Погода: 11 °C
19.0615...19небольшая облачность, без осадков
20.0615...17пасмурно, небольшие дожди
  • 1)Когда Сталина похоронили у кремлевской стены, на его могиле появился венок с надписью: "Посмертно репрессированному от посмертно реабилитированных".


    --------------------------------------------------------------------------------

    2)Мужик из Волгограда нарушает правила в Тбилиси. Его останавливает гаишник, они беседуют, уже почти подружились.
    - А ты аткуда, дарагой?
    - Из Волгограда.
    Гаишник достает дырокол:
    - Сталинград! Сталинград! Сталинград!


    --------------------------------------------------------------------------------

    3)После переименования Сталинграда в Волгоград с того света пришла телеграмма: "Согласен, Иосиф Волгин".


    --------------------------------------------------------------------------------

    4)Папанин пригласил Сталина к себе на дачу. Показал ему фонтан, бассейн, всю роскошь. Потом усадил за стол, как следует угостил.
    - Ну, как вам понравилась моя дача?
    - Хорошо, только у входа вывески "Детский сад" не хватает.


    --------------------------------------------------------------------------------

    5)Настенные часы в форме мавзолея. Каждый час под бой курантов из них соответствующее число раз высовывается саркофаг со Сталиным.


    --------------------------------------------------------------------------------

    6)Певичка была заранее уверена в своем успехе:
    - Пусть только попробуют плохо аплодировать, я буду петь песни о Сталине!


    --------------------------------------------------------------------------------

    7)- Что такое культтовары?
    - Выставка подарков Сталину 1949 года.


    --------------------------------------------------------------------------------

    8)- Существует ли еще культ личности?
    - Культ еще существует, но личности нет.


    --------------------------------------------------------------------------------

    9)- Чем отличается правление Хрущева с Булганиным от правления Сталина?
    - Культ личности сменился культом двуличности.


    --------------------------------------------------------------------------------

    10)Однажды Сталин вызвал к себе Ягоду и поинтересовался, что пишет Горький.
    - Ничего, - ответил тот, - он прикован к постели.
    - Грубо, - сказал Сталин и добавил - Раскуйте!


    --------------------------------------------------------------------------------

    11)- Что такое культпросвет?
    - Просвет между двумя культами.


    --------------------------------------------------------------------------------

    12)Из лозунгов ХХ съезда: Сталин умер, и культ с ним!


    --------------------------------------------------------------------------------

    13)Убитый Кеннеди приходит на тот свет. Открывает дверь и в ужасе шарахается от Сталина, стоящего за дверью с поднятым топором.
    - Нэ бойся, прахады, нэ тэбя жду!


    --------------------------------------------------------------------------------

    14)- Тут нашли человека, товарищ Сталин, в точности на вас похож! Лицо, усы, трубка...
    - Ликвидировать.
    - А может, просто его побрить?
    - Можно и так. Побрить и ликвидировать...


    --------------------------------------------------------------------------------

    15)Сталин выступает перед рабочими:
    - Я готов делу рабочего класса всю кровь отдать каплю за каплей!
    Из зала приходит записка: "Дорогой Иосиф Виссарионович! Чего тянуть - отдайте всю сразу!".


    --------------------------------------------------------------------------------

    16)Сталин сообщил Берии, что у него пропала трубка. Назавтра Сталин сказал Берии, что трубка нашлась.
    - А я уже арестовал 25 человек по этому делу, и все признались! - сказал Берия.


    --------------------------------------------------------------------------------

    17)- Алексей Максымович, напысали бы маю быаграфыю!
    - Что вы, Иосиф Виссарионович, я в оное время отдалялся от партийных дел, многого не знаю, даже пытаться не стоит!
    - А вы папытайтэсь! Как гаварыт Лаврэнтий Павлович, папытка - нэ пытка!


    --------------------------------------------------------------------------------

    18)- Алло, девушка, дайте мне МХАТ. Алло, это МХАТ? Сталин говорит. Дайте мне директора. Директор? Сталин говорит. Алло.. Алло... Что такое... Девушка, дайте МХАТ... МХАТ, дайте директора... как это нету? Я только что с ним говорил... Как это умер?


    --------------------------------------------------------------------------------

    19)Мужик выходит на улицу с плакатом "Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство".
    К нему народ подходит:
    - Ты что, спятил? Когда ты родился, Сталин уже умер.
    - Вот за это ему и спасибо.


    --------------------------------------------------------------------------------

    20)Украли у Михаила Сергеевича жену. Выясняется: литовцы, требуют полной независимости. Делать нечего, звонит Михаил на тот свет Сталину: дескать, прости за поношения, помоги вернуть Раису. Тот набрал номер:
    - Алло, Литва?
    - Говорите по-литовски!
    - Скоро у меня вся Сибирь заговорит по-литовски...


    --------------------------------------------------------------------------------

    21)Ландсбергис потребовал у Горбачева выселить всех русских из Литвы. Тот - опять к Сталину. Сталин звонит:
    - Господин Ландсбергис, сколько вам нужно времени, чтобы всех до единого русских выселить из Литвы?
    - Две недели.
    - Хорошо, начинайте.
    Через две недели:
    - Господин Ландсбергис, вы успели вывести всех русских?
    - Всех, господин Сталин.
    - Ни одного не осталось?
    - Ни одного.
    - Хорошо... Товарищ Жуков, начинайте...

  • Самое забавное, что даже в подборке анекдотов ярого антисталинста анекдоты 4), 8), 9), 20), 21) - просталинские.

    Caveant consules!

  • Специально для Михи.

    1) Каганович, излагая план с помощью макета реконструкции Красной площади, схватил с макета Собор Василия Блаженного, заявив, что собор загораживает площадь.
    - Постав... на мэсто,.. - сказал Сталин.

    __________________________________________

    2) На некоем заседании партийно-государственного руководства Мехлис ударился в длинные теоретические рассуждения.

    - Ах ты, мой маленький Бебель, - прервал его Сталин.

    Caveant consules!

  • Армен Джигарханян со слов генерала Баграмяна рассказал следующую историю:

    Ближе к концу воины войска Прибалтийского фронта, которыми командовал генерал Баграмян, прорвали оборону гитлеровцев и впервые за все военные годы вышли на берег Балтийского моря. Иван Христофорович вошел в сапогах в морскую воду и приказал: "Ну-ка дайте пустую бутылку!" Ему тотчас дали посудину, генерал набрал в нее воды и скомандовал: "Мой самолет, связного офицера! Пусть доставит эту бутылку товарищу Сталину и доложит: "Генерал Баграмян посылает вам воду Балтики!"

    Бутылку запечатали, самолет взлетел. Пока он добирался до Москвы, фашисты отбросили войска Прибалтийского фронта от морского берега, и это сразу стало по прямому проводу известно Ставке. Не знал об этом лишь офицер связи, летевший в Москву. Он, пройда соответствующий кордон, вступил в кабинет Сталина со словами: "Генерал Баграмян посылает воду Балтики!"

    Верховный главнокомандующий, не торопясь, ответил: "Хорошо. Молодец. Вези обратно и скажи: пусть выльет там, где взял".

  • Во времена Хрущева вызвали дух Сталина.
    - Ну что нового?- спросил он.
    - Да вот тут Даниэль с Синявским все пишут что-то не то
    - Это какой Синявский - который про футбол говорил?
    - Нет, другой.
    - А зачем нам два Синявских?

  • Иосиф Вассаpионович (котоpый Сталин) пpиехал как-то инспектиpовать колхоз.
    Дело было по весне, натуpально - застpяли в доpоге. Hа тоpжественном митинге (в честь пpибытия вождя) Коба не упустил случая покpитиковать.
    - Осмотpели мы ваше хозяйство. Хоpошее хозяйство ! И люди у вас хоpошие, и песни пpавильные поете... Hо у вас, товаpиши, ужасные доpоги. Как вы по ним собиpаетесь идти в светлое будущее ? Hе доpоги а сплошные ямы и колдо$бины !!!
    Рефеpент шепчет: не "колдо$бины", а "выбоины", товаpищ Сталин.
    Сталин обоpачиваясь:
    - Пpавильно подсказывают мне товаpищи - но все виновные будут вы$баны !!!

  • Сталин посещает Владимиpа Ильича в Гоpках.
    - Я, батенька, чувствую себя агхисквегно, ского помгу.
    - Тогда отдайте Мне власть.
    - Боюсь, что нагод не пойдет за вами.
    - Часть наpода пойдет за мной, а те кто не пойдет, - пойдут за вами.

  • Убили Кирова. Сталин собрал ЦК и сообщает:
    - Вчера убили горячо любимого нами товарища Кирова...
    Калинин не расслышал:
    - Кого, кого убили ?
    Сталин уже громче:
    - Вчера убили горячо любимого нами товарища Кирова...
    Калинин опять:
    - Кого, кого убили ?
    Сталин раздраженно:
    - "Кого, кого...". Кого надо, того и убили !

  • На съезде метеорологов СССР докладывают тов. Сталину:
    - Товарищ Сталин! Советская метеорология добилась самых высоких результатов предсказания погоды в мире: 40%!
    - Почему так мало (сталинский акцент)?
    - Товарищ Сталин! Это самый высокий результат! Никто не может предсказывать погоду более точно, чем мы!
    - Я знаю как увеличить точность прогноза на 20%.
    - ???
    - Предлагаю не верить метеорологам в 60%...

  • Трое в Гулаге рассказывают, кого за что посадили.
    - Я на пять минут опоздал на работу, и меня обвинили в саботаже.
    - А я, наоборот, пришел на пять минут раньше, и меня обвинили в шпионаже.
    - А я пришел точно вовремя, и меня обвинили в подрыве советской экономики путем приобретения часов в капиталистической стране.

  • Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
    - Что-то невесело, товарищи. Давайте играть в игру.
    Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит:
    - Будем играть так. Вот, товарищ Берия, на какую букву начинается ваша
    фамилия?
    - На букву Б, товарищ Сталин.
    - Правильно! И безымянный палец тоже на букву Б. Отрежем товарищу
    безымянный палец!
    Отрезали.
    - А на какую букву ваша фамилия, товарищ Молотов?
    - На букву М, товарищ Сталин.
    - Правильно! И мизинец тоже на букву М. Отрежем товарищу мизинец! А что
    это товарищ Хрущев такой бледный?

  • Я маленькая девочка,
    Играю и пою.
    Я Сталина не видела,
    Но я его люблю.

  • Как известно, Сталин всегда работал ночами. И вот как-то ночью он снимает телефонную трубку, набирает номер.
    - Берия? Я слышал, ты в свое время был за раздел Грузии?
    - Так я же, товарищ Сталин, уже тогда во всем покаялся, и я, как известно, ни от кого это не скрываю...
    - Да это не я... Это Каганович говорит. Ну ладно, спокойной ночи.
    Затем Сталин опять снимает трубку.
    - Алло! Каганович? Ты что - еврей?
    - Так это же всем известно. Я не держу это в тайне.
    - Ну, ладно... Это не я - это Берия говорит. Спокойной тебе ночи.
    Положил Сталин трубку и сам себе говорит:
    - Что за характер у меня! Пока спокойной ночи своим друзьям не пожелаю, не могу спокойно уснуть.

Записей на странице:

Перейти в форум

Модератор: