Погода: 13 °C
16.089...11пасмурно, небольшие дожди
17.0812...14переменная облачность, небольшие дожди
  • Вопрос к детским психологам, педагогам, к мамам, у которых были такие проблемы:
    Есть любимый сын (2,4 года), растет в любви и ласке в полной семье (причем мы с мужем никогда в жизни не ругались при ребенке, да и вообще крайне редко ругаемся, и тем более никогда не дрались, это важно), начал ходить в садик в возрасте 2-х лет, в саду его все знают, как внука воспитателя (наша бабушка работает, с группой по-старше), все его очень любят, т.к он у нас ласковый, добрый был... В последнее время воспитатель начала жаловаться, что стал драться, кусаться, причем вне зависимости от чего (не поделили игрушку, или вообще просто так). Как только стали звучать первые звоночки, мы с мужем стали пытаться объяснять, что драться не хорошо, тем более обижать девочек, но ребенок не воспринимает нас видимо, т.к может распсиховаться на пустом месте, ударить меня, тут же бросаться и жалеть, просить прощения. В группе он самый маленький, но получается, что самый драчливый. Все дети уже говорят, наш очень плохо. Очень сильно психует, если его не понимают, если что-то делают не так, как ему надо.
    Я уже замучилась. Мне все вокруг талдычат, что он меня не уважает, что ездит на мне и на муже, что ребенок должен нас слушаться. Но никакие воздействия не помогают. В угол ставили, мультики не разрешали смотреть- бесполезно. Бить не хочется и не можется, тем более это глупо объяснять ребенку, что драться нельзя, самому поддавая по попе. Что делать? Как быть? Как дать понять ребенку, что в доме главные мама с папой и что нас надо слушаться, что драться и обижать деток не хорошо, при этом что бы ребенок умел дать сдачи, если будут обижать уже его? Мы с мужем в детстве были очень миролюбивыми, никогда не дрались, со всеми дружили. У сына характер однозначно не в нас.

  • К трем годам возраст близится..... Пространство уже освоил начинает учиться общаться, а получается плохо. Вот и злится, и психует. Потерпите, дальше будет легче. Вам нужно по-прежнему разговаривать, объяснять, ждать и обязательно последовательно гнуть свою линию. А если ВСЕ говорят, что ребенок ездит на Вас и на муже, то стоит прислушаться и присмотреться, может действительно есть повод для таких слов?

  • В ответ на: А если ВСЕ говорят, что ребенок ездит на Вас и на муже, то стоит прислушаться и присмотреться, может действительно есть повод для таких слов?
    ,
    Так я же не спорю. Вот спрашиваю у умных и опытных людей как сделать так, чтоб на мне не ездили. А то все родные мне об этом говорят, а советом не могут помочь.

  • Может, спросить у этих ВСЕХ, в чем именно, по их мнению, заключается "езда" на вас? Тогда будет проще понять, "как сделать так, чтоб на мне не ездили".
    Прямо разложить по полочкам - пункт 1. Покупаю игрушки по первому требованию;
    пункт 2. Падает на пол, кричит, стучит ногами - бегу см.п.1...
    и т.д. и т.п.
    Как показывает практика, мы очень любим своих деток, и трудно, очень трудно придерживаться жестко и последовательно каких-то воспитательных моментов...

    Шикарная женщина — это не соотношение веса, роста и внешности. Это пропорции интеллекта и чувства юмора, умноженные на чувство собственного достоинства

  • П.9
    Проблема в непослушании главным образом. Пример: Сидели в гостях у бабушки, говорю, Мишаня собирайся, домой пора! Тут же ответ нет, убегание от меня, начинаю одевать-вырывается, ни уговоры, ни грозный голос, ни соблазны чем-либо, все бесполезно. Такая ситуация только со мной происходит, с остальными он как солдат, сказали одеваться - одевается. Та же проблема со сном. Не буду спать и все тут, и книжки читаем, и уговариваемся - бесполезно. Спать укладываемся по 2 часа, пока без сил уже не угомонится, а на утро не разбудить. У меня собственно 3 проблемы, как собраться из гостей, прилично доехать в автобусе до дома и спать лечь. Видя все это, родственники говорят мне, что ребенок на мне ездит. А тут еще драться начал и со мной в том числе.

    Исправлено пользователем презумпция (22.02.12 13:44)

  • Вы, конечно, можете, со мной не согласиться. Мне кажется, вы с сыном стали заложниками доброго отношения окружающих к Вашей маме-бабушке, работающей в детском саду. Это значит, что отношение персонала д/с к Вашему ребенку заведомо "попустительское": т.е. его выделяют из общей массы, но за проделки не строжатся - как в отношении других. Может быть (если малыш самый маленький в группе) даже как-то особенно ласкают и показательно любят - как "знакомого" ребенка. Таким образом, дают ему "карт-бланш" на особенность его положения. Мальчик, разумеется, пытается как-то активничать, но по возрасту еще не справляется с этой ролью - ведь его одногруппники старше. Раз не проходит подчинить своему желанию ребятишек - людей посторонних, ваш малыш пытается тоже самое проделать с Вами. Ведь он же понимает, что Вы - мама, и не станете его обижать.
    Может быть, Вам не пытаться сейчас подавить сыночка, а, наоборот, придумать для него какую-нибудь действительную задачу, где он был бы главный, а вы бы ему помогали и слушались. Ну, например, "чем, сынок, мы покормим кошку?" или "бабушка позвала тебя в гости, ты возьмешь меня с собой?", или "дома папа один соскучился, просит тебя пораньше вернуться, может, помочь тебе одеться?".
    Ну и имеет смысл либо активнее позаниматься с ребенком по развитию речи (и не только), либо (если Вам не надо форсировать этот процесс) переведите в другую группу, к более младшим детям.

  • У моей знакомой было тоже самое. Дрался, кусался, попросили их из садика. Мама была в отчаянье. Сходили к психологу, он сказал, что ребенку просто некомфортно, он самый маленький в группе, хуже других говорит, кулаки и зубы единственное чем он может за себя постоять, привлечь внимание, ответить. Вообще, сменили они садик, ребенок подрос все само собой рассосалось.
    Вы себя на его место поставьте, по 8-10 часов сидеть в садике, когда тебя где-то игнорируют, где-то тебе не интересно, где-то ты не можешь понять что происходит, где-то и обидеть могут. У вас бы тоже нервы расшатались. А тут малыш.

  • Раз вы говорите, что ребенок только в отношении вас так ведет себя, то может быть он скучает по вам больше всех? Давно ходит в садик?

    я — блондинка!!!

    А у тебя какое оправдание?

  • В ответ на: Ну и имеет смысл либо активнее позаниматься с ребенком по развитию речи (и не только), либо (если Вам не надо форсировать этот процесс) переведите в другую группу, к более младшим детям.
    Младше группы нет, мы и так в яслях. По развитию речи, мы занимаемся, я прошу его рассказывать мне сказки, учим стихи, он говорит, но к сожалению плохо, половину букв еще не выговаривает, по итогу понимаем его только я да муж.
    По поводу:
    В ответ на: отношение персонала д/с к Вашему ребенку заведомо "попустительское": т.е. его выделяют из общей массы, но за проделки не строжатся - как в отношении других. Может быть (если малыш самый маленький в группе) даже как-то особенно ласкают и показательно любят - как "знакомого" ребенка. Таким образом, дают ему "карт-бланш" на особенность его положения.
    не знаю что сказать, в группе на занятиях не присутствовала, поэтому не знаю что у них за дверями происходит. Но мы вообще в группе не одни такие, детей и внуков воспитателей у нас несколько.
    В ответ на: Может быть, Вам не пытаться сейчас подавить сыночка, а, наоборот, придумать для него какую-нибудь действительную задачу, где он был бы главный, а вы бы ему помогали и слушались. Ну, например, "чем, сынок, мы покормим кошку?" или "бабушка позвала тебя в гости, ты возьмешь меня с собой?", или "дома папа один соскучился, просит тебя пораньше вернуться, может, помочь тебе одеться?".
    Попытаюсь применить такую тактику, спасибо

  • В ответ на: Раз вы говорите, что ребенок только в отношении вас так ведет себя, то может быть он скучает по вам больше всех? Давно ходит в садик?
    Скоро уже 5 месяцев как...

  • В ответ на: Сходили к психологу, он сказал, что ребенку просто некомфортно, он самый маленький в группе, хуже других говорит, кулаки и зубы единственное чем он может за себя постоять, привлечь внимание, ответить.
    Охо-хо, мне вот моя мама тоже так говорит. Садик менять я не хочу, т.к бабушка под боком, она за ним присматривает и забирает обычно сразу после своей смены, в садике нас все устраивает. И воспитатель мне тоже очень нравится. Перед родителями не удобно.
    Вчера муж рассказывал: Пришли в садик, пока переодевались зашла мамочка с дочкой, дочка Мишу увидела и говорит: "Не люблю Мишу, он плохой". Так слышать это не приятно и мам других тоже прекрасно понимаю, вряд ли кому понравится, что их ребенка обижают. Я никак не могу поверить, что он может просто так ни с того ни с сего взять и укусить или ударить., для меня он такой сладкий, любимый...И ведь объясняю ему, что нельзя обижать деток, он соглашается, прощения просит и снова делает...

  • А у вас психолога нет в садике?

  • В ответ на: Проблема в непослушании главным образом. Пример: Сидели в гостях у бабушки, говорю, Мишаня собирайся, домой пора! Тут же ответ нет, убегание от меня, начинаю одевать-вырывается, ни уговоры, ни грозный голос, ни соблазны чем-либо, все бесполезно.
    Ну это разве ездить? Это так ерунда, повзрослеет начнет и с Вами собираться сразу. Мне в свое время советовали сначала предупредить ребенка, что скоро нужно будет собираться и идти домой, предложить закончить все свои дела. Потом можно еще раз напомнить. А вот когда уже пора собираться, то если он начинает вредничать ничего не слушать и собирать хоть вопящего, хоть выгибающегося. Раз на третий-четвертый начало работать.

  • В ответ на: А вот когда уже пора собираться, то если он начинает вредничать ничего не слушать и собирать хоть вопящего, хоть выгибающегося. Раз на третий-четвертый начало работать.
    Ну вот у нас также. Вначале мы предупреждаем, заводим машину, пока греется, потом снова говорю, Миша собирайся поедем, на третий раз начинаем одеваться и понеслось...крики, визги, выгибание и это увы даже не то что на 4-й раз, уже счет на 30-й идет. Может он у меня такой супер упертый....в отличие от остальных?
    А вчера вообще был ахтунг, просился ехать на автобусе, поехали, тут нас папа перехватил, мы вышли на остановке, стали в машину пересаживаться, Миша у меня давай выгибаться: Хочу в автобус! Залезли еле-еле в машину, он орал-орал, никакие увещевания не действовали. В итоге вообще описался, при условии, что он уже год в туалет сам ходит, я аж обалдела. На зло получается сделал. Пришли домой, запретила мультики смотреть, сказала, что наказан за такое поведение. Сегодня с утра одеваемся в сад -такая же истерика.

  • Вы должны показать ребёнку что главные в семье вы. А главные люди не будут увещевать мальчика который плохо себя ведёт, а он понимает что плохо себя ведёт. Менять садик вам не выход, тут не в садике дело имхо. Скажите а ваша бабушка не ставит под сомнение ваш авторитет например, пускай и невольно ? Ну например вы ему сказали допустим доедай кашу а бабушка разрешила не доедать ? Нам в раннем возрасте детский психолог советовал любое своё требование доводить до конца, т.е. сказала "собирай игрушки" и иду прям вместе с ней собираю, контролирую, немножко помогаю. Имхо вам нужно к хорошему психологу чтоб во всём разобраться.

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • Знаете мне совсем не кажется что ваш ребенок описался из вредности. Он у вас такой маленький еще, дети так на стрессовые ситуация реагируют. У меня дочь не писалась с года, а в садик пошла почти в три и начала. Не надо было его наказывать.

  • Кнут и пряник.

    наш малыш при виде ремня все понимает.
    :хехе:

  • НПП не эконономьте хотя бы на одном визите к психологу ) ситуация у вас не из ряда вон, просто что бы Вам понять что не так(помимо того,что смена окружения и близящийся кризис 3х лет) лучше что бы кто-то в адеквате подсказал ) + следите за своим внутренним состоянием ,если спокойны и уверены Вы по жизни ,находите время и желание не формально и не"для галочки" общаться с ребёнком , то скоро всё наладится
    *всё имхо:)*
    п.с.я не психолог, тоже просто мама;)

    :santaclaus:

  • Слышал, что есть такие детские психологи, которые целый день проводят в семье. Смотрят, как родители с ребёнком общаются, показывают, как надо с ним заниматься. Потом с мамой разбирают, что и как.
    Ещё "креативный" способ решения (скорее профилактики) подобных проблем - завести второго. Когда детей двое, намного труднее вырастить их капризными и эгоистичными. Дети вместе играют, поэтому требуется значительно меньше внимания со стороны родителей.

  • Мне кажется возраст такой, да и все. Сколько детей 2-3 лет орущих в магазине, и что во всем родительские упущения?
    Я читала, что до 3 лет ребенок живет только своими интересами и переживаниями. Он не понимает, что кому-то кроме него бывает плохо, больно, что у кого-то кроме него есть потребности

  • А мне почему-то кажется, что Ваш ребенок просто требует внимания (Вашего, детей в д/с) единственным действенным для него способом. Ведь до д/с дома все-таки главное внимание было сосредоточено на нем, а теперь он - один из многих в группе, мама на работе и вечером не может посвятить ему все время, а он несомненно по ней еще сильно скучает за день и т.п. Мне кажется, что Вам нужно побольше уделять ему внимания и еще показать как можно играть с другими детьми. Вот на улице он как с ними играет? Сам подходит? Многие проблемы в яслях возникают из-за того, что многие дети без поддержки мамы не могут друг с другом играть, а воспитатели не могут охватить всех и на весь день :хммм:

  • Перечитала все сообщения...достаточно много дельных советов! :respect: Хотелось бы немного обобщить и добавить от себя.
    Начну с того, что процесс адаптации к детскому саду длится до года! В это время поведение ребенка резко меняется, он пробует все варианты общения и привлечения внимания к себе как воспитателей, детей, так и родителей (т.к. ему не совсем понятно, зачем мама с папой отдали его в сад, когда им так замечательно было дома). Необходимо уточнить (возможно даже попросить воспитателей сделать на этом акцент), как именно мальчик общается с ребятами?Берут ли его в игру, есть ли приятель, дразнят из-за речи и возраста или нет и др.подобные нюансы. После этого анализировать проблему. ИМХО скорее всего мальчик пока не умеет находить контакт со сверстниками и этому необходимо его научить!!!(дети только к трём годам "научаются" играть друг с другом...до этого нет особой потребности в этом. Им достаточно играть совместно...рядом..в одну игру).
    По поводу речи. Рекомендую обратиться к логопеду. Он немного упростит и ускорит процесс формирования правильной речи. То, что вы описали (чем вы занимаетесь с ребенком по речи) это развитие речи в целом (распространенность и развернутость речи), а ему пока надо звуки все поставить и слова правильно складывать. А ваши занятия будут большим плюсом к логопеду.! :respect:
    Помогут адаптации и такие вещи, как совместное обсуждение проведенного дня: спрашивайте, что и как было в саду и рассказывайте, что в это время делали вы. Обязательно расскажите как вы в это время скучали по нему и что очень рады встречи с ним. Придумайте ритуал встречи после сада. Обязательно выслушивайте и "принимайте" все его эмоции (могут быть слёзы, либо перевозбуждение и т.п.), а потом уже можно и выслушать бабушку и папу...
    Это только по дет.саду некоторые нюансы.
    Что касается его поведения по отношению к вам...Разбирая ситуацию собирания домой..мне это видется как протестная реакция. Повторюсь (в форуме уже писали об этом), надо ПРЕДУПРЕДИТЬ о начале сбора...не сообщить, что надо собираться, а предупредить, что вы допиваете чай, к примеру, и будите собираться...А вариант "папа просил тебя прийти пораньше" вообще супер!!!Мальчик взрослеет..стремится к самостоятельности и хочет занимать ведущую роль...Очень ярко это показывает ситуация с автобусом. Ведь он просил поехать на автобусе, а вы решили на пол пути изменить что-либо по своей инициативе. "Папе скучно одному ехать в машине. Давай составим ему компанию?"(при этом не забудьте, что вы одна компания, а не папа и мама болтают, а ребенок предоставлен себе)...
    Эт не полная общая консультация;) а по хорошему надо со специалистом тет-а-тет разговаривать...много нюансов есть.
    P.S. Ваш ребенок самый хороший, кто бы вам что не говорил! Всегда вставайте на его защиту, т.к. ближе вас у него никого нет!

  • Спасибо большое за развернутый ответ.
    Особенно насчет последнего пункта. Я всегда стараюсь защитить сына от нападок, оправдать, ведь он действительное еще маленький и если что-то делает, то не со зла. Муж же у меня теперь цепляется по любому поводу, вот де он пришел в сад и толкнул кого-то, вот он на пустом месте пришел меня ударил. Меня это раздражает, что за желание видеть в своем ребенке монстра какого-то.
    Думаю, к логопеду нам пора действительно записаться, ох найти бы его еще хорошего, а насчет того, чтобы давать ему чувствовать себя взрослым, про автобус, что папе в машине скучно...верите нет, так его и уговаривала, но он на любое мое предложение, еще громче кричал: "Нет" ))) Все-таки он очень упрямый растет.

  • Попробуйте создать искусственный выбор...типа "мы на этой остановке выходим или еще одну проедем?"...иногда можно такие штуки проделывать..а вообще период отрицания пройдет скоро..это этап своеобразный.
    Логопеда могу порекомендовать...в личку...

  • Вспомнила ситуацию моей хорошей знакомой - практически один-в-один Ваша. С той лишь разницей, что муж у нее - араб, живут в его стране, рождение мальчика там - величайшее счастье, и мальчику, согласно менталитету, позволяется ВСЁ. Плюс ребенок он был поздний (для обоих), очень желанный и любимый, и она с ним общалась по какой-то методике, которая гласит, что кормить ребенка надо по первому требованию и до какого-то возраста он не должен знать слова "нет". И вот теперь сыну 5 лет. Здоровый, очень красивый мальчик, и вусмерть издёрганные, измученные родители. Оба они ни во что не ставятся сыном, любое промедление исполнения его требования наказывается пинком мамы\папы, причем он уже понимает, как сделать болезненнее, часто целится в глаза и прочие болезненные места. На любые попытки поговорить - истерика, наезды в стиле "а ты кто такой\такая?" "уйди от меня", "как же я вас ненавижу". Не позволяет себя трогать, его просто корежит от их даже случайных прикосновений. Полнейшее игнорирование любых запретов. Психолог только и говорит, что ребенок растет злым, а что делать - не знает, ни одна методика не помогает. Муж моей знакомой уже на грани нервного срыва, ребенка за глаза называет исключительно "мерзавцем", и знакомая боится, что вся эта история плохо кончится, ибо подобный расклад очень нетипичен даже для арабских мальчиков (хотя они и принцы семьи).

    Вот читаю вашу ветку - если найдете способ, я знакомой расскажу, вдруг и ей поможет.

    ПС. с остальными родственниками ребенок очень добрый, ласковый, контактный. Деда, если случайно заденет по лицу, к примеру, обнимает и целует.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Способ единственный - показать свою власть над сыном.
    Это рассказывал Никита Михалков. Младшая Надя была очень капризная, постоянные истерики и все такое. И вот однажды это его так достало, он схватил ее посадил к себе на колени, лицом к себе, крепко обнял и не отпускал, пока она не успокоилась. Несколько часов, если мне память не изменяет. Все - ребенка как подменили. Больше она не капризничала.
    Я думаю вашей знакомой это поможет.
    Ребенок должен знать свое место в семье. Дети изучают границы своей власти и при этом могут их переходить. Важно вернуть его на место. Может быть это какое-то подсознательное желание видеть сильных людей рядом.
    Принцип общения с ребенком - я твой родитель, я тебя люблю, я тебя уважаю, я внимательно тебя слушаю, я решаю как тебе жить. Постепенно, к совершеннолетию, последний пункт исчезает.
    Вот как-то так я думаю.

Записей на странице:

Перейти в форум

Модераторы: