Погода: 18 °C
23.0720...25пасмурно, небольшие дожди
24.0724...28переменная облачность, без осадков
  • Не знала, куда кинуться за советом.
    Сюжет таков. Недавно муж пришел домой в подпитии и сообщил, что имеет любовницу, с которой у него многолетняя связь. Она из другого города, где живет его мать. Любовнице надоело ждать и она приехала к нему, остановилась у друзей и при встрече объявила, что приехала к нему насовсем. Он долго жевал всякие рассказы и сообщил в итоге, что выбрал семью и остается с нами (у нас дочери уже 18 лет), то есть нам за 40 (любовница ровестница мужа).
    Я долго не могла придти в себя, плакать не стала, но больно было сильно. Я поговорила и сказала, что не верю в то, что он оставит её и предложила разъехаться. У нас есть однокомнатная квартира моей мамы, то есть я забираю маму к себе, а он переезжает туда. На что он категорически отказался переезжать, сославшить на трудности погрузки вещей.
    Вчера вечером, спустя три недели после приезда его подруги, я снова подняла эту тему. Я сказала, что если он намерен переезжать, то путь открыт, если хочет остаться в семье - он знает, что надо делать. Он вдруг раскричался, сказал, что всё это хрень и он говорить даже не собирается на эту тему. Я дала ему срок до сегодняшнего дня. Утром он вел себя, как ни в чем не бывало. Тогда я полезла в его сотовый, нашла телефон подруги и созвонилась с ней, договорившись о встрече втроём. Затем позвонила ему и предупредила, что завтра назначена аудиенция. Он вдруг заголосил про друга, который приезжает, что у него день уже расписан. Я прекратила разговор.
    Затем снова перезвонила любовнице и подтвердила встречу. Сказала, что он ссылается на друга, на что она ответила, да, действительно, друг приехал и будет встреча. Вот ведь как, она в курсе, а я нет. Но речь не об этом, а о том, как мне себя вести завтра и что говорить, чтобы уж совсем полной дурой не выглядеть.

  • Так и скажите правду: что обоими руками уцепились за возможность сплавить мужа, и пусть теперь только попробует отвертеться! :ха-ха!:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Странный совет. Я как раз и не собираюсь сплавлять мужа, а пытаюсь как-то определить ситуацию.

  • По-моему, тут зависит от того, какие у Вас с мужем отношения. Если вы оба уверены, что по-прежнему любите друг друга - тогда он вряд ли уйдет. Хотя Вы сами можете его невольно к этому подтолкнуть своими активными действиями. Вы сами-то решили, чего хотите? А он чего хочет - знаете?

    Моя котопесья банда - Фаня, Шаня, Гоша и Маркиза

  • Отношения с мужем были обычные, стабильные, я бы сказала. Мы сделали большой ремонт, взяли под него большой кредит, строили планы на будущее (уже имея в наличии любовницу). Только я об этом ничего не знала. Но когда он мне это орассказал, то я это поняла как то, что он уже принял решение уйти, просто мОчи у него не хватает, вот он меня и посвятил во всё это, чтобы я всё разрулила. Вчера вечером я сказала, что его уход будет для меня тяжёлым и что он мне дорог, мы прожили 20 лет вместе, но он даже ничего обсуждать не захотел. Отмахнулся, вроде как я с ним говорю о покупке колготок.
    А я не могу жить в подвешенном состоянии, зная, что он ездит на встречи к другой женщине.

  • Н-да... ситуёвина... хуже нет, когда мужчина не идет на разговор по душам. Сидишь и сама придумываешь за него, и не всегда правильно. А Вы не пробовали ставить вопросы ребром типа "да/нет":
    Ты решил уйти?
    Ты ее любишь?
    Ты хочешь жить с ней?
    Ты не хочешь жить со мной?

    ...я бы не стала с ней общаться. Пока Вы себе очень смутно ситуацию представляете, ни в чем толком не уверены. Да и вообще - смысл Вам с ней встречаться? Объективную информацию о том, что он хочет и о чем думает, она Вам все равно не даст.

    Моя котопесья банда - Фаня, Шаня, Гоша и Маркиза

  • Хорошее название у топика. Информативное. Интригующее я бы сказал.




    В ответ на: Но речь не об этом, а о том, как мне себя вести завтра и что говорить, чтобы уж совсем полной дурой не выглядеть.
    Вот это понятно. Но как-то противоречит предпринятым вами действиям после "сообщения"

    В ответ на: Я как раз и не собираюсь сплавлять мужа, а пытаюсь как-то определить ситуацию.
    а вот это просто непонятно. Чего тут определять - муж ее сам определил и без вас. Я правда не понимаю зачем он вам вообще про это рассказал, но видать не хотел дальше обманывать. Теперь дело ваше - простите будете вместе, а давить начнете, так лучше сразу выгоняйте с концами.

    Человек и кошка порошок тот примут
    И печаль отступит и тоска пройдет

  • сочувствую по большому счету:хммм:

    Человек и кошка порошок тот примут
    И печаль отступит и тоска пройдет

  • Да пусть он делает, что хочет...
    А вы живите спокойно... Зачем вам разборки с той женщиной... У нее проблем больше, чем у вас, поверьте...

    Как себя вести? Посоветую молчать. А они пусть говорят. Если хотят. Если им есть что сказать вам или друг другу в вашем присутствии.

    Про квартиру своей мамы тоже впредь молчите. Это вообще его не касается. Пусть свои проблемы сам улаживает... К друзьям с ней перезжает, или к маме, или куда хочет. Ему за 40, в конце-то концов. Должен же человек когда-то сам начать понимать, что принимая решение, нужно принимать и его последствия...

  • В ответ на: Н-да... ситуёвина... хуже нет, когда мужчина не идет на разговор по душам.
    Вот и у меня силы кончились или фантазия, придумывать ответы. Я же чувствую, что он туда ездит и ему это нравится.


    В ответ на: Ты решил уйти?
    Ты ее любишь?
    Ты хочешь жить с ней?
    Ты не хочешь жить со мной?
    Неужели вы думаете, что я не спрашивала. Но он ответил лишь, что выбрал семью. Но в чем этот выбор состоит? В том, чтобы снова втихую встречаться? Чтобы я себе нервы на кулак мотала?

    В ответ на: ...я бы не стала с ней общаться. Пока Вы себе очень смутно ситуацию представляете, ни в чем толком не уверены. Да и вообще - смысл Вам с ней встречаться? Объективную информацию о том, что он хочет и о чем думает, она Вам все равно не даст.
    Не хотела с ней встречаться. Но терпеть нет просто сил. Хочу разрубить сразу и навсегда. Если для него столько лет совместной жизни (как я считала) ничего не значат, зачем обманывать себя? Я мучаюсь, он мучается. Зачем? Пусть завтра примет решение и чтобы его слышали и я и она. Знаю, будет больно и не знаю, чем это всё закончится, но готова это всё принять. Думаю, клиника мне светит точно.

  • В ответ на: Я как раз и не собираюсь сплавлять мужа, а пытаюсь как-то определить ситуацию.
    а вот это просто непонятно. Чего тут определять - муж ее сам определил и без вас. Вы имеете в виду, что он остаётся с ней? Это и я поняла.
    В ответ на: Теперь дело ваше - простите будете вместе, а давить начнете, так лучше сразу выгоняйте с концами.

    Но я же вчера сказала ему, что предлагаю ему строить отношения вместе, на что он ничего не ответил. И вообще весь разговор свел только к тому, что мне нечего делать.

  • В ответ на: Да пусть он делает, что хочет...
    А вы живите спокойно... Зачем вам разборки с той женщиной... У нее проблем больше, чем у вас, поверьте..
    Да у неё то какие проблемы, только те, что спит с моим мужем? И как я, зная это, могу жить спокойно?

    Как себя вести? Посоветую молчать. А они пусть говорят. Если хотят. Если им есть что сказать вам или друг другу в вашем присутствии.
    Молчать смогу недолго. Мне ведь тоже есть что сказать.
    Вообще, это всё так ужасно, никогда не думала, что окажусь в такой ситуации.

  • Одно могу сказать - держите себя завтра в руках. Ни в коем случае не впадайте в истерику и не ревите при них. Все, что захотите им сказать, говорите ангельским голосом и с улыбкой на лице. Иногда это бывает страшнее истерик. Удачи! :роза:

    Моя котопесья банда - Фаня, Шаня, Гоша и Маркиза

  • в смысле с ней? он же вроде как сказал что с семьей т.е. с вами?

    Человек и кошка порошок тот примут
    И печаль отступит и тоска пройдет

  • ууу... все бывает когда-нибудь впервые. Ни от чего нельзя зарекаться.

    ...а вообще интересно - он выбирает семью. А спросить семью, выбирает ли она его, даже в голову не приходит? вот это эгоизм....)

    Моя котопесья банда - Фаня, Шаня, Гоша и Маркиза

  • В ответ на: Одно могу сказать - держите себя завтра в руках. Ни в коем случае не впадайте в истерику и не ревите при них. Все, что захотите им сказать, говорите ангельским голосом и с улыбкой на лице. Иногда это бывает страшнее истерик. Удачи! :роза:
    Спасибо большое. Реветь я не собираюсь. Во всяком случае, сейчас так думаю. Да и истерик не в моих правилах. Вот только за что мне всё это?
    Я уже вчера мужу говорила, что понимаю, если есть любовница, значит есть у нас проблемы. И их надо решать НАМ, а не при помощи чужой тётки. Но всё дело в том, что муж у меня вообще мало разговорчивый, а вот когда слегка примет на грудь (нет, он не хроник, но ведь бывают такие момента), так вот в подпитии можно много от него чего услышать. Поэтому разговора так и не вышло. Но решать всё это по-пьяни я не хочу.

  • В ответ на: в смысле с ней? он же вроде как сказал что с семьей т.е. с вами?
    Он СКАЗАЛ, а на деле продолжает с ней встречаться. И в чем выбор? И если мужчина решил всё обнародовать, разве это не значит, что он хочет уйти из семьи? Или он считает, что его за всё пожурят и снова будет как раньше?
    Если бы у меня появился в жизни другой мужчина, для секса, да я бы скрывала его за пятью замками. А здесь - ешьте не подавитесь. Или это повышение собственной самооценкт? ЧТО ЭТО ВООБЩЕ?

  • За что - это Вы поймете не сразу. Я поняла по прошествии 5 лет. Просто семья - это ООО, в создание которого вкладываются оба. И если кто-то вкладывается по мизеру в чем-то - то отдача не заставляет себя ждать. Поймите правильно - это просто аналогия. Но анализировать всю свою семейную жизнь Вы будете потом и не раз, пока не поймете, где и в чем был прокол. Пока что не парьтесь над этими дурацкими вопросами, Вам бы завтрашний день выдержать.

    Моя котопесья банда - Фаня, Шаня, Гоша и Маркиза

  • Да вы не думайте, какие у него соображения, и какие у нее проблемы.
    Все равно вы почти гарантированно ошибетесь.
    У вас же своя голова на плечах, и думает она по-своему, а не по-ихнему.
    Вы действительно сами себе этим голову забиваете, за неимением точной информации.
    Но нужна ли вам эта информация? Сами подумайте.
    Не все ли равно, почему он от вас хочет уйти? Ну, что вам даст точное знание этих мотивов? Ничего не даст. И в будущих отношениях никак не поможет, потому что это будут другие отношения с другим человеком.
    Почему вас заботит то, как вы будете выглядеть?..
    Надеетесь на то, что вам посоветуют что-то такое, что убедит вашего мужа смениь о вас мнение? Не зная вас, его и ее. Это невозможно...

    Хотя... То, как относится к вам муж, вы все равно никак не измените. Все-таки, 20 лет совместной жизни за плечами. Тут уже не важно, что вы скажете сейчас. А что подумает о вас она, вам важно? Она выглядит куда большей дурой, позволяя себе на 5-м десятке такие эскапады. Вы, как жена, имеете право знать, как поступит ваш муж. Но касаемо ее вы не имеете никаких прав, и она вам ничего не обязана объяснять.
    Поэтому, если уж хотите говорить о чем-то, то говорите с мужем, а она пусть слушает, что его жена о нем думает. Если она хоть немного соображает, то должна понять, что за счастье ее ждет. Ну а не поймет - то не вам с этой дурой жить, а ему. И слава Богу.
    Успокоительного выпейте, да побольше. Набросайте тезисы на бумажке, чтобы не слово за слово, х** по столу, а осмысленный разговор вышел. Ключевые вопросы пометьте.

    Но, ей-же Богу, не понимаю, о чем тут говорить втроем...
    Я в свое время тоже спросила у любовницы моего мужа, типа, он тебе нужен? Забирай. Она ответила "нет". Но когда он от меня ушел, приняла. Так что, я хорошо знаю, как мало толку от всех этих разговоров... Правды можно не услышать вовсе, разве что пар спустить...

  • у моих закомых недавно была точно такая же ситуация. только муж не сам признался, а жена прочла смс от любовницы как раз в разгар празднования годовщины свадьбы, когда муж уже выпимши спал...
    она тоже с ней созвонилась и предложила встречу, настроена была агрессивно, но в день встречи любовница сама позвонила и отказалась от встречи со словами "не нужен он мне, забирай его обратно!" вроде поутихло всё, а через 2 недели после бытовой ссоры собрался и ушел всё к той же любовнице и жил с ней недели 2-3, не помню...
    потом снова вернулся в семью, щас живут вместе, но когда вместе все встречаемся, чувствуется напряг между ними и отношения уже совсем не те...
    Вам отступать уже поздно, назначили встречу - идите, заранее планировать как себя вести нет смысла по-моему, ориентироваться придется по ситуации...
    скажу одно - я бы не смогла после такого с человеком жить, даже ради детей, по крайней мере на данный момент у меня такое мнение
    а Вам желаю сил и хладнокровия! всё что ни делается - всё к лучшему, удачи Вам! :роза:

  • В ответ на: Сами подумайте.
    Не все ли равно, почему он от вас хочет уйти?
    Да я не это хочу узнать. Я хочу УСЛЫШАТЬ его решение, а не мычание.

    В ответ на: Вы, как жена, имеете право знать, как поступит ваш муж. Но касаемо ее вы не имеете никаких прав, и она вам ничего не обязана объяснять.
    От неё я и не трубую никаких объяснений. Я хочу одного, заставить мужа почувствовать ответственность и принять решение. Если он решит уходить - я отхожу в сторону. Если решит остаться, чтобы она это слышала. Пока только мне одной (я в этом уверена) он говорит, что выбрал семью.
    Самое удивительное, когда я ей позвонила и предложила встретиться, она моментально соглавилась. Я сказала, что жду её к девяти утра, дочь уезжает на учёбу и мы сможем спокойно всё обсудить. Она и на это согласилась. Я объяснила, как к нам доехать, она всё тщательно записала.
    Примеряя ситуацию на себя, никогда бы не попёрлась в чужую семью к жене с мужем предъявлять права. Значит ситуация настолько далеко зашла, что она на всё согласна.

  • В ответ на: скажу одно - я бы не смогла после такого с человеком жить, даже ради детей, по крайней мере на данный момент у меня такое мнение
    Не знаю, что толкает меня на подобные поступки. Может любовь или что от неё осталось, может вредность, может чувство собственности. И не знаю, как всё дальше пойдет. Может я зря подталкиваю события, но чувствую, что сил больше нет.

  • на последнего
    Ох, хоспидя, у меня папаша так бегал, туда-сюда, все покоя не мог найти. Если началось, то имхо, уже назад нет пути. Я не знаю, зачем с теткой беседовать, но раз уж беседа состоится, не забывайте самого явного, вы с мужем 20 лет прожили как муж и жена, а она с любовницы карьеру начала, так любовницей и закончит карьеру, даже если выйдет за него замуж. Интересно, чего это муж не хочет к любовнице уйти насовсем? Это вопрос в общем, без персоналий... :хммм:

    Трудно избежать будущего...

  • В ответ на: Значит ситуация настолько далеко зашла, что она на всё согласна.
    А вы даму эту совсем не знаете? Может она к 40 годам ни разу толком с мужчиной не жила, так хоть такого "семейного уюта" добивается всеми силами.

    Трудно избежать будущего...

  • Думаю, что он и сам не знает, почему уходить не хочет. Может весь этот адреналин делает его жизнь более насыщенной? Но вот то, что этот адреналин мне не нужен, это точно.

  • В ответ на: Думаю, что он и сам не знает, почему уходить не хочет. Может весь этот адреналин делает его жизнь более насыщенной? Но вот то, что этот адреналин мне не нужен, это точно.
    Да вот дело в том, что если бы только адреналин, то молчали бы оба с любовницей и адреналинили дальше. А если рассказал, то здесь уже что то иное. Ну, мне так кажется, по крайней мере. Например, как вам такая ситуация. Любовница прикатила сюда с откровенными намерениями, надоело ей на отшибе мыкаться, а муж испугался, что кто-нить настучит жене или сама любовница явится (вон как она активно к встрече готова!) и сдаст его с потрохами. Вот и решился... чистосердечное признание чего-то там делает, не помню

    Трудно избежать будущего...

  • В ответ на: И в чем выбор? И если мужчина решил всё обнародовать, разве это не значит, что он хочет уйти из семьи? Или он считает, что его за всё пожурят и снова будет как раньше?
    Или это повышение собственной самооценкт? ЧТО ЭТО ВООБЩЕ?
    Как вариант: может у вашего мужа характер слабый и нерешительный, и он просто хочет, чтобы решение за него приняли Вы? Если Вы выгоните - уйдет, если оставите - останется.
    Пока наверняка можно сказать, что такое развитие ситуации он сам не планировал. Любовница приехала без его согласия, начала на него резко давить, чтобы он сделал выбор, а он может этого вообще не ожидал и не хотел.

    ИМХО, не хотелось бы, чтобы завтра между двумя женщинами состоялся этакий рыцарский турнир за право обладания прекрасным призом: кто победит тот и заберет.

    Примеряя на себя: я бы его выставила. Без злости, без истерик, а просто заявила бы ему, что он мне слишком дорог, что я всегда его любила и очень дорожила нашими чувствами, а потому не хочу их марать в этой грязной истории. Хочу сохранить достойные воспоминания о прожитых 20 годах.Типа того.
    Удачи вам. :flowers:

  • В ответ на: Пока наверняка можно сказать, что такое развитие ситуации он сам не планировал. Любовница приехала без его согласия, начала на него резко давить, чтобы он сделал выбор, а он может этого вообще не ожидал и не хотел.
    мысли сходятся прям... :agree:

    Трудно избежать будущего...

  • В ответ на: чистосердечное признание чего-то там делает, не помню
    ...смягчает вину и увеличивает срок наказания.

  • Вот и я прихожу ко мнению, что муж ничего такого не планировал. И как только прикатила любовница, он примчался с признанием ко мне. Для чего? Для решения проблемы? Вот я и решаю её.

  • Завтра поговорите, и вообще, можете придти к мнению, что никакая она у него и не любовница вовсе...
    И обнимался он с нею в первый и последний раз 20 лет назад. На танцах. И целовал он ее исключительно в щечку, да только по приезду сюда..:-)
    Шучу, конечно... Маловероятно это. (У мамы-то он часто без вас бывал?) Но запросто может оказаться нечто подобное...
    Может, любил он ее... В детстве. Да недолюбил..:) А тут ОНА! Нашли воспоминания. Да еще и выпил... Да за компанию с ней.
    После по пьяному делу много чего наплести можно...
    *И только Терминатор способен плести на трезвую голову.

    "Чао, бамбино! Сорри..."

  • Смешной, вы, Терминатор! Тут всё гораздо запутаннее и серьёзнее.
    Но что-то мне подсказывает, что даже после этого разговора сразу не удасться всё решить. Потребуется ни один месяц для полного устаканивания.

  • В ответ на: Для чего? Для решения проблемы? Вот я и решаю её.
    Тут уже высказывалось мнение о том, что ваш муж - "слабак". Присоединюсь, пожалуй. А ещё думаю, что любовница его - очень сильная личность. Тут без физического насилия не обойтись. Я бы на вашем месте поступил так: на глазах у мужа избил бы её сильно. Не бабскую драку устроил, а именно - избил. До крови, так, что бы никто ничего не успел сделать, молча. Подошёл бы к ней с улыбкой, глядя в глаза, а за тем резко пнул в середину берцовой кости, схватил за волосы и ударил лицом об колено. Я вполне серъёзно. После этого муж вас будет бояться и через это уважать. А иначе семъе кирдык.

  • А Вы побейте стаканЫ-то! Побейте!
    Глядишь, быстрее и устаканится всё...

    "Чао, бамбино! Сорри..."

  • :eek: Вы не брат Терминатора?

  • В ответ на: :eek: Вы не брат Терминатора?
    Нет, а в связи с чем вопрос?

  • Смешной Вы, ятуркенженсирхив! И ник у Вас гораздо запутаннее и серьёзнее.
    Но что-то мне подсказывает, что даже после этого таскания за волосы и лицом о коленку сразу не удастся всё решить. Потребуется не один месяц, чтоб от звонка до звонка ей свой срок отмотать...

    Сестра Marga! Тебе чтоли сервизов жалко?
    *Брат Терминатор.

    "Чао, бамбино! Сорри..."

  • В ответ на: Смешной Вы, ятуркенженсирхив! И ник у Вас гораздо запутаннее и серьёзнее.
    Спасибо, Тёма, я тоже вас люблю :).
    В ответ на: Но что-то мне подсказывает, что даже после этого таскания за волосы и лицом о коленку сразу не удастся всё решить.
    А я думаю, что как раз в ЭТОМ случае - удастся. Тем паче что есть примеры.
    В ответ на: Потребуется не один месяц, чтоб от звонка до звонка ей свой срок отмотать...
    Если любовница заявит и что-то сможет доказать(что мало вероятно), никто за это не посадит. Даже условно не дадут.

  • Марга, не слушайте Вы эту клоунаду.:улыб:Будьте сама собой. Что-то Вы для себя определенно проясните завтра. Посмотрите, как он себя вести будет - если придет, конечно. Тоже показательно:улыб:Удачи!

    Моя котопесья банда - Фаня, Шаня, Гоша и Маркиза

  • В ответ на: Марга, не слушайте Вы эту клоунаду.:улыб:Будьте сама собой.
    Что вам позволяет давать такие оценки? Собственный успешный опыт разрешения подобных конфликтов?
    В ответ на: Что-то Вы для себя определенно проясните завтра.
    Нихрена завтра не прояснится. Марга не знает - что ей делать и как быть, у любовницы цель одна - отмести мужика любым способом, у мужика цель - что б всё само собой рассосалось с минимальным для него напрягом и максимальной выгодой. С кем тут разговаривать? Что выяснять?

  • у любовницы цель одна - отмести мужика любым способом
    --------------------------------------------------------------------
    Почему же так категорично?
    У любовниц, как и у всяких людей, цели могут быть различные и многообразные, зачастую непостижимые среднестатистическим мышлением.
    А может, она денег хочет у законной отжать, а? Отступного, так сказать :ухмылка:

  • В ответ на:
    В ответ на: Сами подумайте.
    Не все ли равно, почему он от вас хочет уйти?
    Да я не это хочу узнать. Я хочу УСЛЫШАТЬ его решение, а не мычание.
    хотела я вот тоже в такой же ситуации УСЛЫШАТЬ его мнение, но мужчины они те же дети и не могут четко сформулировать свое решение (в большинстве своем... за всех не говорю)...
    маялась я с выуживанием его решения полгода... БЕЗ ТОЛКУ это все, Margo!!! однажды выпила для храбрости, пришла (мы уже к этому времени не жили вместе около месяца, но он продолжал звать меня на встречи с завидным постоянством) к нему и сказала "Отпусти меня!"
    на том и порешили...
    да, больно!!! жутко больно и отвратительно!!! но подумайте о себе "в 40 лет жизнь только начинается" (с), а дети как я поняла уже взрослые...

    Whatever...

  • В ответ на: Неужели вы думаете, что я не спрашивала. Но он ответил лишь, что выбрал семью.
    В ответ на: но мужчины они те же дети и не могут четко сформулировать свое решение (в большинстве своем... за всех не говорю)...
    Милые дамы, я бы посоветовал относиться к мужскому решению как к МУЖСКОМУ решению. В идеале мужское слово должно быть выше самых сильных эмоций, и если вы будете в нас верить, мы будем стараться оправдать ожидания.

    У волшебника Сулеймана все по честному, без обмана...

  • Почему ОНА знала о приезде друга а вы нет? Этим всё сказано,не стройте эллюзий,она ему ближе. Его к ней тянет больше,могут поговорить на разные темы и.т.д. и он сказал что с ней всё?, а поговорить о друге как то умудрились.

  • Удивительно, как вы умудрились прожить с ним 20 лет?
    Вот что держит абсолютно чужих людей рядом?

  • И если мужчина решил всё обнародовать, разве это не значит, что он хочет уйти из семьи?
    Не всегда. Может он хочет легализовать ситуацию. И зачем ему от вас уходить? Здесь квартира, есть что пожрать, кредит опять же... Здесь - база. А там - любофь.

  • Я хочу УСЛЫШАТЬ его решение,
    А за 20 лет вы часто слышали его решение?

  • чувствую, что сил больше нет.
    Значит надо отдохнуть. А может в отпуск?
    Хотя вы такую бурную деятельность развернули и семеро не удержат. А может есть еще что-то более интересное в вашей жизни, где бы ваша энергия пригодилась? Ребенок, например. Заинтересуйтесь его личной жизнью, а не жизнью любовницы вашего мужа.

  • В ответ на: Не всегда. Может он хочет легализовать ситуацию. И зачем ему от вас уходить? Здесь квартира, есть что пожрать, кредит опять же... Здесь - база. А там - любофь.
    :agree: Возможный вариант - мужик мог вообще рассчитывать, что его похвалят. Типа есть вариант, так нет же, выбрал семью, как порядочный. В любом случае неясно, зачем встречаться с его теткой, у нее своя игра, сложнозапутанная. Семья - социальный институт, дает некоторые социальные гарантии плюс гарантированное мотание нервов. Вот нервы как раз стоит поберечь. Take care, Marga!

    И мысли летят клочьями дыма
    И все неизъяснимо

  • Марга, ну как? поговорили?

    Whatever...

  • Надеюсь - все живы...

    Я бы в такой ситуации:
    1) никогда не стала бы организовывать сборище в собственном доме;
    2) вообще бы не стала его организовывать;
    3) собрала бы чемодан мужу - пусть идёт кушает полной ложкой романтику, а жене - с глаз долой - сердцу легче, и никаких "перетягиваний каната".

    Ещё вопрос - в курсе ли ситуации (разлада между родителями) дети (они вроде как не маленькие уже - возможно им некомфортно находиться в зоне "холодной войны")?

    Мало кто знает, что Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".

  • В ответ на: 3) собрала бы чемодан мужу - пусть идёт кушает полной ложкой романтику, а жене - с глаз долой - сердцу легче, и никаких "перетягиваний каната".
    +1

  • НПП

    Ну народ, я удивляюсь... Вы что так серьезно к жизни относитесь, все такие праведные и непримиримые? Каждый шаг, как шаг на минном поле. У супруга (супруги) появилась любовница, любвоник? САМИ виноваты!!! Вот сами и разруливайте и находите компромиссное решение. Зачем по живому-то рвать? Главное, из-за чего???

  • У супруга (супруги) появилась любовница, любвоник?
    ________________
    По исходным условиям любовница - "многолетнее" (растение). Причём сочла для себя возможным приехать с другого города, чтоб предъявить свои права. Т.е. жена у супруга явно не в приоритете, иначе бы нашёл способ поставить любовницу на место - обратный билет бы купил что ли...
    В этой ситуации интересно мне - давно ли исполнилось 18 лет дочери, т.к. многие мужики возрастом детей "кормят" своих любовниц - типа "вот вырастут, закончат школу, поступят в ВУЗ, тогда будем вместе навек".

    ______________
    САМИ виноваты!!!
    ______________
    Сами виноваты - вот и останемся одни, с детьми. И с кучей новых возможностей.

    Мало кто знает, что Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".

  • > САМИ виноваты!!! Вот сами и разруливайте и находите компромиссное решение

    А не ты ли недавно говорил, что не надо чувство вины в себе культивировать? :-)

    Виноваты, как же.
    Не знаю, в чем виновата жена, если муж всю дорогу имеет на стороне одну и ту же тиотку. Он сам на ней женился, надо думать, не насильно. И уйти мог сто раз, если там любовь великая.
    Его все устраивает - вот и весь сказ.
    А значит, никто не виноват.

    Как можно быть виноватым, если всех все устраивает? :-)

    Даже жену это устраивает - как она схватилась за эту проблему скуки ради, а... Любо-дорого посмотреть...

  • у меня ситуация схожая с вами. ой и чего мне только на форуме здесь не насоветовали.
    1. каша постепенно уляжется. надо время.
    2. соответственно пока каша не улеглась решений не принимайте.
    3. займитесь сбором информации (способствует укладыванию каши)
    4. встреча с любовницей нужна только для реализации п. 3
    5. проявите спокойствие, невозмутимость. по крайне мере когда на глазах у мужа.
    6. любовница или дура или малолетка.(столько лет не уходил а тут нате тебе побежит, счас)
    никуда от вас муж не денется. если бы хотел уйти ушел бы много лет назад. у него у самого каша. ему совсем не нужна любовница под боком. была она где то далеко, редкие встречи, что то грело.. а теперь напрягает. не уйдет он к ней это факт.она ему проблему создала. не любят мужчины проблем. и вы их не создавайте ему. совет вам да любовь.

  • Еще одно добавлю: про то, чтобы предоставить этой парочке квартиру своей матери, нужно забыть и никогда больше не упоминать. А если напомнят, то сделать большие глаза и заявить, что это какая-то ошибка.

  • Во во у моей сладкой парочки тоже переодически возникают заскоки то переехать в квартиру мой матери, то меня туда а самим в мою:).
    пока разруливаю. снимают:улыб:

  • Вот под этим подпишусь. Марга, даже не вздумайте отдавать им квартиру.

    Моя котопесья банда - Фаня, Шаня, Гоша и Маркиза

  • Я хочу УСЛЫШАТЬ его решение, а не мычание
    Мне кажется, ничего нового вы не услышите.
    Он сказал, что выбрал семью. Но продожает с ней встречаться, как я понял... Хорошая, во общем-то позиция. И жена привязана (словами привязана, пока, дурочка, верит) И любовница (действиями).

    Вот интересная ситуация. Выбрал он семью (допустим). И что? Нафига напиваться, тащиться в эту самую семью и все рассказывать? Ну выбрал семью - так пошли... к четям собачьим... любовницу и живи себе с семьей! Молча. Нафига весь этот цирк устраиваить? Нафига, очищая свою жизнь от дерьма, в семью-то это дерьмо выплескивать?

    Мне кажется, раз он принес в семью всю этут каку - значит нифига он свою семью не бережет, пофиг ему на семью и нафиг она ему не нужна.

    Че-то в данном случае видно кучу ненужных слов и абсолютно нет нужных действий.

    Кто к нам с мечом придет - тот в орало и получит.

  • +1 хорошее мнение. Может быть у вашего мужа какие-то другие мотивации против того, что пишет В поисках истины, но он уже решение принял - он Вам об этом рассказал. А сейчас решение действительно за Вами. Или вы его принимаете с ЭТИМ и живете как раньше, или выгоняете к чертовой матери безо всякого скандала.

    Зачем вам кстати для принятия этого решения "кузнец" я по прежнему не понимаю.

    Человек и кошка порошок тот примут
    И печаль отступит и тоска пройдет

  • > Нафига напиваться, тащиться в эту самую семью и все рассказывать? Ну выбрал семью - так пошли... к четям собачьим... любовницу и живи себе с семьей! Молча. Нафига весь этот цирк устраиваить? Нафига, очищая свою жизнь от дерьма, в семью-то это дерьмо выплескивать?

    Ему не оставили выбора.
    Если бы он жене не рассказал, она узнала бы от других. От друзей, у которых та дама поселилась. Или от нее самой. Напивается для храбрости, наверняка. Тут-то как раз все ясно...

    А теперь ему и жена выбора не оставляет. Она не хочет, чтобы он оставался, продолжая встречаться с любовницей. А любовницу, очевидно, послать он не может, это не связь какая-то, а многолетние отношения.

    Фактически, обе эти женщины для него - одно целое. Что им обеим очень не нравится. Но для него это, должно быть, единственно возможная гармония. Альтернатива - послать обеих. И очень может быть, спиться.

    Но за советом сюда обратился не этот бедняга, а его жена, а ей советовать примириться с ситуацией и не брать грех на душу - все равно что бросать слова на ветер... К такому решению она может прийти только сама, поняв, простив, отпустив. Изрядно поработав над собой. Сейчас же в ней говорит обида и еще очень нехорошее, гадкое чувство, что из нее 20 лет дуру делали. Злость. Эти чувства сейчас перевешивают, и еще очень долго будут перевешивать :-(

  • +1

    Человек и кошка порошок тот примут
    И печаль отступит и тоска пройдет

  • "Я хочу УСЛЫШАТЬ его решение, а не мычание."

    То есть хотите, чтоб он вас бросил? Сами-то и не думаете ни в чём меняться, а от хорошей жены любовниц не заводят :tease:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Заводят и от хороших...

    Это две разные потребности - иметь хорошую жену и иметь любовницу. Одно другого не исключает.

  • "В этой ситуации интересно мне - давно ли исполнилось 18 лет дочери, т.к. многие мужики возрастом детей "кормят" своих любовниц - типа "вот вырастут, закончат школу, поступят в ВУЗ, тогда будем вместе навек"."

    Не только мужики. У подруги дочке 20 - узнаю знакомые мелодии :ухмылка:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Согласен, погорячился. Но только самую малость :ха-ха!:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • В ответ на: "Я хочу УСЛЫШАТЬ его решение, а не мычание."
    Ну и чё, хде аффтар то? Че на встрече промычал муж, как вообще дела?

    В России две беды,
    и одна беда ремонтирует другую......

  • Автора наверно убили, марально.

    Будущее, это прошлое которого не было

  • "Стаканчики граненые упали со стола,
    Упали и разбилися, разбилась жизнь моя.

    Упали и разбилися, их больше не собрать,
    Про жизнь мою несчастную кому бы рассказать?

    Я милого любила, и он меня любил,
    Да что-то с ним случилось, любил да вдруг забыл.

    Пойду я в лес высокий, где реченька течет,
    Она меня, глубокая, к себе всегда возьмет.

    Когда меня достанут с того речного дна,
    Тогда злодей узнает, как я была верна..."

    *Терминатор заслушался.

    "Чао, бамбино! Сорри..."

  • Ну не обязательно сами виноваты! Может человек таков,что ему разнообразие нужно. Или быстро надоедает постоянство и.т.д. Кто может знать? Люди то разные. Ведь наши с вами взгляды тоже не сходятся? Так и везде все разные. А вы думаете вы всегда правы?

  • Ему не оставили выбора
    Короче, загнали мужика в угол.
    Ему то что, бедному, делать???

  • от хорошей жены
    Вот незря говорят: хороша Маша, да не наша.

  • Думаю, что зря Вы планируете свести все к разговорам втроем. Ничего этот разговор не даст ни Вам, ни Вашему мужу. Только еще больше каши получится.
    Вообще удобную позицию выбрал муж: и жена, и любовница. А главное ему от этого хорошо и менять он ничего не хочет, поэтому и разговоров не хочет. И стараться будет избегать принимать какие-то решения - ему это не выгодно. А Вам рассказал, чтобы снять с себя ответственность и тем самым возложил груз проблем на Вас.
    Можно, конечно, пытаться договориться, откровенно выяснить отношения, только ему хорошо сохранить все как есть сейчас, и, естественно, думать только о себе. Поэтому Вам лучше для начала определиться кого Вы любите больше - себя или его, что главнее - своя обида на обманутые годами чувства или реальная любовь к нему, и лишь потом решать (лучше самостоятельно, чтобы не было виноватых) как жить дальше.
    Удачи.

    Я не ищу. Я нахожу...

  • "А главное ему от этого хорошо и менять он ничего не хочет, поэтому и разговоров не хочет."

    Если вы не заметили, он уже давно всё поменял так, как хотелось. Теперь не его очередь :ха-ха!:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Если Вы не заметили, он поменял лишь только, что хотелось, чтобы ему было хорошо, а не ситуацию в целом. А очередь, действительно, не его - он лишь ушел в сторонку.

    Я не ищу. Я нахожу...

    Исправлено пользователем SweTTik (08.05.07 10:55)

  • От автора темы:
    Спасибо всем за комментарии. Не могла никак войти в систему, поэтому пришлось регистрироваться по-новой и сутки ждать подтверждения пароля. Вот такие тут сложные правила.
    Что касается встречи втроём. Многих разочарую - она не состоялась. Вечером сказала мужу, что завтрашнее утро у нас посвящено переговорам, то он собрался и ушел. Как оказалось, ходил перезванивал своей подруге. Мне он сообщил, что не собирается заниматься всякими глопостями и обсуждать свои "семейные" дела с посторонними.
    А потом квасил и говорил разное: то он ненавидит нас и хочет жить один, то он без нас жить не может.
    Я настаиваю на разводе и разъезде. Он до сих пор в алкогольном винте, слушать ничего не хочет, несет всякий вздор и просто мотает нервы.
    Вот такой пердимонокль.

  • Я бы в такой ситуации подала на развод. И пусть катится куда хочет. Развод - хоть и тяжелый процесс, но чем быстрее все закончится, тем легче для Вас, нервы сбережете. Но решать, конечно, Вам.

    Моя котопесья банда - Фаня, Шаня, Гоша и Маркиза

  • > А потом квасил и говорил разное: то он ненавидит нас и хочет жить один, то он без нас жить не может.

    Ну, прямо как по нотам все выходит... Именно так, или - или.

    Думаю, что когда - если - он надумает что-то третье, тогда и надо решать, как быть. А пока пусть успокаивается. Не трожьте его...

  • ну вот правда - как обычно! больше нечего сказать... всегда терпеть не могла, когда мужчины пытаются истину в бутылке найти, мое мнение - слабость только свою таким образом показывают
    он щас много чего скажет: и что любит вас, и что ненавидит, для Вас думаю сейчас на первом месте факт измены, и через призму этого факта вы сейчас всё происходящее воспринимаете наверняка
    что-то советовать не имеет смысла, Вы должны сами всё взвесить и принять решение
    удачи Вам! :роза:

  • В ответ на: Думаю, что когда - если - он надумает что-то третье, тогда и надо решать, как быть. А пока пусть успокаивается. Не трожьте его...
    Сложно наблюдать за человеком, который включил программу самоуничтожения.

  • Да не включал он никакого самоуничтожения. Просто не всё коту масленица. Много лет у него была любящая жена и любовница, годами ждущая, когда же "его светлость соблаговолит". А сейчас, когда у любовницы лопнуло терпение, этот любвеобильный надеется, что будет продолжать удерживать любовный треугольник, но теперь уже за счет терпения жены, а не любовницы.
    ЗЫ: А он что, всегда жизненные проблемы решает за чужой счет?

  • > Сложно наблюдать за человеком, который включил программу самоуничтожения.

    И тем не менее - не подстегивайте его.
    Простите.
    От вашего отношения много зависит...

  • Не пойму, что с форумом, но у меня проблемы не только со входом, но и с ответами, "висит", проклятый. :зло:
    В ответ на: Много лет у него была любящая жена и любовница, годами ждущая, когда же "его светлость соблаговолит". А сейчас, когда у любовницы лопнуло терпение, этот любвеобильный надеется, что будет продолжать удерживать любовный треугольник, но теперь уже за счет терпения жены, а не любовницы.
    Я вчера с таким изумлением слушала его. Он МНЕ объяснял, что если мужчина в первый год не бросает жену, то потом он никогда от неё уйти не может. И что он так запутался, что просит у МЕНЯ совета, как ЕМУ помочь. Я просто обалдела. Даже говорить ничего не стала. Плюнула и ушла спать в другую комнату. А он всё ныл и ныл.
    В ответ на: ЗЫ: А он что, всегда жизненные проблемы решает за чужой счет?
    Бытовые проблемы всегда решали вместе, а вот такую "жизненную" предоставила решать самому. Вот и имеем... :eek:

  • я вот говорила здесь, что на месте автора не смогла бы простить, что рассталась бы, а вот чем больше думаю, тем больше с Вами соглашаюсь...
    наверное у меня как и у автора первая реакция негативная была, но правильно говорите - надо уметь прощать, даже если в итоге расстанетесь, для себя простите
    всё-таки 20 лет и ребёнок...
    наверное надо переждать

  • Ну и дайте ему совет раз просит. чего уж проще. по крайней мере ситуация в ваших руках.

  • В ответ на: я вот говорила здесь, что на месте автора не смогла бы простить, что рассталась бы, а вот чем больше думаю, тем больше с Вами соглашаюсь...
    наверное у меня как и у автора первая реакция негативная была, но правильно говорите - надо уметь прощать, даже если в итоге расстанетесь, для себя простите
    Как говорил об измене Эверетт Шостром "Муж, конечно, выстрелил, но зарядила это ружьё жена". Я не снимаю с себя ответственности за произошедшее, танго танцуют вдвоём. Но вот только к чему всё это безобразие разводить. Я его спрашиваю: "Неужели ты рассчитывал, что будешь вечно жить с двумя женщинами, одна из которых знает ВСЁ и терпит?" Ведь я-то, в отличие от любовницы, не знала о её существовании. Конечно, не всегда всё было между нами гладко, но это естественный семейный процесс, но когда мне вот так вывалили правду в глаза, что же, отворачиваться не стану. И терпеть не стану. Не смотря на 20-летний семейный стаж и нажитое добро. Собрался - уходи. На что лишь вздохи и охи. :dnknow:

  • В ответ на: Ну и дайте ему совет раз просит. чего уж проще. по крайней мере ситуация в ваших руках.
    Самое смешное, что тот совет, который ему даю я, его не устраивает. На предложение разъехаться и развестись он горячо соглашается, но сам и не шевелиться. Он ждет такой вариант, чтобы ему было выгодно во всех отношениях. Хотя куда уж выгоднее. Я и так предлагаю забрать машину, гараж, и перебраться в мамину квартиру. На что он мне заявляет: "И как ты себе представляешь, что вот я буду просыпаться по утрам с другой женщиной? Я уже знаю как ты засыпаешь, как спишь, как просыпаешься, а теперь что же?" Нет, это просто дурной анекдот какой-то.

  • Н-да... инфантилизм у товарища, затяжной причем. Марга, пусть уезжает куда угодно, но мамину квартиру не рассматривайте как вариант. У Вас же дети еще у самой вырастут, им тоже надо где-то жить, с какой стати он будет пользоваться не своей квартирой? Не делайте такую глупость.

    Моя котопесья банда - Фаня, Шаня, Гоша и Маркиза

  • Нет, тут без вариантов. Или нашу двухкомнатную менять, а это нервы, деньги, и чувствую, сама буду этим заниматься. Или спокойно пусть уматывает в уже готовую. Прописывать его там не будет, пусть пока живет. Не на улицу же его выгонять.

  • Если без прописки - тогда действительно, пусть поживет пока. :роза:

    Моя котопесья банда - Фаня, Шаня, Гоша и Маркиза

  • Конечно не надо ничего пока менять - может через месяц-другой сами же побежите просить вернуться. Сделать глупость никогда не поздно :tease:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Он, правда, пока об этом не знает.

  • Если ему принадлежит доля в той квартире, в которой вы живете, то он ее в любой момент может потребовать... А не он, так подруга ему руки выломает.

  • В ответ на: Он, правда, пока об этом не знает.
    Это я на сообщение о прописке. А что касается возвращать, так вы словно мой муж. Он мне тоже заявляет, то я через неделю прибегу за ним и за руку обратно приведу. Смешно слушать. Да если бы мне и пришла когда-нибудь эта мысль в голову, то теперь из принципа телефон не подниму. И это не манипулирование другой личнойстью, а самый настощий разрыв.

  • В ответ на: Если ему принадлежит доля в той квартире, в которой вы живете, то он ее в любой момент может потребовать... А не он, так подруга ему руки выломает.
    На подругу мне начхать, что она там кому будет выламывать, а что касается доли, то я ему сейчас предлагала выплатить 1/3 стоимости, на какую он имеет право, на что он отказался. Он же не круглый идиот, или квартира или 1/3.
    Да и вот что я себе тут думаю, выкуривать мне придётся его довольно долго. Он теперь "окопался", сидит, жалеет себя, вместо того, чтобы что-то делать.
    Я хоть здесь негатив гашу, а он сам в себе варится.

  • Он и не будет ничего делать - ему это невыгодно.
    Это вам перемен хочется, а ему хочется только одного - чтобы все стало как раньше.

  • Уверены точно, что все же выкурить его хотите? Может переждать бурю эмоций? Если все же решили окончательно и бесповоротно, что разрыв неизбежен, тут следует вспомнить про тиотку, которая сюда за мущиной прибыла. Она на него насядет, и ускорит выкуривание. Это в лучшем случае. В худшем - уедет обратно и останется наш муж не пришей кобыле хвост. Вот бы вызнать, о чем они там перезваниваются, Ромео и Джульетта...

    Трудно избежать будущего...

  • Кстати, а что думает дочь?

    Не собирается, случайно, в бабушкину квартиру отселиться? :-)

    Мне бы точно такой вариант пришел в голову, если бы я была на стороне матери, а не отца...

  • На мой взгяд встреча с любовницей абсолютно не нужна, это не ее дело ваши семейные отношения, разговаривать нужно только с мужем. Она чужой человек в Вашей семье и нечего брать ее мнение в расчет.

  • "И это не манипулирование другой личнойстью, а самый настощий разрыв."

    Имхо, это детские обиды и не выветрившийся девичий максимализм - и ничего более :tease:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Да не нужна ему любовница в качестве жены. Была б нужна уже бы ушел и дети бы не помешали

  • В ответ на: Уверены точно, что все же выкурить его хотите? Может переждать бурю эмоций?
    Да собственно буря давно улеглась. Вспомнилось..."ложки нашлись, а вот осадочек остался" (с). В настоящее время просто не хочу видеть своего мужа.
    В ответ на: Если все же решили окончательно и бесповоротно, что разрыв неизбежен, тут следует вспомнить про тиотку, которая сюда за мущиной прибыла. Она на него насядет, и ускорит выкуривание. Это в лучшем случае. В худшем - уедет обратно и останется наш муж не пришей кобыле хвост.
    Что касается подруги, она не человек действий. По телефону уверяла меня в том, что обязательно надо встретиться, что она устала от такой двойственности, но вот муж отповедь устроил и она не приехала.
    Да и по тому, что говорит муж, наседала на него она уже давно, вот только уйти он никак не решался. Да и зачем, есть кого любить, и есть куда придти и что поесть. Но вот теперь никто и не знает, что будет дальше.
    Вот бы вызнать, о чем они там перезваниваются, Ромео и Джульетта... Сказать честно, не испытываю никакого интереса. Вот если бы это было начало отношений и я бы стала подозревать его, тогда, наверное, сошла бы с ума. А сейчас и так известно. Так чего уж копья ломать?
    А дочь ничего про всю эту бодягу не знает. Не стану же я ей рассказывать.

  • В ответ на: Что касается подруги, она не человек действий. По телефону уверяла меня в том, что обязательно надо встретиться, что она устала от такой двойственности, но вот муж отповедь устроил и она не приехала.
    Не человек действий, говорите? А приехала ведь к любовнику, бездейственная...
    В ответ на: Сказать честно, не испытываю никакого интереса.
    :ухмылка: Это правильно. :улыб:Но я это риторически спросила, мне интересно. Ну чтобы как бы все стороны осветить. Не обращайте внимания.

    Трудно избежать будущего...

  • А что решение уже есть? И какое?

  • В ответ на: Не человек действий, говорите? А приехала ведь к любовнику, бездейственная...
    Если уж хватило духу приехать, то надо было доводить дело до конца. Я так рассуждаю. А то заварили кашу (никуда от неё не денешься) и ждут, а как теперь оно всё выйдет.
    В ответ на: :ухмылка: Это правильно. :улыб:Но я это риторически спросила, мне интересно. Ну чтобы как бы все стороны осветить. Не обращайте внимания.
    Оно и понятно.
    Прямо перед обедом позвонила свекровь, словно почувствовала. Стала спрашивать, как да что, в общем, жалею сейчас, но я не смогла скрыть. Рассказала всё. Она в ужасе и сделала совершенно непредсказуемый вывод - это его приворожили, вот он так себя и ведёт. Надо срочно искать бабку. :eek: Вот мне ещё один вариант решения проблемы.

  • В ответ на: В настоящее время просто не хочу видеть своего мужа.
    Вас очень можно понять. Ведь это с его стороны не просто случайная измена, а долгая многолетняя ложь, многолетние параллельные отношения с другой женщиной. Причем он видимо всё время пичкал ее обещаниями о разводе, иначе бы она не примчалась.

    Насчет прощения.... Простить-то его можно. Но это не значит, что обязательно жить вместе с ним. Можно ведь простить и культурно расстаться. А можно наоборот, жить дальше вместе, как ни в чем не бывало, закрывая глаза на его вечерние звонки и исчезновения. Тут уж только Вам решать.. Вы прислушайтесь к себе: чего Вам самой хочется. Дайте самой себе время определиться.

  • В ответ на: Насчет прощения.... Простить-то его можно. Но это не значит, что обязательно жить вместе с ним. Можно ведь простить и культурно расстаться. А можно наоборот, жить дальше вместе, как ни в чем не бывало, закрывая глаза на его вечерние звонки и исчезновения.
    Не смогу оставаться с ним. Теперь после каждого задерживания, даже по-делу, буду придумывать всякие мерзости. Изводить и его, и себя. Не тот у меня возраст.

  • Да нифига вы не будете придумывать. Если за несколько лет даже не догадались о любовнице - значит муж вам до лампочки на самом-то деле :ха-ха!:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Господи, как это вы удачно зашли и объяснили мне, кто кому до лампочки. Вот теперь мне действительно всё нафиг!

  • Понимаю,с этим жить вместе будет сложно.Доверие потеряно, вы знаете на что он способен. Но и развестись раз и навсегда тоже не легко. Я бы после измены тоже не смогла жить с человеком.По крайней мере в плане секса,я очень брезгливая и знать что после неё он ко мне идёт. ФУ... Но скажу вам что развод,когда есть дети не лёгок. Может стоит ради ребёнка пожить. Ни чего ему не рассказывая. Хотя я не вникла,время нет читать всё. У вас вроде ребёнок взрослый? Тогда вас ни чего не связывает.

  • Даже говорить ничего не стала. Плюнула и ушла спать в другую комнату.
    Так все-таки, для вас это шанс избавиться от надоевшего мужа? :а\?:

  • ТАК КАК ПРОШЛА ВСТРЕЧА???К чему пришли и что вы для себя решили???

  • Если уж хватило духу приехать, то надо было доводить дело до конца.
    Ага, дамочка 20 лет была, так сказать, женой для отпуска, терпела, а потом в раз стала решительной?
    Че-т не верится. Поди сделала шаг и сама испугалась своей храбрости.

  • фигня. Ни ради кого не стоит ломать свою жизнь - даже ради детей. Во-первых, дети этого не оценят. Лучше жить без отца, чем с постоянно ругающимися родителями. Во-вторых, когда великая жертва принесена, и дети выросли - кому она тогда будет нужна?

    Моя котопесья банда - Фаня, Шаня, Гоша и Маркиза

  • Дак написал автор, что встречи не было. Не получилось. Забоялись прелюбодеи...

    Трудно избежать будущего...

  • Ни ради кого не стоит ломать свою жизнь - даже ради детей
    --------------------------------------------------------------
    Как-то противоречивенько. А ломать свою природу ради того, чтобы начать спать с мужиком не раньше месяца после знакомства - это нормально?
    Перекличка с соседним топиком.

  • Вот это зацепили! :live:
    ============================================================
    Да,кому потом нужна будет эта выдержка? Мне вот понравился один парень,пообщались чуть и когда он предложил это я сразу согласилась,и вот 2 года уже вместе. А если не понравится так я вообще не соглашусь,а зачем же ждать,если сама хочешь того же. Чего доказывать кому? К чему выдержка?

  • А развод,это не ломать жизнь? Может и не только себе.

  • > Доверие потеряно, вы знаете на что он способен

    А вот не так уж однозначно тут насчет доверия.

    Он же с ней жил все эти 20 лет.
    И сейчас говорит, что уходить не хочет. И не уходит.

    Вообще-то, это говорит о том, что мужик он честный. Как в свое время решил, так и делал. И много лет в такой ситуации вел себя правильно - давал жене шанс не знать.
    А сейчас сорвался. Его даже обвинять в этом сложно.

    Хотя, жену тоже можно понять... Слишком уж долго, блин... Узнай она раньше, возможно, у нее была бы уже давно другая жизнь.
    Хотя и не факт, что лучше...

  • Я давно поняла, что мы с Вами говорим на разных языках. Для меня тут нет никакого противоречия, для Вас - есть. Я просто принимаю это как факт.:улыб:Вдаваться в какие-либо дальнейшие объяснения своей точки зрения - не вижу смысла.

    Моя котопесья банда - Фаня, Шаня, Гоша и Маркиза

  • На мой взгяд встреча с любовницей абсолютно не нужна, это не ее дело ваши семейные отношения, разговаривать нужно только с мужем. Она чужой человек в Вашей семье и нечего брать ее мнение в расчет.

    Хм.. Ну это смотря чего хочется. Если жена уверена, что хочет расстаться с мужем и не намерена прощать его, а он никак не идет на решение вопроса, а только пьет, мычит и ноет - почему бы не взять любовницу в оборот? Иногда соперницы могут стать союзницами.
    Кстати, тут были две дамы, которые в свое время именно так и сделали. Одна Инга78 звалась, по-моему.

    Кто к нам с мечом придет - тот в орало и получит.

  • "Ни ради кого не стоит ломать свою жизнь - даже ради детей
    --------------------------------------------------------------
    Как-то противоречивенько. А ломать свою природу ради того, чтобы начать спать с мужиком не раньше месяца после знакомства - это нормально?"

    А я вот как раз наоборот, ради детей ещё могу понять - просто прикидываю на себя, мне бы точно в детстве мягко говоря совсем не понравилось если б мама ушла от папы жить с кем-то чужим :not_i:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • "Узнай она раньше, возможно, у нее была бы уже давно другая жизнь."

    Если б ей хоть маленько муж был бы интереснее мебели - узнала бы. А так чего заслуживает - то и имеет. Да и теперь-то она всеми способами мечтает от мужа избавиться, что по её поведению прекрасно видно, хотя и не признаётся :tease:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Да уже признается - говорит, что не хочет с ним жить...
    Теперь проблема в том, чтобы переместить мужичка из дома. А он сам ни с места :-)
    И замена мужа на маму только на словах простое дело, на деле это не так уж и просто...

  • Всем спасибо за ответы.
    Господа, я сразу не сказала, отсюда пошли неверные выводы. Роман у мужа не 20 лет. Всего 4-й год. Что касается его честности, не согласна, что так уж он честен. Просто самому надоело рваться. Относительно ухода, тут тоже не всё так просто. Вот прошли праздники, вещи не собирал, хотя и обещал до этого, что выкатится в пять минут.
    Теперь ответ BAXу - когда мне сказали, что больше не любят и ничего не связывает, то и нечего огород городить. Раз собрался уходить, то и иди. Заставлять полюбить себя насильно я не умею. Да и зачем?

  • > Роман у мужа не 20 лет. Всего 4-й год.

    Ох, не знаю, не знаю... На исторической родине, с ровесницей? Наверняка, это очень старая история. Даже если, скажем, действительно правда, что до секса дошло лишь 4 года назад.

  • "Заставлять полюбить себя насильно я не умею. Да и зачем?"

    Вывод правильный, хотя посылка имхо левая, чисто на публику - на самом же деле просто сами вы его не любите. Но Крыска правильно говорит, мужа на маму не так просто менять, для женщины в возрасте имидж замужней дамы часто важнее самих отношений. И многие в итоге мирятся с нелюбимыми гулящими мужьями, всё-таки 20 лет совместной жизни - тоже в каком-то смысле капитал :ха-ха!:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Я не собираюсь выступать в роли оправдательницы собственного неверного мужа. Говорю то, что знаю. 4 года или 44 года, важен сам факт.

  • Вы раздумали разговаривать с той дамой?

  • В ответ на: мужа на маму не так просто менять,
    Странное выражение. С мужем и мамой у меня разные отношения, так что никого ни на кого менять не приходится.
    В ответ на: для женщины в возрасте имидж замужней дамы часто важнее самих отношений.
    Ерунда какая-то. Для чего важнее? Для устройства на работу? Для получения более высокой з/п? Для демонстрации гуляющего мужа окружающим? Как раз в моём возрасте я могу себе позволдить не обращать никакого внимания ни на имидж, ни на разговоры соседей. :ухмылка:

  • В ответ на: Вы раздумали разговаривать с той дамой?
    Так мы всё с мужем выяснили. Думаю, что перспектива "разговаривать втроём" подтолкнула его к решению вопроса. Он согласен на переезд, обоюдных претензий нет. Единственное, что он пока тянет, но это пока.

  • Чем спорить - выгоните его наконец, и всё станет очевидным само собой. Попробовать выгнать в любом случае стоит - а вдруг и правда лучше станет? Хоть и маловероятно это :tease:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • BAX, да никто никого не выгоняет. Вот если бы я его вещи в подъезд выкинула, или костюмы в лапшу порезала (у меня так подруга разводилась, муж ей весь гардероб исполосовал). А так, пришли к решению и миленько разъезжаемся. Вернее, планируем. Потому что я вижу, что не очень-то ему охота этим всем заниматься. И я понимаю, что комфортнее ему втихоря погуливать и домой возвращаться. Вот теперь пусть гуляет в открытую.
    А что касается того, хуже мне будет после развода или лучше, тут как карта ляжет. Как говорится, когда закрывается одна дверь, то окрывается другая.

  • Честно говоря, мне слабо верится, что факт измены мужа мог так сильно повлиять на женщину, которой за 40, что она из-за этого решила разводиться...

  • В ответ на: Честно говоря, мне слабо верится, что факт измены мужа мог так сильно повлиять на женщину, которой за 40, что она из-за этого решила разводиться...
    Если бы это была ПРОСТО измена, тогда я и тему бы открывать не стала. Здесь гораздо серьёзнее. Человек ведет параллельную жизнь, о которой решил рассказать. И если он это обнародовал, значит сделал выбор в сторону своей тайной жизни. Вот только духу уйти не хватает. Потому и рассказал, чтобы подтолкнули.

  • ... и что за мужики пошли? все-то ждут, пока за них все решат, все-то с ними нянькаться нужно... инфантилизм какой-то.... это я так, к слову - слишком уж много таких среди знакомых.

    Моя котопесья банда - Фаня, Шаня, Гоша и Маркиза

  • В 20 и 30 я совершенно спокойно бы отнеслась к измене. А вот сейчас, когда за 40 - однозначно соберу вещи и выставлю в один час.

    Просто сейчас я чувствую себя намного свободнее и самостоятельнее. И теперь не боюсь ничего - ни одиночества, ни финансовых трудностей. Сейчас для меня верность и надёжность намного важней.

    Сегодня самый лучший день моей жизни!

  • :agree: :respect:

    Моя котопесья банда - Фаня, Шаня, Гоша и Маркиза

  • Вот же парадокс - у мужика много лет сразу две женщины, а что-то я ему ни с одной не завидую. Хотя и не зажрался вроде, сам-то тоже погуливаю иногда :umnik:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Ну вы же понимаете, почему он решил рассказать...
    Предпочел, чтобы вы узнали это от него, а не от других, если уж вам суждено узнать.
    Семью ломать он не собирался, не уходит потому что не хотел и не хочет уходить...
    Все это скорее импонирует в мужчине...
    Может быть, вам еще стоит подумать?

  • Вот тут не соглашусь. Все это импонировало бы при одном обязательном условии, которое здесь не было соблюдено, а именно: если бы мужчина при этом твердо порвал бы со своей любовницей. Он же этого не делает? Он же все равно с ней встречается? Чему ж тут импонировать? Мужику просто хочется и рыбку съесть, и на *** сесть. Пардон за такую метафору.

    Моя котопесья банда - Фаня, Шаня, Гоша и Маркиза

  • > В 20 и 30 я совершенно спокойно бы отнеслась к измене. А вот сейчас, когда за 40 - однозначно соберу вещи и выставлю в один час.
    Просто сейчас я чувствую себя намного свободнее и самостоятельнее. И теперь не боюсь ничего - ни одиночества, ни финансовых трудностей. Сейчас для меня верность и надёжность намного важней.

    Вы по молодости лет искренне считали, что в СССР секса нет, отсюда и спокойное отношение в те годы к измене? :-)))

    Спокойное отношение - самое правильное отношение, однако...

    Отсюда следует, что вся эта активность по кардинальной смене образа жизни - скорее от нервов, а не от уверенности в себе...

    Потому что если вам никто не нужен, то вы давно бы уже жили одна. И были бы этим полностью удовлетворены. И никакой повод для этого был бы не нужен, в т.ч. и измена...

  • > Все это импонировало бы при одном обязательном условии, которое здесь не было соблюдено, а именно: если бы мужчина при этом твердо порвал бы со своей любовницей.

    Как можно ставить такие условия?..
    Это его личная жизнь.
    А семья есть семья.

  • В ответ на: Семью ломать он не собирался, не уходит потому что не хотел и не хочет уходить...
    Все это скорее импонирует в мужчине...
    Может быть, вам еще стоит подумать?
    Да что же тут думать? Я ведь уже писала, что мне было сказано, что меня не любят, всё надоело и бла-бла-бла. К чему уж притворяться и врать самой себе. По этой самой причине и сказал.

  • В ответ на: Как можно ставить такие условия?..
    Это его личная жизнь.
    А семья есть семья.
    Как-то не думала, что семья и личная жизнь так разделимы. Выходит у меня ещё и личной жизни нет, если нет любовника. :cray-1:

  • Замуж я вышла в 84году. Секс тогда уже появился. Возник как из шляпы фокусника. Дело не в этом. А в самоуважении и страхах. Если в молодости преобладало второе, то сейчас - первое.

    Сегодня самый лучший день моей жизни!

  • В ответ на: Как можно ставить такие условия?..
    Это его личная жизнь.
    А семья есть семья.
    Ну это Вы переборщили!

    Сегодня самый лучший день моей жизни!

  • "Выходит у меня ещё и личной жизни нет, если нет любовника."

    Вот только не надо кидаться заводить любовника назло мужу. Любовник по хорошему может быть только от слова любовь, иначе только хуже будет :tease:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • BAX, я вижу вы большой любитель ... подначивать. О любовнике что-то не думается в данное время. Говорить-то с ним о чём, о муже и его любовнице? :dnknow:

  • "Это его личная жизнь.
    А семья есть семья.

    Ну это Вы переборщили!"

    Конечно личные отношения и семью обычно стараются совмещать. Но было бы наивным считать, что у всех это получается :dnknow:

    P.S: Опять назло говорю за всех :beee: :ха-ха!:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Но ведь к этому нужно стремиться!
    Всегда нужно стремиться к лучшему.
    Даже в гаремах у шаха есть одна любимая жена.
    Дело-то не в наличии любовницы как таковой, а в обмане.

    Сегодня самый лучший день моей жизни!

  • Тогда извиняюсь за невнимательность :umnik:

  • В ответ на: Дело-то не в наличии любовницы как таковой, а в обмане.
    Это тоже одно от другого не отделимо.

  • "Дело-то не в наличии любовницы как таковой, а в обмане."

    Обман сам по себе не есть ни зло, ни благо. Есть жены, которые предпочли бы не знать об изменах мужей, как есть и те, которые предпочли бы знать. На самом деле даже интересно, каких больше... Не думаю, что такого рода вещи муж может годами скрывать от жены, с которой прожил не один десяток лет, без её - причём очень большого! - желания оставаться в неведении :tease:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Не скажите. Знаю семьи, где обоюдно закрываются глаза на наличие любовников, но живут вместе. Или муж не скрывает, что погуливает, но жена так любит его или просто боится остаться без средств, что всё прощает лишь бы быть с ним. Любовники есть, а обмана нет.

    Сегодня самый лучший день моей жизни!

  • Удивительный случай когда я с Вами полностью согласна.

    Сегодня самый лучший день моей жизни!

  • Мне кажется почему-то что он уйдет и вернется (попробуйте представить).Как вы поступите?вы остыните.."оклемаетесь"..на личном фронте ничего не изменится,например..сможете ли прийти к попытке начать все сначала?только сначала продумайте ситуацию прежде чем ответить

  • Он знает, что вернуться будет нельзя. Может поэтому медлит с уходом.
    Всем было бы легче, если бы он сделал что-то определенное. Стал бы собирать вещи или сказал, что уходить не хочет в силу каких-то понятных обстоятельств.
    Вот сегодня утром он собирается на работу, разговаривает со мной, словно и не было ничего, а мне дурно от всего. Если ты что-то решил, то делай. Была договоренность, что на эти выходные он планирует переезд. Пока буду молчать. Дальше его вещи начну собирать я.

  • Уж на что я сторонник того, что в наше время женщине мужчина по-настоящему нужен только в исключительных случаях, но и то у меня отчетливое впечатление, что вы слишком уж решительно ломаете семью...
    Муж уходить не хочет, дочь вообще ничего не знает, свекровь в ужасе, не в курсе про вашу маму - знает ли она, что ей светит переезд на следующих выходных, или это и для не будет сюрприз? - даже любовница прижала уши и не отсвечивает, и только вы веслом машете.
    Если у вас самой нет любовника, то вы после этой истории будете года два-три отходить, как минимум, тем более что мужчины сейчас не очень-то любят женщин с веслом... Впридачу к тому еще и живущих с мамой :-)
    Подумайте еще, мой вам совет.
    Муж у вас, может быть, и не самый лучший, и сгоряча может что попало брякнуть, но ведь до известных событий вы с ним нормально жили, несмотря на то, что любви уже не было... Значит, это возможно.
    Пошлите его на фиг с сексом, заведите себе любовника, и живите спокойно... А то вами, похоже, сейчас какая-то страсть к разрушению овладела. Между тем, согласитесь, не самое это правильное, в пылу эмоций решения принимать.

  • "Любви нет, с сексом пошлите на фиг, муж может быть не самый лучший...." - а зачем такой муж вообще? Быть при нём бесплатной домработницей и кухаркой?
    Мои родители пережили подобную ситуацию, так вот она растянулась на 6(!) лет, папа не мог решить, что и кто ему собственно нужен.
    Ждать, что муж собёрет вещички и сам уйдет - не дождётесь. Мужчины смелые и решительные бывают, как правило, там где не надо.

  • Ломать не надо столь активно, потому что можно сгоряча сломать вообще все, и свою жизнь в том числе.
    Успокоиться надо. Привыкнуть к новой реальности. И когда действительно все станет по фиг, тогда и принимать решение, лучшее для себя.

  • В ответ на: Муж уходить не хочет, дочь вообще ничего не знает, свекровь в ужасе, не в курсе про вашу маму - знает ли она, что ей светит переезд на следующих выходных, или это и для не будет сюрприз?
    Мама, конечно, в курсе. Хотела пойти с ним поговорить, но я против. Он же не маленький мальчик, чтобы его увещевать не ковырять в носу.
    В ответ на: даже любовница прижала уши и не отсвечивает, и только вы веслом машете.
    Да не отсвечивает, потому что мужу недосуг было съездить к ней и объясниться. Он мне тут давеча выдал, что вот мол так всё повернулось, остался я один, поговорить не с кем. Мол, позвонил подружке, а она ответила, чтобы я разговаривал с женой. На что я сказала, что ничего всё уладится, поедешь к ней и утрясёшь всё. На что он головой кивнул. А вы про весло...
    В ответ на: Если у вас самой нет любовника, то вы после этой истории будете года два-три отходить, как минимум, тем более что мужчины сейчас не очень-то любят женщин с веслом... Впридачу к тому еще и живущих с мамой :-)
    Дак я и не спорю. Кому они нужны, живущие с мамами.
    В ответ на: Подумайте еще, мой вам совет.
    Муж у вас, может быть, и не самый лучший, и сгоряча может что попало брякнуть, но ведь до известных событий вы с ним нормально жили
    Это я считала, что нормально.
    В ответ на: Пошлите его на фиг с сексом, заведите себе любовника, и живите спокойно...
    А потом года через два всё равно разведёмся.

  • > Это я считала, что нормально.

    И он считал.
    Вы оба считали.

    > А потом года через два всё равно разведёмся.

    У вас будет другая жизнь через эти два года.
    Возможно, вы оба поймете, что ошибались.

  • "А потом года через два всё равно разведёмся."

    Лучше сначала дочку замуж выдать, иначе у неё в переходном возрасте может и крышу сорвать :dnknow:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • BAX, вы как наш сосед. Он к нам тут под горячую руку зашел, я ему и сказала, что мы разводимся. Он так удивился. А потом говорит, что раз уж прожили 20 лет, то и дальше терпите, чего уж там. На что я ему напомнила анекдот про 100-летнюю пару, которая ждала, пока дети умрут, а потом на развод подали.

  • В ответ на: Ломать не надо столь активно, потому что можно сгоряча сломать вообще все,
    Значит что мы имеем на сегодняшний день:
    1. Муж 4 года обманывал жену. Имел любовницу, вел двойную жизнь
    2. Теперь, когда всё открылось, никакого раскаяния, или обещаний всё исправить с его стороны нет. Наоборот он с любовницей не порвал, продолжает с ней отношения, теперь уже на глазах у жены.
    3. Заявил, что жену больше не любит.

    Вопрос: что еще тут ломать? Всё уже сломано. :dnknow:
    Героине топика остается только держать себя уверенно и с достоинством. Что она и делает. :respect: И есть большой шанс, что этот любвеобильный инфант очень быстро нахлебается вволю всей этой любови и романтики. Если осознает, раскается и попросится вернуться, то можно будет этот вопрос внимательно рассмотреть. Ну а если не осознает, то и нафик нужен. Елизавета правильно написала, что женщина в 40 лет (да еще со взрослым ребенком) уже может себе позволить быть самостоятельной и независимой и не бояться одиночества. И не цепляться за любого мужа "лишь_бы_он_только_был".
    Если ему сейчас все простить, спустить на тормозах и продолжить жить дальше как ни в чем ни бывало, то он поймет, что с женой прокатит любое обращение, подумает, что она так крепко за него держиться, что можно и ноги вытирать об нее. Нафик такое надо?

  • да, картина на сегодня. именно такова. Хотя нет, есть ещё одно добавление. Снова позвонила мама мужа и сказала, что собирается приехать (в воспитательных целях, разумеется). У меня даже глаз стал дёргаться. Я объясняю, что её присутствие здесь совершенно не нужно. Мы взрослые люди и решим всё сами. Чтобы она не говорила мужу, никто её слушать не станет. Я как представлю, что она прикатит на целое лето и будет мозги вправлять нам обоим, просто умереть хочется. Думаю, завтра подниму тему с мужем о скорейшем разъезде и пусть там выслушивает свою маму.

  • В ответ на: А вот не так уж однозначно тут насчет доверия.
    Как вы можете за неё отвечать? Вы с ним не жили,это всё не почувствовали? Не можете знать обманом его поступок воспринять или нет.


    В ответ на: И сейчас говорит, что уходить не хочет. И не уходит.
    Говорить можно всё что хочешь,а вот действиями он не доказал что любит её и любовница не нужна(опять обман). С любовницей - то общается!!!

    В ответ на: И много лет в такой ситуации вел себя правильно - давал жене шанс не знать.
    Честный - обманывал жену столько лет! Шанс?! - не знать,что он обманывает её? И не давал бы такой шанс если бы любовница не приехала. Хотел вперёд признаться типо " честненький".

  • "Я объясняю, что её присутствие здесь совершенно не нужно. Мы взрослые люди и решим всё сами."

    А она ещё взрослее, и боится внучку потерять. Вот разъедетесь вы, заведёте другого мужика, он с любовницей опять же - и велика вероятность, что хрен она внучку больше увидит. Так что у неё свой очень даже кровный интерес :dnknow:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • > Елизавета правильно написала, что женщина в 40 лет (да еще со взрослым ребенком) уже может себе позволить быть самостоятельной и независимой и не бояться одиночества. И не цепляться за любого мужа "лишь_бы_он_только_был".

    Это все так.

    Но при чем тут "любит - не любит", никак понять не могу.
    Чтобы женщина на пятом десятке считала, что в браке главное и определяющее - это любовь, а причиной для расставания может быть отсутствие оной, у меня такое просто в голове не укладывается.

  • Есть такие женщины, Крыска.
    Про них еще говорят - коня на скаку остановят (кто конь в данной ситуации всем понятно, надеюсь), в горящую избу войдут... ну, и еще дровишек подкинут.

    "Чао, бамбино! Сорри..."

  • Он мне тут давеча выдал, что вот мол так всё повернулось, остался я один, поговорить не с кем. Мол, позвонил подружке, а она ответила, чтобы я разговаривал с женой.
    _________________________________________
    ну зачем вы мужика гоните. вона он как цепляется. да пожалейте вы его.

  • Я сама - человек с довольно сильной энергетикой, но с некоторых пор стараюсь обходиться без резких движений. Рикошетом иногда такое прилетает, чего вовсе не хотелось.
    Но каждый человек сам приобретает свой опыт... Хорошо, когда опыт разрыва отношений приобретается в молодости, тогда к 40-ка годам вырабатывается стойкий иммунитет на всякое дерьмо, а вот когда его нет, а энергии много, то действительно можно таких дров наломать сгоряча...

  • Какой здесь иммунитет, если она даже не чувствует мужа?
    Одно дело, когда есть любовница и жена это увидела третьим глазом, и не то чтобы смерилась, а смотрела на выходки мужа как на развлечение, его забаву и баловство. Тогда да, можно отнестись философски, простить. и даже не обращать на это внимание. Можно даже сделать выводы - почему он ищет развлечений или отдыха на стороне. Но... это если любишь, если хочешь сохранить еще не остывшие отношения.
    А если только со слов узнаешь о неверности, если при этом отношения на стороне не разрываются, а внутри семьи остается холод и непонимание - какие могут быть дрова? Уже нет ничего. И злость-то у ней скорее на себя.

    Я не ищу. Я нахожу...

  • Про злость я тоже здесь выше писала...

    А дрова - от желания не сидеть сложа руки, а действовать, действовать и еще раз действовать. Делать хоть что-то. И такое желание никак не может происходить от холода...

  • В ответ на: Но при чем тут "любит - не любит", никак понять не могу.
    Чтобы женщина на пятом десятке считала, что в браке главное и определяющее - это любовь, а причиной для расставания может быть отсутствие оной, у меня такое просто в голове не укладывается.
    Неужели я невнятно пишу. Это ведь не я люблю(не люблю) мужа. До сегодняшних событий я и не думала поднимать эту тему. Главным и определящим этио оказалось для него. Это он выкрикивал мне в лицо, что больше не любит. Что же его, после этого, на коленки усадить и сказать, что мамочка не сердиться?

  • В ответ на: Хорошо, когда опыт разрыва отношений приобретается в молодости, тогда к 40-ка годам вырабатывается стойкий иммунитет на всякое дерьмо, а вот когда его нет, а энергии много, то действительно можно таких дров наломать сгоряча...
    А что вообще из себя представляет семейный иммунитет? проанализировать в одиночестве своё поведение за последние 10 лет, сделать вывод, что была неправа там и там, что была недостаточно хороша в постели тогда и тогда, улыбнуться, поработать над собой и, закрыв глаза, сказать самой себе, что ничего не произошло. Что я взрослая тётка, надо просто переждать и всё пройдет. Муж успокоится, муть уляжется.
    Крыска, я понимаю, что муж совершенно не хочет уходить. Ему так комфортно дома. У него столько своих любимых штучек, всяких установовчек, комната с домашним кинотеатром и мягеньким диваном, крутая музыка и стенка с дисками. А на кухне любимый стул и именная чашка. полная лафа. И тут какие-то телодвижения делать, что-то думать, куда-то переселяться. Как он мне сказал, я так уже привык к тому, как ты спишь, как просыпаешься, а тут вдрук некто посторонний по утрам. Ну, а ты как хотел?

  • > Это ведь не я люблю(не люблю) мужа. До сегодняшних событий я и не думала поднимать эту тему. Главным и определящим этио оказалось для него. Это он выкрикивал мне в лицо, что больше не любит.

    Первое, что она вам сказал, было что он хочет жить с вами.
    Что он и делает.
    Почему вы считаете, что то, что он сказал потом, он не со зла или спьяну брякнул, а сказал ясную чистую правду? Люди много чего говорят, когда не в духе... Слова дешевы...

    >Что же его, после этого, на коленки усадить и сказать, что мамочка не сердиться?

    За первое - да.

    А за сказаное потом - хорошо подумайте, не сами ли вы его сповоцировали вам наговорить такого, чего он говорить совершенно не собирался. И оцените степень его вины, возможно, совершенно равную степени вашей провокации.

  • В ответ на: Первое, что она вам сказал, было что он хочет жить с вами.
    Верно, но он не сказал, что прервет отношения с другой женщиной. Или вообще что-либо на эту тему. Словно не было ничего. Затмение. Что он и делает.
    В ответ на: Почему вы считаете, что то, что он сказал потом, он не со зла или спьяну брякнул, а сказал ясную чистую правду? Люди много чего говорят, когда не в духе... Слова дешевы...
    Но он хотел и сделал мне больно. И сейчас притаился и ждет, что я буду делать. Суббота завтра. Если ты так хочешь остаться, поговори со мной, объясни всё.
    В ответ на: А за сказаное потом - хорошо подумайте, не сами ли вы его сповоцировали вам наговорить такого, чего он говорить совершенно не собирался. И оцените степень его вины, возможно, совершенно равную степени вашей провокации.
    Может быть провокация и была, спорить не стану. Но ведь зная его, он и без провокации ХОТЕЛ мне всё сказать.

  • > он не сказал, что прервет отношения с другой женщиной. Или вообще что-либо на эту тему. Словно не было ничего.

    Не поэтому, а потому что это только его дело и вас не касается.

    Любой роман когда-то заканчивается, и этот закончится, если он останется с вами... И он не может этого не понимать. Это же уже совсем другое дело и другие отношения, когда семья на грани развала, когда жена все узнала, когда из дома гонят - ему самому уже не до любви, если она там вообще была.
    По-моему, тут надо просто немного подождать, и оно либо само закончится, либо он все-таки примет решение уйти. И чем длиннее вы выдержите паузу, тем больше шансов сохранить брак.
    Если вы этого хоть сколько-нибудь хотите, конечно.

    > зная его, он и без провокации ХОТЕЛ мне всё сказать

    А зная вас, он не имеет права рассчитывать хоть на какую-то лояльность? :-)

    По-моему, кто-то из вас, а может, и оба, не так уж и хорошо друг друга знаете...

  • В ответ на: >он не сказал, что прервет отношения с другой женщиной. Или вообще что-либо на эту тему. Словно не было ничего.

    Не поэтому, а потому что это только его дело и вас не касается.
    А что же тогда меня касается?

    В ответ на: Любой роман когда-то заканчивается, и этот закончится, если он останется с вами... И он не может этого не понимать. Это же уже совсем другое дело и другие отношения, когда семья на грани развала, когда жена все узнала, когда из дома гонят - ему самому уже не до любви, если она там вообще была.
    По-моему, тут надо просто немного подождать, и оно либо само закончится, ЛИБО ОН ВСЁ-ТАКИ ПРИМЕТ РЕШЕНИЕ УЙТИ. И чем длиннее вы выдержите паузу, тем больше шансов сохранить брак..
    Выходит, мне остаётся или ждать окончания романа или его пущего разгорания, заканчивающегося уже его согласием на уход. Хороший сценарий, такой...с перспективой.

    В ответ на: > зная его, он и без провокации ХОТЕЛ мне всё сказать
    А зная вас, он не имеет права рассчитывать хоть на какую-то лояльность? :-)
    По-моему, кто-то из вас, а может, и оба, не так уж и хорошо друг друга знаете...
    Крыска, значит вы советуете вообще ничего больше не обсуждать? Ни завтра, ни вообще?

  • Сложно советовать, вам лучше знать, насколько вас этот брак устраивал до всех этих известных событий.
    Если у вас есть хотя бы малоосознанное жаление его сохранить, то не хватайтесь сгоряча за переселение народов. Лучше подождите какого-то промежуточного результата.
    Ну а если не устраивало многое, тогда любой повод для развода сойдет, и я первая пожелаю вам удачи.

  • Любой брак хочется сохранить. Наш тому пример. Сколько бы ни было между людьми плохого и хорошего, но их удерживали рядом: чувства, уважение, дети, просто воспоминания.
    Когда я сказала мужу после его признаний о переезде, то была уверена, что он с радостью ухватится за это предложение и через час его не будет. Но время идет, он тянет, отмалчивается и я понимаю, что ему также непросто сделать шаг, как и мне. Но если он решил раскрыться, то тогда следует действовать и дальше. Или в сторону семьи, или от неё.
    Я сегодня всё же попытаюсь в последний раз достучаться до него. Мне очень трудно жить на вулкане. Я эту неделю только и думаю, о том, что произошло.
    Спасибо всем, кто был со мной все эти дни.

  • Этот вулкан - вы сами :-)

    Удачи. В любом случае.

  • "Я сегодня всё же попытаюсь в последний раз достучаться до него."

    Если действительно надумали сохранить брак, попробуйте сначала всё-таки сказать мужу, что он вам нужен - ну а потом уже можно и добавить чтоб домой не возвращался, пока не посадит эту даму на поезд :ха-ха!:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • "пока не посадит эту даму на поезд "

    И откажется от командировок. И домой будет приходить ровно в шесть.

    Сегодня самый лучший день моей жизни!

  • Крыска , спасибо!
    ВАХ, трах-тарарах, про поезд лучше не говорите. Всё остальное принимаю к сведению.

  • Удачи!

    Моя котопесья банда - Фаня, Шаня, Гоша и Маркиза

  • Постараюсь не отпугнуть эту самую удачу.

  • "Думаю, история подошла к логическому завершению. В пятницу я не стала разговаривать, вот просто не могла даже ему в глаза смотреть. А в ночь с субботы на воскресенье он встал в три ночи, принял душ, плотно поел и сказав, что поедет "прогуляться" уехал. Утром приехали к нему по-делу знакомые, я набрала его номер, но он даже говорить не стал, отключился и затем заблокировал номер. В течение всего дня не перезванивал. Вот тут я плюнула и сказала себе, да зачем мне всё это? Зачем анализировать что-то, думать, нужен не нужен, делать глупые признания.
    Я собрала вещи и сама ушла к маме. А вечером он звонит и так удивлённо спрашивает, а почему я ушла?
    Я даже говорить не смогла. Вот и сегодня звонит всё утро.
    Не пойму, человек идиот? Неужели я прожила 20 лет не совсем с адекватным мужчиной?
    Сегодня готовлю бумаги на развод. Заявление о разводе уже написала, в обед пойду оплачу госпошлину и начну процесс.

  • Бывает и не такое. Окончательно понимаешь с кем прожила 10, 20 и пр. лет только тогда, когда начинаешь с ним разводиться. Вот тут-то и выясняется "друг ты мне али не друг"... Терпения Вам и удачи. В конечном итоге все, что ни делается, к лучшему. :роза:

    Моя котопесья банда - Фаня, Шаня, Гоша и Маркиза

  • Думаю, что тоже к лучшему. Спасибо.

  • Все вы делаете правильно.Супруг,наверное,решил,что вы успокоились и можно уже там "поработать" над отношениями.Остается вам пожелать сил,да побольше,т.к. самое "интересное" только начинается...

  • Ничего не поделаешь, "самое интересное" придётся расхлёбывать мне. Муж так и будет бездействовать и нести себя в качестве обиженного.

  • Вам нужно было в выходной не свои, а его вещи собирать. Где эта его тётка сейчас живёт? Соберите его чемоданы - и пусть туда же катится.

    Сегодня самый лучший день моей жизни!

  • Да нет, все как раз грамотно. Уходить легче, чем оставаться. Вернуться всегда можно, если захочется. Это всяко лучше, чем маму перевозить...

  • В ответ на: Вам нужно было в выходной не свои, а его вещи собирать. Где эта его тётка сейчас живёт? Соберите его чемоданы - и пусть туда же катится.
    Да зачем он тётке без квартиры? Сама на птичьих правах.
    А что касается вернуться, вряд ли. Смотрю и думаю, каким надо быть конченным дураком, чтобы лишаться всего. Пусть живет, как хотел. Мне лишь бы побыстрее закончить бодягу с разводом.

  • В ответ на: Пусть живет, как хотел.
    Три дня не заглядывала сюда. Сейчас прочитала - удивилась.
    Ну нифига себе развитие событий! Это что же: получается он действительно добился того, чего хотел! В итоге он еще вас же из дома выкурил, а сам остался и при любовнице, и при привычном комфорте. Ведь сразу было понятно, что он не хотел лишаться ни того, ни другого. И вот надо же - добился своего! Не он ушел, а вы съехали. Теперь если захотите вернуться в СВОЙ ДОМ то это возвращение будет как манифестация того, что вы приняли его правила игры и отныне ему можно в открытую жить с другой женщиной. А что? Один раз прокатило, значит и в другой прокатит, и в третий.

    Нет, как хотите, я с такой тактикой не согласна. Вам надо было сказать, что он вам дорог и нужен (как и советовал ВАХ) но при этом проявить твердость в том, что вы не станете терпеть того, чтобы он вам тыкал в нос свои параллельные связи на стороне.

  • Да нет, всё не так, как вы поняли. К маме я ушла на то время, пока он не упакует свои вещи. Никто и не собирается жить втроём (мама, дочь и я) в однокомнатной квартире. Я ушла лишь по причине того, что не могу выносить его рядом.
    О ЕГО правилах не может быть и речи. Естественно, он продолжает строить из себя этакого дурачка, вроде мне мерещится и видится. Я сегодня собрала все справки, вот только теперь надо будет делать запрос на его предприятие о з/п и ждать некоторое время.
    Разговаривать о том, как он мне нужен и что он для меня значит не буду. Как одна знакомая сказала, я, говорит, перед ним душу вывернула, а он мне отвечает, что в любви моей не сомневается ни на секунду, но не нужна она ему. А в любви любовницы не уверен, но ТАМ (на стороне) темперамент. Вот и весь расклад.
    Да и зачем я буду мужу палки в колёса вставлять? Плохо ему было со мной 20 лет, пусть катиться туда, где будет хорошо.

  • В ответ на: К маме я ушла на то время, пока он не упакует свои вещи.
    Вы так уверены, что он их станет паковать?

  • Уверена. Он ведь и сам понимает, что жить мы больше не сможем. А квартира мамы - это не самый плохой вариант.

  • Откуда вы знаете, что он там "сам понимает"? Вы ведь с ним так ни до чего и не договорились. Не можете на него смотреть - это мне понятно. Но добровольно уходить из своего дома - не понятно.
    Да и про маму не ясно: она то согласна будет на такой переезд?

  • НПР.
    На последнюю разводящую...ся.

    Десять дней у кого-то было желание поговорить с мужем и его подружкой.
    Разговор не состоялся.
    Несколькими днями позже появилось желание спровадить мужа в другую квартиру.
    Но муж и ныне там.
    В прошлую пятницу кто-то хотел "в последний раз достучаться до него"(с).
    И даже по голове не постучали.

    А это всего за каких-то десять дней...
    *Терминатор подвёл предварительные итоги и развивая мысль "В поисках истины" делает следующий вывод:

    Муж - умница!..
    Он прекрасно знает свою жену (чего не скажешь о ней). Он знает, что она много за что бралась в своей жизни, но мало что доводила до логического завершения. Он пользуется ее слабохарактерностью. Он всегда жил, как хотел (с) и в критической семейной ситуации пытается не изменять себе... В принципе, если он (именно он) захочет, то с женой он еще долго может кататься...
    *Терминатор делает ставку на коня в яблоках.

    "Чао, бамбино! Сорри..."

  • В ответ на: Терминатор делает ставку на коня в яблоках.
    :улыб:Терминатор умён. :respect:

  • В ответ на: теперь надо будет делать запрос на его предприятие о з/п и ждать некоторое время.
    А зачем это? Алименты требовать? У вас ведь дочь взрослая, вы писали.

  • Вот как нужно выражаться!!! :respect:

  • А дочь где?

  • Похоже, не умеете вы общаться с мужем. Что с его, что с вашей стороны при возникновении проблем рулит метод страуса. Как 20 лет прожили - остаётся только удивляться :dnknow:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • мда... +1
    У Терминатора качественная программа:улыб:

    Человек и кошка порошок тот примут
    И печаль отступит и тоска пройдет

  • Что можно сказать на вышеизложенные комментари... видимо так всё и есть.
    Теперь ответы: на алименты я подаю по причине обучения дочери в ВУЗе. Пока она не работает, суд обязывает отца содержать её. Тем более 18 лет ей только зимой. Муж не против самостоятельно давать означенную сумму, но мне не хотелось бы зависеть от его желаний. Сегодня согласен, а завтра планы изменились.
    Мама на переезд согласна, прежде чем завести разговор с мужем, я этот вопрос оговорила с ней.
    Вчера муж после работы приходил к маме на переговоры. На работе в отделе кадров ему сказали, что я звонила и просила подготовить справку о з/п. Он прилетел для выяснения отношений. Стал снова ныть, чтобы я не занималась ерундой, не смешила людей и возвращалась. Увидел собранные мамины вещи и совсем пал духом.
    Мама стала тоже ныть, что ей его жалко, что он такой несчастный. Но я то вижу, что он не несчастный, а очень талантливый.
    Я откровенно спросила, зачем вообще ему семья? На что он ответил, что ТАК должно быть, что он уже стар заводить что-то новое и бла-бла-бла.
    Терминатор, вы правы. У меня было такое желание поговорить, но одного человека для беседы мало. Минимум два. Иначе монолог. А муж избрал позицию отмалчивания и увиливания. Вот он стоит, блеет, в глаза не смотрит.
    Вот объясните мне, дуре набитой, что ЕЩЁ надо моему мужу? Завел роман на стороне, рассказал жене, жена предлагает мирный развод, отдельную квартиру, машина остаётся при нем. Уходи, живи полной жизнью и забудь нас как страшный сон. НЕТ!!! Снова мотание нервов и промывание мозгов. Ну что ещё надо-то? Чтобы я благополучно скончалась?

  • странные вы вопросы задаете:улыб:ему любовница нужна в качестве любовницы, жена в качестве жены, дом в качестве дома и т.п.

    Он хочет что бы все было так как оно было до того, как его любовница зачем-то приперлась в Новосибирск. И довольно последовательно этого добивается.

    Человек и кошка порошок тот примут
    И печаль отступит и тоска пройдет

  • Новосибирск, тут правда, ни при чём. Мы гораздо южнее... :миг:
    А что касается того, что он хочет, чтобы всё оставалась на своих местах, так ведь это смешно. Я бы тоже хотела, чтобы была семья и забота, но увы, по факту полная ж...

  • Вот объясните мне, дуре набитой, что ЕЩЁ надо моему мужу? Завел роман на стороне, рассказал жене, жена предлагает мирный развод, отдельную квартиру, машина остаётся при нем. Уходи, живи полной жизнью и забудь нас как страшный сон. НЕТ!!! Снова мотание нервов и промывание мозгов. Ну что ещё надо-то? Чтобы я благополучно скончалась?
    __________________________________________
    годы прожитые с вами это не сташный сон это его жизнь и много приятных воспоминаний которые ценны для него.
    не хочет он вас терять.
    а вы разведетесь, дочь скоро выйдет замуж
    вы думаете так просто в нашем возрасте найти подходящего для совместного проживания мужчину, который бы соответствовал всем нашим гусям в голове :)?

  • "Лучше быть одной, чем вместе с кем попало!" (С)

    Сегодня самый лучший день моей жизни!

  • не думаю что муж с которым прожито 20 лет вдруг стал кто-попало

  • Если бы.
    Обычно такое находят с возрастом, на что раньше бы и не посмотрели. И безумно счастливы, что не одни.
    А мужики эти точно так же гуляют, как и те, с которыми развелись.

    Так и хочется сказать: "Вот и старость, а где же мудрость?.."

  • Вы думаете, что героиня рубит сгоряча, а потом одумается и пожалеет?

    Каждый сам решает - доживать жизнь с противным и ненавистным "лишь бы был" или рубануть, вздохнуть свободно и начать ЖИТЬ! Им только 40 лет. А уже к старикам приравняли.

    Сегодня самый лучший день моей жизни!

  • Одумается. Но пожалеет ли? :-)

    Время покажет.

    А 40 лет - конечно, не старость. Можно сколько угодно себя в этом убеждать. Но практика показывает, что в этом возрасте гораздо сложнее устроить свою личную жизнь. С другой стороны, практика же показывает, что она не так уж и необходима.

  • Всё верно, Elizaveta, не такие уж и старые. Вот только думать сейчас о том, с кем я буду после развода, не могу. Мне нужно сначала самой успокоится, разобраться, а потом уже думать, что будет, а что нет.
    Подруга позвонила, мы дружим уже 30 лет, с института ещё. Нас компания была - 5 человек. Две вдовы, две разведены. Собираются летом в гости. Они к нам несколько раз приезжали. Я рассказала в общих чертах, как и что, комментарий один - забей и забудь. Не вздумай разводиться. Я просто обалдела. Да вы же сами развелись, а мне что советуете?

  • "Вот объясните мне, дуре набитой, что ЕЩЁ надо моему мужу?"

    Ужасный вопрос! Ну ладно, ну допустим даже найдутся тут умные люди, объяснят вам всё толком один раз. Так что же - вы сюда каждый раз будете бегать спрашивать, что вашему мужу надо? Если хотите сохранить мужа - придётся-таки вам самой учиться с ним разговаривать. Как бы всё ни было трудно и запущено, другого пути не разбежаться нет :dnknow:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • > Да вы же сами развелись, а мне что советуете?

    И я развелась, и 1967 развелась, и Елизавета развелась, да тут легче назвать тех, кто не развелся - и многие вам советуют то же самое, что и ваши подруги.

    Но если вы категорически решили дальше жить без этого мужчины, то разводитесь. Возможно, это не будет ошибкой.

  • А если бы он прощения попросил, сказал, что спьяну наговорил, не соображал, что говорит (это я насчёт прошедшей любви), сказал что Вы ему так же дороги и нужны. Заверил бы, что эта любовница была чисто для того, чтобы время занять, никаких отношений у них не было, что с ней окончательно порвано........ Поверили бы?

    Сегодня самый лучший день моей жизни!

  • ВАХ, это я риторически.
    Глупо конечно, но я сижу и объясняю мужу, как комфортно ему будет жить отдельно от нас. Но он НЕ слышит. Он просто думает о чём-то. Я вижу по глазам. Вот он вчера сидит у мамы и говорит, почему вы ушли, я же не пьяный, не дерусь. Удивительно, оказывается, НИЧЕГО не произошло. А вот когда он напьётся и будет руками махать, тогда есть причина для ухода.

  • В ответ на: И я развелась, и 1967 развелась, и Елизавета развелась, да тут легче назвать тех, кто не развелся - и многие вам советуют то же самое, что и ваши подруги.
    Я не хочу, чтобы меня снова обманывали, только потому, что я доверчивая недотёпа.

    В ответ на: А если бы он прощения попросил, сказал, что спьяну наговорил, не соображал, что говорит (это я насчёт прошедшей любви), сказал что Вы ему так же дороги и нужны. Заверил бы, что эта любовница была чисто для того, чтобы время занять, никаких отношений у них не было, что с ней окончательно порвано........ Поверили бы?
    Так ведь в первые дни и говорил, только текст такой был: что, дескать, любовница - ПРОСТО друг, поболтать, в домино поиграть; что НИКТО кроме семьи не нужен; что привык со мной засыпать и просыпаться; что ценит наш дом и бла-бла-бла... Но я продолжала "копать" и поняла, что врёт, сукин сын.

  • Скорее всего не хочет терять своё удобное положение! И жена и любовница, все при месте.

  • В ответ на: Вот объясните мне, дуре набитой, что ЕЩЁ надо моему мужу?
    Гораздо важнее - что ВАМ надо. От этого и пляшите.
    А что надо ему, - так об этом пусть у него голова болит, а не у вас.

  • В ответ на: Я рассказала в общих чертах, как и что, комментарий один - забей и забудь. Не вздумай разводиться. Я просто обалдела. Да вы же сами развелись, а мне что советуете?
    Может они 1000 раз в свое время пожалели о разводе? Все смотрят по-разному на одну и ту же ситуацию. Может для них измены - это "шалости" мужа. Мол мужик запутался и сразу его разводом наказывают. Подруги явно сейчас не на вашей стороне :dnknow:

  • Может, и не пожалели, но со временем поняли, что можно было и не разводиться, а как-то уладить совместную жизнь и, возможно, это было бы лучшим выбором.

  • "как-то уладить совместную жизнь и, возможно, это было бы лучшим выбором."

    Наверняка. Всё-таки он не наркоман какой-то, не пьяница и не тунеядец, гулял по-тихому, да и вообще похоже в хорошей форме, раз его на двух женщин хватало и одна за ним даже в другой город отбивать у жены припёрлась :ха-ха!:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • В ответ на:
    В ответ на: Может они 1000 раз в свое время пожалели о разводе? Все смотрят по-разному на одну и ту же ситуацию. Может для них измены - это "шалости" мужа.
    Помню я, как они мне про эти "шалости" рассказывали. Одна пол-года после ухода мужа в больничке пролежала. Просто когда это касается другого человека, то кажется - такая ерунда. А когда лично тебя, тут уже всё по-другому.
    Вполне очевидно, что развод - дело не из приятных и пугает обоих. Но если у меня вообще полная неопределенность, то не понимаю позицию мужа. Ему хотя бы есть КУДА идти и с КЕМ жить. Так ведь отсиживается молча, кормит обещаниями.
    Сегодня утром сообщает мне, что наш общий друг приглашает нас на день рождения на выходные (мы давно дружим семьями). Что купим в подарок. Жена друга мне тоже звонила и приглашала. Я отказалась, то же ответила мужу. Семьи больше нет, хочешь, иди один и гуляй по-полной. Можешь подружку прихватить, пора знакомить. Обиделся.

  • ваша история очень похожа на историю главного героя "Осеннего марафона" - задергали 2 бабёнки нормального мужика, требовали невозможного (не в принципе, а в конкретной ситуации), а в итоге всем только хуже стало

    не дергайте своего мужа, не требуйте невозможного в данное время, а то ведь все кончится как у героини Гундаревой - никому она не нужна оказалась

  • Когда я с первым разводилась - мне в один голос все знакомые и сослуживицы разведённые говорили, что я дура, что пожалею. Типа, они развелись и пожалели. На что я им отвечала:"Значит вы со своими мужьями жили лучше, чем я."
    И что в результате?
    Прошло 8 лет после развода. И Я НИ РАЗУ НЕ ПОЖАЛЕЛА.

    Сегодня самый лучший день моей жизни!

  • И Я НЕ ПОЖАЛЕЛА!!! А прошло уже почти 5 лет. :live:

  • Мы нормально жили с первым мужем, но я тоже ни разу не пожалела, что мы развелись :-)

    Во всяком случае, сам факт его измены меня ни за какое место не задел. Я на собственном опыте прекрасно знала, что это совершенно не означает намерения ломать семью. Это просто приключение... До тех пор, пока оно остается таковым.

  • Видимо друзей подговорил, борется за семейную жизнь..

  • В ответ на: задергали 2 бабёнки нормального мужика, требовали невозможного (не в принципе, а в конкретной ситуации), а в итоге всем только хуже стало
    Вся соль в том, что любые отношения не могут продолжаться без развития. В конце концов любовнице надоедать играть вторую скрипку и она требует каких-то действий, мужчина сам не может выносить двойственности положения и тоже совершает некие действия, жена, узнав о происходящем, тоже реагирует. Это обычная история. Муж вполне понятно объяснил, что дама сердца рыдает и говорит, что года поджимают, а она так и сидит ни два, ни полтора. Вот он и выложил всё, может в надежде, что я разрулю ситуацию. Что я и сделала. пусть будут счастливы.

  • В ответ на: это совершенно не означает намерения ломать семью. Это просто приключение... До тех пор, пока оно остается таковым.
    Вот именно. Если это просто приключение. Так почему же муж автора не покажет ей, что это "просто приключение". Для этого ему надо было хотя бы прекратить общаться с любовницей и вообще посадить ее на поезд до дому, пусть катится. Думаю, что в этом случае жена бы успокоилась довольно быстро, и у них пошел бы конструктивный диалог на тему как сохранить семью по обоюдному желанию.

  • :respect: Вот именно так он и должен поступить если ему жена дорога и не чего скрывать!

  • В ответ на: почему же муж автора не покажет ей, что это "просто приключение". Для этого ему надо было хотя бы прекратить общаться с любовницей и вообще посадить ее на поезд до дому, пусть катится.
    Теперь-то он убеждает меня, что здесь ничего серьёзно нет. Что эта женщина для него ничего не значит. Но я то слышала, что он говорил мне в первый раз. Да и связь эта трехлетняя.
    Любовница, как он мне говорит, уехала. Но сказано это было мимоходом, так, между делом. Я мол еду на рыбалку завтра с мужиками. Я улыбнулась и сказала, что желаю провести приятный вечер с подружкой, на что и был ответ, мол она уже давно уехала. Но я весьма сомневаюсь во всем сказанном.
    Хоть убейте, не верю я ему теперь. А следить и выяснять не хочу, чего уж теперь...

  • Езжайте тоже на рыбалку на какую-нибудь и выкиньте его из головы. Так ли уж он мешается, чтобы его непременно выставлять? Представьте что он просто ваш сосед по коммунальной квартире. Захочет большего - пусть ухаживает по новой, а вы подумаете:бебе:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • В ответ на: Так ли уж он мешается, чтобы его непременно выставлять?
    Понимаете ли в чем дело... Это не я изменила, не я спала с другим мужчиной. Мне трудно ходить рядом с человеком, с которым с спала всего две недели назад, а теперь бояться его коснуться случайно на кухне. Как это ни странно, но меня всё ещё тянет к нему. Мне хочется прижаться к его щеке, когда он побреется и выходит из ванной. Я всегда так делала и он знает об этом и специально подставлял мне щёку, мне хочется засыпать на его плече. Вам может это показаться удивительным, что после стольких лет жизни у меня в голове подобные бредни. Но мне 40 лет и я привыкла к этому мужчине. И я не могу сразу вот так вот отвыкнуть от него. Вот в чём весь ужас положения.

  • Вот и съездите куда-нибудь отдохнуть недельки на две - а там либо отвыкнете и поймёте что надо продолжать его выселять, либо поймёте что без него всё как-то намного хуже, и наконец помиритесь. Может даже там на отдыхе сравните с каким-нибудь симпатичным незнакомцем, если настроение будет - имеете полное моральное право, да и пар вам явно как-то выпустить надо, нельзя так долго на одних негативных эмоциях жить :dnknow:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Да если бы была возможность, давно укатила бы. Но у дочери окончание учебы, не могу я личные проблемы ставить выше её.
    А завести отношения с кем-то... вряд ли. Даже с симпатичным незнакомцем. У меня сейчас выражение лица не то, незнакомцы падают замертво.

  • ...Как это ни странно, но меня всё ещё тянет к нему. Мне хочется прижаться к его щеке, когда он побреется и выходит из ванной. Я всегда так делала и он знает об этом и специально подставлял мне щёку, мне хочется засыпать на его плече. Вам может это показаться удивительным, что после стольких лет жизни у меня в голове подобные бредни. Но мне 40 лет и я привыкла к этому мужчине. И я не могу сразу вот так вот отвыкнуть от него. Вот в чём весь ужас положения.
    ----------------------------------
    Вот. Главное все же сказано. Мартина, попробуйте все же его простить. Ведь он часть Вашей жизни. Половина жизни. Конечно сейчас очень тяжело, конечно злость и горечь переполняют. Но то, что Вам все еще хочется засыпать у него на плече, важнее. Вы настоите на своем и останетесь одна. И на чьем плече Вы будете засыпать тогда? Многие скажут, что Вы еще найдете себе спутника и все будет хорошо. Только вот ни кто почему-то не говорит, что это будет чужой человек. С ним может быть будет хорошо, интересно, удобно, но тем не менее родным он не станет. А вот этот, изменщик коварный, который автоматически поворачивается к Вам свежевыбритой щекой потому, что знает как Вы любите к ней прижаться, будет где-то далеко. И надо будет привыкать к другому. А надо ли. Если еще все живо между вами. Не надо разрушать гнездо. Это просто сделать, а построить новое - это врят ли. И что такое три года его смешной лавстори по сравнению с 20-ю годами истории вашей семьи. И то, что Вам страшно коснуться его даже случайно, тоже не спроста. А Вы не бойтесь, дотронтесь - тактильные ощущения могут сказать о том, что Вы на самом деле чувствуете гораздо больше, чем разум.

    Поставьте точку после тех, кто уйдет, чтобы имя тех, кто придет, было с большой буквы…

  • Простить нужно в любом случае останетесь вы вместе или нет Т.к. обида нужна только для вреда здоровью и больше ничего она не приносит. Может все-таки имеет смысл не выгонять мужа а сначала успокоиться и потом на трезвую голову решать о совместной жинни. Судя по пследнему топику муж все-таки нужен и именно для души, что очень ценно в жизни.

  • Да вы правы,это самое ценное в жизни в отношениях.А когда эту душу терзают его измены,и что он на них способен?!(да ещё способен так скрывать, столько времени). Как доверять?! Душа то на месте уже не будет.

  • В ответ на: Главное все же сказано. Мартина, попробуйте все же его простить.
    Да, наконец-то Мартина сказала главное. Это главное: то, что муж ей дорог, она его любит и хочет остаться с ним. Итак, теперь в общих чертах понятно, чего она хочет - остаться с ним. Вопрос второй: на каких условиях остаться? На любых? Типа: ты делай что хочешь, гуляй, объявляй мне о своих изменах, изменяй прямо у меня на глазах, только меня не бросай? Такое устроит Мартину? Думаю, вряд ли.

  • В ответ на: Но то, что ВАМ всё еще хочется засыпать у него на плече, важнее. Вы настоите на своем и останетесь одна. И на чьем плече Вы будете засыпать тогда? Многие скажут, что Вы еще найдете себе спутника
    Да правильно скажут. Плечо всегда найти можно,и может оно больше уважать её будет чем прежнее. А родным оно так же станет,чуть позже. Бывшее плечо её просто унизило.Зачем ей унижения? В моём понимании ни как не укладываются два в одном: предатель и родной. А у женщины этой просто привычка лет и потребность в ласке и тепле и не более.

  • В ответ на: Типа: ты делай что хочешь, гуляй, объявляй мне о своих изменах, изменяй прямо у меня на глазах, только меня не бросай?
    Муж гулял тайно, не на глазах. Объявил об измене по необходимости, чтобы "доброжелатели" не сделали это раньше его.Думаю с целью исправить положение, т.е. остаться в семье, иначе после "доброжелателей" значительно тяжелее оправдаться. Скрорее всего он не тот человек, который бросается на колени с рыданиями его простить и обещаниями больше так не поступать. Но это не значит что он не раскаиваится в душе.

  • У моей подружки тоже была ситуация с изменой. Муж ей изменял и все время переживал (это потом выяснилось). И допереживался до того, что для того, чтобы как-то решить ситуацию, рассказал все это жене. И жена его послала как следует! И он сразу бросил любовницу и стал укреплять брак. Он так охватил жену вниманием и заботой, что она его простила. А сейчас они все это уже пережили и живут вполне хорошо. Получается, что он жену-то любить и не переставал. Мужчины совсем не похожи на женщин! Вот этому нужно было, чтобы перед ним встала угроза потери жены!

  • И еще знаете, я вот подумала, что разводятся те люди, которые хотят жить одинокими. Даже если они этого не осознают. А те, кто хочет жить в семье (и женщины, и мужчины), они хватаются за любую малейшую зацепку, чтобы сохранить брак.

  • Тогда чем объяснить повторные браки, в которые вступают большинство разведенных?

    А также послеразводный синдром, когда люди кидаются во все тяжкие, лишь бы кто-то у них был...

  • Это происходит, когда разводятся люди, которые не хотят быть одинокими, которые дали маху, не сохранив брак, или которые ошиблись с партнером, выбрали не того. И вообще, вариантов всяких множество.

  • В ответ на: Вопрос второй: на каких условиях остаться? На любых? Типа: ты делай что хочешь, гуляй, объявляй мне о своих изменах, изменяй прямо у меня на глазах, только меня не бросай? Такое устроит Мартину? Думаю, вряд ли.
    Да я думаю, такое никого не устроит. Жить втроём - я пока ещё не настолько "цивилизованна".
    Я сразу сказала, что не собираюсь жить подобным образом, поэтому предлагаю тот вариант, о котором вы уже знаете. Но для него все эти разговоры просто удивительны. Я так понимаю его. Он вчера снова приходил и говорил, что нет смысла говорить на эту тему и я ДОЛЖНА вернуться. Что у нас много бытовых дел накопилось и их нужно решать вместе. Все эти дни он звонит и говорит о своих передвижениях. Мне это очень неприятно, словно он оправдывается, куда и зачем ездит. Но ведь и ежу понятно, что сказать можно что угодно.

  • Объясните толком чего хочет муж. Он что предлагает вам остаться и при этом сохранить любовницу?

  • В ответ на: И еще знаете, я вот подумала, что разводятся те люди, которые хотят жить одинокими. Даже если они этого не осознают. А те, кто хочет жить в семье (и женщины, и мужчины), они хватаются за любую малейшую зацепку, чтобы сохранить брак.
    ИМХО, глупость Вы подумали.

    Моя котопесья банда - Фаня, Шаня, Гоша и Маркиза

  • В ответ на: Это происходит, когда разводятся люди, которые не хотят быть одинокими, которые дали маху, не сохранив брак, или которые ошиблись с партнером, выбрали не того. И вообще, вариантов всяких множество.
    Сами себе противоречите...

    Моя котопесья банда - Фаня, Шаня, Гоша и Маркиза

  • В ответ на: Объясните толком чего хочет муж. Он что предлагает вам остаться и при этом сохранить любовницу?
    Да нет, что вы. Попробовал бы он мне предложить такое. Он же не полный идиот.
    Самое смешное, что про любовницу он ВООБЩЕ не говорит. Словно и не было ничего. Только про семью. Когда я ему сразу сказала, что выбор он сделал сам и я не буду ИМ мешать, то он сделал вид, что не понимает. Вот и теперь говорит, что разъехаться не долго. Но ведь за плечами 20 лет. Кстати, 10 июня у нас годовщина. Прямо как в дурном анекдоте.

  • Я сразу сказала, что не собираюсь жить подобным образом, поэтому предлагаю тот вариант, о котором вы уже знаете.

    Напомните про вариант, а то долго искать.

  • В ответ на: Напомните про вариант, а то долго искать.
    :ухмылка: Разъезд.

  • Т.е. для себя вы не видите никакой возможности восстановить отношения с мужем?

  • В ответ на: Т.е. для себя вы не видите никакой возможности восстановить отношения с мужем?
    В эти дни я всё ищу подтверждения того, что нужна ему. Слова ничего не значат. А действия - он ведет себя как и прежде, до ссоры. Ничего не выясняет, материально помогает, вот только постоянно сообщает, где и с кем. Противно.

  • В ответ на: В эти дни я всё ищу подтверждения того, что нужна ему.
    Что для вас будет подтверждением чувств мужа?

  • В ответ на: Что для вас будет подтверждением чувств мужа?
    Думаю, если бы он старался быть почаще с нами, с семьёй. Может быть, куда нибудь поехать всем вместе.
    А так, мы практически не видим друг друга.

  • А с чего бы ему вдруг стараться почаще быть с вами, если вы его непрерывно пилите по части разъезда и подкалываете насчёт любовницы? :dnknow:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • А с чего это вы вдруг решили, что я его постоянно пилю и подкалываю? :dnknow:

  • В ответ на: Думаю, если бы он старался быть почаще с нами, с семьёй. Может быть, куда нибудь поехать всем вместе.
    А так, мы практически не видим друг друга.
    так скажите ему об этом, скажите ему чего вы хотите, может он просто не умеет читать мысли, а догадаться не может.
    Если сами не хотите сказать попросите подругу или родственников передать как будто от нее в качестве совета о своем желании
    Я по себе сужу, конечно, но было со мной когда я "ждала подтвержднния чувств" от мужа. Ходила обиженная, не дождалась, сказала "тогда уходи", а он оказывается тоже терпеливо ждал когда я к нему опять лицом повернусь - вобщем только мучали друг друга.

  • В ответ на: так скажите ему об этом, скажите ему чего вы хотите
    Я не готова просить. Пусть будет так, как есть.

  • Заморочки какие-то ненужные... Ну вот звонит говорить где он, так и спросите когда вернётся. И если станет объяснять что не скоро, то и скажите что отлично, как раз любовника позвала:бебе:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • А как об этом просить, если ушла сама?..
    Это просто невозможно...

    Хочешь быть почаше с мужем - ну так возвращайся к нему, а не жди, что он к теще будет почаще приходить...

  • В ответ на: Я не готова просить. Пусть будет так, как есть.
    Не нужно ПРОСИТЬ.
    Но нужно выражать свои желания. И по его реакции на ваши желания возможно вы сможете понять об истинных чувствах своего мужа.
    Просто дайте понять чего вы хотите. а так вы просто ждете и мучаете себя своим ожиданием.

  • В ответ на: Хочешь быть почаше с мужем - ну так возвращайся к нему, а не жди, что он к теще будет почаще приходить...
    Я не уверена, что он нуждается в нас, как в семье, а не просто потому, что МЫ должны быть вместе. Никогда не думала, что после всего муж не уйдет, а вот так упрямо будет наставивать на совместном проживании. Вещи, которые я ему упаковала, так собранные и стоят, видимо он ждёт, что я приду, распакую всё и стану жить, как ни в чем не бывало.

  • Вы хотите вернутьсвою семью, вернуть отношения с мужем в прежнее русло?

  • В ответ на: Вы хотите вернутьсвою семью, вернуть отношения с мужем в прежнее русло?
    Ничего прежнего не будет. Нам придется строить новые отношения. И как к этому приступить, я не знаю. Пока сижу, размышляю, вспоминаю.

  • Вы сдали позиции без боя - ушли из квартиры.
    Теперь вам или возвращаться, или оставаться у матери, третьего не дано.
    Он хочет чтобы вы вернулись на его условиях, вы вообще не хотите возвращаться, каждый занял новую позицию и ждет инициативы от другого. Патовая ситуация - так можно годами жить...
    Надо или договариваться, или просто явочным порядком - вещи мамы туда, его вещи - оттуда. Вместе с ним. Принимая во внимание, что он этого совсем не хочет, легко это не получится. Значит, выход один - договариваться. Причем, нужно это вам - не станете же вы и дальше с мамой в ее квартире жить.

    По-моему, зря вы ушли. Возвращайтесь. А там видно будет...
    Потому что сейчас вы в очень невыгодном положении.

  • Пока не поговорите - ничего у вас обоих не получится. Поставьте ему ультиматум - что Вы готовы рассмотреть возможность своего возращения при условии вашего обоюдного конструктивного разговора. В разговоре старайтесь не говорить "ты", говорите "я". К примеру:

    "Когда близкий мне человек не идет на контакт, на взаимный открытый разговор, я чувствую, что меня не уважают и не воспринимают всерьез."

    И т.д. Продумайте заранее, что именно Вы ему скажете. Я подобные серьезные разговоры репетирую (проговариваю вслух сама себе). А дальнейшее уже будет зависеть от Вас обоих. В любом случае, этот разговор принесет вам обоим больше пользы, черем пережевывание Вашей ситуации на форуме людьми, которые Вас не знают. Удачи!

    Моя котопесья банда - Фаня, Шаня, Гоша и Маркиза

  • Про "договариваться" он даже слышать не хочет. По его словам моё поведение - блажь. То есть мне следовало всё выслушать о любовнице, хряпнуть водки и поржать. А я тут вдруг "раскапризничалась", словно мне делать нечего. Это в мои-то годы! :eek:
    А тут ещё в июне к нам в гости друзья собираются приехать. Мне на мыло сообщение скинули, но я ни им ничего не написала, ни мужу ничего не сказала.
    Пусть приезжают.
    А возвращаться не хочу. Что-то наплевать на всё стало.

  • Капризная вы очень, я бы на его месте тоже любовницу завёл чем с вашими заморочками разбираться :secret:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Тогда действуйте в рамках закона. Развод, раздел, и т.п. И все контакты прекращайте.

  • К нашему женскому сожалению, мужчины склонны более легко относиться к интимным отношениям на стороне. Поэтому возможны такие варианты с любовницами. Думаю,что он даже не осознает насколько больно он сделал вам, поэтому и не считает измену поводом для развода. Скорей всего для него любовница была лишь легким удовольствием, как прогулка в парке, приятно и поддерживает тонус, и относился к ней соответсвующе.
    Чтобы сдвинуть ситуацию с мертвой точки нужен серьезный долгий разговор. Объясните насколько вам больно и что для вас значит верность и измена.

  • В ответ на: Ничего прежнего не будет. Нам придется строить новые отношения. И как к этому приступить, я не знаю. Пока сижу, размышляю, вспоминаю.
    Мне уже начинает нравиться ваше настроение. Надо действовать по-женски умно и красиво.

  • В ответ на: [Иногда соперницы могут стать союзницами. Кстати, тут были две дамы, которые в свое время именно так и сделали. Одна Инга78 звалась, по-моему.
    О, это точно! Меня, меня спросите:) я тут как раз хотела свои 5 копеек вставить:хехе:
    На самом деле, когда у нас вскрылся этот треугольник, мы с Оленем (это как раз вторая женщина - даже не знаю, кто она была в данной ситуации - жена или любовница. Бывшая жена, к которой наш нежнолюбимый мужчина начал бегать, живя со мной не первый год - получается, что скорее любовница, ну да это неважно). Это ж был вообще анекдот! Нет, правда, мы сейчас это вспоминаем, как отменное маппет-шоу, хотя тогда нам всем было не до смеха. Там был вообще, товарищи, маразм. А все потому, что мущщина никак не мог поверить, что его вычислили, и каждый его шаг становится известен. Он нам слал одни и те же смс-ки, одинаковые клятвы приносил, одинаковые даты свадьбы назначал (вот это было самое смешное. конечно). В итоге мы также устроили встречу втроем, которая совсем ничего не дала. Ну. посидели. Интеллигентно. Я увидела, что ребенок его родной (от бывшей жены, она с ним приехала на встречу) по барабану моему нежнолюбимому. Весь разговор свелся к тому. что он начал к ней цепляться, сказал, что это она во всем виновата и что он с ней разрывает отношения. При мне. Она встала и уехала. А через пять минут он ей скинул смс - я тебя люблю, жить без тебя не могу, лучше бы мы втроем не встречались... Она мне звонит, говорит - зачем он надо мной издевается? Он на меня глаза таращит - она типа врет, ничего я ей не писал, а у самого в телефоне эта смс осталась.. В общем, в иоге мы с ней организованно пнули его подальше, теперь вполне нормально общаемся, у нас очень много тем помимо общего супргуга (для нас он теперь "покойный":хехе:) У нас обеих с личной жизнью все в порядке, ТТТ. А вот у него все как и раньше - таскается по женщинам, живет то у одной. то у другой, и никому он по-настоящему не нужен. И мы теперь, когда общаемся ( с ней), думаем - а ведь спасибо ему, что нас познакомил. Хоть и таким поганым способом. Одним другом больше - это ведь очень важно в жизни. Кстати, смешно, но мы с ней одного зодиакального знака - она в этом видит тоже совпадение и некое предопределение:) Не знаю, мне она нравится. Не знаю. чего ему с ней не хватало?

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • > Объясните насколько вам больно и что для вас значит верность и измена.

    Такие вещи надо в 20 лет выяснять, а не в 40 объяснять...

  • В ответ на: О любовнике что-то не думается в данное время. Говорить-то с ним о чём, о муже и его любовнице? :dnknow:
    Хм. А вы попробуйте в Египет съездить. На недельку. Сама я не пробовала, конечно, но вокруг меня только и говорят о том, КАКИЕ там любовники. Крышу, говорят, сносит напрочь:) Одна вон моя красавица сейчас там, ТАААКИЕ смс-ки шлет... Я аж ей завидую (шепотом. из-за угла:хехе:)

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • [цитата
    Такие вещи надо в 20 лет выяснять, а не в 40 объяснять...
    Во-первых обо всем на всю жизнь вперед невозможно договориться.
    Во-вторых взгляды за 20 лет могут и измениться.

  • В ответ на: Думаю,что он даже не осознает насколько больно он сделал вам, поэтому и не считает измену поводом для развода. Скорей всего для него любовница была лишь легким удовольствием, как прогулка в парке, приятно и поддерживает тонус, и относился к ней соответсвующе.
    Думаю, только он один знает, ЧТО для него эта измена.

    В ответ на: Чтобы сдвинуть ситуацию с мертвой точки нужен серьезный долгий разговор.
    Разговор этот был и в разных вариациях. Он толдонит одно, что развестись можно всегда, но вот 20 лет... Это прямо для него пунктик.
    Он прекрасно знает, что его матушка категорически не примет никаких новых невесток (я уже писала, что она даже собиралась приехать к нам, узнав обо всем). Конечно, он не маленький ребенок, но мнение родни учитывает. Да и трусоват он, я так поняла. Боится, что не уживётся с новой "женой". Мы с ним много чего пережили, а там... Мне так было смешно слушать, как он разглагольствовал о том, что вот поживет он с любовницей, а потом придётся снова переезжать. И в итоге ни там, ни тут. Вот такой дальновидный товарисч.
    А у любовницы и квартира, и обстановка...

    В ответ на: А все потому, что мущщина никак не мог поверить, что его вычислили, и каждый его шаг становится известен. Он нам слал одни и те же смс-ки, одинаковые клятвы приносил, одинаковые даты свадьбы назначал (вот это было самое смешное. конечно).
    Я вот как-то вычислениями не занималась, хотя не удивлюсь, что история может быть похожей.
    Мне кажется, что муж настолько был уверен в том, что семья будет всегда, поэтому даже не задумывался о последствиях.

  • А в-третьих, Крыска, лучше поздно, чем никогда. Раз уж не довелось в 20 лет поставить все точки над И, пусть хоть теперь этим займутся. ИМХО.

    Моя котопесья банда - Фаня, Шаня, Гоша и Маркиза

  • Очень приятно узнать через 20 лет, что взгляды партнера на основополагающие моменты изменились, и что он не счел нужным тебя об этом проинформировать. Или что врал всю жизнь - что тоже вполне вероятно. И что он тебя, оказывается, совсем не знает, и с кем жил все это время, непонятно. Что он - чужой, одним словом. В то время как ты для него - оказывается, своя. На том месте, которое тебе отвели. Противно, однако. И это - объяснять?.. Я бы тоже не стала...

  • В ответ на: . Даже с симпатичным незнакомцем. У меня сейчас выражение лица не то, незнакомцы падают замертво.
    Я же говорю - в Египет, в Египет! Мартина, хотиите. я вам дам ссылку на один очень инетерсный форум, где сидят дамы, побывавшие в Еги и имеющие там хабибов? Вы просто увидите, какие проблемы эти женщины забывали там. Потому как мужики там принципиально другие. И их там ТАК много, что вы еще и выбирать будете. Ни одна еще оттуда не уехала "неохабибленой". Конечно, у этих дам потом, как правило, появляются другие проблемы, уже с хабибами, но может, вас это обойдет стороной. Зато отвлечетесь, насладитесь настоящим мужским ухаживанием в такой красивой стране:) Новые впечатления, новые эмоции - вы ж еще молодая! Правда. вот сколкьо слушаю я про этот Египет, столько и понимаю. что это - самое дешевое и сердитое ср-во от таких вот мерзких ситуаций. Знала бы я об этом раньше - непременно сразу после своего "покойного супруга" туда рванула бы.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • В ответ на: Хм. А вы попробуйте в Египет съездить. На недельку.
    Какой там Египет. У дочери экзаменационная сессия.

  • Ну я же не говорю - прямо сейчас. Хотя лучше бы, конечно, сейчас. Даже неделю не можете взять?

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • А нужно ли их ставить в голове партнера, или достаточно поставить в своей? :-)

  • Зависит от цели. Если цель - развестись, то не нужно. Если цель - попытаться сохранить отношения, то нужно, иначе - семья, она же как лодка, с одним веслом не поплывет.

    Мартине (Марге) нужно решить, чего она хочет. Я бы постаралась выслушать вторую сторону. На суде и то ведь обоих выслушивают.

    Чтобы потом не было мучительно больно - за бецельно прожитые годы и безнадежно потерянные возможности.

    Моя котопесья банда - Фаня, Шаня, Гоша и Маркиза

  • В ответ на: Про "договариваться" он даже слышать не хочет. По его словам моё поведение - блажь.
    ИМХО, вот это в его поведении - самое противное. Это показывает, что ему на переживания жены наплевать, он их в упор видеть не хочет. Такой толстокожий эгоист способен реагировать только на свою собственную боль, а боль близких "не замечает". Свинство.:хммм:

  • Отношения можно построить только с двух сторон. С одной стороны ничего не сделаешь будь хоть золотым психологом. Если муж на "договариваться" не пойдет то семью не вернуть. Можно Мартине и цели не ставить ясно и так.

  • О чем договариваться-то...

    "Я возвращаюсь, а ты мне больше не изменяешь"?
    Это смешно в устах 40-летней женщины.
    К тому же никак не проконтролируешь.
    Да и нужна ли на самом деле эта верность...

  • "Я возвращаюсь, а ты мне больше не изменяешь"?

    Скорее, больше об этом не рассказываешь. Он же годами изменял и её всё устраивало, пока не рассказал. Так что если хватит ума больше не рассказывать, а решать свои проблемы самому, сохраняя видимые приличия - что бы она сейчас ни генерила, её опять всё устроит :ха-ха!:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Когда тайное того гляди станет явным, действительно лучше рассказать самому...

  • Да, но не игнорировать потом оскорблённое достоинство жены, делая вид что ничего не случилось. За всё рано или поздно приходится платить, а за уклонение от уплаты приходится платить вдвойне :tease:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • В ответ на: Да и нужна ли на самом деле эта верность...
    Не нужна. Да и откуда ей взяться. Человек привык жить на два фронта.
    А что касается того, что всё устраивает, не соглашусь. Устраивало бы, не стала бы вообще поднимать эту тему и мучать вас в течение месяца.

  • Если Марга не добьется, чтобы произошел взаимный диалог, то так никогда и не поймет, по какой причине все это произошло в ее жизни. Или поймет, когда еще раз или два на те же грабли наступит. А извлечь урок и сделать выводы ей по-любому надо. Чтоб снова во все это не вляпаться, уже с другим мужчиной.

    Моя котопесья банда - Фаня, Шаня, Гоша и Маркиза

  • [В ответ на:
    --------------------------------------------------------------------------------
    Если Марга не добьется, чтобы произошел взаимный диалог, то так никогда и не поймет, по какой причине все это произошло в ее жизни.
    --------------------------------------------------------------------------------


    О каком диалоге речь? Может быть только МОНОЛОГ. Вчера муж приехал после 9-ти вечера (у нас гараж из окна виден), хотя работает до 6. Спокойненько пошёл спать. Мне что, бежать выяснять, где и с кем, звонить любовнице и выяснять уехала или нет. Или права начать качать? :dnknow: Человек считает себя правым во всем, зачем же я буду себя-то ломать? Сегодня буду говорить о конкретной дате переезда. Мне уже насточертела эта история.

  • > Чтоб снова во все это не вляпаться, уже с другим мужчиной.

    Ага, чтобы прожив с ним 20 лет в браке, не обнаружить, что он с другой бабкой спит :-)))

  • Марга, я уже все написала на эту тему, что хотела, день или два назад. Видимо, Вы не прочитали. Дело Ваше, жить Вам.

    Моя котопесья банда - Фаня, Шаня, Гоша и Маркиза

  • типа того))))

    Если честно, я вообще уже не понимаю, зачем мы эту тему поддерживаем. Мнения все уже высказаны, сделал человек выводы или нет, непонятно - ну и смысл тут воду в ступе толочь?

    Моя котопесья банда - Фаня, Шаня, Гоша и Маркиза

  • Ну где-то же надо.

  • В ответ на: Такой толстокожий эгоист способен реагировать только на свою собственную боль, а боль близких "не замечает". Свинство.:хммм:
    Если он вообще считает её близким человеком! Точно свинство!!!

  • Друг или муж вашей подруги: Правильно - она ему дорога и он это доказал. А некоторые личности не знают чего они хотят. Эгоисты и думают только о себе и ни кого не любят. Как муж у автора топика.
    Короче она сама тоже не знает чего хочет,без характерная,не определиться не может. Он это знает и пользуется этим. Издевается.

  • Я немного поздновато, давно хотела найти, но было некогда.
    "Может быть, сексуальная жизнь человека и есть самая серьезная проверка. Если мы такую проверку выдерживаем, если мы милосердны к тем, кого любим, и не теряем привязанности к тем, кого обманываем, зачем нам высчитывать, чего в нас больше, хорошего или плохого. Но ревность, недоверие, жестокость, мстительность, взаимные попреки... это провал. Все зло именно в этом, даже если мы жертвы, а не палачи. Добродетель не может служить оправданием."
    Грэм Грин.
    Вот такая точка зрения....

  • В ответ на: "Может быть, сексуальная жизнь человека и есть самая серьезная проверка.
    Вот именно!!!
    И кое кто её не выдерживает...

  • Само собой, муж. Который 20 лет жену в постели не устраивал, и наконец-то это понял.

  • Хм...ну да... а жена, которая, не смотря на это, 20 лет делала вид, что все в порядке, "прошла испытания" благополучно : )

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...