя J Lo
Как полюбить снова, да пожалуйста, на скорую руку забила в яндаксе, как полюбить снова?
и там множество заметок, все сводятся к одному, откройте в нем другого человека, не бывает такого чтобы тока одни плохие качества, есть и хорошие. начните с себя, хорошо выглядете!
Смените имидж, а это очень трудно сделать сидя дома с детьми, но можно.
было бы желание. как говориться...
Для вас скопировала примерный "рецептик"
Брак – это союз мужчины и женщины, основанный на взаимной любви и уважении. И вы были счастливы и искренне любили, когда выходили за муж, но по прошествии лет, чувство, почему то потускло и бывшая страсть угасло. Но вы хотите снова развести это пламя, и задаётесь вопросом, как снова полюбить мужа? Давайте попробуем искать ответ на этот вопрос вместе.
Прежде всего, начать хочется с конкретного совета, подумайте хорошенько, хотите ли вы снова полюбить мужа? Ведь если чувства ушли навсегда, то это пламя уже не разгорится. Нельзя в полном смысле снова полюбить, но если вы чувствуете, что не всё ещё до конца остыло, и не хотите потерять эти чувства навсегда, то мне кажется, что стоит попробовать. Итак, давайте рассмотрим, что же можно сделать, что бы снова полюбить мужа.
Вернуться к истокам ваших отношений.
У всего в мире есть начало, у любой реки у любой дороги, так же и у вашей любви. Возможно, что бы снова полюбить своего мужа, вам просто надо снова побывать в тех местах, где вы были в самом начале ваших отношений. Погуляйте в том парке где вы впервые поцеловались, зайдите в то кафе куда он вас водил. Снова устройте себе небольшое путешествие в те места, где вы были в медовый месяц. Возможно, места, где всё начиналась, вновь пробудят ваши чувства к мужу!
Найдите нового человека в муже.
За годы можно привыкнуть и пресытиться всем, даже любимым человеком. Но это не означает, что в этом человеке нет больше ничего нового, попытайтесь взглянуть на мужа по-другому! Найдите те черты, которых не замечали и не придавали значения. Ведь если вы сумели разлюбить старого мужа, возможно, вы сможете полюбить нового! Возможно новизна, это именно то, что вам нужно, что бы снова полюбить. Ведь порой мы живём рядом, но при этом не видим чего о важного в человек. Попробуйте найти в муже новые стороны и грани.
Исправить то, что раздражает в муже.
Бывает такое, что те недостатки, на которые не обращала внимание в начале отношений, спустя годы начинают сильно раздражать и прямо таки убивают чувства. Те вещи, которые сперва казались милыми и не вызывали антипатии спустя годы могут бесить. Это печально, но это так. Что бы убрать этот негатив из отношений поговорите с мужем, объясните ему на сколько вас важно что бы он избавился от своих недостатков, что это плохо сказывается на чувствах. Не факт, что муж сразу вас поймёт и согласится, но в конечном итоге, мне кажется, что пойти на такие жертвы ради вашей любви он может.
Небольшое расставание ненадолго.
Расстояние и время интересная штука, порой они творят с людьми и чувствами чудеса. И то, что вам казалось остывшим костром чувств, где одна зола, после четырёх недельного пребывания одной в санатории наедине с природой (или небольшого путешествия с подругой, или чего-либо ещё) без связи с мужем, после возвращения запылает вновь ярким и жарким пламенем любви. В отличие от первого совета, где вам предлагалось побывать вместе, здесь это лучше делать по рознь. Мужу то же к стати можно посоветовать поехать развеется. Ведь нет ничего лучше для освежения чувств, чем небольшой отдых друг от друга.
Как вы видите, есть довольно много способов и советов, чтобы снова полюбить мужа или придать новый стимул угасающим отношениям. Но мне хочется повториться и заострить внимание на том, что всё это имеет смысл лишь в той ситуации, когда и в вас и в нём есть ещё искры пламени старого чувства. Иначе вы просто будите пытаться дуть на остывшие и посеревшие угли и у вас ничего путного из этого не выйдет. Именно по этой причине, любые действия в данной ситуации надо начинать, прежде всего, с чёткого понимания, имеет ли всё это смысл.Ответ на сообщение Re: Как поступить? пользователя Norega
Спасибо что не поленились, нашли. Я всё прочитала. И ключевой показалась мысль о том что если больной уже умер, то смысл его лечить. Просто если есть отношения и чувства на стороне у ТС, вряд ли она счас сможет , погуляя в парке с мужем, полюбить его "взад"Ответ на сообщение Re: Как поступить? пользователя J Lo
А где гарантия того, что, допустим она сошлась с этим, конфетно-букетный период закончился, страстный секс тоже, а вот у нее уже 3 ребенка, а тут она понимает, что не люблю, люблю другого, например в аське познакомиться?И что , кидаться на третьего?
Не серьезно все это.
Может ТС отрезвит, если она поймет что она плохая мать??? если в ее жизни будет куча мужиков?
(тока если представить будущее, тк. я считая чрез 2 года брака и совместных детей, бросаться в такой омут новой "любви" может себе позволить очень легкомысленный человек.)Ответ на сообщение Re: Как поступить? пользователя Norega
ТС, отвечайте за свои поступки, вы же выходили замуж!!! Вспомните те ощущение, его радостные глаза!!! А зачем же сейчас их так предовать???
ШЕДЕВР!!! без комментариев. пополню коллекцию перлов
Полюбите его снова и ему приятней будет.Ответ на сообщение Re: Как поступить? пользователя Max Hawk III
Всегда приятно, когда тебя любят!
Это конечно все очень утрировано.Ответ на сообщение Re: Как поступить? пользователя Norega
руку забила в яндаксе, как полюбить снова?
Реанимировать то, что хочет умереть - огромный труд.
p.s. хотя тот-же гугл советов "как полюбить снова" дает в 1.5 раза больше, чем советов "как спрятать труп"Ответ на сообщение Re: Как поступить? пользователя Max Hawk III
Ответ на сообщение Re: Как поступить? пользователя Norega
Замуж выходила без любви и совсем не в белом платье.Да и не в платье дело то.жизнь же жестокая штука.Никогда не знаешь,что ждет тебя завтра.Ответ на сообщение Re: Как поступить? пользователя Norega
люблю другого, например в аське познакомиться?
Чуть что сразу третий. Нет, девочка, это фантастика.И что , кидаться на третьего? Ответ на сообщение Re: Как поступить? пользователя olga28021983
Подождите, ваш супруг знает, что вы его не любите?
А вы живете с ним возможно из за: вам негде жить, у вас нет работы, - он вас содержит, и т.п?
Видимо неплохо содержит, если у вас есть время на такие мысли и любовные развлечения.
Но тогда вопрос, ему то тогда вы зачем??
Или он вас все таки любит?
а поскольку вы сказали, жизнь трудная штука, он получается силой вас в загс затянул, а вы таким образом избавились от своих проблем???
а может быть по залету (извините за грубое слово)?
то тогда он очень честный человек! Счас мало таких, цените!! Что не бросил вас в вашем трудном положении.Ответ на сообщение Re: Как поступить? пользователя olga28021983
Замуж выходила без любви и совсем не в белом платье.
Вот без любви выйти замуж - это еще не беда, это даже нормально (ИМХО), но вот идти замуж за человека, которого не уважаешь (а в ваших постах как раз просматривается неуважение к своему мужу, вы даже как бы вскользь даете понять, что считаете его виновным в той ситуации, которая сложилась) - это уже не по-людски как-то.
Никогда не знаешь,что ждет тебя завтра.
У вас что, брак был страховочным канатом?
Ответ на сообщение Re: Как поступить? пользователя J Lo
вот вы так советуете разведись сначала. Сначала присмотреться надо к любовнику, перспективен ли он и уж тогда разводится.
вот ты меркантильная а...любофь у ТС...ей совсем все равно какого цвета у мужчины бэнтли
для ТС: расскажите мне, как через месяц можно быть точно уверенной что тебя любят? и вообще уверенной в мужчине?Счастье - удел сильных. Мечта не прощает слабостей.
Ответ на сообщение Как поступить? пользователя olga28021983
Ну, если Вы не знаете, как поступить, то никак и не поступайте, предоставьте все своему избраннику. Он ведь старше, опытнее, мудрее. Вот когда разведется, гнездо новое совьет и Вас туда с детьми позовет, тогда и идите
Может быть так?
Ответ на сообщение Как поступить? пользователя olga28021983
Ничего не менять.
Ответ на сообщение Как поступить? пользователя olga28021983
Афигеть! За месяц полюбила!
Я раньше чем через полгода вообще не могу...человека же узнать надоСомневайся в других. Но никогда не сомневайся в себе.
Ответ на сообщение Re: Как поступить? пользователя VikaRi
"Афигеть! За месяц полюбила! Я раньше чем через полгода вообще не могу...человека же узнать надо" Милая девушка, если Вы каждые полгода (утрирую) влюбляетесь и вообще говорите о любви во множественном числе, сколько ж раз в жизни Вы любили?!!! Да, мы можем разлюбить и полюбить вновь, но Ваша фраза меня оч улыбнула-) вполне возможно, что у автора топика реальные чувства, что ж вы накинулись-то все?? Если Вам повезло в жизни, и вы сидите за холеным мужем в тепле, ласке и заботе, это не значит, что если у кого-то всё совсем хр..во (нелюбимый муж, любовник, путаница полнейшая да еще и детишки в придачу), то этого человека стоит порицать и бичевать! Имхо злые вы...
Ответ на сообщение Как поступить? пользователя olga28021983
>не верит мне.что я искренна с ним
Я так понимаю, это единственная проблема?..
Вам правильно советуют - ждать. Он сам должен принять решение насчёт своей семьи, ну а там видно будет...Ответ на сообщение Re: Как поступить? пользователя Zadira
да что Вы? реальные чувства....а что это она за нелюбимого замуж выходила? по залету? аль за большими деньгами гналась?Ответ на сообщение Re: Как поступить? пользователя olga28021983
Не переживайте вы так! Правильно вам посоветовали подождать немного. "не рубите с горяча". Дайте всему устояться. Времени мало еще, чтобы что-то решать и жизнь переворачивать.
Напишите нам по прошествии времени, как у вас дела, какие чувства остались?
Не обращайте внимание на критично-агрессивные замечания форумчан. У всех своя жизнь.
Сегодня ты жена, а завтра уже любовница. И наоборот!
Удачи!
Жизнь не хорошая и не плохая, она такая, какой ты ее воспринимаешь
Ответ на сообщение Re: Как поступить? пользователя Tancer
скажу грубо, честно, моё мнение - по залету! но это её выбор. слава богу, в моей жизни всё произошло естественно и по обоюдному желанию, но и такой выбор женщины, я думаю, уважать стоит - оставить ребенка и попробовать построить семью, чтоб у него (ребенка) был отец. Хотя снова оговорюсь - и в этом случае подобное решение я не одобряю!Ответ на сообщение Re: Как поступить? пользователя Zadira
Как ТС могла выйти замуж по "залёту "если у нее детям полтора года, а в браке она всего пол года? вероятно иные причины былиОтвет на сообщение Re: Как поступить? пользователя J Lo
да запуталась немного я с цифрами, извините
ну хорошо, тогда возникает следующий вопрос уже к ТС - а какие отношения были "с мужем" в течение года после рождения детей? что же произошло, что Вы так резко замуж-то выскочили?Ответ на сообщение Re: Как поступить? пользователя J Lo
может у нее такая же история и с мужем была? поди залетела будучи его любовницей. увела из семьи, а терь на другого кидается.....и ваще я в шоке. неужели бабы такие тупые а? ага типа мужик сказал что жену не любит и все, растеклась-ой ко мне уйдет, со мной все по другому будет....НЕ БУДЕТ ТАКОГО,,,,ну в крайнем случае, но не в этомОтвет на сообщение Re: Как поступить? пользователя Tancer
Когда мужчина говорит, что жену не любит, бросит, детей ради "одной единственной ненаглядной" бросит, да всё, всю жизнь с ног на голову! ага щаз!
ТС, очень желаю чтоб Вы не обожглись, очень больно будет.. НЕ поддавайтесь эмоциям!
п.с.уж простите,но ооч хочется сказать следующее.. Как бы сейчас сказала моя мамаума детей нарожать хватило, будьте любезны и впредь принимать серьезные обдуманные и взрослые (!) решенияОтвет на сообщение Re: Как поступить? пользователя Zadira
Я тоже считаю, что когда дети рождаются, то свою жизнь надо выстраивать, учитывая их интересы, а с родным отцом им будет лучше, чем с любовником матери. К тому же у детей в случае развода родителей возникает сильная психологическа травма и к чему все это в итоге приведет еще не известно. правильно ТС написала : "Никогда не знаешь, что ждет тебя завтра". Вот точно также не знаешь, как сложится жизнь с мужчиной, к которому сейчас она испытывает чувство, ведь все может быть совсем не так как она себе представляет сейчас. Может быть ее дети будут его раздражать и он будет их гнобить по каждому поводу, вот вам и вся любовь, такое очень часто случается. А то что по мнению ТС жене ее любовника нужны только его деньги, совсем не ее дело. Из этого умозаключеня,я думаю ни чем не обоснованного, еще не следует, что стоит уводить отца из семьи, ведь детям деньги отца не нужны, им его любовь и вниамние нужны.
ТС, окститесь, все нетак плохо, как вам самой кажется, самое главное в жизни - это семья, а любовь (если это любовь) проходит со временем, остается родственное чувство, привязанность и уважение, это даже ученые доказали.Ответ на сообщение Re: Как поступить? пользователя Stasi
Конечно, раз родился ребенок нужно жить с нелюбимым человеком, терпеть ради ребенка и вообще разводы это зло коли дети в семье есть
Мне кажется, нужно просто разумно подходить к этому вопросу, не кидаться в омут с головой, а то тут уже пишут что и тупые бабы, и мужика из семьи уводит. Ну чушь, ейбогу. Люди взрослые все, никого увести нельзя если он сам того не захочет. Воля и разум на то и даны человеку. А по поводу того что детям с отцом будет лучше вопрос спорный. Если у матери с отцом жизни нет, так и дети с нестабильной нервной системой вырастутОтвет на сообщение Re: Как поступить? пользователя J Lo
"Люди взрослые все, никого увести нельзя если он сам того не захочет." Увести может и нельзя, а вот встряхнуть человека, заставить голову потерять очень даже возможно! Рассорить с семьёй и навсегда отлучить от детей (дети могут и не простить потом). Из личного опыта - у меня не идеальные отношения с мужем, но мы любим и уважаем друг друга. Два с половиной года назад пришла к ним в коллектив новая коллега.. Муж не побежал к ней, но на неделю ушёл в загул, собрал вещи, пил, уж не знаю как развлекался. Знаете, я не скажу, что я не сипатичная, а она о господи какая красавица, но такие дуры и правда есть в нашем обществе (хотела написать "стервы",но стервы себя ценят и уважают, а эти..хм). Потом просил прощения, и я простила. А могла не простить - и мы оба были бы сейчас не счастливы. Надеюсь, Вы понимаете о чем я..Ответ на сообщение Как поступить? пользователя olga28021983
Я бы на вашем месте не обольщалась, особенно в отношении того, что жена плохая, он ей нужен для денег и прочие бла-бла-бла.
Покажите мужчину, который бы другое любовнице говорил
Судя по всему жена у него женщина мудрая. То что узнала и никаких истерик - это как раз свидетельствует об этом :p.
А к вам, извините, но симпатии нет вообще. Не думаю, что мужчина разрушив свою семью уйдет к вам. Вы очень предусмотрительны и расчетливы. Несмотря на "большую" любовь с мужем рвать не торопитесь, прикидываете, а вдруг сорвется. Да еще детьми прикрываетесь.Ответ на сообщение Re: Как поступить? пользователя Zadira
Если какая-то вертихвостка может "встряхнуть" так что аж вещи собрал, то это не в ней дело, а во внутрисемейных отношениях. Легко винить кого-то третьего, а меж тем, нужно в себе причину искать и думать отчего у меня с мужем такой разлад. И ещё, а почему же "дуры"? Её то в чем вина, что мужчина оказался слабым на передок и новая коллега так его увлекла что даже жена законная узнала?
Ответ на сообщение Re: Как поступить? пользователя Pesik
Вы очень предусмотрительны и расчетливы. Несмотря на "большую" любовь с мужем рвать не торопитесь, прикидываете, а вдруг сорвется.
И это естественно. Рыба ищет где глубже ,человек где лучше (с)Ответ на сообщение Re: Как поступить? пользователя J Lo
Тык и надо писать честно, а не разводить хрю-му: "Да мне ничего не надо, только просыпаться рядом с ним".
И вообще о подобных ситуациях снят замечательный фильм "Любовь и голуби". Про корыстных жен, бескорыстных молодух ну и т.п.Ответ на сообщение Re: Как поступить? пользователя Pesik
А вы вот как бы про себя написали - бескорыстны или также -тьфу! - расчетливы?Ответ на сообщение Re: Как поступить? пользователя J Lo
Замуж вышла не по залету.Детей рожать это было наше совместное решение.Никогда я мужа и не любила и он об этом знает.Просто позволила себя любить.Но не может быть счастья если один любит.Отношения ровные между нами,но как у каждого человека у него тоже есть свои закидоны,которые касаются не только меня,но и детей. Мы с ними раньше расставались,собирались вещи и т.п. Но наступало время и все вроде налаживалось.
Детьми я совсем не прикрываюсь,не считаю себя плохой матерью,так как их не бросаю,занимаюсь с ними так же как и всегда. Наоборот думаю о них. Если бы не они,наверное давно бы собрала вещи и ушла от нелюбимого.
Жизнь нам дана одна и хочется прожить ее нормально, что бы потом не жалеть.
Про жену любимого и их отношения я знаю не только из его рассказов.Неоднократно слышала их телефонные разговоры и разговоры его знакомых о них.
То что я вышла замуж за деньги это тоже не так. До родов я работала и зарабатывала прилично.Ответ на сообщение Re: Как поступить? пользователя olga28021983
Вот именно! Жизнь одна, а будете счас сидеть ради детей рядом с мужем, потом лет в 50 оглянетесь и что? Жизнь прошла, а счастья то и не видели.Ответ на сообщение Re: Как поступить? пользователя J Lo
Конечно, раз родился ребенок нужно жить с нелюбимым человеком, терпеть ради ребенка
Не нужно, а можно. Зачем вообще замуж идти, а потм ныть, что муж не любимый?
и вообще разводы это зло коли дети в семье есть
Если семья нормальная, родители не алкоголики и любят своих детей, то развод - это зло. Разве мало случаев в жизни, когда хорошие и счастливые семьи распадались из-за чьего-то слабого передка, и сколько горя это приносило детям и бывшим женам (мужьям)?
Мне кажется, нужно просто разумно подходить к этому вопросу, не кидаться в омут с головой
об этом и пишу, сто раз взвесить нужно, чтобы потом не захотелось все вернуть обратно, а было уже поздно.
А по поводу того что детям с отцом будет лучше вопрос спорный.
Точно такой же спорный вопрос, будет ли им лучше без отца? Это уже ТС сама должна определяться.Ответ на сообщение Re: Как поступить? пользователя J Lo
Если во мне и есть расчет,то это только в том,что бы не ошибиться самой и не сделать плохо детям.Даже дети на первом месте.Я взрослый человек,муж тоже.Как нибудь переживем,а вот дети очень травмируются,почему я и написала.Ни я первая и не последняя,которая попадает в такую ситуацию.Ответ на сообщение Re: Как поступить? пользователя J Lo
Так зачем детей-то рожать от нелюбимого, а потом рассуждать, мол, чего это я ради детей должна терпеть присутствие нелюбимого мужа? Дети - это колоссальная ответственность, нельзя вот так запросто разрывать семью и уходить к мужику, которого месяц всего знаешь!!!Ответ на сообщение Re: Как поступить? пользователя Stasi
Зачем замуж идти без любви я не знаю, но вероятно причины на то были. Но не пожилось, что ж теперь. А положить всю жизнь на проживание с чужим человеком ради детей - удовольствие сомнительное. И если ТС осознает что не по пути с ним, нужно принимать решение. Это первое. Второе - если родители и не алкоголики (причем тут они я вообще не поняла), они любят детей, но не любят друг друга, то развод это не зло, а выход из положения.Ответ на сообщение Re: Как поступить? пользователя Stasi
а потом рассуждать, мол, чего это я ради детей должна терпеть присутствие нелюбимого мужа?
Где ТС об этом рассуждала?
Не придумывайте.
Основной вопрос был, бросить все ради "любимого" или нет?Жизнь не хорошая и не плохая, она такая, какой ты ее воспринимаешь
Ответ на сообщение Re: Как поступить? пользователя olga28021983
Вы вот подумайте что если у вас с мужем уже разлад, и уже у вас появился человек на стороне, то рано или поздно развод состоится. Так лучше раньше пока дети еще маленькие, это менее травматично для них будет.Ответ на сообщение Re: Как поступить? пользователя Less
Где ТС об этом рассуждала?
Об этом рассуждала J Lo, в общем-то ей я и отвечала
Не придумывайте.
Основной вопрос был, бросить все ради "любимого" или нет?
Что имеено все? Она вроде только мужа хочет оставить.Ответ на сообщение Re: Как поступить? пользователя J Lo
Как раз когда дети маленькие, развод очень сильно травмирует их психику. Я думаю, что соего любимого мужчину ТС все же должна получше узнать. Месяц - слишком маленький срок, чтобы принимать такое серьезное решение как развод.Ответ на сообщение Re: Как поступить? пользователя Stasi
В полтора года ребенок еще понимает не всё и быстро забудет то что случилось. Знаю по опыту, не своему, но близкого человека. Ребенок в 2 года пережил развод и...забыл. Даже и не знает теперь что был папа. Ниакого отрицательного влияния на психику не было. А вот годиков в пять -шесть уже так просто это не пройдётОтвет на сообщение Re: Как поступить? пользователя J Lo
Ах, ну да, я что-то про возраст детей ТС забыла, они вправду еще маловаты, чтобы понять, что такое развод.Ответ на сообщение Как поступить? пользователя olga28021983
ТС, если Вы раньше хорошо зарабатывали, то может Вам пересидеть декрет, а потом развестись с мужем, если вдруг его не полюбите за это время
А потом уже и на других мужчин внимание обратить можно будет.
Ответ на сообщение Re: Как поступить? пользователя olga28021983
Знаете, я вам посоветую все таки бросить мужа ради вашей "большой" любви!
Мне жаль вашего мужа, который живет с женщиной, которая в глаза ему говорит, что она его не любит. Чего тока замуж за него выходила, не понятно.
Детей да, жаль. что так вышло, но ваше жизнь и счастье конечно же дороже.
Вам видимо не хватает переживаний и вы насмотревшись романтических фильмов, решила так же, броситься в омут с головой ради любви и наконец то выйти замуж в белом платье?? Если так можно это назвать.
Но на вашем месте я бы по осторожничала, если вы говорите, что он с женой разговаривает по телефону не в очень приятном тоне, то где гарантия, что через некоторое время, вы не будете по ту сторону трубки и слышать туже интонацию?Ответ на сообщение Re: Как поступить? пользователя J Lo
Много кто в браке без любви живёт, чтож сразу разводится бежать?
Вы себе сами не противоречите? Ответ на сообщение Re: Как поступить? пользователя Norega
А мужа-то чего жалеть? Знал на что идет.Ответ на сообщение Re: Как поступить? пользователя Stasi
в чем я противоречу? В браке можно жить и без любви и при этом чувстовать себя комфортно. А можно и маятьсяОтвет на сообщение Re: Как поступить? пользователя J Lo
Ну в том и противоречите, сначала пишите "что ж сразу разводитьмя бежать?", а потом "что теперь всю жизнь с нелюбимым жить?".Ответ на сообщение Re: Как поступить? пользователя Stasi
я уже писала что я за разумный подход. Можно и с нелюбимым пожить пока в чувствах окончательно разберется, но не всю же жизнь.Ответ на сообщение Как поступить? пользователя olga28021983
У Вас должен стоять один вопрос - жить или не жить с нелюбимым мужем. А что будет с новой любовью только время покажет, вряд ли что-то хорошее.
В 26 лет я осталась вдовой с 2-мя детьми. Подобных историй о большой любви, меркантильных женах с которыми живут из жалости или из-за детей, слышала не одну и не две. Понимаю, хочется верить, но не стоит оно того.
Ответ на сообщение Как поступить? пользователя olga28021983
Ну зачем вы так торопитесь принять какое-то решение прямо сейчас?На мой взгляд,месяца действительно мало.Присмотритесь к мужчине еще пару месяцев,постарайтесь не через призму влюбленности оценить его поступки,отношение к вам.Вчера – это слишком поздно, завтра – это слишком рано, а сегодня – это в самый раз.
Ответ на сообщение Re: Как поступить? пользователя Norega
Знаете, я вам посоветую все таки бросить мужа ради вашей "большой" любви!
Издеваетесь?? Там не любовь, а страсть!! Видно невооруженным взглядом.
А вообще.. выходить замуж без любви большая глупость."Когда ты чего-то хочешь, вся Вселенная помогает тебе осуществить твою мечту."
Ответ на сообщение Re: Как поступить? пользователя natalka2
Вы привели цитату, а теперь еще раз перечитайте пост этого автора-)) видно ж, что это сообщение, полное сарказма, и в нём как раз и говорится об обратномОтвет на сообщение Re: Как поступить? пользователя natalka2
А вообще.. выходить замуж без любви большая глупость.
Глупость - называть это глупостью. Знаю не один пример, когда семьи были построены не на любви, а на глубоком уважении друг к другу, и просуществовали такие семьи и просуществуют долго и стабильно. Мать моей свекрови (ей 95 лет) всю свою жизнь прожила с мужем не испытывая к нему чувства любви как женщины к мужчине, но всегда говорит, что очень его уважала, она любила его как-то по-родственному. Их семья была очень счастливой, их дети имеют только приятные воспоминвния о своем детстве и о родителях, они безумно любили отца и любят свою мать. Это только идин пример.......
Ответ на сообщение Re: Как поступить? пользователя natalka2
А вообще.. выходить замуж без любви большая глупость. +1 На одном уважении далеко не уедешь, не понимаю, как можно прожить с человеком не любя..лишь бы замуж выйти или как?! Такое ощущение,что такие дамочки себя категорически не уважают...или с кучей комплексов. А потом появляются темы про любовников и какой муж козелFine. All is fine.
05.06.2011Ответ на сообщение Re: Как поступить? пользователя Stasi
включите в Ваш список еще и пример моих родителей (30 лет в браке, отношения также построены на глубоком уважении, как Вы упоминали). Это вообще всё очень жизненно. А бОльшая часть тех, кто говорит, что брак должен быть построен исключительно на любви, либо уже получили свидетельство о расторжении брака, либо собираются только часто это страсть, какая-то бешеная буря эмоций, ведь большинство молодых пар просто не понимают, на сколь серьезный шаг идут, а просто руководствуются тем, что "Ой это моя самая большая любовь, мой единственный (ая), побежали скорее в загс, ведь мы так любим друг друга". это не дело...Ответ на сообщение Re: Как поступить? пользователя Rosse
хмм, улыбнул Ваш постникто не говорил, что любви быть не должно, любить и быть любимой прекрасно и необходимо стремиться именно к той семье, в которой муж и жена испытывают искренние чувства друг к другу! просто уважение трактоваться должно не как "я тебя уважаю, ты меня уважаешь", а должно быть как нечто большее - что-то выше и больше любви, вот о чем речь.Ответ на сообщение Re: Как поступить? пользователя Zadira
Девушки, изначально брак должен основываться на любви, это потом переходит на другой уровень и уважение глубокое и бла бла бла бла...уважать человека и любить разные вещи. Простите вот как можно с в постель лечь имея чувство глубокого уважения:-D симпатия как минимум должна быть... А родители Ваши, скорее всего вступали в брак по любви,не знаю уж там какой, а потом уже видимо она ушла на второй план. Вот у вас примеры одни,у меня другие...кому любовь,а кому уважение. Все имхоFine. All is fine.
05.06.2011Ответ на сообщение Re: Как поступить? пользователя Stasi
А вообще.. выходить замуж без любви большая глупость.
Глупость - называть это глупостью. Знаю не один пример, когда семьи были построены не на любви, а на глубоком уважении друг к другу, и просуществовали такие семьи и просуществуют долго и стабильно. Мать моей свекрови (ей 95 лет) всю свою жизнь прожила с мужем не испытывая к нему чувства любви как женщины к мужчине, но всегда говорит, что очень его уважала, она любила его как-то по-родственному. Прочитайте внимательно. Речь идет о браке без любви между мужчиной и женщиной. Хм...И Где тут уважение"нечто большее чем любовь"?Fine. All is fine.
05.06.2011Ответ на сообщение Re: Как поступить? пользователя Rosse
Когда я говорила об уважении в своем понимании, я и имела в виду именно своё понимание, не приписывайте мне, пожалуйста, чужие слова а о том, что брак изначально строится на любви - это идеальная ситуция, и я ж писала именно о том, что к такой семье и нужно стремиться! читайте внимательнее Ответ на сообщение Re: Как поступить? пользователя Rosse
Простите вот как можно с в постель лечь имея чувство глубокого уважения:-D симпатия как минимум должна быть...
А кто говорил, что симпатии нет? Как можно уважать человека и не испытывать к нему симпатии?Ответ на сообщение Re: Как поступить? пользователя Stasi
как много перлов в данном топе... Не знаю,может я такая эгоистка, но жить с нелюбимым мужиком даже ради детей я не готова! Если у меня есть дети,это еще не значит, что мне нельзя быть счастливой с другим мужчиной. Мой папа прожив с моей мамой очень много лет, в итоге честно сказал- не люблю, и ушел из семьи. И! Ему так лучше и мне тоже,так как я больше не вижу их ссор,никто не кричит друг на друга, а если бы папа остался (мою маму он уважает, относиться очень хорошо и т.д) было бы еще хуже. Так вот,если в семье нет любви как правило очень трудно сохранить нормальные отношения,а кому удается - большой респект. Но по себе знаю - если я человека больше не люблю,то сразу лучше уходить,иначе ничего путного не выйдет. Глупость или честность или еще что, называйте как хотите. Я тоже считаю, что когда дети рождаются, то свою жизнь надо выстраивать, учитывая их интересы, а с родным отцом им будет лучше, чем с любовником матери. ... главное в жизни - это семья, а любовь (если это любовь) проходит со временем, остается родственное чувство, привязанность и уважение, это даже ученые доказали. Fine. All is fine.
05.06.2011Ответ на сообщение Как поступить? пользователя olga28021983
Вы уточните о каком уважении говорите. О том,уважении о котором понимаю я, ответ - можно. Много знакомых которых я уважаю,но как мужчины они мне не симпатичныFine. All is fine.
05.06.2011Ответ на сообщение Re: Как поступить? пользователя Rosse
как много перлов в данном топе...
Какой смысл вы вкладываете в слово "перлы"?
Не знаю,может я такая эгоистка
Угу но жить с нелюбимым мужиком даже ради детей я не готова! Если у меня есть дети,это еще не значит, что мне нельзя быть счастливой с другим мужчиной.
Конечно не значит. А вот дети -то будут счастливы с другим мужчиной? Или их никто и спросит?
Мой папа прожив с моей мамой очень много лет, в итоге честно сказал- не люблю, и ушел из семьи. И! Ему так лучше и мне тоже,так как я больше не вижу их ссор,никто не кричит друг на друга, а если бы папа остался (мою маму он уважает, относиться очень хорошо и т.д) было бы еще хуже
А если в семье нет ссор, все тихо и спокойно?
Так вот,если в семье нет любви как правило очень трудно сохранить нормальные отношения,а кому удается - большой респект
.
Точно так же большущий респект тем, кто смог сохранить хорошие отношения, любя. От любви до ненависти один шаг, знаете ли....
Своя семья есть? Дети?Ответ на сообщение Re: Как поступить? пользователя Stasi
и не только от любви до ненависти один шаг, а и от любви до "прости, я больше тебя не люблю и ухожу" - всё тот же один шаг!
Ответ на сообщение Re: Как поступить? пользователя olga28021983
Для начала езжайте со своим мужчиной вместе в отпуск. Если покатит - пробуйте снимать жильё и начинать вместе жить. Если опять же покатит - можно перезнакомить детей и супругов. Дальше всё решится само собой"А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.
Перейти в форум
Модератор:
Знакомства в Новосибирске
Погода в Новосибирске
Пробки в Новосибирске
Форумы в Новосибирске
Телепрограмма в Новосибирске
Афиша в Новосибирске
Гороскоп
Курсы валют в Новосибирске
Туризм в Новосибирске
Промокоды в Новосибирске
Сетевое издание «НГС.НОВОСТИ» (18+)
Зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор)
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77—84683
Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «ИНТЕРНЕТ ТЕХНОЛОГИИ»
Главный редактор: Громкова Елена Александровна
Адрес редакции: 630099, Россия, Новосибирск, ул. Ленина, д. 12, 6 этаж, телефон 8 (383) 212-52-52, 8 (923) 157-00-00 (круглосуточно)
Электронный адрес редакции: ngs@shkulev.ru
Контактные данные для Роскомнадзора и государственных органов: juristnsk@shkulev.ru
Техподдержка: help@shkulev.ru, 8 (800) 200-03-83 (доб.3)
Зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор)
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77—84683
Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «ИНТЕРНЕТ ТЕХНОЛОГИИ»
Главный редактор: Громкова Елена Александровна
Адрес редакции: 630099, Россия, Новосибирск, ул. Ленина, д. 12, 6 этаж, телефон 8 (383) 212-52-52, 8 (923) 157-00-00 (круглосуточно)
Электронный адрес редакции: ngs@shkulev.ru
Контактные данные для Роскомнадзора и государственных органов: juristnsk@shkulev.ru
Техподдержка: help@shkulev.ru, 8 (800) 200-03-83 (доб.3)
Связаться с отделом продаж: 8 (383) 212-52-52, 8 (800) 200-03-83 (звонок с сотового бесплатный), reklamangs@shkulev.ru
Публикации с пометкой «На правах рекламы», «Партнёрский проект», «Новости телекома», «Открытая трибуна», «Выборы-2019» и «Выборы-2020» оплачены рекламодателем. Редакция сайта не несет ответственности за достоверность информации, содержащейся в рекламных объявлениях.
Информация об ограничениях
Политика использования cookies
Политика конфиденциальности и обработки персональных данных и правила использования сайта
Публикации с пометкой «На правах рекламы», «Партнёрский проект», «Новости телекома», «Открытая трибуна», «Выборы-2019» и «Выборы-2020» оплачены рекламодателем. Редакция сайта не несет ответственности за достоверность информации, содержащейся в рекламных объявлениях.
Информация об ограничениях
Политика использования cookies
Политика конфиденциальности и обработки персональных данных и правила использования сайта