Смех сквозь кризис

Такое уже есть, не читаете посты выше

В ответ на: Такое уже есть, не читаете посты выше

просмотрел. не нашел

12 страница- мое сообщение с прикрепленным файлом N1874263877 - 11.02.09 21:58 (самое последнее)

Вот еще Антикризисный план

В ответ на: 12 страница- мое сообщение с прикрепленным файлом N1874263877 - 11.02.09 21:58 (самое последнее)

ошибку признал.
впредь буду внимательнее читать классиков

Кризисное новшество: на работе, вместо премий, начали выдавать бонусы - обещания не сокращать в ближайшее время.

...из комментариев в анкетах на потребительские кредиты...

1. У клиента в паспорте видны дефекты в районе пола

2. Клиент сильно невничает; возможно он в разводе

3. Клиент пришел в сопровождении третьего лица. Обращается к нему "мама"

4. Заемщик находится в состоянии токсического состояния

5. Клиент при заполнении анкеты заснул

6. У клиента разные глаза

7. Клиентка пришла с сестрой - близнецом. Та ей диктовала, что надо писать. Кто - то из них сильно пьян.

8. Клиент находился в прострации во время заполнения анкеты

9. От клиента чем-то пахнет

10. Бомжи пришли за кредитом!!!

11. Спиртным от клиента вроде не пахнет, но на ногах держится нетрезво

12. Анкету заполнял той же рукой, что и клиент из анкеты №...

13. Место работы и стаж в пространстве и времени не совпадают

14. Анкету заполнял зять кавказской национальности - молча

15. На пальцах наколки. Один в форме доллара

16. Лицо клиента сильно отличается от фотографии в паспорте в лучшую сторону

17. Статус владения жилья - иное: иногда ночует дома

18. У клиента грязные, обгрызанные ногти. В целом, впечатление положительное

19. Клиент с отметинами на лице в виде побоев

20. Клиентка заполняла анкету с помощью молодого.

21. От клиента исходит не понятный запах - или алкоголя вперемешку с духами или это такие духи с большим количеством содержания спирта

22. У клиента пузыри вокруг головы

23. Справка 2 НДФЛ размыта - клиент утверждает, что случайно постирал ее.

24. У клиента на костях вытатуированы буквы, или это 4 цифры - по одной на каждой

25. Клиент утверждает, что он глухонемой

26. Клиент сильно волнуется. От волнения забыл рабочий телефон и адрес организации

27. Клиентка пришла в рыжем парике, свои волосы черные

28. Подозрительный клиент: во время заполнения анкеты явно пытался вызвать доверие

Мировой кризис обошел нас стороной. Он коварно подкрался сзади, когда мы наклонились поднять упавший рубль.

- Я возьму тебя на работу.
- А сколько платят?
- Кормят.
- Я согласен!

На мотив известной песни:

Алло, алло, какие вести?
Давно я дома не была,
Пятнадцать дней, как я в отъезде,
Ну, как идут у нас дела?

...Все хорошо, прекрасная маркиза,
Дела идут и жизнь легка,
Ни одного печального сюрприза,
За исключением пустяка:
Так, ерунда, пустое дело,
Тут ипотека околела,
А в остальном, прекрасная маркиза,
Все хорошо, все хорошо!

Алло, алло, ужасный случай,
Ведь ипотека умерла,
Скажите мне, мой верный кучер,
Как эта смерть произошла?

...Все хорошо, прекрасная маркиза,
Все хорошо, как никогда,
К чему скорбеть от глупого сюрприза,
Ведь это, право, ерунда.
И с ипотекой - пустое дело -
Она с RMBS сгорела,
А в остальном, прекрасная маркиза,
Все хорошо, все хорошо!

Алло, алло, мутится разум,
Какой неслыханный удар!
Скажите мне всю правду разом,
Когда на бирже был пожар?

...Все хорошо, прекрасная маркиза,
И хороши у нас дела,
Но вам судьба, как видно, из каприза
Еще сюрприз преподнесла:
Сгорел межбанк с blue chips до кучи,
Когда над ним сгустились тучи.
А в остальном, прекрасная маркиза,
Все хорошо, все хорошо!

Алло, алло, сгорел наш рынок,
Ах, до чего мне тяжело,
Я вне себя, скажите прямо,
Как это все произошло?

...ММВБ, прекрасная маркиза,
Он разорил себя и вас,
Не вынес он подобного сюрприза
И застрелился в тот же час.
Упавши индексом на дно,
Он снес активы все в окно,
Кредит исчез, пропал залог
И рынок вовсе занемог:
Реальный сектор запылал
Уволил к черту персонал.
А нефть упала вдруг в цене
И весь стабфонд сгорел в огне.
Огонь все бизнесы спалил,
И потребрынки охватил,
А тут инфляция пришла,
В ней ипотека умерла,
А в остальном, прекрасная маркиза,
Все хорошо, все хорошо!

Маги и экономический кризис – кто кого?

События, ожидаемые на всемирной конференции 1 апреля в сибирской деревушке Чудово.

«Но главное в рассказах деда было то,
что в жизнь свою он никогда не лгал,
и что, бывало, ни скажет, то именно так и было.»
Н.В. Гоголь «Вечера на хуторе близ Диканьки»

Сегодня рано утром мне позвонил знакомый маг Иван Поликарпович, и попросил подбросить его в аэропорт вместе с багажом. Ну, подобрал я этого бодрого еще старика с большим кованым сундуком около его огромного загородного дома, и рассказал он мне, пока мы ехали, странные вещи.

«Завтра, 1 апреля, в глухой затерянной в сибирских лесах деревеньке Чудово начинается всемирная конференция магов, экстрасенсов и чародеев на тему «Маги и экономический кризис». В благодарность за помощь мне и чтобы нам не было скучно в дороге, я поведаю тебе, ВАся, что же на ней произойдет.

Ты ведь знаешь, я лучший в наших краях предсказатель будущего, все предстоящие события вижу столь же ясно и детально, как и уже случившиеся. Я бы и вовсе на эту конференцию не поехал, так как все, что случится, уже и так знаю, да коллеги могут обидеться.

Слушай же.

Не прошло и двух дней после того, как по всем видам экстрасенсорной и телепатической связи всевозможные маги и чародеи были извещены о предстоящей конференции, как волшебная и околоволшебная тусовка гудела. Причем на конференцию выехали как реально практикующие маги, так и различные шарлатаны вроде астрологов-самоучек, цыганок-гадалок, домовых и леших.

Для размещения всех прибывающих участников мест в единственной частной гостинице (а на самом деле - в просто огромной хате с длинным коридором и единственным унитазом в темном закутке) сразу же не хватило, пришлось построить пару дюжин волшебных шатров. Пожалуй, это был единственный выход из сложившейся ситуации, вкупе с принесенной кем-то из участников скатертью-самобранкой.

Прибывали участники кто на чем - кто на печи как знаменитый «светский лев» Емеля, кто - на личном реактивном лайнере, а кто - и по старинке - с помощью сапог-скороходов известной ленинградской фабрики. Несколько пар таких сапог было специально выставлены у ближайшей железнодорожной станции, дабы тем из участников, кто не овладел волшебной левитацией или просто сильно устал в пути, не пришлось продираться 30 километров по извилистой дороге через густые заросли.

Часть людей-экстрасенсов и астрологов как всегда прибыла на роскошных автомашинах с личными шоферами.

Конференц-зал был обустроен в самом большом из волшебных шатров, где также была установлена вся необходимая аппаратура, а также организован роскошный буфет с Бабой-Ягой, выпекающей чудесные угощения прямо в своей волшебной печи. Желающие могли как поучаствовать в приготовлении блюд в огромных горшках, так и сами стать компонентом блюда.

Для практикующих астрологов, которые ни дня не могли прожить без консультаций своих многочисленных клиентов и выдачи «на ура» горы прогнозов, неподалеку были установлены несколько телескопов «Meade», волшебным образом исчезнувших из магазина электроники в ближайшем городке.

Для магов, перемещающихся в пространстве и времени с помощью телевизора - Кашпировского, Чумака и их учеников - были установлены огромные плазменные панели, чтобы ни частички происходящего на конференции знаменитые чародеи не упустили. Эти панели организаторы позаимствовали в том же магазине, владелец которого, кроме прочих прегрешений, имел наглость не принять на постоянную работу одного авторитетного астролога.

Участников конференции можно описывать часами - тут были и ведьмы, и маги, и шаманы, и несколько известных волшебников - Кащей Бессмертный, заработавший за время своей вечной жизни огромное состояние в различных валютах, и Старик Хоттабыч с лицом, безволосым как биллиардный шар, все волоски которого ушли на неравное сражение с курсом акций российских банков, в которые он по совету своего знакомого вложил все свое немалое состояние. Прибыла и вечно крутящаяся в таких местах в надежде подработать мелюзга - всевозможные гадалки с колодами крапленых карт, безобидные, но грязные и нечесаные лешие, а также целый полк всевозможных экстрасенсов и предсказателей будущего самыми разными способами - от гадания на кофейной гущи и магических костях с волшебными рунами до могучего деда с седыми волосами до пояса, в серебряной кольчуге и с программным комплексом риск-менеджера в походном ноутбуке в котомке через плечо.

Для предупреждения возможных беспорядков в охрану назначили Соловья-разбойника с его приятелем Змей-Горынычем, которые тут же установили ворота и пропускали участников только после уплаты 100 рублей за входной билет. У многих прибывших рублей с собой не оказывалось, и для того, чтобы не нарушать законодательство РФ, строго предписывающее проводить расчеты только в российской валюте, у входа поставили обменник под вывеской давно почившего банка «Империал», в котором бойко менял валюту по совершенно грабительскому курсу вездесущий Кащей.

Наконец, приготовления были закончены, гости собраны, и настал день и час открытия.

Пламенную речь на открытии доверили произнести самому Мерлину, который целый час вещал о губительности международного финансового кризиса для сбережений бессмертных героев и магов, а также о том, что кризис надо воспринимать как шанс начать новое дело и подзаработать на страхах и невозможности видеть будущее обычными людьми.

Для тех из гостей, кто еще не выучил английского, речь переводил специально приглашенный экстрасенс-телепат.

Затем на трибуну потянулась цепочка магов, колдунов, ясновидящих и гадалок - поделиться опытом и мнениями с коллегами.

- Вижу я «дно» кризиса в 2010 году! Так как многие из нас понесли убытки в финансовых операциях, я покажу Вам те точки на курсах акций, когда можно будет зайти на рынок акций с минимальными начальными средствами!

- Почти треть клиентов сейчас обращается к магам с финансовыми вопросами, причем эти клиенты - самые доходные. А раньше-то все со здоровьем и нечастной любовью приходили, что с них взять-то было!

- Попив с клиентом кофейку, я потом ему на кофейной гуще предсказываю курсы мировых валют точнее лучших аналитиков! Даешь по гадалке в каждое валютное управление - ведь психотерапевтов в советы директоров банков уже включают!

- В нашей отрасли, други, в единственной нет сокращений! А даже - наоборот - нехватка кадров! А ведь нас в России уже 800 тысяч. Вместе мы - сила!

- После того, как наша гильдия начала представлять кризис результатом злой ворожбы Темных сил, клиент как попер! Ведь бороться с темной магией можно только магией белой!

- Не дадим жадным людишкам включать нас в «классификатор видов экономической деятельности»! Маги - это Вам не какие-то жалкие ИП! Даешь профсоюз работников магической деятельности! Свободу от налогов чародеям, магам, колдунам, экстрасенсам, ясновидящим и гадалкам!

- Отнимем телевещание у Кашпировского! Нет - монополии на лечение с телеэкрана!

- Не забываем о китайском искусстве феншуй! Ему уже больше 3 тысяч лет, оно пережило все кризисы, и этот - тоже переживет!

- В связи с ярко выраженной социальной направленностью нашей деятельности необходимо обратиться к правительствам всех стран о выделении льготных беспроцентных кредитов на развитие магического бизнеса!

И так - целых семь часов подряд, а очередь из желающих выступить все не редела...

И длиться этому еще лет пять, если бы мудрейший из мудрых - Гендальф Серый - не взял слово.

- Магии предстоит небывалый расцвет! Люди готовы платить большие деньги, чтобы не лишиться денег малых! А теперь - прошу к столу, братья, отведайте, что Бог послал, а то уж совсем в горле пересохло!

На поляне с помощью скатерти-самобранки уже накрыли огромный стол. Он ломился от изысканных яств и напитков - от заморской дичи до лягушек и кузнечиков, от русского кваса и медовухи до французского коньяка из знаменитых подвалов замка Синей Бороды.

И не миновать бы от нагулявшихся чародеев разных бед местному населению, да Соловей-разбойник с приятелем-Горынычем зорко следили за порядком, чуть начнет какой из заезжих магов выступать да чудеса разные показывать, тут его под белы рученьки сразу да на ковер-самолет, и домой. Попутно проверив, что там ценного у гостя в карманах. И пусть радуется еще, что на ковер-самолет, а не в печку Бабы-Яги да потом готовеньким на скатерть-самобранку его уложили!

Так мало-помалу и поуменьшилось число гостей. А остальные уже поздно ночью по домам засобирались - постоянные клиенты с карманами, полными денег долго ждать не любят!

Под утро уцелевшие от подгулявшего Змея-Горыныча жители деревни застали кучу костей и объедков, несколько порванных на куски в пылу обсуждений заморских кафтанов да графики курса акций Газпрома, Сбербанка и ВТБ до конца 2009 года, нарисованных на огромном картоне заморским предсказателем.»

Курс менеджмента

УРОК 1

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.

Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит:

"Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит.

Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?"

-спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж,

- он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"

Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

УРОК 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.

Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.

Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:

"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба".

Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.

Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".

Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

УРОК 3

Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил".

"Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".

Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева.

На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

УРОК 4

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"

"Конечно, почему нет", - ответил тот.

Кролик сел под деревом и стал отдыхать.

Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.

Журнал Forbes бьет тревогу - финансовый кризис бьет по карманам его стаю миллиардеров!

40 миллиардов долларов потерял Лакшми Миттал (это тот парень, который купил Криворожсталь)

20 миллиардов долларов потерял Роман Абрамович (это тот парень, который купил "Челси")

Теперь неизвестно, сколько потерял Ринат Ахметов (это тот парень, который купил Виктора Ющенко)...

* * *

Вчера Нобелевскую премию по экономике получил американский профессор за развитие теории глобализации, позволившей на практике сделать американский финансовый кризис всемирным.

Для спасения всей отечественной промышленности Путину осталось только купить её всю.

- Где же обещанное в 2000 году удвоение ВВП к 2010 году???"
-Ну так ВВП сдержал слово - теперь их двое!

Новые БАНКИ!

«Банк Русский Свищ». Рекламная акция для всех вкладчиков нашего банка «Ищи Свищи»!

Банк «Авангард плюс». Да... И Леонтьев уже с нами.

«Альфа-группа Банк». Наши бойцы помогут вам своевременно рассчитаться за кредит.

«Банк Сосьете Женераль Водосток». С нашими кредитными ставками даже Генералы иногда сосьете.

«ИпотекБанк «Да!»» Антрикризисная программа «Подними свое дело!» Каждому клиенту «Виагра» в подарок!

«Мистер Бин Банк». Смешные операционисты? Вы еще не видели нашего управляющего!

«ГазfromRussiaБанк». Вклад «Вентиль на Украинском участке газопровода», каждому клиенту минуту счастья в подарок!

Банк «ИнтимСоюз». Новый экспресс-кредит «Хочу продлить!» Когда отношения прерваны временем, все решается быстро…

«Гусь-Банк». Пенсионный вклад «Лапчатый». Каждой бабусе - три веселых гуся!

«НашаТырь Банк Якутия». Наша немного тырить и тебе дать, однако!

«УРКА-Банк». Только к нам можно и со справкой…об освобождении!

«Национальный Фрезерный Банк». Кредит «Фреза». Попробуй не вернуть!

Холмс, как фараоны боролись с безработицей во время экономических кризисов?

- Элементарно, Ватсон: строили пирамиды

- Скажите, сколько стоят номера в вашем отеле?
- На первом этаже - 60 евро, на втором - 50, на третьем - 40, на
четвертом - 30.
- Нет, спасибо, ваш отель недостаточно высок для меня.

Один из крупнейших финансовых воротил жалуется:
"Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши."

Идет директор по коридору.А на встречу ему работник...Директор поровнялся с ним и спрашивает...
-Фамилия?
Работник отвечает извиняющимся голосом
-Иванов...
-Иванов!Иванов!Иванов - Вы уволены..
Работник с опаской и удивлением
_Уволен??!..А я думал,что рабов продают..

В среднем, на каждого жителя Чукотки приходится по 0,000238 яхты.
Это примерно в два раза больше, чем в прошлом году.

Злободневно

Описание фильма улыбнуло.

Весёлые картинки