Анекдоты-2

ОФФ.
Я себе брал за три сотни или около того. Как мне сказали - береза)) Около метра длина. Шаолинь, конечно с таким прибором не покажешь, но признаюсь, я пока рассматриваю сей девайс скорее как оружие психологического воздействия...

Стырено с караул.ру

Вы знаете, как человека свести с ума? Не знаете. Так я сейчас вам объясню, оказывается это очень просто.
Попал я раз с колонной машин в стихийный переплет. Одним словом, в пургу. Да такую пургу, что света белого не видно. Водитель мой, молодой паренек, управляющий еще довольно новым ЗиЛом, был в общем-то спокойным. Но здесь и он занервничал. Хорошо хоть, что не одни мы были. Из ближайшего поселка к нам на помощь пробился бульдозер. Первые три машины подцепили тросами, ну а остальные по логике вещей должны были пойти своим ходом, по протоптанной колее. Мы в этой колонне стояли последними. Когда разнеслась команда «трогаемся», Колек классически, включил третью передачу, ну чтобы без пробуксовки, и с подгазовкой отпустил сцепление. Усиленно крутя руль, он периодически спрашивал меня:
— Я правильно еду?
Что я ему мог ответить. Спереди и с боков — сплошной снежный буран. Порывы ветра, бросающие снег в лобовое стекло, создавали иллюзию движения, машина ревела, а на спидометре стрелка болталась в районе сорокакилометровой отметки. Поэтому я кивал головой в знак согласия. И может быть, все бы и было нормально, если бы через некоторое время я не обратил внимания на торчащую возле дверки машины ивовую ветвь. Она стояла на месте. В тот момент я и понял, что никуда мы не едем, а колеса, накатав в снегу нишу, свободно вращались на месте. Поэтому я спокойно открыл дверь и начал вылазить.
— Ты куда? — глаза Колька выражали полное недоумение.
— Куда, куда, отлить хочу!
Естественно, что после этих слов, Колек резко сбросил газ. И надо же было мне ляпнуть:
— Ты давай, давай гони, а то от колонны отстанем.
Взгляд Колька уперся в спидометр, на котором опять было сорок, а я выпрыгнув на снег, сделал вид, что бегу, придерживаясь рукой за дверку и расстегивая на ходу ширинку. Видимо иллюзия была вполне достоверной, вот только как я могу развивать такую скорость, Колек видимо понять не мог. Проверяя себя, он еще больше нажал на газ, и стрелка прыгнула на шестьдесят. Я спокойно бежал рядом, при этом умудряясь справлять малую нужду. Глаза Колька стали чуть больше спидометра. Он понимал все, но не понимал как. Сделав дело, я крикнул:
— Ну-ка поддай, я пробегу, чуть-чуть согреюсь!
И Колек давил, уже почти теряя сознание, так как скорость согласно спидометра подвалила к сотне. Пробежав секунд десять, я запрыгнул в кабину и заорал:
— Левее бери, не видишь, с дороги уходим!

Оттуда же:

Произошла история с чьим-то другом Борисом в городе Хайфа. Позвал он, значит, как-то к себе на вечер гостей, а сам подзадержался где-то, поднабрался с кем-то там до положения риз, после чего на автопилоте дорулил на своем микроавтобусе до дома. Хватило его впрочем, болезного, только на то, чтобы на парковку свою заехать, мордой к стенке машину поставить и дёрнуть ручник. После чего он уходит в астрал, при включенном двигателе, фарах и оглушительной музыке из нового CD player?a. И со всеми дверями — запертыми. Гости, хотя и были уже навеселе, заметили, покуривая в окно, факт заезда Борисовой машины на парковку. А самого его нету. 5, 10, 15 минут нету. Пошли все на помощь другу.
Пришли — и увидели вышеописанную картину. Ну, друга вызволять как-то надо, а он на призывные крики и стук в двери не реагирует. Решение
пришло быстро — все стали раскачивать машину. Апофеоз: От сильных качков Борис просыпается, двигатель работает, музыка ревет, в полной
уверенности что он ещё в пути хватается за руль чтобы выправить минивэн, фокусирует взгляд — И ВИДИТ ЯРКО ОСВЕЩЕННУЮ СВЕТОМ ФАР БЕТОННУЮ
СТЕНКУ НА РАССТОЯНИИ 1 МЕТР ПЕРЕД СОБОЙ! Так сильно он ещё никогда в своей жизни не жал на тормоза… Повернув через секунду «торможения»
искаженную диким криком морду лица в сторону, он видит глумливые лица друзей, припавших, как вампиры, снаружи к стеклам на «полной скорости»
движения… Дня два не пил он за рулем после этого. А может, и все три…

— В эфире передача «Карданный вал», и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма!

Жили-были в Украине два брата-водилы - Олег и Толян. Имели на двоих
фуру, этим и зарабатывали на жизнь. Старший, Толян, был большим
любителем выпить, и потому гораздо чаще отсыпался во время езды, чем был
за рулем. Ну и Олег - малый веселый, находчивый - палец в рот не клади.

В тот день (точнее вечер) хорошенько поддали оба. Но все же решились
проехать через ночной Киев с востока на запад - какой гаишник в 3 ночи
будет напрягаться?
Выезд из города (КП Святошин) - стоит он самый, палочкой машет. Олег, не
глядя, протягивает пачку документов. Смотрит гаец техпаспорт:
- Так, КАМАЗ. Легковая!? (ну была такая опечатка в документе) - Какая
угодно, но не легковая!
Смотрит цвет:
- Так, голубой? (а лампы специфические такие, противотуманные или еще
какие - не знаю, но цвет ночью стал не голубой, и сиреневый как бы) -
Какой угодно, но не голубой! - Пройдемте на пост!
И тут Олег с ужасом понял, что права-то вручил гайцу не свои, а
дрыхнущего брата! Что делать!? И тут его понесло:
- Машина тебе не та, цвет не тот, щас скажешь что и водитель не тот! Ты
шо, пьяный?
Гаец удивленно поднял глаза с водительских прав на физиономию Олега и
смущенно сказал:
- А что, заметно? Ну хорошо, езжайте!

Мужчина, когда выпьет, может забыть, куда он поставил машину.
А вот девушка только в таком состоянии и вспомнит.

Про Калину

То не ветер в поле дует,
поднимая вихрем пыль.
Это мчится по дороге,
скоростной автомобиль!

Под капотом - V12,
в задних фонарях - ксенон,
И в торпеду ловко врезан
видеомагнитофон.

За рулем - Геннадий Калов,
знаменитость и герой
Все окрестные девчонки
бегают за ним толпой.
Что ж за парень этот Гена?
Отчего такой успех?
Гена ездит на "Калине"!
От того он круче всех!

Гена едет по проспекту,
музыка в окно звучит,
И восторженные взгляды
привлекает как магнит.
Подъезжает к светофору,
тормозят машины все.
Глядь: какой-то сраный
Опель на соседней полосе.
"Эй!",- из Опеля чудила
замахал рукой в окно -
"Ставлю сотню, что объеду на своей твое говно!"
"Да легко!" - в ответ Геннадий,
только сдвинул кепку вбок,
"Я тебе, инопомойщик,
преподам сейчас урок!"
Загорается зеленый!
Рев мотора, визг и свист,
И... глотает дым покрышек офигевший опелист!

Гена добрый, хоть и быстрый.
Милосерден, хоть и крут.
Неспеша припарковался.
Ждет...проходит пять минут.
Подъезжает к Гене Опель.
"Да! Респект тебе, чувак!
Слышал, что "Калина" едет,
но не знал, что едет ТАК!!!
Что же, сто рублей по праву заслужил, братэлло, ты!
Подскажи, как оказался за рулем такой мечты?"

"Не грусти!", - сказал Геннадий,
"С этим нет проблем сейчас,
Ведь серийно выпускает эти тачки "АвтоВАЗ".
"Раньше ездил на трамвае,
в душном офисе сидел,
"Потным лохом", издеваясь,
обзывал меня отдел.
Есть у них у всех машины: "Киа", "Дэу" и "Хендай".
На работе все на тачках.
я ж, как лох, плетусь в трамвай.

Но однажды зырю телик,
начался рекламный блок.
Вижу: "Город наш влюбился". З
начит есть на свете Бог!
Он мои мольбы услышал,
снизошел на благодать,
Именно такой машиной
я хотел бы обладать!

Красота и динамичность,
Управляемость, комфорт.
Это вам не сраный "Лансер".
И не раздолбайка "Форд".
С той поры, как подменили.
Потерял покой и сон,
Только выдали зарплату - я бегом в автосалон.
Там, с кредитом от "Сбербанка"
я мечту свою купил,
Затонировал, сигналку и фаркоп установил".
И с тех пор, как прочь отъехал
я от дилерских ворот,
В жизни у меня случился
истинный переворот!

Подъезжаю я к конторе
- собирается народ,
Все глазеют на "Калину",
изумленье так и прет!
"Ай да Гена! Вот так тачка,
молодец, мужик, респект!"
"Сразу видно чувство стиля
и недюжий интеллект!"
И не вру! - но в перерыве,
как минутка удалась,
Мне в приемной секретарша на копире отдалась."
"Мдааа..." - взохнул печально опель.
"Мне бы также зажигать!
Все! Пошел свою помойку
на базаре продавать!"

"А продам - куплю "Калину",
так как твердо понял я:
Есть на свете две машины:
ВАЗ и прочая фигня!"



Часть 2.
Как-то утром едет Гена
За кефиром в магазин.
Вдруг "Калину" настигает
Новый черный лимузин.
Гена, хоть и крут как яйца,
Но совсем не идиот:
За "Единую Россию"
Он на выборы пойдет.
От того Геннадий знает -
Это каждый должен знать:
Если едет Власть - с дороги
Надо вовремя слинять!

Обгоняет мерин Гену,
Только сразу не летит.
Аккуратно к тротуару подъезжает.
И стоит.
Гена наш не робкий парень,
Но немного очканул.
"Неужели я случайно поворотником моргнул?
Иль создал ему помеху я машиною своей?
И теперь ГАИ отвесят
Мне отборных пиз...лей?"

Мерса двери отворились
Два похожих на катка
Подошли к его "Калине"
Бритых наголо братка.
Гена выпал из машины,
Вспомнил сразу чью-то мать,
И того, кто с виду круче,
Стал в ботинки целовать.
Приготовился всем телом
Получить пинка под зад,
Вдруг берут его за плечи:

Ты чего?!
Опомнись, брат!"
"Мы с Витьком в натуре типа,
Едем значит по делам,
Тут глядим: летит тачила,
Что вовек не снилась нам.
Я ему: фигасе!
Это чо за аппарат?
Новый Бумер от Альпайна?
Лексус? Бентли? Мазерат?
Слышь, притормози в натуре
Чуть подальше, у ларька!
И пойдем-ка все узнаем
У крутого чувака!"

Гене сразу стало лучше.
Отряхнув с коленок пыль,
Говорит: "Фигня, ребята,
Это Наш автомобиль!
Называется "Калина",
А, пиз...ть не стану вам,
Над дизайном потрудился
Кутюрье Жан-Пьер Кардан!"

"Нифига себе расклады!
Тачка с виду - просто класс!
Видимо не зря с ДжиЭмом
Подружился АвтоВАЗ!
Расскажи-ка по-подробней
Про пацанский аппарат:
Много ли в салоне кнопок?
Сколько литров агрегат?"

"Да легко!", - в ответ Геннадий.
Открывает. им капот...
Пацаны от изумленья
Замерли, разинув рот.

"Да, мы многое видали,
Но, подумать только, нах!
Встретиться не ожидали
С V12 в "Жигулях"!"

Усмехается Геннадий:
"Это вовсе не предел,
Вот вчера в автосалоне
Я новинку поглядел:
Гоночный хэчбэк "Калина"
Скоро в серию пойдет
На него еще мощнее
Ставит двигатель завод:
Уникальный V13
С нагнетателем "Восход",
Это даже не машина,
А наземный самолет!
Чтобы лучше управлялся
Этот грозный минотавр
Вместо стоек применили
Углеродистый двутавр.
Белый в клетку флаг наклеен
На переднее стекло,
А багажник украшает
Мощное антикрыло!"

Да, Витек, мы просто лохи...
А чувак реально крут!
Слышь, ты извини, братэлло!
Кстати, как тебя зовут?"

"Звать меня Геннадий Калов,
И, чего тут говорить,
Если нравится машина,
То могу и прокатить!"

"Ну, Гендос, ваще спасибо!
Должники твои навек!
Сразу видно по машине,
Что солидный человек!

К слову: наш Колян недавно
Новый Майбах прикупил,
У него обивка кресел
Австралийский крокодил
Стрелки и шкалы из дуба,
А на кнопке ручника
Натурально по заказу
Из брильянтов буква "К""

"Крокодилы, дуб, брильянты - это, парни,
Прошлый век.
А Колян ваш, без обиды,
Недалекий человек.
Ведь для тех, кто рулит темой,
А не просто жжот бензин,
"АвтоВазом" разработан
Люкс "Калина-лимузин"!
Видел я такой в столице:
На стоянке казино
Удалося мне украдкой
Заглянуть ему в окно.

И, скажу я вам, ребята,
Там полнейший наворот!
Даже самый супер-майбах
С ним в сравненье не идет!
У него рычаг коробки
Из ангорского козла,
А в салоне уместилось
Два раздельных санузла!
К потолку на саморезах
Закрепили минибар,
В подлокотнике устроен,
Настоящий самовар.
Есть, конечно, караоке,
Пиво, водка и кисель,
А для задних пассажиров
Даже мини-карусель!
Весь салон отделан кожей
Из бабруйского бобра.
Вообщем - много модных фишек
И различного добра.

Ведь не зря же на заводе, и в салонах говорят,
Будто много есть клиентов
Из Арабских Эмират!"

Пацаны стоят как тумбы
И не знают, что сказать.
Вдруг - бегом к своей машине,
И давай ее пинать!
Разбивают битой фары,
Бьют домкратом зеркала,
Кулаками вышибают
Оба боковых стекла.

Возвращаются обратно
И тихооонько говорят:
"Слышь, ты извини, Геннадий,
Просто вот какой расклад:
Со столичными забились
Мы с Витюхой о стреле.
Но сейчас лишь осознали
То, что ездим на ведре.
Чтобы не приняли за лохов
На немецкой аэмге
Мы им, значит, впарим будто
Мы попали в детепе
Дескать, ездим на "Калине"
Ну а этот по пути
У барыги отобрали
Чтоб ногами не идти.
Только вот какая просьба:
Будто бы не при делах
Ты подъедь и как бы типа
Нам скажи: "Здарова, нах!"

"Что ж ребята, понимаю:
Ситуация фигня.
Но, расслабтесь и не сцыте!
Положитесь на меня!
Отправляйтеся на стрелку,
Я ж пока кефир куплю,
И минут через пятнадцать
К вам на место подрулю.
Там по ходу порешаем
Что, зачем и почему
И столичных обломаем.
Вообщем - будет по-уму!"

давай исчо!!!

А мы - боянисты - парни такие - нам еще отжечь - раз плюнуть

В ответ на: Про Калину

<присядочка с выходом, да под баян>

Эхъ, раз, да еще раз...

- Добрый день, Михаил Михайлович?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можите забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент, прикрывая трубку рукой, в сторону:
- Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли...

Баянист Совсем недавно уже было.

В ответ на: <присядочка с выходом, да под баян>

Перез тем, как запостить, залез в поиск.
Нифига не нешёл

К сожалению, все люди, изменившие своё мнение о безопасности автомобилей российского производства, доступны только с помощью спиритических сеансов.

Уж не знаю, в тему ли ?
К сведению - животные переходят магистраль по направлению "от здания ГУВД НСО к спорткомплексу "Динамо".
Что это - "коварство" автора?
P.S. Извините за качество, снято сегодня ночью мобильником на прекрёстке (или почти на нём) Советская - Железнодорожная.

объявление на авто.ру

В ответ на: Офф, интересно в Н-ске ваще есть место, где в бейсбол играют ? )) а то у доброй половины автомобилистов города это почти как монтажка или домкрат в авто :)))) все спортсмены )) а играют-то где

Давайте все соберёмся, сыграем
p.s.: В Спортмастере есть биты?

Call-центр

Говорят, у России две беды. Дураки и Дороги. О чем мягко намекает аббревиатура ПДД.
Но тогда получается, что первая и самая главная беда России - это просто П!

В ответ на:

В ответ на: Офф, интересно в Н-ске ваще есть место, где в бейсбол играют ? )) а то у доброй половины автомобилистов города это почти как монтажка или домкрат в авто :)))) все спортсмены )) а играют-то где

Давайте все соберёмся, сыграем
...

А правила знает кто-нить ?

Ну я, кажется, знаю.. .Главное правило - не бить инвентарем негров по голове.

не мое...

Катались мы с друзьями по улице на мопеде "Рига 12", 1978 года выпуска, выбегает маленькая девочка и говорит хозину: "Славик, это у тебя не
мопед!" Славик ее и спрашивает: " А что тогда это?" девочка отвечает: "Мой дедушка сказал, что это не мопед, а х*йня болотная!"

Я вот немного удивлен был что мои сверстники в Новосибирске не умеют играть лапту.
Мы все детство играли лапту - есть время - пошли играть. Играли и 2 на 2 и 20 на 20.
Кажется самая угарная игра всех времен и народов.
Помнится одно время увлечение такое было что ставили команды, в которых были даже взрослые.
У каждого любимая бита была ...
Только как универсальная бита получались штакетники.
Хотя я попробовал битой уже в Новосибирске - с ней угарней
Если в что можна лапту лучше поиграть

Мульт про Белку из "Ледникового периода". Большой, правда, 16 метров, но того стоит...
белка

В ответ на: Я вот немного удивлен был что мои сверстники в Новосибирске не умеют играть лапту.

более того я не знаю ни одного человека, который бы не то что играл в лапту, а знал бы человека, который хоть представлял как в нее играть, ...

А че такое - лапта?

Это русский бейсбол

— Папа, мама!!! Одевайтесь понаряднее и готовтесь…
— Опять в милицию!!! – взвыла мама
— Нет. Сватать меня придут. – успокоила дочь – Через минут 10.
— Опять!!! – взвыл папа
— Счастье-то какое!! – закричал брат – Какая-то новая благотворительная программа поставляет женихов для чудовищ
Подзатыльник прозвучал сигналом к действию для всех. Все ринулись одеваться… И вот уже дверной звонок.
— Открывай быстрей, чтоб не сбежали!! – закричал брат.
— Здравствуйте дорогие!!!! У нас купец – у вас… Опппа, а у вас вроде тоже купец… Это чего такое
— Это брат ее. А она – вот!!! Красавица!!
— Ага. У нас купец, а у вас залежалый, неликвидный товар!
— Да ладно вам! – оскорбился отец невесты — Купец, видите ли, у них… Так – скупщик секонд-хэнда.
— Нам уйти , что ли Нам не рады тут
— Христа ради!!! – мать невесты повалилась на колени – Не уходите! Рады мы. Очень рады. Не слушайте его!!
— Ну ладно! О главном – отдаете дочь вашу за князя нашего
— Отдаем!! – закричал папа – Только сразу предупреждаю – много доплатить не сможем. И хотим письменную расписку, что на нас не лежит никакой ответственности.
— Расписку… –сваты подозрительно оглядели невесту. – А свадебку сыграем где-то…
— Где-то через минут 20!!!!! – закричала семья невесты
— Как-то быстро очень. – засомневались сваты. – Может в следующем году
— Фигассе тест-драйв!! – удивилась невеста и упала в обморок.
— Воруй ее скорей!!! – закричал жениху брат невесты – Смотри, как она плохо лежит. Грех не украсть то, что плохо лежит.
— Я согласен. Сваты не возражают – оглянулся на сватов жених
— Не возражаем!! – радостно закричали сваты – Пусть только отец невесты перестанет целиться в нас из ружья…. Щастья вам и любви!!

В ответ на: Это русский бейсбол

Да нуВ лапту играли, когда никакой Америки впомине не было

Лапта. Бита. Две команды. Разыгрывают кто на битке, кто на побегушках.
Про тех кто на битке. Есть матка - это главный типа. У него 10 ударов. У всех по одному. Удары можно отдавать матке. Задача - ударить битой по мячу - чтоб дальше улетел. Задача остальных - добежать до конца, прибежать обратно - это типа заработать жизньНУ и так бегаешь туда-сюда.
Те кто на побегушках. Они стоят в поле и ловят мяч. Задача - мячом попасть в бегущих "за жизнью". Когда попал, вся команда должна перебежать за линию. Если не успевают - их тоже выбивают мячом.
Можно поймать свечку - тогда мяч об пол и все бегут туда, за линию.
НУ типа это коротко.

Ниче не понял...
А системные требования какие?

Поле. Бита. Мяч. Участники, 2 команды - обязательные.
Ну а чистый воздух, толпа народу, болельщики, настроение это уже рекомендуемые

Слууушай! Так это же как раз тот стадиончик гиде автофорум шашлыки лопает... Надо, надо по сходу снега попробовать инсталлировать игрушечку-то!

Ок. я готов

ННП

No fear

http://www.hews.ru/files/images/auto_4.jpg

Самая крутая гонщица

Жёсткий стёб!!!

Это вам не королла-рэйсинг-клаб

Вы когда-нибудь видели подводных ёжиков? А я видел. Обычные такие ёжики — морда, лапы, иголки. Только подводные. У меня дома в банке живет.

Есть еще морские ежи, но это не те, они на ёжиков не похожи совсем. Подводные ёжики над ними постоянно потешаются. Они вообще, такие затейники, эти подводные ёжики, поймают морского ежа и давай им в подводный футбол играть.

А еще они очень любят водолазов. Ведь с водолазами так интересно играть. Как увидят, так сразу его за ноги хватают и давай акваланг стаскивать и пятки щекотать. Тут такая веселуха начинается! Водолаз смешно руками машет и вертится, видать ему тоже игра нравится.

Мой подводный ёжик в банке тоже веселый. Я к нему подхожу, а он начинает смеяться. Катается по дну и хохочет, лапами за живот держится и пальцем на меня показывает. Нет мол, ну ты посмотри, какая рожа! Я ему говорю: «Хватит ржать», — а он еще больше хохочет, тогда я показываю ему кипятильник и он успокаивается. Почему-то подводные ёжики не любят, когда им в банку кипятильники пихают.

Лучшие друзья подводных ёжиков — большие моллюски. Ёжики подплывают к ним и тычут палкой, раковина захлопывается. Тогда ёжики начинают в нее стучаться и шутки всякие шутить. Если она не открывается, ёжики приносят сварочный аппарат, и игра становится вдвое веселей! Я своему ёжику тоже моллюска подарил и молоток, чтобы не скучно было.

В общем, задорные ребята, эти подводные ёжики. Заведите — не пожалеете. Только кипятильник советую все таки купить. На всякий случай.

Как охотиться на ежиков
ИНСТРУКЦИЯ № 20034.

Как охотится на ежиков.



Инструкция проверена на практике группой полярников, поймавших с ее помощью 1 ежика. Посмертная маска ежика прилагается.

Одобрена минздравом.



Каждого, поймавшего с помощью данной инструкции ежика, просьба сообщить автору для статистики.

Каждого, поймавшего с помощью данной инструкции какое-нибудь другое животное, просьба автору не сообщать.



1. Историческая справка.

Практика охоты на ежиков уходит своими корнями в палеозойский период, что подтверждается найденными в африке наскальными рисунками. Ежики в те далекие времена были гораздо больше человека, поэтому охота было сопряжена с огромным риском. Гиб каждый третий. Зато и добыча была богатая. Из меха ежиков древние люди шили себе одежду, иголки шли на наконечники копий и ножи, клыки ежиков считались сильным охранным амулетом от других ежиков. Многие племена древних людей мигрировали за стадами ежиков, перемещавшихся по планете в поисках пощи. В процессе охоты на ежиков совершенствовалось оружие, развивалось сознание древнего человека. И поэтому можно смело заявить, что именно ежик явился двигателем эволюции и прогресса. Так же следует заметить, что ежик являлся тотемом для многих племен. Так же древние люди верили, что именно дух ежика сопровождает их души в последний путь на небеса.



2. Припасы и оборудование.

Для охоты вам понадобится прибор ночного видения (чтобы видеть ночью), пластиковый муляж ежика (для подманивания ежиков), наручники, одна термоядерная боеголовка, станковый пулемент, кевларовый бронижелет, много огненной воды и закуски.



3. Способ первый.

В начале необходимо найти полянку, где обычно пасутся ежики. Сделать это можно по наличию на полянке специфических следов и иголок около деревьев, которые ежики теряют, когда трутся об эти деревья. Найдя полянку, необходимо раздеться, одеть маски ежиков и пропеть ритуальные мантры охотников на ежиков (кассета с мантрами высылается по отдельному запросу).

Затем следует принести в жертву Великому Духу Ежика кого-нибудь из членов отряда. Затем необходимо оставить в середине поляны принесенную огненную воду. Затем необходимо залезть на близрастущие деревья и затаится.

В полночь на полянку придут ежики и начнут пастись. Если ритуальные мантры были спеты правильно и жертва понравилась Великому Духу Ежика, придет много ежиков.

Увидев оставленную огненную воду, ежики естественно станут ее пить. А так как закуски оставленно не было, вскоре ежики напьются и заснут. Теперь можно слезать с деревьев и связывать ежиков. Пару ежиков желательно оставить на развод. В конце необходимо спеть благодарственные мантры Великому Духу Ежика.



4. Способ второй.

Данный способ отличается простотой и изяществом. Он практикуется аборигенами Новой Гвинее и некоторыми народностями крайнего севера. (что лишний раз подтверждает теорию о едином происхождении человека). Итак, вырывается яма, затем выпивается принесенная огненная вода и поедается принесенная закуска, затем охотники рассредотачиваются по лесу и с криками загоняют встретившихся ежиков в яму. Главное не упасть в эту яму самому. Известны случаи, когда таким способом было поймано свыше 200 ежиков.



5. Способ третий.

Довольно эффективным является применение термоядерного заряда. Однако следует заметить, что в этом случае велика вероятность испортить шкурку ежика.



6. Пожелания.

· Охотьтесь только приобретя лицензию.

· Берегите природу.

· Не смешивайте.

Похмельный Ежик
Шел Ежик по лесу. И так ему плохо было после вчерашнего, что не знал он, куда деться. Вернее, где выпить. А если уж начистоту, то денег у него для этого вовсе не было. Что за времена такие, если похмелиться не на что? А надо...

Брел он печальный, как вдруг перед ним Крот из земли вылез. Крот тот был хорошим другом, но денег в долг не давал.

— Здравствуй, Ежик, опять похмельем маешься? — принюхался к темноте Крот.

— На то ты и Крот, от тебя не скроешься, — ответил Ежик.

— А чем жить нынче думаешь? — спросил Крот и сразу перешел к делу, — девочки какие на примете есть?

— Да хоть любые, красивых особенно много, — Ежик знал неуемную страсть Крота к женскому полу, а потому это был единственный шанс похмелиться, — а деньги на выпивку и девочек есть?

— Да хоть какие, сколько угодно, — Крот явно любил повеселиться и денег на это не жалел, — только я не один, а с братьями-кротами. Без них никак.

— Мне без разницы, хоть с динозаврами, лишь бы всем по совести хватило.

— В этом проблем не будет, — слепо улыбнулся Крот и зазвенел нужной монетой...

Ежик шел по лесу. Вернее, вел. Четырех кротов. Они дружной цепочкой держались за Ежика, а впереди их ждали девочки. Много девочек. Вернее, тех и вовсе не было, но в голове похмельного героя зрел очередной плодотворный план — в этом качестве ему на весь лес не было равных. Ежик устал быть поводырем, но не мог бросить слепых ловеласов, пока у них были деньги. В ушах гудела еще теплая фраза:

— Запомните, братцы, девочки у меня хорошие, а потому денег стоят. Небольших, но реальных. Так что, как только вы в девочек упретесь, сразу приветствуйте их и отдавайте деньги. Иначе все, они не захотят, тогда пеняйте на себя...

Кротам очень уж хотелось «хороших девочек», а потому деньги в руках нес первый, самый главный, чтобы избежать возможных проволочек.

Ну, вот и все, пришли. На опушку. Ежик подвел кротов к вымени пожилой Коровы, безразлично пасущейся в клевере. Едва первый Крот нащупал вымя, как тут же заорет:

— Здравствуйте, девочки! — и протянул вперед деньги.

— Здравствуйте девочки! — сказали другие кроты и облепили вымя.

Только Ежик не слышал последней фразы. Он выхватил деньги из рук главного Крота и пулей помчал в чащу. Напоследок обернулся и увидел стадо кротов, энергично лобзающих безразличное вымя. «Не сезон!» — закружилось в голове Ежика, и лицо озарила гримаса облегчения. Предстоял довольно яркий на события день, но, для начала, стоило выпить. Путь в забегаловку тетушки Совы лежал ровный, проторенный, и Ежик добавил оборотов. До божественного опохмела оставались считанные минуты...

Пиво
Однажды ёжики решили попить пива. Странные желания возникают у ежей, но ёж — существо дикое, науке непонятное. Вот и творит всякую непотребность, прикрываясь честным именем невинной лесной зверушки. Причём регулярно.
Грибников, случайно забредших на ежиную поляну, окружили быстро и умело. Те и опомниться не успели.
— Грибники? — грозно спросил Главный Ёж.
— Грибники, грибники, — энергично закивали заблудившиеся, поглубже пряча в лукошко накопанные в лесу гранаты.
— Пиво есть? — сурово спросил Ёж.
— Не, уже нету, — занервничали грибники.
А деньги?
— А Вам зачем? — осторожно спросил один из грибников.
— Нада. На озеленение окрестностей, — нахально сказал Главный Ёж. — Осень, листья желтеют, падают. Непорядок это. Надо что б зелёные были. И на деревьях. Значит, с вас ещё и на клей.
— А-а-а...? — ошалело спросил грибник.
— А за то, что по нашим листикам ходили — это по отдельной статье. Спасибо что напомнили.
Грибники переглянулись. Это был явный и неприкрытый шантаж. Ёжиков было много, а грибников мало. Даже с гранатами. И ёжи об этом знали.
Заблудившиеся вздохнули. Отдавать пиво было жалко. Особенно ёжикам. Но и с деньгами расставаться не хотелось... Тяжёлая дилемма. Грибники вздохнули и принялись развязывать рюкзаки.
Пьяные ёжики буянили до утра.

Однажды ёжики решили взорвать мост. Изверги. Хороший мост, почти новый. Всего полвека, как с гарантии сняли. Что б вы все знали, ёж — первейший вредитель и враг всему доброму и светлому на земле. Особенно демократии. Поговаривают, что Буш с ёжиками воевать хотел. Но испугался. И правильно. От ежей любой подлости ждать можно.
Мост взрывали под утро. Часовой мирно храпел и видел замечательные сны. Вдруг кто-то толкнул его в ногу.
— Стой, кто идёт?! — встрепенулся часовой и два раза выстрелил в воздух. Затем оглянулся. Вокруг никого не было.
— Спокойно, свои, — сказал снизу уверенный голос.
— Кто свои? — осторожно спросил часовой.
— Ёжики, — сказал голос.
— А вас много? — ещё более осторожно спросил часовой.
— Очень, — кивнул Главный Ёжик.
— А что вам, ёжики, надо? — спросил часовой, бочком подбираясь к ограде моста.
— Мост взорвать, — твердо ответил Ёжик.
— А зачем вам мост взрывать? — удивился часовой.
— Нада, — уклончиво ответил Главный Ёжик.
— А, ну раз надо, то я пошёл. До свидания, — сказал часовой, приподнял вежливо каску и спрыгнул с моста. Главный Ёжик проследил его полёт взглядом, затем отошёл от ограды махнул лапкой. Стая пришла в движение.
Солнце начало окрашивать самый краешек неба в багряные тона. Утро медленно наступало на ночь и гнало её из всех углов и щелей. Запели птицы. Усталые ёжики сели всей стаей на склоне холма и стали ждать.
— БУМ! — внезапно сказал мост и его обломки полетели высоко-высоко в небо, пугая птиц и самолёты.
— БУМ! — дружно сказали ёжики, одновременно подняв лапки к небу, и счастливо запыхтели. Первый луч солнца прорезал листву и скользнул на землю. Начиналось утро. Ёжикам было ХОРОШО.

Банк
Однажды ёжики решили ограбить Банк. Зачем? Неизвестно. Ёжики животные скрытные, неразговорчивые и опасные. Отправились их зоологи о прошлом годе изучать — и не вернулись. Наверное, съели их. Ёж ведь, он как: что не съест, то понадкусывает. Так что шансов у зоологов мало. Хотя и есть. Ёжики их в чащу могли заманить. Тогда зоологи оттуда ещё года три выбираться будут. А там комаров видов этак пять, или шесть. Тысяч. Так что им из зоологов в энтомологи срочно переквалифицироваться придется. Зато коллекцию соберут, карьеру сделают, поскольку неизвестных видов среди комаров много, их, видов этих, и не считал никто, все сразу прибить норовят. Коварный зверь Ёжик, нет страшней него в лесу хищника.
Банк ёжики выбрали большой, солидный. На мелочи ёжики размениваться не любили. Они были серьёзными животными.
Ровно в 8:00 охранник открыл дверь Банка.
— Здравствуйте. Это ограбление, — сказал Главный Ёжик и поправил сбившуюся маску.
— Ой, Ёжик! Ой, грабят! Ой, не могу! — заржал охранник. Кассиры и управляющий подхватили. Охранник, смеясь, схватился за спинку стула. У стула подломилась подгрызенная ёжиками ножка, он хрустнул, зашатался, охранник упал на пол, ударился головой и потерял сознание. Все сразу замолчали. Воцарилась тишина. Все уставились на Главного Ёжика. Тот смущённо кашлянул и щёлкнул пальцами. Из всех щелей хлынули ёжики и заняли ключевые позиции и угрожающе оскалились. Работники банка, выпучив глаза, подняли руки вверх.
— Вы управляющий? — спросил Главный Ёжик у толстого человека в очках. И опять смутился. Даже сам не понял, почему.
Управляющий судорожно кивнул.
— Нам бы денег... — сказал Ёжик.
— Они заперты. А у меня ключа нет! — обрадовался управляющий.
— У нас есть, — успокоил его Главный Ёжик. И показал на груду динамита.
Управляющий со вздохом полез за ключом.
— Зачем вам столько денег? — уныло спросил управляющий, наблюдая за тем, как ёжики опустошают сейф.
— Нада, — уклончиво ответил Главный Ёжик.
Осенний лес был закутан в прекрасный багряно-золотой покров. Вся ежиная стая собралась на опушке и жгла деньги. Ёжики прыгали вокруг костра, подпаливали эти бессмысленные бумажки и кидали их в воздух. Горящие деньги летели в небо, оставляя за собой красивый огненный след. А ещё...
Ещё ёжики пели

Летать
Однажды ёжики захотели летать. Несомненно, с коварными целями. Вот скажите, для чего может ёжику пригодиться летать? Яблоки и так на землю падают, ужики по земле ползают, а не на деревьях растут. О грибах вообще не говорим. Значит, каверзу какую замышляют. Или и того хуже.
Лётчик Торопыкин шёл по взлётному полю к своему самолёту. В руке у него был бутерброд, с маслицем и колбаской, и он, громко чавкая, с удовольствием жевал его.
— Это Вы летать учите? — внезапно раздался строгий голос.
Торопыкин подавился бутербродом и огляделся. Вокруг никого не было. Он потряс головой.
— Так это вы летать учите? — снова спросил голос.
— Ну, я, предположим, — осторожно ответил Торопыкин. — А кто спрашивает?
— Мы, — вышел из травы Главный Ёжик.
Торопыкин снова подавился бутербродом и шлёпнулся на траву задом. Ёжик сурово смотрел ему в глаза.
— Слушайте, а зачем вам летать? — прошептал Торопыкин.
— Нада, — уклончиво ответил Главный Ёжик.
— У вас что, и самолёт есть? — изумился лётчик.
— Какой самолёт? Зачем самолёт? — удивился Ёжик.
— Ну, самолёт. Что б летать, — пояснил Торопыкин.
— Нет, нам так надо. Без самолётов, — серьёзно сказал Главный Ёжик.
— Ну, так это же совсем просто! — злорадно сказал лётчик Торопыкин, которому помешали есть бутерброд. — Встаёте, вытягиваетесь, распускаете иголки, и передними лапами начинаете быстро-быстро махать. И летите.
— Так? — спросил Ёжик, встав на задние лапки, вытянувшись и быстро-быстро замахав передними.
— Ага! — хихикнул в кулак Торопыкин. — Короче, тренируйтесь, — и, ухмыльнувшись, зашагал по полю, подкидывая в руке яблоко.
За его спиной ёжики медленно поднимались в воздух.
Бойся, лётчик, мелко дрожи,
Взором последним окинь небосвод...
То пролетают по небу ежи,
Ёжики — гордый и смелый народ!

Ёжики и паровозы
Однажды ёжики решили умереть за паровозы. Зачем, как, почему — вы меня не спрашивайте. По ёжикам я не эксперт, они сами по себе, я сам по себе. Они — коварствуют, я — открываю миру глаза. Но насчёт умереть — это они хорошо придумали. Только приветствую. За, можно сказать. Обеими руками. Ежам не место в цивилизованном мире. Но как-то мне это всё подозрительно. Ведь ёжики никогда ничего не делают просто так. Зачем же они хотят умереть за паровозы?
— Начальник! Начальник! Там того! Этого... — стрелочник Кузьмич нервно крутил в руках картуз.
— Кузьмич! Сколько раз я тебе говорил — не тревожь, не тревожь хозяйский сон! — вальяжно сказал начальник станции и лениво стегнул Кузьмича розгой по тощему заду.
— Благодарствуем, барин, — сказал Кузьмич, согнувшись до полу. — Токма дело срочное, неотложное.
— Ну что Кузьмич, что в нашей дыре может быть неотложного? — спросил начальник станции, чеша давно немытую пятку.
— Ежи! — громко прошептал Кузьмич. И страшно выпучил глаза.
— Какие ежи? — опешил начальник станции, моментально усевшись на кровати.
— Серые! На рельсах. Лежат, как Каренина, трагически так. А в лапах — транспаранты. А на транспарантах — надпись. «Умрём», пишут, «за поезда!».
— Да, странное дело. За ежей-то нас не погладят по головке. Выпрут, как есть выпрут, если ситуацию не разгребём. Пошли-ка туда, разберёмся, — и начальник, напялив халат с розами и турецкую феску, энергично пошёл изучать ситуацию на местах. Кузьмич, изредка подпрыгивая, засеменил за ним следом.
Ежи лежали на рельсах скорбными, стройными рядами. Колыхались знамёна и транспаранты, Главный Ёжик красивым тонким голоском вытягивал песнь о тяжкой судьбе паровозов, которые летят вперёд. Начальник утёр непрошеную слезу и громко высморкался.
— Умрём за паровозы! — вдруг истерично вскрикнул на рельсах маленький ёжик, приподнялся на одной лапке — и снова опал.
— Слушай, Кузьмич, делать что-то надо. Пропадём ведь так, они настроены то серьёзно. У ёжиков же такие связи и такие возможности — только держись. Слышал, что с Главным Руководителем полётов случилось? То-то. А уж у него такие возможности для противодействия были, что нам и не снилось. И что им эти паровозы сдались? — почесал начальник пробивающуюся лысину. — У нас их и нет давно. Кузьмич, вот есть у нас паровозы?
— Да один вроде завалялся, — задумчиво сказал Кузьмич. Затем поймал в бороде вошку и раздавил её двумя пальцами.
— Кто же тут главный у них? — начальник пристально присматривался к ёжикам. — Тот, что поёт, наверное. Он на рельсах не сидит! — и обрадовался своей догадливости.
Начальник станции подошёл к Главному Ёжику и кашлянул.
— Да-да? — прервал пение Ёжик.
— Скажите, а в чём смысл акции? Зачем вы хотите умереть, да ещё за паровозы? — спросил начальник.
— Нада, — уклончиво ответил Главный Ёжик.
— Слушайте, но так же нельзя! — возмутился начальник станции.
— Можно, — спокойно ответил Ёж.
— Но у нас же почти нет паровозов! — воскликнул начальник.
— И? — поднял Главный ёжик бровь.
— Хорошо, сдаюсь. Зачем вам умирать? Ведь жизнь прекрасна! — затем начальник нагнулся и шёпотом спросил: — Может, паровоз возьмёте? Последний! Почти как новый!
— Ещё вагон угля, провиант и свободную ветку до Бобруйска, — жестко поставил условия Главный Ёж.
— Слушайте, а зачем Вам в Бобруйск? — удивился начальник станции.
— Нада, — второй раз за вечер уклончиво ответил Ёжик. И принялся сворачивать флаги.
Паровоз нёсся на всех парах вперёд, к светлому будущему и городу Бобруйску, который ещё не знал, какое счастье на него должно было свалиться. «Съезд жЫвотных пройдёт по расписанию!» — довольно думал Главный Ёжик. «И мы покажем всем, где раки зимуют! И даже проводим! Пусть знают дорогу!» Играл гармонист, ёжики плясали, пели, радовались жизни. Революция была неизбежна и неотвратима. Как ёжик.

Карты
Однажды ёжики решили сыграть в карты. Мне кажется, что это заговор. И прекратите вызывать санитаров, ёжики способны на любые подлость и коварство! Свободу человечеству!
Владелец магазина «Карты, глобусы и кастрюли для варки супов с горошком» отличался высоким самообладанием, и только удивлённо приподнял очки, когда в его магазин стройной колонной зашли ёжики.
— Здравствуйте, — тихо сказал он.
— Здравия желаю, — чётко, почти по-военному, произнёс Главный Ёжик.
— Чего желаете? — осторожно спросил Владелец магазина.
— Нам нужны карты, — сказал Ёжик и пристально посмотрел на Владельца.
— А Вам зачем? — полюбопытствовал Владелец магазина.
— Нада, — уклончиво ответил Главный Ёжик.
— И всё-таки? — не отступал Владелец. — Карты — они разными бывают. Вот что вы с ними делать собираетесь?
— Играть, — смущённо прошептал Главный ёжик и оглянулся. Вся стая разбрелась по магазину и делала вид, что она абсолютно не причём.
— Играть? — изумился Владелец магазина. — Ну, тогда у меня есть прекрасные игральные карты, — и достал колоду.
— Нет, — гордо сказал Главный Ёж. — Нам не нужны ТАКИЕ карты. Нам нужны правильные, настоящие карты. А это — гнусная подделка.
— А какие — настоящие? — опешил Владелец.
— О, я Вам сейчас расскажу! — воодушевился Ёжик и горячо, изредка сбиваясь на фырчанье, принялся объяснять. Владелец магазина торопливо за ним записывал.
Ёжики играли в карты. Самые странные, самые необычные и самые настоящие карты в мире. Что думали они при этом — никто так никогда и не узнал. Потому что карты — это Вам не просто так. А ко всему, что не просто так, ёжики относятся очень серьёзно.

Сидит в яме ворона
-Я *уею, я *уею.
Идёт заяц
-Ворона, что ты делаеш?
-*уею
-можно с тобой
-можно
Заяц спрыгует в яму.Сидят они вдвоём
-Мы *уеем, мы *уеем
Идёт волк
-Что вы там делаете
-*уеем
-а можно с вами
-можно
Сидят они втроём
-мы *уеем, мы *уеем
Ворона говорит
-мужыки, а вы летать умеете?
-нет!!!
-я *уеею

Там где у нормальных машин надпись "Airbag", в отечественных авто лепят иконки "Спаси и сохрани"