Погода: 24 °C
18.0525...27облачно, без осадков
19.0522...24пасмурно, дождь
  • - Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимус?
    - Правда. И если он это слово сумеет еще выговорить, то ему также дадут народного артиста.

    Идет битва за Берлин. Сталин звонит Жукову:
    - Товарищ Жуков, у вас есть план взятия Берлина?
    - Есть, товарищ Сталин.
    - А с подполковником Брежневым вы его согласовали?

    Брежнев после вручения ему очередной звезды:
    - Товарищи! Тут поговаривают, что я набрал себе много наград и никогда от них не отказываюсь. Это не так. Например, недавно я отказался от высшей награды государства Мавритания - золотого кольца в нос!

    Брежнев спросил у папы римского:
    - Почему люди верят в католический рай, но отказываются
    верить в рай коммунистический?
    - Потому что мы наш рай не показываем!

    Карл Маркс захотел выступить в СССР по радио.
    - Хучь вы и комунисиський основоположник, - сказал ему
    Брежнев, - я не могу единолично решить такой важный вопрос. У нас
    коллективное руководство.
    - Я скажу только одну фразу!
    Сказать одну фразу Брежнев разрешил, под свою ответственность.
    Маркс подошел к микрофону и прокричал:
    - Пролетарии всех стран, простите меня!

    При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет. При
    Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные
    трясутся. При Хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеются.
    При Брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса.

    - В чем сходство и различие между субботниками 1921 и 1970года?
    - Бревно то же, а Ильич не тот.

    - Он!
    - Не он!
    - Да говорю тебе, он!
    - Да не он!.. Товарищ, как твое фамилие?
    - Брежнев.
    - Говорю, не он, а ты - Банионис, Банионис!

    Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидевший в
    зале. Он оказался шпионом.
    - Как вам удалось распознать врага? - cпросил Брежнев майора Пронина.
    - Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием:
    "Враг не дремлет!"

    . Космонавты, запущенные в космос при Хрущеве, а вернувшиеся
    при Брежневе, рапортовали:
    - Готовы выполнить задание любого советского правительства!

    После того, как в августе 1968 года высшие чехословацкие
    руководители были отпущены из Москвы, Брежнев говорит Косыгину:
    - Какие мировые часы были у Дубчека!
    - Покажь!

    - Почему Ильин, стрелявший в Брежнева, промахнулся?
    - Все рвали у него из рук пистолет: "Дай мне, дай мне стрельнуть!"

    - Василий Иванович! В Брежнева стрелили!
    - Попали?
    - Промазали!
    - Эх, сабелькой надо было, сабелькой!

    - За что сняли Подгорного?
    - За небрежность: вместо "дубленка" он сказал "дуб-ленька".

    - Вы слышали, Брежнев умер?
    - Правда? Лично?

    Это что за Бармалей
    Лезет прямо в мавзолей?
    Брови страшные он носит,
    букв совсем не произносит...
    Кто на это даст ответ,
    тот получит десять лет!
    частушка

    Брежнева водят по художественной выставке и дают краткие пояснения к картинам.
    - Хорошая картина! - роняет генсек время от времени.
    - А это, Леонид Ильич, Врубель.
    - Хорошая картина... И недорогая!

    Брежнев только взялся за бревно, как вдруг с того света нагрянул Ленин.
    - Здгавствуйте, товагищи! Что тут у вас пгоисходит?
    - Здравствуйте, Владимир Ильич! - говорит Брежнев. - это у
    нас коммунистический субботник.
    - Как?! До сих пог в стгане газгуха?!!

    Никсон спросил у бога, когда в США кончится безработица.
    - Через двадцать лет, - ответил бог.
    - Жаль, это будет уже не при мне! - сказал Никсон.
    Брежнев спросил у бога, когда в России наступит счастливая жизнь.
    - Жаль, это будет уже не при мне! - ответил бог.

    Когда Никсон посетил СССР, Брежнев продемонстрировал ему
    советский телефон последней конструкции, по которому можно
    разговаривать с адом. Никсона соединили с дьяволом. Разговор
    стоил 27 копеек.
    Вернувшись в Америку, Никсон рассказал о советской диковинке. Но
    оказалось, что в Америке такой телефон изобретен давно. Никсон
    снова поговорил с адом, но разговор стоил на этот раз 12 тысячдолларов!
    - Как же так, - сокрушается Никсон. - там это стоило 27копеек!
    - Дело в том, - объяснили ему, - что там это был местный разговор.

    Посетивший СССР Никсон спросил у Брежнева, почему советские
    рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез Никсона на завод
    и там обратился к рабочим:
    - С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (аплодис-
    менты.) Будет увеличен рабочий день! (аплодисменты.) Каждого де-
    сятого будут вешать! (Аплодисменты, вопрос: "Веревку свою прино-
    сить или профком обеспечит?")

    Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день
    гражданин сел к телевизору, включил первую программу и увидел,
    что по ней выступает Брежнев. Переключил на вторую - снова Бреж-
    нев. На третью - опять Брежнев. Переключил на четвертую. Там си-
    дит полковник КГБ и грозит пальцем: "допереключаешься!"

    После Московского кинофестиваля Бриджит Бардо говорит Брежневу на банкете в Кремле:
    - Почему бы вам не открыть границу для всех желающих?
    Брежнев грозит ей пальцем:
    - Хочешь со мной наедине остаться, крошка?!

    - Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
    - Миллиона три - четыре.
    - А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
    - Миллионов десять - пятнадцать.

    Брежнев и Никсон со своими телохранителями стоят возле Ни-
    агарского водопада. Они решили испытать телохранителей, и каж-
    дый приказывает своему прыгнуть в водопад. Американец отказывается:
    - У меня семья, дети!
    Русский бросается, не раздумывая, но в последний момент его перехватывают.
    - Как вы решились на это? - спрашивает его пораженный Никсон.
    - У меня семья, дети!

    Атмосфера личной беседы Брежнева с Киссинджером в Кремле бы-
    ла столь дружественной, что Киссинджер нарисовал на Брежнева дру-
    жеский шарж. Он изобразил его в виде коровы, которую сосут много
    телят. На каждом сосущем было написано название одной из стран
    народной демократии.
    - А где же сам Советский Союз? - спросил Брежнев.
    - Я его не изобразил, так как знаю, что у вас не любят порнографию .

    - Какая у Брежнева партийная кличка?
    - Бровеносец в потемках.

    Выступление Брежнева по телевизору:
    - Товарищи! В последнее время распространились слухи, что в автомобиле вместо меня возят чучело. Так вот, заявляю со всей ответственностью, что эти слухи - подлая клевета. На самом деле в автомобиле вместо чучела возят меня!

    Новый герб России - двубровый орел.

    Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку:
    - Дорогой Леонид Ильич слушает!

    Брежнев проводит пресс-конференцию. Вопрос - ответ, вопрос - ответ.
    - Ну что же, - говорит ведущий, - вопросов больше нет.
    - Как! - удивился Брежнев. - Постойте, нельзя же так! У меня есть еще два ответа.

    - За что Брежневу присвоили звание Маршала Советского Союза?
    - За взятие Кремля.

    Англичане захватили Фолклендские острова, а что делать с ними не знают. Спросили Рейгана:
    - Не знаю, - ответил Рейган, - спросите у Брежнева, это он специалист по малым землям.

    Выпустили марку с изображением Брежнева. Но марка не приклеивается: одни плюют не на ту сторону, другие лижут не ту сторону.

    Брежнев приезжает в дурдом. Всех дураков построили и спрашивают:
    - Кто к нам приехал?
    - Новенький!


    Брежнев движется по коридору в Кремле. Навстречу ему старушка:
    - Узнаете меня, Леонид Ильич? Я - Надежда Константиновна Крупская.
    - Как же, как же, знаю вас, товарищ Крупская, и мужа вашего, товарища Крупского, хорошо знаю!

    Решают Брежнев и Андропов кроссворд. Андропов:
    - Десять по горизонтали - великий полководец с одним глазом, 7 букв.
    Думали, думали, не знают ни хрена. И тут Брежнев выбегает в коридор. Из коридора слышится страшный крик. Брежнев заходит, вытирая палец носовым платочком, и говорит:
    - Пиши - Устинов!

    Выходит Брежнев на трибуну, достает из кармана бумажку и начинает читать: “Весь советский народ глубоко скорбит по поводу смерти нашего незабвенного Леонида Ильича”…
    Замялся, положил бумажку и достает из другого кармана другую: “Весь советский народ глубоко скорбит по поводу кончины нашего...”
    Бросает бумажку и достает из-за пазухи третью: “Весь наш народ”…
    - Вот черт, опять пиджак Андропова одел!

    Брежнев проводит пресс-конференцию. Вопрос - ответ, вопрос - ответ.
    - Ну что же, - говорит ведущий, - вопросов больше нет.
    - Как! - удивился Брежнев. - Постойте, нельзя же так! У меня есть еще два ответа.

    Читает Брежнев доклад на съезде партии:
    - Социалистические государства идут нагавно... (задумывается)
    - Нагавно... (хмурится)
    - Нагавно... (тут ему шепчут: переверните, мол, страницу)
    - Нога в ногу со временем...

    Брежнев и Громыко прилетели с дружеским визитом в африканскую страну. Трап обступили встречающие африканцы. На трапе Брежнев подкинул монету, посмотрел - “орел”. Тогда он говорит Громыко:
    - Теперь твоя очередь целоваться.

    - Что такое “сиськи-масиськи”, “письки-мисиськи”, “кому-сисиськи”?
    - Это Брежневу в докладе встретились слова “систематический”, “пессимистический”, “коммунистический”.

    Руководство мясокомбината в панике: по слухам, товарищ Брежнев в последнем выступлении подверг резкой критике качество продукции комбината. К счастью, тревога оказалась ложной. Как выяснилось, Леонид Ильич сказал вовсе не “сосиски сраные”, а “социалистические страны”.

    Записи в школьном дневнике Л. И. Брежнева: “Носит по четыре октябрятских звездочки”.

    Брежнев заблудился в лесу. Встречает мальчика.
    - Как тебя зовут?
    - Петя.
    - Петя, выведи меня из леса, я тебя награжу.
    - Мне надо посоветоваться с отцом.
    - А кто твой отец?
    - Лесник.
    - А чего советоваться, выведи и я сделаю тебя Героем Советского Союза.
    - Нет, я сбегаю к отцу, спрошу.
    Убегает. Прибегает.
    - Нет. Я вас не выведу. Зачем мне звание Героя Советского Союза посмертно?
    - Почему посмертно?
    - А отец сказал: “Выведешь - убью”.

    Брежневу звонит Рейган:
    - Леня, как дела?
    - Нормально, вот только м**аки задолбали!
    - Кто-кто задолбал?
    - М**аки!
    - Не понимаю! Плохо слышно!
    - Передаю по буквам: Мазуров, Устинов, Демичев, Андропов, Кириленко...

    Смотрит Брежнев по телевизору хоккей СССР-Канада. Зрители орут:
    - Шай-бу! Шай-бу!
    Брежнев снимает трубку:
    - Шайбу, пожалуйста.
    Из динамика:
    - Го-о-ол!

    Брежнев начинает выступление (по бумажке):
    - Товарищи сионисты!
    В зале недоумение. Брежнев сверлит взором шпаргалку:
    - Товарищи! Сионисты опять готовят...

    10856. Книгу Брежнева “Возрождение” печатают в газете “Унита”. В переводе на итальянский книга называется “Ренессанс”, а имя автора - Леонардо.

    Брежнев входит в свой кабинет и говорит собравшимся там:
    - А Пельше-то того, пора замену искать. Сам себя не узнает...
    - Леонид Ильич! Пельше!?.. Расскажите, в чем дело!?.
    - Ну, как же! Встречаю я его сегодня утром в коридоре, говорю: “Здравствуй, Пельше”. А он молчит. Потом только сказал: “Здравствуйте, Леонид Ильич, но я не Пельше...”

    Приезжает Брежнев в Читу. А дворник немного не успел и плохо промел пассажирский перрон. Трудится, торопится, весь в поту. А тут подходит правительственный вагон. Брежнев вышел на перрон, решил с простым человеком поздороваться:
    - Здравствуйте, товарищ дворник.
    - Здравствуйте, Леонид Иванович.
    Брежнев решил, что дворник его не узнал, и снова с ним здоровается. Дворник так же ему отвечает. Тут Брежнев говорит дворнику:
    - Я не Иванович, а Ильич!
    - Тебе до Ильича, как моему хрену до плеча.

    Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает:
    - Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить?
    - Конечно, здесь.
    Тут Ленин встает и говорит:
    - Что вам здесь, общежитие,... вашу мать?!

    Брежнев, прикрыв лицо панамой, лежит на мужском пляже санатория Политбюро. Пошла собака и лизнула ему гениталии. Не меняя позы, Брежнев лениво реагирует:
    - Ну, это уж слишком, товарищи!

    - Что такое брови Брежнева?
    - Это усы Сталина, но на более высоком уровне.

    - Почему закрыт центральный бассейн?
    - В нем проявляют фотопортрет нашего вождя.

    Брежнев вызвал группу космонавтов.
    - Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут подумали и решили, что вы полетите на Солнце!
    - Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
    - Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.

    Раз в месяц Брежнева стрижет его личный парикмахер и каждый раз заводит с ним разговор о положении в Польше. Однажды Брежнев спросил, почему его интересует эта тема.
    - Мне вас легче стричь, - ответил парикмахер, - когда у вас волосы встают дыбом.

    - За что был снят Подгорный?
    - За комплимент Брежневу в день его рождения: “Леонид Ильич, вы в свои семьдесят выглядите лучше, чем советская власть в шестьдесят!”

    Самая сексуальная пластинка: речь Брежнева с придыханиями, пущенная на маленьких оборотах.

    Мать Брежнева навестила сына в Москве. Увидев его апартаменты, дорогие вещи, прислугу, гаражи, она расплакалась:
    - Я вспомнила, сынок, семнадцатый год, и мне стало страшно: а ну как красные снова придут?

    - Доброе утро, Леонид Ильич! - говорит солнце Брежневу утром.
    - Здравствуй, солнышко! - отвечает Брежнев.
    - Добрый день, Леонид Ильич - говорит солнце Брежневу днем.
    - Добрый день, солнышко! - отвечает Брежнев.
    - Солнышко, почему ты не желаешь мне доброго вечера? - спрашивает Брежнев вечером.
    - Пошел ты на ***, я уже на западе!

    По случаю приезда Брежнева в одну из братских стран был устроен орудийный салют. После второго залпа старушка спрашивает милиционера, почему стреляют.
    - Брежнев приехал, - отвечает тот.
    - Не могли, что ли, попасть с первого разу?

    Программа “Время”: “На дипломатическом приеме т. Брежнев принял английского посла за французского и имел с ним длительную беседу”.

    Брежневу дарят футбольный мяч, а он говорит:
    - Спасибо за орден, но уж очень на Хрущева похож.

    Брежнев прощается на аэродроме с одним из политиков США. Они долго обнимаются и целуются. Наконец, политик поднимается в самолет и улетает. Брежнев плачет. К нему подходит Суслов:
    - Ну что вы, Леонид Ильич, перестаньте. Ведь как политик он ничего не значит.
    - Он как политик ничего не значит, но как целует!

    Брежнев вызвал врача и пожаловался на непроходимость.
    - Ну-ка, ну-ка, - говорит врач, - давайте вас посмотрим. Э, да у вас, Леонид Ильич, и отверстия-то нет! Зализали начисто...

    Друзья по партии окружили Брежнева после проведения переговоров:
    - Леонид Ильич! Как хорошо вы срезали этого канцлера!.. Он вам: “А как насчет ракет в Восточной Европе?!” А вы ему: “Каких ракет?”... Он так и сел!.. Хорошо вы отбрили канцлера!..
    - Какого канцлера?..

    Брежнев товарищам по партии:
    - Товарищи! Я настаиваю на выводе товарища Громыко из состава Политбюро... Товарищ Громыко полностью впал в детство - вчера взял с моего стола резинового зайчика, и так и не отда- ал!

    Стоит как-то Леонид Ильич Брежнев на балконе. Вдруг мимо пролетает Карлсон
    - Ты кто? - спрашивает Леонид Ильич
    - Вы что меня не помните? Я - Карлсон.
    - А-а-а, как же, как же, и соратника твоего, Энгельсона, тоже помню.

  • хех, старовато... пора уж про Брежнева-внука и дядюшку Зю, как они выясняли, кто коммунистичней %)

    Осторожно, злой кот!

  • Спасибо, спомнил старые времена, весёлая была жисть:улыб:

    Да злой я

  • Nu, ne znayu, glavnoe smeshno.

    она распахнула халат... а там было все ! без ничего...

Записей на странице:

Перейти в форум

Модератор: