Взято с forum.ixbt.com
Из разговоров абонентской службы с клиентами.
А: Абонент, клиент О: Оператор, сотрудник компании Билайн
А: Я хочу заказать мелодию.
О: Какую мелодию вы хотите?
А: Ля-ля-ля-ля-ля (напевает).
А: Скажите пожалуйста почему у меня здесь больше одной палки не получается...
А: Не надо мне рассказывать что мои "бесплатные" минуты закончились, у меня на телефоне спидометр установлен....
А: А какому номиналу, в рублёвом эквиваленте, соответствует карта ВВЕ РАУ номиналом 1000 р
О: 1000 рублей
А: Ага, спасибо
А: Девушка, сколько у вас подключение стоит?
О: Подключение у нас бесплатное.
А: А это вместе с НДС?
А: У меня телефон украли, заблокируйте его.
(Оператор объясняет, что телефон блокируют на 2 дня, и надо ехать в Центральный офис писать заявление...)
А: Я не могу, я в тюрьме сижу.
А: Я хочу пополнить счет, а ваша система со мной ругается.
О: ???
А: Ну я набираю секретный код, а меня какой-то пьяный мужик посылает по матери.
(После наводящих вопросов выясняется, что Абонент набирает секретный код и клавишу посыла вызова. В итоге - звонок на городской телефон).
А: Девушка! Я не успел усвоить 50 долларов!!! Для моего абонентства от этого будет какой-то ущерб?!!!!
О: На кого зарегистрирован номер?
А (подозрительно): А что вы имеете в виду?
А: А почему я не могу заказать мелодию? У меня аппарат Алкатель...
О: К сожалению, данная услуга в нашей сети предоставляется только для аппаратов Нокиа, Сименс и Самсунг
А: А у меня Алкатель. Почему я не могу?
О: Данная услуга предоставляется только для аппаратов Нокиа, Сименс и Самсунг.
А: Значит, на Алкатель нельзя?
О: К сожалению, нет.
А: А на какой аппарат можно заказать мелодию?
О: Нокиа, Сименс и Самсунг.
А: Понятно. А почему у меня не получается? У меня Алкатель...
Действия происходит в офисе продаж г.Норильска.
Два абонента внимательно и долго изучают тарифные планы. За ними внимательно наблюдает служба безопасности зала.
Реплика абонента: "Ну, ни фига себе они берут 10 в квадрате и 50 в кубе" (обращая внимание на сноски в графе стоимости предварительно оплаченного эфирного времени). Служба безопасности, которая иногда консультирует наших абонентов не теряется: "Зато смотрите что они вам за это дают - 2100 секунд в четвертой степени, и 500 минут в пятой степени"... (Речь шла о тарифных планах "Классический" и "Супер 500", где абонентская 10 и 50 ед. соответственно.)
О: На кого зарегестрирован номер телефона?
А: На меня!
О: Простите, но я вас пока по голосу не узнаю...
А: Девушка, мне должны были позвонить из Швейцарии, и сейчас был звонок с номера 8ХХХХХХХХХХХХ, это из Швейцарии?
О: Нет, это был звонок с городского телефона г.Брянска
А: Все ясно, это наверное они из Швейцарии над Брянском пролетали и звонили. Спасибо!
А: Девушка, я четыре дня назад активировал карту на $50. А сейчас денег уже нет. Я говорил-то раза 3.
О: Да, действительно, у Вас были три звонка, звонили в США и каждый звонок был по три минуты, и кроме этого за три дня Вы отправили 390 SMS-сообщений.
А: Я знаю, но деньги-то куда делись? Я же деньги по SMS не посылал?!
Москва
А: Я поклал карта на свой номер, а она упала на другой абонент.... (примечательно то, что абонент говорил без акцента!!!)
О: ...владельцем кто является?
А: теща... только я фамилии ее не знаю
О: А зовут как?
А: Не знаю!.. Новая теща!
А: Я купил телефон, не могу активировать карточку, после 696 тишина (DAMPS)
О: Назовите, пожалуйста номер
А: (сбивчиво называет номер, путает цифры, номер называет с 9)
О: Вы ошибаетесь в номере телефона (на Call Master телефон не определен)
А: Я?!! Да вы знаете какой у меня телефон?!! Ericsson DAMPS!!!
О: Тогда посмотрите под аккумулятором серийный номер... (и тэ дэ)
А: Хорошо, только вы трубку не кладите
О: ??? Но вам придется отключать питание телефона...
А: Нет, я быстро выну батарейку и посмотрю...
А: Я потеряла номер и заблокировала его сама, ну, у меня есть возможность сделать это на коммутаторе. (???)
О: (по базе номер активен) Но ваш номер активен!
А: Где активен по Комвёрсу или HLR-у??????
А: У вас АОН работает некорректно!!!!
O: ????
A: Мне позвонили, подойти я не успел. Увидел номер, набираю, спрашиваю : "Вас Виталий не интересует?" Знаете, что ответили? - "Нет!"
А: Телефончик не посмотрите ?
О: Показывайте.
А: Алё, я еду в-в-в аняпу, ш-што мьне н-нато .
О: (Мне слышится первая М - ну не могу догадаться) Если Вы едете в Монако, то Вам нужно подключать международный роуминг...
А: Я не еду в-в маняко, я еду в-в-в аняпу!
О: В манапу, простите, а где это?
А: Я не еду в маняпу, я еду в-в-в аняпу, в-вашу м-мать ... непередаваемый русский фольклор ... !!
О: Хорошо-хорошо, успокойтесь пожалуйста, давайте по букве.
А: Дявяйте.
О: Какая первая?
А: А!
О: А?
А: А!! А-а!! А-а-а!!! В-в-в а-ня-пу, я еду в-в-в А-НЯ-ПУ!!! ... И снова непереводимый русский фольклор ...
А: Алло, девушка, проверьте, у меня определитель стоит ?
О: Стоит.
А: Хм,... Странно: то стоит, то не стоит ......
-----------------------------
еще оттуда же:
Абонент-Оператор:
(А-О) Переключите меня на автоинформатор. - А как вас представить?
(А) Скажите, с какого времени у вас начинается добрый вечер?
(О) Сейчас я вам активирую голосовую почту и уже через пол-года она будет работать...
(А) Я не могу быстрее набирать, у меня когти длинные...
(А) Скажите, пожалуста, номер Северного Центра...
(А) донажимался до того, что череп рисуется...
(О-А) вы проверяли столбики покрытия? - А что, мне после каждого столба проверять...
(А) Это звонит ваш шестилетний абонент...
(А-О) Соедините меня с Татьяной, нас разорвало! - А какой у вас вопрос, может быть я могу помочь? - Нет, я с ней начал, с ней хочу и кончить!:)))
(А) ....постаканная тарификация, как в Киевстаре...
(О) Сколько у вас бубликов покрытия?
(О-А) - Кто владелец телефона? - Спасибо.........(пауза) это фамилия...
(А) Девушка, вышлите мне пожалуйста мои месячные, за май и за апрель...:))
(А) ... мой телефон не работает всё хуже и хуже. Электронная девушка сообщает, что нужно перезвонить вам, чтобы включиться в процесс...
(А) Девушка, ко мне тут сообщение приехало....
(А) Але! Служба спасения мобильных телефонов?
(А) Скажите мне номер бесплатной говорилки по счету!
(А-О-А) Соедините меня с кем-нибудь кто знает почему не приходят сообщения! -Смс приходят с опозданием потому что сервер сейчас перегружен. - ...Ну тогда соедините меня с сервером...
(А) я набираю 14 цифр - а она мне: "ну что вы, который раз неправильно..."
(А-О) Войдите в опцию"сообщения",потом найдите"читать сообщения"..... - А у меня на телефоне есть только "теща","жена" и "послать"....:))
(О-А) Какого стандарта ваш телефон? - Назовите первые 3 цифры номера... - (абонент, в сторону) - Блин! Она меня разводит!...
(А) Доброе утро! Я только что с дерева слезла... Не знаю как телефоном пользоваться...
(О-А) Какая у вас модель? - Ща посмотрю на пачке...
(А) Как мне устроить групповуху? (конференц-связь):))
Из разговоров абонентской службы с клиентами.
А: Абонент, клиент О: Оператор, сотрудник компании Билайн
А: Я хочу заказать мелодию.
О: Какую мелодию вы хотите?
А: Ля-ля-ля-ля-ля (напевает).
А: Скажите пожалуйста почему у меня здесь больше одной палки не получается...
А: Не надо мне рассказывать что мои "бесплатные" минуты закончились, у меня на телефоне спидометр установлен....
А: А какому номиналу, в рублёвом эквиваленте, соответствует карта ВВЕ РАУ номиналом 1000 р
О: 1000 рублей
А: Ага, спасибо
А: Девушка, сколько у вас подключение стоит?
О: Подключение у нас бесплатное.
А: А это вместе с НДС?
А: У меня телефон украли, заблокируйте его.
(Оператор объясняет, что телефон блокируют на 2 дня, и надо ехать в Центральный офис писать заявление...)
А: Я не могу, я в тюрьме сижу.
А: Я хочу пополнить счет, а ваша система со мной ругается.
О: ???
А: Ну я набираю секретный код, а меня какой-то пьяный мужик посылает по матери.
(После наводящих вопросов выясняется, что Абонент набирает секретный код и клавишу посыла вызова. В итоге - звонок на городской телефон).
А: Девушка! Я не успел усвоить 50 долларов!!! Для моего абонентства от этого будет какой-то ущерб?!!!!
О: На кого зарегистрирован номер?
А (подозрительно): А что вы имеете в виду?
А: А почему я не могу заказать мелодию? У меня аппарат Алкатель...
О: К сожалению, данная услуга в нашей сети предоставляется только для аппаратов Нокиа, Сименс и Самсунг
А: А у меня Алкатель. Почему я не могу?
О: Данная услуга предоставляется только для аппаратов Нокиа, Сименс и Самсунг.
А: Значит, на Алкатель нельзя?
О: К сожалению, нет.
А: А на какой аппарат можно заказать мелодию?
О: Нокиа, Сименс и Самсунг.
А: Понятно. А почему у меня не получается? У меня Алкатель...
Действия происходит в офисе продаж г.Норильска.
Два абонента внимательно и долго изучают тарифные планы. За ними внимательно наблюдает служба безопасности зала.
Реплика абонента: "Ну, ни фига себе они берут 10 в квадрате и 50 в кубе" (обращая внимание на сноски в графе стоимости предварительно оплаченного эфирного времени). Служба безопасности, которая иногда консультирует наших абонентов не теряется: "Зато смотрите что они вам за это дают - 2100 секунд в четвертой степени, и 500 минут в пятой степени"... (Речь шла о тарифных планах "Классический" и "Супер 500", где абонентская 10 и 50 ед. соответственно.)
О: На кого зарегестрирован номер телефона?
А: На меня!
О: Простите, но я вас пока по голосу не узнаю...
А: Девушка, мне должны были позвонить из Швейцарии, и сейчас был звонок с номера 8ХХХХХХХХХХХХ, это из Швейцарии?
О: Нет, это был звонок с городского телефона г.Брянска
А: Все ясно, это наверное они из Швейцарии над Брянском пролетали и звонили. Спасибо!
А: Девушка, я четыре дня назад активировал карту на $50. А сейчас денег уже нет. Я говорил-то раза 3.
О: Да, действительно, у Вас были три звонка, звонили в США и каждый звонок был по три минуты, и кроме этого за три дня Вы отправили 390 SMS-сообщений.
А: Я знаю, но деньги-то куда делись? Я же деньги по SMS не посылал?!
Москва
А: Я поклал карта на свой номер, а она упала на другой абонент.... (примечательно то, что абонент говорил без акцента!!!)
О: ...владельцем кто является?
А: теща... только я фамилии ее не знаю
О: А зовут как?
А: Не знаю!.. Новая теща!
А: Я купил телефон, не могу активировать карточку, после 696 тишина (DAMPS)
О: Назовите, пожалуйста номер
А: (сбивчиво называет номер, путает цифры, номер называет с 9)
О: Вы ошибаетесь в номере телефона (на Call Master телефон не определен)
А: Я?!! Да вы знаете какой у меня телефон?!! Ericsson DAMPS!!!
О: Тогда посмотрите под аккумулятором серийный номер... (и тэ дэ)
А: Хорошо, только вы трубку не кладите
О: ??? Но вам придется отключать питание телефона...
А: Нет, я быстро выну батарейку и посмотрю...
А: Я потеряла номер и заблокировала его сама, ну, у меня есть возможность сделать это на коммутаторе. (???)
О: (по базе номер активен) Но ваш номер активен!
А: Где активен по Комвёрсу или HLR-у??????
А: У вас АОН работает некорректно!!!!
O: ????
A: Мне позвонили, подойти я не успел. Увидел номер, набираю, спрашиваю : "Вас Виталий не интересует?" Знаете, что ответили? - "Нет!"
А: Телефончик не посмотрите ?
О: Показывайте.
А: Алё, я еду в-в-в аняпу, ш-што мьне н-нато .
О: (Мне слышится первая М - ну не могу догадаться) Если Вы едете в Монако, то Вам нужно подключать международный роуминг...
А: Я не еду в-в маняко, я еду в-в-в аняпу!
О: В манапу, простите, а где это?
А: Я не еду в маняпу, я еду в-в-в аняпу, в-вашу м-мать ... непередаваемый русский фольклор ... !!
О: Хорошо-хорошо, успокойтесь пожалуйста, давайте по букве.
А: Дявяйте.
О: Какая первая?
А: А!
О: А?
А: А!! А-а!! А-а-а!!! В-в-в а-ня-пу, я еду в-в-в А-НЯ-ПУ!!! ... И снова непереводимый русский фольклор ...
А: Алло, девушка, проверьте, у меня определитель стоит ?
О: Стоит.
А: Хм,... Странно: то стоит, то не стоит ......
-----------------------------
еще оттуда же:
Абонент-Оператор:
(А-О) Переключите меня на автоинформатор. - А как вас представить?
(А) Скажите, с какого времени у вас начинается добрый вечер?
(О) Сейчас я вам активирую голосовую почту и уже через пол-года она будет работать...
(А) Я не могу быстрее набирать, у меня когти длинные...
(А) Скажите, пожалуста, номер Северного Центра...
(А) донажимался до того, что череп рисуется...
(О-А) вы проверяли столбики покрытия? - А что, мне после каждого столба проверять...
(А) Это звонит ваш шестилетний абонент...
(А-О) Соедините меня с Татьяной, нас разорвало! - А какой у вас вопрос, может быть я могу помочь? - Нет, я с ней начал, с ней хочу и кончить!:)))
(А) ....постаканная тарификация, как в Киевстаре...
(О) Сколько у вас бубликов покрытия?
(О-А) - Кто владелец телефона? - Спасибо.........(пауза) это фамилия...
(А) Девушка, вышлите мне пожалуйста мои месячные, за май и за апрель...:))
(А) ... мой телефон не работает всё хуже и хуже. Электронная девушка сообщает, что нужно перезвонить вам, чтобы включиться в процесс...
(А) Девушка, ко мне тут сообщение приехало....
(А) Але! Служба спасения мобильных телефонов?
(А) Скажите мне номер бесплатной говорилки по счету!
(А-О-А) Соедините меня с кем-нибудь кто знает почему не приходят сообщения! -Смс приходят с опозданием потому что сервер сейчас перегружен. - ...Ну тогда соедините меня с сервером...
(А) я набираю 14 цифр - а она мне: "ну что вы, который раз неправильно..."
(А-О) Войдите в опцию"сообщения",потом найдите"читать сообщения"..... - А у меня на телефоне есть только "теща","жена" и "послать"....:))
(О-А) Какого стандарта ваш телефон? - Назовите первые 3 цифры номера... - (абонент, в сторону) - Блин! Она меня разводит!...
(А) Доброе утро! Я только что с дерева слезла... Не знаю как телефоном пользоваться...
(О-А) Какая у вас модель? - Ща посмотрю на пачке...
(А) Как мне устроить групповуху? (конференц-связь):))
I know the something going on
Решил жить вечно - пока все идет нормально
