Погода: −15 °C
02.12−15...−11переменная облачность, без существенных осадков
03.12−15...−11переменная облачность, без осадков
  • Парочка сидит в баре. Она говорит:
    - Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
    Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey's и рюмку лимонного сока:
    - Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey's, и сразу запиваешь соком.
    Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала.
    0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
    0,6 секунды - сливки в Bailey'sе сворачиваются.
    0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.
    1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
    3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:
    - Коктейль называется "Месть за минет"!

  • По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом ;-)

    Осторожно! Злая собака!

  • :respect:

  • Есть рядом с Анапой местечко Сукко. Там проводятся инсценировки рыцарских боев для туристов.
    Местные жители усиленно ставят ударение на последнюю букву.
    Но в Анапе рядом с рекламмой где изображена тетка в доспехах и написано "Сукко рыцари" смех не утихает никогда.

    Осторожно! Злая собака!

  • — Ура, еду! Еду, ура, ж-ж-ж! Уай, как быстро, мамочки! Би-би! А чё би-би-то?! Подумаешь, поворот не показала! Если ты такой умный, сам должен понимать, куда мне надо. Тут вариантов-то — лево, право и прямо. Прямо я не поеду, я не такая дура прямо в дом ехать. Направо — библиотека, а я не такая дура, чтоб в библиотеку. А налево спа-салон. Там, за углом, в подвале. Что, догадаться трудно?
    Ой, ты чего поворотник так резко включаешь перед самым носом?! Я испугалась! Ну и чего ты встал? Ну, у мужиков и логика! Зачем он показывает поворот направо, когда тут можно ехать прямо?!
    Такое чувство, что я что-то забыла... Пристегнуться? Пристегнулась. С ручного тормоза снять? Сняла... Ой, я же завестись забыла, так и поехала, растяпа. Хорошо, что под горку, может и не заметят, что я незаведенная еду. Вот я смешная, не вспомнила бы — так целый день бы и проездила.
    Это кошмар какой-то с головой у меня. Может магнитные звёзды влияют? Утром весь дом перерыла, искала ключи от машины, а они в дверях были! Я же ими вчера дверь закрыла.
    Так, куда же ключ поворачивать? Ой, завелась! Едем с первой передачи. Ой! Заглохла! Что это она? Может, бензин кончился? Нет, опять завелась! А! Я тормоз не убрала и сцепление не нажала. Или нажала? А, всё равно — еду уже. Куда ехать только? Ой! На красный проехала! Что ты кричишь, дядя! На зелёный я ехала! Страшный дядька какой. Я, когда кричу, тоже, наверное, некрасивая.
    Ой, растяжка! "Скидка пятьдесят процентов на..." Надо вернуться прочитать. Чего дудишь?! Надо и встала! Посреди дороги? Ой... А дудишь-то чего?! Дудит! Прочитать-то дай... "Скидка на запчасти". Тьфу ты! Развесили что попало! Да не дуди ты, еду уже! И не делай такие глаза. Да, мне надо было накрасить губы! Эта помада больше, чем твоя "восьмерка" драная стоит. Ха! Когда Нинка кому-то в зад заехала, она своей помадой так подушку безопасности испачкала! Вечно какую-нибудь гадость дешёвую купит, а потом самой дороже получается.
    Надо повернуть. Ой! Фары включила... Чего встал? Я тебе мигаю, борода! Ой! Забыла повернуть...
    Так, кажется, застучал 4-й клапан. Или 3-й? Алё, Нин? Послушай, у меня где стучит? В окно стучат? А, точно, мужик. Четвертый уже или третий. Ладно, Нин, заболталась я тут с тобой и зелёный пропустила. И давно, наверное.
    Эй! Куда прёшь? В шапке! Хонда в красной шапке! И зачем бабам в таких шапках машины продают? Куда прёшь? В таких шапках сто лет назад пёрли! А она нацепила и думает, что всё можно! В таких шапках прут прямиком на кладбище!
    Неправильно я себя за рулем веду. По телефону разговариваю, губы крашу, а ведь, по большому счету, надо сначала брови выщипать, глазки нарисовать, да и волосы не уложены...
    Ой, чё ты орёшь на меня?! Чё вы все на меня орёте сегодня, как сговорились?! Все равно я в этом ничего не понимаю. Щас мужу позвоню, он придет, разберется. Саша! Ты где? А ты поел?... А во сколько сегодня закончишь?... Чего звоню? Да у меня с машиной что-то... не едет... Да, уперлась в железку какую-то и не едет.... Какую железку? Ну, какие у вас там из машины сзади торчат? Буфер? Да, точно, бампер! Какой ты у меня умница. Какой бампер? Ой, мужик тут один встал на перекрестке, бампер свой дурацкий высунул, ну я в него и уперлась, и машина не едет дальше. И он ещё стоит тут и орет на меня... Саш! Приезжай, а? Я соскучилась уже. На чём тебе ехать? А, я же забыла совсем. Саш, я у тебя машину взяла, можно?..
    Ладно, поехали! А что этот впереди вдруг остановился? А, ему красный свет.
    Ой, как надоели эти затяжки на дорогах. Или как их там? Задержки. Нет не так, кажется. А, вспомнила, пробки! Вот язык дурацкий...
    Интересно, а почему бардачок называется "бардачок"? Нет, в моей машине он будет называться "порядочек". Надо цветы еще на передний подоконник...
    Поехали-поехали! Зелёный давно! Ехай-ехай! Ой! Красный! Чего на красный едешь? Я еду?! Заткнись! А не то рёбра этим как его звать... нет, не мужем... ну, который в багажнике!.. да не мужем, а этим!..
    Ой, гаишник чего-то машет. Надо, наверное, помахать ему тоже....
    Ой, я обожаю эту песню! Блин, да не бибикай ты! Почему, когда я останавливаюсь эту песню послушать, все ряды бибикают?
    Такие нервные! Один нахал вчера тоже так возмущался! И всего лишь из-за того, что я его машину перекрыла и ненадолго в кино сбегала.
    О-оп! Щас должна быть ямка. Ага, вот она, опять поддоном проскребла, значит скоро направо. Интересно, а куда я еду? Я помню, я на работу еду.
    Ага, стоянка. Интересно, между этими машинами я помещусь? Та-а-ак. Поместилась! Ура! Ну и как же теперь я должна выходить по-вашему? Понаставили тут вплотную! Главное, тут места мало, дверь не откроешь, а с той стороны — вон сколько! Ну и ладно, не пойду на работу! Скажу — весь день за рулём в пробке просидела.
    Алё, Нина? Я сегодня такого мужика подрезала...

  • :respect:
    :ха-ха!:

    Toyota Corolla AE-114 4A-FE 4WD

  • Жестокая правда жизни :ха-ха!:

    Что характерно — обнаглели!

  • Приходит мужик домой, жена сидит ногти красит. Муж: - Что ты у меня за дура, не чего не умеешь, ты хоть на логорифмической линейки считать научись. На следующий день приходит домой, жена сидит с логорифмической линейкой, что то считает. Муж: - жрать есть? Жена, слкладывая линейку: - Значит, так. У тебя конец 16 см, у меня влагалище - 18 см, мы с тобой живем 10 лет, 4 месяца, 30 дней, недо** составляет 5 км 40 метров 14 см, или доеб**ай или уебыв**

  • :ха-ха!: смешно

    Жить хорошо… А хорошо жить — ещё лучше!

  • Турция, парк водных атракционов. Повествую от первого лица.
    Я весом 124 кг. решил спуститься по трубе (водная горка в виде трубы).
    Передо мной стоит девочка лет 5. Я прикидываю, что если я поеду за ней,
    то могу догнать ее в трубе и задавить, т. к. при моем весе я буду лететь
    по трубе со скоростью снаряда. Поэтому, предлагаю девочке пропустить
    меня вперед и ехать после меня. Вот, прыгнул я в трубу и полетел, а на
    вылете из трубы в воду вижу, что стоит какая-то баба с растопыренными
    руками. Ну я ей со всего размаха ногами в грудь и впечатал. Это
    оказалась мама той девочки. Она не знала о нашей рокировке и пыталась
    поймать из трубы дочь. Как сейчас помню ее удивленные глаза....

    Жить хорошо… А хорошо жить — ещё лучше!

  • Со слов очевидца.
    Молодая девушка поднимается по лестнице с киндером лет эдак полутора на
    руках. Лифт не работает. Где-то в районе восьмого этажа у девушки
    зазвонила сотка. Та берет трубку и продолжает подниматься. Подслушенный
    разговор:
    - Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что?! Что я так часто
    дышу? САМ ТЫ $БЕШЬСЯ!!!

    Жить хорошо… А хорошо жить — ещё лучше!

  • Из правил применения электрошокового оружия:
    п.23. - Запрещается применятъ электрошоковое оружие против беременных
    женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой...

    Жить хорошо… А хорошо жить — ещё лучше!

  • Приключилась эта история в стенах одного московского университета где-то
    около года назад. Рассказал мне ее мой друг, который, по его словам сам
    при этом присутствовал.
    Итак, сессия, идет очередная, ндцатая сдача экзамена по начертательной
    геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту
    "великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое
    препятствие для студенческого люда. За одной из парт, склонившись над
    чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей
    очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных
    результатов, да и, похоже, вообще бесполезен. Преподу видимо надоели эти
    довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее:
    - Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него
    правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего
    начинается построение плоскости на чертеже?
    Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:
    - Я не знаю...
    Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз
    встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он
    решает ей подсказать:
    - С оси
    Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень
    грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо
    проясняется и она выдает бесподобную реплику:
    - Че, прям здесь СОСАТЬ?!!!
    Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты.
    Препод красный от ярости орет на нее:
    - Дура!!!! С горизонтальной, с горизонтальной оси начинается построение
    плоскости!!!! Пошла вон!!!!!!!

    P.S. говорят, что эта девушка все-таки сдала потом начерталку, причем
    этому же преподу...

    Жить хорошо… А хорошо жить — ещё лучше!

  • В ответ на: Турция, парк водных атракционов. Повествую от первого лица.
    Я весом 124 кг. решил спуститься по трубе (водная горка в виде трубы).
    Передо мной стоит девочка лет 5. Я прикидываю, что если я поеду за ней,
    то могу догнать ее в трубе и задавить, т. к. при моем весе я буду лететь
    по трубе со скоростью снаряда. Поэтому, предлагаю девочке пропустить
    меня вперед и ехать после меня. Вот, прыгнул я в трубу и полетел, а на
    вылете из трубы в воду вижу, что стоит какая-то баба с растопыренными
    руками. Ну я ей со всего размаха ногами в грудь и впечатал. Это
    оказалась мама той девочки. Она не знала о нашей рокировке и пыталась
    поймать из трубы дочь. Как сейчас помню ее удивленные глаза....
    и сломаные рёбра..... 124 кг+ускорение..... жестко....

  • Из переписки по Аське:
    СЕРГЕЙ (14:39:33 30/04/2008)
    почем диски без шин


    Nissan (14:39:54 30/04/2008)
    Какие?


    СЕРГЕЙ (14:40:18 30/04/2008)
    который у меня на болконе


    Nissan (14:40:32 30/04/2008)
    Они идут в комплекте за 3т.р.


    СЕРГЕЙ (14:40:49 30/04/2008)
    с шинами


    Nissan (14:41:06 30/04/2008)
    угу



    СЕРГЕЙ (14:41:14 30/04/2008)
    беру


    Nissan (14:41:29 30/04/2008)
    Договорились


    СЕРГЕЙ (14:41:39 30/04/2008)
    расчет в течении полгода равными частями

    Жить хорошо… А хорошо жить — ещё лучше!

  • :ха-ха!:

  • Дурацкие причины войн
    10 место: Самая известная причина войны – это похищенная красавица Елена, из-за которой страшно поругались троянцы и греки. Казалось бы, бог с ней, с Еленой, в Греции было много красивых женщин. Но нет! И те, и другие, решили стоять до конца и потеряли в войне огромное количество сил и средств.

    9 место: В НЙ когда-то была настоящая война. Когда англичанам надоели индейцы, которые, в общем-то, достаточно мирно (по взаимной договоренности) проживали на Манхэттене, англичане нашли формальный повод: индейскую девушку застукали ворующей персики в саду у высокопоставленного англичанина, и идейцев вырезали полностью. Это вошло в историю под названием персиковой войны.

    8 место: Из-за нагло сворованного жемчужного свадебного ожерелья 4 года воевали два племени викингов, и, говорят, именно из-за этой войны сейчас есть шведы и норвежцы (которые запросто могли быть одним народом). И, кстати, ожерелье было не таким уж и красивым: три нитки грубо обработанного речного жемчуга на кожаном шнурке.

    7 место: Французские и испанские монархи просто обожали ругаться из-за женщин. То один, то другой король совращал чужую жену или любовницу, и, как правило, оказывалось, что она – кровная родственница другого короля. Из-за этого между Францией и Испанией произошло минимум 4 войны, самая длинная из которых продолжалась 7,5 лет.

    6 место: А британцы не могли поделить с испанцами и португальцами землю. Конечно, не грех поспорить, например, за Африку, но однажды получилось уж совсем смешно: 4 с лишним года англичане стойко отражали атаки португальцев в осажденной крепости, а потом выяснилось, что остров, за который идет спор, может целиком уместиться внутри этой крепости. Посланник неправильно указал масштаб на составленной карте.

    5 место: В Бразилии два высокопоставленных чиновника не поделили четыре ящика контрабандных кубинских сигар. Война продолжалась 3,5 года.

    4 место: В средневековом Китае за три года погибло 15 тысяч солдат и офицеров из-за того, что один аристократ в пылу спора дернул за бороду другого – худшего оскорбления просто представить себе нельзя!

    3 место: А в Африке начать войну – вообще пара пустяков. В 1834 году один деревенский староста поспорил с другим из-за коровы, которая вроде утопла в болоте, а может быть, ее съели дикие звери, но шаман сказал, что она была украдена. В общем, началась война, и через два года оба племени истребили друг друга полностью.

    2 место: Япония. Придя на переговоры к могущественному сёгуну, послы остановились на полметра дальше от трона, чем это предписывал этикет и встали с колен на полминуты раньше при передаче подарка - расшитых рубинами парчовых башмачков. Кровная месть самураев и потомков сёгуна затянулась на 250 лет, в результате чего было сожжено две трети острова Хоккайдо и погибло около 150 тысяч человек.

    1 место: До чего все-таки были обидчивы правители древних ассирийцев. Черепаховая война, которая продолжалась почти пять столетий, началась из-за того, что гость из ближнего зарубежья, приглашенный во дворец ассирийского царя, не поднял с пола инкрустированный черепаховый гребень, который уронила, скажем прямо, не совсем трезвая царица.

    Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги

  • Пиши исчо, меня такое успокаивает.

    она распахнула халат... а там было все ! без ничего...

  • Аллё?!... ...- Это салон интимных услуг?? А у вас есть Испанки?? ДА??!! ПРИВОЗИТЕ ВСЕХ.... ща я им покажу... 3:0....

    Toyota Corolla AE-114 4A-FE 4WD

  • :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!: :respect:

    _______________________
    Зайчег - лапонька
    (\__/)
    (='.'=)
    (*) .!. (*)

  • :хехе:

    Что характерно — обнаглели!

  • Кстати, а что такое башорг? Дайте сцылку?:улыб:
    Хочу наверстать упущенное

  • bash.org.ru

    Some folks like water, some folks like wine, but I like the taste of straight strychnine

  • очередная жертва пошла по ссылке... жертва - ты хоть сессию сдал, если студент? ну и не сдашь, если пойдешь по ссылке...:улыб:

    Жизнь - вредная штука. От нее умирают...

  • Ну вот зачем вы эту ссылку выложили, мне работать надо, а я тут теперь глупостями занимаюсь :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!:

    Я вообще еду не «куда», а «откуда»!
    Комментатор новостей НГС - Лакмус, это не я )) замучили уже...

  • А ещё естьwww.anekdot.ru И umora.ru
    А если траффика не жалко, можно заглянуть на fishki.net илиwww.webpark.ru
    :миг::миг:
    :злорадство: :злорадство: :злорадство:

    п.5, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь © Фаина Раневская

  • короче, bash.org.ru не открываецца...
    А за мою сессию не переживайте )

  • п.5, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь © Фаина Раневская

  • Блин,ты спер мою мыслю! я тоже хотела этот анекдот сейчас написать! :tease:

  • :tease:
    :смущ:

    Toyota Corolla AE-114 4A-FE 4WD

  • Jedem das Seine/Justitia suum cuique distribuit/Каждому свое
    每一個他自己

  • Мне больше вот этот ролик понравился. :ха-ха!: Тоже видео!!!

    п.5, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь © Фаина Раневская

  • круто!!!!!!
    Респект ГАИшникам, которыйе не обломались и помогли :respect:

    Поломка лишь повод для тюнинга :спок:

  • Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
    Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
    - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
    - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
    - Быстро, млять, в машину!
    Мужики испугались, побежали с ним рядом.
    Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
    - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
    Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
    Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
    - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
    - С рулем от камаза?
    - Да!
    - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
    - По кукурузному полю побежал.
    Ничего не понимая, отвечают мужики.
    Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
    - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
    - Ты что, мужик, дурак?
    Тот хватает автомат и орет:
    - Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
    Делать нечего - "сели" мужики по местам.
    Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
    - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
    Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
    - На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе

    AKA... What A Life!

  • на Руси число 3 всегда было особенным... Три богатыря, три желания, тридевятое царство и т. д. Так должно было случиться и в этот раз.
    РАЗ - победа "Зенита" в кубке УЕФА..
    ДВА - победа наших над канадцами в хокее...
    и тут, сука, влазит Билан!!!

  • Чек

  • Еще чек

  • Москалики

  • Рыбалка

  • Клапан

  • :ха-ха!:

  • Кимоно

  • :улыб:

  • Ням-ням

  • Детский сад

  • Гель

  • Туалет

  • жжошь.... давай исчо....:улыб:

  • Дюрэкс

  • Конь

Записей на странице:

Перейти в форум

Модераторы: