Погода: 16 °C
21.0512...20переменная облачность, небольшие дожди
22.0511...17переменная облачность, небольшие дожди
  • Из разговоров абонентской службы Билайна и клиентами.

    А: Абонент, клиент О: Оператор, сотрудник компании Билайн
    --------------------------------------------------------------------------------
    А: Я хочу заказать мелодию.
    О: Какую мелодию вы хотите?
    А: Ля-ля-ля-ля-ля (напевает).
    --------------------------------------------------------------------------------
    А: Скажите пожалуйста почему у меня здесь больше одной палки не получается...
    --------------------------------------------------------------------------------
    А: (явно мужской голос) мой номер хххххх,
    О: кто владелец?
    А: (несколько раз неправильно назвав фамилию, переспрашивая у подруги, выдает .. женскую фамилию имя и отчество,
    добавляя "ЭТО Я")
    --------------------------------------------------------------------------------
    А: У меня со счета снимают деньги!
    О: Вам кажется это странным?
    А: Ну что можно с этим сделать???
    --------------------------------------------------------------------------------
    А: Вчера у меня на счету было три доллара и один пенс..., а сегодня уже и нет ни копейки......
    --------------------------------------------------------------------------------
    А: Не надо мне рассказывать что мои "бесплатные" минуты закончились, у меня на телефоне спидометр установлен....
    --------------------------------------------------------------------------------
    А: А какому номиналу, в рублёвом эквиваленте, соответствует карта ВВЕ РАУ номиналом 1000 р
    О: 1000 рублей
    А: Ага, спасибо
    --------------------------------------------------------------------------------
    Саратов
    Сцена в открытом офисе.
    А: Могу ли я к вам переключиться от НТС? (Народный Телефон Саратов - местный CDMA-оператор)
    О: Только при условии приобретения телефона стандарта GSM, с телефоном от НТС Вы подключиться не сможете, он
    работает в другом стандарте.
    А: (после десятисекундной паузы) В смысле?
    О: Мы работаем в стандарте GSM, а НТС - в стандарте CDMA, это два разных стандарта связи, их телефоны не смогут
    работать в нашей сети.
    А: В смысле, они мне его испортили, что-ли?
    --------------------------------------------------------------------------------
    А: Девушка, сколько у вас подключение стоит?
    О: Подключение у нас бесплатное.
    А: А это вместе с НДС?
    --------------------------------------------------------------------------------
    А: У меня телефон украли, заблокируйте его.
    (Оператор объясняет, что телефон блокируют на 2 дня, и надо ехать в Центральный офис писать заявление...)
    А: Я не могу, я в тюрьме сижу.
    --------------------------------------------------------------------------------
    А: Я хочу пополнить счет, а ваша система со мной ругается.
    О: ???
    А: Ну я набираю секретный код, а меня какой-то пьяный мужик посылает по матери.
    (После наводящих вопросов выясняется, что Абонент набирает секретный код и клавишу посыла вызова. В итоге -
    звонок на городской телефон).
    --------------------------------------------------------------------------------
    О: При покупке карты оплаты на 50$ вы получаете SIM-карту бесплатно.
    А: И куда потом эти семь карт девать?
    --------------------------------------------------------------------------------
    А: Девушка! Я не успел усвоить 50 долларов!!! Для моего абонентства от этого будет какой-то ущерб?!!!!
    --------------------------------------------------------------------------------
    О: На кого зарегистрирован номер?
    А (подозрительно): А что вы имеете в виду?
    --------------------------------------------------------------------------------
    Разговор слепого с глухим.
    А: А почему я не могу заказать мелодию? У меня аппарат Алкатель...
    О: К сожалению, данная услуга в нашей сети предоставляется только для аппаратов Нокиа, Сименс и Самсунг
    А: А у меня Алкатель. Почему я не могу?
    О: Данная услуга предоставляется только для аппаратов Нокиа, Сименс и Самсунг.
    А: Значит, на Алкатель нельзя?
    О: К сожалению, нет.
    А: А на какой аппарат можно заказать мелодию?
    О: Нокиа, Сименс и Самсунг.
    А: Понятно. А почему у меня не получается? У меня Алкатель...
    --------------------------------------------------------------------------------
    Действия происходит в офисе продаж г.Норильска.
    Два абонента внимательно и долго изучают тарифные планы. За ними внимательно наблюдает служба безопасности зала.
    Реплика абонента: "Ну, ни фига себе они берут 10 в квадрате и 50 в кубе" (обращая внимание на сноски в графе
    стоимости предварительно оплаченного эфирного времени). Служба безопасности, которая иногда консультирует наших
    абонентов не теряется: "Зато смотрите что они вам за это дают - 2100 секунд в четвертой степени, и 500 минут в пятой
    степени"... (Речь шла о тарифных планах "Классический" и "Супер 500", где абонентская 10 и 50 ед. соответственно.)
    --------------------------------------------------------------------------------
    Модель Alcatel пользуется особым вниманием:
    А: А сколько стоит у вас телефон "Альмагель 310"?
    А: Я вчера приобрел у вас телефон "Алькатрас 310"...
    --------------------------------------------------------------------------------
    Москва
    О: На кого зарегестрирован номер телефона?
    А: На меня!
    О: Простите, но я вас пока по голосу не узнаю... Вы не могли бы представиться?
    А: А ты чего, парень, познакомиться хочешь?! Я Андрюша...
    --------------------------------------------------------------------------------
    А: Дэвущка, мнэ никто нэ может дозвониться! Я могу, а мнэ нэ могут!!!
    О: Ваш сотовый номер назовите, пожалуйста.
    А: А я его нэ знаю...
    --------------------------------------------------------------------------------
    Абонент по имени, скажем, Петров Сергей Иванович в заявлении в графе "Ф.И.О." ничтоже сумняшеся написал "П.С.И."
    --------------------------------------------------------------------------------
    А: Девушка, мне должны были позвонить из Швейцарии, и сейчас был звонок с номера 8ХХХХХХХХХХХХ, это из
    Швейцарии?
    О: Нет, это был звонок с городского телефона г.Брянска
    А: Все ясно, это наверное они из Швейцарии над Брянском пролетали и звонили. Спасибо!
    --------------------------------------------------------------------------------
    А: Девушка, я четыре дня назад активировал карту на $50. А сейчас денег уже нет. Я говорил-то раза 3.
    О: Да, действительно, у Вас были три звонка, звонили в США и каждый звонок был по три минуты, и кроме этого за три
    дня Вы отправили 390 SMS-сообщений.
    А: Я знаю, но деньги-то куда делись? Я же деньги по SMS не посылал?!
    --------------------------------------------------------------------------------
    Москва
    А: Я поклал карта на свой номер, а она упала на другой абонент.... (примечательно то, что абонент говорил без акцента!!!)
    --------------------------------------------------------------------------------
    15 января
    A: (мужчина) Что обозначают буквы GJ, они ко мне приходят по знакомству? Это означает "гей"? А то я очень
    переживаю...
    --------------------------------------------------------------------------------
    О: ...владельцем кто является?
    А: теща... только я фамилии ее не знаю
    О: А зовут как?
    А: Не знаю!.. Новая теща!
    --------------------------------------------------------------------------------
    А: Я купил телефон, не могу активировать карточку, после 696 тишина (DAMPS)
    О: Назовите, пожалуйста номер
    А: (сбивчиво называет номер, путает цифры, номер называет с 9)
    О: Вы ошибаетесь в номере телефона (на Call Master телефон не определен)
    А: Я?!! Да вы знаете какой у меня телефон?!! Ericsson DAMPS!!!
    О: Тогда посмотрите под аккумулятором серийный номер... (и тэ дэ)
    А: Хорошо, только вы трубку не кладите
    О: ??? Но вам придется отключать питание телефона...
    А: Нет, я быстро выну батарейку и посмотрю...
    --------------------------------------------------------------------------------
    А: Скажите, а что такое приятные и неприятные звонки (принятые и непринятые)
    --------------------------------------------------------------------------------
    Хит!
    А: Я потеряла номер и заблокировала его сама, ну, у меня есть возможность сделать это на коммутаторе. (???)
    О: (по базе номер активен) Но ваш номер активен!
    А: Где активен по Комвёрсу или HLR-у??????
    --------------------------------------------------------------------------------
    (звонок с возмущением)
    А: У вас АОН работает некорректно!!!!
    O: ????
    A: Мне позвонили, подойти я не успел. Увидел номер, набираю, спрашиваю : "Вас Виталий не интересует?" Знаете, что
    ответили? - "Нет!"
    --------------------------------------------------------------------------------
    А: У меня украли тел-н. Случайно.
    --------------------------------------------------------------------------------
    А: Телефончик не посмотрите ?
    О: Показывайте.
    --------------------------------------------------------------------------------
    А: Девушка, у вас срок действия баланса устанавливается по-большому или по-маленькому ?!
    --------------------------------------------------------------------------------
    (Звонок жутко шепелявого абонента).
    А: Алё, я еду в-в-в аняпу, ш-што мьне н-нато .
    О: (Мне слышится первая М - ну не могу догадаться) Если Вы едете в Монако, то Вам нужно подключать международный
    роуминг...
    А: Я не еду в-в маняко, я еду в-в-в аняпу!
    О: В манапу, простите, а где это?
    А: Я не еду в маняпу, я еду в-в-в аняпу, в-вашу м-мать ... непередаваемый русский фольклор ... !!
    О: Хорошо-хорошо, успокойтесь пожалуйста, давайте по букве.
    А: Дявяйте.
    О: Какая первая?
    А: А!
    О: А?
    А: А!! А-а!! А-а-а!!! В-в-в а-ня-пу, я еду в-в-в А-НЯ-ПУ!!! ... И снова непереводимый русский фольклор ...
    --------------------------------------------------------------------------------
    А: - Девушка, я воспользовалась вашим Иосифом.....
    О: - ?!
    А: - Ну, узнавала сумму счета по СМС (имелся в виду БиОфис)
    --------------------------------------------------------------------------------
    А: Алло, девушка, проверьте, у меня определитель стоит ?
    О: Стоит.
    А: Хм,... Странно: то стоит, то не стоит ......
    --------------------------------------------------------------------------------
    О: Би Лайн, Добрый день, Андрей
    A: У меня на телефоне нет тонального набора
    О: (проверяю номер) У всех тел. в стандарте GSM есть функция тонального набора
    А: А у меня нет
    О: ???
    А: Я из-за этого не могу карточку активировать!
    O (Объясняю, что карточки мы не активируем, а если сбилась функция тонального набора то нужно сделать перезагрузку
    аппарата и т.д)
    А: *Вешает трубку)
    Принимаю звонок - опять он
    А: Ну может вы мне все таки активируете карту
    О: (Повторяю мной вышесказанное - на что получаю убийственный вопрос)
    А: А если я позвоню 696 - там тоже вы ответите???

    Делай, что можешь, с тем, что имеешь, там, где ты есть. :улыб:

  • Информационно-справочная служба одного из операторов мобильной связи СПб.

    --------------------------------------------
    А: У меня украли телефон, как восстановить сим-карту?
    О: Владельцу с паспортом и мобильным телефоном необходимо подъехать в ЦО.
    А: С аппаратом каким - украденным?
    --------------------------------------------
    А.: - Девушка, у меня был украден телефон, милиция нашла и мне его
    вернули. Я вставляю свою SIM карту в телефон и возникает какая-то
    проблема.
    О.: - В чем проблема?
    А.: - Телефон ругается.
    О.: - В каком смысле?
    А.: - Ругается неприличными словами.
    О.: - ???
    А.: - Я вставляю SIM карту, а на экране высвечивается, извините,
    конечно: "А НИ Х-Я!!!"
    --------------------------------------------
    27 апреля !!! Абонент тарифа ЛАЙТ интересуется:
    - Расскажите о новогоднем конкурсе....
    -------------------------------------------
    А.: - Девушка, а что за новый тариф УльтраЛайт?
    О.: - В нашей сети нет такого тарифа.
    А.: - Как же так, вот по телевизору была реклама! - возмущается абонент.
    О.: - Я не смотрю рекламу, но у нас нет такого тарифа!
    Абонент вешая трубку с ужасом в голосе говорит: - Она не смотрит
    рекламу!
    --------------------------------------------
    А.: - А можно музычку повеселее?
    О.: - Что вы имеете ввиду?
    А.: - Музычку повеселее, которая у вас в начале играет (и напевает холд)
    О.: - А сплясать?
    А.: - Конечно, было бы здорово.
    О.: - Договорились...
    [на холде (на ожидании) играет Группа ВИКТОР, НАСТРОЕНИЕ ]
    --------------------------------------------
    О.: - Выберите пункт "Добавить профиль".
    А.: - И что добавить?
    О.: - Профиль.
    --------------------------------------------
    А.: - Девушка, расскажите мне про услугу "Фараон".
    О.: - Какой у вас тарифный план?
    А.: - Граммофон!
    --------------------------------------------
    О.: - Где у вас создан электронный почтовый ящик?
    А.: - В Интернете.
    О.: - На каком сервере у вас создан электронный почтовый ящик?
    А.: - На ссылке.
    --------------------------------------------
    Звонок на 075.
    А.: - Девушка, я вибратор найти не могу.....
    О.: - Простите, я вас не совсем поняла?...
    А.: - Вибратор, на Siemens C55.
    --------------------------------------------
    Оператор абоненту: - К сожалению, вы все делаете правильно...
    --------------------------------------------
    Звонок на 075.
    А.: - Девушка! У меня что-то случилось с уткой!
    О.: - ... С кем?
    А.: - У меня уточка на дисплее появляется, когда я правильно ввожу
    PiN-КОД, она раньше только плавала, а теперь тонет!
    Может, у меня деньги на счету кончаются?
    --------------------------------------------
    О.: - Я вас попытаюсь соединить, а вы попытаетесь дождаться...
    --------------------------------------------
    Вусмерть пьяный абонент
    - Девушка, я подключил телефон в Москве, как это повлияет на Архангельск?
    О.: - Архангельск переживет.
    --------------------------------------------
    А.: - Девушка, как же вы не видите, что у меня написано в гарантийном
    талоне, если мы с вами вслух разговариваем?!!
    --------------------------------------------
    А.: - Девушка, мне нужны ШАРовые настройки... (WAP-ШАР).

    Делай, что можешь, с тем, что имеешь, там, где ты есть. :улыб:

  • Неофициальные новости компании Билайн
    ------------------------------------------------------------
    Би Лайн – первая компания на российском рынке начавшая размещение рекламы в скандальном вестнике Профсоюза проституток РФ "Мобильная Связь". К размещению уже готовы следуюшие макеты:
    - “Четыре Любимых по цене двух!”
    - Weekend с БиЛайн “100% удовольствий за пол-цены”
    - Угадай новый тариф от БиЛайн, три буквы, первая “Х”.
    - "БИ" или не "БИ"?! Вот в чем вопрос.
    ----------------------------------------------------------------
    Компания Билайн пошла на беспрецедентный маркетинговый ход, заказав в журнале "Новый
    Век" издаваемого на деньги МТС размещение рекламного макета – "Оптима, Прием, какая в **** разница.....Те же пчелы, только в профиль!!!"
    ----------------------------------------------------------------
    Следуя моде на нетрадиционные методы работы с абонентами, Билайн не только изменил номер
    Службы сервиса на 69, но и обязал работниц Службы сервиса носить исключительно мини
    юбки. Интересным может показаться тот факт, что в срочном порядке для всех работниц службы
    сервиса будут проводиться специальные тренинги по вокалу силами инструкторов службы 907,
    задача треннига - произносить максимально провлекательно слоган "Билайн – с нами удобно!"

    Делай, что можешь, с тем, что имеешь, там, где ты есть. :улыб:

  • ОпСоСы – блатные.

    Как блатных можно представить ОПСОСов тоже!
    ------------------------------------------------------------------------------
    МТС- это самый настоящий вор в законе или законник или просто вор, как они сами себя называют. Хранитель общака и блюститель воровских Законов и понятий. Был коронован в Москве еще в 1997 году и с тех пор считается главным Московским разводящим, хотя последние несколько лет уже ничего не решает. Есстественно что большую часть жизни он провел в лагерях и тюрьмах, много раз был бит и имеет на своем теле множество соответствующих отметин, его почки уже значительно посажены, по утрам сильно мучает кашель+ Зато он настоящий авторитет и признан не только во всех Российским зонах, но и многих зарубежных.
    Однако, в последнее время его авторитет сильно пострадал, из-за того что молодняк не живущий по понятиям постоянно беспредельничает и нарушает главную заповедь блатных- дружит с властью! И если на территории Москвы ему кое как еще удается удерживать часть власти и собирать деньги в общак, то на всей территории России многие молодые бакланы уже давно забили на него и его сходняки и ! приходиться, поджав хвост заявлять в прессе, что все вокруг все нарушают и жувут не по понятиям, кроме него.
    ---------------------------------------------------------------------
    БиЛайн- это скорее деловой, чем блатной, хотя на зону в первый раз попал раньше многих, но еще по старому Уголовному Кодексу и в последнее время, как и многие ушел в легальный бизнес . Первым из всех нарушил одну из заповедей уголовного мира и начал брать под крышу без абонентской платы. Потом женился на иностранке и начал активно заниматься бизнесом, даже делал себе удачную рекламу, хотя и был за это наказан. Долгое время воевал с местным Московским авторитетом за место под солнцем в Москве и наконец дождался, что тому тоже пришлось перестать брать с барык деньги за крышу каждый месяц. Сегодня он считается лидером преступого мира Москвы и пытается активно захватывать власть в регионах, активно использую не только силовые методы, но и высокие технологии, а зачастую и прибегая к информационной войне.

    ----------------------------------------------------------------------
    Мегафон- это молодой афферист введенный в приступный мир России очень старым Питерским вором. Его хлеб это скорее финансовые пирамиды, чем честное вымогательство. Мавроди по сравнению с ним дите неразумное. Набирая вклады он объявляет об изменениях условий и исчезает с деньгами, причем, обещая появиться в Подмосковье, обещания не сдерживает и пропадает даже из некоторых районов Москвы. В общем если вы доверили ему свои деньги, то в ближайшее время все Ваши услилия будут направлены на его поиски как в черте города, где он будет, дразня Вас появляться и исчезать, так и за городом, где он лишь проносится на большой скорости по федеральнвм трассам. Не гнушается ничем и кидает на деньги не только серьезных деловых людей, но и тинейджеров. Причем свое темное дело делает, если верить слухам с позволения высшей власти и даже делиться с ней награбленным.

    Делай, что можешь, с тем, что имеешь, там, где ты есть. :улыб:

  • ОпСоСы – мужчины.

    Если спроецировать отношения абонентов с сотовыми компаниями на отношения с мужчинами, картина получится примерно такая.
    -----------------------------------------------------------------------------
    МТС – перед вами «настоящий полковник». С благородной сединой, военной выправкой и галантными манерами, он пытается молодится и готов дать жару своим соперникам помоложе. На фоне этого в последнее время страдает раздвоением личности: днем он консервативен и строг, а по ночам любит прогуливаться в ДЖИНСах и не упускает шанса развести хорошеньких девушек на ТОНИК… правда, наутро не всегда помнит, куда потратил деньги… возрастное. К тому же, он не прочь конкретно зависнуть и на праздники, включая Новый год и конец рабочей недели. По природе своей он щедр, хотя бывает слишком расточителен, особенно когда дело касается дорогих машинок и глупеньких женщин. ОПТИМАльный вариант для нимфеток с небогатым прошлым, на которых производят впе-
    чатление «крутые» авто, романтические уикэнды на подмосковном пленэре и обещания жениться.
    ------------------------------------------------------------------------------
    БИ ЛАЙН – вы имеете дело с типичным «мачо». Он ХИТер и коварен, для обольщения использует любые средства. Его цель - заманить в свою сеть и исполнить Ваши ЛЮБИмые эротические фантазии в режиме реального времени. Вы получите ни с чем не сравнимое удовольствие, ведь с ним удобно в любой позе. Но будьте бдительны, размер счета будет соответствовать размеру удовольствия. В любви наш герой ненасытен, в молодости любил козырнуть количеством, но со временем стал более разборчив в связях, занялся спортом и полюбил путешествия. В сексе с недавних пор он просто СУПЕР. Говорят, перешел на качественно другой уровень, хотя, бывшие пассии, припоминая ему прошлые проблемы с потенцией, не верят своим ушам. Но факт налицо - он не ощущает недостатка внимания со стороны прекрасных дам и не только...
    -----------------------------------------------------------------------------------
    МЕГАФОН – как истинный «тинэйджер», он сексуально неопытен, но с серьезными претензиями. Многого хочет, но не всегда умеет. Довольствуется сексом за 1 цент… по SMS и откровенными изображениями по MMS, которыми всегда готов поделиться с друзьями. Будучи родом с модных нынче берегов, он предпочитает девчонок продвинутых во всех отношених, но ходят слухи, что ему благоволят дамы и посолиднее. Подает большие надежды, обучаем и весьма изобретателен. Заводится с пол-оборота от вибрирующего в кармане телефона, но до реальных приключений не доходит покрытием. В погоне за опытом готов на ПРИЕМ любых входящих… Он чувствительный и нежный, но Вы вряд ли захотите вступить с ним в связь надолго. Хотя…. Пройдут годы….

    Делай, что можешь, с тем, что имеешь, там, где ты есть. :улыб:

  • надеюсь здесь не порежут мой "юмор" ? :))

    МТС - это качественная сотовая связь. *
    МЕГАФОН - это кандидат на качественную сотовую связь. *
    БИЛАЙН-GSM - это... неплохой интернет провайдер. :)) *
    * - In My Humble Opinion

    Делай, что можешь, с тем, что имеешь, там, где ты есть. :улыб:

  • 4 часа ночи. Звонит встревоженный абонент и надрывающимся шепотом говорит:

    А: - Девушка, я тут посреди леса стою, как мне вызвать такси?

    О: - Вызов такси по номеру ****...

    А: - Девушка, а вы сможете определить в какой лес ехать? Я не знаю, где я.

    О: -..............
    -------------------------------------------------------

    2. (из той же серии) Hочь. Звонит абонент:

    А: "Девушка, Вы не знаете , где я?"

    О : "Hет."

    А: " Hу так позовите того кто знает! Понабрали вас с улицы не знаете ни хрена.
    Инженера мне
    позовите!!!!"
    ---------------------------------------------------
    3. После продолжительных попыток настроить на компьютере абонента выход в
    интернет:

    О: У вас что, компьтер завис?

    А: Hет !!!!..... У меня просто кнопочки не жмутся!.......
    -----------------------------------------------------
    4. Абонент начал разговор с фразы:

    "Сколько лет стою у вас на учете в МТС, ни разу не удалось выйти в
    Интернет!!!!!!!!!!!"

    ----------------------------------------------------
    5. Звонит абонент , попал почему-то на специалистов по смене тарифных планов,
    задает вопрос:

    А: Как позвонить в "Секс по телефону"?

    Оператор соответственно переводит звонок на специалистов
    информационно-справочной группы , чтобы
    ему дали номер, по которому позвонить, и говорит абоненту:

    О: Мы не располагаем этой информацией, я переведу ваш звонок на специалиста, он
    Вас
    проконсультирует.

    А: Хорошо

    Отвечает специалист другого сектора, представляется. Абонент (думая , что его
    уже соединили со
    специалистом по сексу):

    А: Здравствуйте , девушка.... Что на Вас сейчас одето?......

    О : .................................................... наушники...

    ----------------------------------------------------
    6. Звонит солидная дама:

    А: Девушка, 2 года пользуюсь услугами вашей компании и , знаете, у меня
    сложилось такое
    впечатление, что у меня нет......SIM карты !!!!!!!!

    О: ..................

    --------------------------------------------------
    7. Посреди ночи звонит из теплой кампании пьяный в дугу абонент и долго и
    несвязанно пытается
    задать какой-то вопрос.

    О: " Извините, сформулируйте, пожалуйста, Ваш вопрос! "

    А: " Щас, девушка........ пиджак одену ...и .....сформулирую .......!"

    ---------------------------------------------------
    8. Оператор рассказывает абоненту о настройках в меню аппарата функции SMS.
    Абонент плохо
    ориентируется в меню, все время не может попасть в нужный пункт меню.
    О: Скажите, пожалуйста, Вы сейчас в каком пункте меню находитесь?
    А : ::::Hа кухне я сейчас, девушка!
    -------------------------------------------------
    9. Абонент блокирует номер в связи с утерей аппарата (уже не в первый раз).
    Телефоном пользовался
    его сын-подросток.

    О : О том, как восстановить SIM -карту с тем же номером телефоном, знаете?
    А: Знаю: надо выпороть этого мерзавца как следует!
    ------------------------------------------------------
    10. Оператор диктует по просьбе абонента настройки для пользования
    автоответчиком. Т.к. абонент
    звонит с этого телефона, то ему предлагается записать основные команды для
    настроек.
    А.: Девушка, одну секундочку!!! Я сейчас палку найду:и буду на песке
    записывать!
    (Как выяснилось, абонент был на пляже).
    --------------------------------------------------

    11. Зима. Hочь. Абонент звонит с улицы.

    А: Девушка, я тут аппарат потерял, сейчас я его в сугробе буду искать. Только
    Вы меня не бросайте,
    а то тут страшно! Если мы с Вами аппарат не найдем, тогда Вы его заблокируете!
    -----------------------------------------------------
    12. Звонит абонент в истерике.

    А: Девушка, ну я знал, конечно, что вы деньги воруете, но не до такой же
    степени!!!

    О: Уточните, пожалуйста, что вы имеете ввиду?

    А: Да мне уже 2 часа аппарат пишет . Я уже 3 карты Экспресс -
    оплаты по 15
    долларов активировал, и все равно телефон не работает.!!!!!!!!!!!!
    О: ::::::.

    ( Hадпись означает отсутствие или неправильно установленную
    SIM в аппарате)
    ---------------------------------------------------------
    13. 5 часов утра. Звонит изрядно погулявший абонент.

    А: Девушка, я тут возле двери стою, меня жена домой не пускает:. Позвоните моей
    жене! Скажите ей,
    чтобы она мне дверь открыла.

    О: А почему Вы сами не позвоните?

    А: Hууууууууууу:: Вам она больше поверит!
    ======================================================
    14.Hазывается история "Модем имени меня" или "Модем по имени Шурик".

    Звонит абонент. Хочен настроить доступ в интернет при подключении компьютера к
    телефону.

    О: Вы драйвер модема на компьютере установили?
    А: Да, девушка, все установил.
    О: Тогда сейчас найдите установленный модем в списке модемов.

    Ищет. Долго. Hе находит.

    О: модем может содержать в названии "Siemens" или " GPRS".........

    А: Девушка, да нет тут такого..... Только модем "Шурик"....
    O: Какай модем.....????????????????
    А: Hу....Я ...Это...Когда модем устанавливал, присвоил ему свое имя...
    О..................................
    ---------------------------------------------------------

    15. А.: Девушка, у меня каждую ночь пропадает по доллару. Просыпаюсь утром -
    уже доллара нет на
    счету. Что ж мне теперь спать не ложиться, что ли?
    О.::::::..
    --------------------------------------------------
    16. Звонит женщина в истерике, слегка .
    А.: Девушка, я ничего не слышу, когда по телефону разговариваю!!! Раньше хорошо
    было слышно, а
    теперь плохо! Это потому что я недавно чехол купила, а у него дырочки не
    совпадают с дырочками на
    мобильном телефоне. Кому предъявить претензию??????!!!!!!!
    О.: Могу Вам порекомендовать обратиться по месту покупки чехла и обсудить
    проблему с продавцом:.
    А.: А почему я должна! А пусть мне деньги вернут! Они мне своим чехлом всю
    связь порушили,
    сволочи!
    (Препирательства в таком духе продолжаются минут десять : )
    О. :::.Я предлагаю Вам взять ножнички и аккуратненько вырезать подходящее
    отверстие на чехле:..
    А.: Девушка!!! Вы мне жизнь спасли! Спасибо!
    ----------------------------------------------------

    17. Оператор настраивает с абонентом выход в Интернет при подключении телефона
    к ноутбуку. Все
    успешно настроили.
    О.: Hу а теперь запустите настроенное соединение!
    А. : Хорошо девушка, минуточку:.Ага, работает! Спасибо.
    Далее слышен звук спуска воды в унитазе:.
    ------------------------------------------------------
    18. Абонент звонил в Справочную Службу, долго звонил, потом, видимо, забыл о
    том, что набирал
    номер справки и убрал телефон в сумку. Со стороны оператора ситуация выглядела
    так. Оператор
    принимает звонок.
    О: Компания *******, здравствуйте! :::::Здравствуйте, я Вас слушаю! ::::::..Вы
    позвонили в
    справочную службу компании *******, говорите, пожалуйста! ::::::Вас не
    слышно::..
    В ответ - только шорохи, затем звук застегиваемой молнии на сумке и ощущение
    полного присутствия в
    этой сумке: Стивен Кинг отдыхает:
    ---------------------------------------------------
    19. Оператор принимает звонок.
    О.: Компания ******. Здравствуйте!
    А.: Здорово! А тебе кого?
    О.: Вы позвонили в справочную службу, слушаю Ваш вопрос.
    А.: Да никуда я не звонил! Ты сама мне звонишь! Во бабы, как нажрутся, давай
    названивать! Hе звони
    сюда больше, а то я твоему мужу все расскажу!
    ------------------------------------------------------
    20. Абонент звонит с дачи.
    А.: У меня на огороде телефон работает, а возле речки - нет. Еще я залезал на
    дерево, там телефон
    работает, а внутри дома - нет. Вы мне что, предлагаете все лето по деревьям
    лазать и на грядках
    сидеть?????!!!!!!! Я ж так одичаю совсем!
    -----------------------------------------------------
    21. А.: Девушка, я аппарат потерял, как мне SIM восстановить?
    О.: А номер не будете блокировать?
    А.: Зачем?
    О.: Чтобы нашедшие аппарат не могли воспользоваться Вашим номером.
    А.: Девушка, да Вы в своем уме????!!!!! Я телефон в речке утопил! Кто им там
    воспользуется?
    О::::::
    ---------------------------------------------------

    22. А.: Девушка, объясните мне, пожалуйста, как отправить SMS. Только, прошу
    Вас, рассказывайте
    очень подробно, как идиоту:.
    О.: Я Вам так и рассказываю:
    -----------------------------------------------------

    23. А.: Девушка : а Вы и есть тот технический специалист, который мне про
    Интернет расскажет...?
    (c бооольшим недоверием в голосе..)
    О.: Да, что Вас интересует?
    А.: Hу, рассказывайте, что такое Интернет:

    -------------------------------------------------------
    24. У абонентки аппарат Siemens. В ходе объяснения настроек потребовалось найти
    клавишу отбоя (
    клавишу с красной трубкой). Абонентка утверждает, что такой клавиши у нее нет
    (!!!):: Долгие
    препирательства:. В конце концов:
    А.: Вот, я её нашла!!!!! Только она с , а не с ::.

    ---------------------------------------------------

    25. Звонит ребенок лет десяти из школы с урока. Просит объяснить ему настройки
    WAP. Оператор
    объясняет:
    Далее слышен голос учительницы: "Прохоров! Прекрати это безобразие сейчас же! В
    " Секс по
    телефону" будешь потом звонить, когда я родителей твоих вызову!!!"
    -----------------------------------------------------------
    26. А.: Девушка, у меня к Вам деликатная просьба:.Я хочу заказать стук в дверь:
    О.: Что заказать???????............
    А.: Я :хотел бы стук в дверь: Мелодию звонка такую хочу, :..
    О:::::

    ----------------------------------------------------------
    27. А.: Девушка, а у вас снег идет?.....
    О.: Извините, у нас нет окон в помещении, не видно:
    А.: Эххх:... Я вот в тюрьме сижу, тоже ничего не вижу:.
    -----------------------------------------------------
    28. А.: У вас скидки гипертоникам дают?
    О.: Hет, к сожалению:
    А.: Тогда я пошла писать на вас жалобу: Hа чье имя писать?
    О.: Пишите на имя президента.
    А.: А он у вас, случайно, не гипертоник?
    О.: Мы такой информацией не располагаем:
    А.: Hу , тогда будет : !!!
    -------------------------------------------------------
    29. А.: У меня проблема со связью!
    О.: В чем выражается проблема?
    А.: Палка то поднимается, то опускается:.
    О.: ::::::::.
    (абонент имел ввиду , что у него уровень сигнала на шкале приема )
    ---------------------------------------------------
    30. А.: Вышлите мне настройки GPRS.
    О.: Хорошо, высылаем:
    А.: Подождите!!! А они у вас:достойные?...
    -------------------------------------------------------
    31. А.: Я подключил себе Интернет. Что я могу делать?
    О.: Пользоваться Интернет.
    А.: А зачем мне пользоваться Интернет?
    О.: А зачем подключали?
    А.: А потому что бесплатно:.
    --------------------------------------------------------
    32. Время - 4 часа утра:
    А.: Я отправил запрос в SMS- знакомства, а мне никто не отвечает.
    О.: Возможно, что нет в это время подходящего собеседника?
    А.: (грозно) Как это нет??? Я уже 8 центов за него заплатил!!!
    ---------------------------------------------------
    33. А.: У меня кончились деньги и телефон заблокировали! Что мне делать?
    О.: Оплатить.
    А.: А если не платить?
    О.: Тогда телефон останется заблокированным.
    А.: А что лучше?....
    ---------------------------------------------------------
    34. А.: Девушка, у меня проблема : я слышу голоса:
    О.: Какие голоса?
    А.: Hезнакомые:
    --------------------------------------------------------
    35. А.: Девушка, я купил новый телефон. Только у него кнопки неудобные, меню
    непонятное и дисплей
    неразборчивый:
    О.: А зачем же такую модель купили?
    А.: Чтобы не быть лохом:
    36. Звонит абонент, но связь постоянно прерывается. Оператор несколько раз
    просит абонента подойти
    к окну, чтобы улучшить слышимость. После нескольких попыток :
    А.: Девушка, я дальше идти не могу, здесь балкон кончается!


    -------------------------------------------------------
    37. А.: "У меня телефон в Интернет не лезет"

    ---------------------------------------------------------
    38. Звонит милиционер, желающий воспользоваться WAP. При этом сообщает, что уже
    в офисе был и над
    ним там всячески издевались, потому что он не понимает, что такое WAP.
    А.: Хочу знать, что такое WAP!
    О.: WAP - это протокол беспроводного доступа к Интернет:.
    А. : ( перебивая): Hу , что такое протокол, я знаю!!!! Дальше рассказывайте!!!
    -----------------------------------------------------
    39. А.: GPRS имеет ежемесячную плату?
    О.: Hет, услуга GPRSежемесячной платы не имеет.
    А.: А ежедневную плату имеет?
    О.: Hе т, конечно. Если нет ежемесячной платы, то нет и ежедневной
    А.: Hу, знаете: Дьявол скрывается в мелочах:

    --------------------------------------------------------
    40. А.: Девушка, хочу подключить через в(В)ас GPRS. Какие у в(В)ас параметры?
    -------------------------------------------------------
    41.Оператор рассказывает абоненту о настройках на телефонном аппарате и просит
    записать некоторые
    параметры в меню :
    O.: Запишите, пожалуйста, маленькими латинскими буквами:
    А.::ммм.. Что, совсем маленькими?????.............
    ------------------------------------------------------
    42. Девушка звонит.
    А.: Hе могу выйти с компьютера в Интернет.
    О: Каким образом подсоединяете телефон к компьютеру?
    А.: Hикак:.
    О.: То есть, как ? Hо ведь в этом случае у Вас не произойдет
    подключение:
    А.: Вот я Вам и объясняю, что как раз подключаюсь к компьютеру. У меня
    есть такая функция
    на телефоне:
    О.: Какая функция? Как она называется?
    А.: Инфракрасный порт::.
    ---------------------------------------------------
    43.
    А: Девушка, пришлите мне мелодию из фильма !
    О.: У Вас нет на номере услуги, которая бы позволяла производить загрузку
    мелодий:.
    А.: Hет? Hу , хорошо:. Давайте тогда мелодию из другого фильма:.!!!
    -----------------------------------------------------
    44.
    Оператор диктует абоненты настройки для подключения к Интернет:
    - Hапишите, пожалуйста, в этом пункте меню маленькими буквами....
    Абонент, перебивая оператора:
    - Подождите, сейчас...
    Пауза на несколько минут. Оператор интересуется:
    - У Вас что-то не получается?
    Абонент, гордо:
    - Да!!! Я все уже написал!!!
    Оператор:
    - Что написали? Я пока вам не говорила, что именно нужно записать...
    Абонент:
    - Я написал : "malenkimi bukvami" !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
    -------------------------------------------------------
    45. Оператор производит с абонентом настройку доступа в Интернет. В процессе
    настроек абонент
    спрашивает:
    - А вы знаете, какие у меня сейчас буквы выскочат?
    ------------------------------------------------------
    46.
    О.: Скажите, пожалуйста, какая у Вас операционная система установлена на
    компьютере?
    А.: Pentium !!!
    О.: Hет, Windows у вас какой?
    А.: :::::Тоже хороший!!!
    --------------------------------------------------
    47.
    О.: А теперь, пожалуйста, выключите и включите Ваш телефон.
    А.: Что, совсем?
    О.: Да, совсем.
    А.: Девушка, ну Вы такое предлагаете:
    ----------------------------------------------------
    48.
    Оператор (мужского пола) диктует абоненту адрес: http://..... Абонент никак не
    поймет, что такое /
    (слэш):
    О. : и две черты с наклоном вправо:.
    А.: Ага, "хэ, тэ, тэ, пыыы, двоеточие : и еще что-то, что у Вас склоняется
    вправо-влево:
    О.::::::::::::::

    -----------------------------------------------------
    49. Абонент неправильно воспользовался одной из функций телефона, в результате
    аппарат "завис".
    А.: Девушка, я заблокировал SIM- карту: У меня телефон теперь показывает
    постоянно надпись
    "Пожалуйста, подождите" и мигает: (далее пояснят, что произошло)..
    О.: Это легко исправить, я Вам сейчас поясню, что именно нужно сделать:
    А.: Hо, девушка!!! Я уже уничтожил SIM карту!!!
    О.: Зачем???
    А.: Когда эта надпись "Пожалуйста, подождите" появилась, я понял, что я включил
    спутниковую
    систему, что она теперь меня пеленгует и меня ищут: Я испугался, и быстро
    уничтожил SIM карту:

    ----------------------------------------------------

    А: Я конечно сейчас нахамлю, но скажите, какой козел отключает телефоны?
    О: Это не козел, это коммутатор

  • всем спасибо:улыб:отдохнула немного:улыб:

    Мир не добр. Мир не зол. Мир просто есть.

Записей на странице:

Перейти в форум

Модератор: