Погода: 12 °C
24.0526...28пасмурно, без осадков
25.0526...28пасмурно, без осадков
  • Внимание: возможно часть вопросов из этого теста покажется вам
    неприкрытым сатанизмом и просто потрясет своей чудовищностью. Однако не
    спешите делать выводы: изначально здесь было 50 вопросов, но Холод
    пропустил к печати всего лишь 10. Ооо, если бы вы только видели эти 40
    шедевров космического цинизма...

    Байки из...

    Вот вы говорите: "Шеповалов - моральный урод!", "Шеповалов - моральный
    урод!", а это понятие - ох, какое тонкое. Вот, например, реальный
    случай из жизни. Встретился я однажды с двумя амигосами пива попить,
    погулять по весеннему Питеру, теток заценить... в общем, ясно. Однако
    примечательно то, что встретились мы в Катином садике - местечке, где
    частенько тусуют представители сексуальных меньшинств. Мы же забились
    там без всякой задней мысли - просто уютный садик в самом центре города
    ("Ага, рассказывай сказки", - подумал проницательный читатель). И так
    уж вышло, что туда мы явились одетые абсолютно одинаково: бежевые брюки
    и такого же цвета обтягивающая футболка. Совпадение, блин - ну, с кем
    не бывает. Так вот, значит, сидим мы, потихоньку замедляем работу мозга
    любимой янтарной жидкостью, наслаждаемся солнышком и весенним
    оживлением гормонов. Мимо величественной походкой проплывают две
    относительно смазливые тетки. Одна презрительно смотрит на нас, затем
    поворачивается к дру!
    го!
    й и произносит коронную фразу: "Глянь, Наташ, у педиков униформа
    новая!". Ну и кто, скажи мне, в этом случае моральный урод?

    Оставайся, мальчик, с нами

    Но я вообще к чему веду: почему все считают, что быть "моральным
    уродом" - это обязательно плохо? Это же, блин, наоборот - просто
    замечательно! У настоящего морального урода нет никаких глупых
    комплексов, шифрованного эгоизма, гипертрофированного чувства
    собственной важности, дешевых стереотипов, ханжеской морали и прочего
    ментального отстоя. Моральный урод говорит то, что думает, и делает то,
    что хочет, а не погружается в бездну сомнительных запретов и
    нравственных устоев. Только он - действительно свободный человек,
    который стоит гораздо выше животной потребности общества "выжить любой
    ценой". Так что быть моральным уродом - это большая честь, которая
    достается далеко не каждому человекообразному существу. Ты хочешь
    знать, повезло ли тебе? Мы угадываем желания - неутомимый спец-Х
    представляет твоему вниманию экспресс-тест на данную тематику. Просто
    выбери вариант ответа на каждый из приведенных ниже вопросов и сложи
    вместе числа, стоящие перед этими вариантами.


    А: Допустим, ты сидишь в переполненном вагоне метро-поезда. Перед
    тобой стоит усталая старушка с тяжелыми сумками... не, лучше беременная
    женщина... или во: перед тобой стоит усталая, беременная, одноногая
    старушка с двумя спортивными сумками и громадным рюкзаком за плечами.
    Что будешь делать?

    1. Конечно же, немедленно уступлю ей место и помогу с вещами.

    2. Закрою глаза и притворюсь спящим, предварительно включив на
    максимум плейер, чтобы никто не докопался.

    3. Тут же закурю свой любимый "Беломор" и постараюсь как можно чаще
    пускать бабке дым в лицо.
    4. Немедленно дерну стоп-кран, чтобы тупая старуха упала на пол и
    свернула себе шею рюкзаком. Как же меня раздражают все эти метрошные
    кретины с баулами!


    Б: Представь, что ты вместе с любимой девушкой гуляешь по своему
    городу. И вот, в одном из самых опасных районов (местном Гетто) до вас
    докопалась компания пьяных подонков. Твои действия?

    1. Попытаюсь решить вопрос мирным путем, все люди братья!

    2. У меня достаточно мужества, чтобы защитить свою девушку. Я покажу
    этим уродам, на что способен настоящий мужчина.

    3. Естественно, я тут же подорвусь и буду бежать не оглядываясь как
    минимум километра три-четыре.

    4. Скажу: "Пацаны, я гуляю с этой чиксой уже второй день, а она все
    еще строит из себя Клару Цеткин. Значит расклад такой: сначала я с ней
    развлекаюсь минут двадцать, а потом ее ротик к вашим услугам".

    5. По быстрому порву на подружке ее вечернее платье и зазывающим тоном
    начну спич: "Только у нас: лучшие девушки города! Тридцать долларов в
    час! Подросткам, бандитам и жителям спальных районов - скидка 60%!".


    В: Представь, что в твою дверь постучались двое детей: слепой мальчик
    с ампутированной рукой и девочка, больная раком крови. Им негде жить,
    нечего есть и нужны деньги на лечение девочки. Ты поможешь несчастным?

    1. Конечно! Всех нужнее и доро-оо-же, все-ее-х таинственней и
    стро-оо-же в этом мире доброта... в ээ-том мире доб-ро-та!

    2. Мне бы самому кто помог - второй месяц без интернета сижу.

    3. А-ха-ха... Малолетние уроды! (показываешь на них пальцем и просто
    умираешь со смеху)

    4. Да, конечно, помогу! Проходи, девочка, раздевайся. А ты, мальчик,
    извини - я только девочкам помогаю...

    5. Мальчик, а у тебя сердце здоровое? Точно? А печень? Папа не пил,
    надеюсь? Ах нету папы... отлично! А мама есть? И мамы нету... стало
    быть вас никто искать не будет. Замечательно! Девочка, ты не стесняйся
    - иди на кухню, топор наточи - скоро обедать будем. Да, и приготовься -
    завтра один дядя с Тверской даст тебе очень хорошую работу. Блин, куда
    ж я телефон того врача-трансплантолога подевал...


    Г: Сидишь ты на лавочке с друзьями, потягиваешь пиво из бутылочки - в
    общем наслаждаешься жизнью. И тут к вам подходит бабка с авоськой,
    полной стеклотары, и просит разрешения взять пустые бутылки. Как ты
    себя поведешь в этой ситуации?

    1. Помогу ей сложить бутылки в сумку и отдам всю оставшуюся мелочь -
    все-таки очень нелегко старикам в наше время, быть может и мне
    когда-нибудь кто-то так поможет.

    2. Скажу: "Вали отсюда нафиг, старая карга, мы не лохи - сами все
    сдадим!"

    3. Демонстративно разобью все пустые бутылки о край скамейки и зальюсь
    гомерическим хохотом.

    4. Отберу у бабки авоську и со всей силы двину ей в табло. Ну а затем,
    естественно, обшмонаю на предмет наличия свободных денежных средств.


    Д: Что ты говоришь понравившейся тебе девушке при уличном знакомстве?

    1. Как только я взлянул на тебя, мое сердце взорвалось на миллион
    осколков от беспредельной всепоглощающей любви. Возьми меня и делай
    все, что захочешь - я буду твоим рабом миллион дней и ночей.
    2. Хочешь, я угадаю как тебя зовут?

    3. Девушка, на самом деле я пассивный педо-некро-зоофил, но ради вас
    могу изменить своим принципам.

    4. Девушка, не подскажите ли, где здесь ближайший бордель?

    5. Эй, чувырла, может угостишь меня кружечкой холодного пивка?


    Е: Твоего лучшего друга бросила любимая девушка. Он решил свести счеты
    с жизнью и выпил пять упаковок "Туалетного утенка". Только ты можешь
    спасти его от неминуемой гибели. Твои действия?

    1. Немедленно позвоню в скорую помощь, а затем попытаюсь собственными
    усилиями реанимировать его (переверну на живот, вызову рвотный рефлекс,
    засунув два пальца в рот...).

    2. Похлопаю старика Макса по плечу (типа, все товарищи желают вам
    счастливого полета) и начну читать ему вслух "Тибетскую книгу мертвых".

    3. Для надежности волью в него еще парочку упаковок "Утенка" - уж
    очень мне подружка Макса в сердце запала.

    4. Стяну с него штаны и грязно надругаюсь, пока он еще тепленький.
    Затем разрублю на куски и скормлю псу по кличке Трансформер, чтобы
    избавиться от улик.

    5. Ты думаешь, он самостоятельно "Утенка" напился, без моей помощи?
    (снова звучит чудовищный хохот)


    Ж: Представь, что ты позакомился с милой, обаятельной девушкой. Ты
    целый месяц (Кто фантаст? Я фантаст? Ну ладно - пусть будет "целых три
    дня") очень красиво ухаживал за ней: дарил цветы, писал ее имя под
    окнами на асфальте, пел серенады - в общем, все дела. И вот наступил
    заветный вечер, когда она у тебя дома и самое время всласть
    подомогаться того, зачем тебе она собственно и была нужна. Но в тот
    самый момент, когда ты уже пристроился трахать ее между грудей, тетка
    вдруг начинает гнать пургу из цикла "Давай останемся друзьями". Твои
    действия?

    1. Я должен уважать чувства другого человека! Конечно, я тут же
    перекращу какие-либо сексуальные поползновения в ее отношении. В конце
    концов, главное - это духовное общение и эмоциональная близость между
    людьми.

    2. Заряжу ей табуреткой в табло - только так, по всем понятиям.

    3. Заряжу ей табуреткой в табло, а затем выполню свою мужскую миссию.

    4. Заряжу ей табуреткой в табло, выполню свою мужскую миссию, расчленю
    тело на куски и надругаюсь над каждым в отдельности. Затем я вступлю в
    профашистскую организацию "Нацизм без границ" и посвящу всю свою
    оставшуюся жизнь развязыванию Третьей Мировой Войны (непременно
    термоядерной).


    З: Допустим, некий миллионер объявил, что заплатит 500 тысяч бакинских
    за минет, сделанный ему симпатичным юношей. Причем эту тему будут
    показывать в прямом эфире все телеканалы планеты. Как ты отреагируешь
    на подобное заявление?

    1. Я никогда не пойду на такое. Даже если бы все это осталось в
    абсолютной тайне. По-моему, честь и самоуважение гораздо выше каких-то
    грязных денег.

    2. Подожди, 500 штук зеленых... это будет...

    3. По всем каналам, говоришь? Где можно записаться? Кто последний?

    4. Да-да, все это абсолютная правда: я заплачу 500 тысяч долларов за
    один минет!


    И: Твой брат уехал на месяц в Африку и оставил на твое попечение свою
    16-летнюю дочурку. Как ты будешь ее развлекать?

    1. Мы будем ходить по музеям и посещать театральные премьеры. В этом
    возрасте очень важно направить энергию взрослеющего ребенка в
    позитивном направлении. Следует воспитать любовь к культуре и искусству.
    2. Пиво с воблой - вот что нужно растущему организму.

    3. 16 лет... ооо, какая у них в этом возрасте грудь, ооо... конечно
    же, мы будем ходить по музеям!!!

    4. Будет на подхвате у моего знакомого пушера - вот настоящая школа
    жизни.

    5. Попалась, сучка!!!


    К: Ну и, наконец, последний вопрос. Он нужен для того, чтобы
    установить твои сексуальные пристрастия: какая пара из "Симпсонов" тебя
    больше всего возбуждает?

    1. Мардж и Гомер

    2. Барт и Лиза

    3. Барт и Мэгги

    4. Барт и Милхаус

    5. Смиттерс и Монтгомери Бернс


    РЕЗУЛЬТАТЫ:

    от 1-го до 15-ти баллов:

    Посмотри в зеркало: над твоей головой висит светящийся нимб. После
    смерти ты попадешь в рай и все такое, но на этой планете, чувак, тебе
    тяжело придется. В качестве легкой депрессивной психо-терапии,
    рекомендую тебе ежедневно смотреть милицейскую хронику, а также
    познакомиться с творчеством Владимира Сорокина.

    от 16-ти до 30-ти баллов:

    Золотая середина: на то, чтобы рубить иконы перед Храмом
    Христа-Спасителя тебя, конечно же, не хватит...а вот оказаться
    редактором ][ ты можешь очень даже запросто :). Проживешь достойную
    жизнь и, понятно, загремишь в ад. Но не боись - там тоже можно
    договориться с кем надо, и записаться в полицаи...


    от 31-го до 47-ми баллов:

    Ты настоящий МОРАЛЬНЫЙ УРОД! Так тебя называют все знакомые девушки,
    юноши, бабушки, собачки, маленькие ослики и заводные черепашки-ниндзя.
    Ты свободно можешь кончить на портрет Индиры Ганди и изнасиловать
    бездомную дворняжку. И именно ты завалил меня письмами с покемоновой
    порнухой. УРОД!


    50 баллов:

    А 50 баллов набрал, конечно же, наш неутомимый Даня. Ну и кто он после
    этого?

  • Где-то все это уже было...

Записей на странице:

Перейти в форум

Модератор: