Погода: 14 °C
28.0911...15ясная погода, без осадков
29.094...8переменная облачность, без существенных осадков
  • Такси

    До космоса всего час езды, если только ваш автомобиль способен ехать вертикально вверх.

  • "Блатной" номер

    До космоса всего час езды, если только ваш автомобиль способен ехать вертикально вверх.

  • Очередной обзор башорга:
    xxx: Где ты взял эти отвертки? Судя по всему, они изготовлены в Китае из очень редкого сплава картона с фольгой! =(

    Смерть: Я завтра зайду в 10.
    Lexa: Бл..., Оля! Смени ник!

    xxx: вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да хуле ему в холодильнике будет!?"

    <Efrem> Валуев давит тараканов взглядом!
    <Lex> тараканы давят валуева интеллектом!

    xxx: По сути, сваривать можно и без маски. Сначала намечаешь цель, затем закрываешь глаза, включаешь аппарат и варишь.
    yyy: Похоже, на автовазе так и делают.

    Жизнь - вредная штука. От нее умирают...

  • Насколько я знаю датчик уровня работает не на "любых кочках", а лишь для корректировки луча при загрузке авто... стоил 10тыр год назад, производства хелла.

    Nissan Terrano '86 TD27 MКПП

  • В ответ на: у меня стоит штатный заводской ксенон на ближнем свете, что то ни мойки ни датчика уровня не наблюдаю :dnknow:
    Это не повод для гордости:улыб:есть российские требования, есть зарубежные производители авто, которые им не обязаны подчиняться.

    Nissan Terrano '86 TD27 MКПП

  • В России проводят гей-парады..... Ладно... хрен с вами... А мы будем проводить в Европе День Десантника, посморим, кому сцуко хуже будет...

    А у нас сегодня кошка
    Родила вчера котят.
    Котята вылезли немножко,
    Но я их запихал назад.

  • Обувь для модераторов

    Убежденный мизантроп

  • Новая народная примета:
    "Увидел на улице девушек в коротких юбках? - пора сменить резину!"

    Vitz 1.3L 4WD

  • Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, Неумытый поросёнок!
    Ты чернее трубочиста, Полюбуйся на себя...
    - Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете "Мойдодыр" Чуковского?

    Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги

  • К сведению автомобилистов. С апреля сего года гаишники перестали останавливать «Ниву».

    Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги

  • :rofl: меняю свое авто, на длинную ниву с АКПП. :ха-ха!:

    Тишину можно вынести, только когда ты счастлив или спокоен

  • будущее есть...

    Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги

  • Денис, в этот раз ты набоянил... несколько страниц назад было.

    Поломка лишь повод для тюнинга :спок:

  • Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легково разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
    - Извини, конечно, но ты чо делаешь?
    - Понимаешь, у меня грузоподъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

    Одна феечка вставила передние зубы. Другим феечкам она сказала, что прошла курсы женского очарования.

  • Водитель грузовика идиот.Над этим смеяться?

    не бывает глупых вопросов
    бывают глупые вопрошающие

  • Что сказать в автосервисе, чтобы:

    ... взяли двойную плату

    - Если не успеете разобрать - меняйте целиком.
    - Жена заедет за машиной.
    - Золотую "Visa" принимаете?
    - Фирма оплатит ремонт.
    - Я пробовал отремонтировать, но кажется только хуже стало.

    ... взяли только половину платы

    - Машина шефа пятого. Отвечаешь головой за нее.
    - У нас в налоговой недавно пришел один из ваших...
    - Кровь? Кде? Аааа, это... это кровь того придурка, который
    поцарапал мне машину при маневре...
    - Фара сломана? Даа так, взорвалось что-то поблизости...

    Кетчупами не рождаются, кетчупами становятся!:миг:

  • Вопрос: почему водители Лендроверов не здороваются на дороге?
    Ответ: потому что утром они виделись на сервисе.

    Народный аглицкий юмор.

  • Алгоритм решения проблем в современной России. (пример - земледелие)

    1. Власть громко и по всем ТВ каналам объявляет что она в курсе этой
    проблемы!
    2. Срочно собирается заседание правительства, где принимается полный
    пакет антикакихнибудь мер. (Пакет этот никому никогда не показывают,
    есть мнение, что он полиэтиленовый и с гербом)
    3. Заседание ГД утверждает пакет с первого раза, даже не заглядывая
    в черный ящик, в котором этот пакет находится.
    4. Премьер срочно выезжает в с/хоз-ый район и в деревне типа Верхние
    Алупки рассадив вокруг себя мужичков рассказывет им о мелиорации,
    трехполье, подсечно-огневой системе.
    5. СМИ истерично сравнивают наш пакет мер, с аналогичным пакетом мер
    свободной республики Конго 1856 года. Наш пакет однозначно лучше!!!
    6. Создается 2-3 политических клуба типа: "19 февраля", "Я фермер", "Я
    консервативный фермер".
    7. Дебаты по обсуждению пакета проводятся по всей стране: общественных
    организациях, вузах, школах, детских садах вплоть до старших ясельных
    групп.
    8. Подбив итоги обсуждений выносится резюме: самый эффективный способ
    поднять замледелие - это субботники!!!
    9. Учащиеся ПТУ № 9 выгоняются на субботник, вскапывают 30 метров газона
    вдоль федеральной трассы под зорким взглядом телекамер, которые
    фиксируют радостные лица участников. Активисты дают интервью, не
    отрываясь от работы, комментируя каждое свое движение.
    10. Москва, Кремль, подведение итогов. Награды, почести, грамоты.
    Можно переходить к следующему национальному проекту...

    Кетчупами не рождаются, кетчупами становятся!:миг:

  • Минэкономразвития РФ объявило о срочном тендере на поставку кофейной гущи в отдел финансового прогнозирования.

    Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги

  • :хммм::спок:
    А мине нравиться. Оченно... :ха-ха!:
    смешно. :flowers:

  • В ответ на: Минэкономразвития РФ объявило о срочном тендере на поставку кофейной гущи в отдел финансового прогнозирования.
    +500
    :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!:

    УАЗ Патриот, авантюрин

  • я бегу по выжженной земле, гермошлем захлопнув на ходу....

  • кирпич

    Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги

  • Тернопольский гаишник снимал порно на «Визир» http://rus.4post.com.ua/criminal/129293.html

  • От этой новости может перевернуться все ваше сознание! ВАЗ представляет новую опцию для модельного ряда «Калина».
    Теперь покупать покупающий Калину в комплектации «Люкс» может заказать в качестве опции корпуса наружных зеркал, окрашенные в цвет кузова — Бесплатно! Зеркала оснащаются электроприводом и электрообогревом. Изготавливает их завод «Автокомпонент» в Нижнем Новгороде. Думаю, на внедрение этой опции был потрачен минимум 1 млрд. субсидий.

    Toyota Surf, 1KZ-TE

  • - А подари мне на день рождения что-нибудь такое-растакое, чтобы я так правой ножкой нажала - и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
    - Весы?

    Здесь, знаешь ли, приходится бежать со всех ног, чтобы только остаться на том же месте! (С)

  • Германия. Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался...
    И, что интересно, машинам тоже красный...
    Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный. Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
    Он перешел через дорогу, посмотрел на нас , сплюнул и заявил: "Да, бл*, тяжело вам без фюрера"

  • А знаете ли, что в предложении "В этом предложении тридцать две буквы" тридцать две буквы?

  • http://hultura.ru/

    Великий отечествений автобомбиль Щесторка. Мащина-конь, мащина-бурка, мащина-папаха. Всегда ломается, но никогда не плачет. Некрасивий, но смелий. Неудобний, но щустрый. Ископаемий, но живой.
    Делается методом народный чеканка из любой железо или картон. Запчасти дещевле, чем для ищак. Единственний в мире имеет не толко родной краска, но и заводской грязь. Тот, кто ездил день на этот мащина - считается как год на любой другой. Тот, кто не ездил на нем ни разу - жалкий баба, а не джигит.

    До всплытия!

  • В ответ на: Вопрос: почему водители Лендроверов не здороваются на дороге?
    Ответ: потому что утром они виделись на сервисе.

    Народный аглицкий юмор.
    Есть еще: "Если вы видите ЛендРовер, значит он едет либо в сервис, либо из сервиса".

    я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся...

  • Пусть дела твои будут такими, какими ты хотел бы их вспоминать на склоне жизни.

  • Он же на ютьюбе.. грузиццо побыстрее.:улыб:

    Some folks like water, some folks like wine, but I like the taste of straight strychnine

  • - Какой у тебя IР?
    - Да уж не меньше твоего, бля!

  • :rofl: :respect:

  • -КАК ТЫ ПОНЯЛ ЦВЕТ МОИХ ВОЛОС ПРОСТО ПРОЧИТАВ ЧТО Я ПИШУ??????????????????

  • В секс-шопе:
    - У вас резиновые мозги есть?
    - ?!!!
    - Да наш босс на пару недель отдыхать уезжает - так народ беспокоится, как он без нас там..

  • может и боян, но поиск не нашел...

    > Давно, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку,
    > заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у
    > них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько
    > кнопок: "на 20 марок", "на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак".
    > Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время
    > водитель идет платить за бензин.
    > Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос:
    > - А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?
    > Немец впал в легкий ступор. Переспросил:
    > - Как это, просто уеду???
    > - Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь?
    > - Понимаю.
    > Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности
    > коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает:
    > - Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив,
    > номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют!
    > - А если номер грязный?
    > Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и
    > задается следующий вопрос:
    > - КАК ЭТО, "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"???

    Лучшая защита - это нападение.

  • Очень правдоподобно.
    Камеры и правда есть, совсем незаметные. А платишь после того, как зальешь, причем место оплаты может быть метрах в 50-60 от колонки. Просто стоящий рядом магазинчик. Когда первый раз такое видишь - немного теряешься:улыб:

  • Запаско :ха-ха!:

    Вспоминается народная американская пословица - we i grow up i will be a cadillac :спок:

    Что характерно — обнаглели!

  • В смысле when i grow up i will be a cadillac.

    Что характерно — обнаглели!

  • xxx: у меня кошка беременна.
    yyy: Твоюмать, Леха! Не удержался! Женись!

    Пусть дела твои будут такими, какими ты хотел бы их вспоминать на склоне жизни.

  • Маленький Нострадамус маме:
    - Мама, а что у нас сегодня на обед?
    - А то ты, сука, не знаешь...

    Пусть дела твои будут такими, какими ты хотел бы их вспоминать на склоне жизни.

  • Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
    - Папа, ну как, я уже умею водить?
    - Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
    - Неа, не видел.
    - Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь ....

    Пусть дела твои будут такими, какими ты хотел бы их вспоминать на склоне жизни.

  • Интересные обеденные факты
    10 место: В пещере на берегу ЮАР ученые раскопали самый древний обед. Это были останки съеденных людьми моллюсков, показавшие, что 164 тысячи лет назад человек впервые дополнил свой обычный рацион дарами моря. В том числе мидиями, которых человек с удовольствием ест до сих пор.

    9 место: Затраты кутил-помещиков конца XVIII века на трапезы были громадны. Обеды стилизовались под пиры Нерона и Юстиниана: ели, лежа на лебяжьем пуху, одетые в пурпур, из золотой посуды, а блюда подавали одетые античными богами слуги. Одной из самых существенных затрат часто были затраты на корицу: ею не приправляли блюда, а топили печи.

    8 место: Древние римляне ели сидя только во время траура. Во все остальные дни они ели полулежа.

    7 место: Король-Солнце Людовик XIV всегда ел только руками. При этом, он мог съесть чашку куриного супа, не пролив ни капли.

    6 место: Гости русских царей могли за один вечер отведать 150-200 блюд. Английский посол Карлейль свидетельствовал, что на одном из обедов у Алексея Михайловича было подано 500 блюд.

    5 место: Когда в студенческой столовой ленинградского университета появилось три варианта качественно различных обедов (с соответствующим разбросом цен), то студенты-математики, по аналогии с комплексными числами, состоящими из действительной и мнимой частей, стали называть обеды соответственно действительными (35 рублей), комплексными (25 рублей) и мнимыми (11 рублей).

    4 место: В середине позапрошлого века торжественный обед считался неудачным, если во время него хотя бы один гость в буквальном смысле слова не проглатывал язык.

    3 место: До конца XIX века в России были нередки так называемые «Пробные обеды». Пробовать полагалось не столько блюдо, сколько повара: повара были крепостными, и покупались надолго.

    2 место: Обед сумоиста длится два часа. Все запивается пивом. За месяц один спортсмен наедает в среднем на $ 10 тыс.

    1 место: Как показали исследования, меню последнего обеда приговоренных к смертной казни в Америке не отличается разнообразием. Большинство людей заказывают картофель фри, на втором месте – стейки, а на третьем - гамбургеры и чизбургеры. Только один человек заказал утку по-бургундски с артишоками, гарнир из молодой спаржи и бутылку Божоле. Но ему не повезло: в последний момент его смертная казнь была заменена на три пожизненных заключения.

    Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги

  • - Примадонна никуда не уходит! - заявил Басков.
    Оказалось, он говорил о себе.

    Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги

  • Берлин. Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался...
    И, что интересно, машинам тоже красный...
    Вот стоим так и ждем - немцы народ законопослушный. Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
    Он перешел через дорогу, посмотрел на нас, сплюнул и заявил: "Да, *** , тяжело вам без фюрера"

    Я куплю голубой чемодан
    И, сложив все печали и грусти
    Между книг Франсуазы Саган
    Улечу... В Сан-Франциско, допустим.

  • В ответ на: Берлин. Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался...
    И, что интересно, машинам тоже красный...
    Вот стоим так и ждем - немцы народ законопослушный. Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
    Он перешел через дорогу, посмотрел на нас, сплюнул и заявил: "Да, *** , тяжело вам без фюрера"
    Будьте внимательны это уже было на 116 стр. :dnknow:

    по морде будильничьей вижу готовится,сволочь,звенеть...

  • Не-не. 29-я страница и было дело в Германии. Тут конкретней - в Берлине :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!:

    Это нужно не мертвым. Это нужно живым.
    Есть коран, а есть Библия, Есть Visa, а есть Mastercard - все остальное секта (с).
    Opel Zafira 1.8 Mt |cosmo|, Бинар 5Б компакт - семейный бизнес-класс

  • - У нас в компании от ошибок никто не застрахован.
    - А какая у вас компания?
    - Страховая.

    Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги

  • В ответ на: Не-не. 29-я страница и было дело в Германии. Тут конкретней - в Берлине
    а у меня на 18 странице, и значит так:

    Берлин. Вильгельмштрассе. Стоим с толпой пешеходов в ценре города....

    :ха-ха!:

    Не стоит читать форумы. Это как пытаться напиться из пожарного брандспойта - и не напьетесь и рот порвете.

Записей на странице:

Перейти в форум

Модераторы: