Мой МЧ равнодушен к моему ребенку

Мужчина всегда полюбит ребенка любимой женщины. Ну если и не по любиит, то хотя бы вид сделает чтобы ей сделать приятно. А зачем Вам приятно делать если вашими отношениями он не дорожит раз может позволить себе сказать : не нравится ищи другого. Вы наверное придерживаетесь модели поведения когда на первом месте Вы сама, потом партнер, потом ребенок?

В ответ на: Вы наверное придерживаетесь модели поведения когда на первом месте Вы сама, потом партнер, потом ребенок?

несколько наоборот. Я, потом ребенок, потом партнер. По крайней мере я так думаю

вряд ли можно объяснить человеку, что он должен испытывать те или иные чувства. если он равнодушен с примесью раздражения (когда сильно лезут) к вашей дочери, то разговорами ничего не изменить. да и НЕ разговорами...

если вы сами говорите, что отношения посредственные, то зачем ожидать от человека того, чего он не хочет и не может дать. что есть - то есть. это ваш выбор.

послать его на... предлагать по вашей просьбе не буду, но все-таки предлагаю задуматься а зачем вам такие отношения по 2-м прчинам:
1) вы сами называете эти отношения посредственными
2) если он сейчас-то может так грубо реагировать на ребенка, то в дальнейшем (а его недовольство будет постоянно наростать) это только усугубится.
Решать, конечно, вам, кто вам дороже - этот мужчина или ребенок. И если человек (я так понимаю, что это не 17-летний допризывник, а достаточно взрослый мужчина) сам либо не понимает, либо понимает, но вот не к душе ему общение с чужим ребенком, то перевоспитать вы его не сможете. Будут скандалы, может на короткое время он станет более чутким, но долго поступать наперекор своему внутреннему желанию нельзя, и все вернется на круги своя.

В ответ на: Я, потом ребенок, потом партнер

вот если бы у вас ребенок был на первом месте, вы бы не позволили никому так пренебрежительно относиться к чувствам ребенка. А вам дороже ваше Я, а ваше Я хочет, чтобы рядом был мужик и видимо хочет этого больше, чем душевного равновесия ребенку

В ответ на: А вам дороже ваше Я, а ваше Я хочет, чтобы рядом был мужик и видимо хочет этого больше, чем душевного равновесия ребенку

Видимо вы правы. И мне стоит над этим задуматься..

ещё такой вопрос: а где родной отец ребенка и как часто они общаются? Раз ребенок так тянется к постороннему мужчине (даже к такому, который к ней вообще интереса не проявляет), то видимо дочке очень не хватает мужского(отцовского) внимания. Нет ли возможности сделать, чтобы дочь чаще общалась с отцом или может дедушкой или дядей, если таковые имеются? Тогда она сама не будет тянуться к вашему мужчине и соответсвенно его холодность не будет причинять ребенку обиду

В ответ на: ещё такой вопрос: а где родной отец ребенка и как часто они общаются? Раз ребенок так тянется к постороннему мужчине (даже к такому, который к ней вообще интереса не проявляет), то видимо дочке очень не хватает мужского(отцовского) внимания. Нет ли возможности сделать, чтобы дочь чаще общалась с отцом или может дедушкой или дядей, если таковые имеются? Тогда она сама не будет тянуться к вашему мужчине и соответсвенно его холодность не будет причинять ребенку обиду

Отец ребенка вне зоны досягаемости. Общается раз в год по телефону и не факт что попадает в день рождения. Особым желанием общаться не горит, хотя клянется, что души в ней не чает, вот только на расстоянии. А ей действительно не хватает мужского внимания - всех друзей мужского пола - мужей подруг, моих братьев и прочих - очень ценит, и очень любит. Обиду... Она такая замечательная девочка, что обиды долго не помнит и быстро отходит. Поэтому данный факт причиняет больше обиду мне, чем ей.

думаю, и девочка обижается, просто такой характер , что не показывает. и вы обижаетесь, и МЧ раздражается...
так может быть не устраивать совместных встреч? если далекоидущих планов нет - то зачем это напрягающее по крайней мере двух людей общение?

Обиду... Она такая замечательная девочка, что обиды долго не помнит и быстро отходит.

Ей сколько лет? Может потому что она пока маленькая (мое предположение), она и не помнит. Но как станет постарше, она быстро разберется, кем более дорожит ее мать: родной дочерью или посторонним мужиком. Не дай бог,это будет второй вариант - вы быстро потеряете ребенка (я про психологический контакт).

В ответ на: Ей сколько лет?

семь

То, что ребенок не обратил внимания это мечты. Зря надеетесь, дети очень наблюдательны, памятливы и ранимы (особенно умные дети). Девочка положительно воспринимает саму ВОЗМОЖНОСТЬ иметь отца и пытается его найти в вашем дяде.
И почему собственно ребенок стал заложником ваших отношений?
Ну, допустим, себя вы не уважаете и терпите то, что считаете для себя возможным терпеть, но при чем здесь ребенок и почему он собственно должен терпеть такое к себе отношение от чужого дяди только потому, что он пока мал и не может послать дядю подальше? Ребенку нужен пусть не отец т.к. физиологического не вернешь, но обязательно СТАРШИЙ ТОВАРИЩ и наставник, а этот ваш «товарищ» совсем ребенку не товарищ. И на что он может наставить ребенка с таким отношением? Разве что на такое же хамство.

Ваше попустительство в части молчания в поворотные моменты жизни ударит по вам же и рикошетом по ребенку. Боясь конфликта, вы упустили момент объяснения мужчине значимости ребенка в вашей жизни, что бы и как бы вы теперь не объясняли он вам не поверит. У мужчины уже закрепился стиль общения с вами и с вашим ребенком.

Чужой ребенок будет нужен тому, кому будете нужны вы и ребенок как неотделимое от вас, кто будет уважать вас, а значит и ребенка.

Спасибо огромное. Сама все это понимаю, вот только действительно - если сразу не пресекла, думая, что со временем все измениться, то боюсь, что объяснить без конфликта мое "новое" для него мнение уже невозможно. поэтому придется применять какие-то крайние меры...

попробуйте сначала все-таки построить с ним разговор на эту тему.
совсем не обязательно, что будет конфликт, может быть мужчина сам хочет его, но боится затрагивать эту тему.

прежде чем принимать крайние меры надо убедиться, что все прочие варианты не действительны...

В ответ на: Знаю, что это выход, но хочется другого

Выбивайте клин клином.

А я считаю, что вся вина лежит полностью на вас. Вы зачем организуете встречи вашего МЧ и дочери, если видите, что она ему не нужна? Зачем вы навязываете ему неприятного ему ребенка? Ходите с ним на свидания одна, приглашайте его, когда ребенка не будет дома - зачем вам эти игры в семью? Если все, что вы написали - правда, то вашему МЧ нужно от вас вовсе не то, что вам от него, и уж ваш ребенок ему не нужен совершенно однозначно.

И я бы на вашем месте вообще прекратила хождения в свою квартиру. Ему надо если - пусть он и ищет место для встреч.

В ответ на: А я считаю, что вся вина лежит полностью на вас. Вы зачем организуете встречи вашего МЧ и дочери, если видите, что она ему не нужна? Зачем вы навязываете ему неприятного ему ребенка? Ходите с ним на свидания одна, приглашайте его, когда ребенка не будет дома - зачем вам эти игры в семью? Если все, что вы написали - правда, то вашему МЧ нужно от вас вовсе не то, что вам от него, и уж ваш ребенок ему не нужен совершенно однозначно.

И я бы на вашем месте вообще прекратила хождения в свою квартиру. Ему надо если - пусть он и ищет место для встреч.

Уже много времени прошло с начала наших встреч на нейтральной территории. И прежде, чем прийти к тому, чтобы прийти домой мы много и обстоятельно говорили о ребенке. И его ничего тогда не смущало, он даже попытался начать общаться. А потом, по его словам, его это утомило. Она слишком активная, а он слишком ленив. И постепенно все пришло в состояние - есть-хорошо. Нет - еще лучше. Мы встречаемся оприори у меня дома, он практически там живет. Поэтому здесь речи быть не может о встречах на нейтральной территории. Вот и говорю, что нужно принимать крайние меры. Вывод может быть только один - встречаться больше не нужно. Иного он не поймет, я думаю. (встречи вне дома и прочее)

Я прочитала только первое сообщение и только часть топика. Появилось огромное желание высказаться. То, что мужчинам не нужны чужие дети - это или не правда или мужчины не настоящие. Мой папа женился на маме, когда у нее уже было 2 ребенка (первый муж трагически погиб). Потом появилась я. И мы никогда не знали разницы между нами. Папа растил брата и сестру как своих собственных, и до сих пор им помогает. И мы очень близки. В моем окружении много подобных семей. А мужчины которые говорят что им не нужны чужие дети это просто слабаки! у меня тоже один поклонник как то сказал, что мужчины идиоты которые женятся на женщинах с детьми - конечно летел он потом далеко и долго. Если мужчина любит - ему без разницы сколько у вас детей, он просто способен любить. а некоторые, к сожалению, любить просто не умеют или не хотят. вот так.

Да уж, если мужчину раздражает Ваш ребенок, ничего хорошего не будет, чтобы Вы ни делали. Если, конечно, он сам не изменится... но он этого не хочет.

А вот теперь вопрос... какие задатки Вы вкладываете в свою дочурку, кокой образ отношений она запомнит, как она будет выстраивать свою семейную жизнь!?

В ответ на: А вот теперь вопрос... какие задатки Вы вкладываете в свою дочурку, кокой образ отношений она запомнит, как она будет выстраивать свою семейную жизнь!?

Задатки - какие есть, такие она и видит, и, наверняка, впитывает. Но здесь не только моя вина, что у нас нет полной семьи. А замкнуть дочь на общении только школа и я - я тоже не хочу. вот именно тогда и складывается стереотип, что кроме мамы для семьи никто не нужен. Мои отношения с этим человеком я ей объясняю, как могу. И в ее понятии существует, что для того, чтобы была семья - маме нужен муж, а ей папа. И она это воспринимает и понимает. Часто задавая вопрос - а почему вы не поженитесь. На что я ей также популярно объясняю "почему". Что я еще могу?

ИМХО - объяснять все это ему нужно было ДО того, как стали жить вместе. Это мое личное мнение. Никогда не стала бы жить с человеком. который не может найти общий язык с моим ребенком или равнодушен к нему.

Кроме того, я придерживаюсь принципа не лгать ребенку, поэтому для нее жизнь такая же, как для меня. В розовых очках я ее до совершеннолетия держать не собираюсь, вселяя надежду, что приедет принц на белом коне который будет страшно любить маму и на руках носить дочу. Не рассказываю сказок, что папа в длительной командировке - она также знает почему мы не вместе. У меня в моем детстве была полная семья, в которой сложились определенные не слишком комфортные для всех отношения между родителями. Но это не значит, что я повзрослев, создала такую же модель семьи. Как раз наоборот, при первых проявлениях нездоровых признаков у моего мужа пришлось расстаться.
Вывод - воспринимая модель поведения и семьи родителей - каждый делает, как считает нужным, учитывая опыт родителей. ИМХО.

В ответ на: ИМХО - объяснять все это ему нужно было ДО того, как стали жить вместе. Это мое личное мнение. Никогда не стала бы жить с человеком. который не может найти общий язык с моим ребенком или равнодушен к нему.

Вот как раз "до" его все устраивало. и даже пытался. а потом забил на все... и все

Тяжелый случай. К семейному психологу не пробовали обращаться?

Дети ориентируются на то, что видят вокруг себя. Видя ваши "посредственные" отношения с МЧ, и ощущая на себе его "утомления" от ребенка, и неприятие, подумайте на тему того, как ваша дочь потом в будущем будет строить свою семью, как максимум, и как минимум- отношения с мужчинами.. не будет ли для нее нормальным, когда мужчина отмахивается от нее, а ей будет казаться- что так и должно быть?
Все ведь закладывается в детстве.. и только кажется, что она ничего не понимает..

Послать его на....Живя с ним,Вы думаете только о себе.О дочери Вы не думаете. И оправданий Вам нет никаких! Только Вы и виноваты,что у ребенка нет отца!

Вот как раз "до" его все устраивало. и даже пытался. а потом забил на все... и все
Я так понимаю, он просто понял, что можно не напрягаться..

В ответ на: Тяжелый случай. К семейному психологу не пробовали обращаться?

Такие люди не ходят по психологам! У них,типа,все хорошо!

Вот дети видят и понимают все горазздо лучше взрослых...
А то что модель построения у неё будет правильная, это сомнительно... я вот видела ошибки своих родителей и думала что я ТАК жить не буду, в итоге только сейчас, в свои 24 года начинаю понимать, что иду по следу мамы и ой как мне не легко с него свернуть, но это ИМХО.

В ответ на: Только Вы и виноваты,что у ребенка нет отца!

Безусловно! Ведь это по моей инициативе он "пошел на..." потому что как раз до семьи ему никакого дела и не было

а почему вы за него держитесь? отношения посредственные, с ребенком не общается. семью создавать не планирует, так ведь? Ведь полно замечательных мужчин которые женятся на женщинах с детьми и создаются прекрасные семьи. Вы молодая, перспективная барышня, имеете очаровательную дочурку так ищите себе мужа и дочке папу, а не живете с ***

А вот после того как он ушел, мне кажется Вам нужно в себе покопаться немного и всё проанализировать. Удачи

В ответ на:

В ответ на: Тяжелый случай. К семейному психологу не пробовали обращаться?

Такие люди не ходят по психологам! У них,типа,все хорошо!

Психолога посещаем преиодически - детского. А вот про семейного - я одна не есть семья, а как раз у него "типа все хорошо" .
Это сугубо мужская позиция, которая здесь, собственно, и прозвучала.

В ответ на: а почему вы за него держитесь? отношения посредственные, с ребенком не общается. семью создавать не планирует, так ведь? Ведь полно замечательных мужчин которые женятся на женщинах с детьми и создаются прекрасные семьи. Вы молодая, перспективная барышня, имеете очаровательную дочурку так ищите себе мужа и дочке папу, а не живете с ***

спасибо..

Я почиала мне стало как-то обидно за Вас . По вам видно что вы адекватная нормальная женщина, но с самооценкой видимо что -то не то. Опять же с родным папой расстались т.к. не желал учавствовать в воспитании и на семью было всё равно, а с чужим дядей живете. хотя он тоже не айс прямо скажем.

Так вы сходите сама для начала к семейному психологу и озвучьте ему проблему - почему вы выбираете одинаковых мужчин, которым нафиг не нужны дети ни свои ни чужие. Проблема в вас и скорее всего в низкой самооценке себя как женщины-матери.

Опять же ИМХО - проблема не в Вас одной. Проблема у вас обоих общая. И решать ее надо сообща. В одиночку Вы ничего нен добьетесь. Не может плыть лодка с одним веслом.

Прежде чем с ним разбираться надо бы в себе покопаться. Думаю после серьезного разбора своих полетов, разбираться ни с кем не понадобится.

В ответ на: Психолога посещаем преиодически - детского. А вот про семейного - я одна не есть семья, а как раз у него "типа все хорошо" .
Это сугубо мужская позиция, которая здесь, собственно, и прозвучала.

Попробуйте поиграть в игру: для него нет дочери, для дочери нет его. С дочерью ведите себя, как будто МЧ для неё не существует, а с ним не говорите о дочери. Подыграйте его отсутствию интереса, вместо того чтобы давить на должные чувства.
И посмотрите на реакцию. В конце концов, что Вам терять?

В одной умной книге говорится: холод лечат холодом. Лед можно растопить жаром, но он исчезнет, а прикосновение другого льда заставит его замерзнуть, и, возможно, измениться.

Не нужно ставить эксперименты на детях. Это не игрушки для игры в семью.

В ответ на: "да отстань ты! что тебе от меня нужно!"

Раздражение имеет свойство накапливаться а потом выплескиваться.

В ответ на: как объяснить ему, что он неправ?

А как объяснит вам, что неправы вы?

В ответ на: только при упоминании что нужно по-другому будет скандал.

Кому нужно по другому? Вам? А с чего вы взяли, что ему тоже нужно по другому? Вы хотите, чтоб было по другому - ну так и говорите, что это вы этого хотите, а не "так должно быть"

В ответ на: Скажет - не нравиться, ищи другого.

Может быть скажет и по мягче, но смысл тот-же. У вас есть рычаги, чтоб заставить его любить вашего ребенка?

В ответ на: послать его на... это выход

Ну пошлите, раз другие способы воздействия не приносят нужного вас результата.

В ответ на: Я почиала мне стало как-то обидно за Вас . По вам видно что вы адекватная нормальная женщина, но с самооценкой видимо что -то не то. Опять же с родным папой расстались т.к. не желал учавствовать в воспитании и на семью было всё равно, а с чужим дядей живете. хотя он тоже не айс прямо скажем.

Честно говоря наверное причина в возрасте. Моем. Когда расстались с папой родным - молодо-зелено, куча амбиций, и там, где может быть нужно было пережить и переждать - я этого делать не стала. Что называется при первых признаках... А сейчас я стала более спокойной и терпеливой, более лояльной, хотя и раньше отличалась очень мягким характером. И этому прям точно "не айс" все время нахожу оправдание в его поведении.. Наверное поэтому я оказалась в такой ситуации. Это я так думаю.. Но ведь могу и ошибаться..

В ответ на:

В ответ на: А вам дороже ваше Я

Видимо вы правы. И мне стоит над этим задуматься..

А над обратным задуматься не хотите? К примеру о том как ваш мужчина чувствует себя на последнем (в вашей иерархии) месте. А то наслушавшись советов еще и себя надумаете с первого места скинуть. Уже почувствовали себя виноватой перед ребенком?

Думаю, что в большинстве Ваших ответов есть доля истины. Однако применять "рычаги" не вижу никакого смысла. Да и заставлять кого-то любить кого-то - тоже. И не в любви дело, а в элементарном уважение одного человека к другому. И это не только мне нужно, а каждому и любому. Думаю, что никому не нравиться проявление раздражения в свой адрес, тем более ребенок не всегда может понять его истоки. То, что это задело меня - нормальное явление.Стали проявляться отрицательные его стороны, которых раньше не было, я обратила на это внимание.

В ответ на: Попробуйте поиграть в игру: для него нет дочери, для дочери нет его.

А еще пуговицы к глазам пришить.

В ответ на: [ К примеру о том как ваш мужчина чувствует себя на последнем (в вашей иерархии) месте.

а что мужчина должен быть важнее ребенка? Тем более не муж, а сожитель который и семью не стремится создавать

В ответ на: А над обратным задуматься не хотите? К примеру о том как ваш мужчина чувствует себя на последнем (в вашей иерархии) месте. А то наслушавшись советов еще и себя надумаете с первого места скинуть. Уже почувствовали себя виноватой перед ребенком?

Мужчина однажды сказал: я тут в гостях, поэтому никаких обязательств, инициативы, пожеланий и требований от меня ждать не стоит. И из этого статуса переводиться не собираюсь. Меня все устраивает. На мои предложения о пересмотре данного факта он снова утвердил, что ничего менять не собирается. Ему "так удобно". Вот и ответ на Ваш вопрос - как он себя чувствует? Да у него все замечательно.
А перед ребенком всегда существует некоторое чувство вины, которое никогда и ни чем не искоренишь. И причина у этого чувства совсем другая - нет возможности уделять ей столько, времени сколько хотелось бы. А расуждения о приоритетах - это сугубо личное мнение каждого. В том числе заявления - "у вас ребенок на втором месте" не имеют под собой смысла. Думаю что каждый человек - родитель, если он не здоров психически и не имеет пристрастий, навязчивых идей и фобий живет во благо своих детей.

Не нужно первых и других мест. В семье нужно равновесие, где каждый значим и любим.

> Мужчина однажды сказал: я тут в гостях, поэтому никаких обязательств, инициативы, пожеланий и требований от меня ждать не стоит. И из этого статуса переводиться не собираюсь.

Так если ты, б***ь, в гостях, то какого хэ на моего ребёнка шипишь?.. Ты и у него в гостях тоже.

В ответ на: а что мужчина должен быть важнее ребенка? Тем более не муж, а сожитель который и семью не стремится создавать

Я с Вами полностью согласна. Если я хочу так, а не вот так, я как то обозначу свои желания, да еще и постараюсь сделать все от меня зависящее, если все "так" решили сделать. А пассивное равнодушие - еще не встречала лидеров в семье или другой ячейке общества с такими качествами

В ответ на: А сейчас я стала более спокойной и терпеливой, более лояльной, хотя и раньше отличалась очень мягким характером. И этому прям точно "не айс" все время нахожу оправдание в его поведении..

Кажется, вы стали даже слишком спокойной и терпеливой. Если не ошибаюсь, это уже ваш 3-ий топ, про разлиячные аспекты не удовлетворяющих вас отношений с МЧ?
И вы до сих пор с ним....
И вот и новые проблемы.....
Что же еще он должен сделать и как себя повести, чтобы вы начали действовать, а не только писать на форум.
И возможные действия я вижу в 2-х направлениях:
1. Послать его на.... Аргументы в пользу этого повторять не буду.
2. Измениться самой. То, что вы позволяете так с поступать с вами и с ребенком - проблема ВАША. А МЧ идет по пути наименьшего сопротивления. Ведь так удобно, когда тебе все сходит с рук, зачем же ему напрягаться.

Только что-то мне подсказывает, что, если вы не попытаетесь пранализировать свое поведение, ваш следующий МЧ будет вести себя так же.
ИМХО.

В ответ на: мужчина должен быть важнее ребенка? Тем более не муж, а сожитель

А зачем вам мужчина, которого вы не уважаете и воспринимаете как просто сожителя? а?
А про иерархию, я бы сказал, что задвигая мужчину на последнее место вряд-ли удастся построит пространство любви, в котором и ребенку и вам будет комфортно и замечательно.
Если вам интересна эта тема могу посоветовать книгу Некрасова "материнская любовь" http://www.koob.ru/nekrasov/nekrasov_materinskaya_lubov правда думаю, что ваше сопротивление слишком сильно, чтоб обратить внимание на альтернативные точки зрения.

В ответ на: Не нужно ставить эксперименты на детях. Это не игрушки для игры в семью.

Конечно, ваш эксперимент куда более привычен. "Он не принимает моего ребенка - значит идет нафиг!"

А не затянутся ли поиски подходящего мужчины до ......го года? Вы этого топикстартеру желаете?

В ответ на: А еще пуговицы к глазам пришить.

Есть другие варианты, чего куда пришить?

В ответ на: Только что-то мне подсказывает, что, если вы не попытаетесь пранализировать свое поведение, ваш следующий МЧ будет вести себя так же.
ИМХО.

Скорее вы правы. И дело во мне. Видимо мое всепрощенское и суперзаботливое отношение к МЧ дает повод ему не думать ни очем, и даже в итоге оборзеть совсем. Стоит пересмотреть свое поведение и стать постервознее и чаще на х** посылать, вот тогда и любовь будет и взаимопонимание, и уважение к окружающим..

В курсе я про эту книжку. Вы не подумайте я не замшелая бешенная мамшка, но просто ТАК нельзя. Ведь этот мужчина врменный , без обзательств и его никак нельзя ставить выше чем чувства своей дочки. Зачем ТС такой мужчина я не знаю. Видимо лучше плохонький да свой(с) не хочу обидеть Тигрулю, это моё имхо. иных причин совместного бытия не вижу.

В ответ на: В курсе я про эту книжку. Вы не подумайте я не замшелая бешенная мамшка, но просто ТАК нельзя. Ведь этот мужчина врменный , без обзательств и его никак нельзя ставить выше чем чувства своей дочки. Зачем ТС такой мужчина я не знаю. Видимо лучше плохонький да свой(с) не хочу обидеть Тигрулю, это моё имхо. иных причин совместного бытия не вижу.

видимо это самое близкое к истине суждение

В ответ на: Мужчина однажды сказал: я тут в гостях.

Это факт. он в гостях. А для вас - повод поразмышлять о том, как вы формируете свое пространство, что в нем ваш мужчина всего-лишь в гостях. Как вы это делаете?

В ответ на: На мои предложения о пересмотре данного факта он снова утвердил, что ничего менять не собирается.

"Пока не станешь любящей дочкой так и будешь сидеть в темнице!" (с.) Coraline - все-таки какой замечательный мультик идет сейчас в кинотеатрах.
Просто представилась такая картинка - девушка колотит тапком мужичка и приговаривает "Нет, ты сволочь будешь здесь чувствовать себя как дома!"
А ведь решение часто бывает так близко. Но почему-то легче требовать от партнера измениться, чем создать для него условия чтоб он сам этого захотел.


Ему "так удобно". Вот и ответ на Ваш вопрос - как он себя чувствует? Да у него все замечательно.
А перед ребенком всегда существует некоторое чувство вины, которое никогда и ни чем не искоренишь. И причина у этого чувства совсем другая - нет возможности уделять ей столько, времени сколько хотелось бы. А расуждения о приоритетах - это сугубо личное мнение каждого. В том числе заявления - "у вас ребенок на втором месте" не имеют под собой смысла. Думаю что каждый человек - родитель, если он не здоров психически и не имеет пристрастий, навязчивых идей и фобий живет во благо своих детей.

А перед ребенком всегда существует некоторое чувство вины, которое никогда и ни чем не искоренишь. И причина у этого чувства совсем другая - нет возможности уделять ей столько, времени сколько хотелось бы.

У вас происходит подмена понятий, вы видите любовь к ребенку в количестве времени с ним проведенного. Так вот у вас конкретно проблема совсем не во времени, а в отсутствии взаимопонимания между всеми членами вашей «ячейки» общества.

То, что хотите вы (семью) не хочет ваш мужчина, того, что хочет ваш мужчина (секс в гостях) вам недостаточно, ребенка вообще никто не спрашивает, чего он хочет.
Вы трое - лебедь, рак и щука и ваш союз это полная утопия.

Дежавю какое-то То "Богиня" по-второму разу плешь форуму проедает, то вот Тигруля в третий раз за нас взялась. Автор, а может вы работу какую-то пишете, и таким образом человеческую реакцию изучаете? В своем первом топе, еще в декабре, вам тогда уже все варианты поведения вашего МЧ расписали, потом вы опять тему заводили, и вот снова.Издеваетесь что-ли?

Если проблему сразу не решить, то она всплывает периодически.
Автор просто ищет удобных способов выхода из кризиса, а удобных не существует, все неудобные по определению.
А может мазохизм.

Автор, а может вы работу какую-то пишете, и таким образом человеческую реакцию изучаете? В

Может автор нас на стойкость убеждений проверяет? Типа в декабре одно посоветовали, а вдруг в мае другое напишем.

В ответ на: Издеваетесь что-ли?

Изучаю!

Мужчина однажды сказал: я тут в гостях, поэтому никаких обязательств, инициативы, пожеланий и требований от меня ждать не стоит.


Удобная позиция, очень.
А вообще, если в гостях- то пусть принимает те правила, ценности, и все другое, что ВЫ ему скажете. Хозяйка в доме распоряжаться должна. А не гость.. тем более "гость" понятие временное.. пусть подстраивается.
Но- это только тогда, когда Вы сами этого захотите.. и - сделаете.

"Мужчина однажды сказал: я тут в гостях, поэтому никаких обязательств, инициативы, пожеланий и требований от меня ждать не стоит. И из этого статуса переводиться не собираюсь. Меня все устраивает. На мои предложения о пересмотре данного факта он снова утвердил, что ничего менять не собирается."

Так а чего вы от него хотите тогда по отношению к ребёнку? Или ваш ребёнок ко всем гостям обниматься лезет? Это зря. Надо его одёргивать - не приставай к гостям!

Перечитала только что декабрьский топ... Честно возникло желание.. такое непреодолимое... ведь тогда, еще пол года назад уже все было также плохо, как сейчас.И все это время я пытаюсь все расставить по местам... И все также ничего не изменилось... И все также я чувствую себя некомфортно. В общем это просто мысли вслух

Пора бы уже сделать выводы.

"Может автор нас на стойкость убеждений проверяет? Типа в декабре одно посоветовали, а вдруг в мае другое напишем."

Я могу. У меня память короткая. В упор не помню её предыдущих топиков

В ответ на: Перечитала только что декабрьский топ...

Перечитайте лучше басню Крылова
ЛЕБЕДЬ, ЩУКА И РАК

Когда в товарищах согласья нет,
На лад их дело не пойдет,
И выйдет из него не дело, только мука.
_________

Однажды Лебедь, Рак, да Щука
Везти с поклажей воз взялись,
И вместе трое все в него впряглись;
Из кожи лезут вон, а возу все нет ходу!
Поклажа бы для них казалась и легка:
Да Лебедь рвется в облака,
Рак пятится назад, а Щука тянет в воду.
Кто виноват из них, кто прав,- судить не нам;
Да только воз и ныне там.

В ответ на: Пора бы уже сделать выводы.

я постараюсь

[цитата
Я могу. У меня память короткая. В упор не помню её предыдущих топиков
На ваше высказывание тогда как раз обратила больше внимания. Спасибо, были правы

вы мне глубоко симпатичны почему-то... сама не понимаю, почему...
может быть вашей способностью воспринимать критику, без воплей про агрессию.
просто действительно постарайтесь разобраться в ситуации.
удачи вам! вы сможете, вы умничка!

Не перехвалите заранее. Еще реально ничего не сделано. А то через пару месяцев нас ждет новое де жа вю.

просто приятно читать здравомыслящего человека.

"Он не принимает моего ребенка - значит идет нафиг!"


Золотые слова. Именно туда и побыстрее. Нечего мешать другим найти свое счастье со мной и моим ребенком.

Не перехвалите и меня, а то еще и вам из-за меня достанется (здравомыслящих не любят).

В ответ на: Не перехвалите и меня, а то еще и вам из-за меня достанется (здравомыслящих не любят).

я вообще-то о ТС говорила...
но вы тоже - ниче так...

Ну так и писали бы ей, только здравомыслящие по 3 раза сопли не разводят на одну и ту же тему.

так я ей и написала, вы мой ответ ТС прокомментировали - не перехвалите, мол. я ответила вам...

ладно, мне чужие лавры не нужны, да я и без оценок со стороны все про себя знаю в т.ч. и то, что я здравомыслящий человек
А вы грамотно отмазались, ну и правильно, со мной дружить опасно для жизни.

В ответ на: Золотые слова. Именно туда и побыстрее. Нечего мешать другим найти свое счастье со мной и моим ребенком.

Платиновые...
Что, имеется очередь ко всем женщинам выстроенная, где каждый мужчина желает осчастливить ТС и прочих женщин?
Не от этого ли беды современных девушек - в том, что они чересчур потребительски относятся к будущему избраннику, и в итоге остаются принцессами на бобах? Посмотрите сколько анкет на НГС.Знакомства от симпатичных девушек появляется каждый день? Чего им-то не хватает? Не у каждой ведь ребенок от предыдущего мужа на шее, ан нет, одиночество зашкаливает.

"Посмотрите сколько анкет на НГС.Знакомства от симпатичных девушек появляется каждый день? Чего им-то не хватает?"

Того, чего они сами не в состоянии дать другим - понимания

В ответ на: Не от этого ли беды современных девушек - в том, что они чересчур потребительски относятся к будущему избраннику, и в итоге остаются принцессами на бобах? Посмотрите сколько анкет на НГС.Знакомства от симпатичных девушек появляется каждый день?

ой а можно встречный вопрос: а мужские анкеты там каждый день не появляются случайно? По моему это проблема обоих полов, а не только женщин. 2ВАХ:Интересно какое понимание можно проявлять к человеку которых не хочет серьезных отношений и обязательств.

Что, имеется очередь ко всем женщинам выстроенная, где каждый мужчина желает осчастливить ТС и прочих женщин?
Не от этого ли беды современных девушек - в том, что они чересчур потребительски относятся к будущему избраннику, и в итоге остаются принцессами на бобах? Посмотрите сколько анкет на НГС.Знакомства от симпатичных девушек появляется каждый день? Чего им-то не хватает? Не у каждой ведь ребенок от предыдущего мужа на шее, ан нет, одиночество зашкаливает.

Ну, если не желает, то насильно мил не будешь.
Тем более стоит ли в таком случае жертвовать ребенком?

Не скажу за всех девушек, многие из которых действительно потребительски относятся к своему избраннику, но здесь то речь идет ВСЕГО ЛИШЬ О ПРИНЯТИИ или не принятии тебя с уже имеющимся ребенком, которого как из песни слов не выкинешь, и ОБ УВАЖЕНИИ в т.ч. ребенка. А потребление кем-то нашего уважения (как и вежливости) обходится нам очень дешево и ценится людьми очень дорого. Так что, уважаемые М и Ж, не жмотьтесь на уважение, вежливость и улыбку, не обеднеете, а только приобретёте.

>Не перехвалите заранее. Еще реально ничего не сделано.
------------------
Ничего, будем оптимистами - сделает!
И когда выгонит наконец-то его, потом через полгода найдет такого же - тогда уже и спасибо всем скажет!
А вообще-то - нельзя заставить человека любить кого-то другого, мне кажется, ну вот нельзя и все - пусть даже это ребенок, как у ТС.
А результат ультиматума может быть только один - разбежаться. Если ТС это ясно понимает и готова на это - то вперед и с песней.
Остается только надеятся, что массовая поддержка здесь на ЖФ поможет ей в поиске нового избранника, который наконец-то полюбит её ребенка.

[2ВАХ:Интересно какое понимание можно проявлять к человеку которых не хочет серьезных отношений и обязательств.

Понимание - первично, желание серьезных отношений с человеком понимание с которым уже возникло - вторично, желание обязательств возникает в последнюю очередь при выполнении первых двух условий.

Спасибо!

В ответ на: вы мне глубоко симпатичны почему-то... сама не понимаю, почему... может быть вашей способностью воспринимать критику, без воплей про агрессию.
просто действительно постарайтесь разобраться в ситуации.
удачи вам! вы сможете, вы умничка!

Мне очень приятно! Я постараюсь, очень- очень!

[А вообще-то - нельзя заставить человека любить кого-то другого, мне кажется, ну вот нельзя и все - пусть даже это ребенок, как у ТС.


Любить не обязательно, обязательно уважать и хорошо относится (не из под палки разумеется, а по велению души). Даже колючие дети (уже кем-то обиженные) постепенно оттаивают от искренне-доброго отношения.

"Интересно какое понимание можно проявлять к человеку которых не хочет серьезных отношений и обязательств."

Всё, какое есть. Просто у многих вообще никакого нет

>Любить не обязательно, обязательно уважать и хорошо относится (не из под палки разумеется, а по велению души)
-----------------
Противоречия здесь я так понимаю Вы не чувствуете?

Нет здесь никакого противоречия.
Вы что же прямо любите (обожаете) всех кого уважаете и к кому хорошо относитесь?

>Нет здесь никакого противоречия.
------------------
Я так и думал! То есть что-то надо делать обязательно , но ни в коем случае не из-под палки, а по велению души ....

Вы если человека уважаете, вы это делаете из под палки? И прямо какие-то усилия прилагаете для уважения? Не уважаете тоже полагаю особо не надрываясь при этом.

Мужчина ТС не обожает ее ребенка (допускаю), но он даже ровно к нему относиться не может (не допускаю), ребенок дядю реально раздражает (не приемлю).
А то, что хочет от него получить автор в отношении своего ребенка реально возможно получить только методом насилия над личностью мужчины т.е. из под палки заставить его терпеть ее ребенка.
А оно надо?

>А оно надо?
----------------
Мужчине?

по-моему, вы просто боитесь остаться одна - в смысле без мужчины рядом. Мне ваша история рисуется следующим образом: вы рано вышли замуж по незапланированной беременности. Т.е. еще не были готовы быть мамой и полностью посвящать себя ребенку (поэтому он у вас так и остался на втором плане), порой даже жертвуя собой ради его интересов. Да и не нагулялись к тому же. И вот развод. А полностью самореализоваться как личность в роли матери не можете. Может стереотип какой в голове сидит, что если нет мужика рядом, то значит юродивая какая. Опять же боязнь, что никто не позарится на женщину с ребенком. Вот и вцепились в этого далекого от идеала мужчину. И сами понимаете, что он недостоин вас, но боязнь одиночества заставляет вас прогибаться под него, пытаться найти мирные решения (а в вашем случае их имхо нет), закрывать глаза на обиды дочери. Вам надо пересмотреть свою жизнь, перспективы, возможности самореализации. Поверьте, можно и вдвоем с ребенком прекрасно жить, каждый день радуясь улыбке дочери, уделяя ей все свободное время и видя, как плодотворно сказывается на ней ваше общение. И вот когда вы будете так ценить и уважать себя как личность и своего ребенка, то и мужчина у вас появится достойный (обязательно появится!), а не самодур, приходящий в гости, но ожидающий, что вы вокруг него будете на задних лапках скакать

Если сами не можете найти в себе сил, то сходите к психологу с этим вопросом - не с вопросом отношения вашего мужчины к дочке, а именно с вашей от него зависимостью и страхом одиночества. Хуже вам от этого визита точно не станет, а скорее всего мозги прочистятся. А если будете пытаться "подстроиться" или найти другой "мягкий" вариант, то, боюсь, в скором времени появится ваш четвертый топик

В ответ на: А то, что хочет от него получить автор в отношении своего ребенка реально возможно получить только методом насилия над личностью мужчины т.е. из под палки заставить его терпеть ее ребенка.
А оно надо?

обычно ровно отношусь к постороннему мнению, но тут простите, не удержалась. Я в отношении своего ребенка хочу получить лишь отсутствие негатива. Не более того. И никакого насилия над личностью, а тем более применение метода "бить тапком по голове" вообще не уместно. И если все разговорились об уважении и о его добровольных началах - то я могу и с другой стороны пример привести. В 50% случаев подчиненный не только не уважает свое начальство, но еще и терпеть его не может. Но ведь каждый соблюдает рамки прличий и субординации, элементарную этику и прочее.
И таких примеров можно привести еще кучу. Только вот разница в мотивации типа "а что мне за это будет?" Если я не буду шипеть на начальство, раздражаться и игнорировать его, то меня не только не уволят, но еще и зарплату глядишь платить будут. А в случае с ребенком никакой отдачи, то есть выгодоприобретения. Вот и не утруждаются некоторые.

Всем

"ожидающий, что вы вокруг него будете на задних лапках скакать"

Где вы это прочитали? Я вижу как раз наоборот - у неё к нему уйма ожиданий, а у него к ней единственное. Не заставлять его скакать на задних лапках

Думаю, автор еще нашла у данного кандидата "кучу" достоинств (типа он красив, с ВО, ЧЮ и пр.) и своих в него вложений (я ему посвятила лучшие годы своей жизни), от которых теперь никак не может отказаться, хотя отношения явно в ущерб ребенку.

"отношения явно в ущерб ребенку"

Из-за того, что ребёнка раз в несколько лет попросили отстать? Тогда 90% мужиков вообще к стенке ставить пора

попросили отстать

"Кушать подано, идите жрать пожалуйста."

Отношения, где вы лицом (ребенок), а к вам ж*пой (МЧ ТС) ну очень приятные и перспективные отношения, а главное очень развивающие для ребенка.

[цитатаа у него к ней единственное. Не заставлять его скакать на задних лапках а что уважительное отношение к женщине - скач на лапках?

В ответ на: Где вы это прочитали? Я вижу как раз наоборот - у неё к нему уйма ожиданий, а у него к ней единственное. Не заставлять его скакать на задних лапках

я это прочитала в предыдущих топиках автора. К примеру "каждый вечер я должна сказать, что я его жду. Иначе он не приедет". По мне так налицо желание мужчины, чтоб мир вращался вокруг него, а уж его женщина в особенности
А то что и у ТС со своей стороны много ожиданий от мужика (хотя он ей вроде как ничего и не обещал и живет как ему удобно) - тут я с вами согласна. Поэтому и предлагаю Тигруле не ждать понапрасну (один фиг ничего не дождется)

В чём его неуважительное отношение к женщине?

Если мужчина подобным образом относится к ребенку своей сожительницы, то он прежде всего показывает ей что он ее ни во что не ставит (т.е. не уважает) т.к. для любой матери ребенок - самое важное и любимое существо на свете.

" "каждый вечер я должна сказать, что я его жду. Иначе он не приедет". По мне так налицо желание мужчины, чтоб мир вращался вокруг него, а уж его женщина в особенности"

Ну это по вам. А реально должна-то она не ему, а только самой себе. Свободна делать что хочет, но заставляет себя звонить ему каждый вечер с просьбами приехать. И он ей даже каждый вечер не отказывает, вокруг чего бы там ни вращался его мир. Все свои остальные желания он всегда в угоду ей отодвигает в сторону. Просто он это себе в долг не возводит, но его приоритеты говорят сами за себя. Однако ей этого мало, хочется построить мужика так, чтобы был кругом виноват и слова поперёк пикнуть не смел. Но такие желания известно чем кончаются

В ответ на: Все свои остальные желания он всегда в угоду ей отодвигает в сторону.

это вы с чего простите взяли? Какие он желания отодвигает да еще и в угоду ей? то что он к ней приезжает. так это ему так удобно, видимо больше никуда не зовут вот и прётся. Такого барахла с завышенной самооценкой, амбициями (если не позовешь не приеду) навалом Очень жаль Тигрули что связалась с таким.

В ответ на: и слова поперёк пикнуть не смел.

Мне хочется чтобы он уж хоть что-нибудь пищать начал кроме "тебе решать", "это твое дело" "это твоя жизнь" "мне все равно" "делай как считаешь нужным" - перечилсять можно бесконечно. Это его постоянная позиция по любому поводу.

"Если мужчина подобным образом относится к ребенку своей сожительницы, то он прежде всего показывает ей что он ее ни во что не ставит (т.е. не уважает) т.к. для любой матери ребенок - самое важное и любимое существо на свете."

Ну поторгуйтесь значит, чтобы ставил в пять рублей, а лучше в десять. И ещё учитывал текущую девальвацию рубля

"Мне хочется чтобы он уж хоть что-нибудь пищать начал кроме "тебе решать", "это твое дело" "это твоя жизнь" "мне все равно" "делай как считаешь нужным" - перечилсять можно бесконечно. Это его постоянная позиция по любому поводу."

И что вы для этого делаете?

И самое интересное, что я от его равнодушия не перестала интерсоваться его мнением по каждому поводу. Правда все времчя слышу в ответ одно и тоже. Что будем ужинать? - как хочешь. На какой фильм пойдем? - на любой. На дачу едем? - как скажешь. Тебе пиво какое взять? - какое хочешь. Ты в ванну пойдешь? - не знаю. Завтра в клубе наши собираются, пойдем? - не знаю. Как думаешь, диван купить книжку или телескоп - это же втой диван, покупай какой хочешь.. и так до бесконечности!!!!

Мамо

В 50% случаев подчиненный не только не уважает свое начальство, но еще и терпеть его не может. Но ведь каждый соблюдает рамки прличий и субординации, элементарную этику и прочее.

Вот этим примером вы соединили "мух и котлеты". На работе существует деловая этика и дисциплинарная субординация. Хочешь иметь высокооплачиваемую работу, значит будешь вести себя так,как требует руководитель, иначе распрощаются с тобой. Поэтому и ломать себя приходится иной раз,потому как всем не угодишь. Но -это РАБОТА. А ДОМ - это крепость человека (семьи), где можно расслабиться и быть именно тем,кем ты есть, скинуть с себя маску работника, иметь возможность расскрыться не только с сильной,но и с слабой стороны и получить при этом поддержку или хотя бы понимание всех членов семьи.

И что вы для этого делаете? Говорю, что мне важно его мнение, не смотря на то, что делаю я данное дело например для ребенка или себя или мы вообще о работе или еще о чем. А уж когда обоих касается - делаю акцент на том, что "тебе тоже этим пользоваться\пить\есть\ехать\смотреть, давай примем общее решение

ну когда сказать нечего и это сойдёт)))) нет серьезно вы считаете что подобное отношение - это есть уважение к женщине и ее ребенку и она много требует?

"и так до бесконечности!!!!"

Значит ему бесконечно наплевать на все эти темы, и поднимать их снова и снова бессмысленно. Видимо его главным образом волнуют темы совсем другие, которые ему интересно обсуждать не с вами. Но что-то общее при желании наверно можно найти

а как он реагирует что это и его тоже касается? ну например совместная поездка. Он же не может отрицать что это не его дело. Он что вот пожизни такой пофигист? Как он общается с друзями, каков в компании, в семье своих родителей? Он всегда такой или только с Вами?

Мне кажется, вам надо перестать "играть" в семью, изображать: это типа муж, он типа нормально относится к моему ребенку, это типа я, я считаю этого мужа частью семьи, это типа мой ребенок, я уделяю ей не так много времени, как я придумала и т.п.
Сначала надо разобраться, что вы хотите (хотя это и так понятно), тогда следующий этап - понять, почему все наперекосяк идет, почему вместо того, чего бы вы хотели, получаете только эрзацы.

Может, я не права, но есть знакомая, которая всегда смотрит только на следствие, но не на причину. К примеру, если у сына "2" в школе, она бежит в школу, уговаривает учителей, чтобы поставили оценку выше, вместо того, чтобы с сыном хоть одну домашку сделать.

То же самое - вы "притягиваете за уши" своего сожителя на роль мужа, хотя ему это совсем не надо, любовь к ребенку выражается в проведенном с ней времени и т.п....

"серьезно вы считаете что подобное отношение - это есть уважение к женщине и ее ребенку и она много требует?"

Я серьёзно считаю, что запас уважения всегда должен быть с той стороны, которая от другой чего-то добивается. И что эта сторона должна быть готова нарваться на грубость, когда перегибает палку

Да и как у него с принятием решений? Вы можете на него положится? Складывается такое впечатление что он у вас как предмет интерьера.

В ответ на: а как он реагирует что это и его тоже касается? ну например совместная поездка. Он же не может отрицать что это не его дело. Он что вот пожизни такой пофигист? Как он общается с друзями, каков в компании, в семье своих родителей? Он всегда такой или только с Вами?

С друзьями и родителями точно такой же. Родителям ничем не помогает, считает, что "дать денег" вполне достаточно. С друзьями встречается и общается только тогда, когда все организовано, и он просто гость, который получает положительные эмоции от общения на любимые общие темы - авто\гонки\запчасти\новые фильмы\прочее. Сам никогда не выступает инициатором встреч, не пойдет по магазинам перед пикником например, точно также потом спросит - сколько я должен?. В последнее время всех его друзей собираю я, путем согласования с их женами\подругами. Вот так

В ответ на: Да и как у него с принятием решений? Вы можете на него положится? Складывается такое впечатление что он у вас как предмет интерьера.

Он не принимает никаких решений. У него все плывет по течению. Есть-хоршо. Нет - еще лучше

В последнее время всех его друзей собираю я, путем согласования с их женами\подругами. Вот так

Ну тогда и возьмите спокойно уже на себя роль командира -"Командовать парадом буду Я" (с). И живите дальше, не грузясь особо. Оглянитесь вокруг, немало семей,где жены вертят мужиками и ничего,те живут. Видимо и ваш из этой категории,да и по словам вашим это заметно.

вам в личку

Я так понимаю ее не устраивает роль паровозика в семье. Иначе бы она тут все это не писала

>Такого барахла с завышенной самооценкой, амбициями (если не позовешь не приеду) навалом Очень жаль Тигрули что связалась с таким.
--------------------
Судя по отсутствию реакции со стороны ТС, она с такой оценкой согласна?
Поистине нет границ мазохизму, или здесь что-то другое держит?
Может быть осознание того, что она почти ангел (ну или мученица, как больше нравится), если живет с таким "чмошником", подтверждение чему она здесь и ищет?

В ответ на: ой а можно встречный вопрос: а мужские анкеты там каждый день не появляются случайно? По моему это проблема обоих полов, а не только женщин. 2ВАХ:Интересно какое понимание можно проявлять к человеку которых не хочет серьезных отношений и обязательств.

Я собственно и не пытался сказать, что это проблемы исключительно женщин. Но женщины находятся в более уязвимом положении. Зачастую с детьми от первого брака и .т.п. В гневе разбежавшиеся с первым мужем и теперь ищущие непонятно чего от окружающих мужчин.

В ответ на: но здесь то речь идет ВСЕГО ЛИШЬ О ПРИНЯТИИ или не принятии тебя с уже имеющимся ребенком, которого как из песни слов не выкинешь

У этого МЧ вполне нормальное и прагматичное отношение. Он не обязан любить чужого ребенка. Он может его любить, но требовать от него этого бессмысленно. Если его выгнать - он уйдет, и только. А кому от этого будет лучше? Опять та же ошибка, что и в молодости - лучше разрубить узел, чем его распутывать.

МЧ - не ангел и надо примириться с этим, а не задирать нос выше нимба непогрешимости. Либо отщелкивать окружающих до тех пор, пока нимб не перемелется в полнейшее равнодушие. И тогда уже будет пофиг кто рядом, лишь бы был.

В ответ на: >Такого барахла с завышенной самооценкой, амбициями (если не позовешь не приеду) навалом Очень жаль Тигрули что связалась с таким.
--------------------
Судя по отсутствию реакции со стороны ТС, она с такой оценкой согласна?
Поистине нет границ мазохизму, или здесь что-то другое держит?
Может быть осознание того, что она почти ангел (ну или мученица, как больше нравится), если живет с таким "чмошником", подтверждение чему она здесь и ищет?

На самом деле просто не обратила наэто внимания. По поводу ангела, чмошника и подтверждения - ошибка. это оценка со стороны, а я как раз пытаюсь найти в нем все то положительное, что есть. А при резко отрицательных моментах, когда не могу найти ответа сама или накопилось или как там еще.. пишу сюда. Послать на.. или такого предостаточно... или зачем он вам, еще будет лучше - это все правильно. Но если заполнена пепельница, то нужно ее очистить а не покупать новое авто, вам не кажется?

В ответ на: И самое интересное, что я от его равнодушия не перестала интерсоваться его мнением по каждому поводу. Правда все времчя слышу в ответ одно и тоже. Что будем ужинать? - как хочешь. На какой фильм пойдем? - на любой. На дачу едем? - как скажешь. Тебе пиво какое взять? - какое хочешь. Ты в ванну пойдешь? - не знаю. Завтра в клубе наши собираются, пойдем? - не знаю. Как думаешь, диван купить книжку или телескоп - это же втой диван, покупай какой хочешь.. и так до бесконечности!!!!

Ну вы тоже хороши. Вы ж его достали своей активностью. Что ж вы за него его жизнью-то живете? Может свою усталость от необходимости постоянных решений даже по ничтожному поводу (что есть, пить и пр.) он на вашем ребенке срывает потому, что на вас пока еще не может ее срывать.
Он такой какой есть, имеет право им быть. Вы другая. Вы разные настолько, что в быту не подходите друг другу абсолютно. И чего ж вы надрываетесь-то оба еще и ребенка мучаете за компанию?

И конструкцию ваших предложений нужно пересмотреть в принципе. Перевести мужчину из несвойственной ему активной жизненной позиции в лучшем случае в совещательный голос. Озвучивайте наконец уже СВОИ желания.
Например: Я буду такое-то пиво. А ты? Я буду есть такое-то блюдо. А ты? Я еду к друзьям на дачу. Ты со мной? Я хочу вместо дивана телескоп. А ты?
Если ему постоянно все равно, то вопросы вообще можно убрать, делайте что посчитаете нужным, а если ему что-то не понравится он сам подаст голос, он же не немой в конце концов.

>Послать на.. или такого предостаточно... или зачем он вам, еще будет лучше - это все правильно.
------------------
Но если "все правильно", что мешает это сделать?
Что-то Вы его совсем ни во что ни ставите похоже, но тем не менее держитесь.
Значит причины на то есть...

Но ей не хочется делать всё самой. Ей хочется чтобы и он что-то делал и учавствовал в ИХ жизни. А не вёл каждый свою. Я так понимаю ситуацию, может я и не права

В ответ на: Но ей не хочется делать всё самой. Ей хочется чтобы и он что-то делал и учавствовал в ИХ жизни. А не вёл каждый свою. Я так понимаю ситуацию, может я и не права

Правы. На все сто

В ответ на: Мой МЧ равнодушен к моему ребенку

Страшнее, когда неравнодушен, что случается сплошь и рядом.

если кому-то что-то хочется, то надо самому этого и добиваться, а не заставлять других удовлетворять свои желания, особенно если это идет вразрез с желаниями другого человека. Надо просто принять, что этот мужчина такой, какой есть, и либо принимать его таким и не ждать, что он будет себя ради неё ломать, либо искать человека со схожими желаниями

В ответ на:

В ответ на: Мой МЧ равнодушен к моему ребенку

Страшнее, когда неравнодушен, что случается сплошь и рядом.

Это точно, этому вообще никакого объяснения, прощения и понимания быть не может..

Золотое правило семейной психологии: Если хочешь, чтобы что-то было сделано, сделай это сам (пусть Козлова и ругают, но мысли очень полезные).

И еще раз, раз не увидели раньше: переставайте создавать видимость отношений.

[У этого МЧ вполне нормальное и прагматичное отношение. Он не обязан любить чужого ребенка. Он может его любить, но требовать от него этого бессмысленно. Если его выгнать - он уйдет, и только. А кому от этого будет лучше? Опять та же ошибка, что и в молодости - лучше разрубить узел, чем его распутывать.


Вот где я написала, что кто-то кого-то обязан любить?
Ничего никто не обязан. Но и отпихивать моего ребенка я бы лично никому не позволила.
Объясняй, требуй, наказывай и ругай, но за дело. А просто так пинать и отталкивать, как надоевшего щенка, нет уж увольте.
И это совсем не значит, что я бы начала с развода, нет.
Просто я СРАЗУ по факту проговариваю свою позицию по тому или иному покоробившему меня поводу. Если человек понял и сделал выводы - можно продолжать отношения, не понял - и у него и у меня есть выбор, но повторять два раза про одно и тоже взрослому человеку я не собираюсь.
Готова и от него услышать в свой адрес конструктивные замечания. Пойму справедливость замечаний - буду делать выводы и исправлять ситуацию, не пойму – значит не мое и чего уж тогда себя ломать, а уж тем более ребенка.

В ответ на: Но ей не хочется делать всё самой. Ей хочется чтобы и он что-то делал и учавствовал в ИХ жизни. А не вёл каждый свою. Я так понимаю ситуацию, может я и не права

Ей хочется то, чего ему совсем не хочется. Почему он должен соответствовать ее ожиданиям?
Вы полюбите негра и захотите, что бы он стал белым. Ну и хотите на здоровье, а ему-то это зачем?
Тигруля полюбила равнодушного и участливым он не станет, проще негра осветлить.

Тигруля, можно долго вариться на форуме в собственном (и в нашем) соку, но может вы уже поговорите с МЧ про эту ситуацию и тогда все встанет по своим местам? (либо он признает, что погорячился, либо открыто вам скажет, что плевать ему на вашего ребенка). И вам тогда, думаю, будет легче принимать дальнейшие решения.

"Ей хочется чтобы и он что-то делал и учавствовал в ИХ жизни. А не вёл каждый свою. Я так понимаю ситуацию, может я и не права
---------------------------------------------------------------------------
Правы. На все сто"

Бойтесь своих желаний. Ибо наши недостатки - оборотная сторона наших достоинств

В ответ на: Но и отпихивать моего ребенка я бы лично никому не позволила.
Объясняй, требуй, наказывай и ругай, но за дело.

А это просто у вас другой характер. Между любыми двумя людьми бывают только две роли - активная и пассивная. Руководитель и подчиненный. Действующий напролом и действующий задним числом. Вот вы и примеряете себя на место ТС и агитируете ее поступать активно. А что если у нее совсем другой склад характера? Что если она поставит себя на роль Активной и потом не сможет ей соответствовать?
Ко всему надо подходить осторожно. Отпинывание ребенка тоже можно судить по всякому. У меня в давней молодости было такое, когда я приходил домой с работы или института злой и раздраженный как сволочь, а жена радостно бежала, соскучившись и устав сидеть дома одна, вешалась на шею, не замечая в каком я состоянии. Я тоже злился и раздраженно отталкивал ее. Кто здесь виноват? Ну не стой под стрелой, в конце концов, смотри куда лезешь. Все мы люди, все-таки.

В ответ на: Мужчина однажды сказал: я тут в гостях, поэтому никаких обязательств, инициативы, пожеланий и требований от меня ждать не стоит. И из этого статуса переводиться не собираюсь. Меня все устраивает. На мои предложения о пересмотре данного факта он снова утвердил, что ничего менять не собирается. Ему "так удобно". Вот и ответ на Ваш вопрос - как он себя чувствует? Да у него все замечательно.

Так у него действительно все замечательно. И раз вы до сих пор с ним, после этого его заявления, значит, и вас тоже все устраивает. Насильно мил не будешь. Ему от вас нужно совершенно не то, что вам - от него, а потому, ИМХО, лучше расстаться и перестать отравлять себе жизнь несбыточными мечтами.

Ничего я не примеряю и никого не агитирую.
Просто пытаюсь показать другое видение ситуации. И Тигруля как раз из активных, но ее активность не там где это действительно требуется. Можно и не прессовать мужика по мелочам, а вот по делу сказать не мешало бы, нарывы нужно вскрывать. Глядишь и у равнодушного МЧ начались бы подвижки в восприятии. Все течет, все изменяется, люди тоже меняются, бывает и в лучшую сторону.

А вообще странно. Ребенка он чужого любить действительно не обязан. Да и терпеть приставания, по большому счету, тоже. Если я пришла в гости к чужому для меня человеку, а его ребенок начинает цепляться ко мне, я просто встану и уйду. В надежде, что человек сделает выводы, и в следующий раз будет сам одергивать своего ребенка. Если человек не пониамет и продолжает позволять ребенку ко мне цепляться, зная, что мне это не нравится, прекращу ходить к этому человеку вообще. В чем проблема? Я не имею на это права? В данном случае все то же самое - мужчина ходит в гости к чужой для него женщине, и он не обязан терпеть домогателства ее дочери - он не для этого к ней ходит. Он ей не муж, не друг, он ей ничем не обязан. Более того - он даже не напрашивается - это она зовет его каждый день.Свою позицию он явно обозначил. Он имеет на это право. Так почему же ТС считает себя потерпевшей, кто-нить мне может объяснить? Ну если я приду к ней завтра в гости и попрошу ребенка не лезть ко мне, отстать, вы, ТС, тоже заведете топ на НГС? А чем отличается ваш МЧ от меня в данном случае, кроме наличия половых органов и сексуальных контактов? Степень человеческой близости у вас одинакова что с ним, что со мной.

В ответ на: Глядишь и у равнодушного МЧ начались бы подвижки в восприятии. Все течет, все изменяется, люди тоже меняются, бывает и в лучшую сторону.

От чего они точно не меняются, так это от напоминаний о том, что им следовало бы любить кого-то.
Насильно мил не будешь. Впрочем, вам, женщинам видней, чем вы хотите заниматься остаток дней. И да благословит вас Святая Эмансипация!

Да не в напоминаниях дело, а в непонимании. Нет понимания и видимо уже не будет. Есть попытки приспособиться к ситуации. А приспосабливаться всегда очень трудно и даже болезненно. Правильнее искать единомышленников, в данном сюжете их просто нет.

Для меня ответ прост - если мужчина не может терпеть моего ребенка, то зачем мне-то сердце рвать между ними, такого мужчину вычеркиваем.

В ответ на: Для меня ответ прост - если мужчина не может терпеть моего ребенка, то зачем мне-то сердце рвать между ними, такого мужчину вычеркиваем.

Ну вот так легендарный Гордий и решал свои проблемы - рубил узел, вместо того, чтобы распутать. Мало известно, стал ли он таки героем...

офф: А не Македонский ли это был? Гордий то помниться как раз путал

Женщина, психологически созревшая для материнства между ребенком и мужчиной, угрожающим ребенку физически ли, психологически ли (просто негативом), выберет ребенка потому, что ребенок еще нуждается в ее помощи и защите, а взрослый дядя нуждается в ней постольку поскольку. Даже при жизнеобеспечивающем выборе между детьми мать спасает самого слабого, сильный уже имеет возможность сам спастись.

А если женщина между ребенком и мужчиной выбирает мужчину, причем явно в ущерб ребенку, то она еще не состоялась как мать. Она все еще девочка, сама ищущая защиты и опоры.

В ответ на: Женщина, психологически созревшая

А еще эта женщина махнув рукавом может послать подальше настоящего отца своего ребенка (спасибо маме заранее!) и своего мужа. О чем потом неоднократно порой жалеет. Известно по собственному опыту.
И приходится ей в дальнейшем выбирать между худшим и еще более худшим мужчиной, потому что любви на горизонте уже нет, а одной жить не хочется...

В ответ на: офф: А не Македонский ли это был? Гордий то помниться как раз путал

Скоре всего так и есть. Речь о привычке разрубать сложные проблемы без попытки их (сложного) решения.

Я в отношении своего ребенка хочу получить лишь отсутствие негатива.

Если бы ваш мужчина хотя бы дорожил отношениями с вами, не говоря уж любил вас, то он бы дорожил и отношениями с вашим ребенком.
А так похоже для него отношения с вами суть просто удовлетворение естественных потребностей организма.

Думаю есть и ваша вина в том, что вы не смогли построить душевных отношений с человеком так, что бы он стал лучше чем был до встречи с вами.

Мне вот тоже часто пофиг какое пиво пить и что есть и одинаково без разницы дача или пикник на обочине, а если кроме бытовых планов и секса по-необходимости в отношениях больше ничего нет, то на хрен такие отношения.

Эта вы про несозревшую опять.
Зрелая женщина не выберет более худший вариант чем был, лучше вообще больше замуж не пойдет.

В ответ на: Эта вы про несозревшую опять.
Зрелая женщина не выберет более худший вариант чем был, лучше вообще больше замуж не пойдет.

Хм. )
А когда она успела созреть? Поумнела, после того как разошлась с предыдущим мужем, наплевав на то, что ребенок будет рости без отца?
Женщина-метеор!

Тигруля вы мне тоже почему-то импонируете, а еще больше мне импонирует ваша дочка. Она так пытается вам помочь, изо всех своих детских силенок. Подыгрывает вам, в вашем стремлении создать видимость семьи. Вы написали, что она внимания не обратила, когда он резко ответил. Уверяю Вас что она заметила не только это, а еще и то, что вы расстроились, и что она опять сделала,что-то не так и во всем виновата.Пока вы старательно вытряхиваете пепельницу , ваш ребенок пытается объехать дерево.Помогите ей, скажите один раз "нет".

Я в который раз уже хочу задать вопрос - ну неужели ж так сложно найти мужика, который будет влюблен, будет дорожить и беречь отношения? Зачем вам, девушки, случайные прохожие в вашей жизни? Чего вы за них цепляетесь? И почему чем ни хуже вам делают, тем больше вы привязываетесь? Откуда это холопство?

В ответ на: Тигруля вы мне тоже почему-то импонируете, а еще больше мне импонирует ваша дочка. Она так пытается вам помочь, изо всех своих детских силенок. Подыгрывает вам, в вашем стремлении создать видимость семьи. Вы написали, что она внимания не обратила, когда он резко ответил. Уверяю Вас что она заметила не только это, а еще и то, что вы расстроились, и что она опять сделала,что-то не так и во всем виновата.Пока вы старательно вытряхиваете пепельницу , ваш ребенок пытается объехать дерево.Помогите ей, скажите один раз "нет".

Спасибо! На самом деле общаясь здесь многие вещи действительно видишь с другой стороны. Это очень помогает. Потому что не смотря на жизненный опыт, зрелость возрасти и еще кучу факторов не всегда человек принимает единственно верное решение, и аспектов у каждой проблемы масса. Я постараюсь разобраться во всем, распутать этот узел, а не рубить. и возможно распутав его я и пойму что нужно мне а что послать ко всем чертям. За этим наверное сюда люди и приходят

Женщина всегда должна жить с высоко поднятой головой,и не унижать себя и своего ребенка,ради какого-то сожителя.

Однозначно послала бы далеко и лесом. Причем- без всяких скандалов- зачем они . Выставила бы за дверь и все.
В любом случае, для меня МОЙ ребенок гораздо важнее, чем любой мужчина

Есть выражение - разрубить Гордиев узел. Если не знаете смысл - погуглите в сети.
Решать, безусловно, Вам, но есть опасность, что эта трясина будет все сильней и сильней Вас засасывать.
И выбраться из неё позже будет гораздо сложнее.
Готовы ли Вы всю жизнь быть паровозиком, и тащить этот вагончик (своего МЧ) до самой смерти? Тогда вперёд, распутывайте узел, рискуя ещё сильней запутаться.
Пусть другие меня поправят, но складывается впечатление, что для большинства женщин слова "любовь" и "страдание" - синонимы.
Если страдает, переживает - значить всё в порядке, любовь в отношениях присутствует.
Теперь непосредственно по теме: если мужчина равнодушен к ребёнку, то похоже, что он не собирается строить семейные отношения. Если Вас это устраивает - живите дальше. Если нет - гоните поганой метлой, его уже никогда не переделать.
Как говорится, что выросло - то выросло.
Удачи Вам в решении ваших проблем.
И пусть у Вас всё будет хорошо!

Спасибо

Вот вы со всем соглашаетесь, все понимаете, все принимаете, а что-нибудь делать-то собираетесь? Или дело закончится прочтением комментов, а потом, как накроет, новую тему заведете (возможно, уже в другом месте, а то тут у товарищей память хорошая)?

Поскольку тоже вам очень сочувствую, а вернее, мне очень жаль вашу дочку, поэтому и спрашиваю: ЧТО ВЫ СОБИРАЕТЕСЬ ДЕЛАТЬ ДАЛЬШЕ? Есть ли у вас план какой-то по выходу из этой трясины?

Автор, а можно нескромный вопрос? А вы дочку по какой причине к психологу водите? Просто читая вас, как-то не сложилось впечатление, что ваша кроха нуждается в помощи такого специалиста.
Заранее извиняюсь

В ответ на: Вот вы со всем соглашаетесь, все понимаете, все принимаете, а что-нибудь делать-то собираетесь?

Меня тоже всегда поражают люди, которые понимают, что уже надо что-то решать и даже что уже нельзя не решать но, согласившись с этим в очередной раз, так ничего и не делают для разрешения ситуации. Ситуация «а Васька слушает, да ест».
На работе аналогичные качества у сотрудников просто бесят.

Я не специалист в психологии. (Скорее работаю с последствиями таковой).

Но несколько раз пробовала создать нормальные отношения в ситуации, которая была подобна Вашей.

Это все возможно делать при условии, что человек с которым Вы организуете совместное пространство Вам очень дорог и Вы не сомневаетесь в том, что это нужно делать.

1. Главное, - это попытаться понять человека. Что ему дорого, интересно. Чем он занимался в детстве.Совпадает ли это с Вашими интересами.
Вы должны быть одной командой. И он, и Вы и дочка.
Поэтому проанализируйте, ЧТО может Вас объединять. Что ему нравится
-рыбалка (значит едете все на рыбалку и Вам всем включая дочку, там хорошо: прикорм, удочки, тихий плеск реки, перевозка карасика в домашний аквариум)
-мотогонки (ура, мы едем на соревнования)
-авиация !!!
-спорт (а почему бы не пойти в зал? )
-музыка (человека же должны понимать дома!!!)

Прислушайтесь ЧТО делает важего мужчину счастливым, при разговорах о чем у него светятся глаза? Это одна из важных черт его жены или подруги.

2. Настройтесь на дружеский лад. Пусть он зовет вашу дочку просто по имени, и она его просто по имени.
Саша. (напр) Не дядя, не папа... А просто это мамин друг.

3.Скажите дочке, что у Саши очень тяжелая работа, поэтому он усталый и грустный и не хочет играть.
4. Попробуйте сделать так, чтоб он уважал дочку как человека. Рассказывайте о ее делах по-немногу.
Без передозировки. Советуйтесь с ним по поводу ее отношений с друзьями. Пусть она его спросит о чем-то, как бы он поступил. (Дюдям важно, когда с ними советуются).

5.Его поведение сейчас свидетельствует о том, что он боится привязаться, боится быть подлецом по отношению к Вам и к дочке. Поэтому и холоден. Плюс к тому, он холоден от природы.

6. Не обращайте внимания, на то, что ему, типа, все-равно, что в Вашей квартире, что у Вас на ужин и пр.. Он не хочет врубаться.

Видимо тут его раздражает интонация. Ваша интонация. Она либо слишком заботлива, либо содержит скрытый упрек.. Попробуйте спросить иначе (на каком диване ПРИЯТЕЕ спать, чем я могу ТЕБЯ обрадовать на ужин и говорите или то, или то...? Загадай желание!)

Абсолютно холодных людей не бывает. Есть те, кто не налаживает контакты.

Ему очень приятно Ваше тело (а иначе бы не жил с Вами), ему удобно, что Вы его обслуживаете, но он не считает Вас другом и понимающим его человеком.

Попробуйте понять.

Для этого нужно говорить с ним о его детстве, пусть рассказывает. Боялся ли он собак, дрался ли с мальчишками, влюблялся ли в однокласниц, какая была самая противная учительница, как научиться писать без ошибок? и пр.)

Удачи!!!

И не давайте понять, что немедленно хотите семью, замуж! Это отталкивает. Вы -просто друзья, которым ИНТЕРЕСНО ВМЕСТЕ!

В ответ на: Вот вы со всем соглашаетесь, все понимаете, все принимаете, а что-нибудь делать-то собираетесь? Или дело закончится прочтением комментов, а потом, как накроет, новую тему заведете (возможно, уже в другом месте, а то тут у товарищей память хорошая)?

Поскольку тоже вам очень сочувствую, а вернее, мне очень жаль вашу дочку, поэтому и спрашиваю: ЧТО ВЫ СОБИРАЕТЕСЬ ДЕЛАТЬ ДАЛЬШЕ? Есть ли у вас план какой-то по выходу из этой трясины?

Я отвечу так. никакой четкой стратегии я на листочке не рисую. Но "слушая, да.." я делаю выводы, параллельно прислушиваясь и присматриваясь к себе, к нему. В процессе нашего общения здесь случилось очередное "?" в общем он на что-то обиделся, причины я не знаю, уже два дня не приезжает. мои действия - не звоню, не пишу, в общем не проявляю никакой активности. Я заняла выжидательную позицию. При этом, как обычно, с его стороны тоже нет никаких действий. Он как обычно ждет, когда я появлюсь, поуговариваю. А я этого не делаю. А на выходные уезжаем с дочей. Решила оставить все в покое, если сам захочет - значит появиться. Пока это все, что я решила сделать.

Знаете, понимание или оно есть или его нет. А если его нет и нет обоюдного желания понять друг друга, то не надо лезть из кожи вон в создании команды которой нет. Колхоз - дело добровольное.

Автору неплохо задуматься об отсутствии у нее самодостаточности. Научится быть самодостаточной значит будет у нее настоящая семья и взаимоуважение. Не научится - так и будет бегать прислуживать очередному барину.

Думаю, для начала хоть какой-то шаг. Только по приезду не звоните ему. Если вы ему нужны, позвонит, свяжется, приедет, если нет - зачем вам человек, которому вы нафиг не нужны?
И еще заметила по рассказам, что ваш мужчина на голову еще больший ребенок, чем ваша дочь. Она ведет себя не по-детски взросло.

И еще раз повторюсь, от активных действий по созданию видимости семьи семьи у вас не прибудет.

Да зачем лезть из "кожи вон".

Просто каждого человека нужно использовать в соответствии с его целевым назначением.

А не пытаться погрязть в мещанстве диван-жратва-телек-сон.

Что-то же должно человека радовать.

И считаю, что каждый человек, дожив до среднего возраста, может чему-то научить ребенка: слушать птиц,
ловить рыбу, разбираться в музыкальных группах, уметь дать сдачи, уметь играть в мяч.. (Так почему же ему не дать такую возможность?)

а не просто получать пинки за то, что она "плохая девочка"...

Благодаря одному из своих мужей, мой ребенок полюбил фантастику, стал разбираться в европейских и американских музыкальных группах, ребенок понял необходимость занятий иностранным языком всерьез (до сих пор дочка с ним общается. они друзья).

Благодаря тому, с которым живем сейчас, она расцвела, получив безупречное тело от занятий спортом, (которым мы занимались всей семьей). И они тоже друзья. У них (и у меня тоже) есть общие интересы, общие приятели, которые приходят в наш дом.

Нам хорошо от этого.

А лезть из кожи вон действительно не стоит. Это глупо.

Надо просто дать человеку возможность проявить себя.

В ответ на: Надо просто дать человеку возможность проявить себя.

А если ему не надо и он не хочет? Его все устраивает и ему все супер, когда никто не лезет, не спрашивает про семью, не обнимает, когда все решают за него, позовут-накормят-отсексуют и к себе отпустят своими делами заниматься?

Он же четко определил свою позицию: я гость, семья не нужна, дочь не нужна, делай как хочешь...

Зачем вот только Тигруля пытается изменить человека, вместо того, чтобы, проанализировав ошибки, сменив точку зрения на свою самооценку, изменить ситуацию?

"не всегда человек принимает единственно верное решение"

Если человек не тянет с принятием решения до последнего - у него часто остаётся возможность неправильное решение переиграть. А если тянет или не принимает вообще - тогда другие рано или поздно принимают решение за него. И когда оказывается, что оно человеку не подходит, переиграть уже обычно не получается

Я говорила о ситуации вообще.

Как приучить человека, у которого не было "ребЕнков" к тому, что ЕСТЬ ребенок...

И только. ИМХО.

В ответ на: Автор, а можно нескромный вопрос? А вы дочку по какой причине к психологу водите? Просто читая вас, как-то не сложилось впечатление, что ваша кроха нуждается в помощи такого специалиста.
Заранее извиняюсь

Не за что. Но проблемы есть. В отношении ко взрослым людям. Именно потому, что мужского воспитания не хватает, а я хоть и пытаюсь иногда строжиться, но получается это у меня плохо. В итоге ребенок относиться ко всем взрослым как к своим сверстникам. авторитет лишь учительница, бабушка-дедушка. сколько я не пытаюсь объяснить, что к старшим по возрасту нужно относиться несколько иначе - у нее это не получается, для нее все друзья, с которыми можно шутить, разговаривать на ты и прочее. Хотя допустила я это тоже сама, позволив к моим друзьям обращаться по имени без приставки дядя-тетя. Вот появились плоды.

Понятно, тогда вопрос снимается.
Просто может получиться, что ТС вдохновится и еще пару лет будет "приучать" своего мужчину к тому, чтобы хотя бы обманом, но внешне был похож на часть ее семьи...

//..для нее все друзья, с которыми можно шутить, разговаривать на ты и прочее. Хотя допустила я это тоже сама, позволив к моим друзьям обращаться по имени без приставки дядя-тетя. Вот появились плоды.
//

Тут дело не в том, что обращаться без приставки дядя-тетя.. А в том, чтоб ребенок понял, что такое СУБОРДИНАЦИЯ по отношению к тому, кто старше. И не важно, как его зовут. Хоть 007.

Ребенку нужно повторять простые вещи. Часто и спокойным тоном. Тогда поймет.

[цитата
Ребенку нужно повторять простые вещи. Часто и спокойным тоном. Тогда поймет.
Спасибо за совет, я учту

"Если страдает, переживает - значить всё в порядке, любовь в отношениях присутствует."

Исследователи пишут, что этому есть научное объяснение - мол, вещества какие-то в организме генерятся. Отвечают за стремление к цели, физическое обезболивание и моральные терзания. Так что примитивные впечатлительные женщины вцепляются в мужичка и накручивают себе, что это он заставляет их страдать. В итоге высасывают из пальца проблемы и начинают "мстить". Мужики, как более разумные существа, пытаются сначала женщин образумить, потом уже махают рукой и просто этих стерв терпят, потом уже бывает что не выдерживают и бить начинают - а им пофиг, у них обезболивание срабатывает, они только всё больше убеждаются, что именно мужик - сволочь и гад, во всём виноват. Ну и доводят семью до ручки. Такой хитрый механизм природа придумала

да уж , механизм кошмарный. Мне совсем это не понятно. очень далека от образа стервы, тем более, которая кого-то доводит до ручки. да и страдать, собственно, стремления нет. Поэтому и пытаюсь те вопросы ,при которых большинство говорит послать, решить. А вообще среди знакомых таких примеров, которые Вы привели, множество.

Просто каждого человека нужно использовать в соответствии с его целевым назначением.


А теперь примерьте смысл этой фразы на себя. Ну и как, нравится использование вас кем-то по назначению? У каждого пользователя свое виденье вашего назначенья.
Возьмем для наглядности нелицеприятные - инкубатор по вынашиванию детей, предмет для снятия секс напряжения, эскорт услуги, надомный повар/прачка/уборщица, прислужница, гувернантка, сиделка и т.д.

Вот лично у меня нет целевого назначения. И не надо меня использовать ни в каких целях. Со мной можно только строить отношения на основе взаимопонимания, можно не строить, но пользовать - нет, увольте. Таких пользователей-мужей, пользователей-друзей, родственников и просто знакомых всех в сад. В человеке, с которым хочешь построить какие-то отношения нужно видеть в первую очередь человека с его индивидуальными особенностями и недостатками, но человека, а не выгоду от того, как его можно здорово использовать по назначению.

Ваши мужья поделились с вашей девочкой своими увлечениями, а мужчине Тигрули поделиться с ребенком просто нечем – ни увлечений, ни тепла, ни радости.

"Я заняла выжидательную позицию. При этом, как обычно, с его стороны тоже нет никаких действий. Он как обычно ждет, когда я появлюсь, поуговариваю. А я этого не делаю. А на выходные уезжаем с дочей. Решила оставить все в покое, если сам захочет - значит появиться. Пока это все, что я решила сделать."

Нормальная попытка. Есть маленькая вероятность, что добьётесь желаемого - начнёт иногда сам вам звонить. Но будьте готовы к тому, что скорее всего не начнёт. Тогда через какое-то время либо вы убедитесь, что уже достаточно пострадали, и позвоните снова (может быть, даже повстречав другого мужика, после которого этот покажется пределом мечтаний), либо поймёте, что звонить-то больше уже и не очень хочется (опять же - вдруг и впрямь какой принц тем временем подвернётся)