Погода: 3 °C
29.031...3пасмурно, снег с дождем
30.031...3пасмурно, небольшие дожди
НГС.Форум /Авто / Авто-форум /

АНЕКДОТЫ (часть 20)

  • Ну ты.... попал сынок

    она распахнула халат... а там было все ! без ничего...

  • ННП
    -39°C
    Соляра явно зимняя:улыб:

  • :шок:

    Спасайся! "Внешний план атакуэ!"©


  • Немного более полный вариант.

  • Сантехнический перфекционизм

    Не стоит читать форумы. Это как пытаться напиться из пожарного брандспойта - и не напьетесь и рот порвете.

  • вчера пересматривал советский детский к/ф как 2 мальчика, девочка и мужчина с ними полетели на Марс, а оказалось, что они были под наблюдением на Земле )))
    на заднем плане пульт...

    • на заднем фоне надписи

  • Пусть дела твои будут такими, какими ты хотел бы их вспоминать на склоне жизни.

  • они ее что, льдом залили на все деньги???

    If VEGETarians eat VEGETables, what do HUMANitarians eat?
    Is PROgress controversial to CONgress?

  • Шикарное место для размещения СТО. :улыб:
    И травмопункта.

    Правильный мёд от правильных пчёл.

  • Да там один вроде по сухой дороге спускался.

  • Пензинский ослиный лог )

    AE100-AEPEK 93' (7A-FE + A246E + 89661-2D060)

  • Подумаешь горка - несколько авто за полгода... у нас своя покруче - десяток за полчаса :biggrin:

  • Сразу узнал ККП:улыб:

    -Мальчик, хочешь "Жигули"? Представляешь: такой маленький и уже "Жигули"?

  • Шел утром на работу...

    -Доброе утро! - Приличного вида мужчина, широко улыбаясь, встал у меня на пути.
    - Здравствуйте...
    - Вы не могли бы подойти, там с вами поговорить хотят - сделал жест в сторону припаркованного в зоне действия знака "Остановка запрещена" микроавтобуса.
    - Кто?
    - Вам все объяснят.
    Я неуверенно сделал пару шагов в противоположную сторону...

    Показать скрытый текст
    - Не переживайте, здесь в радусе 100 метров 15 машин полиции, - он помахал рукой и действительно буквально в нескольких шагах от нас крякнула сирена и мигнул проблесковый маячок.
    "Боже мой, что происходит?", подумал я, и побрел в сторону микроавтобуса.
    - Заходите, присаживайтесь, - мужчина сдвинул дверь передо мной дверь. Попав в салон, я очутился в полной темноте, но тут же включился мягкий свет, осветивший кресло.
    - Доброе утро, присаживайтесь! -раздался голос позади меня.
    Волосы зашевелись у меня на затылке, ибо голос сильно напоминал тот, котрый ежедневно можно услышать в выпуске новостей.

    Быстро и четко голос заговорил:

    - Не волнуйтесь. Кофе решили выпить вот в этом ресторане, говорят он здесь лучший в городе. Торопимся, поэтому внутрь не пойдем, сейчас сварят и сюда вынесут. Пока ждем, решил не терять времени и пообщаться с народом. Кстати, хотите кофе?
    - Спасибо, я кофе не пью.
    - Вы третий человек, отказавшийся выпить со мной кофе...
    - Извините, я...
    - Я все понимаю, не волнуйтесь. Чай?
    - Да, зеленый.
    - Я знаю.
    - ???
    - Шутка! - сзади действительно раздался смех.
    И безо всякой паузы:
    - Буду краток. И вы, пожалуйста, будьте кратки.
    - Понял!
    - Скажите, проблемы в городе есть?
    - Да!
    - Говорите.
    - Метро!!!
    - У вас же есть метро...
    - Мало!
    - Ээээ... Между "мало" и "нет совсем" разницу понимаете?
    - Да.
    - Хорошо, дальше!
    - Как дальше, по метро ничего не решили!

    Повисла пауза. Голос явно не ожидал такого поворота.

    - Интересно... уточните, что с метро?..
    - Ну обещали продолжить Дзержинскую линию, второе депо в районе Волочаевской, да и на Золотую ниву второй тоннель. А на левом берегу всего две станции.
    - Кто обещал? Сколько надо станций на левом берегу? Мы, кстати на каком? Впрочем не важно!

    Дверь микроавтобуса откатилась вновь и человек, который меня пригласил, поставил на столик поднос с несколькими чашками кофе, чайником и чашкой для чая. Я обратил внимание, что на блюдце под чайной чашкой не было привычных кусочков сахара, который я не ем. Человек перехватил мой взгляд и подмигнул. Стало не по себе.
    Одна чашка кофе была передана назад, оттуда раздался удовлетворенный выдох.

    - Напрасно вы от кофе отказались, он отличный. Чай наливайте, не стесняйтесь!
    - Спасибо, - я плеснул чая из чайника в чашку. Сделал глоток. Чай был неплох.
    - Итак метро... Левый берег... Волочаевская... Нива...
    - Золотая нива, второй тоннель, - почему-то шепотом сказал я.
    - Да-да...

    Что то- щелкнуло, и голос зазвучал совершенно иначе, чем в разговоре со мной:

    - Сергей Владимирович! Новосибирск, метро, Золотая нива второй тоннель, продолжение Дзержинской линии, станции на левом берегу?
    - ...
    - Да, займитесь.
    - ...
    - Хорошо, так и скажу.

    Опять что-то щелкнуло, и голос обратился ко мне:
    - Вопрос решен, с понедельника начнут. Вас устроит?
    - Ээээ... мммм...
    - Я понял, не благодарите, это моя работа. Не совсем моя, конечно, но... Вы извините, мне ехать надо, давайте в следующий раз продолжим, заодно расскажете, как вам новые станции метро на левом берегу понравились. До свидания.
    Скрыть текст

    Государство - это мы?
    Нет, государство - это нас!

  • а мне вот всякая фигня снится:хммм:

  • :спок:

    Пусть дела твои будут такими, какими ты хотел бы их вспоминать на склоне жизни.

  • Не ссыте, все будет. Толик же записку передал.

    Hyundai Getz 1,6 МКПП, Suzuki Grand Vitara 2,4 АКПП

  • Как тут не ссать? Сейчас очередные 6 лет и все... За 6 лет метро не построят, а новый гарант соскочит с темы, скажет я ничего не обещал, дулю вам!

    Государство - это мы?
    Нет, государство - это нас!

  • К истечению этих шести годов могут и пожизненное президентство утвердить. С наследованием должности по листвичному праву.

  • Все равно не ссыте.:улыб:

    Hyundai Getz 1,6 МКПП, Suzuki Grand Vitara 2,4 АКПП

  • не то, что бы анекдот, но зрелищно...

    Я не экстремал — просто иногда по-другому не проехать.


  • Красный тягач как Бьёрдален (к сожалению видимо в прошлом) - чтобы не происходило, выигрывает всегда он:улыб:

    Государство - это мы?
    Нет, государство - это нас!

  • Эх... 11 февраля, а травка зеленая...

    -Мальчик, хочешь "Жигули"? Представляешь: такой маленький и уже "Жигули"?

  • да тут трава круглый год зеленая, наверное особый сорт
    еще забавно, что деревья листву сбрасывают, а плющ на них остается зеленый всю зиму
    ну и вообще в этом году зима теплая
    дневной минус был может с неделю и то -10С
    а снег один раз выпадал и то после обеда растаял

  • Только что какое-то бла-бла-бла по ТВ про олимпиаду:

    - На связи наш представитель, спросим его про обстановку на Олипиаде. Алексей, вы нас слышите?
    - Да.
    - Все время распространяют какие-то слухи. Вот буквально сегодня написали, что какой-то русский (ну потому что без флага) с медведем бегал по городу и бил морды всем американцам, попавшимся на пути. Алексей, это были случайно не вы?
    - Конечно это не правда. Нет у нас никакого медведя!

    Государство - это мы?
    Нет, государство - это нас!

  • Вот нельзя и все!

    If VEGETarians eat VEGETables, what do HUMANitarians eat?
    Is PROgress controversial to CONgress?


  • В США 50 человек обварились кипятком, неудачно повторив эксперимент новосибирца. Простой сибирский парень показал простейший эксперимент
    Казалось бы ну что тут сложного? Повторить может любой. Американцы решили сделать то же самое и ...
    .
    Как сообщило американское издание британской газеты The Independent, в Соединенных Штатах Америки по меньшей мере 50 человек обварились кипятком, неудачно попытавшись его заморозить в полете. К этому диковинному эксперименту американцев призвали тележурналисты, которые продемонстрировали трюк в эфире, чтобы показать страну, скованную так называемым полярным вихрем.
    - "Все, что вам нужно сделать, это укутаться, получить кипяток и выбросить его в отрицательных температурах и посмотреть, что происходит." сказал журналист в штате Северная Дакота.
    В то время его коллега из Миннеаполиса написал: "Бросил горшок кипящей воды в воздух. Дети подумали, что это было потрясающе. Сделайте это, люди".
    Доверчивые американцы решили повторить эксперимент журналистов, но совершили ошибку, пытаясь плескать кипятком против ветра.
    В итоге, как пишет The Independent, ссылаясь на Los Angeles Times, по крайней мере 50 человек в социальных сетях сообщили, что обварили себя или своих друзей кипятком.
    .
    Один из твитов пользователей -"Я просто сделал воду кипящей, случайно плеснул кипятком против ветра и сжег себя."
    Другой написал: "Я бросил кипятком в воздух, ветер подул и он приземлился обратно мне на голову. Я сейчас в пути в больницу с ожогами третьей степени".

  • В ответ на: Я сейчас в пути в больницу с ожогами третьей степени".
    дибилы, п.5.ля
    :mafia:

    Я не экстремал — просто иногда по-другому не проехать.

  • Я так понимаю, что чтобы уничтожить США не нужны ядреные бомбы. Достаточно рассказать им как мы в детстве развлекались, кидая карбид в бутылки из под дихлофоса и поджигая или делая пугачи из трубки, гвоздя и спичечной обмазки, ну и прочие наши народные детские шалости. Они же сами там себя поубивают :secret:

    Государство - это мы?
    Нет, государство - это нас!

  • Да сейчас не Не только США можно так уничтожить:хммм:

    candy is dandy, but liquor is quicker

  • Наглядное пособие, бгггг...

    If VEGETarians eat VEGETables, what do HUMANitarians eat?
    Is PROgress controversial to CONgress?

  • Ну и туда же ролик про бесстрашного чудика и балон с кислородом. Здесь же было?

  • Не буду говорить в каком колледже, но нам на радиомонтажной практике рассказывали как выбрать проволочку на глаз для изготовления правильного жучка. Правда всё равно находились уникумы, которые даже с такими знаниями делали или путём намотки или из гвоздей.

    -Мальчик, хочешь "Жигули"? Представляешь: такой маленький и уже "Жигули"?

  • В ответ на: Ну и туда же ролик про бесстрашного чудика и балон с кислородом.
    Ролик этот имеет полную версию без смонтированного взрыва.

    ТойотоВод.
    ХондоФил.
    НиссаноФоб.

  • Спасибо, успокоили. Не все еще потеряно.

  • Глупо судить по одному индивиду о потерянности ВСЕГО.

    ТойотоВод.
    ХондоФил.
    НиссаноФоб.

  • В ответ на: Глупо судить по одному индивиду о потерянности ВСЕГО.
    Так вы только что почти так и сделали:улыб:Будьте проще, топик Анекдоты.

  • В ответ на: Так вы только что почти так и сделали:улыб:Будьте проще, топик Анекдоты.
    Само по себе анекдот, наблюдая как Zanuda пишет такое Вове...
    Вова, ты же задумался??? :biggrin:

    Ежедневный трёхкратный прием алкоголя...
    и ты очищаешь свою башку от ненужных знаний и мыслей.

  • Новость дня: Олимпийская сборная Эстонии прибыла в Пхенчхан.

    Hyundai Getz 1,6 МКПП, Suzuki Grand Vitara 2,4 АКПП

  • Новость от слова "новый", а это старость какая то, они уже давно покинули Пхенчхан:улыб:

  • Прекратите думать по эстонски.

  • ннп.
    Ну заяц, погоди (с) :ха-ха!:

  • Пусть дела твои будут такими, какими ты хотел бы их вспоминать на склоне жизни.

  • К 78 годовщине рождения Карлоса Рейса Норриса aka Чак Норрис.

    Показать скрытый текст
    Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

    Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

    Чак Норрис заваривает «бич пакет» во рту.

    Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

    На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

    Чак Норрис может удалить Корзину.

    Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.

    Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

    Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

    Чак Норрис на столько крут что умывется умывальником.

    Когда Чак Норрис ложиться спать он кладет подушку под пистолет.

    Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

    Чак норрис заставляет лук плакать.

    Тень Чака Норриса видно в темноте.

    Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

    Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

    Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

    Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.

    Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

    Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

    Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

    Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

    Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

    Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

    Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там еще один кулак. Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

    Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

    Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

    Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

    Чак Норрис снял на видео свое рождение.

    Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

    1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения земли!

    Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

    Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

    Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

    Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

    В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

    Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

    Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

    Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

    Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

    Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает… одновременно с вами.

    Солнце носит Чакозащитные очки.

    Темнота боится Чака Норриса.

    Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

    Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

    Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

    У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

    Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

    Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

    Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона. Однажды Чак чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

    Чак пьет свежевыжатый березовый сок …с мякотью.

    Когда Чак переходит дорогу машины смотрят по сторонам.
    Скрыть текст

    Государство - это мы?
    Нет, государство - это нас!

  • Как то так

    Пусть дела твои будут такими, какими ты хотел бы их вспоминать на склоне жизни.

  • Пусть дела твои будут такими, какими ты хотел бы их вспоминать на склоне жизни.

Записей на странице:

Перейти в форум

Модераторы: