АНЕКДОТЫ - 14

может про крышку масляного бака?

Запчасть №710...

ну чтоб прям и подписано было - первый раз вижу

Чёт не то с "запчастью"...
Масленка вверх тормашками нарисована...
Голимый кетай...

еще скажи что капля масла вверх падает!
на лицо нарушение классических канонов физики!

Не говорите глупостей, даже пятиклассник знает что капля масла не может капать вверх!!!

Понятно же что она взлетает...

это пятиклассник знает.
а выпускник уже знает, что всё относительно в этом мире, всё относительно...

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они
делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем
вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят
вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как
горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим
тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе
стояла. Может быть, стоят предметы готовые к
использованию? Нет, вилка-то готова была, когда
лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять,
сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-
то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то
сидение – это новое свойство. Сидит она на попе.
Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит
на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но
стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную
птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение – атрибут живого, но
сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет
попы.
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш
язык сложным и сравнивают с китайским.

Парамаут пикчерз представляет:

Все телефонные номера в США начинаются с цифр 555.

Вентиляционная система любого здания — превосходное укрытие. Никто и не подумает искать вас там, и вы смело можете добраться по ней до любой точки здания.

Если кого-то покалечило взрывом, то у него обязательно нужно спросить 'Ты в порядке?"

Независимо от того, насколько сильно пострадал космический корабль, его внутренняя гравитационная система никогда не повреждена.

Все говорят на понятном языке, независимо от того, откуда они родом. Даже пришельцы из космоса, несмотря на то, что никогда не были на Земле и, соответственно, не слышали о Земле или землянах.

Когда вы выключаете свет, чтобы лечь спать, все в вашей комнате будет хорошо видно, но немного в голубоватых тонах.

Все компьютерные диски работают на всех компьютерах, независимо от программного обеспечения.

Телевизионные новости, как правило, передают выпуск, который затрагивает вас лично в тот самый момент, когда вы включаете телевизор.

Ближайшие родственники вообще не похожи друг на друга, либо имеют мимолетное сходство.

Независимо от того, насколько нечеткая фотография, ее можно увеличить и рассмотреть до мельчайших деталей.

Чтобы уничтожить данные в компьютере, достаточно просто выстрелить в монитор.

Все писатели — богаты, все издательские компании — гламурны, все художники имеют большие привлекательные хорошо освещенные студии на верхнем этаже.

Если эксперт делает прогноз, н ему не верят — сбудется все именно так, как он предсказал. Если верят — этого никогда не случится.

Большинство ноутбуков достаточно мощны, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.

Когда происходит взрыв, устроенный хорошими парнями, хорошие парни красиво идут в слоу-мо и никогда не вздрагивают и не оборачиваются.

Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.

Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину возле нее только до пояса.

Заниматься сексом в лифчике — признак хорошего тона.

Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются клавишей «пробел».

Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.

Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос «Кто там?» и получить по голове.

Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.

Если что-то излучает радиацию, оно непременно светится зеленым светом.

Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.

Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни.

Когда расплачиваетесь с таксистом, не смотрите в кошелек — берите наугад н отдавайте. Всегда окажется требуемая сумма.

Любой замок может быть за считанные секунды открыт кредитной карточкой или канцелярской скрепкой, если это не дверь в горящее здание, где остался ребенок.

Любой компьютер загружается не более чем за 2 секунды.

Любой человек, проснувшийся от кошмара, резко садится н начинает тяжело дышать.

Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое самое откровенное нижнее белье.

Нет никакой разницы, сколько противников у вас в драке. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите их всех по одному в нокаут.

Никогда не бывает проблем парковки перед любым нужным вам зданием.

Одной единственной спички достаточно, чтобы осветить комнату величиной со стадион.

Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию.

Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.

Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, прямо на первой странице.

Пароль от компьютера — это всегда то, о чем вы подумали в третью очередь.

При проведении любого полицейского расследования необходимо хотя бы раз посетить стриптиз-клуб.

Собаки всегда знают, кто плохой, и лают на него.

Если на тебя напал маньяк, нужно бежать от него на второй этаж и прятаться в ванной или в шкафу. Иначе он тебя не найдет.

В фильмах ужасов в живых почти всегда остаются парень и девушка, которые страстно целуются или занимаются сексом. Несмотря на то, что только что маньяк перерезал всех их друзей.

Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят друг друга, тем больше вероятность того, что они влюбятся к концу фильма.

Человек, которому вы больше всех доверяете, вероятнее всего — шпион или просто сволочь.

Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз.

Эйфелева башня видна из любого окна в Париже.

Если герой попал в драку, то он однозначно выйдет из нее с маленьким рассечением в правом уголке рта. Он обязательно вытрет кровь обратной стороной ладони н неодобрительно посмотрит.

Кто угодно может прекрасно посадить самолет.

Секс всегда начинается с миссионерской позы и заканчивается позой женщина сверху.

Во время полицейской слежки, действие всегда начинается тогда, когда будет куплен гамбургер, а чашка с обжигающе горячим кофе предусмотрительно займет место на торпеде полицейского автомобиля

Любое спортивное состязание будет выиграно полным неудачником на последней секунде.

Все бомбы имеют провода разных цветов, чтобы герой мог с легкостью определить какой именно провод нужно резать

Если отказали тормоза в машине, водитель никогда не использует ручной тормоз или торможение двигателем — он продолжит мчаться на огромной скорости по городу.

Все вещи пуленепробиваемые — машины, столы, тела, кухонные доски.

Все полицейские службы имеют нескончаемый запас полицейских машин. У них также самые невезучие водители, которые бьются в лобовых столкновениях, врезаются в припаркованные машины, падают в воду, и конечно же взлетают в воздух, входят в штопор, приземляются на крышу, ломают мигалки, которые издают звук, словно у них садятся батарейки.

Если вы хотите выдать себя за немецкого офицера, вам необязательно учить немецкий. Просто говорите по-английски с немецким акцентом. Тем более что, когда они одни, все немецкие военные говорят друг с другом на английском языке.

Любая покупка в супермаркете включает в себя французский батон и фрукты, упакованные в два больших открытых коричневых бумажных мешка.

А что вы хотели от реки с таким названием?
Не анекдот, конечно, но все равно забавно.

Нифига в Японии гонсчики...

Чуваку осталось меньше года, чтобы посмотреть видео и купить шлем.

Зато как круто в первые секунды на дыбья стал, а все остальное это так себе...

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «ЖЕНЩИНА»
ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Тает при определенном воздействии.
• Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
• Коэффициент расширения увеличивается с годами.
• Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
• Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
• Может неожиданно взорваться.
• Быстро насыщается этиловым спиртом.
• Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ:
• Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
• Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
• Помогает расслабиться и снять стресс.
Элемент крайне нестабилен в выборе внешней оболочки
Легко снимает оболочку в случае возможности поиметь более дорогую оболочку
Некоторые элементы легко делятся
Некоторые легко вступают в связь с этементом ML, иногда даже с несколькими сразу

долгосрочная парковка

предупреждаю сразу. ДВА БАЯНА.

Здравствуйте, я по обьявлению звоню. Вы еще не продали машину? Hет?
- Hет, можете подъехать хоть завтра:
- А она как, не битая, не крашеная, с документами все в порядке?
- Она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом подделали
ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя пролили кислотой, но к
сожалению ПТС потеряли, купили украденый, но опять с номерами было лень
морочиться, поставили на учет за деньги, сейчас на руках только копия ПТС с
вклейками, просроченная рукописная доверенность и ТО-календарик. Ах, да -
еще транзитный номер 4-х летней давности.
Hасчет аварий, я не знаю что там в Литве с ней было, и тем более до угона в
Германии, а в РФ так, мелкие кузовные ДТП - крылышко, бампер, стопарь.
Только одна серьезная авария была, на 200 км/ч вышла на встречку
КРАЗу-самосвалу, в ней - 5 трупов, в самосвале - 2, проскочила под ним, и
зацепила 6 машин, разорвалась об столб на две части, передняя половинка
упала в воду с 25 метров, задняя загорелась, и в ней сдетонировал
боекомплект: о ничего, восстановили с богом, вроде ничего, но немного
разноцветная в солнечный день, и едет криво, надо сход-развал делать или
даже лучше всю подвеску поменять по кругу, там все что не убитое - мертвое.
Кстати техническое состояние - 4 с плюсом! Пробежала всего 100 тыщщ после
второй переборки, дымит слегка, то черным, то желтым дымом, в моторе что-то
постукивает и звенит, но мы присадку засадили, побегает еще, Кондер не
работает, автомат заднюю скорость не включает, ГУР свистит, рейка течет,
электрика глючит, салон грязный, стекло треснутое: ммм: а - тосол куда-то
уходит, скорее всего в масло:
Заводится нормально, особенно с галстука, ну ладно, остальное мелочи,
главное со светофора рвет! у когда без прицепа конечно, мы то в основном
прицеп-дачу таскали, под конец то она его уже не тянула, ну это так, фигня:
Она кстати на литье, правда турецком, разных размеров, и все 4 диска гнутые,
резина - спереди - таганка всесезонная и белшина зимняя, сзади росава
шипованая и гудьир навареный, все лысые, но до корда только 2 истерты. Чего
там еще: Вот мне маляр подсказывает - бензин подтекает, глушитель сечет и по
земле волочится: О! Hе все так мрачно, она на сервисе у чурбанов стоит, за
ночь они ее подшаманят и завтра вы ее не узнаете! Музыку в придачу отдам -
"Урал":


Дополнительная информация:
Дата выдачи ПТС - 03.12.2003 Дата продажи - 15.01.2004
Для "офигенных экспертов" — эта машина выпала с верхнего яруса из автовоза ещё в момент тайного пересечения Российской границы в брод, в обход пограничных постов. Позже, после того как её поставили на ход и своим ходом полями гнали в Москву она попала в аварию с Камазом, а потом была переехана танком когда случайно перевернулась в кювет во время проведения там военных учений, после чего она загорелась и сгорела нахрен вся. Искореженный остов был сдан пионерами в металлолом, но опытные и разбирающиеся в технике приёмщики лома разглядели в этой груде металла большое будущее и перепродали этот «автомобиль» гостям из Еревана. В армянском сервисе из донорских частей от "запорожцев" , с помощью напильника, заклёпок и пластилина "радуга" была реставрирована и вся перекрашена, причем плохими красками (гуашью), зимой продаем потому, что опасаемся расплавления пластилина будущим жарким летом. Многие детали по ходовой и двигателю были позаимствованы от мотокаляски (надежный двигатель), от Газели (большой багажник), и от мотоцикла «Восход» (экономичный топливный бак и эргономичная коробка передач вместо ручника)
Как Вы понимаете - пробег маленький потому что она не выезжала из кузовного цеха, только и делала что билась. Что именно с ней было до нас мы не знаем, так как мы уже 15-е хозяева. ПТС у неё липовый, так как официально она не таможилась, учитывая то что она сама была угнана из Германии прямо с конвеера и перебита под эти документы, то это уже не так важно.
Специально для "мечтателей"
Если Вы хотите за эти деньги найти новый и девственный автомобиль который купили 6 лет назад и никогда на нем не ездили и только ждали момента для продажи его Вам за пол цены, читайте Гарри Потера.
Робкие сограждане из регионов... если Вы считаете что в Москве Вас обманут, не надо сюда ехать — будьте уверены, обманут — это ещё культурно сказано.
Буду рад с Вами пообщаться с нормальными людьми

Здравствуйте, уважаемая почта!
В позапрошлый четверг (21.09.2006 г.) к нам в Нижний Новгород было направлено письмо из Москвы. Доставлено оно было только в эту пятницу (06.10.2006 г.), то есть шло 15 дней (копии отметок прилагаются).

В связи с этим у нас возникли некоторые вопросы по срокам доставки корреспонденции…
Допустим, это письмо было вручено почтальону в четверг и он вышел пешком в сторону Нижнего Новгорода. Средняя скорость человека 5 км/ч, рабочий день сотрудника почты не может составлять больше 8 часов, поэтому получается, что за день почтальон проходит 40 км. Расстояние от Москвы до Нижнего Новгорода – 400 км, следовательно, этот путь почтальон должен был пройти за 10 дней. В рассматриваемый период было четыре выходных дня, следовательно срок доставки должен составить 14 дней.

Поэтому просьба в ответ на данную претензию объяснить: ГДЕ БУХАЛ ПОЧТАЛЬОН, ДОСТАВЛЯЮЩИЙ ПЕШКОМ ПОЧТУ ИЗ МОСКВЫ В НИЖНИЙ НОВГОРОД ЦЕЛЫЕ СУТКИ?
В качестве рационализаторского предложения от себя можем добавить: выдайте почтальонам велосипеды! Сроки доставки корреспонденции могут сократиться вдвое!

с 6.30 гордимся родным городом

Играем в угадайку

Вагон?

Не подсказывай!

В ответ на: Вагон?

Вся интрига пропала

Там ещё на 15-40 Большевичка засветилась

а на 15:43 краснеем за родной город

а я другое прочитал

В Музее Ленина выставлена уменьшенная копия паровоза, который Ильич подцепил на мизере в Шушенском.

было

На рыбалке сидит мужик уже два с половиной часа - а всё не клюёт.
- О Боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну, но большую рыбину!
Всплывает синий кит:
- Ну?

Не анекдот, конечно, но улыбнуло:

В ответ на: Индивидуальный предприниматель Сергей Курочкин из Оренбургской области может смело претендовать на то, чтобы его включили в Книгу рекордов Гиннесса: принадлежащий ему микроавтобус "Газель" проехал миллион километров без капитального ремонта двигателя.

Это уникальный для России случай. Особенно если учесть низкое качество российских дорог. Тем не менее, благодаря очень бережной эксплуатации, Сергею Курочкину это удалось. "Газель"-долгожительница эксплуатируется предпринимателем с февраля 2006 года на междугороднем маршруте "Оренбург-Первомайский", ежедневно наматывая по 700 километров и перевозя по 15 пассажиров.

- Никаких особых секретов здесь нет - вовремя, то есть каждые 10 тысяч километров, менял масло, фильтры. После любой, даже малейшей поломки, ехал в официальный сервис, с ремонтом не затягивали, - говорит Сергей. - Это наша рабочая машина, она нас кормит, поэтому мыслей о том, чтобы где-то сэкономить на расходных материалах, даже не возникало.

Кстати, не было у предпринимателя и желания пересесть на импортные микроавтобусы - по российским дорогам Сергей будет ездить только на отечественных авто. "Они и приспособлены лучше, и запчасти найти проще, и мастера в сервисах наши машины знают "от и до".

Представители ГАЗа, не скрывали своей радости по поводу живучести своих автомобилей. Есть чем гордиться и ульяновским моторостроителям, чей "движок" стоит на "Газели": редко какой импортный двигатель сможет осилить миллион километров по российским дорогам без капремонта.

источник

смотреть можно с 2.30

Четкая система пожаротушения

Респект чуваку с порошковым огнетушителем...

Еще по молодости такой же херней шмальнули с друзьями (по пьяной) в гостиничном номере...
После бросили его в шкаф - он там взорвался окончательно, при этом шкаф разорвало и выбило дверь на балкон...
Весь этаж уделали порошком...

Весело конечно, но чек за отдых был сравним с сутками в пяти звездах в Дубаях!!!

Все анекдоты же из жизни)))

Ахххххх...

Узбеки топорами убивают зебру:

Однажды к Мастеру Вану пришли трое его детей, и каждый желал странного.
- Отец, - жеманясь и краснея, сказал старший сын. - Мне кажется, я люблю мужчин больше, чем женщин. А среди мужчин я больше всех люблю Сунь Ахуя из соседней деревни. Он такой... такой!.. он как Бьякуи из "Блича"!.. Я понимаю, ты хотел видеть во мне опору в будущем, продолжателя рода и наследника своего мастерства, но... извини, я хочу иначе. Ничего, если я приведу в дом Сунь Ахуя, и мы будем спать в одной кровати и сидеть у огня, держась за руки?..

- Папа, - потупясь, сказал средний сын. - Мне кажется, я пацифист и
не могу даже смотреть на оружие, мясную пищу и чужие страдания. Я
понимаю, ты хотел бы видеть во мне сильного воина, победителя и
защитника, который прославится на всю Поднебесную, но... извини,
я хочу иначе. Ничего, если ты отмажешь меня от армии, и мы возьмем в дом нашего поросенка, которого мы откармливаем на Праздник Фонарей? Я назову его Пикачу, буду купать в теплой воде, повяжу на шею синий бантик, и мы с Пикачу будем кушать только растительную пищу!..

- Папа! - сказала любимая дочь Мастера Вана, Ма Сянь, водя изящной ножкой по глиняному полу. - Ты знаешь, я ведь молодая, красивая и умная девушка. Поэтому я хочу самореализоваться и пожить для себя. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне любящую жену, умелую хозяйку и заботливую мать своих многочисленных внуков, но... извини, внуков у тебя не будет. Ничего, если я уеду в город, стану там офисным работником, сделаю карьеру и стану чайлдфри? А по выходным я буду приезжать к тебе в дом престарелых на своем "Матисе" и куплю тебе замечательное кресло-качалку...

Мастер Ван уже открыл было рот, чтобы громко высказать детям все,
что он о них думает, но так и не издал ни звука. "А нужно ли? -
подумал он вдруг. - Да какое же я имею право решать за своих детей,
как им жить, с кем спать, что есть, во что верить? Они же самостоятельные личности! Ну и что, что старшему всего семнадцать? Подумаешь, мне не нравится! Ничего, потерплю, зато дети мои будут счастливы! В конце концов, чем цивилизованнее человек, тем он толерантнее, так неужели я буду вести себя как дикарь?!"

- Хорошо, - устало сказал он, - живите как хотите.

...Прошло десять лет. Дети жили как хотели, а Мастера Вана просто за***ло.

Он пришел к соседу поделиться своим несчастьем и увидел, что Мастер Чжан сидит в беседке перед садом камней, пьет сливовое вино и курит свою любимую кривую трубочку.

- Как поживаешь, сосед? - спросил Мастер Ван. - Все ли в порядке? Что детишки?

Мастер Чжан неторопливо отпил из чашки и ответил:

- Старший сын женился на дочери уездного судьи. Они живут душа в душу, сын хорошо зарабатывает, у них в городе большой дом. Средний сын служит в императорской коннице на южных рубежах Поднебесной. Он начальник "длинной сотни" конников. Враги боятся его, как огня, друзья любят, подчиненные уважают, а начальники ценят. А дочь - что ж, вон моя красавица-дочь, ее любимый муж и пять моих внуков...

- Невероятно! - вскричал Мастер Ван. - Но разве десять лет назад твои дети, будучи молодыми, горячими и глупыми, не приходили к тебе, желая странного?!

Мастер Чжан степенно кивнул.

- Как же тебе удалось воспитать таких славных детей?!

- Я просто сказал им, что если не перестанут валять дурака, я пер***у их лопатой.

С тех пор последователей Мастера Вана зовут "толерастами", а последователей Мастера
Чжана - "шовинистами".

Напишите слово "наяривать" в гугл-переводчике, пусть переведет на английский, а потом результат перевода тем же переводчиком обратно на русский...

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!




Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с порно закроется от нажатия на крестик...

Вечный двигатель

две звезды

- Я Железный Дровосек!
- Я Смелый Лев!
- А ты наверное Страшила?
- Нет, я Элли.
- 3,143дец ты страшила, Элли!

В ответ на: две звезды

пацталом........

В ответ на: две звезды

Это хорошо, что не запарковались, а то ж выезжать потом пришлось бы

Посветил зажигалкой в БАК на заправке :))

Случайно перевел на немецкий и обратно

В ответ на: Случайно перевел на немецкий и обратно

а еще борются за звание дома высокой культуры быта © пративные

В ответ на: Посветил зажигалкой в БАК на заправке :))

Чукча писатель? на этой же странице выше.

Встречаются два друга в Киеве на Подоле.
- Исак, ты вот разбирающийся в законах человек. Ответь, есть ли разница между "буквой закона" и его смыслом?
- Та божешь мой, конечно есть.
- И в чем она?
- Это просто... Я загадаю тебе загадку: куда по закону идут депутаты после указа Ющенко? Подсказка: слово из трех букв, посредине буква
"у".
- На х. й?
- Именно... Т. е. по "букве закона" они идут в СУД, а по смыслу. . , туда, куда ты сказал.

Кручу, верчу, обкатить хочу...