Погода: −17 °C
28.02−19...−7пасмурно, небольшой снег
29.02−8...−6пасмурно, небольшой снег
  • В налоговой инспекции:
    - Как вы посмели, заполняя анкету, в гpафе "иждивенцы" написать "госудаpство"?!!

    _______________________
    Зайчег - лапонька
    (\__/)
    (='.'=)
    (*) .!. (*)

  • Умирающий дед шепчет внуку:
    - Я зарыл клад!
    - Где, дедушка?
    - В земле.
    - Точнее, дедушка, точнее!
    - Земля - это третья планета от Солнца...

    _______________________
    Зайчег - лапонька
    (\__/)
    (='.'=)
    (*) .!. (*)

  • Бог наделил женщину красотой. Потом подумал и вложил мозги.Ну так....чисто поржать...

    _______________________
    Зайчег - лапонька
    (\__/)
    (='.'=)
    (*) .!. (*)

  • Подбегает мyжик к милиционеpy и говоpит:
    - Забеpите меня, иначе я yбью свою тещy.
    - Убей заодно и мою, а я тебе помогy поменьше сpок полyчить.
    Тот плюнyл и побежал к пpокypоpy.
    - Товаpищ пpокypоp, забеpите меня, а то я yбью свою тещy.
    - Убей и мою, помогy меньше сидеть.
    Мyжик напился, пошел и yбил тpех тещ - свою, милиционеpа и пpокypоpа.
    Идет сyд:
    - За yбийство тpех тещ гpажданин Иванов пpиговаpивается к шести месяцам заключения yсловно.
    Сyдья обоpачивается и тихонько говоpит:
    - А если бы и мою yбил, вообще бы ничего не полyчил!

    _______________________
    Зайчег - лапонька
    (\__/)
    (='.'=)
    (*) .!. (*)

  • Жена забегает домой:
    - Мою маму сбил автобус...
    Муж:
    - Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться...

    _______________________
    Зайчег - лапонька
    (\__/)
    (='.'=)
    (*) .!. (*)

  • В 3 часа ночи над тетрадками с сочинениями сидит учитель по русскому языку, до ужаса затр@ханный падонковским сленгом подопечных:
    -КросавчЕГ?!...Нах*й!
    -КораблЕГ?!...Нах*й!! (яростно зачеркивая)
    -ОлЕГ, разбЕГ, побЕГ.......НАХ*Й,НАХ*Й,НАХ*Й!!!

    _______________________
    Зайчег - лапонька
    (\__/)
    (='.'=)
    (*) .!. (*)

  • Мужик теще:
    -Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

    _______________________
    Зайчег - лапонька
    (\__/)
    (='.'=)
    (*) .!. (*)

  • Настоящий русский водитель - это тот, кто на дороге с трехрядным движением, где машины стоят в пять рядов, всегда найдет шестой!

    _______________________
    Зайчег - лапонька
    (\__/)
    (='.'=)
    (*) .!. (*)

  • АТАС.. ИШО ДАВАЙЙЙЙЙЙЙЙЙ :tease:

    Секс, наркотики и чикен ролл.

  • Подсудимый:
    - Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку? Меня надо
    судить за покушение на убийство!
    Судья:
    - И вы всерьез верите, что смогли бы убить тещу мухобойкой?

    _______________________
    Зайчег - лапонька
    (\__/)
    (='.'=)
    (*) .!. (*)

  • Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс.
    Удивленный шепот: "Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится!" и т. п.
    Вовочка, увидев учительницу: "Здравствуйте, Марья Ивановна!"
    Марья Ивановна, испуганно шарахаясь: "Вовочка! Пошел на х%й!!"

    _______________________
    Зайчег - лапонька
    (\__/)
    (='.'=)
    (*) .!. (*)

  • - Автомобили ИЖ - полная уверенность в том, что найдёшь свой автомобиль там, где его оставил!

    _______________________
    Зайчег - лапонька
    (\__/)
    (='.'=)
    (*) .!. (*)

  • Школа. Первый класс. Урок музыки. Учительница приносит виниловый проигрыватель и, показывая старую пластинку, говорит:"Ребятки, сегодня мы с вами услышим голос легендарного полководца Буденого"
    Затем ставит пластинку, на пластинку иглу, и первоклашки с замиранием сердца в слушиваются в шорохи и поскрипывания доносящиеся из динамика. Вдруг из далека послышался топот копыт, вот он приблитжаясь становится громче , громче, громче и раздается увесистым басом: ТППРРРУУУБЛЯ!!!

    _______________________
    Зайчег - лапонька
    (\__/)
    (='.'=)
    (*) .!. (*)

  • Ему хотелось прыгать от счастья.
    Но на плечи давил тяжелый гроб тещи

    _______________________
    Зайчег - лапонька
    (\__/)
    (='.'=)
    (*) .!. (*)

  • Лежат на столе две книги: первая - тонкая, написано "Логика",
    вторая - толстенная, написано "Женская логика. Том 1"

    _______________________
    Зайчег - лапонька
    (\__/)
    (='.'=)
    (*) .!. (*)

  • Что за день пятница 13?
    - О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
    - Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта....

    _______________________
    Зайчег - лапонька
    (\__/)
    (='.'=)
    (*) .!. (*)

  • Разговаривают два друга:
    - Моя теща - замечательная женщина. С каждым днем я люблю ее все больше и больше. Завтра уже 40 дней...

    _______________________
    Зайчег - лапонька
    (\__/)
    (='.'=)
    (*) .!. (*)

  • Едет мужик в автобусе, его тошнит, он стонет: "Ой плохо мне, плохо".
    Тут его рвет, а другой мужик, внимательно изучая содержимое желудка первого: "Так, осетринка, икорочка, буженинка... Х@ясе, плохо ему, бл@дь!"

    _______________________
    Зайчег - лапонька
    (\__/)
    (='.'=)
    (*) .!. (*)

  • Советский союз. Пять минут до открытия винного магазина: народ стоит группами, идут оживленные разговоры. Две минуты до открытия: начинает выстраиваться очередь, разговоры затихают. Одна минута до открытия: очередь вытянута, как струна, все в напряжении. Вдоль очереди чинно идет кот. Один мужик не выдерживает: хватает кота за шкирку и вышвыривает вон:
    - Все коты как коты. А этот - топ-топ, топ-топ!

    _______________________
    Зайчег - лапонька
    (\__/)
    (='.'=)
    (*) .!. (*)

  • Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
    Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий. Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
    "Ох, - говорит жена, зверея, - не люблю я это делать, да, видать, придется!"
    Мужик так удивленно-радостно:
    - Минетик?

    _______________________
    Зайчег - лапонька
    (\__/)
    (='.'=)
    (*) .!. (*)

  • Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
    - Сцуко ты с пропеллером, а не Карлсон! 3.14здец кокаину...!

    _______________________
    Зайчег - лапонька
    (\__/)
    (='.'=)
    (*) .!. (*)

  • Пап! А бабушка может выпить литр сока?
    - Может.
    - А два литра сока?
    - Может.
    - А сто литров сока?
    - Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя - она может есть и пить вагонами!

    _______________________
    Зайчег - лапонька
    (\__/)
    (='.'=)
    (*) .!. (*)

  • Препод студенту:
    - Ну что ж, молодой человек, прогресс налицо. Конечно, ваша курсовая еще выглядит спорно, но, по крайней мере слово "спорно" уже можно писать слитно...

    _______________________
    Зайчег - лапонька
    (\__/)
    (='.'=)
    (*) .!. (*)

  • Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу
    поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного
    воображения.
    Из воспоминаний крокодила Гены.

    _______________________
    Зайчег - лапонька
    (\__/)
    (='.'=)
    (*) .!. (*)

  • Если мальчик любит мыло
    и зубной порошок,
    то у этого дебила
    будет заворот кишок.

    _______________________
    Зайчег - лапонька
    (\__/)
    (='.'=)
    (*) .!. (*)

  • - О, директор, ты могуч
    Ты гоняешь стаи туч
    Заставляешь и в субботу
    Выходить нас на работу.
    Аль откажешь мне в ответе?
    Не видал ли где на свете
    Ты зарплаты годовой?
    Я ищу её...

    - Постой!.. Есть на севере гора,
    В ней глубокая нора,
    В той норе на трёх канатах
    Гроб качается из злата.
    В том гробу твоя ЗАРПЛАТА!

    _______________________
    Зайчег - лапонька
    (\__/)
    (='.'=)
    (*) .!. (*)

  • Судя по проектам законов, лучшая конопля растет около Государственной Думы.

    _______________________
    Зайчег - лапонька
    (\__/)
    (='.'=)
    (*) .!. (*)

  • Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности дать опровержение. К этому мнению пришла редакция газеты "Смена", которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии "Ребятам о зверятах", допустила
    небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор умиленно именовал "маленькими длинноухими зверьками". В слове "длинноухими" местами поменялись буквы "у" и "х", и в таком виде эти биологические факты были представлены ленинградской детворе. Редактор как следует огреб по партийной линии.

    народ надо накормить,одеть и обуть,начнем с последнего

  • Телефонный разговор:
    - Алло.
    - Алло.
    - Привет.
    - Привет.
    - Придешь?
    - Приду.
    - Дашь?
    - Дам. А кто это?

    AKA... What A Life!

  • Жили в одном городе, в одном переулке, прямо в одном доме, просто в одной квартире, даже в одной комнате Катя и Петя. Петя был Катин брат, а она – его сестра.
    Целыми днями брат и сестра ругались, ссорились и что-нибудь делили. Тапочки, карандаши, кубики, батарейки, зубные щетки, даже попугая Ваню, который, как ни делили, все равно был у них один на двоих. Или, например, приносил почтальон детский журнал – они тут же начинали вырывать его друг у дружки.
    - Хочу картинки смотреть! – кричал Петя.
    - А я хочу буквы читать! – кричала Катя.
    Катя была старше и уже умела читать, а Петя еще нет.
    - Отдай! – кричала Катя.
    - Сама отдай! – кричал Петя и лез драться.
    А попугай Ваня летал над ними по комнате, как счастливый сумасшедший, и радостно орал: " Драка! Драка! Ура!"
    Тогда Катя залезла на шкаф. Оттуда она дразнилась и бросалась чем попало. Петя тоже дразнился и опять бросал в Катю все то, что она уже один раз в него бросила.
    Перекидав друг в дружку все вещи, кроме шкафа, шкаф они пока еще не могли поднять даже вдвоем, брат и сестра бежали на кухню, начинали отнимать друг у друга белый телефон, который, ничего не подозревая мирно висел там, на стене, рядом с таким же белым холодильником.
    Телефон ужасно пугался, от страха сразу становился, синим, а попугай Ваня садился на белоснежную вершину холодильника, расправлял крылья, как горный орел, и вопил дурным голосом; "Драка! Красота! Просто прелесть."
    - Сейчас позвоню в редакцию детского журнала, - кричала Катя, - скажу, чтоб картинок твоих совсем не печатали, только буквы!
    - - А я скажу; только картинки! – кричал Петя и замахивался на Катю телефонной трубкой.
    В это время в редакции сотрудники вместе с редактором сидели и думали, что бы такое в своем детском журнале напечатать.
    И тут зазвонил телефон. Редактор взял трубку.
    - Здравствуйте, - сказал детский голос. – Это я, Катя. Если вам Петя позвонит, не слушайте его. Он будет глупости говорить.
    - Какие глупости? – удивился редактор.
    - Разные, - объяснил голос и вдруг закричал; - Ой! Ай! Эх! Ух! Ай-я-яй! Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
    Редактор услышал, как в трубке кого-то стукнули арбузом по лбу, а потом стали поливать квасом. По полу прокатилась кастрюля с супом, и все затихло. Телефон отключился.
    - Что там в трубке гремело? – спросили сотрудники редакции.
    - Суп, - сказал редактор. – Кажется, с курией.
    Редактор не расслышал. Суп был без курицы. С одной вермишелью.
    Вдруг телефон снова зазвонил.
    - Это я, Петя, - сказал в трубке другой детский голос. – Если вам Катя позвонит, не слушайте. Чепуху скажет.
    - Какую чепуху?
    - Чепуховую, - сказала трубка и завопила: - Ой, мамочка, мамочка! Буль! Буль! Блям! Дзынь!
    В трубке кому-то на голову надели банку с компотом. Потом кого-то схватили за ногу и куда-то поволокли.
    Телефон звякнул, отключился и тут же зазвонил опять.
    - Это я, Катя. Ха-ха-ха! Хо-хо-хо! Хи-хи-хи!
    - Катя, - строго сказал редактор, - прекрати хулиганство.
    Почему хихикаешь в трубку?
    - Я не хо-хо-хи-хулиганю. Меня Петя щекочет, я хихикаю. Сейчас перестану.
    В трубке завозились, зашуршали, и Катя, уже не хихикая, сказала:
    - Я тут Петю в холодильник затолкала. Пока будет вылезать, скажу: вы в журнале печатайте только буквы, картинок совсем не печатайте. Потому что плям, плям, плям, хрю, хрю, бу-бу-бу! Же, ку, жа, плям!
    - Что-что? – не понял редактор. Это уже я, Петя, - сказала трубка. – Я Кате в рот семь котлет запихал. Пока прожует, я вам скажу: букв не печатайте, я их читать не умею. Печатайте картинки. И все.
    Тут в трубке начались стуки, хлюпы, шмяки и крики. Сразу стало ясно: Катя дожевала котлеты, и принялись за Петю. Слышно было, как брат и сестра дерутся, отнимают друг у дружки трубку.
    - Буквы! – кричала трубка. – Картинки!.. Картинки! Буквы! Буктинки! Карквы!
    - Сделаем так, - сказал редактор. - Будем печатать в журнале и буквы и картинки. Если младшие дети не все буквы выучили – пусть учат. А пока пусть им старшие дети все объясняют.
    - Правильно! – закричали все сотрудники редакции. – Мы согласны!
    Катя и Петя тоже были согласны. Наступила тишина. И тут из трубки раздался еще один голос.
    - Дурак! – сказал голос прямо в ухо редактору. – Драку испортил. Дурак.
    И голос добавил еще одно слово. После этого слова редактор сразу покраснел и минуты три сидел очень красный. Телефон на кухне у Кати и Пети после этого слова тоже покраснел. Раз и навсегда.
    А телефон в редакции ничуть не изменился. Во-первых, он и так был красный, во-вторых, за долгие годы в редакции детского журнала слышал и не такое.

    AKA... What A Life!

  • На неделе получаем по факсу письмо. Изменены только имя и название
    организации.
    Директору ООО "Пульс"
    Иванову А. П.
    Уважаемый Александр Петрович!
    Хочу напомнить, что за 2006 год ООО "Пульс" поднимало цены на отгружаемую продукцию два раза в общей сумме на 42%. 25-го декабря 2006г. от вашей организации нами было получено письмо (исх. № 425 от 25.12.2006г.) о повышении цены с 10.01.2007г. сразу на 40%. Так как переговоры с Вами о снижении цены не дали никакого результата, наша организация решила сделать более мягкий ответный ход, потеряв в прибыли, и сообщить о повышении цены конечному потребителю на 34%.
    Так как мы с Вами интеллигентные деловые люди и лично знакомы, я не могу переадресовать в Ваш адрес полученное нами по факсу письмо от нашего конечного потребителя. Я могу его только процитировать, тем более что в нем была всего одна фраза: "Идите НА... с такими ценами!"
    Надеюсь на понимание и дальнейшее взаимовыгодное сотрудничество.
    С уважением,
    Директор ООО "Стар-ко" Петров А. В.

    AKA... What A Life!

  • Зашел в "Рамстор", решил взять корейского салатика, впереди женщина стоит. Взяла всего помаленьку и продавцу комплименты отпускает;
    - Вкусное все, но уж больно перченное, хотя нам гурманам и не такое приходилось есть.
    Я после этих слов хмыкнув, отвернулся от греха подальше и хотя дамочка на меня косо посмотрела, нашел в себе силы промолчать. Ну не буду же я ей рассказывать, что родился и вырос на Дальнем Востоке и что в своей жизни я уже встречал гурманов. Тогда не сказал, а сейчас расскажу;
    - То, что продают здесь на западе под видом корейских салатов, это мягко говоря – фуфло. Для истинного корейского салата нужен перец настоящий. Не тот, который выращивают выходцы с Азии, а тот, что доступен, настоящим профессионалам. Выращенный не на «коровяке», а на курином помете, а еще лучше, на утином. В котором присутствует, какая-то там кислота, которая этому перцу, жгучесть и придает. (это между прочим, страшная корейская тайна, за которую с меня их мафия может и голову снять). Ну так вот. Дальневосточные корейцы, признают только такой перец, и в своих блюдах, оного не жалеют. Я то с ними бок о бок, лет тридцать прожил, опыт имеется. Теперь вот сама история.
    Учился я тогда в Хабаровске, в лесотехническом. Жил в общаге, со мной в комнате два корейца, тоже с Сахалина. Родственники им из дома постоянно слали посылки. И в посылках естественно не шоколад с печеньем, а чим-ча, пророщенная соя, папоротник, морская капуста. Все уже посолено и поперчено. Не смотря на то, что студент кушать хочет почти постоянно, я к ним за стол садился не чаще раза в неделю. Ну, не выдерживал я более частых нагрузок, хотя они ребята гостеприимные, всегда предлагали.
    В тот день, пришел ко мне друган, а родом он с Магадана, корейцев видел, но редко. Посидели, обсудили кой-какие планы, тут ребята-корейцы ужин стали собирать, а ужин у них такой; кастрюля риса несоленого и множество тарелочек с их национальными специями. Есть-то в общем нечего, но на столе смотрится богато и красиво. У магаданца, аж глаза закатились, от этого изобилия. Ребята и нас приглашают. Я-то отказываюсь, а магаданец меня локтем тычет, мол, пойдем пожрем, а то слюной захлебнусь.
    Я его между прочим два раза переспросил, уверен ли он, что это есть будет, мол, пища-то специфическая. Да только он видимо так кушать хотел, что начал мне втирать, что он гурман, и все национальное, просто мечтает попробовать;
    - Я – говорит – и у чукчей ел, и у алеутов.
    Короче, гурман он и есть гурман.
    Ну присели к столу. Корейцы они ведь палочками едят. В рот рису положат, сверху кусочек специи и жуют. А магаданец, видимо везде, что у алеутов, что у чукчей, только ложкой ел. Ну и здесь из банки самую здоровую выбрал. Рису хватанул с горкой. Прожевал, но видно понравилось не очень, ну оно и правильно - пресно и сухо. Тут он эту ложечку, что на половник была похожа, чим-чи зачерпнул, да еще со дна жижечки прихватил. Корейцы аж замерли, они кстати, ее и сами-то мелкими кусочками едят. А магаданец свою экскаваторную челюсть откинул, и хряп туда грамм сто, не меньше. В абсолютной тишине, стало слышно как у него зубы трескаться начали. Выплюнуть-то он постеснялся, два раза жуванул и проглотил. Морда стала красная, (Евдокимов и рядом не стоял), пот с него попер как будто ведро воды сверху вылили. Но надо отдать ему должное, секунд пятнадцать он продержался, потом подскочил и попер в умывальник, что в конце коридора. Когда я минут через десять туда пришел, он еще от крана с водой и не отрывался. Сосал так, что водяное давление по всему Хабаровску упало. Ну я вмешиваться не стал, по себе знаю, что водой, это тоже самое что мазут тушить - чем больше льешь тем больше разгорается.
    Встретились мы на следующий день. Краснота на его фейсе немного спала, но все равно, все преподаватели к нему принюхивались, думали с бодуна.
    Подошел он ко мне, буйну голову на плечо положил и плачет горькими слезами;
    - Горит все друган! Воду пью тазиками – эффекта ноль.
    А сегодня с утра в туалет пошел, так теперь и там все горит, как будто раскаленную кочергу засунули. Глисты оказывается у меня были – так блин померли! Я их сегодня в унитазе, среди перца обнаружил. Спроси мол, у земляков своих, чем это дело залить можно.
    Три дня бедолага мучился и за оставшиеся четыре года учебы, так ни разу больше себя гурманом и не назвал.

    AKA... What A Life!

  • Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит:
    - Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
    Парень отвечает:
    - Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.
    Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:
    - Ты же говорил, что он как младенец!
    - Ну да. Рост 52 см, вес 3,5 кг.:улыб:

  • Во эстонцы дают:
    Эстонская мышь ограбила банкомат
    В Эстонии инкассаторы обнаружили, что грызун съел находившиеся в банкомате 500-кроновые купюры. Сначала они услышали доносившиеся из сейфа банкомата топот и шорох. Удивлённые инкассаторы открыли банкомат, и нашли там погрызенные деньги и сытую мышь.

    Специалисты банка говорят, что таких случаев в их практике ещё не было. Они утверждают, что доставка и хранение денег происходит в условиях строжайшей безопасности, поэтому им трудно себе представить, что подобное могло произойти.

    Взято отсюда http://www.cn.ru/news/238581/

  • ну и кто после ЭТОГО будет утверждать, что праворульки запретят? :ха-ха!:

    До всплытия!

  • Занятие для организованных детских групп ДДОУ "Детский садик Светлячок"
    Тема: "Автодорожное движение"
    Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией.
    Дети хором произносят ответ.
    УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?
    ДЕТИ: КАМАЗ
    УЧИТЕЛЬ: Кто гремит и весь в пыли?
    ДЕТИ: Жигули
    УЧИТЕЛЬ: Кто проедет грязь игриво?
    ДЕТИ: Нива
    УЧИТЕЛЬ: Кушай кашу "Геркусес", купит папа?
    ДЕТИ: Мерседес
    УЧИТЕЛЬ: За рулем бандитский тип, а машина эта?
    ДЕТИ: Джип
    УЧИТЕЛЬ: Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?
    ДЕТИ: ДэПээС-ник
    УЧИТЕЛЬ: Кто не дружит с головой? Это дядя
    ДЕТИ: Постовой
    УЧИТЕЛЬ: Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?
    ДЕТИ: Газель
    УЧИТЕЛЬ: Кто на встречной всякий раз?
    ДЕТИ: ПиDарас
    УЧИТЕЛЬ: Мигалки, бLяди и понты, за пивом ехали?
    ДЕТИ: Менты
    УЧИТЕЛЬ: Красный свет горит не зря, нету хода?
    ДЕТИ: ни х*я

  • — Добрый день, Михаил Михайлович?
    — Да.
    — Беспокоят из Тойоты!
    — Да.
    — Машинка ваша пришла, можите забирать….
    — Какая машина?
    — Тойота Прадо
    — Какая Тойота Прадо?
    — Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
    Клиент, прикрывая трубку рукой, в сторону:
    — Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли…

    AKA... What A Life!

  • 1. Каждый человек имеет право отбрасывать тень.
    2. Каждый человек имеет право на часть пространства, равную объему его тела.
    3. Каждый человек имеет право на энергообмен со внешней средой.
    4. Каждый человек имеет право потреблять и выделять массу.
    5. Каждый человек имеет право набирать и сбрасывать вес.
    6. Каждый человек имеет право применять и испытывать на себе силу.
    7. Каждый человек имеет право ускоряться и тормозить.
    8. Каждый человек имеет право колебаться и волноваться.
    9. Каждый человек имеет право колебать и волновать других.
    10. Каждый человек имеет право не быть заколебанным и взволнованным другими.
    11. Каждый человек имеет право находиться в вертикальном или горизонтальном положении, а каждый второй - просто в положении.
    12. Каждый человек имеет право молчать, а каждый второй - не пользоваться этим правом.
    13. Каждый человек имеет право на неограниченный информационный ресурс в режиме чтения и записи.
    14. Каждый человек имеет право фильтровать входящие и выходящие информационные потоки.
    15. Каждый человек имеет право шевелить частями тела, которые у него шевелятся, и мозгами, в случае их наличия.
    16. Каждый человек имеет право думать о чем-то, о том о сем, ни о чем и черт-те о чем.
    17. Каждый человек имеет право думать головой или любым другим местом или маршировать.
    18. Каждый человек имеет право рассчитывать на себя или на себя самого или только на себя самого.
    19. Каждый человек имеет право на общение и одиночество.
    20. Каждый человек имеет право неоднократно согреваться и один раз остыть

    AKA... What A Life!

  • :respect:

    народ надо накормить,одеть и обуть,начнем с последнего

  • Не моё

    Еду я утром на работу. Езжу я всегда одной дорогой — дом-МКАД-работа, 10 минут, но через два поста ГАИ. На втором меня тормозят. Странно. Очень редко меня просто так останавливают, машина неброская, но свежая, ловить им нечего с таких. Ну ладно, встал. Документы. Капот открыть. Багажник открыть.
    — Не пили с утра?
    — Нет.
    — Пройдемте на пост.
    Я в непонятках. Чего пристал? Идем. Смотрит документы.
    — Ага, у вас сегодня день рождения? Точно не пили?
    — Вечером буду, с утра не пил.
    — Повезло вам, у нас акция, вот вам, чтоб вечером что было пить…
    И тащит из шкафа коробочку с коньячком. Я прям там и рухнул. На выходе меня поджидал ржущий брат с парой гаишников. Развели, подонки!

    If VEGETarians eat VEGETables, what do HUMANitarians eat?
    Is PROgress controversial to CONgress?

  • Жена мужу:
    - Мою маму, после отравления, уже выписывают из больницы.
    Муж про себя:
    "Да, токсикология шагнула далеко вперед, методы, доставшиеся от деда, уже не действуют."

    На родительском собрании:
    - Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
    - Гы-гы-гы! LOL! БУГАГА!!! Патцталом!!!

    Не стоит читать форумы. Это как пытаться напиться из пожарного брандспойта - и не напьетесь и рот порвете.

  • Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
    - Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность,
    страховочка само собой, все как положено, как надо...
    С заднего сиденья детский голос:
    - Папа, а где козлы?

    Не стоит читать форумы. Это как пытаться напиться из пожарного брандспойта - и не напьетесь и рот порвете.

  • Куда, думаю, запостить?
    Поскольку стырил на "караул.ру" - в анкдоты
    Но очень поучительно...

    Устал, решил машину оставить под окном и не ехать в гараж от которого так долго и неприятно идти ночью. Сижу дома, пью чай, но на душе не спокойно (те, кто всегда ставят машину в гараж меня поймут) поэтому переодически поглядываю в окно — как там куча моих денег лежит на улице :))) и ессессенно в какой-то момент вижу двух мужиков, которые очень активно пасуться вокруг машины. Сначала думал просто смотрят, хоть и не понятно на что — машина не самая дорогая и не самая редкая… нет не уходят… мандраж… подергивают ручки и зачем-то поглядывают под машину. ВСЕ! Мозг отключился! Как я оказался на улице уже не помню, но когда вошел в зону их видимости понял три вещи: во-первых, передо мной кавказские гости столицы и из окна они выглядили значительно менее крупными во-вторых, ничего кроме словесных аргументов оставить мою машину в покое у меня нет и в-третьих, вид у меня достаточно странный, покольку из одежды на мне то, что первое попалось под руку — старая рваная дубленка, которую я бросил в прихожей что бы отвезти в гараж в качестве зимней робы, парадные зимние туфли и домашние штаны. Т. о. внушительный вид я не имею, а скорее даже наоборот, поэтому мысль представиться авторитетным хозяином машины темной ночью в глухом углу двора отпала сама собой.
    Подхожу…
    Мимо пройти уже некуда…
    Делаю тупое выражение лица.
    — Дарова, парни.
    — 3,14дуй отсюда.
    — Замок примерз? Помочь?
    (смерили меня взглядом… приняли за лоха. переглянулись)
    — 3,14дуй отсюда.
    — У меня тоже было так в армии — забыл ключи в машине, а у машины замок сработал и батя должен через 5 минут отбывать. За 3 минуты открыл. (видя заинтересованность, добавил пару сложных технических подробностей в устройстве дверных замков) Помочь может?
    То ли они были идиоты, то ли уже дошли до отчаянья со своей линейкой, которой дверь типа моей не открыть никак, но еще раз внимательно меня изучив и сказав друг другу что-то на своем KOI-8, один изрек:
    — Эээ… Панэмаищь, братан (кивает на второго) клуч патэрял. Открыт нэ можэм.
    Теперь я окончательно убедился, что я стою меж двух дубов.
    Делаю вид хирурга перед операцией.
    — Машина на сигнализации?
    — Эээ… Да.
    — Какая?
    — Э… Калиферд.
    Сложное слово для говорящих на KOI-8. Да и сигнализацию он не угадал.
    — Отвертка есть? Ломать замок не буду — клифорд обычно под днищем ставят со стороны водительской двери и туда подобраться можно, если знать как.
    Естественно, порю полную ахинею. Но отвертка в руках уже аргумент! По крайней мере одного выведу из строя, а один на один у меня шансы есть. Краем глаза вижу верят.
    Выдали отвертку… все планы рухнули. Отвертка чуть ли не часовая, но отступать нельзя! С умным видом лезу рукой под машину и вожу ей по днищу с целью придания моим действиям видемости. Вторая рука мерзнет без перчаток автоматически лезет в карман, где обнаруживаются ключи от машины! (когда я их схватил?!) Делаю неподдельно радостное лицо и нажимаю на кнопку на ключе. Машина открыта.
    — Вах-вах, маладэц, виручил! Едэм за бутылка?
    И действительно, радуются обезьяны…
    Тот что авторитетнее сразу уселся за руль и смотрит где бы лучше содрать кожух, второй побежал и уселся на пассажирское. Враг разделился и атаковать одновременно не сможет!
    Подхожу к первому:
    — Нафиг портишь свою же машину? У тебя под сидением комп, где вся разводка, включая зажигание!
    Верит! Мой авторитет теперь вообще не зыблим!
    … очень спокойно лезу под сидение и достаю подарок лучшего друга в день покупки машины…
    Большую Бейсбольную Биту.

  • кул... тоже так хочу...

    Поломка лишь повод для тюнинга :спок:

  • В ответ на: кул... тоже так хочу...
    Че хочешь? Нарваться так же или биту в машину? :ухмылка:
    Бита не возбраняется - спортивный снаряд. (у меня правда гаец один с ухмылкой как то спросил: спортсмен? А мячик есть? :ухмылка:)

  • В ответ на:
    В ответ на: кул... тоже так хочу...
    Че хочешь? Нарваться так же или биту в машину? :ухмылка:
    Бита не возбраняется - спортивный снаряд. (у меня правда гаец один с ухмылкой как то спросил: спортсмен? А мячик есть? :ухмылка:)
    Офф.... А сколько бита стоит?:улыб:

    =*001**54rus=

  • Офф, интересно в Н-ске ваще есть место, где в бейсбол играют ? )) а то у доброй половины автомобилистов города это почти как монтажка или домкрат в авто :)))) все спортсмены )) а играют-то где :dnknow:

    Nissan Terrano '86 TD27 MКПП

  • маленькие биты видел от 120 р/шт (ок 40 см)
    чем больше тем дороже

    Я не экстремал — просто иногда по-другому не проехать.

  • маленькая это чёб шпану лупасить мелкую, которая футблы гоняет возле машины? :ха-ха!:

    Бизнес пошел на спад, так что вы все переквалифицированы в рабов...

  • Отличная социально-автомобильная реклама...

    ТЫЦ!

    If VEGETarians eat VEGETables, what do HUMANitarians eat?
    Is PROgress controversial to CONgress?

Записей на странице:

Перейти в форум

Модераторы: