Погода: −1 °C
24.04−5...2пасмурно, без осадков
25.04−3...5пасмурно, без осадков
Пробки: 5 баллов
НГС.Форум /Авто / Авто-форум /

АНЕКДОТЫ 7

ПечатьRSSДеревом

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ 7 пользователя Ekimov

    Диалог
    А на кой пёс тебе эта виста ?
    Да на работе на ноуте стоит
    Сноси к ..ям !
    Да я к ним носил Говорят нельзя менять оперативную систему

    не бывает глупых вопросов
    бывают глупые вопрошающие

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ 7 пользователя Grafy

    Знаете, тут это уже было
    Если Вы для себя только тчо открыли нтернет, то люди тут работают :ха-ха!:
    Вот Вам |:\/\/\/\/\/\/\/\:|

    Осторожность - лучший друг путешественника.

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ 7 пользователя ФедоровДругой

    А вы готовы по первому телефонному требованию шефа нажать кнопку "Print
    Screen" и тут же оправить ему на почту результат, при этом не прикасаясь
    предварительно к другим кнопкам, мыши и т.д.?

    Жить хорошо… А хорошо жить — ещё лучше!

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ 7 пользователя Begemot

    Будь человеком! В железных машинах - живые люди.
    ВИДЕО, Вепстрим безплатно.
    З.Ы. Не в раздел анекдоты бы это...

    Jedem das Seine/Justitia suum cuique distribuit/Каждому свое
    每一個他自己

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ 7 пользователя Ефген

    Мож баян...

    Жизнь наоборот.

    Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении.

    В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешся на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьеш все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишся все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

    Жить хорошо… А хорошо жить — ещё лучше!

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ 7 пользователя Belt17

    Что характерно — обнаглели!

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ 7 пользователя Belt17

    В одной близко знакомой мне семье случилось на той неделе вот что:
    Пришло, значит, чадо с прогулки (8 лет), все такое довольное и страшно
    грязное. И немедленно было отправленно в ванну мыться. Сын, в принципе,
    уже взрослый и сам моется, но сегодня родительское сердце захотело
    полного контроля.
    В ходе процедуры мама замечает на лопатке сына странное новообразование
    - сине-фиолетового цвета. При попытке прикоснуться к зловещему вздутию
    сын начинает дергаться, орать и вырываться.
    Мама бледнеет с лица, прекращает мытье, наскоро вытирает сына и
    немедленно вызывает неотложку.
    Детская неотложка - это отдельная песня - но в данном случае она
    приехала быстро, молодой врач поковырял волдырь пинцетом - принял
    денежку, вздохнул, и сказал, мол - чего там - это не укус неизвестной
    твари, а нечто странное, идите в поликлинику, да не затягивайте.
    Пришедший вечером папа был немедленно отправлен записываться к местному
    терапевту.
    Придя к 7 утра за номерками, он офигел - и немедленно проплатил денюжку
    - ибо номерки были только на конец следующей недели.
    И вот терапевт - женщина многих вздутий под белым халатом. Приняла
    денюжку, повертела мальчишку, брезгливо покосилась на его спинный нарост
    и сказала: - Что ж вы, мамочка, так затянули? Это видать онкология, да
    еще и запущенная. Вот я вам направление в детский онкодиспансер выпишу.

    Маму откачивали лекарствами и водкой. Папа молча скрипел крышками от
    пива на зубах.
    Запись в онкодиспансер уже датируется только следующим месяцем.
    Проплатили денюжку раз - за быстрый прием и денюжку два - за быстрые
    анализы.
    Врач-орколог посмотрел ребенка, принял денюжку и мрачно изрек:
    - Плохая опухоль, в зоне сердца. Может быть неоперабельна.
    Мама начала сползать со стула, хотя она, вообще, женщина крепкая и
    бывалая.
    - Но вы к профессору наведайтесь, в Академии принимает, - обнадежил
    врач, - может он чего и присоветует.
    Значится - денюжка за прием к профессору, денюжка за анализы в его
    лаборатории.
    Заводят мальчишку к светиле, который в это время недоуменно изучает
    анализы и спрашивает (но вежливо):
    - Чего, мол, с такими прекрасными анализами приперлись?
    - Да вот, - говорит мама, - на спинке тут у нас...
    Профессор долго смотрит на спину мальчика, трогает опухоль пальцем,
    скоблит ее специальной палочкой.
    Мама тихо доходит рядом.
    Потом профессор берется за опухоль рукой и, эдак по-богатырски, ВЫРЫВАЕТ
    ее из спины.
    Мама падает в обморок, сын орет и носится но кабинету кругами.
    Профессор (здоровый дядька) мрачно приводит маму в чувство и грозно
    спрашивает:
    - Зачем вы, уважаемая, к мне привели ребенка, у которого жевачка
    приклеилась к спине и грязью уже покрылась от времени?

    Вот такая развязка.
    Но денюжку профессор взял - а чего? На доброе дело - денег не жалко!

    Жить хорошо… А хорошо жить — ещё лучше!

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ 7 пользователя Begemot

    Подруга достала писать смс до часу ночи каждый день.
    Написал прогу на смарт, которая на все смс автоматом отвечает -
    "Да, любимая", "Конечно", "очень" в произвольном порядке.
    Утром увидел 264 входиших смс и последняя от моей блондинки в 5:45
    с текстом "Да когда ж ты с-у-к-а, уснешь?!"

    Жить хорошо… А хорошо жить — ещё лучше!

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ 7 пользователя ФедоровДругой

    Опять про деда! В очередной раз приезжаю к другу Гене на охоту. "Ну что"
    - говорю - "деда проведывать поедем?". "Да нет" - говорит Генка - "Дед у
    меня живет. Поругался с участковым!". И рассказывает историю. Бабушка у
    деда умерла (возраст!). Дед ее схоронил, поминки. А это 80-е годы,
    борьба с алкоголем! Далее 9 дней, потом 40 дней по христианскому обычаю
    поминать надо; денег в деревне нет и затеял дед самогон. А поскольку в
    крови наших сограждан есть неутолимая жажда "постучать", кто-то донес
    участковому милиционеру, что дед затеял самогоноварение! Но добрые люди
    в деревне нашлись и деду тоже донесли, что у него будет обыск. Дед
    подготовился. Приходит участковый милиционер с понятым (сосед, который,
    скорее всего и "настучал"). А у деда посреди избы стоит молочная фляга
    на 40 литров. Милиционер: - "Ну что дедушка, брагу затеял?". Дед: - "Да
    нет, вода!". Милиционер: - "А зачем ты ее посреди избы держишь? Брага
    это!". Дед: - "Да нет, вода!". Милиционер не верит. "Дед", - говорит -
    "дай кружку". Дед дает. Милиционер выпивает. "Вода" - удивленно - "А ты
    чего ее посреди избы во фляге держишь?". А дед и говорит: "А как же.
    Бабушка умерла. Старухи ее обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!".
    Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось
    эвакуировать в райцентр.

    Жить хорошо… А хорошо жить — ещё лучше!

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ 7 пользователя maxdreamer

    В ответ на: Даже не знаю как и сказать...
    :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!: по ходу дела сегодня с утра раззорился Новосибирский завод музыкальных инструментов!!

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ 7 пользователя ФедоровДругой

    Реальная история из жизни питерской интеллигенции. Одна супружеская пара
    после совместного проживания длительностью лет пятнадцать, когда обоим
    стало слегка за сорок, неожиданно почувствовала, что романтика
    сексуальных утех уже не та, и ржавчина обыденности протравливает
    волнительные моменты интима. На семейном совете было принято решение
    разнообразить и освежить данную сторону жизни. Походы налево и
    свингерские штучки были интеллигентно отметены, и предпочтение было
    отдано ролевым играм. После бурного обсуждения остановились на
    Супермене. Жена сшила для исполнителя главной роли шикарный Суперменский
    плащ из перекрашенной в соответствующий цвет старой занавески, с
    обязательным для данного героя логотипом. Нехитрый сюжет должен был быть
    таким: жена, в роли жертвы абстрактных злодеев, томится в ожидании своей
    участи, привязанная к стулу. Привязанная абсолютно голой. Тут на сцену
    врывается Супермен в своем супер-плаще, под которым, собственно, тоже
    ничего нет, кроме самого главного суперменского оружия. Супермен спасает
    заложницу, и они, не отходя от кассы, предаются любовным утехам,
    наполненным теперь уже абсолютно новым содержанием.
    Поначалу все шло в соответствии с утвержденным сценарием. Жена
    разделась, и муж добротно примотал ее к креслу крепким бельевым шнуром,
    рассчитывая, вероятно, что развязывание крепких узлов заставит его
    распалиться еще больше. Оставив пленницу в комнате, он отправился в
    коридор для начала финального и триумфального появления. Обнажившись и
    приодевшись в свой плащ, он почувствовал в себе нарастание суперменской
    удали. И тут его осенила мысль, что гораздо стильнее для Супермена будет
    не ввалиться в комнату на своих двоих, а влететь. Для этой цели он решил
    привязать к комнатному дверному косяку веревку. Подходящей толщины
    веревка валялась где-то в недрах антресолей, куда наш Супермен и полез,
    составив пирамиду из стула и кухонной табуретки. И тут, в самый
    ответственный момент, когда его пальцы уже нащупали вожделенное вервие,
    хлипкая конструкция под его ногами развалилась, и он с высоты двух
    метров гукнулся на испанский кафель всем своим суперменским центнером, а
    также и головой. И отключился в позе курицы, раздавленной
    асфальтоукладочным катком.
    Жена, услышав из коридора гулкий звук с последующей тишиной, лишенная
    возможности в этот коридор выглянуть и почувствовавшая, что пауза
    затягивается в нарушение сценария, начала потихоньку звать мужа. Минут
    через пятнадцать она решилась повысить децибелы, а через сорок уже орала
    благим матом, полностью войдя в роль: "Спасите!!! Помогите!!!" Через
    какое-то время крики были услышаны бдительными соседями. Безуспешно
    попытавшись взломать надежную железную дверь в квартиру, они вызвали
    пожарных. Расчет прибыл быстро и самый активный пожарник, первым
    забравшийся в квартиру через окно, был вознагражден незабываемым
    зрелищем вопящей голой тетки, привязанной посреди комнаты к креслу, и
    бессознательного тела в суперменском плаще, сжимающего в руках моток
    веревки.
    После этого они в ролевые игры не играли и предпочитали больше
    миссионерскую позу

    Жить хорошо… А хорошо жить — ещё лучше!

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ 7 пользователя ФедоровДругой

    Мотоцикл Yamaha XJR 400 R
    дальше характеристики и... обратите внимание на ПРИЧИНУ ПРОДАЖИ

    Дополнительная информация:
    Моцик куплен 2 недели назад в салоне на ВВЦ. ПРИЧИНА ПРОДАЖИ: куплен в
    нетрезвом состоянии, в принципе просто не нужен.

    Жить хорошо… А хорошо жить — ещё лучше!

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ 7 пользователя maxdreamer

    Даже не знаю как и сказать...


    :смущ:

    Жить хорошо… А хорошо жить — ещё лучше!

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ 7 пользователя ФиАлка

    Счастье это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ 7 пользователя ФиАлка

    Не попасться бы ему в выходные...

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ 7 пользователя ФиАлка

    вот у Артема на аватарке реальный жип, а вот если бы он ренж ровера там сделал, то это выглядело бы так

    Не стоит читать форумы. Это как пытаться напиться из пожарного брандспойта - и не напьетесь и рот порвете.

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ 7 пользователя Dimon

    :улыб:

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ 7 пользователя NICK

    аа жесть :ха-ха!:

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ 7 пользователя Koda5

    Да это не жесть, цены ему нет, кстати, почти аналогичный случай имел место в США, там ночью злодеи разобрали и стырили леса строительные, владелец обратился в страховую за возмещением, ну и в полицию и сильно попросил связать его с поймаными ворюгами, так как технологически на разбор этих лесов требуется уйма времени и ни сломом ни простым вывозом проблему не решить, так что живы кулибины мать их :ха-ха!:

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ 7 пользователя Лев

    Много букВ, но меня улыбнуло: :ха-ха!:

    Начат выпуск новой модели "Москвича" - "Василий Блаженный"

    По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели "Москвича" - "Василий Блаженный", который готов показать хваленым иномаркам, кто на дороге хозяин! Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, и на запасное тоже! И на рулевое!), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего хода, устройство автоматической выдачи денег сотрудникам ГИБДД, трехскоростные стеклоподъемники (опускаются все стекла, включая лобовое и заднее), съемный карданный вал (на случай драки)!.. Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы - просвет увеличивается, хотите мчаться низко и быстро - кладете грузы и мчитесь, бороздя бескрайние просторы российских дорог низко посаженным бампером! Выглядит "Василий Блаженный" сногсшибательно, если можно применять подобные эпитеты к автомобилям. Колеса тщательно подобраны и почти не отличаются друг от друга. Сказался вкус дизайнера. Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой. В новой модели пассажирам уже не надо так сильно хлопать дверцами, как в предыдущих версиях. Мы сказали: "Не надо!!!". Машина имеет обтекаемую форму. Видимо, этим объясняются потеки краски внизу кузова. Фары могут светить хоть куда. Надо всего лишь правильно развернуть машину. Кстати, свет фар распространяется со скоростью, чуть большей скорости света. Специальный пропил в днище позволяет вдавливать педаль газа ниже пола, что во много раз увеличивает скорость автомобиля. Резиновый бензобак позволяет заливать до 200 литров топлива за одну заправку. Капот автоматически открывается при скорости 90 км/ч, а при 100 км/ч автомобиль начинает мелодично потрескивать. Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще красивее и оттого удобнее. Как сказали нам по секрету конструкторы, в перспективе кривой стартер уступит место кривому ключу зажигания. Для экстренной замены колеса в автомобиле имеется 150 рублей, за которые колесо вам поменяет кто угодно. Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув специально выведенные на приборную доску контакты. Принципиально новая нерегулируемая автомобильная чудо-печка способна в считанные секунды прогреть салон до 250 градусов по Цельсию. Предусмотрен и дополнительный обогрев ног водителя. Компьютер сам подогреет воду и запустит ее в тазик с педалями. Бортовой компьютер, кстати, довольно быстро загружается, легко выгружается, часто перегружается и автоматически оплачивает через Интернет все нарушения, которые совершает водитель. Антиаварийная система определяет и извещает водителя о препятствиях, в которые только что врезалась машина. Вся электропроводка автомобиля умело спрятана в полиэтиленовый пакет. Тем не менее на панели приборов постоянно светится датчик, который показывает, сколько пустого места осталось в багажнике. Багажник, кстати, стал гораздо вместительней - теперь в нем появилось специальное отделение для овощей емкостью до мешка картошки включительно. Специально для российских аатолюбителей в салоне увеличено число подстаканников. В некоторых конфигурациях подстаканник есть даже на руле. Салон оборудован вентилятором мощностью 300 комариных сил, электрозажигалкой для сигарет и электрооткрывалкой для пива. В женской комплектации, кроме прикуривателя, устанавливаются припудриватель и наманикюриватель, на окнах - занавесочки, на лобовом стекле - тюль. Зеркало заднего вида показывает даме, как она выглядит сзади. Кроме того, специально для женщин все цвета на панели легко переключаются. Красный цвет заменяется на красненький, зеленый - на зелененький. Для определенной категории покупателей автомобиль на заводе собирают не по чертежам, а по понятиям. "Василий Блаженный" буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон "Весна-205", и электробритва "Харьков", и пылесос "Урал", и даже тостер с выскакивающими правами и техпаспортом! В моторном отделении вас приятно удивит встроенная стиральная машина "Малютка". А уж как она удивит работников сервиса!!! Отопление и освещение в автомобиле автономно, что немаловажно при частых в последнее время отключениях. Климат-контроль позволяет бороться с глобальным потеплением климата. В качестве уплотнителя для стекол использована экологически чистая пакля. Сиденье водителя регулируется в четырех измерениях. Конструкторы подумали и о безопасности. В бардачке расположены три презерватива, мгновенно надеваемые в случае опасности. Ремни безопасности немного увеличены, в них появились три отверстия для лица и рук водителя и пассажира на переднем сиденье. Что же касается автомобиля, то прочная решетка каслинского литья надежно защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро заполняется мгновенно твердеющей пеной. А аудиосистема? Вы такой еще не видели! Колонки, каждая на 200 ватт, удобно примостилась на заднем сиденье. Кстати, его можно поднять и засунуть туда одного-двух пассажиров. Потом опустить сиденье и посадить еще одного между колонками. Ну и, наконец, самое главное: каждый автомобиль комплектуется счастьем! Счастье обеспечивается автоматическим талисманом, висящим над передней панелью. Мы надеемся, что новый российский автомобиль "Василий Блаженный" доставит вам много незабываемых минут на эстакаде, на тросе и на эвакуаторе.

    Тот кто не с нами - против нас! :злорадство:

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ 7 пользователя Koda5

    В ответ на: аа жесть
    да это просто гениальный механник!!! без инструмента, голыми руками, перекинуть на жигу движек от волги!!! да за него любое СТО неплохую сумму даст, он поди начальнику зоны уже из ваза бумер слепил - зуб даю... :ха-ха!:

    Не стоит читать форумы. Это как пытаться напиться из пожарного брандспойта - и не напьетесь и рот порвете.

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ 7 пользователя Dimon

    В ответ на: да это просто гениальный механник!!!
    Да нетс батенька, это просто гениальный следователь!!! :agree:

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ 7 пользователя Лев

    В ответ на: так как технологически на разбор этих лесов требуется уйма времени
    Я вот тебе что скажу, купили мы как то у все тех же вояк генератор, там движок от москвича стоит , новый, в консервации, весид офигеть сколько, грузилиего в газель в 9-ром и еле погрузили, затем затащили его на крыльцо дома и пошли солдат покормить и чайка попить, не поверишь, в течении 40 минут пока нас небыло, его украли!

    Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ 7 пользователя Myrka

    Я вот тебе что скажу, купили мы как то у все тех же вояк генератор, там движок от москвича стоит , новый, в консервации, весид офигеть сколько, грузилиего в газель в 9-ром и еле погрузили, затем затащили его на крыльцо дома и пошли солдат покормить и чайка попить, не поверишь, в течении 40 минут пока нас небыло, его украли!
    ___________________________________________

    Во дела :eek:, "как страшно жить...." (с)

    Я вообще еду не «куда», а «откуда»!
    Комментатор новостей НГС - Лакмус, это не я )) замучили уже...

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ 7 пользователя ФиАлка

    внешний вид мобильного телефона:

    след удара с левой стороны, расковырина гниздо микрафона .
    Это у меня на работе розница жгет :безум:

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ 7 пользователя Алтаец_

    В ответ на: внешний вид мобильного телефона:

    след удара с левой стороны, расковырина гниздо микрафона .
    Это у меня на работе розница жгет :безум:
    насяяяяяльника... :ха-ха!:

    Серебристый Nissan Cube У805ОУ54
    Черно-желтый GT Avalanche 1.0-2008
    partyjek на WoT[NGS]

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ 7 пользователя PartyZan

    А девочка русская, да:хммм:

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ 7 пользователя ФиАлка

    Глонасс запущен! Принимаем заказы на ЖыПиЭс приемники!
    отседова

  • Ответ на сообщение Срочно в номер!!! пользователя Алтаец_

    п.5, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь © Фаина Раневская

  • Ответ на сообщение Re: Срочно в номер!!! пользователя Vinipux

    :ха-ха!:

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ 7 пользователя ФиАлка

    Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
    - Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...

    Я сегодня просто прелесть какая гадость...

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ 7 пользователя ФиАлка

    Боян, конечно, но все же:

    Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе"-подумал я-"ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф.С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала : "Шеф,давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала : "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла.Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом,за ней шли моя жена, дети, родители, теща , коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ С@К@!!!!!!!!!!!!!

    AKA... What A Life!

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ 7 пользователя Kent

    Смешно,не слышал такой анекдот раньше :ха-ха!:

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ 7 пользователя Lambert

    В ответ на: Смешно,не слышал такой анекдот раньше :ха-ха!:
    а кто сказал что анекдот?

    ЗЫ жалко парня :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!:

    Серебристый Nissan Cube У805ОУ54
    Черно-желтый GT Avalanche 1.0-2008
    partyjek на WoT[NGS]

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ 7 пользователя PartyZan

    По-моему ситуация абсолютно неправдоподобная чтобы быть из жизни:улыб:В фильме еще можно такое представить:улыб:

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ 7 пользователя ФиАлка

    Монолог ОООЧЕНЬ расстроенной женщины:
    "Тебе меня не отговорить! Я всё равно выброшусь из окна! Не хочу жить с таким бабником и картёжником. И перестань меня подталкивать!":смущ:

    А мне по барабану вся эта муть
    Я не червонец, чтобы нравится всем... (с)

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ 7 пользователя DoktorZlo

    Девушка вещь бесполезная, но на ощупь приятная......:смущ:


    Если не можешь найти свою половинку, найди две четвертинки :смущ:


    Поступил в продажу "Сборник задач и упражнений по занимательной гинекологии":смущ:

    А мне по барабану вся эта муть
    Я не червонец, чтобы нравится всем... (с)

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ 7 пользователя ФиАлка

    Вопрос: какая разница между инвестбанкиром и голубем?
    Ответ: Голубь все еще может отложить на BMW.

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ 7 пользователя ФиАлка

    п.5, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь © Фаина Раневская

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ 7 пользователя Vinipux

    седня утром сняла :tease:

    и спасибо всем тем, кто моргал дальним светом..

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ 7 пользователя ФиАлка

    :respect: :ха-ха!:

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ 7 пользователя Алтаец_

    А взади идущим как показать: "Не обгоняй-менты" ?

    plastic mirror
    руль влево, тормоз, ручник, руль вправо, газ, разворот на 180 градосов, нейтраль - два мырга дальним, повторить в разворот, ехать спокойно дальше...

    как то так

    Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ 7 пользователя Алтаец_

    Стоит слегка помятая Тойота, погнутый бампер, разбиты фары...
    На заднем стекле приклеен стикер: "Лучше что-то сделать и жалеть, чем не сделать этого, и жалеть еще больше".
    Внизу пальцем (на пыли) подписано: "Ну что, пожалел, что купил права, сцуко?!"

    Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ 7 пользователя ФиАлка

    Стишок про Саакашвили:
    Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу. А ещё отняли "град" , разогнали всех солдат, катер в море утопили и радары разбомбили, подстрелили самолёт, галстуком заткнули рот... Доведя до диареи, стали, вроде бы добрее, но в итоге не простили и по полной опустили. P.S. Mr.Bush Всё равно его не брошу, потому что он хороший :хехе:

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ 7 пользователя ФиАлка

    В ответ на: седня утром сняла :tease:
    каждое утро наблюдаю, когда в машину сажусь

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ 7 пользователя AlexeyL

    на баше вычитал :ха-ха!: чуть не умер :ха-ха!:


    Пришел в клинику сдавать сперму на анализ.В первом кабинете оплатил,дали направление и послали во второй.
    Захожу в кабинет.Там сидит симпотная девушка лет тридцати и тетка постарше.Я отдал направление старшей тётке.А молоденкая подозвала меня,чуть присела передо мной и говорит
    Она:Доставай!
    Я:Может я как-нибудь сам?
    Она(улыбаясь):Нет.Без моей помощи тут не обойтись)))Давай не стесняйся,не маленький уже!
    Я:Нифига у вас сервис!)))
    Тут вторая тётка смотрит в направления и как заржет:Машь ему не мазок,ему эякулят сдать надо!
    Молоденькая аж покраснела)))

    Осторожно! Злая собака!

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ 7 пользователя Злобный_Карлик

    - Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!

    Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ 7 пользователя Myrka

    Фотка :respect: :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!:

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ 7 пользователя Myrka

    Реально помню. В первой половине 90-хх была очень большая мода на буликов, мои соседи поехали специально за щенками на птичий рынок в Новокузнецк. Купили совсем крохотного а оказался поросенок!! :ха-ха!:

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ 7 пользователя ФиАлка

    Румяный, толстый и весёлый
    Лежит тюлень на берегу.
    Я не тюлень, но точно так же
    Могу. (с) чьё-то

Записей на странице:

НГС.Форум /Авто / Авто-форум /
Перейти в форум

Модераторы:
Наверх
SHKULEV MEDIA HOLDING
Подробности...
Сетевое издание «НГС.НОВОСТИ» (18+)
Зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор)
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77—84683
Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «ИНТЕРНЕТ ТЕХНОЛОГИИ»
Главный редактор: Малкова Марина Андреевна
Адрес редакции: 630099, Россия, Новосибирск, ул. Ленина, д. 12, 6 этаж, телефон 8 (383) 212-52-52, 8 (923) 157-00-00 (круглосуточно)
Электронный адрес редакции: ngs@sholding.ru
Контактные данные для Роскомнадзора и государственных органов: juristnsk@sholding.ru
Техподдержка: help@sholding.ru, 8 (800) 200-03-83 (доб.3)
Связаться с отделом продаж: 8 (383) 212-52-52, 8 (800) 200-03-83 (звонок с сотового бесплатный), reklama@ngs.ru
Публикации с пометкой «На правах рекламы», «Партнёрский проект», «Новости телекома», «Открытая трибуна», «Выборы-2019» и «Выборы-2020» оплачены рекламодателем. Редакция сайта не несет ответственности за достоверность информации, содержащейся в рекламных объявлениях.

Информация об ограничениях

Политика использования cookies
Политика конфиденциальности и обработки персональных данных и правила использования сайта