Навеяло из недавнего случая на форуме
Вольная интерпретация крылатой фразы из фильма-сказки «Снежная королева»: Ах вот ты какой, северный олень!
и неправильная постановка знаков препинания воспринята человеком как утверждение в свой адрес
Во многих дружеских компаниях есть свои «крылатые фразы», посторонним непонятные
Предыстория: в одном из старых-престарых КВН-ов была сценка
Приходит домой пьяный в стельку муж
Жена дает ему пощечины со словами «Пить будешь еще, скотина? Будешь?»
Он протягивает ей стакан – «Наливай».
В нашей компании фраза прижилась и активно используется
Случай № 1
Стоим с подругой в столовой одного госучреждения, двигаем подносы по стойке, перед нами женщина в возрасте.
Я негромко говорю подруге: «Пить будешь, скотина? Два компотика? А то тут чай не очень»
Женщина поворачивается и говорит: «Ведите себя соответственно своему внешнему виду!»
Я сначала не поняла ее возмущение, говорю «А что такое с моим внешним видом?»
Случай №2
Подруга заехала ко мне на работу, говорит
«Ты пить будешь, скотина? Анька зовет на дачу на ДР»
Коллега спросил потом: а почему она с тобой так грубо разговаривает
Ответ на сообщение Случай жизни. пользователя Не важно
позавчера. Телеканал "Союз". Заметка о работниках телеканала.
Показывают парня, который что-то ваяет на компе.
Закадровый голос: "А это наш сисадмин. Без него наши телепрограммы не смогли бы выйти в эфир. Он работает очень много........."
Закадровая музыка:
Ложкой снег мешая
Ночь идёт большая,
Что же ты, глупышка,
Не спишь?
Спят твои соседи,
Белые медведи.
Спи скорей, и ты,
Малыш.
Ответ на сообщение Случай жизни. пользователя Не важно
Кто помнит, раньше в киосках продавали такие детские пластмассовые пистолеты. Они были внешне один в один как настояшие. Стоили пару баксов.. А стреляли такими маленькими пластиковыми шариками.
История умалчивает зачем, но купил один белорусский гаишник себе такой пистолет. Купил и положил в бардачек своей служебной машины.
А бардачек в этой машине плохо закрывался и в итоге был почти всегда в положении - "Открыто".
Теперь сама история.
Ночь. Минская кольцевая дорога. Стоит этот Гаишник и ловит машины на скорость. Поймал. Останавливает 124-ий Мерседес. Номера российские.
А год на дворе, наверно 1995-96. Машина по тем временам богатая. Сидят в ней 4 лба, бритые, накачаные. Ну водитель вышел, доблестный работник ГАИ зачитал ему его права, показал радар и приглашает его к себе в машину, чтоб выписать штраф на месте и отпустить россиянина с богом. Садятся они в машину, гаишник за руль, а нарушитель на пассажирское сиденье. Гаишник начинает выписывать квиток. Тут в тишине раздается тихий и проникновенны голос нарушителя.
- Не боишься ложи-и-и-ить? (именно так - ложить)
Гаишник не понимая и поворачиваясь к нарушителю.
- Что ложить?
Россиянин, чья характерная внешность недвусмысленно показывает сколько ходок и у него за спиной, а наколки на всех видимых частях тела говорят, что он как минимум наемный убийца, показывает толстым пальцем с "гайкой" в сторону открытого бардачка, где виднеется пистолет и говорит:
- Волы-ы-ы-ну...
Гаишник понимает, что есть неплохой повод поразвлечь себя и скрасить нудную рабочую ночь и отвечает.
- А чего мне бояться? Ведь вы же приличный человек, неужели вы сейчас схватите этот пистолет, наставите мне к голове и будете мне угрожать , или даже убьете меня из-за того что я выписываю вам штраф, который равен двум долларам США. Вы же это не сделаете?
На что гражданин демократической России, которого наверно первый раз в жизни назвали приличным человеом, тихим размеренным, монотонным голосом отвечает..
- Ну ко-о-онечно я не буду хватать этот пистолет. Но на улице ночь, людей ты разных останавливаешь. Отморозков хватает.
- Конечно вы правы, но к себе в машину я приглашаю не всех, а только тех кто внушает доверие. А почему вы спросили про пистолет, может интересует?
... пытается растянуть удовольствие ГАИшник.
На что "Приличный человек", секунду подумав, отвечает:
- В принципе можно было бы, за тачкой всетаки приехали... А что денег?
- Сколько? Ну за 500 отдам, полностью заряженный.
Пятьсот рублей в те времена было наверно чуть меньше сто долларов.
Россиянин достает плотную связку денег перетянутую толстой резинкой, отсчитывает штраф т. к. к тому времени квитанция была выписана и 500 рублей за дуло. Отдает все это гаишнику, берет квитанцию, берет пистолет.
Берёт.
И все понимает.
Повисает пауза:.
- Мда-а-а-а... Командир... Ну и ло-о-ох - же я... Давно меня так никто-о-о-о... Мда-а-а-а..
Сидит, морщит лоб, держит в руках игрушечный пистолет.
Наш доблестный ГАИшник, предвкушая как он расскажет этот случай своим друзьям после дежурства, уже собирается вернуть пострадавшей стороне деньги, но нарушитель произносит:
- Ну что ж, командир! Сделка - есть сделка.
При этом он резким движением открывает дверь и исчезает из машины...
Не ожидая такого развития событий, ГАИшник наблюдает за происходяшим в зеркало заднего вида.
Водитель подходит к своему Мерседесу, помахивая пистолетом. Садится за руль, но машина не трогается. Через пару минут, которые водитель, видимо, потратил на красочное описание произошедшего, в машине начинается движение. Кто-то от смеха вываливается из двери и корчится уже на земле. Саму машину потряхивает и из нее раздаются утробные раскаты хохота. Все это продолжается несколько минут.
После того как смех понемногу сходит на нет, водительская дверь Мерседеса открывается и водитель идет обратно к гаишной машине.
Наш герой уже достает 500 рублей, чтоб вернуть пострадавшей стороне.
Открывается дверь и раскрасневшийся от смеха россиянин спрашивает:
- Слушай, Тут братва интересуется... Сколько ты таких пистолетов за ночь продаешь?!!
Эта история уже перешла в разряд легенд со статусом притчи во языцех. Дело было в военкомате, куда отвели наших мужчинщин перед зачислением на военку. И вот приходит очередь по одному заходить к урологу... Главный герой этого проишествия, из этических соображений не буду называть его имени, будучи немыслимым любителем (извините, профессионалом!) черного юмора, придумал гениальную вещь: прежде чем идти к урологу(а уролог-такая бабка с лавочки из одесского двора на Молдаванке или из любого старого двора на Липках), он зашел в туалет и приспособил на свое орудие производства игрушечный глаз. Когда же он зашел в кабинет, и его деликатно попросили для осмотра зачем-то стать раком,он игриво махнул ВОТ ЭТИМ САМЫМ и ласково обратился из своей недвусмысленной позы к уже офигевшей от глаза бабке: "Доктор, а я вас вижу!"
Бабку вынесли с микроинсультом и через неделю с почетом спровадили на пенсию-от греха подальше
Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из сумки на пол, и он решил пошутить:
- Что упало, то все моё!
На что бабка отвечает:
- Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя...
Стащено с одного блога на ЖЖ. У автора есть овчарка по имени Годзилла (она же Гжеля) и говорящий ворон по имени Кундера:
"Моя комната выходит окном в сад, а калитка и ворота на улицу - на противоположной стороне. Как правило, на Годзиллин лай я не обращаю внимания - мало ли кто мимо идёт; у нас, в конце концов, звонок есть. Но в этот раз звонка всё не было, а Годзилла продолжала гавкать - правда, не охранным лаем, а каким-то другим. Более разреженным, я бы сказала. Погавкает - помолчит, погавкает - помолчит.
Иду в спальню, выхожу на балкон и вижу: посреди дороги, напротив нашей калитки, сидит на корточках какая-то женщина. Я подумала: плохо человеку. Понеслась вниз. Пересекаю двор, открываю калитку и вижу, что женщина умирает от смеха. Наш с ней диалог смог состояться лишь минуты через две: она просто не могла говорить.
Рассказывает: "Подхожу к вашей калитке, собака залаяла, - ну, как обычно. Я только руку к звонку, и тут такой голос: "Здравствуйте". Я говорю: "Здравствуйте". Жду, пока мне калитку откроют. А никого нет. Собака лает, и нет никого. А голос вдруг говорит: "Отойди от калитки". Я отошла: "Показания счётчика!", - говорю. А голос опять: "Отойди, кому сказано". Я, как дура, еще дальше отошла - думаю, вот это да. А голос: "Пошла вон". Уже уходить собралась - ничего себе, мол, милые какие хозяева. Но оглянулась, и тут птицу-то и увидела. Даже не поверила сначала, что это она говорила. И не мне, а собаке. "Гжеля, - говорит, - кому сказано - заткнись, пошла вон". Да так строго - знаете, собака-то правда лаять перестала.
Пока она мне это рассказывала, Кундера молчал. Как только закончила, сказал буквально следующее:
- Заходите. Я её подержу.
В общем, мы с этой женщиной еще пару минут вдвоём посидели на корточках под забором. А когда я её провожала, Кундера сказал:
- До свидания. Показания счётчика.
----------
Соседи, которых у нас всего-то 6 дворов, к Кундериным выступлениям уже привыкли. Соседка из дома по диагонали вообще с ним уже спокойно переругивается: вчера с балкона слышала, как она, идя мимо нашего забора за водой, сказала: "Ой, да ты сама ворона, забыла, что ли?".
В ответ на: Эта история уже перешла в разряд легенд со статусом притчи во языцех. Дело было в военкомате, куда отвели наших мужчинщин перед зачислением на военку. И вот приходит очередь по одному заходить к урологу... Главный герой этого проишествия, из этических соображений не буду называть его имени, будучи немыслимым любителем (извините, профессионалом!) черного юмора, придумал гениальную вещь: прежде чем идти к урологу(а уролог-такая бабка с лавочки из одесского двора на Молдаванке или из любого старого двора на Липках), он зашел в туалет и приспособил на свое орудие производства игрушечный глаз. Когда же он зашел в кабинет, и его деликатно попросили для осмотра зачем-то стать раком,он игриво махнул ВОТ ЭТИМ САМЫМ и ласково обратился из своей недвусмысленной позы к уже офигевшей от глаза бабке: "Доктор, а я вас вижу!"
Бабку вынесли с микроинсультом и через неделю с почетом спровадили на пенсию-от греха подальше
И как это он его приспособил?
На самомо деле он его в ж... вставил, а нагибался на предмет проктологических изысканий.
плохой купил ты телевизор
в нем лишь убийства и разврат
верни наш старый черно белый
где мир гагарин и мосфильм
Ответ на сообщение Случай жизни. пользователя Не важно
Мда, давненько я сюда не заглядывал.
14 век, берестяная грамота: "Ваше бортнико окралося первы" - ваша пасека обкрадена первой. Это я у Зализняка вычитал.
21 век, на днях. Выкрутили в подъезде мою энергосберегающую лампочку. Без стремянки это никак. Я сам запускал в подъезд молодцов со стремянкой, тянущих широкополосный интернет и кабельное ТВ.
Рассказать друзьям
Reflexxx80
Анонимный пользователь
Ответ на сообщение Случай жизни. пользователя Не важно
FxEvtnm!
Рассказать друзьям
Reflexxx80
Анонимный пользователь
Ответ на сообщение Случай жизни. пользователя Не важно
Ответ на сообщение Случай жизни. пользователя Не важно
Случай на работе.
Сидим, делом занимаемся: я, Саня и Наталья, гламурная блондинка. Вдруг Саня говорит:
- Оба-на, Ольга-то, раззява, мобилу свою забыла! (это он о другой, недавно ушедшей с работы блондинке).
Наталья говорит - Не беда, она еще недалеко ушла, щас я ей позвоню,.- и начинает набирать номер.
Мы с Сашкой пацталом. Она глазами хлопает, потом заявляет: Ну умные все какие!
Но это не все. Зашел я в соседний отдел, рассказал, поржали. Наутро Светка, третья наша блондинка, признается: я ведь тож облажалась. Через пять минут после этого разговора беру свою мобилу, а там старый неотвеченный звонок от Ольги высветился. Ну я давай отзваниваться, понятно, с каким результатом.
Ответ на сообщение Случай жизни. пользователя Не важно
Рассказывал один мой товарищ. В былую молодость этот самый камрад подрабатывал представителем канадской компании, впаривая всяким доверчивым челам различный быстроломающийся хлам. Тогда бизнес шел в общем-то неплохо, в силу практически полной неосведомленности народа о продукции "канадских" побрякушкоделов. Население да милую душу съедало красноречивые россказни предпринемателя о чудодейственных свойствах тои или иной пластмасски, способной раз и навсягда избавить обывателя от насущных проблем. И вот однажды мой товарищ оказывается в Академгородке. Как обычно с пакетом, в засаленном костюме, немного подпитый и невыбритый. Метод активных продаж состоял в директивном нажимании на звонок в квартиры с целью обнаружения там кого-либо. Тогда, как известно, домофонов еще нигде не было. Так вот, пройдясь по нескольким этажам и ничего для себя не выиграв, удача наконец-то улыбнулась ему. После очередного звонка дверь одной из квартир отворил эйнштейнообразный пожилой товарищ. Затем состоялся примерно такой разговор:
-Здравствуйте, я представитель канадской компании. Только сегодня, специально для вас мы.... (дальше шли отчеканенные заученные фразы, направленные на мнгновенное погружение пациента в транс).
-Да, добрый день.
-Только сегодня наша компания предлагает вам совершенно бесплатно эксклюзивный товар канадского производства. Я повторяю, абсолютно бесплатно. В рамках рекламной компании (далее товарищ начинает методично вынимать из пакета коробки со всяким хламом и выкладывать из них пиромидку на руках ошарашенного деда, непрекращающимся словарным потоком описыва достоинство того или иного товара).
Когда дело доходит до коробки с пластмассовым пистолетом, мой коммерсант выдает: Это абсолютно уникальная модель, специально разработанная детским подразделением Пентагона для более качественного времяпровождения иностранных чилдранов. В ПИСТОЛЕТ СПЕЦИАЛЬНО ВСТРОЕН СИНХРОФОЗАТРОН!!!!
После этой фразы у эйнштейнообразного деда волосы стали еще более устремленными вверх. Внимательно осмотрев пистлет, дед вручил товарищу коробки, и сказав "Одну минутку, молодой человек", исчез в глубине квартиры. Через некоторое время он возник снова и со словами "Дайте две!!!!", сунул коммевояжеру н-ную сумму денег (надо заметить, что немногим ранее коммерсант рассказал деду, что за бесплатное все-таки придеться заплатить, но очень "символическую сумму").
Товарищ быстро взял деньги, судорожными движениями быстро свалил весь непроданный скарб в пакет, и только собрался уходить, как был остановлен дедом: "Знаешь почему я у тебя это купил?" "Потому что это абсолютный эксклюзив и т.д."- начал молоть чушь парень. "Ан нет, уважаемый. Я директор (или типа того) синхрофозатронной установки Академгородка. У меня она занимает целое здание. Так вот, я очень хочу узнать каким образом ты засунул то, что у меня в этот маленький пистолет".
Дед с юморком оказался. Занавес.
Рассказать друзьям
Андрей_looker
Анонимный пользователь
Ответ на сообщение Случай жизни. пользователя Не важно
<br>Открыта дверь нараспашку и истошный крик: Пацаны,.... Слова песни писать не буду.<br><br>
а что за слова-то
У нас с любимым после вчерашнего дня наверное первое место в рейтинге нелепых вопросов у ресепшена сочинских гостиниц. Стандартные два вопроса:
1. Сколько стоят номера?
2. Какого цвета у вас крыша?
После второго вопроса на том конце трубки падают пацтол и бьются в истерике и все попытки объяснить, что мы активно их ищем на спутниковых фотах гугл-мапс, тщетны
Только что стук в двери. Открываем - стоит соседка. говорит, вы меня затопили!
мы - как именно???? где????
она говорит - на кухне и в ванной!!!! льет с потолка...
я говорю - не может быть!
бабка - но льет ведь!
спрашиваю - вы что ли переехали на 1-й этаж?
она - нет!!! я на 3-м этаже живу!
я- а мы на 2-м...
она - но льет ведь!!!
говорю, вам тогда на 4-й надо, вода не может литься снизу вверх...
она спрашивает, а я куда пришла? Вроде взрослый человек... С виду адекватная...
Это хорошо, что я знаю где она живет... а муж кинулся искать, где же у нас в свежеотремонтированной квартире льет...
И ни фига че то не смешно получается...
Ответ на сообщение Случай жизни. пользователя Не важно
давно случай был (лет 10 назад). Еду в троллейбусе, сзади сидят 2 бабушки, ругают правительство, молодежь и прочее... и вот одна говорит: "Куда ни глянь - рекламные плакаты - пиво, сигареты... не понятно что за слова такие понаписали... вот смотри (показывает на плакат на Марксе с рекламой сигарет) - при чем тут верблюд и надпись САМЕЦ... срамота...". Я тут тоже глаза подняла - CAMEL - еле удержалась, чтоб не заржать на весь троллейбус
Ответ на сообщение Случай жизни. пользователя Не важно
-Борт полсотни пять, заходите на посадку
-да йош...
-Борт полсотни пять, вы что первый раз здесь?
-Да был я у вас, в сорок пятом, только мы тогда не приземлялись!
Ответ на сообщение Случай жизни. пользователя Не важно
Рассказывал брат. Прошлым летом ехал на дачу на электричке,народу в вагоне было довольно много и рядом с ним сидела мамаша с ребенком - девочкой лет 4х, а напротив сидел БОРОДАТЫЙ мужик неопределенного возраста. Девочка посмотрит на мужика, засмеется и спрячет лицо и так несколько раз, мужик ей подмигивал, улыбался и спрашивает "Что, на папку похож", на что девочка отвечает "Нет, на мамину писю...."Народ попадал...
- Сударь,какая странная у Вас шпага.
- Это арматура,сэр.