Погода: 23 °C
25.0526...28пасмурно, без осадков
26.0525...27облачно, без осадков
  • На днях зашла речь об индюке. Сын (5,5 лет) его пару раз видел. Последний раз летом. Говорит "... это тот, у которого (извините все) яйца на голове висят?". (далее - несколько секунд молчание родителей)...

  • Если мама мне не врет, то лет 30 с лишним назад я тоже что-то похожее выдал. Надо сказать, что уже тогда в Москве негров было не меряно, а в Новосибе - не больше, чем сейчас. Мама мне тихонечко объяснила, что черные - это негры, а пальцем на них показывать нельзя. Дело было в московском зоопарке. Сначала мы посмотрели белых медведей. А когда подошли к бурым, я типа закричал: "Мама смотри, медведь - негр!" Мама, тетя Соня и дядя Алик как-то не сразу нашли, что сказать.

  • Вечер. В комнате почти темно. Тихо предлагаю ребенку (2,5 года) говорить "ШЕПОТОМ". В ответ слышу не очень тихо: "Нету там никакой жопы!"

  • Взято с анекдот.ру.
    =====================================
    31 июля 2000
    Все говорили, что нет ребенка воспитаннее и умнее, чем моя пятилетняя Маша.
    Так говорят и до сих пор, несмотря на недавно произошедшее ЧП семейного
    масштаба. Но обо всем по порядку.

    Заехал ко мне как-то на часок старинный мой приятель Шура Байбик. Привез
    гостинец: бутылку "Бэйлис" и большой кулек моих любимых пирожных "Картошка",
    если кто не знает, это такие коричневые шарики размером с картошку, скатанные
    из смеси какао, масла и раскрошенного печенья. Я положила парочку пирожных
    Машеньке на тарелку и отослала ее в дальнюю комнату лакомиться и не мешать
    взрослым общаться. Мы с Шурой сели в кухне и закрыли дверь. Дело в том,
    что у Шуры Байбика, как бы это объяснить, совершенно особая манера выражаться.
    Не то, чтобы он через слово матами сыпал. Но как отмочит что-нибудь... короче,
    не для детских ушей.
    В общем, вспоминаем мы с Шурой студенческие годы, попиваем ликер, смеемся
    от души. Шура съел "Картошку" и говорит: "Это не пирожные. Это яйца потной
    обезьяны". Я привыкла к подобного рода Шуриным высказываниям. Не в его стиле
    просто сказать хотя бы "фу, какая гадость" или даже "*о*но". Да пирожные были
    и правда не очень.
    Проводила я Шуру и пошла к Машеньке. "Картошки" лежат на тарелке нетронутые
    (и слава богу), девочка сидит, рисует.
    Другой бы ребенок уже на голове стоял, и маму и гостя бы извел. Лишний раз
    убедилась: повезло мне с дочкой!

    Пару недель спустя у свекра был юбилей. Он у нас главный инженер на крупном
    заводе, уважаемый человек. Приглашенные тоже люди сановитые. То и дело выходят
    в коридор помобильничать, а то и мчат в ночное на служебных конях, обещая
    впрочем вернуться к десерту. Тосты, закуски, тосты, горячие блюда, снова тосты
    в честь юбиляра, процедура всем знакомая и утомительная. Добрались, наконец,
    до сладкого стола. На столе появляется огромный торт с макетом нового цеха
    и поднос, на котором красиво уложены пирожные. Вы правильно угадали, какие.
    "Картошек" свекровь наделала! Я штучку съела - пальчики оближешь. Разлили
    чай. Гости уплетают сладкое за обе щеки, расхваливают кулинарные таланты
    хозяйки. Свекровь аж зарделась от удовольствия. И вдруг она видит, что наша
    Машенька с тортом расправилась лихо, а пирожные как лежали на тарелке, так
    и лежат.
    - Что же ты, внученька, бабушкины пирожные не кушаешь? - спрашивает свекровь.
    Гости притихли и посмотрели на нашу девочку, которая за все время только
    и сказала, что "Передайте мне, пожалуйста, салат".
    Машенька своим ровным мелодичным голоском и отвечает:
    - Бабушка, разве это пирожные? Это же яйца потной обезьяны.
    Шок. Главный энергетик потерял контроль над чашкой и пролил чай себе на штаны.
    У свекра на лбу выступили крупные капли пота.
    Ребенок смекнул, что у взрослых с соображением не все в порядке и решил
    пояснить:
    - Бабушка, ты все перепутала. Кто же ест яйца на десерт? Яйца едят на второе.
    Тут к ехидной жене гендиректора вернулся дар речи:
    - Машенька, почему же это обезьяна... потная?
    Моя дочь пожала плечиком и терпеливо пояснила:
    - Обезьяне было трудно. Она вспотела, пока все яйца снесла.

    Когда отгрохотали последние раскаты всеобщей смеховой истерики, дверь открылась
    и вошел помощник мэра, отсутствовавший еще с закусок.
    - Таааак, - сказал он, выдавая десертное вожделение потиранием рук, - что
    это тут такое кругленькое и аппетитное?
    Ответили ему хором. Говорят, политические люди хорошо владеют своим лицом.
    Не всегда.

    Прислал(а) Svitlana

    Ваш клич безумен. Мне с вас смешно. Ведь я же умер. Причем давно. ©

  • - Мамочка, можно я пойду пописаю?
    - А ты уроки сделал?

  • Маленький мальчик заглянул случайно в спальню к родителям и увидел, как мама берет у папы в рот.
    -И они еще учат меня не ковырять в носу!

  • - Слушай, у меня уже нет на тебя никакого терпения!
    - Ничего, зато у тебя есть я!

  • Детишки играют.
    - А у меня машинка!
    - А у меня кукла!
    - А у меня компас!
    - А у меня браслетик красивый!
    Мальчик расстегивает штанишки:
    - А у меня вот что...
    Девочка заплакала, что у нее этого нет, и убежала дамой. На следующий день этот же диалог повторяется. Только мальчик расстегнул штанишки, девочка пренебрежительно посмотрела:
    - А мне мама сказала, что, когда я вырасту, у меня сто таких будет...

  • Сын (2,5 года), увидив в очередной раз, как мама принимает душ, задумался и сказал:
    - Ой, пися спряталась!

  • Волосы седые на головке детской -
    Хорошо живется нам в стране Советской...

  • Сынок сидел в кроватке. Спать не хотел, так - маячил. Муж приобнял, попытался приласкать. Я шёпотом: "Не видишь, торчит ещё". Сынок из кровати: "Сами вы торчки!".

    Мало кто знает, что Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".

  • Дочка 2года.Пошли с ней гулять на улицу и я говорю ей солнышко,иди пописай на дорожку и пойдем на гулять.Она сняла штаны и пописала....на ковровую дорожку в прихожей.

    Потом еще один случай.Гуляем с ней на улице,неожиданно она остановилась и стоит.Я ей говорю мол что ты встала дуй давай вперед.Она с недоумением посмотрела на меня ,сложила губки трубочкой и стала дуть. :ха-ха!:

  • У вашей дочери просто образное мышление.

    Прошу мои посты заумным юристам-"библиотекарям" не читать, так сказать... игнорировать. Вумнее покажетесь.

  • А это хорошо ?В смысле образное мышление.Спасибо

Записей на странице:

Перейти в форум

Модератор: