Собственно, сабж. Как жить после осознания? Вернее, осознание-то давным-давно пришло, лет 20 назад:)))) Ну, значит, после констатации факта. Можно ли смириться с мыслью о том, что родитель тебя не любит. Не потому что ты плохой. А просто так.... по факту. К чему ведет осознание? Искренне считаю, что нелюбимый ребенок останется эмоционально незрелой личностью и в 20, и в 30, и в 40... И как эмоционально незрелому человеку суметь воспитать эмоционально зрелого своего ребенка? Или все же это - утопия?
|
|
|
 |
|
- Sharliz
Анонимный пользователь
Ответ на сообщение нелюбимый ребенок пользователя Sharliz
А Вам об этом прямо в открытую заявили или Вы просто это каким-то образом почувствовали? Я думаю, что нужно не думать об этом. У меня тоже возникает иногда ощущение, что мои родители людят меня гораздо меньше, чем мою младшую сестру. Даже не оба родителя, а скорее мама. Приятного от сознания этого конечно мало, но если постоянно об этом не думать, то вполне пережить можно. Что касается детей собственных, то у меня старший сын растет в любящей семье и младший ребенок, который только в августе собирается появиться на свет, так же будет расти в любви. Все зависит от Вас, от отношения Вашего к детям/ребенку. Тем более, если есть ощущения того, что тебя не любили, не любят, нужно сделать все, чтобы Ваш ребенок никогда этого не чувствовал. Я так думаю.Летучие мыши ужасные злюки! Они летают и издают ультразвуки!
Ответ на сообщение нелюбимый ребенок пользователя Sharliz
ну не ненавидят же вас родители. ну любят поменьше чем другие. не страшно это. просто общайтесь пореже и все нормально будет. у меня такая же ситуация с матерью была. не скажу что уж совсем не любила меня, моменты просветления все таки были. Ну не нужный ей дети - такой уж человек она была. На моих собственных детях данная ситуация никак не отразилась.
Ответ на сообщение нелюбимый ребенок пользователя Sharliz
Наверно.
Только я бы не был так категоричен про нелюбовь. Просто у вас были разные представления о любви. Это, кстати, может преодолеть недостаток родительской любви.
На то и двое родителей, что бы компенсировать недостатки друг друга.
И еще. Я бы не стал напрямую выводить из недостатка родительской любви недостаток любви уже к собственным детям. Теб более, если уже рефлексия сама добралась до этой проблемы.БЗ-здох
Ответ на сообщение нелюбимый ребенок пользователя Sharliz
> Искренне считаю, что нелюбимый ребенок останется эмоционально незрелой личностью и в 20, и в 30, и в 40...
Ну и что?..
Значит, вам есть, куда расти.
А вы как хотели, сразу зрелым человеком родиться?.. Нет уж, давайте взрослейте своим путем. Если оно вам надо. А может, вас именно таким любят другие ваши близкие. Вы приложите титанические усилия по изменению себя, и окажется, что такой вы им будете неинтересны. Вот будет номер...Ответ на сообщение Re: нелюбимый ребенок пользователя Крыска
а что это значит - "быть зрелой личностью"?
в чем критерии зрелости?
Ответ на сообщение нелюбимый ребенок пользователя Sharliz
Меня тоже родители любят гораздо меньше, чем сестру. И это понятно: она - младшая и в детстве болела.
Но чтобы родители уж совсем не любили Вас - Вы заблуждаетесь. По-своему любят.
А связи с любовью к своим детям действительно никакой нет!Ответ на сообщение Re: нелюбимый ребенок пользователя closed circle
Нет уж, это вы скажите, каковы, по-вашему, критерии зрелости, если вы сами себя считаете незрелым человеком...Ответ на сообщение Re: нелюбимый ребенок пользователя Крыска
если следовать юнговскому (фрейдовскому)? типу личности, незрелость - это то, где "хочу" преобладает над "могу" или "надо"-
Ответ на сообщение нелюбимый ребенок пользователя Sharliz
Во многих семьях, где кол-во детей больше одного возникают такие ситуации, родители меня любят меньше чем брата или сестру, каждый через это проходит и со временем осознает что это не так...
У меня тоже это было, я прямо говорила маме что ты любишь сына больше чем меня, сейчас, спустя какое-то время понимаю что глупа была.
Если вы действительно хотите почувствовать любовь родителей, вам нужно либо переехать и жить одному(одной) или почаще проводить время вне дома, тогда м/б родители потянутся к вам.Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.
Ответ на сообщение Re: нелюбимый ребенок пользователя closed circle
> если следовать юнговскому (фрейдовскому)? типу личности, незрелость - это то, где "хочу" преобладает над "могу" или "надо"
Хотите перестать хотеть? :-)
Ответ на сообщение нелюбимый ребенок пользователя Sharliz
Я Вас понимаю, в свое время пришло такое осознания, кроме всего прочего постоянное заострение внимание, что я не такой хороший как мой старший брат (брат у меня действительно классный), и акцент на том что у меня те же недостатки как у моего отца - надо полагать, что это должно было отразиться. Будучи взрослым и осознав это, через что -то пришлось переступать, побороть, с чем-то смириться и принять это как неизбежное... На счет эмоционального воспитания не скажу - не углублялся в этот вопрос, но дочу свою люблю безумно
Ответ на сообщение Re: нелюбимый ребенок пользователя closed circle
если следовать юнговскому (фрейдовскому)? типу личности, незрелость - это то, где "хочу" преобладает над "могу" или "надо"
Я всегда думала что "хочу" - приобладает у любимчиков,
а всем остальным остаются "могу" и "надо".
И еще - зачем жить там где тебя не любят?
Пока человек находится в атмосфере не любви, сам он любить не сможет. ИМХО.Будущее, это прошлое которого не было
Ответ на сообщение нелюбимый ребенок пользователя Sharliz
"Искренне считаю, что нелюбимый ребенок останется эмоционально незрелой личностью и в 20, и в 30, и в 40..."
Фигню гоните. Проще всего свалить свою вину на родителей, жалеть себя и гадить в жизни всех окружающих
"А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.
Ответ на сообщение нелюбимый ребенок пользователя Sharliz
К сожалению, о настоящей родительской любви и ее силе мы осознаем . когда их уже нет.
С чем связано Ваше осознание? С недостатком внимания или чрезмерной опекой? А кто сказал, что. когда мать отпускает дитя в "свободное плавания" не мучается сама. А если не видно ее слез детям, то нет и у нее и никаких к ним чувством.
Вам трудно, что нет понимания. А думаете легко родителям. то также нет этого понимания?
Если Вы такой разумный. что способны осознать - сделайте первым шаг навстречу. попробуйте понять Вы. тогда поймут и Вас.
Я благодарна своим родителям тем, что в жизни пришлось всего добиваться самой, что не было никого, кому бы я могла слить свои проблемы - именно это заставляет преодолевать трудности, именно поэтому можно стоять твердо на своих ногах.
Если Вы до сих пор не зрелы, что мешает изменится Вам? Или для этого Вы ждете помощи от родителей? Зависимость от них? Тогда это противоречит любви. Независимость от них не должна Вас беспокоить в зрелости.Я не ищу. Я нахожу...
Ответ на сообщение нелюбимый ребенок пользователя Sharliz
Нелюбовь родителей - травмоопасная вещь. Меня не любила матушка, в итоге я выросла эмоционально зависимым человеком - бесконечно зависимым от тех, кто меня любит, слишком привязанным. Только с возрастом начала это понимать и корректировать свое поведение.- Sharliz
Анонимный пользователь
Ответ на сообщение Re: нелюбимый ребенок пользователя Dizzz
Попали в точку! Не любит меня как раз матушка. Отец - который напротив любил меня без памяти, умер когда мне было 7 лет. Эмоциональной связи с матерью у меня не было. Вернее, не было с ее стороны. У нее был сын (ну и есть, конечно) - единственный и любимый. А я.... Ну живет какая-то рядом... И я пыталась заслужить любовь матери. Училась слишком прилежно, вела себя слишком хорошо, слишком много работала по дому (мы в частном доме жили). И все-то старалась делать лучше чем брат. Он и учился хуже, и не слишком-то помочь матушке разбежится... Я надеялась, что мама увидит мои успехи и полюбит меня. Но этого не происходило. Она мне говорила: "Сыта? Одета? Обута? Все! Отвали от меня!" Какие уж там разговоры по душам!!!
Позже стремление быть хорошей перерасло в то, что и в вуз престижный сама поступила, и с работой потом было все в полном ажуре, и должность у меня сегодня - на зависть оооочень многим, и доходы в разы превышающие доходы брата...
Только вот в личной жизни - да... То есть, нет:) То есть... да, Вы правы - это именно то - в поисках любви, которую я не получила в детстве - я просто очень сильно привязываюсь к человеку, стоит только ему погладить меня по головке. И начинаю с потрясающим усердием добиваться любви этого человека. Как в детстве старалась угодить маме, так и сейчас стараюсь угодить мужчине. И как правило, выбираю тех, кто не может мне дать любви и тепла (как мама). То есть, просто проецирую свои семейные отношения на нынешние свои отношения с мужчинами. Мой пыл, естественно, отпугивает каждого:) Но по-другому я просто не могу... По-другому я не умею!
А насчет детей. У меня - сын. И я оооочень люблю его. И он очень хорошо это знает. Я его буквально залюбливаю, отдавая ему то, чего была лишена сама.
В общем... да.... к психотерапевту мне прямая дорога... У меня в семье идет сейчас подмена - сын с радостью берет на себя функции моего мужа (в эмоциональном, естественно смысле) - ну там... контроль, опека. А я, так и оставшись в эмоциональном смысле женщиной-девочкой, с неменьшей радостью позволяю ему это делать. В общем.... страшно мне стало, когда я поняла, что происходит... Ответ на сообщение Re: нелюбимый ребенок пользователя Sharliz
Страшно - это самое мягкое слово, когда я это осознала у меня был шок. Отпугивать конечно не отпугиваю, но муж уже на шею сел, поскольку пылинки с него сдуваю, думаю в первую голову о нем, о себе часто забываю.Ответ на сообщение Re: нелюбимый ребенок пользователя Dizzz
Мне кажется, что это вовсе не так уж страшно. Мне кажется, что в этом тоже есть много плюсов! Об этом вообще-то мечтают, чтобы пылинки сдували...Ответ на сообщение Re: нелюбимый ребенок пользователя Nona8
Мне бы тоже этого хотелось. Однако у нас в семье пылинкосдуватель один - я
Ответ на сообщение Re: нелюбимый ребенок пользователя Dizzz
Господи, ну и с себя заодно сдувайте!!!
Ответ на сообщение Re: нелюбимый ребенок пользователя Dizzz
Если Вас это так напрягает, снимите с себя эту роль. Делов-то.Я не ищу. Я нахожу...
Исправлено пользователем SweTTik (05.07.07 15:33)
Ответ на сообщение Re: нелюбимый ребенок пользователя Sharliz
> Я надеялась, что мама увидит мои успехи и полюбит меня.
Ну, пора бы уже и понять, что любят не за что-то, а потому что.
И мамы, и мужчины, и дети. Или не любят.Ответ на сообщение Re: нелюбимый ребенок пользователя Крыска
> Я надеялась, что мама увидит мои успехи и полюбит меня.
потому что, что например?
Ну, пора бы уже и понять, что любят не за что-то, а потому что.
И мамы, и мужчины, и дети. Или не любят.Будущее, это прошлое которого не было
- Sharliz
Анонимный пользователь
Ответ на сообщение Re: нелюбимый ребенок пользователя Крыска
"Ну, пора бы уже и понять, что любят не за что-то, а потому что.
И мамы, и мужчины, и дети. Или не любят. "
Как филолог филологу - в данном контексте "за что" и "почему" - равны. Кроме того, относительно любви - когда понимаешь "за что" или "почему" - тогда и заканчивается любая любовь. ИМХО. - Sharliz
Анонимный пользователь
Ответ на сообщение Re: нелюбимый ребенок пользователя wsoroka
"Я бы не стал напрямую выводить из недостатка родительской любви недостаток любви уже к собственным детям"
Я и не говорю про нелюбовь к собственным детям. Как правило, наоборот - нелюбимые дети залюбливают своих собственных детей, отчасти компенсируя тем самым недостаток родительской любви в своем детстве. Своего сына я люблю просто до умопомрачения! И он меня соотвественно. Пишет: ты для меня больше чем мама, ты для меня - сама жизнь. - Sharliz
Анонимный пользователь
Ответ на сообщение Re: нелюбимый ребенок пользователя Крыска
"А вы как хотели, сразу зрелым человеком родиться?.."
Нет, но хотелось бы на четвертом десятке уметь уже адекватно реагировать на те или иные раздражители. А я чаще всего - реагирую как ребенок. По-детски обижаюсь. По-детски радуюсь. Не приемлю полутонов. Вот Вы сейчас скажете: ну возьмите и начните реагировать адекватно - делов-то! Увы... Я могу притвориться, что реагирую адекватно. Но это означает лишь загнать эмоции куда подальше. Сами понимаете, хорошего из этого никогда ничего не выходит... Эмоции накапливаются, а потом - взрыв! И снова на скорой в больничку.... Достало уже.... - Sharliz
Анонимный пользователь
Ответ на сообщение Re: нелюбимый ребенок пользователя Юляша
"Если вы действительно хотите почувствовать любовь родителей, вам нужно либо переехать и жить одному(одной) или почаще проводить время вне дома, тогда м/б родители потянутся к вам."
Живу отдельно от мамы уже лет пятнадцать:) - Sharliz
Анонимный пользователь
Ответ на сообщение Re: нелюбимый ребенок пользователя closed circle
а что это значит - "быть зрелой личностью"?
в чем критерии зрелости?
Речь не просто о зрелости. Речь об ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ незрелости. Ну в общем, Юнг был где-то близко в своем ее понимании. - Sharliz
Анонимный пользователь
Ответ на сообщение Re: нелюбимый ребенок пользователя ВАХ
Проще всего свалить свою вину на родителей, жалеть себя и гадить в жизни всех окружающих
Кто говорить про желание свалить вину? и тем более про гадить окружающих? Или где не пойму - там додумаю? Сваливать вину - бессмысленно. Жалость к себе - самое неблагодарное из человеческих чувств. Рациональнее понять, как с этим жить дальше. Ответ на сообщение Re: нелюбимый ребенок пользователя Sharliz
>Cвоего сына я люблю просто до умопомрачения!
Потому что один и потому что мальчик. Обычное явление. Слабо связано с Вашим "несчастным" детством.
Будет забавно, если Ваш сын потом выведет свои проблемы из сверхопеки мамы.БЗ-здох
Ответ на сообщение Re: нелюбимый ребенок пользователя Sharliz
>Речь об ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ незрелости.
А это как?
Я, конечно, Юнга уважаю, но не помню наизусть. Вы могли бы пересказать своими словами.БЗ-здох
Ответ на сообщение Re: нелюбимый ребенок пользователя Sharliz
> в данном контексте "за что" и "почему" - равны.
Имелось в виду "любят потому что любят".
Никто не знает, как возникает чувство, никто не знает, как оно уходит. Заставить (себя или другого человека) кого-то полюбить - невозможно.
Любить "за что-то" - абсурд. Максимум, чего можно добиться, например, хорошим поведением, или чем-то другим (типа ухаживания мужчины за женщиной) - это снискать доброе отношение, привязанность, потребность. И то если у самого человека есть в этом нужда. Если ее нет - да хоть вывернись наизнанку, ничего не выйдет. Как в вашем случае.Ответ на сообщение Re: нелюбимый ребенок пользователя Sharliz
> хотелось бы на четвертом десятке уметь уже адекватно реагировать на те или иные раздражители. А я чаще всего - реагирую как ребенок. По-детски обижаюсь. По-детски радуюсь.
Да полно людей так реагируют... И те, кого родители любят, - тоже :-)
Пофигизм (а именно этого обычно не хватает таким людям) - штука наживная... Я бы даже так сказала: именно трудности заставляют нас стать философами... Перестаньте прошибать стены рядом с закрытой для вас дверью, и все сразу станет проще. Конечно, это следовало бы понять лет так в 15, но начать никогда не поздно.
Нельзя зависеть от чьей-то любви, не надо к ней стремиться - это абсолютно неправильно. Надо стремиться к тому, чтобы любить самой. Своих друзей, мужа, ребенка, и даже нелюбящих родителей. Просто так, для себя, понимаете? Чтобы радоваться, что тебе дано это чувство. А не для того чтобы вызвать ответное. Любовь - это не отношения типа "ты меня - я тебя". Это вообще не отношения, это чувство.
А есть еще проявление чувств. Верьте, что где-то в глубине души, по-своему (а не по-вашему) мать вас любит. Просто она человек такой, что не считает нужным проявлять это так, как хотелось бы вам. Между прочим, скорее всего, так оно и есть.
Что до Юнга, то он, конечно же, прав. Но не забывайте, что доктора описывают и лечат клинические случаи... Вы уверены, что ваш случай клинический? Или просто что-то из вас лезет, когда вы не в духе?
> Не приемлю полутонов.
Ох, я столько знаю максималистов :-)
Прекрасные люди, в основном. Честные. Хорошие друзья. за это их и ценят. А не за какую-то адекватную реакцию. Вернее, считающуюся таковой.
По-моему, не стоит усредняться... да и вообще - надо быть собой, а не кем-то, кем хотелось бы быть... ИМХО.Ответ на сообщение Re: нелюбимый ребенок пользователя Sharliz
"Кто говорить про желание свалить вину? и тем более про гадить окружающих? Или где не пойму - там додумаю? Сваливать вину - бессмысленно. Жалость к себе - самое неблагодарное из человеческих чувств. Рациональнее понять, как с этим жить дальше."
Ну извините если что. А жить неважно как - если жизнь из вас до сих пор не посчитала нужным дурь выбить, зачем самой себе-то такие проблемы создавать? Живите и радуйтесь
"А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.
Перейти в форум
Модератор:
Сетевое издание «НГС.НОВОСТИ» (18+)
Зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор)
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77—84683
Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «ИНТЕРНЕТ ТЕХНОЛОГИИ»
Главный редактор: Громкова Елена Александровна
Адрес редакции: 630099, Россия, Новосибирск, ул. Ленина, д. 12, 6 этаж, телефон 8 (383) 212-52-52, 8 (923) 157-00-00 (круглосуточно)
Электронный адрес редакции: ngs@shkulev.ru
Контактные данные для Роскомнадзора и государственных органов: juristnsk@shkulev.ru
Техподдержка: help@shkulev.ru, 8 (800) 200-03-83 (доб.3)
Зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор)
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77—84683
Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «ИНТЕРНЕТ ТЕХНОЛОГИИ»
Главный редактор: Громкова Елена Александровна
Адрес редакции: 630099, Россия, Новосибирск, ул. Ленина, д. 12, 6 этаж, телефон 8 (383) 212-52-52, 8 (923) 157-00-00 (круглосуточно)
Электронный адрес редакции: ngs@shkulev.ru
Контактные данные для Роскомнадзора и государственных органов: juristnsk@shkulev.ru
Техподдержка: help@shkulev.ru, 8 (800) 200-03-83 (доб.3)
Связаться с отделом продаж: 8 (383) 212-52-52, 8 (800) 200-03-83 (звонок с сотового бесплатный), reklamangs@shkulev.ru
Публикации с пометкой «На правах рекламы», «Партнёрский проект», «Новости телекома», «Открытая трибуна», «Выборы-2019» и «Выборы-2020» оплачены рекламодателем. Редакция сайта не несет ответственности за достоверность информации, содержащейся в рекламных объявлениях.
Информация об ограничениях
Политика использования cookies
Политика конфиденциальности и обработки персональных данных и правила использования сайта
Публикации с пометкой «На правах рекламы», «Партнёрский проект», «Новости телекома», «Открытая трибуна», «Выборы-2019» и «Выборы-2020» оплачены рекламодателем. Редакция сайта не несет ответственности за достоверность информации, содержащейся в рекламных объявлениях.
Информация об ограничениях
Политика использования cookies
Политика конфиденциальности и обработки персональных данных и правила использования сайта